Цитаты про юмор и шутки *

Вопрос, который ставит меня в тупик: «Сумасшедший я, или все остальные?»
Альберт Эйнштейн

Одно меня волнует в этом мире: кто сумасшедший — я или другие?
Альберт Эйнштейн

Не понимает человек шутки — пиши пропало! И знаете: это уже не настоящий ум, будь человек хоть семи пядей во лбу.
Антон Павлови Чехов

Умный любит подурачиться в той же мере, в какой дурак любит поумничать.
Бауржан Тойшибеков

Мой способ шутить — это говорить правду. На свете нет ничего смешнее.
Бернард Шоу

Обожаю людей, с которыми чувствуешь себя в своей тарелке с которыми можно говорить всякие глупости и они, конечно же, тебя поймут и добавят своего.
Бредли Купер

— К каким вещам нужно относиться с юмором?
— Ко всем вещам. Все, что не выдерживает чувства юмора, даже не стоит того, чтобы им заниматься.
Борис Гребенщиков

Самый несчастный человек — человек без чувства юмора и тот, кто никогда не влюблялся!
Бронштейн Павел

Если вам порой кажется, что вы «не от мира сего», или с этим миром «что-то не так», значит, вы уже почти или совсем проснулись — замечательно.
Вадим Зеланд

Когда я спросила: «Почему вы носите на спине ковёр? » — он ответил: «Мне холодно». Я вообще заметила, что сумасшедшие очень логичны и даже интересны.
Виктория Токарева

Каждый человек хотя бы пять минут в день бывает дураком. Настоящая мудрость состоит в том, чтобы не превышать этот временной лимит.
Дейл Карнеги

Я люблю сумасшедших, таких, которые бешено хотят жить, бешено хотят говорить, бешено хотят спастись, которые хотят иметь все сразу, которые никогда не зевают и никогда не говорят банальностей, а всегда горят, горят, горят!
Джек Керуак

Главный вопрос в том, способны ли вы от всей души сказать «да» своему приключению.
Джозеф Кэмпбелл

Не теряйте чувства юмора. Юмор для человека то же, что аромат для розы.
Джон Голсуорси

Юмор — это единственный правдивый способ рассказать печальный рассказ.
Джонатан Сафран Фоер

Чужие заскоки нужно уважать, чтобы другие в ответ гуманно относились к твоим собственным тараканам.
Дмитрий Емец

Не воспринимайте жизнь слишком серьезно! Все равно никто не уйдет живым. Улыбнись. Позвольте себе быть глупыми. Пользуйтесь моментом. Развлекайтесь.
Дон Глускин

Поскольку жизнь, верша полет,
чуть воспарив — опять в навозе,
всерьез разумен только тот,
кто не избыточно серьезен.
Игорь Губерман

Если у тебя есть чувство юмора, значит праздник всегда с тобой.
Ишхан Геворгян

Юмор, по сути, — это лекарство от боли. И мы используем его как пластырь. Если человек умеет шутить, то вся его жизнь становится проще и лучше.
Йен Сомерхолдер

Всегда надо все бросать, если тебя посетило вдохновение. А меня оно сейчас посетило. «Ла, ла, ла», — поет что-то во мне, и я знаю, что это вдохновение.
Карлсон, который живет на крыше…

Это очень хорошо быть чудаком и искренним человеком и не любить фальши….
Лев Николаевич Толстой. Анна Каренина.

— А где я могу найти кого-нибудь нормального?
— Нигде, — ответил Кот, — нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие. И это, по-моему, нормально.
Льюис Кэролл, Алиса в стране Чудес

Любое серьезное отношение к чему-либо в жизни, ни к чему серьезному не приводило.
Льюис Кэролл

В конце концов, если не позволять себе иногда побыть наивным придурком, жизнь лишится доброй половины удовольствий.
Макс Фрай

Когда рассказываешь о себе «правду и только правду», стараясь при этом быть увлекательным или хотя бы забавным, эффект поразительный: собственные горести начинают казаться старым анекдотом, который ты сам уже когда-то от кого-то слышал.
Макс Фрай «Тихий Город»

Не будь у меня чувства юмора, я давно бы покончил с собой.
Махатма Ганди

Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и отсутствие его у мужчины.
Оскар Уайльд

Я очень ценю в людях чувство юмора, потому что часто это наше единственное оружие против всех гадостей и несправедливостей жизни.
Пьер Ришар

Если женщина ведет себя, как ребенок, значит, она счастлива.
Сергей Веденьё

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Стас Янковский

Только люди, пораженные одинаковым недугом, понимают друг друга.
Франц Кафка

Умение легко перейти от шутки к серьезному и от серьезного к шутке требует большего таланта, чем обыкновенно думают. Нередка шутка служит проводником такой истины, которая не достигла бы цели без ее помощи.
Фрэнсис Бэкон

И те, кто выживет, сами потом будут смеяться.
Черномырдин Виктор Степанович

Если позволять себе шутить, люди не воспринимают тебя всерьез. И эти самые люди не понимают, что есть многое, чего нельзя выдержать, если не шутить.
Эрнест Хемингуэй

ЧУВСТВО ЮМОРА это

5

Чувство юмора

Опросники, которые были предложены вам в трех предыдущих главах, тестируют особенности личности по принципу прямого самоотчета. Цели таких опросников вполне очевидны и однозначны, а будут они достигнуты или нет, это зависит только от желания и доброй воли испытуемого. В большинстве случаев такой подход вполне приемлем, однако, как уже отмечалось в главе 1, иногда имеет смысл применить более тонкие и непрямые подходы к тестированию личностных качеств. Один из таких методов состоит в изучении реакции человека на различные виды шуток. Психоаналитики давно сошлись в том, что юмор – это нечто вроде окна во «внутренние тайники» сознания, а психологи в своих исследованиях подтвердили наличие реальной связи между тем, какой вид юмора нравится человеку, и типом его личности.

Прежде чем говорить об этих связях, мы предлагаем вам ответить на вопросы теста, который приводится ниже. Тест состоит из 32 рисунков, выбранных из различных газет и журналов (будем считать, что читателю незнакомо большинство этих изданий). Задание следующее: просмотрите все рисунки в порядке их очередности и быстро решите относительно каждого из них, насколько он вам покажется смешным. Оценивать рисунки надо по 5-балльной шкале по следующим критериям:

совсем не смешной 1

немного смешной 2

достаточно смешной 3

очень смешной 4

чрезвычайно смешной 5

Для того чтобы вам легче было подсчитывать баллы, запишите свои оценки в приведенной ниже таблице.

Помните, что оценку рисункам надо давать сразу же, как только шутка «дойдет» до вас; не надо подолгу раздумывать над каждым рисунком или возвращаться к ним снова. Если вы не находите ничего смешного в очередном сюжете после минутного просмотра, ставьте ему оценку 1 – «совсем не смешно».

1. «Игра закончена, Фарнсворт, – вы утихаете?»

2.

3. «Не будете ли вы так любезны повторить вопрос?»

4. «Ну, я не знаю… но было бы забавно попробовать!»

5. «Я вижу, Шабатахта в конце концов заграбастал контракт на реставрацию могильника

».

6. «Эти картины относятся скорее к его периоду осторожности, а не к периоду становления и исканий».

7. «Я совершенно отчетливо помню, что просил тебя не делать этого».

8.  «Оставь деньги на столе… Оставь деньги на столе…»

9.

10. «Они назвали нас «волосатиками» (The Fuzz – длинные волосы; полиция).

11. «Несчастные глупцы! Вы, наверное, забыли, что закон на моей стороне!

»

12. «На твой день рождения я приготовила небольшой сюрприз!»

13.

14. «Сейчас для нас как раз пришло время совершить какой-нибудь спонтанный поступок».

15. «А, наконец-то сюда идет Эдуард с напитками».

16. «Иди же сюда, Тигр!»

17.

18. «Насколько я знаю, он просто бесит людей своим плакатом!»

19. «Понятно, почему ты уволил своего садовника

».

20.  «Джорж, пожалуйста… неужели ты не можешь подождать, пока мы вернемся в отель?»

21. «Это для вертикального крепления».

22. «Я хотел бы сделать признание в своей манере».

23. «Это вы звонили в скорую помощь?»

24. «Неужели человеку нельзя побыть одному?»

25. «Дверь!»

26. «Прошу пожаловать в комнату для гостей

».

27. «Я надеялся красиво удалиться».

28.

29.

30. «Я думаю, это, должно быть, и есть та непристойность, сержант».

31. «Я думаю, умение принимать решения за доли секунды есть одно из главных достоинств нашего председателя».

32.  «Я хотела бы, чтобы эта стена имела такой же цвет, как эти две маленькие кругляшки!»

В данном тесте использовано четыре вида юмора. Первый из них называется «чепухой». Рисунки с «чепухой» не имеют агрессивного или сексуального содержания; в данном случае эффект зависит от их формальной техники – двойного значения слов или совмещения несоответствующих элементов. Восемь шуток, относящихся к этому виду юмора, это рисунки 1, 5, 9, 13, 17, 21, 25 и 29. Вам нужно сложить оценки, которые вы дали этим восьми рисункам, получить некоторый суммарный балл (он будет в интервале между 8 и 40), а затем отметить это значение на приведенном ниже профильном листе.

Второй вид юмора мы условно назвали «сатирой». Он включает те шутки, в которых высмеиваются какие-то определенные люди, группы или учреждения, т. е. используется непрямая межличностная агрессия. Рисунки 2, 6, 10, 14, 18, 22, 26 и 30 попадают именно в эту категорию; суммарный балл подсчитывается обычным образом.

Третий вид юмора являет собой пример более откровенной и «чистой» агрессии. Он включает рисунки, изображающие физическое насилие или грубость, прямое оскорбление, пытки или садизм. Сюда относятся рисунки 3, 7, 11, 15, 19, 23, 27 и 31.

Содержание четвертого вида юмора очевидно и без подсказки: это рисунки на сексуальные темы. Причем некоторые из сюжетов грубы и вульгарны настолько, насколько вообще позволяют требования к публикациям в книгах подобного жанра. К сожалению, данная шкала может эффективно дифференцировать людей только в том случае, если хотя бы часть из них будет задета, даже в какой-то степени оскорблена содержанием данных шуток. Рисунки 4, 8, 12, 16, 20, 24, 28 и 32 помогут вам определить свое отношение к шуткам на сексуальные темы и принесут баллы, соответствующие этому отношению.

Теперь вы можете подсчитать свой итоговый балл – это простая сумма баллов по всем четырем видам юмора – и сверить его с профильной таблицей. С ее помощью вы можете оценить, склонны ли вы в целом находить шутки смешными и насколько смешными вы их считаете.

Однако это не означает, что человек, набравший высокий балл, обязательно обладает хорошим чувством юмора: просто у него может быть непритязательный вкус. Данный тест, как и все предыдущие, составлен только с одной целью: описать человека, т. е. выявить его индивидуальные особенности, а не давать оценку его личным качествам.

Итак, определив свой «профиль предпочитаемого юмора», вы, видимо, захотите узнать, каким образом он связан с вашими личностными особенностями. Если коротко, то экстравертам больше нравятся шутки сексуального содержания и до некоторой степени те, что содержат прямую агрессию; им меньше нравятся шутки с «чепухой» и «сатира», однако в целом они дают юмору сравнительно высокие оценки (их общий балл выше среднего). У интровертов картина совершенно иная: им не по душе открыто сексуальные и агрессивные шутки, они предпочитают юмор познавательного характера, т. е. «чепуху» и «сатиру». Упорные, жесткие люди часто показывают высокие баллы на «агрессивном» юморе, уступчивым, мягким людям такие шутки обычно не нравятся.

Что касается эмоциональной нестабильности, то она не коррелирует сколько-нибудь отчетливо ни с одним из видом юмора. Мужчины отличаются от женщин больше всего по категории агрессивного юмора (они показывают здесь в среднем более высокий балл). Шутки на сексуальные темы мужчины также оценивают несколько выше, чем женщины, а поскольку по двум другим видам юмора («чепуха» и «сатира») половые различия отсутствуют, мужчины получают обычно более высокие итоговые баллы.

Конечно, все эти соотношения в каждом отдельном случае могут быть и другими, однако они с достаточной степенью точности показывают нам общую картину. Причем эта картина оказывается настолько точной, что исследователи иногда используют тест на чувство юмора в качестве замаскированного индекса личности.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Люди с чувством юмора гораздо легче преодолевают трудности, так как они способны с легкостью относиться к происходящему.

Юмор помогает людям находить странности в своей жизни, получать от этого удовольствие и лучше адаптироваться к ней.

Также люди с чувством юмора не бояться выставить себя смешным и глупым, потому что у них присутствует легкая степень самоиронии.    Люди, которых лучше избегать

Чувство юмора как качество характера одно из наиболее предпочтительных в людях

Компания Ipsos-Reid опросила жителей десяти стран мира, чтобы выяснить, какие качества они считают наиболее важными у представителей противоположного пола. Для жителей большинства опрошенных стран самым главным в представителе противоположного пола, является наличие чувства юмора.

Чувство юмора человека основывается на поиске нелепого и смешного в повседневных вещах, и на способности обнаруживать ошибки и несоответствия в жизни.

Это интересно!! 

Новинки психологии

Смех – это врожденная реакция человека. Уже на третьем месяце жизни ребенок начинает улыбаться. Биологическое значение улыбки и смеха – сообщить родителям, что их ребенок сыт, здоров и доволен.

По смеху человека можно определить, какой это человек. Открытый и громкий смех присущ уверенной, открытой и сильной личности. Сдержанный смех говорит о неуверенности человека или о его скрытых страхах.   Страхи, которые мы выбираем

Зачем нам чувство юмора?

Чувство юмора и смех снижает артериальное давление и укрепляет иммунную систему.

При смехе организм освобождается от гормона стресса – адреналина. Смех обладает обезболивающим действием: 10 минут смеха заменяют укол морфия.

Чувство юмора как психологическая защита

Умение посмеяться над собой – это показатель душевного здоровья личности. Очень серьезные люди, которые не терпят самоиронии и иронии нетерпимы к окружающим, зачастую ненавидя всех и себя.

Иногда отличное чувство юмора помогает нам в споре или переговорах, где мы можем с помощью юмора обесценить хитроумные доводы оппонента, особенно если логические аргументы уже бессильны.   Как защитить себя в конфликте? Психологическая самозащита

Чувство юмора всегда помогает справляться с жизненными трудностями

В умении посмотреть на сложную ситуацию с чувством юмора кроется наличие в характере таких качеств как оптимизм, уверенность, самокритичность, креативность и другие важные качества.

Как стать интересным в общении? Приёмы эффективного общения

Прекрасное чувство юмора способствует разрешению любых конфликтных ситуаций. Самоирония и ирония помогает разрядить обстановку.

Один совет о том, как перестать ссориться по пустякам?

Возможность испытать позитивные эмоции при разрешении конфликта преподносит уместный юмор. А также юмор, хорошее настроение, улыбка или остроумная шутка помогает установить доверительные отношения.

Чувство юмора можно и нужно развивать. Как развить чувство юмора?

• Необходимо для начала научиться относиться к себе без лишней серьезности. Поищите в себе то, что может казаться смешным. Это могут быть особенности вашей внешности, поведения или качества характера. Не бойтесь смеяться над собой.

• Рассказывайте другим людям комичные случаи из вашей жизни. Для того, чтобы ваш юмор был более утонченным, метким и красивым, пополняйте свой словарный запас.

• Подсматривайте удачные приемы подачи шутки у знаменитых комиков, попробуйте поиграть своим голосом, скопировать позы и жесты.

• Старайтесь находить несоответствия в окружающем мире, его несовершенство.

Даже совершив ошибку, можно посмотреть на это с чувством юмора, сказав себе: «Ой, как интересно получилось!»   Как относиться к своим ошибкам и неудачам?

Хорошее чувство юмора – это когда для описания «серой реальности» человек использует одновременно и иронию, и мудрость. И это почти всегда говорит о высоком уровне интеллекта. Этим искусством владеют те, кто придает окружающему миру элегантный сатирический оттенок, а также те, кто заставляет других людей взрываться от смеха, высмеивая недостатки нашей жизни.

«Идти по жизни без чувства юмора так же нелепо, как ехать в повозке без рессор. Она содрогается от каждого камушка на дороге», – Генри Уорд Бичер.

Чувство юмора и его связь с интеллектом

Несомненно, чувство юмора – это лучшая визитная карточка человека. Ничто не говорит о людях больше, чем определение того, что заставляет их смеяться (или нет), а также их способность нормально воспринимать самое ироничное высказывание или снимать напряжение в разговоре с помощью смешной и уместной фразы.

Верите вы в это или нет, но зачастую те, кто используют более утонченный и креативный юмор, обладают более высоким уровнем IQ. Как показало исследование, проведенное Венским университетом в Австрии, люди, обладающие отличным чувством юмора, получают очень высокие баллы в ходе оценивания уровня их вербального и эмоционального интеллекта.

Доказательства, полученные в результате этих исследований, свидетельствуют также и о наличии прямой связи между чувством юмора, когнитивными способностями, эмоциональным интеллектом и самооценкой человека.

Как правило, экстраверты используют чувство юмора, чтобы справиться со стрессом, переживаниями и повседневными невзгодами. С другой стороны, представители эволюционной психологии описывают чувство юмора как «наследственную черту», ответственную за большую гибкость ума и смекалку или, напротив, за большую его жесткость. Аналогично, ученые пришли к выводу, что более негативный юмор, основанный на сарказме, нападках и использовании насмешек или издевательств, наоборот, ассоциируется с плохим настроением и депрессией.

Чувство юмора и креативность

Когда Альберта Эйнштейна спросили, что служит источником его гениальности, креативности и интеллекта, он спокойно ответил, что секрет скрывается в его чувстве юмора. А оно у него было с самого детства. В сердце он так и остался ребенком, способным смотреть на мир любопытными и невинными глазами. Он никогда не терял умения удивляться и способности смеяться.

Будучи далеким от тривиальных шуток, Эйнштейн отлично знал, что говорит, когда подчеркивал важность чувства юмора в его взаимосвязи с человеческим разумом. На самом деле многие исследования в области нейропсихологии, поддерживают идею о взаимосвязи между положительным эмоциональным состоянием, творчеством и уровнем интеллекта.

Нельзя забывать о том, что смех увеличивает выработку дофамина в мозгу. А этот нейротрансмиттер, в свою очередь, «запускает» те самые нейронные механизмы, которые принимают участие в процессе обучения.

В результате мы становимся более гибкими и креативными, а наши память и умственный фокус улучшаются. Кроме того, смех повышает внимательность.

Смех – это жизнь, а чувство юмора связывает нас с другими людьми. Он снижает стресс, укрепляет иммунную систему и делает нас более продуктивными.

В конечном счете жизнь состоит из любви и юмора. Любовь нужна, чтобы лучше понимать мир, а юмор – чтобы ежедневно его терпеть. Поэтому не сбрасывайте со счетов преимущества этого мощного афродизиака для сердца и разума.

Если чувство юмора делает нас более разумными, значит, стоит использовать его максимально эффективно и умело.

Новое видео:

• Про котов.
• Про коряво нарисованных человечков.
• Про странные стоковые и рекламные изображения.
• Про людей в странных позах.
• Про нарисованных в рекламных целях котов в странных позах.
• Непонятные.

• Чуть-чуть внимания, чтобы дождаться в разговоре момента, когда будет уместно пошутить.
• Пять минут пересказа моих лучших шуток из группового чата с друзьями.
• Двадцать минут пересказа моей ленты в твиттере.
• Одна угроза рукоприкладства – и вот уже все смеются.
• Одна угроза рукоприкладства – и вот уже все смеются. Очень уж это смешно с моей-то комплекцией.
• Все мои силы и немного больше.

• Две команды гостей хором и без аккомпанемента поют песни, которых не знают.
• Две команды гостей на скорость едят колбасу.
• Две команды гостей лепят из пластилина человека. Что вылепят, на то и будут похожи первые два ребенка молодоженов.
• Две команды гостей дерутся стенка на стенку.
• Зять нанимает детям вместо аниматора случайного анимешника и принимает ставки гостей, кто кого первым доведет до белого каления.
• Две команды гостей ищут молодоженов до наступления темноты и только в конце соображают, что их-то и забыли пригласить.

• Никогда не пересказываю.
• Только самые лучшие.
• Только подходящие по контексту.
• Пока не надоест.
• Не запоминаю своих шуток. Так что, возможно, что и часто.
• И почему мне не приходило в голову просто пересказывать всем свои удачные шутки?

• Когда заяц порвал волку модные мореходные брюки.
• Когда заяц заставил волка взатяг выкурить разом пачку сигарет.
• Когда волк лез на балкон по веревке, а заяц ее обрезал и еще сделал вид, как будто случайно.
• Когда волк ходил по музею техники, а заяц натравил на него робота-убийцу.
• Когда волк в наряде Снегурочки выкладывался на сцене по полной, а подлец-заяц связал его микрофоном и опозорил на всю страну.
• Знаете, все эти издевательства уже не кажутся мне смешными.

• Проигнорирую.
• Неестественно посмеюсь.
• Пошучу смешно, но как бы в продолжение несмешной шутки.
• Сделаю вид, что сейчас просто не время для шуток, а так-то все нормально, смешно.
• Высмею шутника.
• Годами буду вспоминать шутнику и всем знакомым эту несмешную шутку.

• Мемы до изобретения мемов.
• Панчлайны с бесконечно длинными сетапами.
• Пересказы стендап-выступлений так и не прославившихся комиков.
• Вырванные страницы из сценариев квн-команд.
• Зарезанные советскими цензорами пилоты советских сериалов.
• Синопсисы серий «Сватов» и «Солдатов» из тех сезонов, которые не смотрели даже создатели.

• Повтор «Деревни дураков».
• Вольная борьба.
• Реалити-шоу, где беременные украинские школьницы учатся хорошим манерам и приглашают друг друга на званые ужины.
• Выступление президента.
• Новости.
• Документалка про Рене Декарта.

• «Как, говоришь, тебя зовут?»
• «Как думаешь, кто из нас женится первым?»
• «В этом освещении и не скажешь, что тебе столько лет».
• «Ужин-то вкусный, а платить кто будет?»
• «Вот ты щас на маму так похожа».
• «Да что, наконец, такое эта полиамория, про которую ты все талдычишь?»

• Да, все время замечаю что-то забавное.
• Разве что с моими друзьями и знакомыми.
• Разве что с моими врагами и недругами.
• Разве что мельком увижу что-нибудь по телевизору.
• Да, иногда окинешь взором свою жизнь, и как будто только смешное со мной и происходило все время.
• Нет, и этот тест не изменил ситуацию.

Ошибка –> Читайте еще Юрий Хованский и еще 5 компаньонов на выходные Стендап Квашонкина и еще 5 развлечений выходных Съесть сексуального партнера и еще 5 идей на выходные Сексуальные домогательства и еще 4 развлечения на выходные Перестрелка стенка на стенку и еще 5 развлечений выходного дня Фиолетовый дождь и еще пять развлечений на выходные Популярные материалы Как живет типичный белорус 20-летние рассказывают, как это – зарабатывать по $2000-3000 в месяц Рейтинг: 35 лучших чипсов из белорусских магазинов 5 молодых людей рассказывают, как им живется в Беларуси (там супер, жмите) Рейтинг 15 новых лучших белорусских мороженых Рейтинг творожных сырков: 25 новых и лучших из белорусских магазинов Сейчас на главной ↑

Чувство юмора — вездеход, который помогает проехать через болото серых будней.

Мало обладать чувством юмора — нужно еще уметь избегать его последствий.

*****

Ничто так не мешает в любви, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины.

*****

Если у тебя есть чувство юмора, значит, праздник всегда с тобой.

*****

Если вы хотите заставить человека смеяться вашим шуткам, скажите ему, что у него есть чувство юмора.

*****

Если девушка говорит «мне в парнях нравится чувство юмора», это не значит, что надо пытаться шутить, это значит, надо смеяться над ее шутками.

*****

Общаться с человеком, лишенным чувства юмора, — все равно, что пытаться с калькулятора выйти в интернет.

*****

Человек теряет всё, если он теряет чувство юмора.

*****

Не теряйте чувства юмора. Юмор для человека то же, что аромат для розы.

*****

Чувство юмора, как и чувство голода, не атрофируется.

*****

Минздрав предупреждает: сильно развитое чувство юмора может нанести ощутимый вред вашему здоровью.

*****

Попытайся пообщаться с человеком, начисто лишенным чувства юмора, — почувствуй себя идиотом!

*****

У кого не хватает чувства юмора, того переполняет чувство обиды.

*****

Будь у людей больше чувства юмора, мы бы жили в совсем другом мире.

*****

Люди делятся на две категории: на тех, у кого есть чувство юмора, и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.

*****

Если у вас есть чувство юмора, побеспокойтесь, чтобы у вас было и чувство меры.

*****

Чувство юмора — важная защита от мелких проблем.

*****

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

*****

Чувство юмора — это великий дар. Оно даётся только умному человеку, чтобы он мог притворяться глупым.

*****

Чувство юмора — красивая вывеска для наших достоинств и надежная занавеска для наших недостатков.

*****

Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.

*****

Даже единомышленники не смогут найти общего языка, если у одного из них напрочь отсутствует чувство юмора.

*****

Люди без чувства юмора похожи на выдохшееся шампанское. Вроде и вкус тот же, а ощущения праздника нет.

Лучшие цитаты о праздниках (200 цитат)

Праздники — это своеобразные рубежи жизни: на них ориентируются, к ним готовятся. В отведенные для него дни мы собираемся вместе и, стряхнув груз повседневных забот, переключаемся, отдыхаем, набираемся энергии, оглядываемся назад и мечтаем о будущем. Праздник — цитаты и высказывания, мудрые афоризмы, статусы со смыслом, красивые изречения и крылатые фразы для сочинений, эссе, речей и публичных выступлений. Здесь можно узнать, что значит слово или откуда появилась фраза, а также как правильно написать или сказать ту или иную известную цитату.  Лучшие цитаты о праздниках вы прочтете у нас.

Сегодня праздник, который придумали компании, производящие поздравительные открытки, чтобы заставить людей чувствовать себя паршиво.

Даже болеть приятно, когда знаешь, что есть люди, которые ждут твоего выздоровления, как праздника.

Праздник — это попытка внешней радости проникнуть внутрь, а внутренней — выплеснуться наружу. 

Жизнь без праздников — это длинный путь без заезжего двора.
Демокрит

Хорошая книга — просто праздник.

Я все время думал, что день рождения — это такой праздник, а возраст не имеет к нему никакого отношения… Оказалось, наоборот, к дню рождения не имеет никакого отношения праздник.

Если вы хотите, чтобы и на вашей улице был праздник, поселитесь на той улице, где уже есть праздник.

Ефим Шпигель

Самые лучшие праздники – те, что происходят внутри нас.

Зависть не знает праздников.

Новый год является безвредным праздником, в частности потому, что он не приносит никакой пользы, и может быть использован в качестве козла отпущения за беспорядочную пьянку и дружеские драки.

Счастливо торжество, обходящееся без жертв.  

Не следует с излишнею торжественностью приступать ни к какому делу: торжественно праздновать следует только окончание дел.

Я хочу, чтобы песни звучали,
Чтоб вином наполнялся бокал,
Чтоб друг другу вы все пожелали
То, что я вам сейчас пожелал.

Какие же они странные, эти дни, в которые положено радоваться согласно календарю.

— Ну почему люди ненавидят проводить Рождество в одиночестве?
— Потому что это значит, что их никто не любит.

Праздник нужно всегда носить с собой.

Кумир мой, вылепил тебя гончар,
Что пред тобой луна своих стыдится чар.
Другие к празднику себя пусть украшают,
Ты — праздник украшать собой имеешь дар.

Садись за жизненный пир, но не облокачивайся на него. 

Официальные праздники принуждают к веселью.
Валерий Афонченко

Празднование Нового года – это прощание с иллюзиями и встреча с надеждой и мечтой.

У нас не так много праздников, которые мы отмечаем всей страной. Это — удачная игра сборной России по футболу и Новый год. Но, поскольку, второй праздник мы отмечаем гораздо чаще, о нём и пойдет речь…

Чем больше праздничных дней, тем больше денег теряет народ в кабаках.

П. Буаст

Праздники — те, что происходят в твоей душе!

— Как ты произносишь слово «праздник»?
— Г-А-В-Н-О.

Праздник сердца — это радость кого-нибудь полюбить. Праздник сердца — найти клад неожиданно. И праздник сердца — найти себя в другом, увидеть лучшее своего сердца в зеркале сердца иного. И разбить стену разъединяющую — это радость души алмазно-острая, это истинный праздник сердца.

Не следует с излишнею торжественностью приступать ни к какому делу: торжественно праздновать следует только окончание дел. 

Когда жизнь – праздник, начинаешь ценить будни.
Борис Юзефович Крутиер

Канун праздника лучше самого праздника.
Японская пословица

Праздники придумал, вероятно, дьявол, чтобы ввести людей в заблуждение, будто можно быть счастливым по заказу.

У меня было омерзительное Рождество. Новый год мне испортил ты. Приходи на Пасху и сожги мой дом.

Чем меньше народу, тем больше праздник.

Л.Д. Ландау

Будет и на нашей улице праздник.

— Просто хотелось бы сохранить их (тарелки) для особого случая… например, для визита Королевы Англии!
— Она столько раз отказывалась… пора понять намек.

Новогодняя ночь кончилась, и всё встаёт на свои места…

Мне,
чудотворцу всего, что празднично,
самому на праздник выйти не с кем.
Возьму сейчас и грохнусь навзничь
и голову вымозжу каменным Невским!

Карнавальная ночь близилась к концу: на одних еще были маски, на других уже не было лица. 

Если у тебя есть чувство юмора, значит праздник всегда с тобой.
Ишхан Геворгян

Пировать приходят чужие, горевать — свои.

Никогда наша Родина не бывает более беззащитной, чем 23 февраля вечером.

Праздник — это повод для обжорства.

Антисфен

Праздники, спускаемые сверху, долго не живут.

Я привык не радоваться Рождеству. Каждый раз, когда я вижу пестрые огни, сердце ноет. Как будто меня спрашивают: Тебе есть куда идти? или Ты счастлив?

Не стращай меня грозной судьбой
И великою северной скукой.
Нынче праздник наш первый с тобой,
И зовут этот праздник — разлукой.

Для непьющих праздники хуже будней. 

Чистая совесть — постоянный праздник.
Роберт Бёртон

Когда человеку одиноко, чужой праздник нагоняет на него еще большую тоску.

День Благодарения и создан для того, чтобы вспоминать старые обиды и впадать в депрессию. По крайней, мере для меня… И для индеек.

История меняется, а праздники остаются.

Александр Каргин-Уткин

Да здравствует всё то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!

Женщины больше всего внимания уделяют мужчинам в женские праздники.

Что такое вечеринка? Это когда сорок человек собираются вместе, чтобы одновременно поговорить о себе. Человек, который остается после того, как выпивка закончилась — хозяин.

Чистая совесть есть постоянный праздник.

Чем больше праздничных дней, тем больше денег теряет народ в кабаках. 

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей. 

Богатый и в будни пирует, бедный и в праздник горюет.

Ветераны носят награды по праздникам, а осколки и в будни.

Если тебе повезло и ты в молодости жил в Париже, то, где бы ты ни был потом, он до конца дней твоих останется с тобой, потому что Париж — это праздник, который всегда с тобой.

У меня сегодня День рождения!
— Седьмой раз за неделю!
— Я люблю этот праздник!

Для ленивых всегда праздник.

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.

Эй, у нас сегодня юбилей. Уже ровно две недели тебя от меня тошнит.

Так отчего же в эту праздничную пору не отжарить того, кто в этом действительно нуждается?

И жизнь уж нас томит, как ровный путь без цели,
Как пир на празднике чужом.

Изобилие воздушных шаров делало праздник по-настоящему дутым. 

Беседа должна быть столь же общим достоянием пирующих, как и вино.
Плутарх

День рождения — это грустный праздник, он показывает, что жизнь прохо­дит, а отмечание дня рождения — это попытка бороться с этой грустью.

— Наступает ночь перед Рождеством! Я уже спрятал все яйца!
— Но яйца мы прячем на Пасху…
— А точно, Рождество — это когда мы вырезаем тыквы!

Любой праздник, даже плохонький, лучше самых прекрасных будней.

Виктория Токарева

Праздники — будни шоуменов.

Праздники подобны праздности, когда народ торжествует в угоду безделью.

У лета нет своего праздника, — сказала она. Летняя любовь не для нас.

— Любимый праздник?
— Рождество.
— 11 сентября.

Лучшая часть праздника — рассказ о том, как прошел праздник.

Дураки задают пиры; умные сидят за столом. 

Праздник важно закончить в нужный момент, это самое главное искусство. Тогда он помнится навсегда. 

Можно говорить глупости, но не торжественным тоном. 

Веселясь, не отказывай себе ни в чём, дабы не оказались завтрашние страдания больше сегодняшних радостей.  

Праздники – они как жизнь: рождаются и умирают, как люди. Им знакомы минусы взлетов и моменты падений. У них есть свои подъемы и спады. Они, как и мы, блистают, а затем обращаются в прах. У праздников, как и у нас, не бывает завтрашнего дня.

Праздники должны быть только у тех, кому есть что праздновать.

Бабушка была моей жизнью, мама — редким праздником. У праздника были свои правила, у жизни свои.

Новый Год начинается с того,
Что никто не помнит себя самого.
В углу догорает новогодняя ёлка,
На ёлке спит какая-то девчонка.
Самое смешное, что она
Скорее всего, моя жена.

Кто празднику рад, тот до свету пьян.

Праздников бывает много только тогда, когда мало денег.

Константин Кушнер

Ходить в гости — разминать язык, живот и кости.

Любовь — это то, что оказывается вместе с тобой в комнате на Рождество, если ты перестанешь разворачивать подарки и прислушаешься.

Праздник 8 Марта:
— Каждому по цветку.
— А что? здорово: Машке — ромашки, Ксеньке — сиреньки, Вике — гвоздики.
— А Жанне?
— А Жабе-злючке — кактусы-колючки!
— Денис, ну нельзя же так…
— А Жанне-злючке — кактусы-колючки!
— Молодец.

Для праздника толпе совсем не обязательна свобода.

Приемы дают для тех, кого не приглашают. 

Людям только дай повод – каждый день у них будет праздник.
Нейах

Жизнь — не зрелище и не праздник; жизнь — трудное занятие.

Подарки — не главное. Рождество — это улыбки прохожих, радость друзей и родных, ожидание чуда в глазах ребятишек…

И в праздники не будь праздным.

Константин Кушнер

Очередной Новый год наступает, если не на грабли, то на пятки.

И, чтобы мне стало еще лучше, наступила вторая самая одинокая ночь в году — канун Рождества. Ночь, которая приносит хорошо знакомые «праздничные» чувства: безнадежности, тоски и отчаяния. Не самое лучшее время для одинокого полета. Вот почему пары ни за что и никогда не должны расставаться между Днем Благодарения и вторым января. Должен быть хоть кто-то, кто поможет пережить Рождество.

Есть чудное выражение — умение из ничего сделать конфетку. Это искусство приготовить пир из нехитрой снеди, созвать пару друзей и устроить грандиозный праздник. На это способен не только богач, но любой, у кого есть талант быть счастливым.

Когда нет друзей, день рождения отмечают в ночном клубе. 

Человеку, одаренному воображением, момент приближения праздника всегда сулит чудеса.
Теодор Драйзер

Свидание с родиною есть праздник для сердца.

Праздник нужен душе! Праздник! Я его долго жду!

Праздники для непьющих, те же будни.

Валерий Афонченко

Как Новый год встретишь, так его вряд ли проведешь.

Рождество приходит даже на поле боя.

Париж — это праздник, который всегда без меня.

Бюрократ — это человек, который каждый раз, как откроет рот, проглатывает праздник. 

Человеку хоть изредка необходимы праздники, без них невозможно.

Мы взрослеем и праздников становится все меньше.

Рождество — это время года, когда мы должны покупать вещи, которые никому не нужны, и дарить их людям, которые нам не нравятся.

Хороший праздник начинается не только с будней, но и с кошелька.

Светские люди вообще одиночки, затерявшиеся в море смутно знакомых лиц. Они приободряются, пожимая руки. Каждый новый поцелуй – трофей. Они тешат себя иллюзией собственной значимости, здороваясь со знаменитостями, хотя сами в жизни ни черта не сделали. Бывать они стараются только там, где шумно, – можно не разговаривать. Праздники на то и даны человеку, чтобы скрывать, что у него на уме.

Мало кто знает, что первое сентября больше всего не любят астры и георгины.

А день святого Валентина? Чуть ли не все в России уверены, что святой Валентин был русским. И вообще, как не праздновать День любви? Всего один день в году, когда к любимым надо относиться с любовью!

Праздновать будем на природе — другого помещения у нас нет. 

Умеренность — это всё равно что обыкновенный скучный обед, а неумеренность — праздничный пир.

В честь Нового года учинять украшения из елей, детей забавлять, на санках катать с гор. А взрослым людям пьянства и мордобоя не учинять — на то других дней хватает.

У нас в России два одинаковых праздника — это День ВДВ и Последний звонок: и там, и там пьяные в фонтанах купаются, и никогда не знаешь, чего от них ожидать.

Стареет и Новый год, но никогда не стареет душа.

Юбилей — орудие мести тех, кто вынужден признать чужую славу.

Тост: Пусть всегда нашим единственным приговором будет исполнение наших всех желаний!

— Рождество – это праздник для тех, кто окружен любящими людьми.
— А ты?
— А я нет. Когда я был молодым и знаменитым, я был жадным и глупым. А теперь я одинокий, морщинистый и никому не нужный.

А ещё есть День верности. Тоже — один день. В конце концов, нетрудно один день побыть верным и это отважное достижение, конечно же, отпраздновать.

У нас всего два настоящих праздника — Новый Год и Пятница. 

Хорошо погуляли. В ночь с 31-го на 14-е. 

Русский человек падок до всего праздничного: гулять — так вволю, чтобы шапку потерять; биться — так уж не оглядываясь, бешено.

В праздники все плохое становится ещё хуже.

Важная причина, по которой я не люблю праздники: Почему я должен радоваться по расписанию?

День Победы — праздник проливавших кровь, но не её сосавших.

Новый Год пьянит, повседневная жизнь отрезвляет.

Жизнь это праздник — но не всегда твой.

А вообще одного дня — 23 февраля — настоящим мужикам мало. Для них праздниками надо сделать все пятницы. Назвать — еженедельный мужской день. Назвать — ежемуд!

У лета нет своего праздника. Летняя любовь не для нас.

Игра — это праздник, потому что она выводит нас за пределы прагматики и на самый серьёзный вопрос нашего времени «зачем?» отвечает, глазом не моргнув: да просто так!

Если бы все звери на экваторе умели говорить комплименты, День Благодарения и Хеллоуин праздновали бы вместе.

Угощение — проза праздника, освещение — его поэзия.

Некоторые, правда, считают, что Хэллоуин — старинный русский праздник, только назывался он раньше по-другому: Похмеллоуин. Наутро тыквы болели и глаза светились, а потому и обряд соответствующий.

Мне ничего не надо. Я выбираю праздник с друзьями и не хочу веселья в толпе.

У всех Хэллоуин каждый год. У меня — каждый вечер.

Я привык не радоваться Рождеству. Каждый раз, когда я вижу пестрые огни, сердце ноет. Как будто меня спрашивают: «Тебе есть куда идти?» или «Ты счастлив?».

Когда б весь год веселый праздник длился, Скучней работы стали б развлеченья; Но редки праздники — и в радость нам. Лишь необычное бывает мило.

Какое бы время ни отбивали куранты на Спасской башне Кремля, хоть семь утра, хоть час дня, впечатление всё равно такое, будто новогодняя полночь и пора пить шампанское.

Рождество — это ложь, которая заставляет всех членов семьи собираться вокруг мёртвого дерева, разряженного в пух и прах; ложь, состоящая из пустых бесед, спрятанных под тоннами праздничного пудинга; ложь в которую никто не верит.

Если вы будете воспринимать жизнь как праздник, не смотря ни на что, — значит, так оно и будет!

Моя левая нога — Рождество, моя правая нога — Пасха, почему бы вам не зайти ко мне между этими праздниками?

Есть два типа людей: одни праздники организовывают, другие на праздниках веселятся.

Алкоголь и чересчур обильная пища — никогда не пойму, почему для многих именно в этом состоит праздник.

Основав праздник 8 Марта, Клара Цеткин стала для продавцов цветов Матерью Терезой.

Люби своего ребенка любым — не талантливым, не удачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.

— Что происходит?
— Русские празднуют Новый Год.
— Но сейчас же 15 января!
— А у них три Новых Года — Старый, Новый… и русский.

— На данный момент ты уволен. А это что такое?
— Бутылочка вина, чтобы отметить, если первый день пройдет удачно.
— Добро пожаловать обратно!

Любой праздник — всегда разочарование.

Когда вы будете готовы праздновать жизнь обычную, она перестанет быть обычной.

Чистая совесть — постоянный праздник.

Принц устроил большой праздник.
— Моим подданным необходимы развлечения, — решил принц Лимон, — тогда им некогда будет думать о своих бедах и нуждах.

Когда мы выйдем из тупика, и на нашей улице будет праздник.

Чего для живут праздники, если не для чудес. Не ради того, чтобы селилось в душе доверие и надежда: а вдруг?

Бэйби-бэйб, по чьему ты создана чертежу, где ученый взял столько красоты, где живет этот паразит?
Объясни мне, ну почему я с ума схожу, если есть в мире свет — то ты, если праздник — то твой визит?

Всякий общий праздник тяжёл одинокому человеку. Но невыносим одинокой женщине, у которой годы уходят.

— Тоскливо как-то сзади. Подсади-ка. Пардон.
— Допиндер.
— Пул. Дед.
— Красивый красный костюм, мистер Пул.
— Рождество как-никак, Допиндер. Еду по списку плохишей.

Как же ты ее убил? О, Господи, горшком от рождественской елочки! Вот уж действительно, праздник ударил в голову!

Валентинов день и день 8 — марта бьет одних мужчин по карману, а других между…

Лучший подарок — деньги: на них можно купить ещё один подарок.

Один юбилей — половина похорон.

И кто сказал, что праздник – это обязательно толпы гостей?

Я не создатель праздников, а всего лишь их раб…

— Мы с Машей опаздываем на день рождения к Серёже!
— Я вообще не понимаю, как можно в 11 утра опаздывать на день рождения! И вообще, зачем детские утренники устраивать так рано? Клоун позже не может?

— Он раскусил Санту, когда ему было три года.
— Это математика. Санта не мог бы посетить за одну ночь всех детей мира, даже если предположить, что 50% вели себя плохо!

Когда выходишь в свет, самое приятное — это приготовление. Радостное предвкушение, ребяческое и нелепое.

— Почему ты не присоединяешься к празднованию?
— Не думаю, что чья-то отрубленная голова — повод для праздника.

— На носу что?
— Бородавка?!
— Но-но! На носу — Масленица. Плати, маслом.

Относитесь к жизни, как к празднику, ибо жизнь ценна сама по себе.
Жизнь состоит из настоящего. А смысл настоящего — быть в настоящем.

Экзамен для меня всегда праздник!

— Улыбочку, шериф, как-никак праздник…
— Единственный праздник, на котором я буду улыбаться — это когда ты повиснешь на верёвке…

Лучшие праздники, поверьте мне, зайчики мои, наутро забываются, — говорил он. — Лучшие праздники, они здесь и сейчас. А утром от них не остается и следа. Утро наступает, когда ты снова входишь в метро и получаешь по полной программе.

В России новый праздник – День Работников Гидрометеорологической Службы.
— У вранья будет выходной. В День Правды потом переименуют.

Новогодняя ночь кончилась, и всё встаёт на свои места…

Я ненавидел Хэллоуин. Это так глупо — никто по-настоящему не боялся, все ходили по городу измазанные бутафорской кровью, или с резиновыми ножами, или, что хуже всего, в костюмах, которыми и напугать-то невозможно. Считалось, что на Хэллоуин по земле бродят духи зла, — в эту ночь друиды сжигали детей в плетеных клетках. Какое это имело отношение к одежде в стиле Человека-паука?

— … Оказывается, тридцать лет — это жемчужная свадьба. Сорок — рубиновая, пятьдесят — золотая.
— А семьдесят — гранитовая: подбирать надгробья для него и для нее.

Наряжать на Новый год искусственную ёлку станет когда-нибудь самым естественным делом.

Восьмое марта придумали импотенты… Как можно вспомнить о женщине один раз в году?!

Круглые даты не любят острых слов.

Если влюбленность — это праздник, на который тебя пригласили, то любовь — праздник внутри себя.

Маленький быстрый праздничный завтрак: колбаса, сыр, апельсин.

Праздник — это разрешенный, более того, обязательный эксцесс.

Старость, конечно, не радость, но иная смерть — всенародный праздник.

Мне кажется, свадьба — это такое занятие, когда люди друг друга уже так ***али окончательно, и им хочется какого-то праздника.

В воздухе носился страшный дух праздника…

Праздник потому и праздник, что приходит и уходит, вспыхивает, разливается огнями и угасает. Иначе он никакой не праздник, а более или менее приятная обыденность. Нескончаемый праздник печален, как на картинах Ватто.

Париж — это праздник, который всегда только с Хемингуэем.

Самый большой народный праздник — это праздник со слезами на глазах.

Выпускной напоминает олимпиаду — четыре года ждешь, а трое человек веселятся, пока остальные плачут над разбитыми надеждами.

Поздравляю с днём рожденья, желаю счастья в личной жизни, Пух!

— Сегодня же праздник! День Свободы!
— Что ещё за День Свободы? Звучит как название средства личной гигиены для женщин.

На Хэллоуин родители одевали своих детей в меня.

Мы чужие на этом празднике жизни.

Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?

Всемирный день математики празднуется шестого марта… никем.

Не ветры веют буйные,
Не мать-земля колышется —
Шумит, поет, ругается,
Качается, валяется,
Дерется и целуется
У праздника народ.

Любовь питается праздниками и подарками, как голуби зерном.

Что такое жизнь перед вечностью? Краткий праздник, не более того.

Вот и конец праздника. Пошли будни. Не принимайте всерьёз того, что вам говорит женщина.

— Целый день вокруг одни нытики. Даже рождественские песни не хотят попеть. У них нет чувства праздника…
— Чувство паздника у дугих не позаимствуешь. Оно в сердце.

«Это когда приходишь домой — и тебя ждут», — 15 мая отмечается Международный день семьи – Белорусский национальный технический университет (БНТУ/BNTU)

Данная статья является душевной, искренней и светлой. Прочитав её, Вы пополните свой баланс позитивной энергии и сделаете свой день и день своих близких лучше. Просим быть солидарными с мнением каждого из участников, ведь уважения достоин каждый. Приятного Вам чтения.

15 мая — Международный день семьи

Семья — источник любви, уважения, солидарности и привязанности. Благополучие семьи — вот мерило развития и прогресса страны. Профком студентов БНТУ — своего рода огромная и крепкая семья. Мы — вместе!

Дабы заинтересовать Вас данной статьёй, мы подготовили мнения и взгляды на «семью» разных людей, разных возрастов, разных мировоззрений и планов на жизнь. Но всех их объединяет семья!

Каждому из этих людей мы сказали одно и то же слово – семья – и попросили озвучить свои ассоциации с ним. Вот, что из этого вышло…

«Семья» — …

• это единство
• это большая ответственность
• это сакральное, глубоко личное, спокойное, надёжное. Это когда всегда за тебя. Это подмога в любое время.
• это душевное и физическое тепло, это забота, взаимопонимание, взаимовыручка, бескорыстие, и самое главное — любовь и улыбки!
• это тёплое, живое, родное; то, ради чего стоит жить, ради чего улыбаешься от души, смеёшься до слёз, переживаешь как за себя…
• это постоянная поддержка. Когда в любой момент дня и ночи ты можешь набрать любому члену твоей семьи, и он с большим трепетом и любовью ответит тебе
• это душевное и физическое тепло, это забота, взаимопонимание, взаимовыручка, бескорыстие, и самое главное — любовь и улыбки!
• это родители, дети, любовь, вера, радость, теплота, уют, забота, общение, терпение, приключения, смех, веселье, сопереживание, поддержка, взаимопонимание, искренность, отвага, рождество, отдых душой, объятья сердец…

После услышанного стало любопытно узнать не только ассоциации, но и развитие мыслей.

«Что для Вас семья?»

— Семья — это моё всё: это моё сокровище, это мое богатство. Чтобы ребенок был счастлив, самое главное — наличие мамы и папы.

Семья должна быть такой, чтобы все любили друг друга, чтобы родители заботились о ребенке.

Астапенко Милена, 7 лет

— Для меня семья — это то, ради чего я живу. Моя семья небольшая, но ради неё я готова на многое. Это те люди, которые открыли мне «новую» меня.

До создания собственной семьи ты не понимаешь, каково брать ответственность за жизнь дорогих тебе людей — тебе не нужно решать сложные жизненные вопросы, планировать будущее. Семья помогает открыть в тебе те качества, о которых ты, в принципе, и не мог догадываться. Семья учит не только решать совместные вопросы, но и жить не только в своих интересах. Семья поддерживает тебя в трудные минуты, приносит счастье и яркие события.

В нашей семье нет места «только я», есть «только мы»!

Астапенко Наталия, 29 лет

Ощущение семьи наполняет моё сердце и душу! Семья — это близкие и дорогие мне люди. Семья — это главное! Семья — это сила! Семья — это единый механизм, единое целое! Семья — это любовь родителей к детям, а детей к своим родителям — и это бесценно!

Несмотря ни на что, мы всегда остаёмся семьёй! Мы всегда вместе! Ни расстояние, ни одна преграда не смогут нас разделить, потому что мы есть друг у друга!

Мы можем созвониться в любое время, мы видимся, потому что соскучились, — и нам хорошо вместе! Все радости и горести делятся на всех нас. В своей семье я черпаю силы. Благодаря семье я твёрдо и уверенно стою на ногах.

В нашей семье есть много традиций. Особенное место для меня занимает светлый праздник Рождества! Наша большая компания собирается за праздничным столом, волшебные и нежные чувства согревают душу, праздничная атмосфера царит в доме… Подготовка, приятная суета, забота о близких и дорогих мне людях — и всё это в радость!

Барабанова Анастасия, 28 лет

— Для меня это был совсем новый этап, разделивший жизнь на «до» и «после». Сразу после загса я понимал, что теперь отвечаю за двоих человек, а не только за себя. И если ты ставишь подписи и понимаешь, что не боишься этой ответственности, то, значит, ты все сделал правильно.

Касаемо самого понятия семья. Всем хотел бы пожелать построить семью на любви — по какой-то выгоде, сговору или по обстоятельствам семьи настоящей не получится, я в этом уверен!

После того, как у меня появилась своя семья, я стал в сотни раз сильнее. Иногда я могу творить полную ерунду, но даже в этой ерунде меня точно поддержат.

Но по силе семья не уступает родительской помощи. Родители всегда поймут и окажут поддержку, а теперь у меня есть две семьи, в которых меня понимают и поддерживают. Это на самом деле не пустые слова. Ни разу не задумался, зря ли…

Искренне желаю настоящей любви, настоящей семьи и полного взаимопонимания всем!

Сокол Тимур, 22 года

— Что это такое? Это ценность, которую мы утрачиваем. Почему? Для чего же нужна семья? Банально отвечу: для продолжения рода.

Но важным для меня является исполнить задачу передачи своих знаний, ценностей, идей, чувства юмора, стойкости. Можно, конечно, в книгу, но книга будет пылиться, а дети — это реальное воплощение тебя самого, твои результаты в их действиях.

Ещё задача: не мешать им стать собой. Стать собой — это каждый день узнавать новое и узнавать себя и применить это для других людей! Найти себя подобно изучению своего пупка: в результате вы досконально знаете пупок, а чего с ним делать?

Воспитание, образование и развитие детей — задача семьи — вот достойнейшее дело для любого человека, помимо самореализации.

Закончу 2 мыслями:

1. «Бессмертие — в детях» (Л. Н. Толстой)

2. Всё в мире покроется пылью забвенья,

Лишь двое не знают ни смерти, ни тленья:

Лишь дело героя, да речь мудреца

Проходят столетья, не зная конца. (Абулькасим Фирдоуси)

Мельник Константин, 23 года

— Семья — самое драгоценное в жизни, нет ничего дороже.

Я очень семейный человек, уважаю семейные традиции и праздники, ведь семья — это не только твоя родная кровь, не только мама и папа, но и любимый коллектив, близкие друзья.

Семья — это и любовь, и радость, и смех, порой разочарования, иногда и горе. Но это твоё!

Мы обязаны всем своим родителям, братьям, сёстрам, бабушкам и дедушкам. Мы должны помогать, ведь кто, если не мы…

Семья — это то, что строится годами. Да, мы родились в семье, но что было до этого, как появилась эта новая ячейка общества, сколько сил и стараний прилагались?

Семья — это великий труд. Любите и уважайте свой труд и труд своей семьи.

Чикилёва Валерия, 20 лет

— В свои 22 года я особенно и не задумывался, что такое семья. Да и конкретного слова не подберу. Семья — это семья. Как бы банально не звучало. От этого слова как-то теплее на душе становится сразу.

Человек должен жить в семье — это аксиома для меня.

Я родился, вырос и живу в семье. Если дома и в семье всё хорошо, то я готов свернуть горы и даже больше; если что-то не так, то я буду долго это переживать.

Я очень благодарен своей семье за то, что они привили мне чувство сплочённости. Мы по-своему отмечаем День семьи, он у нас, правда, 12 апреля — это день свадьбы родителей. Это один из самых главных и любимых праздников для нас. Мы всегда стараемся собраться большой семьей за одним столом.

Конечно, хочется, чтобы мы все знали историю своих семей. Будучи первоклассником, я составлял своё генеалогическое древо. Я был тогда удивлен, какая у меня большая семья и как далеко уходит наша фамилия! Буквально пару дней назад мой отец издал книгу о своём отце, то есть о моём дедушке. Я уже начал читать. Как удивительно переплетаются судьбы стран и эпох с жизнью одного человека. С уверенностью скажу, что моя семья и мои дети будут это читать!

Кузьменков Михаил, 22 года

— Для меня семья — это мои родители, причём это не только мама и папа, но и важное место здесь занимает моя бабушка, а также очень близкие друзья, которых буквально 1-2 человека.

Это те люди, которым я могу рассказать самое сокровенное, самое дорогое. И знаю, что они всегда подскажут, а иногда просто помолчат рядом, при этом не чувствуя какого-либо дискомфорта.

Цветкова Валерия, 20 лет

— Семья — это когда приходишь домой и тебя ждут.

Семья — это когда нет настроения и тебе пытаются помочь, чтобы стало лучше.

Семья — это делиться сокровенным, самым светлым, ведь кто ещё может выслушать, понять, простить, дать совет, если не член семьи, который любит тебя и знает о тебе всё.

Мама говорит, что за день нужно обниматься минимум 10 раз, а каждое объятие — не менее 30 секунд. Все понятия любви и дружбы сходятся в одном слове — «семья».

Энтони Макутонин, 18 лет

Вот такие где-то увлекательные, а где-то впечатляющие мысли и идеи Вы прочитали.

А что Вы считаете семьёй и какие ассоциации Вам приходят на ум, можете написать в комментариях.

Всем искренней любви! С уважением, Профсоюзный комитет студентов БНТУ.

Автор: Председатель ПО студентов АФ Артёмова Карина
Идея: Зам. председателя ППО студентов БНТУ Кузьменков Михаил

Оставаться самим собой — Иван Ургант > Стиль > Новые автомобили Audi 2021-2022

Почему вы все время переводите со шведского? Есть много разных красивых языков! У нас есть семейная легенда, что Ургант — шведская фамилия, что несколько объясняет мое развязное поведение в IKEA. Ваня, признайтесь, вы не устали вести ежедневное шоу? Оно ежевечернее. Есть люди, которые его смотрят пять дней в неделю, но таких не большинство. Причина, по которой мы его делаем каждый день, заключается в том, что мы хотим успеть отреагировать на то, что происходит именно в этот день. Это первое. Второе: чтобы у зрителя возникло ощущение, что мы живем с ним в одном ритме. У зрителя сегодня была плохая погода, и у меня была плохая погода. В этом смысле мы сокращаем дистанцию между человеком, который сидит у экрана, и человеком, который стоит перед камерой. Все ради этого. Наверное, раз в неделю делать шоу сложнее. У вас почти как спорт: если тренируешься каждый день, то всегда в тонусе. Есть разные мнения по этому поводу. Я не мог, честно сказать, представить, что буду делать шоу каждый день, а сейчас не могу представить, что не буду его делать. Мне очень нравятся этот темп и ощущение, что все время нахожусь в потоке. Это с одной стороны, с другой — мне хочется, чтобы я хоть одним плавником этот поток формировал. Это имеет отношение к творчеству? Или это творческая работа? Это, конечно, творческая работа. Вообще, творчество — это что-то очень приятное и что может прий­ти, а может уйти. А работа — это когда у тебя есть временные рамки и обязательства. Поэтому это творческая работа. Сейчас все борются за контент, причем уникальный. Сегодня прочитала, что канал «Спас» будет снимать реалити-шоу в монастыре. Вот и мне пришла эта новость, сейчас мы ее возьмем в оборот. Не боитесь? Бога или Бориса Корчевникова? Бога боюсь, Корчевникова тоже. Если честно, я много чего боюсь. Вообще симпатично, что на канале «Спас» выходит реалити-шоу, а почему нет? У нас существуют какие-то запретные темы, догмы, решетки, которые мы сами себе придумываем, создаем. Я на днях зашел в то место, где все гонятся за контентом, — на YouTube. Занимался своим личным интимным делом: смотрел видео, где люди рассказывают про гитары и играют на них. Больше меня ничто не волновало. В этот момент лицо мое приобретает блаженное выражение. Если даже маленькая детская ручка поставит на меня горячий чайник, я этого не замечу. Так вот, я увидел ссылку на четырех прекрасных гитаристов чернокожих, которые что-то поют. Думаю, надо посмотреть, не слышал никогда их песни, ничего про них не знал. Включил, а это оказались христианские песнопения. Люди одеты помоднее, чем 97 процентов людей на вручении премии «Золотой граммофон». При этом поют они про Бога, а не про цвет настроения. Оскорбляет ли верующих то, что на них надеты рваные джинсы или кожаные куртки? Мне кажется, нет. Я говорю о том, что все зависит от того, как и что. Почему нет? Есть люди, которые смотрят канал «Спас», есть люди, которым это интересно. Это я к вопросу о том, что у всего есть, боюсь шокировать читателей, но у всего есть две стороны как минимум, а у 3D-мультфильмов — три. YouTube в вашей жизни есть только тогда, когда вы смотрите что-то про гитары? YouTube в моей жизни присутствует чаще, чем телевизор. Вам никто не советует создать свой YouTube-канал? У меня есть канал, который называется «Вечерний Ургант». Но это контент Первого канала. За исключением передачи, ничего не могу туда выкладывать, но мне кажется, что YouTube-канал надо открывать, когда ты не можешь делать что-то там, где ты делаешь. Хотя у нас есть одна идея. Создать канал, который называется «Шутки, которые мы не успели пошутить», про запоздавшие шутки. Мы часто собираемся на следующий день и думаем: «Надо было вчера сделать вот так! Как это не пришло нам в голову?» Шутки для программы придумываются коллегиально? Конечно. Хохот в офисе стоит — аж окна запотевают. Вы и над своими шутками в эфире смеетесь. Вообще, я не люблю, когда люди над своими шутками смеются, мне больше нравится, когда шутят с серьезным лицом. Но меня заводит атмосфера в студии. Я не люблю на себя смотреть на экране. Вот сегодня мне в очередной раз не понравилось, что я слишком много скалился во время одной шутки. Вопрос из профессионального интереса. Как вы завлекаете на Первый канал мировых звезд, которые приезжают в Россию? К сожалению, завлекаем далеко не всех. Недавно мы очень ждали Мишель Пфайффер. Она вот не пришла, а должна была. Я включил фильм «Фрэнки и Джонни» Гэрри Маршалла, и как же он мне понравился. Думаю, какая же Мишель Пфайффер феноменальная. Ее так любит камера, что невозможно отвести глаз. И потом мне говорят, что она не сможет… Не то чтобы она посмотрела выпуск с Розенбаумом и сказала: «Нет, сюда я не пойду», просто не получилось. Очень обидно. А зачем вы, кстати, смотрели ролики про гитары? Просто люблю. Вообще, не люблю все эти современные, говоря молодежным языком, причуды, когда ты сидишь вечером, кликаешь, а потом дочь подходит и говорит: «Папа, я в школу!» Некоторые играют во что-нибудь. Я тоже играю. Играю с высочайшими профессионалами. Сейчас я играл в Fortnite с Джамалом. Мои более молодые сотрудники решили меня продвинуть, привели, как старичка, на рейв, и я постигаю эти азы. Вообще, сегодня очень много информации, в том числе и бесполезной. Начинаешь понимать, что количество этой информации внутри тебя копится и начинает выдавливать важную информацию. Потом раз — и ты уже не можешь вспомнить отчество первой жены Достоевского. Как вы расслабляетесь? Вот Игорь (показывает на стилиста) как никто другой знает, что если я слишком расслаблюсь, то пуговка от брюк может и пристрелить. Я расслабляюсь всеми доступными и разрешенными российским законодательством способами. А неразрешенными? Тоже. Я поехал в Америку и привез оттуда бальзам с вытяжкой из конопли, чтобы расслаблять мышцы. Когда я его вез через границу, думаю, что по идее, может, его и скурить можно. Он выглядит как дезодорант, такой стикер. Сейчас в Америке большой бум продуктов из CBD. Недавно в Москве была выставка полезных изделий из конопли. В российских деревнях каждая бабушка знает рецепт пирожков с коноплей… Моя бабушка не печет пирожки. Если вы за рулем, для вас это отдых? За рулем я бываю редко, но, когда сажусь за руль, расслабляюсь. Чтобы расслабиться за рулем, нужна музыка, отсутствие других людей за рулем в этот момент в моей машине и на проезжей части желательно. И наличие хорошей погоды. Хотя в плохую погоду тоже может быть приятно быть за рулем. Это не про Россию. Это и не про Америку. В России бывает очень хорошо. Мы, например, ездили с женой на дачу. Едем, и красиво как, осень. У нас она короткая — в том смысле, что у нас короткий теплый период, когда мы не носим плащи, что вызывает у нас открытую ненависть. На дачу у нас в этом году не так часто получается ездить (сейчас на даче ремонт), но вот мы поехали, и было здорово. А в Петербурге еще лучше. В Питере есть высаженный парк на Крестовском острове, такая красотища! При этом омерзительная ленинградская погода, когда с неба падает дрянь, идет дождь. Но даже так красиво, потому что вода добавляет цвета, блеска. Поэтому единственное желание и условие, которое я поставил Константину Эрнсту, когда мы запускали «Вечерний Ургант», — чтобы я вел передачу с эффектом мокрых волос. Мы попробовали, было плохо. Вот эффект мокрых глаз — это про меня. Честно говоря, я человек очень сентиментальный. Это, наверное, если жена за рулем. Кстати, кто у вас в семье чаще водит? Наташа не пускает меня за руль. Она говорит: «Ты отвлекаешься. Я не чувствую себя в безопаснос­ти». Мы любим путешествовать. В Европу ездим на Audi Q7. Я слежу, чтобы не оторвало велосипед сверху. А у Q7 еще и стеклянная крыша, и ты видишь велосипед, который дрожит от ветра… Поэтому я все время смотрю на велосипед. А жена ведет машину. Не принципиально управлять самому? Нет. Если взять все четыре сиденья в автомобиле, я люблю все. В Москве в основном передвигаюсь на Audi A8 с водителем. Но мне очень нравится сесть за руль самому в выходной день — вот когда я езжу за рулем. Не лихачите? Я похож на человека, который лихачит? Похож. Приятно. Надел сапоги с каблуком — и все. Не люб­лю лихачить на автомобиле. Мне нравится на быстрой машине ездить медленно. Я в этом как чемпион мира по боксу, который никого не бьет. У меня есть одна мечта — хочется покататься на Audi RS 6, но я понимаю, что сяду туда — и ничего не изменится, потому что не буду я ехать на скорости 305 км/ч. Был такой случай: приехал я в Германию, встречает меня человек ровно на таком же автомобиле, на котором я езжу в Москве, на Audi А8. Водитель с прекрасным английским, мы сели и выехали на немецкую трассу, а немецкая трасса отличается от российской трассы самым главным — на ней не ограничена скорость. Тут я говорю водителю: «Любезный, я вот на этой машине езжу по Москве, я не понимаю, для чего на этой машине есть ровно половина спидометра, и никто не знает. У нас 130, только сейчас внесли в законодательство, чтобы ввести такое ограничение на платных трассах». Он говорит: «Батюшка, касатик, так проверю сейчас, и увидите сами». И нажал на педаль газа. Я впервые поехал в Audi А8 со скоростью 240 км/ч. Что самое обидное — ничего не изменилось. То же ощущение. Проехали мы пол-Европы так, я ему говорю: «Хватит, давай возьмем португальских сардин — и обратно». Это я говорю тем людям, которые вдруг захотят на Ленинском проспекте проверить то же самое ночью. Не смогут. Есть специалисты, которые смогут, но проверять не надо, потому что смысла никакого нет. Вас дома окружает женская энергия. Не задумывались почему? «Почему?» — это тот вопрос, который я задаю себе не так часто. «За что?» и «Почему?» — вот эти два вопроса. В этой части моей жизни, за конкретно это стечение обстоятельств, я уверен, отвечаю не я, это все даровано мне главным героем телеканала «Спас». Вы как-то пошутили, что женщине не обязательно обладать чувством юмора, ей достаточно быть смешливой. Мне кажется, ваши дочери вас должны за это положить на лопатки. Если выбирать между женщиной, которая любит посмеяться, и женщиной, у которой феноменальное чувство юмора, но каменное лицо, я выберу первую. Кто-то должен смеяться над вашими шутками? Когда в одиночестве, мне особо и не надо, могу и сам. Меня дети не сильно балуют этим. А вот с Наташей мы и шутим, и смеемся вместе. А дети как-то так сплевывают сквозь зубы и проходят дальше. Наверняка они вас подтролливают. Думаю, что да, не без этого. Вот сейчас у младшей между любовью и ненавистью секундный перерыв. Она тут для себя открыла, что, если неожиданно сказать, что она папу не любит, у папы сильно меняется геометрия лица, и это добавило еще один аттракцион в жизни. Вы в этой стране один из самых узнаваемых людей. Можно предположить, что вы спускаетесь в метро? Все так говорят про метро, как будто это прямо последняя стадия, дальше начинается ад. Да бываю я в метро. Просто не всегда комфортно себя чувствую там, честно говоря. Дискомфорт в связи с чем? Иногда, честно говоря, тебе хочется походить, чтобы не втягивать живот, чтобы не было слишком сильного контраста с тем, что видят по ТВ. Такое происходит, например, за пределами РФ. Я с большим количеством пакетов люблю ходить пешком, мы все время ходим пешком, мне нравится: можно встать, задуматься, почесать себе то, что никогда не почешешь. С пакетом? Прямо пакетом. Репу, например. Репа же у всех по-разному расположена, и т. д. Я люблю ходить, мне нравится. Где-то было написано, что сначала артисты хотят быть знаменитыми, а когда становятся знаменитыми, надевают темные очки, чтобы их никто не узнал. Я абсолютно уверен, что узнавание не связано с очками. Ездили мы в Нью-Йорк, встретил я несколько знаменитостей. Рядом с ними я начинаю себя вести так независимо, но подглядываю все время косым глазом… Мне кажется, такие люди раздражают еще больше, чем те, которые подходят и спрашивают: «Можно сфотографироваться?» Просто стоит какой-то дерганый мужик, у него трясется уголок глаза, он дышит тяжелым дыханием и смотрит в какую-то отдаленную точку. Мне кажется, это больше раздражает знаменитостей. Это я конкретно говорю про Джейсона Момоа, я его встретил. У кого глаз дергался? У меня. Потом я еще встретил Рами Малека. Было очень приятно. У вас был концерт в «Мумий Тролль баре». Точнее, у Гриши Урганта. Почему, кстати, Гриша? До этого был «Внуук». Почему вы под своим именем не выступаете? Потому что есть люди с хорошей памятью, а у большинства она короткая. Вторую букву «у» я добавил для смеха, чтобы было еще более омерзительно, чем просто «внук». Тогда была какая-то попытка как-то заигрывать с этим, не знаю почему. Почему тогда попытка не удалась? Не знаю, о степени классности контента не мне судить. Но если бы удалось, не было бы меня, не было бы Гриши, передачи. Просто в продюсерском центре Виктора Дробыша был бы еще один артист с эффектом мокрых волос.

Как узнать отношение мужчины к вам значение прикосновений к разным частям тела

Невероятные факты

Хотите лучше понять истинное отношение мужчины к вам?

Большинство девушек и женщин сосредоточены на значении того, что говорит мужчина в своих сообщениях или при личном общении, но часто упускают очевидные признаки, а именно прикосновения.

Мы привыкли считать, что общение происходит словесно, но не стоит забывать, что язык тела бывает красноречивее всяких слов.

• Любое прикосновение имеет значение

В целом, если мужчина к вам прикасается, это хороший знак того, что вы его привлекаете. Сложно сказать, насколько сильное это влечение, но можно с уверенностью сказать, что он считает вас привлекательной. Будет ли он действовать дальше — это другой вопрос.

Если он ищет повода как можно чаще к вам прикасаться, то вы ему определенно нравитесь. Он может регулярно обнимать вас, находить повод, чтобы коснуться лица, спины или рук.

• Как долго он прикасается

Иногда люди прикасаются к нам без какого-либо намека, например, чтобы сдвинуть или привлечь ваше внимание.

Но, если вы хотите узнать, есть ли у мужчины к вам чувства, понаблюдайте над тем, как долго длятся его прикосновения. Если это быстрое касание, оно может ничего не значить. Но, если его прикосновения длятся дольше обычного, это может означать наличие определенных чувств у мужчины.

Значение прикосновений мужчины к женщине

Что означают прикосновения мужчины к разным частям тела?

1. Волосы

Волосы являются особенной частью тела женщины. Мужчины обожают длинные, красивые локоны у женщин. Это то, чего нет у большинства из них, и они знают, что волосы — это что-то личное. Также к волосам можно прикоснуться по-дружески.

Если он намеренно играет или прикасается к вашим волосам, это означает:

Если мужчина долго проводит руками по вашим волосам, он думает о вас.

Если он поглаживает волосы, то мужчина питает к вам слабость. Вы смягчили его сердце.

Если мужчина слегка потягивает волосы, у него игривое настроение. Он хочет привлечь ваше внимание, чтобы вы его заметили и может быть тоже подразнили. Он может завязывать ваши волосы в хвостик, заплетать косички или показывать другие игривые жесты.

Если он пытается вытащить веточку или другую мелочь из ваших волос, то это скорее проявление дружеского и заботливого жеста.

В целом прикосновение к волосам не всегда означает наличие чувств у мужчины к вам, но говорит о том, что вы нравитесь ему, как личность.

2. Лицо

Любого рода прикосновения к лицу указывают на то, что мужчина заинтересован лучше вас узнать, иначе он не осмелился вторгнуться в ваше пространство.

Мужчина, которые прикасается к вашему лицу, определенно флиртует с вами, даже если он утверждает, что у него нет никаких намерений по отношению к вам.

Мы в соцсетях

При этом прикосновение к подбородку является мягким, защищающим жестом.

Иногда мужчина ищет повод, чтобы прикоснуться к вашему лицу, например, снять ресницу или остаток еды. Это также является жестом заигрывания, за исключением случаев, когда мужчина помешан на чистоте.

Очень мило, когда мужчина нежно прикасается к вашему подбородку или щекам. Это означает, что он заботится о вас.

Наше лицо довольно чувствительное и прикосновение к нему воспринимается, как что-то личное. Если кто-то прикасается к вашему лицу, и вам это не нравится, не позволяйте этого делать.

3. Губы

Эта часть тела говорит сама за себя. У мужчины, который касается вашего лица, определенно, есть намерения по отношению к вам. Даже если у вас на губах остался соус, который он пытается убрать, он не делал бы этого, если бы у него отсутствовало влечение к вам.

Поцелуй в щеку это дружелюбный, двусмысленный жест.

Поцелуй в губы — способ прощупать почву.

Французский поцелуй — желание сблизиться, страсть.

Посасывание нижней или верхней губы — иногда игривый жест, но может быть проявлением сильного влечения.

Прикосновение пальцами к губам — восхищение вашим губами.

4. Голова

Голова является довольно важной частью тела. Существует несколько причин, по которой мужчина хочет к ней прикоснуться. Так же, как и в случае с лицом, голова явлется более безопасным местом для прикосновения во время поцелуя.

Если он поглаживает голову, то он заигрывает с вами, или это покровительственный жест. Скорее всего, он считает вас милой или обаятельной, но не равной себе.

Голова важна при поцелуе. Многие мужчины смотрят в глаза перед тем, как поцеловать вас, захватывают голову обеими руками или целуют другие места на лице, прежде чем переходить к губам.

5. Шея

Шея является уязвимой частью тела, полной нервных окончаний. Мы обычно не кладем руки на шею незнакомым людям.

Обратите внимание, делает ли он массаж шеи, пытается слегка ущипнуть, проводит рукой или поглаживает. Как бы то ни было, это один из способов привлечь ваше внимание.

Иногда мужчина неожиданно касается задней области шеи, чтобы посмотреть как вы отреагируете. Это может быть одним из способов вдохнуть аромат ваших волос или поиграть с ними. Такой жест несет в основном положительное значение.

Поцелуй в шею означает нечто большее. Это место, откуда исходит ваш естественный аромат, что может его волновать.

6. Плечи

Мягкое поглаживание плечей может иметь большое значение. Плечи — это более деликатная зона, чем например, поясница. Мужчины часто восхищаются женственными, округлыми плечами.

Если он пытается передать какой-то сигнал через ваши плечи, он вероятно, более романтично настроен по отношению к вам или рассматривает вас, как лучшего друга. Не стоит воспринимать этот жест, как откровенный.

Мужчина может обхватывать вас за плечи при других, чтобы обозначить, что вы пара, или провести через толпу. Это показывает вашу близость.

Плечи — не такая личная область для прикосновений, и, скорее всего, у мужчины к вам исключительно платонические чувства.

Если же он задерживается на ваших плечах, касается их очень часто или делает вам массаж, то вы ему определенно нравитесь

7. Руки

Это более нейтральная часть тела. В разговоре люди могут прикасаться к рукам, чтобы привлечь ваше внимание.

Руки — не такая чувствительная часть тела. Если мужчина берет вас за руку, он хочет почувствовать, что вы с ним находитесь на одной волне.

Когда мужчина захватывает вас рукой, он возможно флиртует или романтически настроен к вам (вряд ли он проделал бы это с кем-то незнакомым).

Если он часто касается ваших рук, даже если это не похоже на флирт, то возможно он пытается найти способы сблизиться с вами.

8. Ладони

Легче всего прикоснуться к ладоням человека. Если вы хотите сломать лед, начать можно с рукопожатия или приветствия ладонями.

Если при прикосновении к мужчине вы чувствуете, как пробежала искра, то между вами определенно есть химия романтического или другого характера.

Если мужчина целует вашу руку, он относится к вам с нежностью.

Он может заигрывать с вами, прикасаясь к вашим пальцам, чтобы взять вас за руку и стать к вам ближе.

Некоторые люди считают, что, когда мужчина держит вас за руку, этот жест является более интимным, чем поцелуй.

9. Спина

Все зависит о того в каком именно месте спины мужчина касается. Прикосновения к верхней части спины чаще всего игривые. В то же время касание к нижней части спины намекают на что-то большее.

Если мужчина похлопывает вас по спине, он пытается вас поддержать, проявляет дружелюбие или пытается проверить ваши границы.

Поглаживание по спине обычно более интимное, но некоторые люди, любят массировать спину по любому поводу.

Иногда мужчина прикасается к спине, чтобы провести вас, и это просто вежливый жест.

Если мужчина обхватывает вашу спину и руки, то он заявляет на вас права и дает об этом знать всем остальным.

10. Живот, талия или бедра

Средняя часть тела является заманчивой областью для многих мужчин, потому что она отражает женское начало — мягкая, округлая и гладкая. Существует несколько значений прикосновения к этой части тела.

Если мужчина игриво ткнул вас в живот, то он флиртует, или у него к вам платонические чувства.

Попытка ухватить вас за бедра или талию уже делается с намеком. В этой области мужчина может управлять всем вашим телом. Вероятнее всего, ему с вами очень комфортно, или он хочет побыстрее с вами сблизиться.

11. Ноги

Ноги, как и руки считаются областью для флирта.

Если он касается вашего бедра, то скорее всего, хочет узнать насколько близко может к вам подойти или смотрит вашу реакцию, прежде чем двигаться дальше.

Если он касается нижней части ноги, то, возможно, он пытается флиртовать. Он может подтянуть ваши ноги к себе, чтобы вы сели к нему на колени и стали физически ближе друг к другу.

Когда мужчина как бы случайно касается ваших стоп, он флиртует с вами и пытается привлечь ваше внимание.

В целом можно сказать, что прикосновения к вашим ногам, говорят о том, что он вас хочет и пытается с вами сблизиться.

Другие жесты и проявления мужчины

Берет вас на руки

Он хочет продемонстрировать свою силу и мужественность перед вами.

Ему хочется почувствовать вас в своих руках. У мужчины к вам романтические чувства.

Обнимает вас

Многое можно сказать с помощью объятий. Это один из самых простых способов прочитать чьи-то эмоции.

Продолжительность объятий также является важным признаком. Если мужчина обнимает вас дольше обычного, у него к вам сильный интерес.

Разговорчив ли он во время объятий? Это может означать, что он нервничает, или вы ему нравитесь.

Объятия не должны вызывать дискомфорт. Если вам не хочется его обнимать, скажите об этом прямо.

Похлопывание по спине означает, что объятие пора заканчивать, а блуждающие руки говорят о том, что он хочет большего.

Объятие со спины подсказывает, что мужчина по-настоящему рад вас видеть.

В целом, чем дольше длится объятие, тем оно более интимное.

Прикасается к вам головой.

Он может класть голову вам на колени, прикасаться ко лбу или вашим плечам. Все это говорит о том, что мужчине с вами комфортно, и он вам доверяет.

Переплетает пальцы, держась за руки.

Руки — это нейтральная область. Переплетение пальцев — это способ сблизиться с вами и прощупать почву на новые отношения. Также это может говорить о том, что мужчина заботиться о вас.

Все время к вам прикасается

Если мужчина постоянно к вам прикасается и не может оторвать от вас руки, вы вероятно ему очень нравитесь, или он просто любит тактильные ощущения.

Прикасается к своему лицу, волосам и шее по время разговора с вами

Это может говорить о том, что мужчина нервничает рядом с вами.

Прикосновение к любому из этих мест является подсознательным сигналом влечения. Когда мы разговариваем с тем, кто нам нравится, это создает избыток энергии, которая требует выхода.

Если ему еще неловко прикасаться к вам, он может направить энергию на прикосновения к лицу, волосам и шее, что привлечет ваше внимание к его персоне.

Голосует на трассе девушка. Останавливается водитель. Подбрасывает ее до места и спрашивает:
— Ну, чем расплачиваться будешь?
— Понимаете, денег нет. Сама в Москве первый раз.
— Черт с тобой. За щеку возьмёшь?
Девушка берет его рукой за щеку, трясёт и приговаривает:
— Все-таки вы в Москве все ебанутые какие-то.

Этот анекдот я запомнила много-много лет назад только потому, что никак не могла понять, в чём соль))

Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девочку. Останавливается, спрашивает, что случилось.
— Да вот, — говорит девочка: — Ехали мы с мамой, папой и братцем на машине, занесло на повороте, я успела выскочить, а все остальные с машиной с обрыва упали.
Мужик, расстегивая ширинку:
— Эх, не твой день сегодня, девочка!

Спрос на аромат «Dior Sauvage» вырос почти на 50%!⁠ ⁠

Напомню, что компания Dior единственная крупная компания, которая наотрез отказалась «отменять» Джонни и разрывать с ним контракт, на волне хейта из-за обвинений херд.
Пусть те, кто отказался от сотрудничества с Джонни, теперь молча завидуют успеху Диор. 👍

Прогрессивный мусульманин⁠ ⁠

Забыли. ⁠ ⁠

Я понимаю что я уже стар и молодёж меня не знает, но люди среднего возраста должны меня помнить? Мне вчера исполнилось 92 года, а никто меня не поздравил.. С прошедшим днём рожденья легенда! Как актёр и как режиссёр всегда держит высокую планку.

«Теперь вы так просто отсюда не уйдёте.»⁠ ⁠

По теме гостеприимства. Был я в походе с парой моих товарищей в предгорьях Нуратинского хребта, что в Узбекистане. Идём, запыхались, но красота гор и синева небесная придавали нам второе дыхание. Тут из-за холма появилось огромное стадо баранов и, обгоняя его, к нам понёсся чабан на своем ишаке. С алабаем, размером с того же ишака.

— Надо поздороваться, — сказал мой друг.

Но мы, со вторым другом, уже приветливо махали ручками с опаской поглядывая на собаку.

Старик-чабан, строго оглядев нас и вежливо поздоровавшись, поинтересовался о цели нашего похода.

— Да так, гуляем, — с глупой улыбкой ответил я.

— Значит — геологи (почему?), — почесывая бороду решил чабан. — Русские. Теперь вы так просто отсюда не уйдёте.

В голове, почему-то, пронеслись отряды басмачей, которые вот-вот должны были выскочить из-за холма. Алабай, утомленным взглядом рассмотрев нас повернулся к хозяину, словно спрашивая: «Что, этих тоже в расход? Жду команды.» Ну мне так показалось.

— Барана — зарежем, — продолжил чабан. («Не про меня? Правда ведь, не?»).

— Аээ. — замялись мы.

— Ребята, — расплылся в улыбке чабан, — да я так рад, идём вниз, вон туда! Там мой дом, там вас так встретят! Вы такой плов никогда не пробовали! Рустама отправлю на мотоцикле в кишлак — братья приедут, такой праздник устроим!

Обстановка разрядилась, мы, наверное с полчаса отказывались от приглашения — нам действительно нужно было идти дальше, в назначенное время с другой стороны хребта нас должен был забрать транспорт. Старик отчаянно пытался нас уговорить и, убедившись что всё тщетно, достал из своей котомки куски вяленой баранины. Ну что делать, здесь и устроились на привал.

Когда уже вечером, мы, преисполненные впечатлениями, уставшие, но дико довольные спускались к огням ждущего нас транспорта, позади послышался звук мотоцикла. Это был Рустам — внук чабана, его улыбка и глаза просто светились в темноте. На коленях он держал небольшой казанчик:

— Все ноги обжёг, держите, от деда.

Так вкусно не было, вероятно, никогда в моей жизни. Плов, щедро усыпанный свежайшей бараниной, запах костра, всё ещё исходящий от казана кружил голову. Бонусом шло небо, усыпанное огромными звёздами. С голову ишака, не меньше.

Джонни победил. ⁠ ⁠

Присяжные вынесли вердикт в пользу Джонни Деппа. Подробности чуть позже.
УРА, Товарищи.

Limbo⁠ ⁠

Интимная жизнь после 30⁠ ⁠

Ответ на пост «Богатые тоже . пла. тят. Порш Каен вашей мечты и я не шучу»⁠ ⁠

Продавал своего Мерседеса. Трехлетку. Состояние — муха не еблась. Пробег 24.000

Приезжает начинает тыкать толщиномером — 1000 вкруг. Ай вэй крашеннная — дам тебе 50% от твоей цены.

Я говорю -;давай так — ты кладешь сейчас вот сюда 30% от цены машины, едем в сервис, начинаем ковырять краску в трёх местах — находим шпаклевку — я тебе за эти 30% машину продам, не находим — ты эти 30% отдаешь мне в подарок.

Назвал меня пидорасом и уехал. Развод не состоялся.

Да, ставка на чОрное. И паленый толщиномер

Чем должны заниматься женщины⁠ ⁠

Ставить надо нормально, рукожоп. ⁠ ⁠

Ставил ростовые зеркала в нескольких магазинах. Процесс был отлажен: нарезали, привезли, клей 100кг на основу + 4 крепления по углам через подготовленные отверстия. Но в последнем магазине случилось приключение.

Все поставил, уехал, на следующий день звонок от директора (супер адекватный мужик, + ему в карму), без наезда, ругани и т.д.:

— Д: В таком то магазе упало зеркало, со слов управляющей, нормально крепил?

— Д: Съезди проверь, пришли фото.

Приезжаю. Стена была ГКЛ, с одного края зеркала был угол стены, за ней металлический профиль, с другой стороны зеркало кончалось не доходя до края, туда загонял ввертыши. Картина после «падения»: где были ввертыши вырваны куски, со стороны профиля саморезы выкручены.

Появляется управляющая с полицаями:

— У: Ставить надо нормально, рукожоп.

— Я: И вам здрасьте.

Вызвала их, т.к. ущерб надо зафиксировать + крик про угрозу жизни и здоровья и т.д.

Общаюсь с полицаями, видно что вырывали ввертыши, следы от отвертки или чего то плоского и видно что клей полностью схватился, так как куски поверхностные вырваны. Пришел инженер ТЦ, тоже согласен, что зеркало вырывали. Управляющая в это время продолжает накачивать себя (ну прям явно), арет, ахает, звонит Путину, концерт имени Эмбер Херд не иначе.

Взяли у меня показания, как ставил, чем ставил, почему ставил и отпустили.

Еще через пару дней директор скидывает видос, с камеры, которая стоит напротив в ДНС(где ставил зеркало были муляжи), на которой мелкий пацаненок (родня управляющей, как потом выяснили) крутился на самокате и весело его отпускал. И один из разов отпустил в сторону зеркала, которое было не радо такой встрече и разбилось нахер. Далее выбегает в кадр управляющая, быстро убирает самокат, пацана, убегает, летит назад с отверткой и дальше по сценарию.

К 20-ому дню судебных разбирательств Джонни Депп преобразился⁠ ⁠

Думаю справедливости быть, и Джонни очистить свое имя.

Гуро-тян выгнали за фейки⁠ ⁠

Украинского омбудсмена по правам человека Людмилу Денисову уволили с должности за распространение многочисленных фейков.

За увольнение проголосовали 234 депутата Верховной рады Украины.

«Непонятная концентрация медийной работы Людмилы Денисовой на деталях сексуальных преступлений в извращённой форме и изнасилованиях детей, которые она не могла подтвердить доказательствами. Что, по мнению депутатов, лишь вредило Украине и отвлекало внимание мировых СМИ», — сообщил депутат Павел Фролов.

Также Денисову упрекали в том, что с начала спецоперации она много времени проводила за границей и устранилась от вопросов организации гуманитарных коридоров и обмена пленными.

Блять, быть выгнанным за фейки на Украине, это как вылететь из Гестапо за жестокость..

Уникальное фото из дикой природы: Зебра подписывает административный протокол⁠ ⁠

В Сочи полицейские задержали навязчивую лошадь.

Полосатая (родом из Ростова-на-Дону) действовала по старой схеме: предлагала отдыхающим сфотографироваться, а потом требовала деньги. Такое в Краснодарском крае запрещено.

Кто еще устал от зазывал на курорте?

1991-2021. Вся страна — «Чубайс — вор».

2022. Российские силовики проверяют окружение Чубайса и его самого на коррупцию, опрашиваются возможные свидетели, сообщил источник ТАСС.

Есть такое⁠ ⁠

Хотели как лучше а получилось опять через *⁠ ⁠

Соседушка⁠ ⁠

Позвонила мама, пожаловаться. Соседка имеется. Жжет в последние годы неподеццки. Как в полтос климакс дёрнул, так её и понесло.
Частный сектор, участки наши смежные. У нас полный план, у неё — половинка. Хз, как и по какому разрешению строили предыдущие хозяева, но имеем что имеем. Ее дом вплотную к нашему участку, так что и забор ставить нет смысла, узкая полоса опалубки — и здравствуй, наша одичавшая клубника. В наш двор-огород выходят два её окна — спальня и ванная комната. Нас не напрягает особо, отношения были нормальными раньше.
Шесть с копейками утра, мама решила пока нет жары, вырвать лишний укроп и чеснок, которые как сорняки растут по всем грядкам. И грядки чище, и пучки зелени мама продает на небольшом стихийном рынке.
Нарядилась по случаю хорошей погоды в верх от вполне целомудренного купальника, юбку а-ля деревня, фартук для складывания зелени и бейсболку. В общем, огородная униформа.
Увлеченно общипывает грядки, когда открылось окно и высунулась соседка. И полился поток эмоций.
Как смеет моя мама в таааком виде ходить по огороду, и неужели она забыла о своих преклонных летах (73года и всё пучком), и черта города это вам тут не пляж и вообще фу такой быть!
Мама слегка подофигела, потом посоветовала захлопнуть рот и окно и пойти заниматься своими делами, нефиг глаза в чужой двор совать.
Пожаловалась зятю, ожидая от него поддержки и осуждения соседке. Не дождалась, поржал. Сказал, что это зависть, тк соседку хоть и разнесло, но титек там не наблюдается)
Пожаловалась вот мне. Сначала я впала в ярость, ибо ругаться с моей мамой только я имею право. Приеду и поставлю трёхметровый забор из профлиста, чтоб выглядывая из окошка, целовала его. И столбы зафигачу в аккурат по их канализационной трубе, которую по доброте душевной разрешила провести по нашей земле. Там тень от дома, один фиг ничего, кроме дикой клубники не растёт. А трубу забью железобетонным чопиком. Пусть вскрывают полы в доме и двор, выводят на свою сторону.
А потом подумала, а с какого перепугу? Приеду домой, постелю матрасик и буду загорать неглиже, в самых соблазнительных позах. И тогда она своего мужа заставит этот самый забор сделать.
Воть.

ШОК! ЭММА УОТСОН ВЗЯЛА ЗА ЩЕКУ!
ПЕРЕХОДИ ПО ССЫЛКЕ, ЧТОБЫ УВИДЕТЬ ФОТО
http://pikabu.ru/story/shok_yemma_uotson_vzyala_za_shcheku_2.

А вот буквально.

У кого с рейтигом все хорошо — подсобите пожалуйста, запостив картинку кошерно.
http://screenshot.ru/27f09033a1eeed3b1a2f4e511644fa3c.png

З.Ы. С цензурой, т.к. наслышан, что здешние товарищи любят за хуевую трубку хвататься чуть что. Но я думаю без проблем найдете в гугле оригинал по незамысловатому запросу :Р

Спрос на аромат «Dior Sauvage» вырос почти на 50%!⁠ ⁠

Напомню, что компания Dior единственная крупная компания, которая наотрез отказалась «отменять» Джонни и разрывать с ним контракт, на волне хейта из-за обвинений херд.
Пусть те, кто отказался от сотрудничества с Джонни, теперь молча завидуют успеху Диор. 👍

Прогрессивный мусульманин⁠ ⁠

Забыли. ⁠ ⁠

Я понимаю что я уже стар и молодёж меня не знает, но люди среднего возраста должны меня помнить? Мне вчера исполнилось 92 года, а никто меня не поздравил.. С прошедшим днём рожденья легенда! Как актёр и как режиссёр всегда держит высокую планку.

«Теперь вы так просто отсюда не уйдёте.»⁠ ⁠

По теме гостеприимства. Был я в походе с парой моих товарищей в предгорьях Нуратинского хребта, что в Узбекистане. Идём, запыхались, но красота гор и синева небесная придавали нам второе дыхание. Тут из-за холма появилось огромное стадо баранов и, обгоняя его, к нам понёсся чабан на своем ишаке. С алабаем, размером с того же ишака.

— Надо поздороваться, — сказал мой друг.

Но мы, со вторым другом, уже приветливо махали ручками с опаской поглядывая на собаку.

Старик-чабан, строго оглядев нас и вежливо поздоровавшись, поинтересовался о цели нашего похода.

— Да так, гуляем, — с глупой улыбкой ответил я.

— Значит — геологи (почему?), — почесывая бороду решил чабан. — Русские. Теперь вы так просто отсюда не уйдёте.

В голове, почему-то, пронеслись отряды басмачей, которые вот-вот должны были выскочить из-за холма. Алабай, утомленным взглядом рассмотрев нас повернулся к хозяину, словно спрашивая: «Что, этих тоже в расход? Жду команды. » Ну мне так показалось.

— Барана — зарежем, — продолжил чабан. («Не про меня? Правда ведь, не?»).

— Аээ. — замялись мы.

— Ребята, — расплылся в улыбке чабан, — да я так рад, идём вниз, вон туда! Там мой дом, там вас так встретят! Вы такой плов никогда не пробовали! Рустама отправлю на мотоцикле в кишлак — братья приедут, такой праздник устроим!

Обстановка разрядилась, мы, наверное с полчаса отказывались от приглашения — нам действительно нужно было идти дальше, в назначенное время с другой стороны хребта нас должен был забрать транспорт. Старик отчаянно пытался нас уговорить и, убедившись что всё тщетно, достал из своей котомки куски вяленой баранины. Ну что делать, здесь и устроились на привал.

Когда уже вечером, мы, преисполненные впечатлениями, уставшие, но дико довольные спускались к огням ждущего нас транспорта, позади послышался звук мотоцикла. Это был Рустам — внук чабана, его улыбка и глаза просто светились в темноте. На коленях он держал небольшой казанчик:

— Все ноги обжёг, держите, от деда.

Так вкусно не было, вероятно, никогда в моей жизни. Плов, щедро усыпанный свежайшей бараниной, запах костра, всё ещё исходящий от казана кружил голову. Бонусом шло небо, усыпанное огромными звёздами. С голову ишака, не меньше.

Джонни победил. ⁠ ⁠

Присяжные вынесли вердикт в пользу Джонни Деппа. Подробности чуть позже.
УРА, Товарищи.

Limbo⁠ ⁠

Интимная жизнь после 30⁠ ⁠

Ответ на пост «Богатые тоже . пла. тят. Порш Каен вашей мечты и я не шучу»⁠ ⁠

Продавал своего Мерседеса. Трехлетку. Состояние — муха не еблась. Пробег 24.000

Приезжает начинает тыкать толщиномером — 1000 вкруг. Ай вэй крашеннная — дам тебе 50% от твоей цены.

Я говорю -;давай так — ты кладешь сейчас вот сюда 30% от цены машины, едем в сервис, начинаем ковырять краску в трёх местах — находим шпаклевку — я тебе за эти 30% машину продам, не находим — ты эти 30% отдаешь мне в подарок.

Назвал меня пидорасом и уехал. Развод не состоялся.

Да, ставка на чОрное. И паленый толщиномер

Чем должны заниматься женщины⁠ ⁠

Ставить надо нормально, рукожоп. ⁠ ⁠

Ставил ростовые зеркала в нескольких магазинах. Процесс был отлажен: нарезали, привезли, клей 100кг на основу + 4 крепления по углам через подготовленные отверстия. Но в последнем магазине случилось приключение.

Все поставил, уехал, на следующий день звонок от директора (супер адекватный мужик, + ему в карму), без наезда, ругани и т.д.:

— Д: В таком то магазе упало зеркало, со слов управляющей, нормально крепил?

— Д: Съезди проверь, пришли фото.

Приезжаю. Стена была ГКЛ, с одного края зеркала был угол стены, за ней металлический профиль, с другой стороны зеркало кончалось не доходя до края, туда загонял ввертыши. Картина после «падения»: где были ввертыши вырваны куски, со стороны профиля саморезы выкручены.

Появляется управляющая с полицаями:

— У: Ставить надо нормально, рукожоп.

— Я: И вам здрасьте.

Вызвала их, т.к. ущерб надо зафиксировать + крик про угрозу жизни и здоровья и т.д.

Общаюсь с полицаями, видно что вырывали ввертыши, следы от отвертки или чего то плоского и видно что клей полностью схватился, так как куски поверхностные вырваны. Пришел инженер ТЦ, тоже согласен, что зеркало вырывали. Управляющая в это время продолжает накачивать себя (ну прям явно), арет, ахает, звонит Путину, концерт имени Эмбер Херд не иначе.

Взяли у меня показания, как ставил, чем ставил, почему ставил и отпустили.

Еще через пару дней директор скидывает видос, с камеры, которая стоит напротив в ДНС(где ставил зеркало были муляжи), на которой мелкий пацаненок (родня управляющей, как потом выяснили) крутился на самокате и весело его отпускал. И один из разов отпустил в сторону зеркала, которое было не радо такой встрече и разбилось нахер. Далее выбегает в кадр управляющая, быстро убирает самокат, пацана, убегает, летит назад с отверткой и дальше по сценарию.

К 20-ому дню судебных разбирательств Джонни Депп преобразился⁠ ⁠

Думаю справедливости быть, и Джонни очистить свое имя.

Гуро-тян выгнали за фейки⁠ ⁠

Украинского омбудсмена по правам человека Людмилу Денисову уволили с должности за распространение многочисленных фейков.

За увольнение проголосовали 234 депутата Верховной рады Украины.

«Непонятная концентрация медийной работы Людмилы Денисовой на деталях сексуальных преступлений в извращённой форме и изнасилованиях детей, которые она не могла подтвердить доказательствами. Что, по мнению депутатов, лишь вредило Украине и отвлекало внимание мировых СМИ», — сообщил депутат Павел Фролов.

Также Денисову упрекали в том, что с начала спецоперации она много времени проводила за границей и устранилась от вопросов организации гуманитарных коридоров и обмена пленными.

Блять, быть выгнанным за фейки на Украине, это как вылететь из Гестапо за жестокость..

Уникальное фото из дикой природы: Зебра подписывает административный протокол⁠ ⁠

В Сочи полицейские задержали навязчивую лошадь.

Полосатая (родом из Ростова-на-Дону) действовала по старой схеме: предлагала отдыхающим сфотографироваться, а потом требовала деньги. Такое в Краснодарском крае запрещено.

Кто еще устал от зазывал на курорте?

1991-2021. Вся страна — «Чубайс — вор».

2022. Российские силовики проверяют окружение Чубайса и его самого на коррупцию, опрашиваются возможные свидетели, сообщил источник ТАСС.

Есть такое⁠ ⁠

Хотели как лучше а получилось опять через *⁠ ⁠

Соседушка⁠ ⁠

Позвонила мама, пожаловаться. Соседка имеется. Жжет в последние годы неподеццки. Как в полтос климакс дёрнул, так её и понесло.
Частный сектор, участки наши смежные. У нас полный план, у неё — половинка. Хз, как и по какому разрешению строили предыдущие хозяева, но имеем что имеем. Ее дом вплотную к нашему участку, так что и забор ставить нет смысла, узкая полоса опалубки — и здравствуй, наша одичавшая клубника. В наш двор-огород выходят два её окна — спальня и ванная комната. Нас не напрягает особо, отношения были нормальными раньше.
Шесть с копейками утра, мама решила пока нет жары, вырвать лишний укроп и чеснок, которые как сорняки растут по всем грядкам. И грядки чище, и пучки зелени мама продает на небольшом стихийном рынке.
Нарядилась по случаю хорошей погоды в верх от вполне целомудренного купальника, юбку а-ля деревня, фартук для складывания зелени и бейсболку. В общем, огородная униформа.
Увлеченно общипывает грядки, когда открылось окно и высунулась соседка. И полился поток эмоций.
Как смеет моя мама в таааком виде ходить по огороду, и неужели она забыла о своих преклонных летах (73года и всё пучком), и черта города это вам тут не пляж и вообще фу такой быть!
Мама слегка подофигела, потом посоветовала захлопнуть рот и окно и пойти заниматься своими делами, нефиг глаза в чужой двор совать.
Пожаловалась зятю, ожидая от него поддержки и осуждения соседке. Не дождалась, поржал. Сказал, что это зависть, тк соседку хоть и разнесло, но титек там не наблюдается)
Пожаловалась вот мне. Сначала я впала в ярость, ибо ругаться с моей мамой только я имею право. Приеду и поставлю трёхметровый забор из профлиста, чтоб выглядывая из окошка, целовала его. И столбы зафигачу в аккурат по их канализационной трубе, которую по доброте душевной разрешила провести по нашей земле. Там тень от дома, один фиг ничего, кроме дикой клубники не растёт. А трубу забью железобетонным чопиком. Пусть вскрывают полы в доме и двор, выводят на свою сторону.
А потом подумала, а с какого перепугу? Приеду домой, постелю матрасик и буду загорать неглиже, в самых соблазнительных позах. И тогда она своего мужа заставит этот самый забор сделать.
Воть.

Невероятные факты

Хотите лучше понять истинное отношение мужчины к вам?

Большинство девушек и женщин сосредоточены на значении того, что говорит мужчина в своих сообщениях или при личном общении, но часто упускают очевидные признаки, а именно прикосновения.

Мы привыкли считать, что общение происходит словесно, но не стоит забывать, что язык тела бывает красноречивее всяких слов.

• Любое прикосновение имеет значение

В целом, если мужчина к вам прикасается, это хороший знак того, что вы его привлекаете. Сложно сказать, насколько сильное это влечение, но можно с уверенностью сказать, что он считает вас привлекательной. Будет ли он действовать дальше — это другой вопрос.

Если он ищет повода как можно чаще к вам прикасаться, то вы ему определенно нравитесь. Он может регулярно обнимать вас, находить повод, чтобы коснуться лица, спины или рук.

• Как долго он прикасается

Иногда люди прикасаются к нам без какого-либо намека, например, чтобы сдвинуть или привлечь ваше внимание.

Но, если вы хотите узнать, есть ли у мужчины к вам чувства, понаблюдайте над тем, как долго длятся его прикосновения. Если это быстрое касание, оно может ничего не значить. Но, если его прикосновения длятся дольше обычного, это может означать наличие определенных чувств у мужчины.

Значение прикосновений мужчины к женщине

Что означают прикосновения мужчины к разным частям тела?

1. Волосы

Волосы являются особенной частью тела женщины. Мужчины обожают длинные, красивые локоны у женщин. Это то, чего нет у большинства из них, и они знают, что волосы — это что-то личное. Также к волосам можно прикоснуться по-дружески.

Если он намеренно играет или прикасается к вашим волосам, это означает:

Если мужчина долго проводит руками по вашим волосам, он думает о вас.

Если он поглаживает волосы, то мужчина питает к вам слабость. Вы смягчили его сердце.

Если мужчина слегка потягивает волосы, у него игривое настроение. Он хочет привлечь ваше внимание, чтобы вы его заметили и может быть тоже подразнили. Он может завязывать ваши волосы в хвостик, заплетать косички или показывать другие игривые жесты.

Если он пытается вытащить веточку или другую мелочь из ваших волос, то это скорее проявление дружеского и заботливого жеста.

В целом прикосновение к волосам не всегда означает наличие чувств у мужчины к вам, но говорит о том, что вы нравитесь ему, как личность.

2. Лицо

Любого рода прикосновения к лицу указывают на то, что мужчина заинтересован лучше вас узнать, иначе он не осмелился вторгнуться в ваше пространство.

Мужчина, которые прикасается к вашему лицу, определенно флиртует с вами, даже если он утверждает, что у него нет никаких намерений по отношению к вам.

Мы в соцсетях

При этом прикосновение к подбородку является мягким, защищающим жестом.

Иногда мужчина ищет повод, чтобы прикоснуться к вашему лицу, например, снять ресницу или остаток еды. Это также является жестом заигрывания, за исключением случаев, когда мужчина помешан на чистоте.

Очень мило, когда мужчина нежно прикасается к вашему подбородку или щекам. Это означает, что он заботится о вас.

Наше лицо довольно чувствительное и прикосновение к нему воспринимается, как что-то личное. Если кто-то прикасается к вашему лицу, и вам это не нравится, не позволяйте этого делать.

3. Губы

Эта часть тела говорит сама за себя. У мужчины, который касается вашего лица, определенно, есть намерения по отношению к вам. Даже если у вас на губах остался соус, который он пытается убрать, он не делал бы этого, если бы у него отсутствовало влечение к вам.

Поцелуй в щеку это дружелюбный, двусмысленный жест.

Поцелуй в губы — способ прощупать почву.

Французский поцелуй — желание сблизиться, страсть.

Посасывание нижней или верхней губы — иногда игривый жест, но может быть проявлением сильного влечения.

Прикосновение пальцами к губам — восхищение вашим губами.

4. Голова

Голова является довольно важной частью тела. Существует несколько причин, по которой мужчина хочет к ней прикоснуться. Так же, как и в случае с лицом, голова явлется более безопасным местом для прикосновения во время поцелуя.

Если он поглаживает голову, то он заигрывает с вами, или это покровительственный жест. Скорее всего, он считает вас милой или обаятельной, но не равной себе.

Голова важна при поцелуе. Многие мужчины смотрят в глаза перед тем, как поцеловать вас, захватывают голову обеими руками или целуют другие места на лице, прежде чем переходить к губам.

5. Шея

Шея является уязвимой частью тела, полной нервных окончаний. Мы обычно не кладем руки на шею незнакомым людям.

Обратите внимание, делает ли он массаж шеи, пытается слегка ущипнуть, проводит рукой или поглаживает. Как бы то ни было, это один из способов привлечь ваше внимание.

Иногда мужчина неожиданно касается задней области шеи, чтобы посмотреть как вы отреагируете. Это может быть одним из способов вдохнуть аромат ваших волос или поиграть с ними. Такой жест несет в основном положительное значение.

Поцелуй в шею означает нечто большее. Это место, откуда исходит ваш естественный аромат, что может его волновать.

6. Плечи

Мягкое поглаживание плечей может иметь большое значение. Плечи — это более деликатная зона, чем например, поясница. Мужчины часто восхищаются женственными, округлыми плечами.

Если он пытается передать какой-то сигнал через ваши плечи, он вероятно, более романтично настроен по отношению к вам или рассматривает вас, как лучшего друга. Не стоит воспринимать этот жест, как откровенный.

Мужчина может обхватывать вас за плечи при других, чтобы обозначить, что вы пара, или провести через толпу. Это показывает вашу близость.

Плечи — не такая личная область для прикосновений, и, скорее всего, у мужчины к вам исключительно платонические чувства.

Если же он задерживается на ваших плечах, касается их очень часто или делает вам массаж, то вы ему определенно нравитесь

7. Руки

Это более нейтральная часть тела. В разговоре люди могут прикасаться к рукам, чтобы привлечь ваше внимание.

Руки — не такая чувствительная часть тела. Если мужчина берет вас за руку, он хочет почувствовать, что вы с ним находитесь на одной волне.

Когда мужчина захватывает вас рукой, он возможно флиртует или романтически настроен к вам (вряд ли он проделал бы это с кем-то незнакомым).

Если он часто касается ваших рук, даже если это не похоже на флирт, то возможно он пытается найти способы сблизиться с вами.

8. Ладони

Легче всего прикоснуться к ладоням человека. Если вы хотите сломать лед, начать можно с рукопожатия или приветствия ладонями.

Если при прикосновении к мужчине вы чувствуете, как пробежала искра, то между вами определенно есть химия романтического или другого характера.

Если мужчина целует вашу руку, он относится к вам с нежностью.

Он может заигрывать с вами, прикасаясь к вашим пальцам, чтобы взять вас за руку и стать к вам ближе.

Некоторые люди считают, что, когда мужчина держит вас за руку, этот жест является более интимным, чем поцелуй.

9. Спина

Все зависит о того в каком именно месте спины мужчина касается. Прикосновения к верхней части спины чаще всего игривые. В то же время касание к нижней части спины намекают на что-то большее.

Если мужчина похлопывает вас по спине, он пытается вас поддержать, проявляет дружелюбие или пытается проверить ваши границы.

Поглаживание по спине обычно более интимное, но некоторые люди, любят массировать спину по любому поводу.

Иногда мужчина прикасается к спине, чтобы провести вас, и это просто вежливый жест.

Если мужчина обхватывает вашу спину и руки, то он заявляет на вас права и дает об этом знать всем остальным.

10. Живот, талия или бедра

Средняя часть тела является заманчивой областью для многих мужчин, потому что она отражает женское начало — мягкая, округлая и гладкая. Существует несколько значений прикосновения к этой части тела.

Если мужчина игриво ткнул вас в живот, то он флиртует, или у него к вам платонические чувства.

Попытка ухватить вас за бедра или талию уже делается с намеком. В этой области мужчина может управлять всем вашим телом. Вероятнее всего, ему с вами очень комфортно, или он хочет побыстрее с вами сблизиться.

11. Ноги

Ноги, как и руки считаются областью для флирта.

Если он касается вашего бедра, то скорее всего, хочет узнать насколько близко может к вам подойти или смотрит вашу реакцию, прежде чем двигаться дальше.

Если он касается нижней части ноги, то, возможно, он пытается флиртовать. Он может подтянуть ваши ноги к себе, чтобы вы сели к нему на колени и стали физически ближе друг к другу.

Когда мужчина как бы случайно касается ваших стоп, он флиртует с вами и пытается привлечь ваше внимание.

В целом можно сказать, что прикосновения к вашим ногам, говорят о том, что он вас хочет и пытается с вами сблизиться.

Другие жесты и проявления мужчины

Берет вас на руки

Он хочет продемонстрировать свою силу и мужественность перед вами.

Ему хочется почувствовать вас в своих руках. У мужчины к вам романтические чувства.

Обнимает вас

Многое можно сказать с помощью объятий. Это один из самых простых способов прочитать чьи-то эмоции.

Продолжительность объятий также является важным признаком. Если мужчина обнимает вас дольше обычного, у него к вам сильный интерес.

Разговорчив ли он во время объятий? Это может означать, что он нервничает, или вы ему нравитесь.

Объятия не должны вызывать дискомфорт. Если вам не хочется его обнимать, скажите об этом прямо.

Похлопывание по спине означает, что объятие пора заканчивать, а блуждающие руки говорят о том, что он хочет большего.

Объятие со спины подсказывает, что мужчина по-настоящему рад вас видеть.

В целом, чем дольше длится объятие, тем оно более интимное.

Прикасается к вам головой.

Он может класть голову вам на колени, прикасаться ко лбу или вашим плечам. Все это говорит о том, что мужчине с вами комфортно, и он вам доверяет.

Переплетает пальцы, держась за руки.

Руки — это нейтральная область. Переплетение пальцев — это способ сблизиться с вами и прощупать почву на новые отношения. Также это может говорить о том, что мужчина заботиться о вас.

Все время к вам прикасается

Если мужчина постоянно к вам прикасается и не может оторвать от вас руки, вы вероятно ему очень нравитесь, или он просто любит тактильные ощущения.

Прикасается к своему лицу, волосам и шее по время разговора с вами

Это может говорить о том, что мужчина нервничает рядом с вами.

Прикосновение к любому из этих мест является подсознательным сигналом влечения. Когда мы разговариваем с тем, кто нам нравится, это создает избыток энергии, которая требует выхода.

Если ему еще неловко прикасаться к вам, он может направить энергию на прикосновения к лицу, волосам и шее, что привлечет ваше внимание к его персоне.

50+ забавных цитат о путешествиях, которые заставят вас улыбаться и смеяться

Вам нужны забавные цитаты о путешествиях, которые украсят ваш день и сделают вас счастливее? Если вам нужен прилив эндорфинов, вы обратились по адресу 🙂 

Возможно, по понятным причинам некоторые из вас скучают по маленьким путешествиям. Забавные цитаты из путешествий поднимут вам настроение и расширят ваши возможности для смеха. Немного развлечения для вашего ума всегда приветствуется, а может быть, даже больше в наши дни. Забавные цитаты из путешествий вызовут у вас улыбку и поднимут хорошее настроение. В качестве положительного побочного эффекта они улучшат ваш иммунитет, по крайней мере, на мгновение 🙂 Также они могут вдохновить вас на следующую поездку или на следующий пункт назначения, и если вам нужна камера хранения, у нас она тоже есть!

Мы тщательно отобрали для вас более 50 забавных цитат о путешествиях из разных источников: известных писателей, встречи Кааре Даниэльсен с забавными ситуациями в путешествиях, Reddit, TripAdvisor, Twitter, Instagram и Pinterest. В общем, настоящие забавные дорожные ситуации и мысли. Мы позаботились о том, чтобы предоставить вам большое количество свежих цитат, а не те, которые вы обычно найдете в других местах. Так что ваш аппетит к новому и оригинальному юмору будет удовлетворен.

Имейте в виду, некоторые цитаты забавны и могут на некоторое время истощить ваши запасы эндорфинов. Некоторые из них могут показаться вам немного неубедительными, мы приносим извинения за это, но это поможет вам зарядиться смехом для следующей удивительно забавной цитаты в списке. Так что, может быть, это будет для вас как смеющиеся американские горки, со взлетами и падениями.

Если вы прочитаете цитаты под музыку вроде саундтрека «Хорошее чувство» Фло Риды, это взбодрит вас еще больше.

Итак, начнем:

50+ Забавных цитат о путешествиях

1. «Собираясь в путешествие, выложите всю свою одежду и все деньги. Тогда возьми половину одежды и вдвое больше денег. — Сьюзен Хеллер

2. «Пожалуйста, запрещается воровать полотенца из отеля. Если вы не тот человек, который может делать такие вещи, пожалуйста, не читайте это уведомление». — Отель в Токио

3. «Это первый год, когда я не еду на Фиджи из-за COVID-19. Обычно я не хожу, потому что я беден». — Брук Миллер

4. «Наши вина не оставляют вам надежды». — швейцарский ресторан

5. «Если вы думаете, что приключения опасны, попробуйте рутину, она смертельна». — Пауло Коэльо

6. «Если вы человек, который большую часть времени говорит «да», вы окажетесь в гостиничном и ресторанном бизнесе». — Фрэнсис Форд Коппола

7. «Это Карантин, только если он находится в провинции Каранте во Франции. В противном случае это просто сверкающая изоляция». — Викрам Паралкар

8. «У меня были целые отношения, которые не доходили до этих контрольно-пропускных пунктов в аэропортах». — Майкл Леру

9. «Спасибо, служба безопасности, меня так не трогали с выпускного вечера». — Миган О’Коннелл

10. Пабы! Официальный солнцезащитный крем Ирландии! — Ludop0lis

11. «Ожидается, что посетители будут жаловаться в офисе с 9 до 11 часов утра. повседневная.» — Отель в Афинах

12. Друг 1 : Пандемия коронавируса может закончиться через два года

Друг 2 : кто сказал?

Друг 1 : Да W.H.O. сказал. — SomethingFunny

13. «Я беру четверых детей в возрасте до 6 лет в 9-часовую поездку. У нас уже было 2 большие истерики. Мы еще даже не ушли. Отомсти за мою смерть». — Джеймс Брейквелл

14. «Я только что дал отелю Rwanda одну звезду на сайте hotels. com» — Джордан Рубин

15. «Я всегда немного расстраиваюсь, когда моя машина разгоняется до 88 миль в час, а я не путешествую во времени». — Пол Шеер

     * Подсказка: «Назад в будущее»

16. «Правило курорта номер один: очевидно, если вы положите полотенце на стул, вы навсегда владеете этим стулом. » — Майк Скалли

17. «Вы не настоящий родитель, пока не накричите на своего ребенка за то, что он выпил жидкости в дороге, потому что теперь ему снова нужно мочиться». — Эйб Йоспе

18. «Женщина напротив меня в аэропорту кормит грудью. Чтобы показать поддержку, я снял рубашку и установил зрительный контакт». — Патрик Борелли

19. «В конце концов, все будут помещены в карантин по своим домам без спорта, чтобы смотреть… и через 9 месяцев родится бум младенцев… и мы назовем их корониалами». — Creative Talent Agency

20. «Социальное дистанцирование. Я посмотрел в ее глаза, глубоко в изумрудно-зеленый, мое сердце затрепетало, я почувствовал связь, что-то более глубокое, что-то волшебное, я перенесся в другое место и подумал, черт возьми, этот бинокль просто великолепен». — Пол О’Коннор

21. «В Германии готовятся к кризису, запасаясь колбасой и сыром. Это сценарий Wurst Käse». — О Лапарото

22. «Когда появится пассажир или нога, подайте звуковой сигнал. Сначала труби в него мелодично, но если он все еще будет препятствовать твоему проходу, затруби в него с силой». — Фирма по аренде автомобилей в Токио

23. «Аэропорты превратятся из самых подлых мест в самые приятные, как только нам снова разрешат летать. проверить мою сумку? вперед, продолжать. кричащий ребенок? сядь рядом со мной, приятель». — Эшли Ферн Ротберг

24. «Извините, мгновенные супруги не допускаются». — Metaweb / Ранкер / Lispher Inn

25. «Путешествие. Оно лишает вас дара речи, а затем превращает в рассказчика». — Ибн Баттута

26. «В нашем кемпинге в Шварцвальде строго запрещено, чтобы люди разного пола, например, мужчины и женщины, жили вместе в одной палатке, если они не состоят в браке друг с другом для этой цели». — Вывеска, размещенная в Шварцвальде, Германия,

27. «Из-за неприличия принимать гостей противоположного пола в спальне предлагается использовать для этой цели вестибюль». — Цюрих отель

28. «Мы берем ваши сумки и отправляем во все стороны». — Копенгагенская авиакасса

29. «Открыто без выходных и выходных». — ресторан в Нью-Джерси

30. «Малыши: плачьте весь полет. Заснуть во время посадки». — Неизвестно

31. «Когда вы оплачиваете счет за обслуживание номеров, не подписывайте счет. Когда вы подписываете счет, не оплачивайте счет за обслуживание номеров. — отель

32. На Биг-Бене. «Это просто большие часы? Не понимаю всей шумихи с этими часами. Буквально просто часы. В любом случае, через тридцать лет он станет цифровым. ” — Монтгомери Смит

33. «Хорошо говорю по-английски. Здесь речь по-американски». — Вход в магазин на Майорке

34. «Зачем идти в другое место, чтобы быть обманутым, когда можно прийти сюда? — Универсальный магазин Орегона

35. «Хотелось бы, чтобы терапия в поездках покрывалась моей медицинской страховкой». — Аноним

36. «Путешествие, хронический дефицит отпуска». — Неизвестно

37. «Венеция — это как съесть целую коробку шоколадных ликеров за один раз». — Трумэн Капоте

38. «Почему первая часть багажа на карусели в аэропорту никогда не принадлежит всем?» — Джордж Робертс

39. «Изобретатель булыжника явно не общался с изобретателем багажных колес». — foodandwhining

40. «Путешествие становится стратегией накопления фотографий». — Сьюзан Зонтаг

41. «Если тысяча слов равна одной картинке, путешествие — это киномарафон». — Аноним

42. «Лифт ремонтируют на следующий день. В течение этого времени мы сожалеем, что вы будете невыносимы». — Вестибюль отеля в Бухаресте

43. «Стойкатионит, воспаление, обычно вызванное чрезмерным пребыванием в стационаре (т. — Неизвестно

44. «Поездка удачная!» — AirFastTickets

45. «Поездки, которые вы никогда не совершали, вы никогда не совершите». — Expedia

46. «Я новозеландец и горжусь своей страной, по крайней мере, я бы гордился ею, если бы смог ее найти. Черт, он должен быть где-то здесь…» — Timberjack

47. «Теперь, дамы и господа, если вы не были в автомобиле с 1942 года, мы покажем вам, как пристегнуть ремень безопасности. ” — Стюардесса Southwest

48. «Я сменил пароль на неверный. Поэтому всякий раз, когда я забываю свой пароль, логин говорит мне, что пароль неверен». — Аноним

49. «Все еще не распаковал вещи после поездки, которую совершил в 2009 году». — Лорен Эшли Бишоп

50. «Каждый раз, когда я путешествую с моими 4 маленькими детьми, я всегда что-то забываю. Например, как глупо путешествовать с четырьмя маленькими детьми». – Джим Гаффиган

51. «Мне нужно путешествовать в пространстве, а не во времени» — Неизвестно

52. «Когда я собираюсь в отпуск, я хотел бы набить свой кошелек деньгами настолько, насколько я могу перепаковать свой багаж.» — Неизвестно

53. «[обычная жизнь] я носил одну и ту же рубашку каждый день в течение недели [собираюсь в отпуск] хм. Я, наверное, буду менять несколько раз в день, так что… 32 рубашки» — Джонни Сан

Резюме

Как вам забавные цитаты о путешествиях? Вы чувствуете радость? Дайте нам знать в разделе комментариев.

Хотите предложить забавную цитату о путешествии в качестве дополнения к нашему списку? Дайте нам знать об этом в комментариях.

Если вам так нравятся некоторые из наших цитат, не стесняйтесь делиться ими в социальных сетях или блогах.

Если вы хотите больше цитат о путешествиях, перейдите на нашу страницу с древними и вдохновляющими цитатами о путешествиях.

*** Вы также можете сохранить забавные цитаты о путешествиях в свой аккаунт Pinterest ***

55 Веселых рождественских цитат, которыми можно поделиться [2022]

Ищете идеальные забавные рождественские цитаты, которые поднимут настроение даже самому сварливому Скруджу? Эти забавные высказывания сведут с ума кого угодно.

rd.com, Getty Images (3)

Подарите себе праздничное настроение с помощью этих забавных рождественских цитат

Праздники — самое прекрасное время года, но иногда нам нужно немного поднять настроение и посмеяться. К счастью, есть множество способов привнести в Рождество юмор, в том числе поделиться забавными рождественскими цитатами. Конечно, есть сентиментальные рождественские цитаты, которыми можно поделиться, но забавные рождественские цитаты действительно могут объединить людей, поделившись юмористическими взлетами и падениями сезона.

Мы составили список лучших юмористических цитат, которыми можно поделиться в праздничные дни, от забавных рождественских цитат из фильмов до цитат о посиделках с близкими. Наслаждаться! И не забудьте побаловать себя веселыми рождественскими шутками, забавными рождественскими песнями и рождественскими мемами и побаловать себя праздничным смехом.

rd.com, Getty Images

«Разве мы не забываем истинное значение Рождества? Вы знаете, рождение Санты. —Барт Симпсон. Ничто так не напоминает забавные рождественские цитаты, которые напомнят вам, что такое Рождество на самом деле. Убедитесь, что вы также помните несколько забавных цитат о Дне Благодарения на следующий год.

rd.com, Getty Images

«И снова мы подходим к курортному сезону, глубоко религиозному времени, которое каждый из нас отмечает по-своему, посещая торговый центр по своему выбору». — Дэйв Бэрри. Эти забавные рождественские цитаты настолько родственны, что даже пугают. Говоря о походе в торговый центр, не забудьте проверить эти идеи подарков для всех в вашей жизни.

rd.com, Getty Images

«Однажды я купил своим детям на Рождество набор батареек с пометкой «игрушки в комплект не входят»» 9.0039 —Бернард Мэннинг. Хорошая новость в том, что их можно использовать практически с любой игрушкой (конечно, продается отдельно). Если вы ищете, что посмотреть в этом сезоне, посмотрите эти забавные рождественские фильмы, которые доставят вам массу праздничного смеха.

rd.com, Getty Images

«Что мне не нравится в офисных рождественских вечеринках, так это поиск работы на следующий день». —Филлис Диллер. Вот некоторые из лучших игр для рождественской вечеринки, в которые можно поиграть на следующей праздничной вечеринке.

rd.com, Getty Images

«Ничто так не говорит о праздниках, как бревно с сыром». —Эллен ДеДженерес . Кто не любит хорошую рождественскую закуску?

rd.com, Getty Images

«Я перестал верить в Санта-Клауса, когда мне было шесть лет. Мама привела меня к нему в универмаг, и он попросил у меня автограф». — Ширли Темпл. Говоря о магазинах, вот магазины, открытые в канун Рождества и Рождество в этом году.

rd.com, Getty Images

«У Санта-Клауса правильная идея. Посещайте людей раз в год». — Виктор Борге . Нам нравится эта дерзкая рождественская цитата, но если вы ищете другие виды цитат, ознакомьтесь с этими религиозными рождественскими цитатами, которые передают дух праздника.

rd. com, Getty Images

«Рождество — это детский праздник, который вышел за рамки». — Энди Боровиц. Думал, что это было хорошо? Посмотрите эти другие забавные цитаты, над которыми вы будете смеяться.

rd.com, Getty Images

«Большинство техасцев думают, что Ханука — это что-то вроде утиного манка». — Ричард Льюис. Вот еще раз о том, что такое Ханука, если вы понимаете!

rd.com, Getty Images

«Я ненавижу радио в это время года, потому что они крутят All I Want For Christmas Is You, как и любую другую песню. И этого просто недостаточно». — Бриджер Винегар. Нам не нужно много на Рождество. Нам нужно только одно. Это лучшие рождественские песни.

rd.com, Getty Images

«Люди так беспокоятся о том, что они едят между Рождеством и Новым годом, но они действительно должны беспокоиться о том, что они едят между Новым годом и Рождеством». — Неизвестно

rd.com, Getty Images

«Вы когда-нибудь задумывались, что люди подарили Иисусу на Рождество? Это как: «О, отлично, носки. Ты знаешь, что я умираю за твои грехи, верно? Да, но спасибо за носки! Они будут отлично сочетаться с моими сандалиями. Что я, немец?» — Джим Гаффиган

rd.com, Getty Images

«Одним из самых великолепных беспорядков в мире является беспорядок, созданный в гостиной на Рождество. Не убирайся слишком быстро». — Энди Руни. Вы вполне могли бы написать эту цитату как забавное пожелание счастливого Рождества в этом году.

rd.com, Getty Images

«Мой муж хочет получить дух Рождества, чтобы стать Скруджем». — Мелани Уайт. Если в последнее время вы немного похожи на Скруджа, эти воодушевляющие цитаты помогут поднять вам настроение.

rd.com, Getty Images

«Рождество: это единственный религиозный праздник, который также является федеральным праздником. Таким образом, христиане могут ходить на свои службы, а все остальные могут сидеть дома и размышлять об истинном значении отделения церкви от государства». — Саманта Би . Продолжайте смеяться в этом году и поделитесь некоторыми из этих забавных рождественских каламбуров.

rd.com, Getty Images

«Я вырос на ферме по выращиванию рождественских елок, так что для меня это хороший сезон. Я был слишком молод, чтобы помогать таскать деревья на холмы и ставить их на машины. Итак, моей работой было снять стручки богомола с рождественской елки. Проблема в том, что если вы оставите их там, люди принесут их в свой дом. Я забыл проверить один раз, и они вылупились по всему дому этих людей, а их было сотни тысяч!» — Тейлор Свифт

rd.com, Getty Images

«Я распланировал весь наш день. Сначала два часа слепим снежных ангелов, потом покатаемся на коньках, потом как можно быстрее съедим целую булку теста для печенья Toll House, а потом будем обниматься». — Эльф. Кто не любит хороший рождественский фильм, который можно посмотреть всей семьей? Вот лучшие рождественские фильмы, которые стоит посмотреть во время праздников.

rd.com, Getty Images

«На Рождество чай обязателен. Родственники не обязательны». — Роберт Годден . Хм, приятное чаепитие звучит как веселая рождественская традиция!

rd.com, Getty Images

«Никогда не беспокойтесь о размере вашей рождественской елки. В глазах детей они все 30 футов ростом». — Ларри Уайлд. Если в этом году вам не нужна настоящая елка, эти искусственные елки помогут вам.

rd.com, Getty Images

«Вы понимаете, что стареете, когда Санта начинает выглядеть моложе». — Роберт Пол. Вы даже можете использовать это как одну из рождественских надписей!

rd.com, Getty Images

«Рождество — это коробка с елочными украшениями, которые стали частью семьи». — Чарльз М. Шульц

rd.com, Getty Images

«Существует три стадии человека: он верит в Санта-Клауса; он не верит в Деда Мороза; он Санта-Клаус». — Боб Филлипс

rd.com, Getty Images

«Я не снял свои рождественские гирлянды. Они так красиво смотрятся на тыкве». — Уинстон Спир

rd.com, Getty Images

«Держи друзей близко, врагов еще ближе, а чеки за все крупные покупки держи». — Бриджер Винегар. Помните об этой цитате, когда выбираете подарки для мамы, папы, мужа, жены и других людей из вашего списка.

rd.com, Getty Images

«Спасибо, чулки, за то, что они представляют собой длинный горючий кусок ткани, который люди любят висеть над ревущим камином». — Джимми Фэллон

rd.com, Getty Images

«Я не хочу, чтобы рождественский сезон заканчивался, потому что это единственный раз, когда я могу на законных основаниях предаваться определенной зависимости: блеску». — Элоиза Джеймс

rd.com, Getty Images

«Некоторые люди рождены для Хэллоуина, а некоторые просто считают дни до Рождества». — Стивен Джонс

rd.com, Getty Images

«Никто не уходит в это веселое старомодное семейное Рождество». —Рождественские каникулы National Lampoon

rd.com, Getty Images

«Легче почувствовать себя немного более духовным с парой баксов в кармане». — Крейг Фергюсон

rd.com, Getty Images

«Это настоящий дух Рождества: людям помогают другие люди, кроме меня». — Джерри Сайнфелд

rd.com, Getty Images

«Рядом с цирком нет ничего, что упаковывалось бы и рвалось бы быстрее, чем дух Рождества». — Кин Хаббард

rd.com, Getty Images

«Давайте будем шалить и спасем Санту от поездки». — Гэри Аллан

rd. com, Getty Images

«Отправьте свои посылки заранее, чтобы почта не потеряла их к Рождеству». — Джонни Карсон

rd.com, Getty Images

«Два самых радостных времени года — рождественское утро и окончание школы». — Элис Купер

rd.com, Getty Images

«Рождество в моем доме всегда как минимум в шесть или семь раз приятнее, чем где-либо еще. Мы начинаем пить рано. И пока все остальные видят только одного Санта-Клауса, мы увидим шесть или семь». — В.К. Поля

rd.com, Getty Images

«Рождество — это время, когда каждый хочет забыть о своем прошлом и помнить о настоящем». — Филлис Диллер

rd.com, Getty Images

«Лучший рождественский подарок, который я получила от мужа, — это неделя на то, чтобы делать все, что я хочу». — Оливия Уильямс

rd.com, Getty Images

«Домашние животные, как и их владельцы, имеют тенденцию немного увеличиваться в период Рождества». — Фрэнсис Райт

rd. com, Getty Images

«Подарки, сделанные своими руками, пугают, потому что они показывают, что у вас слишком много свободного времени». — Дуглас Коупленд

rd.com, Getty Images

«Ни одна уважающая себя мать не избавится от угроз накануне большого праздника». — Эрма Бомбек

rd.com, Getty Images

«Моя свекровь приходила к нам домой на Рождество семь лет подряд. В этом году у нас перемена. Мы впустим ее». — Лес Доусон

rd.com, Getty Images

«Рождественские свитера приемлемы только как крик о помощи». — Энди Боровиц

rd.com, Getty Images

«До Рождества осталось еще 17 дней для покупок. Итак, ребята, это значит, что у нас есть еще 16 дней до того, как мы начнем делать покупки, верно?» — Конан О’Брайен

rd.com, Getty Images

«Я лучше займусь общественными работами, чем буду сидеть и писать кучу рождественских открыток». — Пол О’Грэйди

rd. com, Getty Images

«Худший подарок — фруктовый пирог. Во всем мире есть только один фруктовый пирог, и люди продолжают посылать его друг другу». — Джонни Карсон

rd.com, Getty Images

«Рождество — это сезон, когда у людей заканчиваются деньги раньше, чем у них заканчиваются друзья». — Ларри Уайлд

rd.com, Getty Images

«Кровавое Рождество, снова здесь, давайте поднимем чашу любви, мир на земле, доброжелательность к людям и заставим их мыть посуду». — Венди Коуп

rd.com, Getty Images

«Счастливого Рождества, грязное животное». —Один дома 2: Затерянный в Нью-Йорке

rd.com, Getty Images

«Отправка рождественских открыток – это хороший способ сообщить своим друзьям и родственникам, что, по вашему мнению, они стоят цены марки». — Мелани Уайт

rd.com, Getty Images

«Я узнал, что можно многое сказать о человеке по тому, как он справляется с этими тремя вещами: дождливым днем, потерянным багажом и запутанными гирляндами на рождественской елке». — Майя Анжелу

rd.com, Getty Images

«Есть что-то в рождественском свитере, что всегда будет вызывать у меня смех». — Кристен Уиг. Эти уродливые рождественские свитера тоже вызывают у нас смех!

rd.com, Getty Images

«Главное преимущество образа жизни без родительского контроля состоит в том, что в канун Рождества вам не нужно ошеломляться тремя самыми ужасающими словами, которые правительство разрешает печатать на любом продукте: «Некоторая сборка». требуется.’» — Джон Лео

rd.com, Getty Images

«Дарите книги — религиозные или иные — на Рождество. Они никогда не полнеют, редко бывают греховными и постоянно личными». — Ленор Херши

rd.com, Getty Images

«Есть люди, которые хотят обнять вас просто потому, что сейчас Рождество; есть и другие люди, которые хотят задушить тебя просто потому, что сейчас Рождество». — Роберт Стоутон Линд

rd.com, Getty Images

«Есть много вещей, которые нельзя купить за деньги. Ни одного из них нет в списке моего сына». — Милтон Берл

Первоначально опубликовано: 21 декабря 2021 г.

Келли Куэн

Келли Куэн — помощник редактора Ридерз Дайджест, посвященный развлечениям, мелочам и истории. Когда она не пишет, вы можете застать ее за просмотром новейших и лучших фильмов, прослушиванием криминального подкаста (или двух), взрывом ’90s и походы со своей собакой Райкером по Новой Англии.

100 шуток с черным юмором, извращенных, болезненных и смешных

В условиях продолжающейся пандемии COVID-19 мы все осознали, насколько тяжелой может быть жизнь. Иногда шутка «тук-тук» не помогает поднять настроение, и единственный выход — пошутить о вещах, над которыми обычно не следует смеяться, таких как смерть, болезнь и депрессия.

Шутки с черным юмором следует рассказывать только в кругу самых близких друзей или если вы хорошо читаете комнату. Эти шутки, возможно, не лучший способ растопить лед с вашими коллегами или родственниками, но ваши друзья или такие же извращенные члены вашей семьи могут улыбнуться. Рассказывать анекдоты с черным юмором — это жеребьевка, но всегда лучше рискнуть!

Если шутки с черным юмором заставляют вас смеяться, взгляните на этот список и составьте его, чтобы сообщить, когда вы и ваши друзья соберетесь вместе. Скорее всего, они будут любить их так же сильно, как и вы.

1. Я только что получил результаты анализов своего врача и очень расстроен этим. Оказывается, я не собираюсь быть врачом.

2. Мой консультант умер. Он был так хорош, что мне все равно.

3. Сегодня я спросила у своего телефона: «Сири, почему я до сих пор не замужем?» и он активировал переднюю камеру.

4. Мужчина выходит из комы. Его жена переодевается в черную одежду и раздраженно замечает: «Я действительно не могу зависеть от вас ни в чем, не так ли!»

5. Становясь старше, я вспоминаю всех людей, которых потерял на этом пути. Возможно, моя многообещающая карьера гида была неправильным выбором.

6. Я копался в нашем саду и нашел сундук, полный золотых монет. Я хотел бежать прямо домой, чтобы рассказать об этом жене. Потом я вспомнил, зачем копался в нашем огороде.

7. Врач дал мне крем от кожной сыпи. Он сказал, что я прицел для псориаза.

8. Не вызывайте Смерть на бой подушками. Если только вы не готовы к подушкам жнеца.

9. У меня нет углеродного следа. Я просто везде езжу.

10. Даже люди, ни на что не годные, способны вызвать улыбку на вашем лице, например, когда вы столкнули их с лестницы.

11. Человек идет в заколдованный лес и пытается срубить говорящее дерево. «Вы не можете меня срубить, — восклицает дерево, — я говорящее дерево!» Мужчина отвечает: «Ты можешь быть говорящим деревом, но ты будешь вести диалог».

12. Моя мама умерла, когда мы не смогли вспомнить ее группу крови. Когда она умерла, она продолжала говорить нам «быть позитивными», но без нее тяжело.

13. Что общего у моего папы с Немо? Оба не могут быть найдены.

14. Я посетил своего нового друга в его квартире. Он сказал мне чувствовать себя как дома. Поэтому я его выкинул. Я ненавижу посетителей.

15. Когда мой дядя Фрэнк умер, он хотел, чтобы его кремации были похоронены в его любимой пивной кружке. Его последним желанием было быть Фрэнком в Штейне.

16. Знакомо ли вам выражение «Для одного человека мусор, для другого сокровище»? Замечательная поговорка, ужасный способ узнать, что тебя усыновили.

17. Мой муж оставил на холодильнике записку: «Это не работает». Я не уверен, о чем он говорит. Я открыл дверцу холодильника, и он работает нормально!

18. Почему мужчина пропустил похороны? Он не был скорбящим человеком.

19. Важно иметь хороший словарный запас. Если бы я знал разницу между словами «противоядие» и «анекдот», один из моих лучших друзей был бы жив.

20. Хотите узнать, как из любого салата сделать салат цезарь? Ударь его двадцать три раза.

21. Когда я вижу имена влюбленных, выгравированные на дереве, я не нахожу это милым или романтичным. Мне кажется странным, как много людей берут с собой ножи на прогулку.

22. Дайте человеку спичку, и он согреется на несколько часов. Подожгите его, и ему будет тепло до конца жизни.

23. Моя жена злится, что я не умею ориентироваться. Так что я собрал свои вещи и правильно.

24. Когда шутка становится папиной шуткой? Когда оно покидает тебя и никогда не возвращается.

25. Священник спрашивает осужденного убийцу на электрическом стуле: «Есть ли у тебя последние просьбы?» «Да», — отвечает убийца. — Не могли бы вы взять меня за руку?

26. Я только что прочитал, что в Нью-Йорке кого-то ранят каждые 52 секунды. Бедный парень.

27. Доктор дал мне один год жизни, поэтому я выстрелил в него из своего пистолета. Судья дал мне 15 лет. Задача решена.

28. Вы знаете, что вас не любят, когда вам вручают камеру каждый раз, когда они делают групповое фото.

29. Куда делся Джо после того, как заблудился на минном поле? Везде.

30. Что краснеет и вредно для зубов? Кирпич.

31. Мой дедушка сказал, что мое поколение слишком полагается на новейшие технологии. Поэтому я отключил его систему жизнеобеспечения.

32. Мои родители воспитывали меня как единственного ребенка, что очень бесило мою сестру.

33. Что сказал Титаник, когда он затонул? Я номинирую всех пассажиров на Ice Bucket Challenge!

34. Почему Моцарт убил всех своих цыплят? Когда он спросил их, кто лучший композитор, все ответили: «Бах, Бах, Бах».

35. Сколько эмо-детей нужно, чтобы вкрутить лампочку? Нет, все сидят в темноте и плачут.

36. У меня есть стремянка, потому что моя настоящая лестница ушла, когда мне было 5 лет.

37. Они смеялись над моим рисованием мелками. Я посмеялся над их набросками мелом.

38. Мы с мужем приняли трудное решение, что не хотим детей. Если кто-то делает, пожалуйста, пришлите мне свои контактные данные, и мы можем отправить их завтра.

39. У меня есть много анекдотов про безработных, но, к сожалению, ни один из них не работает.

40. Самые коррумпированные руководители — это те, кто управляет компаниями по производству кренделей. Они всегда такие закрученные.

41. Чтобы научить детей демократии, я разрешил им голосовать за ужином. Они выбрали тако. Потом я сделал пиццу, потому что они не живут в качающемся штате.

42. На днях я читал замечательную книгу о бессмертном коте. Сложить было невозможно.

43. Ты не совсем бесполезен. Вас всегда могут использовать как плохой пример.

44. Несколько лет назад я бросил бумеранг. Теперь я живу в постоянном страхе.

45. Чем хипстер отличается от футболиста? Футболист принимает душ.

46. Сделал сайт для детей-сирот. У него нет домашней страницы.

47. На днях моя девушка попросила передать ей губную помаду, но я случайно передал ей клей-карандаш. Она до сих пор со мной не разговаривает.

48. Почему Майкл Джексон не может приближаться к школе ближе, чем на 500 метров? Потому что он мертв.

49. «Прошу прощения» и «Прошу прощения» означают одно и то же. Разве что на похоронах.

(прокрутите, чтобы продолжить чтение)

50. Оказывается, новое крупное исследование недавно показало, что люди едят больше бананов, чем обезьяны. Но я не могу вспомнить, когда в последний раз ел обезьяну.

51. Никогда не разбивайте чье-то сердце, оно у них только одно. Вместо этого ломайте им кости, у них их 206.

52. В чем разница между Lamborghini и трупом? У меня в гараже нет Ламборджини.

53. При заказе еды в новом ресторане моя жена спросила официанта, что они делают, чтобы приготовить курицу. «Ничего особенного», — объяснил он. «Мы просто говорим им, что они умрут».

54. В чем разница между Железным человеком и Железной женщиной? Один — супергерой, а другой — простая команда.

55. Я никогда не забуду последние слова моего дедушки перед смертью. — Ты все еще держишься за лестницу?

56. Извините, как быстрее всего добраться до больницы? Легко, просто встаньте посреди оживленной дороги.

57. Почему каннибалы не едят клоунов? Потому что они на вкус забавные.

58. Какая часть овоща труднее всего есть? Инвалидная коляска.

59. В чем разница между желе и вареньем? Вы не можете засунуть клоуна в крошечную машину.

60. У моей бабушки сердце льва и пожизненный запрет на посещение зоопарка.

61. Что вы называете недорогим обрезанием? Развод.

62. Что подарила женщине без рук на Рождество? Без понятия. Она еще не открыла свой подарок.

63. «Я работаю с животными», — говорит парень своей девушке из Tinder. «Это так мило», — отвечает она. «Мне нравится мужчина, который любит животных. Где ты работаешь?» «Я мясник, — говорит он.

64. В чем разница между ребенком и сладкой картошкой? Около 140 калорий.

65. Чтобы прыгнуть с парашютом, парашют не нужен. Чтобы дважды прыгнуть с парашютом, нужен парашют.

66. Сегодня был худший день в моей жизни. Моего бывшего сбил школьный автобус, и я потерял работу водителя автобуса.

67. Почему хоккей с прокаженными отменили? Это было из-за вбрасывания в углу.

68. Говорят, самый верный путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но я считаю, что пройти через грудную клетку намного проще.

69. Что в последнюю очередь проходит через голову мухи, когда она ударяется о лобовое стекло автомобиля, движущегося со скоростью 80 миль в час? Его приклад.

70. Какое специальное блюдо в ресторане для каннибалов? Голова, плечи, колени и пальцы ног

71. Почему друзья очень похожи на снег? Если на них пописать, они исчезнут.

72. Как назвать собаку без ног? Как его ни назови, он все равно не придет.

73. Яблоко в день избавляет от доктора. Или, по крайней мере, это так, если вы бросите его достаточно сильно.

74. Почему, если ты жертвуешь почку, люди тебя любят. Но если вы пожертвуете пять почек, они вызовут полицию.

75. Мои старшие родственники любили дразнить меня на свадьбах, говоря что-то вроде: «Ты будешь следующей!» Они прекратились, как только я начал делать то же самое с ними на похоронах.

76. С 60-летием. Наконец-то вы можете жить без агентов по страхованию жизни!

77. Представьте, что вы зашли в бар и увидели длинную очередь людей, ожидающих вас ударить. Это изюминка.

78. Черный юмор как еда. Не все понимают.

79. На кладбище так многолюдно. Люди просто умирают, чтобы попасть внутрь.

80. Я пил мартини, и официантка закричала: «Кто-нибудь знает сердечно-легочную реанимацию?» Я закричал: «Я знаю весь алфавит», и мы все смеялись и смеялись. Ну, кроме одного человека.

81. Я знаю рыбу, которая умеет танцевать брейк-данс! Правда, всего на 20 секунд и только один раз.

82. Я защитил свой дом от детей. Каким-то образом они все же проникли!

83. Почему скелеты никогда не идут на угощение? Потому что у них нет тела, с которым они могли бы идти.

84. Кремация. Моя последняя надежда на дымящееся горячее тело!

85. Сегодня в поездке я решил зайти в дом своего детства. Я спросил у живущих там людей, могу ли я войти внутрь, потому что чувствую ностальгию, но они отказались и захлопнули дверь перед моим носом. Мои родители хуже всех.

86. У людей с Ковидом нет вкуса!

87. Мой любимый диснеевский фильм «Горбун из Нотр-Дама». Я люблю героев с закрученной историей.

88. Моя девушка хотела замуж, как в сказке. Справедливо. Я дал ей буханку хлеба и оставил ее в лесу.

89. Я слышал, что Sony выпускает новую игровую приставку, чтобы помочь нам пережить пандемию. Он называется Plaguestation 5.

90. Я перестал шутить о Covid с братом. У них грипп над головой.

91. Мой босс пожелал мне хорошего дня. Так что я пошел домой.

92. Я устроился работать в библиотеку, но проработал всего 15 минут. Оказывается, книги о правах женщин не должны попадать в раздел научной фантастики/фэнтези.

93. Я расплакалась, когда папа резал лук. Лук был такой хорошей собакой.

94. Моя дочь спросила меня, как умирают звезды. «Обычно передозировка», — сказал я ей.

95. Как вы это называете, когда каждый из ваших друзей отпускает слишком много глупых шуток о Covid? Пандемия.

96. Что сказал лягушонок Кермит на похоронах своего кукловода? Ни слова.

97. Зачем в больницах кондиционеры? Чтобы овощи оставались прохладными и свежими.

98. Парень, который украл мой дневник, только что умер. Мои мысли с его семьей.

99. С тех пор, как началась пандемия, мой муж просто стоит и грустно смотрит в окно. Наверное, мне следует пойти и впустить его внутрь.

100. Я был потрясен, когда узнал, что мой тостер не является водонепроницаемым.

Проверьте…
101 Лучшие смешные каламбуры
101 Хорошие шутки Оглавление

1. Смешные случайные вещи, чтобы сказать
2. Забавные вещи, которые можно сказать своим друзьям
3. Забавные вещи, которые можно сказать своему парню
4. Забавные вещи, которые можно сказать девушке
5. Забавные вещи, которые можно сказать на поздравительной открытке
6. Забавные вещи, которые можно сказать на валентинке
7. Смешно Случайные фразы, которые можно сказать в тексте
8. Смешные фразы, которые можно сказать, когда кто-то не отвечает на сообщение
9. Смешные фразы, которые можно сказать телепродавцам
10. Случайные фразы и странные фразы, которые нужно сказать
11. Основные выводы: рассмешите людей, рассказывая забавные вещи

Если вы пытаетесь быть более остроумным, кокетливым или хотите показаться комиком-любителем, заставить людей смеяться — это социальная суперсила. Не все прирожденные комики, но это не значит, что вы не можете добавить в свои разговоры капельку юмора и веселья. И это того стоит:

Юмор делает вас более привлекательным.

Научно доказано, что смех объединяет людей, делает вас более привлекательными и помогает людям чувствовать себя более комфортно, раскрываясь. Тем не менее, очень важно найти баланс между беззаботностью и уместностью.

Вот 140 забавных фраз, которые можно сказать в любой ситуации.

Забавные случайные фразы

Юмор — ключевой признак привлекательности, который помогает людям чувствовать себя спокойнее рядом с вами. В то же время неожиданные или случайные шутки могут сделать вас более запоминающимся. Вот несколько забавных острот и забавных цитат, которые можно добавить в ваши разговоры.

1. После вторника даже в календаре написано WTF.
2. Однажды я пытался быть нормальным… худшие две минуты в моей жизни.
907:25 Мне нравится быть примером для других. Хотя, как правило, плохой пример.
3. Здравый смысл подобен дезодоранту: кажется, что люди, которые больше всего в нем нуждаются, никогда им не пользуются.
4. Я хотел бы помочь вам сегодня, как вы вошли?
5. Если ты не умеешь смеяться над собой, я могу тебе помочь.
6. Каждая женщина должна выйти замуж за археолога. Потому что чем старше она становится, тем больше он ее любит.
7. Все говорят о везении ранней пташки, а как же невезение раннего червяка?
8. Нерфект Пободи!
9. Люди как холодильники: важно, что внутри.
10. Простите мою наивность… Я родился в очень раннем возрасте.
11. Послушайтесь моего совета — я им не воспользуюсь.
12. Раньше я думал, что был нерешительным, но теперь я не совсем уверен.
13. Попробуйте следующее: позвоните своему другу и сообщите, что сейчас вы не можете говорить.
14. Я уважаю мнение всех, кто со мной согласен.
15. Я не всегда голоден; иногда я тоже засыпаю.
16. Терпение — добродетель, но я не хочу ждать.
17. Я сошел с ума… вернусь через пять минут!
18. Когда все в жизни идет к вам, вы, вероятно, идете по ложному пути.
19. Если хочешь выглядеть худым и молодым, тусуйся с толстыми стариками.
20. Мои родители много переезжали, когда я рос, но я всегда их находил.
21. Попробуйте так: Подойдите к очереди в ближайший общественный туалет и спросите: «Итак, этот починили? Слава Богу! Я только что переоделся в сухую одежду».
22. Я всегда думал, что воздух свободен. То есть, я так и делал, пока не пошел и не купил пакетик чипсов за 3 доллара.
23. Попробуйте следующее: прежде чем выйти из комнаты, скажите: «Прощай!
24. Попробуйте следующее: когда вы пожимаете кому-то руку, в шутку скажите: «Я так рад, что вы имели честь познакомиться со мной».
25. Любовь, должно быть, действительно слепа, потому что совсем меня не видит.
26. Проблема в том, что он/она хочет серьезных отношений, а я веселая девушка/парень.
27. Если план А провалится, в алфавите останется как минимум еще 25 букв.
28. Одно яблоко в день избавит вас от доктора… если бросить его достаточно сильно!
29. Красота в глазах подстаканника.
30. Я очень рада новому году. К сожалению, у меня нет никаких решений, так как я уже совершенен.
31. Не то чтобы я тебе полностью доверял, просто мне сегодня лень.
32. Я пытаюсь быть непредвзятым, но мой мозг продолжает выпадать.
33. Есть много пессимистов, которые добились этого, вложив деньги в оптимиста.

↑ Содержание ↑

Забавные вещи, которые стоит сказать своим друзьям

Смех не зря считается лучшим лекарством. Он высвобождает окситоцин, который может вызывать всевозможные реакции в организме человека. Попробуйте эти забавные комментарии с друзьями.

35. Друзья угощают тебя обедом. Лучшие друзья едят твой обед.
36. В любое время я бы предпочла вашу компанию пицце. И это лучший комплимент, который я могу сделать.
37. Мне нравится, что наша легкая дружба идеально сочетается с моей ленью.
38. Из всех болванов в мире ты мой любимый.
39. Твое лицо, которое может любить только мать и такой друг, как я.
40. Как бы я ни хотел проводить с тобой время каждый день, несколько дней, у меня действительно есть чем заняться.
41. Если бы я выпил стакан воды, а ты был в огне, я бы, не задумываясь, проигнорировал свою жажду и вылил бы на тебя воду.
42. Ты такой хороший друг, что я готов дать тебе денег. Вот, возьми эти 1 000 000 баксов!
43. Ты не тот, кого я притворяюсь, что не вижу на публике.
44. Если ты вдруг умрешь, я немедленно отправлюсь в кругосветное путешествие на поиски семи драконьих шаров.
45. Если бы ты был козлом, я бы выбрал тебя первым.
46. Ты называешь меня своим лучшим другом, но где, черт возьми, ты был, когда мое селфи набрало всего 4 лайка?
47. Настоящие друзья подберут нас, когда нам плохо. Но такие друзья, как ты, лежат с нами на полу и смеются вместе.

↑ Содержание ↑

Забавные вещи, которые можно сказать своему парню

Если вы хотите поднять настроение, когда у вашего парня плохой день, или поделиться смешком от боли в животе на свидании, совместный смех укрепляет близость и даже связан с более длительным длительные отношения. Эти милые глупые комментарии — отличный способ заставить его улыбнуться.

48. Ты как астма. У меня просто перехватывает дыхание.
49. Что общего между бойфрендами и тушью? Они оба бегут при первых признаках эмоций.
50. Я люблю тебя всей своей попкой. Я бы сказал, мое сердце, но оно просто не такое большое.
51. Если ты сегодня закажешь пиццу, я к твоим услугам, детка!
52. Помнишь, как ты впервые купил мне бутылку вина? В тот день я решил, что ты моя родственная душа.
53. Если бы хорошо выглядеть было преступлением, вас бы арестовывали по нескольку раз в день.
54. Мы так хорошо смотримся вместе. Немного из-за тебя, но в основном из-за меня.
55. Если ты макароны, то я сыр.
56. Где ты прячешь свои недостатки? Я не могу найти их нигде.
57. Ты мой рыцарь в сияющих доспехах.
58. Люблю тебя! Оставайся золотым, понибой.

↑ Содержание ↑

Приколы девушке

Научно доказано, что юмор делает вас более сексуально привлекательным, умным и физически привлекательным. Даже если вы не самый смешной человек в округе, вы можете попробовать некоторые из этих глупых острот или забавных реплик, чтобы рассмешить девушку. Быть немного банальным еще никому не повредило.

59. Вы верите в любовь с первого взгляда или мне пройтись еще несколько раз?
60. Простите, было больно? [подождите, пока она ответит: «Что было больно?»] Когда ты упал с небес.

61. Вы из Теннесси? Потому что вы единственные 10, которых я вижу.
62. Если бы я мог переставить алфавит, я бы сложил «У» и «И».
63. Сколько весит белый медведь? … Хватит ломать лед.
64. Меня зовут ____, но вы можете позвонить мне в любое время.
65. Я заметил, что ты заметил меня, и хочу, чтобы ты знал, что я тоже тебя заметил.
66. Ты так хорошо выглядишь. Я выйду за твоего брата, просто чтобы быть в твоей семье.
67. Ты так хорошо выглядишь, что я хочу посадить тебя и вырастить из вас целое поле.
68. Вы, должно быть, устали, потому что весь день бродили у меня в голове.
69. О-о-о, кто-нибудь, позвоните в полицию, потому что это должно быть противозаконно так хорошо выглядеть.

↑ Содержание ↑

Забавные фразы в поздравительной открытке

День рождения — это прекрасная возможность поздравить любимых людей и дать им почувствовать себя особенными. Но любой может отправить на открытке мягкую записку «С днем ​​рождения». Рассмешите своих друзей, написав на открытке одну из этих умных фраз:

70. Вы один из немногих людей, чей день рождения я помню без напоминания в Facebook.
71. Я хотел, чтобы вы знали, что это еще не мой день рождения, мой день рождения [ ].
72. Сегодня годовщина того дня, когда вы нырнули в мир с головой!
73. Поздравляю, вы еще живы!
74. На твой день рождения я хотел подарить тебе что-то смешное и очаровательное, но потом вспомнил, что я уже есть в твоей жизни.
75. Это самый молодой человек, которым ты когда-либо будешь.
76. Издалека ты все еще выглядишь на 21 год!
77. С днем ​​рождения, мой лучший друг! Что бы я делал без тебя и наших глубоких разговоров? Мои счета за терапию были бы возмутительны.
78. Со всеми этими годами мудрости ты думаешь, что к настоящему времени у тебя будет больше морщин.
79. Что ж, похоже, ты продержался еще один год. Поздравляю!
80. С днем ​​рождения, старый пердун!
81. Забудь о прошлом — его не изменить. Забудьте о будущем — вы можете его предсказать. Забудь о подарке — я тебе его не подарил! С днем ​​рождения, подружка!
82. Такой друг, как ты, подобен хорошему бюстгальтеру: поддерживающий, удобный, труднодоступный, поднимающий настроение и всегда близкий моему сердцу! С днем ​​рождения!
83. Мы будем праздновать, как будто артрит не начинается, и мы слишком стары для этого дерьма.
84. Еще на год старше, но становишься ли ты мудрее?

↑ Содержание ↑

Забавные фразы на валентинке

Валентинка — это прекрасная возможность выразить свою любовь близкому человеку или написать забавную открытку своим одиноким друзьям. Если вы хотите написать что-то более уникальное перед «С Днем святого Валентина», вот несколько глупых строк.

85. Вы кредит? Потому что у тебя есть мой интерес.
86. Если бы ты был овощем, ты был бы милым огурцом.
87. Я не фотограф, но могу сфотографировать нас вместе 😉
88. Если бы вы были библиотечной книгой, я бы проверил вас.
89. Я бы дал тебе последнюю картошку фри. Если это не любовь, то я не знаю что.
90. Розы красные, Фиалки синие. Я холост, мы можем пообщаться? С Днем Святого Валентина, милашка!
91. Розы красные, Лисы умные. Мне нравится твоя задница, позволь мне прикоснуться к ней навсегда! Люблю тебя! XOXO.
92. Что вы говорите одиноким людям в День святого Валентина? Счастливого дня независимости! Живи сегодня, Леди!
93. В тот день, когда мужчина сделает меня счастливее чипсов и кесо с замороженной маргаритой и моей лучшей подругой, я выйду замуж. А пока я рад, что мы есть друг у друга. Счастливых галентинцев, подружка!

↑ Содержание ↑

Забавные случайные фразы, которые можно сказать в тексте

Скучные тексты — проклятие для всех.

Слишком много текстовых разговоров заканчиваются так:

• «Что случилось»
• «Ничего особенного, как дела?»
• «Хорошо»

Но нет ничего лучше, чем смеяться, когда ваш друг присылает вам случайное полуденное сообщение с чем-то забавным.

Остерегайтесь случайных недопониманий. Используйте смайлики, такие как 😜, 😂 или 😉, чтобы ваши друзья знали, что вы бездельничаете.

94. Вы не представляете, что вы сделали! (а затем подождите несколько часов, чтобы ответить что-то совершенно случайное)
95. Я буду знать, что ты мой лучший друг, если ты сразу же удалишь мою интернет-историю после моей смерти.
96. Отправьте кому-нибудь текст лотерейного билета и скажите, что вы только что выиграли 1 000 000 долларов.
97. Просто отправьте кому-нибудь случайное слово и посмотрите, что произойдет.
98. Почему шорты не вдвое дешевле брюк?
99. Я только что погуглил «Смешные вещи, чтобы написать в тексте»
100. Итак, о прошлой ночи.. 😜
101. То, что понятно, не нужно объяснять.
102. Не переадресовывай мой звонок, я знаю, где ты живешь.
103. Отправьте мне свое местоположение, чтобы я мог вас похитить.
907:25 Вы никогда не догадаетесь, что произошло.
104. Думаю, я воспользуюсь своим ВОМ… Подготовьте Других, потому что я не приду на работу.
105. Что сказал океан другому океану? … Ничего, только помахали.

↑ Содержание ↑

Забавные фразы, которые можно сказать, когда кто-то не отвечает

Посмотрим правде в глаза: жизнь становится занятой, и часто люди забывают отвечать на текстовые сообщения. Причудливое шутливое сообщение через несколько часов может поднять настроение и напомнить им, что они никогда не отвечали. Культурные отсылки к фильмам и телешоу могут быть очень забавными способами ответить, когда кто-то не отвечает.

Просто помните, что вы не хотите показаться слишком прилипчивой. Отправка большого количества сообщений подряд может быть признаком нужды.

107. Ной написал Элли 365 писем, так что, думаю, ты можешь мне ответить.
108. Очень понравился твой твит!
109. Отправьте «Хахахаха», и когда они ответят «что», отправьте ответное сообщение «О, я смеялся, потому что я думал, что у вас отвалились большие пальцы, и вы не могли никому ответить».
110. Эй, я потерял свой телефон, ты можешь позвонить мне?
111. О, значит, ты упал в обморок от волнения, когда получил от меня сообщение? Полностью понял. Напиши мне, когда проснешься😒
112. Омг, можно помедленнее? Ваши ответы такие быстрые, что я не успеваю.
113. Жду вашего ответа: ☠️
114. Мне нравится эта супер милая вещь, которую ты делаешь, когда не отвечаешь в течение 10 часов🙄
115. Я знаю, что ты получил мое последнее сообщение, потому что Копы не начинаются до 4.  
116. Если бы это была игра в шашки, теперь это был бы ваш ход.

↑ Содержание ↑

Забавные вещи для телемаркетологов

Получите удовольствие от случайных телефонных звонков, удивив их одним из этих нелепых ответов.

117. Привет, абонент, вы в эфире!
118. О БОЖЕ МОЙ, я весь день ждал от тебя вестей.
119. Привет, мне нет 18 лет, и моя мама сказала не разговаривать с незнакомцами.
120. Могу я узнать ваше имя и номер телефона, чтобы перезвонить вам? (Они, вероятно, ответят: «Нет, мы этого не делаем».) О, так вы не хотите, чтобы случайные люди звонили вам весь день?
121. (Когда телепродавец спрашивает, хотите ли вы услышать о продукте) Безусловно, но сначала позвольте мне рассказать вам о смысле жизни.
122. Спасибо за звонок! Ты победил! Вам больше никогда не придется звонить по этому номеру.
123. (Когда предлагают шанс выиграть денежный приз) О нет, у меня куча денег.
124. Вы только что выиграли 1 миллион долларов. Чтобы отправить вам приз, мне нужно ваше имя, день рождения, адрес и номер социального страхования.
125. Я только что звонил, чтобы сообщить вам о страховой гарантии на ваш автомобиль.
126. Это тестовый вызов.
127. Это [местоположение] морг, вы их убиваете, мы их охлаждаем. Что я могу сделать для вас?

↑ Содержание ↑

Случайные вещи, которые нужно сказать, и странные вещи, которые нужно сказать

Когда вам не хватает слов для начала разговора или вы ищете ледокол, сказав что-то нестандартное, вы можете показать, что вы не боитесь быть глупый, и вы не относитесь к себе слишком серьезно.

128. Две нити ДНК идут по улице. Один говорит другому: «Из-за этих генов я выгляжу толстым?»
129. Я на диете из морепродуктов. Когда я вижу еду, я ем ее.
130. Какой лучший подарок на праздник? Сломанный барабан — в него не бить!
131. 9 из 10 голосов в моей голове говорят, что я сумасшедший. Десятый просто гудит.
132. Чувство юмора — это способность смеяться над чем-то, что на самом деле привело бы вас в бешенство, если бы это случилось с вами.
133. Попробуйте это: Всякий раз, когда кто-то говорит вам: «Хорошего дня!», смотрите на него и говорите: «Не говорите мне, что делать!»
134. Попробуйте это: Закажите пиццу за 15 минут до Нового года, а когда ее принесут, крикните: «Ты опоздал! Я заказал это в прошлом году!»
135. Худшее время для сердечного приступа — игра в шарады.
136. Групповые задания помогают мне понять, почему Бэтмен работает в одиночку.
137. Где можно купить куриный бульон оптом? Фондовый рынок.
138. Недавно я начал активно инвестировать в грошовые акции. Это только, казалось, сделало много центов.
139. Я так рада, что у нас есть коричневые коровы, иначе не было бы шоколадного молока.
140. Иногда мне просто хочется, чтобы инопланетяне похитили меня и короновали своим лидером.

↑ Содержание ↑

Основные выводы: Рассмешите людей, рассказывая забавные вещи

Смех — это важный навык человека. Внедрение юмора в ежедневные разговоры, будь то в текстовой или реальной жизни, делает общение намного веселее и интереснее.

Если вы хотите быть смешнее в социальных ситуациях, попробуйте эти одобренные шутниками советы: 

• Запомните несколько беззаботных фраз, приведенных выше.
• Смотрите больше комедийных фильмов и телешоу, чтобы лучше понять забавные культурные отсылки.
• Говорите неожиданные или случайные комментарии в юмористическом тоне.
• Если вы немного сомневаетесь в том, как будет воспринят смешной комментарий, обязательно используйте мимику (или эмодзи поверх текста), чтобы намекнуть, что вы шутите.
• Признайте, что не у всех одинаковое чувство юмора. Избегайте шуток на деликатные или табуированные темы и не принимайте близко к сердцу, если кто-то не считает вас забавным.
• Если шутка не удалась, не бойтесь отшутиться и немного подшутить над собой. На самом деле показано, что самоуничижительный юмор делает людей более привлекательными.

Когда вы немного сомневаетесь в своем чувстве юмора, помните, что вы можете научиться быть забавным, как и любой другой навык общения с людьми. Ознакомьтесь с этим практическим руководством «Как быть смешным: 7 простых шагов, чтобы улучшить свой юмор».

Оглавление

1. Забавные вещи, которые можно сказать своим друзьям
2. Забавные вещи, которые вы можете сказать своим друзьям
3. Забавные вещи, которые вы можете сказать своему парню
4. Забавные вещи, которые вы можете сказать девушке
5. Забавные фразы на открытке ко дню рождения
6. Забавные фразы на открытке ко Дню святого Валентина
7. Забавные случайные фразы в сообщениях
8. Забавные фразы, которые можно сказать, когда кто-то не отвечает
9. Забавные фразы, чтобы сказать Телемаркетеры
10. Случайные и странные вещи, которые можно сказать
11. Основные выводы: рассмешите людей, рассказывая забавные вещи

• Гиды
907:25 Популярный

26 ВЕСЕЛЫЕ Цитаты о путешествиях, чтобы посмеяться над 2022 годом (вам нужен витамин SEA?)

Забавные цитаты о путешествиях отлично подходят для того, чтобы поднять настроение на день и сохранить тягу к путешествиям.

Юмор поможет исправить плохой день, просто смех изменит настроение! Это одна из причин, почему нам нравятся эти забавные цитаты, и мы хотели собрать некоторые из них для вас.

Мы просмотрели цитаты о путешествиях и собрали эти 26 забавных цитат о путешествиях .

Некоторые из этих забавных цитат мы нашли в наших 5-звездочных хостелах!

Если найдете еще, то всегда можете отметить нас в Instagram, будем рады их видеть.

Читать : найти больше цитат о путешествиях для друзей здесь

Если вам нужно больше вдохновения или вы просто хотите прочитать больше цитат о путешествиях, мы также собрали 109 цитат о путешествиях, чтобы вдохновить каждого путешественника.

Я слышал, вы удивляетесь: как мы собрали так много цитат?

Ну, у нас тут вполне традиционно: мы всегда носим с собой путевой блокнот. Туда мы пишем все цитаты, с которыми столкнулись во время наших путешествий, а также многие другие заметки. И, конечно же, Пинтерест!

Ищете подписи и цитаты для Instagram? Здесь вы найдете ЛУЧШИЕ подписи в Instagram для друзей и пар.

Больше вдохновения:

• 109 Цитаты о путешествиях
• Смешные Цитаты
• Цитаты о путешествиях в одиночку
• цитаты о приключениях
• Смешные цитаты о путешествиях
• 117 подписей к селфи в инстаграме
• Цитаты для вашего статуса WhatsApp
• смешные каламбуры про путешествия
• анекдоты про путешествия

Что ж… позволим тебе насладиться этим моментом.

Мы надеемся, что вы смеетесь, помните, любите и делитесь этими забавными цитатами о путешествиях. Ведь мы знаем, что чувство юмора в путешествиях действительно может поднять настроение. А поскольку при исследовании этого мира многое может пойти не так, чувство юмора всегда полезно иметь под рукой.

А если вы любите больше развлечений, мы нашли несколько подарков для путешественников на Amazon, они приносят немного радости и веселья:

Полный список забавных цитат о путешествиях

Давайте начнем этот список забавных цитат о путешествиях с цитаты, которую Мэтт любит использовать.

1. «Забудьте о шампанском и икре – вместо этого попробуйте мир!»

– Hostelgeeks

2. Я : «Я хочу больше путешествовать»

банковский счет : «Нравится, в парк?»

3. «Мне так нужен отпуск, что я забыл все свои пароли!»

4. «Мужчины налево, потому что женщина всегда права».

Это цитата из BUS Hostel, одного из лучших хостелов в Рейкьявике.

5. «Важен путь, а не прибытие».

– Т. С. Элиот

6. «Раз в год отправляйтесь туда, где никогда раньше не были».

– Далай-лама

7. Откладывать отпуск – дурной тон!

8. «Веселого(таче)тичного дня!»

9. «Большинство вещей в жизни, о которых люди беспокоятся, никогда не случаются!»

10. «Никогда не прекращайте делать что-то в первый раз».

11. «Я не могу управлять ветром, но могу настроить парус».

– Рикки Скэггс

12. «Путешествие измеряется друзьями, а не милями».

– Тим Кэхилл

( Читать : 173 подписи в Instagram для друзей)

13. «Не иди туда, куда ведет дорога, иди туда, где нет дороги, и оставляй след».

– Ральф Уолдо Эмерсон

14. «Смейтесь больше, меньше беспокойтесь!»

15. «Я хочу оставить воспоминания по всему миру».

16. «Если вы расстроены, просто подумайте о тираннозавре, пытающемся выпить мартини».

17. «Не будь туристом, будь путешественником».

18. «Купи билет, поезжай».

19. «Если вы думаете, что приключения опасны, попробуйте рутину, она смертельна».

– Пауло Коэльо

20. «Бросить работу, купить билет, загореть, влюбиться, никогда не возвращаться».

– Анонимно

21. «Я влюблен в места, в которых никогда не был».

22. “ Бесплатные сиськи! Шучу – бесплатные фрукты! ”

– от Swanky Hostel, пятизвездочного хостела в Загребе.

22. «Когда жизнь сбивает тебя с ног, перевернись и посмотри на звезды».

23. «Если тебе не место, не задерживайся слишком долго».

24. «Мне нужен витамин SEA».

25. «Люди, которые заставляют вас смеяться, красивее, чем красивые люди».

Читать : Лучшие цитаты и высказывания о путешествиях в одиночку

26. «Люди не путешествуют. . . поездки забирают людей».

– Джон Стейнбек

27. «Делай сальсу, а не войну!»

28. «Я ненавижу путешествовать, ни один путешественник никогда не говорил»

29. «Не ищи любви. Ищите хороший кофе!»

30. Вы понимаете, что пора в отпуск, когда начинаете выглядеть как человек на ваших водительских правах…

31. Жизненная цель: создать жизнь, о которой люди и так думают, основываясь на вашем аккаунте в Instagram!

32. «Я много путешествую, ненавижу, когда моя жизнь нарушается рутиной».

– Caskie Stinnett

33. Должны быть открытки с соболезнованиями в связи с необходимостью вернуться на работу после отпуска.

34. Если бы путешествия были бесплатными, ПОКА!

35. «У меня 99 задач. Но я в отпуске и игнорирую их всех!»

36. «Самое худшее в туристе — это когда другие туристы узнают в тебе туриста!»

– Рассел Бейкер

37. «А потом я пошел в Sangria Familia…!»

38. «Джетлаг — для любителей»

39. «Упорно работай, усерднее путешествуй»

40. Я покорю мир. Мол, отсюда до почтового ящика.

41. Если бы путешествия были бесплатными, вы бы меня больше никогда не видели. Но это не так, так что… что мы будем делать сегодня вечером?

42. Километры короче миль. Экономьте бензин, совершите следующую поездку в километрах.

– Джордж Карлин

43. Если вы идете через ад, продолжайте идти.

– Уинстон Черчилль

44. Изменение широты помогло бы моему отношению.

45. Чемоданы для принцесс!

46. «Лучшее в жизни — бесплатно. Вторые лучшие вещи очень дорогие!»

47. «Я не везде был, но это в моем списке».

– Сьюзан Зонтаг

48. Звонили из Reality, поэтому я повесил трубку.

49. Дружба рождается в тот момент, когда один человек говорит другому: «Что! Ты тоже? Я думал, что я один такой».

50. Стильный капюшон.

51. Мне нужен отпуск на 6 месяцев. Дважды в год!

52. Я изменил пароль на неверный. Поэтому всякий раз, когда я забываю свой пароль, логин говорит мне, что пароль неверен.

53. Всякий раз, когда вам грустно, помните, что где-то в мире есть парень, который дергает дверь, которая говорит: «Нажми».

54. Все, что я хочу в жизни, это блины!

55. «Живи без оправданий и путешествуй без сожалений».

56. «Самая радостная минута в жизни человека, я думаю, это отъезд в неведомые края».

57. “ Каждый день может быть приключением. »

– Hostelgeeks

58. Я закончил взрослую жизнь. Давайте будем русалками отныне!

Прочитать : Веселые пляжные шутки для вашего отпуска

Хотите больше развлечений?

Конечно! Мы все любим больше вдохновения и развлечений. Ведь путешествовать — это интересно. Или, по крайней мере, так должно быть. Вот еще, что вам понравится:

• лучшие шутки о путешествиях всех времен
• Вы можете найти больше +109 цитат о путешествиях здесь
• Чтобы хорошо посмеяться, ознакомьтесь со всеми забавными историями о путешествиях, которые мы собрали.
• Посмотрите эту книгу забавных цитат, в которой собрано более 500 юмористических высказываний.

Подождите, есть еще статьи с цитатами

Просто нажмите на изображение ниже, чтобы получить больше.

Знаете ли вы еще смешные цитаты о путешествиях?

Тогда оставьте свой любимый в разделе комментариев ниже!

The Heargeekeks

— — —

PIN IT для последующего

Лучшие туристические веб -сайты Мы рекомендуем ❤

(Fresh Update 2022)

Бронирование хостелов и скидки 👏👏👏

. у вас также есть доступ к эксклюзивным скидкам на проживание в хостеле. Для бронирования хостелов нужно использовать три сайта:

• Hostelz.com — сравнение цен хостелов
• Hostelworld
• Booking.com

Мы также рекомендуем установить приложение Hostelworld. Это очень удобно!

Как найти дешевые авиабилеты ✈️

Первыми сайтами, которые вы должны проверить, являются Skyscanner, Kiwi.com и Google Flights.

В нашем обзоре Skyscanner мы подробно расскажем вам о том, как найти более дешевые авиабилеты и как забронировать билеты.

Страхование путешествий стало проще 🤒

Мы использовали World Nomads в наших путешествиях по Юго-Восточной Азии и Европе.

В настоящее время мы используем Safetywing и Iati Seguros. Мы написали подробные руководства по этим страховкам:

• Наш обзор Safetywing по сравнению с World Nomads.
• подробный обзор World Nomads Insurance

Самые умные инструменты для путешествий, которые вам нужно знать 🤓

• Билет на следующий рейс — получите подтверждение для дальнейшего путешествия
• iVisa — быстрое получение визы онлайн
• Get Your Guide — билеты на мероприятия и экскурсии
• Omio. com — для всех видов транспорта

Здесь вы найдете все рекомендуемые нами инструменты для путешествий и веб-сайты.

Очень важно знать, что упаковывать и что упаковывать , а не . Например, вам нужен универсальный замок.

Мы создали окончательный список смарт-предметов, которые можно взять с собой.

Скачать бесплатно упаковочный лист в формате PDF

110 Лучшие рождественские цитаты: короткие, вдохновляющие и смешные

1

Чарли Браун, «Рождество Чарли Брауна»

Good Housekeeping

Сегодня никто не прислал мне рождественскую открытку. Я почти хочу, чтобы не было курортного сезона. Я знаю, что никто не любит меня. Почему мы должны иметь праздничный сезон, чтобы подчеркнуть это?

2

Агнес М. Паро

Хорошая уборка

Что такое Рождество? Это нежность прошлого, смелость настоящего и надежда на будущее.

3

Бернард Мэннинг

Good Housekeeping

Однажды я купил своим детям набор батареек на Рождество с пометкой, что игрушки в комплект не входят.

4

Кэтрин Пулсифер

Good Housekeeping

Когда мы вспоминаем особенное Рождество, то особенным его сделали не подарки, а смех, чувство любви и единение друзей и семьи, которые сделали это Рождество особенным.

5

Чарли Браун

Good Housekeeping

Я думаю, что со мной что-то не так, Лайнус. Приближается Рождество, но я не рад. Я не чувствую того, что должен чувствовать.

6

Дэвид Джереми

Хорошее ведение домашнего хозяйства

С точки зрения Бога, когда мы заново открываем для себя простоту Его любви и преклоняемся в благодарности и поклонении, где бы мы ни находились и в каких бы обстоятельствах мы ни находились, это начинает очень походить на Рождество.

7

Хелен Штайнер Райс

Хорошая уборка

Мир на земле наступит, когда мы будем жить в Рождество каждый день.

8

Джонни Карсон

Good Housekeeping

Отправляйте посылки заранее, чтобы почта не потеряла их к Рождеству.

9

Кристен Уиг

Good Housekeeping

Рождественский свитер всегда вызывает у меня смех.

10

Пег Брэкен

Good Housekeeping

Дары времени и любви, несомненно, являются основными составляющими настоящего счастливого Рождества.

11

Филлис Диллер

Хорошая уборка

Что мне не нравится в офисных рождественских вечеринках, так это поиск работы на следующий день.

12

Стивен Додрилл

Хорошая уборка

Ничто так не объединяет людей, как Рождество.

13

Агнес М. Паро

Лаура Формисано

Что такое Рождество? Это нежность к прошлому, смелость к настоящему, надежда на будущее.

14

Александр Смит

Лаура Формисано

Рождество — это день, который объединяет все времена.

15

Энди Руни

Laura Formisano

Один из самых восхитительных беспорядков в мире — беспорядок, устроенный в гостиной на Рождество. Не убирайте его слишком быстро.

16

Бенджамин Франклин

Laura Formisano

Чистая совесть — это постоянное Рождество.

17

Эдна Фербер

Лаура Формисано

18

Энн Гарнетт Шульц

Laura Formisano

Давайте сделаем Рождество красивым, не думая о жадности.

19

Клемент Кларк Мур

Лаура Формисано

Это была ночь перед Рождеством, когда по всему дому не шевелилось ни одно существо, даже мышь.

20

Бинг Кросби

Лаура Формисано

Если мы не сделаем Рождество поводом поделиться своими благословениями, весь снег на Аляске не сделает его «белым».

21

Бертон-Хиллз

Laura Formisano

Лучший из всех подарков на любой рождественской елке: присутствие счастливой семьи, окруженной друг другом.

22

Доктор Сьюз

Laura Formisano

Рождество будет всегда, пока мы будем стоять сердцем к сердцу и рука об руку.

23

Бригам Янг

Лаура Формисано

Любите дарителя больше, чем подарок.

24

Боб Хоуп

Даниэлла Карсон

Если в вашем сердце нет милосердия, у вас ужаснейшая болезнь сердца.

25

Кэлвин Кулидж

Laura Formisano

Хранить мир и доброжелательность, быть щедрым на милосердие — значит иметь настоящий дух Рождества.

26

Ричард Пол Эванс

Лаура Формисано

Запахи Рождества — это запахи детства.

27

Кевин Алан Милн

Лаура Формисано

Рождественская магия молчит. Ты не слышишь — ты чувствуешь. Ты знаешь это. Вы верите в это.

28

Доктор Сьюз

Даниэль Карсон

Рождество нельзя купить в магазине. Может быть, Рождество означает немного больше.

29

Кэрри Фишер

Лаура Формисано

Я не думаю, что Рождество обязательно связано с вещами. Это о том, чтобы быть добрыми друг к другу.

30

Кэрол Нельсон

Laura Formisano

Рождество — это время, когда вы скучаете по дому, даже когда вы дома.

31

Мэри Эллен Чейз

Лаура Формисано

Рождество, дети, это не свидание. Это состояние ума.

32

Неизвестный

Лаура Формисано

Пусть ты никогда не будешь слишком взрослой, чтобы исследовать небо в канун Рождества.

33

Лора Ингаллс Уайлдер

Лаура Формисано

В течение всего года мы становимся лучше, потому что на Рождество в духе снова стали детьми.

34

Фрэнк Кросс, «Скрудж»

Лаура Формисано

Канун Рождества. Это единственная ночь в году, когда мы все ведем себя немного лучше, мы улыбаемся немного легче, мы веселимся немного больше. На пару часов в году мы те люди, которыми всегда надеялись стать.

35

Чарльз М. Шульц

Лаура Формисано

Рождество делает для кого-то что-то особенное.

36

Харлан Миллер

Лаура Формисано

Я бы хотела, чтобы мы разлили дух Рождества по баночкам и открывали по баночке каждый месяц.

37

Рут Картер Стэплтон

Laura Formisano

Рождество — это самое настоящее Рождество, когда мы празднуем его, даря свет любви тем, кто больше всего в этом нуждается.

38

Дэвид Кэмерон

Laura Formisano

Рождество дает нам возможность сделать паузу и подумать о важных вещах вокруг нас.

39

Филлипс Брукс

Лаура Формисано

С годами мир утомился, но в Рождество он молод.

40

Эдвард Пола и Джордж Уайл

Лаура Формисано

Это самое прекрасное время года!

41

Томас Тассер

Laura Formisano

На Рождество играйте и веселитесь, ведь Рождество бывает только раз в году.

42

Норман Винсент Пил

Лаура Формисано

Рождество взмахивает волшебной палочкой над миром, и вот, все становится мягче и красивее.

43

Джонни Мэтис

Даниэль Карсон

Мои мама и папа всегда старались сделать Рождество для нас особенным. Мы были бедны, но это забавно, потому что мы понятия не имели.

44

Рой Л. Смит

Laura Formisano

Тот, у кого в сердце нет Рождества, никогда не найдет его под елкой.

45

Дейл Эванс

Лаура Формисано

Рождество, дитя мое, это любовь в действии.

46

Марджори Холмс

Лаура Формисано

В Рождество все дороги ведут домой.

47

WT Эллис

Лаура Формисано

Рождество в сердце витает в воздухе.

48

Ларри Уайлд

Laura Formisano

Никогда не беспокойтесь о размере вашей рождественской елки. В глазах детей они все 30 футов ростом.

49

Глэдис Табер

Даниэль Карсон

Рождество — это мост. Нам нужны мосты, когда течет река времени. Сегодняшнее Рождество должно означать создание счастливых часов на завтра и переживание вчерашних дней.

50

Зузу Бейли, «Эта прекрасная жизнь»

Лаура Формисано

Учитель говорит, что каждый раз, когда звонит колокольчик, у ангела появляются крылья.

51

Тони Соренсон

Лаура Формисано

Истинный дух Рождества ставит счастье других выше собственного и обнаруживает, что вы никогда не знали такого счастья.

52

Маргарет Тэтчер

Даниэль Карсон

Рождество – это день смысла и традиций, особый день, который можно провести в теплом кругу семьи и друзей.

53

Уинстон Черчилль

Laura Formisano

Рождество — это время не только радости, но и размышлений.

54

Чарльз Диккенс

Laura Formisano

В мире нет ничего более заразительного, чем смех и хорошее настроение.

55

Франциск Ассизский

Даниэль Карсон

Потому что, отдавая, мы получаем.

56

Ришель Э. Гудрич

Лаура Формисано

Рождество похоже на конфету; он медленно тает во рту, подслащая каждый вкусовой рецептор, и вам хочется, чтобы он длился вечно.

57

Валентин Дэвис, «Чудо на 34-й улице»

Лаура Формисано

Рождество — это не просто день, это настроение.

58

Хелен Штайнер Райс

Лаура Формисано

Мир на земле придет навсегда, когда мы будем жить в Рождество каждый день.

59

Уилл Феррелл

Laura Formisano

Лучший способ поднять рождественское настроение — громко петь, чтобы все слышали.

60

Вашингтон Ирвинг

Лаура Формисано

Рождество — время разжигать огонь гостеприимства.

61

Мо Рокка

Лаура Формисано

Рождество — это чулок, набитый сладостями.

62

Нора Робертс

Даниэль Карсон

Ничто никогда не кажется слишком плохим, слишком тяжелым или слишком грустным, когда в гостиной стоит рождественская елка.

63

Эдвин Осгуд Гровер

Даниэль Карсон

Санта-Клаус — это любой, кто любит других и стремится сделать их счастливыми; кто отдает себя мыслью, словом или делом в каждом даре, который он дарит.

64

Дэвид Грейсон

Даниэль Карсон

Что касается меня, я люблю проводить Рождество понемногу, в течение всего года.

65

Папа Франциск

Даниэль Карсон

Бог никогда не дает кому-то дар, который он не способен принять. Если Он дает нам подарок Рождества, то это потому, что у всех нас есть способность понять и принять его.

66

Мать Тереза

Даниэль Карсон

Важно не то, сколько мы отдаем, а то, сколько любви мы вкладываем в это.

67

Дженис Маэдитере

Даниэль Карсон

Рождество — это не столько открытие наших подарков, сколько открытие наших сердец.

68

Джеймс Кэш Пенни

Даниэль Карсон

Дух Рождества — это дух дарения и прощения.

69

Жозефина Даскам Бэкон

Даниэль Карсон

Помните в декабре, что любовь весит больше, чем золото.

70

Боб Хоуп

Даниэль Карсон

Когда мы вспоминаем прошлое Рождество, мы обычно обнаруживаем, что самые простые вещи, а не великие события, излучают величайшее сияние счастья.

71

Эрик Севарейд

Даниэль Карсон

Должен быть хотя бы один день в году, чтобы напомнить нам, что мы здесь не только для себя, но и для чего-то еще.

72

Боб Хоуп

Даниэль Карсон

Мое представление о Рождестве, старомодном или современном, очень простое: любить других.

73

ТУАЛЕТ. Джонс

Даниэль Карсон

Радость скрасить чужую жизнь становится для нас волшебством праздника.

74

У. Дж. Такер

Даниэль Карсон

Рождество означает общение, пиршество, дарение и получение, время хорошего настроения, дом.

75

Пег Брэкен

Даниэль Карсон

Дары времени и любви, несомненно, являются основными составляющими настоящего счастливого Рождества.

76

Храм Ширли

Даниэль Карсон

Я перестала верить в Санта-Клауса, когда мне было шесть лет. Мать повела меня к нему в универмаг, и он попросил у меня автограф.

77

Филлис Диллер

Даниэль Карсон

Рождество — это время, когда каждый хочет забыть о своем прошлом и помнить о настоящем.

78

Дженни Хан

Даниэль Карсон

Нет ничего уютнее рождественской елки, залитой огнями.

79

Ширли Саллей

Даниэль Карсон

Рождество теперь окружает нас, Счастье повсюду. Наши руки заняты многими делами, пока воздух наполняется гимнами.

80

Крейг Д. Лаунсбро

Даниэль Карсон

Рождество — это не история надежды. Это надежда.

81

Генри Дэвид Торо

Даниэль Карсон

То, как вы проведете Рождество, гораздо важнее, чем сколько.

82

Рози Томас

Даниэль Карсон

Рождество работает как клей; это держит нас всех вместе.

83

Джоан Миллс

Даниэль Карсон

Рождество — это место хранения воспоминаний о нашей невиновности.

84

Джесси Джексон

Даниэль Карсон

Вашим детям нужно ваше присутствие больше, чем ваши подарки.

85

Неизвестный

Даниэль Карсон

Я мечтаю о белом Рождестве. Но если кончится белое, я выпью красное.

86

Винни-Пух

Даниэль Карсон

Рождество — это праздник, который нужно проводить вместе.

87

Бут Таркингтон

Даниэль Карсон

Рождество — это детский праздник, а каникулы — время танцев для молодежи.

88

Филлипс Брукс

Даниэль Карсон

Рождество — это день радости и благотворительности. Пусть Бог сделает вас очень богатыми в обоих.

89

БК Форбс

Даниэль Карсон

Рождество — это тоник для наших душ. Это побуждает нас думать о других, а не о себе. Он направляет наши мысли на даяние.

90

Роберт Пол

Даниэль Карсон

Вы понимаете, что стареете, когда Санта начинает выглядеть моложе.

91

Джоанна Гейнс

Даниэль Карсон

Мы отсчитываем дни только для того, чтобы испытать это почти так же, как всегда. Это настолько удобно, знакомо и совершенно ностальгично, что, честно говоря, у нас нет никакого желания что-то улучшать.

92

Дж. Р. Миллер

Даниэль Карсон

Мы должны усвоить настоящий рождественский урок нежной, заботливой доброты к тем, кого мы любим, и ко всем, кого мы встречаем на жизненном пути.

93

Гамильтон Райт Мэби

Даниэль Карсон

Благословенна пора, когда весь мир вовлекается в любовный заговор.

94

Джон Рой

Даниэль Карсон

Радость, которой делятся, становится двойной радостью.

95

Майя Энджелоу

Даниэль Карсон

Многое можно сказать о человеке по тому, как он справляется с тремя вещами: дождливым днем, потерянным багажом и запутанными гирляндами на елке.

96

Джон Дж. Геддес

Danielle Carson

Свежесрезанные елки, пахнущие звездами, снегом и сосновой смолой – вдохните полной грудью и наполните свою душу зимней ночью.

97

Фрости Снеговик

Даниэль Карсон

С первым снегом приходит некая магия. Потому что, когда первый снег является еще и рождественским снегом, что-то обязательно произойдет.

98

Фрейя Старк

Даниэль Карсон

Рождество — это частичка дома, которую человек хранит в своем сердце.

99

Эрик Севарейд

Даниэль Карсон

Пока мы в глубине души знаем, каким должно быть Рождество, Рождество остается.

100

Келли Кларксон

Даниэль Карсон

Особенность Рождества в том, что почти не имеет значения, какое у вас настроение или какой у вас был год — это новое начало.

101

Норман Уэсли Брукс

Даниэль Карсон

Рождество навсегда, а не только на один день, потому что любить, делиться, дарить нельзя.

102

Стивен Джонс

Даниэль Карсон

Некоторые люди рождены для Хэллоуина, а некоторые просто считают дни до Рождества.

103

Тупак Шакур

Даниэль Карсон

Для меня Рождество — это радость как можно большего числа людей.

104

Полярный экспресс

Даниэль Карсон

Увидеть — значит поверить, но иногда самые настоящие вещи в мире — это то, что мы не можем видеть.

105

Том Бейкер

Даниэль Карсон

Некоторые елочные игрушки не только блестят и светятся, они представляют собой дар любви, данный давным-давно.

106

Кэролайн Кеннеди

Danielle Carson

Делить праздник с другими людьми и чувствовать, что вы отдаете себя, избавляет вас от коммерции.

107

Августа Э. Рэндел

Даниэль Карсон

Рождество может быть днем ​​пира или молитвы, но всегда это будет день памяти — день, когда мы думаем обо всем, что когда-либо любили.

108

«Рождественская песнь» Чарльза Диккенса

Даниэль Карсон

Я буду чтить Рождество в своем сердце и постараюсь сохранить его на весь год.

109

Боб Филлипс

Даниэль Карсон

Есть три стадии человека: он верит в Санта-Клауса; он не верит в Деда Мороза; он Санта-Клаус.

110

Дебора Уипп

Даниэль Карсон

Словно снежинки, мои рождественские воспоминания собираются и танцуют — каждое прекрасное, уникальное и уходящее слишком рано.