Дружба на время: в чем ценность таких отношений

Человек среди людей

Какой смысл мы вкладываем в понятие «друг»? Другом мы порой называем коллегу, с которым ходим на обед. Или по-настоящему близкого человека, с которым «прошли огонь и воду» и который стал для нас ближе иных родственников. А еще есть друзья на время, отношения с которыми рано или поздно сходят на нет.

Как отличить «временную» дружбу от настоящей

«Временная дружба неизбежно заканчивается. К сожалению, мы часто путаем такие отношения с дружбой на всю жизнь — возможно, потому, что они обычно завязываются как раз тогда, когда больше всего нам нужны. Некоторые считают, что такая дружба возникает в ответ на наши текущие потребности, она дарит нам какие-то важные уроки или поддержку, столь необходимую в трудный период», — объясняет семейный психотерапевт Эмили Фэн.

Пытаясь разобраться в отношениях с новым другом, мы часто спрашиваем себя: не слишком ли быстро мы с ним сблизились? Не слишком ли рано начали доверять и открывать душу? Чаще всего временная дружба длится недолго, но иногда такие отношения могут продолжаться несколько лет или попросту пока не закончится текущий этап нашей жизни (например, учеба или пребывание ребенка в детском саду). Но в какой-то момент мы начинаем понимать, что растем и развиваемся, а отношения будто бы отмирают.

Когда временная дружба начинает сходить на нет, порой возникает ощущение, что друг обращается к нам, только когда мы ему зачем-то нужны. Долгосрочная дружба иная: каждый из друзей готов поступиться своими интересами, чтобы помочь другому, если ему приходится тяжелее. Главное различие — именно во взаимной готовности помочь.

«Если вы попросили друга о помощи и поддержке или захотели поделиться чем-то наболевшим, а он отмахнулся или просто вас проигнорировал, стоит задуматься: возможно, для вашего друга эти отношения не так важны, как для вас», — подчеркивает Эмили Фэн.

Возможно, в какой-то момент вы почувствуете, что друг перестал интересоваться вашей жизнью. Когда вы говорите по телефону, он рассказывает о себе и ничего не спрашивает о вас. А если ему нужно что-то узнать, он заканчивает разговор, как только получает ответ. Не исключено, что он не постесняется раскрыть ваши секреты посторонним.

Но даже если ваш временный друг не сделал ничего плохого, возможно, ваши жизненные пути просто в какой-то момент разошлись. Когда-то у вас были общие цели, мечты, устремления и ценности, но теперь их почти не осталось.

Как безболезненно завершить отношения

Вы поняли, что дружеские отношения исчерпали себя. Но как закончить их так, чтобы никого не ранить?

Вам симпатичен этот человек, и вы не хотели бы делать ему больно, но тем не менее важно установить определенные границы.

«Для начала достаточно начать говорить «нет», если вас о чем-то просят в неподходящее время. Четко обозначьте ваши границы, при этом не выдвигайте претензий, а объясните свою позицию: «Мне не нравится, когда…», «Мне сейчас важнее всего…», «Мне было очень неприятно, когда…», «Меня не устраивает…» Вы имеете право закончить отношения, исчерпавшие себя», — подсказывает Эмили Фэн.

Не стоит и ругать себя за то, что вы открыли сердце и душу человеку, который стал вашим другом лишь на время, ведь он все равно был для вас важен. И если отношения закончились, это не значит, что вы потерпели неудачу.

«Попробуйте просто закрыть эту страницу жизни и двигаться дальше. Не держите зла на бывшего друга. И не ищите его в социальных сетях», — советует Фэн.

Постарайтесь найти время, чтобы спокойно проанализировать отношения, вспомнить, за что вы благодарны человеку, который какое-то время был рядом с вами, дал вам что-то важное и необходимое именно в тот период.

Текст:Николай ПроценкоИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

4 причины, почему делать педикюр в домашних условиях опасно

5 признаков ограниченности мышления, которые мешают достичь успеха в жизни

Угождать, терпеть оскорбления и доверять критике: 5 привычек, от которых стоит отказаться прямо сейчас

«Ревную парня даже к актрисам из фильмов. Схожу с ума от собственных мыслей»

«Я старше его на 15 лет, и мы любим друг друга. Но как быть вместе, если его родители постоянно рядом?»

«Близкая эмоциональная связь»: почему мы так любим мопсов и бульдогов — ответ ученых

Недоверие и контроль: 5 нездоровых шаблонов отношений, вызванных детскими травмами

Я переехал(а) в Турцию: три истории, рассказанные спустя разное время проживания

Что такое дружба после 30? (Теория взрослой жизни) / Хабр

Подобным вопросом в той или иной форме задаются очень многие взрослые люди. Взрослому должно быть более-менее понятно, что новые друзья находятся где-то за пределами области известного опыта, потому что в области известного опыта и с друзьями всё известно. То есть, «искать друзей» превращается в «искать хз кого хз где» — и это только половина беды, потому что дальше вопрос: а как тогда понять, что нашёл? Не зная, что ищешь, нельзя установить критерии выбора — в какой момент станет понятно, что нашёл? А что искал? А неизвестно же. Это логический тупик. Выход из него — правильная постановка вопроса.

Дружба — атрибут детства. Это не значит, что дружбы не может быть во взрослой жизни — очень даже может, но при определённых условиях, которые становятся понятны, если разобраться в разнице между детской и взрослой ролями человека в обществе.

Человек — существо социальное в том смысле, что «человечность» — то есть, то, что отличает человека от животного, как её ни назови (личность, душа, personality) возникли в процессе эволюции Homo как коллективного существа. Животные, даже стайные, действуют автономно — исходя из заложенных инстинктов и приобретённых навыков. Приматы вида Homo в процессе эволюции развили способность предсказывать поведение других членов группы, чтобы корректировать своё поведение в реальном времени. Феномен личности — то есть, предиктивной модели поведения других членов группы — возник как побочный эффект подобного усложнения взаимодействия. Self-awareness — то есть, распознание себя как личности, постройка предиктивной модели самого себя — эволюционный пик этого процесса, с которого, собственно, «человек» (то есть, «не-животное») как феномен и начался.

Иными словами, социальность человека — не вопрос личных предпочтений, а эволюционная функция возникновения личности. Человек как личность возник в процессе группового отбора, в интересах группы и функция человеческой личности, с точки зрения эволюции, неразрывно связана с групповыми, коллективными интересами.

Жизнь человека, как существа коллективного, делится на две противоположные фазы: детская и взрослая.

Ребёнок, по своей сути — потребитель, его роль — получение накопленного группового опыта (экспириенса, впечатлений, знаний) в максимальном объёме, но это — не самоцель, а лишь подготовка к взрослой жизни, когда уже в качестве взрослого человек сможет этот опыт применить, преумножить и передать уже следующему поколению — желательно, в обогащённом виде.

Другими словами, «потребительская» часть человеческой жизни — только лишь подготовка к продуктивной, производительной, без которой личный опыт, каким бы он ни был, не имеет смысла — потому что он умирает, исчезает без следа, вместе со смертью своего носителя. Остаётся же после человека то, что он при жизни смог не получить и потребить, а произвести и передать.

Диалектическая противоположность этих двух фаз человеческой жизни — детской и взрослой — и предопределяет сложность переноса приобретённых в первой, детской фазе жизни, моделей поведения во взрослую жизнь. Прямой перенос детской модели отношений во взрослую жизнь — взросление подразумевает их взрослую интерпретацию.

Детям нужны другие дети для совместного потребления и времяпрепровождения — то есть, получения опыта. Это — дружба в её классическом понимании.

Взрослым нужны другие взрослые для совместного труда — производительной трансформации полученного опыта в нечто новое, что послужит на пользу (потребление) уже другим. Таким образом, взрослая дружба — это, скорее, соратничество, товарищество, единомышленничество.

Можно сформулировать разницу между ребёнком и взрослым таким образом: окружение определяет занятия ребёнка, занятия определяют окружение взрослого. Дети ищут других детей, чтобы получить новый опыт, взрослые ищут других взрослых (за пределами интимной жизни), чтобы его применить.

Именно поэтому прямой перенос детской модели дружбы во взрослую жизнь выглядит настолько неприглядно. Зачем взрослому человеку искать друзей? Почему именно друзей? Первые ассоциации на тему дружбы обычно невыносимы пошлы своим бесстыдным потребительством по отношению к людям, которых мы ещё не знаем, но уже прикидываем, как бы их использовать да что бы с них получить.

Любые мысли о дружбе в контексте заявки на экспириенс «а мне чё, а как мне это будет, а какая польза, а какие эмоции» ведут в тупик. Вообще не о себе любимом надо думать. Потому что сочинить друга точно по себе, конечно, можно — но какая радость незнакомому человеку с того, что он вам подходит? Это же абсурд.

Всё, что относится к облаку тегов «дружба» — доверие… и всё, пожалуй. Всё остальное — разные проявления доверия. Всё это — результат дружбы. «Внезапная беда по звонку в ночь» — это результат дружбы, который ещё надо заслужить.

Но ведь и запрос на дружбу, если вдуматься — исключительно потребительский. В нём нет ничего, кроме «а вот как мне было с друзьями» и «а вот как мне было бы с друзьями».
Поэтому после 30 с этим хуже. Люди уже достаточно взрослые, чтобы понимать, что им быть чьим-то другом в таком контексте нафиг не нужно, но недостаточно умные, чтобы сообразить, что в обратную сторону их на потребление человека-другого в качестве друзей тоже никому не нужно. То есть, отказываться научились, а свою хлеборезку закрывать ещё нет.

Единственное, на что такая постановка вопроса взрослым человеком указывает — это дыры. Дыры, которые требуется затыкать другими людьми — и которых у зрелого человека быть не должно.

Так что постановка задачи «друзья» тоже ошибочна. Сама постановка вопроса уже помещичье-потребительская: «а мне, а нужно, а хочу чтобы у меня таких-то людей было». Друзья это хорошо. Но когда хорошо становится целью, а не результатом — это и запускает потребительское отношение. Это бонус.

А это для взрослого человека должно быть моральным табу, потому что взрослый человек должен осознавать, что как он не хочет быть никем потреблённым — так и другие этого ещё больше не хотят. Вся парадигма отношений зрелой личности должна разворачиваться на 180° от потребления и своих нужд к производству и внешнему миру. Там и ответ.

Основа детских отношений — внешняя зависимость. Детей, солдат и заключённых сводит вместе их полная зависимость от внешних обстоятельств.

Основа отношений независимых (взрослых) людей — внутренняя: общие интересы и цели.

Интересы и цели, которые интересны другим людям, а не одному индивиду на всём белом свете, привлекают единомышленников. Единомышленники могут стать друзьями, но искать единомышленников, чтобы найти друзей — это всё то же потребительское читерство, которое ведёт в тупик, потому что единомышленников отличается готовность отдавать — время, внимание, ресурсы — своим интересам. Проскочить через эту фазу в «потребительский» этап дружбы не выйдет.

Нет, единомышленники и есть ответ на вопрос о друзьях во взрослой жизни. Друзья остаются в детстве, потому что друзья — это совместное времяпрепровождение.

Единомышленники — это друзья в зрелости. В принципе, эти слова взаимозаменяемы. Группы единомышленников часто дружны и называются друзьями. Потому что общие цели интересы объединяют взрослых так же увлекательно и интенсивно, как общие развлечения — детей. Это ещё один 180° взросления: ничего так не сушило дух дружбы, чем необходимость совместной работы над заданиями, например.

В детстве дружба расцветает на гулянке.

Взрослому человеку стоит искать единомышленников, потому что единомышленники — это созидательное времяпрепровождение. С друзьями время проходит веселее, с единомышленниками — продуктивнее. Для взрослого с какого-то момента сама мысль о том, что сильнее всего объединяет людей времяпрепровождение чувствуется странно, от неё отдаёт пустотой. Контрастирующей с полнотой и жизнью того, как объединяет совместное дело. Это то же состояние, что с друзьями в детстве — но прямо обратным путём.

Друзья во взрослой жизни — это дружная группа единомышленников. То есть, квалифицирующая характеристика, характеризующая качество отношений среди единомышленников. Дружность — желаемая норма. Тогда как в детстве дружность — это всё необходимое для дружбы. Есть дружность — есть друзья, чтобы тусоваться. Для тусовки этого достаточно.

Друзья ставят вопрос о личном опыте и времяпрепровождении. Поэтому для взрослого человека это тупик. Во взрослой жизни тусовка не столько что-то заполняющее время, сколько дыра, высасывающая его. Взрослому человеку надо взрослеть. И времени на это не так много. Инфантилизм в людях заметен до таких лет, что, избегая взросления люди, в итоге, дотягивают до старости, так и не успев пожить взрослыми. А это потеря посерьёзнее, чем детство, которое не хочется отпускать.

Дети — естественные потребители, этим определяется и детская дружба, и детское поведение во всех аспектах. Они растут на наследии, оставленном для них. Поэтому дети ведут себя как дети.

I’m too young to stop dancing
I’m too young not to cry
I’m too young to be accountable
I’m too young to die

— Jonas Rathsman feat. Josef Salvat — Complex

Однако, вырастая, человек должен осознавать, что рос не просто на всём готовом, а благодаря труду и ответственности огромного количества людей, которые окружали ребёнка не только в его непосредственной жизни, но и обеспечивали функционирование их общества — не говоря уж обо всех предыдущих поколениях. И по мере взросления человек должен осознавать, что то, что ребёнок воспринимает как данность, взрослый воспринимает как долг, который следует возвратить, внеся свой вклад в наследие будущих поколений.

Таким образом, искомый вопрос «как искать друзей после 30» превращается в как искать единомышленников? Более точная формулировка уже не требует уточнения, в каком возрасте — запрос на единомышленников сам по себе взрослый. Пусть «как искать друзей» остаётся в категории до 30. И, как и положено грамотно сформулированному условию, содержит в себе часть ответа — точнее, наводит в его сторону: единомышленников в чём?

У единомышленников есть ещё один встроенный бонус перед друзьями: единомышленничество подразумевает наличие разделяемых целей и интересов. То есть, ставит вопрос о целях и интересах. Взрослым людям нужны общие интересы и цели не в пределах проводимого вместе времени, а вынесенные за них — результат, который единомышленники не уносят с собой, а оставляют после себя. Иными словами, цели зрелой личности — это её наследие. Творческого, профессионального, гражданского. Что-то изменить, что-то создать, что-то исправить.
Один из способов оставить более масштабное наследие, чем способен один человек — совместно с единомышленниками.

Интерес, в чём бы он ни заключался, лучше сформулировать в виде идеи. А идею лучше формулировать не от цели, а от проблемы. Цели фрагментируют аудиторию, проблемы объединяют, потому что цели — в будущем, это нечто не случившееся ещё, что сокращает доступность идеи. К тому же целей в будущем может быть много, что дополнительно сегментирует аудиторию. Но камнем преткновения для самых разных целей в будущем часто являются проблемы в настоящем. Таким образом, будущее для них открывается через решение текущих проблем. Это сразу объединяет тех, чьи цели разделятся после решения проблемы в настоящем. Кроме того, формулировка идеи от проблемы вместо цели, делает её доступнее большей аудитории, чем цели в будущем. К тому же проблемы в настоящем в большей степени, чем цели в будущем, имеют потенциал неожиданного расширения круга единомышленников.

Цели в будущем сужают и определяют круг людей, которые могут их разделять. Как правило, люди, разделяющие цели в будущем, имеют что-то объединяющее их в настоящем. Проблемы в настоящем могут задевать совершенно несвязанных между собой людей, расширяя круг единомышленников совершенно непредсказуемым образом. Не с кем и за что люди хотят дружить, а против кого и чего несёт в себе настоящий потенциал новых и неожиданных союзников, единомышленников, друзей. Выбирать надо врагов (проблему в настоящем). Тогда друзья найдутся.

На пути к любому будущему результаты есть камни, которые следует перевернуть в настоящем. Поскольку перевернуть для будущей их всё равно придётся, то лучше сосредоточиться на них. Проблема в настоящем может иметь почти неограниченный охват, а значит, может затрагивать кого угодно. Тогда как цель сразу сужает потенциальный охват до знакомых с целью. Как ни парадоксально, при прочих равных, наибольшим потенциалом приобретения друзей и единомышленников являются враги и проблемы, чем цели.

Таким образом, вопрос поиска друзей во взрослой жизни трансформируется в постановку проблемы в настоящем, которую человек хочет решить не для себя, а для других. След, legacy, которое останется после человека и будет существовать независимо от его собственной жизни. То, на что человек готов и хочет потратить время своей жизни. Другими словами — смысл жизни. Выбор, который делает взрослый человек — это выбор, на что израсходовать имеющееся у него время жизни, выбор того, что останется, после того, как оно истечёт. А друзья-единомышленники возникают как приложение к этому выбору.

Концептуализация дружбы во времени и месте

Карла Риссеу , антрополог (доктор философии Неймеген, 1988 г.), почетный профессор гендерных исследований Лейденского университета. Она публиковалась по британской колониальной истории в Шри-Ланке, а также, вместе с индийскими коллегами, по голландскому государству всеобщего благосостояния и по старению в Южной Азии и Западной Европе. Она изучала социальные последствия заражения проказой в Восточной Африке и сняла несколько этнографических фильмов.

Марлейн ван Раалте (доктор философии, Лейден, 1986 г.) преподает древнегреческий язык и литературу в Лейденском университете. Она публиковалась на греческом метре, написала комментарий к Теофрасту № «Метафизика » и была соредактором тома «Протагор из Абдеры: Человек, его мера » (Brill, 2013).

Предисловие редактора
  Эндрю Фитц-Гиббон ​​
Предисловие
Список авторов. 1 Китайская концепция дружбы: конфуцианская этика и повествования литераторов досовременного Китая
  Пинг Ван
2 Концепция дружбы в сказках Джатаки
  R андзини обейесекере

РАЗДЕЛ: Западные/Европейские традиции

3 Дружба после денег: пример классической Греции
  Тазуко ван Беркель
4 Дорога к мудрости: новая концепция дружбы в четвертом веке до нашей эры Афины
  Альберт Джоос
5 Исторические моменты дружбы Идеалы: Дэвид и Джонатан, Монтень, Адам Смит
  Аллан Сильвер
6 Дружба в Европе lightenment: рационализация близости?
  Адам Сатклифф

РАЗДЕЛ 3: Дружба на современном Востоке и Западе

7 Польза «переведенной» дружбы для синофонического мира: прошлое и настоящее
  Вэй-чэн Чу
8 Интимные отношения между женщинами как романтическая любовь в современной Японии
  Канако Акаэда
9 Беспристрастность, близость Дружба и конфуцианская традиция
  Эндрю Ламберт
10 Представление о дружбе в современной Индии
  Нита Кумар
11 Оттенки дружбы среди тайских женщин в Нидерландах
  Panitee Brown Suksomboon
12 900 15 О семье, дружбе и необходимости «культурной суеты»: изменение Траектории семьи и дружбы в Нидерландах
  Карла Риссеу
13 Гражданская дружба: предложение о юридических связях, основанных на дружбе и заботе
  Наташа Грувер

Номинальный индекс
Общий индекс

Любой, кто интересуется концепцией дружбы с исторической, философской, антропологической и социальной точки зрения.

Точное количество часов, необходимое для создания прочной дружбы

Каждая возрастная группа также ассоциировала присутствие друзей с удовольствием. Женатые люди были более счастливы, когда они были со своими друзьями, чем со своими супругами, хотя, справедливости ради, это могло отражать то, что некоторое время, проведенное с супругами, тратится на работу по дому. Что делало людей самыми счастливыми, так это быть и с супругом, и с друзьями. Исследователи пришли к выводу: «С друзьями наше внимание становится сосредоточенным, отвлекающие факторы уменьшаются, осознание времени исчезает: мы появляемся в мире, в котором близость и радость, разделяемые с другими, являются фундаментальной реальностью, и на какое-то время мир становится другим местом. »

Но когда время ограничено, наши отношения тоже.

Когда время ограничено, не имеет значения, сколько людей мы знаем. Вы просто не можете каждый день в одинаковой степени контактировать со всеми людьми в своей жизни. Джефф Холл задался вопросом: сколько времени нужно, чтобы завести друга? Чтобы выяснить это, он опросил 355 взрослых, которые переехали в другое место в течение последних шести месяцев1. Он попросил каждого человека назвать потенциального друга, которого они встретили, когда переезжали. Где вы встретились? он спросил. Сколько времени вы провели вместе на прошлой неделе? В обычную неделю? Какую дружбу или знакомство, по вашему мнению, вы связываете с этим человеком? Что вы делаете вместе? Вы проводите время, работаете, разговариваете?

Во время второго исследования Холл ловил первокурсников и переводных студентов, прежде чем они успели подружиться. Через три недели после приезда он попросил их назвать двух новых людей, которых они встретили, кроме соседей по комнате. Примерно через три недели и шесть недель спустя он проверил новые отношения, попросив студентов подсчитать примерное количество часов, проведенных с каждым человеком, и сообщить, стали ли отношения ближе и когда.

Холл искал «точки пересечения», оценки количества времени, необходимого для того, чтобы сблизить нового человека. Объединив два исследования, Холл обнаружил, что требуется от 40 до 60 часов, чтобы перейти от знакомства к случайной дружбе, от 80 до 100 часов, чтобы назвать кого-то другом, и более 200 часов общения, прежде чем кого-то назовут лучшим другом.

То, как люди проводили эти часы, имело значение.

Само по себе времени недостаточно, как и близости. «В первом исследовании у меня были люди, которые провели более 400 или 600 часов вместе с кем-то на работе и до сих пор называли их просто знакомыми», — говорит Холл. «Нам не нравятся все, с кем мы работаем, и мы не хотим дружить со всеми, с кем работаем». Прогулки и совместные обеды хорошо помогали превратить знакомых в друзей.

То, как люди разговаривали друг с другом, имело значение. «Когда вы проводите время, шутя, ведя содержательные разговоры, догоняя друг друга, все эти типы эпизодов общения способствуют более быстрому развитию дружбы», — говорит Холл. «Подумайте о том, что происходит, если вы и я являемся случайными друзьями, и в следующий раз, когда я вижу вас, я говорю, что происходит с вашей жизнью? , я хочу внести в наши с вами отношения настоящее. Подумайте, скольких людей вы не удосужились спросить. Вы заходите в офис, говорите «привет» и все».

В то время как самораскрытие часто считается решающим фактором в отношениях, Холл обнаружил, что это не единственное, что имело значение. «Это не должно быть интимным», — говорит он. «Когда мы слишком сосредотачиваемся на [этом], мы пренебрегаем ценностью шуток друг с другом и наблюдения за тем, что происходит друг с другом. Дело не в том, что самораскрытие не имеет значения. Дело в том, что важны другие вещи, слишком.»

Даже видеоигры сближали студентов колледжей, как и просмотр телепередач и фильмов. «Кто мы такие, чтобы судить, что, если у нас есть друзья на игровой вечер, мы настолько лучше наших подростков, играющих вместе в видеоигры?» Холл говорит мне. Признаюсь, я очень осуждаю видеоигры. Холл смеется. «Я думаю, что это касается и того, и другого. Дело не в том, что вы либо разговариваете, и шутите, и наверстываете упущенное, либо играете только в видеоигры. Оба занятия развивают дружбу».

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Действительно ли нужно 50 часов?

Пятьдесят часов показались мне высокой планкой. Наверняка были люди, с которыми я сблизился быстрее? Затем я вспомнил замечание Аристотеля о том, что дружба требует времени, даже если желание дружбы приходит быстро. Как выглядят 50 часов в реальной жизни? Студент колледжа мог бы выполнить это требование более чем наполовину, занимаясь с кем-нибудь по три часа в неделю.

«Накопить 30 часов несложно, если вы первокурсник колледжа», — говорит Холл. «Это очень тяжело, если твоя жизнь похожа на мою, когда у меня есть жена, дети и работа, а моих самых близких друзей трудно найти, а время имеет решающее значение». Думаю, я рядом с тобой.

У Холла есть теория, согласно которой разговоры, связывающие нас с другими, требуют эмоциональной энергии. «Они также требуют времени и сопряжены с риском», — говорит он.