Дружба на время: в чем ценность таких отношений

Человек среди людей

Какой смысл мы вкладываем в понятие «друг»? Другом мы порой называем коллегу, с которым ходим на обед. Или по-настоящему близкого человека, с которым «прошли огонь и воду» и который стал для нас ближе иных родственников. А еще есть друзья на время, отношения с которыми рано или поздно сходят на нет.

Как отличить «временную» дружбу от настоящей

«Временная дружба неизбежно заканчивается. К сожалению, мы часто путаем такие отношения с дружбой на всю жизнь — возможно, потому, что они обычно завязываются как раз тогда, когда больше всего нам нужны. Некоторые считают, что такая дружба возникает в ответ на наши текущие потребности, она дарит нам какие-то важные уроки или поддержку, столь необходимую в трудный период», — объясняет семейный психотерапевт Эмили Фэн.

Пытаясь разобраться в отношениях с новым другом, мы часто спрашиваем себя: не слишком ли быстро мы с ним сблизились? Не слишком ли рано начали доверять и открывать душу? Чаще всего временная дружба длится недолго, но иногда такие отношения могут продолжаться несколько лет или попросту пока не закончится текущий этап нашей жизни (например, учеба или пребывание ребенка в детском саду). Но в какой-то момент мы начинаем понимать, что растем и развиваемся, а отношения будто бы отмирают.

Когда временная дружба начинает сходить на нет, порой возникает ощущение, что друг обращается к нам, только когда мы ему зачем-то нужны. Долгосрочная дружба иная: каждый из друзей готов поступиться своими интересами, чтобы помочь другому, если ему приходится тяжелее. Главное различие — именно во взаимной готовности помочь.

«Если вы попросили друга о помощи и поддержке или захотели поделиться чем-то наболевшим, а он отмахнулся или просто вас проигнорировал, стоит задуматься: возможно, для вашего друга эти отношения не так важны, как для вас», — подчеркивает Эмили Фэн.

Возможно, в какой-то момент вы почувствуете, что друг перестал интересоваться вашей жизнью. Когда вы говорите по телефону, он рассказывает о себе и ничего не спрашивает о вас. А если ему нужно что-то узнать, он заканчивает разговор, как только получает ответ. Не исключено, что он не постесняется раскрыть ваши секреты посторонним.

Но даже если ваш временный друг не сделал ничего плохого, возможно, ваши жизненные пути просто в какой-то момент разошлись. Когда-то у вас были общие цели, мечты, устремления и ценности, но теперь их почти не осталось.

Как безболезненно завершить отношения

Вы поняли, что дружеские отношения исчерпали себя. Но как закончить их так, чтобы никого не ранить?

Вам симпатичен этот человек, и вы не хотели бы делать ему больно, но тем не менее важно установить определенные границы.

«Для начала достаточно начать говорить «нет», если вас о чем-то просят в неподходящее время. Четко обозначьте ваши границы, при этом не выдвигайте претензий, а объясните свою позицию: «Мне не нравится, когда…», «Мне сейчас важнее всего…», «Мне было очень неприятно, когда…», «Меня не устраивает…» Вы имеете право закончить отношения, исчерпавшие себя», — подсказывает Эмили Фэн.

Не стоит и ругать себя за то, что вы открыли сердце и душу человеку, который стал вашим другом лишь на время, ведь он все равно был для вас важен. И если отношения закончились, это не значит, что вы потерпели неудачу.

«Попробуйте просто закрыть эту страницу жизни и двигаться дальше. Не держите зла на бывшего друга. И не ищите его в социальных сетях», — советует Фэн.

Постарайтесь найти время, чтобы спокойно проанализировать отношения, вспомнить, за что вы благодарны человеку, который какое-то время был рядом с вами, дал вам что-то важное и необходимое именно в тот период.

Текст:Николай ПроценкоИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Повышенная чувствительность: в чем плюсы?

Тест: Выберите жвачку Love is, а мы поделимся практическим советом для ваших отношений

«Всю жизнь забочусь о родственниках, но чувствую себя виноватой перед ними»

«Не хочу никого видеть и нигде работать. Что со мной?»

Женщины против мужчин: у кого либидо сильнее?

Как говорить, чтобы вас слушали: 6 советов — используйте в любых жизненных ситуациях

Расхламление друзей: как «чистить» круг общения и чем это полезно

Как изменилась ситуация с домашним насилием в 2022 году: выводы и прогнозы

Что такое дружба: 10 признаков настоящей дружбы

Приветствую Вас, друзья!

Дружба – это особые отношения между людьми, основанные на взаимопонимании, честности и доверии. Наличие хотя бы одного настоящего друга является одной из важнейших составляющих счастливой и успешной жизни. У каждого из нас есть свое понимание о том, что такое дружба и когда можно считать её настоящей. Нередко люди называют друзьями всех приятелей, с которыми они проводят достаточно много времени, периодически отправляются куда-то на отдых или ходят к ним в гости. Но настоящая дружба представляет собой нечто гораздо большее, чем просто приятельские отношения. Давайте узнаем это.

Что такое дружба?

Дружба — это близкие отношения между людьми, подразумевающие полное доверие, искренность и честность, а также сильную эмоциональную связь и привязанность. Ключевая особенность дружбы – взаимопонимание. Говорят, что друзья понимают друг друга с полуслова. И это действительно так. Иногда достаточно кивнуть или продемонстрировать едва заметный жест, чтобы друг сразу понял, что вы пытаетесь ему сказать. Наличие подобных нюансов, незаметных для окружающих, но очень информативных для друзей – одна из составляющих близкой дружбы.

Настоящая дружба подразумевает высокий уровень эмоциональной связи между людьми. Друзья чувствуют настроение друг друга, могут разделять радости и горечи, способны по-настоящему сочувствовать и поддерживать в трудную минуту, бескорыстно помогать, когда возникает необходимость. В дружбе обязательно присутствует полная взаимная открытость, преданность, доверие и готовность прийти на помощь в любой момент.

10 составляющих настоящей дружбы

1. Доверие. Именно доверие является основой настоящей дружбы, и без него выстроить настоящие дружеские отношения невозможно. Можно симпатизировать человеку или быть влюблённым в него, не доверяя ему, но сохранить дружбу при пошатнувшемся доверии нельзя. Именно поэтому говорят, что доверие друга можно потерять только один раз. После этого можно будет остаться приятелями, но восстановить настоящие дружеские отношения будет уже невозможно.

2. Бескорыстность. Друг всегда стремится помочь, не задумываясь о затраченных усилиях. Настоящие друзья всегда приходят на помощь, не требуют в ответ благодарности и не подразумевают, что человек становится их должником и будет обязан в ближайшее время отблагодарить за помощь.

3. Эмоциональная связь. Ещё одна характерная особенность настоящей дружбы – склонность доверять сокровенные мысли и переживания, получая в ответ эмоциональную поддержку.

4. Вера в дружбу. Друзья не проверяют отношения и не стремятся что-то доказать, поскольку и так прекрасно понимают, что могут рассчитывать друг на друга.

5. Готовность помочь. Неприятности случаются у всех, и практически всегда это происходит в самый неподходящий момент. Настоящий друг моментально придёт на выручку в любых обстоятельствах и никогда не откажет в помощи, ссылаясь на срочные дела или занятость по работе.

6. Самопожертвование. Одна из главных составляющих настоящей дружбы – способность жертвовать собственными потребностями и интересами. Если же присутствует хотя бы незначительный эгоизм, отношения являются скорее приятельскими.

7. Отсутствие конкуренции. Настоящие друзья не конкурируют, не соревнуются за внимание, не завидуют, а искренне радуются успехам друг друга. Они рассматривают дружбу как обширное поле для развития, на котором каждый может реализовать себя и помочь реализоваться другому.

8. Постоянство. Друзья не бывают бывшими. Если произошло нечто, рассорившее друзей, вероятно, между ними изначально не было настоящей дружбы. Друзья сохраняют отношения, независимо от внешних обстоятельств.

9. Принятие. Идеальных людей не существует, у каждого есть свои странности. Друзья это прекрасно понимают и не указывают друг другу на недостатки. Вам не обязательно относиться ко всему одинаково, поэтому не нужно доставать друга тем, что какие-то вещи он делает неправильно. Друзей нельзя перевоспитывать, нельзя посягать на их индивидуальность. Нужно просто принимать их со всеми их достоинствами и недостатками.

10. Честность. Сказать правду в глаза бывает сложно, но настоящие друзья никогда не промолчат и не будут лицемерить, если знают, что эта информация важна и может помочь человеку решить определенные проблемы.

Зачем нужна дружба?

Настоящая дружба – это важная составляющая успешной жизни. Для большинства людей она ценна сама по себе. Они не ищут дополнительных причин и аргументов, поскольку понимают, что без неё жизнь была бы менее насыщенной и интересной. Но не стоит недооценивать практическую ценность дружбы, поскольку друзья оказывают существенное влияние на другие сферы нашей жизни, даже если мы этого не замечаем.

Психологи утверждают, что наши жизненные успехи на 80% определяются окружением. Поэтому важно, чтобы рядом находились друзья, которые всегда поддерживают, искренне радуются вашим успехам и без раздумий помогают в сложных ситуациях. Настоящий друг не будет тянуть вниз, не станет смеяться над вашей неудачей и всегда поддержит ваш выбор. Кроме того, исследования показали, что люди, которые уверены, что у них есть настоящие друзья, менее подвержены стрессам и даже обладают более сильным иммунитетом.

Чем дружба отличается от любви?

Иногда дружбу сравнивают с любовью, но это два совершенно разных вида привязанности.  Любовь – это безусловное чувство, которое можно испытывать по отношению к детям, родителям или другим родственникам. Она может быть романтической или платонической. При этом она меняет восприятие, мешая нам рассмотреть недостатки любимого человека. Интересной особенностью любви является то, что любящие люди не всегда честны с любимыми.

С дружбой дела обстоят совершенно иначе – она не «слепа». Даже самая крепкая дружба не заставит нас смотреть на друга через розовые очки. Мы видим его недостатки и ошибки, и указываем ему на них, если посчитаем нужным. Прямота и честность – основные критерии настоящей дружбы. Если любимого человека мы боимся обидеть неприятной правдой, то другу мы не можем соврать. Кроме того, мы не стремимся идеализировать друзей. Главное, чтобы на этого человека можно было положиться.

Ссоры между друзьями случаются реже, чем между любящими людьми, и большинство противоречий удаётся разрешить довольно быстро. Обычно люди, связанные давними дружескими отношениями, хорошо знают, в каких темах у них возможны противоречия, и избегают их в разговоре, предпочитая обсуждать более интересные вещи и события. Настоящая дружбане боится расстояний и продолжительной разлуки. Друзья, живущие в разных городах, могут видеться раз в год и прекрасно проводить время вместе.

Чем дружба отличается от товарищества?

Многие люди неправильно понимают, что такое дружба, путая её с товарищескими отношениями. Они называют друзьями всех людей, с которыми регулярно общаются. Однако товарищество и настоящая дружба – разные вещи. Товарищи – это люди, входящие в постоянный круг общения и имеющие достаточно общих тем для разговора. С товарищем можно встретиться, чтобы поговорить или заняться интересным делом. Товарищество подразумевает достаточно близкое знакомство и наличие общих интересов. Если все уйдут, и вы останетесь наедине, не возникнет неловкости. Вы быстро найдёте интересную тему для общения, но делиться сокровенными переживаниями с товарищем не станете.

Главное отличие между дружбой и товариществом – степень взаимного доверия. Если вы в процессе общения начинаете больше доверять товарищу, то со временем он вполне может стать вашим другом. Товарищами часто являются студенты, учащиеся в одной группе. Но после окончания вуза они обычно видятся лишь на встречах выпускников. Если же между двумя студентами возникает дружба, они не теряют связи и находят поводы для регулярных встреч и общения.

Заключение

Дружба – это одна из важнейших ценностей в жизни человека. Она ценна сама по себе, поскольку делает нашу жизнь более интересной и насыщенной. Кроме того, психологи считают, что наличие хороших друзей позволяет нам быть гораздо эффективнее и успешнее в других сферах жизни. И для этого очень важно, чтобы дружба была искренней и бескорыстной, ведь только так можно быть уверенным, что она настоящая. Поэтому найти настоящего друга – это большая удача. И если вам с этим посчастливилось, цените эти отношения и никогда не забывайте, насколько они важны.

Концептуализация дружбы во времени и месте

Карла Риссеу , антрополог (доктор философии Неймеген, 1988 г. ), почетный профессор гендерных исследований Лейденского университета. Она публиковалась по британской колониальной истории в Шри-Ланке, а также, вместе с индийскими коллегами, по голландскому государству всеобщего благосостояния и по старению в Южной Азии и Западной Европе. Она изучала социальные последствия заражения проказой в Восточной Африке и сняла несколько этнографических фильмов.

Марлейн ван Раалте (доктор философии, Лейден, 1986 г.) — преподаватель древнегреческого языка и литературы в Лейденском университете. Она публиковалась на греческом метре, написала комментарий к Теофрасту № «Метафизика » и была соредактором тома «Протагор из Абдеры: Человек, его мера

» (Brill, 2013).

Предисловие редактора
  Эндрю Фитц-Гиббон ​​
Предисловие
Список участников

Введение: осмысление дружбы во времени и месте
  Карла Риссеу и Марлейн ван Раальте

Раздел: Классические азиатские источники и традиции

1 Китайская концепция дружбы: конфуцианская этика и литературные повествования о до-современном Китае
Ping Wang
2 Концепция дружбы в «Сказках в джатаке
777777 Ранджини Обеесекере

РАЗДЕЛ: Западные/европейские традиции

3 Дружба после денег: пример классической Греции
  Тазуко ван Беркель
4 Дорога к мудрости в IV веке: новая концептуализация дружбы до нашей эры Афины
  Альберт Джусс
5 Исторические моменты дружбы Идеалы: Дэвид и Джонатан, Монтень, Адам Смит

  Аллан Сильвер
6 Дружба в европейском Просвещении?
Адам Сатклифф

Раздел 3: Дружба на современном Восточном и Западе

7 Утилита «Перевод» дружбы для синофонного мира: прошлое и представление
Wei-CHENG
8 ИНТИВНЫ Женщины как романтическая любовь в современной Японии
  Канако Акаэда
9 Беспристрастность, близкая дружба и конфуцианская традиция
  Эндрю Ламберт
10 Представление о дружбе в современной Индии
  Нита Кумар
11 Оттенки дружбы среди тайских женщин в Нидерландах
  Panitee Brown Suksomboon
Траектории семьи и дружбы в Нидерландах

  Карла Риссеу
13 Гражданская дружба: предложение о юридических связях, основанных на дружбе и заботе
  Наташа Грувер

Номинальный индекс
Общий индекс

Любой, кто интересуется концепцией дружбы с исторической, философской, антропологической и социальной точки зрения.

Точное количество часов, необходимое для создания прочной дружбы

Каждая возрастная группа также ассоциировала присутствие друзей с удовольствием. Женатые люди были более счастливы, когда они были со своими друзьями, чем со своими супругами, хотя, справедливости ради, это могло отражать то, что некоторое время, проведенное с супругами, тратится на работу по дому. Что делало людей самыми счастливыми, так это быть и с супругом, и с друзьями. Исследователи пришли к выводу: «С друзьями наше внимание становится сосредоточенным, отвлекающие факторы уменьшаются, осознание времени исчезает: мы появляемся в мире, в котором близость и радость, разделяемые с другими, являются фундаментальной реальностью, и на какое-то время мир становится другим местом. »

Но когда время ограничено, наши отношения тоже.

Когда время ограничено, не имеет значения, сколько людей мы знаем. Вы просто не можете каждый день в одинаковой степени контактировать со всеми людьми в своей жизни.

Джефф Холл задался вопросом: сколько времени нужно, чтобы завести друга? Чтобы выяснить это, он опросил 355 взрослых, переехавших за последние шесть месяцев. Он попросил каждого человека назвать потенциального друга, которого они встретили, когда переезжали. Где вы встретились? он спросил. Сколько времени вы провели вместе на прошлой неделе? В обычную неделю? Какую дружбу или знакомство, по вашему мнению, вы связываете с этим человеком? Что вы делаете вместе? Вы проводите время, работаете, разговариваете?

Во время второго исследования Холл ловил первокурсников и переводных студентов, прежде чем они успели подружиться. Через три недели после приезда он попросил их назвать двух новых людей, которых они встретили, кроме соседей по комнате. Примерно через три недели и шесть недель спустя он проверил новые отношения, попросив студентов подсчитать примерное количество часов, проведенных с каждым человеком, и сообщить, стали ли отношения ближе и когда.

Холл искал «точки пересечения», оценки количества времени, необходимого для того, чтобы сблизить нового человека. Объединив два исследования, Холл обнаружил, что требуется от 40 до 60 часов, чтобы перейти от знакомства к случайной дружбе, от 80 до 100 часов, чтобы назвать кого-то другом, и более 200 часов общения, прежде чем кого-то назовут лучшим другом.

То, как люди проводили эти часы, имело значение.

Само по себе времени недостаточно, как и близости. «В первом исследовании у меня были люди, которые провели более 400 или 600 часов вместе с кем-то на работе и до сих пор называли их просто знакомыми», — говорит Холл. «Нам не нравятся все, с кем мы работаем, и мы не хотим дружить со всеми, с кем работаем». Прогулки и совместные обеды хорошо помогали превратить знакомых в друзей.

То, как люди разговаривали друг с другом, имело значение. «Когда вы проводите время, шутя, ведя содержательные разговоры, догоняя друг друга, все эти типы эпизодов общения способствуют более быстрому развитию дружбы», — говорит Холл. «Подумайте о том, что происходит, если вы и я являемся случайными друзьями, и в следующий раз, когда я вижу вас, я говорю, что происходит с вашей жизнью? , я хочу внести в наши с вами отношения настоящее.

Подумайте, скольких людей вы не удосужились спросить. Вы заходите в офис, говорите «привет» и все».

В то время как самораскрытие часто считается решающим фактором в отношениях, Холл обнаружил, что это не единственное, что имело значение. «Это не должно быть интимным», — говорит он. «Когда мы слишком сосредотачиваемся на [этом], мы пренебрегаем ценностью шуток друг с другом и наблюдения за тем, что происходит друг с другом. Дело не в том, что самораскрытие не имеет значения. Дело в том, что важны другие вещи, слишком.»

Даже игра в видеоигры сближала студентов, как и просмотр телепередач и фильмов. «Кто мы такие, чтобы судить, что, если у нас есть друзья на игровой вечер, мы настолько лучше наших подростков, играющих вместе в видеоигры?» Холл говорит мне. Признаюсь, я очень осуждаю видеоигры. Холл смеется. «Я думаю, что это касается и того, и другого. Дело не в том, что вы либо разговариваете, и шутите, и наверстываете упущенное, либо играете только в видеоигры. Оба занятия развивают дружбу».

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Действительно ли нужно 50 часов?

Пятьдесят часов показались мне высокой планкой. Наверняка были люди, с которыми я сблизился быстрее? Затем я вспомнил замечание Аристотеля о том, что дружба требует времени, даже если желание дружбы приходит быстро. Как выглядят 50 часов в реальной жизни? Студент колледжа мог бы выполнить это требование более чем наполовину, занимаясь с кем-нибудь по три часа в неделю.

«Накопить 30 часов несложно, если вы первокурсник колледжа», — говорит Холл. «Это очень тяжело, если твоя жизнь похожа на мою, когда у меня есть жена, дети и работа, а моих самых близких друзей трудно найти, а время имеет решающее значение». Думаю, я рядом с тобой.

У Холла есть теория, согласно которой разговоры, связывающие нас с другими, требуют эмоциональной энергии. «Они также требуют времени и сопряжены с риском», — говорит он.