Почему мы врем в отношениях и к чему это приводит?

Дело не в том, что я патологический врун. Просто ложь у меня какая-то выборочная — например, я никогда не обманываю друзей, а если пытаюсь соврать во благо, тут же предательски краснею. Зато в отношениях я — виртуоз лжи. Кроме одного случая.

Четыре года я встречалась с идеальным Егором: он не скандалил, все понимал, не ревновал, не терял терпения, цветы дарил регулярно, выполнял каждое желание и не забывал о датах и деталях. А еще не умел принимать волевые мужские решения. С ним было хорошо и… скучно. 

После магистратуры мы отправились путешествовать большой компанией, где я влюбилась в его друга Влада. Несмотря на мужскую дружбу, тот начал за мной ухаживать — прямо в путешествии, не скрывая от Егора. Когда мы вернулись в Киев, Влад стал постоянно назначать мне встречи. Так совпало, что я как раз искала новое жилье, которое мы изначально планировали арендовать вместе с Егором, но он не спешил проявлять инициативу.  

В итоге Влад пригласил меня пожить у него — временно, как друга. Мы оба знали, что это ложь и что наше соседство совместными завтраками не ограничится. Больше всего моих подруг развеселил тот факт, что Егор сам привез меня к Владу, а следом и мои вещи. И да, я сказала ему, что мы с Владом друзья. Но казалось, его это совсем не беспокоило. Мы продолжали встречаться еще почти год, прежде чем расстались. Он ни разу не заподозрил меня в изменах. 

Казалось бы, о таких случаях обычно говорят: «Если вам удалось обмануть человека, это не значит, что он дурак. Просто вам доверяли больше, чем вы заслуживаете». Но сейчас мне кажется, что дело было в самообмане, а не в доверии ко мне. Думаю, Егору просто больно было признать, что наши отношения не стали идеальными. Такая вот защитная реакция.

Почему мы обманываем самих себя? Ольга Корниенко, кандидат психологических наук, практикующий психолог и ведущая тренинговых групп, комментирует: «Часто мы будто бы сами не признаем правду, не хотим ее уяснить. Тогда она уходит в тень — ту часть нашей личности, которая не осознается, но инстинктивно влияет на наши эмоции, выбор, реакции. Это та часть, которая отрицается нашим зорким внутренним «критиком», который знает, какой «правильной» нужно быть, особенно для конкретного человека или группы людей. Отсюда название «теневая сторона нашей личности». Через принятие ее в себе, признание ее существования, возможность ее выражать она становится осознанной и возможной к предъявлению. Для этого нам нужно договориться с нашим «критиком», «социальной маской», которую мы носим для других и для себя, с понятиями «хорошо и плохо», «правильно и неправильно», «красиво и некрасиво».

Второе, что может останавливать, — это страх разрыва отношений. Многие предпочитают не посвящать другого в правду о себе, так как опасаются последствий. Не спешите фантазировать, что вас с вашей «скверной» чертой, историей или предпочтением другой человек не примет. Искреннее желание быть вместе влияет на принятие вас другим».

Когда мы не признаем правду перед собой, она уходит в тень — ту часть личности, которая не осознается

Почему я не рассталась с Егором, как только встретила Влада? Я считала своего парня бесценным для отношений человеком, которого люблю, и отказывалась признаться себе: с ним очень скучно. Кроме того, мне никогда не составляло труда врать мужчинам. Мама говорит, это своеобразная месть папе за его поведение. На самом же деле так мне было удобно.

Закон бумеранга не замедлил сработать: моя подруга Арина влюбилась в Егора, и они стали общаться. Втайне от меня. И однажды скелет из их шкафа вывалился наружу — я увидела в фейсбуке фотографии с их свадьбы. Было очень больно. Тогда я узнала, что одно из самых неприятных чувств, связанных с ложью — когда твой близкий человек пытается доказать, что он не обманывает, но ты чувствуешь: он врет даже сейчас. Я смогла простить Аню только через несколько лет, когда встретила своего будущего мужа.

«В основе лжи чаще всего лежат два чувства: страх и стыд. Страх потерять отношения, образ жизни, статус, уважение. И стыд предъявить какую-то сторону себя, — поясняет Ольга Корниенко. — Привычка врать может начать формироваться в детстве, когда ребенок чего-то очень хочет, а родители ему этого не разрешают. В таком случае он ищет возможности, как получить желаемое, избежав запрета и наказания родителей. И здесь рождается не только стремление к цели, но и азарт, хитрость, адреналин. Кроме того, во вранье есть еще и тайна, которая будоражит. Особенно если ее разделить с кем-то.

Ложь во взрослой жизни также бывает следствием личностной расщепленности. Стыд мешает нам раскрыться. Какая-то моя черта неприемлема, отвратительна для другого: он меня с этим не примет. Уровень стыда зависит от того, насколько вы сами признаете в себе право быть такими, независимо от мнения других людей. 

Только признавая все свои стороны, роли, желания как нормальные и имеющие право на жизнь, мы сможем рискнуть рассказать о них другому», — говорит Ольга.

С мужем тоже складывалось не так просто. Когда на первом свидании он спросил, где я живу, я соврала: сказала, что у друга (тогда я еще жила у Влада). И впервые ощутила почти физическую боль от вранья. Что-то во мне изменилось. Я подумала: узнав, что я живу с парнем, Саша больше не позвонит. Призналась во всем я сама — после того как он предложил мне жить вместе. 

Я знала, что рискую, но вдруг поняла, что не могу начинать наши отношения с обмана. Ссоры не было — вместо нее воцарилось долгое молчание, которое оказалось страшнее скандала. Я попыталась объяснить причины своего поступка, но видела, что утратила доверие Саши. Он простил меня, хотя еще очень долго отходил, а во время ссор то и дело вспоминал о моем обмане. Это была моя плата. Невзирая на последствия, каждый скелет в моем шкафу вдруг зашевелился и дал о себе знать. И я уже не могла остановиться. Впервые за всю жизнь я рассказала мужчине о себе все: об ужасном отношении к другим парням, о слабостях, обидах и зависти к чужому успеху, о комплексах из-за маленькой груди и крошечных губ, о непроходящем страхе перед отцом, о пристрастии к алкоголю и наркотикам, о сексуальных предпочтениях, насчет которых молчала, «потому что стыдно».

Мне не было страшно раскрыть ему душу и показать, что в ней живут не только крылатые единороги, но и некрасивые секреты. Парадоксально, что после этого Саша не увидел во мне чужого человека и не решил, что нам не по пути, — он стал еще ближе. 

В течение одного дня вам могут солгать от десяти до двухсот раз. Незнакомцам мы врем чаще, чем коллегам.

И самое главное: постепенно своей заботой и поддержкой он прикормил моих внутренних демонов, выманил их наружу и не позволил вернуться обратно. Только осмелившись признаться в своих нелицеприятных секретах и узнав, что меня любят просто так, несмотря ни на что, я стала той, кем всегда хотела казаться.

«Да, где-то внутри каждого из нас живет детское желание безусловной любви и принятия другим. Мы и вправду хотим верить, что нас всегда примут. Но у другого тоже есть свои границы, с которыми мы встречаемся. Также важно замечать и свои границы, и границы другого человека. Если тебе невыносимо быть со мной такой — в этом месте мы с тобой не сходимся. И можем ли мы в связи с этим продолжать наши отношения? Если да — давай договоримся, в каком формате, чтобы и тебе, и мне было хорошо в них. И да, отношения могут исчезнуть, если тайна станет явью, но могут и выйти на новый уровень — обрести что-то очень важное, чего еще не было.

Здесь следует ответить себе на вопрос: действительно ли эти отношения так важны для меня, если какую-то сторону себя я не могу в них проявить? 

Цена лжи в близких отношениях — это доверие и последствия из-за его потери; напряжение и скрытность, отсутствие спонтанности в некоторых сферах жизни; невозможность разделить радость от принятия себя другим, а также разделения с ним своих желаний, удовольствий, которые кроятся в этой теневой стороне «я». Нужно взвесить все за и против таких отношений. Рискнуть и появиться, встретиться со страхом и стыдом, чтобы иметь возможность быть просто собой с другим», — комментирует Ольга Корниенко.

Недавно я услышала от коллеги Алены: «Что делать со скелетами в шкафу? Зачем с ними вообще что-то делать? Лежат себе — и пусть лежат». Может, она действительно права? Ведь все так или иначе врут. На портале TED есть выступление Памелы Мейер, автора книги «Как распознать ложь». В частности, она говорит: «Всего лишь в течение одного дня, согласно исследованиям, вам могут солгать примерно от десяти до двухсот раз. Незнакомцам мы врем чаще, чем коллегам. Экстраверты лгут чаще, чем интроверты. Мужчины лгут о себе в восемь раз чаще, чем о ком-либо другом. А женщины пользуются ложью как инструментом, когда им нужно кого-то защитить. Если вы среднестатистическая супружеская пара, то будете обманывать друг друга один раз из десяти. Если вы не женаты, этот показатель увеличивается до трех из десяти». Ложь — неотъемлемая часть жизни — и вашей, и моей, и того парня. Как определить грань, после которой заканчивается безобидное приукрашательство и вы вступаете на опасную территорию?

Когда героиня Николь Кидман в сериале «Большая маленькая ложь» впервые приходит к психологу без мужа, та задает ей прямые вопросы о насилии в их семье и ее страхе, а Кидман категорически все отрицает, со слезами перечисляя качества, которые она ценит в муже. Так она пытается избежать внезапного стыда и правды, которую скрывала от самой себя. В этот момент понимаешь: самообман — один из самых страшных видов лжи.

Другой герой этого же сериала утверждал, что все семейные пары притворяются, даже самые счастливые. Так ли это? Один мой знакомый добавляет: «Только те семьи, в которых партнеры врут друг другу, могут быть счастливыми и крепкими». Его философия проста: сохранить брак в течение долгих лет можно в том случае, если говорить партнеру только то, что может привнести радость в ваше совместное существование. Все, что омрачает отношения, — прочь. Это касается и правды, которую мой собеседник тщательно скрывает и не выдает даже дозированными порциями. У них с женой двое детей, а их брак длится больше пятнадцати лет. И оба супруга действительно счастливы. Согласитесь, есть повод для размышлений. Но мне кажется, для этого нужны два обязательных условия: отсутствие совести у одного и любопытства — у второго.

Подобную мысль я недавно прочитала в книге Тамрико Шоли «Внутри мужчины». Один из героев, с которыми общалась автор, рассказывает, как он любит свою жену и при этом изменяет ей. Но угрызения совести его не гнетут. Он признается, что долго думал о том, почему ему необходимо спать с другими женщинами, и понял: это его природа, которую не переделать. Вот так просто. Из сотен измен его жена случайно узнала об одной, но даже страх ее потерять удержал его от случайных связей всего на год. Может быть, некоторые люди просто неспособны любить кого-то, кроме себя?

«Конечно, я буду им врать, если они отказываются меня понимать!» — признается моя двоюродная сестра Аня, которая втайне от родителей, контролирующих ее круглосуточно, набила две татуировки, пробовала курить и занялась сексом. Наверное, когда чувствуешь, что твои желания уважают, а тебя любят без каких-либо условий, поступать наперекор и вопреки не захочется.

Интересно, зависит ли количество выпадающих из шкафа скелетов от того, насколько мы сами честны с окружающими? Или этот фактор никак не связан с нашим отношением к людям? Возможно, нам нужно стать теми, с кем хочется быть предельно честными — способными понять близкого человека в любой ситуации, не пытаться влезть в его личное пространство, не давать непрошеных советов, не критиковать его выбор — и тогда мы обезопасим себя от того, чтобы нам лгали? Не знаю. Мне кажется, в каждых отношениях хотя бы однажды ваш любимый человек сделает то, что захочет от вас скрыть. Не потому, что не уважает, не ценит вас и не дорожит вашими отношениями, а из страха потерять ваши чувства и доверие. Именно для этого мы наделены талантом прощать. Те, кто овладели им, самые счастливые люди в мире. 

---

Теги: ложь, отношения, психология

По решению Банка России «СПб-биржа» и брокеры временно заблокировали некоторые иностранные бумаги на счетах части клиентов

Купить

Купить

Сервис в партнерстве с Тинькофф Инвестициями. Котировки обновляются раз в 15 минут

Евгений Шепелев

частный инвестор

Профиль автора

Банк России с 30 мая ограничил биржевые торги некоторыми иностранными ценными бумагами для части клиентов. Ценные бумаги крупнейших российских эмитентов с листингом за рубежом не вошли в этот список.

Ограничения касаются ценных бумаг, которые учитываются в Национальном расчетном депозитарии (НРД), так как европейский депозитарий Euroclear заблокировал операции с бумагами в НРД. В денежном выражении объем таких бумаг составит менее 14% от всего доступного для торговли клиентского портфеля брокеров, дающих доступ к «СПб-бирже».

По решению ЦБ российские брокеры и «СПб-биржа» должны временно заблокировать те иностранные бумаги на счетах клиентов, которые хранятся в НРД. Это значит, что их временно нельзя будет продать. Как долго — пока непонятно.

Расскажу все, что известно об этом.

Что изменится на «СПб-бирже»

ЦБ определил принципы, по которым биржа и брокеры должны выбрать ценные бумаги и их количество для блокировки на счетах клиентов.

Решение коснулось бумаг, прошедших первичный листинг на американских фондовых биржах. Исключения: HeadHunter, Yandex, Ozon, Cian. Также это не коснется ценных бумаг с листингом на иных биржах, в частности бумаг TCS Group и Fix Price.

Акции иностранных компаний на «СПб-бирже» учитываются на счетах депозитария биржи — «Бест-эффортс-банка». Это может происходить с участием Национального расчетного депозитария или без него.

В первом случае бумаги подпадают под ограничения из-за разрыва связи между НРД и Euroclear, который считается вышестоящим депозитарием по отношению к НРД. Если же бумаги не учитывались в НРД, то они продолжают торговаться.

По каждому наименованию иностранных ценных бумаг, попавших под блокировку, определят соотношение долей между бумагами, доступными для торгов и учитываемыми в НРД. Исходя из полученной пропорции на счете каждого клиента, владеющего такими бумагами, определят количество бумаг, которые временно нельзя будет продать.

/guide/depositary/

Что такое депозитарий

ЦБ пишет, что заблокированные иностранные бумаги «будут распределены между участниками торгов, то есть брокерами, и их клиентами на равных условиях с учетом пропорциональности и с возможным исключением на неторговые счета небольших клиентских портфелей».

Эта процедура коснется только инвесторов, в портфеле которых есть наименования ценных бумаг, подпадающих под обособление. При этом, похоже, не важно, где хранились конкретно те бумаги, которыми владел конкретный инвестор, — важно, какая доля конкретной бумаги из всего ее числа на бирже учитывается в НРД.

Например, на бирже есть 10 тысяч акций некой компании. Из них 2 тысячи, то есть 20%, учитываются в НРД и подпадают под ограничения Euroclear. Инвестор владеет 10 акциями этой компании — и две акции из них, то есть 20% от его позиции, окажутся обособленными и недоступными для торгов.

Все это не отразится на количестве наименований ценных бумаг, доступных на торгах биржи. То есть на бирже продолжат торговаться более 1650 наименований ценных бумаг международных компаний.

По некоторым ценным бумагам уменьшится их количество в штуках, доступных к продаже. В денежном выражении обособленные ценные бумаги составят менее 14% от всего доступного для торговли клиентского портфеля всех брокеров, дающих доступ к «СПб-бирже».

Ответы на основныфе вопросы об ограничениях — на сайте «СПб-биржи»

Как узнать, какие бумаги в портфеле хранятся в НРД и оказались заблокированы. Самый надежный способ — спросить у своего брокера или дождаться разъяснений. Например, Тинькофф Инвестиции покажут заблокированную часть портфеля в приложении во вторник, 31 мая, — это первый торговый день «СПб-биржи» на этой неделе.

Вечером 30 мая «СПб-биржа» опубликовала список ценных бумаг, попадающих под блокировку. Это в том числе акции Alphabet — материнской компании Google, Amazon и других крупных компаний — всего несколько сотен наименований. Часть акций из каждого наименования, указанного в списке, не получится продать, пока не снимут ограничения.

Что изменится на Московской бирже

Московская биржа сообщила, что новых ограничений с 30 мая не вводится. Если бы ограничение вводилось, то, полагаю, оно бы затронуло все бумаги с постфиксом «-RM» — то есть иностранные акции. Все они учитываются в НРД.

Правда, эти бумаги не торгуются на Московской бирже с конца февраля — сначала из-за общей приостановки работы фондового рынка Мосбиржи, затем из-за ограничений со стороны Euroclear. Так что фактически для инвесторов на Московской бирже сейчас ничего не меняется.

В любом случае ограничение не касается ценных бумаг иностранных эмитентов, ведущих производственную и экономическую деятельность в основном на территории России. Торги такими бумагами на Мосбирже продолжаются без ограничений. Вот список компаний и тикеров:

1. «Русагро» (AGRO).
2. «Циан» (CIAN).
3. United Medical Group (EM44).
4. «Эталон» (ETLN).
5. X5 Retail (FIVE).
6. Fix Price (FIXP).
7. United Medical Group GDR (GEMC)
8. Globaltrans (GLTR).
9. HeadHunter (HHRU).
10. HMS Hydraulic Machines & Systems (HMSG).
11. «Лента» (LNTA).
12. MD Medical Group (MDMG).
13. «Окей» (OKEY).
14. Ozon (OZON).
15. «Петропавловск» (POGR).
16. «Полиметалл» (POLY).
17. Qiwi (QIWI).
18. Softline (SFTL).
19. TCS Group (TCSG).
20. VK (VKCO).
21. Yandex (YNDX).
22. Veon (VEON-RX).

Что еще стоит знать

Несмотря на блокировку, владельцы бумаг остаются собственниками этих активов, бумаги продолжают храниться и учитываться на счетах депо. Об этом заявили ЦБ, Тинькофф Инвестиции и «СПб-биржа»: инвесторы, часть ценных бумаг которых подпадет под обособление, останутся владельцами всех приобретенных бумаг.

Ответы на основные вопросы о блокировке акций — на сайте Тинькофф Инвестиций

Московская биржа при этом предупредила, что по иностранным бумагам могут не поступать дивиденды и может не быть возможности участвовать в корпоративных действиях.

Новости, которые касаются инвесторов, — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @investnique.

Обманул мошенник на «Авито» с идеальным профилем — Приёмная на vc.ru

Здравствуйте, многие возможно скажут сам виноват, наверное так и есть, но пишу, чтобы с поддержкой Авито связаться и заблокировать мошенника, а также других людей предупредить так как подобных случаев особо не встречал, ну а теперь подробно расскажу, как всё было.

57 418 просмотров

Выбрал себе ресивер danon x4500h и добавил в избранное цена была 75 т. р., к объявлению не возвращался около недели, потом цена была снижена до 70т.р. и меня устроила эта цена и я решил позвонить продавцу, сообщения Авито у него отключены, а самое главное профиль был фактически идеальный и не вызывающий подозрений, там была выставлено другое аудио оборудование высокого класса, а также завершённые продажи такой техники, сам профиль был создан в 2012 году и имел 16 положительных отзывов и фактически не одного негативного.

Позвонил продавцу, задал много вопросов по технике и продавец действительно оказался очень грамотным по этим вопросом, как он сказал такой техникой занимается уже 18 лет и это очень было похоже на правду, так как человек ещё раз повторюсь в этих вопросах был очень грамотным.

Сам он жил в другом городе от меня и я сказал пока не решил, как буду брать доставкой или сам приеду.

Вечером я ему перезвонил, опять долго общались, он предоставил мне много полезной информации, также начали обговаривать доставку, авито доставка не подходили так как груз тяжёлый и ресивер желательно помещать в обрешётку и это действительно так, я спросил знакомого, который занимается продаже техники через Авито и он так и посылает транспортными компаниями в обрешётки, также попросил его посмотреть профиль своим опытным взглядом, он посмотрел и сказал, что всё в порядке вроде. В итоге продавец предложил отправить транспортной компанией СДЭК, так как сказал, что договор с ними и ему там дешевле, я опросил деловыми линиями на том и сошлись.

В общем по плану, как мы договаривались, я утром звоню ему и оплачиваю товар, т.е. перевожу ему деньги на карту, после этого он посылает.

Сегодня утром примерно в 8 утра, как и договаривались я ему позвонил, и перевёл деньги на карту сбербанка, после этого он заверил меня, что до обеда отправит товар, а фотографию накладную отправит мне в телеграм. В итоге ближе к обеду, чат в телеграме полностью удаляется, а на звонки он полностью не отвечает или сбрасывает. Факт мошеничества на лицо.

Больше всего удивляет, что человек с идеальным аккаунтом с кучей положительных отзывов и очень грамотный в вопросах акустики высокого класса оказался мошенником.

Просьба представителей Авито, как можно скорее связаться со мной так как его аккаунт и объявление продолжают действовать, я оставил отзыв о мошенничестве в его профиле, но его нету так как на модерации. Нужно, как можно скорее уберечь других людей от действий данного мошенника. Если есть ещё какие советы по делу пишите пожалуйста, первый раз с таким столкнулся к сожалению.

Также я не понимаю, как мог так долго существовать такой профиль, давно созданный и только с положительными отзывами, может такие профили давно созданные покупаются и их какое-то время накручивают положительными отзывами под нужную тему, там даже подтверждение документами профиля у мошенника.

Ссылка на профиль мошенника: https://www.avito.ru/user/14b95925ad0e403a31d3a6b6fbaf2ba2/profil? src=sharing

Ссылка на товар, который хотел приобрести у него:

https://www.avito.ru/izhevsk/audio_i_video/denon_avr-x4500h_2299532593?utm_campaign=native&utm_medium=item_page_android&utm_source=soc_sharing

Upd.

Примерно в 17:00 мой негативно предупреждающей отзыв был опубликован, но почти сразу удалён, видать по запросу мошенника и теперь у него снова идеальный профиль и он может продолжать свою деятельность.

Upd.

Как я понял после удаления моего отзыва и запроса на востоновления его, при этом я должен предоставить переписку с продавцом, система репутации очень удобна для мошенников, на моём примере, как я понимаю схема такая: где то берётся старый аккаунт, на него накручиваются положительные отзывы, по технике на которой хотят производить мошеничества, эти положительные отзывы печатаются в течение короткого промежутка времени, как заметили в комментариях, затем отключаются Авито сообщения, после звонка, продавец вас находит в телеграме, либо общается только по телефону, после того, как он совершил мошеничество, а покупатель пытается оставить правдивый отзыв он удаляется по запросу мошенника, востановить этот отзыв никак нельзя так как мошенник это всё предусмотрел, в итоге он свободно продолжает пользоваться своим профилем и даже тем же объявлением, по которому я у него покупал товар и на его профиле всё также только положительные накрученные отзывы, все плохие он по своему желанию банит без фактической возможности востановления, отличная схема для мошенников я хочу сказать и они ей начали умело пользоваться.

Upd.

Сегодня 14.11.2021 профиль и объявления мошенника были заблокированы, спасибо поддержки Avito, что пусть не сразу, но проверили и заблокировали мошенника, так как главная цель моего обращения была предупредить людей от совершения моих ошибок и блокировки деятельности данного мошенника.

Оформил ИП на себя, а работает другой человек. Кто ответит по долгам?

Открыть подставное ИП для другого человека — сомнительная идея. У обещаний платить все налоги и не нарушать закон нет юридической силы. В большинстве случаев отвечать по долгам придётся самому. 

Почему по долгам ИП отвечает только он сам

ИП регистрируют в налоговой инспекции. Туда подают заявление по форме Р21001. Этим заявлением человек подтверждает, что готов отвечать за дела ИП. Так пояснил Конституционный Суд РФ в Определении № 164-О.

Подлинность подписи на заявлении проверяет нотариус, налоговый инспектор или специалист МФЦ. Как вариант — заявление подписывают электронной подписью и отправляют по интернету. Но до этого личность человека уже проверена в удостоверительном центре, который выдал подпись.

Владельцем ИП считается человек, который подписал и подал заявление на регистрацию. Именно с него спросят долги налоговая, судебные приставы и поставщики. Никаких исключений в законах нет. Даже если ИП открыто на жену, а дела ведёт муж.

ИП отвечает по долгам всем своим имуществом. И может выйти так, что по долгам за аренду офиса для агентства недвижимости у человека арестуют личный автомобиль и зарплату на карте. Имущество человека как физлица и как ИП не разграничено — ст. 24 ГК РФ и п. 55 Постановление Пленума ВС РФ № 50. 

Но имущество, которое нельзя забрать всё же есть. Это единственное жильё, недорогая домашняя мебель и одежда должника. Полный список — в ст. 446 ГПК РФ.

Правило о подписи работает и в обратную сторону. Если человек не подписывал заявление на открытие ИП, он не отвечает по долгам. Такое случается, когда мошенники оформляют ИП для обналичивания денег или получения кредитов по украденным паспортам или поддельным электронным подписям. Если это ваш случай — напишите заявления в налоговую и полицию. Подделку подписи легко доказать. Правда на вашей стороне.

По каким долгам придётся платить

Долги ИП зависят от того, работали через него или нет.

Если через ИП не работали

У неработающего ИП копятся долги по страховым взносам за себя. Это обязательные платежи в налоговую для накопления пенсии и возможности ходить в поликлинику. Их платят минимум раз в год. 

Отказаться платить страховые взносы нельзя. Отсутствие дохода от бизнеса тоже не отговорка. В 2022 году ИП платят 43 211 ₽ в срок до 31 декабря. Если ИП работал неполный год, взносы уменьшат. За просрочку налоговая насчитывает пени и штрафует. 

Ещё ИП на УСН раз в год сдаёт декларацию о доходах, даже если ничего не заработал. Если декларацию не сдали, налоговая штрафует на 1000 ₽ по ст. 119 НК РФ. 

Быстро узнать полный размер долга перед налоговой можно на Госуслугах в разделе Налоговая задолженность или на сайте налоговой в личном кабинете ИП. Либо идти в налоговую по месту жительства и выяснять про долги в окне у инспектора.

Рано или поздно налоговая найдёт банковский счёт или личную карту ИП, заблокирует деньги и спишет долг.

Если через ИП вели бизнес

Когда через ИП торговали в магазине или строили дома, плюсом к налогам могут накопиться долги по аренде, коммуналке, зарплате, налогам за сотрудников, за товары, по кредитам и по налогу УСН. 

Ещё у ИП могут быть штрафы от госорганов. Например, от Роспотребнадзора — когда магазин игнорировал санпины и правила продаж, а кто-то из покупателей написал жалобу.

Но этих долгов может и не быть. Зависит от того, платил реальный владелец бизнеса своим контрагентам или нет.

Обычно подставной ИП узнаёт о долгах после блокировки счёта налоговой, письма из банка или повестки из суда. Иногда приходят судебные приставы — значит, банк или арендатор уже выиграли суд и получили исполнительный лист. Теперь приставы ищут квартиры и машины ИП.

Тут важно понимать следующее. Если подставной ИП подписывал договоры с поставщиками, арендаторами, банком, трудовые договоры с работниками, считается, что заключил их он, а не реальный владелец бизнеса. То же самое — если договоры заключили по доверенности от ИП. Подтянуть к ответственности человека, который забирал себе деньги, не получится. Кто поставил подпись в договоре, тот и отвечает. 

Вот пример, как подставной ИП попал на деньги.

Суд взыскал с ИП 97 000 ₽ за невыполненную работу. Долг появился так. Человек оформил ИП по предложению приятеля. Стали вместе устанавливать межкомнатные двери, но бизнес не склеился. У приятеля остались подписанные бланки договоров. Он продолжил работать от имени чужого ИП. С одной клиентки взял предоплату, но все двери так и не установил. Она пошла в суд с договором, где стояла подпись ИП. Приятеля на тот момент посадили по другому делу. Долг за двери и штраф за нарушение прав потребителей взыскали с ИП. Хотя он даже не получал денег — дело № 33-13202/2018.

Как-то можно переложить ответственность на человека, который работал под ИП?

Переложить долг по страховым взносам на фактического владельца не получится. Взносы уходят на индивидуальные счета в Пенсионном фонде и Фонде медицинского страхования. Потом с этих денег (даже отобранных налоговой принудительно), человек получит пенсию и медпомощь по полису. 

Не платить по договорам есть небольшой шанс. А ещё на фактического владельца бизнеса можно написать заявление в полицию, если он обманул. Мы в общих чертах обрисуем каждую возможность. Но свою ситуацию надо разбирать с юристом.

Договоры, которые ИП не подписывал

ИП не обязан платить по договорам, под которыми не ставил подпись. Такое может случиться, когда фактический владелец бизнеса подделывал подпись, а не звал каждый раз ИП, чтобы подписать договор. Например, купил в рассрочку товар и подписался в договоре поставки и товарных накладных с подражанием подписи ИП. 

Если по долгу из такого договора контрагент подаст на ИП в суд, надо просить у суда почерковедческую экспертизу. Эксперты напишут заключение, что это подпись не ИП, и суд не взыщет долг. 

Договоры, на которые ИП не выдавал доверенность

Часто бывает, что фактический владелец бизнеса ведёт дела от имени подставного ИП по доверенности. В ней прописано, какие сделки он может заключать. 

Если представитель заключил договоры, которых нет в доверенности, платить по ним будет он сам — ст. 183 ГК РФ. К примеру, ИП выдал доверенность на закупку стройматериалов на 100 000 ₽. А представитель купил товара в рассрочку на миллион и не расплатился. 

Если поставщик в суде спросит с ИП миллион, надо говорить, что представитель вышел за полномочия. Тогда долг перейдёт на представителя. 

Заявление о мошенничестве

Если человека обманули с подставным ИП, можно написать заявление в полицию о мошенничестве. Шанс, что на владельца бизнеса заведут уголовное дело и посадят, невелик. Если человек подал заявление в налоговую, подписывал договоры и снимал деньги со счетов за процент — следователи вряд ли увидят обман. Но попробовать стоит.

Если следователи докажут мошенничество, то с владельца бизнеса можно взыскать потерянные деньги, кроме страховых взносов за себя. Это называется гражданским иском в уголовном процессе. Но ещё раз — шансы маленькие. И без плотной работы с юристом не обойтись.

🎁

Новым ИП — год Эльбы в подарок

Год онлайн-бухгалтерии на тарифе Премиум для ИП младше 3 месяцев

Попробовать бесплатно

Как расплатиться по долгам ИП

Первым делом надо закрыть ИП. Это остановит накопление долгов перед налоговой. Как это сделать, мы рассказали в отдельной статье.

Если к моменту закрытия ИП уже есть долги по исполнительным листам, неоплаченные счета и блокировки карт, они никуда не денутся, просто перейдут на физлицо.

Если не хватает денег заплатить по долгам, стоит идти в банкротство. Варианта два: судебное — через арбитражный суд и внесудебное — через МФЦ. 

В арбитражном суде банкротятся, если долгов больше 500 000 ₽. Сценарий примерно такой. Суд соберёт все долги, позовет специального человека — арбитражного управляющего, тот опишет и продаст имущество банкрота и понемногу раздаст кредиторам. Остальные долги спишут. Но эта процедура платная.

Внесудебное банкротство бесплатное. Долгов должно быть не меньше 50 000 и не больше 500 000 ₽. Но у бывшего ИП должно быть постановление от судебных приставов об окончании исполнительного производства. То есть подтверждение, что с человека нечего взять. Это вариант для людей, у которых реально ничего нет. 

Заявление на внесудебное банкротство подают в МФЦ. Если за полгода у человека не появится нового имущества или денег, долги признают безнадёжными и спишут — ст. 223.6 Закона о банкротстве.

У банкротства есть минусы. Пять следующих лет нельзя открывать новый бизнес и брать кредиты в банке. И десять лет не получится стать топ-менеджером банка.

Как оформить человека, чтобы он работал от имени ИП, но если что, ответил по долгам

Переложить на другого человека страховые взносы за себя, налоги от прибыли и взносы за сотрудников никак нельзя. Никакие расписки и договоры тут не помогут.

В остальном можно совершенно законно отдать ИП в управление другому человеку, и он будет отвечать за долги.  

Оформить директора в штат

Фактического руководителя бизнеса можно оформить директором по трудовому договору и прописать в должностной инструкции его обязанности. На заключение договоров выдать доверенность с ограниченными полномочиями. Например, он полностью занимается цветочным магазином: ищет помещение в аренду, нанимает продавцов, закупает цветы, следит за кассой. 

Директора по найму можно привлечь к полной материальной ответственности за долги по ст. 277 ТК РФ.

Заключить договор поручения или комиссии

Если человек делает разовые дела для ИП, подойдут договор поручения или комиссии. Плюс на него надо выписать доверенность — тоже с ограниченными полномочиями. 

Договоры поручения и комиссии удобны, когда от имени ИП другой человек продаёт машины или принимает товары. Если поверенный потеряет товар или не внесёт оплату в кассу, деньги можно взыскать через суд.

Заключить договор простого товарищества

Такое подойдёт для сотрудничества двух ИП, чтобы все дела вёл только один. Перед контрагентами отвечать будут вместе, а налоги каждый платит сам за себя. Что подписать и о чём договориться, мы подробно рассказывали в нашей статье.

Статья актуальна на  06.02.2022

Статусы про ложь и обман

Если судьба разводит по разные стороны, выбор за вами, дружба или ложь.

Самое последне дело обманывать дорогих тебе людей. Это просто опустошит твою душу.

Слова уйдут, как месяц май. Любовь обманет, так и знай.

Лучший статус:
Только у меня хватило ума попереться за 300 км, чтобы оттянуться с друзьями перед экзаменами, а маме наврать, что готовлюсь к сессии.

Лучше узнать правду, какой-бы она не была, чем витать в неведении.

Тот, кто обманывает часто и сам начинает верить в свой обман.

Доверие к людям не приводит к добру. Закон жизни гласит — выживает в ней сильнейший. Мы делимся на тех, кто обманывает и кого обманывают.

Чтобы ложь не раскрылась в неподходящее время и вам не стало неловко, лучше говорить правду.

Шоколадные фигурки оказываются внутри пустыми. Такую наглую ложь придумали жестокие люди.

Клин клином вышибают, так и ложь победить можно другим обманом, а не настоящей правдой.

Женщины любят ушами-поэтому мужчины лгут. Мужчины любят глазами-поэтому женщины красятся.

Так смешно становится, когда видишь, что тебя пытаются обмануть…. И еще смешнее, когда люди думают, что у них это получается…

Лучше быть честным врагом, чем фальшивым другом…

Обмануть вруна — двойное удовольствие.

Мне довелось видеть много разных предательств. И, признаюсь, меня всегда удивляло как низко может пасть человек.

Легче всего обмануть того, кто сильнее всех предан тебе.

Лживое лицо скроет все, что задумало коварное сердце.

Доверчивость — козырной туз наивности, легко бьется шестеркой обмана любой масти

Человек хорош и прекрасен. Пока его не разбили. Не обманули. Не растоптали.

Предатели предают прежде всего себя самих.

Люди не меняются… если понимаешь, что пришла пора расстаться-уходи, раз и навсегда, ставь точку. Ни к чему не приводят бесконечные попытки изменить что-то в отношениях, вернуть счастье…

Не то, что ты обманул меня, а то, что я больше не могу верить тебе, потрясло меня.

Только при первом обмане совесть испытывает угрызения, на второй обман смотрит снисходительно, а потом — одобрительно.

Опять утешившись тем обманом, поверила в нелепый твой рассказ… Но знала веры больше нет, уже не в первый раз..

Интереснее всего в этом вранье то, что оно — вранье от первого до последнего слова.

Лгать — значит признавать превосходство того, кому вы лжете.

Я не обманываю, я просто умалчиваю о правде.

Я никогда не обману того, кто мне искренне доверяет. Но я никогда не докажу правду тому, кто мне не верит…

Хочу забыть и больше не мечтать о том, в чем так жестоко обманулась… Ведь нежная, прекрасная мечта, таким кошмаром в яви обернулась…

Опять утешившись поверила в нелепый твой рассказ, хотя я знала- веры больше нет, уже не первый раз…

Когда мы лжём, то пытаемся сжаться. Учащается пульс, поднимается давление. Врать вредно.

Будил себя обещаниями, что сегодня лягу пораньше…. Оказывается меня так легко обмануть.

Я никогда не обману того, кто мне искренне доверяет. Но я никогда не буду доказывать правду тому, кто мне не верит.

Обман и самообман. Вы думаете это разные понятия? Глупости. Самообман это тот же обман, только на который вы идёте по собственной воле, вприпрыжку и с диким улюлюканьем.

Если ты не доверяешь людям, значит ты сам слишком много обманывал(а) и знаешь с какой лёгкостью можно лгать…

Человек никогда не меняется. Несмотря на то, что дает себе тысячу клятв. Когда тебя кладут на обе лопатки, ты полон раскаяния, но стоит вздохнуть свободнее, и все клятвы забыты.

как больно, когда ты открыл душу и сердце человеку а он тебя просто предал…

Мы так часто обманываем себя, что могли бы зарабатывать этим на жизнь…

я обещала себе не любить его… но солгала…

В его руках я была всего лишь куклой… Я думала, что он создаёт мир для меня, а оказалось всего лишь кукольный домик…

Самообман – это когда встают на весы и втягивают живот.

Если говорить неправду достаточно долго, достаточно громко и достаточно часто, люди начнут верить.

Не все сказки начинаются со слов жили были. Иногда со слов дорогая я немого задержусь на работе …

Нет времени лучше между враньем и его разоблачением…

Первое мнение бывает обманчиво… Но хуже когда обманчивыми становятся все последующие…

если уж врешь, то ври так чтобы я тебе стоя аплодировала.

Ложь – любимое развлечение девушки, не считая стриптиза…

Ложь – реальная валюта мира…

Жизнь — это чердак, и чего там только нет: куски дружбы, обломки счастья и только в самом углу кусочек правды, завернутый в обман…

обмануть несложно, гораздо трудней завоевать доверие

Обман не считается обманом, если обманутые и не хотели знать правды.

Не надо слушать женщину, чьё сердце разбито. Она часто лжет…

Солёным вкусом на наволочке твоё предательство

Нужно затратить очень много сил, чтобы вернуть веру человеку, однажды обманутому.

Предательство-это боль, как ты её не назови, нет ни обиды, потому что обижаться глупо, ни злости, потому, что это пустая трата сил… Одна щемящая боль!!

Лгут прежде всего тем, кого любят.

Если ты чувствуешь, что тебя хотят обмануть, значит тебя уже обманули…

Лучший способ сохранить друзей – не предавать их.

Нас никогда не обманывают, мы обманываемся сами

Никого мы так ловко не обманываем, как самих себя.

Верят не тем, кто не врет, а тем, кто врет уверенно.

Ты и сейчас — мастер обмана. Слезы из глаз — тоже часть плана…

Своим недоверием мы оправдываем чужой обман.

Можно обмануть время… Переведи стрелки…

Ты можешь обмануть себя, но не моё сердце.

Прав был мой папочка, когда говорил что всем мужикам нужно только одно… Правда он до сих пор думает, что пиво…

Мы тратим всю жизнь на создание маски, ищем тысячи способов скрыть себя и свои чувства, чтобы выходить в общество… и тратим всю жизнь, чтобы найти человека, который увидит нас настоящим.

Взаимное понимание требует взаимной лжи.

Всё что вокруг нас – это ветер. Всё что падает вниз – это пепел… Мысли давят на полноту кармана… Добро пожаловать в город Обмана.

Никогда не спеши разоблачить обман и притворство противника: они всегда твоё лучшее оружие против него.

Отношения зародившиеся во лжи… в результате от неё же и погибнут.

предательство входит в привычку

Сам обмануть бы рад — обманываюсь проще!

Обманувший раз, обманет снова… вот только после очередного предательства не остается ни любви, ни ненависти… пусто в душе, и так плохо, что даже не хочется жить…

Любить или делать вид, что любишь — какая разница, если тебе удается обмануть самого себя?

Ах, обмануть меня не трудно! Я сам обманываться рад!

Я никогда никого не обманывала. Но я позволяла людям обманываться. Они не очень старались узнать, кто я на самом деле. Зато легко придумывали меня. И я готова поспорить с ними. Они любят меня такой, какой я никогда не была. А когда они обнаружат это, то обвинят меня в обмане.

Ври дальше, если чувствуешь, что тебе начинают верить.

Когда ребенок лжет, то один презрительный взгляд – уже достаточное и самое целесообразное наказание.

Когда удаётся обмануть самого себя, то испытываешь смешанные чувства: радость от удавшегося обмана и жалость к бедному недотёпе.

Нельзя лишиться того, чего нет!

Главное, самому себе не лгите. Лгущий самому себе и собственную ложь свою слушающий до того доходит, что уж никакой правды ни в себе, ни кругом не различает, а стало быть входит в неуважение и к себе и к другим. Не уважая же никого, перестает любить, а чтобы, не имея любви, занять себя и развлечь, предается страстям и грубым сладостям, и доходит совсем до скотства в пороках своих, а все от беспрерывной лжи и людям и себе самому. Ф.М. Достоевский

Скажи мне что такое любовь, скажи опять, и я поверю. Обманута тобой буду вновь, но всё равно открою двери.

Весь ваш мир держится на лжи. Не верите? Начнем с тебя. Давай с этого момента и до конца своей жизни ты будешь говорить только правду. И я уверен что жизнь долгой не будет. А теперь представь что каждый из вас сделает тоже самое. Сколько тогда продержится ваш чертов мир?

Мы склонны верить незнакомым — ведь они нас никогда не обманывали.

Не верьте улыбке. Улыбка-это только движение мускулов лица. Можно вонзить другому нож в сердце не прекращая улыбаться.

Если ты пытаешься врать, глядя мне в глаза, не обольщайся, я уже тебя обманываю, делая вид, что верю тебе!

Любовь носит такие очки, сквозь которые медь кажется золотом, бедность — богатством, а капли огня — жемчужинами.

6 родительских ценностей, которые оказались ложными — Нож

Мне 20 лет, и меня обманули: 6 родительских ценностей, которые оказались ложными — Нож

Подрастает одно из последних поколений, воспитанных родителями, которые помнят Советский Союз. Для этих молодых людей разница между ценностями семьи и требованиями современного общества особенно остра. Ведущая телеграм-канала «В поисках Надежды» о жизни и проблемах двадцатилетних Надежда Миронова разбирает 6 родительских мифов, которые разбились о реальность: важность оценок, кружков и высшего образования, опасность безделья, отрицание депрессии и страх перед «неправильным» будущим.

ПоделитьсяРепостнутьТвитнуть

Миф № 1. Полезно посещать тысячу кружков

Нас учили

От своих ровесников я часто слышу фразу: «Да я чем только в детстве ни занимался». Пользы из этих занятий почти никто не получил, а навык играть на контрабасе годится только для игры «Угадай, какой факт обо мне правда». Родители считают, что нам будет проще определиться со своим будущим, если мы будем ходить одновременно на танцы, футбол, английский, физику и в музыкальную школу. Столько всего попробовали, такое пространство для выбора!

Как правило, занятия выбирают родители, считая, что у людей младше 18 в принципе не может быть своего мнения. Многие дети ходят на секции и даже достигают успехов только для того, чтобы порадовать папу с мамой.

В детстве меня отправили на танцы, чтобы я занималась «чем-то женственным». Забрали оттуда, потому что маме стало неудобно возить меня на тренировки и соревнования. Чего хотела я, так и не спросили. Мама не понимала, что я могу сама что-то хотеть или что-то знать о своих потребностях, ведь максимум, что хотят дети, — это конфеты вместо супа на обед.

Потом мама купила мне абонемент в фитнес-клуб и ругалась, что я туда не хожу. Теперь я понимаю: она хотела, чтобы ее ребенок занимался спортом, но она даже не объяснила мне, зачем он нужен.

Желание бесконечно развивать ребенка, как персонажа в компьютерной игре, иногда связано с собственной нереализованностью взрослых в жизни. Такие родители любят соревноваться с другими такими же, у кого ребенок круче, как будто у них турнир в The Sims. Вы знаете их детей: они послушны и исполнительны, с детского сада ходят на спорт, математику и в школу скорочтения, получают пятерки — и очень часто грустят.

Оказалось

Родители больше всего боятся, что мы ничем не будем заняты, ведь от безделья все проблемы. Они стыдят и пугают ничегонеделанием. Но как восполнять потраченные ресурсы, они и сами не знают — и потому не учили этому детей. Неумение отдыхать и чувство вины за передышку делают нас или несчастными трудоголиками, или саботажниками, которые отказываются от любой деятельности, пытаясь восполнить время детского беззаботного отдыха.

После многих лет отчуждения инициативы ты уже не хочешь ничего, кроме как погулять с друзьями, поздно ночью уснуть под сериал и проспать до обеда. Но оказалось, что во взрослой жизни не заводить будильник — это практически роскошь. Почему, зная это, родители отнимали у нас единственный период в жизни, когда можно быть свободным и беззаботным без риска жить впроголодь?

Взрослым кажется, что вечная занятость поможет их ребенку в жизни. Но на деле он будет страдать от нехватки общения со сверстниками и злиться на родителей, а не благодарить их за широкий кругозор.

А привычка к постоянной загруженности может превратиться в компульсивное потребление дополнительного образования, за которым стоит страх столкнуться с реальной жизнью, где вместо уроков и домашек настоящие задачи.

Когда мама перестала решать, что я буду есть, носить и делать, я столкнулась с тем, что мне трудно понять: а что я хочу есть, носить и делать? Когда с твоим мнением не считаются добрых 20 лет, сложно осознать, что оно у тебя всё же есть и к нему нужно прислушиваться. Если бы у меня был выбор, я бы пошла только в один кружок, где меня бы научили слушать себя.

Если человек хочет развиваться в нескольких сферах сразу, здорово! Но выбор должен быть добровольным и связанным с его интересами. Когда мы распыляемся на «обязательные», но не интересные для нас занятия, мы тратим время, силы, деньги впустую. Можно не учиться чему-то новому каждый месяц — и оставаться образованным, интересным, полноценным человеком.

Миф № 2. Нужно получать только хорошие оценки

Нас учили

Вечная классика: «Ты должна получать только пятерки!». Мы растем, боясь совершить ошибку, ведь за это ругают родители, обзывают одноклассники и давят педагоги. Я помню этот ужас, когда на весь класс объявляют оценки и мне страшно не столько получить двойку, сколько увидеть осуждающий взгляд учителя и насмехающихся одноклассников.

Зачастую отличники учатся хорошо, потому что дома их поджидают помешанные на контроле родители.

Оценки для таких детей — способ выжить в собственной квартире, а не показатель стремления к знаниям.

Оказалось

Отличники страдают, когда строят карьеру, ведь «одни пятерки» — это иллюзия, которую нам создала школа. В реальной жизни эти оценки ничего не стоят, ведь их получают, исполнительно играя по чужим правилам. А умение играть не по правилам и придумывать свои не прилагается к красному диплому.

От давления оценок страдают и те, кто так и не добились дневника с одними пятерками. Они махнули на себя рукой — ведь никто не хвалит тебя за провалы и не говорит, что нормально чего-то не понимать. Такие люди ошибаются — но каждый раз боятся своих ошибок и избегают испытаний, которые они могут не пройти.

Никто не говорил, что стремиться надо не к оценкам, а к знаниям.

Родители не утешали нас тем, что оценки никогда не будут объективным показателем наших умений. Я была бы рада узнать это гораздо раньше.

Но годы давления не прошли зря: даже понимая ценность ошибок, я не перестаю себя за них осуждать. Да, благодаря фейлам я стала собой, но в то же время именно из-за них я не могу себя полюбить. До сих пор, даже получая оценки на факультативных курсах, где никто не будет меня ругать, я каждый раз волнуюсь, прямо как в школе, когда объявляли результаты контрольной.

В реальности ни у кого ничего не получается идеально с первого раза (да и не с первого тоже). Невозможно всегда всё делать правильно, нравиться всем учителям — а дальше начальникам и коллегам — и никогда не ошибаться. Оказалось даже, что на ошибках ты учишься лучше, чем по любым учебникам. И самое главное — без ошибок не бывает роста.

Читайте также

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

Миф № 3: Нет депрессии, есть незанятость

Нас учили

Многие взрослые до сих пор не признают существование депрессии и других психических расстройств и тем более не понимают необходимости медикаментозного лечения.

Многих из нас воспитывали с мыслью, что страдать можно только от тяжелой работы (она же избавляет от любых проблем) и что нечеловеческие условия сделают из инфантильного подростка достойного члена общества.

Армия и разгрузка вагонов — вот лучшее лекарство от любых расстройств! В строю или за станком будет некогда хандрить! Предыдущие поколения боролись за мир и комфортные условия для жизни, а теперь они же видят в этом причину всех бед избалованного поколения двадцатилетних.

Наши родители передали нам долю скептицизма по отношению к психотерапевтам. Среди моих ровесников есть люди, которые всерьез считают, что помощь психолога — это какая-то крайняя мера, а в обычной жизни можно справиться и самому. Под «самому», разумеется, подразумевается в лучшем случае тяжелая работа, а в худшем — наркотики и алкоголь.

Оказалось

Резкий контраст между родительскими установками и объективной реальностью добавляет стресса в и без того непонятную взрослую жизнь.

Эксперты пока не ответили — наше поколение подвержено психическим расстройствам с юности или всё дело в развитой диагностике и психопросвещении? Но можно сказать точно, что из-за чрезмерной опеки и контроля, вечной занятости и неумения прислушиваться к своим желаниям мы плохо понимаем себя и поэтому не можем вовремя распознать, что нам нужна помощь.

Хорошо, что в современном обществе поход к психотерапевту уже не считается чем-то зазорным. Теперь от большей части своих ровесников я чаще вижу просьбу поделиться контактом хорошего врача, чем помочь с выбором бара на вечер пятницы.

Даже если депрессия — «болезнь мирного времени», то это не значит, что она выдуманная или что ее стоит лечить, только начав войну с самим собой. Не страшно, если с тобой что-то не так и тебе нужна помощь. Страшно не понять, что с тобой не так, постыдиться попросить помощи или попытаться заглушить проблему, что только сделает хуже.

Миф № 4. Получить диплом очень важно

Нас учили

Родители выпускников по-прежнему настаивают на немедленном получении диплома, ведь ребенок без вышки — это позор семьи и будущий бомж!

Весь 11-й класс родители озабочены репетиторами, оценками и экзаменами больше, чем собственным ребенком.

Если вам повезло, репетиторы и беспокойство начинаются уже в средней школе. Запихнуть несчастного подростка в вуз любой ценой — единственный смысл жизни каждого опекающего родителя.

Всю старшую школу я жила под давлением, зная, что должна куда-то поступить. Я не знала, что выбрать и что делать со своей жизнью, но была обязана принять судьбоносное решение — срочно! Ведь «экзамены не за горами», а я всё еще не определилась и от этого явно тупею. Каждый учитель считал своим долгом напомнить, что ЕГЭ — это страшно, скоро, неизбежно и в случае чего непоправимо. Дети, от этих баллов зависит не только ваша жизнь, но и рейтинг школы, зарплата учителя, честь директора и здоровье президента страны — всё это обязательно пострадает, если вы не вундеркинды!

Многие родители считают, что без высшего образования нельзя не только получить высокооплачиваемую работу, но и без стыда общаться с приличными людьми. Некоторые говорят, что когда-нибудь в трудную минуту оно выручит.

Нас толкают в институты сразу после школы, не давая возможности подождать и выбрать то образование, которое нам действительно нужно.

В итоге вместо мотивированных студентов вузы получают нас — ничего не понимающих бывших школьников, которые тратят свое время на ненужные дисциплины, сидя в аудиториях, как в тюрьме. Первокурсники еще ловят кайф от мысли, что они уже совсем взрослые, при этом абсолютно не соображают, что с этой взрослостью делать и куда движется их жизнь.

Мы хорошо усвоили уроки родителей: по данным ВЦИОМ на 2019 год, 42% молодых людей поступают в университет, веря, что высшее образование поможет получить хорошую работу. При этом конкретная специальность, по их мнению, роли не играет: главное — наличие «корочки».

Что еще хуже, в самих вузах нас встречают взрослые с теми же самыми установками. Многие факультеты заманивают студентов своей «современностью», но по факту обучение не соответствует заявленному уровню. На первом курсе ты, воодушевленный, думаешь: сейчас меня тут научат всему и сразу! В итоге оказывается, что твой преподаватель последний раз работал по специальности 20 назад (и пользуется источниками тех же времен).

Ты думал, будут дискуссии, круглые столы, критическое мышление? Тренируйся носить зачетки на подпись: найти препода будет сложнее, чем сдать ему предмет. И даже практика в университете — «для галочки».

После первой же сессии я поняла, что вуз не дает нужных знаний и навыков и даже глупо требовать от него сделать из тебя профи. Зато университет дает знакомства и связи: никогда не знаешь, кем станут твои соседи по парте. Мне, например, недавно набила татуировку девочка из моей параллели.

Оказалось

Нас пугали ужасной жизнью без диплома на низкооплачиваемых должностях. Как вам реальность: низкооплачиваемые должности с дипломом? Однажды я работала в компании, где было всего два менеджера по продажам и десять упаковщиков, которые клеили стикеры на шоколадные батончики. Менеджерами были я и мой друг — оба ушли из университета, а все упаковщики были люди разного возраста и опыта с высшим образованием.

Только к 20 годам понимаешь, в чем тебя обманули. Диплом идет в придачу. А во многих областях учиться приходится уже после выпуска — «в поле».

Два десятка лет в нас насильно впихивают информацию, с которой непонятно что делать. Только впервые оказавшись на реальной работе, мы сами начинаем учиться — наконец целенаправленно и осознанно, потому что именно практика указывает нам, где нужно подтянуть теорию. Когда в нас перестают вливать потоки информации, мы начинаем нуждаться в ней сами. У человека есть естественная потребность учиться — но по своей воле, а не насильно, как принято в нашей системе образования.

Не зря сейчас так популярна идея lifelong learning: учиться надо всегда и ради себя, а не пять лет и ради диплома. Курсы и допобразование так популярны как раз потому, что программа университетов не успевает за стремительно развивающимся рынком труда, особенно в сфере digital — а также потому, что мы хотим учиться сами, несмотря на все попытки системы образования отбить у нас это желание.

Может быть интересно

Как научиться учиться: 9 книг о самых эффективных образовательных методиках

Высшее образование, полученное ради галочки, не гарантия хорошей должности, карьеры и даже успеха на одном-единственном собеседовании. Да, бывают фирмы, которые принципиально не берут без диплома, но есть тысячи других, где можно построить карьеру и без этого.

Кроме того, концепция «одна жизнь — одна работа» сильно устарела. Сомневаюсь, что среди двадцатилетних есть те, кто хочет всю жизнь отдать одной компании, даже если это будет Apple. Мои ровесники больше стремятся к собственному делу, фрилансу или проектной работе. Многие мои друзья занимаются «обычной работой», но только единицы хотят остаться на ней навсегда. Лично я делаю всё возможное, чтобы быстрее уволиться с административной должности и больше на нее никогда не возвращаться.

Да, существуют профессии, в которых без высшего образования никак: врач, юрист, архитектор — но не все стремятся в эти двери. Сейчас много профессий, о которых наши родители или университетские профессора в университете не слышали.

Миф № 5. Поступать нужно сразу после школы

Нас учили

Популярная на Западе практика gap year (свободный год после школы) в России воспринимается как год тунеядства. Подростков пересаживают из-за одной парты за другую, не давая посмотреть на реальный мир, в котором им придется жить, когда эпоха оценок закончится. Я не знаю лично ни одного человека, который осознанно взял gap year — зато знаю тех, кто проводили его в армии или комплексуя, что не прошли конкурс.

Для родителей такой год — сплошной ужас. После школы я не поступила на бюджет и захотела попробовать на следующий год, но моя мама не позволила мне оказаться в списке детей, «за которых стыдно». В итоге свой gap year я все-таки получила (и даже не один) прямо посередине учебы, после второго курса, когда я меньше всего этого ожидала.

Пойти в университет сразу после школы оказалось роковой ошибкой, потому что я потратила и деньги, и время, но взамен не получила ничего.

Родители не хотят обеспечивать ребенка, который вместо учебы решил «испытать себя и посмотреть мир». Почему-то это для них принципиально иное, чем поддерживать подростка, пока он учится. Наверное, большинство взрослых плохо относятся к gap year, потому что жили в то время, когда такого понятия даже не было.

Конечно, только обеспеченные люди могут позволить себе отправить ребенка путешествовать или хотя бы дать заниматься чем угодно (если сами избавились от устаревших стереотипов, конечно). А вот в бедных семьях отсрочить получение диплома на год означает отложить финансовую независимость. Подростки из таких семей часто начинают работать еще во время учебы, и если бы им дали свободный год, они бы, вероятно, не искали себя, а сразу вышли «к станку». Нехватка денег вообще ставит под сомнение экзистенциальные поиски: а кто их оплатит?

В лучшем случае в университете мы чувствуем себя не в своей тарелке. В худшем — как в тюрьме. Мы могли принять выбор родителей или же сделать его самостоятельно и ошибиться. Но не так страшно осознать неправильность собственного выбора, как лишиться возможности решать самостоятельно.

Да, подростки не знают жизни. Да, мы можем пожалеть о своем выборе. Но нам нужно учиться думать за себя и нести ответственность за последствия.

А родители сначала настаивают на поступлении, а потом на том, чтобы непременно доучиться до конца. Уйти из университета оказывается так же психологически сложно, как не пойти в него после школы — даже если ты осознал, что это было очень плохое решение. И ту, и другую инициативу у нас забирают, обычно со словами «Я лучше знаю, что для тебя будет лучше». В итоге четыре года в университете могут превратиться в те же годы «тунеядства», которым обещал стать the gap year. После них придется искать себя заново.

Оказалось

Ты не становишься отбросом общества, если не поступаешь в университет сразу после школы или если бросаешь вуз и твой gap year начинается позже. Гораздо эффективнее попробовать жизнь на вкус после школы, чтобы понять, нужно ли тебе вообще образование или в твоей будущей сфере надо сразу окунуться в практику, освоив базу, не требующую четырех лет зазубривания учебников.

Нормализация gap year дала бы университетам больше мотивированных студентов, которые будут учиться, зная свои цели, а не потому, что родители заставили или военкомат готовит повестку.

За два года после ухода из университета я так и не поняла, чего хочу от жизни. Зато осознала, чего я точно не хочу. Я не хочу быть врачом, ученым или юристом, а еще я не фанатка учебы ради учебы, поэтому вообще не хочу поступать в университет. Но я по-прежнему тот же ребенок под давлением родителей, поэтому снова поступаю на заочное отделение, лишь бы от меня отстали. Да, я совершаю ту же ошибку, но с меньшим для себя ущербом. Я перестала ругать себя, а приняла тот факт, что быть потерянным в 20 — нормально и не стыдно.

Когда идешь в университет осознанно, понимая, зачем тебе это нужно, то и учеба дает свои плоды, и чувства просиживания штанов нет. К сожалению, сразу после школы стать таким определившимся студентом сложно, а вот в 20 лет — самое то.

Думать самостоятельно и быть ответственным за свою жизнь после долгих лет родительского контроля тяжело, ведь теперь вина за всё ложится на мои плечи, а не мамины, папины или бабушкины. Строить свою жизнь самому страшно, но бесценно.

Читайте также

Трудно быть молодым: я хотела бы, чтобы в 20 лет кто-то дал мне эти 9 советов

Миф № 6. Будущее можно легко «испортить»

Нас учили

С самого детства нам прививают острое чувство ответственности за свое будущее, как будто каждое наше действие в подростковом возрасте фатально повлияет на всю нашу дальнейшую жизнь. Из-за этого кажется, что бросить университет, выбрать тусовки по выходным вместо похода в библиотеку или поехать в незапланированное путешествие — это катастрофа.

Нам в голову вдалбливали схему идеальной жизни, по которой надо двигаться, как по ступенькам: школа, университет, работа, семья, пенсия. Но если что-то пойдет не так, всё разрушится! Чувство гиперответственности за каждое решение сковывает. Мы боимся рисковать и менять свою жизнь, потому что кажется, что мы сразу сворачиваем с намеченного пути.

Оказалось

Нет никакого пути, а жизнь больше похожа на лабиринт, чем на лестницу. Нас ждут десятки крутых поворотов и тупиков. Мы можем бросить учебу, несколько раз сменить профессию, город, страну, влюбиться, создать семью и развестись (и даже не один раз) — и всё это нормально.

В жизни многое поправимо, поэтому не стоит видеть в каждом пункте списка дел судьбоносное решение.

А наши родители должны были научить нас устранять последствия неудавшихся экспериментов, а не стоять над нами со словами: «А мы предупреждали!» Конечно, никто не говорит, что нужно перестать думать о будущем, выбросить ежедневник и устроить полный carpe diem (хотя иногда, пожалуй, это то, что нужно).

Иногда сегодня — это просто сегодня, а не очередной маленький шаг к большой цели. А будущее в том виде, в котором мы его запланировали, не наступает никогда.

Что делать с ложью

Ваш партнер лгал в отношениях? Обратитесь за помощью в отношениях здесь

Ложь может рассматриваться как форма обмана. Когда кто-то обманывает в отношениях, кто-то создает возможность другим пострадать. Вы, наверное, слышали поговорку: «Маленькая ложь во благо никому не повредит». Само это заявление можно считать ложью. Это также может быть опасным убеждением, когда дело доходит до любви. Даже маленькая ложь во благо может разрушить отношения. И все же многие пары живут с серьезной ложью между ними.

Ложь создает проблемы в ваших отношениях?

Попробуйте онлайн-терапию для пар с BetterHelp

Почему люди лгут в отношениях

Когда вы думаете о том, что кто-то вам лжет, вы, скорее всего, подумаете, что он делает это либо для того, чтобы причинить вам боль, либо для того, чтобы обидеть вас. Но на самом деле некоторые люди лгут, потому что слишком напуганы. Они не хотят сталкиваться с последствиями действия, которое они либо предприняли, либо не предприняли, но можно научиться перестать лгать.

Когда дело доходит до любви и лжи, обычно люди не хотят терять то, что имеют. Возможно, они сделали или сказали что-то, что разозлит или обидит другого человека. Они могут не хотеть, чтобы другой испытал эту боль, или они могут эгоистично не хотеть испытать ее сами. В то время кажется проще просто солгать, чем принять естественные последствия, к которым они пришли.

Ложь в отношениях встречается чаще, чем вы думаете

Возможно, вам не хочется это слышать, но ложь встречается чаще, чем вы думаете. На самом деле, многие люди даже не считают часть своей лжи ложью. Они придумывают разные названия, например, приукрашивают правду, чтобы она звучала лучше. Но они все еще лгут.

Вот некоторые из распространенных лжи, которые часто говорят в отношениях:

• Я буду готов через 5 минут.
• Игра почти окончена.
• Я в порядке (когда их нет).
• Куртка стоила всего 40 долларов.

Вы поняли. В отношениях регулярно говорят много «маленькой» лжи. Некоторым из них говорят, чтобы попытаться пощадить чувства другого человека, а другим говорят, чтобы просто немного облегчить себе жизнь. Эта маленькая ложь может в конечном итоге вызвать проблему, но большая ложь может вызвать еще большую проблему.

Большая ложь, которую рассказывают

В любовных отношениях говорят много большой лжи. Это может быть ложь о количестве людей, с которыми у вас был секс, или ложь о вашей верности. Люди лгут о том, где они находятся, где они не были, с кем они разговаривали, каким было их прошлое или чего они хотят в будущем. Некоторые лгут и говорят, что любят другого, хотя знают, что это не так. Эта большая ложь не говорится, чтобы защитить человека, которому ее говорят, но человек, который лжет, делает это, чтобы защитить себя. Ложь эгоистична.

Почему любовь и ложь не могут успешно сосуществовать

Любовь строится на доверии, просто и ясно. Если вы находитесь в любовных отношениях, это происходит потому, что вы доверяете другому человеку. У вас не может быть здоровых отношений с кем-то, если вы им не доверяете. Вы всегда будете подозрительны и будете верить, что вам лгут, и это вбьет клин между вами. Ложь своей второй половинке может привести к следующему:

Вы начинаете отдаляться

Странно то, что если вам сходит с рук ложь, вы также становитесь тем, кто начинает больше отстраняться. Вы знаете, что есть вещи, которые вы скрываете от человека, которого якобы любите. Когда ты что-то прячешь, ты начинаешь понимать, что человек тебя не знает. Часть любовных отношений заключается в том, чтобы тебя понимали и любили таким, какой ты есть. Но если вы лжете и знаете, что другой человек вас больше не знает, то вы еще дальше уходите от отношений.

Вы чувствуете вину и стыд

Некоторые люди знают, что поступают неправильно, когда лгут. Они даже не пытаются оправдаться, потому что просто знают, что поведение было неправильным. Когда это произойдет, если вы продолжите скрывать ложь, вы начнете жить с чувством вины и стыда. Это заставит вас отказаться от отношений по нескольким причинам. Во-первых, вам так плохо от того, что вы делаете, что вам трудно смотреть в глаза другому человеку. Во-вторых, вы стыдитесь и боитесь быть пойманным в своей жизни. Вы не хотите разрушать отношения, потому что понимаете серьезность того, что вы сделали.

Вы начинаете меньше доверять другому человеку

Когда вы знаете, что лжете другому человеку, а он этого не осознает, вы подсознательно понимаете, как легко избежать наказания за ложь. Это заставляет вас начать думать, что они лгут и вам. Таким образом, даже если они не дали вам никаких оснований полагать, что они лгут вам, вы все равно начинаете верить, что они лгут. Вы проецируете на них свои действия. Это может заставить вас чаще ревновать, чрезмерно реагировать на безобидные ситуации и позволить вашему гневу и сомнениям вызывать постоянные споры.

Когда вы начнете это делать, ваша вторая половинка будет крайне сбита с толку. Они не поймут, почему вы так много расспрашиваете их и ведете себя так, а не иначе. Но вы все равно им не поверите.

Вас поймали на лжи

Вам может казаться, что ложь, которую вы говорите, не так уж важна, но ваш партнер не почувствует того же, когда узнает об этом. Независимо от того, сколько вы думаете, что сможете избежать наказания, ложь всегда всплывает наружу.

Могут ли отношения оправиться от лжи?

Любовь и ложь несовместимы, но это не значит, что от нечестности нельзя избавиться. Отношения можно восстановить, но это не легкий и не быстрый процесс. Уровень сложности, который потребуется для исправления ситуации, во многом зависит от степени сказанной лжи. Последствия и восстановление после лжи о неверности будут совсем другими, чем от лжи о том, был ли ужин вкусным или нет.

Что делать, если кто-то лжет вам в отношениях (или когда вы лжете):

1. Прекрати ложь

Ситуация никогда не улучшится, если ты будешь продолжать лгать. Вместо этого вам нужно взять на себя обязательство, что вы больше не будете лгать, а затем вам нужно довести дело до конца.

2. Противостоять лжи в отношениях и признаться

Многие хотят пропустить этот шаг. Они хотят перестать лгать в будущем и начать вести себя лучше, не разоблачая ложь, которую они говорили в прошлом. Однако, если вы не признаетесь в них своему партнеру, ваши отношения будут продолжать ощущаться так, будто между вами что-то есть, и именно поэтому любовь и ложь не существуют друг с другом.

3. Просить прощения

Признание сказанной вами лжи — не единственное, что вам нужно сделать, чтобы исправить ситуацию. Всегда нужно просить прощения. Не ищите себе оправданий. Просто признайте, что вы сделали не так, покажите свое раскаяние, покажите, что ваше поведение меняется, и попросите прощения.

4. Будьте готовы противостоять своим последствиям

Ваша ложь будет иметь последствия. Если то, о чем вы лгали, достаточно серьезное, например, измена супругу, следствием может быть то, что вы хотите развода. О чем бы вы ни солгали, придется потрудиться, чтобы это исправить, если это вообще возможно. Лучший способ показать, что вы искренне сожалеете, — это принять последствия и хорошо с ними справиться. Проявите сочувствие к партнеру. Позвольте им выразить, как они обижены, разочарованы, злы и опечалены из-за вас.

5. Спросите, что сделает их удобными

Любовь и доверие естественным образом идут рука об руку. Если вы подрываете доверие в ваших отношениях, ваша задача — спросить свою вторую половинку, что вам нужно сделать, чтобы начать работать над тем, чтобы вернуть их доверие. Это не то, что вы можете решить за них, и это не то, из-за чего вы должны доставлять им какие-либо хлопоты. Вместо этого, если вы хотите показать, что готовы сделать все возможное, вам нужно сообщить об этом, а затем довести дело до конца.

Ложь создает проблемы в ваших отношениях?

Попробуйте онлайн-терапию для пар с BetterHelp

6. Если ваш партнер солгал — получите помощь

Это чрезвычайно важно, если вы постоянно ловили своего партнера на лжи. Если вы находитесь в такой ситуации, вы можете задаться вопросом: «Что делать, когда кто-то лжет вам в отношениях?» Исследования показали, что онлайн-терапия может быть полезна людям, испытывающим тяжелые эмоции, связанные с их отношениями, например, недоверие или проблемы с нечестностью. Например, в исследовании, опубликованном в Австралийский и новозеландский журнал семейной терапии , исследователи изучили преимущества онлайн-терапии для проблемных пар. Они обнаружили, что терапия, проводимая через онлайн-платформы, включая образовательные инструменты, консультации для пар и другие ресурсы, была полезна для создания большего удовлетворения отношениями , а также для облегчения лучшего общения . В отчете также упоминаются потенциальные преимущества для индивидуального психического здоровья, которые часто могут привести к улучшению отношений. Эти результаты согласуются с растущим количеством исследований, указывающих на онлайн-терапию как на эффективный метод управления эмоциями, связанными с широким спектром проблем психического здоровья.

Как обсуждалось выше, если вы или ваш партнер испытываете проблемы с нечестностью, онлайн-терапия может помочь вам восстановить доверие. С BetterHelp вы можете посещать сеансы терапии, не выходя из дома (или из любого места, где есть подключение к Интернету) — через чат, обмен сообщениями, голосовой вызов или видеоконференцию. Кроме того, функция обмена сообщениями позволяет вам обоим вернуться к предыдущим обсуждениям, которые у вас были с вашим терапевтом, чтобы вы не забыли ценную информацию. Лицензированные консультанты BetterHelp помогли тысячам людей преодолеть трудности в отношениях. Читайте ниже отзывы консультантов от тех, кто сталкивался с подобными проблемами.

Отзывы консультантов

«Присутствие Кристен в качестве активного наблюдателя улучшило мои отношения с партнером и друзьями. Обмен сообщениями также является очень полезным способом общения. Это похоже на дневник, который отвечает новыми взглядами на вещи. Обмен сообщениями также позволяет сеансам быть более эффективными, потому что мы уже переместили циферблат, прежде чем приступить к ним».

«Год назад у меня были трудности в отношениях, которые сильно повлияли на мое психологическое состояние и мешали работе. В какой-то момент я решил попробовать BetterHelp.com. Мой консультант доктор Брюэр помог мне увидеть некоторые вещи, которые я не мог увидеть самостоятельно, и призвал расставить приоритеты для себя. В тот момент для меня это было огромной помощью, которая привела к решениям, которыми я доволен».

Когда кто-то лжет в отношениях, могут ли отношения исцелиться? Заключение

Если вы лгали в своих отношениях, скорее всего, в вашей жизни есть какие-то глубинные проблемы, которые вам нужно решить. Вам может быть трудно определить, что это такое, но разговор с психотерапевтом может помочь вам разобраться в этом. Также хорошей идеей будет совместное консультирование пар, чтобы помочь вашим отношениям, когда вы оправляетесь от боли, недоверия и гнева, которые присутствуют.

Почему мы лжем и как вернуться к истине

Мы поговорим о лжи. Почему мы лжем? И хотя легко сделать козлом отпущения людей, которые не говорят всей правды — как и во всем, что касается отношений — для танго нужны ДВА — так как же человек, которому лгут, помогает создать динамику? Самое главное — как вы вернете свои отношения в равновесие, чтобы вы могли испытать силу, созданную, говоря правду и будучи честными. Д-р Эллин Бадер и д-р Питер Пирсон — два ведущих мировых эксперта по семейной терапии и теме честности в отношениях, и их новаторская книга — Не лгите мне — исследует именно эти вопросы о том, как исправить ущерб, причиненный всей ложью — большой и маленькой — в отношениях.

Послушайте наш подкаст ниже…

Почему мы лжем и как вернуться к истине

с доктором Эллин Бейдер и доктором Питером Пирсоном

Ваш браузер не поддерживает элемент audio.

В этом разговоре д-р Эллин Бейдер, д-р Питер Пирсон и Нил Саттин обсуждают следующее:

Что представляет собой ложь? Ложь не является точной наукой, скорее, она происходит в континууме, с несколькими различными типами:

Уклонения: Предоставление двусмысленной, косвенной или противоречивой информации

Преувеличения: Преувеличение и преувеличение правды

0 Преуменьшение: Преуменьшение или преуменьшение аспектов правды

Сокрытие: Умышленное умалчивание важной и актуальной информации

Умышленная ложь: Придумывание информации или предоставление информации, противоположной истине (нет или да)

Ложь тяжкого преступления: Это те, кто делает большие ставки

Почему мы лжем? Хорошее плохое и уродливое. У лжи всегда есть цель, и часто она возникает из-за необходимости защитить что-то.  Важно учитывать мотивацию лжи и то, что на самом деле человек пытается защитить. Это их эго? Их чувство безопасности? Страх перед позором? В некоторых случаях, как это часто бывает в начале отношений, можно солгать, чтобы ПОМОЧЬ укрепить связь и создать близость («Ну, обед, который ты приготовил, был вкусным!»). В других случаях лгут, чтобы избежать конфликта или напряженности, или чтобы избежать обиды. Мы также лжем, чтобы продвинуться вперед, улучшить свой имидж, защитить себя или получить власть. В то время как есть небольшая, казалось бы, любовная ложь, которую говорят чтобы защитить связь, почти всегда успешнее защитить отношения, говоря правду, как бы рискованно и страшно это ни казалось.

Лежит между мной, собой и мной: В большинстве отношений и, будем честными, в нашей жизни вообще присутствует огромное количество самообмана. Каждый, независимо от того, состоит ли он в настоящее время в паре или нет, может задать себе вопрос: действительно ли я говорю себе правду о своем собственном опыте? Насколько хорошо я знаю себя? Насколько я могу сообщить то, что знаю о себе?

Эти вопросы невероятно эффективны, когда отношения начинают развиваться. В фазе медового месяца, которую Бейдер называет «фазой временного психоза» из-за множества нейрохимических веществ, связанных с влюбленностью, которые делают нас «связанными и глупыми», лгать вполне нормально. В основном себе. Среди адреналина и азарта новой любви многие люди не обращают внимания на собственные желания, желания или потребности. Некоторые могут забыть спросить себя: «Кто я на самом деле? Что действительно важно для меня?». Это естественно, потому что, когда люди впервые собираются вместе, возникает сильное желание попытаться быть такими же. Они могут сознательно или неосознанно преуменьшать различия и подчеркивать их сходство, чтобы доказать совместимость друг с другом и найти соответствие. На самом деле это может быть милым, милым, глубоким и важным процессом, однако, что из этого выйдет, так это решающий момент…

Отсутствие дифференциации создает хаос в долгосрочной перспективе: Хотя поиск общего в начале отношений может быть нормальным, пара должна начать приветствовать и отмечать различия на раннем этапе, чтобы не застрять на темная сторона медового месяца», эта чашка Петри для обиды, страха, нестабильности и, в конечном счете, недоверия. Неспособность различать обычно возникает из-за того, что один или оба партнера избегают конфликтов, а это означает, что они боятся, что конфликт приведет к разрыву или краху отношений. Поскольку они ищут безопасности превыше всего, они готовы чрезмерно компенсировать или чрезмерно адаптироваться в течение длительных периодов времени, чтобы сохранить иллюзию постоянства в отношениях. Это начинается с того, что партнер, избегающий конфликта, не выражает своих желаний, потребностей или пожеланий и часто включает ложь путем умолчания. Этот партнер отдает все больше и больше себя, игнорируя важные части себя, пока он либо не рухнет, не впадет в депрессию, не разовьет тайный гнев и т. д. Это приводит к следующей стадии, состоянию «Свобода расстроенная», в котором отношения начинают распадаться. . Встречается и более экстремальная ложь, в том числе БОЛЬШАЯ БОЛЬШАЯ уголовная ложь (азартные игры, неверность и т. д.). Ставки высоки, и по мере того, как один партнер становится все более и более непреклонным в том, что того или иного НЕ происходит, другой партнер может даже начать сомневаться в своем здравом уме. Часто в этот момент доверие было настолько нарушено, что пары обычно расстаются, поскольку редко удается собрать все заново.

ПРИМЕЧАНИЕ ДЛЯ ТЕХ, КОТОРЫЕ СЛУЧАЮТ ПРЕСТУПЛЕНИЕ НА ЛОЖЬ: Рекомендуется привлечь терапевта. Если вы, ребята, хотите попробовать справиться с этим самостоятельно, не забудьте замедлиться. Часто совравший партнер спешит исцелиться и быстро находит решения. Позвольте вашему партнеру выразить свои чувства, всем им, и позвольте им задать МНОГО вопросов. Восстановление доверия — это не просто процесс принятия решений. Это занимает много времени и ежедневно требует множества мелких дел. Делай то, что собираешься делать.

Разочарование, когда созревает новая любовь, — обычное дело! Некоторые вещи просто не проявляются на ранних стадиях. Осознание правды может прийти после того, как были взяты обязательства, и не обязательно вызывать панику. Оскар Уайльд говорит, что «правда редко бывает чистой и никогда не бывает простой», и это невероятно верно в отношениях.

Приглашение правды и как ИЗБЕЖАТЬ того, чтобы стать избегающим конфликтов: Для того, чтобы пары хорошо развивались и вступали в процесс роста, начиная с фазы медового месяца, очень важно начать говорить существенную правду как можно раньше. Каждый партнер говорит о вещах, которые важны и важны для него, даже рискуя перейти к разногласиям. Хотя первые годы дифференциации не всегда бывают легкими, есть много моментов возрастающего напряжения. Это требует мужества не только от того, кто говорит правду, но и от партнера, который хочет и может по-настоящему слушать и слышать, как его партнер делится!

Ложь Приглашенные: Зная, что ложь часто является одной из тех сделок «двое в танго», как человек, которому лгут, помогает создать динамику? Кто-то становится склонным ко лжи, когда он не полностью сотрудничает в стремлении говорить правду. Например, когда ваш партнер честно и честно делится с вами, а вы нападаете на него или стыдите его, он неизбежно дважды подумает, прежде чем быть честным в будущем, что приведет к еще большему обману. Итак, как вы принимаете честность вашего партнера? Вы реагируете вместо того, чтобы реагировать? Вы мученик? Действуя выше? Играть в жертву? Если это так, вы можете на самом деле поощрять ложь вашего партнера. САМЫЙ БОЛЬШОЙ самообман, который происходит в отношениях, — это вера в то, что мы жертвы, а не участники бедствия.

Говорить правду — это совместный процесс , поэтому всегда ОСОЗНАВАЙТЕ свое участие в том, что происходит в ваших отношениях. Спросите себя: «Что потребуется от меня, чтобы сделать наше партнерство более честным?», «Что я могу сделать, чтобы мой партнер был рад быть со мной?», «Что мне нужно сделать, чтобы увеличить легкость и беглость в наше общение?». Приходите начистоту, когда вам нужно, и работайте над тем, чтобы быть готовыми ВИДЕТЬ и БЫТЬ УВИДЕНЫ, СЛЫШАТЬ и БЫТЬ СЛУШАНЫ друг для друга, вместе и друг для друга.

Согласно Бейдеру и Пирсону, АБСОЛЮТНАЯ ОСНОВА ОТНОШЕНИЙ НЕ ЛЮБОВЬ, ЭТО ДОВЕРИЕ. Исследуйте это, медитируйте на это, обсуждайте это, играйте с этим, отвергайте это, принимайте это и замечайте. Обратите внимание на то, как вы реагируете и отвечаете.

Будьте чисты с изяществом и щедростью. Когда вы узнаете о месте, в котором вы не были полностью честны со своим партнером, не спешите исповедоваться. Во всем есть искусство, в том числе и в признаниях. Если вы собираетесь высказать сложную правду, с любовью предупредите своего партнера. Врать/не говорить правду может быть настолько постыдно и тяжело, что возникает тенденция быстро избавиться от чувства вины, как только вы почувствуете, что готовы ею поделиться. Это не рекомендуется! Это как если бы вы поразили своего партнера двумя стрелами вместо одной, ужалив их сначала своими новостями, а затем эгоистичным изложением. Так что ЗАМЕДЛИТЕСЬ (меньше по времени, но больше по тону). Скажите что-то вроде: «Эй, я хочу поделиться с вами чем-то, о чем мне нелегко говорить», а затем на словах отдайте должное тому, что ваша мотивация, говоря им правду, состоит в том, чтобы продолжать строить доверительный фундамент, который вы оба стремитесь создать. в ваших отношениях. Это действует как смена парадигмы — от «я и ты» к «нам» и помогает облегчить способность вашего партнера слышать правду.

БУДЬТЕ ЛЮБОПЫТНЫМИ, НЕ ЯРОСТНЫМИ- Есть еще искусство получать правду. Если ваш партнер поделился с вами чем-то щедрым и ориентированным на пару, хорошо не забыть сначала ответить: «Я действительно ценю вашу честность». Работайте вместе над тем, чтобы вы могли ответить, сохраняя любопытство и говоря «расскажи мне больше». Когда и если вы обнаружите, что вы либо склонны ко лжи, либо испытываете трудности с получением честности от своего партнера, расскажите об этом. Скажите что-то вроде: «Дорогой, я заметил, что делаю то-то и то-то, и тебе может быть трудно быть со мной честным». Уже сам факт признания своего вклада в паттерны откроет двери, и в отношения войдет свежий воздух. Вы также можете поэкспериментировать вместе. Скажите: «Послушай, я знаю, что в прошлом я был реактивным, и я действительно постараюсь слушать и слышать тебя, ничего не требуя в данный момент». Тогда по очереди! Попробуйте эту платформу и посмотрите, облегчит ли она или устранит застой в ваших моделях общения.

Истина — это процесс, и ключ в том, чтобы создать культуру рассказывания правды в вашем партнерстве. из шкафов вылезают грубиянки, монстры из-под кровати, та когда-то белая ложь раскрывается, это изменит мир. Чем больше вы прячетесь, тем меньше вибрации и энергии доступно для отношений и вашей жизни. Итак, создайте вместе контейнер и обязательство быть ясным и прямым, и не забывайте эти две рифмы:

ДЛЯ ОСУЩЕСТВЛЕНИЯ МЕЧТЫ ТРЕБУЕТСЯ КОМАНДНАЯ РАБОТА

БУДЬТЕ ЛЮБОПЫТНЫМИ, НЕ ЯРОСТНЫМИ

Публикуется с разрешения Нила Саттина и подкаста Relationship Alive.

Есть что сказать?

Питер Пирсон, доктор философии.

Доктор Питер Пирсон, доктор философии, эксперт по отношениям и работе в команде для пар предпринимателей Пит занимается обучением и коучингом пар, чтобы они стали сильной командой, с 1984 года, когда он вместе со своей женой-психологом, доктором Эллин Бейдер, основал Институт пар. Их популярная книга «Не лги мне» рассказывает о том, как быть честным с состраданием и становиться сильнее как пара. Пит участвовал в более чем 50 радио- и телевизионных программах, включая «The Today Show», «Доброе утро, Америка» и «CBS Early Morning News», а также цитировался в крупных изданиях, включая «The New York Times», «Oprah Magazine», «Красная книга», «Космополитен» и «Business Insider».

Актуальное:

115 Цитаты лжецов, когда вам лгали и вами манипулировали (2022)

Ищете лучшие цитаты лжецов, когда вас обманывали?

Быть обманутым так больно.

Независимо от того, обманул ли вас любимый человек, начальник или партнер по бизнесу, ужасное чувство недоверия останется прежним.

Быть жертвой обмана подрывает вашу веру; в следующий раз вам будет труднее доверять.

Однако вы не должны позволять лжи изменить то, кто вы есть и как вы живете.

Если вами воспользовались, значит, вы честный человек.

Вы все еще можете найти способы сохранить свою способность доверять.

Хотя это может быть не так просто, как кажется, первое, что вы можете сделать, когда солгали, — это простить себя за то, что вас одурачили.

И, чтобы не быть обманутым снова, не давайте заведомому лжецу презумпцию невиновности.

Изучите основы обнаружения лжеца, и вы будете на шаг впереди игры.

Также не стесняйтесь проверять то, что вам говорят.

Ниже представлена ​​наша коллекция вдохновляющих, мудрых и наводящих на размышления цитат о лжецах, высказываний и пословиц о лжецах, собранных из разных источников на протяжении многих лет.

Кроме того, ознакомьтесь с нашей подборкой цитат о фальшивых друзьях, которые помогут вам избавиться от этих лживых друзей.

Цитаты лжецов на случай, когда вам лгали и вами манипулировали

1. «Одна ложь способна запятнать тысячу правд». ― Аль Давид

2. «Глупость — это иметь амнезию на собственные недостатки, когда человек, которого ты ненавидишь, совершает свои». ― Shannon L. Alder

3. «Когда ваши уши слышат одно, а глаза видят другое… используйте свой мозг». ― Фрэнк Зонненберг

4. «Перестань влюбляться в тех, кто не поднимет тебя в будущем». ― Майкл Бэсси Джонсон

5. «Ложь подобна тараканам: на каждого обнаруженного вами найдется гораздо больше скрытых». ― Гэри Хопкинс

6. «Я никого не унижаю, но лжец и человек, который не держит своих слов, не имеет в моих глазах никакой ценности». ― Эхсан Сегал

7. «Когда люди не говорят вам правду, на самом деле они говорят, что они недостаточно ценят вас или свои отношения с вами, если честно». ― Shannon L. Alder

8. «Но тот, кто сеет ложь, в конце не останется без урожая, и вскоре он действительно сможет отдохнуть от тяжелого труда, в то время как другие пожинают и сеют вместо него». ― Дж.Р.Р. Толкин

9. «Свиньи грязные, но я скажу вам кое-что погрязнее: Лжецы! Неправда всегда пахнет тухлым мусором!» ― Мехмет Мурат илдан

10. «Ложь звучит как факты для тех, кто был приучен не признавать правду». ― DaShanne Stokes

Цитаты лжецов на случай, когда вас обманули

11. «Я не был уверен, что хуже — знать, что ты лжец, или верить в собственную чепуху». ― Эйлин Кук

12. «Способность лгать в сочетании с безответственностью привела к почти бесконечному количеству обязательств». ― Justin K. McFarlane

13. «Будьте осторожны… не все то, чем кажутся. Некоторые люди притворяются пляжем, но на самом деле они зыбучие пески». ― Стив Мараболи

14. «Правда пряма, как стрела, а ложь извивается, как змея». ― Suzy Kassem

15. «Некоторые люди живут в такой кромешной тьме, что сожгут тебя, лишь бы увидеть свет. Постарайтесь не принимать это на свой счет». ― Kamand Kojouri

16. «Прежде чем называть себя христианином, буддистом, мусульманином, индуистом или приверженцем любой другой теологии, сначала научитесь быть человеком». ― Shannon L. Alder

17. «В политике вы учитесь, как сказать А, значит сказать Б, в мудрости вы учитесь, как говорить А, и продолжаете говорить это». ― Аулик Айс

18. «Существует огромная травма в предательстве, вызванном вечным лжецом, поскольку он неоднократно совершает психологическое насилие». ― Кэти Бёрнем Мартин

19. «Верни свою силу! Я желаю вам мудрости понять, что проблема не в том, что они продолжают вам лгать; дело в том, что ты продолжаешь им верить». ― Стив Мараболи

20. «Каждый, кто говорит, что он хороший лжец, очевидно, не таков, потому что любой законно сообразительный лжец всегда будет настаивать на том, что он честен во всем». ― Чак Клостерман

Вам также могут понравиться эти цитаты из лжи об исцелении и движении дальше.

Цитаты лжеца, когда вами воспользовались

21. «Люди не лгут, чтобы исказить правду. Они лгут, чтобы осквернить свои сердца». ― Муния Хан

22. «Нельзя всегда ожидать, что люди будут применять твою мудрость, если они не использовали мудрость до того, как оказались по колено в своей версии справедливости». ― Shannon L. Alder

23. «Проблема лжеца в том, что ты никогда никому не поверишь». ― Chloe Thurlow

24. «Только дураки и лжецы утверждают, что знают все, потому что дурак думает, что все, что он знает, это все, а лжец знает, что нет достаточных данных, чтобы знать все» ― Ньона Матенде

25. «Никто не верит лжецу. Даже когда она говорит правду». ― Сара Шепард

26. «Когда в любви нет честности, нет общения. Честность — это импровизация сердца; что-то меньшее — это хорошо продуманный и отрепетированный сценарий». ― Shannon L. Alder

27. «Как только страна привыкает к лжецам, требуются поколения, чтобы вернуть правду». ― Гор Видал

28. «Чтобы отличить хорошее от плохого, изучите историю действий мужчины или женщины, а не записи их намерений». ― Suzy Kassem

29. «Никогда не мешайте Богу использовать действия людей для решения более серьезной проблемы в мире». ― Шеннон Л. Алдер

30. «Я не ненавижу Лжецов. Я просто не уважаю их, потому что они в первую очередь не уважают себя». ― Реваз Эристави

Кроме того, прочитайте эти проницательные цитаты о манипулировании, чтобы держать токсичных людей подальше.

Лжец цитирует, чтобы помочь вам сохранить способность доверять

31. «Трус разговаривает со всеми, кроме ВАС». ― Shannon L. Alder

32. «Принимать мошенничество со стороны наших лидеров означает принимать мошенничество в нашей личной жизни». ― ДаШэнн Стоукс

33. «Воры и лжецы убивают косвенно, непреднамеренно и только с помощью своего языка и злого умысла». ― А.Э.Х. Veenman

34. «Ложь не разрушает отношения, это правда». ― Shannon L. Alder

35. «Я действительно верю, что, как и многие лжецы, за ее ложью скрывается реальная основа правды». ― Агата Кристи

36. «Крик и повторение лжи не делают ее ни правдоподобной, ни более правдоподобной». ― Cathy Burnham Martin

37. «Прямая ложь, маленькая ложь, большая ложь и ложь упущения… все это корыстные цели и источники саморазрушения». ― Кэти Бернэм Мартин

38. «Нельзя доверять ни фальшивому другу, ни лжецу с секретом». ― Эллен Дж. Барьер

39. «Добавление большего количества быков к быкам дает более крупных быков». ― Кэти Бёрнем Мартин

40. «Путь к счастью лежит через правду. Стремитесь быть правдой во всем, и у вас будет основа для построения вашего будущего». ― Shannon L. Alder

Вам также могут понравиться эти цитаты из слухов о сплетнях, которые заставят вас прекратить распространять драму и ложь.

Наводящие на размышления цитаты лжецов

41. «Больше всего мы раскрываем себя, когда говорим о других». ― Kamand Kojouri

42. «Лжец был самым горячим, чтобы защитить свою правдивость, трус – свою смелость, невоспитанный – свое благородство, а хам – свою честь» ― Маргарет Митчелл

44. « Лицемеры обижаются на правду». ― Джесс С. Скотт

Если вам нравятся эти цитаты, обязательно прочитайте нашу коллекцию лицемерных цитат известных писателей и авторов.

44. «К сожалению, в современном мире лжец кажется более надежным, чем правдивый честный человек». ― Муния Хан

45. «Предупреждения, ложь, лжецы и тайны – все в одном месте, что может быть удивительнее??? Лучше загляните в Blindspot!» ― Deyth Banger

46. «Люди носят маску лжи, чтобы выглядеть привлекательно, поэтому будьте осторожны» ― Мухаммад Сакиб

47. «Он, конечно, лжец, но это не на самом деле не имеет значения, потому что, если вы знаете, что лжецы есть лжецы, это приводит к тому же самому». ― Агата Кристи

48. «Когда Бог выносит мусор, не копайся в нем. Доверься ему.» ― Амака Имани Нкосазана

49. «Люди лгут, обманывают и запугивают друг друга, а потом удивляются, почему они несчастны». ― Марти Рубин

50. «Когда твой любимый лжец, у вас с ним много общего, вы оба лжете себе!» ― Susan Forward

Другие цитаты и высказывания лжецов

51. «Я не расстроен, что ты мне солгал, я расстроен, что с этого момента я не могу тебе верить». – Фридрих Ницше

52. «Доверие невинных — самый полезный инструмент лжеца». – Стивен Кинг

53. «Самое запутанное, что мы когда-либо получаем, когда мы пытаемся убедить наши головы в чем-то, что наше сердце знает, что это ложь». – Карен Мари Монинг

54. «Как только вы наденете эту корону лжеца на голову, вы сможете снова ее снять, но она оставит пятно на все времена». – Терри Гудкайнд

55. «Тот факт, что так много успешных политиков являются такими бессовестными лжецами, является отражением не только их, но и нас. Когда люди хотят невозможного, удовлетворить могут только лжецы». – Томас Соуэлл

56. «Если вы говорите достаточно большую ложь и говорите ее достаточно часто, вам поверят». – Адольф Гитлер

57. «Хороший лжец знает, что самая эффективная ложь – это всегда правда, из которой удален ключевой элемент». – Карлос Руис Зафон

58. «Каждое нарушение правды – это не только своего рода самоубийство лжеца, но и удар по здоровью человеческого общества». – Ральф Уолдо Эмерсон

59. «Лжецу не поверят, даже если он говорит правду». – Эзоп

60. «Лжец есть лжец и живет ложью, которую говорит, и умирает во лжи». – Карл Сандберг

61. «Самое страшное в нераскрытой лжи заключается в том, что она имеет большую способность принижать нас, чем разоблаченная». – Шерил Хьюз

62. «С суровой правдой можно справиться, ее можно победить, но ложь разрушит вашу душу». – Патрисия Бриггс

63. «Ложь себе укоренилась глубже, чем ложь другим». – Федор Достоевский

64. «Если надо иногда солгать другим, всегда подло лгать самому себе». – W. Somerset Maugham

65. «Вещи так легко разваливаются, когда их скрепляют ложью». – Дороти Эллисон

Лжецы цитируют, чтобы помочь вам распознать их

66. «Мир несправедлив, и часто дураки, трусы, лжецы и эгоисты прячутся в высоких местах». – Брайант Х. Макгилл

67. «У лжецов должна быть хорошая память». – Алджернон Сидни

68. «Тот, кто не кричит правду, когда узнает правду, становится сообщником лжецов и мошенников». – Шарль Пеги

69. «Мужчины лжецы. Мы будем лгать о лжи, если придется. Я лжец по алгебре. Я считаю, что две хороших лжи дают положительный результат». – Тим Аллен

70. «Лжецы всегда склонны ругаться». – Vittorio Alfieri

71. «Отношения не идеальны, и люди, которые говорят, что не спорят, либо лгут, либо постоянно прикусывают язык». – Ким Марш

72. «Сожаления? Я думаю, что у всех есть сожаления, и люди, которые говорят, что их нет, либо лжецы… либо нарциссы». – Ли Радзивилл

73. «Группы, которые говорят, что им все равно, как продаются их пластинки, – лжецы». – Брэндон Флауэрс

74. «Лучшие лжецы лгут глазами, а не словами». – Джоанна Скотт

75. «Я думаю, что все актеры – профессиональные лжецы». – Сидхарт Мальхотра

Цитаты и высказывания лжецов известных людей

76. «Если не хочешь оступиться завтра, говори правду сегодня». – Брюс Ли

77. «Даже малейший обман бесчестен, если он используется в корыстных или трусливых целях». – Джин Бердсолл

78. «Когда люди обманывают в любой области, они принижают себя – они угрожают своей самооценке и своим отношениям с другими, подрывая веру в свою способность добиться успеха и в свою способность быть истинный.» – Шерил Хьюз

79. «Лучше не предлагать никаких оправданий, чем плохое». – Джордж Вашингтон

80. «Если ты говоришь правду, тебе не нужно ничего запоминать». – Марк Твен

81. «Я разговариваю сам с собой, потому что я единственный, чьи ответы я принимаю». – Джордж Карлин

82. «Со временем любой обман разрушает близость, а без близости у пары не может быть настоящей и прочной любви». – Бонни Икер Вейл

83. Я никогда не лгу, — сказал я небрежно. «По крайней мере, не тем, кого я не люблю. – Энн Райс

84. «Когда человека наказывают за честность, он учится лгать». – Крисс Джами

85. «Ошибка, которую совершили девяносто девять процентов человечества, насколько могли судить факты, заключалась в том, что они стыдились того, кем они были; лгать об этом, пытаясь быть кем-то другим». — Дж.К. Роулинг

Короткие цитаты лжецов, которые вы должны знать

86. «Наказание лжеца состоит не в том, что ему не верят, а в том, что он не может поверить никому другому». — Джордж Бернард Шоу 

87. «Рассказчик придумывает что-то, чтобы помочь другим людям; лжец выдумывает, чтобы помочь себе». — Daniel Wallace

88. «Лжецы разделяют с теми, кого они обманывают, желание не быть обманутыми». — Sissela Bok

89. «Те, кто считает дозволенным говорить невинную ложь, вскоре становятся дальтониками». — Остин О’Мэлли

90. «Ни у кого нет достаточно хорошей памяти, чтобы стать успешным лжецом». — Авраам Линкольн

91. «Ложь делается словами, а также молчанием». — Эдриенн Рич

92. «Хотя фотографии не могут лгать, лжецы могут фотографировать». — Льюис Хайн

93. «Лжецы всегда готовы дать клятвы». — Витторио Альфьери

94. «Из всех лжецов в мире иногда самые худшие — это ваши собственные страхи». — Редьярд Киплинг

95. «Суть лжи в обмане, а не в словах». — Джон Раскин

Забавные цитаты лжецов, которые заставят вас улыбнуться

96. «Будь плохим, но хотя бы не будь лжецом, обманщиком!» ― Лев Толстой

97. «Отрицание может быть красивым. Но только когда ты фантастический лжец» ― Ким Холден

98. «Кто бы ни сказал, что детство – самое счастливое время в твоей жизни, тот лжец или дурак». ― Карлос Руис Сафон

99. «Я был так зол, что полез в ящик стола за ее фальшивой резинкой для суши и сунул ее в карман. По праву ей за то, что она такая большая, толстая лгунья с шарфом для яиц. ― Сара Дарер Литтман

100. «Иногда ваш разум и ваше сердце хотят разных вещей, и вы знаете, что ваше сердце — лжец». ― Сурья Радж

101. «У лжеца должна быть хорошая память». ― Т.М. Логан

102. «Вам не нужно побеждать лжеца, ложь лжеца сама по себе является его или ее поражением». ― Эхсан Сегал

103. «Тот, кто больше всего кажется лжецом, это тот, кто говорит откровенную правду». ― Руна Пигден

104. «Некоторые люди иногда целуются и рассказывают; некоторые иногда рассказывают, не поцеловав». ― Мококома Мохоноана

105. «Упорный лжец не может процветать без мощной памяти». ― Амит Калантри

Цитаты лжецов, которым нельзя доверять

106. «Лжец начинает с того, что выставляет ложь за правду, а заканчивает тем, что саму правду выдает за ложь». ― Уильям Шенстон

107. «Лжецам, когда они говорят правду, не верят». ― Аристотель

108. «Лжецы — причина всех грехов и преступлений в мире». ― Эпиктет

109. «Хуже лжеца может быть только лжец, который к тому же еще и лицемер!» ― Tennessee Williams

110. «Американский народ устал от лжецов и людей, которые притворяются теми, кем они не являются». ― Хиллари Клинтон

111. «Лучший лжец тот, кто заставляет наименьшее количество лжи идти самым длинным путем». ― Сэмюэл Батлер

112. «Все лжецы… лгут, чтобы защитить себя, защитить свое эго от жестокой боли правды». ― Аминатта Форна

113. «Вы можете лучше всего вознаградить лжеца, не веря ничему из того, что он говорит». ― Аристипп

114. «Герой должен быть честным, должен иметь честь. И у тебя не может быть чести, если ты лжец. Во лжи нет чести». ― Джесси Вентура

115. «Лжецы часто ставят свои собственные ловушки». ― Эзоп

Какая из этих цитат лжецов вам понравилась больше всего?

Было бы здорово, если бы ни один друг, любовник или член семьи никогда не лгал нам.

Однако, когда они это сделают, найдите способы сохранить свою способность доверять, и вы почувствуете себя лучше.

В какой-то момент жизни каждый становится жертвой лжи.

Мы надеемся, что приведенные выше цитаты лжецов помогут вам сохранить доверие.

Вам понравилась эта коллекция цитат лжецов?

Какая из цитат вам понравилась больше всего?

Дайте нам знать в разделе комментариев ниже.

Также не забудьте поделиться с друзьями и подписчиками.

Как восстановить доверие в браке после лжи

Как восстановить доверие в браке после лжи

Можно ли восстановить доверие? Вы можете задать этот вопрос. Вы разочарованы ошибкой , солгавшей своему супругу, и не знаете, как ее исправить. Вы больше не хотите причинять им боль, но чувствуете, что застряли между защитой своих действий и защитой себя от их реакции. Исцеление требует времени, и в подобных ситуациях нарастает безнадежность. Вопрос, который вы задаете, звучит так: «Можно ли что-то улучшить?» Как терапевт по вопросам брака и семьи, я отвечаю: «Да!»

Откуда мне знать? Я видел это! Пары превратились из сломанных в исцеленные прямо на моих глазах. Да, это заняло некоторое время, но это вполне возможно. Некоторые еще не достигли этой отметки. Другие сдались. Тем не менее, у тех, кто возродил их отношения, есть общие черты. Все они сделали несколько вещей, чтобы восстановить доверие.

Чтобы более подробно ответить на вопрос о том, как восстановить доверие, я объединил свой опыт с мнениями и результатами, полученными из опыта других людей. Я изучил множество ресурсов и организовал всю информацию в виде наиболее распространенных и полных шагов, которые пары могут предпринять, чтобы восстановить доверие в своих отношениях, когда обман и нечестность вызвали суматоху и разъединение.

Прекратите нечестность и развивайте другие аспекты вашего брака! Посмотрите мои рабочие тетради. Нажмите ниже!

Workbooks

Обычные шаги по укреплению доверия в отношениях

Шаги для партнера, который лгал:

• • • Понимайте, какое доверие
    • Узнайте, что вызывает ваше нечестное поведение (повышение поведения и открытости)
    • 333333 поведение (ложь, защита, избегание)
    • Будьте полностью честны, открыты и ответственны за свое поведение
    • Искренне извиниться
    • Сопереживать, подтверждать и слушать
    • Уделите столько времени, сколько необходимо, чтобы исцелить и умерить свои ожидания
    • Понять потребности вашего партнера
    • Будьте последовательны и доводите до конца вашему супругу/супруге
    • При необходимости обратитесь за консультацией

Шаги для партнера, который пострадал:

• • • Поймите причины лжи вашего партнера
    • Сочувствуйте страху партнера и примите его, но не его поведение
    • Установите жесткие, но любящие границы
    • Не торопитесь, чтобы исцелиться
    • Примите на себя обязательства и решите простить
    • Будьте открыты со своей стороны и возьмите на себя ответственность за любую роль, которую вы должны сыграть в причинении вреда своему супругу, но не вините себя за выбор вашего партнера
    • Примите попытки от имени вашего партнера исправить причиненную им боль
    • Не останавливайтесь на том, что сделал ваш партнер, и сосредоточьтесь на изменениях

Шаги для обоих партнеров и честно говорить о чувствах, ожиданиях и опасениях

Увеличивать физические прикосновения и близость, которые не предполагают секса

Говорить о границах и ожиданиях друг друга и уважать их

Давайте рассмотрим каждый из этих шагов и их значение. Чтобы вы могли извлечь максимальную пользу из этой информации, я хочу быть максимально подробным, чтобы помочь вам точно знать, что делать. Помните, для вас важно не обязательно быть совершенным, а работать над собой, чтобы совершенствоваться и расти. Вы пришли сюда не зря. Вы здесь, потому что действительно заботитесь о своих отношениях и своем супруге и хотите восстановить их правильным образом. Итак, приступим.

Шаги для напарника, который солгал

Каждый шаг важен. Я призываю вас не торопиться и работать только над 1 или 2 одновременно. Не перегружайте себя. Если вы сделаете слишком много, вы рискуете закрепить только поверхность, а не фундамент. Давайте углубимся в каждый шаг, чтобы улучшить основу, а затем будем работать дальше.

Понимание того, что такое доверие…

Знание определения доверия и того, как оно выглядит, может помочь составить представление о том, чего вы пытаетесь достичь. Доверие важно во всех отношениях. Недостаток доверия увеличивает тревогу и страх, тем самым создавая отчуждение. Доверие к изобилию снижает беспокойство и приносит стабильность, комфорт и спокойствие в отношениях. Супружеской паре нужно доверие, чтобы общаться, работать в единстве, находить решения проблем и общаться на более глубоких уровнях, которые скрепляют отношения.

Merriam-Webster.com дает следующее определение доверия:

Существительное

• • • Гарантированная уверенность в характере, способности, силе или правде кого-то или чего-то
    • Зависимость от чего-то будущего или случайного (надежды) Полагаться на правдивость или точность0034
    • Уверенно надеяться или ожидать
    • Поручить или отдать на попечение или хранение: Доверить
    • Разрешить остаться или уйти или сделать что-то без страха и опасений
    • Предоставить кредит

A 1 аналогичный, но более простой способ сформулировать определение доверия: верить в надежность, истину, способность или силу чего-то или кого-то.

Для наших целей мы будем использовать следующее определение доверия:

способность полагаться на кого-то или что-то еще с полной уверенностью и верой в этого человека или вещь.

Когда дело доходит до вашего брака и нечестности, доверие подрывается до такой степени, что партнер говорит неправду. В этот момент снижается уверенность в том, что ваш супруг надежен и на него можно положиться. Это создает ужасное чувство для обеих сторон.

Причина, по которой важно понять, что происходит, когда доверие подорвано, состоит в том, чтобы помочь нам понять, как это влияет на каждого человека в отношениях. Преданные отношения нуждаются в уверенности в том, что на каждого человека можно положиться. Вы когда-нибудь чувствовали, что не можете положиться на кого-то? Когда это происходит, супруг становится беспокойным и испуганным. Они чувствуют больше давления и стресса. Можете ли вы представить себе, что ваш супруг испытывает стресс, страх и давление?

Цель построения доверия, исходя из приведенных выше определений, состоит в том, чтобы построить отношения, в которых оба партнера могут гарантировать надежность и развивать безопасность в отношениях. Большинству людей НУЖНО чувствовать себя в безопасности, особенно в самых важных отношениях в жизни.

Узнайте, в чем причина вашего нечестного поведения

Многие супруги, приходя ко мне на прием, спрашивают: «Почему мой супруг лжет мне?» Другие утверждения, сопровождающие этот вопрос: «Если бы они любили меня, они бы не лгали» и «Если бы они заботились обо мне, они сказали бы мне правду». Эти утверждения законны, потому что они кажутся истинными тому, кто их говорит. Обида и боль супруга подтверждают, что нечестность их партнера доказывает отсутствие любви или заботы их партнера о них. К сожалению, это не всегда верно, потому что нечестное поведение на самом деле может иметь несколько причин или причин, которые могут побуждать к лжи.

Пожалуйста, не поймите меня неправильно. Ложь — это выбор. Я не оправдываю нечестность. Однако знание причин или причин, по которым кто-то предпочитает лгать, может помочь развеять некоторые неточные мысли, которые мешают обиженному супругу исцелиться. Мы можем предположить, почему кто-то лжет, но мы не всегда знаем правду, пока не потратим время на изучение причин. Мысли и чувства, которые возникают у нас, когда нам причиняют боль, кажется, подтверждают наши предположения, но обычно это не так.

Я видел много людей, которые лгали своим супругам, которые искренне любили и заботились о своих супругах. К сожалению, у них просто есть причины, по которым они считают, что их выбор даст им лучший результат. Важно исследовать причины выбора нечестности, чтобы понять поведение и развеять неверные предположения, которые задерживают прощение и восстановление доверия. Вы можете узнать больше о причинах, по которым люди лгут ЗДЕСЬ . Вы также можете получить мою рабочую тетрадь ПОЧЕМУ Я ЛГУ , чтобы помочь вам узнать больше о причинах вашего выбора солгать.

Прекратить любое негативное поведение

Продолжение проявления негативного поведения не помогает. Я знаю, что это кажется очевидным, но я часто вижу, как нечестные супруги продолжают вести себя так же, даже после извинений за первоначальную ложь. Причина, по которой вы продолжаете лгать, скорее всего, состоит в том, чтобы не усугубить ситуацию или вызвать негативную реакцию. СЛУШАЙТЕ МЕНЯ ПОЖАЛУЙСТА!! ЭТО НИКОГДА НЕ РАБОТАЕТ!!

Особенно при попытке восстановить доверие.

Вы ДОЛЖНЫ прекратить всю ложь и негативное, оскорбительное поведение. Вы пытаетесь построить доверие здесь. Любое нечестное поведение снижает доверие. Вы можете подумать, что лучше отложить их боль. Но вы не учитываете какую-то информацию…

Ваш партнер, скорее всего, будет интуитивно чувствовать, что вы нечестны, даже если иногда бывает так. Быть нечестным на этом этапе — это только рецепт прекращения отношений. Важно быть абсолютно честным и открытым. Поймите, что ваш партнер ранен, и вы стали причиной этого. Теперь вам нужно перестать ранить их, чтобы они могли исцелиться, особенно если вы любите их и заботитесь о них.

Продолжение негативного поведения вновь открывает раны и не дает им зажить. Это снижает доверие, связь и близость. Ваш партнер, скорее всего, не хочет сейчас обниматься, целоваться или находиться слишком близко к вам. Что ж, не будем делать хуже. Подавите свою гордость и возьмите на себя ответственность за свои действия! Вы только оттягиваете неизбежное. Посмотрите правде в глаза, и правда освободит вас.

Будьте полностью честны, открыты и берите на себя ответственность за свое поведение

Этот шаг следует за прекращением любого негативного поведения, как я начал подчеркивать выше. Вы можете остановить негативное поведение, но вам нужно заполнить дыру позитивным поведением. Быть абсолютно честным, открытым и брать на себя ответственность за свое поведение — все, что нужно для укрепления доверия. Пришло время восстановить связь.

Сообщите партнеру, что понимаете, что поступили неправильно, и хотите измениться. Дайте им понять, что вы понимаете их чувства и то, сколько боли вы им причинили. Покажите им, что вы понимаете их боль и заботитесь о них, будучи полностью открытыми и честными, чтобы они знали, что вы больше ничего от них не скрываете.

Когда мы остаемся в позиции открытости, честности и берем на себя ответственность за боль, которую мы причинили, наши партнеры начнут чувствовать себя услышанными, понятыми и воссоединенными на гораздо более стабильной основе. Ко мне в офис приходили многие пары и говорили, что их нечестные супруги просто хотят, чтобы они двигались дальше. Тем не менее, они не могут двигаться дальше, потому что боятся большего. Угадай, что? Они боятся большего, потому что знают, что когда вы не честны, не открыты и не берете на себя ответственность за причиненную боль, вы вряд ли готовы измениться. Они напуганы и находятся в режиме защиты, потому что вы не отказываетесь от своей позиции. Пришло время отпустить вашу потребность прятаться и защищать себя. Перестаньте быть эгоистичным и начните заботиться о своем партнере. Не просто берите то, что я сказал, и повторяйте движения. Вы должны иметь это в виду! Вы должны жить в реальности той боли, которую ВЫ причинили. Сделать это правильно!

Приносим искренние извинения

Искренние извинения имеют решающее значение. Многие из нас просто хотят сказать: «МНЕ ИЗВИНИТЕ!» а потом поверить, что это закончилось, и мы можем уйти от кошмара, который мы вызвали. Это извинение? Большинство из нас знает, что это не настоящее извинение. Я так много раз пытался извиниться таким образом и до сих пор не могу понять, что это не настоящее извинение.

Так что же такое искреннее извинение?

Вот хороший пример (если вы искренне это считаете): «Я знаю, что причинил вам боль во многих отношениях, особенно когда я нечестен. Врать тебе не было и не нормально. Мне грустно, что я так поступил с тобой, и я никогда не хочу делать это снова. Прошу прощения за свое поведение и за то, что причинил вам глубокую боль. Я не хочу терять твое доверие, но я знаю, что в это время тебе будет трудно доверять мне. Я прошу у тебя прощения. Ты простишь меня? И если вам когда-нибудь понадобится поговорить об этом, я позабочусь о том, чтобы меня выслушали. Мне нужно твое прощение, хотя я знаю, что потребуется время, чтобы исцелиться и восстановить доверие».

Вау! Написав это извинение, я думаю, что произвел впечатление даже на себя. Хотел бы я сказать такое извинение прямо на месте. Это непросто, но, возможно, вы можете взять этот пример и подумать о том, что ваш партнер ДОЛЖЕН услышать от вас. Искреннее извинение поможет вашему партнеру понять, что вы серьезно относитесь к переменам и заботитесь о том, как вы причинили ему боль. Они должны знать, что вы заботитесь о них! Это ключ.

Сопереживание, подтверждение и слушание

Мы продолжаем развивать последние 2-3 шага, когда работаем над сочувствием, подтверждением и слушанием. Это индивидуальная работа, которая должна быть выражена, когда придет время. Выражение сочувствия и одобрения, а также умение слушать будут продолжать тенденцию помогать вашему партнеру чувствовать заботу и понимание. Снижает защитные силы. Защитная реакция имеет тенденцию игнорировать чувства наших супругов и делает разговор больше о вашей точке зрения и защите. Увольнение вашего партнера только заставляет его чувствовать себя безразличным и снова травмирует его. Таким образом, доверие и связь уменьшаются.

Что такое эмпатия?

Словарь Merriam-Webster говорит, что эмпатия — это действие понимания, осознания, чувствительности и опосредованного переживания чувств, мыслей и переживаний другого человека в прошлом или настоящем без чувств, мыслей и переживаний. полностью переданы в объективно-эксплицитной манере.

Мне нравится думать о эмпатии как о соединении с тем, через что проходит ваш супруг, и о том, чтобы быть чувствительным к этому. Некоторые люди говорят, что нужно «поставить себя на место своего супруга», не используя свои мысли и точку зрения. В любом случае, вам нужно на минуту отложить в сторону свои чувства и поговорить со своим супругом, о котором вы заботитесь и любите.

Что такое проверка?

Словарь Merriam-Webster говорит, что валидация — это акт признания, установления или иллюстрации достоинства или законности чужой точки зрения, мыслей, убеждений или чувств.

Возможно, это лучше рассматривать как заявление о том, что чья-то точка зрения или опасения «имеют смысл» на основе всей информации, которой они располагают на данный момент. Хорошо, если ваш супруг знает, что вы «видите то же, что и он». Их точка зрения имеет смысл в свете того, что они знают.

Я понимаю, что у них может не быть всей информации, или вы можете не согласиться с их интерпретацией. Но это то, что они понимают, основываясь на информации, которой они располагают в то время. Если вы отклоните их в этот момент, то теперь вы повторно навредили им и заставили их закрыться от вас. Они будут чувствовать себя нелюбимыми и равнодушными.

Слушание

Слушание включает в себя сочувствие и признание. Если вы не будете слушать, имея в виду эти концепции, вы, к сожалению, заставите своего супруга чувствовать себя отвергнутым, обиженным и равнодушным. Когда вы заставляете кого-то чувствовать себя так, это приводит к тому, что он закрывается, не принимает ваши мысли или взгляды и отключается от вас. По сути, если вы хотите помочь им увидеть вашу точку зрения, вам НЕОБХОДИМО установить с ними связь, а не игнорировать их точку зрения!

Общение и умение слушать очень важны в отношениях. Вы должны продолжать работать над этой частью регулярно. Используйте эту рабочую тетрадь по общению пар, чтобы добиться больших успехов в ваших совместных беседах.

Дайте столько времени, сколько необходимо

Вы слышали, что «время лечит». Некоторые из вас слышали: «Время имеет решающее значение». Время важно во всех аспектах жизни. Когда дело доходит до исцеления, нечестный супруг обычно хочет повернуть время вспять и пытается ускорить процесс. Это может показаться противоречивым, но ускорение процесса задерживает выздоровление. Таким образом, давление увеличивает время, необходимое для восстановления отношений.

Я призываю уделять столько времени, сколько необходимо для лечения. Это означает, что нужно дать столько времени, сколько необходимо, чтобы высказаться, задать вопросы, погрустить или разочароваться, побыть в стороне, обсудить проблемы и/или побыть на консультации. Вы потеряли контроль, который хотели, и вам нужно прекратить попытки восстановить контроль. Вы не восстановите контроль! Что бы ни потребовалось, искренне раскаявшийся, любящий и заботливый супруг захочет отдать все, чтобы помочь своему супругу укрепить доверие и исцелиться. Требуется время, чтобы исцелиться. Это не значит, что вы ничего не можете сделать. Вот почему эти шаги так важны. Это процесс, а не гонка. Если вы хотите здоровых отношений в будущем, давайте найдем время, чтобы все исправить прямо сейчас.

Поймите потребности вашего партнера

Этот шаг становится возможным благодаря сочувствию, слушанию и проверке. Важно найти время, чтобы понять потребности вашего партнера. Вы должны хорошо слушать и записывать всю возможную информацию, чтобы вы могли запомнить и интегрировать важные вещи, которые нужны вашему партнеру. Их потребности важны, потому что они снова будут чувствовать, что вы не заботитесь о них или не любите их, если вы не встречаетесь с ними. Сейчас как никогда важно знать потребности своего партнера и удовлетворять их как можно лучше.

Совершенство не имеет значения. Это усилия и забота, которые имеют значение. Я хочу, чтобы раненые партнеры знали, что им нужно подтверждать усилия, которые они видят (о которых будет сказано позже). Тем не менее, вы, как супруг, который ранил вашего партнера, должны уделять время и заботиться о своем партнере и о том, что ему нужно от вас сейчас и позже. Чем лучше вы понимаете их потребности, тем лучше вы работаете как любящий партнер и заботливый супруг.

Будьте последовательны и доводите дело до конца

Последовательность и выполнение очень важны. Вы знаете это из жизни вообще. Ваша работа, ваши друзья, ваша семья и другие люди судят вас каждый день по тому, насколько вы последовательны. Вы когда-нибудь говорите одно, а делаете другое или забываете довести дело до конца? Целостность важна. Целостность — это способность делать то, что вы говорите, что собираетесь делать.

Если вы хотите, чтобы ваш партнер выздоровел и снова заслужил его доверие, вы должны быть последовательны в своих словах, поведении и в том, как вы проявляете любовь и заботу о своем супруге. Если даешь обещание, сдержи его. Если вы говорите «нет», не меняйте свое мнение только для того, чтобы успокоить людей.

Ты должен быть настоящим и честным с самим собой! Не будь тростником, колеблемым на ветру, куда бы он ни дул. Будьте тверды в том, что вы будете делать и чего не будете делать. Если вы не знаете, можно сказать: «Я не знаю». Затем укажите временные рамки, когда вы попытаетесь выяснить это.

Доверие строится на уверенности. Чем больше ваш супруг/супруга может быть уверен в вашей способности довести дело до конца и сделать то, что вы обещали, тем в большей безопасности он будет себя чувствовать. Отношения строятся на доверии и безопасности.

Стремитесь делать то, что правильно

Все эти шаги связаны обязательствами. Если вы не готовы взять на себя обязательство, пожалуйста, честно признайтесь хотя бы в этом. Когда я говорю об обязательстве, я имею в виду обязательство любить и заботиться о своем супруге и измениться, чтобы стать отличным супругом. Совершайте эти шаги. Примите решение измениться.

Что правильно? Что правильно, так это не причинять другим боль, любить других полностью и не быть эгоистичным. Вы можете взять на себя обязательство? Если это так, эти шаги будут легкими. Приверженность — это выбор. Когда вы, наконец, решите что-то взять на себя, вы в каком-то смысле обещаете себе, что сделаете то, о чем обещали.

Станьте тем, кем вы хотите быть, а не паршивым человеком, которым вы себя считаете. Вы МОЖЕТЕ быть удивительным человеком. Вам просто нужно взять на себя обязательство изменить свою жизнь.

Духовная помощь важна!

Один из способов начать — посвятить свою жизнь Христу. Покайтесь за содеянное. Покаяться означает перестать делать то, что вы делаете, и сделать противоположное, и сожалеть о том, что вы сделали. Таким образом, изменяя свои пути, чтобы следовать новому пути. Христос умер за вас, чтобы дать вам дар. Этот дар — способность не попасть в ловушку греха и негативного поведения. Это дар быть свободным от греха. Это подарок, что он живет в тебе и направляет тебя.

Он дает вам свободу, новую жизнь и вечность с Ним, и все это, просто посвятив себя Ему. Он не требует совершенства. Христос не просит вас измениться. Он просит вас совершить. Сила измениться приходит позже. Пожалуйста, подумайте об этом сегодня, чтобы стать тем, кем вы были созданы. Если вы хотите узнать больше, просто НАПИШИТЕ МНЕ .

Обратиться за дополнительной помощью

Иногда мы боремся с изменениями. Это нормально! Вот почему есть больше, чем просто вы. Сообщество важно. Мы можем помочь друг другу.

Позвоните консультанту, если вы застряли, боретесь или у вас есть более серьезные проблемы, такие как обман, просмотр порнографии или зависимость. Ты можешь измениться. Надежда здесь. Просто обратитесь к кому-нибудь.

Готовы узнать больше? Посмотрите мои рабочие тетради. Нажмите ниже!

РАБОЧИЕ ТЕТРАДИ

Шаги для обиженного партнера

Ваша боль не утихнет так быстро. Я прошу прощения за это. Я бы хотел, чтобы у меня была волшебная палочка, которая могла бы забрать всю боль. Это так грустно и так страшно. Ваш страх нормальный. Вы, вероятно, чувствуете, что больше не хотите открываться или быть уязвимым. Это понятно. Однако, если вы дойдете до того, что захотите искупить отношения, ваша приверженность и усилия будут иметь важное значение.

Вам даже может казаться, что вам не нужно ничего делать, но на самом деле вы являетесь частью системы, и чтобы вылечить систему, вам придется внести свой вклад. Не торопись. Поймите, это процесс. Если вы хотите замечательных отношений, вам придется быть уязвимым и рисковать, чтобы получить хоть какой-то шанс. Вот некоторые вещи, которые вы можете сделать.

Понять поведение своего партнера

Вы глубоко обижены, напуганы и обеспокоены. Это нормально, когда тебя обманывают. Вы не знаете, во что верить, и ваш счетчик доверия на пустом месте. Имеет смысл, что вы не хотите слышать оправдания от своего партнера. Вы просто хотите правду! Я знаю это, потому что я сидел со многими ранеными супругами. Но, пожалуйста, позвольте мне помочь вам.

Очень важно, чтобы вы нашли время, чтобы понять поведение вашего супруга. Мысли и эмоции, которые у вас возникают, настолько реальны для вас, и они реальны! Тем не менее, как я сказал вашему партнеру ранее, ваши эмоции могут быть неточными. Непонимание поведения вашего супруга может привести к предположениям, которые просто не соответствуют действительности, даже если они кажутся правдой. Чувства — это просто реакции, которые говорят вам, что что-то не так, но они не диктуют, что является правдой.

Найдите время, чтобы выслушать своего супруга и выяснить причины его поведения. Вы можете обнаружить, что в его выборе есть нечто большее, чем вы думали. Я не говорю, что выбор был правильным, но я говорю, что некоторые причины могут привести к пониманию и, в конечном счете, к пути к изменению. Если вы не хотите слышать своего супруга, ему может быть трудно открыться, быть честным и взять на себя ответственность за свой выбор. Они должны знать, что вы готовы отправиться с ними в это путешествие.

Понимание их выбора также поможет вам создать правильный рассказ в своей голове, чтобы вы могли справиться с травмой. Исцеление от травмы заключается в том, чтобы собрать воедино кусочки головоломки, которые помогут понять, что произошло. Большинство людей, переживая травму, продолжают возвращаться к одним и тем же вопросам, потому что просто не понимают этого. Достижение взаимопонимания важно, но если вы не желаете выслушивать причины вашего супруга в отношении сделанного им выбора, независимо от того, насколько он был болезненным, вы, возможно, не сможете исцелиться от травмы.

Сочувствуйте страху вашего партнера и принимайте его, но не его поведение

Выше я говорил о сочувствии. Если вам нужно определение, я дал его выше. Эмпатия — это, по сути, понимание и чуткость к эмоциям и точкам зрения вашего супруга. Этот шаг помогает с первым шагом. Когда вы работаете над тем, чтобы понять своего супруга, вам нужно уметь сопереживать, чтобы не отвергать его. Отказ от них только подтвердит, почему они сделали выбор, который они сделали в первую очередь.

Супруги, которые солгали, испытывают страх. Иногда они боятся реакции на другое поведение, о котором лгут. Иногда они боятся потерять то, что любят. Понимание и сочувствие могут помочь вам принять их, но не обязательно принять их поведение. Теперь вы вместе можете начать менять поведение на основе прорабатываемых желаний и потребностей.

Установите твердые, но любящие границы

В знак понимания и сочувствия я хочу, чтобы вы помнили, что выбор, сделанный вашим партнером, неправилен. Чтобы еще больше установить это, установите твердые, но любящие границы. Границы — это просто другое название линий, которые мы рисуем, чтобы указать, какое поведение мы допустим, а какое — нет. Последствия также должны быть изложены.

Я предлагаю поговорить об этих границах и о том, что вы будете делать, если границы будут нарушены. Если ваш супруг снова солжет, что вы будете делать? Каков план? Как вы будете с этим справляться? Я подчеркиваю слово РАЗУМНЫЙ. Границы должны быть разумными, а последствия должны быть разумными. Никто не идеален. Убедитесь, что вы устанавливаете разумные стандарты для себя и своего супруга.

Границы помогают защититься от дальнейших травм. Они также могут помочь проложить путь вперед. Границы можно обозначить как то, что вы будете делать, чтобы стать лучше, и что вы не будете делать, чтобы травма не продолжалась.

Тратьте время на лечение

Как сказано выше, время исцеляет раненых. Вам нужно время, чтобы исцелиться. Теперь это не всегда означает тратить столько времени, сколько вы хотите. Это означает больше, чтобы занять время, которое вам НУЖНО. Люди склонны откладывать и избегать, особенно когда дела идут плохо. Мы склонны избегать болезненных ощущений. Однако вам нужно время, чтобы погоревать, построить доверительные отношения, понять своего партнера, сопереживать и восстановить себя.

Я предлагаю ВЫДЕЛИТЬ ВРЕМЯ. Находите время для этих дел, но не торопитесь. Если вам нужно время, потому что боль слишком сильная, то делайте это медленно. Нет необходимости спешить. Как я уже сказал выше, лучше сделать все правильно. Я бы предпочел знать, что вы строите правильный фундамент для доверия, исцеляетесь правильным образом и изучаете правильные навыки, прежде чем делать это быстро. Время важно, но не думайте, что вам нужно двигаться медленно. Не торопитесь, но не откладывайте свой рост и исцеление.

Тратить время на лечение означает быть усердным, сосредоточенным, преднамеренным, но не поспешным. Выразите свои временные границы, потому что, как мы уже говорили ранее, границы обязательны. Вы заслуживаете исцеления. Исцеление должно произойти, иначе отношения не будут здоровыми. Так что не торопитесь, чтобы сделать это правильно имеет значение!

Обязательство и решение простить

Обязательство исцелить и решить простить — это следующий шаг к построению доверия. Выбирая путь исцеления и укрепления доверия, вы ставите перед собой цель работать над достижением цели. Многие из моих клиентов в прошлом не хотят ни над чем работать. Они просто хотят сидеть и больше не чувствовать боли. Можно сказать, что они валяются в своих страданиях, но не решают двигаться вперед. Пожалуйста, не принимайте это за то, что я говорю «прости и забудь». Я НИКОГДА так не говорю. Невозможно забыть. Тем не менее, я верю в необходимость посвятить себя скорби, исцелению, укреплению доверия и продвижению вперед к цели. Есть время для грусти или страха, но в какой-то момент должен быть выбор, чтобы посвятить себя изменениям и росту.

Делая шаги, которые я вам показываю, вы выбираете путь вперед, хотя это и больно. По мере того, как вы продолжаете двигаться к целям, к которым вы стремитесь, вы исцелитесь и придете к месту, которое откроет дверь для прощения. Вам еще не нужно выбирать это, но прощение — это всегда выбор. Это не просто так. Тем не менее, чтобы полностью исцелиться, вы ДОЛЖНЫ решить простить. Это не вариант. Время — это вариант, но простить, если вы хотите исцелиться, — не вариант.

Что такое прощение?

Прощение — это способность отпустить желание добиться справедливости за боль, причиненную вам кем-то или чем-то другим. По сути, вы позволяете Богу удерживать это для вас, чтобы вы могли быть свободны. Делая это, вы отпускаете горечь и обретаете надежду на свободу жить, не цепляясь за боль прошлого. Это звучит примерно так: «Я прощаю _________ за ___________. Я отдаю их Тебе, Иисус, на суд, и я выбираю жить без бремени горечи». Видите, как это легко? Теперь вам, возможно, придется сделать это несколько раз, но чем больше вы освобождаете кого-то от своей потребности восторжествовать справедливость, тем свободнее вы становитесь для исцеления. Я знаю, похоже, что им это сходит с рук. Но если вы помните границы, которые мы установили, то вы будете нести ответственность за них несколькими способами.

Будьте открыты для своей части, берите на себя ответственность, но не вините себя

На этом этапе вы должны увидеть, какую роль вы можете играть в системе или моделях, которые мешают отношениям исцеляться или развиваться. Все отношения имеют циклы и закономерности. Я никоим образом не говорю, что вы заставили своего супруга солгать или причинить вам боль. Только их выбор зависит исключительно от них. Я имею в виду больше шагов к исцелению и укреплению доверия. Чтобы вылечиться и укрепить доверие, вам нужно сделать еще один шаг — понять свой вклад в динамику отношений между вами и вашим супругом.

Вы контролируете только себя

Я учу многих своих клиентов тому, что вы контролируете только 3 вещи в жизни: свои убеждения, свои мысли и свои действия. Вы не контролируете ничего другого. Вы можете с этим не согласиться, но, может быть, вам будет легче, если я скажу, что вы действительно имеете огромное влияние на все, что вас окружает и в вас самих. К сожалению, вы не контролируете, как проявляется это влияние.

Почему это важно? Это важно, потому что, контролируя только эти 3 вещи и имея влияние, вы не контролируете другие вещи, это помогает нам понять, как вам нужно понимать ту роль, которую вы играете в ваших отношениях. Вам нужно понять, как эти 3 вещи влияют на вашего супруга, чтобы вы не заставляли его становиться защитным, триггерным или другим поведением, которое вас беспокоит. Надеюсь, это поможет.

Пожалуйста, не вините себя за выбор вашего супруга. Вы не виноваты. Многие решения вашего супруга не имеют к вам никакого отношения. Действительно!! Я имею в виду, что! Они больше связаны с гордыней, эгоизмом и неспособностью вашего супруга хорошо управлять собой. Я не хочу сказать, что это плохо, но это правда. Все мы боремся с гордостью, эгоизмом и управляемостью.

Принять попытки партнера исправить обиду

После того, как вы откроете себя для того, чтобы сосредоточиться на том, как вы можете контролировать то, что вы можете контролировать, также решите принять, когда ваш партнер попытается восстановить отношения и боль, которую он причинил. Я не говорю, что они будут это делать, но большинство попытается. К сожалению, я видел, как многие супруги говорят: «Они не это имеют в виду». Или: «Им все равно, иначе они бы не сделали того, что сделали». Постарайтесь не позволить себе пойти туда. Надеюсь, теперь вы лучше понимаете их причины и ситуацию. Итак, решите принять усилия вашего партнера. Обычно они действуют из лучших побуждений.

Даже если это не так, откуда вы знаете? Вы не хотите предполагать и ошибаться. Я понимаю, что есть страх снова пострадать. Ты вполне можешь снова пострадать. Однако, если вы не хотите, чтобы вам снова причиняли боль, вы можете уйти, но это не исцелит и не изменит вас или вашего супруга. Не советую уходить! Как христианин я не верю в развод, за исключением определенных ситуаций. Даже тогда Библия говорит, что Бог ненавидит развод. Он предпочел бы, чтобы вы работали над исцелением и развитием отношений и себя.

Не зацикливайтесь на поведении вашего партнера и сосредоточьтесь на позитивных изменениях

Наконец, не зацикливайтесь на поведении вашего партнера и сосредоточьтесь на позитивных изменениях. Этот шаг заключается в том, чтобы не двигаться назад. Есть время и место, чтобы сосредоточиться на прошлом поведении. Обычно это происходит до этого шага. Если есть необходимость понять или вернуться к проработке прошлой проблемы, я бы рекомендовал разделить это и провести конкретное подробное собрание по этому конкретному вопросу. Почему? Потому что сейчас мы сосредоточены на позитивных изменениях.

Что такое позитивные изменения? Позитивные изменения — это действия, которые вы предпринимаете для достижения поставленных целей и изменения негативных паттернов и циклов прошлого на позитивные паттерны и циклы. Вы стремитесь создать здоровые, любящие и близкие отношения. Давайте сосредоточимся на этом сейчас и на действиях, которые необходимо предпринять для этого. Пришло время создать план и основу, на которую мы можем опираться. Шаги к прочной и нерушимой связи. Если вы оглянетесь назад и продолжите позволять себе зацикливаться на прошлом, вы не будете удерживать взгляд на цели и будете продолжать спотыкаться по мере продвижения вперед.

Библия говорит о «пленении всякой мысли» и «помышлении о таких вещах», как об истине и о том, что правильно. Почему? Потому что вы можете запутаться в сорняках и зарослях вещей, которые не так важны. Это не означает, что если появится еще одна серьезная проблема с поведением, мы должны ее решить. Но мы бы не хотели, чтобы это разрушило достигнутый нами рост.

Шаги для пары

Когда пары работают над своими шагами, чтобы залечить раны в отношениях, им будет полезно работать вместе над улучшением качества связи, привязанности и близости, которые у них есть. Этого можно добиться разными способами, но вот несколько шагов, которые могут обобщить пути к построению здоровых отношений, поддерживающих доверие и крепкую связь. Вы хотите сделать все возможное, чтобы укрепить вашу связь, чтобы вы больше не хотели причинять друг другу боль и чтобы вы лучше понимали потребности вашего партнера.

Проводите время вместе и обретайте новый смысл.

Если вы читали «5 языков любви», то для некоторых людей важно проводить время качественно, а для них это вызывает любовь. Однако я обнаружил, что большинству людей нужно качественное время, чтобы чувствовать себя любимыми. Намеренно проводите время вместе, которое приводит к осмысленному взаимодействию и веселью. Создать смысл в отношениях можно разными способами. Составьте список всех возможных занятий, которые вы могли бы проводить вместе, независимо от того, нравится это вам или нет.

Действия, которые являются новыми для вас обоих, когда вы оба должны освоить новый навык, всегда имеют смысл. Они помогают вам создать историю, чтобы рассказать ее детям или внукам, чтобы поговорить о ней позже или вспомнить. Намеренность гарантирует, что вы доведете дело до конца. Вы можете сказать, что заботитесь о ком-то другом, но до тех пор, пока вы не сделаете что-то, чтобы показать свою заботу, например, не постараетесь провести время вместе качественно, другим иногда трудно увидеть вашу любовь и заботу о них.

Выделите время, чтобы открыто и честно рассказать о своих чувствах, ожиданиях и проблемах

Выделите время, запланировав его, чтобы открыто и честно поговорить о вещах, которые вам небезразличны и которые вы считаете очень важными! Вам нужно говорить о вещах, какими бы сложными они ни были. Я только что закончил говорить с клиентом о «неудобных разговорах». Мне не нравится их иметь, но я считаю, что они являются наиболее связующим типом разговоров, если все сделано правильно. Важно, чтобы ваши уши слушали и хорошее отношение. Вы должны быть в состоянии желания понять своего супруга и установить с ним связь.

Важно установить время. Насколько вы заняты за неделю? Я знаю родителей, которые «планируют» так много дел для своих детей, что у них «никогда не остается времени». Почему они планируют все эти мероприятия для своих детей, но никогда не оставляют места для своего супруга? Если вы можете запланировать все остальное, вы можете запланировать время для разговора. Причина, по которой люди этого не делают, заключается в том, что они не считают это важным. Или, что еще лучше, им не нравятся «неудобные разговоры», поэтому они ИЗБЕГАЮТ их. Не избегайте друг друга. Это называется «выбить банку из колеи». Обязательно поговорите, чтобы вы могли измениться, исцелиться, вырасти и укрепить доверие СЕЙЧАС. Лучше не станет и скорее всего станет хуже, если вы этого не сделаете!

Увеличение физических прикосновений и близости, которые не предполагают секса

Прикосновения так важны. Вам может не нравиться прикосновение. Возможно, это не ваш язык любви. Но понимаете ли вы, что это один из способов связи людей и животных? Если бы вас не трогали в младенчестве, вы могли бы впасть в то, что они называют «отказом в развитии». Это исследование! Тебе нужно прикосновение. Вас могли обидеть в жизни другие или отвергнуть, поэтому вы избегаете прикосновений или, что еще хуже, решили поверить, что вам это не нужно. ВАМ НУЖНЫ ПРИКАСАНИЯ.

Работа над усилением несексуальных прикосновений. Держась за руки, объятия, поцелуи, сидение рядом, потирание спины, ссадины пальцев, прижимания и другие способы прикосновения могут быть инициированы несексуальными способами. Сексуальные прикосновения значимы и хороши для своего времени, но многие люди просто хотят знать, что вы хотите быть с ними в момент без секса. Сколько из вас, женщин, говорили своим подругам: «Я просто хочу, чтобы он прикасался ко мне ради меня, а не ради секса». Я много раз слышал что-то подобное в своем кабинете. Мужчины, перестаньте лапать своих жен!! Их нужно лелеять и прикасаться с любовью, но это не должно вести к сексу. Пусть они возьмут на себя ответственность на некоторое время. Если они хотят секса, позвольте им инициировать его или переместите руку к частям тела, которые вы обычно нащупываете. Будь джентльменом! В наши дни мы потеряли эту способность.

Подойдите ближе и держитесь рядом. Куда бы вы ни пошли, просто будьте рядом друг с другом. Наслаждайтесь присутствием друг друга дома и вне дома. Когда я иду по магазинам с женой, я разговариваю с ней и держу ее за руку. Я немного положил руку на ее отходы. Я целую ее в щеку. Я сенсорный человек. Хотя я тоже продолжаю заниматься. Сбалансируйте это, если вы сенсорный человек. Я помогаю ей найти вещи, которые она может захотеть купить (акты служения). Любите и цените время, проведенное с ней.

Говорите о границах и ожиданиях друг друга и уважайте их

Наконец, поговорите о границах и ожиданиях друг друга и уважайте их. Помните те «неудобные разговоры», о которых я говорил? Это будет пример одного из них. Вы должны знать границы и ожидания друг друга. Их нужно уважать и принимать. Возможно, какой-то компромисс был бы полезен. Поговорите о причинах, по которым вам нужны эти границы и ожидания. Обсудите временные рамки, в которых они могут вам понадобиться. Обсудите способы их реализации. Будьте открытыми, любопытными и чуткими. Используйте все шаги, которые вам дали. Это поможет поддерживать пути доверия и безопасности, которые вы строите.

Доверие строится на понимании того, что вы безопасный человек, который не нарушит мои границы и убережет меня от эмоционального, физического и психического вреда. Будьте безопасным человеком. Желание безопасного общения. Создайте безопасность друг с другом. Поскольку вы любите друг друга, постройте отношения, безопасные для вас обоих.

Заключение

Доверие очень важно для отношений. Когда доверие было подорвано нечестностью, восстановить доверие может показаться невозможным. Это требует работы и сострадания. Эти шаги представляют собой скорее процесс, чем линейный. Вы можете попробовать работать с ними один за другим, но я предполагаю, что вам все равно придется возвращаться к некоторым из них. Я предлагаю вам работать с ними намеренно, но по мере необходимости на протяжении всего процесса. Как человек, подорвавший доверие, я считаю, что на вас лежит большая часть работы и ответственности. Вам нужно измениться. Не будь тем же стариком, который терпит неудачу. Вы можете и будете меняться, если будете работать над этим. Будь человеком, которым тебя создал Бог!

Как человек, которому причинили боль, вы уже не тот человек. Вещи изменились, но вы контролируете, как они меняются, в худшую или лучшую сторону. Будьте преднамеренными в своем росте, но не закрывайтесь только потому, что это больно. Боритесь за любовь, связь, безопасность и рост! Если, постаравшись изо всех сил, вы больше не можете терпеть, тогда вы можете двигаться дальше. Вам не нужно стыдиться, но, по крайней мере, убедитесь, что вы удовлетворены своими усилиями, чтобы не сожалеть о своих решениях в будущем. Я нахожу, что многие люди недостаточно долго или упорно борются за отношения и в конечном итоге сожалеют об этом в будущем. Я верю в вас обоих! Поступайте хорошо, будьте преднамеренными и выбирайте любовь.

Я пишу эти посты, чтобы дать пищу для размышлений. Возьмите этот контент и отправляйтесь исследовать, исследовать и узнавать для себя, каковы цели и планы Бога. Только ты можешь расти и строить жизнь, которую хочешь!

Если у вас есть какие-либо вопросы, пожалуйста, напишите мне или ознакомьтесь с некоторыми другими моими сообщениями в БЛОГЕ.

Почему я лгу: рабочая тетрадь Развитие эмпатии: рабочая тетрадь Оценка последствий: рабочая тетрадь Рабочая тетрадь для проверки пар Тетрадь для общения пар

Ознакомьтесь с новым подкастом! Нажмите ниже!

6 способов восстановить доверие в отношениях после лжи

Вы солгали своему партнеру или супругу и были пойманы с поличным .

Вы чувствуете себя ужасно и не хотите терять человека, которого любите, но знаете, что вам придется много работать, чтобы восстановить доверие.

Может быть, это было слишком много мелкой лжи («Клянусь, я не оставляла эту посуду в раковине!»), а может быть, это была чушь («Это было совершенно невинно. Мы просто разговаривали!»).

Но после серии мелких неправд или одного судьбоносного предательства вы задаетесь вопросом, как восстановить доверие в браке после того, как солгали единственному человеку, которому не хотите причинить вреда.

Ваши отношения не могут выжить на фундаменте неуверенности и недоверия.

Даже маленькая ложь заставляет вашего партнера задуматься о том, какие большие обманы скрываются за углом.

Что в этом посте:

Почему люди лгут в отношениях?

Отличный вопрос, особенно когда мы все знаем, что ложь так разрушительна. Все время от времени лгут, но хроническая ложь губительна. Ложь о серьезных вещах может разрушить брак или отношения.

В большинстве случаев ложь хуже того преступления, о котором вы лжете. Это говорит вашему партнеру, что он не заслуживает правды от вас. Это заставляет их чувствовать, что вы их газлайтерите.

Зная все это, зачем тебе это?

Вот некоторые из причин, по которым вы лжете своему супругу или партнеру:

• Страх перед последствиями, если вы скажете правду
• Страх перед смущением и позором
• Нежелание обидеть или смутить вашего супруга
• Избегание конфликтов
• Неуверенность или чувство неполноценности
• Самооправдание действия, вызвавшего ложь
• Непонимание того, что такое доверие в отношениях на самом деле

Могут ли отношения восстановиться после лжи?

На этот вопрос нет универсального ответа. Некоторые отношения могут восстановиться, в то время как для других восстановление доверия в отношениях невозможно.

В зависимости от характера отношений злоупотребление доверием может иметь самые разные последствия.

Тем не менее, согласно исследованиям, одним из главных факторов восстановления после злоупотребления доверием является продолжительность отношений.

Согласно исследованию, «чем длиннее история отношений до нарушения доверия, тем больше вероятность восстановления после такого нарушения». В течение более длительных отношений нарушение доверия рассматривается как скорее исключение, чем правило для пострадавшей стороны, что облегчает ей простить и двигаться дальше.

Что такое доверие в отношениях?

Когда в отношениях или браке царит доверие, вы верите, что ваш партнер примет во внимание ваши чувства, мысли и наилучшие интересы при принятии решений, затрагивающих вас.

Вы также достаточно уважаете друг друга, чтобы быть честными и откровенными — даже когда это неудобно или выставляет вас в плохом свете.

Когда кто-то из вас не может этого ожидать, он или она живет в страхе быть отвергнутым, предательским или брошенным. Они чувствуют себя неуверенно, что другой человек не прикрывает их спины.

Ложь своему супругу, особенно о серьезных вещах (верность, финансы, семья, прошлые отношения, личная ответственность), подрывает любовь и уважение вашего партнера к вам.

Без доверия и уважения невозможно построить настоящее и прочное любовное партнерство, основанное на эмоциональной близости.

Как восстановить доверие в отношениях после лжи

Если вы хотите сохранить отношения, стоит поработать над восстановлением доверия после лжи. Рассмотрите следующие шаги для укрепления доверия вашего партнера после того, как вы были нечестны в ваших отношениях.

1. Будьте честны с собой.

Ты солгал своему партнеру, но не лги себе. Для лжи нет оправдания, особенно если он или она уличили вас в этом и обиделись или расстроились.

Признайте, что вы сделали, и подумайте, почему вы почувствовали необходимость солгать своей второй половинке. Что ответ говорит о вас и ваших отношениях?

Признайте, что правда обычно настигает вас, а последствия лжи только усугубляют боль ситуации. Ложь редко улучшает ситуацию.

2. Извинись… дважды.

Теперь вам нужно признаться своему партнеру. Сначала извинитесь за действие, которое спровоцировало ложь.

Это извинение может быть пугающим, если вы сделали что-то действительно вредное для отношений, например, завели роман. Отвечайте на любые вопросы вашего партнера с полной честностью. Не повторяйте ту же ошибку, снова лгая.

Вам также нужно будет признать, что вы лгали о ситуации и как долго. Вот тут-то и приходит второе извинение. Извинитесь за то, что не уважаете своего супруга достаточно, чтобы быть честным. Не ищите оправданий — настало время полностью очиститься.

Извинения должны быть искренними и от всего сердца. Проявите смирение и искреннее раскаяние.

3. Проверяйте ответы и реакции вашего партнера.

Как бы вам ни было трудно признавать свое поведение и ложь, вашему супругу мучительно слышать горькую правду и осознавать, что человек, которого они любят, лжет.

Ваш партнер может не простить вас сразу, не говоря уже о том, чтобы поверить вам. Вам нужно некоторое время выслушивать и подтверждать его или ее чувства и реакции, в зависимости от масштаба проступка и того, сколько раз вы солгали по этому поводу.

Проявите терпение и понимание, пока он или она обрабатывает все свои эмоции и опасения. Пусть ваш партнер знает, насколько вы привержены тому, чтобы больше не повторять ошибки и не лгать вам.

4. Стремитесь к правдивой жизни в будущем.

Доказательство всегда в пудинге — ваш любимый человек сможет снова начать доверять ему только тогда, когда вы докажете, что заслуживаете доверия сами.

Например, если вы солгали своей девушке, она должна подумать: «Могу ли я доверять ему после того, как он солгал мне?» Дайте ей все основания сказать: «Да, я могу».

Убедить партнера в своей приверженности будет ежедневным процессом. Чем больше дней, недель и месяцев вы будете откровенны и честны, тем больше доверия вы заработаете.

5. Используйте ситуацию как возможность роста.

Вы не первый человек, лгущий своей второй половинке. Это происходит постоянно, но это не значит, что это приемлемо или полезно для здоровья.

Узнайте, что значит быть заслуживающим доверия и порядочным человеком со своим партнером и во всех ваших ценных отношениях.

Достоверные люди:

• Честные и аутентичные
• Лоял
• Достоверные
• Уважительные к себе и другие
• Последователи в том, что они говорят, и
• Уходные и общие, заинтересованные в других людях
• 4
• . Нам доверяют многие друзья, коллеги и бывшие партнеры
• Способны говорить трудные истины с любовью
• Руководствуются своими ценностями и честностью

Поймите большую причину, по которой эти качества ценны для вас. Помимо того, что вы не хотите терять своего партнера, почему вы хотите, чтобы вам доверяли?

Возвращайтесь к этому «почему» каждый раз, когда вы сталкиваетесь с искушением или сложным выбором, который подрывает ваше доверие.

6. Прости себя.

Вы совершили ошибку и извлекли из нее урок. Ему не нужно определять вас на всю оставшуюся жизнь.

Напомните себе, что вы человек, и продолжайте жить и наслаждаться (и исцелять) ваши отношения. Если ваш партнер простил вас, вы, безусловно, можете простить себя.

Если он или она все еще затаили обиду (по прошествии определенного времени), обратитесь к психотерапевту для пары, чтобы узнать, можно ли спасти отношения. Если это не так, вы можете использовать свой опыт, чтобы расти и развиваться для ваших следующих отношений.

---

Другие статьи по теме:

Влюблен ли я? 15 неопровержимых признаков того, что вы есть0016

---

Готовы ли вы восстановить доверие после того, как солгали любимому человеку?

Есть ли у вашего супруга, девушки или парня проблемы с доверием после того, как вы ему солгали? Не заметайте их настороженные чувства под ковер и надейтесь, что все волшебным образом улучшится.

Вернуть их доверие после того, как они солгали им, — это не решаемая задача. Просто сказать: «Мне жаль, что я солгал», недостаточно, чтобы укрепить ваше стремление стать лучшим партнером.

Поставьте перед собой задачу вернуть его или ее доверие и укрепить фундамент ваших отношений с помощью последовательного, надежного и надежного поведения и слов.

Что делать, если вы уличили кого-то во лжи?

Одна мелочь

Когда вы сталкиваетесь с ложью, лучше всего проверить факты и получить веские доказательства, прежде чем кого-то обвинять.

Важно спросить себя, стоит ли противостоять лжецу: является ли выдумка нарушением отношений или маленькой ложью во благо, призванной пощадить ваши чувства? Джейми Грилл / Getty Images / Tetra images RF

1 марта 2019 г., 1 :38 PM UTC

Вивиан Мэннинг-Шаффель

Может быть, вы получили сообщение «извините, я болен» от приятеля, на которого у вас были давние планы, только для того, чтобы увидеть, как он кричит о городе в социальных сетях. Или, что гораздо серьезнее, вы узнали, что кто-то, кого вы любите, предал ваше доверие. Как бы то ни было, поймать кого-то на лжи никогда не бывает весело.

Почему лжецы вынуждены лгать? По множеству причин. Вот один из них: они могут солгать во спасение, чтобы пощадить чьи-то чувства. Когда группы людей попросили критически оценить эссе для исследования 2017 года, исследователи обнаружили, что «взаимосвязь между состраданием и просоциальной ложью частично опосредована повышенным вниманием к предотвращению эмоционального вреда». Или, что более эгоистично, они могут лгать, чтобы замести следы, уйти от ответственности и/или не выглядеть плохим парнем.

Как им это удается? Один ответ можно найти в исследовании, опубликованном в «Memory», в котором исследуется теория, с которой когда-то играли в «Сайнфелде», где Джордж пытается помочь Джерри пройти проверку на детекторе лжи с помощью этой довольно точной остроты: «Джерри? Просто помни… это не ложь, если ты в это веришь. Так же, как актер, берущийся за роль.

Итак, что делать, если вы думаете, что услышали ложь? Вот четыре способа распознать ложь и решить, оправдана ли конфронтация.

Прислушивайтесь к своей интуиции

Когда мы подозреваем, что нам солгали, мы можем начать искать подсказки, такие как избегание зрительного контакта, изменения в обычном поведении, а также истории и оправдания, которые не складываются. Тем не менее, в зависимости от вашего положения в ситуации, может быть проще игнорировать подсказки, несмотря на гложущее чувство подозрения. «В таких ситуациях мы очень часто можем лгать самим себе и вступать в сговор во лжи, поэтому как никогда важно получить доступ к нашей интуиции и сохранить свою целостность», — говорит доктор Тара Сварт, нейробиолог и автор книги «Источник: открытый». Разум, измени свою жизнь». «Когда мы оглядываемся назад, то чаще всего жалеем, что не выкрутились из ситуации, основанной на лжи. Скорее нам нужно оглянуться назад и понять, что мы полагались на свою интуицию и действовали в наших интересах. В противном случае страдает самооценка, и мы, вероятно, будем повторять одни и те же модели поведения», — говорит она.

Изучите мотив

Доктор Тим Левин, заслуженный профессор и заведующий кафедрой коммуникационных исследований Университета Алабамы в Бирмингеме и глобальный профессор коммуникаций и медиа Корейского университета в Сеуле, говорит, что когда вы сталкиваетесь с ложью, лучший подход — искать веские доказательства, начиная с мотива. Что получит лжец, солгав вам? «Есть ли у человека причина лгать? Если это (то, что вы слышите) звучит неправдоподобно и у человека может быть мотив солгать, то ваши подозрения могут быть оправданы. Вы всегда можете задать им вопросы в качестве теста», — объясняет Левин. Другими словами, проверяйте ситуацию, задавая тщательно продуманные вопросы, которые могут подтвердить ложь.

Подумайте о серьезности лжи

После того, как вы обдумали возможный мотив, пришло время спросить себя, стоит ли это энергии, которая может потребоваться, чтобы противостоять лжецу. Является ли обман нарушителем отношений, который уничтожает всякую надежду на будущее доверие? Или ложь во спасение, рассказанная, чтобы пощадить твои чувства? Если второе, может быть достаточно подумать о том, чтобы отказаться от конфронтации в пользу мысленной пометки ситуации для дальнейшего использования.

Если вы все еще хотите добраться до сути дела, Левин пытается заявить о своей потребности в честности, оставляя за собой право судить. «Я говорю людям, что ценю прямую и честную обратную связь, — говорит Левин. «Они могут дать мне отрицательный отзыв в частном порядке, и это избавит меня от большего дискомфорта позже. Я даю им понять, что я уважаю это и не буду держать это против них. Когда я получаю негативные отзывы, я стараюсь реагировать конструктивно, а не защищаться».

Поговорите по душам

Сворт говорит, что в большинстве случаев мы должны сами противостоять обману. Если вы решите, что это того стоит, сразитесь с мошенником, чтобы попытаться спасти доверие. «Лучше выяснить причины, по которым была сказана ложь во спасение, чтобы иметь возможность сохранить доверие в отношениях. Если это было сделано из благонамеренных побуждений, вы можете развивать себя, основываясь на отзывах, и вы знаете, что можете доверять этому человеку в будущем. Доверие, однажды подорванное, очень трудно восстановить».

Как вести себя в других сложных социальных ситуациях

• Почему грубость так токсична и как ее остановить
• Энергетические вампиры истощают вас психически.