Когда людям хорошо вдвоем, нет никакой разницы, как называются их отношения. — Обсуждай

Когда людям хорошо вдвоем, нет никакой разницы, как называются их отношения. — Обсуждай

МС

Малиновое Счастье (Слащинина)

Когда людям хорошо вдвоем, нет никакой разницы, как называются их отношения. человек отношение разница

7796

998

53

Ответы

Наталья Гордеева

Вы имеете ввиду ЗАГС? В Библии сказано; Встретились два сердца полюбили друг друга, вот и размножайтесь. Поэтому, родившиеся новые отношения юридически узакониваются и учитывается брачный союз. Да и отцы никогда не сбегали 10 тысяч лет назад от своих детей. А сегодня еще пытаются навязать однополые браки. У меня был такой случай в жизни; работала в администрации и было какое то совещание. Один мужчина был без руки с культяпкой. Я при всех спросила его, как он чувствует мороз на улице- пальцы у вас мерзнут- он ответил — ДА! Просто все пальцы чувствую, что замерзли. Это можно у любого человека спросить, у которых такая беда. И те люди — дяди и тети, когда говорят, что у них — у обрезанных нет чувств женских или мужских органов — никогда не верьте. Потому, что лушу не отрезать. А душа доходит до всех окончаний и вокруг тела. Только ей присуще нервная система ум, боль и радость, все, что в человеке проявляется при жизни. Как только человек умер-душа отлетела- лежит бренное тело-ничего не чувствует и ничего ему не нужно! Спасибо.

8 лет

0

Аслан Эйвазов

ТРУЖУСЬ
Я работаю в поте лица,
А работе не видно конца.
Кто поможет в нелёгком труде,
От которого муторно мне?

Я сижу за компьютером день,
Я сижу за компьютером два.
В голове — одна дребедень,
Не осталось вообще мастерства.

Мысли бегают, руки спешат.
Перепутались все кружева.
На экране слова мельтешат,
Совпадения ждут, тождества.

Ох, нелёгкая это работа –
Мозговая трудотягомота!
…………НЕ ЗНАЮ

8 лет

0

МС

Малиновое Счастье (Слащинина)

ясно

8 лет

1

Аслан Эйвазов

Мы все живем, то каясь, то греша,Судьбу свою ломая… чьи-то строим…В угоду мнениям, принципам, устоям,Забыв порой, что есть еще ДУША…==

8 лет

1

МС

Малиновое Счастье (Слащинина)

вы правы

8 лет

1

Аслан Эйвазов

Во мне ведь нет какой то тайны, Но есть история своя И интерес сложился на листок бумаги, Чтоб прочитал мое письмо. … Писать желаю я о главном, А главное ведь это я, Душа моя живет со мною, Летает в край далекий иногда. Там нет людей, там мир из сказки, Там кутерьма, простор полей, Луга цветов под куполом небесным И этот мир живой со мной. Мне говорили ведь о том, Что я изгнанница в том мире, Что непонятна многим я и есть корона у меня. Не буду соглашаться, право, Не буду спорить с этим я, Пожалуй полетаю я сегодня, На облаке увижу СветаЛану я. Позвольте мне сказать то слово, Ведь в нем есть сила и восторг, А вдохновение я разделю на части, Ловите мыслью и творите в себе храм……

8 лет

1

Алла Юзикеева

а если они вдвоем, и им хорошо вдвоем, но при этом оказались несчастливы другие люди…и при этом эти двое счастливых топчут других, кому принесли горе и беды, сами при этом они наполнены злобой, местью и ненавистью к тем кого сделали несчастными, то как тогда их отношения называть?

8 лет

0

Оля Ершова

Самим этим людям, я думаю, должно быть абсолютно всё равно, если они психологически взрослые, а если нет, то они обязательно будут задумываться о том, что о них думают другие и следовательно возникнут обсуждения и выводы о том, как же всё-таки эти отношения называются. ..

8 лет

0

Сергей Марченко

Очень странные Имяреки у задающих вопросы,создаётся мнение «живые-ли они».Счастью. Ещё какая разница- эти люди должны быть обособлены,по крайне мере обычные граждане их должны всех узнавать по определенному знаку,каторый они должны носить на себе

8 лет

0

МС

Малиновое Счастье (Слащинина)

8 лет

1

Роман Левин

ммм да только нельзя делать близким людям больно!ведь есть стремлении и воля любая рана заростёт,на человеке,ведь есть печень но память и муку разум не забудет никогда!и в судорожных мучениях страданий будет посылать импульс в сердце

7 лет

0

Снежана Горегляд

Не согласна,я за официальные отношения,а не за гражданские,если у мужчины к тебе серьёзные отношения,он обязательно предложит тебе брак,а если нет,значит,мечтает и надеется встретить более подходящий вариант и наоборот,с женщинами

8 лет

0

Владимир Панков

Мне не нравится слово отношения.

Сейчас молодежь говорит про какие то отношения между мужчиной и женщиной. Мужчина и женщина созданы природой для продолжения жизни. Так все в природе. Растения, животные, птицы, рыбы и т.д.

8 лет

0

Екатерина

есть…..разница….если эти отношения построены на лжи…если они приносят горе другим….если они «украдкие»……т.е. не честные….тогда они просто скотские…для многих это верх блаженства…

5 лет

0

Андрей Кошелев

Вот у меня голеностоп болит,! И по мере заживления,боль постепенно уходит…но! Намазываешь мазью и в процессе ловишь себя на мысли,что в самых толка боли есть чуть-чуть-чуть какое-то садо-мазо приятное!…

5 лет

1

Эльвира

Согласна, если это не касается отношений между женатым мужчиной и свободной женщиной (или наоборот), которая мечтает быть не чьей-то любовницей, а женой любимого. )

8 лет

0

МС

Малиновое Счастье (Слащинина)

я не это имела ввиду. Вы правы

8 лет

1

ИБ

Игорь Бали

есть разница ! )
потому что иногда отношения требуют и словесной подпитки) не зря поговорка что женщины любят ушами, но мужчинам к стати это тоже применимо ! )

8 лет

0

ВМ

Виктор М

Если так, то, разницы никакой…Оглянись – за спиною сплетни, да пошли они все к чертям! На спидометре страсти «двести», или выживем, или в хлам…

5 лет

0

Александр Салтан

Для них в это время — да. А для общества это далеко не так. Они разбежались, появилась безотцовщина, появились проблемы всему обществу.

8 лет

0

Галина Мацкевич

Согласна.И никому не должно быть до них дела.Но и они не должны демонстрировать свои отношения и эпатировать.Нужно быть стыдливее…

8 лет

0

Та

Татьяна

Хз…как бы ни называлось….всегда найдется толпа осуждающих…которые готовы как голуби какать сверху забыв о своей личной жизни)))

5 лет

0

Андрей Кошелев

Дак они и так на все положили

5 лет

1

Татьяна Ивановна Великанова

Пусть люди со стороны называют это как хотят, лишь вы вдвоём знаете, что слова — любовник и любовница произошли от слова ЛЮБОВЬ!

8 лет

0

ВГ

Владимир Городилов

. ..это только им..:) а как хорошо окружающим то…какой простор фантазии?!? не мало находится добрых людей поискать эту разницу…:)

5 лет

0

Елена Колова

Согласна…Ни кому до этого не должно быть дела…а тем кому хорошо и пусть так будет они живут не для того что о них люди скажут

8 лет

0

Иришка Витамишкина

Это и называется-отношения двух людей. Это де могут быть и любовники, и супруги, и подруги, и друзья, и мама с дочкой и т.д.

8 лет

0

Алла Юзикеева

Есть…если из-за этих двоих, которым хорошо — очень плохо другим. И к тому же детям!!!! То есть разница и причем — большая!!!

8 лет

0

Следующая страница

Достойно нести свой крест

После публикации статьи «А я люблю женатого» («Навигатор» №24 от 26 июня) на сайте газеты появились комментарии, за которые мы благодарны читателям. В двух из них обозначились серьезные проблемы, о которых следует поговорить.

«Мужчины нужны для размножения. Поэтому нет никакой разницы: женат он, холост и собирается ли жениться на тебе. Весь груз семейных проблем все равно лежит на женщине, и мужчина – только дополнительный источник этих проблем. Глупо желать дополнительных трудностей в и без того сложной жизни!»

В одном вы правы – без мужчин дети не рождаются, хотя и здесь много спорного. Можно зачать и без участия оных при современных методах искусственного оплодотворения. Если женщина поставила перед собой цель родить ребенка от определенного мужчины и на этом закончить с ним свои отношения, то действительно нет никакой разницы для нее – женат он или холост, собирается жениться на ней или нет. В любом случае у нее останется ребенок и масса психологических проблем, связанных с его воспитанием.

Во все времена бастарды были и остаются людьми с ущербной психикой. Рано или поздно ребенок задаст вопрос: «Кто мой отец? Где он?» Что ответить ему? Умер? Улетел в космос и не вернулся? Уверяю вас – никакая легенда, сколь бы тщательно ни была она подготовлена, не выдерживает испытания временем. Рано или поздно истина откроется в самый неподходящий момент. Всегда найдутся «доброхоты», горящие желанием просветить ваше чадо. Еще хуже, когда явится биологический отец и заявит свои права на него. Какие мотивы побудят его к этому – предсказать порой невозможно.

В одном вы правы – в браке часто весь груз семейных проблем лежит на женщине, но… это в том случае, если она не умеет или не хочет часть из них переложить на плечи мужчины. Таким женам кажется, что муж не справится ни с чем, а потом объявляют, что мужчина – дополнительный источник проблем. Так кто же виноват в этом? Не мы ли – женщины?

Вздыхают часто женщины в тоске:

Куда девались прежние мужчины –

Отважные, со шпагою в руке?

Перевелись! А ведь не без причины!

И все лишь потому, что слабый пол

Вдруг заявил: «Мы – за эмансипацию!

Вынь да положь свободу нам на стол!»

Вздохнули мужики: «Вот ситуация!»

А женщины кричат наперебой:

«Все сможем, одолеем!» Делать нечего –

Тут мужики доспехи с плеч долой

И водрузили их тогда на плечи нам.

Отдали шпагу – на, мол, защищай!

Отдали брюки, чтоб удобней было.

А мужественность, будто невзначай,

Ушла сама и в бабах поселилась.

И так уж повелось с тех давних лет –

Во всех делах, чего ты не коснешься,

От мужественных женщин спасу нет,

От женственных мужчин греха не оберешься.

Это шутка. А если серьезно, то мужчина, в сознании которого определенным образом отражен опыт тысячелетий, по-прежнему считает себя главой семьи (хотя в действительности таковым может и не являться) и не может подчиниться воле жены без того, чтобы не чувствовать себя униженным. Избежать напряженности и сохранить доброжелательные отношения между супругами в браке, а подчас и сам брак можно, если женщина, будучи главным лицом в семье, «ведет дом» и при этом умело щадит мужское самолюбие. Иными словами, будучи действительным, но скрытым лидером, она отводит мужу роль формального лидера. В таком случае мужчина вряд ли станет дополнительным источником проблем, если, конечно, женщина сама не создаст их. Однако следует отметить особенность психологии многих современных женщин: муж, полностью подчинившийся их воле, вскоре начинает раздражать. А это потянет за собой другую проблему: отец, не имеющий авторитета у ребенка, – негармоничное психическое развитие этого ребенка, искажение его эмоционального отношения к отцу. Мужчина при авторитарной жене страдает не только от ее пренебрежительного отношения к нему, но и от того, что, бывает порой унижен собственными детьми. Мира и счастья в такой семье не будет.

Да, жизнь сложна и нередко трудна, но эти трудности мы часто создаем сами.

Вопрос к психологу: «А можете ли вы представить, что значит эта фраза «будьте готовы к тому, что это больно»?! А если это не просто больно, а невыносимой становится вся жизнь, вообще вся, начиная с того, чтобы заставить себя встать утром и пойти умыться? А если уже три года не вылезаешь из такой депрессии, что даже смерть кажется более легкой, а убить себя ты тоже не можешь, потому что для этого надо совершить какие-то действия, а на это нет сил, есть только одно желание – перестать существовать. А если на работе, до которой ты все-таки добираешься, случаются нервические приступы, и теряешь сознание, и коллегам приходится вызывать скорую помощь, чтобы укол вкололи? А лечиться в специальной клинике у психолога, чтобы стало хоть немного легче? И все равно ничего не помогает, что значит это ваше «будет сначала больно?» И что значит «не лучше ли жить своей жизнью»? Нет в таком случае своей жизни, она разрушена, полностью, вся, до конца. В такой ситуации человек в лучшем случае существует. Но точно не живет…»

Да, вам не позавидуешь! И как только вас угораздило загнать себя в такой тупик! Однако, на все ваши мазохистские надрывы: «А можете ли вы представить..?» отвечу прямо: «МОГУ! За свою жизнь я испытала все: и радость и печаль, любовь разделенную и отвергнутую, и неизбывное горе от безвозвратной потери дорогих мне людей. Но, в отличие от вас, всегда находила в себе силы встать и идти дальше, не вовлекая в круг своих переживаний посторонних людей, не грузить их своими проблемами, которых у каждого человека и так в избытке. Тем более не демонстрировать «нервические приступы» на работе. Человек должен научиться управлять своими эмоциями. Жаль, что психологи, к которым вы обращались, не научили этому. Вы – хозяйка своих эмоций, и никто другой. Вы привели в действие маховик депрессии – вы можете и остановить его.

В психике каждого человека заложены неисчерпаемые резервы. Воспользуйтесь ими. Вы полагаете, что ваша жизнь разрушена полностью, но кем? Судя по письму, вами же. Так потрудитесь разобрать завалы и начните строить ее заново. Это нелегкая работа, но никто за вас ее не сделает. Думать о смерти – удел недалеких и слабых людей. Разве вы такая? Сейчас собственные переживания кажутся вам тяжким испытанием.

Есть древняя притча о женщине, которая полагала, что крест, выпавший на ее долю, самый тяжелый, и она мечтала поменять свою ношу. Однажды ей приснился сон, будто она находится в комнате, где много разных крестов. Выбрала она себе небольшой золотой крест, украшенный драгоценными камнями: «Вот его я могу нести всю жизнь без всякого затруднения», – сказала она. Когда же женщина попыталась поднять крест, то вся задрожала от его тяжести. Золото и драгоценные камни прекрасны на вид, но груз их был ей не под силу. Затем она выбрала изящный крест, обвитый дивными цветами. Однако когда попробовала поднять его, острые шипы, спрятанные под цветами, поранили ей руки до крови. Так перебирала она крест за крестом, пока не взяла в руки простой крест без всяких украшений. А когда женщина подняла его, он показался ей самым легким и удобным. Присмотревшись, она узнала свой собственный крест. И тогда она поняла, что именно этот крест самый легкий для нее. «Кого Бог хочет наградить светлым венцом, тому он прежде вручает тяжелый крест». Бог лучше знает, какой крест мы способны нести. Главное – нести его достойно.

Нина ЛОГВИНЕНКО, психолог (тел. 332-58-19)

Совместимость и химия в отношениях

Написано Марком Мэнсоном

Рубрики Советы по свиданиям Отношения

Прослушать эту статью иметь интуитивное представление о том, что означают эти два слова и почему они так важны для успешных отношений. Все как бы предполагают, что мы знаем, что означают совместимость и химия, и есть ли они у нас или нет.

Советы по свиданиям в основном игнорируют вопросы совместимости и химии, потому что их нельзя подделать или изменить. Эти идеи есть или их нет.

Вместо этого большинство советов по свиданиям сосредоточены на гайках и болтах свиданий: что сказать, когда сказать, как не выглядеть ослом. Советы по свиданиям также предназначены для людей, которые хотят «хаков». Они хотят знать, как заставить того человека, который, по нашему мнению, не в нашей лиге, каким-то образом обмануть, уговорить или уговорить его заметить нас: 3 вещи, которые нужно сказать девушке, которой у нас никогда не было. Вот что надеть, чтобы привлечь мужчину, о котором мы мечтали. Не говори об ананасах на первом свидании, если не хочешь умереть в одиночестве. ¹

И если тот парень или девушка, которые не в нашей лиге, на самом деле не совместимы с нами, что ж, мы не хотим об этом слышать.

Содержание

• Совместимость и химия
• Полезные и токсичные сочетания
• Поиск идеального сочетания
• Знай, чего хочешь . Многие люди используют эти слова вольно, чтобы попытаться определить то, что существует в пространстве между двумя людьми — невыразимую и невидимую связь (или ее отсутствие). Но это совсем не одно и то же, и понимание разницы имеет решающее значение, если вы хотите счастливых, здоровых и долгосрочных отношений.

  Что такое совместимость?

  Совместимость — это естественное совпадение образа жизни и ценностей двух людей. Министр по делам молодежи и торговец наркотиками, вероятно, несовместимы, и я сомневаюсь, что многие в конечном итоге встречаются друг с другом.

  Если я ценю умных и образованных женщин и встречаю бросившую школу девушку, которую привлекают мускулистые парни, которые любят охотиться на оленей, то у нас фундаментальная несовместимость, которую, вероятно, никогда не преодолеть, и мы никогда не будем встречаться друг друга. По крайней мере, ненадолго.

  Совместимость — это долгосрочный потенциал двух людей. Высокая совместимость исходит из сходства образов жизни и ценностей. Вообще говоря, образованные либеральные люди обычно встречаются с другими образованными и либеральными людьми. Гедонисты обычно встречаются с другими гедонистами. Безумные религиозные орехи обычно датируются другими безумными религиозными орехами. ²

  • Жизненные приоритеты – Кем каждый из вас видит себя в ближайшие пять лет? Восхождение по карьерной лестнице или жизнь на тропическом пляже? Один хочет завести ребенка и остепениться, а другой хочет беззаботной жизни?
  • Предпочтения – Есть ли занятия, которые нравятся вам обоим? Комфортно ли одному из вас жить в мусорном баке, а другой — чистюля? Один приходит на свидание вовремя, а другой постоянно опаздывает на два часа?
  • Фундаментальные убеждения – Один из вас профессиональный ученый, а другой прыгает от одной теории заговора к другой?
  • Значения — Наши ценности являются источником, из которого проистекает большая часть (если не все) вышеуказанного. Если ваши ценности не совпадают с ценностями вашей второй половинки, то у меня для вас плохие новости.
  • Любимый вкус буррито – Все возвращается к буррито. Всегда.

  Что такое химия?

  Химия, с другой стороны, представляет собой эмоциональную связь, возникающую, когда два человека вместе. Когда есть высокая степень химии, эта сильная связь может вызвать теплые, нечеткие эмоции друг в друге, создавая своего рода петлю положительной обратной связи, благодаря которой два человека продолжают заставлять друг друга чувствовать себя все лучше и лучше.

  Когда у вас с кем-то высокая степень химии, они монополизируют ваши мысли и/или ваше свободное время. Вы будете бодрствовать, разговаривая, пока не взойдет солнце, и даже не почувствуете, что прошел час. Вы будете надеяться, что каждый звонок или текст будет от него/нее. Вы будете идти по жизни, постоянно задаваясь вопросом: «Что бы он/она подумал о x?» где х — песня, птичка, прогулка по парку, пробка или колоноскопия.

  Назовите это страстью; назови это любовью; назовите это болезнью. Основные черты вашей/их личности и ваше/их малейшее поведение опустошают дофаминовые рецепторы друг друга в неврологической оргии наивной мечтательности.

  • То, как ваш партнер смеется над вашими шутками
  • Вопросы, которые они задают вам о вашем дне
  • Как вы держите друг друга в постели
  • Как они помогают вам украсить вашу новую квартиру
  • Как они пахнут ³
  • Как они всегда просят тебя откусить от твоего буррито, и когда ты говоришь «нет», они все равно откусывают, но выглядят при этом так чертовски мило, что ты никогда не можешь заставить себя разозлиться — это, кстати, определение настоящей любви .

  Химия состоит из тонкого поведения и склонностей, которые переплетаются с поведением и склонностями другого человека. То, что создано, является своего рода замкнутой кармической петлей, в которой химия одинаково ощущается обеими сторонами. Самое важное правило о химии заключается в том, что что бы вы ни чувствовали, он или она, скорее всего, чувствует то же самое. Вы почти становитесь эмпатами друг с другом.

  Художник Алекс Грей однажды сказал: «Настоящая любовь — это когда у двух людей есть патологии, которые дополняют друг друга». Он шутил только наполовину.

  Высокий уровень химии обычно обусловлен противоположными, но взаимодополняющими качествами людей. Женщина, которая очень возбуждена, энергична и немного невротична, как правило, имеет высокую степень химии с парнем, который расслаблен, мягок и открыт. Интроверты часто имеют естественную химию с экстравертами. Упорядоченные и энергичные планировщики иногда лучше всего работают со спонтанными и неорганизованными людьми.

  В отличие от отсутствия совместимости, отсутствие химии не отталкивает — оно просто приводит к отсутствию эмоциональной напряженности. Вещи просто кажутся мертвыми и скучными.

  Химия также отражена в спальне. Отсутствие химии будет означать скучный, бесчувственный секс. Высокая степень химии будет означать интенсивный, меняющий жизнь, заставляющий биться сердце секс, который заставляет ваш разум космически разбрызгиваться на стенах вашего сознания. Хорошие времена.

  95 человек совершили прорыв на прошлой неделе. На этой неделе одним из них будете вы?

  Присоединяйтесь к миллионам читателей и подпишитесь на информационный бюллетень The Breakthrough. Введите свой адрес электронной почты ниже, чтобы получать новые идеи и упражнения, которые могут изменить вашу жизнь каждую неделю.

  Никакого спама и неожиданных писем. Всегда.

  К сожалению, совместимость и химия не всегда встречаются вместе.

  Отношения с высокой совместимостью, но небольшой химией, скорее всего, будут скучной, но комфортной серией встреч и разговоров. Это будет сухое и скучное дело, пока обе стороны просто не перестанут заботиться друг о друге и не разойдутся, или пока они не доведут до конца свои взаимные удобства, вступив в брак, и не окажутся на всю жизнь в несложном и (часто) асексуальном общении. К сожалению, такое расположение не редкость.

  Химия без совместимости, с другой стороны, обычно приводит к катастрофе. ⁴ Иногда это может быть так же просто, как не жить в одной и той же части мира, но часто все гораздо сложнее.

  Когда два человека совершенно несовместимы, их поведение становится совершенно иррациональным. Слишком часто два несовместимых человека инициируют цикл взаимного эмоционального самосожжения, проходя через циклы любви/ненависти вместе со скоростью жизни.

  Люди начинают говорить что-то вроде: «Меня не волнует, женат ли он на осужденной уголовнице, нам 9 лет».0097 означало, что должны быть вместе», или «Послушайте, я знаю, что она притворилась беременной, чтобы заставить меня сделать ей предложение, но вы знаете, это может быть просто судьба, верно?» Тем временем друзья смотрят, разинув челюсти, не зная, стоит ли рисковать негативной реакцией, пытаясь вывести их из этого, или симулировать поддержку, в то время как их слепая от любви приятельница-жертва пыток продолжает беспомощно кружиться в вихре любви.

  Высокий уровень химии с серьезными несовместимостями — плохие новости. Очень плохие новости.

  Эти отношения обычно начинаются быстро и страстно, взрываясь подобно гейзеру, а затем угасают так же быстро, как и извергались. Обычно это происходит, когда включается логика и когда реальность дает о себе знать. Внезапно вы понимаете, насколько оскорбительными вы считаете друг друга, но разорвать такие отношения легче сказать, чем сделать. Сердце говорит да, а голова говорит нет. И тогда вы убеждаете свою голову сказать «да», что, в свою очередь, заставляет ваше сердце говорить «нет».

  В этот момент ваше решение обычно принимается по умолчанию вашими гениталиями — даже если их послужной список в принятии решений примерно такой же, как у пьяного третьеклассника — что приводит только к смущающим публичным спорам, неоплаченным счетам за выпивку, брошенным айфонам, измененным замки, неотвеченные телефонные звонки, залитые слезами голосовые сообщения и стерильный интерьер клиники, или, если вам повезет, о-боже-пожалуйста-не-дайте-мне-ложноположительный-вас-кусочек -из-дерьма-тест-на-беременность-за-9,99-доллара-из-11 июля, который гарантированно бросит вызов чьему-либо здравомыслию.

  И вот вы (куда бы вы ни пошли, как говорится) и вы оказались без работы с двумя билетами в один конец на Бермудские острова, которые никогда не были использованы, шестью швами, проколотыми автомобильными шинами и разбитым мобильным телефоном. Но, по крайней мере, этого психопата больше нет (хотя ты все еще скучаешь по ним). Опыт порочный, но захватывающий, и он никогда не позволит вам забыть, что мы, в конце концов, животные.

  Не то, чтобы я говорил о личном опыте или что-то в этом роде. Неа. Здесь нечего смотреть. Двигайтесь вперед.

  Матрица химии-совместимости

  Низкая химия/Низкая совместимость Отношения, лишенные не только близости, но и, вероятно, основного разговора. В редких случаях такое случается, ненадолго.	Высокая химия/Низкая совместимость Когда кажется, что это так хорошо, но вы знаете, что это так неправильно. АКА, ходячий мусорный огонь отношений.
  Низкий уровень химии/Высокая совместимость Скучное, в основном асексуальное общение. Все отношения состояли из дискуссий о Netflix, спортивных штанах и планировании замороженной еды.	Высокая химия/Высокая совместимость Золотая середина. Отличный баланс между интимностью и практичностью. О да, детка.

  Внимание, спойлер: вы не будете.

  Ищите сколько хотите, но вы никогда, никогда , не найдете кого-то, у кого с вами 100% совместимость и химия.

  Кто-то, чьи жизненные приоритеты полностью совпадают с вашими, может по-прежнему наслаждаться совершенно другими видами досуга. Вы можете падать в обморок каждый раз, когда ваш партнер улыбается вам, но вас раздражает то, как он всегда издает этот странный звук при дыхании.

  100% совместимости и химии не бывает. Вы бы встречались сами с собой. И даже в этом случае у вас будет плохое время — я имею в виду, вы проводили время с самим собой в последнее время?

  Совместимость 70-80% и химия — это то, к чему вы должны стремиться. Есть ли способ измерить это? Бля нет. Но это кажется мне правильным. Этого более чем достаточно, чтобы иметь хорошо функционирующие отношения, строить партнерские отношения, основанные на взаимном уважении, чтобы влюбляться немного больше с каждым днем, а также выдерживать бури, когда кажется, что любви недостаточно.

  А вот и маленький грязный секрет: оставшиеся 20-30% вам не нужны. На самом деле именно работа с этими «недостатками» и преодоление небольших раздражений делают отношения значимыми и полезными. Так что перестаньте искать «того самого». Перестаньте мечтать о ком-то, кто заканчивает все ваши предложения и делает все, что вы от них хотите, именно так, как вам нравится. Их не существует. Это не отношения, это богатая фантазия.

  Чтобы уверенно ориентироваться в сфере знакомств, вам нужно понимать совместимость и химию. Если вы хотите, в конечном итоге, получать удовольствие от времени, проведенного с замечательным партнером, — и я имею в виду не просто удовольствие от секса (это должно быть само собой разумеющимся, секс — это здорово), но я имею в виду действительно, истинное удовольствие от совместного времяпрепровождения — тогда важно, чтобы вы получили когнитивное представление об этих эмоциональных показателях совместимости и химии.

  Наиболее важным аспектом является понимание того, чего вы хотите: что делает человека совместимым с вами, какие черты характера вызывают у вас химию? Первый вопрос, который вы должны себе задать: «Чего я хочу?» ⁵ И тогда вам, вероятно, следует задать себе еще несколько вопросов.

  Вам нужно знать, что вам нравится и чего вы хотите от партнера. Например, хотите ли вы детей или нет, ⁶ или если вам действительно нравятся блондинки. Эти ответы имеют значение. Если вы не знаете, то вам нужно осторожно набраться достаточного опыта, пока вы не узнаете.

  Еще когда я встречался, я обнаружил, что не способен встречаться с девушками, которые не были невероятно умными. Я мог провести 2-3 свидания с женщиной среднего интеллекта или ниже, и это было обычно исключительно благодаря тому, что я утопил все свое лицо в алкоголе. Поскольку длительные отношения с этими женщинами потребовали бы, чтобы я занялся алкоголем как хобби, наши пути неизбежно разошлись. Я также узнал, что плохо работаю с женщинами, которые особенно религиозны или придерживаются социально консервативных ценностей. Просто не мое дело.

  Я узнал, что у меня есть химия с целеустремленными и амбициозными женщинами. Их личности работают с моими уникальным, но удобным способом (для нас обоих). Я также обнаружил, что моя личность хорошо сочетается с женщинами, которые немного невротичны, поскольку я обычно слишком расслаблен для своего же блага. Я «нахожусь» с женщинами, которые ценят темный, саркастический остроумие и очень щедры и заботливы. В дни свиданий я регулярно встречался с учителями, медсестрами, социальными работниками, волонтерами и т. д. на нескольких свиданиях, которые иногда перерастали в серьезные отношения.

  Это женщины, которые работают на меня. Кто работает на вас?

  Сноски

  1. Серьезно. Не надо. ↵
  2. Очевидно, то, как люди используют слова, также может быть предиктором совместимости. Подобные стили речи коррелировали с тем, что 4 из 5 пар оставались вместе в течение трехмесячного исследования. См. также: Ирландия, М.Э., и Пеннебейкер, Дж.В. (2010). Соответствие языкового стиля в письме: синхронность в эссе, переписке и поэзии. Журнал личности и социальной психологии , 99 (3), 549–571.↵
  3. Исследования относительно роли феромонов в привлечении немного неоднозначны, но вам, вероятно, следует время от времени принимать душ. См.:
     Wyatt, TD (2015). Поиски человеческих феромонов: потерянные десятилетия и необходимость вернуться к первоначальным принципам. Proceedings of the Royal Society B: Biological Sciences , 282 (1804) вновь всплывут на поверхность, чтобы создать проблемы и ослабить отношения. См.: Хьюстон, Т. Л. (1994). Ухаживание Предшественники семейного удовлетворения и любви. В R. Erber & R. Gilmour (Eds.), Theoretical Frameworks for Personal Relationships (стр. 43–66). Psychology Press.↵
  4. Каким бы сумасшедшим ни было его шоу, у доктора Фила есть хороший процесс, который поможет вам в этом разобраться. По сути, вы задаете 4 вопроса в цикле, и каждый раз, когда вы проходите цикл, вы копаете глубже. Четыре вопроса: «Чего я хочу? Что я должен сделать, чтобы иметь его? Что я буду чувствовать, когда у меня это будет? Итак, чего я действительно хочу, так это чувствовать ___ (заполните пропуск)?» А затем начать сначала.↵
  5. Статистика людей, вступающих в брак с одним родителем, который хочет детей, и другим, который не хочет… нехороша. Одно лонгитюдное исследование, проведенное с участием 96 пар в течение десяти лет, показало, что 100% этих отношений (1 родитель в поезде, 1 родитель вне детского поезда) закончились до того, как детям исполнилось 6 лет. Проклятие. См.: Cowan, C.P., & Cowan, P.A. (2000). Когда партнеры становятся родителями: большие перемены в жизни пар . Издательство Lawrence Erlbaum Associates.↵

  32 Знаки, советы, тревожные сигналы и многое другое

  Если у вас есть или вы хотите романтических отношений, вы, вероятно, хотите, чтобы они были здоровыми, верно? Но что такое здоровые отношения?

  Ну, это зависит.

  Здоровые отношения не для всех одинаковы, поскольку у людей разные потребности. Ваши конкретные потребности в общении, сексе, привязанностях, пространстве, общих увлечениях или ценностях и т. д. могут меняться на протяжении всей жизни.

  Итак, отношения, которые работают в 20 лет, могут совсем не походить на отношения, которые вы хотите в 30.

  Отношения, которые не соответствуют более традиционным определениям отношений, все еще могут быть здоровыми. Например, люди, практикующие полиаморию или этическую немоногамию, могут определять здоровые отношения несколько иначе, чем люди, практикующие моногамию.

  Короче говоря, «здоровые отношения» — это широкий термин, потому что то, что делает отношения процветающими, зависит от потребностей людей в них.

  Но в процветающих отношениях выделяются несколько ключевых признаков.

  «Единственное, что объединяет здоровые отношения, — это адаптивность», — говорит Линдси Антин, терапевт из Беркли, Калифорния. «Они приспосабливаются к обстоятельствам и тому факту, что мы всегда меняемся и проходим через разные этапы жизни.

  Вот некоторые другие признаки здоровых отношений.

  Открытое общение

  Партнеры в здоровых отношениях обычно говорят о том, что происходит в их жизни: успехи, неудачи и все, что между ними.

  Вам должно быть комфортно говорить о любых возникающих проблемах, от вещей, происходящих в повседневной жизни, таких как стресс на работе или у друзей, до более серьезных проблем, таких как симптомы психического здоровья или финансовые проблемы.

  Даже если у них другое мнение, они слушают без осуждения, а затем делятся своей точкой зрения.

  Связь идет в обе стороны. Важно, чтобы вы также чувствовали, что они будут высказывать свои собственные опасения или мысли по мере их появления.

  Люди, состоящие в немоногамных отношениях, могут еще больше ценить эмоциональные проверки и частое общение о том, что происходит с другими партнерами.

  Доверие

  Доверие предполагает честность и порядочность. Вы не храните секретов друг от друга. Когда вы в разлуке, вы не беспокоитесь о том, что они преследуют других людей.

  Но доверие выходит за рамки веры в то, что они не обманут и не солгут вам.

  Это также означает, что вы чувствуете себя в безопасности и комфортно с ними и знаете, что они не причинят вам физической или эмоциональной боли. Вы знаете, что они заботятся о ваших интересах, но при этом достаточно уважают вас, чтобы поощрять вас делать собственный выбор.

  Ощущение себя как отдельного человека

  Здоровые отношения лучше всего описываются как взаимозависимые. Взаимозависимость означает, что вы полагаетесь друг на друга для взаимной поддержки, но при этом сохраняете свою уникальность.

  Другими словами, ваши отношения сбалансированы. Вы знаете, что имеете их одобрение и любовь, но ваша самооценка от них не зависит. Хотя вы рядом друг с другом, вы не зависите друг от друга в удовлетворении всех ваших потребностей.

  У вас все еще есть друзья и связи вне отношений, и вы проводите время, занимаясь своими интересами и хобби.

  Любопытство

  Одной из ключевых характеристик здоровой, долговременной любви является любопытство.

  Это означает, что вам интересны их мысли, цели и повседневная жизнь. Вы хотите наблюдать, как они растут и становятся лучше. Вы не зациклены на том, кем они были раньше или кем, по вашему мнению, они должны быть.

  «Вы гибко относитесь друг к другу», — добавляет Антин.

  Любопытство также означает, что вы готовы рассмотреть или обсудить изменения в структуре ваших отношений, если аспекты ваших существующих отношений станут менее удовлетворительными. Сюда же относится и реализм. Вы видите их такими, какие они есть на самом деле, и заботитесь об этом человеке, а не о его идеализированной версии.

  Время врозь

  Большинство людей, состоящих в здоровых отношениях, отдают приоритет совместному времяпрепровождению, хотя количество времени, которое вы проводите вместе, может варьироваться в зависимости от личных потребностей, работы и других обязательств, условий проживания и т. д.

  Но вы также признаете потребность в личном пространстве и времени наедине с собой. Может быть, вы проводите это время, отдыхая в одиночестве, занимаясь хобби или встречаясь с друзьями или семьей.

  Что бы вы ни делали, вам не нужно проводить каждую минуту вместе или верить, что ваши отношения страдают, когда вы проводите некоторое время порознь.

  Игривость или беззаботность

  Когда настроение хорошее, важно находить время для веселья и спонтанности. Если вы можете шутить и смеяться вместе, это хороший знак.

  Иногда жизненные трудности или страдания могут коснуться одного или обоих из вас. Это может временно изменить тон ваших отношений и затруднить привычное общение друг с другом.

  Но возможность поделиться более легкими моментами, которые помогают снять напряжение, даже ненадолго, укрепляет ваши отношения даже в трудные времена.

  Физическая близость

  Близость часто относится к сексу, но не всегда. Не всем нравится или хочется секса. Ваши отношения все еще могут быть здоровыми и без этого — до тех пор, пока вы оба находитесь на одной волне в отношении удовлетворения своих потребностей.

  Если ни один из вас не интересуется сексом, физическая близость может включать в себя поцелуи, объятия, объятия и совместный сон. Какой бы тип близости вы ни разделяли, важна физическая связь и связь.

  Если вам обоим нравится секс, ваши физические отношения, скорее всего, будут здоровыми, если вы:

  • чувствовать себя комфортно, инициируя и говоря о сексе
  • может положительно относиться к отказу
  • может обсуждать желания
  • чувствовать себя в безопасности, выражая свой интерес к более или менее сексу

  Здоровая близость также предполагает соблюдение сексуальных границ. Это включает:

  • отказ от давления на партнеров по поводу секса или конкретных половых актов, когда они говорят «нет»
  • обмен информацией о других партнерах
  • обсуждение факторов сексуального риска

  Работа в команде

  Крепкие отношения можно считать командой. Вы работаете вместе и поддерживаете друг друга, даже если ваши взгляды на что-то расходятся или у вас разные цели.

  Короче говоря, вы поддерживаете друг друга. Вы знаете, что можете обратиться к ним, когда вам трудно. И вы всегда готовы предложить поддержку, когда они в вас нуждаются.

  Разрешение конфликтов

  Даже в здоровых отношениях время от времени у вас будут возникать разногласия, и время от времени вы будете чувствовать разочарование или злость друг на друга. Это совершенно нормально. Это не значит, что ваши отношения нездоровы.

  Важно то, как вы разрешаете конфликт. Если вы можете говорить о своих различиях вежливо, честно и с уважением, вы на правильном пути.

  Партнеры, которые разрешают конфликт без осуждения или презрения, часто могут найти компромисс или решение.

  Ваши отношения должны способствовать ощущению удовлетворения, счастья и связи. Если вы склонны чувствовать себя более тревожно, огорчены или несчастны рядом с вашим партнером, ваши отношения могут быть сложными.

  Признаки нездоровых отношений могут сильно различаться, поэтому этот список не является исчерпывающим. Но это может помочь указать на некоторые возможные проблемы.

  Один из вас пытается контролировать или изменить другого

  «Мы никогда не контролируем изменение другого человека», — говорит Антин.

  Если вас беспокоит определенное поведение, вы должны чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы поднять его. Можно выразить свои чувства и попросить их рассмотреть возможность внесения изменений. Но нельзя указывать им, что делать, или пытаться контролировать их поведение.

  Если они делают что-то, что вас действительно беспокоит, и вы не можете принять это, отношения могут не иметь долгосрочного потенциала.

  Ваш партнер не уважает ваши границы

  Границы могут влиять на ваши отношения, от уважительного общения до необходимости конфиденциальности. Если вы устанавливаете границы, а они нарушают их или заставляют вас изменить их, это серьезный красный флаг.

  Возможно, вы говорили: «Мне нужно личное пространство, когда я возвращаюсь домой с работы. Я рад тебя видеть, но мне нужно снять стресс перед любой физической близостью.

  Но они продолжают подходить к тебе, как только ты возвращаешься домой, пытаясь тебя поцеловать и затащить в спальню. Когда вы говорите «нет», они извиняются и говорят: «Они просто не могут с собой поделать».

  Вы можете отмахнуться от этого как от знака привязанности и продолжать повторять границу, надеясь, что в конце концов они ее поймут. Но их поведение показывает неуважение к вашим потребностям.

  Вы не проводите много времени вместе

  Отношения часто развиваются, когда люди наслаждаются обществом друг друга и хотят проводить вместе еще больше времени. Жизненные события иногда могут мешать вам проводить время вместе, но эти изменения обычно носят временный характер.

  Ваши отношения могут оказаться в затруднительном положении, если вы постоянно будете реже видеться друг с другом без ясной причины, например из-за семейных трудностей или дополнительных обязанностей на работе.

  Другие предупреждающие знаки включают чувство отдаления друг от друга или облегчение, когда вы не вместе. Вы даже можете попытаться найти предлог, чтобы не проводить время вместе.

  Отношения кажутся неравными

  Здоровые отношения обычно хорошо сбалансированы. Вы можете поровну разделить финансы или сбалансировать более низкий доход, выполняя больше поручений.

  Но равенство отношений может также относиться к нематериальным вещам, таким как привязанность, общение и ожидания от отношений.

  Периоды неравенства могут случаться время от времени. Один из вас может временно потерять свой доход, с трудом помогать по хозяйству из-за болезни или чувствовать себя менее ласковым из-за стресса или других эмоциональных потрясений.

  Но если ваши отношения регулярно кажутся несбалансированными, это может стать проблемой.

  Они говорят негативные или обидные вещи о вас или других

  Нет ничего плохого в том, чтобы проявлять беспокойство, когда ваш партнер делает что-то, что вас беспокоит. Но в здоровых отношениях партнеры обычно заботятся о том, чтобы выражать свои чувства полезными и продуктивными способами.

  Нездорово постоянно критиковать друг друга или намеренно говорить обидные вещи, особенно о личном выборе, таком как еда, одежда или любимые телепередачи. Критика, которая заставляет вас стыдиться или плохо относиться к себе, как правило, непродуктивна.

  Также обратите внимание, как они говорят о других. Ваши отношения друг с другом могут казаться совершенно здоровыми, но если они используют ненавистнические высказывания, оскорбления или делают дискриминационные замечания в отношении других, подумайте, что такое поведение говорит о них как о личности.

  Вы не чувствуете, что вас услышали в отношениях

  Возможно, вы не чувствуете себя услышанным, потому что они кажутся незаинтересованными, когда вы поднимаете проблему или делитесь тем, что было у вас на уме. Или вам может быть трудно поделиться своим мнением или поговорить о серьезных проблемах, потому что вы боитесь, что они просто отмахнутся от вас.

  Конечно, могут возникнуть недопонимания. Но если вы обсуждаете проблему с , а они кажутся восприимчивыми, но не вносят никаких изменений или, кажется, полностью забывают, о чем вы говорили, на следующий день, это тоже тревожный знак.

  Вы боитесь выразить несогласие

  Партнеры всегда должны чувствовать себя в безопасности, имея собственное мнение, даже если это означает, что они не согласны. Если ваш партнер отвечает на вашу (иную) точку зрения отвержением, презрением или другой грубостью, это часто говорит о том, что он не уважает вас или ваши идеи.

  Если вы обнаружите, что подвергаете цензуре все, что говорите, потому что беспокоитесь об их реакции или чувствуете, что каждый день «ходите по яичной скорлупе», как выразился Антин, возможно, пришло время обратиться за профессиональной помощью.

  Если вы опасаетесь физического или словесного насилия, как можно скорее обратитесь к терапевту. Не стесняйтесь обращаться к друзьям и семье за ​​дополнительной поддержкой.

  Вы не чувствуете себя счастливым или комфортным рядом с вашим партнером

  Для многих людей ключевыми целями в отношениях являются увеличение счастья и удовлетворенности жизнью. Если вы все время чувствуете себя неловко или несчастны, отношения могут не соответствовать вашим потребностям.

  Это может случиться, даже если вы оба прилагаете усилия к отношениям. Люди со временем меняются, поэтому чувство неудовлетворенности и загнанности в угол не обязательно означает, что кто-то из вас сделал что-то «плохое». Возможно, вы просто стали другими людьми, которые больше не подходят друг другу.

  Разногласия или обсуждения никуда не ведут

  Здоровое разрешение конфликтов обычно приводит к решениям или компромиссу. Поддержание отношений — это непрерывный процесс, поэтому у вас может не получиться все сразу. Но обычно после разговора вы чувствуете себя хорошо. Обычно вы видите некоторый прогресс.

  Как правило, это нехороший знак, если вы постоянно говорите кругами или об одних и тех же проблемах. Может быть, никогда не будет никаких улучшений, сколько бы вы ни обсуждали что-то. Может быть, в конце концов они просто закрыли вас.

  Трудно применять одни и те же стандарты ко всем отношениям. Однако, если вы ищете рекомендации относительно того, здоровы ли вы, есть несколько вещей, которые вы можете задать себе в качестве своего рода самопроверки.

  Здоровы ли ваши отношения?

  Спросите себя:

  • Поощряет ли мой партнер мой рост?
  • У нас общие цели на будущее?
  • Хотим ли мы таких же отношений?
  • Могу ли я быть собой с ними?
  • Принимаю ли я их такими, какие они есть?
  • Равно ли мы даем и берем друг у друга?
  • Стала ли моя жизнь лучше с ними?
  • Имеет ли смысл наше время вместе?

  Если вы в основном ответили «да», ваши отношения, вероятно, крепкие.

  Если некоторые (или несколько) тревожные флажки в отношениях поразили вас, консультирование пар может быть хорошим шагом.

  «Терапия пар — это когда два человека приходят работать над собой, — говорит Антин. Получение помощи не означает, что вы потерпели неудачу. Это означает, что вы хотите работать над улучшением себя и друг друга.

  Но даже самые здоровые отношения иногда требуют дополнительной работы. Вот несколько советов, чтобы убедиться, что все идет по правильному пути.

  Принимать различия друг друга

  «Они могут быть амбициозными, а вы скорее домосед», — говорит Антин. «Но это хорошая динамика, так как один из вас может инициировать деятельность или отправиться на прогулку и приключения, в то время как один из вас наслаждается тишиной и поддерживает огонь в доме».

  Рассмотрите их точку зрения

  «Проявляйте любопытство к тому, как они поступают и видят вещи, вместо того, чтобы пытаться заставить их смотреть на вещи по-своему», — рекомендует Антин.

  Решайте проблемы в команде

  «Решайте проблемы вместе, а не делайте друг друга проблемой», — говорит Антин.

  Просите то, что хотите, и будьте в равной степени готовы выслушать их желания

  Вы можете не всегда соглашаться, но это нормально. Ведь вы два разных человека. Ключевым моментом является умение найти компромисс.

  Попробуйте что-нибудь новое вместе

  Если ваши отношения кажутся устаревшими или никуда не годными, попробуйте взять их куда-нибудь, чтобы посмотреть, что произойдет. Смена обстановки иногда может изменить вашу точку зрения.

  Расскажите о своих целях и мечтах

  Это может помочь вам восстановить связь и убедиться, что вы по-прежнему разделяете схожие надежды и ценности.

  Общая любовь к спелеологии и взаимное пристрастие к индийской еде могли бы помочь вам встретить своего партнера, но эти факторы не имеют ничего общего с тем, чтобы сохранить ваши отношения здоровыми с течением времени.

  В конце концов, вы должны доверять друг другу и вместе чувствовать себя в безопасности. Вы должны верить в свою способность учиться и расти вместе.