10 секретов общения с людьми от Дейла Карнеги

© Дейл Карнеги

Бестселлер «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей» покорил мир. В этой книжке Дейл Карнеги, сейчас уже классик поведенческой психологии, заложил основы эффективного общения. И по сей день советы Карнеги не теряют своей актуальности и полезности. Мы решили рассказать вам о десяти наиболее важных приёмах, рекомендованных психологом.

1. Будьте хорошим слушателем

Многие полагают, что лучший способ убедить человека в чём-либо — сразу начать настойчиво и подробно излагать свою точку зрения и аргументы в её пользу, однако чаще всего подобное поведение лишь препятствует достижению взаимопонимания. Чтобы расположить собеседника к себе, прежде всего необходимо самому стать внимательным и благодарным слушателем.

2. Искренний интерес — залог успеха

«Мы интересуемся другими, когда они интересуются нами».

Проявите интерес к собеседнику, задайте вопросы, на которые он ответит с удовольствием, выслушайте его рассказ о себе и важных для него вещах.

Дав ему возможность выговориться, постарайтесь направить беседу в нужное вам русло, но старайтесь оставаться в рамках интересов собеседника. Как однажды заметил римский поэт Публий Сир:Watch Full Movie Online Streaming Online and Download

3. Не увлекайтесь критикой

«Если хочешь собрать мёд, не опрокидывай улей!»

Если взгляд собеседника на предмет обсуждения противоречит вашему мнению, не торопитесь критиковать его и настаивать на своём. Старайтесь быть дипломатичней, больше говорите о том, в чём ваши точки зрения совпадают. Задайте несколько вопросов, на которые собеседник придётся ответить положительно — так будет проще добиться согласия в ходе дальнейшего разговора (так называемый секрет Сократа).

В случае, когда вы всё же вынуждены указать собеседнику на ошибку, смягчите критику уместным и искренним признанием достоинств оппонента. Не заостряйте внимание на слабых местах его позиции, упомяните о них вскользь.

 © www.corporate. mestiereimpresa.bnl.it

4. Не давайте разногласиям перерасти в спор

«Существует всего лишь один способ выиграть спор — избежать его»

При возникновении разногласий не поддавайтесь желанию сразу же занять оборонительную позицию и воспринимать всё сказанное собеседником «в штыки», сохраняйте спокойствие. Помните: «Когда два партнёра всегда соглашаются друг с другом, то один из них лишний». Иметь различные взгляды — это естественно. Ознакомившись с различными мнениями, вы поймёте, какие аспекты проблемы были упущены вами из виду, что позволит вам скорректировать и дополнить свою точку зрения.

Уважайте чужое мнение и не спешите заявить собеседнику что он не прав, при этом умейте признавать свои ошибки.

5. Чтобы побудить человека к действию, заставьте его захотеть этого

«На рыбалке, не думая о своих собственных пристрастиях, я насаживаю на крючок не клубнику со сливками, а червяка»

Конечно, речь идёт не об угрозах или грубой силе — пробудите в собеседнике желание достичь чего-либо и дайте понять, что проще всего осуществить это с помощью определённых действий.

Простой пример — скажем, вы заметили, что ваше чадо балуется сигаретами. Многие родители в подобных случаях начинают разговор с фраз вроде: «Ещё раз увижу…» и так далее. Как правило, такие способы убеждения, как и нравоучения из разряда «Я в твои годы…» не слишком действенны. Объясните ребёнку, что табакокурение помешает его занятиям его любимым видом спорта и непременно скажется на результатах его стометрового забега. Вероятнее всего, ему не понравится перспектива задыхаться во время тренировок и выглядеть посмешищем перед всем классом.

 © www.manistebu.com

6. Пусть собеседник думает, что идея принадлежит ему

«Мудрец, желая быть выше людей, низводит себя ниже их, а желая быть впереди людей, ставит себя позади них»

Как правило, люди склонны доверять собственным идеям больше, нежели чужим, поэтому вместо того, чтобы назойливо пытаться донести свою мысль во всей её полноте, ненавязчиво упомяните о ней, чтобы собеседник мог развить её сам. В дальнейшем, считая идею своей, собеседник будет относиться к её воплощению в жизнь с куда большим энтузиазмом, чем если бы её от начала и до конца высказали вы.

7. Попытайтесь взглянуть на проблему с точки зрения собеседника

Вам будет проще повлиять на собеседника, если вы искренне попытаетесь понять мотивы, которыми он может руководствоваться. Спросите себя: «Что бы я чувствовал и что бы предпринял, окажись на его месте?» — взгляд со стороны поможет вам сберечь время и нервы. Человек гораздо охотнее действует, исходя из собственных интересов, нежели подчиняясь чужой воле.

8. Вместо того, чтобы отдавать приказы, задавайте вопросы

Постановка вопроса — гораздо более эффективный способ решения проблемы, чем прямой приказ. Вопрос поощряет творческий поиск, позволяет избежать чувства обиды и щадит самолюбие собеседника, ему будет проще заниматься решением задачи, если он сам участвовал в его разработке.

 © www.pan-investment.de

9. Дайте человеку почувствовать свою значимость

Вы руководитель и вам необходимо, чтобы подчинённый справился с работой на «отлично»? Поговорите с ним о важности его труда для всей фирмы и объясните, что он просто незаменим на своей должности.

Каждому человеку приятно слышать такое о себе любимом и после подобной беседы сотрудник наверняка будет работать над задачей усерднее. Самолюбие и чувство собственной значимости могут служить отличным стимулом в работе.

10. Преподносите свои идеи ярко и наглядно

Чтобы донести свою мысль до собеседника или аудитории, возьмите на вооружение методы, используемые в средствах массовой информации. Вспомните рекламные ролики — гораздо интереснее смотреть на быстро мчащийся по шоссе автомобиль, чем слушать долгий рассказ об этом.

Скажем, если вы разработали метод повышения эффективности работы компании, вместо сухого изложения результатов своих расчётов перед руководством устройте небольшое, заранее продуманное представление. Незаурядная подача материала наверняка не оставит слушателей равнодушными и привлечёт внимание к вашей идее.

Читать онлайн «Дейл Карнеги. Как стать мастером общения с любым человеком, в любой ситуации. Все секреты, подсказки, формулы», Дуглас Мосс – Литрес

© Мосс Д. , 2014

© Нарбут А., 2014

© ООО «Издательство АСТ», 2014

Вступление

Качество нашей жизни зависит от качества общения

Умение общаться, производить хорошее впечатление, нравиться людям – сегодня это необходимо всем и каждому, где бы вы ни работали и чем бы ни занимались. Уже доказано, что без навыков успешного общения невозможно ни сделать карьеру, ни хотя бы мало-мальски преуспеть ни на одном поприще. Мы живем среди людей, а значит, хотим того или нет, зависим от них. От того, как складываются наши взаимоотношения и какое впечатление мы производим на других, зависит ни больше ни меньше – наше собственное счастье, наше удовлетворение от жизни, наше благополучие, в том числе и материальное. Тот, кто располагает к себе людей, всегда и везде оказывается в выигрыше!

Да вот только искусству общения не учат ни в школе, ни в университете. Не учат самому главному – тому, без чего в жизни обойтись невозможно! Есть, конечно, люди, которые от природы наделены даром успешной коммуникации, – но их единицы.

Большинство же вынуждены действовать методом проб и ошибок, полагаясь на собственное чутье и те навыки общения, что были усвоены с детства в родительской семье и в кругу сверстников. Но вот беда – эти навыки подчас не только ничем нам не помогают, но и вредят. Сами того не желая, мы совершаем в общении ошибку за ошибкой и вместо того, чтобы располагать к себе людей, оставляем их равнодушными, или, того хуже, отталкиваем.

А почему? А потому, что общение – это именно искусство, и в нем действуют свои законы. Чтобы правильно общаться, эти законы надо знать и использовать. Не зная этих законов, множество людей сплошь и рядом нарушают их. Вот самый простой пример: желая заинтересовать собеседника, мы начинаем рассказывать ему о себе, о своих достоинствах, достижениях, планах и проектах. Мы ждем, что у собеседника загорятся глаза, и он начнет ловить каждое наше слово – а как иначе, мы ведь говорим о том, что нам больше всего интересно!

Но собеседник почему-то поглядывает на часы, спешит свернуть разговор и вовсе не стремится встретиться с нами еще раз. Мы в итоге обвиняем либо себя (недостаточно интересно говорили), либо собеседника (он невнимательный, не понимающий нас человек). И – навсегда теряем человека, который мог бы стать для нас другом или, по крайней мере, сторонником, единомышленником, добрым знакомым.

А ведь чтобы сразу, с первой минуты разговора расположить его к себе – надо было лишь начать разговор не с себя, а с того, что интересно ему, собеседнику. У него мгновенно сложилось бы о нас самое лучшее мнение, он был бы уверен, что более интересного собеседника и более приятного человека просто нет на свете.

Это закон, подтвержденный практикой: проявляя искренний интерес к людям, любой человек за месяц приобретет больше друзей, чем приобрел бы за два года, пытаясь заинтересовать людей собой.

Такое простое правило! Но почему же мы не следуем ему? Просто потому, что нас никто этому не учил.

Первым, кто начал активно восполнять этот серьезнейший пробел в образовании человечества, почти не задумывавшегося прежде об искусстве общения, стал Дейл Карнеги – человек, чье имя известно сегодня во всем мире.

Дейл Карнеги родился в 1888 году в американском штате Миссури, в семье бедного фермера. С самого раннего возраста Дейл был буквально одержим страстью к учебе. Его не останавливали ни бедность, ни трудности, и, поступив в колледж, который находился за три мили от его дома, он днем упорно учился, а вечерами работал на ферме – доил коров, кормил свиней, колол дрова, после чего до полуночи сидел над книгами и тетрадями. И так изо дня в день, много лет. Очень рано он начал упражняться в ораторском искусстве и даже вступил в дискуссионный клуб, где в короткий срок добился таких успехов, что стал побеждать во всех дискуссиях. Среди его соучеников появились те, кто просил и их научить так же блестяще выступать. В результате, еще будучи студентом, он уже получил вполне успешный опыт преподавания ораторского искусства.

Однако после окончания колледжа мечты Дейла о преподавании потерпели крах: владельцы фермерских хозяйств, составлявшие большую часть населения в тех краях, не желали ничему учиться у вчерашнего студента, несмотря на все его попытки завлечь их на организованные им заочные курсы.

Тогда он начал искать другую работу и чем только ни занимался: был агентом по продажам, рассыльным в Небраске, а затем даже актером в Нью-Йорке. Но все это время Дейла не оставляла главная мечта его жизни – стать писателем и преподавателем. И однажды он вновь предпринял попытку организовать школу ораторского искусства – на сей раз в Нью-Йорке. Но в те времена (шел 1912 год) подобные школы и курсы были в новинку, и в Ассоциации школ христианской молодежи, куда Дейл обратился со своим предложением, лишь пожали плечами. Считалось, что подобные курсы никого не заинтересуют. Но Карнеги настаивал на своем: он согласился работать даже без жалования, а лишь за проценты с прибыли от курсов, если таковая будет.

И вот курсы открылись – и начали пользоваться невиданным успехом. Этого никто не ожидал! Слухи о Дейле Карнеги докатились до других городов, где тоже начали открываться подобные курсы. И чем дольше Дейл Карнеги занимался преподавательской деятельностью – тем больше он понимал, что еще больше, чем в ораторском искусстве, люди нуждаются в искусстве ладить с другими, в навыках успешного общения, завоевания симпатии и обретения друзей. В соответствии с этим он и перестроил свою учебную программу.

Очень скоро выяснилось, что для обучения на курсах требуются учебники – но в те времена в США не было ни одного пособия ни по публичным выступлениям, ни по искусству общения. И тогда Дейл Карнеги начал писать эти учебники сам. Именно так и появились на свет его книги, которые изначально даже не были предназначены для продажи. Однако они стали бестселлерами, которые до сих пор востребованы и популярны во всем мире. Самые популярные из книг Карнеги: «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей», «Как выработать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично», «Как перестать беспокоиться и начать жить». К 30-м годам ХХ века книги Дейла Карнеги и его преподавательская деятельность сделали его едва ли не самым популярным человеком в США. Он основал институт Дейла Карнеги, филиалы которого открылись во многих странах мира.

В 1955 году его не стало, но память о великом ораторе, преподавателе и писателе не только не иссякает, а лишь крепнет с годами. Наследие Дейла Карнеги продолжает помогать огромному количеству людей добиваться грандиозных успехов в жизни.

Дейл Карнеги доказал: качеством нашего общения в огромной степени определяется качество нашей жизни в целом. Его система позволяет каждому научиться располагать к себе людей, приобретать друзей, нравиться людям и влиять на них безо всякого давления и жестких методов подчинения, строить общение к взаимной выгоде, избегая конфликтов и споров, понимать и уважать друг друга в любой ситуации.

Сегодня уроки Дейла Карнеги стали уже классикой науки и искусства общения. Они не стареют, не теряют актуальность с годами – а лишь вновь и вновь подтверждают свои истинность и универсальность уже в течение многих поколений людей во всем мире. Эти уроки универсальны, потому что позволяют стать настоящим гением общения любому человеку, независимо от качеств характера, врожденных способностей к общению, возраста, образования, социального положения. И до сих пор многочисленные школы, системы, семинары, курсы, посвященные общению, в той или мере опираются на тот фундамент, что был создан основоположником науки общения – Дейлом Карнеги.

Даже если вы просто прочитаете советы Дейла Карнеги, познакомитесь с выведенными им законами и правилами общения – вы уже будете неплохо подкованы, чтобы начать преуспевать в искусстве нравиться людям. Но гораздо быстрее и легче вы добьетесь успеха, если пройдете тренинг по отработке конкретных навыков общения. Ведь очень часто именно отсутствие практики является для нас камнем преткновения! Мы получаем теоретические знания и считаем, что теперь у нас нет препятствий к успеху… Но почему-то так и не решаемся применить эти знания в реальной жизни, либо пытаемся применять их, но отступаемся при первой же неудаче, опасаясь экспериментировать дальше.

Данное пособие как раз и призвано помочь вам сделать шаг от теории к практике. Вам трудно сразу начать применять знания в своем каждодневном общении? Вам хотелось бы сначала отработать эти навыки в спокойной обстановке? В таком случае эта книга – для вас. Вам не нужно ходить на курсы и семинары – любое удобное для вас место может стать вашим учебным классом. Тренируйтесь дома, в удобном кресле, на любимом диване, или в любой другой комфортной для вас обстановке! Это будет своего рода репетиция перед вашим решающим выходом в мир, куда вы придете уже уверенным в себе, всесторонне подкованным и готовым к успеху, который не заставит себя ждать.

Десять уроков тренинга по системе Дейла Карнеги построены так, чтобы ни на йоту не отступить от правил, законов и постулатов, завещанных нам этим великим человеком, – и вместе с тем обогатить их практической частью, закономерно вытекающей из теоретических положений. Уроки удобны для восприятия, изложены понятным, доступным языком и позволяют без лишних сложностей отрабатывать приемы и навыки, которые вы сможете с легкостью внедрять в практику вашего каждодневного общения.

В приложении к этой книге вы найдете описание типичных трудностей, которое возникают у людей при освоении правил Дейла Карнеги, и советы, как с этими трудностями справиться.

Краткие шпаргалки к каждому правилу помогут вам помнить о советах мастера общения в течение всего дня.

 

Урок 1

Откажитесь от критики

Критика – это опасная игра, которая может стать причиной взрыва в пороховом погребе гордости.

Дейл Карнеги. «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей»

Критиковать – верный способ нажить врагов

Скажите честно: вам нравится, когда вас критикуют? Когда кто-то указывает на ваши недостатки и убеждает вас, что вы неправы?

Если только вы не лукавите перед собой, то не ответите «да» на этот вопрос.

Конечно, бывает критика полезная, конструктивная – но она обычно выражается в мягкой, неоскорбительной форме и скорее является добрым советом, чем критикой. К такой критике действительно бывает полезно прислушаться, чтобы что-то изменить к лучшему в себе, в своей жизни или работе. Но мы сейчас говорим о другой критике – обидной, оскорбительной, когда нам демонстрируют, что мы недостаточно хороши. Такая критика неприятна, и признайтесь себе честно – вряд ли вам захочется и дальше иметь дело с человеком, который обрушивается с ней на вас. Вы не захотите с ним общаться и, конечно, никогда не назовете его своим другом.

Человек, критикующий вас, отталкивает вас от себя – это закон.

Естественно, этот закон действует и тогда, когда в роли критикующего выступаете вы. Вы отталкиваете от себя тех людей, которых критикуете. Даже если вы уверены, что правы. Но ведь у них есть веские доводы в пользу своей правоты. Доводы, с которыми вы не хотите ознакомиться. Поэтому люди, которых вы критикуете, не согласятся с вашей правотой, а возможно, в дальнейшем постараются вообще не иметь с вами никаких дел.

Попробуйте проанализировать свои мотивы: чего вы хотите добиться, когда критикуете другого? Вы хотите, чтобы он признал, что неправ? Чтобы согласился с вашей правотой? Чтобы почувствовал свою вину и поблагодарил вас за то, что вы его разоблачили?

Поймите, что ваши ожидания абсолютно нереалистичны. Другой человек не скажет вам спасибо за критику. Он просто начнет вас сторониться.

Дейл Карнеги в своей книге «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» рассказывает, что даже преступники, гангстеры и убийцы очень часто совершенно искренне считают себя прекрасными людьми, которые ни в чем ни перед кем не провинились. Так, один из них, про которого говорили, что он может убить человека ни за понюшку табака, написал о себе такие слова: «Под моим пиджаком усталое, но доброе сердце, которое никому не причинит зла». Но если даже преступники не осуждают себя – то что же говорить об обычных добропорядочных людях? В природе человека – оправдывать себя всегда и во всем, избегать осуждения себя, не соглашаться с критикой и обвинениями. А каждый, кто критикует и обвиняет, автоматически начинает восприниматься как враг.

Критиковать других – это верный способ остаться в одиночестве. Все мы знаем этаких борцов за правду и поборников справедливости, которые буквально извергают злость по любому поводу. Когда люди от них отворачиваются – они начинают считать себя невинными жертвами, пострадавшими за правду. На самом деле они жертвы своего собственного неумения себя вести.

Если нам кажется, что, критикуя других, мы помогаем им осознать всю неправильность их поведения и избежать ошибок, – мы находимся во власти иллюзии. Критика, даже если вы критикуете с благими намерениями, не пойдет во благо никому. Даже если человек виновен – он не признает это, а начнет с вами спорить. Вы заставите его занять оборонительную позицию и в итоге наживете себе врага – вот и все, чего вы добьетесь.

Критиковать другого – значит, не уважать его право быть самим собой, вести себя так, как он считает нужным. Это значит не уважать его право совершать свои собственные ошибки – а это право есть у каждого из нас! И никто не вправе нам запретить делать то, что мы хотим, даже если наше поведение неправильно и ошибочно.

Критика бесполезна, ибо она ставит человека в позицию обороняющегося и побуждает его искать для себя оправдание. Критика опасна, ибо она ранит драгоценное для человека чувство собственного достоинства, наносит удар его представлению о собственной значимости и возбуждает в нем чувство обиды и негодования.

Дейл Карнеги. «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей»

Воздерживаться от критики нужно не только потому, что она оттолкнет от вас людей, но и потому, что вы не можете заранее предугадать, какие последствия ваша критика возымеет для того или иного человека. Все люди разные, кто-то просто отмахнется от вас и вашей критики как от назойливой мухи и будет жить дальше как ни в чем не бывало, а кто-то может получить тяжелейшую душевную рану, которая не заживет до конца жизни. Известны случаи, когда талантливые художники, писатели, музыканты просто прекращали заниматься творчеством из-за жестокой критики. Есть даже случаи, когда критика становится причиной смерти человека – от обидной, несправедливой критики многие чувствительные люди могут смертельно заболеть, а то и покончить жизнь самоубийством.

Всегда помните об этом, когда собираетесь кого-то покритиковать. Помните о том, что своей критикой вы неминуемо испортите отношения с объектом ваших нападок и, возможно, нанесете ему болезненную, незаживающую рану.

Как лучше общаться с людьми

• Стив ВерБург
• Идейное лидерство

Двадцать лет назад мало что было известно о таких темах, как личность или стили общения. Слишком часто менеджеры считают, что их путь был единственно правильным способом ведения бизнеса. Однако по мере роста исследований по этой теме появились четыре ключевых стиля общения. Знание их может помочь лучше общаться со всеми типами людей.

Они классифицируются как Драйверы, Аналитики, Экспрессоры и Любители. Каждый несет с собой свой собственный набор приоритетов, когда они взаимодействуют с другими.

Как владелец бизнеса вы сосредоточены на том, чтобы максимально эффективно использовать своих сотрудников. Управление в новом десятилетии начинается и заканчивается эффективным информированием об этих целях и задачах таким образом, чтобы максимизировать вашу отдачу. Наличие эмоционального интеллекта, позволяющего распознавать нюансы между каждым из членов вашей команды и соответствующим образом формулировать свое сообщение, даст вам возможность конструктивно взаимодействовать с самыми разными личностями и тенденциями.

Вот что вам нужно знать о каждом стиле общения:

4 основных стиля общения

1. Водители

Стиль общения водителей подпитывается потребностью лидировать. Им нравится иметь контроль и добиваться цели в быстро меняющейся, целеустремленной роли. Из них получаются прирожденные менеджеры, и они преуспевают в условиях, ориентированных на результат, где они могут наблюдать за другими. Хотя в этом стиле общения есть много плюсов, члены этой группы часто становятся нетерпеливыми и нечувствительными к другим, если их не контролировать.

Основные атрибуты:

• Уверенный в себе
• Всегда спешу
• Очень просто
• Руководить собраниями
• Склонен к прямолинейности
• Склонен к нетерпению
• Склонны перебивать других
• Агрессивны
• Может быть пугающим

Общение с сотрудником такого стиля требует подготовки. Водители любят четкие, краткие и точные инструкции. Им не нравятся светские беседы, поэтому не вдавайтесь в подробности. Вместо этого направьте беседы на их цели и предоставьте варианты и решения для удовлетворения любых их потребностей, которые содержат конкретные данные для подтверждения ваших утверждений.

Статья по теме: Почему коучинг и обучение сотрудников приводят к лучшим лидерам

2. Аналитика

Как следует из названия, аналитики предпочитают методический подход к достижению целей. Они фантастически решают проблемы и часто не торопятся, чтобы убедиться, что их выбор является правильным решением. Их действия носят преднамеренный характер, и они всегда делают домашнее задание, чтобы посмотреть на проблемы со всех возможных сторон. Однако эта сила может вернуться к ним в долгосрочной перспективе, поскольку процессы часто замедляются из-за чрезмерного обдумывания задач.

Основные атрибуты:

• Офис аккуратный/организованный
• Нравится собирать данные и планировать
• Увязнуть в деталях
• Говорите медленно, по делу — избегайте ошибок
• Редко разговариваю на собраниях
• Использование фактов/данных для преодоления возражений и принятия решений

Чтобы эффективно общаться с Аналитиком, менеджеры должны избегать слишком большого количества общения и светских разговоров. Аналитикам и так есть над чем подумать, и им не нужны лишние факты, занимающие их мыслительное пространство. Вместо этого давайте свои инструкции четко и медленно, чтобы у них было время обработать представленную информацию. Как и водители, будьте готовы подробно ответить на любые вопросы, которые у них могут возникнуть. Это также помогает изложить ожидания в письменной форме, чтобы им было на что ссылаться во время работы.

Статья по теме: Почему обратная связь с сотрудниками делает их лучше

3. Экспрессоры

Быть Экспрессором — значит быть в центре внимания. Часто полные энергии и оптимизма, они отлично подходят для повышения морального духа команды и страстно желают взаимодействовать с другими. Они любят обстановку с большим количеством движущихся частей, а их способность располагать к себе других делает их влиятельными на рабочем месте. Им нравится прислушиваться к своей интуиции, которая, безусловно, может вывести ваш бизнес на новый уровень. При этом то же самое «чутье» может привести к импульсивным решениям. У экспрессоров также общеизвестно короткая продолжительность концентрации внимания, и им трудно оставаться в одиночестве очень долго.

Основные атрибуты:

• Склонны к экстравертам
• Очень дружелюбный и харизматичный
• Во время разговора использует руки и мимику
• С большим энтузиазмом
• Любите устраивать общественные мероприятия
• Наслаждайтесь работой с людьми
• Стремиться вовлечь других в проекты
• Склонны к оптимизму

Управление экспрессором требует энтузиазма. Им нравятся захватывающие новые возможности, и они стекаются, чтобы создавать новые проекты на горизонте. Из-за их низкой концентрации внимания может быть полезно помочь им составить список приоритетов, чтобы лучше организовать свои задачи. Запишите важные сроки и четко сообщите им, какова будет их роль в проекте. Задачи, которые включают в себя новые и разнообразные элементы, всегда являются отличным местом для размещения Expressor.

Статья по теме: Как эффективно осуществить организационные изменения

4. Дружелюбные

Дружелюбные люди имеют естественную способность хорошо работать с другими, и они, как правило, сосредотачивают свои приоритеты на знакомстве с командой вокруг них. Межличностные отношения важны для Amiables, поскольку они предпочитают заботливую обстановку, в которой все работают вместе, как одна команда. Они склонны избегать конфликтов и часто готовы брать на себя новые обязанности или помогать другим. Хотя им нравится тщательно планировать свой подход, прежде чем приступить к делу, их неприятие риска иногда может сдерживать бизнес от больших возможностей роста.

Основные атрибуты:

• Очень расслабленный и непринужденный
• Очень хороший слушатель
• Поощряйте других говорить о себе
• Склонны к тишине и непрямости
• Предпочитает следовать, а не вести
• Нравится работа в малых группах

Общение с любезным — это построение отношений. Они действительно ценят социальный капитал и будут лучше реагировать на ваши потребности, если вы будете стремиться узнать их поближе. Они придают большое значение таким качествам, как надежность, лояльность и искренность. Чтобы завоевать их уважение, вы должны говорить с ними терпеливо и проявлять к ним неподдельный интерес как к личности. Четко объясните преимущества любых решений, которые вы планируете принять, и выполняйте все обещания, которые вы им даете. Они будут помнить. Дайте им пространство и не ставьте их в неудобные для них ситуации.

Статья по теме: Как прислушивание к мнению сотрудников может укрепить организацию

Как Дейл Карнеги может помочь вам лучше связать вас с вашей командой

Если вы хотите узнать больше о том, как эффективно взаимодействовать и строить отношения к различным стилям общения ваших сотрудников, то наш следующий учебный курс Дейла Карнеги из округа Ориндж может подойти именно вам. Вы узнаете, как определить свой стиль личности и измените свое поведение, чтобы лучше общаться с людьми разных стилей и тем самым продвигать свой бизнес.

 

Свяжитесь с нами сегодня, чтобы записаться на наш бесплатный двухчасовой семинар по эмоциональному интеллекту

Поделись этим!

Секреты успеха в социальных сетях через Дейла Карнеги

В 1930-х годах покойный и великий эксперт по человеческим отношениям Дейл Карнеги написал следующее в своей новаторской книге самопомощи Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей :

«Вы можете за два месяца завести больше друзей, проявляя интерес к другим людям, чем за два года, пытаясь заинтересовать других людей вами.»

Книга-бестселлер, охватывающая несколько поколений, описывается на Amazon.com как «надежный, проверенный временем совет, [который] поднял тысячи ныне известных людей по лестнице успеха в их бизнесе и личной жизни». .» Говорят, что пересмотренная версия «поможет вам реализовать свой максимальный потенциал в следующем столетии!»

Карнеги сформулировал свои глубокие принципы человеческих отношений более чем за полвека до появления социальных сетей. Тем не менее, некоторые из его жизненных уроков по-прежнему актуальны в сегодняшнем быстро развивающемся мобильном, цифровом и виртуальном мире высоких технологий, и один важный урок особенно применим к социальным сетям.

Итак, какие уникальные знания, которыми Карнеги поделился так давно, также применимы к онлайн-взаимодействию в современном информационном веке 21-го века?

В социальных сетях нет «я»

Сегодня Карнеги, вероятно, указал бы, что в социальных сетях нет «я». Он, наверное, сказал бы: « Дело НЕ В ВАС! — Дело во всех остальных!» Кроме того, я предполагаю, что он призвал бы пользователей социальных сетей всегда быть добрыми, вежливыми и помогать другим в первую очередь. Это, в свою очередь, способствует созданию профессиональной сети и достижению социального успеха.

Хотя в теории это может показаться простым, что это означает на практике?

Так называемое общепринятое мнение « Социальные сети 101 » заключается в том, что вы должны подписываться, добавлять в друзья, общаться, делиться, лайкать, комментировать и продвигать контент других людей с гораздо большей скоростью, чем свой собственный. Дейл Карнеги давно знал, что важно сосредоточиться на тонкостях человеческой природы и социальных взаимодействий на очень личном уровне, чтобы продвигаться вперед.

Одна из его мантр — всегда понимать и серьезно учитывать точку зрения другого человека, а также свою собственную. Тогда действуйте соответственно. Не попадитесь в тревожную ловушку туннельного зрения.

Социальное влияние

Робин Фрэй Кэри, генеральный директор и соучредитель Social Media Today LLC, дает следующие советы по обретению социального влияния:

«Влияние зарабатывается тем, что думает, ведет и делится» — Робин Фрэй Кэри

• «Во-первых, у вас должна быть точка зрения, и прочное влияние проистекает из этой точки зрения, которая является подлинно вашей.»
• «Во-вторых, вам нужно искать других и взаимодействовать с ними, чтобы вести беседу.»
• «В-третьих, вы должны быть готовы вмешаться и поделиться мнением, которое вы поддерживаете. »

По словам Стефани Фраско Клегг, эксперта по социальным сетям, автора и вице-президента компании Convert with Content:

• , «влияние в социальных сетях достигается путем общения с НУЖНЫМИ людьми, обмена ПРАВИЛЬНЫМИ сообщениями и взаимодействия с НУЖНЫМИ людьми».
• «Вы можете иметь влияние на несколько человек или на тысячи. Чем больше ниши вы занимаете, тем большее влияние вы можете иметь на конкретную тему. Помогать людям означает повышать ценность их жизни и работы.»

«Если вы делитесь правильными вещами, вы, скорее всего, каким-то образом помогаете кому-то» — Стефани Фраско Клегг

Это помолвка, глупо

когда), знаменитый менеджер кампании Джеймс Карвилл сжал основное сообщение в простую и часто повторяемую фразу, которая была размещена на видном месте в штаб-квартире кампании в Арканзасе:

«Экономика, тупица!»

Точно так же, когда дело доходит до социальных сетей, то же правило применяется к построению сети и достижению успеха:

«Помолвка, тупица!»

Дейл Карнеги провозгласил исключительную важность личного участия, проявляя искренний интерес к жизни других. Он также написал следующие вечные мудрые слова, которые применимы к социальным сетям сегодня:

• «Имея дело с людьми, помните, что вы имеете дело не с существами логики, а с существами, ощетинившимися предубеждениями и движимыми гордостью и тщеславием».
• «Единственный способ повлиять на других людей — это говорить о том, чего они хотят, и показывать им, как этого добиться.»
• «Люди не интересуются вами. Они не интересуются мной. Они интересуются собой — утром, днем ​​и после обеда.»

Карнеги понимал, что настоящее волшебство в человеческих отношениях можно свести к первостепенной предпосылке: помогите мне помочь вам. Сегодня это то же самое, будь то личные переговоры, общение в сети или общение в социальных сетях.

Если бы Карнеги был жив сегодня, он, вероятно, повторил бы этот бесценный принцип успеха в социальных сетях до тошноты : «Помогите мне помочь ВАМ, а не наоборот».

Кроме того, исследования и неофициальные данные показали, что, когда кто-то помогает вам профессионально, у них может развиться внутренняя приверженность вашему успеху, потому что они в какой-то мере верят в него — возможно, даже на подсознательном уровне.