VERA — Пьяные души — текст песни, слова, перевод, видео

Только я здесь на дне останусь

Only I stay here at the bottom

Тут валяются пьяные души

Drunk souls are lying here

Скотчем клеят свои раны

Scotch and glue their wounds

Не хотят, чтоб стало лучше

Don’t want to become better

Непрерывно поют песни

Songs are continuously singing

На луну воют волком

On the moon Wolf

Что не будут они вместе

That they will not be together

Только, что в этом толку?

Just that in this sense?

Убиваться своей болью

Kill with their pain

Обожать свое страданье

Obtain your suffer

Люди боль могут удвоить

People pain can double

Напиваясь паленой дряни

Drinking Painted Dryani

И бросаться потом в руки

And then rushing in the hands

И смеяться до диких истерик

And laugh up to wild hysterics

И я рад, что все эти суки

And I’m glad that all these bitches

Не достойны, чтобы им верить

Don’t deserve to believe

Я хочу завтра проснуться

I want to wake up tomorrow

И начать дышать по-другому

And start breathing differently

Только слезы мои льются

Only tears are pouring

И бокалы кричат звоном

And glasses shout with a ring

Я хочу так разозлиться

I want to get angry

Чтоб сорвать сразу все снаряды

To break all the shells at once

До потери пульса напиться

Before losing the pulse get drunk

И забыть, что ты был рядом

And forget that you were near

Бьется кучка воспоминаний

A bunch of memories beats

Где-то в недрах грудной клетки

Somewhere in the depths of the chest

Я уже теряю сознание

I’m already losing consciousness

На конце зеленой ветки

At the end of the green branch

Написать сто тысяч строчек

Write a hundred thousand lines

Безнадежно, даже криво

Hopelessly, even crooked

У вас нету полномочий

You do not have authority

Называть меня несчастливой

Call me unhappy

И бросаться потом в руки

And then rushing in the hands

И смеяться до диких истерик

And laugh up to wild hysterics

И я рад, что все эти суки

And I’m glad that all these bitches

Не достойны, чтобы им верить

Don’t deserve to believe

Мы не будем потом вместе

We will not be together

Мы уже сотню раз прощались

We have already forgated hundred times

Без вранья, без тупой лести

Without lies, without stupid

Мы желаем друг другу счастья

We wish each other happiness

Счастье каждый свое выбирает

Happiness every one chooses

Моё — это реветь в подушку

My — it is roar in the pillow

И пускай никто не узнает

And let no one know

Был ли ты мне всё-таки нужен

Have you ever needed

Дочь Слендермена — 12.

Неожиданная встреча

                                    
                                          
Ники двинулась в сторону леса, к глубокому озеру, оттуда был виден чудесный закат. Во всём лесу были голые деревья, но не тут. Тут их вообще не было...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
POW Автор:
Ники села у самого края, взяла в руки гитару, оглянулась чтобы убедиться что никого кроме неё нет. Она убедилась что одна и нагнала на себя воспоминания. Родители, бабушка, подруги, бывший парень, ещё один бывший, и ещё один, и ещё, маньяк, издевательства, депрессия, страх, комплексы, предательство, изгнание Слендера...
Начался закат и потекли слёзы(как вы помните ВСЕГДА КРОВАВЫЕ СЛЁЗЫ), но холодные как лёд, как само сердце девушки на данный момент... Ники начала играть на гитаре и петь:
-Только я здесь на дне останусь,
Тут валяются пьяные души.
Скотчем клеют свои раны,
Не хотят чтоб стало лучше.
Непрерывно поют песни,
 На луну воют волком,
Что не будут они вместе,
Только что в этом толку?
Упивать своей болью,
Обожать свои страданья. 
Люди боль могут удвоить,-её голос стал увереннее и громче-
Напиваясь палёной дряни!...
И бросаться потом в руки,
И смеяться до диких истерик!
И я рада что все эти суки,
Недостойны чтобы им верить!...-
Но тут ее прервали хлопки сзади. Она обернулась и увидела как ей хлопали 2 чувака, имена которых... ЛАРРИ ДЖОНСОН И САЛЛИ ФИШЕР!!!!!!(Да твою мать, это SALLY FACE!!!!!!)
-Молодец! Хорошо играешь и поёшь!-откликнулся Салли.
 -Салли, кажется, я влюбился...-шепнул Ларри.
-Ох, Ларри, как будто я не влюбился в неё!- только после Салли понял что сказал и сделал "Рука-Лицо".
-Привет! Я Ники... Поттер.-произнесла девушка и встала.-а вы, Ларри Джонсон и Салли Фишер. Верно?
-Да, но откуда ты знаешь?-задал вопрос Салли.
-Хех, вы что не играли в "Sally Face"? 
-Ах да, совсем забыл что Стиви сделал про нас игру! Слушай, ты правда очень хороша в музыке...
-И не только!-вставил свои "5 копеек" Ларри, после чего Ники немного покраснела(но от этого она не стала менее бледной).  Салли ударил локтем Ларри в бок.
 -Кароче! Мы приглашаем тебя к нам в гости завтра, у нас будет сбор. Там будут: я, Ларри, Тодд, Эшли и я надеюсь ты. Завтра в 18:00. Сможешь прийти завтра?
-Ну... Наверное да... Да, я смогу прийти!
-Чудесно! Тогда ждём тебя завтра! Ну ладно нам пора!
Тут из-за деревьев вышел Винсент.
-О, Ники, вот ты где! А кто это?-он обвёл взглядом Ларри и Салли.
-Это, мои друзья. А что ты здесь делаешь? Я же сказала тебе идти домой!
-Ну... понимаешь... Я волновался за тебя! 
У Ники глаза полезли на лоб от сказанного.
-Волновался?... За меня?... Ты же ни за кого не волнуешься...
-Эм... я... так! Пошли домой! Пока ребят!-он взял Ники за руку и пошёл в сторону дома.
 -Пока!-откликнулась Ники.
-Пока!-сказали в унисон Салли и Ларри.
Ники и Винсент пришли домой. Каждый пошёл в свою комнату, ведь никто не хотел обсуждать недавний разговор о волнении. Ники зашла к себе в комнату, с шумом закрыла дверь на замок и села, спиной оперевшись о дверь.  Она закрыла глаза, запрокинула голову и начала тихо напевать песню. Вдруг она услышала звук разбивающегося окна! Открыв глаза, она увидела как Билл сломав окно в её комнату стоял перед ней. За дверью колотил кулаками Винсент. Ники провалилась в забытьё... Билл протянул руку и сказал:
-Ники, пойдём со мной... Мы будем вместе... Навсегда...
 Тут же за дверью раздался громкий голос Винсента:
-Ники! НЕ СЛУШАЙ ЕГО! НИКИ, ОТКРОЙ ДВЕРЬ!!! НИКИ!! 
Ники вынырнула из забытья, и открыла дверь. В комнату "влетел" Винсент с топором. Билл сказал:
-Зачем?... А ведь я тебя люблю...-и прыгнул обратно в окно.
Винсент с волнением сказал:
-Мда... Оставаться в этой комнате опасно... Может переночуешь у меня? КЛЯНУСЬ НИКАКИХ ИЗВРАЩЕНСКИХ МЫСЛЕЙ И ДЕЙСТВИЙ!!!
-Ну раз ты поклялся... ладно...
Ники и Винсент зашли в комнату переоделись(по очереди, с закрытыми глазами. Без пошлятины!) И легли. Ники максимально пододвинулась к краю, а Винсент делал вид, будто он не замечает и ему посрать.   Когда она уснула, Винс отодвинул её от края, чтоб она могла нормально спать. А сам хотел уйти, но Ники схватила его за руку:
-Останься...-промямлила она сквозь крепкий, сладкий сон.

                          
666 СЛОВ НЕ СЧИТАЯ ЭТИХ. РЕБЯТ! Я ТАКАЯ ЗАХОЖУ НА ВАТТПАД, ДУМАЮ "КАКОЙ Я ЛОХ, НИКТО НЕ ЧИТАЕТ ТО  ЧТО Я ПИШУ" И ТУТ... БОЛЬШЕ 500 ПРОСМОТРОВ ТВОЮ МАТЬ! С#КА! КАК Я ПРОПУСТИЛА ТАКОЕ ЧИСЛО БЛ#ТЬ
 ?! Но всё равно спасибо большое что читаете мой бред! Я вас так люблю! Меня спрашивают:"Почему ты не заводишь парня?"  Я говорю:"Потому что не люблю парней! Я люблю всех ВСЕХ своих читателей!"

                                  

Как справляться со срывами и истериками вашего ребенка

Родители, с которыми я работал, часто имеют неэффективные способы реагировать на срывы своего ребенка и справляться с ними. Они либо впадают в одну крайность и кричат, угрожают, сковывают и даже шлепают ребенка, либо впадают в другую крайность и сдаются.

В обоих случаях родитель может остановить нервный срыв, но не научил ребенка вести себя более адекватно. И в следующий раз, когда их ребенку будет некомфортно, он просто закатит еще одну истерику.

По моему опыту, родители очень сопротивляются мысли о том, что их дети несчастливы или чувствуют себя некомфортно. Они усваивают то, чему их научил их ребенок: если ты заставляешь меня чувствовать себя некомфортно, я заставлю тебя чувствовать себя неловко. Когда ребенок закатывает истерику в торговом центре, брыкается и кричит на пол, он говорит: «Тебе есть что терять больше, чем мне».

И он прав. Вам есть что терять: вы смущены, и вы не можете достичь своей цели — делать покупки в торговом центре. Люди смотрят на вас. Вы чувствуете себя плохим родителем и думаете, что все вокруг считают вас плохим родителем.

В этой ситуации парню нечего терять, но можно только выиграть, и ему все равно, что думают люди. Он просто хочет контролировать тебя и получить рожок мороженого. И когда он получает свое мороженое, родитель непреднамеренно научил его, что срывы работают. И пока что-то работает, человеку свойственно не менять это.

Почему у детей бывают нервные срывы?

У детей бывают нервные срывы и вспышки гнева по двум причинам. Первая причина в том, что у них недостаточно инструментов для управления своими чувствами в новой ситуации или событии. Вторая причина заключается в том, что срывы сработали — они видели, что, когда у них истерика, они получают то, что хотят.

Если ребенок сталкивается с ситуацией, с которой он еще не научился справляться, его ответом будет борьба или бегство. Это реакция выживания. И очень часто бегство не вариант, потому что они не могут выбраться из ситуации. Они застряли в торговом центре, в машине или в доме бабушки. И поскольку они не могут убежать от ситуации, они борются, и они борются, действуя или впадая в кризис.

Если родители не реагируют должным образом, ребенок узнает, что срыв или истерика помогут ему достичь цели.

Когда ребенок испытывает стресс и действует, а родитель уступает, это все, что нужно ребенку. Ему не нужно учиться быть терпеливым, справляться со своим беспокойством и справляться со стрессом. Он просто должен действовать так, чтобы его родители позаботились обо всем этом.

Дело не в том, что эти дети плохие. Скорее, они поняли, что истерики и срывы работают на них. Они овладели навыком решения проблем, который гласит: «Если я мешаю другим людям, это решает мою проблему».

Им не нужно справляться со стрессом, потому что все вокруг бегают, пытаясь успокоить его, и в конце концов они уступают ему.

Я думаю, что если нервные срывы работают на ребенка, вы увидите, что они продолжатся. Но по мере того, как ребенок становится старше, срывы превращаются в оскорбительное или запугивающее поведение. В 5 лет это истерика, а в 15 — ломка вещей по дому, угрозы физической расправы и использование ненормативной лексики.

Истерики неизбежны

К сожалению, мы не можем остановить расплавление. Несмотря ни на что, дети будут подавлены, расстроены и рассержены, и у них будут истерики. Такое поведение является частью детского развития. На самом деле, это грубые инструменты, которые дети используют, чтобы справиться с болезненными и сбивающими с толку чувствами.

Но, в зависимости от того, как мы реагируем, мы можем управлять частотой и интенсивностью такого поведения, и мы можем вместо этого дать нашим детям более эффективные инструменты — инструменты, которые позволят ему самостоятельно справляться с непреодолимыми чувствами.

Истерик можно ожидать, но вознаграждать их нельзя. Почему? Потому что, когда вы не вознаграждаете истерику, вы создаете ситуацию, в которой ребенок должен научиться другим способам справляться со своими подавляющими чувствами. Так вы гарантируете, что ваш ребенок растет и взрослеет.

Дети учатся на том, что родители делают, а не на том, что они говорят

Родители часто знают, что нужно сказать, но не знают, как правильно поступить. Например, ребенок может закатить истерику, когда хочет рожок мороженого, а родитель достает его для него. Затем родитель произносит ребенку речь о его плохом поведении и думает: «Хорошо, я преподал ему урок. Теперь он понимает».

Но ребенок думает: «Хорошо, я получил рожок мороженого. Я добился своего».

После нескольких эпизодов отыгрыша родители чешут в затылках, думая: «Я объяснял ему это тысячу раз. Я не знаю, почему он не понимает».

Вот проблема: ваш ребенок понял, что закатил истерику и получил рожок мороженого. Конечно, он может слышать ваши слова, но он прислушивается к вашим действиям. А ваши действия говорят во всеуслышание, что если закатишь истерику, то получишь рожок мороженого. Это расплата для ребенка, и пока ему платят, он будет продолжать действовать.

Не поддавайтесь, когда у вашего ребенка истерика

С детьми младшего возраста родители не должны уступать. Если у вашего ребенка случаются вспышки гнева в машине, пока вы за рулем, поговорите с ним перед следующей прогулкой. Скажи ему:

«Иногда, когда мы в машине, ты расстраиваешься и начинаешь кричать. Когда вы делаете это, это небезопасно для нас. В следующий раз, когда это произойдет, я остановлюсь на обочине и дам вам пять минут, чтобы взять себя в руки. Если ты не успокоишься, я развернусь, и мы пойдем домой».

Магазин — еще одно место, где случаются кризисы. Я говорю родителям, что когда в магазине случается кризис, уходите из магазина. Убедитесь, что ваш ребенок знает, прежде чем войти, что если у него случится нервный срыв, то вы уйдете. Вы можете сказать ему:

«Иногда, когда ты не добиваешься своего, ты расстраиваешься, кричишь и катаешься по полу. Если вы это сделаете, мы покинем магазин».

Когда ребенок подрастет, вы можете сказать ему:

«Я выхожу из магазина, и если вы будете сопротивляться или драться со мной, я буду в машине. Ты можешь меня найти. Ты знаешь, где машина.

Понятно, что четырехлетку в магазине не оставишь, но с ребенком постарше, который может сам о себе позаботиться, это может быть эффективно.

Если они попытаются сыграть в игру «ты меня не заставишь», скажи:

«Вы правы. Я не могу тебя заставить. Я выйду к машине, позову охрану, может, они тебе помогут».

Вы оказываете обратное давление на ребенка, чтобы он вел себя надлежащим образом. Это рискованно? Конечно, это является. Всегда есть риск. Но также рискованно сдаваться снова и снова. Поймите, я не советую делать это каждому родителю. Скорее, я говорю, что это вариант и что-то, что следует рассмотреть, если это уместно.

Как предотвратить будущие истерики

Вы не должны поддаваться кризису, но вы также должны понять, что вызывает его. Если вы знаете триггеры вашего ребенка, вы можете научить его контролировать ситуацию.

Наиболее эффективное время для определения того, что провоцирует вашего ребенка, — это когда ребенок начинает его терять. Когда это произойдет, вмешайтесь и скажите ребенку:

.

«Похоже, это вас расстраивает. Давайте посмотрим, что вы делаете, когда расстроены».

В этот момент объясните ребенку, что разыгрывание и истерика не помогут ему добиться своего. Скажите ему, что катание по полу или крик во всю глотку не решит его проблему. И заверите его, что вы не сдадитесь, когда он начнет действовать.

Скажи ему:

«Что вы собираетесь делать по-другому в следующий раз, когда это произойдет?»

Затем поговорите с ребенком о том, что делать вместо того, чтобы действовать. Но не заблуждайтесь, если вы уступите своему ребенку, то этот разговор не получится, и поведение вашего ребенка не изменится.

Заключение

Родители должны понимать, что истерика — это борьба за власть, которую ваш ребенок пытается вести с вами. Это стратегия, чтобы попытаться добиться своего с наименьшим дискомфортом для него. Иногда это означает взорваться и причинить дискомфорт вам, родителю.

Слишком часто мы забываем, что родитель является авторитетом, что у родителя есть власть, а их ребенок пытается отобрать у них часть этой власти.

Как родитель, вы держите карты. Вам просто нужно хорошо разыграть эти карты. Часть руки, с которой вы сталкиваетесь, — это ваши собственные родительские навыки, ваш опыт и ваши природные способности. Но вы также должны попытаться использовать естественные навыки и способности вашего ребенка, понять его недостатки и использовать свой авторитет, чтобы помочь ребенку научиться справляться с ситуациями, не выходя из себя и не ведя себя плохо.

У родителей есть сила, и они могут сделать это — я вижу это все время. И когда они это делают, отдача для их семейной жизни и их детей неизмерима.

Связанный контент:
Действия на публике: поведение вашего ребенка держит вас в заложниках?
Как справляться с истериками: учим детей успокаиваться

Empowering Parents Podcast:
Apple, Spotify, Google, Stitcher

Как справляться с детскими истериками и нервными срывами | Проблемы с поведением

Первое, что мы должны сделать, чтобы справиться с истериками, — это понять их. Это не всегда так просто, как кажется, поскольку истерики и срывы вызваны множеством разных факторов: страхом, разочарованием, гневом, сенсорной перегрузкой и многими другими. А поскольку истерика — не очень четкий способ общения (хотя это может быть и мощный способ привлечь внимание), родители часто не знают, что движет этим поведением.

Полезно думать об истерике как о реакции на ситуацию, с которой ребенок не может справиться по-взрослому, например, говоря о своих чувствах, или обосновывая, чего он хочет, или просто делая что его попросили сделать. Вместо этого его переполняют эмоции. И если выплескивание своих чувств драматическим образом — плач, крик, удары ногами по полу, стене или родителю — помогает ему получить то, что он хочет (или из того, чего он пытался избежать), это поведение, которое на него можно положиться.

Это не означает, что истерики являются сознательно преднамеренными или даже добровольными. Но это означает, что они являются усвоенным ответом. Таким образом, цель ребенка, склонного к истерикам, состоит в том, чтобы помочь ему разучиться этой реакции и вместо этого научиться другим, более зрелым способам разрешения проблемной ситуации, таким как компромисс или выполнение родительских ожиданий в обмен на некоторое положительное вознаграждение.

Проведите оценку

Первый шаг — получить представление о том, что вызывает истерику у вашего конкретного ребенка. Специалисты в области психического здоровья называют это «функциональной оценкой», что означает анализ того, какие ситуации в реальной жизни вызывают истерики, в частности, что происходит непосредственно перед, во время и после вспышек, что может способствовать их повторению.

Иногда при внимательном рассмотрении детских истерик выявляется проблема, требующая внимания: травматический опыт, жестокое обращение или отсутствие заботы, социальная тревожность, СДВГ или нарушение обучаемости. Когда дети склонны к нервным срывам за пределами возраста, в котором они типичны, это часто является симптомом дистресса, с которым они пытаются справиться. Это усилие прекращается в моменты, когда требуется самодисциплина, которой у них еще нет, например, переход от того, что им нравится, к чему-то, что для них сложно.

«Большинство детей, у которых частые нервные срывы, делают это в очень предсказуемых, ограниченных ситуациях: когда пришло время делать домашнее задание, пора спать, пора перестать играть», — объясняет Васко Лопес, психолог, психолог. «Триггер обычно просят сделать что-то, что вызывает у него отвращение, или перестать делать то, что доставляет ему удовольствие. Особенно для детей с СДВГ что-то, что не стимулирует их и требует от них контроля своей физической активности, например, долгая поездка на машине, религиозная служба или посещение пожилого родственника, является распространенным триггером для нервных срывов».

Наученное поведение

Поскольку родители часто считают, что истерики невыносимы, особенно в общественных местах, ребенок может неявно усвоить, что истерика может помочь ему добиться своего. Это становится условной реакцией. «Даже если это срабатывает только в пяти из 10 случаев, когда они истерят, это прерывистое подкрепление делает это очень прочным выученным поведением», — добавляет доктор Лопес. «Поэтому они будут продолжать это поведение, чтобы получить то, что они хотят».

Одна из целей функциональной оценки — выяснить, можно ли устранить или изменить некоторые триггеры истерики, чтобы они не вызывали у ребенка таких проблем. «Если спусковым крючком является одевание ребенку обуви или уход в школу, очевидно, мы не можем заставить его уйти», — объясняет Стивен Дикштейн, доктор медицинских наук, педиатр, детский и подростковый психиатр. Но иногда мы можем изменить то, как родители и другие опекуны справляются с ситуацией, чтобы разрядить ее. Это может привести к тому, что дети будут чаще предупреждать детей о том, что от них требуется задание, или структурировать проблемные действия таким образом, чтобы снизить вероятность истерики.

«Очень важно предвидеть эти триггеры и модифицировать их, чтобы ребенку было легче участвовать в этой деятельности», — говорит доктор Лопес. «Например, если домашняя работа действительно сложна для ребенка, потому что у него есть проблемы с вниманием, организацией или обучением, у него могут быть вспышки прямо перед тем, как он должен приступить к домашнему заданию. Поэтому мы говорим родителям: «Как мы можем сделать домашнее задание более приятным для нее?» Мы можем делать ей частые перерывы, поддерживать ее в тех областях, с которыми у нее возникают особые трудности, организовывать ее работу и разбивать пугающие задачи на более мелкие части».

Другая цель состоит в том, чтобы рассмотреть, соответствуют ли ожидания в отношении поведения ребенка его развитию, отмечает д-р Дикштейн, его возрасту и его конкретному уровню зрелости. «Можем ли мы изменить окружающую среду, чтобы она лучше соответствовала способностям ребенка и способствовала его взрослению?»

Родителям важно понять две вещи: во-первых, избегать истерики до ее начала не значит «уступать» требованиям ребенка. Это означает отделение нежелательной истерической реакции от других вопросов, таких как выполнение требований родителей. И, во-вторых, уменьшая вероятность истерики, вы также лишаете себя возможности подкрепить эту реакцию. Когда дети не впадают в истерику, они учатся справляться с потребностями, желаниями и неудачами более зрелым образом, и это обучение само по себе подкрепляет соответствующие реакции. Меньше истерик сейчас означает… меньше истерик позже.

Реакция на истерики

Когда случается истерика, реакция родителя или опекуна влияет на вероятность повторения такого поведения. Существует множество очень специфических протоколов, которые помогут родителям последовательно реагировать таким образом, чтобы впоследствии свести к минимуму истерику. Они варьируются от новаторского подхода Росса Грина «Совместные и упреждающие решения» до пошаговых программ обучения родителей, таких как «Терапия взаимодействия родителей и детей» и «Тренинг управления родителями». У них есть общая отправная точка: родители сопротивляются искушению прекратить истерику, давая ребенку то, что он хочет, когда он впадает в истерику. Для вспышек, которые не представляют опасности, цель состоит в том, чтобы игнорировать поведение, отвлекать все родительское внимание, поскольку было обнаружено, что даже негативное внимание, такое как выговор или попытка убедить ребенка остановиться, положительно усиливает поведение.

Внимание не уделяется поведению, которое вы хотите воспрепятствовать, и вместо этого уделяется поведению, которое вы хотите поощрять: когда ребенок пытается успокоиться или вместо истерики соглашается или предлагает компромисс. «Позитивно подкрепляя подчинение и соответствующие реакции на фрустрацию, — говорит доктор Лопес, — вы обучаете навыкам и — поскольку вы не можете выполнять команду и истерить одновременно — одновременно уменьшая агрессивное неуступчивое истеричное поведение. ».

Одна вещь, которую вы не должны делать, это пытаться урезонить расстроенного ребенка. Как говорит доктор Дикштейн: «Не разговаривайте с ребенком, когда он недоступен». Вы хотите побудить ребенка практиковаться в переговорах, когда он , а не взрывается, и вы тоже. Возможно, вам придется научить приемам решения проблем, разбивая их шаг за шагом, для незрелых детей или детей с дефицитом в такого рода мышлении и общении.

Моделирование спокойного поведения

И вам нужно смоделировать способ ведения переговоров, которому вы хотите научить своего ребенка. «Родители тоже должны брать перерывы», — отмечает доктор Дикштейн. «Когда вы действительно злитесь, вам нужно просто выйти из ситуации. Вы не можете решить проблему, когда расстроены — ваш IQ падает примерно на 30 процентов, когда вы злитесь».

Спокойствие и ясность в отношении поведенческих ожиданий очень важны, потому что это помогает вам более эффективно общаться с ребенком. «Так что это не «сегодня нужно вести себя хорошо», — говорит доктор Лопес. «Это: «Во время еды нужно сидеть, держать руки перед собой и говорить только положительные слова». Это очень заметные, конкретные вещи, которые ребенок знает, чего от него ждут, и которые родитель может подкрепить похвалой и наградами».

И вам, и вашему ребенку необходимо создать то, что доктор Дикштейн называет набором инструментов для самоуспокоения, вещи, которые вы можете делать, чтобы успокоиться, например медленное дыхание, чтобы расслабиться, потому что вы не можете быть спокойным и злым одновременно . Он добавляет, что существует множество техник, но «преимущество дыхания в том, что оно всегда доступно для вас».

Часто задаваемые вопросы

Как родители могут справиться с истериками малышей?

Чтобы справиться с истериками у малышей, сначала попытайтесь определить факторы, которые могут спровоцировать эти истерики, и удалить их из окружения ребенка.