Подростки: друзья ребенка – враги родителей?

Друзья имеют огромное влияние на подростков, поэтому то, с кем дружит ваш ребенок, действительно важно. Но что делать, если вам не нравятся друзья вашего ребенка?

Каждый родитель, в конечном итоге, сталкивается с этой дилеммой. Вы смотрите на сомнительного нового друга вашего подростка и думаете: «О, нет, это очень-очень плохо». Вы ворочаетесь ночью в постели, обдумывая ситуацию со всех сторон:

• Должна ли я запретить им дружить?
• Должна ли я поговорить с родителями трудного подростка?
• Должна ли я привлечь должностных лиц школы?

Вдруг милые годы начальной школы, когда вы контролировали почти каждый шаг вашего ребенка, становятся лишь воспоминаниями. Вы больше не можете организовывать свободное время ребенка или координировать внешкольные мероприятия. Подростковый возраст – это удар, раз – и все меняется!

Даже советы профессиональных консультантов по воспитанию детей пестрят противоречиями: Будьте тверды и гибки одновременно.

Установите ограничения. Дополнительно обеспечьте больше свободы.

Добро пожаловать в раздражающий, разбалансированный период воспитания подростка!

Скажи мне, кто твой друг…

Это не секрет, что друзья имеют огромное влияние в подростковом возрасте, так что то, с кем дружит ваш ребенок, имеет значение. Многочисленные исследования показали, что разрушительное поведение у детей возрастает, когда они начинают ассоциировать себя с подростками, которые совершают рискованные или опасные поступки. В подростковом возрасте, когда на смену влияния семьи приходит влияние сверстников, обратите пристальное внимание на то, кого ваш ребенок выбирает себе в друзья. Дружба может многое рассказать о внутренней жизни подростка.

Вот три основных причины, по которым дети тяготеют к отрицательным воздействиям сверстников.

1. Низкая самооценка

Трудные подростки стремятся к принятию сверстников больше, чем в среднем. Им не хватает сильного чувства самости или идентичности, и это делает их более уязвимыми для негативных воздействий. Наиболее привлекательными кажутся сверстники, которые имеют социальную власть и общественное признание. Другими словами, подростки с низкой самооценкой стремятся к сверстникам, у которых есть то, чего нет у них.

 

2. Отсутствие положительных моделей поведения взрослых

Подростки должны иметь положительные примеры взрослых отношения вне орбиты своей семьи, чтобы достичь здорового эмоционального развития. Тренер, руководитель студии, педагог, старшие товарищи по внешкольным занятиям, друзья родителей. Когда у молодых людей нет сильных моделей поведения взрослых, они берут пример с лидеров среди сверстников. Это создает дисбаланс, что ставит их в зависимость от друзей, которых они выбирают, в частности, от друзей, которые не имеют сильного морального ядра.

3. Плохие отношения между родителями

Подростки, естественно, убегают от домашней жизни, наполненной конфликтами. Итог: чем больше проблем дома, тем больше влияние сверстников.

Как поступить родителям?

Если ваш подросток связался с плохой компанией, считайте это признаком внутренней неуравновешенности; симптомом более глубоких проблем. Прежде чем воевать с выбором друзей вашего ребенка, проявите осторожность: вы рискуете разжечь мятеж и фактически укрепить их связь. Запретить отношения вы всегда успеете, попробуйте вначале сделать   три шага.

1. Проведите быстрый переучет жизни вашего ребенка

Чего не хватает? Он принимает участие в школьных мероприятиях или спорте? Достаточно ли у него возможностей для творческой реализации? Найдите занятия, которые будут проходить в компании положительно мотивированных сверстников или взрослых, являющихся хорошими наставниками. Вместо того, чтобы устранять неприятного друга, внесите более позитивные влияния в жизнь вашего ребенка.

 

2. Заручитесь поддержкой

Поделитесь своими опасениями с супругом или друзьями.

Обсудите ваши страхи, обменяйтесь идеями и получите совет. Родители, которые уже пережили подростковый возраст своих детей, особенно полезны. Это очень удобно, быть в контакте с родителями, которые знают, через что вам предстоит пройти и могут направить вас в правильном направлении.

 

3. Сохраните хорошие отношения

Согласно исследованиям, подростки, у которых хорошие отношения с родителями, на 60 % меньше занимаются правонарушительной деятельностью. Это означает, что очень важно найти способ, чтобы проводить больше времени с вашим подростком, при этом слушать больше, чем говорить; и находить мероприятия, которыми вы можете наслаждаться вместе. Помните: умение выслушать более мощное средство, чем любой совет или нежелательная критика с вашей стороны.

Подросткам, как и многим из нас, жизненные уроки даются нелегко. Понадобится время для того, чтобы они научились отличать хороших друзей от плохих. Дайте вашему ребенку возможность сделать свои ошибки. Предложите свою поддержку и понимание.

По материалам parenting.com

Выросшие дети. Друзья, или враги? – Основы Деятельного Образования

Приветствую, Вдумчивые! В последней серии статей и видео на тему “Воспитание”

мы говорили о детях. Мы говорили о том, что с ростом и развитием ребенка задачи

родителя меняются. А что происходит, когда ребенок становится взрослым?

Задача родителя отменяется? Совсем? Или нет? Давайте еще раз вспомним некоторые этапы:

 

 

1.Кризис новорожденности – задача родителя сформировать базовое доверие к миру через безусловную любовь.

 

2.Кризис одного года – задача родителя дать ребенку опыт физической автономности через создание безопасного пространства.

 

3. Кризис трех лет – задача родителя через волевую любовь привести ребенка к волевой активности и способности договариваться.

 

4.Кризис подросткового возраста – задача родителя через опыт принятия привести ребенка к личной

компетенции в общении, обучении и способности к поиску смысла жизни.

 

5. Юность и молодость 19-25 лет, приобретение профессиональной, эмоциональной

и социальной компетенции – тема сегодняшнего выпуска, не дети, а родители.

 

 

*Более подробно все эти этапы рассматриваем в тренинге Основы Деятельного Воспитания

и, разумеется, будем осваивать инструменты и методы современных психотехнологий для решения

всех этих родительских задач. Это понятно как дважды два, что ребенок станет взрослым.

Почему же большинство родителей оказываются к этому, мягко говоря, не готовыми?

К чему эта неготовность приводит?

 

 

В первую очередь, я обращаюсь к вам, тем, сегодня уже взрослым людям,

родители которых оказались не готовы к вашему личному взрослению.

Ну и как вам? Как ваши отношения складываются? Не очень…

Взаимопонимание часто приближается к нулю, если не падает в минус.

А что такого не поняли ваши родители?.. И чего уже будучи взрослыми не в состоянии понять Вы?

И что будет с вашими отношениями с уже вашими повзрослевшими детьми (а такое случится гораздо

быстрее, чем Вы рассчитываете – повзрослеют), если вы не учтете ошибок, сделанных вашими родителями?

 

 

Первая ошибка. Юношескому возрасту предшествует возраст подростковый.

Трудный и кризисный, полный обоюдных обид, ссор, недоразумений.

А мы говорили, что память эмоциональна – и вот весь этот эмоциональный хлам

мы тащим в отношения с уже выросшими детьми, не доверяя им в их уже взрослых

выборах и решениях, припоминая им неизбежные подростковые ошибки с неизменным упреком.

Вы, уже будучи взрослыми, не были безупречны. Почему вы считаете себя в праве требовать

от своих взрослых детей безупречности. Примите их право на собственные ошибки.

Да и вообще, разве в этом стремительно развивающемся мире, Вы можете точно сказать,

что Вы знаете наилучший вариант решения? Гибкость и принятие – наши инструменты в этот период.

 

Вторая ошибка. Навязывание своего опыта, забывая, что жизнь меняется, сегодня уже просто

с бешенной скоростью, и родительский опыт: а) просто не пригоден, б) молодой человек должен

приобрести собственный опыт. Опыт – дело наживное! Какого Вам было в молодости читать

объявления о найме на работу, где требовались специалисты с опытом, а где его взять,

если выпускника учебного заведения нигде на работу не берут?

Проявите понимание и терпение к своим взрослеющим детям.

 

Третья ошибка. Он вырос. Он взрослый человек со своей судьбой. Родитель не может прожить

за него свою жизнь. Родительская роль выполнена. Плохо ли, хорошо ли выполнена, но выполнена,

уж как сумели. Вспомним основы трансактного анализа: Родитель, как эгосостояние – это функция

охраны, и разрешений\запретов, предписаний. Теперь эту функцию берет на себя внутренний

“родитель” молодого человека – он сам себя контролирует, сам себе разрешает или запрещает – уж как

научился… И сам становится родителем.

 

****

 

“…Возвращаясь к своей жизни, детству… я остановилась в своем мышлении в возрасте 2-3 лет (ну от природы взяла то все, а новым родители не стали обучать). «Их мышление наглядно-действенное, т.е. они берут поведение взрослого за образец и копируют его». И вот мне 32 года, я копирую отношения своей мамы с её мамой (моей бабушкой). И так во всем. Когда у нас родилась дочка, муж мне тогда уже предложил выйти мне самой из этого замкнутого круга (копируя маму, бабушку), чтобы в будущем наша дочка не стала такой как я. Образец поведения не совсем нормальный. Я все только хочу. Дочке уже 1,6 мес.. я вспомнила как я первый год воспитывала дочку. На уровне материнских инстинктов. Я чувствовала, что этого было достаточно. Но вот уже несколько месяцев, да уже 6 месяцев, я вижу что такой подход не подходит. Пора учиться навыку, ну ведь никогда же не поздно. Л.” 

 

*****

 

Сожалею, очень часто бывает поздно… И приходится долго и трудно исправлять и не всегда успешно.

 

Суфийская притча. Ученик пришел к Учителю. 

 

– О! Учитель! Я знаю, у меня несносный характер, научи как стать добрее к людям, а то все уже избегают общения со мной. 

– Хорошо! Каждый раз, когда ты позволишь себе быть неучтивым и неуважительным к кому-либо, забей гвоздь в этот деревянный столб. 

Прошло время. Ученик пришел к Учителю и сообщил, что на столбе не осталось места для новых гвоздей. 

– Теперь делай только добрые дела и с каждым добрым делом вытаскивай по одному гвоздю.  

Прошло время. Ученик с гордостью показал учителю столб в котором не осталось ни одного гвоздя. 

– Теперь я просветлен? Учитель! 

– Смотри внимательно! Да, гвоздей нет, а дырки остались навсегда. 

 

Пусть Ваше бессознательное само сделает необходимые выводы.

 

А я перехожу к задачам родителей. Выросшие дети должны быть “отпущены на свободу”.

И Ваши отношения с отношений взрослый – ребенок должны созреть в отношения взрослый – взрослый

на основе ассертивного общения – о нем подробно в тренинге Семейная Психогигиена

(5-й набор закончен – а от “опоздашек” продолжают поступать просьбы – следующий набор зимой,

и не опаздывайте – сказала же – опоздашек не беру!).

 

 

Итак. ВЫРОСШИЕ ДЕТИ СВОБОДНЫ от родительской семьи. КАК?!

“Растила, ночей не спала, всю себя отдавала, весь смысл был в ребенке и я этим гордилась, а теперь я не нужна?!!!” 

 

 

*Между прочим, в пирамиде приоритетов по Леви (которую мы даем подробно в тренинге Денежная Психогигиена)

– дети, в норме, на четвертом месте, а родители – на шестом. Кто не знает – думайте, что на предыдущих местах,

а когда места эти перепутаны – беда!

 

 

И теперь уже кризис не у выросшего ребенка, а у родителя – потеря смысла жизни.

Это очень жестокий кризис, если родитель со своей вторичной выгодой всего себя

без остатка “посвящал ребенку”. Такие родители всегда мнят себя жертвой, которую

они принесли “этим неблагодарным детям”. Вторичной выгодой – потому что “всего себя отдают”,

если больше заняться нечем, и другие смыслы не поняты и не найдены, а на ребенка

возлагается тяжелая обязанность стать смыслом жизни такого родителя! И не дай ему Бог,

эти надежды не оправдать! И вот он из любимого и единственного становится врагом номер один.

 

 

Кто из вас находится в роли такого ребенка? А кто уже сейчас примерил на себя роль родителя

у которого его ребенок единственный свет в окошке? Не сладко – правда? А ведь такой родительской

позицией, которая покалечила кучу судеб, принято гордиться.

 

 

Дети не должны быть вашим смыслом жизни. Вообще быть чьим -либо смыслом жизни – крайне

обременительно. И вот, родитель взрослого ребенка с синдромом “опустевшего гнезда”, стоит перед

дилеммой – вернуть родительскую власть и бесконечно доказывать свою нужность и необходимость

(кстати, есть экологичный способ стать значимым для своих близких – о нем в тренинге Основы Деятельного Воспитания,

он логично вытекает из той самой схемы Леви). Или найти, все-таки, СВОЙ СМЫСЛ, и начать общаться

со своими детьми, как взрослые мыслящие люди – равноправно. Тогда есть шанс стать настоящими друзьями.

 

 

Весь тренинг Основы Деятельного Воспитания построен

на пошаговом овладении инструментами и навыками:

 

 

• Как стать и быть другом своим детям с рождения и до самого конца – пока смерть не разлучит вас.

 

• Как обучиться самим и дать навыки, приводящие к успеху, своим детям.

 

• Как обучать и обучаться на каждом возрастном этапе с их такими разными задачами.

 

 

Вход в ближайший поток группового тренинга по воспитанию здесь:

https://navyki-pokoleniy.ru/odv-opisanie

 

 

П.С. “Жизнь театр – люди в ней актеры” У. Шекспир.

 

 

Родитель – это социальная роль, она длительна, но КОНЕЧНА.

Имеет начало, этапы и окончание, потом, может быть, взята другая роль.

Это похоже на спектакль: подготовка, заучивание роли, репетиция с партнерами;

и вот занавес взмыл вверх – первый акт, второй, третий…; поклон и занавес опущен.

Пьеса сыграна. Хорошо ли – плохо ли? Зависит от мастерства актеров.

И где же тот “театральный институт”?..

 

 

…Актеры расходятся по домам и кафешкам, и те, кто были отцом и сыном,

матерью и дочерью в этом спектакле, сняли грим и отмечают окончание спектакля,

как партнеры и коллеги, делясь впечатлениями и планами на следующие пьесы.

Они могут снова сыграть в каком-нибудь общем спектакле, а могут играть каждый в своем…

 

 

Главное, снимая грим, оставаться любящими партнерами и друзьями.

 

 

Это была метафора. Пусть ваше бессознательное само сделает необходимый ему вывод.

 

 

 

Вход в ближайший поток группового тренинга по воспитанию здесь:

https://navyki-pokoleniy.ru/odv-opisanie

 

 

Изабелла Воскресенская

 

[email protected]

 

---

Нажмите сюда, чтобы поделиться этим выпуском в соц. сетях →

---

Друг или враг? — HealthyChildren.org

Помогите своему ребенку ориентироваться в его социальном мире, вооружив его навыками, необходимыми ему для разумного выбора друзей.

В прошлом году я осознал, что дни подбора друзей моего сына официально закончились. Будучи детсадовцем, Кристиан проводил большую часть каждого рабочего дня с 16 другими детьми, 14 из которых я никогда не видел.

Будучи очень энергичным ребенком, Кристиан был привлечен к другим энергичным детям в классе, некоторые из которых не всегда выбирали лучший способ выразить свою энергию. Понаблюдав за этими маленькими ребятами в действии, я задумался о том, что я могу сделать, чтобы помочь Кристиану выбрать других друзей, которые выявят в нем лучшее, а не худшее. Изучив эту тему, обсудив ее с моим педиатром и поговорив с родителями, которые уже путешествовали по этим водам раньше, я обнаружил, что есть несколько способов, которыми родители могут способствовать более здоровым отношениям в жизни своих детей.

Обучать

Лучший совет, который я получил, состоял в том, чтобы научить Кристиана распознавать хорошего друга, точно так же, как я учил бы его безопасности на велосипеде или опасности незнакомца или любому другому важному предмету, касающемуся его здоровья, безопасности и благополучия. В 6 лет Кристиан только начинает учиться строить отношения. Чем больше я смогу направлять его в этом процессе, тем лучше для него будет. Почаще говорите с ребенком о том, как друзья должны относиться друг к другу. Объясните, что хорошие друзья уважают других, следуют правилам и помогают нуждающимся. Чем больше дети знают о том, что такое хороший друг, тем легче им будет узнать его, когда они встретят этого ребенка, и самим стать им.

Подражайте

Стремясь научить своего ребенка здоровой дружбе, не забывайте моделировать ее в своей жизни. Демонстрация хороших навыков взаимоотношений с вашим супругом или партнером и уделение времени развитию близких дружеских отношений с другими людьми так же важны, как и просто разговоры об этих навыках, если не более того.

«Дети учатся общаться с людьми за пределами своей семьи благодаря отношениям внутри семьи», — объясняет Эд Шор, доктор медицинских наук, FAAP и редактор журнала «Забота о ребенке школьного возраста в возрасте от 5 до 12 лет» . «Можно было бы надеяться, что родители будут друзьями и будут хорошо ладить, идти на компромисс и т. д. Дети учатся на этом обмене мнениями».

Общение

Хотя важно говорить о том, что делает хорошего друга, также полезно определить, какое поведение нежелательно. Не зацикливайтесь на конкретных детях и на том, почему они «плохие», а другие «хорошие». Вместо этого объясните ценности, которыми вы живете в своем доме, такие как позитивный язык, уважение к другим, обмен и честная игра. Можно просто сказать: «В нашем доме есть определенные правила, которым мы следуем. Когда кто-то приходит в гости и отказывается следовать этим правилам, он не проявляет уважения, и это всех огорчает». Вы можете сбалансировать это, сказав: «Нам намного веселее, когда мы проводим время с друзьями, которые следуют правилам».

Содействовать

Чтобы поддерживать здоровые отношения, предоставьте вашему ребенку возможность играть с детьми, которые, по вашему мнению, оказывают на него положительное влияние. Устраивайте игровые встречи у себя дома, где вы сможете наблюдать, как дети играют вместе, а затем поощряйте повторные встречи с детьми, которые, по вашему мнению, являются хорошим примером для подражания для вашего ребенка.

«Вы должны играть активную роль в выборе друзей для своих детей. Кто может сделать это лучше, чем родители?» отмечает Шор. «Знайте друзей своих детей, наблюдайте за тем, что происходит, и смотрите, демонстрируют ли они ценности, которых вы желаете».

По возможности выбирайте район с хорошими школами. Исследование Университета штата Огайо выявило прямую зависимость между качеством школы и типами детей, которых подростки выбирают в качестве друзей. Дети в лучших школах, как правило, выбирают друзей с более «просоциальными» характеристиками, такими как хорошие оценки, хорошая посещаемость и участие во внеклассных мероприятиях.

Relate

Наконец, сосредоточьтесь на своих отношениях с ребенком. Исследование, проведенное в штате Огайо, показало, что подростки с большей вероятностью сообщают о положительной дружбе, когда у них хорошие отношения со своими родителями. («Хорошие отношения» определялись как отношения, в которых ребенок и родители вместе участвуют в деятельности, часто разговаривают и выражают привязанность друг к другу. )

Чем активнее вы участвуете в жизни вашего ребенка, тем больше у вас возможностей помочь ему развить дружеские отношения, которые выдержат испытание временем.

Фактор хулигана

Сколько бы хороших друзей ни было у вашего ребенка, все же могут быть случаи, когда он становится мишенью хулигана. Поговорите с ним о травле и поделитесь этими пятью советами.

1. Уходи: Хулиганы, как правило, ждут реакции от тех, на кого они нацелены. Когда они не получают его, они, вероятно, будут двигаться дальше.
2. Говорите громче: если хулиган продолжает издеваться, выпрямитесь, посмотрите ему прямо в глаза и четко и громко скажите: «Мне не нравится то, что ты делаешь. Пожалуйста, прекрати это сейчас же».
3. Попросите о помощи: поговорите о проблеме со взрослым, которому доверяете. Учитель или родитель могут помочь исправить ситуацию.
4. Найдите хороших друзей: хулиган — это только один человек. Сконцентрируйтесь на том, чтобы завести крепкую дружбу с людьми, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо.
5. Продолжайте веселиться: не позволяйте хулигану помешать вам участвовать в занятиях, которые вам нравятся.

Эта статья была опубликована в журнале «Здоровые дети». Чтобы просмотреть полный выпуск, нажмите здесь.

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться в качестве замены медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Могут быть варианты лечения, которые ваш педиатр может порекомендовать в зависимости от индивидуальных фактов и обстоятельств.

Друг или враг? Ваш ребенок выбирает друзей, которые его обижают?

Недавно журнал Darling Magazine попросил меня высказать свое мнение о воздействии издевательств на детей. Вы можете прочитать статью полностью здесь.

К сожалению, многие дети приходят на тренировки, потому что отдали себя на милость хулигана. К сожалению, некоторые дети годами подвергаются издевательствам со стороны одного и того же ребенка, а другие переходят в школу или выбирают домашнее обучение.

Что такое травля?

Я ни на секунду не думаю, что мы слишком балуем наших детей, когда обзываем травлю классом. Я знаю, что некоторые люди думают, что это «подшучивание» и приемлемо. В шутку назвать кого-то «толстым», а затем «слишком чувствительным», потому что они чувствуют себя оскорбленными, — это не шутка. Хотя я также считаю, что важность, которую мы придаем чему-то в своей жизни, означает, что это может повлиять на нас или нет. Мы придаем значения событиям, людям, местам и запахам, которые вызывают в нас сильные эмоции. Для меня:

«Запугивание — это жестокое обращение, при котором один человек осуществляет контроль (устно, физически или эмоционально) над другим человеком. В классическом цикле жестокого обращения человек, над которым издеваются, слишком напуган, чтобы говорить, если он попадет в беду или ему никто не поверит. Это жестокое обращение продолжается в течение определенного периода времени, изматывая жертву до тех пор, пока она не усомнится в себе или не потеряет свою самооценку. Когда оскорбление носит эмоциональный и словесный характер, они начинают верить обидным словам, которые им постоянно говорят. Хулиган становится голосом в их голове» 9.0018  ~SmileyCoach Lisa Parkes

В своей работе я видела много разных сценариев издевательств (иногда, к сожалению, между родителем и ребенком), но больше всего меня восхищает сценарий заклятого врага.

Заклятый враг — это когда жертва дружит с хулиганом, и они танцуют танец любви/ненависти на школьной площадке, что утомительно, но удовлетворяет их внутренние потребности. Пока жертва не научится не вмешиваться и не изменит свой образ жизни, она будет вечно страдать или вовлекаться в сумасшедший танец с этим «заклятым врагом».

Над кем издеваются?

Хулиганы идут на легкие цели; так дети, которые не говорят или не уверены в себе. Дети, которые не держат себя так, чтобы говорить: «Я горжусь собой». Мы читаем язык тела друг друга, подсознательно регистрируя позу, выражение лица и тон голоса.

Я учу детей:

• признавать, что любая дружба учит нас чему-то о самих себе
• завести новых друзей
• выберите для них подходящего друга – того, кто ценит то же, что и они, и относится к ним так, как они хотят, чтобы относились к ним
• не бояться выделяться из толпы (это новое определение одиночества)
• разрешать конфликты и спрашивать, чего они хотят
• используют язык тела, чтобы оставаться сильным, даже если они напуганы внутри
• ходить и говорить так, как будто это серьезно
• найдите красные флажки Frenemy
• выберите хорошего друга и поймите, что дружба это именно то, что: выбор*.

(*Хотя я чувствую, что как общество мы поощряем детей «все вместе хорошо играть», я не верю, что нам когда-либо придется играть или дружить с кем-то, кто нам не нравится. Во взрослой жизни, когда дело доходит до друзей, у нас больше выбора, однако в школьной среде это не кажется выбором.)

Сценарий Заклятого врага

Моя клиентка, назовем ее Шарлотта, была заперта в Безумии Заклятого. В 9 лет Шарлотта — это то, что вы бы назвали «хорошей» девочкой. Она играет со своими мишками и куклами. Она играет со всеми и не отказывает. Она добрая и вдумчивая. Она боится задеть чувства других детей. Она чувствительна к их нуждам и желаниям. Шарлотте трудно сказать «нет», и вот она, ее слабое место широко открыто для ее заклятого врага. Заклятые враги очень хорошо находят вход; что-то, что тебе не нравится в себе. Они чуют страх за 10 шагов. Заклятая Шарлотта знает, что когда она чего-то хочет, она гарантированно получит это от Шарлотты. Этот конкретный заклятый враг также был нечестным по отношению к учителям. Она крутила и переворачивала истории, чтобы представить себя в хорошем свете. Она эмоционально манипулировала, дергая за струны сердца Шарлотты, чтобы добиться своего. Шарлотта боялась ее до такой степени, что ей снились кошмары о том, как причинить боль этому конкретному ребенку, а затем думала, что она была плохим человеком из-за этого. Загнанная в угол и лишенная сил, она чувствовала, что ее никто не понимает и не верит (учителя не воспринимали это всерьез). Вы можете видеть, как это утомило ее.

После тренировки Мама сказала:

«Я думаю, что для нашей дочери ей нужно было чувствовать, что кто-то ей верит, и что ей не нужно менять то, кем она была. Ей нужно было избавить хулигана от страха и предложить механизм преодоления, когда это происходило. Мне понравился красивый постер, который вы оба сделали, под названием «Хорошо быть мной». Она до сих пор висит на стене ее спальни, и когда ей немного грустно, мы идем и напоминаем себе. Лиза, вы проделали замечательную работу с нашей дочерью, что я могу сказать, вы заставили ее снова улыбнуться и принять то, кто она есть. Она сказала, что лучшее в тебе то, что ты ее понимаешь и веришь в нее». Миссис Л., Суррей

Внутренние синяки

Лишение прав заставляет людей терять веру в себя. Они сомневаются, правы они или нет. Жертвы ловят себя на вопросе: «Так ли это было?» или «Может быть, я ошибся? «Возможно, они не хотели этого?» Они боятся, когда Заклятый враг хороший, потому что это не кажется безопасным, и задаются вопросом, когда они снова собираются обратиться. Жертву держат в смятении, поэтому она не может доверять собственному суждению.

В жизни трудно усвоить, что не все люди добры, но отношения — наши главные учителя, которые показывают нам, как мы можем расти. У меня были отношения, которые научили меня тому, что я ценю в дружбе: равной силе, отдаче и взятию, доброте, состраданию, объятиям, смеху.

А ты?

Я также понял, что если люди не могут уважать твои границы, то они не друзья. Некоторые из самых сильных людей, на которых я работал, научили меня самоутверждению.

Мы не можем контролировать других людей, но мы можем выбирать, как реагировать на них

К сожалению, я не могу избавиться от обидчика, но я могу помочь детям превратиться из жертвы в психологию выжившего. Когда мы жертвы, мы отдаем свою силу и позволяем другим людям определять нас. Когда мы слишком заботимся о том, что другие люди думают о нас, мы не стоим в полной силе. Однако, когда у нас есть надежда, мы копаем глубже и верим, что можем преодолеть ситуацию, наши чувства меняются.

 

Помогите своему ребенку получить свой подарок

Когда ваш ребенок переживает трудные времена, он учится и растет. Он стойкий и находчивый. Чем больше у вас веры в их способность быть такими, тем лучше они смогут справиться с этим сами. Вы все еще можете любить их через это, пока они не получат свой дар.

Моя новая онлайн-коучинговая программа «Будь твоим лучшим другом» — это отличный способ помочь вашему ребенку творчески изучить свои ценности дружбы и установить границы с людьми, которые не относятся к ним уважительно.

Ваш ребенок научится пользоваться собственной силой и будет уверенно говорить «нет», когда это важнее всего! Это также отличный способ для детей, которые привлекают ложных друзей или испытывают трудности в социальных ситуациях, чтобы прокачать свои социальные навыки и чувствовать себя хорошо изнутри.

Щелкните каждое изображение ниже, чтобы прослушать полезные выпуски подкаста

Truly Madly Smiley обо всем, что связано с дружбой: ссорах, разрывах, тайных хулиганах, фальшивых друзьях, сплетнях и многом другом.