Помоги тому, кому хуже, чем тебе — Спрятанный мир

Май 18, 2018 Hidden world No Comment 668 Views Share on

Как «Спрятанный мир» делает особенных людей счастливыми

Эта волонтерская организация появилась 20 лет назад. Помог вполне рядовой случай: один из ее основателей, Василий Заздравных, не смог пройти мимо трудной жизненной ситуации ныне покойного инвалида Андрея Шевцова. Он проникся его судьбой и попытался устроить в спецучреждение, а после стал его навещать со своими друзьями. За этими энтузиастами потянулись другие. Так образовалась группа из восьми добровольцев.

Справка «ТН»

ТРБОО «Спрятанный мир» была создана в феврале 1998 года. Стать волонтером этой благотворительной организации может любой, кто готов подарить тепло и внимание людям с ограниченными возможностями и собратьям-волонтерам.

Нужна свежая кровь

– Я примкнула к этой организации 10 лет назад, – рассказывает председатель ТРБОО «Спрятанный мир» Ольга Мезенцева. – Скажу откровенно, не от хорошей жизни: я пребывала в депрессивном состоянии. Но именно тогда мне попалась на глаза фраза: «Если тебе плохо, найди того, кому еще хуже, и помоги ему». Почти одновременно моя старинная приятельница пригласила поехать с ними в Шегарский психоневрологический интернат: «Тебе сейчас самое время пообщаться с инвалидами, а нам нужна свежая кровь, давай, вливайся».

Сначала Ольгу поразили волонтеры – своей открытостью, добрым настроем, глубиной разговоров во время неблизкого пути в ШПИ. Это учреждение находится в 120 км от областного центра. В деревне Вороново живут более 900 человек тех, кого принято называть людьми с ограниченными возможностями. Почти все они с самого рождения не знали тепла материнских рук, не слышали ласковых слов. Они обречены с пеленок существовать в закрытой системе казенного учреждения, хотя его работники делают все от них зависящее, чтобы подопечным неплохо жилось. Однако диагнозы лишают клиентов психоневрологического интерната надежды и признания, ставя клеймо умственно отсталых и неполноценных.

Назвав свою организацию «Спрятанный мир», волонтеры настроились не только помогать, но и рассказывать о тех, кто не вписывается в общепринятые рамки. Они становятся друзьями друг другу и своим подопечным.

Хороши вечера на Оби

Фишкой «Спрятанного мира» стала организация летнего лагеря для обитателей интерната. Первые лагеря разбивались около ШПИ, причем жили волонтеры где придется. Потом постепенно появились спонсоры, на чьи деньги добровольцы стали снимать базы отдыха. «Ивушка», «Синильга», «Наука», последние три года лагерь базируется в парке-отеле «Энергетик». Каждый год обитатели ШПИ на целых восемь дней погружаются в мир своей духовной семьи.

– Для них это уникальная возможность вырваться из повседневной казенной жизни, пребывать в условиях, приближенных к семейному общению, – рассказывает Ольга Мезенцева. – В своем интернате они мало что видят, а здесь мы находимся все время вместе – общаемся, готовим еду, проводим различные мастер-классы, участвуем в богослужениях – это очень важное для нас духовное событие.

Каждое лето волонтеры выво­зят примерно 38 человек, из которых 18 колясочников. С 2015 года все транспортные расходы стала брать на себя компания «Газпром трансгаз Томск». Однажды газовики предоставили добровольцам два 43-местных автобуса, и весь лагерь отправился на отдых в Алтайский край.

Цифра

38 подопечных Шегарского психоневрологического интерната находятся под постоянной опекой волонтеров из организации «Спрятанный мир».

На время действия лагеря все волонтеры берут отпуска и работают на добровольных началах.

– Вы не представляете, какие это люди, – улыбается Ольга Мезенцева. – Порядочные, образованные, открытые. Чувствуешь такую мощную поддержку за спиной! Я знаю, что они по первому зову придут на помощь.

Председатель организации приводит пример двухлетней давности: у ее подруги Евгении Добрыдень сгорел дом. Клич о помощи достиг необъятных широт – безвозмездная помощь поступала и деньгами, и вещами.

Сегодня в организацию «Спрятанный мир» входят около 16 томичей. Среди них много верующих (православные и католики), но есть и светские люди. Это лаборант Евгения Добрыдень, преподаватель ТПУ Юрий Хмелевский и его супруга Ольга, видеооператор, студент медколледжа Олег Клабуков, логист и переводчица Ольга Ахмерова, предприниматель Людмила Сажнова, юрист банка Яна Поликевич, многодетная мама Светлана Вакарчук, жена православного священника, она же регент и филолог Надежда Куфенко, программист Василий Заздравных, ведущий специалист по научной и технической информации Ксения Петрова, заместитель директора Светлана Якоби, менеджер Майя Акулова, главный бухгалтер Татьяна Ткачева.

У организации много добровольных помощников за пределами томского региона. Например, четыре года подряд руководит летним лагерем, приезжая за свой счет из Санкт-Петербурга, дочь Ольги – ветеринар Александра Бочнева. Она не воспринимала всерьез мамино волонтерство, пока не познакомилась с ее активными соратниками. Тогда, по словам Ольги, у Саши произошел переворот в сознании. И вот уже восьмой год она в тесной связке с волонтерами. Из Новосибирска который год приезжают инженер-строитель Евгений Устюгов и его жена Татьяна, врач-стоматолог.

Сейчас подготовка к летнему лагерю идет полным ходом. 13 июля на базу «Энергетик» заедут волонтеры, через два дня они будут встречать своих подопечных. В это же время в Томск приедут добровольные помощники из Москвы, Санкт-Петербурга, Новосибирска, Новокузнецка.

За вечным смыслом жизни

Что движет этими успешными, образованными людьми?

– Я сюда пришла для служения немощным: ты помогаешь не себе, а тому, кто сам для себя мало что может сделать, – поясняет Ольга Мезенцева. – Появляется совсем другой смысл жизни. И это богоугодное дело. Я очень рада, что в свое время меня приняли эти люди и я стала своя среди своих. А еще меня восхищают наши друзья из интерната, которые, как никто другой, умеют искренне радоваться самым простым вещам, не боятся показаться глупыми и смешными, не скрывают своих слабостей. Они интересуются нами и нашими близкими, нашим здоровьем, семейными проблемами и хотят разделить их с каждым из нас. Своим существованием они вселяют в нас надежду, они учат нас любви, доверию и открытости сердца.

Деятельность «Спрятанного мира» не ограничивается организацией летнего лагеря, хотя с этим проектом хлопот невпроворот. Волонтеры регулярно приезжают в ШПИ, привозят небольшие подарки и одежду, пожертвованную для инвалидов. Они организуют для них праздники и встречи, на которых гости знакомятся с миром людей, отличающихся от них, но так же радующихся подаркам и новым друзьям.

Любовь безгранична

У Ольги Мезенцевой и ее сподвижников есть мечта – организовать в Томске семью-общину. Несколько лет назад они побывали на конференции в Санкт-Петербурге, где обсуждалась идея совместного проживания волонтеров и инвалидов – по подобию замещающих семей с детьми. Эта мысль принадлежит канадцу Жану Ванье, живущему во Франции. В 1964 году он на себе испытал подобную практику, взяв домой двух умственно отсталых людей. За прошедшие годы по всему миру было создано больше 70 общин, появились они и в России.

– В Томске этот опыт пока не прижился, хотя лично я хотела бы построить такую семью, – мечтает Ольга Мезенцева. – У нас другое случилось. В 2008 году находящиеся на гособеспечении инвалиды зачали ребенка. Родился совершенно здоровый мальчик. Не прошло и года, как его забрала одна из наших помощниц.

В те годы наравне с томичами над подопечными ШПИ шефствовали добровольцы из многих других городов и стран. Была среди них и москвичка, незамужняя на тот момент молодая женщина, работавшая учительницей в школе. Ее так впечатлила информация о рождении малыша, что она захотела забрать его себе. Для этого девушка перебралась на временное жительство в Томск, вышла замуж за волонтера организации, и после свадьбы супруги усыновили того ребенка. Через год они уеха­ли назад в Москву. Сейчас этот мальчик учится в обычной школе. А сама приемная мама работает психологом-консультантом в школе приемных родителей.

Ради таких поступков, говорит Ольга Мезенцева, стоит жить и работать. Эта сильная миловидная женщина нашла себя на поприще, где еще так много вакантных мест: ведь доброты и внимания много не бывает.

Источник: Томские новости

ЗаМУРчательная встреча

Согласие на обработку персональных данных

Пользователь, оставляя заявку, оформляя подписку, комментарий, запрос на обратную связь, регистрируясь либо совершая иные действия, связанные с внесением своих персональных данных на интернет-сайте https://www.danilovcy.ru, принимает настоящее Согласие на обработку персональных данных (далее – Согласие), размещенное по адресу https://www.danilovcy.ru/personal-data-usage-terms/.

Принятием Согласия является подтверждение факта согласия Пользователя со всеми пунктами Согласия. Пользователь дает свое согласие организации «Межрегиональное молодежное общественное движение в поддержку православных молодежных инициатив во имя святого благоверного князя Даниила «Даниловцы»», которой принадлежит сайт https://www. danilovcy.ru на обработку своих персональных данных со следующими условиями:

Пользователь дает согласие на обработку своих персональных данных, как без использования средств автоматизации, так и с их использованием.
Согласие дается на обработку следующих персональных данных (не являющимися специальными или биометрическими):
• фамилия, имя, отчество;
• адрес(а) электронной почты;
• иные данные, предоставляемые Пользователем.

Персональные данные пользователя не являются общедоступными.

1. Целью обработки персональных данных является предоставление полного доступа к функционалу сайта https://www.danilovcy.ru.

2. Основанием для сбора, обработки и хранения персональных данных являются:
• Ст. 23, 24 Конституции Российской Федерации;
• Ст. 2, 5, 6, 7, 9, 18–22 Федерального закона от 27.07.06 года №152-ФЗ «О персональных данных»;
• Ст. 18 Федерального закона от 13.03.06 года № 38-ФЗ «О рекламе»;
• Устав организации «Межрегиональное молодежное общественное движение в поддержку православных молодежных инициатив во имя святого благоверного князя Даниила «Даниловцы»»;
• Политика обработки персональных данных.

3. В ходе обработки с персональными данными будут совершены следующие действия с персональными данными: сбор, запись, систематизация, накопление, хранение, уточнение (обновление, изменение), извлечение, использование, передача (распространение, предоставление, доступ), обезличивание, блокирование, удаление, уничтожение.

4. Передача персональных данных, скрытых для общего просмотра, третьим лицам не осуществляется, за исключением случаев, предусмотренных законодательством Российской Федерации.

5. Пользователь подтверждает, что указанные им персональные данные принадлежат лично ему.

6. Персональные данные хранятся и обрабатываются до момента ликвидации организации «Межрегиональное молодежное общественное движение в поддержку православных молодежных инициатив во имя святого благоверного князя Даниила «Даниловцы»». Хранение персональных данных осуществляется согласно Федеральному закону №125-ФЗ «Об архивном деле в Российской Федерации» и иным нормативно правовым актам в области архивного дела и архивного хранения.

7. Пользователь согласен на получение информационных сообщений с сайта https://www.danilovcy.ru. Персональные данные обрабатываются до отписки Пользователя от получения информационных сообщений.

8. Согласие может быть отозвано Пользователем либо его законным представителем, путем направления Отзыва согласия на электронную почту – [email protected] с пометкой «Отзыв согласия на обработку персональных данных». В случае отзыва Пользователем согласия на обработку персональных данных организация «Межрегиональное молодежное общественное движение в поддержку православных молодежных инициатив во имя святого благоверного князя Даниила «Даниловцы»» вправе продолжить обработку персональных данных без согласия Пользователя при наличии оснований, указанных в пунктах 2 — 11 части 1 статьи 6, части 2 статьи 10 и части 2 статьи 11 Федерального закона №152-ФЗ «О персональных данных» от 27.07.2006 г. Удаление персональных данных влечет невозможность доступа к полной версии функционала сайта https://www. danilovcy.ru.

9. Настоящее Согласие является бессрочным, и действует все время до момента прекращения обработки персональных данных, указанных в п.7 и п.8 данного Согласия.

10. Место нахождения организации «Межрегиональное молодежное общественное движение в поддержку православных молодежных инициатив во имя святого благоверного князя Даниила «Даниловцы»» в соответствии с учредительными документами: 115191, Москва, Даниловский вал, д. 2.

Если вы чувствуете себя плохо после того, как «помогли», это, вероятно, не было «помощью» (почему хорошо не вмешиваться в чужие дела) и Флоренс

В жизни я научился через боль людей, доставляющих удовольствие, не делать ничего по сомнительным причинам — это молчаливые, скрытые контракты, скрытые планы, Я был тряпкой для тебя, так что ты Следует _________ ловушек. «Помощь» вместе с родственной ему «отдачей» — это то, что направляет многих людей на путь «Флоренс Найтингейлинг», где они принимают призвание помогать другим, рассматривая себя как решение проблем других людей. Конечно, помощь с точки зрения искреннего оказания помощи другим, облегчения им чего-то делать и улучшения ситуации — это то, что нам всем очень нужно делать… но… вы уже знаете, что я не говорю о , что вид помощи.

Если вы чувствуете себя плохо после того, как помогли (или дали), вы помогли по неправильным причинам.

Иногда нам приходится учиться не вмешиваться в дела других людей, делая себя решением их личных проблем, которые им решать. Когда мы рассматриваем себя как внешнее решение чьих-то внутренних проблем, это потому, что мы заняты диагностикой их бизнеса через наши глаз и, без сомнения, в контексте нашей собственной повестки дня, а затем мы сказали: «Динь, дзинь, дзынь, возможность быть начеку» и прописали себя в качестве «лекарства». Даже если вы сделаете что-то, что вас не касается, своим делом, это все равно не сделает это вашим делом. Это как когда Другая Женщина/Мужчина жалуется на главного партнера – чужой брак/отношения их не касается!

Если мы копнем немного глубже, правда в том, что мы делаем себя решением проблем других, потому что мы думаем, что другие люди являются решением наши проблемы.

Некоторым из нас нравится чувствовать себя нужными, потому что, как типичные люди, которые угождают людям, мы не знаем и не заявляем о своих собственных потребностях и поэтому заняты тем, что думаем и удовлетворяем их потребности или то, что мы думаем, их потребности, а затем каким-то образом ожидает выполнения в процессе. Это получение «ценности» от одобрения других, а также получение подтверждения от наличия этой «цели» или наблюдения за тем, что кажется первоначальными плодами нашего труда. И заметьте, я говорю то, что мы «думаем» об их потребностях — иногда мы предположим, что «помощь», которую мы оказываем, необходима, потому что мы предполагаем, что проблема , но это может быть не проблема, или даже если это так, человек может не хотеть или нуждаться в вашей помощи или может даже не вижу в этом проблемы.

Вся эта «помощь» отвлекает.

Я не говорю, что не надо помогать другим, но помощь — это не помощь , если вы ожидаете чего-то взамен; это b бизнес. Это повестка дня.
Если вы чувствуете себя паршиво после того, как «помогли» людям, пришло время изучить свои мотивы и то, чего вы на самом деле ожидали. Вы также должны быть осторожны с гиперактивным рефлексом сочувствия — это когда вы чувствуете жалость, которая является сочувственной заботой о несчастье других, и это становится вашим «спусковым крючком» для желания привлечь их, будь то для дружбы или романтических отношений. Лайк и любовь не похожи на жалость.

Если бы вы не оказали помощь, если бы не думали, что получите за нее предполагаемое/ожидаемое вознаграждение, не делайте этого . Не.

Если бы вы не стали поглаживать свое эго, трахаться, подставлять плечо, на которое можно опереться, мириться с сомнительным поведением, держать его застегнутым, когда вы действительно хотите высказать свое мнение, если бы вы не думали, что вы собирались получить отношения, бесплатный пропуск чего-либо или возможность «собрать» позже, я бы сдержал вашу руку «помощи».

«Помощники» обычно вспыхивают из-за этого чувства само собой разумеющегося после того, как были пассивны через угождение людям, включая Излишнюю отдачу. Если вы сдерживали критику, свое мнение, границы и, по сути, избегали конфликтов, есть спокойное ожидание: «Меня не следует критиковать, потому что я не критикую его/ее», «Сдерживайте эту честность со мной, потому что я Я не честен с вами», «Делайте, как я хочу, потому что я позволяю вам кататься на мне, как на пони-полотенце» и «Не поднимайте волну, потому что я практически сломал себе спину, чтобы искоренить все возможные возможности для конфликта». .

 

Помощь другим не влияет на их поведение. Это не обязательно «заставит» людей делать то, что вы хотите или ожидаете, и это не означает, что они «должны» удовлетворять ваши потребности. Если тип помощи, которую вы оказываете, включает в себя помощь людям в том, чтобы избежать их личных обязанностей или даже помочь им получить возможность разрушить ваши границы, это не помощь. Если ваша идея «упростить жизнь» для человека в значительной степени стирает все разум, ответственность, подотчетность и их вклад, желая попытаться грести лодку одним веслом или даже взять на себя всю вину, это не поможет. Если вы «улучшаете ситуацию», разрешая чужие проблемы это тоже не помогает.

По иронии судьбы, когда вы пытаетесь исправить/исцелить/помочь людям, которые уже полагаются на внешние решения, пытаясь быть их «решением», вы на самом деле пытаетесь заменить одно нездоровое решение другим.

 

Точно так же, как я говорю людям, что вы не обязаны кому-то сексом или отношениями, потому что они принесли вам ужин или уделили вам время дня, человек не должен вам отношений или чего-то еще, просто потому что вы продали себя или «помогли» им. Если все ваши отношения построены на «помощи», это не взаимные отношения. Вам никогда не придется чувствовать, что вы гоняетесь за долгами или пытаетесь создать переломный момент взаимности, если вы только вступаете или остаетесь во взаимных партнерских отношениях. Это убережет вас от проведения «инвентаризаций» и от того, что люди невольно влезут в ваши долги.

Настоящую помощь ты узнаешь и тогда, когда помогаешь сам, потому что, по крайней мере, тогда ты знаешь, что помогаешь , а не ищешь тайного спасения в неподходящих источниках.

Мы можем испытывать чувство вины за то, что не помогаем, но иногда нам нужно понимать, что мы тратим меньше времени на настоящую помощь и слишком много времени занимаемся тем, что на самом деле никому не помогает. Если вы помогаете людям по правильным причинам, вам не за что винить себя и не за что плохо чувствовать себя человеком. Иногда, когда мы пытаемся помочь «всем», мы не помогаем никому. Не пытайтесь спасти других, подорвав свою самооценку — это все равно, что ограбить Питера, чтобы заплатить Полу. Знай свою линию, чтобы знать линию других.

Ваши мысли?

Похожие посты:

Добавить в избранное

Признаки, причины и как с этим справиться

Чувство вины в отношениях возникает, когда один человек хочет заставить другого чувствовать себя плохо. Хотя заставить кого-то чувствовать себя виноватым может быть стратегией добиться своего, вряд ли это приведет к счастливым отношениям.

Здесь вы узнаете все о психологии вины, в том числе о том, как выглядит чувство вины, что вызывает такое поведение и как лучше всего на него реагировать.

Попробуйте также: Счастлив ли я в отношениях Тест

Что такое чувство вины в отношениях?

Манипуляции с чувством вины обычно происходят в наших самых близких отношениях, например, с супругом, романтическим партнером, родителем или близким другом. Проще говоря, чувство вины возникает, когда один человек использует вину как инструмент, чтобы заставить другого чувствовать себя плохо, чтобы другой человек изменил свое поведение.

Например, если вашему партнеру приходится работать допоздна вместо того, чтобы приходить домой и проводить время с вами, вы можете сбить его с толку, сказав, что вы всегда стремитесь вернуться домой к ужину вовремя, но он никогда этого не делает.

Если ваш партнер забывает выгрузить посудомоечную машину, вы можете сделать его виновным, перечислив всю работу по дому, которую вы выполняли в течение дня.

Другие примеры трипа вины включают в себя человека, говорящего своей второй половинке, что он будет подавлен и одинок, если его партнер однажды вечером пойдет гулять с друзьями, или родитель, говорящий своему занятому взрослому ребенку, что он «никогда не придет в гости».

Типы трипов вины

В отношениях могут проявляться несколько типов вины, но все они преследуют одну и ту же цель: заставить человека почувствовать стыд, чтобы он уступил тому, чего хочет другой человек.

Рассмотрите следующие способы использования чувства вины для манипулирования: 

Моральное чувство вины

Допустим, ваш партнер не согласен с вашим решением пойти поиграть в казино с друзьями на выходных и предпочел бы, чтобы вы остались дома. .

Они могут прочесть вам лекцию о том, что азартные игры — это «неправильно», чтобы попытаться вызвать у вас чувство вины и отменить прогулку. Моральная вина возникает, когда кто-то пытается убедить вас в том, что ваше решение или способ действий аморальны и что их способ лучше.

Стремление к сочувствию

Ведение себя так, как будто им причинили вред, — это еще один способ, с помощью которого люди, испытывающие чувство вины, могут заставить кого-то чувствовать себя виноватым. Чувство вины будет долго говорить о том, как поведение другого человека причинило ему боль, надеясь, что ему будет стыдно, и он изменит свое поведение из сочувствия к своему проступку.

Манипуляция

Чувство вины в отношениях иногда может принимать форму простой манипуляции, когда один человек вырабатывает стратегию, чтобы заставить другого чувствовать себя виноватым, так что этот человек чувствует себя обязанным сделать что-то, чего он обычно не делает. Это позволяет человеку с чувством вины убедиться, что он добьется своего.

Избегание конфликта

Эта форма чувства вины может проявляться в виде явно расстроенного человека, но настаивающего на том, что все в порядке. Намерение здесь состоит в том, чтобы другой человек уловил эмоции виновного, почувствовал себя плохо и изменил свое поведение.

10 признаков чувства вины в отношениях

Если вы думаете, что можете стать жертвой чувства вины, или, возможно, вы беспокоитесь о том, что вы сами стали жертвой чувства вины, обратите внимание на следующие признаки:

1. Унизительные комментарии

Вместо того, чтобы вежливо попросить вас помочь с оплатой счетов, человек, страдающий чувством вины, может попытаться заставить вас вмешаться, перечислив, сколько денег он потратил, и отпустив ехидный комментарий о том, что вы ничего не платите. . Это заставляет вас чувствовать себя виноватым, как будто вы не сделали свою справедливую долю.

2. Сарказм по поводу вашего поведения

Манипуляции с чувством вины могут также включать саркастические заявления, замаскированные под шутку, но являющиеся уловкой, чтобы вызвать у вас чувство вины.

3. Использование молчания

Возможно, вы и ваша вторая половинка поссорились. Вместо зрелого обсуждения для решения проблемы ваш партнер может молчать до конца дня, заставляя вас чувствовать себя виноватым за свою роль в разногласиях.

Они надеются, что вы сдадитесь, извинитесь и уступите им дорогу.

   Связанное чтение:    Как справиться с молчаливым обращением в браке  

4. Перечислите свои ошибки

Классический способ заставить кого-то чувствовать себя виноватым — рассказать ему обо всем, что он сделал неправильно.

Когда вы пытаетесь обсудить проблему с другом или любимым человеком, они могут вернуться к вам, рассказав вам обо всех ошибках, которые вы совершили в прошлом. Это заставляет вас чувствовать себя виноватым и отвлекает внимание от их текущей ошибки.

5. Вызывать у вас чувство вины за услуги

Если кто-то подходит к вам и просит вас оказать услугу, но вы на законных основаниях не можете этого сделать, они могут вызвать у вас чувство вины, перечислив все услуги, которые они когда-либо оказывали. для вас, надеясь, что вины будет достаточно, чтобы заставить вас изменить свои приоритеты для них.

   Связанное чтение:    Каковы три главных приоритета в отношениях  

вещи друг для друга, не следя за счетами или попытка уравнять игровое поле. Это означает, что если ваш партнер оказывает вам услугу, вы не ожидаете, что вы должны дать ему что-то равное взамен.

С другой стороны, при чувстве вины в отношениях ваш партнер может отслеживать все, что он сделал для вас, и предлагать вам что-то взамен.

7. Демонстрация пассивно-агрессивного поведения

Пассивно-агрессивное чувство вины обычно проявляется в том, что человек выглядит явно сердитым или расстроенным, но отрицает, что что-то не так.

8. Вызов чувства вины с помощью языка тела

Срабатывание чувства вины в отношениях может также выглядеть, как человек, громко вздыхающий или швыряющий предметы в надежде, что вы осознаете, что расстроили его, а затем почувствуете себя виноватым.

9. Игнорирование

Иногда человек, который использует чувство вины, может попытаться сделать вас еще более виноватым, игнорируя ваши попытки решить проблему, с которой вы столкнулись.

Возможно, возникло разногласие, и вы законно пытаетесь поговорить, чтобы преодолеть его. Чувство вины может отказаться участвовать в разговоре, чтобы заставить вас чувствовать себя еще хуже.

10. Прямые комментарии

Наконец, чувство вины в отношениях иногда может быть очень прямым. Например, партнер, испытывающий чувство вины, может сказать: «Я все время что-то делаю для тебя», или во время непринужденной беседы он может спросить: «Помнишь, как я потратил 1000 долларов на твой день рождения?»

Как чувство вины влияет на отношения

Люди, использующие чувство вины, вероятно, делают это из-за влияния чувства вины на поведение человека. Путешественники по вине узнали, что чувство вины является мощным мотиватором и что люди в своей жизни изменят свое поведение, если их заставят чувствовать себя виноватыми.

1. Обида

Хотя чувство вины может помочь людям добиться своего, по крайней мере, на короткое время, в долгосрочной перспективе оно может нанести серьезный ущерб отношениям. Приведенные выше примеры чувства вины могут привести к тому, что человек со временем начнет испытывать обиду на своего партнера.

Жертва чувства вины может чувствовать, что ее партнер ничего не делает, кроме как пытается заставить его чувствовать себя плохо, разрушая отношения.

   Похожие материалы:    8 проблем, которые могут разрушить ваши отношения  

если их партнер намеренно манипулирует ими или играет жертва добивается своего. Это ни в коем случае не способствует здоровым отношениям.

3. Ситуация может стать еще более сложной

В некоторых случаях чрезмерное чувство вины может повредить отношениям настолько серьезно, что партнер, охваченный чувством вины, делает противоположное тому, чего хочет его вторая половинка.

Чувствуя себя деморализованным постоянным чувством вины, партнер попытается вернуть себе свободу и самоуважение, делая все, что хочет, а не то, что хочет партнер.

Исследователи изучили влияние чувства вины на отношения. Одно исследование, проведенное в Карлтонском университете, показало, что чувство вины в отношениях людей вредно для здоровья. Люди, ставшие жертвами чувства вины в отношениях, также сообщают о чувстве раздражения, дискомфорта и беспомощности.

Заставить кого-то почувствовать себя виноватым может побудить его изменить свое поведение, чтобы чувство вины исчезло. Тем не менее, в конечном счете, они, вероятно, почувствуют, что ими манипулируют, что наносит ущерб отношениям и может даже привести к их краху, если чувство вины становится паттерном.

Причины срабатывания чувства вины

Чувство вины можно рассматривать как форму манипуляции или инструмент, который люди используют, чтобы заставить других уступить или посмотреть на вещи по-своему.

Вот некоторые причины чувства вины:

• Задетые чувства
• Гнев из-за того, что кто-то не добивается своего
• Трудности с выражением эмоций
• Проблемы со связью
• Желание контролировать партнера
• Чувство неравенства в отношениях
• Вырос в семье, где чувство вины было обычным явлением.

   Связанное чтение:    Весь ад вырывается на свободу, когда гнев сочетается с чувством вины – эксперт говорит  

Как справиться с чувством вины в отношениях

Когда партнер постоянно испытывает чувство вины, это может привести к тому, что вы будете злиться и обижаться, что в конечном итоге нанесет ущерб отношениям. Если чувство вины стало постоянной проблемой, есть несколько способов отреагировать.

Воспользуйтесь следующими советами:

Если вас сбивает с толку чувство вины, то, как правило, у него есть основной мотив. Например, они могут быть обижены, но не знают, как сообщить об этом. Послушайте, что они пытаются сказать, и задайте несколько дополнительных вопросов, чтобы добраться до сути проблемы.

Например, вы можете спросить: «Что вас здесь беспокоит?» Если вы сможете добраться до корня чувства вины, вы сможете лучше найти решение, которое не предполагает, что ваш партнер манипулирует вами или стыдит вас, заставляя изменить ваше поведение.

Если вы хотите выяснить, как не дать кому-то сбить вас с толку чувством вины, вам придется рассказать о своих чувствах. Как только чувство вины стало частью ваших отношений, пришло время рассказать вашему партнеру о том, как вы себя чувствуете.

Возможно, вам придется прямо заявить: «Когда вы пытаетесь вызвать у меня чувство вины, перечисляя все, что вы для меня сделали, это вызывает у меня обиду.

Я бы хотел, чтобы вы попробовали другую стратегию общения. Возможно, ваш партнер не осознает, что испытывает чувство вины, но четкое изложение ваших чувств может привлечь его внимание к проблеме.

   Похожие материалы:    20 способов помочь партнеру понять, что вы чувствуете  

• Установить границы

Возможно, вам придется установить жесткие границы со своим партнером, если чувство вины продолжает беспокоить вас.

Например, если вы поделились своими чувствами с партнером и попытались добраться до корня чувства вины, но оно продолжает возникать в отношениях, вероятно, пришло время сказать ему, что вы не собираетесь заниматься в разговоре, если они просто заставят вас чувствовать себя виноватым.

Это особенно необходимо, если чувство вины используется как преднамеренная форма манипуляции.

Пока вы терпите такое поведение, оно будет продолжаться, поэтому вам может понадобиться отказаться от манипуляции с чувством вины и сказать своему партнеру, что вы будете рады обсудить этот вопрос, когда он перестанет использовать тактику срабатывания чувства вины.

Если описанные выше стратегии борьбы с чувствами вины не оказались эффективными, вам, возможно, придется подумать о терапии или, в некоторых случаях, о прекращении отношений.

   Прочтите по теме:    10 личных границ, которые вам необходимы в отношениях также воспользоваться некоторыми из следующих Вопросы и ответы о психологии вины.
 Приводит ли чувство вины к психическому заболеванию? 
 Хотя было бы преувеличением сказать, что чувство вины само по себе вызывает психическое заболевание, справедливо будет сказать, что чувство вины может быть связано с такими состояниями психического здоровья, как депрессия и обсессивно-компульсивное расстройство.
 Если вы особенно склонны плохо себя чувствовать, когда кто-то испытывает чувство вины, это может быть связано и с основной проблемой психического здоровья.
 Что такое чувство вины, вызванное самим собой, и почему оно происходит? 
 Чувство вины, вызванное самим собой, может возникнуть, когда кто-то ведет негативный внутренний диалог и заставляет себя чувствовать вину за то, что он не сделал или не сделал должным образом.
 Например, вы можете сказать себе, что вам следовало проводить больше времени со своими детьми на выходных. Этот тип чувства вины может случиться, когда вы чувствуете себя особенно напряженным, и это также распространено среди людей, которые имеют невероятно высокие стандарты или перфекционисты по своей природе.
 Иногда это может сопровождаться психическим заболеванием, например депрессией.
 Что делать, если кто-то хочет, чтобы вы чувствовали себя виноватым? 
 Если кто-то вовлекает вас в чувство вины, полезно выслушать его и задать вопросы о том, почему он расстроен. Это может помочь вам добраться до корня проблемы и, надеюсь, прийти к компромиссу, который не предполагает возложения вины на одного человека.
 Если это неэффективно, вам, возможно, придется сказать человеку, что вы не одобряете манипуляции с чувством вины.
 Стоит ли расставаться с человеком, который постоянно пытается вызвать у вас чувство вины?   
 Сможете ли вы остаться в отношениях, которые связаны с чувством вины, зависит от вашей личности, а также от статуса отношений. Во многих случаях может быть полезно поработать над чувством вины, чтобы увидеть, улучшится ли оно.
 Возможно, ваш партнер испытывает трудности в общении или вырос в семье, где ему не разрешалось выражать эмоции. Если это так, им может понадобиться время, чтобы изучить тактику более здоровых отношений.
 С другой стороны, если вы предприняли попытку справиться с чувством вины, а ваш партнер продолжает откровенно манипулировать вами, возможно, пришло время уйти.
 Как терапевт может помочь вам справиться с чувством вины? 
 Если вы боретесь с чувством вины в отношениях, терапевт может помочь вам и вашему партнеру научиться более здоровым стратегиям общения. Терапия также может быть безопасным пространством для обсуждения и преодоления проблем из детства, которые привели к поведению, связанному с чувством вины.
 Если вы стали жертвой чувства вины, беседа с психотерапевтом может помочь вам преодолеть чувство вины и стыда. Если вы боретесь с чувством вины наряду с таким состоянием психического здоровья, как депрессия, терапевт может помочь вам разработать новые методы преодоления.