Найти себя и не потерять эффективность

Рекомендации от команды ИДО ТГУ

Один из вариантов развития профессиональной траектории для выпускников программ профподготовки нацпроекта «Содействие занятости» — самозанятость. Популярность этого статуса продолжает расти. По заявлению главы Федеральной налоговой службы Даниила Егорова, к середине 2021 года в России было зарегистрировано уже 2,4 миллиона самозанятых.

Перспектива взять ответственность за свое финансовое благополучие стала более привлекательной с тех пор, как в нашей стране был введён экспериментальный налоговый режим для самозанятых и появились сервисы для поиска работы, обеспечения безопасной оплаты труда и, самое главное, регистрации в налоговой системе. В этом направлении продолжает развиваться и законодательство: появляются правовые, финансовые и социальные гарантии, делающие такой статус более привлекательным.

При множестве плюсов и минусов самозанятости, существует один, с первого взгляда, не самый важный аспект, который обычно воспринимается как явное преимущество, а именно,  свобода в организации рабочего процесса.

Многие мечтают о том, чтобы полностью контролировать рабочее время: варьировать нагрузку, составлять расписание, освобождать будние дни для отдыха. Однако у такого стиля работы есть обратная сторона: чтобы сохранить эффективность при свободном графике нужно владеть навыками управления временем. Работа в самоизоляции во время пандемии Covid-19 разделила человечество, среди прочего, ещё и на тех, чья работоспособность повысилась (или осталась на прежнем уровне), и тех, кто с трудом поспевал за дэдлайнами, страдая от прокрастинации.

Сегодня мы поговорим об аспектах управления временем, которые нужно принимать во внимание, чтобы при переходе в статус самозанятого сохранить разумный баланс между работой и свободным временем без потери эффективности.

Время тоже любит счёт

Нам кажется, что мы очень хорошо знаем себя и можем точно сказать, сколько времени ежедневно тратим, например, на проверку уведомлений в соцсетях. Но если попробовать отслеживать свои действия, может оказаться, что мы сильно заблуждаемся. Практика показывает, что люди обычно плохо представляют себе, сколько времени требуется на выполнение рабочих (и не только) задач. Провести такой аудит помогут специальные программы и приложения, либо старый добрый метод «ручка и бумажка». На это тоже потребуются временные затраты, но результат, скорее всего, компенсирует потери.

Временной аудит позволит не только посмотреть, на что конкретно уходит время, но и выявить личный биологический прайм-тайм (наиболее продуктивное время). Для этого нужно разбить рабочий день на 3-5 интервалов и отслеживать, в какой из них получается эффективнее всего работать. В конце недели можно расположить эти временные отрезки от наиболее к наименее продуктивному, и планировать выполнение самых сложных дел на «золотое» время.

Цель – достижимые цели

При большом количестве дел, оставшихся незавершенными, никакой контроль времени не поможет избавиться от чувства постоянной неудовлетворенности от невыполненной  работы.   Проведённый аудит времени должен показать, теряется ли время на пустяки, проводится ли за выполнением тех или иных задач, или вы просто перезагружаете список дел. Если существует вероятность «перегруза», можно воспользоваться матрицей Эйзенхауэра, распределив задачи по категориям «важно – срочно – не важно – не срочно».

Ежедневное планирование

Сосредоточится на основных приоритетах помогает планирование на неделю, которому можно посвятить несколько минут в воскресенье. Нужно принимать во внимание меняющийся в течение недели уровень энергии. На понедельник лучше не планировать сложные дела: с ними, а также творческими задачами, легче справляться во вторник и среду. В четверг эффективно проходят встречи, пятницу можно посвящать задачам с низким приоритетом и нетворкингу.

Составлять ежедневный список дел можно либо в начале рабочего дня, либо накануне в конце предыдущего. Реалистичность этих планов поможет обеспечить всё та же матрица Эйзенхауэра.

Мы уже выяснили, что, если часть дел будет постоянно оставаться невыполненной, чувства разочарования и неудовлетворённости никогда не позволят получать удовольствие от выполненного. Формулировать элементы списка нужно так, как будто они уже выполнены. Вместо «Перевести три страницы текста» пишем «Переведены три страницы текста». Этот психологический фокус позволит получить дополнительный импульс мотивации при выполнении задачи.

Планируя, следует помнить, что не существует объективных правил распределения времени. Не стоит загонять себя в рамки, которые могут превратить жизнь в постоянную гонку за результатом. О том, как избежать такого поворота событий, в статье «Тайм-менеджмент больше мне не друг: три важных открытия об истинной продуктивности» размышляет Эбби Шипп, профессор и заведующая кафедрой управления и лидерства Техасского христианского университета.

Разумное ограничение

Закон Паркинсона утверждает, что задачам свойственно расширяться, чтобы заполнить отведенное им время. Иными словами, если дать задаче час, даже если вы бы могли её выполнить за 30 минут, её объем увеличится по ходу работы, чтобы заполнить заранее отведённое ей время. Вывод – нужно ограничивать время для всех элементов плана, возможно, это поможет работать эффективнее.

Ограничивать нужно и количество одновременно выполняемых задач. В идеале – до одной. Многозадачность отрицательно сказывается на производительности, снижая когнитивные способности.

Главное – здоровье

Люди с опытом в сфере работы на самих себя хорошо знают, что основа успеха – здоровье. На нём держится всё и его нужно обязательно держать под контролем. Поэтому время для отдыха тоже должно быть запланировано в графике. Для тех, кто работает дома, хорошим вариантом может быть регулярный дневной сон. Такой отдых помогает снижать стресс и риск сердечно-сосудистых заболеваний. Даже когда сроки выполнения требуют «марафона» на длинную дистанцию, нужно помнить: если по ходу возникнет усталость и непреодолимое желание подремать, лучше не пересиливать себя.

И не злоупотреблять кофеином, снижающим производительность мозга.

Ресурсы по теме:

«Метод Помидора. Управление временем, вдохновением и концентрацией» (Франческо Чирилло)

«Визуализируйте работу. Как выявить расхитителей времени и оптимизировать процессы» (Доминика Деграндис)

«Я ничего не успеваю! Как провести аудит своей жизни и расставить приоритеты» (Ольга Баранова, Елена Погодичева)

«Прокрастинация. Первая помощь» (Таня ван Эссен, Хенри Шувенбург)

«Как привести дела в порядок. Искусство продуктивности без стресса» (Дэвид Аллен)

«Выйди из зоны комфорта. Измени свою жизнь» (Брайан Трейси)

как вырастить ребенка и не потерять себя?

Вокруг только и разговоров, что о счастливом материнстве. Посмотришь телевизор, полистаешь Instagram: везде ухоженные женщины с идеальной укладкой и голливудской улыбкой держат на руках младенцев, словно только что выпрыгнувших из рекламы подгузников.

А что делать, если вы даже близко не походите на инстамаму, как быть, когда нервы на пределе и вообще, как не потерять себя в череде кашек и горшков? Обо всех превратностях материнства в интервью с семейным психологом Алиной Шираповой.

— Банальный вопрос, но все же задам его: когда лучше становится матерью?

— Начнём с того, что решение стать мамой — это сугубо личный выбор каждой женщины. Социальный статус, возраст не имеют значения, если женщина готова морально и психологически выносить ребёнка и дать ему жизнь и свою любовь. Главное, не поддаваться давлению общества, окружения, а взвесить за и против и прислушаться к себе. У врачей и психологов могут быть разные мнения насчёт того, когда лучше заводить детей, но в основном все сводится к 25 — 30 годам как наиболее оптимальный возраст с точки зрения физического и психического здоровья.

— Кто больше рискует оказаться в западне послеродовой депрессии?

— Любая женщина может попасть в группу риска послеродовой депрессии, но такие факторы, как неблагополучное материальное или семейное положение, отсутствие поддержки со стороны близких, проблемы со здоровьем малыша или мамы, нежеланная беременность и т. д., конечно,  могут усугубить ситуацию и вызвать тревожность, страхи, раздражительность, что может привести к депрессии.

— Раньше считалось нормальным, когда женщина сидела дома, занималась детьми и хозяйством. Сегодня культивируется другой образ женщины: она должна и дома все успевать, и карьеру строить. Как быть женщине, которая не справляется с навязанной ролью и чувствует себя плохой матерью, плохой женой и плохим сотрудником?

— Ключевое слово «навязанная роль». Зачем отвечать каким-то стандартам общества, если ты не чувствуешь себя и не можешь быть во всем идеальной? Нужно вздохнуть поглубже и отпустить ситуацию. Послушать себя и свои потребности. Сейчас уже не стоит вопрос: как все успеть? Успешная женщина успешна во многом или даже в одном, но не во всем подряд. И это нормально! Нужно постараться расставить приоритеты: семья, брак, дети, карьера, бизнес, творчество. Где вы хотите реализовываться? Двух-трех сфер будет более достаточно, для того чтобы чувствовать себя самодостаточной и комфортно справляться с поставленными задачами. Если сложно сделать это самой, рекомендуется обратиться к психологу, так как каждая ситуация индивидуальна, общими рекомендациями тут не обойдёшься. Могут быть подводные камни, и может оказаться, что причины неудовольствия собой и своей жизнью кроются совсем в другом. Мое мнение: хочу быть счастливой женщиной, а не идеальной!

— Частой причиной депрессии и эмоционального выгорания мамы в декрете также становится так называемый «день сурка». Как выйти из замкнутого круга?

— «День сурка» наступает потому, что в ежедневной рутине мы не видим конца и края, конечного результата своим действиям, от этого процесса сложно получать удовольствие. Ну кто из нас любит мыть посуду или стоять у гладильной доски? Возможно, есть такие люди, но их меньшинство. Поэтому рекомендуется как можно больше облегчить себе быт, постараться сделать свою жизнь куда более комфортной. В наше время возможностей куда больше, чем у наших мам и бабушек! Конечно, можно жаловаться и находить себе оправдания: нет денег и пр. Но все можно устроить, если захотеть! А стиральные, посудомоечные, сушильные машины, роботы-пылесосы, клининг и ваши мужчины призваны помочь вам в этом деле. Конечно, это юмор, но и стонать от уборки и готовки — плохая привычка, от которой следует избавляться. Но если все же вы чувствуете себя настолько опустошённой и отчаявшейся, следует обратиться за помощью к специалисту, ведь эмоциональное выгорание — это серьезный звоночек и может привести к депрессии.

— Как отличить настоящую депрессию от простой усталости?

— Депрессия — это диагноз. Такое заключение может дать врач психотерапевт, психиатр, то есть специалист с медицинским образованием. Поэтому, если у вас возникли подозрения, лучше обратиться к соответствующему специалисту.

— Часто бывает так, что мама целиком погружается в ребенка. И вот он уже даже не малыш, а детсадовец, потом школьник, а мама все не может сепарироваться. Как ей помочь это сделать?

— Такие ситуации встречаются сплошь и рядом. Нам очень сложно отойти от роли курочки-наседки и признать в своём ребёнке наконец самостоятельную личность. Сепарация почти всегда проходит болезненно, но это необходимый этап взросления, потому что итогом отделения детей от родителей должно стать принятие человеком полной ответственности за собственную жизнь. Поэтому, чтобы помочь себе и ребёнку, нужно больше заниматься собой и своей личной жизнью. Принцип «надеть в самолёте сначала кислородную маску себе, а уже потом на ребёнка» работает и в обычной жизни.

— Как жить матери, чтобы в заботах о ребенке не потерять себя?

— Как уже было сказано выше, не нужно стараться жить ради кого-то, детей, мужа и т. д. Жить хорошо и счастливо нужно для себя, в первую очередь. Появившиеся дети не должны разделять жизнь матери на до и после, они только дополняют нашу жизнь, живут и существуют рядом с нами, вместе с нами. Специально что-то делать, чтобы разделять материнство и какую-то отдельную личную жизнь не стоит. Это то же самое, что стараться делить любовь на составляющие. Жизнь, любовь — это понятия всеобъемлющие, они не делятся. К примеру, дети в Голландии признаны самыми счастливыми. А все потому, что там матери не распыляются и не пытаются охватить все и вся: быть идеалом в семье и на работе. Матери не ломают голову над выбором специальных подгузников, мягких шампуней, рюшечек в одежде и т. п. Они стараются максимально упростить себе быт, сделать его комфортным для себя. В таком случае мамы испытывают куда меньше тревог, не мучаются чувством вины.

— Что делать, если ребенок сильно зависим от матери?

— Рекомендую ознакомиться с теорией привязанности, можно почитать книги Людмилы Петрановской «Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка». Возможно, сама мама заинтересована в симбиотическом слиянии с ребёнком, когда она сама испытывала в детстве недостаток любви и заботы. Теперь у неё есть кто-то, кто очень в ней нуждается, зависим от неё. Такое случается, если нет хорошего супружества, друзей, общения. Тогда ребёнок становится самым близким человеком для матери и между ними возникает тревожная привязанность. Он используется для обслуживания эмоциональных потребностей мамы. Ведь ей очень сложно свыкнуться с мыслью о том, что ребёнок когда-то вырастет, станет самостоятельным и мама отойдёт на второй план.

Беседовала Зоя Степанова

Полное или частичное копирование разрешено только с письменного согласия главного редактора Ариг Ус online

фото: pixabay.com, личное фото героини

Я вернулась (или как не потерять себя в сумасшествии жизни).

Привет, друзья!

Как хорошо вернуться домой на блог – мое виртуальное креативное пространство и место, где я думаю вслух. Несколько месяцев меня здесь не было видно, столько всего за это время произошло, обо всем хочется рассказать, особенно о том, чему я за это время научилась и какие открытия о себе и мире сделала в процессе.

Всему свое время

Спасибо всем, кто писал мне письма и спрашивал, где я и все ли у меня хорошо. Спасибо и тем заботливым душам, которые переживали, что такой длинный перерыв в блоговедении может негативно повлиять на мой блого-рейтинг :). И в этом первое мое откровение, которым мне сегодня хочется с вами поделиться: всему свое время. Красивее, чем я, об этом сказал Соломон: “To every thing there is a season, and a time to every purpose under the heaven” (Не знаю, как официально этот библейский текст переводят на русский язык, но эту цитату я вчера прочитала в недавно начатой мною книге под названием “Autobiography of a Yogi” – очень рекомендую).

Блоговедение никогда для меня не было гонкой за читателями. Когда я начала мой блог два с половиной года назад, я была в начале пути по внутренней трансформации (хотя в том момент я понятия не имела, как мало я тогда знала и понимала), мне хотелось поделиться моими открытиями, и достижение прогресса в виде WordPress-а мне позволило это сделать. У меня до сих пор не укладывается в голове, как благодаря этому блогу я познакомилась реально и виртуально с огромным количеством невероятно интересных людей: на кого-то вышла я сама в поиске “единомышленников”, но большинство нашли меня сами. Я невероятно благодарна, что оказалась им полезной, потому что жизнь без цели помогать другим – время, потраченное на этой планете впустую. Но самое главное – блог позволил мне разобраться с собственными тараканами в голове путем мотивации в нужном направлении и концентрации на “важном”.  В этом отношении блог для меня бесценен, никакой рейтинг не сможет перевесить эту внутреннюю значимость.

Помню, когда я только начинала блог, феномен блоговедения был на тот момент явлением нераспространенным. Хорошие сайты о саморазвитии и полезном питании можно было по пальцам пересчитать. Всего несколько лет спустя – и блоги ведут все, кому не лень. Еще пару лет, и, возможно, что в анкетах после строк “имя”, “фамилия”, “адрес”, “телефон” и “имейл” появиться графа – “личный блог” :), до такой степени блоговедение станет распространенным явлением. И говорю я сейчас не о том, хорошо это или плохо. Я о другом – хорошие сайты до сих пор можно по пальцам пересчитать.

Что значит “хорошие”? Оригинальный текст? Несомненно. Личные, честные и отражающие индивидуальность автора? Конечно. Глубокие и основанные на информации хорошего качества? Обязательно. Но самое главное, понятие “хороший” отражает субъективное качество блога или сайта. Хороший блог – этот тот, на который лично тебя как будто судьба привела. Хороший блог для отдельного конкретного человека – это тот, который идеально удовлетворяет его потребности на определенной ступени развития. Надеюсь, что вы понимаете, о чем я говорю. Дело не в рейтингах и популярности, хотя, конечно, цифры всегда окрыляют и вдохновляют на дальнейшую работу. Дело в том, что у каждого из нас есть “свои” читатели. И всё, что со мной произошло за последние несколько лет, дает мне непоколебимую уверенность и веру в то, что тот, кто должен тебя найти, обязательно это сделает. Да, мне 31 год, и я, наконец-то обрела смелость верить в чудеса и доверять гениальности жизни :).

Do what you preach

Огромное количество людей попадает в эту ловушку виртуальной жизни. В интернете они создают некий образ (создать который не так сложно, нужно просто сосредоточиться на чем-то одном и фанатично отдать всего себя этому “одному” :)), поддержание которого превращает реальную жизнь в служение этому образу. Блог вместо документации жизни, места, где запечатлеваются самые интересные, яркие и эмоционально насыщенные моменты, превращается в самоцель. То, что на картинке становится важнее, чем реальность. Жизнь превращается в фальшивку и стремление поддержать некий идеальный образ. И хоть сначала блоговедение отражало страсть к определенному виду деятельности, постепенно страсть превращается в гонку за лайками и подписчиками, что, конечно же, приносит нереальный стресс для автора. И если вы давно читаете мой блог, то знаете, почему это происходит, посредством виртуальной жизни, мы можем очень легко усилить наше “эго” (то есть мыслительную концепцию о том, кем мы являемся). Вот только этого нам не хватало!

И это встречается сплошь и рядом. Блогер, проповедующий правильное питание, может целый день потратить на написание статьи о какой-нибудь полезности, при этом поедая совсем не здоровую еду за компьютером, потому что на приготовление полезного блюда просто нет времени :). Мама-блогер, проповедующая осознанное воспитание детей, может провести большое количество времени за компьютером, обрабатывая снятое для блога видео, пока ребенок смотрит телевизор :). И парадокс заключается в том, что, скорее всего, эти блогеры совсем не хотели никого изначально обманывать, просто блогерство постепенно стало частью их личности, поддержание образа которого (путем качественных картинок, текстов и видео, постоянное производство которых требует неимоверных сил и времени) стало намного важнее, чем сама жизнь.

Я по себе знаю, что избежать этого побочного эффекта виртуальной реальности очень сложно, многие просто бессильны перед психологическим могуществом технологий. И как всегда, первый шаг к свободе – это осознание того, что ты не свободен (как бы просто это не звучало, но большинство людей понятия не имеют, что это означает). С понимания ситуации начинаются преобразования. К счастью, в этот раз я для себя осознанно решила, что, сколько бы удовольствия мне бы не приносил блог, образ блогера – это всего лишь мыслительная категория, то есть иллюзия, созданная в голове, за которую я держаться не собираюсь и не позволю ей иметь надо мною силу.

Я знала, что мне предстоят несколько невероятно насыщенных месяцев, в течение которых я буду очень занята. Можно было бы, конечно, пожертвовать свободным временем с семьей или ночным сном и продолжать вести блог, но тогда я бы сама себе стала неприятна, потому что мой блог – это моя жизненная документация пути в сторону поиска баланса. О каком балансе можно говорить, если ты только о нем пишешь, а им не живешь?!

Фраза “Do what you preach” означает “делай сам то, что ты проповедуешь”. Для меня она очень важна. За последние несколько лет я отчетливо поняла, что наши проповеди могут поменяться, потому что мы постепенно растем и развиваемся. Это нормально. Это и есть жизнь. Не нужно порабощать себя своим убеждениям. Более того, стремление казаться тем, кем ты не являешься, очень губительно для нашей психики. Оно создает внутренний кризис и противоречия. И если вы хоть немножко интересуетесь психологией, то понимаете, что большинство психических проблем как раз и возникают как следствия нашей неспособности разрешить эти противоречия (хочу – но не могу; хочу выглядеть так – но выгляжу иначе; хочу, чтобы меня все видели так – но все видят меня по-другому; и т. д.). И самое худшие, что мы можем сделать – это обманывать себя. И самый лучший подарок, который мы можем сделать сами себе – это жить честно. Это и есть свобода: быть собой и не ломать себя в угоду другим и обществу.

Столько лет у меня ушло, чтобы вернуть в мою жизнь хоть какой-то баланс. Он не всегда идеальный, но он лично мой. И я знаю, что когда меня сильно уносит в одну сторону (работу, учебу, отдых, творчество, материнство и т.д.), это негативно сказывается на моем психическом и физическом здоровье. У всех свое здоровье и свои пределы. Кто-то может себя толкать довольно долго и сильно, не замечая никаких негативных последствий, а кто-то не может… У каждого свой организм, свое здоровье, своя история, свое прошлое, своя карма… Весь это “багаж” не предопределяет то, кем мы являемся и на что мы способны, но с ним необходимо считаться. Именно поэтому, я сделала перерыв в моем благоведении. Оно для меня очень важно, но есть вещи и поважнее: здоровье, качественное время, проведенное с близкими людьми, и посиделки с самой собой в тишине и др… Столько всего хочется успеть, но важно помнить, что на самом деле важно и держать на этом фокус, не распыляя свое внимание, энергию и силы на второстепенные вещи. Этот урок я поняла в теории довольно давно, но по-настоящему его можно выучить только путем применения на практике. И как эта самая практика нам подсказывает, самые сложные лично для нас уроки нам жизнь будет предлагать повторять неоднократно, пока мы их окончательно не усвоим. Я свой урок знаю – поддержание баланса, над ним я постоянно и работаю :).

Когда всё случается одновременно…

Жизнь интересная штука, иногда все идет размеренно и спокойно, а потом вдруг все случается одновременно. Если вы дочитали до этого раздела в моем длинном вступлении, значит, вам можно рассказать о моих новостях :).

Февраль месяц в Австралии – это как сентябрь в России. Конец летних каникул и начало учебного года. Так получилось, что в феврале я вернулась с академа в институт заканчивать магистратуру по праву. Кроме того, я нашла место в юридической фирме для прохождения практики. Ее я откладывала два с половиной года.

Почему откладывала? Много причин, главная из которых – burn out. В 2006 году я получила юридическое образование в России, затем приехав сюда, я практически сразу поступила на бакалавра по праву в местный институт, пока училась, я работала опять же в юридической сфере, потом сразу же поступила на магистратуру и после рождения Риты пошла в колледж права… Таким образом, права я наелась на долгое время вперед. Меня реально от него воротило… При всем при этом, его я очень любила. Что-то вроде салата оливье на Новый Год, бывает, что от любви к нему можно его переесть, да так, что потом годами смотреть на него не хочется. Вы понимаете, о чем я? Опять же, о злополучном балансе. Очень сложно он мне дается.

Кроме того, в феврале я решила попробовать себя в психологии. За последние три года я столько книг перелопатила, столько всего пересмотрела, переслушала и перечитала с целью “to fix myself”, и на фоне моего временного разочарования правом, я стала задумываться, а может, это не мое, и возможно психология мне ближе. Я решила, что если и попробовать что-то совсем иное, то, если не сейчас, то когда?! И записалась в институт на психологию. И очень рада, что так сделала. Иногда есть такие вопросы, которые, если их не решить, могут мучать нас довольно долго в последующей жизни: “А что бы было, если бы я решилась на…” Чтобы не мучать себя вопросами в старости, я пошла и попробовала. В результате я поняла, что психология мне нравится, но не настолько, чтобы 6 лет здесь на нее учиться :). Долго рассказывать, что мне помешало влюбиться в психологию в Австралии (если кому интересно, напишите, я расскажу), дело и в манере подачи информации, и в том, что психологию здесь учат в рамках научной (а не гуманитарного) сферы, и в опытах над животными, и в переборе (лично для меня) со статистикой и математикой, и в старании психологии выглядеть как наука и отделить себя от ненаучных (в том числе духовных и философских) теорий, при этом смотря на последние сверху вниз, и т.д. Да, было интересно, замечательно и полезно. Я получила удовольствие от изученного, многая информация, о которой я читала раньше, у меня в голове встала на свои места в логически организованном порядке, я узнала много нового, сдала экзамен, и на данный момент мне пока этого достаточно :).

Весь секрет в осознанности

За последние пять месяцев 2 института и работа серьезно испытали мое стремление к жизни в балансе. (При этом, я, конечно, не говорю о каком-то идеальном балансе в совершенных пропорциях между важными сферами жизни. Я имею в виду индивидуальное здоровое состояние тела и души каждого, которое хорошо в английском языке называют общим словом “wellness”.) За это время я убедилась в том, насколько важно заботиться о себе, если хочешь позаботиться о других людях.

Что я делала? Каждый день я находила возможность пить свежевыжатый овощной (чаще зеленый) сок. Несмотря на то, что каждый день у меня не получалось готовить еду дома, я всегда старалась наперед продумать, где можно найти здоровый обед для себя и ужин для семьи. После нескольких недель работы я вспомнила (вернее моя спина мне об этом напомнила), как важно периодически ходить на массаж (это важно не только для спины, но и для общего здоровья организма и лимфатической системы). Когда у меня появлялась свободная минута (в машине, поезде, на улице), я старалась очистить мою “думалку” от всяких мыслей, и вместо этого подзарядиться энергией от гениальной пустоты и настоящего момента.

Все же мне так нереально повезло, что сейчас, вернувшись к работе и заканчивая учебу, у меня в арсенале есть многочисленное количество практик, значение которых невозможно переоценить. Я понятия не имею, как я без них могла существовать раньше. Основной и главной из них является практика осознанности. Будь я в офисе, решая какую-нибудь юридическую дилемму, дома, готовясь к экзаменам или проводя время с близкими людьми или знакомыми, осознанность в действиях незаменима. Она позволяет более качественно проводить время с людьми, учит, как слушать и слышать, быть с ними полностью и на сто процентов, а не на пятьдесят (пока другие пятьдесят процентов сознания “думы думают” :)). Она помогает избежать бесконтрольного состояния беспокойства и тревоги, когда кажется (опять-таки в голове), что всё плохо, безнадежно и справиться со всеми делами нереально.

Полтора года назад я написала статью под названием Чему меня научили 2 недели марафонной учебы в институте. Все-таки как здорово, что я тогда начала мой блог. Сейчас я могу вернуться к старым записям на эту же тему и осознать, насколько глубже я понимаю все то, о чем тогда писала. И в то же время, многие истины, которые я открыла тогда, не потеряли свою гениальность. Это касается применения практики осознанности в учебе. Она позволяет достигнуть необходимую степень концентрации. Помню в школе, да и в институте в России, мне всегда нравилось учиться, но у меня на это уходило много времени. Мое мышление перерабатывало среднестатистическую норму дня по размышлениям, я постоянно летала в облаках, столько всего было важного, о чем просто необходимо было подумать :). Очень жаль, что навыкам осознанности, или хотя бы концентрации, не учат в школе. В вышеуказанной статье я тогда впервые осознала, что практику медитации можно использовать по аналогии в учебе. Я поняла, что пусть мы не можем контролировать бесполезный поток наших мыслей в голове, но мы можем контролировать наше внимание, то есть осознанно выбирать, куда направить фокус, каким мыслям следовать и верить, а в сторону каких улыбнуться и отвернуться.

И напоследок, кроме новостей в учебе и работе, у меня еще есть новости по смене места жительства. Это невероятно, но в эти сумасшедшие по занятости месяцы мы еще успели переехать, правда, недалеко, а через два подъезда, но все равно, переезд – это всегда весело :). Но об этом как-нибудь в другой раз.

Всем потрясающей недели. Рада вернуться в виртуальное пространство! Я соскучилась по обратной связи. Если вы дочитали эту статью, черкните мне коммент ниже, буду рада сказать “привет” :).

Книга в подарок!

ОСОЗНАННАЯ ЖИЗНЬ:

ПЯТЬ ДУХОВНЫХ ПРАКТИК, КОТОРЫЕ КАРДИНАЛЬНО
ИЗМЕНИЛИ МОЮ ЖИЗНЬ.

Подпишитесь на рассылку и получите мою книгу в подарок!

Как женщине взять ответственность за свою жизнь и не потерять себя в семье

Чтобы полностью не раствориться в муже и детях и стать успешной, женщине нужно взять ответственность за свою жизнь и принять себя как отдельную, уникальную личность.  

Здравствуйте, милые женщины. Вот и сбылись ваши мечты. Вы вышли замуж и родили детей. Теперь у вас новый статус жены и мамы. Вы счастливы теперь? Все вас устраивает и вы не хотите ничего менять? А ну-ка, честно ответьте себе. Если «да», я вас поздравляю. А если при ответе у вас возникли какие-то нотки сомнения, давайте разбираться.

Вы, наверное, думали, что если у вас будет своя семья, вы сможете сами решать, что и как вам делать. Думали так? А что на самом деле? У вас появилось много новых обязанностей. Нужно кроме родителей слушать мнения и пожелания мужа, а ещё и в добавку советы и его родителей. А вы не такой себе представляли семейную жизнь… Если еще добавить появление ребёнка и новые обязанности, а у вас нет поддержки, которую вы бы хотели… И наступило разочарование. Вы растворились в семье и уже не воспринимаете себя как отдельную личность. И это большая ошибка.

Является ли женская красота залогом успеха и счастливых отношений?

к оглавлению ↑

Как понять себя и взять ответственность за свою жизнь?

Вы должны понять, кто вы отдельно от своих родственников и от мужа. Поймите, кто вы в этом мире и что вам нужно, чтобы чувствовать себя хорошо без других людей. Мне кажется, что это главное в жизни.

Или вы считаете, что уже себе не принадлежите? Что вами управляет муж, родители, ребёнок, свекровь? Открою вам секрет, что это не так. Это вы позволяете им вами управлять. Да, это и служит хорошей отмазкой, чтобы бездействовать и не брать ответственность за свою жизнь. 

Есть два способа изменить свою жизнь: изменить своё внутреннее состояние, мышление или изменить всё с помощью действий. Я так говорю, потому что сама так бездействовала, думала, что моя жизнь не принадлежит мне. Я думала, что должна подчиняться мужу, слушать маму и нянчить детей. С таким восприятием семейной жизни я прожила 13 лет! И не хочу, чтобы вы потратили столько времени в непонимании себя.

Женщина, которая принимает ответственность за свою жизнь и свое счастье, делает счастливыми всех вокруг.

Сначала у меня включился Мыслитель! Я дошла до дна и поняла, что у меня одна жизнь, и я не хочу, чтобы она и дальше оставалась такой. Правду говорят, что у нас две жизни: первая — та, которой мы живём, а вторая начинается тогда, когда понимаешь, что жизнь одна. Я поняла, что кроме меня никто не поменяет ничего в моей жизни. Мужу нравится удобная, запуганная жена, которой можно управлять. Зачем ему искать новую и напрягаться? Хотя я надеялась на это.

И тогда я включила Деятеля и подала на развод. Это было трудным решением, но оно оказалось самым правильным. Но я не говорю, что во всех трудностях нужно разводиться, нет. Просто нужно определиться, чего вы хотите от жизни и от отношений и начать это строить, взяв ответственность за свою жизнь. Если вы думаете, что скованы в действиях, то в своём мышлении вы можете меняться. Вы же понимаете, что декрет — это не навсегда, и маленькие дети — не навсегда. И у вас ещё будет много разных этапов в жизни.

Из моли — к Анджелине Джоли. Как выйти из токсичного брака и по-настоящему расцвести

к оглавлению ↑

Присяга на каждый день, которая поможет принять ответственность за свою жизнь

Недавно я проходила курс про отношения в жизни и бизнесе Джона Грея, автора книги «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», где он чётко сказал, что в семье, в которой женщина несчастна, не будет счастлив никто. За эмоциональный настрой в семье отвечает женщина. Мужчинам это трудно.

Но сначала, вам таки нужно понять, что ваша жизнь принадлежит вам. И необходимо ответственность за неё взять на себя. Дать себе такую мини-присягу:

• Я отвечаю за исполнение своих желаний.
• Я отвечаю за свой выбор и свои поступки.
• Я отвечаю за свои взаимоотношения.
• Я отвечаю за свое поведение с другими людьми: супругом, детьми и друзьями.
• Я отвечаю за то, как распоряжаюсь своим временем.
• Я отвечаю за свое личное счастье или несчастье. Мир и окружающие люди нам ничего не должны.

Как жить полной жизнью и понять, что дети — это лишь одна сфера вашей жизни? Поможет коучинговый инструмент «Колесо жизненного баланса». Я детально описала эту технику в своей статье: Как жить полной жизнью: запусти колесо баланса.

Если вы заполнили колесо своей жизни, вы уже видите точку А и точку Б. Осталось лишь наметить план действий и двигаться к точке Б. Человек не может идти по жизни и не знать, куда он двигается. Это как подойти к авиакассе, чтобы купить билет, но не знать, куда хочется лететь.

Я думаю, что вы примете правильное решение. Включите сначала Мыслителя и наведите порядок внутри себя, а потом и Деятель подтянется. Я вам искренне желаю всегда выбирать себя, делать себя счастливой. А если вы будете счастливы, будут счастливы все члены вашей семьи!

Если вам понравилась статья, делитесь ею со своими друзьями, буду признательна за обратную связь. И жду вас на своей коуч-сессии!

интервью с кларнетистом Артуром Назиуллиным

Заслуженный артист Башкортостана, обладатель Гранта Президента РФ, директор Благотворительного фонда В. Спивакова в РБ, солист Московской областной филармонии, солист программ Московской государственной академической филармонии и с недавних пор гендиректор Национального симфонического оркестра Башкортостана, кларнетист Артур Назиуллин стал в феврале приглашенным педагогом направления «Музыкально-исполнительское искусство» в «Сириусе».  

Музыкант известен не только как знаменитый солист, лауреат международных конкурсов, но и как организатор собственных благотворительных проектов. Поднимать престиж академической музыки, создавать лучшие условия для творческого общения и помогать профессиональному становлению молодых талантов: деятельность Артура Назиуллина полностью созвучна тому, на чем строится работа направления «Искусство» в «Сириусе».

Поэтому с первого дня пребывания здесь, кларнетист, что называется, оказался «в своей тарелке». Во-первых, полным ходом идет работа с талантливыми учениками, во-вторых – обстановка идеально подходит для работы и творчества.

«Управлять одним из самых достойных творческих коллективов республики и при этом не потерять себя как музыканта не так-то просто. Новые обязательства и большая ответственность отнимают время, на исполнительство «для души» времени остаётся очень мало», – рассказывает кларнетист. Подробности – в нашем интервью.

В начале были струны

Свои первые шаги в музыке я начал как виолончелист. Мой инструмент носила мама, было, видимо, не просто. «Может, присмотришься к чему-то другому?» Выбор пал на кларнет – компактный, удобный, легкий. Так начался мой путь кларнетиста. С тем, чтобы переключиться со струнного на духовой, проблем не было. Вообще, юному музыканту под силу очень многое: ум гибкий и восприимчивый. Понятно, что мы говорим о кардинальной смене направления. Виолончель и кларнет – разные инструменты, но когда тебе 6-7 лет, это не так сложно. Если начистоту, то в музыкальной среде есть немало успешных примеров, когда артисты меняют инструмент, например, скрипачи становятся альтистами, вокалисты – пианистами.

С чего начинается кларнет

Насколько тяжело физически играть на кларнете? Абсолютно легко. Главное – правильная постановка. Если педагог правильно объяснил, как все работает, поставил руки, дыхание, то нет проблем. К сожалению, бывают и такие чудеса: у кларнетиста педагог – трубач. Ясно, духовик, но это не одно и то же. Когда с таким сталкиваешься – откладываешь все и берешься за азы. Потому что без основательного фундамента дом не построить.

Педагог как наставник

В 12 лет я уехал из Уфы и в течение последующих 10 лет со мной занимались выдающиеся профессора. Каждый из них дал огромный багаж знаний, не только профессиональных, но и жизненных. Педагог в моем понимании – это больше, чем учитель, который тебя «натаскивает»: это наставник в полном смысле слова. В этом плане мне повезло. Знаменитый профессор Московской консерватории Рафаэль Багдасарян, у которого я заканчивал вуз, был именно таким.  

В свое время мне посчастливилось проходить стажировки и у настоящих легенд: Карла-Хайнца Штеффенса, Сабины Майер, Вензеля Фукса. Уровень их музыкального авторитета колоссален. Это мой большой ориентир в мире профессиональной музыки. Удивительны они во всем: от манеры исполнения до педагогического таланта. Уроки, которые я прошел – настоящее откровение. И этими знаниями я готов делиться со своими учениками.

Наикратчайший путь к успеху

Я преподавал во многих учреждениях, запускал образовательные проекты. Способных, мотивированных ребят видел немало. Ребята в «Сириусе» – действительно яркие музыканты. Что касается моей преподавательской методики – то все преломляю сквозь призму личного опыта. Пройдя немало мастер-классов в Германии, Франции, Голландии, США, я даю ребятам то, что когда-то получил сам.  

Мне как педагогу помогает собственная практика. Я всегда призываю ребят учиться на моем опыте и рассказываю, как избежать тех сложностей, которые преодолел в карьере сам. Если можешь показать ученику наикратчайший путь к успеху – сделай это. 

Взять нужную высоту

Каждый из моих воспитанников в «Сириусе» готов заниматься без устали. Всего за неделю мы собрали ансамбль кларнетистов. Во-первых, для интересной командной работы, во-вторых, для хорошего номера на итоговом концерте. Большую часть вопросов, которые у ребят возникают, можно решить в течение одного занятия: в мире духовой музыки все абсолютно прозрачно. Ты показал, как надо исполнять тот или иной момент – и он полезен и применим ко всем ребятам. Кто-то понимает быстрее, кто-то медленнее, но все они в равной степени вовлечены в процесс и в конечном итоге берут нужную высоту.

В программу отчетного концерта, кроме ансамблевого номера, попадут все без исключения ученики моего класса, что безусловно демонстрирует высокую подготовку ребят. В работе мы преследуем много целей: кто-то готовится на конкурс, кто-то на фестиваль – нам есть над чем заниматься. К тому же мы завели очень полезную практику: к каждому уроку ученики приносят мне небольшие доклады об истории создания своих произведений, композиторах и известных исполнителях.  

Творческие будни

Не потерять себя как музыканта, когда у тебя столько организационных дел, – настоящий вызов. У симфонического оркестра Башкортостана всегда много работы. Мы даем более 100 концертов в год. И не только в Башкортостане и России. В этом году впервые наш коллектив выступит с сольным концертом в Берлинской филармонии.

При этом у меня не бывает профессионального выгорания: единственное, что меня огорчает, это невозможность постоянных занятий на инструменте. Вот еще одна причина моей радости от пребывания в «Сириусе»: каждый вечер, после того, как заканчиваются все уроки с ребятами, я прихожу в музыкальный класс и остаюсь наедине с кларнетом. Это и есть счастье.

Как не потерять себя, когда ребенок маленький?

Сколько книжек ни читайте и сколько со стороны на другие семьи глазами ни стреляйте и ни готовьтесь, появление собственного малыша все равно перевернет привычный ход событий с ног на голову. Особенно когда карапуз первый, а опыт общения с новорожденными нулевой. Правильно говорят, что на самом деле не так страшны роды, как последующая суматоха в первый год жизни.

Колики, бессонные ночи, первые материнские страхи и переживания, гормональные сбои и вечные перепады настроения, даже когда муж пылинки сдувает с вас обоих. А дальше режущиеся зубки, первая шишка от падений… и постоянная дикая усталость. Кто уже родил, тот знает, что первый год вы себе не принадлежите, особенно если малыш находится на грудном вскармливании. Это то самое время, когда макияж кажется настоящим расточительством времени, а поглощение еды превращается в пятиминутный забег.

А если молодой маме приходится заботиться о ребенке в одиночку, без помощи бабушек и дедушек, ее дни и ночи превращаются в настоящее испытание. Женщины перегорают, валятся от усталости, испытывают серьезные психологические трудности. Поэтому важно уметь правильно сосуществовать с малышом в первый год жизни так, чтобы материнство не становилось в тягость. Как же не потерять себя, когда ребенок маленький?

Устраните панику

Нестабильный гормональный фон и колоссальные изменения в жизни делают женщину ранимой, чувствительной и впечатлительной. Тут врач неоднозначно фыркнул, там в соцсетях пост прочитала, а знакомая, вырастившая троих детей, и вовсе в уши о проблемах лить начала – и все, считайте, молодая мама в настоящем ужасе бьется птицей об стекло. Нужно учиться фильтровать любую информацию и потреблять ее дозированно. Адекватно разумная мама правильно расставляет границы личного пространства и не впускает туда всех, кто «по доброте душевной» готов советы бесплатно раздавать. Чаще всего все проблемы раздуты по системе «а вот я слышала, что…» и на самом деле легко решаемы. Паника лишь ухудшает эмоциональное состояние молодой мамы, поэтому всегда блокируйте всезнаек, которые лезут «в гости», когда их не звали. Если возникают сомнения, лучше обратиться к проверенному специалисту или даже нескольким.

Измените условия комфорта

Проще говоря, переквалифицируйте ваш пятизвездочный отель, в смысле дом, в четырехзвездочный или даже меньше.

Если вы раньше привыкли намывать ванную по два раза в день, готовить несколько блюд на ужин и наглаживать-накрахмаливать постельное белье, чтобы колом стояло, – перестаньте это делать, пока ребенок маленький. Мир не рухнет, главное – не грызите себя и не обвиняйте: не успевать что-то делать по дому – это абсолютно нормально

Любящий муж сам поможет с ужином, а постельное белье под вами же и расправится, честное слово! Зато у вас появится лишнее время, чтобы отдохнуть, поспать или сделать маску. И да, если у вас есть возможность найти человека, который будет вам помогать по хозяйству, или обновить бытовую технику, которая сделает половину работы за вас, – обязательно этим воспользуйтесь.

Думайте о муже наполовину привычного

Поистине ужасные слова для впечатлительных женщин в реалиях современного мира. Книги, журналы, псевдопсихологические советы в социальных сетях напугали женщин до невозможности своим откровением о вольном характере мужского пола. Словно речь идет о каком-то безвольном существе, которое чуть что не так – сразу в левые кусты. Не утрируйте! Нормальные мужчины с радостью ждут появления своего малыша, прекрасно чувствуют усталость своей второй половины, порой сами принимают максимальное участие в воспитании и также сильно хотят спать вместо бурной ночи. Уставать, не хотеть секса и не скрывать этого – это тоже абсолютно нормально!

Ищите выход для стресса

Гормональный фон в ранний период материнства кардинально меняет многих женщин. И если раньше вы были как металлический стержень, то сейчас вполне можете рыдать в три ручья при виде беспризорного котенка на улице. Естественно, что и потребности женщины в декрете меняются – обязательно их реализуйте. Многие мамочки начинают шить, учатся вязать, некоторые осваивают совершенно новые творческие профессии, увлекаются неординарным хобби.

И на самом деле это одна из самых важных составляющих в декретной жизни. Любая творческая деятельность помогает организму восстановить силы, избавиться от стресса, обрести гармонию, поэтому никогда не игнорируйте новые неожиданные желания, не стесняйтесь их и обязательно найдите время для их реализации. Даже если это будет в ущерб уборке! Даже если знакомые покрутят у виска и заявят, что вы вяжете теперь, как бабка старая. Возможно, это просто не лучшие ваши знакомые?

Одним словом, делегируйте обязанности, ищите возможность больше отдыхать и радоваться своему новому статусу. Такими маленькими наши дети, как сейчас, уже никогда больше не будут, поэтому наслаждайтесь каждым днем – это самое чудесное время!

Как не потерять себя на работе?

12 сентября 2014, 19:35

Почему, работая в коллективе, важно сохранить индивидуальность.

Попадая в новый коллектив, человек старается поскорее влиться в него. Причем для нас, женщин, момент единения особенно важен. Отчасти это объясняется нашей эмоциональностью, отчасти тем, что женщина по природе своей быстрее мужчин адаптируется к любым условиям (например, ради сохранения жизни своей и ребенка мы готовы приспосабливаться к чему угодно).

В чем подвох
Главное — не увлекаться процессом единения. Становясь такой же, как все, превращаясь в очередного зайца-энерджайзера, ты выигрываешь как исполнитель, но проигрываешь как профессионал. Исполнителей много, а специалистов, способных анализировать, творчески подходить к работе, не так уж и много.
Индивидуальность сегодня востребована как никогда. А если вдобавок ты относишься к числу универсальных специалистов (то есть можешь совмещать несколько специальностей), то тебе цены нет. Об одном из способов оставаться верным себе — в старинной притче о жабе.

Притча о жабе
Однажды царь зверей решил выяснить, кто из его подданных самый ловкий, сильный, смышленый и выносливый. Созвав зверей у подножия горы, вершина которой уходила за облака, царь объявил: “Тот, кто сможет добраться до самого верха, заслужит почет, уважение и войдет в круг моих приближенных”.
Звери подошли к подножию горы и по сигналу одновременно начали восхождение. Оставшиеся внизу поддерживали смельчаков, советовали поставить копыто левее, перепрыгнуть через расщелину, прижаться к камням… Участники состязания прыгали и срывались, прижимались и соскальзывали, цеплялись и падали. В конце концов на горе осталась только жаба, которая медленно и осторожно поднималась все выше и выше. Добравшись до вершины, жаба отдышалась и так же тихо и спокойно спустилась. Победительницу поздравляли, ею восхищались. Царь зверей произнес торжественную речь. В ответном слове жаба сказала: “Мне приятно, что вы так радуетесь. Жаль только, что я глухая и не слышу вас”.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

8 способов не потерять себя в отношениях

Опубликовано 7 января 2021 г. и обновлено 17 июня 2021 г.

Отношения прекрасны. В отношениях может казаться, что вы все время тусуетесь и целоваетесь со своим лучшим другом. Замечательно! Но иногда это может стать нашим буйным миром! Вы не так сильно общаетесь со своими друзьями, вы перестаете заниматься любимым делом, и все потому, что вы полностью увлечены этим человеком. Возможно, вы даже почувствуете, что теряете себя в отношениях, что может немного тревожить.

И мы знаем, как это здорово, когда ты впервые начинаешь совмещать свою жизнь с другим человеком. Любовь может быть подобна паре волшебных очков, которые вы надеваете, и кажется, что мир вокруг вас меняется. Цвета кажутся ярче, еда вкуснее, песни по радио, наконец, обретают смысл! Это круто.

Конечно, вы поначалу будете по уши с этим человеком! Сцена медового месяца — настоящая вещь. Но важно помнить о том, чтобы не потерять себя в этом новом и волшебном стремлении или потерять то, кем вы были до того, как вступили в эти отношения.Как ты это делаешь? Давайте погрузимся в это!

1. Сделайте ставку на себя

Забота о себе по-прежнему так важна, когда вы находитесь в отношениях. Это означает, что вы все еще заботитесь о себе. Забота о себе может проявляться в том, чтобы идти в ногу со своими увлечениями, оставаться верным своим целям и продолжать делать то, что вам нравится.

Не полагайтесь на другого человека, который поможет вам. Вы обнаружите, что у вас так много общего, и вы любите делать что-то вместе! Что потрясающе! Но вам все равно нужно удовлетворять свои потребности, оставаясь верным себе и тому, что вы любите.Удовлетворение может происходить из самых разных сфер нашей жизни, поэтому то, что мы довольны романтическими отношениями, не означает, что нам в конечном итоге не нужно будет чувствовать удовлетворение и в других сферах нашей жизни.

2. Не заменяйте «I» на «We»

Помните, что вы по-прежнему личность, независимо от того, как долго вы и ваш партнер были вместе. Если вас куда-то пригласили, как ТОЛЬКО вас, не думайте, что ваш партнер тоже приглашен. Если вы любите шоколад, не говорите: «Мы любим шоколад!»

Вы оба сами себе люди, и у вас есть свои интересы и симпатии.Постарайтесь отделить свои личности друг от друга (даже если иногда вам будет казаться, что у вас общий мозг).

3. Не идите на компромисс

Очевидно, что в отношениях хорошо идти на компромисс, чтобы приспособиться к людям в них, но плохо, если вы единственный, кто идет на эти жертвы.

Скоро мелочи станут всем, и ты больше не будешь сиять. Важно знать, когда нужно сгибаться в отношениях, но убедитесь, что вы не сгибаетесь слишком сильно, чтобы порвать.(и если вы чувствуете, что вас подталкивают к критической точке, возможно, прочтите нашу статью о тревожных сигналах в отношениях.)

4. Продолжайте видеться с друзьями и семьей

Объединить свою жизнь с кем-то новым — это так захватывающе и прекрасно! Встреча с их семьей и друзьями может нервничать в первый раз, но вскоре кажется, что вы являетесь частью банды.

Несмотря на то, что эти новые люди, с которыми вы встречаетесь, добрые, веселые и прекрасно ладите, не забывайте о своих друзьях и семье.Постоянно хотеть проводить время с партнером — это естественно, но ваши близкие, вероятно, скучают по вам!

5. Делайте дела без вашего партнера

Продолжайте общаться с собой и своими близкими, не участвуя вместе с партнером в делах.

Может быть, вы любите бегать по утрам, а ваш партнер — нет. Продолжайте пробегать! Возможно, вы любите играть в боулинг с друзьями каждую субботу, но ваш партнер плохо играет в боулинг и не хочет идти.Это нормально! Вы можете продолжать играть в боулинг с друзьями, потому что это позволяет вам общаться как с друзьями, так и с самим собой.

6. Имеют границы

Наличие границ также поможет вам сохранить самоощущение. Они защищают вас и вашу личность. Просто не забывайте сообщать партнеру о своих границах, чтобы они знали, что они собой представляют, и уважали их.

Здоровые границы могут помочь вам почувствовать себя сильнее, увереннее в себе и в своих отношениях.Если у вас нет границ, вы почувствуете прямо противоположное! Вы почувствуете себя истощенным, изможденным и, честно говоря, побежденным.

Совершенно разумно иметь границы в отношениях. У всех есть вещи, которые они будут и не потерпят от другого человека, и это нормально! Не следует ожидать, что вы пожертвуете своими границами только потому, что кто-то этого хочет.

7. Связь

Все всегда говорят, что открытое, честное и доброе общение — залог здоровых отношений, и мы с этим согласны! Не бойтесь рассказать партнеру о своих чувствах.Если вы думаете, что теряете себя в отношениях, не бойтесь сказать что-нибудь об этом. Возможно, вам и вашему партнеру удастся найти чем заняться по отдельности и вдохновить друг друга на поиск крутых вещей, которыми можно заняться самостоятельно.

Открытый разговор с партнером может быть пугающим, потому что вы не знаете, как он отреагирует, и ненавидите обижать его чувства. Но если они действительно заботятся о вас, они поддержат вас и ваши потребности так же, как вы поддерживаете их.

8. Оставайся верным себе

Не меняйте себя и старайтесь быть кем-то, кем вы не являетесь.Может быть, вы ненавидите спорт, но ваш партнер любит их. Это один из тех сценариев, когда «притворяться, пока не получится» неприменим. Не в ваших интересах пытаться действовать так, как вы думаете, они этого хотят. Будьте честны с собой и своим партнером в отношении того, кто вы есть.

В противном случае вы в конечном итоге будете притворяться, кто вы есть, и, вероятно, будете оооочень несчастны, если вам придется каждый день сидеть на спортивных играх и носить майку для команды, название которой вы даже не знаете.

Найдите минутку и вспомните свои нынешние и прошлые отношения.Как вы отдали части себя? Как их вернуть? Возьмите на себя ответственность за то, кто вы есть, и будьте уверены в себе. Ваш партнер по-прежнему будет любить вас, независимо от того, кто вы есть, и будет гордиться вами за то, что вы верны тому, кто вы есть. Мы тоже будем гордиться тобой!

Подробнее: Определение стилей привязанности и вашего значения, 7 советов, как расстаться с любимым человеком

Как не потерять себя в отношениях

Что значит потерять себя в отношениях?

Как развить индивидуальность и вместо этого улучшить себя?

Я знаю, что в тебе много любви, которую ты просто не можешь дождаться, чтобы подарить миру — или идеальному партнеру.

Но прежде чем вы это сделаете, спросите себя: любите ли вы себя?

Готовы ли вы поделиться частью себя с кем-то, зная, что вы все равно будете чувствовать себя целым, независимо от результата?

Люди неосознанно начинают терять чувство идентичности или индивидуальности всякий раз, когда они вступают в отношения. Одна из главных причин? Они не научились полностью любить себя.

Если вы полностью научились любить себя, вы чувствуете себя комфортно с собой и со своей кожей. Вам не нужна постоянная проверка со стороны кого-то другого. Вам не нужно зависеть от кого-то еще, чтобы чувствовать себя счастливым и любимым.

Полностью любя себя, вы не теряете из виду, кто вы есть в отношениях.

Но что значит потерять себя в отношениях? А какие симптомы или индикаторы нужно знать, если вы начинаете терять свою индивидуальность?

Терять себя в отношениях: общие симптомы и признаки

Почему мы вообще теряем себя в отношениях? Это вообще возможно? Как бы грустно это ни звучало, да, вы можете потерять себя, находясь в отношениях.

Перечислено больше основных симптомов и индикаторов, которые отражают то, что вы начинаете терять себя и свою индивидуальность в отношениях:

№1. Страх поглощает вас

Один из наиболее распространенных факторов, по которым мы теряем идентичность в отношениях, — это страх.

По словам Шелли Буллард, терапевта по вопросам брака и семьи, а также тренера по любви, этот страх заставляет нас сомневаться, дезориентировать и подпитывает нас, чтобы мы действовали не так, как мы .В большинстве случаев любовь к кому-то — это когда все сомнения, неуверенность и страх выходят наружу — но это только тогда, когда вы не доверяете себе и своему партнеру.

 👉🏽 СТАТЬЯ ПО ТЕМЕ: Как побороть страх 

Страх возникает, когда вы слишком увлечены кем-то, что начинаете задумываться обо всем, что ставит вас в бесконечную петлю негативных мыслей и эмоций . Так что будьте осторожны, не позволяйте страху поглотить вас и ваши отношения.

№2. Вы слишком много жертвуете

Если вы слишком много жертвуете своим временем и интересами ради счастья партнера, значит, вы слишком много жертвуете собой. Вы игнорировали свои увлечения и занимались деятельностью, которая вас совершенно не интересует, просто чтобы произвести впечатление на вашего партнера? Вы пытаетесь изменить свой образ жизни только для того, чтобы почувствовать себя признанным?

Есть разница между «приспосабливать себя» и полностью «менять себя» в отношениях. Вы вступили в отношения, потому что хотите поделиться с партнером тем, что у вас есть — своими знаниями, интересами и увлечениями, — а не скрывать, кто вы есть на самом деле.

 👉🏽 СТАТЬЯ ПО ТЕМЕ: Как не позволить амбициям разрушить отношения 

№3. Вы пренебрегаете своими целями и страстями

Помните, когда вы были так полны надежд, потому что у вас было так много мечтаний и целей, которые нужно было победить? Что сейчас произошло? Вы продолжаете поддерживать мечты и цели своего партнера, но как насчет ваших?

Почему вам пришлось отложить свое будущее только ради них? Почему вместо этого вы не можете достичь своих целей вместе?

Если вы начали терять свои цели и цель в жизни, то знаете ли вы, кто вы на самом деле? Будет ли ваш партнер по-прежнему знать, кто вы? Или вы действительно где-то потерялись в этих отношениях?

№ 4.У вас слишком много «а что, если»

Бесконечный цикл «А что, если» утомляет и удушает. Если ваши «а что, если» обычно представляют собой негативные мысли и сценарии, проистекающие из вашей неуверенности, то вы подсознательно позволяете этим мыслям управлять вашей жизнью и вашими отношениями.

«Что, если он встречается с кем-то другим?», «Что, если я недостаточно хорош для него?», «Что, если он меня не любит?», «Что, если он когда-нибудь изменит свое мнение обо мне?», «Что если…», «Что если…». Эти мысли и являются причиной того, что отношения не длятся .Подобные установки душат не только вас, но и вашего партнера.

Научитесь доверять своему партнеру и научитесь доверять себе настолько, чтобы быть достойным того, чтобы быть любимым тем, кто вы есть.

№ 5. Вы теряете свою социальную жизнь

О нет, еще один отмененный план? Вы снова игнорируете звонки родителей? Когда вы в последний раз действительно контактировали с другим дышащим человеком?

Если вы думаете, что разрыв отношений с друзьями и членами вашей семьи — это способ установить более длительную связь с вашим партнером, то вы просто поворачиваетесь спиной к большему количеству людей, которые любят и ценят вас.

 👉🏽 СТАТЬЯ ПО ТЕМЕ: Как найти новых друзей 

Помните, что ваши отношения не должны ограничиваться только вашим партнером.

Общение с друзьями — это всегда глоток свежего воздуха, а посещение семьи поможет вам понять, что вас любят по-разному.

№ 6. Вы теряете время на себя

Когда вы в последний раз баловали себя? Когда вы в последний раз были по-настоящему наедине с собой? Достаточно ли вам комфортно в одиночестве?

Кем ты был до того, как завязал отношения? Каковы были ваши интересы? Ваш распорядок ухода за собой? Вы так сосредоточены на своем партнере сейчас, что теряете контроль над своим самочувствием?

Теряя время на себя, вы также постепенно становитесь чужим для себя. Вы внезапно не знаете, что вам нравится или что вы больше ненавидите. Что будет хуже? Вы просто позволите своему партнеру (или кому-либо другому) относиться к вам так, как они хотят, потому что вы не знаете, что приемлемо, а что нет.

Если вы хотите по-настоящему позаботиться о своем партнере, вам нужно сначала позаботиться о себе.

 👉🏽 СВЯЗАННАЯ СТАТЬЯ: 12 простых и дешевых идей по уходу за собой 

Как не потерять себя в отношениях: стратегии и напоминания

Теперь, когда обозначены все основные симптомы потери личности в отношениях, пришло время узнать способы и стратегии, которые помогут вам не потерять себя в отношениях.

Просто выработайте эти стратегии в уме или поделитесь ими со своим партнером, и вы на пути к здоровым отношениям, которые не требуют потери вашей индивидуальности.

№1. Установить границы

Не позволяйте слову «границы» отпугивать или запугивать вас. Границы — это не стены или какие-либо препятствия, которые вы ставите между собой и своим партнером. Эти границы — просто ограничения, которые вы установите, чтобы ни вы, ни ваш партнер не потеряли себя.

Это напоминания о том, что вы оба являетесь самими собой и у вас есть свои предпочтения и образ жизни. Установление границ поможет держать вас в тонусе, чтобы вы не упустили из виду, кто вы есть. T Эти границы помогут вам чувствовать себя комфортнее, находясь в отношениях .

Вот несколько примеров простых границ отношений:

• Обычные текстовые сообщения и звонки, но не каждую минуту
• Освободите место, когда вы / ваш партнер на работе
• Избегайте регулярных преследований в социальных сетях
• Оставление личных вещей (эл.ж, журнал, текстовые сообщения и т. д.)
• Установление того, кто должен мыть посуду, стирку, выполнять работу по дому в день / неделю
• … и многие другие

 👉🏽 ПО ТЕМЕ: Как быть в порядке, будучи одиноким на День святого Валентина 

№2. Сохраняйте свои интересы

Это важное напоминание, потому что, пренебрегая своими интересами и страстями, вы начинаете забывать о том, кто вы есть и каковы ваши цели и задачи.

Лиза Файерстоун, клинический психолог, также поддерживает это, заявляя, что , обладающие различными идентичностями, интересами, идеями и индивидуальностями, заставляют партнеров сохранять интерес друг к другу.

Это просто означает, что ваш партнер решил быть с вами, потому что он увидел в вас что-то уникальное и привлекательное. Итак, не меняйте себя. Сохранение ваших интересов поможет вам лучше узнать себя и поможет вашему партнеру узнать вас больше.

Находиться в отношениях — это постоянно узнавать друг друга — постоянно узнавать об интересах, знаниях, взглядах и убеждениях друг друга. Это поможет вам обоим быть в тонусе, потому что есть что узнать друг о друге.И разве это не делает отношения захватывающими?

№3. Посвятите время самообслуживанию

Некоторые люди не придают особого значения уходу за собой, потому что думают, что у них «недостаточно времени». Само по себе это неправильное мышление. Уход за собой не требует жертвовать часами — достаточно даже нескольких минут.

Несколько минут, чтобы написать в своем дневнике, — это уже форма заботы о себе. Прочитать несколько глав любимой книги — это уже забота о себе.Приготовить себе вкусную еду, уделить время медитации или навести порядок в комнате — отличные способы снять стресс и позаботиться о своем благополучии.

 👉🏽 СТАТЬЯ ПО ТЕМЕ: Как провести день психического здоровья 

Если у вас есть больше свободного времени, почему бы не принять ванну? Наблюдаете за сериалом Netflix? Или пойти и побаловать себя фильмом или новым платьем? Ты заслуживаешь это.

Вам не обязательно всегда находиться рядом с вашим партнером. Вы должны научиться чувствовать себя комфортно с самим собой, потому что, в конце концов, именно вы действительно понимаете, кто вы, что вам нравится и что вы чувствуете.

Начните сосредотачиваться на себе, а не только на отношениях

Я надеюсь, что изложенные перед вами моменты помогут вам открыть глаза на важность сохранения индивидуальности в отношениях. Это поможет вам осознать важность любви к себе.

Пусть это будет напоминанием о том, что вам не нужно полагаться ни на кого, чтобы дать вам счастье — пусть оно исходит от вас самих.

Электронная книга «Получите бесплатные отношения»

Готовы начать строить лучшие отношения? Получите БЕСПЛАТНУЮ электронную книгу «Отношения» с более чем 40 страницами, содержащую лучшие советы по взаимоотношениям от ведущих экспертов.

Регистрация не требуется, просто нажмите ниже, чтобы поделиться этой записью и получить бесплатную электронную книгу.

Итак, прежде чем полюбить кого-то горящей, всепоглощающей и красивой любовью, убедитесь, что вы полностью полюбите себя. Убедитесь, что у вас всегда будет к кому вернуться, когда все отвернулись от вас.

Убедитесь, что вы всегда готовы поймать себя, залечить раны и начать все сначала.

Потому что девочка, никто не поддержит тебя больше, чем ты!

Вы влюблены и теряете индивидуальность? Щелкните здесь, чтобы увидеть предупреждающие знаки и стратегии, которые помогут вам НЕ потерять себя в отношениях. # Цели отношений # Отношения # Отношения # Самолюбие Нажмите, чтобы написать в Твиттере

Как НЕ потерять себя в отношениях?

Подробнее о гостевом участнике

Криси — блогер, ведущий образ жизни и личностный рост, который увлечен расширением прав и возможностей женщин, установлением равенства и вдохновением людей.Еще она любит гладить случайных собак и любоваться закатом. Свяжитесь с ней в Kronicles.

Последнее обновление: 11 июля 2021 г.

Как влюбиться, не теряя себя | Хейли Маги, тренер по восстановлению созависимости

Проверенные способы сохранить здоровье в новых отношениях — даже если у вас были созависимые тенденции в прошлом. процесс однажды прежде — смелый поступок.А если вы склонны к созависимости, вы должны проявлять бдительность, защищая себя и сохраняя свою энергию в новых отношениях.

Прежде чем понять, что я сам склонен к созависимому поведению, я потерял чувство идентичности во всех своих романтических отношениях. Для меня новая любовь была равносильна переполненному графику, отрешенности от друзей и снижению интереса к моим увлечениям. Больше любви значило меньше меня.

Утрата чувства собственного достоинства в отношениях порождает особую боль.Медленно, коварно ваш круг общения сужается, время, проведенное в одиночестве, сокращается, и вы пренебрегаете увлечениями и хобби, которые когда-то были для вас так важны. Эти тонкие травмы вашего сокровенного «я» со временем проходят, часто незаметно. Вы становитесь чужим даже для себя.

Когда ваши отношения заканчиваются и вы возвращаетесь к себе — возможно, через месяцы, годы или десятилетия потери — вы чувствуете боль и смещение пустой личности и задаетесь вопросом, как вы сюда попали.

Возможность любви, которая вызывает у большинства людей радость и волнение, может вызвать у вас беспокойство и беспокойство.Вы можете спросить, Как мне избежать шаблонов моего прошлого? Как мне полюбить, не потеряв себя?

Когда я достаточно поправился от собственного горя, мое сердце открылось для перспективы романтической близости. Однако вместо волнения эта мысль наполнила меня страхом. У меня было Никогда не было в любви, не теряя себя раньше. Как я мог убедиться, что на этот раз все будет по-другому?

К счастью, я потратил годы на изучение этого самого вопроса.Я провел сотни клиентов через процесс самоутверждения и провел их через радости и страхи новой любви. Используя определенные практики осознанности, упражнения на видение и инструменты коучинга, мы можем укрепить наше самоощущение и оставаться устойчивыми перед лицом новой любви.

Если вы заметите эти 20 знаков, вы потеряете себя в отношениях

Обратитесь за помощью к специалисту, если чувствуете, что теряете себя в отношениях. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Мы все были там, и большинство из нас осознали это слишком поздно…

Некоторые отношения в конечном итоге полностью поглощают нас.

Это все, о чем мы можем думать, но не в хорошем смысле.

Вы осознаете, что утратили свою идентичность и что все в вашей жизни вращается вокруг одного человека.

Мои последние отношения были именно такими…

Я только что переехал в новый город, и он был одним из первых, кого я встретил.

Через пару недель я переехал к нему, в значительной степени отказался от своей ежедневной практики йоги (которая была моей первой и самой настоящей любовью), чтобы проводить с ним больше времени, и я отказывался от посещения друзья, потому что я не хотел быть вдали от него на все выходные.

Оглядываясь назад, конечно, это смешно и невероятно грустно.

Если бы вы встретили меня сейчас (холост, на 100% контролирую свою жизнь, руководю своей карьерой и полностью влюблен в образ жизни, который я с тех пор создал для себя), вы бы никогда не поверили, что я отказался от своего e нтира айдентика для парня…

… и все же я полностью потерял себя для отношений.

Так бывает с лучшими из нас, правда?

Ниже приводится список признаков того, что вы теряете себя в отношениях, основанный на моем собственном опыте.

Надеюсь, они помогут вам замедлить темп до того, как ваши отношения начнут вспыхивать, и вы останетесь лишь оболочкой своего прежнего «я».

Надеюсь.

Есть также несколько полезных советов о том, как этого избежать, и почему они работают для всех, кто интересуется наукой / психологией, стоящими за ними!

1. Пропадают увлечения.

Это явный признак того, что вы теряете отношения!

Вы обнаруживаете, что бросаете хобби, чтобы проводить больше времени с партнером, или ваш интерес к другим занятиям угасает.

Это может произойти без вашего ведома, пока вдруг не пройдет 2 месяца с тех пор, как вы пошли в спортзал или встретились с друзьями.

Может быть немного страшно внезапно потерять свою личность или, по крайней мере, ее часть, но еще не поздно…

Боритесь с этим: каждую неделю выделяйте время, чтобы что-то делать для себя.

Вы можете выбрать одно и то же обязательство каждую неделю (например, присоединиться к команде по нетболу и тренироваться каждый понедельник) или пробовать разные вещи.

Это даст вам обоим немного места, и, как бы вы ни любили друг друга, было бы хорошо провести время врозь.

Они смогут заниматься своими делами, и у вас тоже будет что-то новое, чем можно будет поделиться друг с другом.

Наличие собственного хобби и искренняя приверженность своим планам укрепят ваши отношения и помогут вам снова обрести себя!

Почему это работает: Найдите время, чтобы активно заняться чем-то для себя, — это отличное напоминание о том, что в этих отношениях есть два человека, которые заслуживают вашего времени и внимания!

Чем больше вы привыкаете делать что-то без партнера, тем больше вы будете удовлетворены своими отношениями и тем меньше у вас будет шансов потерять себя из-за партнера.

Все дело в том, чтобы заново открыть для себя то, что вы любите, что заставляет вас чувствовать себя хорошо и насколько независимым вы можете быть, когда вам это нужно или когда вы хотите быть!

2. Ваша дружба угасает.

Это одна из самых печальных частей всепоглощающих отношений, но также и одна из самых распространенных.

Мы часто настолько поглощены нашим партнером, что все остальное исчезает.

Дело не в том, что мы не заботимся о других людях; просто мы больше заботимся об этом конкретном человеке (или думаем, что заботимся).

Вы понимаете, что в последнее время часто отменяли планы или не прилагали особых усилий, чтобы поболтать с друзьями и встретиться.

Боритесь с этим: будьте строги к себе! Все мы знаем выражения о том, чтобы ставить друзей выше партнеров — в конце концов, друзья на всю жизнь.

Это не означает, что ваши отношения скоро закончатся, поэтому вам не следует тратить на это время и усилия…

… это просто означает, что вам нужно продолжать ценить других людей в своей жизни, а не просто сосредотачивать всю свою энергию на своем парне или девушке.

Составьте хотя бы один план, чтобы увидеться с другом или по Skype каждую неделю, и выполняйте его!

Почему это работает: вы уже знаете, что любите своих друзей, поэтому вы знаете, что хорошо проведете время, снова общаясь с ними.

Это поможет вам снова обрести свою истинную сущность — некоторые из нас отличаются с нашими партнерами, чем мы с нашими друзьями.

Здорово иногда быть «старым я», гулять с друзьями, которых ты знаешь много лет, и не беспокоиться о том, чтобы быть милым, сексуальным или очаровательным перед своим партнером!

Это поможет вам расслабиться и снять напряжение с ваших отношений.

Вы перестанете ожидать всего вашего внимания, взаимодействия и удовлетворения от вашего партнера, и в целом будете намного счастливее.

Чем больше в вашей жизни внешних факторов, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо, тем больше вы можете сосредоточиться на достижении того внутреннего счастья, которое является ключом к полноценной жизни!

3. Вы перестали использовать слова «я», «мое» и «я»

Сначала это приятно — вы заметите, что можете сказать «мы будем там сегодня вечером» или «мы любим Прагу.”

Приятно быть частью чего-то особенного с любимым человеком, и легко застрять в этом паттерне.

Проблема возникает, когда вы говорите только о себе как о сущности и теряете слова «я», «мое» и «я».

Вы можете заметить, что становится невозможным выразить ваши чувства к вещам — отчасти это связано с привычкой, но также потому, что вы объединили личности, предпочтения и цели.

И это когда вам нужно внести изменения.

Боритесь с этим: снова начните использовать свои личные местоимения.

Поначалу может показаться странным, если вы привыкли говорить от имени себя и своего партнера, но это огромный шаг к тому, чтобы снова взять на себя ответственность за свою жизнь.

Использование «я» или «я» помогает вам заново открыть свою личность и начать немного обретать независимость.

Начните с того, что сделайте это с людьми, которых вы любите и которым доверяете, и которые не будут судить вас, если вы сначала немного наткнетесь на слова!

Если это поможет, запишите список фактов о себе — это может показаться действительно глупым, но легко забыть, что на самом деле карри — любимое блюдо вашего партнера, а ваше — жареный ужин!

В отношениях мы становимся почти симбиотическими, что в некоторых отношениях сладко, а в других — опасно…

Почему это работает: токсичные отношения, в которых вы теряете себя, могут стать очень зависимыми, поэтому важно практиковать быть самим собой.

Напоминание себе о том, что вы существуете без них, является ключом к предотвращению серьезного разрыва в отношениях.

Вы начнете больше прислушиваться к себе и вспоминать, кто вы как личность.

Вы вернете уверенность в себе и почувствуете себя более достойным человека, который способен принимать решения и знает, что им нравится.

4. Вы не можете вспомнить, когда в последний раз были одни.

Так легко выработать привычку проводить все «свободное» время со своим партнером.

И, во-первых, это может быть мило.

Вы приходите домой с работы и проводите вместе вечер, завтракаете на следующий день и повторяете все снова.

Конечно, жить вместе или проводить друг с другом большую часть недели приятно, но нам всем нужно время наедине с собой!

Боритесь с этим: вам нужно установить некоторые границы! Если вы не думаете, что вам нужно, сделайте это сейчас.

В тот момент, когда вы понимаете, что вам нужны границы, становится уже слишком поздно, и ухудшение ситуации — лишь вопрос времени.

Посвящайте себе несколько ночей в месяц — оставайтесь дома, если вы не живете вместе, или попросите их составить план на ужин с друзьями, чтобы у вас было хотя бы место для себя на несколько часов.

Спланируйте выходные самостоятельно или сделайте небольшой перерыв в городе в субботу и просто наслаждайтесь чашкой кофе в одиночестве, читая хорошую книгу или побалуйте себя изысканным ужином — только для себя!

Почему это работает: так важно напоминать себе, что вы существуете как собственное существо — я не могу этого подчеркнуть!

Время в одиночестве дает нам пространство для обработки всего, что происходит в нашей жизни.

Если вы все время со своим партнером, вы не можете рассердиться на него и впоследствии справиться с этими чувствами, потому что у вас нет времени или возможности для этого.

Вам также может казаться, что вы должны постоянно их поддерживать. Есть некоторая потребность, особенно в новых отношениях, быть веселой, милой и захватывающей, и у вас никогда не будет времени просто замедлиться и быть довольным.

Это как будто вы устраиваете шоу, чтобы произвести на них впечатление!

Это нормально, но не слишком здорово, поэтому время наедине с собой позволяет расслабиться и сделать шаг назад.

Это поможет вам оценить все в вашей жизни с хорошей точки зрения, а не только ваши отношения.

Это также дает вам возможность заняться самообслуживанием, о чем мы поговорим позже…

5. Ваше будущее вращается вокруг них.

Это нормально — много думать о своих будущих отношениях с нынешним партнером.

Почему бы и нет?

Многие из нас задумываются о своей свадьбе, о том, как будут выглядеть наши дети, и о том, кто будет делать все своими руками в наших новых домах.

Очень легко перенести себя в то время, когда основной упор делается на то, чтобы по-прежнему оставаться частью «нас», при этом игнорируя то, что мы хотим, чтобы будущее сохраняло и для нас самих.

Боритесь с этим: используйте свое время в тишине / одиночестве, чтобы подумать о других вещах, которые вас волнуют.

Приятно погрузиться в мечты о свадьбе, но важно сосредоточиться на других вещах, которые ждут вас в будущем.

Мы почти предполагаем, что наши надежды и мечты вращаются вокруг нашего идеального партнера, но есть еще много чего ожидать.

В следующий раз, когда вы обнаружите, что мечтаете о своих отношениях, активно смените тему внимания и начните думать о своем следующем карьерном шаге, о дне рождения друга, которого вы с нетерпением ждете, или о чем-то еще, что заставляет вас чувствовать себя взволнованным, сильным или амбициозным !

Почему это работает: наш мозг во многом запрограммирован, но наши обычные образы мышления также способствуют формированию новых связей.

Думайте о своем мозге как о ИИ (искусственном интеллекте) — он учится у вас, чем больше вы даете ему информации, чтобы учиться!

Это означает, что если вы много времени думаете о своем партнере, ваш мозг привыкнет к этому и начнет формировать связи.

Возможно, вы выпиваете бокал вина и думаете о своем парне несколько раз в неделю (мы все были там), что затем побуждает ваш разум блуждать к партнеру каждый раз, когда вы с этого момента выпиваете бокал вина.

Эта ассоциация становится довольно сильной — но ее можно разорвать!

Поощряйте свой разум думать о других темах, и вскоре ваш мозг начнет формировать новые связи (например, вино теперь связывает мысль о том, чтобы стать генеральным директором), а остальные исчезнут.

У вас останется перестроенный мозг, который фокусируется на позитиве, а также на жизни за пределами ваших отношений.

6. Трудно отличить, делаете ли вы это для себя или для «нас»

Как мы упоминали выше, легко увязнуть в том, чтобы быть парой и вместе планировать будущее, но как насчет настоящего?

Вы можете понять, что многое из того, что вы уже делаете , основано на вас двоих.

Может быть трудно понять, что вам нравится и чего вы хотите, и еще сложнее выяснить, какие действия следуют за этими чувствами.

Боритесь с этим: Опять же, иногда это нормально, но вам нужно научиться различать, кому ваши действия приносят пользу — и убедитесь, что вы точно являетесь этим человеком примерно в 80% случаев!

Когда вы строите планы со своим партнером, остановитесь и подумайте, насколько это занятие принесет вам пользу.

Вы всегда делаете то, что им нравится?

Почему это работает: здорово делать шаг назад и время от времени оценивать свое поведение.

Может случиться так, что ваш партнер властен и тот, кто стреляет в него; возможно, вы подсознательно предлагаете делать то, что, как вы знаете, им нравится, , чтобы сохранить мир или попытаться доставить им удовольствие.

Анализируя такие вещи, вы можете понять, нужно ли вам поговорить со своим партнером об их поведении или вам нужно поработать над собой и над своей самоутвержденностью!

Это не игра с обвинениями, и это хорошо, чтобы избежать ненужной конфронтации, но всегда полезно увидеть, где ваши действия играют роль в отношениях.

7. Ваши мнения слились воедино, и вы не уверены, сколько из них принадлежит вам.

Это может происходить очень естественно, но мы бы также отметили это как потенциальный красный флаг.

Стать более похожим — это нормально, но важно сохранить свою индивидуальность в отношениях и не потерять себя полностью!

Возможно, ваши мнения настолько слились, что вы не уверены, какое из них на самом деле является вашим собственным; то же самое и с вашими чувствами.

Боритесь с этим: Как и выше, важно проявлять свободу, индивидуальность и индивидуальность, которыми вы обладаете как личность!

Практикуйтесь в выражении разных мнений и посмотрите, какое из них кажется правильным.Вам нужно снова найти себя и решить, кто вы есть, самостоятельно, даже если вы все еще находитесь в отношениях.

Почему это работает: вы снова познаете себя, заново открывая для себя свои мысли и чувства, так что это упражнение даст вам огромный импульс.

Дело не в том, чтобы дистанцироваться от партнера или отношений; это просто найти себя и узнать, кто вы, как бы любили это!

8. Вы чувствуете беспокойство намного чаще.

Беспокойство — это то, с чем большинство из нас борется на каком-то уровне, и нахождение в отношениях, которые поглощают вас, является огромным триггером для таких эмоций.

Много беспокойства возникает из-за чувства вины или беспокойства — все, что кажется неуверенным или «не совсем правильным», действительно может вызвать подобные эмоции.

Исходя из личного опыта, знать, что вы теряете себя из-за отношений (что вы и делаете, если читаете это, давайте будем честными!), — неприятное чувство.

Вы знаете, что делаете что-то нездоровое, и начинаете чувствовать себя немного виноватым из-за того, что активно продолжаете позволять этому случиться.

Это вызывает в вашем теле реакцию «бей или беги», которая проявляется в виде беспокойства — панические чувства, сердцебиение, расстройство желудка… все обычные, забавные вещи!

Боритесь с этим: вы чувствуете себя виноватым и испытываете стресс, потому что знаете, что принимаете неправильное решение для себя.

Сознательно или подсознательно, вы не делаете активного выбора, чтобы позаботиться о себе, и это то, что заставляет вас чувствовать себя плохо, равно как и сами отношения!

Возьмите под свой контроль.Как мы уже упоминали, решите провести некоторое время в одиночестве и постарайтесь по-настоящему позаботиться о себе.

Почему это работает: чем больше вы контролируете свое поведение, тем больше вы контролируете свои чувства.

Речь идет не только о том, чтобы держать все под контролем, но и о возможности полагаться на себя и чувствовать себя в безопасности в своих действиях и выборе.

Чем раньше вы поймете, что вы, , безопасны и стабильны, тем комфортнее вы почувствуете себя, уделяя больше времени себе, и тем спокойнее и счастливее вы почувствуете себя!

9.Ты даже не в приоритете.

Мы все были в этом — вы хотите хорошо выглядеть для своего партнера, но забываете заботиться обо всех других аспектах себя!

Забота о себе действительно может уйти из окна, когда вы теряете себя из-за отношений.

Очень жаль, что мы забываем расставить приоритеты, но это очень легко сделать.

Вы проводите так много времени, находясь рядом с ними или желая сделать их счастливыми, вы забываете, что у вас есть индивидуальные желания и потребности, которые только вы можете удовлетворить.

Боритесь с этим: Многие из нас начинают полагаться на партнеров как на главный источник счастья или удовлетворения.

Спойлер — это никогда не сработает!

Чем сильнее вы оказываете на них давление, чтобы определить, что вы чувствуете, тем быстрее вы приближаетесь к катастрофе.

Поверьте, никакой другой человек (каким бы прекрасным и привлекательным он ни был) не может сделать вас счастливым.

Найдите время для себя и займитесь любимым делом — возьмите бокал вина и наслаждайтесь Netflix в своих спортивных штанах, приготовьте что-нибудь потрясающее для себя и насладитесь ужином при свечах или хорошо понежьтесь (и поплакайте) в ванне.Просто потому, что ты можешь!

Почему это работает: Забота о себе так важна, особенно в отношениях, поскольку она показывает нам, что мы ценим себя и хотим прилагать усилия, чтобы заботиться о себе.

Это может прозвучать глупо, но на самом деле оно служит напоминанием нам о том, как сильно мы любим себя и что заслуживаем время от времени проводить ночь в одиночестве.

Это наш способ уважать собственные потребности, а не ставить на первое место интересы партнера.

Это повышает нашу уверенность, а также снижает давление в отношениях, поскольку вы больше не смотрите на них, чтобы удовлетворить все свои потребности и желания!

10.Вы слишком стараетесь контролировать все остальное.

По сути, это превращается в список всех отрицательных черт личности, которые я усвоил, когда терял себя в отношениях, но вот и все!

Быть «помешанным на контроле» — это то, что некоторые из нас просто — , в то время как другие учатся этому поведению, потому что оно помогает им лучше относиться к своим обстоятельствам.

В этом есть смысл — вы потеряли свою индивидуальность в отношениях, чувствуете, что теряете контроль и чувствуете себя подавленным.

Вы любите их и хотите остаться с ними, но совсем не чувствуете себя стабильно!

Итак, что вы делаете?

Вы пытаетесь контролировать все остальное в своей жизни, чтобы напомнить себе, что у вас есть некоторая власть и что некоторые говорят о том, что происходит в вашей жизни.

Боритесь с этим: Это может стать действительно уродливым, очень быстро.

Контролирующее поведение никогда не бывает приятным, когда его принимают, и вы, скорее всего, случайно оттолкнете людей.

Также ужасно наблюдать, как ты превращаешься в друга-микроменеджмента, которому нужно все контролировать.время!

Постарайтесь записывать каждый раз, когда вы замечаете такое поведение.

В то время это может показаться не таким уж большим, но в конце недели вы будете удивлены и слегка напуганы тем, насколько сильно вы пытались контролировать ситуации и людей.

Почему это работает: признавая свое поведение, вы берете за него ответственность.

Есть смысл, что вы хотите контролировать внешние факторы, чтобы компенсировать то, что вы чувствуете, но это плохо кончится.

Примите это, и вы на пути к переменам!

Активное участие в поиске себя снова и избавление от проблем контроля заставит вас почувствовать себя намного лучше и поможет сбросить свои привычки, чтобы вы могли вернуться к своему старому, расслабленному «я».

11. Вы чувствуете себя потерянным или разочаровывающим.

Как упоминалось выше, вполне вероятно, что вас не «сделает счастливым» человек, который, по мнению общества, должен делать это за вас.

Также весьма вероятно, что вы больше не чувствуете себя привлекательным или желанным, несмотря на то, что у вас все время отношения!

В этом нет никакого смысла, но кажется, что он такой точный, правда?

Вы слишком увлечены друг другом, что не оставляет места для волнения или удивления.

Дела часто ускоряются, когда вы теряете себя из-за отношений и переходите от новобрачных к пожилой супружеской паре, которая спит в свободных комнатах.

Боритесь с этим: как я постоянно говорю (потому что это так верно!), Вам нужно время от времени делать небольшой шаг назад.

Если вы думаете, что потеряли свою личность, вам нужно потратить некоторое время в одиночестве, чтобы восстановить ее, как упоминалось ранее.

Вам также необходимо честно поговорить со своим партнером о том, почему вы чувствуете себя нежелательным — это то, что они делают, это ваши привычки, или это то, о чем вы могли бы поговорить сами, но хотите им довериться. ?

Почему это работает: никогда не бывает плохой идеей быть честным в отношении того, что вы чувствуете с тем, кому доверяете!

Это может показаться странным, но это обязательно окупится, и после этого вы почувствуете себя намного лучше.

Вы также найдете способы вернуть себе личность, озвучивая вслух вещи, о которых вы, возможно, даже не догадывались.

12. Вы чувствуете себя привидением.

Вы когда-нибудь чувствовали себя на автопилоте? Это довольно распространенное явление, когда вы теряете себя в отношениях.

Возможно, вы чувствуете себя немного оцепеневшим и не знаете, как вы себя чувствуете в реальной жизни.

Ваши намерения, стоящие за вашим поведением, могут внезапно исчезнуть, и вы больше не будете уверены, почему делаете то, что делаете!

Это вполне нормально, но не очень полезно.

Боритесь с этим: вам нужно двигаться вперед с этой фазы, иначе вы быстро почувствуете себя пойманным в ловушку и станете очень несчастным.

Если вы потеряли личность, вам может казаться, что ваши действия не повлекут за собой никаких последствий.

Начните записывать то, что вы делаете каждый день (не мелкие детали, а более важные вещи, такие как занятия йогой, приготовление ужина, чтение книги и т. Д.), И вы начнете все больше и больше осознавать, что вещи все еще реальны и вы не застряли в плавающих отношениях.

Почему это работает: признавая, что вы делаете в своей жизни, вы напоминаете себе, что вы действительно существуете — как бы глупо это ни звучало!

В отношениях может быть так легко потеряться, что вам нужно время от времени физически напоминать себе, кто вы есть.

Записывать свои занятия и хобби — хороший способ укоренить такие вещи в своей голове, чтобы в какой-то момент вам больше не нужно было записывать их, и вы просто знаете, это.

13. Вы чрезмерно вовлечены в жизнь своего партнера.

Это то, жертвами чего многие люди в какой-то момент становятся — скорее всего, вместе со своими романтическими партнерами.

Вы также увидите это во многих отношениях мать-дочь или отец-сын. Некоторые родители слишком вовлекаются в жизнь своих детей и живут через них. Все мы знаем знаменитую фразу «Но балет — это не моя мечта… Это твоя мечта, мама».

Что ж, некоторые из нас делают это с нашими партнерами и слишком эмоционально вкладываются в каждого.крошечные. вещи. они. делают.

Звучит знакомо?

Боритесь с этим: возможно, вы слишком чутки и почти проживаете с ним опыт своего партнера, который никогда не закончится хорошо, давайте будем честными.

Это также знак того, что у вас недостаточно всего, что происходит в вашей жизни, и вам нужно искать развлечения, участие и взаимодействие в другом месте.

Это говорит о том, что вы не думаете, что достаточно хороши, чтобы испытать эти вещи на себе.

Вам легче участвовать в общественной жизни партнера, потому что вы не думаете, что вы достаточно забавны или интересны.

Вы можете почувствовать их успех как свой собственный, потому что не думаете, что способны достичь его или заслуживаете его.

Постарайтесь, чтобы в вашей жизни было больше вещей, которые наполняли ваше время и использовали вашу энергию — найдите новое хобби, проводите больше времени с коллегами, больше проводите время с друзьями и семьей.

Почему это работает: если вы сосредоточитесь на чем-то своем, вы почувствуете себя намного лучше.

И это снимет некоторое давление с вашего партнера, если он почувствует, что вы очень вовлечены в то, что он делает, и у него никогда не было времени или занятий для себя.

Делать что-то для себя, а не проживать чью-то жизнь, дает нам большую уверенность.

Это показывает нам, что мы способны, что мы можем быть независимыми и общительными, что с нами весело быть рядом, что мы достаточно умны и достаточно интересны, чтобы разговаривать с единомышленниками.

Это мешает нам так сильно полагаться на партнера, дает нам что-то для себя, что заставляет нас чувствовать себя хорошо, и дает нам что-то новое, о чем можно поговорить с нашими партнерами, а не просто постоянно сосредотачиваться на них!

14.Вы постоянно говорите о своих отношениях.

Вы когда-нибудь были настолько увлечены кем-то, что постоянно упоминали его имя?

Поначалу это мило, но в какой-то момент окружающим становится скучно и, вероятно, вас это сильно огорчит.

Возьмите это у человека, который использовал любой предлог, чтобы поговорить о своем парне, это не заканчивается хорошо и предполагает, что что-то происходит под поверхностью, с чем вы не имеете дело.

Некоторые из нас чувствуют необходимость поговорить о вещах, в которых мы не уверены или в которых чувствуем себя неудобно, потому что безопаснее и лучше высказать это и почти увидеть это; если мы держим все при себе, мы паникуем и волнуемся.

Я? Я все время говорила о своем парне, потому что беспокоилась, что, если я не буду всегда его упоминать, мне придется сидеть со своими мыслями и чувствами и признаться себе, что я очень несчастна.

Я не хотел этого делать, поэтому просто продолжал притворяться, что меня так любят, что мне все время хотелось говорить о нем.

Ближе к концу отношений я обнаружил, что говорю о нем еще больше, надеясь, что кто-то скажет то, что я не мог себе сказать — «это звучит нехорошо, ты в порядке?» или «вы уверены, что счастливы, потому что снова и снова говорите об одном и том же?»

Боритесь с этим: вы полностью погубите себя, если продолжите идти по этому пути, независимо от того, говорите ли вы о своем парне все время, потому что вы счастливы или потому что вы несчастны.

Так зацикливаться на человеке — это просто нездорово.

Конечно, поговорите о чем-то приятном, что произошло на днях, или о ваших совместных планах, но не говорите о них все время.

Если вы это сделаете, вы научитесь, что зацикливаться на них — это нормально, и вы очень быстро приобретете привычку включать их во все, от разговоров о них до приглашения на каждое мероприятие и необходимости быть с ними все время. .

Сделайте сознательное усилие, чтобы немного смягчить его — возможно, установите границы и дайте себе правило пяти дней.Упоминать о них можно 5 раз в день и не более.

Почему это работает: правило пяти дней звучит жестко, но оно помогло мне пережить ужасный разрыв, и теперь я клянусь им.

Во время разрыва мне пришлось ограничиться разговорами и слезами по этому поводу 5 раз в день.

Это было частично для моего рассудка и благополучия, но также потому, что я мог сказать, что даже те, кто любит меня больше всего, боролись с этим!

Это работает, потому что вы учитесь саморегулированию; вы лучше понимаете, что говорите и делаете.

Вы не должны наказывать себя, если поначалу сочтете это трудным и превысите лимит, но вы должны делать все возможное, чтобы придерживаться этих границ.

У вас также будет немного больше пространства, чтобы подумать, почему вы продолжаете поднимать их.

Каждый раз, когда вы перестаете упоминать их, спрашивайте, почему вы хотели это сделать и почему это важно.

Что касается меня, я понял, что продолжал говорить о них, потому что был недоволен. Если это то же самое для вас, вам нужно подумать, почему это так, как часто вы так себя чувствуете и каковы следующие шаги.

Если это потому, что вы счастливы, возможно, подумайте, почему вы хотите делиться этим все время — это для того, чтобы люди завидовали, это для того, чтобы хвастаться, насколько хороши вещи, или это действительно потому, что вы хотите поделиться тем, насколько хороши ты чувствуешь?

PS — если это позже, скажите своему партнеру , насколько вы счастливы с ним, вместо того, чтобы случайно рассказывать своей группе друзей в совершенно неуместной беседе!

15. Вы еще больше увлекаетесь телефоном.

Опять же, по опыту, признаком того, что вы потерялись в отношениях, является то, что вы пристрастились к телефону.

Это может быть связано с тем, что вы все время разговариваете со своим партнером, или потому, что вы хотите быть доступными для них, когда они могут или захотят поговорить с вами.

Это так вредно для здоровья!

Отчасти потому, что вам просто не следует постоянно разговаривать по телефону, но также потому, что вы позволяете себе участвовать в поведении, которое наносит ущерб, которое заставляет вас терять личность и способствует созависимым отношениям.

Боритесь с этим: как и со всеми, ваши отношения не изменятся, если вы не ответите на текст в пределах 0.3 секунды — и, если это так, у вас неправильные отношения, и вам нужно выйти прямо сейчас!

Опять же, установите для себя некоторые границы и сделайте шаг назад, чтобы понять, почему вы чувствуете необходимость всегда быть под рукой и быть готовым.

Это потому, что вы хотите, чтобы они не злились на вас за то, что вы не ответили быстро (если да, уходите!), Или потому, что вы не уверены в отношениях и постоянно нуждаетесь в поддержке и похвале (подумайте о том, чтобы уйти, но также подумайте о том, чтобы терапии ради вас самих, поскольку это глубоко укоренившаяся проблема, с которой многим из нас нужна помощь!)

Почему это работает: если взглянуть на это с некоторой точки зрения, вы многое расскажете о себе и о ваших отношениях.

Ваша жизнь не должна вращаться вокруг них, и вам нужно понять, почему вы это позволяете.

У такого поведения есть причина, и если вы не будете противостоять ей, вы никогда не откажетесь от нее.

Опять же, я узнал это на собственном горьком опыте! Во многом мое поведение было нездоровым, и я просто надеялся, что оно само исправится.

Спойлер: нет.

Выясните, зачем вам нужна эта проверка и зачем вы нужны, и у вас внезапно стали намного более здоровые отношения.

Самосознание — ключ к успеху, поэтому будьте открыты и добры к себе. Это непростая задача, поэтому дайте себе несколько очков за настройку.

16. Всегда готовы меняться вы.

Хорошо хотеть изменить себя в лучшую сторону, но ни один из вас не должен ожидать, что другой полностью изменит свою личность или внешний вид.

Вы можете обнаружить, что слишком охотно прислушиваетесь к их отзывам…

… им нравятся блондинки, так что вы с удовольствием осветляете волосы брюнетки.

… они думают, что «ты мог бы стать немного здоровее», поэтому ты записываешься в тренажерный зал и тренируешься 5 дней в неделю.

… они думают, что вам следует проводить меньше времени со своими одинокими друзьями, поэтому вы удаляете их из своего Instagram.

Вы видите, к чему мы идем?

Боритесь с этим: мы не предлагаем вам начинать драться из-за всего, но важно отстаивать то, что для вас важно.

Если вы искренне не беспокоитесь о том, что вы покупаете на вынос или какой фильм смотрите, во что бы то ни стало, соглашайтесь с тем, что, по их мнению, может быть приятным.

Если речь идет о чем-то личном, например о вашей внешности, помните, что это не их дело.

Вам нужно действительно подумать, хотите ли вы быть с кем-то, кто хочет изменить вас только в соответствии со своими предпочтениями.

Если речь идет о вашем поведении, поговорите об этом по-взрослому, так как это может быть верным аргументом и может стать отличным способом стать более осознанным.

Предложения по поводу изменений никогда не должны быть критическими или несправедливыми.

Это может быть реальная проблема со здоровьем, которая побудила их предложить вам немного потренироваться, но им нужно признать, что это деликатный вопрос, и относиться к нему доброжелательно — и вам нужно установить некоторые границы, если они недоброжелательны. !

Почему это работает: учесть обратную связь — это нормально для вашей работы, но быть в отношениях с кем-то означает принимать и любить их такими, какие они есть.

Конечно, вам в них не все понравится, но вы также не должны пытаться их изменить.

Они такие, какие они есть, точно так же, как и вы.

Большинство из нас могло бы быть немного более активным, немного добрым и немного более открытым, но наши партнеры не должны говорить нам об этом.

Мы должны взять на себя ответственность, поэтому если немного отступить и не всегда уступать, это покажет, что у вас есть некоторая уверенность в себе, вы уважаете себя, и напомните им, почему они так сильно вас любят .

17. Вы хорошо понимаете свои различия и активно избегаете их выделения.

Может случиться так, что вы не разделяете свои политические взгляды, поскольку знаете, что ваш партнер не согласен, или вам приходится прикусывать язык каждый раз, когда он отпускает расистскую или сексистскую «шутку» и т. Д.

Это непростое место, и тот факт, что вы соглашаетесь с этими вещами, не комментируя их, предполагает, что вы потеряли свое истинное «я» в отношениях.

Вы не всегда соглашаетесь друг с другом, но это признак того, что вы теряете свою индивидуальность, если теряете способность отстаивать то, во что вы верите, и выражать свое мнение.

Боритесь с этим: я использовал это слово в этой статье бесчисленное количество раз, но оно настолько важно, что я не собираюсь останавливаться. ‘Границы’.

Вы уже знали, что я собирался сказать, потому что знаете, что вам нужно делать это больше.

Если что-то ваш партнер говорит или делает за вас черту, скажите ему. То же, что и выше — вы не можете ожидать, что в них все изменится, но можно сказать им, почему вам что-то не нравится, по-доброму.

Спокойно поговорите об этом и подумайте о своем собственном мнении и о том, почему вы были так готовы позволить случиться тому, что идет вразрез с вашими ценностями.

Убедитесь, что они понимают, почему вы расстроены, и что дело не только в том, что вы «придираетесь» или «скучаете».

Почему это работает: вы никогда не найдете человека, который соглашается с вами во всем (и, слава богу, как скучно!), Но если в глубине души вы знаете, что вы слишком разные, вам нужно подумать о том, как это повлияет на ваше отношения в будущем.

Если они постоянно делают неуместные комментарии, можете ли вы действительно увидеть, как вы соглашаетесь с ними и живете с тем фактом, что вам приходится закрывать глаза на каждый раз, когда они это делают?

Придется ли вам просто жить с неловкостью или стыдом, когда они делают это в присутствии ваших друзей и семьи?

Если вы готовы согласиться с этим и пойти на компромисс со своими чувствами, ценностями и ценностями, вы потеряли себя в отношениях, и вам нужно проанализировать, что происходит на самом деле.

18. Ваши друзья или члены семьи упомянули, насколько вы изменились. Неоднократно.

Это действительно печальный знак того, что вы теряете себя в отношениях, и на это нужно обращать внимание.

Окружающие знают вас лучше всех и сразу поймут, что что-то не так.

Может быть, вы не проводите с ними столько времени, или вы слишком зацикливаетесь на сообщении от партнера, когда вы на самом деле находитесь в доме родителей на хорошем ужине.

Или, может быть, вы немного замкнуты, когда не со своим партнером, и вам грустно и нервно.

Боритесь с этим: слушайте окружающих. Очень и очень редко кто-то из ваших близких, кому вы доверяете, говорит вам это из злости или ревности.

Более вероятно, что они говорят вам, потому что беспокоятся о вас — а ваше игнорирование предполагает, что вы знаете, что они правы, но не хотите признаваться в этом самому себе.

Мне потребовалось, чтобы моя семья неоднократно спрашивала, почему я выгляжу таким расстроенным, почему я такой нервный и почему я был прикован к телефону, чтобы я наконец признал то, что я знал все это время, но не хотел говорить вслух — что-то было не так, и я был недоволен.

Почему это работает: уделение внимания тем, кто находится рядом с вами, поможет вам увидеть вещи более ясно и откроет много места в вашем собственном сознании.

Если вы чувствуете, что теряете свою индивидуальность, скорее всего, ваш разум отключился и почти блокирует от вас определенные мысли.

Вы настолько теряетесь в отношениях, что не позволяете себе думать о жизни вне их или до них.

Доверяя окружающим и разговаривая с ними, вы высвобождаете эти мысли и чувства в безопасном месте и действительно можете начать думать о том, что вы чувствуете и чего хотите.

19. Вы мечтаете о одиночестве.

Что ж, это простая задача, и многие из нас уже сделали это!

Возможно, вы создали «единственную» версию себя, которая гуляет и развлекается, не имеет никаких обязательств, о которых нужно беспокоиться, и не чувствует себя связанной так, как вы.

Если вы потеряли себя в отношениях, вы, скорее всего, будете слишком вовлечены в них и вам почти нужно немного сбежать через другую личность.

Боритесь с этим: подумайте, почему вы хотите вернуть ту единственную жизнь.

Это от скуки? В этом случае оживите ситуацию, сделайте что-нибудь новое и постарайтесь вернуть ваши отношения в волнующую стадию!

Это потому, что вы несчастны и нуждаетесь в побеге? Если да, подумайте, откуда это чувство, ведь это серьезная вещь, которую нужно испытать в отношениях.

Может быть, вы беспокоитесь о том, чтобы что-то предпринять, и в этом случае поговорите со своим партнером открыто и честно.

Почему это работает: Опять же, действительно важно быть честным с самим собой в отношении того, что вы чувствуете.

Подумайте, что вызывает это чувство, и вы почувствуете себя намного лучше.

Это дает вам следующий шаг в решении проблемы, будь то скука, недостаток признательности или что-то такое, о чем вы, возможно, никогда не думали как о проблеме раньше.

20. Отношения не такие уж хорошие!

Это действительно трудно признать, особенно когда вы вкладываете столько времени и усилий в отношения, но это также признак того, что вы полностью потерялись в отношениях.

Может случиться так, что вы так сильно сосредоточены на общении с кем-то, что как бы забываете о том, чего вы на самом деле хотите от отношений, а какие потребности не удовлетворяются.

Очень легко погрузиться во все волнение от общения с кем-то новым, если это ново, и закрепиться в привычках, если это кто-то, с кем вы были давно.

Боритесь с этим: рационально оценивайте свои отношения. Составьте список «за» и «против», а затем обсудите его с другом, которому доверяете.

Это может показаться суровым, но иногда это необходимо.

Ваш взгляд на это не всегда будет честным или здоровым, и вам будет трудно смотреть на вещи объективно.

Вы, вероятно, немного оцепенели от того, насколько вы погружены в атмосферу и насколько вы потеряли себя в этом, поэтому вы также вряд ли поймете, каковы на самом деле ваши отношения и какое влияние они могут на вас оказать.

Почему это работает: вы, вероятно, не на 100% уверены, каковы ваши отношения на самом деле это , потому что вы так вовлечены в них и не видите их должным образом!

Это довольно распространенное явление, но это не лучшее положение, поскольку вы тогда уязвимы перед ухудшением ситуации, о которой вы даже не подозреваете, потому что вы настолько вовлечены, что в некотором смысле отдалились от этого.

Сделав шаг назад, вы сможете оценить отношения, каковы они есть в реальной жизни, и почувствуете себя намного лучше!

–

20 признаков того, что вы теряете себя в отношениях, готово!

Важно отметить, что этот список не является исчерпывающим, точным и актуальным для всех.

Также важно помнить, что вы могли потерять себя из-за хороших отношений — это никоим образом не означает, что люди теряют свою идентичность только в токсичных отношениях.

Между вами может быть что-то удивительное, но ваше поведение и чувства могут указывать на то, что вы слишком вовлечены в это.

Надеюсь, эти советы помогут вам вернуться к здоровым отношениям, которые удовлетворят вас обоих и заставят вас обоих чувствовать себя в безопасности, счастливыми и любимыми.

Все еще не знаете, как снова найти себя в отношениях? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

Вы собираетесь потерять себя

Источник: Unsplash

Многие вокруг меня могут подумать: «Да, тебе легко говорить. У вас нет дерьмовой работы, из-за которой вам не хочется вставать по утрам. У вас нет токсичных отношений, которые побуждают вас идти домой долгим путем. Вам не нужно беспокоиться о том, чтобы накормить детей. Вы фотографируете свою задницу и зарабатываете своим телефоном на жизнь.«

Да, но не совсем. Я встал в 5 утра и весь день писал свою желтую задницу, за исключением быстрой тренировки, обеда и встречи. Но давайте вернемся немного назад. По правде говоря, я сбился с пути большую часть своей жизни. Я заблудился, когда не удалось написать сценарий. Я заблудился, когда мой брак пошел на убыль. Я заблудился, когда меня бросили в некоммерческую организацию, когда я действительно хотел заниматься частной практикой. Я заблудился после всех моих истекших отношений. Я заблудился после нескольких неудачных предприятий.

Я переверну сценарий и объясню, как это делается на семинаре, чтобы вы могли выполнить это небольшое упражнение самостоятельно. Я думаю, это может помочь соединить точки и увидеть силу в вашей истории. Итак, давайте на секунду превратим ваш экран в белую доску.

Ладно, это макро-способы, которыми я заблудился в своей жизни. Прочитав этот пост, запишите важные события, из-за которых вы сбились с пути.

• Неудачный сценарист.
• Неудачный брак.
• Неудачная частная практика.
• Несостоятельные предприятия.
• Неудачные отношения.

Оглядываясь назад, я могу сказать, что это были поворотные моменты в моей истории. Позвольте мне объяснить почему.

Неудачный сценарист. Это то, что заставило меня сменить профессию и стать терапевтом. Конечно, можно было бы возразить, что если бы я был успешным сценаристом, я мог бы быть таким же счастливым, если не более счастливым сегодня. Возможно. Но я очень сомневаюсь, что у меня будет то чувство цели, которое у меня есть сейчас.

Кроме того, это пир или голод.Так что, если бы я добился успеха, что означало бы продажу сценариев и презентаций по цене дома, я не думаю, что смог бы с этим справиться. Зная себя, я был бы тем, чем я много лет спустя призывал бы мужчин не быть в книге — двойным душком. У меня было бы огромное эго и дорогие игрушки. Я был бы полным мальчиком и пустым внутри. Совершенно уверен в этом. Я бы также не смог справиться с падением этого успеха, потому что бизнес в сфере развлечений скоротечен.

Неудачный брак .Это то, что повергло меня в новое рождение. До развода я был полным ребенком-мужчиной. Я бы никогда не перешагнул через эту грандиозную пропасть от мальчика к мужчине. И я бы никогда не завел свой блог, который впоследствии стал бы моей карьерой, миссией и целью. Это домино должно было упасть, чтобы начать Путешествие моего Героя, толкнуть меня в неизвестность, убить моих драконов, найти себя, свой голос и свое послание.

Неудачная частная практика. Дело не в том, что я потерпел неудачу. Дело в том, что этого не произошло, потому что жизнь бросила меня в некоммерческую организацию.На самом деле, это произошло, но немного позже и неожиданным для меня образом — частной онлайн-практикой. Некоммерческая организация позволила мне узнать о силе безопасного пространства, которое станет основой моей первой книги. Это также дало мне место в первом ряду, видя, что мы живем в стране без отца, которая станет пламенем моей следующей книги. Между тем, онлайн-практика вынудила меня работать с клиентами нетрадиционными способами, которые стали моделью моего курса коучинга по жизни, дочерней компании, которую я начал с партнерами много лет спустя.

Несостоятельные предприятия. Я столько всего перепробовал. А те, где я просто гнался за деньгами, потерпели неудачу. Период. Нам не обязательно проходить через них, но благодаря всему этому опыту я узнал о бизнесе, партнерстве, о том, как работать с другими — о сотрудничестве, отстаивании себя, обо всем, что мне было нужно, когда я начал создавать что-то действительно важное. Речь шла не о деньгах, а о страсти и цели.

Под всеми событиями, из-за которых вы проиграли, запишите, что вы узнали из этого события и / или как оно вас позиционировало.Или сместил вас. Независимо от того, насколько маленький или большой. Все колеблется.

Затем отойдите назад и спросите себя, видите ли вы, как сбились с пути, как вы на самом деле оказались. Если вам кажется, что вы еще не нашли себя, ничего страшного. Если вы не можете соединить точки или разобраться в своей истории, ничего страшного. Когда я был в окопах, я не мог видеть то, что вижу сейчас. И если бы я прочитал эту статью, я бы, наверное, указал на нее. Я понял.

Но вот в чем дело.Наши сумасшедшие мысли и беспокойство рождаются в нашем незнании и чувстве потерянности. Это чувство потерянности, будь то ваша карьера, бизнес, отношения, брак или ваш день, — вот что ставит вас в штопор, в состояние паники, которое снижает вашу частоту.

Мы тонем в своем незнании. Но наша храбрость также подвергается испытанию в неизвестном или «потерянном». Для многих рожден. Знайте это, когда вы войдете в свой конец. Как вы чувствуете, пол исчезает. И жизнь заставляет начать плавать.Потому что это смелость. Не сидеть на мелководье со своим старым «я», потому что это хорошо.

Вы проявляете смелость, склоняясь к неизвестному и смиряясь с этим. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на плавании, сосредоточьтесь на всем, что вы умеете делать и кем вы учитесь быть. Потому что ваша жизнь — это не бассейн. Это океан, и остров приближается к тому месту, где ваша история обретает смысл. Это остров. Не вещи. А когда вы окажетесь там, вы будете доверять своему пути и будете интересоваться происходящим, как если бы вы наблюдали его с попкорном.

Самостоятельное открытие требует заблудиться. Именно так мы узнаем о себе, о том, кто мы такие, что мы должны дать, с кем должны встретиться, чему мы должны у них научиться и куда мы должны идти. Вот как мы стали. Если бы жизнь шла именно так, как мы планировали или хотели, мы бы не изменились, потому что в этом не было бы необходимости. И это не жизнь. Это было бы просто достижение целей без внутренних изменений. А без внутреннего изменения нет исполнения или смысла. Сахар, без вещества.Это кожа без любви.

Жизнь живет в беспорядке. Низ живота. Здание. Падение. Взлом. Песок. Вставание. Удаление пыли. Блеск — это не жизнь. Это отражение упорного труда и решимости. Жизнь — это путешествие туда. И это не прямая линия. Это одно из величайших заблуждений о жизни. На самом деле это бельчонок с множеством петель. И это то, что делает жизнь путешествием, а не пунктом назначения.

Если вы чувствуете себя потерянным, знайте, что это процесс, и вы в пути.Чтобы исследовать. Учить. Улучшаться. Без этого процесса вы (камень) никогда не станете бриллиантом.

Так что положитесь на свое разбитое сердце. Ваш переход. Ваше перерождение. Ваше новое начало. Ваше сопротивление. Отпустите то, что вам нужно отпустить. Простите того, кому нужно простить. Сразитесь со своим драконом. Подавите свои суждения. Бросьте свои чертежи. Держись за свои мечты. И продолжай двигаться вперед. Даже если ползаешь. Потому что, если вы двигаетесь, вы живы, а если вы живы, вы находитесь в своем путешествии.

Go.

Заблудиться — вот как вы себя обнаружите.

— Злой

Получите мои ЕЖЕДНЕВНЫЕ ТЕКСТЫ.

Если вы хотите быть тренером по жизни, посетите JRNI COACHING.

Оставайся совместимым, оставаясь самим собой

Вот типичный сценарий отношений: вы начинаете чувствовать себя самой лучшей версией себя, какой вы когда-либо были, и, прежде чем вы это осознаете, вы копаетесь в отношениях в поисках какого-то остатка того человека, которым вы были, когда влюбились .

«Куда я поместил этого человека? Где это« я »? И как я заблудился в« мы », которыми стали мы с вами? И если подумать, куда вы пошли? тоже давно видел этого человека! »

Как можно быть в отношениях и не потерять себя; как ты можешь быть частью «мы», не теряя «меня»?

Что делает отношения сложными, так это то, что они дают возможность получить два совершенно разных опыта. С одной стороны, это возможность для двух людей поддержать друг друга признательностью и любовью к человеку, которым является их партнер.Оба партнера усилены такой ассоциацией и процветают и растут как люди.

С другой стороны, люди могут вступать в отношения с фантазией о том, что союз смягчит их неуверенность, обиды и нерешенные проблемы из их прошлого. В рамках этой иллюзии слияния, или фантазийной связи, оба человека начинают ухудшаться, поскольку они повторяют свои ранние паттерны привязанности и отступают к детским или родительским способам взаимоотношений.

Итак, что люди могут сделать, чтобы убедиться, что их отношения являются такими, в которых они и их партнер процветают? И что они могут сделать, чтобы убедиться, что их отношения не оказывают на кого-либо из них отупляющего воздействия?

Что делать

Цель отношений — быть близкими и при этом сохранять идентичность как отдельного человека.Когда люди находятся в индивидуальном состоянии, они более счастливы и оптимистичны. У них более сильное чувство самих себя, поэтому они способны к большей близости, любви и страсти в своих отношениях.

Как сохранить себя в отношениях:

Поддерживайте ваши интересы. Когда два человека влюбляются, они воспринимают себя и друг друга как отдельные личности с разными идентичностями, своими идеями, интересами и друзьями. Индивидуальность делает их интересными друг другу.

• Сохраняйте интересы, которые были важны для вас, прежде чем вступать в отношения.
• Поддерживайте дружеские отношения, которые были важны для вас, когда вы были одиноки.
• Поощряйте вашего партнера поддерживать интересы, которые всегда были для него значимыми.
• Поддержите вашего партнера в поддержании дружеских отношений, которые были важны для него или нее до того, как вы узнали вас.

Установите конструктивное общение. Двум людям, живущим вместе, есть о чем поговорить.Для них важно развить открытый и сострадательный стиль разговора и слушания друг друга.

• Поддерживайте значимое общение с партнером, убедившись, что оно идет не только от светской беседы, поверхностной болтовни или практических бесед.
• Найдите время, чтобы сесть вместе и поговорить о себе лично.
• Поддерживайте зрительный контакт друг с другом, когда разговариваете.
• Не обсуждайте только свои отношения или детей; каждый из вас должен говорить о себе, пока другой слушает.
• Слушайте своего партнера с состраданием и без осуждения; с таким же уважением, как и любому другому человеку.

Придавайте важность своим сексуальным отношениям. Сексуальность — это не только интимное выражение любви между двумя людьми, но и важный аспект того, кем вы являетесь как взрослый. Обратите внимание на свою сексуальность: наслаждайтесь игривостью флирта, нежностью нежного контакта и страстью любовных ласк.

• Будьте кокетливы — это интимно, сексуально и весело! Это также способ признать друг друга отдельными людьми.
• Найдите время для романтики, спланируйте свидание. Уделите романтике столько же времени, сколько и другим аспектам вашей совместной жизни (детям, карьере и т. Д.).
• Полностью присутствуйте в ваших занятиях любовью. Поддерживайте зрительный контакт и разговаривайте. Отключитесь от остального мира и по-настоящему будьте вместе.

Чего нельзя делать

Идея найти свою «недостающую часть» или «родственную душу» основана на неправильных представлениях о том, что нужно, чтобы кто-то еще был завершен. К сожалению, чтобы добиться этого, человек должен быть меньше, чем он есть.В процессе отказа от части себя они начинают обижаться на своего партнера. Чтобы этого избежать:

Не думайте, что вы знаете, что чувствует ваш партнер. То, что вы пара и хорошо знаете друг друга, не означает, что у вас одинаковое восприятие, мысли и идеи. И не думайте, что вы знаете, как ваш партнер видит вас; мы часто проецируем свое негативное представление о себе на любимого человека и представляем, как он разделяет эту точку зрения.

• Не говорите как единое целое, как «мы».«
• Не говори за своего партнера. Не завершайте предложения друг друга.
• Не думайте, что о вашем партнере больше нечего знать. Ему или ей несправедливо полагать, что больше нет способов удивить или порадовать вас.

Не позволяйте роли заменять реальное отношение. В фантазиях фантазия заменяет реальность. Форма отношений заменяется содержанием отношений.

• Не зацикливайтесь на роли пары и не теряйте из виду каждую из своих уникальных характеристик, которые сделали ваши отношения уникальными.
• Не используйте обычные символы любви вместо искренних, личных выражений любви.
• Не входите друг в друга в роли родителей или детей. Не переставайте относиться к двум равным взрослым, которыми вы на самом деле являетесь.

Не идеализируйте и не очерняйте своего партнера. Когда у вас возникает фантазия, партнеры склонны идеализировать друг друга. Но когда они осознают недостатки друг друга, они слишком остро реагируют, потому что их фантазия нарушается. Они становятся циничными, разочарованными и критикующими друг друга. Ни идеализации, ни цинизма нет места в отношениях между двумя взрослыми, которые видят друг в друге настоящих людей с положительными качествами, забавными особенностями и личными ограничениями и недостатками.

• Не искажайте своего партнера, чтобы вы могли видеть его или ее идеальным.
• Не пытайтесь не замечать недостатки своего партнера.
• Не наказывайте своего партнера за то, что он не соответствует вашей идеализации в отношении него или нее.
• Не преувеличивайте отрицательные черты своего партнера, потому что они разрушают вашу фантазию о том, кто он есть.

Не прекращайте свое любящее поведение. Обладая фантастической связью, партнеры относятся друг к другу как к продолжению самих себя и начинают принимать друг друга как должное. Они скрывают в себе желаемые качества, которые их партнер особенно ценит.

• Не воспринимайте партнера как должное; выразите свою признательность за то, кто они есть, и за то, как они любят и добры к вам.
• Не отказывайтесь от личных качеств и поведения, которые ваш партнер особенно ценит.
• Не позволяйте фантазии о любви заменить действия, которые на самом деле выражают любовь.

Чтобы узнать больше от доктора Лизы Файерстоун об отношениях, посетите PsychAlive — Alive to Intimacy.

Как не потерять себя в отношениях

Как консультант по вопросам брака и наставник по отношениям, у меня есть пары, которые обращаются за помощью в вопросах взаимозависимости.Обычно один или оба партнера в этой ситуации испытывают сильное чувство разрыва и «потери контроля» в отношениях, потому что один из партнеров (или оба) не оправдывает ожиданий другого. Эти ожидания не обязательно ошибочны, но к ним подходят нездоровым образом и ими управляют.

Влюбленность, установление связи и забота о вашей связи не означают, что вы должны отказаться от того, кто вы есть. Ваш образ жизни и отношения с миром могут измениться, потому что теперь вы включаете в свою жизнь другого человека, но важно не потерять себя в отношениях и позволить своему партнеру быть самим собой.

Как выглядит здоровая независимость в отношениях

Если вы похожи на многих клиентов моей пары, вы любите своего партнера, и у вас в целом хорошие отношения. Вы можете столкнуться с проблемой, когда либо вы, либо ваш партнер опираетесь на «независимую сторону», в то время как другой партнер склонен быть более «зависимым» от отношений. Эта динамика в отношениях (если ее не рассматривать и не понимать должным образом) может вызвать напряжение и негодование между одним или обоими партнерами.

Обычно оба стремятся к здоровым отношениям, будучи обеспокоены тем, что партнерские отношения негативно повлияют на вашу способность жить так, как вам нравится. Хотя может показаться, что для отношений нужно пожертвовать своей независимостью; это фактически та самая независимость, которая позволит отношениям развиваться здоровым образом и процветать! То, что вы приносите на стол, и, вероятно, то, что ваш партнер полюбит, уникально для вас, и отказаться от этого было бы пагубно.

Здоровая независимость в серьезных отношениях выглядит как индивидуальные увлечения, личностный рост, личные цели и мечты, которые вы продолжаете преследовать и поддерживать друг друга. Здоровая независимость также выглядит как соблюдение режима самообслуживания, ориентированного на ваше личное здоровье и потребности в счастье .

[Подробнее о том, как развить свою самоидентификацию и добиться личного роста в отношениях с целями]

Сообщение о ваших потребностях

Отношения могут потребовать компромисса, и обсуждение того, что важно для вас обоих, является первым шагом к достижению одной и той же страницы.Поначалу этот разговор может показаться неудобным, поэтому для начала рассмотрите следующие полезные темы для разговора при рассмотрении темы независимости в ваших отношениях:

• Расскажите партнеру, почему для вас важны определенные аспекты независимости
• Поговорите с ними о том, как вы оба все еще можете идентифицировать себя как личности, одновременно создавая отношения
• Установите здоровые границы внутри себя и между другими

Иногда нам нужно услышать то, что конкретно любит в нас наш партнер.Напоминание партнеру об уникальных характеристиках, увлечениях и личностных качествах, которые вам нравятся в нем, может способствовать личностному росту и лучшему пониманию того, откуда вы пришли.

Когда вы сообщаете о своих потребностях, границах и проблемах, вы даете партнеру возможность чувствовать себя комфортно, делая то же самое. Сообщив о своих потребностях, поощрите партнера сделать то же самое. Для этого может потребоваться время и постоянный разговор, но с практикой вы оба будете чувствовать себя комфортнее, каждый раз беседуя с вами.

Отказ от контроля

Предположим, вы боретесь с созависимым поведением в ваших отношениях. В этом случае важно помнить, что вы по своей природе не плохи и что у вас есть возможность делать что-то по-другому, продвигаясь вперед. В основе созависимости попытки изменить или контролировать своего партнера обычно проистекают из заботы как о себе, так и о своих отношениях. Однако, пытаясь контролировать другого человека, вы сами часто чувствуете себя подавленным, истощенным и отчаянно нуждающимся в истинной связи со своим партнером.