Грустные истории о безответной любви

 

 

ПРО НЕГО

 

Пропал, исчез… растворился в толпе куда- то вечно спешащей реки людей. Где он теперь, думала я, где живет, чем дышит, кто он сейчас. Мне безумно хотелось посмотреть в его глаза — такие насмешливые, страстные, нахальные и до боли любимые. Я всегда любила утонуть в его зеленых глазах, они были словно теплое убаюкивающее море… любимые глаза… такие родные, дорогие, единственные и волнующие. Я никогда не испытывала таких чувств ни к одному мужчине в моей жизни.
 

 

 

 

Он был ласковым бесом в моей жизни и в то же время жестоким ангелом. Он мог очень сильно любить, но в то же время так же сильно ненавидеть… Никто не понимал его лучше, чем я, и он об этом прекрасно знал, он знал, что когда мы были вместе, и я безмятежно устраивалась на его плече, шепча какие-то ласковые слова, что в тот миг не было такой преграды, что могла нас разлучить, разрушить наше такое хрупкое, хрустальное счастье, настоящее счастье.

Наш мир был таким маленьким, что мы помещались в нем только вдвоем, и остальным просто не было там места, только мы одни. Каждый раз когда мы вместе засыпали, я думала, что сегодня это в последний раз, что больше этого не будет, завтра мы проснемся, он встанет, оденется и уйдет, уйдет навсегда…..и однажды это случилось….не было не звонков, не слышно было шагов на лестнице… и тогда мир рухнул у меня перед глазами. жизнь стала бессмысленна для меня, без него!

 

Телефон предательски молчал, а слезы так и текли, текли, оставляя каждую ночь следы на подушке…
 

Боль разрывала сердце, я стала ненавидеть эти бесконечные ночи одиночества. нет я не пыталась его вернуть, ведь я знала, что это невозможно, хоть мне было очень больно, я знала, что он вольный ветер, и никто, никакая сила не может его остановить.

 

Я ведь знала, что мы когда-нибудь расстанемся, что этот день настанет.

Я ведь знала, что будет очень больно, но я по-настоящему привязалась к нему и словно щенок шла за ним, куда бы он ни позвал. Пускай сейчас так, но я счастлива, что когда-то любила его, была любима им и познала эту сумасшедшую любовь!!!

 

Сейчас, сидя в своей пустой без него квартире, я могу долго смотреть в окно на пушистый декабрьский снег и вспоминать наше прошлое. Да, именно я думаю о прошлом, потому что будущее меня уже не волнует, ведь в нем я не вижу ЕГО на горизонте. Нет моя жизнь не закончилась с его уходом и я даже не задумываюсь о суициде. Я просто осталась одна… У меня много мужчин, но ни один мне по-настоящему не нужен. Они все не те… Так, какие-то бездушные марионетки, выполняющие свои роли. Так ни о чем… Я никогда ни к одному из них ТАК серьезно не относилась как к НЕМУ! И ни с кем из них я никогда не буду счастлива, у меня не будут гореть глаза и быстро биться сердце.

..

 

 

 

А ему было все равно, все равно… Ему просто было так удобно… быть свободным… и я понимала это, но все равно хотела пройти хоть немножко по краешку его судьбы.

 

<< вернуться к списку историй о любви

 

Истории о безответной любви парня. История неразделенной любви из моей жизни

Для начала расскажу тебе историю одной безответной любви. Такая несчастная любовь случается далеко не со всеми людьми, более того, большинству мужчин и женщин она незнакома, поэтому объяснить им, почему ты так страдаешь из-за этой безответной любви очень сложно. Есть странное чувство — словно бы на твою долю тебе выпало Испытание, которого многие другие люди просто лишены — то ли в силу того, что у них чувства пигмеев, то ли еще по какой-то необъяснимой причине. Но ты не знаешь как относиться к этому Испытанию — то ли как к награде судьбы, то ли повторяя слова из гефсиманского сада: «Господи, да минует меня чаша сия».

В тот момент, когда ты рассказываешь об этом другим, складывается такое ощущение, что тебе не верят, не понимают или просто не слышат. «Чего ты так из-за нее убиваешься? Найди себе другую!» Как правило эти «советы» дают люди, у которых у самих такой жизненный опыт просто отсутствовал, то есть когда они в кого-то влюблялись (не просто хотели, а именно влюблялись), то влюблялись взаимно и жили после вполне обыденно. Безответная любовь, в отличие от взаимной любви (которая относительно спокойна) даёт душе всю полноту испытаний, даёт изведать душе полную и глубокую страсть настоящего шторма, до 9 баллов, где амплитуда эмоциональных волн такова, что иногда не знаешь, плакать или смеяться. В этот момент ты чувствуешь себя как в жалкой шлюпке, которую сорвало вместе с тобой с борта корабля и которую обезумевший ветер гонит в чудовищной силы шторме, в пустом ночном океане, где-то под Луной в южных широтах Атлантики, только исполинские волны то поднимают в тебе чувство эйфории, то опускают тебе вниз, в самую пучину отчаяния.

Так и с амплитудами волн в твоей душе, иногда ты не знаешь, ты любишь ее или уже ненавидишь? Хотя на самом деле ты конечно же ее любишь, иначе и такого вопроса бы не задавал и не нашел бы эту статью. Всегда, когда звучит такой вопрос — люблю я ее или ненавижу, правильный ответ именно такой: «Конечно же любишь».

Так получилось, что волею судьбы впоследствии я очень долго занимался психологической помощью людям, которые попали именно в твою ситуацию. В общей сложности за всю свою практику я профессионально, то есть в качестве психолога, по настоящий день (11.05.2015) общался по этому вопросу, по своей статистике, более чем с 2000 мужчинами у которых был такой же запрос: «Она меня не любит? Что делать?» Общались мы, как правило, по э-мейлу, то есть в виде переписки, потому что в основном люди обращались за такой помощью и советом издалека, писали из России или других республик бывшего СССР, или же мы общались лично на психологических консультациях или созванивались с той же целью.

Женщин, с которым я общался на ту же тему, было количественно еще больше, но так как эта статья написана именно про мужскую безответную любовь к девушке или женщине, то я буду говорить с тобой в этой статье только о ней.

То есть я хочу, чтобы ты понял, почему у меня есть право что-то тебе посоветовать в твоем случае. Дело не в том, что просто у меня самого был такой же личный опыт безответной любви, горький опыт, который ты остро переживаешь прямо сейчас — такой опыт был у очень многих мужчин и это еще не дает им никаких прав на какое-то особое, экспертное мнение. Дело именно в том, что впоследствии со мной общалось по почте и по телефону более 2000 мужчин именно для того, чтобы я им ответил, что им нужно делать именно в такой ситуации, то есть я разбирал их ситуации. Я занимался этим вопросом 4 года подряд, 4 года подряд я выслушивал похожие истории и отвечал на подобные вопросы (отвечаю и сейчас). То есть это огромный психологический багаж по одному узкопрофильному запросу. На постсоветском пространстве лично мне известно всего несколько психологов (на пальцах одной руки можно перечислить) у которых есть такой же богатый опыт профессиональной психологической помощи по этому вопросу.

Именно этот опыт дает мне право не просто чувствовать себя экспертом по твоему вопросу, а быть им по факту.

Предвижу твой следующий вопрос. Если ты был таким профи и так много разбирал похожих ситуаций, то почему у тебя самого случилась безответная любовь? Отвечаю по порядку. Во-первых, эта история случилась очень и очень давно (хотя эта история до сих пор стоит перед моим мысленным взором, как живая, словно бы она случилась вчера), этой истории очень много лет и она произошла задолго до того как я стал профессионально заниматься психологическим консультированием. Во-вторых, я вел себя тогда как последний болван, то есть вел себя абсолютно психологически безграмотно. Тогда у меня не было еще ни такого опыта, ни таких знаний, ни такого понимания психологии и впридачу, а возможно это и было самое главное, я был влюблен как мальчишка. И не мне объяснять тебе сейчас, сколько бы тебе ни было лет, что в таком состоянии, когда ты так влюблен, идёт полный отрыв башки и ты делаешь, сам не знаешь что и говоришь тоже сам не знаешь что.

И какую кучу эмоциональных дров ты можешь нарубить, когда влюблен. И в-третьих, это был роман на расстоянии, а они (этого я еще не знал, то есть фразу «любимые — не расставайтесь» я понимаю сейчас, а тогда — только думал, что понимаю), то есть романы на расстоянии, по моей собственной статистике, которую я веду, примерно в 90% случаев обречены на развал примерно в течение года или двух, если парень не переезжает в город к девушке или если девушка не переезжает в город к парню (всего я разбирал примерно 200 таких случаев, у «романов на расстоянии» очень похожие принципы развития, то есть это не мое голословное мнение, это моя исследовательская статистика, excel-файл в котором я кратко заношу причины, обстоятельства и следствия подобных ситуаций). Если бы тогда я всё это понимал, то, конечно никогда не допустил бы таких нелепых ошибок и сделал бы со своей стороны всё, чтобы эта любовь не осталось безответной. Это был горький опыт, я бесконечно благодарен самой девушке за те прекрасные чувства, которые во мне родились именно благодаря ей, хотя сейчас, оборачиваясь назад и всматриваясь в прошлое, я хотел бы избежать тех последствий всей своей душой, избежать всех тех отрицательных переживаний и душевных мук, которые мне выпали тогда. Потому что такая безответная любовь всегда начинается с рая, а после наступает ад.

Часть первая. Рай.

Для хороших отношений обязательно нужны два условия: 1) твой самоконтроль в этих отношениях и 2) взаимность чувств. Самоконтроль подразумевает, что ты себя помнишь в этих отношениях, голову не теряешь. Это сейчас у меня самоконтроля много, тогда же его было очень мало. А взаимности не было, какая взаимность при несчастной любви? То есть мне эта девушка так никогда ни разу и не сказала, что любит меня. И наверняка у тебя сейчас тоже самое. Чем ты живешь сейчас и чем я жил тогда — так это будущим, надеждой на то, что «я смогу поменять что-то в будущем». И на самом деле для счастья уже этого было достаточно — например мне уже было достататочно просто видеть ее глаза и у меня уже было чувство, что я в раю. Я столько всего хотел и ждал от нее! Я так хотел просыпаться и видеть ее прекрасные глаза каждое утро, целовать ее чувственные губы, заботиться о ней, знать, что она под моей защитой и каждый день говорить множество таких глупых вещей про то как я ее люблю. Я так хотел в планах отвезти ее в ее любимую Францию, на Лазурный берег, чтобы мы гуляли бы там, чтобы мы шли у берега моря втроем, я, она и ребенок. Я хотел бы чтобы у меня были от нее дети и чтобы дети были похожи во всем именно на нее — чтобы я их обожал еще больше. Я так часто видел этот образ, как мы вместе идем где-то в будущем то-ли по берегу озера, то-ли по берегу моря, а над нами теплый летний закат. То есть Рай и счастье — это было просто видеть ее, слышать ее теплый голос, смотреть в ее прекрасные добрые глаза, чувствовать такой приятный запах ее волос. На самом деле мне тогда даже одного этого было уже достаточно, для счастья при безответной любви вообще нужно очень и очень мало, только видеть ее чудесные глаза, слышать ее мягкий голос, видеть ее улыбку. Было достаточно ее увидеть, чтобы волна тепла, любви и нежности накрывала с головой. А какая у нее была большая, роскошная грудь, какая фигура, какой был чудесный запах у ее волос, какое милое и бесконечно прекрасное лицо, и глаза — глаза удивительные по своей красоте. От нее всей, от всего ее тела шел настолько вкусный запах, что у меня непроизвольно начиналась эрекция уже только когда я просто приближался к ней — хотелось буквально раздеть ее на месте и столько всего с ней сделать! Брат, это, кстати очень важно — всегда обращай внимание на то, нравится ли тебе именно запах женщины — потому что это первый признак того, что ваша биохимия совпадает и она подходит тебе как партнерша для долгосрочных отношений. Если этого нету — брак развалится, отношения распадутся в будущем. Запах женщины должен или успокаивать тебя или возбуждать, но только не отталкивать — если тебя телесный запах, который идет от женщины чем-то неприятен уже сразу — вы в будущем расстанетесь гарантированно, это аксиома. Три вещи должны сразу в ней нравиться — запах ее тела должен быть такой, чтобы у тебя вставал член только от этого запаха рядом, ее смех должен быть очень приятным и ее голос тоже должен быть очень приятным, включать тебя. Потому что если эти три вещи (ее запах, смех или голос) тебе чем-то не нравятся, то после станут вызывать раздражение и вы расстанетесь. Как я уже говорил, у моей безответной любви от всех этих трех вещей у нее у меня мурашки шли по спине, то есть это было попадание в сто процентов. А внешность, кстати, не настолько важна, потому что живут не с внешностью, живут с характером. Поэтому сразу смотри, что у нее за характер, что у нее за душа. Да, она была настолько красива и прекрасна, но точно также мы влюбляемся и в душу человека и душа у нее была именно такой — мягкой, беззащитной и очень теплой внутри. Вспомнил, она еще была стеснительной (не наигранно), и это было настолько трогательно, что полностью обезоруживало — короче полный отрыв головы. Я хотел переехать в ее город (то есть фактически начать другую жизнь), быть рядом с ней, заботиться о ней, я столько всего хотел и ждал от нее! Этого просто не перечесть. Кто знает, если бы мы жили в одном городе с ней, так бы всё и произошло, но из-за моих ошибок я потерял эту возможность. Когда у нас только-только что-то начало зарождаться, получилось так, что я уехал от нее — в сильно расстроенных чувствах, я был уверен, что не нужен ей (свои чувства, если они у нее и были, она мне так никогда не показывала, а я не телепат, чтобы читать мысли) и от расстройства начал знакомиться на сайтах знакомств, она это увидела — видимо это была ее проверка меня — и в следующий мой приезд к ней была уже подчеркнуто холодна со мной, хотя я не понимал, в чем дело. На самом деле мы, конечно, оба вели себя как полные дураки.

Часть вторая. Ад.

Смысл фразы «любимые — не расставайтесь» особенно хорошо понимают люди, у которых был опыт «романа на расстоянии». Потому что именно здесь с каждым месяцем растет и ширится непонимание, недоверие, взаимные обиды и упреки. То что во взаимных отношениях решается на раз или через постель или через переговоры («давай сядем и поговорим, мы же хотим друг другу только добра»), в далеких отношениях и невзаимных отношениях решить невообразимо трудно, если вообще возможно.

Когда я понял, что у нее есть другой, что она с ним абсолютно счастлива и любит его, со мной начали происходить страшные вещи. То есть на тот момент я достигал одного уровня душевной боли, но оказывалось, что за ним есть еще и следующий уроень ниже и эта пытка не заканчивалась. Никакие слова в мире не казались мне такими жестокими, как ее холодные и равнодушные ответы. Каждое слово было как острый кинжал в сердце — хотя я никогда не подавал виду и старался соблюдать выдержку. Впервые в жизни я до печенки прочувствовал смысл слова «плакать», оказалось, что раньше я просто не знал, что же это значит на самом деле, до того я просто не догадывался, что может быть настолько плохо, причем эта ужасная эмоциональная боль не уходила и длилась месяц из месяца. Это был Ад. Именно из того периода своей жизни я вынес выстраданное знание, что душевные терзания и душевные мучения — самые страшные. Никогда более я не чувствовал себя, как в то время, таким жалким — словно выброщенный на улицу щенок, таким слабым (одно ее слово могло ранить так, что меня еще целый день трясло и что-то словно переворачивалось в сердце, только не от счастья, а от горечи и обиды). Я специально не хочу вспоминать и описывать здесь это время, потому что я справился с тем своим состоянием и применял специальные техники, чтобы забыть этот эмоциональный ад и выйти из него. Я вышел из этого ада, вышел из этих состояний, но возможно именно ты и именно сейчас находишься в точно таком же состоянии и не знаешь, что тебе делать и как быть. Что делать с этой безответной несчастной любовью, потому что НЕ думать об этой девушке ты не можешь и думаешь о ней каждый день. Я знаю твоё душевное состояние не по наслышке, я уже был на самом дне этого эмоционального ада и выбрался оттуда. Я могу помочь тебе выйти из этого твоего состояния, потому что я знаю как это нужно делать правильно. В итоге ты получишь и полный самоконтроль и выход из этого ужасного состояния.

Безответная любовь может придти в любом возрасте. Ей наплевать на ранги, звания, опыт, профессии и социальные статусы. Безответная любовь может приключиться с 18-летним парнем или с 55-летним мужчиной, у которого уже было два брака за плечами и который сейчас ничего не может с собой поделать — вы любите эту женщину, но безответно. Ты не понимаешь, что происходит, что ты делаешь не так и это как медленная пытка. Ты можешь быть очень сильным человеком по натуре, но только не здесь, потому что когда ты доходишь до этой зоны своей души, ты чувствуешь себя совершенно беззащитным и слабым.

Всё что тебе нужно сделать, чтобы я помог тебе выйти из этого состояния, так это написать мне на почту, просто нажав на кнопку внизу и я обязательно отвечу тебе. Пришли мне свой эмейл, скайп и номер телефона, мы договоримся о времени разговора и я проведу для тебя по скайпу консультацию, в которой отвечу на все твои вопросы о том, что тебе делать с твоей безответной любовью.

Еще одна грустная женская история из тысячи других историй. «Так странно бывает… Ты живешь как будто не своей жизнью. Ты задаешь в пустоту вопрос: почему это случилось именно со мной? Эта встреча на работе – лучше бы ее вообще не было!

2003 год. Мы искали специалиста пре-пресс в наш отдел дизайна. Он пришел на собеседование. Просто стояли и смотрели друг на друга как дураки. И время как будто остановилось… момент узнавания, потом легкая неловкость…

А потом была музыка, которую он открыл мне. Подарил – словно целый мир. Эта музыка наших последних «менестрелей». Может слышал кто-то — группа Мельница, Тэм, Йовин, Крыс и Шмендра и конечно Скади, Олег Медведев.

Он был женат тогда 1 год, я не нашла в себе смелости отбить его у жены, хотя наверно смогла бы. Я долго не могла понять, почему я как на крыльях еду на работу, почему ноябрьское небо не кажется хмурым и безрадостным. Как до утки на пятые сутки дошло – просто на работе был ОН. Вот и все.

8 часов жизни с ним рядом. Он пел нам изредка, играл на гитаре… не часто. Его улыбка, юмор, его запах, его глаза!!! Тогда еще как-то можно было жить. И даже радоваться жизни.

А потом случилось так, что меня уволили, знаете, такое иногда бывает. Тогда только в этот момент я поняла – а собственно как жить дальше вдали от него?

А жить оказалось невыносимо! Он никогда не давал повода мне думать, что между нами может что-то быть. Любовь не выбирают, невозможно заставить себя любить или не любить. Я только могу сказать — если вы узнаете эти глаза, глаза вашего единственного мужчины в толпе из тысяч глаз – боритесь за него!!!

Наплюйте на условности, наплюйте на застенчивость и робость!!!

Сейчас 2011 год. За плечами второе неудачное замужество.

Недавно он написал мне в ICQ привет… привет… как жизнь как дела? У него двое детей, все та же жена… но я вижу сердцем, он, как и я теряет свою жизнь, теряет что-то очень важное.

Он прислал мне песню, которую видимо тайком от супруги записал на микрофон. Через динамик слушаю его голос, он как будто со мной в одной комнате, он как будто поет для меня. Эта песня грустная, песня об одиночестве. Ее последние слова: «Впереди океан, только руки раскинь, в неподвластный туман, в неизбывную синь».

Мы никогда не признавались друг другу в своих чувствах, наверное, это даже глупо звучит. Я не знаю, как мне склеить свою жизнь заново, сердце внутри делает кульбиты. Почти 10 лет прошло. Я думала, что встречу другого, забуду и все выровняется.

Другие встречались, любили меня и страдали от безответной любви …

Жаль, нельзя стереть собственную память как жесткий диск. Стать «чистым листом бумаги» и нарисовать на этом листе другого человека, и полюбить его.

Сжимаю пальцы, ногти впиваются в ладони…потому что надо жить дальше. У самой дети, и надо быть сильной.

Надо быть сильной!!!»

> >

Кому интересна моя писанина, милости прошу))

БЫла в моей жизни и такая красивая, но печальная история..

Когда я только устроилась на работу в нашу редакцию и присматривалась к новому коллективу, мое внимание сразу привлек наш корректор. Мужчина намного старше меня(у меня таких никогда не было). Ему на тот момент было уже за 40, мне всего лишь 23 года. Я только после развода свободная, красивая и талантливая. Но он был ей Богу каким-то женоненавистником. Он с сарказмом относился к женщинам, я упивалась его чувством юмора, так мог он поставить на место какую-нибудь очередную выскочку. Он был невысокий, худощавый, с хорошо заметными лысинами по бокам, зеленоглазый брюнет. Но мне он очень нравился. Именно за свой хараткер, свою подачу. БЫл неординарным, всегда на все имел свое собственное мнение и никогда не подлизывал начальству, что и вызывало во мне восхищение. Меня он не жаловал как и сотальных женщин, относился насмешливо-равнодушно, подстебывая мои ошибки в материалах, которые проверл. Может быть именно поэтому он мне так нравился. Я привыкла к вниманию мужчин, а тут тупо игнор.

Позже я встретила отца своей дочки, у нас закрутился очень бурный роман, на работу я летала как на крыльях. Именно тогда и стала замечать первые нотки интереса в мою сторону от корректора. Но мне было не до него, я была влюблена и счастлива.

Многие здесь знают, как закончилась наша история с био-папой дочки. Помню, как меня всей редакцией провожали на мою экс свадьбу))МЫ подали заявление и должны были расписаться в загсе. Редактор выделили мне на это оплачиаемый халявный день. Но мой экс супруг в тот день посчитал, что нам все же не стоит быть вместе и обартно я вернулась вся в слезах. Меня успокаивали всей редакцией и всю беременность холили, лелеяли и всячески поддерживали меня.

Вот тут и началась наша история с корректором. Кабинеты наши были совсем рядом, его за моей стенкой. Я стала к нему частенько заглядывать, он приглашал попить чаю, обсудить новости редакции. Потом подкинул мне инетерсную работу-реадктировать сборник поэтов и писателей, у меня всегда было хорошо со стилистикой. Мы болтали часами. Он мне был безумно инетереен и мне очень льстило его внимание, потому как только я одна из всего женского коллектива реадкции удостоилась его.

Э.Ю.(это его инициалы) никогда не был женат. Говорил, что был влюблен по молодсти неразделенной любовью и больше себя не мучал этими никчемными штуками в любовь. Я его воспринимала, как опытного безумно инетересного мужчину, но вот простокак мужчину нет. Не знаю почему. Нет и все.Он стал украдкой таскать мне клубнику в кабинет. Зимой. Было приятно. На обеденном перерыве мы прогуливались по Неве, болтали часами. И я все еще как дура ничего не понимала. ДУмала это просто поддержка в моей ситуации. Редакция была в шоке, когда узнали, что от нас отказался наш био папа. Они всегда ценили меня и уж никогда не могли подумать, что я втаком интересном положении я останусь одна.

Мне было очень уютно и комфортно с ним. Он так заботился обо мне, очень помогла отвечься от мыслей о моем одиночестве. Но вот однажды весь этот уют как рукой сняло. Ко мне домой пришло письмо. Так забавно, я сто лет не получала писем по почте. Это писал он. Очень трогательное, нежное письмо. Он писал в стиле ПушкинаЛермонтова своим возлюбленным. Писал, что видит меня своей невестой, что моя дочь станет его дочерью, что никогда не узнает, что он не ее отец. Он предлагал мне выйти за него замуж.

Я была в шоке! Я может и чувстввоала его инетерес ко мне, но уж никак не думала, что все зайдет так далеко. Я долго думала.что ответить… и написала все как есть. Что он для меня друг, учитель, безумно инетересный и талантливый человек, но не любимый мужчина. Я не смогу сделать его счстливым.

Боже, как он горевал. Пришел на работу, лица на нем нет. Черные круги под глазами… Не развговаривал со мной неделю. Потом первый подошел.

Короче долго длилась эта канитель. Мы как-то съездили в одну поездку, где я еще раз попыталась сказать ему, что у нас ничего не выйдет. Он приобнял меня тогда, а у меня аж тошнта подступила. До сих пор не знаю что это было. Может я тогда вся была в своей дочке, а может еще не до конца отпустиила из сердца ее отца и все надеялась, что он еще вернется.

Э.Ю. писал и издавал свои сборники и в Лен области был достаточно известным поэтом. Позже по почте мне пришла его книга, в которой было стихотвроению посвященное мне. С моим именем и инициалам. Так он увековечил свою любовь. ОЧень красивое стихотворение и безумно грустное.

Перед самыми родами, когда я уже была в дектрете с довольно приличным пузом, он приехал и стал просить моей руки у моих родителей, которые были старше его все го на немного. Папа мой был категорически против, мама не воспринимала его всерьез. Мне было стыдно. За него, за себя. Я понимала, что никогда вжизни не смогу быть с ним рядом, а уж тем более разделить одну постель.

Так он до самых родов ездил ко мне, стоял под окнами зимними холодными ночами с цветами в руках, кидал камушки, пел печни, взрослый непьющий дядька!

Последняя его попытка была, когда моей дочке исполнилось 2 месяца, но во мне ничего не изменилось по отношению к нему. Он написал мне последнее письмо и исчез. Позже я узнала.что он уволился. Теперь я не знаю где он, что с ним. Но меня никто никогда в моей жизни не любил так трогательно и нежно. Иногда я думаю, что если бы я тогда попробовала быть с ним, а вдруг бы мы могли быть по-настоящему счастливы… Он называл меня своим ангелом, думаю, что никогда бы в жизни не смог обидеть меня или ребенка. Хотя моя мама говорит, что поэты те еще романтики. Что он сбежал бы от быта и проблем со здоровьем дочки. Я не знаю… Но в моей памяти осталишь самые теплые и нежные влспоминания об этойм человеке.

Хочу рассказать еще одну историю, которая началась 1,5 года назад!!! Запаситесь терпением очень длинная история!!! К нам в школу пришел новенький парень учиться, в 10 Б. 10 Б очень знаменитый тогда класс был, в этом классе были все парни как на подбор, все были очень красивы!!! Мне было тогда 14. Пол года я его не замечала. Ну, новенький и что здесь такого?! Тем временем вокруг него много сплетен ходила, так что хочешь, не хочешь, все ровно рано или поздно о нем бы узнала! Выяснилось, что его зовут Сергей. Затем я его нашла в контакте и добавила в друзья. После того как я его добавила в друзья, прошло несколько месяцев мы с ним не разу не переписывались. Наступил, май…в конце мая мне пришло сообщение от него, совершенно обычное он просто спросил как дела, и на этом наша переписка окончилась!!! Целое лето он не заходил в контакт, т.к ездил отдыхать. Затем кончились каникулы, и все отдохнувшие вернулись в школу. Вскоре у него было день рождения, я его естественно поздравила в контакте. После этого у нас с ним завязалась длительная переписка, можно сказать, что с этого все и началось. Уже после месяца нашего общения я предложила ему встретиться, он согласился. Он сказал, что придет с другом. Я решила, что и я могу взять с собой подругу. Мне хватила буквально и 30 минут в нем разочароваться. О чем мы бы с ним не говорили он отвечал всегда что то не определенное: мг, ага, не знаю. Моей подруге он тоже не понравился. После нашей встречи мы перестали общаться. Точнее перестал он! Я ему писала сообщения, но он не отвечал. Через месяц мне его лучший друг, который тогда присутствовал на нашей встречи, прислал сообщение, точно что там было на писано я не помню, но примерно содержание было таким: « Сергей не хочет с тобой больше общаться, ты не в его вкусе! » Я была удивлена, почему мне этого не сказал сам Сергей?! Я из таких девушек которым достаточно одного раза услышать « ты мне не нравишься, и я пойму, даже если я буду сильно любить этого человека, пускай мне будет больно, пускай буду страдать, но навязываться не буду! Я впала в депрессию!!! И мне ничего лучше в голову не пришло, что бы показать ему что для меня не проблема найти парня, начала переписываться, с одним парнем который мне раньше нравился, звали его Антон. После этого мы с ним встретились, мне хватило одной прогулки что бы влюбить его в себя! Теперь я обе том очень жалею! Я использовала его, только ради того чтобы с Сергеем сровняться в статусе! Я решила ограничиться одной встречей, я решила не говорить ему правду, просто с ним поругалась из-за пустяка, выкинула из друзей, но он продолжал мне писать, потому что он так толком и не понял, что случилось. А объяснять я ему ничего не хотела по этому я решила, просто занести его в черный список. Так я и распрощалась с Антоном. Хочу напомнить, что главным героем этой истории, был и остается, Сергей. Через не которое время, мне написал Сергей и предложил быть друзьями. Я согласилась, но мне хотелось конечно большего, но я обычно следую своим правилам. В этот момент я поняла, что я окончательно, и бесповоротно влюбилась в Сергея. А время не стоит на месте… наступил декабрь, мы стали с Сергеем все чаще общаться. Он рассказывал мне о своих проблемах, я ему помогала с ними справляться. Он рассказывал какие девушки ему нравиться, и спрашивал как начать разговор что бы предложить девушке встретиться с ним. В итоге он делал как я советовала и они соглашались. Можете меня осуждать за это, но я его очень сильно любила по этому желала ему счастья, не со мной так с другой. Но после того как он ходил и гулял с девушкой, ему они переставали нравиться. Он начал приходить ко мне в класс. Потом он сказал что он больше не хочет искать девушку, потому что он нашел меня! И сказал что я ему нравлюсь, и тогда он просто струсил. Я была на 7-ом небе от счастья! Он предложил стать мне, его девушкой!!! Все было хорошо!!! Но счастье было не долгим…он уехал на Новый год к родственникам, и ему понравилась там какая то девушка, потом как выяснилось и не одна. В общем он оказался бабником! Мы с ним долго не общались! Наступил день святого Валентина, я решила ему подарить валентинку, ни как любимому человеку, а просто как другу, и что бы он это понял я решила подарить не только ему валентинку, ну и его другу. Сергею очень понравилось, он не ожидал от меня! Затем началась снова переписка, на несколько раз по дню он мне писал, я сказала « зачем так часто переписываться?» он ответил « я не могу без тебя ». Этими словами все и ограничилось. Тогда я поняла, что это лишь слова!: «ЛЮБЛЮ, ЖИТЬ БЕЗ ТЕБЯ НЕ МОГУ, БУДЬ МОЕЙ ДЕВУШКОЙ» тогда я перестала ему верить. Я попросила свою одноклассницу что бы она ему объяснила, что у него больше со мной не чего не получиться, что я больше не ослеплена его любовью, и больше не позволю ему обращаться со мной как с игрушкой! Я думала что отношения у нас останутся но только дружеские! В общем она ему все объяснила, но он мне не только перестал писать, но и отвечать на мои сообщения. Так что видно моя одноклассница перестаралась. А я подумала ну и ладно, значит так должно было случить. Наступило снова лето… он мне начал опять писать какие то странные, и глупые сообщения… я ему отвечала но уже не с таким энтузиазмам как раньше… у меня появилась личная жизнь но я не могу не с кем встречаться по тому что до сих пор очень, очень люблю его!!!

Многим знакомо чувство, которое объединяет в себе надежду, мечтательность, досаду, восхищение, восторг от встреч и неудовлетворенность собой. А когда еще Вашу любовь отвергают, к этому миксу чувств добавляется сильная боль.

Они встречались на протяжении всего года. Он был молодой, веселый и довольно обаятельный. Работал на фирме бухгалтером, управлял черным BMW, к жизни относился легко, не о чем не задумываясь. Сначала это настораживало девушку, но все равно она была счастлива с ним, с нетерпением ждала его телефонные звонки, по первому его зову бежала к нему. Однако счастье было недолгим, их общая подруга, которая собственно и познакомила их, рассказала, что до их знакомства он жил с одной девушкой около трех лет, затем расстались и попробовали устроить свою жизнь отдельно друг от друга, но у них ничего не вышло. И вот они вновь стали встречаться.

Эта новость шокировала главную героиню, на какое-то время ей показалось, что у нее на шее веревка, а сама она стоит на стуле, и кто-то хочет выбить этот стул у нее из-под ног. Жизнь как будто в эту минуту оборвалась. Пытаясь сдержаться, она сказала подруге, что это ее не волнует.

В тот злополучный день он ни разу не позвонил, да и ей не хотелось что-то предпринимать. Но все же на следующий день она решила поставить все точки над «И» и позвонила ему. Услышав его голос, ей стало страшно, сердце заныло, она села на скамейку и задала интересовавший ее вопрос.

Оказалось, что он ее вовсе не любил, и эта была одна из неудачных попыток забыть другую. Вопросов больше не осталось, да и выяснять было уже нечего.

Прошел уже месяц после расставания, а она сидела на своем рабочем месте в небольшом магазинчике и думала о своей безответной любви. Девушка винила только себя в том, что придумала то, чего на самом деле не было, разрисовала картинки их будущей совместной жизни. Вдруг чей-то голос спросил: «Девушка, как Вас зовут?»

Подняв голову, она увидела большие зеленые глаза, темные волосы и улыбающегося загорелого парня, который робко смотрел на нее из-за прилавка. Завязался разговор, этот парень работал на Кипре, но в тот момент у него был отпуск. Он предложил прогуляться вместе, девушка ответила согласием, не раздумывая, курортный роман по ее мнению мог немного ее отвлечь от грустных мыслей.

Две недели пролетели быстро и незаметно, и он вскоре уехал назад. Но через два-три месяца вернулся навсегда, чтобы остаться с главной героиней.

Через год они поженились. Все, что было до встречи с ее любимым мужем, давно забылось, да и не хотелось вспоминать.

Когда-то она думала, что влюбилась на всю жизнь, но только теперь поняла, что это было не больше чем страстная влюбленность.

Такие истории случаются нередко. Кто-то предает, кажется, что жизнь теряет смысл, на самом же деле это всего лишь маленькая преграда на пути к большому счастью.

как ее переживают мужчины? Две откровенные истории

В конце концов я все чаще стал выпивать — с друзьями или один. А потом я узнал, что она уехала в другой город и скоро выходит замуж. Не исключаю, что ее новые отношения завязались, когда мы были вместе. Я так боялся ее потерять, что на все закрывал глаза.

Наступали новогодние праздники. Чувствовал я себя чудовищно одиноко. Купил билеты и уехал в Таиланд. Говорят, большие расстояния смягчают тяжесть чувств. Но мне это не помогало. В конце концов как-то привык. Началась обычная жизнь. Я работал. Становился веселее. А еще через полгода встретил девушку и увлекся ею.

Но только Маша все равно не выходила у меня из головы. Да, я был тем человеком, который вместо своей девушки в минуты близости часто представлял другую. Мне было тяжело от собственных фантазий, я хотел думать и чувствовать по-другому.

С этой девушкой у нас были совпадения интересов и планов на будущее. Но закончилось все тем, что Маша мне неожиданно написала. Между нами завязалась переписка, и я опять потерял голову. Моя девушка нашла переписку, и мы с ней расстались. С Машей мы тоже больше не виделись. Она писала — я нашел в себе силы не отвечать, хотя постоянно думал о ней.

Прошло несколько лет. У меня новые отношения, в которых мне хорошо и спокойно. И я сделаю все, чтобы их не потерять.

Что мне помогло выйти из той истории? Наверное, просто время. Мы очень легко судим: вот это настоящая любовь, а это — нет. Может быть, с Машей и была та самая настоящая, которая не встретила взаимности.

Надеюсь, я не обманываю себя и все действительно в прошлом. Боюсь даже представить, что она снова неожиданно появится в моей жизни.

«Не в силах ее потерять, пусть даже мы остаемся друзьями»

Алексей, 41 год

Елена была девушкой моего друга, и я не позволял себе даже думать о каких-то чувствах к ней. Они поженились, друг получил предложение по работе в другой стране, и я потерял их из вида. Сам за это время женился, а через шесть лет Елена неожиданно нашла меня на фейсбуке.

Мы не переписывались, но я часто заходил на ее страницу, думал о ней. Через год в автокатастрофе погиб ее муж. Она написала мне об этом и вскоре вернулась с дочкой в наш город. Была в ужасном состоянии, растерзанная этой потерей.

Мы часто встречались, разговаривали. Я взял на себя большинство проблем, связанных с их переездом. Был счастлив просто видеть ее и помогать. Отношения с женой давно утратили для меня смысл, но в тот момент, когда я был готов расстаться, у нее нашли онкологическое заболевание.

Мы прошли вместе и операции, и непростое восстановление жены. Ей, конечно, не нравилось, что я так много помогаю Елене и ее ребенку. Я жил словно между двух огней. Любил Елену и одновременно не мог оставить жену, которая в пылу ссор напоминала мне, что любые волнения могут усугубить ее состояние.

Наши конфликты нарастали. Я стал видеться с Еленой тайно, хотя между нами ничего не происходило. Так прошел год. А потом моя жена уже даже ни о чем не спрашивала, просто приняла ситуацию.

Стихи о безответной любви. Читать стихотворения о безответной любви великих русских поэтов классиков на портале «Культура.РФ»

Мы ответили на самые популярные вопросы — проверьте, может быть, ответили и на ваш?

• Подписался на пуш-уведомления, но предложение появляется каждый день
• Хочу первым узнавать о новых материалах и проектах портала «Культура.РФ»
• Мы — учреждение культуры и хотим провести трансляцию на портале «Культура.РФ». Куда нам обратиться?
• Нашего музея (учреждения) нет на портале. Как его добавить?
• Как предложить событие в «Афишу» портала?
• Нашел ошибку в публикации на портале. Как рассказать редакции?

Подписался на пуш-уведомления, но предложение появляется каждый день

Мы используем на портале файлы cookie, чтобы помнить о ваших посещениях. Если файлы cookie удалены, предложение о подписке всплывает повторно. Откройте настройки браузера и убедитесь, что в пункте «Удаление файлов cookie» нет отметки «Удалять при каждом выходе из браузера».

Хочу первым узнавать о новых материалах и проектах портала «Культура.РФ»

Подпишитесь на нашу рассылку и каждую неделю получайте обзор самых интересных материалов, специальные проекты портала, культурную афишу на выходные, ответы на вопросы о культуре и искусстве и многое другое. Пуш-уведомления оперативно оповестят о новых публикациях на портале, чтобы вы могли прочитать их первыми.

Мы — учреждение культуры и хотим провести трансляцию на портале «Культура.РФ». Куда нам обратиться?

Если вы планируете провести прямую трансляцию экскурсии, лекции или мастер-класса, заполните заявку по нашим рекомендациям. Мы включим ваше мероприятие в афишу раздела «Культурный стриминг», оповестим подписчиков и аудиторию в социальных сетях. Для того чтобы организовать качественную трансляцию, ознакомьтесь с нашими методическими рекомендациями. Подробнее о проекте «Культурный стриминг» можно прочитать в специальном разделе.

Электронная почта проекта: [email protected]. ru

Нашего музея (учреждения) нет на портале. Как его добавить?

Вы можете добавить учреждение на портал с помощью системы «Единое информационное пространство в сфере культуры»: all.culture.ru. Присоединяйтесь к ней и добавляйте ваши места и мероприятия в соответствии с рекомендациями по оформлению. После проверки модератором информация об учреждении появится на портале «Культура.РФ».

Как предложить событие в «Афишу» портала?

В разделе «Афиша» новые события автоматически выгружаются из системы «Единое информационное пространство в сфере культуры»: all.culture.ru. Присоединяйтесь к ней и добавляйте ваши мероприятия в соответствии с рекомендациями по оформлению. После подтверждения модераторами анонс события появится в разделе «Афиша» на портале «Культура.РФ».

Нашел ошибку в публикации на портале. Как рассказать редакции?

Если вы нашли ошибку в публикации, выделите ее и воспользуйтесь комбинацией клавиш Ctrl+Enter. Также сообщить о неточности можно с помощью формы обратной связи в нижней части каждой страницы. Мы разберемся в ситуации, все исправим и ответим вам письмом.

Если вопросы остались — напишите нам.

Как избежать безответной любви

Вопрос на тему: «Может ли настоящая любовь остаться безответной?»

Герой Куприна, сказавший «любовь – всегда трагедия» удивился бы такому вопросу. Русские классики 19 века и даже начала 20-го очень уважали безответную любовь, а в любви взаимной видели утилитаризм (который, наоборот, не уважали).

К середине двадцатого вкусы изменились. Любовные истории почти целиком перешли в жанр бульварной «женской литературы» с обязательным хэппи-эндом. Настоящая любовь теперь должна была быть взаимной, а иначе это не любовь, а обман рассудка, иллюзия. Любовь стала считаться чем-то вроде «химии» — могучего инстинкта, который сам находит, притягивает и связывает две половинки навсегда, поскольку противостоять химическим реакциям невозможно. Шопенгауэр, узнав сколько сахарной глазури появилось на его мрачной идее о зове рода, был бы озадачен. Как и Бердяев с Соловьевым, дискутировавшие с Шопенгауэром.

Вера в то, что настоящая любовь мудра, добра, сама выберет, кого надо и обеспечит союз, инфантильна и как все инфантильное выглядит на первый взгляд добротой, а при ближайшем рассмотрении оказывается просто эгоизмом.

Инфантильное сознание имеет только две точки зрения на мир: «мир добрый и все даст, что я хочу» и «мир злой, ничего не даст, надо отнять». Некоторым кажется, что перейти от первого взгляда ко второму – это значит повзрослеть. Но нет. Если бы инфантил повзрослел, он бы понял, что мир ничего ему не должен давать просто так, он бы осознал, что это добрая и справедливая идея, которая помогает людям становиться сильней и расти (что может быть добрее этого?). Настоящему инфантилу такая идея кажется злой, ему кажется злым все, что не служит его благу в самом примитивном и пассивном смысле, поэтому он решает и сам стать злым, не повзрослел при этом нисколько.

инфантильный;

полузрелый;

зрелый.

На инфантильным уровне человек либо ждет, что любовь явится откуда-то в полном комплекте радостей, либо не верит в доброту мира и рассматривает любовные послания как ловушки, либо считает, что в любви всегда есть дающие и берущие и надо стать берущим. То есть либо «любовь чудо и она должна сделать меня счастливым» либо «любовь обман, и нужно обманывать самому». Та и другая позиции одинаково инфантильны, имеют одинаково запущенный внешний локус контроля, отличия только в доверии и недоверии к миру, в ощущении своей слабости или грандиозности.

Уровень созревания характерен тем, что у человек начинает пробуждаться кое-какое понимание того, что он не является центром мира и мир не подчиняется ему (и не враждует с ним), что он и мир паритетны, отдельны и должны как-то взаимодействовать с учетом взаимных интересов. Такой человек пытается четко разделить границы ответственности и начинает говорить что-то вроде «любовь зависит от обоих, и если меня не любят, ничего не поделаешь». От инфантильной позиции это отличается тем, что инфантил считал, что кто-то должен его полюбить и дать ему любовь, а теперь человек уже понимает, что и он имеет право полюбить-не полюбить, и его имеют право полюбить-не полюбить, оба субъекты и обладают своей волей, имеют свои интересы, и только если эти интересы и воли с обеих сторон совпадут, можно будет говорить о взаимности. То есть полузрелый человек по отношению к любви занимает позицию уже не требовательную, но еще очень пассивную, поскольку строгие границы побуждают его никуда не лезть, ничего не предлагать, просто ждать у моря погоды, надеяться, что воля понравившегося человека выберет его.

Чем же отличается от этого позиция зрелого человека?

Давайте еще раз проследим изменения, которые отделяют инфантильную личность от полузрелой. Инфантил воспринимает себя и мир как единое целое, границ между ним и миром нет. Не путайте это, пожалуйста, с самадхи и тому подобными просветленными состояниями, которые предполагают полное созревание субъектности и далее, на следующем уровне развития утрату грубых границ и осознание единства с миром как с субъектом. Это совершенно разные вещи, можно сказать прямо противоположные. Сходства между тем и другим меньше, чем между импрессионизмом и неумелой мазней, и только на взгляд ничего не понимающих в этом людей выглядит похоже. Инфантил не имеет всех частей личности и поэтому считает, что мир – его часть, как паразит не имеет желудка или ног и пользуется телом другого животного.

Но участь взрослого паразита печальна, поскольку от него вечно хотят избавиться и ему приходится хлебнуть много горя. Любой инфантил имеет все шансы озлобиться, когда поймет, что мир не желает ему служить. Но если части его личности успеют сформироваться (в процессе деятельности, которой он вынужден заниматься) он может дорасти до состояния, когда ему станет понятна мысль, что он – отдельно и другие — отдельно. Взаимодействовать из самостоятельного режима он пока не научился, да и режим этот освоил мало, но, по крайней мере, ему становится очевидно, что есть он, есть другие, и просто так пользоваться другими нельзя, они будут против, и ждать от них ничего не нужно, у них свои дела, они сами по себе, пока с ними не возникло взаимной связи, то есть связи, инициированной с обеих сторон. Вот это прекрасное осознание, но не абстрактное, не на уровне общих слов, а на уровне конкретных ситуаций, в которых человек начинает брать на себя ответственность за свои нужды и обеспечивать себя всем необходимым, не считая это обязанностью других, и знаменует вступление в пору зрелости.

Чтобы стать зрелой в полном смысле этого слова, личности недостаточно просто осознать свою субъектность и испытать уважение к чужой субъектности, это всего лишь – контур личности, который очень сложно поддерживать, если не будет налажен с миром здоровый обмен, если личность не найдет способ давать миру то, за что мир будет платить ей всем тем, что ей необходимо. Личность, которая уже обрела суверенность, но которая не может получать все ей необходимое, либо страдает, либо снова начинает практиковать инфантильное слияние. Так, например, поголодав в скуке и одиночестве, подождав, когда кто-то сам ее выберет, такая личность может подумать: что толку что я такая самодостаточная, если живется мне плохо, лучше попытаюсь к кому-нибудь прилепиться как раньше. Уважение к границам имеет смысл только когда человек наладил много связей и получает все, что ему нужно. Вот почему пытаться иметь хорошие границы, не имея никаких внутренних ресурсов, напрасная затея.

Но вернемся к идее любви.

Пока полузрелая личность уже провела границы, но пребывает в пассивном ожидании счастливого совпадения, зрелая личность активно налаживает связи с различными сферами жизни, в том числе и с другими людьми, и у нее это получается. Если у такой личности и возникает любовь, то не на пустом месте и не вдруг, а с кем-то из тех, с кем у нее уже наладилась связь. И конечно, эта любовь будет взаимной. Но почему — конечно?

В комментарии, с которого я начала этот пост, девушка пишет, что, на ее взгляд, искренняя любовь всегда встречает взаимность. Но как быть, если одну и ту же девушку искреннее полюбили несколько человек? Каждому она должна ответить любовью?

Сама по себе любовь ненужного и неинтересного нам человека не может превратить его в нужного и интересного. Это может случиться только у очень голодного по любви человека, который страдает от холода и одиночества и рад, что хоть кто-то обратил к нему свои чувства. Если же мы представляем себе человека, имеющего много питательных связей, близких людей, единомышленников, просто видит в мире много симпатичных и открытых к сотрудничеству людей, то мы должны признать, что в той или иной мере любовь он получает с разных сторон, и чувствует себя вполне актуальным. Предположим, что он был бы не прочь иметь любовные отношения и даже создать семью, но совершенно понятно, что он ищет кого-то, с кем возникнет поле взаимных интересов. Не любовь к нему будет определять выбор такого человека, а обоюдное чувство.

Кажется, что обоюдное чувство – либо следствие чистой случайности, либо согласие одного ответить на чужую любовь. Многие не могут себе представить, как же технически гарантировать себе взаимную любовь и избежать ошибки.

На самом деле в реальном поле взаимодействия возможна только взаимная любовь. Безответная любовь всегда рождается в поле иллюзий. К иллюзиям люди прибегают только в одном случае: когда в реальном поле им не хватает энергии, и они берут в поле иллюзий в долг. Иллюзии – это кредит в банке(!) под большие проценты. Это энергетическая подпитка за счет Ничего, за счет переживания каких-то гипотетических теоретический вещей так эмоционально и живо, и с таким кайфом, как будто это уже реальность. Благодаря живым эмоциям мозг воспринимает иллюзии как реальность и на основании этого создает нейронные ансамбли, которые обеспечивают одностороннюю связь с человеком, однобокое погружение в поле отношений, и ту самую ситуацию, когда она его – очень, а он ее – нет.

Как это выглядит на практике?

Представьте себе двух девушек, которых пригласил на свидание интересный молодой человек, один и тот же или разные, не важно. С обеими молодой человек был приветлив, на каждую смотрел с искренним интересом, рассказывал о себе какие-то замечательные вещи, задавал вопросы и наладил с каждой девушкой связь. Предположим, каждая из девушек в настоящий момент свободна и хотела бы завести роман, чтобы весело провести новогодние праздники, да и вообще, эта ниша в их жизни пустует и неплохо было бы ее занять.

Сразу оговорюсь, что значимая пустующая ниша – это уже энергетическая дыра. Ниша должна быть либо заполнена, либо не иметь значения в силу своей пустоты. То есть место, которое эта ниша могла бы занимать в жизни, будь она заполнена, должны занимать другие дела. Например, вечерний досуг, который девушка могла бы проводить со своим бойфрендом, она проводит с подругами и очень довольна. Она не тоскует и не придумывает себе воображаемых парней, не вспоминает бывших, не смотрит на пары со слезами на глазах, она проводит весело время с подругами или друзьями или занимается чем-то еще. То есть ниша с одной стороны пустует, а с другой стороны никакой дырки там нет, ее место занимает что-то другое. Поэтому если мы условно считаем, что одна девушка имеет внутренние ресурсы, а другая нет, то первая не будет страдать от одиночества, а вторая – да.

В силу этой разницы, побывав на свидании с отличным парнем, который не только интересный, но еще и проявляет интерес, одна девушка просто заинтересуется, а вторая… начнет мечтать. Почему же не начнет мечтать первая? По той простой причине, что в ее жизни и так много интересного и ей есть, где брать приятные эмоции. Можно представить, что ее жизнь наполнена до отказа, как шкаф самыми модными платьями, и повесить новое, более модное платье она согласна, но для этого придется подарить кому-то что-то из старых. Но все старые тоже любимые и тоже очень ей идут, да и старые они весьма относительно, некоторые она надевала только раз и хотелось бы надеть еще. Поэтому если она и согласится выкинуть что-то из своей жизни, то есть из своего шкафа, то ради очень красивого удобного платья, а не ради нового платья короля – пустого места и иллюзий. Ей неинтересно сидеть вечером дома и думать о новом знакомом, представляя как он там и что, неинтересно обсуждать с подругой его три часа подряд, неинтересно смотреть на телефон в ожидании его звонка и репетировать возможный диалог. Все это дает ей намного меньше энергии, чем реальные интересные дела, которых у нее много. Она не против еще раз увидеть его, но она против представлять его часами и мечтать о нем, потому что у нее есть дела приятней.

Когда женщины говорят, что у них есть любимая работа, друзья, хобби и много разных дел, но вот явился Он и все стало не важно, они переоценивают свои дела. Ни одно из старых дел не выдерживает конкуренцию с мечтами о Нем. Обратите внимание, не с Ним, это было бы понятно, а с мечтами о Нем. Его еще нет, он не позвонил, ничего не сказал, никуда не позвал, а женщина уже готова отложить все «любимые» и «интересные» дела, чтобы представлять его в воображении и мечтать, как они могли бы насладиться. Она готова выкинуть из шкафа все свои любимые платья, освободив место для тех, которые еще не купила и не факт, что купит. Неправда ли так можно поступить только с ненужными и давно надоевшими платьями, но не с любимыми?

В силу этого простого механизма, первая девушка не имеет риска влюбиться безответно, а вторая имеет почти 100% вероятность. Первая будет отодвигать из своей жизни любимые дела только если новый друг будет предлагать ей реальную альтернативу. Она согласится на свидание, но если он будет говорить только о себе и мало уделять внимания ей, она заскучает и вспомнит о том, в каком интересном месте могла бы вместо этого оказаться. Она согласится на роман, но если этот роман окажется не таким уж романтичным, будет приносить ей мало позитивных эмоций, опять же может сбежать из него туда, где ей лучше. У нее очень много мест, где ей хорошо, вот в чем дело, поэтому ее не заманишь на пустые обещания, намеки, она не будет ничего терпеть и надеяться, поскольку ей есть где прямо сейчас получить радость. Только голодная, не имеющая других ресурсов девушка может оказаться втянута в неравные, несчастные отношения, поскольку она нуждается хотя бы в надежде на счастье, если счастья в жизни нет.

Поэтому безответной любви не бывает у тех, чья жизнь наполнена смыслом. Но безответная любовь скорее всего найдет человека, в чьей жизни зияет пустота.

Источник: Как избежать безответной любви

5 реальных историй любви, произошедших в России, по которым можно снять хоррор

Первый пост с рассказом об убийстве своей подружки Артём выложил вчера в 18:53. На протяжении трёх часов его подписчики ставили лайки под рассказом. Ни один из них не стал даже звонить в полицию.

Фото © Соцсети

Только через три часа один из друзей Артёма обратил внимание на запись и поехал к нему домой. Когда ему никто не открыл дверь, он набрал 112.

Подмосковный Отелло

Фото © Соцсети

Жителя Серпухова Дмитрия Грачёва прозвали в честь шекспировского героя после того, как он из подозрений в измене отрубил своей жене кисти рук в начале декабря 2017 года. Мужчина вывез Маргариту в лес и начал выпытывать «правду» с помощью топора, отрубая ей палец за пальцем. Когда девушка пыталась отползти, то нанёс ещё один удар — в район бедра.

Хирургам удалось успешно пришить девушке одну из изувеченных конечностей. Тем временем Максим пишет своей уже бывшей жене из СИЗО письмо. По словам Маргариты, в посланиях говорится, что если она не дождётся бывшего супруга, то он убьёт её.

Смерть в прямом эфире

Российский видеоблогер Арслан Валеев скончался 25 сентября 2017 года после того, как дал смертельно опасной змее ужалить себя в прямом эфире. Причём мужчина не стал принимать каких-либо экстренных мер, а дал яду распространиться по телу. За тем, как менялось состояние блогера, можно было следить в Сети.

Многие выразили уверенность, что поступок Арслана связан с семейной драмой. Блогер обвинил свою бывшую жену в измене, а она его — в избиении. Впрочем, после словесных разборок в соцсетях Арслан попросил у неё прощения, после чего и произошёл несчастный случай. Знакомые Валеева вызвали ему скорую помощь, однако в больнице не смогли спасти молодого человека.

Резня на заводе ГАЗ

Фото © Соцсети

Ревность — основной мотив преступления, совершённого формовщиком завода ГАЗ в Нижнем Новгороде в августе 2017 года. Известно, что Сергей Барахов, вышедший из отпуска, якобы узнал, что его непосредственный начальник положил глаз на 44-летнюю лаборантку, за которой Барахов долго ухаживал. Эта новость задела самолюбие мужчины.

Рано утром Сергей, как положено, сдал смену, но домой не пошёл. Вместо этого он явился на приём к директору, прихватив с собой нож. В кабинете застал шефа и свою возлюбленную вместе. Не слушая никаких объяснений, обоим нанёс по несколько ударов.

Работники цеха, увидев, что происходит в кабинете начальника, пытались задержать обезумевшего Барахова. Но тот уже не разбирал, кто перед ним. Разделавшись с боссом и знакомой, формовщик убил ещё одного мужчину и ранил двоих коллег.

Ревность из-за фото собаки

Фото © Соцсети

24-летняя жительница Подмосковья Екатерина М. влюбилась в заботливого и внимательного соседа по дому Вячеслава, не представляя, что буквально через полтора месяца её любовь закончится трагедией. 18 марта 2017 года Вячеслав встретил Катю после работы, и они решили посидеть с друзьями у него дома.

Мы в шутку посадили собаку на противень на дверце духовки и сфотографировались. Слава попросил, чтобы я никуда не выкладывала, но я выложила в соцсеть. Он подумал, что я хочу вернуть таким образом бывшего парня, ведь собака у меня осталась от него

Фото © Соцсети

В порыве ревности мужчина затащил свою девушку в ванную комнату, облил средством для розжига и поджёг. Крики и мольбы вызвать скорую помощь до него не доходили, Вячеслав удерживал обожжённую девушку ещё в течение двух часов в квартире.

О безответной любви: nihon81 — LiveJournal

Безответная любовь является проявлением эмоциональной зависимости

Реальные истории любви Франческо Петрарки к Лауре, Данте Алигьери к Беатрис, плод воображения — любовь Дон Кихота к Дульсинее, Квазимодо к Эсмеральде — все это чувства, которым не суждено было стать взаимными. Список можно продолжить — в литературе было много страдальцев, не нашедших ответной любви. Хотя страдают оба, сочувствующий взгляд читателя больше сосредоточен на влюбленном, нежели чем на объекте любви, который изволил отказать. Но как показывают исследования, те, кто не может ответить взаимностью, страдают не меньше.

Согласно опросу, проведенному на SHE, лишь 9 % наших читателей никогда не испытывали безответной любви, остальные же в той или иной степени с ней знакомы: почти 70 % влюблялись сами, а 21 % выступали в роли тех, кто не смог ответить тем же.

Из дружбы в любовь
Дружеские отношения часто становятся отправной точкой для безответных чувств. Сценарий, когда один из друзей тайно влюблен, а второй не подозревает об этом, известен всем. Другой путь, ведущий на тропу несчастной любви, — это чувства к сказочному красавцу, любимцу противоположного пола, обладающему умом и сообразительностью. Чаще всего в этом случае объект любви имеет сравнительные преимущества в чем-то (к примеру, внешняя красота) или в определенных качествах значительно превосходит страдальца-влюбленного. При этом объект кажется близким и достижимым, воображение рисует волшебные картинки из счастливого будущего, и вероятность отсутствия взаимности в расчет не берется. По словам психологов, мы часто оцениваем себя выше, чем окружающие (зная о достоинствах, другим не ведомых), даже если открыто не признаемся в этом. Поэтому, оценивая свои шансы на успех, можно очень сильно ошибиться.

Кто страдает больше?
По статистике, мужчины влюбляются без ответа чаще, чем женщины. Соотношение примерно три к двум. Скорее всего, виной тому является внешняя женская привлекательность, которую в первую очередь упоминают в опросах впечатлительные мужчины. Многие представители сильного пола, по словам психологов из Центра Изучения Женщины (Лос-Анджелес), желают встретить фантастическую женщину, образ которой навеян эротическими журналами. Выбирая недостижимые объекты, такие мужчины обречены влюбляться без взаимности. К безответной любви склонны и те, кто слишком озабочен вопросом, чтобы его любили. Своими требованиями и навязчивостью они способны оттолкнуть от себя людей, которые ранее испытывали к ним романтические чувства.

Причины безответной любви
«All you need is love» — «Все, что тебе нужно, — это любовь». Для человека влюбленного эти слова не просто любовная лирика группы Beatles. Безответная любовь — это проявление эмоциональной зависимости, так называемая односторонняя аддикция. «Все мы знаем о случаях, когда на основе короткого знакомства и нескольких неправильно истолкованных сигналов один человек влюбляется в другого и воображает, что его чувство взаимно, — пишут С.Пил и А. Бродски в книге «Любовь и зависимость». —

Безумно влюбленный перестраивает свой внутренний мир, готовя ведущую роль этому новому человеку, который в действительности является не в большей степени частью его жизни, чем фигура из мечты».

Как и другие виды психологической зависимости, односторонняя аддикция, если покопаться, приведет нас в детство. Дети, чьи потребности не признавали или игнорировали, пытаются научиться ограничивать свои ожидания, чтобы избежать боли и разочарования. Неудовлетворенная потребность в любви остается и дает о себе знать во взрослой жизни. Подобно тому, как, отдавшись мужчине, женщина ждет развития отношений после секса, влюбленный обрушивает свои чувства на желанный объект, невольно навязывая необходимость ответить ему взаимностью.

Если влюблены в вас
«Мы редко слышим о мучениях тех, кто стал объектом влюбленных, — пишет психолог Рой Баумейстер из Университета Западного Резервного района (Case Western Reserve University), исследующий феномен безответной любви. — Книги и фильмы почти всегда рассказывают истории любви с точки зрения отвергнутого влюбленного. Но и те, кто отвергает, и те, кого отвергают, могут в конечном итоге стать жертвами».

В дневнике влюбленного, до того как его сердце вдребезги разобьется, можно обнаружить страсть, надежду на взаимность, попытки добиться расположения. В свою очередь объект любви тоже надеется, но на другое — что его мягкие попытки дать от ворот поворот будут истолкованы правильно.

Исследования случаев безответной любви показали, что чувства неудовлетворенности, вины, злость и тревога присущи больше тем, кого любят, нежели тем, кто отчаянно добивается взаимности.

Психологи говорят о типичном сценарии безответной любви. Его никто не любит, а ей становится его жаль, и как-то она приглашает одиночку присоединиться к компании, сходить вместе на обед или прогуляться перед сном. Эта доброта и сочувствие моментально истолковываются как романтический интерес к его скромной персоне, и вскоре он не отходит от нее, рассказывая о своих чувствах. Будучи воспитанной девушкой и не желая обидеть пылкого влюбленного, она не говорит, что он ей не интересен и что его признания ее совсем не радуют. Не в силах сказать «нет», продолжая общаться, надеясь, что все пройдет само собой, она лишь подпитывает его романтические фантазии и надежды на взаимность.

Если вы недоумеваете, почему вас до сих пор преследует влюбленный поклонник, присмотритесь к тому, как вы себя с ним ведете. Люди, сами того не замечая, говорят весьма неоднозначные вещи, нечто вроде: «Ты прекрасный человек, и я хотела бы дружить с тобой, но я не готова сейчас к более близким отношениям». «Даже говоря такие страшные для влюбленного человека вещи, люди умудряются подсластить пилюлю и дать надежду», — отмечает психолог Баумейстер. Неудивительно, что влюбленный хватается за спасительную соломинку, видя лишь временные трудности и не замечая отчаянных намеков на нереальность отношений.

Если влюблены вы
Прежде чем куда-то идти, надо понять, куда вы в итоге желаете попасть. В нашем контексте это осознание того, чего вы хотите — избавиться от мании любви или добиться взаимности. Посмотрите на свою жизнь не так, как вы привыкли — с точки зрения безответно влюбленного человека, а со стороны. Есть ли у вас друзья, близкие люди, интересы? Есть ли у вас цель в жизни или с помощью возлюбленного вы пытаетесь заполнить внутреннюю пустоту и обрести уверенность? Вспомните о том, что любовь — это полная противоположность зависимости. Ее основа — цельность и ощущение безопасности вступающих в отношения людей.

Оглянитесь вокруг — сколько интересного и увлекательного вы упускаете, упиваясь маниакальным чувством и безразличием к окружающему миру. «Если человек любит только одного человека и безразличен к остальным, — писал Эрих Фромм, — то его любовь — не любовь, а симбиотическая привязанность, или расширенный эгоизм».

Однако будьте осторожны: путь замещения одной зависимости другой очень соблазнителен, но опасен, и неважно, что это — круглосуточная работа, алкоголь или впопыхах найденные отношения.

«Почти каждый из нас знает людей, которые заменяют романтические отношения другими видами бегства, включая наркотическое, по крайней мере до тех пор, пока не возникнут другие отношения», — пишут авторы книги «Любовь и зависимость». Поэтому путь «клин клином» не всегда эффективен. Вспомните, какие увлечения и интересы были у вас до влюбленности? Может быть, сейчас самое время переключиться на них?

«Одинаковое счастье — быть победителем или побежденным в битвах любви», — мудро заметил французский литератор Клод Адриан Гельвеций. Вне зависимости от того, любите ли вы или позволяете себя любить, новый эмоциональный опыт обязательно чему-нибудь вас научит.
Лера Незабудкина

Моя история безответной любви. Ад любовника | by Zee

Я месяцами мечтал и терпеливо ждал того дня, когда вернусь в Лагос, чтобы наконец встретиться с ним. В один прекрасный четверг днем ​​я был так взволнован, что по ошибке рассказал знакомой по телефону о своей любви к мистеру X. Она отвечает: «Мистер X? Это мой бывший. Я не знаю, что меня больше беспокоило: то, что я была такой разговорчивой, раскрывающей все свои секреты, или то, что я так сильно давила на ее бывшего парня, и теперь она это знает.

Позже она пошла еще дальше, сказав, что он «робко» целовался, и ей нужен был доминирующий парень, который целовался бы страстно и не любил его. Я все думал: «Что случилось с этой девушкой? По крайней мере, вы его поцеловали. Я бы принял этот робкий поцелуй, потому что я действительно его обожаю. Она предложила мне отправить ему еще одно сообщение в Твиттере с просьбой указать его номер, потому что ждать, пока я вернусь в Лагос, было слишком долго. Я чувствовал себя некомфортно, потому что беспокойство, которое у меня возникло после отправки последнего прямого сообщения, было невыносимым, и я не был уверен, что смогу сделать это снова.

Она сказала мне не беспокоиться об этом, и она напишет милое сообщение от моего имени и отправит ему. Сначала я не хотел, но согласился и дал ей свой пароль от Твиттера. <- Неверное решение

Он дважды ответил на сообщение, которое она отправила через мою учетную запись, отклонив предложение. Я хотел, чтобы земля открылась и поглотила меня. Я был так напуган, что испортил возможность хотя бы быть его другом, позволив ей отправлять сообщения для меня. Я не мог заставить себя признаться ему, что сообщения исходили не от меня, я имею в виду, что он мог даже не поверить мне.На следующий день я отправил еще одно сообщение, на которое он не ответил. Я дал себе передышку и через несколько недель отправил ему еще одно сообщение, на которое он снова не ответил.

Источник: https://jezebel.com/natalie-portman

Я хотел повернуть время вспять к дню, когда мы договорились встретиться, и пожалел, что никогда не сообщал своему знакомому свой пароль Twitter. Я не виню ее, я поставил себя в положение, которое заставило меня выглядеть отчаявшимся. Пройдут недели, пока я не пойму, что мистер Икс отписался от меня в Твиттере. Я знал, что этот день приближается, но Господь знал, что это было очень больно.

Моя ситуация заставила меня вспомнить инцидент, произошедший на Симпозиуме Платона, серию речей на Love , произнесенных на вечеринке в Древней Греции. На этой вечеринке присутствовали семь философов: Федр, Павсаний, Эриксимах, Аристофан, Агафон, Сократ и Алкивиад, которые позже присоединились к ним. Эти философы обсуждают цель любви; что такое любовь; межличностные отношения через любовь и какие виды любви достойны похвалы.

Алкивиад внезапно появляется на симпозиуме в очень пьяном виде и идет садиться.Затем он замечает Сократа, сидящего рядом с ним, и тоскует по нему. Алкивиад боялся, что Сократ откажет ему, поэтому он попросил Агафона о помощи, так как они были друзьями, но Сократа это не интересовало. Затем Алкибадес пытается похвалить Сократа, чтобы соблазнить его, но все безуспешно.

Источник: Тупой разговор

Сократ продолжал отвергать Алкивиада, потому что хотел, чтобы тот почувствовал стыд, и это заставляет Алкивиада задуматься о себе и сделать его недовольным своим образом жизни. Я мог понять историю отвержения Алкивиада, потому что безответная любовь мистера Икс не только смущала меня, но и унижала.Меня это не огорчило, но многому меня научило. Я начал серьезно относиться ко всему в своей жизни и стал больше читать, чтобы получить знания. Я сделал все это, потому что моя уверенность упала, и я хотел чувствовать себя более уверенным в себе. Я начал ходить в спортзал, потому что сила придала мне сил. Я начал читать, поэтому у меня было собственное мнение, мне не нужно было притворяться кем-то, кем я не являюсь. Я был электростанцией, и я не собирался этого скрывать.

Моя безответная история любви научила меня пяти вещам:

• Она научила меня, что если человек не любит меня, я не люблю его.
• Никогда не преследовать, когда я был в погоне. Возможно, я не был таким умным или принадлежал к тому же социальному классу, но я был достоин.
• Это научило меня никогда не говорить о моих несуществующих любовных историях со знакомыми.
• Это заставило меня проанализировать себя и задуматься над вещами. например, стать амбициозным, научиться сдерживать свой любовный аппетит и не отправлять два сообщения подряд
• Тот факт, что у меня никогда не будет возможности быть с моим мистером Один на миллион, должен убить меня, но этого не происходит, потому что мистер Один из миллиона заслуживает того, чтобы найти свой один из миллиона.

Безответная любовь — самая болезненная вещь на свете, и если вы обнаружите, что вам нравится тот, кто не любит вас в ответ, я надеюсь, вы действительно обретете покой. В отличие от другой любви, безответная любовь не разделяется, она принадлежит вам. Они могут любить вас не так, как вы хотите, но правильный человек полюбит в нужное время. Я знаю, что это может быть сложно, но это тоже пройдет.

Не забывайте, что вы достойны любви, вы заслуживаете счастья и всего хорошего в жизни.

Источник: https: // homemademadness.tumblr.com/post/83836255582/my-best-friend-anna

Спасибо за чтение, и если эта история находит отклик у вас, поставьте лайк и скажите другу, чтобы он рассказал другу.

Зи — заядлый читатель и начинающий автор. Это ее путь к тому, чтобы стать опубликованным автором. Когда она не работает, вы можете найти ее перед компьютером в классе Writing Lab или спящей с книгой в руке.

Безответная любовь | Психология сегодня

Источник: Изображение IMAGE-WS с сайта Pixabay

Безответная любовь — это универсальный опыт, о котором поэты признавали и писали на протяжении веков.Это также было исследовано социологами. Примерно 98 процентов населения были по одной или по обе стороны безответной любви (Baumeister, 1993). Проще говоря, безответная любовь — это любая любовь, которая не возвращается в той же степени, с какой была дана. Неудивительно, что особенно это распространено среди молодежи. Для учащихся колледжей и старших классов безответная любовь встречается в четыре раза чаще, чем взаимная любовь (Bringle, 2013). Чтобы лучше понять, как развивается этот тип отношений, Брингл и его коллеги выделили пять основных форм безответной любви.

1. Влюбленность в кого-то, кто недоступен.

«Должен признаться, безответная любовь намного лучше настоящей. Я имею в виду, это прекрасно … Пока что-то даже не началось, тебе не нужно беспокоиться о том, что это закончится. У него безграничный потенциал ». — Сара Дессен, Правда о вечности (2004).

Эта форма любви чаще всего связана с влюбленностью в кинозвезду, профессионального спортсмена или кого-либо в центре внимания, но не знакомого лично влюбленным.

2. Влюбленность в кого-то поблизости, даже не пытаясь завязать романтические отношения.

«Гореть желанием и молчать об этом — величайшее наказание, которое мы можем навлечь на себя». — Федерико Гарсиа Лорка, Кровавая свадьба и Йерма (1973).

Может быть множество причин, по которым влюбленный человек не выражает свои чувства или не пытается завязать романтические отношения. Причины, оправданные или нет, не меняют переживания разочарования из-за невозвращенной любви.Текущий пример можно увидеть в современном сериале Netflix «Половое воспитание », в котором 16-летний Отис влюбляется в своего школьного друга Мауве, но никогда не раскрывает ей свои чувства.

3. Преследование кого-то, в кого вы влюбились, несмотря на то, что он отверг вас как романтического партнера.

«Люби Джо все свои дни, если хочешь, но не позволяй этому портить тебя, потому что нечестиво выбрасывать столько хороших подарков, потому что ты не можешь получить тот, который тебе нужен. — Луиза Мэй Олкотт, Маленькие женщины (1868).

Эта цитата была взята из классического романа « Маленькие женщины », в котором Эми Марч советует другу семьи Лоуренсу («Лори») о его безответной любви к своей сестре Джо, которой Лоуренс предложил жениться, но получил отказ.

4. Тоска по прошлому любовнику .

«Неужели уже поздно говорить тебе, что… Все ничего не значит, если я не могу тебя заполучить». — Шон Мендес (2019).

Человек может испытать этот тип разочарованной любви после разрыва, даже если он знает, что другой человек ему не подходит. Антрополог Хелен Фишер отмечает, что человека может больше привлекать человек, который их бросил. Она называет это «влечением к разочарованию» и связывает его с продолжением отношений, которые уже закончились. Она определила, что влюбленность вызывает выброс нейромедиаторов дофамина и норадреналина. Простой взгляд на фотографию любимого человека может вызвать аналогичный выброс дофамина, который ассоциируется с удовольствием (Fisher, 2004) .

5. Неравные любовные отношения, в которых партнеры остаются вместе, но любят в разной степени или ради разных результатов.

«Странная вещь эта наша любовь. Не совсем безответно — я знаю, что ты все еще любишь меня. Но это неуравновешенно. Неравно, возможно… не-что-то определенно. Я полагаю, по крайней мере, это, без сомнения … бесконечное «. — Раната Сузуки

Эта цитата представляет собой поэтический пример любви в разной степени, которую лучше всего охарактеризовать как неравноправную.Любовь к разным результатам может включать в себя пару, которая берет на себя обязательства, основываясь на том, что один чувствует безумную любовь, в то время как другой чувствует удовлетворение потребности в безопасности и стабильности. Может, она просто хочет отношений, а он не представляет жизни без нее. Или он хочет «хорошую мать» для своих детей, а она идеализирует его как «идеальную половинку».

Как оправиться от безответной любви

Первые шаги в преодолении разочарования, вызванного безответной любовью, заключаются в том, чтобы задать себе несколько вопросов, чтобы обрести самосознание.

1. «Это шаблон для меня? Произошло ли это несколько раз в течение нескольких лет? Неужели это единственный тип любовных отношений, которые я пережил во взрослом возрасте? » Если вы ответите утвердительно на один или несколько из этих вопросов, тогда вам будет полезно понять, почему вы повторяете этот тип отношений. Безответная любовь «менее эмоционально интенсивна, чем равная любовь» во всех положительных аспектах, но включает в себя столько же или больше эмоциональных потрясений (Bringle, 2013). Другими словами, для него характерны все минимумы и меньше взлетов по сравнению с взаимной любовью.

Отношения Essential Reads

2. «Как эта любовь мне служит?» «Избегаю ли я риска быть отвергнутым из-за взаимной любви?» У некоторых людей, которые неоднократно испытывают безответную любовь, чувство собственного достоинства страдает, заставляя человека чувствовать себя нелюбимым. Пребывание в отношениях, в которых любовь не возвращается, подтверждает ложное убеждение в том, что человека нельзя любить.

Следующие шаги направлены на сочувствие к себе.Независимо от того, видите ли вы повторяющийся образец или нет, вам, вероятно, трудно и вы тратите много энергии на то, чтобы думать о ком-то другом, а не о собственном благополучии.

3. Отведите свои мысли и поведение от погони за недостижимым человеком. Как отмечает Фишер, те, чья любовь не является взаимной, испытывают тягу, терпимость, отстранение и рецидив, аналогично опыту людей с другим аддиктивным поведением (Fisher, 2015). Осознайте захватывающий характер вашего стремления и откажитесь от этого поведения.Это, вероятно, включает в себя НЕ подписание на них в социальных сетях и отказ от ответа на их сообщения.

4. Не начинайте новых романтических отношений, пока не оправитесь от безответных любовных отношений. Как и любое изменение срока службы, это может занять как минимум шесть месяцев, а может быть, и значительно дольше. Тем временем выстраивайте отношения с друзьями, семьей или другими членами сообщества. Участие в общественных работах — это эффективный способ снизить самооценку и удовлетворить эмоциональную потребность в принадлежности.

Наконец, подумайте о следующих способах защитить себя от повторения этого несчастного и разочаровывающего опыта.

5. Если вы не восстанавливаетесь самостоятельно, обратитесь к терапевту, который поможет вам пройти через это и предотвратить повторение. Если вы имеете дело с историей пренебрежения или жестокого обращения в детстве, вам, вероятно, понадобится профессиональная помощь, чтобы справиться с этим болезненным опытом. Ранняя травма привязанности — частая причина поиска «фантазийной связи» с недостижимым человеком (Mellody, 2003).

6. Постарайтесь принять другого человека таким, какой он есть, и что он не может почувствовать такое же влечение, какое вы испытываете к нему. Люди, которые отказались, часто чувствуют себя не менее плохо, чем те, кого они отвергли. Во многих случаях они также испытывают разочарование, а также вину и тревогу из-за ситуации, которую они не могут контролировать (Baumeister, 1992).

Заключительные мысли

Люди, попавшие в эту ситуацию, могут выздороветь, обретя самосознание, развивая сострадание к себе вместе с самоограничением и обращаясь за профессиональной помощью, если это необходимо.Иногда шаблон повторяется и даже вызывает привыкание, требуя дополнительных усилий для преодоления. Но награда за такие усилия — возможность испытать большее принятие себя, а также взаимную любовь.

Изображение в Facebook: Stokkete / Shutterstock

11 лучших книг о безответной любви, потому что все мы были там

Возможность того, что что-то столь же прекрасное, как любовь, может не быть возвращено, всегда казалась мне несправедливой. Я не новичок в опасностях безответной любви — и есть ли что-нибудь более разрушительное, чем отсутствие ответной привязанности?

Если можно сказать что-то положительное о том, что вы не получили ответа на свои чувства, так это то, что это чертовски захватывающая история, и это не новое понятие для литературы.От Шекспира до Виктора Гюго, от Дж. Роулинг Луизе Мэй Олкотт копы безответной любви кажутся исчерпаемыми, и на это есть веские причины. В юношеском романе Джона Грина и Дэвида Левитана « Уилл Грейсон, Уилл Грейсон » один из главных персонажей приходит к выводу, что «вам нравится тот, кому вы не нравитесь, потому что безответную любовь можно пережить так, как когда-то … Ответная любовь не может ». Возможно, дело в том, что нет ничего удивительно утешительного в том, чтобы заботиться о любви, которой никогда не может быть? Мы позволяем себе пребывать в фантазиях человека, никогда не сталкиваясь с самым худшим из реальности.В любом случае, это по-прежнему болезненно.

Для тех из нас, кто лечит раны, которые может оставить безответная любовь, я составил список из 11 лучших книг об этой концепции. Возможно, чтение их будет утешением, возможно, они смогут взглянуть на вашу безответную любовь в перспективе, но в любом случае они должны сделать чтение потрясающим.

Смерть короля Артура сэра Томаса Мэлори, адаптированная Питером Экройдом

Рассказ о короле Артуре, вероятно, настолько же легендарен, насколько и возможно, поскольку первая итерация этой сборной истории, написанная Томасом Мэлори, опубликована еще в 1485 году. название Le Morte d’Arthur. Эта эпическая история повествует о короле Артуре, его поисках Святого Грааля и, в конечном итоге, его падении. Что разрушило легендарного мифического короля? Любовь. Его невесте Гвиневра трагически суждено было полюбить правую руку Артура, непобедимого сэра Ланселота, и их трагическая любовь в конечном итоге приведет к падению Камелота. Если грустной истории об Артуре, любящем Гвиневеру, которая искренне любит Ланселота, было недостаточно, бедная Элейн из Астолата также изнывает от любви к Ланселоту, любви, на которую он не отвечает.Хотя эта классическая античная сказка написана на устаревшем языке, она показывает, что безответная любовь существует с незапамятных времен.

Нажмите здесь, чтобы купить

Убеждение Джейн Остин

Трудно найти книгу Джейн Остин, в которой не содержит некоторой доли безответной любви, но Убеждение действительно занимает первое место. 27-летняя Энн Эллиот однажды была счастливо обручена с военно-морским офицером по имени Фредерик Вентворт, пока один из ее друзей не дал ей ужасный совет, в результате чего она разорвала помолвку и стала жить в горе.Восемь лет спустя Фредерик возвращается и обнаруживает, что семья Эллиотов находится в ужасной финансовой опасности. Анна никогда не переставала любить Фредерика, но сможет ли она убедить его полюбить ее снова?

Нажмите здесь, чтобы купить

Унесенные ветром Маргарет Митчелл

В этом эпическом романе, удостоенном премии Pulizer Prize, невероятно сложно найти одного главного героя, который не страдает ни одной из форм безответной любви или Другая. Сюжет разворачивается от самого начала Гражданской войны до нескольких лет после нее. В центре сюжета — эгоистичная и упрямая героиня Скарлетт О’Хара, влюбленная в Эшли Уилкс.Эшли влюблен в свою кузину Мелани Гамильтон (которая тоже любит его), но также достаточно распущена, чтобы полностью отвергнуть любовь Скарлетт. Добавьте к этому отважного Ретта Батлера, который полюбил Скарлетт с того момента, как он ее увидел, и парад мужей, за которых Скарлетт выходит замуж, пока она ждет, пока Эшли передумает, и вы должны задаться вопросом, что более жестоко: война шла на поле битвы, или тот, который боролся в сердцах наших главных героев.

Нажмите здесь, чтобы купить

«Солнце тоже восходит» Эрнест Хемингуэй

В центре оригинального сериала «Миллениалы — потерянное поколение» — Хемингуэя «И восходит солнце» следует за ветераном Первой мировой войны Джейком Барнсом и леди Бретт Эшли. женщина, в которую он безнадежно влюблен, пока они пробираются через Европу 1920-х годов с группой экспатриантов.Погруженный в моральную двусмысленность, испанские корриды и больше шампанского, чем кто-либо может выдержать, Джейк любит Бретта, но знает, что никогда не сможет получить ее, и все становится еще более разрушительным из-за того, что Бретт тоже это знает. Написанная в минималистичном, но мощном стиле Хемингуэя, боль безответной любви передана прекрасно.

Нажмите здесь, чтобы купить

Остатки дня Казуо Исигуро

Что происходит, когда вы просто думаете, что ваша любовь безответна? Что произойдет, если это будет осознано слишком поздно? The Remains of the Day рассказывает историю Стивенса, дворецкого с сильным чувством долга.Начиная с 1956 года, когда Стивенс получает последнее от своей бывшей коллеги по имени мисс Кентон, Стивенс вспоминает время, когда они вместе работали на своего работодателя, лорда Дарлингтона, в начале Второй мировой войны. Вынужденный признать, что он был влюблен в мисс Кентон, а также осознавать, что она, должно быть, тоже любила его, когда осознание приходит слишком поздно, это ужасно.

Нажмите здесь, чтобы купить

Любовь во время холеры Габриэль Гарсиа Маркес

Когда они были молоды, Флорентино Ариса и Фермина Даса глубоко влюбились друг в друга, пока Фермина не решила покинуть Флорентино на некоторое время. богатый врач.Опустошенный, Флорентино решил не отказываться от попытки снова завоевать сердце Фермины, но также решил, что это не обязательно требует от него верности. После 622 романов Флорентино узнает, что муж Фермины умер, и поэтому через 50 лет, 9 месяцев и четыре дня после того, как он впервые сказал ей, что любит ее, он направляется к ней, чтобы сказать ей еще раз. Написанный в сказочном стиле магического реализма Гарсии, Love in the Time of Cholera может показаться кому-то слишком интуитивным, но он проникает прямо в темное сердце любви, одержимости и всего, что между ними.Это идеальная книга для всех, кто так и не смог пережить свою первую любовь.

Нажмите здесь, чтобы купить

Плохая девочка Марио Варгас Льоса

Рикардо Сомокурчо любил «плохую девочку» столько, сколько себя помнит. Одним безумным подростковым летом 1950-х годов Лима он полюбил «Лили», когда она внезапно вошла в его жизнь. Он любил ее еще больше 10 лет спустя в Париже, когда она снова появилась как революционерка, а также как жена богатого англичанина, любовница японского бизнесмена, с годами его одержимость ею растет почти так же быстро, как и она. равнодушие к нему.Перуанский писатель Варгас Льоса пишет историю жизни Рикардо через его многочисленные романы с этой постоянно меняющейся женщиной.

Нажмите здесь, чтобы купить

Невыносимая легкость бытия Милана Кундера

Действие происходит в Праге в 1968 году, «Невыносимая легкость бытия» сосредотачивается на истории любви Томаса и Терезы. Томаш, нейрохирург, никогда не имел склонностей к любви, но это не значит, что у него нет аппетита к женщинам. Из-за бесконечного потока «эротической дружбы» с женщинами он вскоре оказывается, что разрывается между своими естественными наклонностями и возможностью найти любовь с Терезой.Интересный вариант безответной любви, где объект привязанности еще доступен физически, это идеальная книга для любого, кто начинает трагически влюбляться в подругу с пользой.

Нажмите здесь, чтобы купить

Enduring Love Иэн МакЭван

Когда трагическая авария с воздушным шаром ставит под угрозу жизнь ребенка и убивает человека, писатель Джо Роуз объединяется с другим свидетелем Джедом Парри, чтобы принести воздушный шар и ребенок в безопасности.В то время Джо не знал, что это действие создает странную связь между ним и Джедом, которая угрожает его отношениям не только с женой, но и с его рассудком. Захватывающий взгляд на безответную любовь с точки зрения того, кого любят, Enduring Love — идеальная проверка реальности для тех, кто может думать, что они влюблены, но может потерять эту любовь под пристальным вниманием.

Нажмите здесь, чтобы купить

I Capture the Castle Доди Смит

I Capture the Castle рассказывает об эксцентричной, но экзотической семье Мортмэйн, которая поселилась в старом замке в Саффолке.В течение шести месяцев мы следим за нашим рассказчиком, 16-летней Кассандрой Мортмейн, которая справляется с румянцем первой любви и опустошением, чтобы обнаружить, что он не вернулся. По мере того, как история продолжается, снова трудно найти одного персонажа, который не был бы , страдающим от безответной любви, но эта очаровательная история совершеннолетия — это старый школьный роман YA, который идеально отражает суровые реалии первой любви.

Нажмите здесь, чтобы купить

Секреты Джуд Деверо

Когда Кассандре Мэдден было 12 лет, она влюбилась в Джефферсона Эймса, друга-ребенка, который появился на одной из бизнес-конференций ее матери.Отчаянно влюбленная в него, она на протяжении многих лет сохраняла способность справляться с отсутствием материнского инстинкта у своей матери, даже сохраняя эту любовь после обручения с совершенно приятным мужчиной. После разрыва помолвки и переезда в Уильямсбург, штат Вирджиния, чтобы быть ближе к недавно овдовевшему Джеффу, она устраивается на работу его няней и быстро раскрывает серию загадок, которые она должна разгадать, прежде чем она и Джефф смогут когда-либо быть вместе. .. если они когда-нибудь будут вместе.

Нажмите здесь, чтобы купить

Изображение: Fotolia

Безответная любовь: 5 шагов, чтобы освободить вас от боли

Сильвия Плат однажды заявила: «Когда вы отдаете кому-то все свое сердце, а он этого не хочет, вы не можете забрать его обратно.Это ушло навсегда ». Это точно резюмирует трагическое чувство безответной любви.

Безответная любовь — это односторонняя любовь, сильные эмоции, которые не взаимны.

Может показаться романтичным любить кого-то всем сердцем и душой, даже если они не отвечают вам чувствами, но на самом деле безответная любовь причиняет боль.

Что такое безответная любовь?

Исследования показывают, что боль от любви к кому-то, кто не испытывает к вам таких же чувств, реальна.Для некоторых это может быть почти невыносимым.

Влюбленность — одно из самых уязвимых положений, в которых вы можете оказаться. Часто люди обнаруживают, что вращают свою жизнь вокруг человека, в которого они влюблены; обратный отсчет, пока они не увидят их в следующий раз, чрезмерный анализ каждого разговора, чтение всех форм физического контакта.

Оно может стать навязчивым, и когда на любовь не отвечают взаимностью, от него может быть чрезвычайно трудно избавиться. Многие люди чувствуют, что погружаются в депрессию в результате этой эмоционально жестокой формы отвержения.

Вы не должны чувствовать себя виноватыми из-за того, что любите кого-то. Вы не можете помочь тем, в кого влюбляетесь. Это не осознанное решение. Вы не виноваты, что другой человек не чувствует того же.

Итак, прежде чем начать сомневаться в себе, примите во внимание тот факт, что многие люди являются жертвами безответной любви. Люди могут преодолеть эти эмоции и действительно справляются с ними.

Вот несколько примеров того, как лучше всего справиться с безответной любовью.

Как принять безответную любовь

Каждый когда-нибудь испытывал безответную любовь.

Вот почему также важно учитывать боль человека, который тоже не отвечает взаимностью. Безответная любовь причиняет боль обеим сторонам, а не только той, кто отвергнут.

В то время как влюбленный человек может находиться в ложной разочарованной надежде, возлюбленный точно знает, что он чувствует, и что это не изменится. Это неизбежно вызывает приток других эмоций, включая непомерную вину, что приводит к страданиям и с их стороны.

Многие справляются с этим, затаившись на дно и избегая влюбленных в них людей, надеясь, что это уйдет.К сожалению, это часто не работает и продлевает страдания обоих участников.

Как справиться с безответной любовью

В конечном итоге безответная любовь трудна для всех заинтересованных сторон; никто не получает того, чего хочет, и может потребоваться много времени, чтобы пройти мимо этого. Однако принятие — это первый шаг.

Как только вы примете, что это та ситуация, в которой вы оказались, вы можете начать двигаться вперед. Нельзя сказать, что впереди не так много времени, но, по крайней мере, это означает, что путешествие началось!

Вот наш совет, как справиться с безответной любовью.

1. Подумайте, получаете ли вы кайф от безответной любви

Если вам кажется, что вы часто оказываетесь в положении безответной любви, возможно, вам стоит сделать шаг назад от ситуации и посмотреть, возможно ли это решение, которое вы принимаете осознанно.

Конечно, все мы испытываем определенный трепет от желания того, чего не можем иметь, но если это становится повторяющейся ситуацией, вам нужно начать противостоять ей лицом к лицу.

Подробнее: Как перестать сравнивать себя с другими и их отношениями

2.Постарайтесь не принимать на свой счет

Конечно, это легче сказать, чем сделать, но вы не должны принимать эту форму отказа лично.

Люди не могут сознательно решать, в кого они влюбляются. Точно так же, как вы не можете не влюбиться в них, они не могут не влюбиться в вас. Это не означает, что вы недостаточно хороши или нелюбимы, а скорее, что в настоящее время этого не должно быть.

Возможно, это не имеет к вам никакого отношения. Может быть, дело в них и в том, где они находятся в жизни.Они могут быть влюблены в кого-то еще или просто не заинтересованы в отношениях.

Хотя вы можете испытывать сильное негодование по отношению к человеку, который вас отверг, не обвиняйте его. Они тоже будут чувствовать вину в этой ситуации, и они ничего не могут поделать со своими чувствами.

Примите это как одну из тех несчастных ситуаций в жизни, в которых никто не виноват, и двигайтесь вперед.

Подробнее: Как преодолеть кого-то особенного

3. Не мучай себя

Когда любовь остается безответной, это может быть ужасно, но вы не можете мучить себя.Принятие поможет вам в процессе исцеления.

Как только вы поймете, что на вашу любовь не отвечают взаимностью, пора полностью отпустить ее и заняться чем-то новым. Вы бессильны изменить их чувства, но и не бессильны изменить то, как вы с ними справляетесь.

Измените свое разочарование и горе. Не мучайте и не сомневайтесь в себе, и вы начнете двигаться вперед.

Подробнее: Как перейти на : нужно сначала отпустить?

4.Расстояние от себя

В свете отказа от отказников важно, чтобы вы дистанцировались от них.

Любая форма контакта, даже небольшая, только усложнит вам жизнь. Вы неизбежно начнете вникать в каждое небольшое взаимодействие. Вам нужно избежать этого, избегая их.

Возможно, в какой-то момент вы сможете подружиться с ними, но сейчас это невозможно. Будьте суровы с собой. Будьте заняты; погрузитесь в работу, пообщайтесь со своими старыми друзьями или приобретите новый навык (выучите французский или начните рисовать).

Чем бы вы ни занимались, всегда занимайте и отвлекайтесь! Вы не хотите, чтобы время зацикливалось на этой ситуации. Расстояние — лучший целитель.

Подробнее: 5 советов для свиданий с лучшим другом

5. Дата

Самый простой способ двигаться дальше, и он подходит для любой ситуации, а не только для безответной любви, — это влюбиться в кого-то другого.

Не начинайте встречаться, пока вы полностью в кого-то влюблены, но как только вы выполните первые 4 шага, ваши чувства должны утихнуть, и вы сможете начать размышлять о свиданиях с другими людьми.

Даже то, что вы много отсутствуете, позволит вам познакомиться с множеством новых людей и тратить меньше времени на размышления о своей предыдущей любви.

Подробнее: Готовимся к важному первое свидание ? Прочтите наши советы

Преодоление безответной любви — долгий процесс, но в конце туннеля есть свет. Следуя этим шагам и двигаясь дальше, вы, надеюсь, проложите путь к гораздо более плодотворным отношениям.

Цени себя и помни, что ты заслуживаешь того, кто отвечает тебе взаимностью.

История безответной любви — Keke Magazine

Иллюстрация Нелли Мольфентер

Я почти три года любил его, просто не могу ему сказать.

Прошлым летом я похоронил остатки своей безответной любви. Я буквально похоронил. Любовное письмо трехлетней давности, написанное с фломастером и полное признаний, которые я никогда не смог выразить словами, погребено в капсуле времени под футом земли на моем заднем дворе. Тем не менее, горе, которое приходит с трехлетним стремлением выразить свои истинные чувства одному из моих ближайших друзей, нисколько не уменьшилось.

Похоже, эта сказка стара как мир и банальна, как юношеские любовные романы. Правильный человек, неправильное время. Беспорядочный любовный треугольник. Хотел бы я жить в одном из этих штампов. Как-то я чувствую, что это будет менее болезненно, чем то, что я испытываю.

Я знал о нем, его доброте и таланте еще до того, как встретил его — немалый подвиг для школы, в которой обучается более 2000 человек. У нас были общие друзья и общие внеклассные занятия, и было слишком легко понять, почему все им восхищались.Я сидел позади него на уроке математики и, того не ведая, начал с нетерпением ждать наших небольших обменов. Относительно простые вещи, например, вопрос, как я был утром, или вопрос о речевых соревнованиях. Хотя я неофициально был «связан» с кем-то еще, пребывание рядом с ним было заразительным. Он сделал мой день немного ярче, и какое-то время мне казалось, что я делаю то же самое с ним.

Это головокружение было необычным для меня. Я всегда была упрямо независимой, феминисткой, решившей не позволять общественным ожиданиям романтики отвлекать меня от приоритетов моих нравов и целей.Тем не менее, я обнаружил, что погрузился в чрезмерное мышление и возбуждение, которое приходит с новым увлечением.

Мы обменивались, как я думал, кокетливыми взглядами и улыбками, взад и вперед в классах, и когда он спросил меня о статусе моих «неофициальных отношений», мое сердце екнуло. Эти короткие взгляды и краткие беседы превратились в клубок надежды, к которому я все время возвращался. Я закрыл себя от других отношений, думая, что это произойдет, отказываясь упустить нашу возможность.Мои «отношения» с кем-то другим вскоре иссякли, и мои чувства к нему выросли.

Затем я наблюдал, как он делал предложение одному из своих друзей. И я наблюдал, как они начали встречаться. Выявив свою внутреннюю Лару Джин, я написал ему любовное письмо, которое затем похоронил в вышеупомянутой капсуле времени год спустя, в основном, чтобы не перечитывать его и не переживать свои эмоции. Я пообещал себе, что отдам ему его после того, как мы закончим колледж. К тому времени, я надеюсь, я уйду и не буду полностью огорчен тем, что написал мой 15-летний я.

Он и его девушка вместе уже более двух лет. Письмо и все мои чувства остались похороненными.

По мере того, как мы с ним сближались как друзья, я мог видеть, насколько он счастлив в своих отношениях. Он сказал, что она сделала его лучше, и ему не нужно было говорить мне, как сильно он ее любит. Я уже мог это видеть. Сначала я эгоистично держалась за надежду, что их отношения не сложатся, что он исповедует свои чувства ко мне, а мне не придется выражать свои.Этого не произошло, и я знаю, что этого не произойдет, потому что он, без сомнения, один из лучших людей, которых я знал за 18 лет жизни. Он не стал бы причинять кому-либо боль намеренно.

Несколько недель назад я поддерживал его, поскольку он пережил одно из самых больших достижений в своей жизни. Все его друзья и семья окружали его, упиваясь его скромностью и талантом. Мы долго обнимались. Мои глаза загорелись от нескрываемой радости от его успеха, но также от печали и сожаления. Когда я смотрел, как он обнимает свою девушку, я знал, что никогда не смогу признаться в своей привязанности, по крайней мере, какое-то время.Именно в этот момент я осознал, насколько я несчастен, любя того, с кем никогда не смогу быть.

Наконец-то он был вознагражден за свою доброту, и я так им гордилась. Я знал, что не хочу ничего, кроме его счастья. И то, что он был счастлив, означало, что мои чувства останутся похороненными. Я не мог признаться во всем; для меня было бы эгоистично усложнять его отношения и потенциально навредить нашей дружбе в процессе. Я никогда не знал, что мое сердце может быть таким полным и в то же время таким пустым.

Я не осознавал, насколько разрушительным может быть одновременное освобождение трех лет тоски и надежды. Такое чувство, что я кого-то потеряла и это моя вина. У меня никогда не было серьезных романтических отношений. И все же я чувствую, что наконец понимаю, что такое любовь.

Итак, письмо остается похороненным, и его все еще предстоит раскопать через три-четыре года. Я сейчас нахожусь более чем в 1000 миль от него, и, надеюсь, с расстоянием я наконец смогу отпустить его. Если это когда-либо должно было произойти — во-первых, я, наверное, должен был что-то сказать, — во-вторых, может быть, в будущем для нас найдется время.Если нет, то я все еще считаю себя счастливым, потому что знал его и любил его так, как я любил и люблю до сих пор.

Я знаю, что пустота в моей груди уменьшится, и я найду кого-нибудь еще, с кем можно будет поделиться своими моментами. Я верю, что когда я встречусь со следующим человеком, которого полюблю, у меня будет сила оставить свои привязанности незахороненными и не обремененными.

Безответная любовь — Как с ней справиться

Ваше сердце подпрыгивает, когда они входят в комнату. Вы получаете бабочек каждый раз, когда они отправляют сообщение.Возможно, вы включили или не включили уведомления о публикациях и для их Instagram. Кажется, все идет отлично, пока однажды ты не обнаружишь, что человек, которым ты очень нравишься, очень нравится … кем-то другим.

Иногда это просто увлечение, и вы переходите к новому быстрее, чем можете сказать «спасибо, следующий». Но когда вы законно влюбились в кого-то, кто не чувствует того же, это безответная любовь — и это серьезно сокрушает.

По словам профессора психологии Гэри У.Левандовски-младший, доктор философии, безответная любовь может принимать разные формы: влюбленность в кого-то недоступного (Лиам Хемсворт), влюбленность в кого-то поблизости (этот симпатичный тренер в вашем тренажерном зале), преследование любовных интересов (стрелять, но получать отвергнуты), тоска по прошлому любовнику (ваш бывший — ой) и неравные любовные отношения (улавливание чувств к FWB).

Но какую бы форму она ни принимала, безответная любовь — это просто «безответная любовь», — говорит Левандовски. «Это ваша любовь к другому человеку, который не любит вас в ответ.»

Конечно, легче сказать, чем сделать, чтобы преодолеть боль безответной любви (вздох). К счастью, эти одобренные экспертами советы помогут вам двигаться дальше — навсегда.

1. Прекратите контакты на 30 дней.

Вы знаете, какое теплое и нечеткое чувство вы испытываете, когда ваш любимый человек публикует новое фото в Instagram или отправляет вам ответное сообщение? Это дофамин — нейрохимический элемент хорошего самочувствия, связанный с влюбленностью. Однако, когда на любовь не отвечают взаимностью, этот источник дофамин исчезает, и ваш мозг начинает испытывать синдром отмены.

«Чтобы избавиться от этих начальных симптомов [абстиненции], дайте себе хотя бы 30 дней без контакта, чтобы начать, а затем повторно оцените, как вы себя чувствуете через месяц», — Саманта Бернс, лицензированный консультант по психическому здоровью, тренер по свиданиям и советует автор книги Breaking Up & Bouncing Back . Ага, это также означает, что вы отписываетесь от них и / или блокируете их в социальных сетях. По ее словам, это поможет вам противостоять побуждению к кибер-преследованию и «высвободить некоторую умственную энергию», которую вы можете перенаправить на более здоровые привычки.

Эти знаменитости могут полностью понять вашу боль:

2. Приготовьтесь пройти через этапы горя.

«Эмоции и боль, связанные с преодолением безответной любви, могут быть очень похожи на разрыв с устоявшимися отношениями», — говорит Бернс. Фактически, уход от односторонней любовной ситуации может быть «особенно болезненным, потому что вы часто ставите свою любовь на пьедестал». К тому же, по ее словам, «оплакивание утраты будущего, которое вы вместе представляли», может причинить столько же или даже больше, чем прекращение эксклюзивных, преданных отношений, которые не сложились по конкретным причинам.

Бернс говорит, что вы, вероятно, пройдете через некоторые, если не все, стадии горя разрыва: отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие. Так что «дайте себе время погрязнуть в своих эмоциях», — советует она. «Исследования показывают, что осознанное осознание своих эмоций и навешивание ярлыков на них может помочь вам регулировать эти сильные чувства».

Количество необходимого времени обычно зависит от того, как долго вы были в безответной любви. По оценке Бернса, тем, кто упорно сокрушался в течение нескольких лет, «вам, вероятно, понадобится как минимум три месяца, чтобы добраться до более нейтрального места.«

Но, по словам Левандовски,« время на самом деле не лучшая мера »процесса заживления.« Скорее, это почти все, что связано с тем, что происходит в это время », — объясняет он. время работать над восстановлением? Участвуете в стратегиях выживания? »

3. Перестаньте постоянно« наезжать на них ».

Хотя вы могли потратить месяцы на« случайные »стычки с любимым человеком, сейчас самое время избегать их, как чумы. По словам Бернса, это поможет вам «установить здоровые границы и не окружать себя постоянно триггерами».

Если вы влюблены в ваш обычный круг общения, Бернс предлагает строить планы с разными группами друзей или даже заводить новых друзей. «Если вы работаете вместе, избегайте кафе или столовой, где вы обычно флиртуете или пытаетесь привлечь их внимание», — добавляет она. Когда вам все же нужно взаимодействовать, сохраняйте отношения «исключительно сосредоточенными на рабочих вопросах», чтобы не давать себе ложных надежд.

4. Сообщите своему любимому человеку

, что вам нужно место.

Если ваша любовь уже знает ваши чувства, вам нечего терять.С таким же успехом можно быть задиром, который прямо говорит о том, чего вы хотите и чего хотите от будущих отношений (или их отсутствия). «Скажите им, что вам нужно время и пространство, чтобы исцелить и двигаться дальше, и что вы протянете руку, если и когда будете готовы», — говорит Бернс. «Не оставляйте этот вопрос для обсуждения и не чувствуйте необходимости оправдывать свои действия». Вы знаете, что вам нужно, лучше, чем кто-либо другой, поэтому доверяйте себе и просите об этом.

5. Признайте безответную любовь такой, какая она есть.

«Безответная любовь — это любовь любви или свет любви», — объясняет Левандовски.Хотя он разделяет некоторые качества с ответной любовью, он «не переживает так сильно, как настоящая романтическая любовь». По его словам, это хорошие новости, потому что знание того, что есть потенциал для чего-то лучшего, может помочь вам двигаться дальше.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

6. Напомните себе, почему вы крутые.

«Не позволяйте безответной любви заставлять вас сомневаться в себе или в том, чего вы заслуживаете от партнера, — советует Бернс.«… Напоминайте себе каждый день, что вы, , сами определяете ценность». Она предлагает заменить негативные мысли позитивным утверждением или мантрой, например: «Я достоин любви, ценности и уважения как со стороны себя, так и со стороны партнера». (А если мантра вам не по душе, вы всегда можете повторить «Вечеринку для одного» Карли Рэй Джепсен.)

7. Поговорите с профессионалом.

Многие люди могут выйти из влюбленности без всякого труда. Но для других чистка социальных сетей и самопомощь могут сделать не так много.«Если вы испытываете трудности, профессиональная поддержка всегда будет полезным вариантом», — говорит Бернс.

Левандовски соглашается и добавляет, что терапия, вероятно, будет полезна для всех, чьи «переживания, связанные с безответной любовью, достаточно серьезны и мешают повседневному функционированию». Если вы слишком подавлены, чтобы встать с постели по утрам, из-за беспокойства не можете уснуть, или ваши друзья и семья замечают, что что-то не так, вероятно, пора обратиться за профессиональной помощью.

Конечно, если традиционная терапия не входит в ваш бюджет, вы можете попробовать более экономичный вариант, например терапевтическое приложение.

Преодолеть безответную любовь нелегко, но давай, это лучше, чем тосковать по тому, кто тебя не заслуживает. И когда появится нужный человек, вы будете готовы.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Безответная любовь | BetterHelp

Автор: Дилан Бакли

Обновлено 12 октября 2021 г.

Медицинское освидетельствование: Лаура Анже

Безответная любовь — это сложно. Часто говорят, что любовь причиняет боль, но когда влюбляется только ты один, может показаться, что она причиняет боль вдвое больше.Когда вы влюблены в кого-то, вы представляете себе будущее, думаете о нем и можете даже немного зацикливаться на себе, но все, что вы хотите, — это того, что лучше для него, и именно это отличает безответную любовь от увлечения.

Отсутствие любви, которую вы хотите, может быть чрезвычайно болезненным, когда у вас такая сильная связь с кем-то. К счастью, всегда есть средства правовой защиты, и мы рассмотрим некоторые из них, когда углубимся в эти проблемы.

Безответная любовь может быть болезненной

Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

Если вы имеете дело с безответной любовью, вы часто можете чувствовать себя одиноким в своей борьбе и неспособным справиться со своей болью. Но большинство людей сталкивается с этим в какой-то момент своей жизни. Независимо от того, насколько изолированным вы можете себя чувствовать во время своего опыта, вы не одиноки, и вы определенно можете двигаться дальше и найти того, кто чувствует то же самое к вам!

Давайте узнаем больше о безответной любви и о том, как сделать первые шаги к исцелению.

Что такое безответная любовь?

Иногда любовь — это еще не все, чем ее считают. Часто говорят, что в любых отношениях есть любовник и возлюбленная — один человек всегда любит немного сильнее. В безответной любви дело не только в том, что один человек любит сильнее, но и в том, что другой партнер (даже если он находится в отношениях) может совсем не любить его.

Безответная любовь — это когда у вас есть сильные чувства к кому-то, но они не чувствуют того же, они могут даже не знать о ваших чувствах.Между безответной любовью и увлечением есть тонкая грань, поскольку и то, и другое обычно касается людей, не состоящих в отношениях. Но любовь — это забота о другом человеке над собой, в то время как увлечение — это все о себе. Вот почему безответная любовь может быть любовью — это просто любовь, которая не возвращается.

Безответная любовь означает, что ваши чувства принадлежат только вам.

Тем не менее, безответная любовь случается не только с одиночками. Безответная любовь также может случиться с людьми, состоящими в отношениях.Люди меняются и могут расходиться, а это значит, что один партнер может разлюбить другого или может просто перестать чувствовать то же самое. Хотя это не обычное определение, это наиболее распространенное определение, с которым сталкиваются пары. Подобные ситуации сложны, потому что они могут стесняться этого или искать другие способы привязанности, такие как измена, вместо того, чтобы откровенно заявлять партнеру, что их чувства изменились, и рискуют прекратить отношения.

Разрыв любви может произойти во время отношений по многим причинам — общение могло быть нарушено, у пары могут быть разные интересы, и даже могут быть предыдущие проблемы, такие как измена, которые подорвали доверие и сделали одного партнера более закрытым или недоступным.Несмотря на причину, можно исправить отношения, в которых любовь была потеряна, если оба партнера захотят попробовать.

Источник: rawpixel.com

The Love Chemicals

Хотя половые гормоны, такие как эстроген и тестостерон, участвуют в том, чтобы привести нас к физическому акту любви, они недостаточно сильны, чтобы вызвать чувства, которые возникают до и после. Вы можете заниматься сексом, не любя, и любить без секса (вопреки тому, что думает большинство людей).Эти два гормона второстепенны, когда дело доходит до безответной любви. Большинство гормонов, участвующих в любовном процессе, таких как норадреналин и серотонин, не вызывают боли. Они участвуют в том, чтобы вы были возбуждены и испытывали эйфорию от любви, особенно вначале. Настоящие виновники — дофамин и окситоцин.

И дофамин, и окситоцин вызывают привыкание. Исследования обнаружили доказательства того, как мозг кокаинового наркомана реагирует на дофамин, который заставляет их искать свое следующее «лекарство». Когда мы влюблены, наш мозг выделяет дофамин.Дофамин — это химическое вещество для хорошего самочувствия, которое вызывает эйфорию, когда вы находитесь рядом с любимым человеком. Это пьянящее, и поскольку нам всем нравится чувствовать себя хорошо, в тот момент, когда этого человека нет, это чувство утихает, и мы жаждем большего — настолько, что наш мозг сделает все, чтобы «исправить». Вот здесь и проявляется боль. Мы испытываем стресс, тревожимся и чувствуем физическую потребность в общении с человеком, чтобы исправить «боль», вызванную падением уровня дофамина. Но дофамин лишь частично виноват в безответной привязанности.

Часть влюбленности включает в себя создание связи с человеком. Это создает химический окситоцин. Он встречается во всех ситуациях связи, в том числе между кормящей матерью и ребенком, а также между людьми и домашними животными. Когда мы связываемся с другим существом, мы испытываем чувство удовлетворения и спокойствия в их присутствии. Находиться рядом с ними успокаивает, и наш мозг вырабатывает еще больше дофамина, что еще больше ухудшает цикл. Если у вас безответная любовь, вполне возможно, что ваш мозг вырабатывает окситоцин, а также дофамин, когда вы понимаете, что вас привлекает этот человек, поэтому боль намного сильнее, чем если бы вы просто были привлечены к нему, а это не было. отвечал взаимностью.

Отторжение больно

Это не просто химическая боль, которую мы испытываем с безответной любовью. Отвержение связано с психологической болью, которая может серьезно подорвать вашу самооценку. Никто не хочет считать себя недостойным любви, поэтому отказ заставляет нас задуматься, почему мы недостаточно хороши или что с нами не так, вместо того, чтобы понимать, что это всего лишь отражение этого другого человека, а не то, что мы контролируем. Физиологически отторжение использует те же неврологические пути, что и физическая боль.

Идея отвержения восходит к инстинктам выживания, отточенным еще в доисторические времена, когда люди жили племенами. В то время неприятие со стороны племени означало смерть, поскольку вы не смогли бы выжить в одиночку. Чувство отторжения причиняло боль почти так же, как если бы вы положили руку в огонь. Те, кто не чувствовал боли из-за отказа, имели меньше шансов выжить. Мозг вырабатывает естественные обезболивающие (такие же, как обезболивающие) в ситуации отторжения, потому что он «думает», что боль является физической.

Когда вас отвергают, ваше тело реагирует так же, как если бы вы получили физический удар или ожог. В случае безответной любви этот отказ часто является повторяющимся действием, которое может быть более тонким, но тело реагирует таким же образом. Наши чувства причиняют нам боль, когда любовь не возвращается.

Безответная любовь может быть болезненной

Источник: rawpixel.com

Скорбь и скорбь с безответной любовью

Когда вас отвергают, вы начинаете горевать о предполагаемом будущем, которого никогда не случится.Хотя все это, скорее всего, создается в вашей голове, любовь часто приводит нас к воображению будущего без человека, которого мы любим, а это означает, что вы будете оплакивать не только его отсутствие, но и это будущее. Вы будете задаваться вопросом, станет ли все лучше и осознает ли этот человек когда-нибудь, каким великим могло бы быть ваше совместное будущее, если бы вы только работали.

Горе и утрата сами по себе приносят боль. Горе — это личное чувство, этого никто не понимает, потому что «будущее» целиком и полностью вырисовывается в вашей голове.Никто не знал и не видел этого, так что вы переживаете фантазию. Наша жизнь никогда не будет такой, как мы себе представляем, что нормально, но когда горе связано с любовью, это вдвойне болезненно, потому что мы часто вызываем дополнительные страхи и проблемы с этой потерей. Обычное горе, связанное со смертью или разрывом отношений, имеет определенное значение до и после, что значительно облегчает выздоровление. В случае безответной любви этого не происходит, и остается вакуум, который не закрывается.

Безответная любовь — сложная ситуация, потому что вы одновременно влюблены и скорбите.Вы любите этого человека, но оплакиваете то, чего никогда не случится или, возможно, никогда не существовало. Это разбивает наши надежды, и с потерей надежды начинают проявляться многие другие психологические страхи. Без надежды мы впадаем в уныние и даже впадаем в депрессию. Однако со временем это можно исправить.

Преодоление безответной любви: эффективные механизмы преодоления

Хотя время, возможно, является самым ценным ресурсом, который у вас есть в борьбе с нежелательными последствиями безответной любви, в вашем распоряжении есть и другие инструменты, которые вы можете использовать для борьбы с болью отвержения.Вот три эффективных стратегии, которые вы можете использовать, если боретесь с безответной любовью.

1. Оставайтесь занятыми, когда это возможно

Как это бывает, когда вы расстались с кем-то, занятость позволит вам отвлечься от боли безответной любви. Занимая себя работой, любимыми хобби или проводя время с друзьями и семьей, вы позволите себе вернуться к своей собственной жизни и дадите себе время на исцеление боли.

2. Создайте надежную сеть поддержки

Помните, вы не одиноки. Многие люди были на вашем месте, и многие последуют за вами. Окружите себя сильной группой поддержки, состоящей из людей, которые будут рядом с вами, когда вы будете решать эти проблемы.

3. Укрепляйте отношения с собой

Хотя отношения с кем-то, безусловно, могут быть приятными, мы забываем, что у нас есть кто-то для нас 24/7: мы сами.Воспользуйтесь этой возможностью, чтобы узнать больше о себе и влюбиться в себя. Вы можете быть очень удивлены тем, что найдете.

Преодолеть отношения, которых никогда не было, бывает непросто. Все обычные техники не работают, потому что этот человек никогда не был вашим, не говоря уже о том, что вы также имеете дело с несколькими другими сложными эмоциями. Надеюсь, со временем чувства уменьшатся, и вы сможете двигаться дальше. Если вы изо всех сил пытаетесь двигаться дальше и зацикливаетесь на безответной привязанности, возможно, пришло время обратиться за профессиональной помощью.

Как справиться с безответной любовью с помощью терапии Хотя вам придется проделать часть работы самостоятельно, лицензированный психолог может помочь вам найти более здоровый способ выражения своих эмоций и научит вас приемам, направленным на самосовершенствование. Такие сайты, как BetterHelp, позволяют искать терапевтов и консультантов и находить тех, кто будет работать на вас. Кроме того, у них есть консультанты по отношениям, если вы хотите попытаться исправить свои отношения и вернуть любовь.

BetterHelp — это онлайн-платформа, поэтому вы можете легко связаться с сертифицированным терапевтом, который будет работать с вашим графиком и помогать вам, не выходя из собственного дома. Терапевты BetterHelp имеют подтвержденный опыт работы. Обратите внимание на следующие отзывы консультанта BetterHelp от людей, испытывающих аналогичные проблемы.

Отзывы терапевта

«Год назад у меня были трудности в отношениях, которые сильно сказывались на моем психологическом состоянии и мешали моей работе.В какой-то момент я решил попробовать BetterHelp.com. Мой консультант доктор Брюэр помог мне увидеть некоторые вещи, которые я не мог сделать самостоятельно, и посоветовал мне расставить приоритеты. На тот момент это было для меня огромным подспорьем, которое привело к решениям, которым я рад ».

«Патрисия потрясающая. Она помогла мне преодолеть некоторые проблемы в отношениях. Я чрезвычайно благодарен ей за поддержку. Она очень добра и объясняет сложные ситуации так, чтобы они имели смысл. Мне особенно понравилось, что она присылает вам краткое изложение. сеанс, чтобы вы могли вернуться к нему в любое время.Это мне очень помогло. Мне очень повезло, что моей советницей была Патриция ».

Безответная любовь — это часть жизни, но сопровождающая ее боль не должна длиться вечно. Ты не одинок. Двигайтесь вперед, ведя жизнь, которая делает вас счастливым, и вы сможете найти любовь с тем, кто будет любить вас в ответ. Сделайте первый шаг сегодня.

Безответная любовь — это часть жизни, но сопровождающая ее боль не должна длиться вечно.