Дорогая чего ты хочешь ничего картинка: Смешная картинка №275957 — Прикол, мем про Я хочу подарки А какие ты хочешь подарки Сумочку сапожки и бусики Ибусики И ибусики тоже
Не дари мне кастрюль, дорогой, принеси мне айфон золотой
Комсомольская правдаРезультаты поиска
Дом. СемьяОтношенияМУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА
Анна ГЕРАСИМЕНКО
7 марта 2015 1:00
Что подарки говорят о мужчине и почему нельзя говорить «мне ничего не надо», обсуждаем с психологом
Фото: Алексей ФОКИН (фото)
Когда мужчина спрашивает: «Что тебе подарить?» или «Что ты хочешь?», ни в коем случае не втягиваем голову в плечи и с виноватой улыбкой не говорим: «Ой, да что ты, любимый, мне ничего не нужно».
Анетта Орлова — психолог, наш постоянный консультант
— Мужчина эти слова понимает прямо: «Ей ничего от меня не нужно», — объясняет психолог Анетта Орлова. — Для мужчины нормально что-то своей женщине отдавать, дарить. Он в этот момент чувствует себя хорошо, чувствует себя нужным, важным, героем.
Так что, девочки, озвучиваем свои желания. Хочешь кота — надо обсудить. Хочешь шубу — покажи какую. Хочешь романтику на закате — посмотри мелодраму.
Хочешь диадему — объясни, что это такое.
Мы боимся просить, боимся намекать, чтобы не показаться алчными, жадными «доярками». Мы хотим, чтобы мужчины думали, что от них нужна только любовь, а потом надуваем губы, когда в подарок на 8 Марта получаем открытку со словами «Я люблю тебя». В общем, на вопрос «что тебе подарить?» нужно обязательно ответить по делу.
Угадайка
В интернете гуляет совет, как выведать у своей прекрасной половины, чего же она хочет на 8 Марта. Мол, скажите своей женщине: «Я тебе подарок уже купил, угадай, что это?» И, когда она начнет угадывать, записывайте, ведь она будет называть то, о чем и правда мечтает.
Дорогие дамы, если мужчина хитро говорит «угадай», не шутите! А то ведь хохоча предположите, что это дрель, так дрель в коробочке и получите! Главное, не растеряться. Называйте всякие там бриллианты и сумочки-туфельки мечтательно и уверенно.
— Просить нужно аккуратно, не настойчиво, но в то же время просить важно что-то стоящее, чтобы мужчина напрягся и совершил поступок, нашел, достал, угодил, а не зацепил в ларьке, проходя мимо, — говорит Анетта Орлова.
— Постаравшись, он женщину будет ценить еще больше.
Фото: Андрей ТАРУСОВ
А мой-то — герой!
Второй важный момент — реакция на подарок. Думаете, простого спасибо хватит? Так вы в следующий раз ничего краше мимозы не получите. И правильно. Человек старался, человек заслуживает, чтобы вы визгнули, бросились на шею, целовали его и звонили подругам, рассказывая, какой он у вас герой (в стиле «Шурочка, ты не поверишь…»). А потом надо носить, гордиться и вспоминать.
Почему не сковородка?
Во всем виновата эмансипация, бессердечная гадюка. Эти вот эмансипе когда-то заявили, что сковородка — недостойный подарок и намек на кухонное рабство. А гель для душа оскорбление из серии «ты бы помылась», а душистое ароматическое масло, тонизирующее кожу, — это обвинение «ты толстая». Так вот эти обидчивые и придирчивые женщины испортили нам всем репутацию. А ведь как приятно получить в подарок хорошую сковородку или мыло.
КСТАТИ
А что любимый мужчина преподнесет вам 8 марта?
Мужчины, как известно, ужасно предсказуемые.
Но только не 8 Марта. Поди угадай, что они подарят в Женский день. А ведь так хочется знать заранее. А то эти дурацкие сюрпризы уже надоели. Мы готовы прийти вам на помощь. Но для этого и вы должны нам помочь. Сядьте прямо, на вопросы отвечайте честно и быстро. Каждый ответ стоит несколько баллов (пройти тест)
Возрастная категория сайта 18+
ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.
ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.
АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.
Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.
АО «ИД «Комсомольская правда».
ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781
127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.
Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.
Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]
Велосипедный юмор — анекдоты, фразы, измышлизмы
Анектоды по разделам:
Велосипед и «новые русские»
Армянское радио о велосипедистах
Блондинки на велосипедах
Велосипедные истории
Веселые картинки и демотиваторы
Анекдоты про велосипедистов
Четырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает форму на велотренажёре, и говорит:
— Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения.
— И что же это? — улыбнулась мать.
— Колёса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь.
* * *
Идёт Рабинович и катит дамский велосипед. Навстречу ему Абрамович.
— Что это Вы, Рабинович, с таким велосипедом?
— Да, понимаете ли, встретил я Сарочку. Поговорили, она пригласила меня зайти к ней…
— Ну, и…
— Я посидел у неё, мы попили чаю, ещё поговорили… Вдруг она прилегла на диван и сказала:
— Возьми самое дорогое, что у меня есть!
— И??
— Ну я таки взял её велосипед и пошёл…
* * *
— Взял себе новенький Порше, езжу.
— Вот это да! Как ты так смог?
— Узнал, что Порше выпускает еще и велосипеды.
* * *
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
— Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
— О, мой супермен! — отвечает жена.
— А потом пошли смотреть футбол.
— О, мой супермен!
— А потом ужинали.
— О, мой супермен!
Муж не выдержал:
— Почему ты все время называешь меня суперменом?
— Потому что только супермены надевают трусы на штаны.
* * *
Едет мужичок на машине и тут его обгоняет велосипедист.
Мужик слегка офигел, но прибавил газа — обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида, а там велосипедист со диким выражением лица крутит педали и обгоняет его. Мужик еще подбавил газа и опять обогнал велосипедиста. Смотрит в зеркало — байкер крутит педали со зверским выражением лица и снова обгоняет его. Ну мужик не выдержал и на повороте подрезал велосипедиста, выходит из машины и спрашивает:
— Ты что гонщик?
— Нет! Лямка рюкзака за зеркало зацепилась.
* * *
Американец едет на велосипеде. Проезжая мимо бензоколонки, он видит там работника-негра и думает: «Прикольнуться, что ли, над этой тупорылой обезьяной?» Он въезжает на заправку и орет негру:
— Эй, ты, залей-ка мне полный бак.
Ничуть не удивившийся негр начинает делать вид, что выполняет его требование. Американец, посмеиваясь, говорит:
— Да, и масло там еще проверь!
Негр, нисколько не смутившись, делает вид, что проверяет масло.
Американец начинает ржать. Вдруг негр подходит к американцу сбоку, хватает его за верхнюю часть рукава, и, слегка потянув на себя, ка-ак пихнет, отчего американец сваливается с велосипеда.
Американец:
— Ты что сделал, урод?
— У вас дверь была неплотно закрыта.
* * *
Едет мужичок на машине и тут его обгоняет велосипедист.
Мужик слегка офигел, но прибавил газа — обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида, а там велосипедист со диким выражением лица крутит педали и обгоняет его. Мужик еще подбавил газа и опять обогнал велосипедиста. Смотрит в зеркало — байкер крутит педали со зверским выражением лица и снова обгоняет его. Ну мужик не выдержал и на повороте подрезал велосипедиста, выходит из машины и спрашивает:
— Ты что гонщик?
— Нет! Лямка рюкзака за зеркало зацепилась.
* * *
— А знаете, какие маневры велосипедистов на дороге больше всего раздражают автомобилистов?
— Знаю, — когда велосипедисту удается увернуться.
* * *
Некоторые велосипедисты не носят шлемы, потому что у них в голове и так пенопласт.
* * *
— Бабушка купи мне велосипедную каску.
— Что это ещё за напасть ?
— Это не на пасть, это на голову…
* * *
Едет, пьяный, мужик на велосипеде, и видит, что впереди перед ним мент палкой машет.
Ну он останавливается, и спрашивает у мента: мол, в чем проблема, сынок?
А тот ему в ответ: вы гражданин пьяны.
— Так я ж на велосипеде?
— Ну и что из этого, а на знаке 0, 5 написано.
— Ты что, с удивлением, говорит мужик это же скорость.
— Нет, гражданин, это литры.
— Все равно я не больше 150 грамм выпил.
— Если б ты столько выпил ты б раком не полз и не орал во все горло: дай дорогу велогонке Тour de France.
* * *
Уважаемые студенты!
Убедительная просьба парковать свои автомобили ближе друг к другу, потому что преподавательскому составу негде оставлять свои велосипеды.
* * *
— Почему у велосипедистов так часто бывают травмы?
— Потому, что они ездят по дорогам прошлого на машинах будущего — и с настоящей скоростью!
* * *
Из форума:
x: На спортивном велосипеде, как на машине, переключаешь по необходимости скорости, забавно.
y: А когда язык высовывается, это значит что стрелка тахометра в красной зоне.
* * *
— Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
— Чтобы удобней было в носу ковыряться!
* * *
Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто—то плакал на велосипеде.
* * *
Разговор во время велопробега по Германии:
— Где бы мне колеса велосипеда помыть?
— Может быть, в луже?
— Не получится. Ближайшая лужа находится в Польше.
* * *
Кризису посвещается:
Вчера вечером. Зашел в супермаркет за пивом.
Услышал разговор продавщиц:
— Ты чё домой пешком пойдешь?
— Да нет, за мной на велике приедут…
* * *
Мальчик, которому родители подарили велосипед за то, что он очень хорошо кушал, теперь не может кататься из—за отдышки.
* * *
Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики.
Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит.
Не покупает бензин.
Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек.
Не страхует «гражданскую ответственность».
Не пользуется платными стоянками.
Не страдает ожирением.
Да еще и здоров, черт возьми!
Здоровые люди не нужны для экономики.
Они не покупают лекарства.
Они не ходят к частным врачам.
Они не увеличивают ВВП страны.
* * *
Прошло уже трое суток с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала.
Такое необычное поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных журналистов.
— Это я раньше злой был, — пояснил им Медведев, — потому что у меня велосипеда не было…
* * *
Современных женщин можно сравнить с современными велосипедами: целая куча наворотов, а функция, в принципе, одна.
* * *
Париж. Светофор где—то в районе Елисейских полей.
Красный свет.
Левый ряд — шестисотый мерседес, а в нем Изя.
Правый — «Пежо», и в нем Мойша.
У обочины — Абрам на велосипеде.
Оглянулись, узнали друг друга.
Радость неимоверная:
— Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько лет…
— Это надо отметить! Идем в «Мулен Руж» — и немедленно!
Абрам, сокрушенно:
— Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.
— Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну — есть не будешь.
* * *
Честный судья на работу приезжает на велосипеде.
* * *
Проза жизни. Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде на ходу:
— Девушка, какая у вас грациозная техника езды.
— Чего, чего техника?!
* * *
Разговаривают два велосипедиста после долгой поездки в ненастную погоду:
— Эх! Сейчас бы к костерку
— Ага! Да чайку!
— И в теплый спальничек
— Да с девушкой…
Оба опомнившись
— Hо только, чтоб не приставала.
* * *
А теперь новости: Велосипедист наехал на КАМАЗ, от удара об КамАЗ велосипедист скрылся в не известном направлении
* * *
— Интересно, с какой целью велосипеды возят сверху автомобиля?
— Это, наверное, вместо запаски.
* * *
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
— Как ты собираешься провести отпуск?
— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
— ОК, а что ты будешь делать после обеда?
* * *
— Ой, ой ,ой!
— Да что вы пугаете ГАИшниками?
— Вот я вчера ехал с дачи, стоят они на дороге.
— И что?
— Я как мчал на пятой, так мимо них и проехал, не сбрасывая скорость. Они даже не посмотрели в мою сторону. Я, конечно, мог бы и на шестую переключиться, но на шестой у меня слетает цепь.
* * *
Объявление в газете: «Продается три велосипеда, шлем, велотрусы, веломайка, велотуфли и 20 кг разной велосипедной хрени. Звонить после 18-00. Если вам ответит мужчина, скажите, что ошиблись номером.»
* * *
Съезжает велосипедист с горы. Экипировка, очки. На велосипеде все навороты.
Летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит, падает. Попадет в столб подъемника, раму сломал, колеса в разные стороны, зубы выбиты, ноги поломаны и улыбаясь во всю морду: “эх… б**… все равно лучше чем работать!”
* * *
В мотовелотовары заглянул мужичок:
— Ох ты ёп…!! Какой у Вас велосипед моднявый?
— Это у нас новинка — велосипед—тандем! На нём Вы можете поехать, вместе со своей женой!
— Так моя Любаня вообще не умеет ездить на велосипеде!
— Так это как раз идеальный вариант! Посадите её сзади и пусть просто крутит педали, синхронно с Вами!
— Вот это вещь!!! Слышь братан — покупаю без вариантов, только скажи.
.., а передние педали можно убрать?
* * *
На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос:
— Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый:
— Велосипедист!
— Да нет здесь никакого велосипедиста. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый (немного подумав): — Велосипедист!
Экзаменатор: — Да откуда он тут взялся, этот твой велосипедист?!
— Да черт его знает, откуда эти велосипедисты берутся.
* * *
Регистрация новорожденных.
— Кто папочка малыша?
— Вася Жук из Сосновки.
— О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь:
— Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева…
— Да что вас так удивляет? У него же ВЕЛОСИПЕД.
* * *
Разговор двух подруг:
— Я осталась одна, мой улетел покорять Эльбрус с командой.
— А разве он у тебя альпинист?
— Нет, велогонщик. Но тренер у него – большой выдумщик.
* * *
«Работаю в спортивном магазине.
Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами «руль руки натирает» купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь…»
* * *
Велосипедист, без особого опыта, рискнул проехать из одного города в другой на велосипеде. Его сил хватило лишь на полпути. Он устал и выдохся. Решил остановить попутную машину. Но в течение нескольких часов рядом с ним никто не остановился. В конце концов, молодой человек за рулем Корвета, сжалился над ним и решил подвести. Но велосипед, естественно, в багажник автомобиля не помещался. Поразмыслив над ситуацией, водитель Корвета взял велосипед на буксир.
С велосипедистом же он договорился, что в случае, если скорость для него будет высокой, он должен будет дать сигнал и автомобиль замедлит ход.
Все так и шло, в течение получаса. Но потом мимо них промчался такой же Корвет. Спортивный азарт водителя подстегнул его прибавить скорость и догнать соперника. Они поравнялись на высокой скорости и двигались, что называется, ноздря в ноздрю. Охваченные азартом, пролетели мимо поста ГАИ, не обратив внимание на отчаянную жестикуляцию ГАИшника. Он успел засечь скорость автомобилей и передал по рации следующему посту ГАИ, что в их направлении, со скоростью 180км/ч, движутся два Корвета:
— Но не в этом прикол! Позади них, на велосипеде, несется мужик и сигналит, чтобы ему уступили дорогу для обгона!
* * *
Перед Святым Петром, у врат рая стоят трое мужчин. Строго взглянув на первого, Петр вопрошает:
— Скажи мне, сколько раз за жизнь ты согрешил?
— Десять.
— Во искупление, тебе необходимо обойти десять раз вокруг рая.
Затем он обращается ко второму:
— А ты за свою жизнь сколько раз согрешил?
— Семнадцать.
— Значит, тебе придется семнадцать раз обойти вокруг рая.
Третий мужчина разворачивается, собираясь уйти. Петр его останавливает и спрашивает:
— Куда это ты собрался?
— Я быстро, сгоняю на Землю за своим велосипедом.
* * *
Почему секс — это как езда на велосипеде:
— Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта.
— Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно.
— Тяжело контролировать скорость во время первых попыток.
— Лучше всего падать на мягкое место.
— Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся.
— Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать его.
— Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый раз.
— Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь.
— Если ты упал — лучше всего встать и продолжить.
— Спустило — попробуй накачать.
— Помни о сигналах при смене направления.
— Убеждайся в плотной посадке.
— Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.
* * *
У Рабиновича украли велосипед.
Мальчик Изя просит у него 10 копеек, обещая сказать, кто украл.
Рабинович дает ему требуемое. Изя говорит:
— Сволочи.
* * *
Санитары вкатывают в операционную каталку, на которой под простыней находится нечто бесформенное и кровавое:
— Крайне тяжелый случай. Разбился байкер на бешенной скорости.
Хирург, спокойным голосом:
— Ничего страшного, посмотрим, починим.
Во время операции раздаются команды хирурга:
— Скальпель… тампон… зажим…велоключ… отвертку…
По окончанию операции открывается дверь и выходит довольный хирург. Утирает вспотевший лоб. Коллеги его спрашивают:
— Ну как? Жить будет?
— Насчет пациента не могу ничего сказать определенного, но пару недостающих деталей для своего байка, я подобрал!
* * *
А знаете как дальнобойщики называют велосипедистов?
— Хрустики!
* * *
Подкатывает злобный велосипедист к речке, сидит, перекусывает…
Вдруг видит — золотая рыбка плавает!
Он её кепкой мембранной, велосипедной ХВАТЬ! И поймал.
А рыбка молвит:
— Отпусти меня добрый велосипедист, любые три желания исполню!
— Я не добрый, а злобный, ну да ладно… 1-ое желание: Хочу велосипед крутой, двухподвес, полный ХВЗ, тьфу ХТР. 2-ое желание: Хочу компьютер крутой, велосипедный, 100 функций и чтобы пентиум IIII! 3-ее желание: хочу чтобы вот по этой речке собаки плыли, в гробах!!!
— Да ты что ?!! Собаки ведь хорошие бывают!
— Вот я и говорю: хорошие — в хороших гробах, а плохие — в плохих!
* * *
Странная закономерность езды на велосипеде: куда бы не ехал, — всегда получается против ветра и на гору.
* * *
Автомобильная пробка, давка. Протискиваясь между тесно стоящими машинами велосипедист цепляет рулем иномарку оставляя царапину, длинной от заднего до переднего крыла. Из автомобиля вываливают «братки» и начинают наезжать:
— Мужик, ты попал! С тебя штука зелени!
— Запросто! – и достает из рюкзака пачку долларов.
— Погодь, краску то еще подбирать нужно!
— Запросто! – и рюкзака достается еще пачка купюр.
— Ну, а за моральный ущерб?
— Легко! – очередная пачка из рюкзака.
Почесав мощные затылки, «братки» переглянулись и спрашивают:
— Слышь, мужик, а ты кем работаешь?
— Киллером.
— Так это… тогда того… ты забери свои деньги назад…
— Неет уж ребята, теперь по три с каждого.
* * *
Священнослужитель на велосипеде проскакивает на красный свет. Его тормозит ГАИшник.
— Извините, батюшка, но придется вас оштрафовать.
— Видишь ли, сын мой, со мной всегда Бог, значит и в этой ситуации он управлял велосипедом.
— В таком случае, вам придется оплатить два штрафа: ехать на одноместном велосипеде вдвоем – запрещено!
* * *
Почему секс — это как езда на велосипеде:
— Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта.
— Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно.
— Тяжело контролировать скорость во время первых попыток.
— Лучше всего падать на мягкое место.
— Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся.
— Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать его.
— Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый раз.
— Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь.
— Если ты упал — лучше всего встать и продолжить.
— Если спустило — попробуй накачать.
— Помни о сигналах при смене направления.
— Убеждайся в плотной посадке.
— Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.
* * *
— Недавно я вытащил из воды угря, больше 7 метров длиной!
— Да? А я недавно вытащил из воды велосипед, так у него еще горел свет в фаре!
— Ну, ты заливаешь! Как это может быть, чтобы велосипед пролежал в воде какое-то время, а у него еще и свет горит!
— Хорошо! Если ты у своего угря пару метров сбавишь, я тогда выключу свет на своем велосипеде!
* * *
Окончание сезона. Едет фрирайдер по лесу.
Весна, птички поют, первые проталины…
Вдруг — чу…, видит стоит береза, а на суку, вцепившись в него зубами висит маленькая девочка, тоже фрирайдер очевидно.
Комбинезончик, рукавички, косички, бантики, борда, в общем весь «прикид», — не ребенок, а картинка!
Фрирайдер обалдел, вроде бы и не много пил с утра, шары протер — нет, не показалось.
Подъехал и спрашивает:
— Ты что тут делаешь, может помощь нужна?
А она ему сквозь зубы:
— Отвали, не видишь, сок пью…
* * *
— А мне папа купил горный велосипед!
— А мне — равнинный «Мерседес»!
* * *
Велика Россия, а велика поставить негде.
* * *
Велосипедист это “самогонщик”
***
Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.
* * *
На совещании в ГАИ:
— Квартальный план по штрафованию пьяных велосипедистов сорван! За 3 месяца, вместо запланированных трех тысяч, оштрафован всего один пьяный велосипедист! Это удар по бюджету!
— Тык зима же, февраль месяц, мы в Мурманске…
* * *
— Почему велогонщики так быстро ездят на гонке?
— Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.
* * *
Hа улице в Германии:
— Господин полицейский, у меня велосипед укpали!
— Он был в порядке?
— Да, ездил нормально.
— Звонок был на нем?
— Hет.
— Ручной тормоз работал?
— Его вообще не было.
— Фонарь?
— Hе было.
— Так, платите штраф 30 марок!
* * *
В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
— Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки—то у тебя на что?!
— Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…
* * *
— Какой марки у тебя машина?
— Пежопель.
— Не понял.
— Ну… Педали. Жопа. Велосипед в общем.
* * *
Однажды я поехал в магазин на велосипеде.
Купил большую бутылку виски и положил её в корзину на руле.
Но потом подумал — если я упаду она разобьётся, жалко будет.
И решил выпить её сразу. Как в воду глядел — пока до дома доехал раз десять упал.
* * *
Едут два психолога на велосипедах, один упал. Весь в царапинах, крови. Подходит второй и говорит:
— Ты упал? Тебе больно? Ты хочешь поговорить об этом?
* * *
Мысли вслух :
Если автомобилист едет на природу по проселочной ухабистой дороге, то это есть пытка.
Если там же едет велосипедист, то это для него по кайфу.
Автомобилист, а пуще всего — его пассажиры безвольно трясутся на сиденьях, дышат выхлопными газами, глохнут от треска мотора и парятся в душной железной коробке. Наконец, они приезжают на загаженную полянку, где уже стоят два автомобиля и три компании.
Автомобилист и его пассажиры вылезают из машины с головной болью от шума и духоты, с ломотой в костях от тряски, геморроем от пассивного сидения и жутко уставшие неизвестно от чего. Они падают на затоптанную травку под ближайшей березой и пытаются отдыхать, но трудно отдохнуть от малоподвижности. Слева от них гремит радио, справа визжат детишки, впереди распевает пьяный хор.
А мимо них проносятся крепкие и бодрые велосипедисты, которые проедут туда, куда не доберется автомобиль, и упадут на зеленом бережку тихого красивого озера, и отдохнуть на всю катушку, потому что на всю катушку устали.
* * *
Плохому танцору яйца мешают, плохому велосипедисту — рама.
* * *
В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.
* * *
Ездить на велосипеде в городе — полезно для здоровья, но опасно для жизни…
* * *
Один европеец гостил в Южной Африке,посмотрел все достопримечательности, и сидел страдал от скуки. Хозяин дал ему ружье и предложил поохотиться на бабуинов. Вечером спросил: «Сколько?» — «Три». На следующий день гость опять пошел охотиться. Хозяин вечером — «Сколько?» — «Десять! Но я ни как не пойму, что они делают на велосипедах?!»
* * *
Велосипед и «новые русские»
Едут двое новых русских на велосипедах.
Один другому:
— Как задолбало меня это быдло на Мерседесах!
* * *
Паркуются рядом Мерседес и Запорожец.
Оба водителя выходят из машин и хозяин Мерса, косо поглядывая на Запорожец, говорит:
— Ездят тут всякие мичуринцы долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель Запорожца согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
— И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!
* * *
— Что общего между новым русским и велосипедом?
— Оба не могут двигаться без цепи.
* * *
Армянское радио о велосипедистах
У армянского радио спрашивают в чем разница между велосипедистом и курицей.
Армянское радио думало неделю и сказало мы знаем в чем разница: курица вначале садится, а потом кладет яйца, а велосипедист сначала кладет яйца, а потом садится.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— В чём сходство велосипеда и власти?
Ответ:
— Наверху — рули, внизу — цепи.
* * *
Блондинки на велосипедах
Две блондинки едут на велосипедах.
Неожиданно 1-я останавливается и начинает выкачивать воздух из шин.
2-я изумлённо наблюдает сие действо и спрашивает: «Не пойму, чего ты хочешь этим добиться???»
1-я отвечает: «Да седло высоковато, надо опустить.»
На это 2я блондинка вытаскивает ключ и начинает яростно отвинчивать седло и руль и менять их местами.
1-я удивлённо: «А ты что хочешь-то?»
2-я: «Ты такая дура, я поехала назад.»
* * *
Разговор блондинки со своей приятельницей:
— Ужасно хочу себе купить навороченный велосипед.
— Дорогая, ты уже в том возрасте, когда следует подумать о том, чтобы купить детскую коляску.
Блондинка задумалась:
— Ну нет, глупости! В детской коляске я буду смотреться нелепо.
* * *
Разговор двух блондинок:
— И где же работает твой новый парень?
— Кажись на заводе где лепят велики.
— Да разве такое бывает?
— Ну да, он говорил что у него велико-лепная работа.
* * *
Двое парней идут по парку и видят едущую на велосипеде шикарную блондинку.
— Смотри, Нинка едет. Правда, она классная?
— Ага! 27 скоростей, рама «карбон», задние амортизаторы!!!
* * *
Блондинка стоит рядом с велосипедом и звонит своему мужчине:
— Алло, дорогой, что мне делать? У меня спустило колесо на велосипеде.
— Что, совсем спустило?
— Сейчас посмотрю… Не совсем, только снизу.
* * *
Велосипедные истории
Лихие перестроечные времена.
Группа прапорщиков на военном аэродроме поспорила, что если к велосипеду с наездником привязать твердотопливный двигатель от авиационной ракеты, то можно разогнаться до скорости более 50 километров в час. Сказано-сделано. На взлетке велосипедист, двигатель от ракеты надежно закреплен к раме велосипеда, отмеряно контрольное расстояние, секунданты с секундомерами стоят по местам.
Запустили двигатель. Велосипедист стартанул, быстро разогнался до семидесяти, после чего у него заклинило подшипник в переднем колесе, и дальше он уже кувыркался без велика. От смерти спас летный шлем и зимняя одежда. Попал в больницу с множественными переломами.
Фильм Оливии Уайлд «Не волнуйся, дорогая» Актеры, сюжет, подробности, дата выхода
- Фильм Оливии Уайлд «Не волнуйся, дорогая» должен выйти 23 сентября 2022 года.
- В фильме снимались Флоренс Пью и Гарри Стайлс в роли любовников по имени Элис и Джек соответственно.
- «DWD» сосредоточен на «утопии 1950-х годов в калифорнийской пустыне», как ранее сказал Стайлз Vogue.
Спасибо за регистрацию!
Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.
Оливия Уайлд будет руководить звездным фильмом под названием «Не волнуйся, дорогая» после успеха подросткового фильма 2019 года «Книжный умник», который ознаменовал ее режиссерский дебют.
«Не волнуйся, дорогая» выйдет в прокат в 2022 году и описывается как психологический триллер. Вот чего фанаты могут ожидать от грядущего фильма.
Фильм ведут звезда «Черной вдовы» Флоренс Пью и обладатель Грэмми музыкант Гарри Стайлс
. Флоренс Пью и Гарри Стайлс в трейлере фильма «Не волнуйся, дорогая». Уорнер Бразерс Пикчерз
В статье на обложке январского номера Vogue за 2022 год Уайльд сказала, что изначально намеревалась сыграть главную женскую роль Алисы. Но увидев Пью в фильме ужасов «Солнцестояние», она сразу же потянулась к ней.
Что касается стилей, Уайльд ранее говорил Vogue, что она была впечатлена его появлением в военном фильме Кристофера Нолана 2017 года «Дюнкерк», который стал его дебютом в кино. Она сказала, что его выступление «поразило меня — открытостью и целеустремленностью».
Стайлз не смог взять на себя роль Джека в «DWD» из-за его гастрольного графика, поэтому Шайя Лабаф был выбран. ЛаБафа уволили из фильма, как сообщается, из-за его поведения на съемочной площадке, а Уайльд позже подробно описала свою политику «никаких придурков», которую она придерживается в своих проектах.
Когда пандемия коронавируса привела к прекращению гастролей, Стайлз стал доступен для съемок фильма.
Пост, которым поделилась Оливия Уайлд (@oliviawilde)
В посте в Instagram, опубликованном после завершения съемок, Уайльд похвалил певицу и сказал, что «большинство актеров-мужчин не хотят играть роли второго плана в фильмах с участием женщин».
Она сказала, что трудно «найти актеров, которые понимают, почему стоит позволить женщине быть в центре внимания», но Стайлз был счастлив уступить Пью, который играет его экранную жену.
«Он не только наслаждался возможностью позволить блестящей @florencepugh занять центральное место в роли нашей« Алисы », но и наполнил каждую сцену тонким чувством человечности», — написал Уайльд. «Ему не нужно было присоединяться к нашему цирку, но он прыгал на борт со смирением и грацией и каждый день поражал нас своим талантом, теплотой и способностью ехать задом».
Уайльд также похвалил выступление Стайлза в статье музыканта на обложке сентябрьского номера журнала Rolling Stone за 2022 год, сообщив изданию, что он покинул команду «в слезах».
«Это странная сцена, полная фашистских отсылок и тревожного количества мужского гнева», — сказал Уайльд. «Сцена требовала, чтобы он стоял на сцене с Фрэнком [Крисом Пайном] и скандировал их жуткий лозунг: «Чей это мир? Наш!» снова и снова.
Уайльд сказал, что Пайн позволил Стайлзу сиять в тот момент, когда «оператор следовал за ним, пока он ходил по сцене, как дикое животное».
«Мы все остолбенели от монитора», — сказал директор. «Я думаю, что даже Гарри был удивлен этим. Это лучшие моменты для актера — когда ты полностью вне своего тела».
Уайльд также играет главную роль в фильме, хотя она играет второстепенную роль. Кроме того, в актерский состав входят Джемма Чан, Крис Пайн, Ник Кролл и КиКи Лэйн.
Фильм основан на «утопии 1950-х годов в калифорнийской пустыне», — сказал Стайлз Vogue в своей статье на обложке журнала
в декабре 2020 года. Крис Пайн в трейлере фильма «Не волнуйся, дорогая». Уорнер Бразерс ПикчерзВ той же статье на обложке Уайлд сказала, что ее фильм «невероятно стилистичен», и описал эстетику как «очень возвышенную и роскошную».
Она рассказала больше подробностей в своем недавнем интервью Vogue, пояснив, что «1950-е воспринимают этот рэп как очень контролируемую, консервативную эпоху, хотя на самом деле она была невероятно развратной».
Актриса сказала, что ее вдохновили такие триллеры, как «Роковое влечение» и «Непристойное предложение», назвав их «действительно сексуальными, по-взрослому».
«Я все время говорил: «Почему в кино больше нет хорошего секса?», — добавил Уайлд.
Интервьюер Уайлда, Александра Шварц, сказала, что она посмотрела 20-минутную запись из «DWD», выбранную звездой, и сказала, что одна сцена, «с участием трудолюбивого Стайлза и очень довольная Пью, привлечет серьезное внимание».
Уайльд сказал, что вышеупомянутая сцена заставит зрителей «осознать, как редко они видят женский голод и, в частности, этот тип женского удовольствия».
Уайльд поделился более подробной информацией о фильме вместе с новым трейлером во время выступления на CinemaCon в апреле 2022 года
Оливия Уайлд, Ник Кролл и Крис Пайн в трейлере фильма «Не волнуйся, дорогая».
Предоставлено Warner Bros. PicturesУайльд описал «Не волнуйся, дорогая» как «любовное письмо к фильмам, которые раздвигают границы воображения», ссылаясь на такие фильмы, как «Начало», «Матрица» и «Шоу Трумэна», как на источник вдохновения.
Она также высоко оценила двух главных героев.
Уайльд в шутку назвал Стайлза «многообещающим актером, у которого нет другой карьеры, о которой я знаю», прежде чем серьезно сказать, что он «не что иное, как откровение в этой роли».
Что касается Пью, режиссер сказал, что зрители будут поражены.
«Это представление нужно увидеть, чтобы поверить», — поддразнил Уайльд. «Вы являетесь свидетелем рождения полноценной кинозвезды».
«Не волнуйся, дорогая» выйдет 23 сентября 2022 года
Гарри Стайлс и Флоренс Пью в трейлере фильма «Не волнуйся, дорогая»..jpg.5eb6177998608fa483bea131793935b7.jpg)
Уорнер Бразерс ПикчерзУайлд опубликовал первый тизер фильма в социальных сетях в сентябре 2021 года. Он включал сцены, в которых Пью и Стайлз целуются, персонаж Пайна кричит, а Пью отчаянно пытается удалить целлофан с лица.
Первый трейлер, ранее показанный на CinemaCon, был выпущен 2 мая. Кадры еще больше раскрывают таинственный сюжет и напряженную динамику между персонажами Пью и Стайлза.
Официальный синопсис Warner Bros. гласит:
«Элисе (Пью) и Джеку (Стайлзу) повезло, что они живут в Виктори, экспериментальном городке компании, в котором живут люди, работающие в сверхсекретном проекте «Победа», и их семьи. Жизнь прекрасна, потребности каждого жителя удовлетворяются компанией. Все, что они просят взамен, — это безоговорочная приверженность делу Победы.
Но когда в их идиллической жизни начинают появляться трещины, обнажаются вспышки чего-то гораздо более зловещего, скрывающегося под привлекательный фасад, Алиса не может не задаться вопросом, что они делают в Victory и почему. Сколько Алиса готова потерять, чтобы раскрыть то, что на самом деле происходит в раю?»
Посмотрите трейлер ниже.
Объяснение концовки «Не волнуйся, дорогая»
Флоренс Пью и Гарри Стайлс, заголовок «Не волнуйся, дорогая». Предоставлено: Warner Bros. Pictures
.> Развлечение > Фильмы
Не волнуйся, дорогая , наконец, появился в кинотеатрах после нескольких месяцев ажиотажа, который в одночасье превратился из страстного в ядовитого.
Режиссёрская работа второкурсницы полнометражного фильма Оливии Уайлд после её получившей всеобщее признание подростковой комедии Booksmart , ожидание этой феминистской притчи в ретро-стиле было высоким. Затем последовали месяцы закадровых скандалов, которые раз за разом вспыхивали в социальных сетях, заставляя Уайльд защищаться от слухов и комментариев о «спитгейте» и двойных стандартах, которые наказывают женщин-режиссеров.
Наконец, публика может полностью сосредоточиться на самом фильме.
К сожалению, это не очень хорошие новости.
Знойный триллер наполнен ослепительными звездами, такими как Флоренс Пью, Гарри Стайлс, Крис Пайн, Джемма Чан, КиКи Лейн, Кейт Берлант и сама Уайлд, все в костюмах в стиле 50-х. Тем не менее, попытка Уайльда разрядить обстановку неуклонно сводится на нет сценарием (написанным Booksmart Кэти Зильберман, основанная на рассказе Кэри Ван Дайк и Шейна Ван Дайка), в котором больше сюжетных дыр, чем сюжетных точек.
Если вы когда-либо видели дораму о девочке-газлите (вспомните Мидсоммар , Ребёнок Розмари , Степфордские жены , Газовый свет ), вы легко отметите стандартные шаги героини, которую постоянно принижают поэтому она будет сомневаться в собственных глазах. Но даже когда с них слетает шерсть, Не волнуйся, дорогая 9Катастрофически поспешный финальный акт 0099 оставляет нам гораздо больше вопросов, чем ответов.
Итак, давайте углубимся.
Вот наши животрепещущие вопросы о конце Не волнуйся, дорогая.
1. О чем Не волнуйся, дорогая ?Кредит: Warner Bros. Pictures
Флоренс Пью играет Элис Чемберс, счастливую домохозяйку, вышедшую замуж за Джека (Гарри Стайлс), инженера-техника, чья работа над проектом «Победа» дает паре эксклюзивное жилье в отдаленном закрытом поселке со всеми удобствами, от бассейнов до торговых центров, и очаровательно внимательными соседями. Однако этот идеальный мир начинает рушиться, когда Алису посещают ужасные видения, побуждающие ее усомниться не только в том, что такое проект «Победа», но и в авторитете его основателя, ухмыляющегося босса по имени Фрэнк (Крис Пайн). Чем сильнее она давит, тем сильнее он и его силы будут сопротивляться.
2. Как работает проект «Победа»?Кредит: Warner Bros. Pictures
Уайльд сказал, что Фрэнк вдохновлен Джорданом Петерсоном, описывая консервативную интернет-личность как «псевдоинтеллектуального героя для сообщества инселов».
Подпитываемый фантазией о том, что 1950-е с их удушающими гендерными нормами были раем как для мужчин, так и для женщин, Фрэнк ведет онлайн-трансляцию, в которой он обращается к разгневанным молодым людям, которые чувствуют себя бесполезными и нелюбимыми, — например, к Джеку, который на самом деле является сальным ублюдком. Большая часть фильма происходит в виртуальном сообществе, похожем на потрепанную фотокопию пригорода 9.0098 Эдвард руки-ножницы или Плезантвиль . В «Победе» все мужчины лихие, в стильных костюмах и на классических машинах. Все женщины гламурны, носят безупречные платья, даже когда моют ванны и готовят изысканные обеды для своих любимых кормильцев.
Тем временем, в реальном мире, эти мужчины накачивают своих «жен» наркотиками и без их согласия запирают в виртуальной Победе через сомнительную систему внутривенных капельниц и Clockwork Orange -подобных глазных устройств. Когда люди Победы предположительно идут работать над таинственным Проектом Победы, они на самом деле просто идут на любую реальную работу, которая им нужна, чтобы поддерживать этот образ жизни.
Но это объяснение, изложенное в воспоминаниях и бешеных рассуждениях Джека, оставляет нам гораздо больше вопросов.
Когда Алиса готовит Джеку завтрак, а позже, когда она ходит по магазинам со своими подружками, мир вокруг них сильно содрогается, дребезжат стекла и нервы. Пег (взломщик Кейт Берлант) предполагает, что грохот исходит из подземных лабораторий, где Project Victory создает оружие. Однако большим открытием является то, что мужчины не строят ничего, кроме своей виртуальной утопии. Так как же объяснить урчание?
Поскольку Джек и Элис живут в квартире, которая кажется менее эффектной, возможно, погремушка — это ближайший надземный поезд? Но это не объясняет, почему Пег и Банни тоже это чувствуют. Может быть, это то, что происходит, когда Project Victory получает обновление? Тем не менее, ничто другое явно не меняется, чтобы предположить это. Так что, на самом деле, ваша догадка так же хороша, как и наша.
Кредит: Warner Bros. Pictures
В финальном акте Банни (Оливия Уайлд) роняет свой. Да, она знает, что они в сексистской симуляции. И она предпочитает подыгрывать, потому что здесь у нее есть дети. В бешеном диалоге с Алисой Банни намекает, что ее дети мертвы в реальной жизни, но заботы об их симуляциях достаточно, чтобы она умышленно оказалась в заточении в Победе.
Тем не менее, возникает более важный вопрос. Если Банни знает, что ее дети на самом деле мертвы, и загадочная технология Фрэнка может стереть память женщины до ее пребывания в Победе, с чего Банни решила знать, что ее дети не настоящие? Почему бы ей не промыть мозги, заставив думать, что они живы и все в порядке?
Фильм не дает нам существенных подсказок по этому вопросу. Однако вы можете предположить, что без этого знания Банни ранее страдал от срывов, которые были у Маргарет и Алисы. Или, может быть, Банни была в восторге от подкаста Фрэнка в реальном мире, и именно она инициировала «движение» к Победе.
Трудно сказать, поскольку ее раскрытие — и все последующее построение мира — совершаются в безумном порыве к кульминации.
Кредит: Warner Bros. Pictures
Была ли авиакатастрофа в Не волнуйся, дорогая реальной? Нет. Подобно видениям Алисы о полых яичных скорлупах и приближающемся к ней доме, красный самолет, врезающийся в гору, кажется ее мозгом, пытающимся предупредить ее об опасности. Примечательно, что это самолет, который точно определяет, где находится запретная штаб-квартира.
Другое использование красного цвета в фильме предполагает, что самолет был предупреждением. Первое появление красного самолета — игрушечный, который держит скорбная Маргарет (Кики Лейн). Это реликвия ее исчезнувшего сына. Красный также цвет крови, когда Маргарет перерезает себе горло, а также цвет комбинезонов, которые носят таинственные мужчины, спешащие сметать проблемных женщин. Наконец, всплеск кроваво-красного цвета является частью процесса перехода, когда кто-то покидает или входит в проект «Победа».
Кредит: Warner Bros. Pictures
Алиса в бегах. Джек мертв. Уличные фонари взрываются, и жены проекта «Победа» выглядят встревоженными. Эти два последних визуальных сигнала означают, что Фрэнк теряет контроль над разумом пленных жен? Шелли (Джемма Чан), которая яростно защищала его в предыдущей сцене званого обеда, вспомнила, кто ее муж? Осознала ли она, что ее до ужаса совершенные близнецы до ужаса совершенны, потому что они симуляции? Проснулась ли она и услышала достаточно разговоров своего мужа с преследующими мужчинами, чтобы понять, что его убийство будет смертью Победы?
Нанося предположительно смертельный удар кухонным ножом ему в живот, Шелли говорит: «Теперь моя очередь».
На мгновение я подумал, не означает ли это, что она захватит контроль над Победой, и, как и Банни, она сознательно подписалась на этот гетеронормативный кошмар. Но испуганный взгляд, который новенькая Вайолет (Сидни Чендлер) бросила на своего мужа, когда все они наблюдали, как Алиса убегает в предыдущей сцене, заставляет меня думать, что Шелли тоже проснулась.
Итак, под «моя очередь» она имеет в виду, что теперь ее очередь насиловать тело и волю своего супруга. То, что она делает это с помощью кухонного инструмента, приспособления, которое, по мнению Фрэнка, относится к сфере женственности, является вишенкой на торте поэтической справедливости.
Кредит: Warner Bros. Pictures
Когда Джек бросается на Алису, она бьет его стаканом с виски, разбивая его красивое лицо и заливая кровью свое красивое платье. Кроме того, она убивает его. И не только в симуляции. Знающий Банни заявляет: «Если человек умрет здесь, он умрет в реальном мире».
Во-первых, почему? За все время, которое Не волнуйся, дорогой тратит на болтовню Фрэнка о гендерных ролях и самоопределении, неужели он не мог уделить несколько минут тому, чтобы объяснить, как виртуальный удар по голове действительно может убить человека?
Люди знали, что это происходит? И почему Банни так выразился? Разве женщины не умирают в Победе? Маргарет умерла? Или ее попытка самоубийства выбила ее из хватки симуляции? Поэтому доктор Коллинз (Тимоти Саймонс) говорит, что ей лучше? Или это просто еще одна наглая ложь, чтобы Алиса успокоилась? Если Маргарет мертва, ее мужа выгнали из Виктори, чтобы разорвать отношения? Или он решил уйти, когда исчезла причина его пребывания там? Опять же, если можно завести виртуальных детей, то почему нельзя завести виртуальную жену?
Хорошо, позвольте мне выйти из этого штопора.
Предположительно, пол не имеет значения, когда речь идет о виртуальной смерти, вызывающей настоящую. По крайней мере, так думает Алиса. В противном случае ей не пришлось бы мчаться к краю их виртуальной реальности в стиле Шоу Трумана .
Кредит: Warner Bros. Pictures
Вы имеете в виду, как эти мужчины не только удерживают работу, но и кормят, моют и занимаются телесными функциями этих «жен» 24/7? Как можно не бить тревогу, когда по меньшей мере 72 человека пропали без вести, включая, казалось бы, уважаемого врача с плотным графиком?
А как там наркотики и алкоголь действуют? Почему не очень хороший врач убеждает Алису принять таблетки, чтобы успокоить ее нервы, когда, по-видимому, Джек мог просто подсовывать лекарства ей в капельницу без ее ведома?
9. Кто эти люди в красном? Они сотрудники Фрэнка? Возмущенные инцелы, пытающиеся запрограммировать свой путь к Победе? Или они запрограммированы, как маленькие дети, которые делают потрясающие коктейли? Извини.
Я понятия не имею.
Кредит: Warner Bros. Pictures
После убийства Джека и получения объяснений от Банни, Алиса угоняет машину, чтобы уехать из Победы обратно к башне на горе, где раньше она потеряла сознание.
Чего в фильме не было показано в первый раз, так это того, что Алиса проснулась в реальном мире только для того, чтобы коварный Джек снова погрузил ее в Победу. На этот раз она мчится к реальности без Джека с другой стороны, чтобы вернуть ее обратно, но у нее на хвосте толпа мужчин в красных комбинезонах. Автомобильные погони приводят к столкновениям и финальному спринту, чтобы спастись. Когда Алиса подходит к стеклянной двери, появляется знакомый шквал образов, которые Уайлд разбросал по всему фильму: всплеск красного, танцующие девушки в черно-белом и расширенный голубой глаз — затем проблеск Алисы в ее современной реальности, дико танцующей в повседневной одежде. Наконец, когда фильм становится черным, мы слышим прерывистый вздох Алисы, как будто она только что проснулась от страшного сна.
Однако после стольких лет в проекте «Победа» в каком мире она проснется? Как давно ее нет? Джек заботился о ней должным образом? Включены ли в него физические упражнения, чтобы ее мышцы не атрофировались? Одна в квартире с трупом напарника, что ей делать? Не волнуйся, дорогая не испортит свою блестящую кульминацию сокрушительной реальностью того, что может произойти дальше.
Не волнуйся, дорогая , теперь в кинотеатрах.
Больше Фильм
Кристи Пучко — монтажер Mashable. Живущая в Нью-Йорке, она является признанным кинокритиком и репортером в сфере развлечений, которая путешествовала по миру по заданию, освещала различные кинофестивали, участвовала в подкастах, посвященных кино, брала интервью у множества исполнителей и режиссеров, а ее работы были опубликованы на RogerEbert.com, Vanity Fair и The Guardian. Член Critics Choice Association и GALECA, а также главный критик Rotten Tomatoes, Кристи в основном занимается кино. Тем не менее, она также известна тем, что увлекается телевидением, подкастами и настольными играми.
Вы можете следить за ней в Твиттере.
Sirena — это нечто большее, чем кажется на первый взгляд.
Кристи Пучко
Финал, на создание которого ушло 20 лет, наконец-то вышел.
Кристи Пучко
«Шалунья» становится больше и непристойнее во втором сезоне, который почти так и не вышел.
Белен Эдвардс
Майкл Сера в роли генерального директора Big Tech ИИ использует машину времени для спасения мира? Пойдем.
Шеннон Коннеллан
Кроме того, то, что они хотели, могло попасть в финальную версию.
Кристи Пучко
Просмотрите список разнообразных творческих шоу, которые будут интересны всем возрастам.
Чейз ДиБенедетто
Вы должны бороться за себя, если хотите, чтобы люди слушали.
Джон Рэмптон
Наука все еще крута, ребята.
Чейз ДиБенедетто
Обращение к сильной профессиональной сети может превратить неудачу в возможность.
Джермейн Л. Мюррей
Не надо с позором запихивать эту кастрюлю в заднюю часть шкафа.
Кристина Бафф
Вот несколько советов и приемов, которые помогут вам найти ответ на «Wordle» #763.
Команда Mashable
Plus Growing Up Skipper, самая странная кукла Барби!