Давайте люди дружить с друг другом: Игорь Мазнин — Давайте будем дружить друг с другом: читать стих, текст стихотворения полностью
Разработка урока по литературному чтению на тему И. Мазнин «Давайте дружить»
Тема: И. Мазнин. «Давайте дружить».
Цель: познакомить с творчеством И. Мазнина, воспитывать дружеское отношение к окружающим.
Задачи:
Совершенствование умения анализировать текст, выделять главное, обобщать.
Совершенствование умения выразительного чтения.
Развивать речь и мышление второклассников.
Установление психологического и эмоционального контакта с детьми.
Воспитание нравственных качеств: чувства взаимопомощи, дружеских отношений, положительного отношения к окружающим.
Оборудование к уроку:
Магнитная доска.
Портрет писателя И. Мазнина.
Выставка детских книг о животных.
Учебник.
Слова «ЛЮБОВЬ», «ДРУЖБА», «ДРУЗЬЯ».
Листочки для выбора интонации к стихотворению.
Листы А4, картинки, ножницы, клей.
Ход урока:
Организационный момент:
Встали все у парт красиво
Поздоровались учтиво
Тихо сели, спинки прямо
Все тихонечко вздохнём
И урок мы свой начнём.
Психологический настрой на работу:
— Начинаем урок литературного чтения.
— Повернитесь к друг другу, улыбнитесь и пожелайте друг другу хорошего настроения. Именно хорошее настроение — успех в любой работе.
— Успех в работе зависит ещё и от того, как вы будете говорить.
Артикуляционная гимнастика:
— Ребята, посмотрите внимательно на доску.
— Давайте прочитаем скороговорку.
Женя с Жанной подружилась.
Дружба с Жанной не сложилась.
Чтобы жить с друзьями дружно,
Обижать друзей не нужно.
— Какой звук повторяется ? (ж) Прочитайте тихо, прибавив голос, громко.
— А теперь мы устроим соревнование между мальчиками и девочками: кто лучше произнесёт скороговорку?
Постановка темы и цели урока:
— Ну что, догадались? (о наших друзьях –животных)
— Сегодня на уроке мы поговорим о дружбе, поработаем со стихотворением И. Мазнина «Давайте дружить».
Работа над новым материалом:
— Сядьте поудобнее и внимательно послушайте стихотворение И. Мазнина «Давайте дружить» (читает учитель или хорошо читающий ученик)
— Кому стихотворение понравилось? Не понравилось? Почему?
— Вторичное восприятие текста:
— Перечитайте это стихотворение ещё раз самостоятельно.
— Какие слова вам непонятны?
— Давайте прочитаем стихотворение по цепочке, каждый читает одну строчку. (2 раза)
Плуг — сельскохозяйственное орудие с широким изогнутым металлическим лемехом для вспашки, разрыхления почвы перед посевом. Пахать плугом.
Вселенная — вся система мироздания, включающая космическое пространство и существующие в нем небесные тела (планеты, звезды и т.п.). // Скопление звезд, совокупность галактик (обычно доступных современным методам астрономических исследований).
— О чём стихотворение?
— О чём мечтает поэт?
— К чему призывает людей? Объясните своими словами (дружить, любить окружающих)
— Какие приметы дружбы приводит И. Мазнин в стихотворении? Найдите в тексте и зачитайте. (Н-Р: ПТИЦА С НЕБОМ И Т.П.)
Динамическая пауза.
— Давайте попробуем прочитать это стихотворение выразительно. Но сначала надо выбрать интонацию для чтения.
— У вас на партах лежат листочки: нужно прочитать и подобрать интонацию, отражающую характер стихотворения
— Итак, какая интонация подходит для нашего стихотворения? (2-3 человека)
— Прочитайте стихотворение выразительно, выбрав нужную интонацию. Молодцы!
— Ребята, а как вы думаете, какие слова в стихотворение можно назвать главными? (любовь, друзья, дружба)
— Что значит для вас дружба? ( ответы детей)
Физминутка:
Проведем, друзья, сейчас
Упражнение для глаз.
Вправо, влево посмотрели,
Глазки все повеселели.
Снизу вверх и сверху вниз.
Посмотри на потолок,
Отыщи там уголок.
Глазки нас благодарят,
Поморгать нам всем велят.
Плавно глазками моргаем,
Потом глазки закрываем.
Чтобы больше было силы,
К ним ладошки приложили.
Раз, два. Три, четыре, пять-
Можно глазки открывать.
8. Творческая работа (в группе).
— Давайте составим иллюстрации к стихотворению.
9. Подведение итогов:
— С какими произведением работали на уроке? Понравилось ли оно вам? Чему оно учит?
10. Рефлексия.
— Рассмотрите выставку детских книг о животных. Кому захотелось прочитать другие произведения?
Заинтересовавшие вас книги вы можете взять в школьной библиотеке. Спасибо за работу.
Мой верный друг — мой пес,
Зовут его Барбос.
Нос у него холодный,
Взгляд строгий, благородный.
И пусть породы он простой,
Породы, просто, дворовой,
Зато известно всем вокруг,
Какой герой, мой пес, мой друг.
Однажды, раннею весной,
После уроков шел домой.
И разбежавшись налегке
Я поскользнулся на реке.
Лед громко хрустнул подо мной
И накатил испуг такой,
И страшно даже мне вздохнуть-
Я так боялся утонуть…
И закричать было не в мочь,
Но вдруг услышал звонкий лай…
— Барбос, скорей меня спасай!
Пес прибежал, встал у реки,
И начал медленно ползти.
Его за шею я схватил-
Барбос упрямо потащил.
На берегу я понял вдруг,
Барбос — мой самый верный друг!
Почувствовав, что я в беде,
Примчался быстро он ко мне.
Мой самый лучший друг-Барбос
И у него холодный нос.
Пускай он беспородный-
Зато взгляд благородный!
Конспект к уроку литературного чтения И.Мазнин «Давайте дружить»
Урок литературного чтения в 1 классе
Тема:«О наших друзьях – животных. И. Мазнин «Давайте дружить», Ю. Коваль «Бабочка»
Методическая цель: создание условий для проявления познавательной активности учеников, через включение в разные виды деятельности.
Цель: создать условия для развития умения выражать свою читательскую точку зрения, воспитания бережного и чуткого отношения к природе, каждому живому существу.
Планируемые результаты (УУД):
личностные: различают основные нравственно-этические понятия, оценивают свое и чужое отношение к природе, анализируют и характеризуют эмоциональные состояния и чувства окружающих;
метапредметные: регулятивные — принимают и удерживают цель деятельности до получения ее результата, планируют решение учебной задачи: выстраивают последовательность необходимых операций;
познавательные — воспроизводят по памяти информацию, необходимую для решения учебной задачи, высказывают предположения;
коммуникативные — воспринимают тексты с учетом поставленной учебной задачи, оформляют диалогическое высказывание в соответствии с требованиями речевого этикета;
предметные: научатся правильно называть произведение (фамилию автора и заглавие), моделировать обложку книги: указывать фамилию автора, заглавие, жанр и тему; получат возможность научиться понимать нравственное содержание прочитанного произведения.
Тип урока: урок изучения и первичного закрепления нового материала.
Оборудование урока:
Учебник: Ефросинина Л.А. Литературное чтение: 1 класс.
Тетрадь: Ефросинина Л.А. Литературное чтение: 1 класс: рабочая тетрадь № 2.
Карточки для целеполагания и рефлексии(дерево и листики).
Компьютерная презентация урока.
Карточки для работы в группах.
Толковый словарь Ожегова.
Модели обложек.
Структура урока:
Организационный момент
Артикуляционная гимнастика.
Актуализация знаний и выведение темы урока.
Работа по теме урока. Знакомство со стихотворением И. Мазнина
«Давайте дружить»
Физкультминутка
Знакомство с рассказом Ю. Коваля «Бабочка» Первичное восприятие.
Работа над моделью обложки
Подведение итогов.
Рефлексия.
Информация о домашнем задании.
Ход урока:
I. Организационный момент.
Встали все у парт красиво
С гостями поздоровались учтиво
Тихо сели, спинки прямо
Все тихонечко вздохнём
И урок мы свой начнём
— Откройте глазки. Всё ваше хорошее настроение я обозначу солнышком, а не очень хорошее облаками.
Желаю вам правильных ответов, хорошей и интересной работы на уроке.
Артикуляционная гимнастика:
Ребята, посмотрите внимательно на слайд.
Давайте прочитаем скороговорку.
Какой звук повторяется ? (б)
Прочитайте тихо, прибавив голос, громко.
А теперь мы устроим соревнование между мальчиками и девочками: кто лучше произнесёт скороговорку?
Молодцы, все хорошо потрудились, победила дружба.
Все бобры добры для своих бобрят.
Мёд медведь в лесу нашёл.
Постановка темы и цели урока:
Обучающиеся выбирают из предложенных учителем карточки с названиями действий, которые хотели бы совершать на уроке.
На уроке я хочу:
– слушать;
– играть;
– читать;– узнавать новое;
– рассуждать;
– решать задачи;
– выделять орфограммы;
– рассказывать. –
сельскохозяйственное орудие для вспашки, разрыхления почвы перед посевом. Пахать плугом.
Вселенная — вся система мироздания, включающая космическое пространство и существующие в нем небесные тела (планеты, звезды и т.п.). // Скопление звезд, совокупность галактик (обычно доступных современным методам астрономических исследований).
И.Мазнин «Давайте дружить»
Давайте будем
Дружить друг с другом,
Как птица — с небом,
А поле — с плугом,
Как ветер — с морем,
Трава — с дождями,
Как дружит солнце
Со всеми
нами!..
Давайте будем
К тому стремиться,
Чтоб нас любили
И зверь
и птица
И доверяли
Повсюду нам,
Как самым верным
Своим друзьям!..
Давайте будем
Беречь планету —
Во всей Вселенной
Похожей нету:
Во всей Вселенной
Совсем одна.
Что будет делать
Без нас
она?
– Это наши желания. Можем ли мы сразу выполнить свои желания? Почему?
–Не можем, потому что не знаем тему урока.
Введение в тему урока.
Учитель: Ребята, кто герои скороговорок? (животные)
Тема урока: «О наших друзьях — животных»
Верно, откройте свои учебники на с. 45 и прочитайте название раздела.-«О наших друзьях — животных»
Сегодня на уроке мы поговорим о дружбе, поработаем с произведением И. Мазнина «Давайте дружить» и познакомимся с рассказом Ю. Коваля «Бабочка».(Слайд 1)
IV. Работа по теме урока. Знакомство со стихотворением И. Мазнина «Давайте дружить»
Работа с произведением И. Мазнина «Давайте дружить».
Знакомство с биографией поэта.(Слайд 2)
Родился 6 июня 1938 г. в Москве. Окончил Московский городской пединститут в 1962 г. Переводит стихи с языки народов России и ближнего Зарубежья. Лауреат Всесоюзного конкурса на лучшую детскую книгу. Жил в Москве.
2. Работа над новым материалом:
Первичное восприятие текста:
Сядьте поудобнее и внимательно послушайте произведение И. Мазнина «Давайте дружить» (учащиеся следят по тексту)
— К какому жанру относится это произведение?
-Понравилось ли вам произведение? О чём оно?
Вторичное восприятие текста:
Перечитайте это стихотворение ещё раз самостоятельно.
Словарная работа:
Какие слова вам непонятны?
Давайте прочитаем стихотворение по цепочке, каждый читает одну строчку.
— К чему призывает автор этого стихотворения?
— С кем дружит солнце?
— Почему автор говорит, что «солнце дружит со всеми»?
— Почему автор призывает всех своих читателей к тому, чтобы нас «любили и зверь, и птица»?
— Почему автор называет людей верными друзьями зверей и птиц?
— Ребята, а как вы думаете, какие слова в стихотворение можно назвать главными? ( любовь, друзья, дружба)
-Что значит для вас дружба? ( ответы детей)
Давайте прочитаем, как разъясняет слово «дружба» толковый словарь Ожегова ( показать словарь)
Дружба — это взаимная привязанность людей, основанная на уважении и любви.
— Найдите в тексте и зачитайт ,какие примеры дружбы приводит И. Мазнин в стихотворении? (Н-Р: ПТИЦА С НЕБОМ И Т.П.)
-О чём мечтает поэт? К чему призывает людей? (Надо любить окружающую природу, надо вести себя так, чтобы животные нам доверяли и не боялись нас)
Выразительное чтение:
Давайте попробуем прочитать это стихотворение выразительно. Но сначала надо выбрать интонацию для чтения.
Гневная
Спокойная
Радостная
Грустная
Весёлая
Работа в рабочей тетради.
-выполнение заданий в рабочей тетради ( работа в парах) .(коллективная проверка)
V. Физминутка
VI. Знакомство с рассказом Ю. Коваля «Бабочка» Первичное восприятие.
Загадка•
Над цветочками порхает,
Кто красавицу не знает?
Ее крылья расписные,
Ее танцы заводные.
Только очень беззащитна,
Совершенно безобидна.
Не спеши ее пугать,
Слабых надо защищать.
(Бабочка)
— Правильно, бабочка.
— А как вы догадались? С чем вы могли бы её сравнить?
— Ещё один пример дружбы человека и бабочки услышим из рассказа Ю. Коваля «Бабочка».
2. Работа над произведением Ю. Коваля «Бабочка».
Знакомство с биографией писателя
Юрий Иосифович Коваль родился 9 февраля 1938 в Москве. Его отец служил в уголовном розыске, а мать была главным врачом психиатрической больницы в Поливанове.
В 1955 году Юрий Коваль поступил в Московский государственный педагогический институт имени Ленина, который закончил в 1960 году, получив специальность преподавателя русского языка и литературы, истории и рисования. В институте он открыл в себе способности к рисованию, скульптуре, занимался игрой на пианино, гитаре, сочинял стихи и прозу для институтской газеты. Умер Юрий Коваль в Москве 2 августа 1995 года.
Чтение произведения Ю. Коваля «Бабочка»(3 человека).
— Какое впечатление произвёл на вас этот рассказ, что вы почувствовали? Ответьте на вопросы 1, 2 в учебнике. Какие слова вам непонятны?
VII. Работа над моделью обложки.
Давайте составим модель обложки произведений, которые мы изучили на уроке.
1 группа Стихотворение И. Мазнина «Давайте дружить»
Это … ( стихотворение)
О … ( животных)
Написал … (И. Мазнин)
Стихотворение называется … (Давайте дружить)
Прочитайте модель обложки…
2 группа Рассказ Ю. Коваля «Бабочка»
Это … (рассказ)
О … ( животных)
Написал … (Ю. Коваль)
Рассказ называется … (Бабочка)
Прочитайте модель обложки…
Творческая работа.
Посмотрите, какие бывают бабочки. Понравились вам бабочки? Какая именно? Кому захотелось поймать бабочку для своей коллекции?
Очень часто мы видим что-то красивое и говорим: вот бы мне такое! Как хочется иметь такую красоту! Но давайте себе признаемся, что поймать бабочку — это значит убить её!.. Что же делать? Как сохранить красоту? (Рисовать, фотографировать.)
Над цветком порхает, пляшет,
Веерком узорным машет.
У каждого из вас сейчас появится своя бабочка. Ребята, некоторым из вас я давала задание приготовить информацию о редких бабочках. Давайте посмотрим, что у нас получилось. (Слайд 10)
1 ученик. Махаон — у этой бабочки остроконечные жёлтые крылья с чёрными полосками и голубыми и оранжевыми пятнышками. А на концах задних крыльев — «шпоры».
(Слайд 11)
2 ученик. Аполлон — большая, белая, полупрозрачная бабочка, вся пронизанная светом солнца. На её крыльях — чёрные и красные кружки и точки. Аполлон летает только в солнечную погоду; летает очень медленно, не спеша, как будто специально хочет показать всем свою красоту.
(Слайд 12)
3 ученик. Адмирал — на чёрных крыльях — красные полоски-«лампасы», как на брюках адмирала. Весной эти бабочки, как птицы, летят с юга на север.
VIII Подведение итогов:
Итак, давайте подведём итог.
С какими произведениями работали на уроке?
Понравились ли они вам?
Чему они учат?
IX.Рефлексия
-Подойдите и встаньте под картинкой солнышка все кто в течение урока испытывал радость общения, уверенность в своих силах. К кактусу подходят те, кому было плохо, грустно или скучно на уроке, а к картинке раскрытой тетради подходят те ребята, кто не уверен в своих знаниях, кому надо ещё раз прочитать некоторые из сказок.
-Рассмотрите выставку детских книг о животных.
Кому захотелось прочитать другие произведения?
Заинтересовавшие вас книги вы можете взять в школьной библиотеке.
Домашнее задание. Выучить стихотворение И. Мазнина. Ответить на вопросы в учебнике стр.45-48
Игорь Мазнин — Давайте дружить
Название:
Давайте дружить
Издательство:
Литагент «Эксмо»334eb225-f845-102a-9d2a-1f07c3bd69d8
Вы автор?
Книга распространяется на условиях партнёрской программы.Все авторские права соблюдены. Напишите нам, если Вы не согласны.
Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.Описание книги «Давайте дружить»
Описание и краткое содержание «Давайте дружить» читать бесплатно онлайн.
«Давайте будем
Дружить друг с другом,
Как птица – с небом,
Как поле – с плугом…»
Игорь Александрович Мазнин
Давайте дружить
Давайте будем
Дружить друг с другом,
Как птица – с небом,
Как поле – с плугом,
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Конец ознакомительного отрывкаПОНРАВИЛАСЬ КНИГА?
Эта книга стоит меньше чем чашка кофе!
УЗНАТЬ ЦЕНУ
Похожие книги на «Давайте дружить»
Книги похожие на «Давайте дружить» читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.
Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям
Все книги автора Игорь Мазнин
Игорь Мазнин — все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Отзывы о «Игорь Мазнин — Давайте дружить»
Отзывы читателей о книге «Давайте дружить», комментарии и мнения людей о произведении.
методичка_2 класс.indd
%PDF-1.3 % 1 0 obj >]/Pages 3 0 R/Type/Catalog/ViewerPreferences>>> endobj 2 0 obj >stream 2021-02-09T22:05:42+03:002021-02-09T22:05:45+03:002021-02-09T22:05:45+03:00Adobe InDesign CS5 (7.0)
|
Маленький поезд Титипо | Netflix
1. Если ты потерялся / Едем в городок Чух-Чух!
25 мин.Пассажирский поезд Титипо прибывает в городок Чух-Чух, чтобы исследовать его окрестности и познакомиться с новыми друзьями, Дизелем, Джини и Синсин.
2. Первый рейс Титипо / Я не хочу ошибаться
25 мин.Титипо в восторге от того, что выполняет свой первый маршрут, но ему есть над чем поработать. Титипо узнает, что все поезда могут ошибаться.
3. Поездка на карьер / Давайте дружить
25 мин.Дизель отправляется с Титипо в путешествие, чтобы увидеть карьер. Синсин хочет быть хорошим другом и обращается за помощью к Титипо.
4. Все без ума от Мэнни / Выходной Титипо и Сеттера
25 мин.Новый грузовой поезд города создает путаницу среди других поездов. Титипо приглашает Сеттера весело провести день на свежем воздухе.
5. Осмотры — это страшно / Великий талант Бёрни
25 мин.Титипо боится проходить техосмотр. Дизель учит Бёрни, как стать отличным грузовым поездом.
6. Трио из городка Чух-Чух / Фикс и Лифт — неутомимые труженики
25 мин.Титипо, Дизель и Джини решили написать песню для мистера Хёрба. Фикс и Лифт показывают Титипо, что работа не должна быть такой утомительной.
7. Эрик и Титипо / Джини заводит нового друга
25 мин.Титипо должен действовать быстро, потому что пассажиру нужна неотложная медицинская помощь. Джини знакомится с потерянным щенком на одной из своих остановок.
8. Титипо и Тайо / Наш новый друг Локо
25 мин.Титипо и Тайо узнают что-то новое о поездах и автобусах. Знакомство нового грузового поезда Локо с городом Чух-Чух проходит не очень гладко.
9. Сокровище Дизеля / Я хочу попасть в телевизор
25 мин.Дизель очень рад получить автограф кинозвезды. У Титипо есть шанс выступить на телевидении, если он сможет вовремя вернуться после выполнения своего маршрута.
10. Бури — это страшно / Дизель позеленел от зависти
25 мин.Титипо и Джини волнуются, когда Дизель выезжает на работу в сильную грозу. Новый грузовой поезд получает в свой адрес много комплиментов.
11. Новая работа Стима / Как же здорово быть чистым
25 мин.Поезд-пенсионер Стим хочет увидеть, как изменился мир. Из-за своих привычек Дизель оказывается в неприятной ситуации.
12. Призрак / Тяжелый день для мистера Хоба
25 мин.Локо боится работать ночью и ищет совета у друзей. Поезда предлагают помочь мистеру Хёрбу, когда его радио ломается.
13. Миссия: спасти городок Чух-Чух! / До свидания, Титипо
25 мин.Титипо планирует провести ночь, наблюдая за звездами, но в конечном итоге отправляется в звездное приключение. Поезда прощаются с другом.
Harvard Business Review Россия
Как говорится, одна голова — хорошо, а две — лучше. Если уж на то пошло, три головы — еще лучше, чем две, а четыре — тем более. При наличии сотни или тысячи разум просто обязан восторжествовать — недаром ведь появилось понятие «коллективный разум».
Аристотель, один из первых поборников коллективного разума, преимущество коллектива видел в том, что, «когда в процессе обсуждения участвуют многие, каждый может внести свою лепту добродетели и благоразумия… один понимает одну деталь, другой — другую, и все вместе понимают все». Главное, что разные люди обращают внимание на разные «детали», и, если их правильно соединить, коллективное знание будет обширнее (и подробнее) знания любого отдельного человека.
Но коллективы редко соответствуют этому идеалу. Компании делают ставку на продукты, у которых нет будущего, упускают заманчивые возможности, реализуют проигрышные стратегии. Власти принимают сомнительные политические решения, осложняя жизнь тысячам, а то и миллионам людей.
Коллективное отклонение от истины чаще всего обозначают термином «групповое мышление». С легкой руки психолога Ирвинга Яниса, популяризатора феномена, термин этот в 1970-х заслуженно вошел в повседневную речь. Но Янис в основном ограничился описанием группового мышления: он не объясняет с научной точки зрения, как и почему ошибаются коллективы и как им не ошибаться. Многие исследователи пытались экспериментально подтвердить его догадки о том, что сплоченность и стили управления отражаются на групповом поведении, однако пользы от этого было мало.
Но с тех пор как Янис сформулировал свою теорию, психологи и другие ученые-бихевиористы собрали богатую информацию о том, как и когда допускают промахи отдельные люди, принимающие решения. Эта работа получила признание в научных кругах — даже в виде нескольких Нобелевских премий— и широкую известность благодаря таким бестселлерам, как «Думай медленно, решай быстро» Даниэля Канемана, «Предсказуемая иррациональность» Дэна Ариэли и «Nudge» (книга, написанная одним из авторов статьи, Кассом Санстейном, вместе с экономистом Ричардом Талером).
Были и другие исследования, включая наши, коллективного принятия решений. Но их выводы мало кому известны, а потому они не оказали сколько-нибудь заметного влияния на реальное положение дел. И с этим нужно что-то делать. Мы намерены изучить феномен коллективной работы с точки зрения бихеовиористики — описать основные варианты коллективного отклонения от истины и предложить простые способы коррекции этого отклонения.
Почему происходят ошибки?
Группы ошибаются по двум основным причинам. Первая связана с качеством информационных сигналов. Люди обмениваются знанием друг с другом, что вполне естественно. Но коллектив часто сбивается с верного пути, если кто-нибудь из его членов получает от других некорректные сигналы. Вторая причина — опасение за свою репутацию. Во избежание наказания, даже если речь идет лишь о недовольстве окружающих, люди предпочитают молчать или изменять свою точку зрения. Если же эти окружающие обладают особыми правами или властью, их неодобрение может обернуться для человека серьезными последствиями. Из-за некорректных информационных сигналов и репутационного фактора коллективы сталкиваются с четырьмя отдельными, но взаимосвязанными проблемами.
Если группа принимает неверное или саморазрушительное решение, дело обычно хотя бы в одной из них: коллектив не только не исправляет ошибок своих членов, но даже усугубляет их; начинается цепная реакция/эффект каскада — члены коллектива повторяют слова и поступки тех, кто говорил и действовал первым; коллектив раскалывается — его члены занимают полярные позиции, расходящиеся более резко, чем до обсуждения; коллектив сосредоточивается на том, что все уже знают, и не учитывает важную информацию, которой располагает кто-нибудь один — или несколько его членов.
Усложнение ошибок
Возглавляемые психологами Даниэлем Канеманом и Амосом Тверски, ученые-бихевиористы выявили некоторые общие для всех ментальные ошибки (эвристики) и когнитивные ловушки, которые уводят людей от истины. Скажем, из-за ошибки планирования люди часто неверно представляют себе, сколько времени и денег потребуется на те или иные проекты, а попав в ловушку самоуверенности, считают, что их прогнозы точнее, чем на самом деле. Из-за эвристики доступности мы хватаемся за первое, что приходит в голову, потому что это памятно или потому что это мы недавно пережили, а из-за эвристики репрезентативности считаем, что если вещи, события или люди схожи в чем-то одном, то они схожи и во всем остальном. Эвристика эгоцентризма заставляет нас преувеличивать типичность наших вкусов и предпочтений, а ловушка невозвратных издержек — продолжать безнадежный проект, если в него вложено много сил и средств.
Сказывается на решениях и эффект формулировки: например, люди охотнее соглашаются на операцию, если им говорят, что через пять лет после нее живут 90% пациентов, а не тогда, когда им сообщают, что в первые пять лет умирают 10% пациентов. Нас интересует прежде всего, могут ли коллективы избежать этих ошибок или минимизировать их. Эксперименты показывают, что, как правило, не могут. Психологи Роджер Бюлер, Дейл Гриффин и Джоанна Питц выяснили, например, что ошибка планирования в группах лишь усугубляется. То есть, оценивая необходимые для выполнения задачи время и ресурсы, коллективы проявляют еще больше необоснованного оптимизма, чем отдельные люди, и выбирают самые простые и безоблачные сценарии будущей работы. Хэл Аркес и Кэтрин Блумер доказали, что коллективы спасают свои явно неудачные планы еще более рьяно, чем отдельные люди, особенно если члены группы прочно себя с ней отождествляют. Это объясняет, почему компании, государства и даже народы не отказываются от заведомо провальных проектов и планов. Кроме того, установлено, что группы полагаются на эвристику репрезентативности не меньше, а больше, чем отдельные люди, они более самоуверенны и сильнее подвержены влиянию эффекта формулировки.
Также тут сказываются факторы информационных сигналов и репутации. Если большинство членов коллектива совершает некие ошибки, то естественно, что эти люди замечают те же ошибки и у других, то есть опять же у большинства — и видят в этом подтверждение своей «правоты». И следом проявляется фактор репутации: если основная масса членов группы совершает ошибки, то остальным приходится тоже их совершать просто для того, чтобы не становиться белыми воронами или не казаться дураками. К счастью, исследования подтверждают, что коллективы, которые обсуждают свои решения, могут исправить или уменьшить некоторые когнитивные искажения. Когда для проблемы есть решение эвристического типа (как только кто-нибудь предлагает правильный ответ, остальные понимают, что решение есть), группы быстро его находят, даже если их отдельные представители в начале обсуждения пребывали в плену когнитивных искажений.
Из ловушки эгоцентризма коллектив выбирается быстрее, чем каждый в нем по отдельности. Человек сосредоточится на своих пристрастиях: на том, что ему нравится или не нравится. Если он обменивается мнениями с другими, он начинает понимать, что его вкусы присущи именно ему. В таких случаях общее обсуждение помогает ему откорректировать свою точку зрения. Правда, если коллектив состоит из единомышленников, то шансов увидеть более или менее объективную картину меньше. Значимость эвристики доступности в группах тоже несколько уменьшается. Каждый отдельный человек может предлагать первое, что приходит в голову, но поскольку воспоминания у всех обычно разные, то в группе решение получается более репрезентативным. Но многие индивидуальные когнитивные искажения не корректируются сами собой на коллективном уровне, а даже усугубляются. Это, как правило, объясняется еще тремя проблемами коллективного принятия решений.
Путь к неверному ответу
Наш мозг с самого нашего рождения настроен на то, чтобы синхронизироваться с другими людьми или подражать им. Не будет преувеличением сказать, что стадное поведение естественно для групп людей. У социологов есть термин, который они применяют к коллективным решениям и информационному обмену, — каскад. Имеется в виду, что тонкая струйка информации, текущая в одном направлении, быстро превращается в поток. Социологи Мэттью Салганик, Питер Доддс и Дункан Уоттс провели блистательное исследование на примере музыкальных файлов для скачивания. Испытуемым предлагали прослушать или скачать хотя бы одну из 72 песен новых музыкальных групп. Добровольцы, попавшие в контрольные группы, не знали, что скачивали или выбирали для прослушивания другие участники эксперимента, то есть им оставили простор для самостоятельных решений. Добровольцы из остальных групп могли видеть, сколько человек уже загрузили те или иные песни.
Ученые проверяли, повлияет ли возможность видеть, как ведут себя другие, на окончательное количество загрузок. Влияние оказалось колоссальным. Хотя худшие, по определению контрольной группы, песни не попали в число самых популярных, а лучшие не заняли низших строчек рейтинга, возможны были все остальные варианты. Если песне везло и ее сразу загружали многие добровольцы первого «призыва», дальше она могла оставаться популярной. Но во всех иных случаях судьба ее могла сложиться неудачно. И события развивались так же, даже когда испытуемым давали неверную информацию о том, какие песни загружались чаще всего. Если проект (продукт, бизнес, политик или позиция) с самого начала получает мощную поддержку, он может завоевать симпатии группы, даже если она ничего особо интересного в нем при иных обстоятельствах не увидела бы. Многие сплоченные группы считают, что их сплоченность предопределена общностью взглядов. Это неверно. Сплоченность вполне может быть «памятником» тому, кто первым взял слово, а значит, и тому, что можно назвать структурой коллективных обсуждений. Двум основным причинам коллективных ошибок соответствуют каскады двух типов — информационные и репутационные.
При информационном люди не высказываются из уважения к тому, что знают другие, при репутационном — из боязни общественного порицания. Вот пример информационного каскада на совещании присяжных. Один из авторов статьи, Хасти, провел несколько десятков псевдосудов с участием тысяч добровольцев. Во время экспериментов присяжные до начала заседания тайно записывают, какое решение они бы предпочли, и отмечают степень уверенности в своей правоте. Само обсуждение, как обычно и бывает в судебных процессах, начинается с предварительного голосования, цель которого — выявить позицию каждого. Присяжные голосуют по списку, и очень часто два-три первых из них все более уверенно высказываются в пользу одного и того же решения. Во время одного такого совещания присяжные 1, 2 и 3 поддержали решение о непреднамеренном убийстве два раза — и в своих тайных записях, и во время предварительного голосования. Присяжный 4 поначалу считал подсудимого абсолютно невиновным, причем до совещания оценил уверенность в своем решении самым высоким баллом. Что сделал присяжный 4, узнав о трех решениях коллег? Он немного помолчал, после чего сказал: «Непреднамеренное убийство». Тогда оживился присяжный 7, не определившийся: «Почему?». Экспериментаторы заметили, что присяжный 4 вздрогнул, прежде чем ответить: «Но это же явно непреднамеренное убийство». Не сомневаемся, что подобное происходит каждый день и в комнатах для совещания присяжных, и в залах заседаний советов директоров, и в конференц-залах всего мира. У репутационного каскада другой механизм. Члены группы считают, что знают, что правильно, но тем не менее соглашаются с большинством, чтобы о них думали хорошо. Допустим, по мнению Альберта, новый проект просто обречен на успех. Барбара не уверена в этом, но поддерживает Альберта, лишь бы никто не усомнился в ее профессионализме и не подумал, что она из принципа всегда и во всем находит изъян. Если Альберт и Барбара хотя бы на словах единодушно прочат проекту светлое будущее, то Синтия не только не будет возражать им на людях, но, вероятно, и даст понять, что разделяет их точку зрения — не потому, что считает ее правильной (она так не считает), а потому, что дорожит отношениями с ними. Поскольку Альберт, Барбара и Синтия выступают единым фронтом, их коллега Дэвид уж точно не захочет спорить с ними, даже если он точно уверен, что они заблуждаются, и может аргументированно это доказать. (Уже есть доказательства того, что женщины особенно осторожно высказываются при обсуждении «мужских» тем, например спорта, а мужчины — «женских» вроде моды. В обоих случаях группы не получают ценного знания.)
Политкорректность — термин, распространившийся в 1990-е на волне борьбы за политические права, — нечто большее, чем «визитная карточка» склонных к левым взглядам научных кругов. И в бизнесе, и в правительстве нередко формируется четкая установка, согласно которой некая точка зрения считается правильной, и те, кто подвергает ее сомнению или отметает, хотя бы и в рамках дискуссии, делают это совершенно напрасно. О таких людях говорят, что у них плохой характер, что они откалываются от коллектива, даже называют отщепенцами. Члены описанных выше коллективов в определенном смысле абсолютно рациональны. Они заботятся о своей репутации, и в этом нет ничего неразумного. Однако, как уже отмечалось, пользуясь эвристиками, которые могут ввести в заблуждение, люди попадают в ловушки когнитивных искажений. Чтобы было понятнее, как проявляются эффекты каскадирования, отметим, что важнейшая эвристика подразумевает доступность: яркая идея или пример быстро распространяется, и в итоге формируется популярное мнение — в группе, а может быть, в городе, в стране и даже в народе. То или иное явление или событие (вредный пестицид, опасная свалка, авария на атомной ТЭЦ, теракт) может стать очень известным среди членов группы. И тогда их представления о процессе, продукте или работе изменятся. Каскады доступности проявляются и в бизнесе. Слухи об успехе или провале могут мгновенно распространиться по компании и сформировать мнение о других вроде бы похожих событиях или продуктах. Если фильм («Звездные войны»?) или книга (о Гарри Поттере?) имеет коммерческий успех, компании учтут это и начнут аналогичный проект. Побочный эффект доступности — ассоциативная блокировка или коллективное пристрастие: убедительные идеи блокируют память о другом знании, и это превращается в проблему, когда перед группой стоит задача найти творческие решение. Яркие идеи одних членов коллектива подавляют творческую мысль других. Конечно, в реальном мире люди могут и не знать, откуда «растут» утверждения их коллег — из независимого знания, информационного каскада, феномена репутации или эвристики доступности. Они обычно переоценивают значение независимого знания как основы для мнений других членов группы. Результат — уверенные (но ошибочные) коллективные решения.
Поляризация групп
Поляризация — феномен, который проявляется, когда группы обсуждают те или иные вопросы. Его фиксировали сотни исследований. Мы наблюдали резкую поляризацию в ходе эксперимента, в котором добровольцы — жители двух городов штата Колорадо — обсуждали свои политические взгляды (см. врезку «Повесть о двух городах»). Целью самых первых экспериментов, посвященных эффектам поляризации, было понять, в какой степени люди готовы рисковать. Исследователи сделали четкий вывод: у людей, изначально склонных к риску, после дискуссии эта склонность усиливается. (Примеры рискованных решений: переход на новую работу, инвестирование денег в экономику другого государства, побег из лагеря военнопленных, участие в выборной гонке.)
Поэтому стало считаться, что коллективное обсуждение вызывает «сдвиг к риску». Дальнейшие исследования поставили этот вывод под сомнение — и породили новые загадки. При обсуждении одних и тех же тем у американских добровольцев происходил сдвиг к риску, а у тайваньских — к осторожности. Но сдвиг к осторожности наблюдался и у американцев, чаще всего — при обсуждении двух вопросов: нужно ли человеку жениться или лететь самолетом, если у него сильно болит живот. Чем это объясняется? Французские социальные психологи Серж Московичи и Мариса Заваллони уже давно обнаружили, что при коллективном обсуждении члены группы начинают занимать более полярные позиции. Если члены коллектива с самого начала настроены рисковать, то вероятен сдвиг к риску, а если осторожничать — то к осторожности.
Для бизнеса важно то, что поляризация происходит при обсуждении не только принципиальных, но и самых обыденных вопросов. Допустим, людей просят на шкале от нуля до восьми отметить вероятность того, что в следующем году в Европе будет продано столько-то единиц товара. Если до обсуждения медианное значение близко к пяти, то коллективное решение, скорее всего, сдвинется в сторону большей цифры, а если к трем — меньшей. Перед эффектом поляризации группы не могут устоять даже федеральные судьи — знатоки закона и, по идее, люди, которые должны занимать нейтральную позицию. Как показало исследование, проведенное одним из авторов статьи (Кассом Санстейном вместе с Дэвидом Шкейдом, Лайзой Эллман и Андресом Савицки), судьи, выдвинутые и демократами, и республиканцами, заседая с коллегами, назначенными президентом «их» же партии, при вынесении решения гораздо чаще руководствуются соображениями идеологии. Если вы хотите узнать, каким будет вердикт судьи апелляционного суда в идеологически неоднозначном случае, узнайте, какой президент его назначил — демократ или республиканец. Это вполне надежный прогностический фактор. Но для многих отраслей права важнее другое: кто утвердил остальных судей. Почему происходит поляризация группы? Основных причин три.
Первая и главная связана с информационными сигналами, но особым образом. Члены коллектива обращают внимание на аргументы коллег. У любой группы есть некая изначальная предрасположенность — к риску или осторожности, и аргументы обязательно будут тяготеть к ней. Судя по статистике, аргументов в пользу начальной позиции предлагается больше, чем в пользу противоположной. Люди будут высказывать или воспринимать не все, а лишь некоторые соображения, высказанные при обсуждении. И в ходе дискуссии люди само собой придут к более крайней позиции, по сравнению с начальной. Вторая причина связана с репутацией. Как мы видели, для людей важно, чтобы в группе к ним относились хорошо. Иногда их публичные высказывания свидетельствуют о том, как они хотят, чтобы их воспринимали другие. Услышав мнение коллег, они корректируют свою точку зрения, хотя бы немного, подстраивая ее под господствующую, чтобы соответствовать создаваемому ими образу самих себя.
Третья причина подчеркивает прочную связь трех факторов: уверенности, радикальности взглядов и признания правоты человека другими. Когда людям не хватает уверенности в себе, они обычно занимают умеренную позицию. Знаменитый американский судья Лернед Хэнд говорил: «Дух свободы — это такой дух, который не очень уверен в своей правоте». Чем больше у людей уверенности, тем более резки они в своих взглядах, так как исчезает важный сдерживающий фактор — их неуверенность в своей правоте. Согласие других повышает уверенность — и способствует крайности оценок.
Равнение на то, что «все знают»
Последняя проблема, пожалуй, и самая интересная. Допустим, группа располагает обширным знанием — достаточным, чтобы принять правильное решение, если знание будет грамотно воспринято и обобщено. Но даже в этом случае группа потерпит фиаско, если ее члены будут полагаться на широко известную информацию, игнорируя знание немногих. Несметное множество исследований доказывают высокую вероятность такого, достойного сожаления исхода. Точно характеризует ситуацию, когда группа могла бы решить задачу, но не решила, специальный термин — «скрытое знание». Скрытое знание — следствие эффекта общеизвестности: информация, известная всему коллективу, оказывает более сильное влияние на коллективные решения, чем та, которой владеет меньшинство. Простое объяснение этого эффекта заключается в том, что общеизвестная информация с большей вероятностью станет известна группе. Но важную роль играют и ложные информационные сигналы.
Вот что показало исследование Росса Хайтауэра и Латфуса Саида. Группам из трех человек давали резюме трех кандидатов на должность директора по маркетингу. Исследователи составили резюме так, чтобы один из претендентов явно выигрывал на фоне остальных. Однако каждый испытуемый получал лишь часть информации, изложенной в резюме. Ни одна группа не сделала единственно верного вывода, а его можно было сделать, только изучив информацию в полном объеме. Предпочтение отдавали кандидату, о котором все три добровольца знали что-нибудь хорошее. Отрицательная информация о фаворите и положительная об аутсайдерах (предоставленная лишь одному или двум членам группы) до всей группы так и не дошла.
Во многих экспериментах со скрытым знанием участвовали добровольцы из числа студентов, но и настоящие менеджеры ведут себя точно так же. Сюзанна Абел, Гарольд Стассер и Сандра Воган-Парсонс изучали, как руководители высшего звена принимают решения о найме. Экспериментаторы никак не контролировали информацию о кандидатах, которой располагали топ-менеджеры. Наоборот, руководители сами искали ее. В итоге что-то знали все, что-то — не все, а что-то — лишь кто-нибудь один. И что же? Общеизвестная информация оказывала непропорционально сильное влияние на обсуждения и выводы. Руководители не придавали значения ценным знаниям меньшинства и принимали неверные решения.
Был сделан еще один вывод. В коллективе есть два типа людей: когнитивно центральные — знающие то же, что почти все остальные члены группы, и когнитивно периферийные, обладающие уникальной информацией. Чтобы хорошо работать, группам надо пользоваться знаниями когнитивно периферийных людей. Но в большинстве групп при обсуждении решений первую скрипку играют когнитивно центральные члены коллектива. Объясняется это просто: люди предпочитают слышать известную всем информацию и слушать тех, кто может ее предоставить. Поэтому когнитивно центральным членам группы доверяют больше, чем когнитивно периферийным.
Как разбудить коллективный разум
При коллективном обсуждении самое главное — помочь группе проанализировать всю информацию, которой располагают ее члены, и не позволить ложным информационным сигналам и репутационному фактору воздействовать на решение. Вот как это можно сделать.
Не давайте слова руководителю. Руководители нередко в самом начале обсуждения высказывают свое мнение, а возражать им охотников мало. Руководители и пользующиеся авторитетом члены группы окажут большую услугу всему коллективу, если проявят готовность и желание выслушать неизвестную информацию. Хорошо, если они откажутся от идеи сразу же занять твердую позицию и тем самым позволят остальным высказать то, что те знают. По данным многих исследований, люди, принадлежащие к низкостатусным группам — малообразованные, афроамериканцы, иногда женщины, — не оказывают какого-либо заметного влияния на ход коллективного обсуждения (и предпочитают молчать). Руководители, которые подают подчиненным пример непредвзятого подхода и требуют искренности в высказываниях, могут исправить ситуацию.
Раскрепощайте критическое мышление. Социологи провели немало исследований, изучая такой прием, как «раскрепощение», при котором стимулируют некую мысль или ассоциацию так, чтобы повлиять на решения и поступки людей. В ходе экспериментов, посвященных коллективному принятию решений, добровольцам до обсуждения давали задание, предполагающее необходимость либо «дружить», либо «мыслить критически», и это сильно влияло на их дальнейшее поведение. Если людям надо «дружить», они молчат. Если «критически мыслить», они охотнее говорят о том, что знают. Поэтому, если руководитель группы с самого начала поощряет откровенный обмен информацией, даже неприятной, люди, скорее всего, будут меньше молчать.
Воздавайте должное коллективному успеху. Нередко люди молчат, зная, что ничего стоящего в обмен на свое знание они не получат. Как показали хорошо подготовленные эксперименты, можно так перестроить систему поощрений, чтобы стимулировать коллективные успехи — а значит, и вознаграждать готовность делиться знанием. Если каждый в группе знает, что индивидуальное решение, даже самое правильное, ничего лично ему не сулит, а правильное коллективное ему очень выгодно, то вероятность эффекта каскада уменьшается в разы. Короче говоря, если человек идентифицирует себя с коллективным успехом, он охотнее расскажет все, что знает, даже если его информация противоречит мнению большинства. (Это, кстати, одна из причин, из-за которых информационные рынки работают и заслуживают самого пристального внимания.)
Распределяйте роли. Эта стратегия особенно перспективна. Чтобы лучше понять ее, представьте себе, что у каждого члена группы, которая что-нибудь обсуждает, своя особая роль, всем известная и всеми высоко оцениваемая. Допустим, у одного медицинское образование, у другого — юридическое, третий — специалист по связям с общественностью, четвертый — знаток статистики. У такого коллектива больше шансов получить и обобщить ценную информацию, просто потому, что все знают: каждому есть что сказать. Эксперименты показали, что, когда между испытуемыми роли распределяются открыто, вероятность сдвига в сторону всем известной информации снижается. Если группа хочет получить информацию, которой располагают ее члены, им надо еще до начала обсуждения сказать, что каждому предстоит сыграть свою, именно им присущую роль — или хотя бы внести свой информационный вклад.
Назначьте кого-нибудь на роль адвоката дьявола. Когда коллектив терпит неудачу из-за скрытого знания и самоцензуры его членов, заманчивым представляется такой вариант действий: попросите кого-нибудь одного выступить против всей группы и затеять спор, чтобы проверить господствующее мнение на прочность. На того, кто согласится на эту роль, не будут смотреть косо, как смотрят на идущего поперек большинства, потому что спорить — его обязанность. Но тут важно не переборщить: одно дело — природный критический взгляд на вещи, другое — выполнение формальной миссии: в последнем случае качество работы группы улучшается не намного, поскольку все понимают, что «адвокат дьявола» — это такая игра.
Назначьте команды, которые отстаивали бы противоположные взгляды. Способ, похожий на предыдущий, но более эффективный — создать «красные бригады». Они могут быть двух типов: первые пытаются опровергнуть решение основной группы, выдвигая свое, диаметрально ему противоположное, а вторые пытаются привести убедительные примеры, доказывающие уязвимость предложенного плана. Идея «красных бригад» хороша во многих ситуациях, особенно если люди искренне стараются находить ошибки и слабые места и если их однозначно поощряют к этому.
Метод дельфийского оракула. Этот метод разработал американский стратегический исследовательский центр RAND Corporation во времена холодной войны. В нем сочетаются плюсы как индивидуального принятия решений, так и коллективного знания. Цель метода — преодолеть конформизм экспертов, то есть их склонность некритически присоединяться к господствующим в группе суждениям. В ходе первого раунда сначала абсолютно анонимно выявляют мнение или оценку каждого эксперта, а затем — преобладающее мнение: подсчитывают среднюю оценку и степень разброса и сообщают результаты экспертам. На втором раунде эксперты дают повторные оценки (или повторно голосуют), причем оценки этого второго раунда должны попадать в средние квартили (25—75%) оценок первого раунда. Этот процесс повторяется (обычно чередуясь с решениями группы) до тех пор, пока участники не сходятся на одном мнении. Есть более простая и легко осуществимая альтернатива: окончательные суждения выносятся анонимно и только после обсуждения.
Анонимность минимизирует влияние на членов группы репутационного фактора, а значит, и устраняет проблему самоцензуры.
Неправильные коллективные решения могут иметь катастрофические последствия не только для компаний, некоммерческих организаций и правительств, но и для всех, кого они затрагивают. К счастью, несколько десятилетий экспериментальной работы, а также недавние инновации помогли выработать некоторые практические коррективы и меры безопасности, благодаря которым коллективы могут действительно стать разумнее.
Я нанял тренера по дружбе, чтобы он помог мне найти друзей. Вот что случилось.
Год, когда мне исполнилось тридцать, я понял, что у меня нет друзей. Я вступал в новое десятилетие своей жизни, чувствуя себя уверенным в своей карьере, своих жизненных достижениях и отношениях с моим партнером. Но когда он спросил меня, кого я хочу пригласить на день рождения, мой рот открылся, и я выпустил длинный шлейф «ммммм».
Когда мне было чуть больше двадцати, я был машиной для поиска друзей. В колледже я был президентом своего женского общества из 120 человек и проводил в одиночестве всего несколько часов в день.Когда я переехал в Нью-Йорк после окончания учебы, я присоединился к спортивным командам, ходил на встречи и создавал так называемые кружки дружбы, с разными группами людей, с которыми можно было общаться, когда мне нужен был полный социальный календарь.
Но потом что-то изменилось. Многие мои друзья поженились и завели детей, пока я был на первом свидании. Некоторые из моих друзей переехали в другие штаты, и наши разговоры застоялись, и мы редко виделись. Меня уволили с работы на полную ставку, и я начал работать на себя, вне своей квартиры, без болтовни с кулером и без счастливых часов, которые можно было бы посетить.Затем, как полный шок, моя лучшая семилетняя подруга внезапно сказала мне, что больше не хочет дружить.
Мне было грустно и одиноко, когда мне было за тридцать, и я возлагал большую вину на себя. Я не чувствовал, что трачу время на создание дружеских отношений. Я часто отменял планы на выходные, чтобы поработать. Я несколько дней забывал отвечать на текстовые сообщения. Я мог бы проявить больше интереса к своим друзьям и их растущим семьям, чем к поиску кого-то на свидании.Вместо этого я проводил много свободного времени в одиночестве, дуясь из-за того, что мне некому было позвонить лучшему другу, и у меня не было достаточно большого списка гостей, чтобы зарезервировать больше, чем столик на двоих на свой день рождения. .
Кристи Пеннисон, лицензированный профессиональный консультант и владелец компании Be Inspired Counseling & Consulting, говорит, что заводить друзей, особенно в наше время, непросто.
«Когда жизнь многих людей движется полным ходом и в разных направлениях, трудно останавливаться на достаточно долгое время, чтобы найти и завязать новых друзей», — говорит Пеннисон.«Мы больше, чем когда-либо, связаны с помощью наших устройств или социальных сетей, но найти кого-то в реальной жизни, с которым можно было бы связаться, может быть проблемой».
Итак, как нам найти новых друзей в 2020 году? Пеннисон говорит, что это начинается со слова «намерение», потому что дружба не возникает просто так. Мы должны быть намеренными, чтобы они произошли.
В качестве подарка себе, чтобы подготовиться к новому десятилетию, как по возрасту, так и по жизни, я обратился к тренеру по дружбе, надеясь, что профессиональные советы помогут мне установить более искренние связи.
Связанные
Я попробовал: нанял тренера по дружбе
Перед сессией с тренером по дружбе я нервничал, что столкнусь с дурацкими проблемами, которые вывели меня из зоны комфорта в мир неловких взаимодействий с людьми, которые не хотят указывать мне время суток. Я подумал, что она заставит меня пойти в ресторан в одиночестве, посидеть в баре и найти незнакомца, который пообедает со мной, или, что еще хуже, надеть футболку по городу с надписью «Ты будешь моим другом? ” Я почти отменил звонок, но понял, что, если бы я не поговорил с тренером по дружбе, я мог бы провести еще год, чувствуя себя подавленным из-за того, что в моей жизни не было много близких отношений.Я решил прийти на встречу.
Когда Даниэль Баярд, тренер по дружбе и автор книги «Дай ему отдохнуть: случай жесткой любовной дружбы», заговорила, я сразу же признался во всех своих опасениях по поводу дружбы:
- Подружиться в 30 лет — это значит жесткий.
- Все мои друзья женаты, есть дети.
- Я боюсь признаться в одиночестве другим.
Баярд был терпелив и выслушал мои слова.Я сказал ей, что почти отменил нашу сессию из чистого стыда. Я думал, что большинство людей заводят друзей без стратегии или плана игры. Почему это не пришло мне в голову естественным образом?
Я почувствовал облегчение, когда она сказала мне, что я не один.
«Мы все это переживаем, — сказал Баярд. «Исследования показывают, что когда нам за двадцать, круги дружбы значительно сужаются, потому что меняются наши приоритеты».
Баярд и я говорили также о том, как люди с разными характерами могут иметь свой собственный уникальный набор проблем, когда дело доходит до друзей.
«Экстравертам сложно заводить друзей, потому что, хотя они кажутся разговорчивыми, они могут не углубляться в общение с людьми», — сказал Баярд. «Интроверты борются, потому что их энергия исходит от одиночества. Те, у кого социальная тревожность, борются, потому что они в своей голове, и сами не догадываются ».
В то время как люди, которые меня знают, называли меня экстравертом, я молча справляюсь с постоянной социальной тревогой до такой степени, что иногда оказываюсь в ванной, испытывая полномасштабные панические атаки. Вот почему заводить друзей на вечеринках может быть очень сложно, а сетевые мероприятия заставляют меня цепляться за свой телефон.
Я чувствовал себя готовым услышать, что Баярд приготовил для меня, и был счастлив узнать, что она хотела, чтобы я решила всего три задачи в течение следующего месяца, чтобы помочь мне найти друзей. Я записал каждую задачу и посвятил не менее одной недели выполнению ее. Вот что произошло, когда я вышел в мир с планом игры, чтобы познакомиться с новыми людьми и создать долгосрочные отношения.
Задание №1: подключитесь к сети друзей или друзей
Первое задание, которое дал мне мой тренер по дружбе, не требовало, чтобы я выходил из дома.Я был рад этому, потому что идея ходить в общественные места и заставлять себя разговаривать с незнакомцами не была для меня изначально готовой.
Первое, что посоветовал мне сделать Баярд, — это провести инвентаризацию людей, которых я знаю и кого они знают.
С кем вы иногда встречаетесь на одних и тех же вечеринках и у общих друзей, но никогда не разговариваете один на один? Начни там.
«Исследуйте соседних друзей. С кем вы иногда встречаетесь на одних и тех же вечеринках и у общих друзей, но никогда не разговариваете один на один? » — сказал Баярд.«Начни сначала там. Очень часто мы думаем, что заведение новых друзей — это необходимость начать с нуля, но иногда нам нужно углубиться в отношения с людьми, которых вы уже знаете ».
Я решил найти одного соседнего друга и связаться с ним. Но прежде чем я это сделал, я попросил Баярда совета, что сказать. Она посоветовала мне отправить этому человеку сообщение в Instagram с просьбой выпить кофе.
«Когда вы предлагаете, дайте людям выход», — сказал Байярд.
Первым, кому я написал, был приятель по йоге моего друга по колледжу. Мы встречались несколько раз за эти годы, и она всегда случайно приглашала меня присоединиться к ним на уроке йоги.
Я сделал именно то, что посоветовал Баярд, и написал ей в Instagram. Я ждал ответа два дня (и стал нервничать и волноваться), и этот человек сказал мне, что, когда она вернется из отпуска, она будет рада встретиться. Я почувствовал облегчение от того, что этот метод соседнего друга показался мне легким и не требовал особых усилий, и решил составить список из пяти дополнительных людей, с которыми я мог бы связаться в следующем месяце.
Связанные
Задание № 2: Положите телефон и разговаривайте с людьми в общественных местах
После выполнения первого задания мы перешли ко второму заданию, которое потребовало от меня выйти из дома.
Баярд порекомендовал мне отложить телефон на неделю, когда я нахожусь в общественных местах.
Когда вы в пути, в очереди или на кассе и разговариваете по телефону, происходит много случаев пропуска соединения.
«Когда вы в пути, в очереди или на кассе и разговариваете по телефону, происходит много случаев пропуска соединения», — сказал Баярд.«Кроме того, вы видите одних и тех же людей каждый день (бариста в вашем кафе и т. Д.), И если вы каждый день здороваетесь или ведете мини-беседу, это является питательной средой для отношений».
Поначалу эта задача казалась сложной. Живя в Нью-Йорке, люди обычно избегают зрительного контакта и разговоров с незнакомцами. Но я решил, что всякий раз, когда меня нет в офисе, я откладываю телефон, смотрю людям в глаза и заставляю себя говорить с ними, даже когда нервничаю.
В первый день испытания я обнаружил, что два раза разговариваю с людьми в очереди на обед или по дороге домой.»Как прошел день?» «Хорошо ты?» Хотя многие разговоры на этом заканчивались, это помогло мне научиться вести светскую беседу с окружающими меня людьми.
К третьему дню я оказался в двадцатиминутном разговоре с кем-то, сидящим рядом со мной в кафе. К последнему дню той недели я обнаружил, что гуляю по книжному магазину с незнакомцем, показывая им свои любимые книги.
Хотя эта задача не закончилась списком новых друзей (или, если честно, даже контактной информацией одного человека), это было доказательством того, что, когда мы отключаемся от прокрутки на наших телефонах, вокруг нас много людей, которые соединить с.
«Это испытание может не привести к тому, что ты найдешь свою лучшую подругу, — сказал Баярд». Но это обязательно. Они называют тысячелетнее поколение поколением одиночества. Нам нужно отказаться от избегающего поведения и практиковать общение с людьми ».
Связанные
Задача № 3: Найдите группу и пройдите три раза
Только что после испытания, когда разговор с незнакомцами был главным пунктом в моем списке дел, последний вызов, который дал мне Баярд, казался мне менее пугающим, чем мог бы было несколько недель назад.
Меня проинструктировали присоединиться к группе встреч или постоянной группе по хобби или индустрии, которые меня интересовали. Уловка? Приходилось ехать минимум 2-3 раза.
Вы должны видеть людей снова и снова, особенно еженедельно … Вот как мы строим отношения.
«Мы часто думаем, что собираемся присоединиться к группе встреч, а потом идем и не находим нашего нового лучшего друга, мы уходим», — сказал Баярд. «Вы должны видеть людей снова и снова, особенно еженедельно. Так вы сможете вспомнить, о чем говорили неделю назад, и снова вспомнить об этом.Так мы строим отношения ».
Я решил пойти на еженедельные встречи для людей из Нью-Йорка, интересующихся цифровым маркетингом. Я пошел один с единственной целью поговорить с пятью людьми, я даже не собирался заводить друга. На второй неделе, когда я вернулся, моей целью было снова поговорить с теми же пятью людьми и поговорить с тремя новыми людьми. С каждой неделей я строил прочные отношения с людьми в комнате. К третьей неделе у меня было двенадцать новых контактов в LinkedIn и пять телефонных номеров, с которыми я собирался связаться, чтобы выпить кофе.
Пока никто не кричит: «Лучшая подруга Джен», Баярд напомнил мне, что это не так.
«Важно постоянно проявлять себя, это требует времени», — сказала она. «Не отрезайте человека, потому что он не на 100 процентов похож на вас. Сохраняйте непредвзятость и будьте храбрыми ».
Работа с тренером по дружбе не заставляла меня чувствовать себя отчаявшимся или глупым из-за желания найти новых друзей. Это заставило меня почувствовать себя уполномоченным бороться с одиночеством с помощью тех трех проблем, которые я все еще использую несколько месяцев спустя.Хотя я не встречал никого, кто, как я думаю, будет другом на всю жизнь, я установил значимые связи с людьми, с которыми мне нравится находиться.
Кроме того, я научился класть телефон и разговаривать с людьми вокруг меня. Большинство из них отвечают в ответ сначала удивлением, а затем радостью, потому что давайте посмотрим правде в глаза, скорее всего, они чувствуют себя такими же одинокими, как и я.
ЕЩЕ ЛУЧШЕ
Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни.Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.
Люди, для которых дружба важнее романтики
Ками Уэст встречалась со своим нынешним парнем в течение нескольких недель, когда она сказала ему, что его лучший друг уступает ему в рейтинге. Уэст знала, что ее парень ловил обрывки ее ежедневных звонков с Кейт Тиллотсон, которые она часто переводила в режим разговора. Но она решила, что он, как и мужчины, с которыми она встречалась раньше, не совсем понимал природу их дружбы.Уэст объяснил ему: «Мне нужно, чтобы ты знал, что она никуда не денется. Она моя №1 ». Тиллотсон был там до него, и, как сказал ему Уэст, «она будет там после тебя. И если вы в какой-то момент думаете, что это не будет моим номером 1, вы ошибаетесь ».
Если комментарии Уэст звучат грубо, то это потому, что она решила не повторять печальный опыт, пережитый в ее середине 20-летнего возраста. В то время ее парень чувствовал, что он не для нее в приоритете. В том, что Уэст расценил как попытку удержать ее подальше от подруги, он пренебрежительно отозвался о Тиллотсон, назвав ее шлюхой и дурным влиянием.После того, как отношения закончились, 31-летняя Уэст поклялась никогда не позволять другому мужчине нарушать ее дружбу. Она решила, что любые будущие романтические партнеры должны будут приспособиться к ее дружбе с Тиллотсоном, а не наоборот.
Вест и Тиллотсон знают, что диктует условность. «Наши парни, наши близкие люди и наши мужья должны быть №1», — сказал мне Уэст. «Наши миры отсталые».
За последние несколько десятилетий американцы расширили свой образ законных романтических отношений: теперь суды выдают лицензии на брак однополым парам, американцы женятся позже, чем когда-либо прежде, и все больше и больше молодых людей вступают в брак. предпочтение совместного проживания с партнером вместо разрешения на брак.Несмотря на эти преобразования, не сильно изменилось ожидание того, что моногамные романтические отношения — это планета, вокруг которой должны вращаться все остальные отношения.
Читайте: Файлы дружбы: дружеские беседы с друзьями о дружбе
Ставя дружбу в центр своей жизни, такие люди, как Уэст и Тиллотсон, нарушают эту норму. Друзья их вида проникают на территорию, обычно предназначенную для романтических партнеров: они живут в домах, которые они купили вместе, воспитывают детей друг друга, пользуются совместными кредитными картами и имеют медицинские и юридические доверенности друг на друга.У этой дружбы есть много атрибутов романтических отношений, за исключением секса.
Несмотря на огромную преданность этих друзей, для них нет четкой категории. Кажется очевидным, что «лучший друг» многим из этих преданных пар кажется преуменьшением. Дрейфуя в этой концептуальной пропасти, люди тянутся к аналогиям. Некоторые сравнивают себя с братьями и сестрами, другие — с романтическими партнерами, «вдохновляющим образом, когда кто-то думает о любви к вам и появляется для вас — это романтично», как описывает некоторые из своих дружеских отношений профессор Университета Рутгерса Бриттни Купер в своей книге Красноречивый гнев.
Некоторые альтернативы между двумя сравнениями. С той ночи, когда Джо Ривера и Джон Кэрролл встретились в гей-баре в Остине, штат Техас — Ривера был ведущим конкурса стриптиза, а Кэрролл выиграл денежный приз в размере 250 долларов — они чувствовали себя братьями. «Братья, которые действительно хотят проводить время и общаться друг с другом», — пояснил Кэрролл. Тем не менее, когда Кэрролл подумал об их совместной семейной жизни, он сказал мне, что «у нас происходит небольшая история с супружескими парами, даже если мы не женаты». Эти смешанные аналогии предполагают, что ни брак, ни родство между братьями и сестрами адекватно не отражают того, на что похожа эта дружба.
Многие из тех, кто ставит дружбу в центр своей жизни, обнаруживают, что их самые важные отношения непонятны другим.Для интимной дружбы не нужны общие социальные сценарии, в которых излагается, как они должны выглядеть или как они должны развиваться. Эти партнерства разрабатываются их участниками по индивидуальному заказу. Миа Пулидо, 20-летняя студентка Университета Дрю, говорит, что она и ее «родственная душа», 20-летняя Сильвия Сохацки, собрали вместе образцы для подражания в процессе, похожем на процесс «Франкенштейна»: читая об интимных женщинах. Благодаря дружбе, возникшей много веков назад, пара обнаружила основу для отношений, которая не совсем подходит под современные ярлыки романтики или платонизма.Они обнаружили, что их взаимодополняющие личности отражены в персонажах Шерлока и Ватсона, и они приняли непринужденную привязанность (и термины нежности «Пузырь» и «Спу»), которые они встретили в записке между женой и мужем; это было заправлено в подержанную книгу, которую они нашли на распродаже в гараже. Пулидо обнаружил, что это освобождает построение отношений вокруг потребностей и желаний Сохацки и ее самой, вместо того, чтобы «работать через эту трясину того, из чего, по словам общества, состоят эти отношения».
Многие из тех, кто ставит дружбу в центр своей жизни, обнаруживают, что их самые важные отношения непонятны другим. Но эта дружба может быть образцом того, как мы, как общество, можем расширить наши представления о близости и заботе.
Когда Тиллотсон и Уэст встретились в возрасте 18 лет, они не намеревались нарушать нормы взаимоотношений. Они были на миссии, чтобы соответствовать, aye ma’am- пробирались через учебный лагерь морской пехоты в Южной Каролине и обращались друг к другу по фамилии, которой предшествовал титул «Рекрут».«Большую часть вечеров Рекрут Тиллотсон и Рекрут Вест проводили час свободного времени, болтая перед их общей двухъярусной кроватью.
Во время этих разговоров они обнаружили, что мама Уэста только что переехала в город, который находился в 20 минутах езды от родного города Тиллотсона Талсы, штат Оклахома. Уэст и Тиллотсон провели вместе месячный перерыв в учебном лагере, катаясь по пригородам Талсы в черном седане матери Уэста, и в опущенных окнах пульсировал поздний рэп. В течение следующих четырех лет они находились на расстоянии тысяч миль друг от друга, в том числе когда Тиллотсон в конечном итоге перебрался в Ирак.Издалека они тренировали друг друга, преодолевая травмы, проблемы на работе и проблемы в отношениях. Их дружба по-настоящему расцвела, когда они оба оказались в районе Талсы для учебы в колледже, и они начали проводить вместе почти каждый день. К тому времени Тиллотсон ждала нотариального заверения документов о разводе, а Уэст была матерью-одиночкой, ухаживающей за своим 3-летним Коди.
Прочтите: Как дружба меняется во взрослом возрасте
Когда Уэст устроилась на работу в бар, Тиллотсон днем наблюдала за Коди, чтобы ее подруга могла поспать.Тиллотсон часто присоединялся к Уэсту в дошкольных учреждениях. Когда две женщины проходили по коридору мимо миниатюрных шкафчиков, Уэст сказал, что «это было как будто моря разделились». Тиллотсон чувствовал на себе взгляды родителей. Периодически учительница подкрадывалась к двум женщинам, направляла ее взгляд на Тиллотсона и спрашивала: «Кто это?» «Люди всегда спрашивали нас, откуда мы знаем друг друга, или:« Вы сестры? »Часто люди думают, что мы встречаемся», — сказал 31-летний Тиллотсон. Уэсту и Тиллотсону потребовалось бы слишком много времени, чтобы объяснить сложность и глубину своей дружбы каждому любопытному спрашивающему.
Kirn Vintage Stock / Getty / Arsh Raziuddin / The AtlanticИз-за отсутствия лексики по умолчанию люди с друзьями вроде Веста и Тиллотсона составили коллаж из языков отношений. Они используют такие термины, как лучший друг души , платонический спутник жизни , мой человек , ездить или умереть , квирплатонический партнер , большая дружба . Для некоторых эти имена служат той же цели, что и парные ожерелья дружбы — они являются символами, в основном предназначенными для двух людей в рамках дружбы.Другие, такие как Уэст и Тиллотсон, ищут язык, который может сделать их отношения понятными для посторонних. Уэст и Тиллотсон поняли, что люди понимают учебный лагерь как интенсивную среду, такую среду, которая может породить столь же интенсивную дружбу. Когда друзья стали называть друг друга «лучшими подругами учебного лагеря», растерянность людей наконец улеглась.
Более десяти лет Николь Сондерман не возражала, если единственными людьми, которые понимали ее дружбу с Рэйчел Хебнер, были две женщины, которые были ее частью.Сондерман резюмирует их отношения как «иметь спутника жизни, и вы просто не хотите их целовать».
В те годы, когда они оба жили в Фэрбенксе, Аляска, друзья свободно говорили на языке настроения и физических изменений друг друга. Прежде чем Хебнер заподозрил, что она может быть беременна, Сондерман заставил ее купить тест на беременность, отвел ее в ванную комнату и сел в соседней кабинке, пока Хебнер принимал ее. Четыре года спустя роли поменялись местами: у Хебнера было такое же точное предчувствие относительно Сондермана.«Мы уделяли друг другу больше внимания, чем себе», — сказал мне 37-летний Сондерман.
Прочтите: Что вы теряете, когда приобретаете супруга
Иногда они обходили смущение других людей или их воинственность по отношению к своей дружбе. Предпочитаемый ими срок нежности друг к другу, жена , не был проблемой для тогдашнего мужа Сондермана. Но как только Хебнер развелась с мужем и начала встречаться, ее романтические партнеры стали ревновать, особенно женщины, с которыми она встречалась.Сондерман неохотно успокоил их, назвав Хебнера «wiffles» вместо его жены.
После тех лет на Аляске пара провела несколько лет в нескольких часовых поясах друг от друга, так как Сондерман и ее тогдашний муж передвигались по работе. В конце концов Сондерман вернулся на Аляску, но Хебнер переехал в Индиану. Телефонные звонки и случайные визиты стали опорой для их дружбы. Сондерман сказал, что Хебнер все меньше и меньше обращалась к ней, когда она боролась с каскадом трудностей: у нее были оскорбительные романтические отношения, и она потеряла работу, потому что ей некому было заботиться о своей дочери, пока она работала.Она была подавлена. В октябре 2018 года Хебнер покончил жизнь самоубийством.
Для Сондермана смерть Хебнера была ужасной. Женщины представляли себе, как однажды они будут жить рядом друг с другом на Аляске, где они оба встретились и куда Хебнер очень хотел вернуться. Теперь Сондерману нечего было ожидать. В течение шести месяцев после смерти Хебнера она хранила наушники, когда ходила в продуктовый магазин. Она не выносила светских разговоров.
Сондерман было трудно передать свое горе другим. «Большинство людей не понимают.Они просто скажут: «О да, у меня умер друг из средней школы» или что-то в этом роде, и попытаются рассказать. Но мне это не очень нравится ». В других случаях люди навязывали своим отношениям непристойную и неточную сюжетную линию, чтобы попытаться разобраться в них. По словам Сондермана, из-за того, что Хебнер был бисексуалом, некоторые люди считали, что они тайные любовники, и что Сондерман был закрыт.
Для Элизабет Брэйк, профессора философии Университета Райса, чьи исследования сосредоточены на браке, любви и сексе, опыт Сондермана не просто трагичен, но и несправедлив.Поскольку дружба находится вне сферы правовой защиты, закон увековечивает норму, согласно которой дружба менее ценна, чем романтические отношения. Эта норма, в свою очередь, подрывает любые аргументы в пользу того, что дружеские отношения заслуживают юридического признания. Но если, например, по закону друзьям будет предоставлен отпуск в связи с утратой или семьей, Брейк считает, что у нас будут разные социальные ожидания в отношении траура. Люди могли понять, что для Сондермана потеря Хебнера равносильна потере супруга.
Не имея никаких юридических льгот или социальных норм, работающих в ее пользу, Сондерман чувствовала себя наиболее понятой другими людьми, у которых была интимная дружба. Сондерман описал одного такого друга, который был особенно внимательным слушателем. Два часа они с Сондерманом сидели в машине с выключенным двигателем на стоянке у продуктового магазина. Она говорила с ним о Хебнере, плакала о Хебнере. Ее подруга сказала: «Похоже, она разбила тебе сердце». Сондерман сказал мне: «Это был первый раз, когда кто-то действительно понял это.
Интимная дружба не всегда вызывала замешательство и осуждение. Период с 18 по начало 20 века был периодом расцвета страстной, преданной однополой дружбы, называемой «романтической дружбой». Не стесняясь, американские и европейские женщины адресовали пространные письма «моей любви» или «моей королеве». Женщины распространяли альбомы дружбы и наполняли свои страницы нежными стихами. В альбом дружбы Эми Матильды Кэсси аболиционистка Маргаретта Фортен вписала отрывок из стихотворения, которое заканчивается словами: «Справедливая дружба связывает все небесное тело / Ибо любовь на небесах и дружба — одно и то же.Авторы сочиняли литературные сюжеты о приключениях и испытаниях романтических друзей. В романе « Diana Victrix » 1897 года персонаж Энид отвергает предложение мужчины, потому что ее подруга уже занимает то место в ее жизни, которого жаждет ее поклонник. Словами, прообразом Ками Уэста, Энид говорит мужчине, что, если они поженятся, «ты должен быть первым. А ты не мог, потому что она первая ».
Две известные женщины, поставившие на первое место друг друга, а не мужа, были социальный реформатор Джейн Аддамс и филантроп Мэри Розет Смит.В спальне Аддамса, которая сейчас является экспонатом Дома-музея Джейн Аддамс в Чикаго, над мантией висит огромный портрет Смита. После встречи в 1890 году в новаторском поселении, в котором Аддамс стал соучредителем, женщины провели следующие 40 лет, переплетаясь друг с другом, переживая моменты, которые они провели порознь. Во время одной разлуки Аддамс написал Смиту: «Ты должен знать, дорогой, как я тоскую по тебе все время, особенно в течение последних трех недель. В привычке женатых людей держаться вместе есть причина.«Когда Аддамс путешествовала без Смита, она иногда таскала картину с собой. Когда две женщины путешествовали вместе, Аддамс телеграфировал вперед, чтобы попросить двуспальную кровать. Никакого скандала в газете не разгорелось. На этих женщин не давили, прямо или косвенно, по поводу их сексуальной жизни, и они не чувствовали себя обязанными изобрести ярлык, чтобы разобраться в своих отношениях со сторонними наблюдателями, как это сделали Уэст и Тиллотсон примерно столетие спустя. Однополая близость, как у них, попустительствовала.
Эта дружба не была прерогативой женщин.Дэниел Вебстер, который впоследствии стал государственным секретарем в середине 1800-х годов, описал своего ближайшего друга как «друга моего сердца, партнера моих радостей, горя и привязанностей, единственного участника моих самых сокровенных мыслей. ” Когда двое мужчин покинули Дартмутский колледж, чтобы заниматься юридической практикой в разных городах, Вебстеру было трудно приспособиться к дистанции. Он написал, что чувствовал себя «голубем, потерявшим свою половинку». Фредерик Дуглас, выдающийся аболиционист и интеллектуал, подробно описывает свою глубокую любовь к своим друзьям в своей автобиографии.Дуглас пишет, что, когда он размышлял о своем побеге из рабства, «мысль о том, чтобы оставить своих друзей, была определенно самой болезненной мыслью, с которой мне приходилось бороться. Любовь к ним была моей нежной стороной и потрясла мое решение больше, чем все остальное ».
Один вопрос, который эта дружба вызывает у людей сегодня: занимались ли они сексом? В сочинениях того времени, даже о романтических отношениях, как правило, отсутствуют описания сексуальных контактов. Возможно, некоторые люди использовали романтическую дружбу как прикрытие для эротической связи.Некоторые ученые на самом деле подозревают, что определенные пары занимались сексом, но в большинстве случаев историки — чьи исследования по этой теме в основном ограничиваются белыми друзьями из среднего класса — не могут сделать однозначных заявлений о том, что происходило в спальнях этих друзей. Хотя мы никогда не узнаем точную природу всех отношений, ясно, что значительно отличающиеся нормы этого периода в отношении близости открывали возможности для дружбы, которые сегодня необычны.
Сочетание социальных и экономических условий сделало эти однополые дружеские отношения приемлемыми.Мужчины и женщины XIX века работали в разных социальных сферах, поэтому неудивительно, что у людей сформировалась глубокая привязанность к друзьям своего пола. Фактически, женщины, задумывающиеся о браке, часто беспокоились о том, чтобы наладить жизнь с членом, который многие считали «грубым полом».
«Вы должны прийти первым. А ты не мог, потому что она первая ».Представления о сексуальном поведении также сыграли свою роль. Историк Ричард Годбер отмечает, что американцы в то время не считали — как они это делают сейчас -, что «влюбленные друг в друга люди должны хотеть секса.Многие ученые утверждают, что хорошо знакомые нам категории гетеросексуальности и гомосексуализма, которые рассматривают сексуальное влечение как часть личности человека, не существовали до начала 20-го века. В то время как сексуальные действия между людьми одного пола осуждались, страсть и привязанность между людьми одного пола — нет. Автор Э. Энтони Ротундо утверждает, что в некотором смысле отношение к любви и сексу позволило мужчинам «более свободно выражать свои чувства, чем они были бы в 20 веке».«Свобода мужчин проявлять физическую демонстрацию проявляется на фотографиях друзей и в их произведениях. Описывая одну, казалось бы, обычную ночь со своим дорогим другом, молодой инженер Джеймс Блейк написал: «Мы рано ушли на пенсию и в объятиях друг друга» и «мирно заснули».
Физическая близость среди женщин также не воспринималась как эротика. Даже мужчины одобрительно писали о нежных отношениях женщин, отчасти потому, что они считали, что эта дружба служит тренировочной площадкой для женственности.В своем романе 1849 года « Kavanagh » Генри Уодсворт Лонгфелло описывает дружбу между двумя женскими персонажами как «репетицию в девичестве великой драмы женской жизни» — великой драмы, естественно, заключающейся в браке с мужчиной.
Мужчины могли чувствовать себя без угрозы для этой дружбы, потому что немногие женщины были в финансовом положении, чтобы отказаться от экономической поддержки мужа в пользу компаньона-женщины. К концу 1800-х годов начали появляться исключения из этого правила. Колледжи и профессии открывались для женщин из среднего класса (и почти исключительно для белых) женщин, что позволяло этим выпускникам обеспечивать себя самостоятельно, без мужа.На этом этапе, как сказала мне историк Лилиан Фадерман, интимная дружба женщин «больше не должна была быть репетицией в девичестве». Вместо этого образованные женщины могли жить вместе в так называемых бостонских браках. Эти преданные отношения позволили женщинам делать карьеру и избегать гетеросексуальных браков.
С конца 1800-х до 1920-х годов каждый из этих компонентов — общество с гендерной сегрегацией, экономическая зависимость женщин, различие между сексуальным поведением и идентичностью — был выдернут, как кирпич Дженга из башни романтической дружбы.Различия в социальных сферах мужчин и женщин стали больше походить на диаграмму Венна, обеспечивающую эмоциональную близость между полами. Поскольку в штате гораздо больше женщин, и они потенциально независимы, мужчины не были так очарованы женскими отношениями. Сексологи объявили однополое желание, а не просто однополые половые акты, извращенным. Американцы начали опасаться, что поцелуй или совместная кровать с другом того же пола были признаком «сексуальной инверсии». Романтическая дружба потеряла свою невинность.
Спустя несколько десятилетий после начала разрушения романтической дружбы представление американцев о браке изменилось. Психолог из Северо-Западного университета Эли Финкель выделяет три разные эпохи в американских браках. Первая, продолжавшаяся с колониального периода примерно до 1850 года, имела прагматический упор на удовлетворение экономических потребностей супругов и их выживания; вторая, продолжавшаяся примерно до 1965 года, подчеркивала любовь. Финкель утверждает, что примерно с 1965 года «самовыражающийся брак» стал идеалом; супруги ожидали, что их партнерство станет местом самопознания и личностного роста.(На протяжении большей части существования нации из этих структур было исключено огромное количество американцев, которым было отказано в доступе к законному браку, а именно порабощенные чернокожие американцы, межрасовые и однополые пары.) На протяжении этой эволюции американцы все больше и больше полагались на на своих супругов за социальную и эмоциональную поддержку, а дружба отводится второстепенной роли.
Джон Кэрролл, который встретил своего платонического партнера Джо Риверу в гей-баре, описывает этот тип романтических отношений как «универсальный шоппинг».«Люди ожидают, что эмоциональная поддержка, сексуальное удовлетворение, общие увлечения, интеллектуальная стимуляция и гармоничное совместное воспитание будут скопированы в одну тележку. Кэрролл, 52 года, считает, что это невозможный вопрос; эксперты разделяют его озабоченность. «Когда мы направляем все наши интимные потребности на одного человека, — пишет психотерапевт Эстер Перель, — мы действительно делаем наши отношения более уязвимыми». Такие всеобъемлющие ожидания романтических отношений не оставляют нас без амортизатора, если партнер терпит неудачу хотя бы в одной области.Эти ожидания также подавляют наше воображение о том, как другие люди могут выполнять важные роли, такие как сожитель, опекун или доверенное лицо.
Кэрролл и Ривера, 59 лет, избежали этого ограниченного мышления. Они строили свою жизнь на дружбе — временами намеренно, временами импровизируя перед лицом непредвиденных событий. В 2007 году Кэрролл обнаружил, что соседний с ним дом выставлен на продажу. Он позвонил Ривере с мольбой: «Сука, купи этот дом, и ты можешь просто пойти домой после обеда!» Ривере больше не придется ездить через Остин несколько раз в неделю, чтобы поужинать в доме Кэрролла.Кэрролл, агент по недвижимости, уже подписал контракт на дом для своего друга. Ривере просто нужно было подписать.
После покупки дома Ривера на самом деле провел меньше миль в пробках, но это было тривиальным преимуществом по сравнению с изменившими жизнь преимуществами, которые появились позже. Когда Ривера забеспокоился, что употребление наркотиков и алкоголя Кэрролла вышло из-под контроля, он сфотографировал участников вечеринок, входящих и выходящих из дома Кэрролла в 3 или 4 часа ночи. Ривера устроил вмешательство с другими друзьями Кэрролла, и Кэрролл согласился получить помощь до того, как Ривера успел это сделать. начните читать вслух написанное им письмо на двух страницах.На следующий день Ривера отвез Кэрролла в реабилитационный центр и плакал, заполняя документы. Ривера спросил человека, который руководил центром: «Что, если [Кэрролл] выздоровеет, и когда он выйдет, он возненавидит меня за то, что я поступил с ним?»
Их дружба изменилась после того, как Кэрролл закончил программу, но не так, как опасался Ривера. Пока Кэрролл выздоравливал, он и его друзья придумали план превратить свой дом в трезвый дом для геев — решение шаткого финансового положения Кэрролла, которое также послужило важной цели.Как только Кэрролл закончил свое пребывание в трезвом доме, Ривера предложил Кэрроллу переехать к нему. К тому времени, когда Кэрролл разгрузил свои чемоданы, Ривера уже несколько месяцев находился в своей трезвости — обязательство, которое он взял на себя, хотя у него никогда не было проблем с алкоголем. Ривера сказал: «Я не хотел выпивать бокал вина перед Джоном, когда он не мог его выпить». «Кто делает это ?» — спросил Кэрролл, в его голосе смешались недоверие и благодарность. Они оба были трезвыми уже десять лет.
Товарищеские романтические отношения и преданная дружба кажутся разновидностями одного и того же растения, а не совершенно разными видами.Дружба, подобная их дружбе, которая длилась почти всю их взрослую жизнь и служила ядром их системы поддержки, поднимает фундаментальный вопрос о том, как мы распознаем отношения: на каком основании мы решаем, что партнерство «настоящее»? Это вопрос, который журналист Ребекка Трейстер задает в своей книге « Все одинокие женщины» , исследуя центральную роль, которую друзья часто играют в жизни одиноких женщин. «Должны ли два человека иметь регулярные половые контакты и руководствоваться физическим желанием, чтобы считаться парой? Должны ли они приносить друг другу регулярное взаимное сексуальное удовлетворение? Верны ли они друг другу? » она пишет.«По этим меркам многие гетеросексуальные браки не подходят». В то же время люди, у которых есть интимная дружба, стремятся заявить о своей преданности. Социальный теоретик Белл Хукс пишет, что женщины, у которых такие близкие дружеские отношения, «хотят, чтобы эти узы были исполнены заветных обязательств, связывали нас так же сильно, как брачные клятвы». Товарищеские романтические отношения и преданная дружба кажутся разновидностями одного урожая, а не совершенно разными видами.
Брейк, философ, ставит под сомнение не только культурные нормы, которые ставят романтические отношения выше платонических, но и особый статус, который государство наделяет романтическими отношениями.Принимая во внимание, что доступ к браку в настоящее время зависит от (предполагаемой) сексуальной активности, Брейк утверждает, что уход, который, по ее словам, «абсолютно необходим для нашего выживания», является более разумной основой для юридического признания. Она предлагает, чтобы государства ограничили права брака только льготами, поддерживающими уход, такими как особые иммиграционные права и права посещения больницы. Поскольку сексуальное влечение не имеет отношения к модели брака Брэка, друзья будут иметь право.
В кругах ЛГБТ-сообщества давно принято придавать большое значение дружбе.Кэрролл, Ривера и несколько других людей, у которых я брал интервью для этой истории, усвоили идею «избранной семьи» — что те, кто не по крови, могут решить стать родственниками — из этого сообщества. Хотя они с Риверой никогда не думали о свиданиях, Кэрролл уже научился спокойно относиться к несексуальным интимным отношениям с мужчинами. Другими словами, он начал ценить то, что когда-то было широко понято — как выразился историк Годбир, что «мы можем любить без похоти».
Во многих отношениях американцы уже переосмысливают то, как могут выглядеть любовь и жизнь.Буквально за последние несколько месяцев эксперты и общественные интеллектуалы, придерживающиеся различных идеологических убеждений, призвали гетеросексуальные пары искать в сообществах квир и иммигрантов здоровые модели брака и семьи. Пандемия коронавируса, подчеркнув уязвимость и взаимозависимость людей, вдохновила людей на создание сетей оказания помощи, выходящих за рамки нуклеарной семьи. Полиамория и асексуальность, которые опровергают идею о том, что моногамные сексуальные отношения являются ключом к полноценной взрослой жизни, быстро набирают популярность.Следующим рубежом может стать расширение возможных ролей, которые друзья могут играть в жизнях друг друга.
Другие изменения в американских домохозяйствах могут открывать пространство для альтернативных форм преданных отношений. Все меньше и меньше американцев могут рассчитывать на супруга в качестве партнера на всю жизнь. К тому времени, когда они поженились — если они вообще вышли замуж, — большинство американцев провели значительную часть своей взрослой жизни в одиночестве. Количество лет, в течение которых американцы не живут вместе, увеличивается, если вы подсчитываете количество браков, расторгнувшихся из-за развода или смерти супруга (около трети женщин старшего возраста овдовели).Согласно отчету Pew Research Center за 2017 год, 42 процента взрослых американцев не живут с супругом или партнером.
Мы также находимся в эпицентре того, что бывший главный хирург Вивек Мурти назвал растущим кризисом общественного здравоохранения в Соединенных Штатах: одиночество. В опросе 2018 года пятая часть американцев сообщила, что всегда или часто чувствуют себя одинокими. Пребывание в одиночестве не предвещает одиночества — и партнерство не обязательно предотвращает одиночество — но эти данные показывают, что многие люди оценят доверие и регулярную дозу физической привязанности, потребности только усиливаются пандемией.Американцы, которых долгое время поощряли вкладывать все свои яйца в брачную корзину, могут по необходимости полагаться на более широкий спектр социальных отношений.
Платоническое партнерство может не казаться подходящим для всех, и, как и в случае со свиданиями, даже те, кто хочет спутника жизни, могут не найти подходящего партнера. Но эти отношения имеют дополнительные преимущества для тех, кто находится в непосредственной близости от них. Тиллотсон сказала мне, что, по ее мнению, все ее отношения улучшились благодаря близости с Уэстом.Их романтические партнеры ценят, что дружба снижает их эмоциональную нагрузку; их общие друзья относятся к Тиллотсону и Уэсту как к надежной единице, к которой они могут обратиться, когда они в этом нуждаются; их сообщество ветеранов укрепилось благодаря совместной волонтерской работе. Их платоническое партнерство соответствует описанию Годбира того, как американцы относились к дружбе много веков назад, что она «не только приносит личное счастье, но и развивает качества, которые будут излучать наружу и трансформировать общество в целом.Хотя отношения Тиллотсона и Уэста служат этим более широким целям, они предпочитают быть связанными друг с другом в первую очередь ради радости и поддержки, которые получают лично. Тиллотсон считает своего романтического партнера «вишенкой на торте». Она и Уэст, объяснила она, «мы торт».
Почему позволять дружбе угасать — это нормально
«Отношения — это еще не все или ничего», — говорит Нельсон. Если есть кто-то, к кому вы действительно хотите обратиться, но чувствуете себя неловко, потому что это было так давно, вы можете сказать что-то вроде: «О боже мой, моя голова наконец-то над водой.Я так много раз думала о тебе за последний год, и мне очень жаль, что мы потеряли связь », — говорит она. «Я просто хотел, чтобы вы знали, что по вам скучали. Если у вас есть время, я хотел бы встретиться с вами на той прогулке, о которой мы всегда говорим »или« Мне не терпится вернуться в офис ».
«Просто примите это и скажите:« Я бы хотел, чтобы мы могли поддерживать связь, но мы не смогли », — продолжает Нельсон. «Я думаю, что все это понимают».
Другая ситуация, в которой оказались многие люди, — это воссоединение со старыми друзьями много лет назад во время пандемии, как старые приятели из университета.И хотя это было подарком для многих во время кризиса со здоровьем, вы можете чувствовать себя обязанным вести переписку так же часто, как и во время изоляции, что может показаться немного утомительным.
«Многие мои текстовые потоки замедляются сами по себе», — говорит Нельсон. Она отправляла сообщения, чтобы показать, что, хотя она хочет держать дверь открытой, она хочет быть откровенной, что не ожидается, что сообщения будут поступать с той же регулярностью. «Я просто сказал:« Это так здорово видеть, как многие из вас выходят и делают больше на Facebook, и просто хотел сказать, что это было особенным событием — путешествовать немного ближе к вам в этом году, и я просто желаю ты самый лучший, когда ты снова возвращаешься к жизни ».Я подтверждаю и ценю то, что было, и называю это, а также заявляю: «Всего наилучшего для вас в будущем» ».
Пандемия коренным образом изменила способ нашего общения и отношения к отношениям. Когда мы входим в новую фазу жизни и начинаем пересматривать многие из этих отношений, эксперты говорят, что вам определенно не следует ходить по горящим мостам, но не испытывайте давления, чтобы попытаться вернуть всех в свою жизнь. И постарайтесь не чувствовать себя виноватым в том, что дружба оборвалась во время пандемии — эксперты говорят, что мы должны быть осторожны с собой и прощать себя и друг друга, потому что последние 15 месяцев действительно были беспрецедентными.
«Если есть друг, с которым вы вообще не разговаривали во время пандемии, и все просто расслабилось — я имею в виду, они получили сообщение», — говорит Деггес-Уайт. «И они, вероятно, тоже отправляли вам сообщение».
25 способов быть настоящим другом
«Не ждите, пока люди будут дружелюбны. Покажи им, как ». ~ Неизвестно
На днях я позвонил старому другу, с которым давно не разговаривал. Пока мы догоняли, делились историями и смеялись над личными шутками, которые звучали бы нелепо, если бы телефон прослушивали, я задавался вопросом, почему я пропустил так много времени с тех пор, как в последний раз звонил ей.
Мы не живем близко друг к другу, поэтому выпить или записаться на занятия йогой — не вариант. Но для того, чтобы по-настоящему общаться с ней, делиться частями своей жизни и получать то, что она хочет отдать, не требует конкретной географии.
Мы можем быть хорошими друзьями друг для друга, несмотря на расстояние, если решим приложить усилия. Если мы не забудем выделить время, то сможем вести такие содержательные, приносящие удовлетворение беседы, которые заставят нас чувствовать себя увиденными, понятыми, оцененными и поддерживаемыми.
Затем я начал думать обо всех случаях, когда я был занят и терял связь с друзьями, живущими прямо на улице, — о временах, когда я был захвачен всем, что происходит в моей жизни, и забывал развивать свои отношения.
Нам нужны конструктивные связи с другими людьми.
Не каждый должен быть близким другом, но неотъемлемой частью нашего счастья является то, что мы показываем людям, кто мы есть на самом деле, позволяем себе узнать их в ответ, а затем напоминаем друг другу своими действиями — маленькими или большими — о том, что нам не все равно.
Нам никогда не нужно быть или чувствовать себя одинокими в этом мире, но мы должны создавать и предоставлять возможности быть вместе, наслаждаться друг другом и быть рядом друг с другом. Мы должны сделать наши отношения приоритетными.
Имея это в виду, я недавно спросил в Facebook: «Что значит быть настоящим другом ?»
Я собрал некоторые идеи, которые сильно мне понравились (некоторые из них перефразированы или слегка изменены для удобства чтения).
Вот что сказали читатели Tiny Buddha:
1.Всегда будь там , даже в тишине. (Нерриса Нам)
2. Будьте добры и слушайте. Будьте веселыми и легкими. Будьте серьезны, когда нужно, любите безмерно и всегда прощайте. (Сандра Ламб)
3. Не бойтесь говорить друг другу правду, , как бы трудно это ни было. (Ева Валенсия)
4. Направляйте друг друга в трудную минуту своим честным мнением. (Ашна Сингх)
5. Настоящий друг — это тот, кто всегда слушает и искренне интересуется хорошим и плохим, а также тот, кто звонит или пишет, чтобы просто поздороваться.(Кимберли Маккарти)
6. Будьте лояльны в отношении уверенности и характера , всегда открыты и готовы поделиться своими проблемами, всегда честны, даже если вы не согласны. (Пегги Тернер Битти)
7. Настоящий друг изо всех сил старается подбодрить вас , когда вы расстроены и заставляете чувствовать себя особенным. (Калпана Тевани)
8. Попробуйте улучшить свою жизнь через вашу дружбу. (Барри Кэссиди)
9. Будьте тем, кем вы являетесь на самом деле, будьте таким уязвимым, и предоставьте другому человеку пространство, безопасность и возможность делать то же самое.(Синтия Рупрехт Хант)
10. Будьте искренне счастливы, когда они получают, получают или достигают того, чего вы действительно желаете. (Хизер Такер)
11. Поделитесь истиной в своем сердце , не боясь недопонимания. (Рикардо Маркес)
12. Будьте верны и прощайте но прежде всего: любите и уважайте. (Кейси Джо Вагнер)
13. Принимайте человека таким, какой он есть, как личность, без каких-либо условий. Кроме того, как бы важно для вас ни было быть рядом с ними, иногда вы должны быть готовы позволить им быть рядом с вами.(Кейси Каймс)
14. Оставайтесь друзьями, несмотря на жизненный выбор человека , и не отказывайтесь от него, если он не такой, каким вы хотите его видеть. (Ким Шоу)
15. Настоящий друг всегда поддерживает человека , но не чувствует себя обязанным поддерживать ситуацию . Настоящий друг знает, как и когда сказать фирме «Нет». (Лесли Моллай)
16. Помогайте расти себе и своим близким. Жить — значит расти, а настоящий друг — это тот, кто, как вы честно можете сказать, помог определить вас как личность.(Кевин Болл)
17. Празднуйте победы и поддерживайте проигрыши. Держите свое слово и признайте его, когда не говорите. (Отделение Маргалит)
18. Приходите на помощь другу, когда другие уходят. (Ларри Стилтс)
19. Не жалейте мелких разногласий. (Анника де Корте)
20. Приходи! Вы можете притвориться, что вам не все равно, но не можете притвориться, что пришли. (Шерри Леви)
21.Настоящий друг — это тот, с кем вам так же комфортно, как и в одиночестве. Никаких иллюзий, никаких сдерживаний. (Лиз МакКономи)
22. Будьте рядом с другим человеком так же, как вы были бы для себя . Конечно, если вы не можете быть там сами, вероятно, вам следует заняться этим в первую очередь. (Элизабет МакДэниелс)
23. Не позволяйте своим вещам мешать. Эго мощно. (Сабрина Тоффи)
24.Знайте чьи-то наименее достойные качества качества и при этом любите и поддерживайте их . (Талия Старцман)
И последнее: делитесь искренней признательностью при каждой возможности.
Я не знаю всех вас, но мне удалось узнать довольно много. Всем прекрасным, вдохновляющим людям, которые приходят сюда и делятся частями себя, спасибо за то, что вы являетесь собой и за то, что приняли меня таким, какой я есть.
Есть что добавить к списку?
Друзья обнимают изображение через Shutterstock
Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!Почему фальшивые друзья портят вас и как прекратить дружбу
Ваши фальшивые друзья вас губят.Я знаю, это звучит жестко, но если вы хотите быть по-настоящему счастливым, вам необходимо:
- Сражайтесь с заклятыми врагами
- Прекратите амбивалентные отношения
- Остановите токсичных «друзей»
Заклятый враг — это тот, с кем вы дружите, несмотря на фундаментальную неприязнь или соперничество. Заклятые враги могут желать, чтобы вы делали добро на поверхности, но за вашей спиной они будут сплетничать о вас и даже могут завидовать вашим достижениям и успехам.
Как обнаружить заклятого врага
Заклятые враги могут встречаться чаще, чем вы думаете. И вот почему: социальный нейробиолог Джон Качиоппо объясняет, что люди эволюционировали, чтобы избегать врагов, а не заводить друзей. Почему это?
Допустим, у нас появляется друг, который на самом деле оказывается нашим врагом . Это могло означать смерть. Но если вместо этого мы заклеймим потенциального друга как врага, это совершенно нормально. Мы не подружимся так быстро, но как минимум мы не умрем.
Так что иметь в жизни заклятых врагов — это нормально. Наша биологическая система следит за тем, чтобы нас не нанесли удар в спину посреди ночи. Ключевым моментом здесь является определение ваших заклятых врагов, чтобы вы могли либо стать настоящими друзьями…, либо избавиться от них.
Я думаю, есть три типа фальшивых друзей. Какой вид звучит знакомо?
1. Ревнивый заклятый враг
Это самый распространенный тип заклятых врагов. На самом деле ревность часто превращает друзей во врагов.И это идет в обе стороны…
- Коллега завидует продвижению по службе.
- Вы завидуете продвижению коллеги по службе.
- Ведомый завидует вашей праведной способности привлекать младенцев.
- Вы завидуете способности своего ведомого привлекать малышек.
- Кто-то завидует твоему росту / прическе / уму / характеру / юмору / машине / ____.
- Вы завидуете чьему-то рослому / прическе / уму / личности / юмору / машине / ____.
Проблема: Ревность — маленький коварный зверь.Это разрушает доверие, уважение и восхищение. Я считаю, что практически невозможно иметь здоровые отношения, когда зреет ревность.
Практический результат: Либо преодолейте ревность, либо преодолейте человека.
2. Заклятый враг
Когда у вас есть заклятый враг, вы постоянно сталкиваетесь с такими проблемами, как эти:
- У вас появился новый клиент! Рассказать другу?
- Вы сбросили пять фунтов! Будет ли ваш друг допускать плохое поведение, если вы пойдете на обед?
- Вы хотите пригласить новых друзей.Стоит ли пригласить «того» друга?
Подрыв заклятых врагов обычно хорош в пассивно-агрессивных комментариях, саркастических тонах и поощрении вашего плохого поведения.
Проблема: Такие заклятые враги самые ужасные! Почему? Вы надеетесь, что они поддержат вас, но часто этого не происходит.
Bottom Line: Обмани меня один раз, позор тебе. Обмани меня дважды, позор мне. Не надейся. Вырежьте этого человека.
3. Неуверенный заклятый враг
Люди ненавидят незаконченные дела.Мы также ненавидим незнание, в каком мы с кем-то находимся.
- Я думаю, что он мой близкий друг … но он со всеми близкими друзьями?
- Я думаю, я ей нравлюсь…
- Мы друзья по бизнесу или настоящие друзья ?
- Он знает меня, но я не уверен, просто ли мы знакомые или реальные контакты.
- Мы контактов типа LinkedIn или контактов типа Facebook?
Проблема: вы просто не уверены. Где ты стоишь? Они помогают или поддерживают вас? Вы постоянно настороже и сомневаетесь в них.Такая амбивалентность требует много энергии, потому что вы постоянно находитесь в состоянии незнания.
Bottom Line: Поговорите. Разобраться. Выложите все на стол. Дополнительные шаги ниже…
↑ Содержание ↑
10 Признаков ненастоящих друзей
Поддельный друг немного отличается на от заклятого врага.
Что такое ненастоящий друг?Поддельный друг — это тот, кто заставляет вас притворяться — притворная симпатия, подделка подлинности или подделка кого-то, кем вы не являетесь, чтобы подружиться с ним.Если фальшивый друг узнает, кто вы на самом деле, он, вероятно, перестанет с вами дружить.
Самая большая разница между заклятым врагом и фальшивым другом состоит в том, что вы знаете, что между вами двумя плохая кровь … тогда как поддельная дружба может ощущаться как настоящая, но она может быть более разрушительной, чем полезной для вас.
И фальшивые друзья обычно не появляются в одночасье. Вы знаете, что ваша дружба постепенно идет на убыль, когда вы начинаете видеть предупреждающие знаки.
Откуда вы знаете, что у вас есть ненастоящий друг?
Поддельные друзья — это люди, с которыми вы общаетесь и истощают вашу энергию. Вы не чувствуете себя комфортно, искренне или эмоционально неуравновешенно рядом с фальшивыми друзьями. Вы также не стали бы доверять своему фальшивому другу ключи от вашего дома.
- Ваши интересы все больше меняются.
Друзья настольные игры? Больше нет — ваш друг скорее будет смотреть, как сохнет краска, чем играть в другую игру в Pictionary.Друзья по спортзалу? Самое большое упражнение, которое сейчас у вашего друга — это поднять пульт.
- Вы больше не работаете / играете в одной спортивной команде / посещаете одну организацию.
Что происходит, когда вы больше не обязаны быть рядом со своими «друзьями»? « Увидимся!» Если вы попытаетесь строить планы, а они вас игнорируют, или, что еще хуже … вы получите « Конечно, может быть, на следующей неделе?» текст, может быть, это знак двигаться дальше.
- Со временем вы разошлись.
Настоящие друзья держатся до конца. Фальшивые друзья будут там только тогда, когда им это выгодно, и, возможно, вы больше не будете встречаться с глазу на глаз. Это нормально. И это еще одна причина подумать о выходе.
- Вы всегда ходите по яичной скорлупе.
Иногда есть люди, которые заставляют нас задуматься над всем, что мы говорим. Может быть, мы не хотим обижать их чувства. Или, может быть, мы не хотим выглядеть некруто. Есть даже научные исследования, которые связывают неуверенность со стрессом и даже повреждением мозга.Если вы всегда пытаетесь предугадать реакцию друга, возможно, у вас токсичные отношения.
- Вы менее похожи, чем вы думали изначально.
О, вы оба работаете в одном месте? А есть кошка? И любите суши? Ух ты, у тебя столько общего! Но иногда на этом общие черты заканчиваются. К сожалению, иногда нужно время, чтобы понять, насколько вы не похожи на .
- Вы стали другими людьми, чем были моложе.
Вы когда-нибудь слышали научный факт, что тело заменяется новыми клетками каждые 7-10 лет? Значит, мы совсем другие люди, чем сейчас. И если вы вспомните 7-10 лет назад, скорее всего, мы резко изменили , . Часто для того, чтобы отличаться от других, требуется другой стандарт друзей.
- У вас больше нет ничего общего.
Как выздоравливающий неловкий человек, я завел много неловких друзей в школьные и студенческие годы.Некоторые из них стали лучше, но, к сожалению, некоторые из них еще более неудобны и по сей день. Меняются люди, меняются друзья.
- Вы получите известие от них только тогда, когда они попросят воспользоваться вашей газонокосилкой / захотят взять вашу машину напрокат / вам понадобится помощь с арендой в следующем месяце.
Отговорки, отговорки. Сколько раз у вас был случайный «друг» , который спрашивал вас о чем-то? Может быть, вы будете слышать от них только один или два раза в год просьбу об одолжении. А если вы когда-нибудь позволяли им что-нибудь одолжить? Они просто «забыли» об этом.Пора двигаться дальше.
- «Шутки» больше не смешные.
Я не говорю о друге, который просто действительно плохой комик. Иногда у нас есть друзья, которые «шутят», но в глубине души мы чувствуем недоумение: разве это должно быть смешно? Он / она меня оскорбляет? Почему мне плохо?
Вот простой способ отличить шутку от друга или заклятого врага: если ваш друг рассказывает анекдот, чтобы вы почувствовали себя счастливыми или подбодрили, это здорово! Но если ваш «друг» рассказывает анекдот просто ради смеха — независимо от того, как это заставляет вас чувствовать — вы знаете, что находитесь на грани вражеской территории.
- Это слишком эмоционально.
Отношения с вашим другом, у которого действительно много высоких и очень низких, обычно не длятся долго. И это также признак того, что это опасная дружба, поскольку такие эмоции не выдерживают критики.
Предупреждающие знаки о поддельных друзьях обычно можно увидеть с:
- друзей детства
- коллег с предыдущих мест работы
- приятелей по колледжу
- бывших
- знакомых из поездки или путешествий
- Кто-то, кто произвел действительно хорошее первое впечатление, но оказался менее звездным
- бывших соседей
Вот моя большая идея:
Мы абсолютно можем вырасти из друзей, как мы вырастаем из одежды.Иногда меняется наш вкус, иногда меняется размер.
… И это неплохо.
Может ли ненастоящий друг стать настоящим другом?Чтобы превратить фальшивого друга в настоящего, часто требуется гораздо больше усилий, чем оно того стоит. Чем дольше вы проводите время с фальшивым другом, тем дольше устанавливаются границы вашего фальшивого друга и тем труднее становится превратить фальшивого друга в настоящего друга.
↑ Содержание ↑
Борьба с поддельными друзьями
Знаете ли вы, что только половина наших друзей на самом деле взаимны? Другими словами, мы действительно плохо умеем отличать настоящих друзей от фальшивых.
Вы заслуживаете прекрасных отношений.
Итак, как можно избавиться от фальшивых друзей в своей жизни?
Я хочу пошагово провести вас, чтобы оценить ваши дружеские отношения и убрать беспорядок в ваших отношениях.
Это метод KonMarie, разработанный Мари Кондо для взаимоотношений.
У вас беспорядок в дружбе? Каждый человек в вашей жизни должен #sparkjoy. Вот как:
Шаг № 1: Знай своих настоящих друзей
Что такое настоящий друг?Настоящие друзья — это люди, которые будут рядом с вами в моменты взлетов и падений.Они искренне счастливы за вас, когда вы добьетесь успеха, и будут рядом, когда вы попросите их о помощи. Настоящие друзья заставляют вас чувствовать себя любимыми, счастливыми и поддерживаемыми, в отличие от фальшивых друзей.
Знаете ли вы, что наличие настоящих друзей — один из главных ключей к счастью? Вот одно мега-исследование взаимоотношений: Университет штата Мичиган провел опрос почти 280 000 человек.
Участников всех возрастов и почти из 100 стран спросили об их отношениях и оценили свое здоровье и счастье.Можете угадать результат исследования?
Была установлена прямая корреляция между отношениями участников с семьей / друзьями и их общим здоровьем и счастьем. И единственные отношения, предсказывающие здоровье и счастье в старшем возрасте, — это дружба, а не семейные отношения.
Это потому, что мы можем выбирать дружелюбных, счастливых и веселых друзей, в отличие от членов нашей семьи, с которыми мы родились. Но подождите! На этом наука не заканчивается…
Во втором исследовании того же университета друзья оказались влиятельными: если друзья предлагали поддержку, люди были счастливее… но если друзья истощали и испытывали стресс, люди сообщали о хронических заболеваниях.
Вывод: когда вы выбираете настоящих друзей, у вас больше счастья и здоровья. А если у вас есть ненастоящие друзья, лучше всего избавиться от них, прежде чем они станут тяжелым бременем для вашей жизни.
Вот некоторые признаки того, что у вас настоящая дружба, а не фальшивая:
- Настоящие друзья уделяют нам свое внимание и готовы удовлетворить наши потребности.
- Они поддерживают нас, когда мы чувствуем себя подавленными.
- Настоящие друзья искренни и сдерживают свои обещания.
- Они рядом с вами, даже если они не могут получить от вас что-либо.
- Они принимают ваши недостатки.
- Они активно слушают, а не сосредотачиваются на себе.
- Верные друзья заставляют нас хотеть стать лучше.
↑ Содержание ↑
Шаг № 2: Определите своих обязательных друзей
Как бывают фальшивые друзья? Часто это начинается с постепенного упадка отношений. Вам знакома следующая история?
Я встретил Софи на писательском вечере.Мы сразу связались, стоя в очереди за ключами от номера. Я любил ее туфли, ей нравился мой шарф. Мы оба пытались есть вегетарианец, но любили бекон. Мы попросили поменять соседей по комнате, чтобы мы могли быть приятелями по койке. Она работала над художественным романом, а я работал над ранними нотами для Captivate. Мы обменивались нотами, читали черновики и две недели были неразлучны. Вернувшись домой, мы решили проводить еженедельные звонки, чтобы обсудить наши рукописи. Мы обещали приехать, но графики были сумасшедшими! Звонить было слишком сложно из-за нашего плотного графика, поэтому мы написали текстовые сообщения.Переписываться стало трудно, поэтому мы написали по электронной почте. Она забеременела и родила прекрасных близнецов. Она перестала писать. Нам было о чем говорить все меньше и меньше, даже по электронной почте. Иногда мы пересылали друг другу фотографии — наших детей, наши сады. Тексты были медленными. Через некоторое время даже переписка по электронной почте стала утомительной. Я был у нее во время моей последней рабочей поездки в ее город, и нам почти не о чем было поговорить. Она попросила приехать этим летом — я этого боюсь.
Вот что происходит, когда настоящий друг становится обязательным другом, а затем — фальшивым другом.
Что такое обязательный друг?Обязательный друг: n Тот, с кем вам не нравится проводить время, но в конечном итоге вы проводите время с ним, потому что чувствуете себя виноватым. Это привычка, которую невозможно остановить.
Со временем обязательные друзья становятся фальшивыми друзьями. Позвольте мне объяснить, как бывает фальшивая дружба. Все начинается с того, что я называю сферами интересов.
↑ Содержание ↑
Шаг № 3: Определите сферы интересов
Когда вы впервые встречаетесь с кем-то, вы не уверены, сколько ваших интересов и их интересов совпадают.У вас обоих есть сферы интересов, и вы задаетесь вопросом, насколько они совпадают.
Затем, узнавая друг друга, вы обнаруживаете все больше и больше общего. Общие области называются релевантностью. Чем ближе ваши сферы интересов, тем больше вам кто-то нравится.
Иногда «интересы» могут иметь значение, например:
- Работа в одной компании
- Проживает в одном здании
- Ходит в одну школу
- Играет в одной команде
- Находится в одной организации
- Отправился в одну поездку
Больше у вас есть общие черты, тем важнее кто-то для вас.В прекрасных отношениях круги сближаются:
Прежде чем отношения становятся обязательными, а затем фальшивыми, обычно нет никакого движения или ваши общие интересы начинают расходиться. Вы никогда не найдете более общих интересов. Вы никогда не приблизитесь. Вы никогда не будете полностью привязаны. Фактически, с самыми обязательными друзьями сферы ваших интересов постепенно отдаляются друг от друга …
Я называю это движение медленным ползанием.
↑ Содержание ↑
Шаг № 4: Избегайте медленного ползучести
Медленное движение — это когда ваши сферы интересов медленно расползаются все дальше и дальше друг от друга.
Проблема с фальшивыми друзьями заключается в том, что мы часто не осознаем, что дружба становится обязательной до тех пор, пока она не станет уже совершенно непригодной для общения с ними, а затем трудно расстаться. Вы можете знать кого-то годами и не осознавать, насколько вы изменились или что вам больше не нравится общество друг друга.
Когда сферы ваших интересов отдаляются друг от друга, вы становитесь все ближе и ближе к тому, чтобы испытывать двойственное отношение к этому человеку и вашим отношениям.
А двойственные отношения опасны.
↑ Содержание ↑
Шаг № 5: Остерегайтесь амбивалентных друзей
Наши друзья могут стать фальшивыми друзьями, когда мы начинаем испытывать двойственное отношение к ним.
Амбивалентные отношения вызывают наибольшее эмоциональное напряжение, отнимают больше всего энергии и являются наиболее токсичными.
Но что такое двойственные отношения? Вот несколько вопросов, чтобы самостоятельно диагностировать свои амбивалентные отношения. Ответьте на каждый вопрос, поместив кого-нибудь в спектр амбивалентности.
Этот человек поддерживает вас или подрывает?
- а) Поддерживают.
- б) Иногда они поддерживают.
- c) Это зависит.
- г) Они меня подрывают.
Проводить время с этим человеком весело или утомительно?
- а) Удовольствие!
- б) Иногда это весело
- в) Зависит от
- г) Не обычно
Здоровы ли эти отношения для вас и вашей жизни?
- а) Да, это здорово
- б) Иногда полезно
- в) Зависит от
- г) Обычно нездорово
Вы уверены в своих отношениях с ними?
- а) Я точно знаю, где мы находимся.
- б) Иногда я знаю, где мы находимся.
- c) Это зависит.
- г) Обычно я не знаю, где мы находимся.
Этот человек обычно волнуется за вас или ревнует к вам?
- а) Они в восторге от меня.
- б) Иногда за меня возбуждаются.
- c) Это зависит.
- г) Они обычно могут мне завидовать.
Ключ ответа:
- Если вы выбрали в основном пятерки и пятерки, этот человек вам ваш хороший друг!
- Если вы выбрали в основном B и C, в вашей жизни есть АМБИВАЛЕНТНЫЙ человек! Читайте дальше…
- Если вы выбрали в основном C и D, в вашей жизни есть ТОКСИЧНЫЙ человек.Прочтите Как бороться с токсичными людьми .
Вы можете этого не осознавать, но амбивалентные отношения более токсичны, чем токсичные. Подождите! Какой? Я знаю, о чем вы думаете, но позвольте мне объяснить:
Это серьезная наука: психолог Берт Учино обнаружил, что чем больше у вас амбивалентных отношений, тем выше вероятность того, что у вас будут более высокие уровни депрессии , стресса и неудовлетворенности в вашей жизни.
Исследователь из Университета Миннесоты по имени Мишель Даффи хотела узнать, влияют ли заклятые враги на людей на рабочем месте . И не просто рабочие — полицейские. Вот что она сделала:
- Опрошенные полицейские об уровне стресса, отсутствия на работе, а также о том, как часто их подрывали и поддерживали их ближайшие сослуживцы.
- Неудивительно, что она обнаружила, что чем больше офицер чувствовал себя ущемленным, чем больше несанкционированных перерывов он делал, тем чаще они отсутствовали на работе и тем менее привержены своей работе.
Но вот что интересно…
- А как насчет офицеров, у которых есть коллеги, которые иногда поддерживали?
- Эти офицеры пропустили еще , больше, работы, делали еще больше перерывов и чувствовали себя еще менее преданными.
Вы правильно прочитали: на офицеров более негативно влияли амбивалентные отношения — даже больше, чем на токсичные.
Даффи утверждал, что, когда у полицейских возникают токсичные отношения, они могут работать, чтобы держаться от них подальше.Они не слишком беспокоятся и не удивляются и делают как можно больше шагов, чтобы дистанцироваться.
Но амбивалентные отношения сбивали с толку. Это заставляло полицейских постоянно сомневаться, быть настороже и бороться с удивлением и беспокойством.
Мы знаем, что должны избавиться от токсичных отношений. Мы переживаем, боремся и сомневаемся в амбивалентности.
Это влияет на все сферы нашей жизни. В другом исследовании взрослые оценили свои отношения с десятью самыми важными людьми в своей жизни на .Они также выполнили два задания, вызывающих беспокойство:
- Произнесите речь, не оставив времени на подготовку.
- Пройдите экспресс-тест по математике.
Чем более амбивалентные отношения были у человека, тем сильнее его пульс увеличивался при выполнении обеих задач.
Итог: амбивалентные отношения вызывают стресс во всех сферах жизни.
И они могут быть самыми коварными, потому что не всегда знаешь, как с ними обращаться.
↑ Содержание ↑
Шаг № 6: Защитите свою социальную энергию
У нас так много социальной энергии.А амбивалентность требует больше энергии.
В случае токсичных отношений мы знаем, что нам нужно избавиться от них — и часто это происходит. Амбивалентные отношения намного сложнее. Гадать, гадать, защищать — все это требует гораздо больше энергии. Чтобы быть начеку, нужно так много физической энергии.
Поддельные друзья вызывают у вас чувство вины.
Вы знаете, как это происходит. Привычка. Рутина. Вина.
- Вы собираетесь вместе, потому что всегда собираетесь вместе, когда приходите домой.
- Вы звоните друг другу, потому что всегда разговариваете раз в месяц.
- Вы кого-то приглашаете, потому что они всегда приходят к вам на праздник.
Но вы забываете спросить себя:
Вы действительно любите проводить с ними время?
Вот что произойдет, если вы останетесь на волне вины:
- Ваше общение становится все менее увлекательным.
- Встреча становится все более и более обязательной.
- Вы боитесь проводить с ними время.
- Вы чувствуете обиду, когда проводите время вместе.
- Вы мучаетесь из-за приглашений, звонков и встреч.
Стоп. Файл. Вина.
Я понял, что эта обязательная дружба была плохой для всех, кто был вовлечен.
Когда вы завидуете дружбе, они это чувствуют.
Когда вина является движущей силой в отношениях, они обречены на провал.
Когда вы заставляете себя проводить время с кем-то или делать вид, что хорошо проводите время, вы либо лжете себе, либо лжете им.Это не правдивая жизнь.
Вы никому не обслуживаете, используя эту уловку. Самое сложное в том, что обязательная дружба НЕ улучшается. Как только сферы интересов начинают расходиться, они обычно не останавливаются.
Либо вам придется вытащить вилку, либо отношения будут продолжать истощаться.
Я знаю. Я знаю. Вы чувствуете себя виноватым. Тебе плохо. Есть история! Но послушайте:
Наличие истории с кем-то — не достаточно топлива для дружбы.
- Итак, вы были лучшими друзьями в начальной школе. Как поддерживать поверхностные отношения с уважением к этой памяти? Вы действительно думаете, что все изменится?
- Хорошо, значит, вы помогали друг другу пройти через корпоративное слияние на своей последней работе. Как сейчас кому-то из вас помогают обязательные ежемесячные телефонные звонки?
- Хорошо, теперь ты другой. Как кто-то из вашей старой жизни помогает вам двигаться дальше в новой?
Может быть, пора расстаться с другом.
↑ Содержание ↑
Как прекратить дружбу
Позвольте мне объяснить загадку людей, которая всегда меня озадачивала:
На сегодняшний день это нормально.
Романтические отношения — это нормально.
Переоценить партнерство — это нормально.
Это нормально — расстаться.
В романтических отношениях тяжело, но нормально — если не обязательно — иметь возможность встречаться, а затем расстаться, когда не получается. Почему мы не можем расстаться с друзьями?
В романтических отношениях у нас все время бывают разрывы — это важная часть поиска подходящего партнера.Но можете ли вы представить своему новому другу:
«Ага. Было здорово увидеть друг друга. Но я просто не думаю, что мы должны быть такими. Я хочу расстаться с другом. Это не ты, это я.»
Ни в коем случае. Я не могу себе этого представить.
Но вот в чем дело: иногда нам приходится расстаться с друзьями.
Это один из самых сложных постов, которые я когда-либо писал. Частично потому, что это личное для меня…
Моя лучшая подруга рассталась со мной, и это разбило мне сердце.
Недавно мне пришлось расстаться с другом, и это было похоже на смерть.
Об этом очень редко говорят.
Хорошо. Итак, здесь я попытаюсь извлечь максимум из этой плохой ситуации. Вот как вы знаете, что вам нужно расстаться с другом…
↑ Содержание ↑
Как узнать, нужен ли вам разрыв
Это предупреждающие знаки о том, что дружбе нужно положить конец:
- Вы боитесь их увидеть.
- Вы чувствуете, что они больше подрывают вас, чем поддерживают.
- В отношениях есть обман — они лгут вам.
- В отношениях присутствует самообман — один из вас лжет самому себе.
- Вы разошлись, и отношения тянутся, как медленно умирающее животное.
Что-нибудь из этого кажется знакомым? Продолжай читать.
Вариант № 1: Обсуждение
Знаете, как в романтических отношениях у вас есть «Разговор?» Этот разговор — вершина нервов, неловкости, а иногда и решения.«Разговор» обычно преследует несколько целей:
- Чтобы прояснить границы
- Чтобы определить отношения
- Чтобы увидеть, где стоит каждый человек
- Чтобы поговорить о будущем
Вот отличная вещь в «Разговоре» с друзьями — это может инициировать разговор о разрыве . Это может подготовить кого-то к неминуемому разрыву или вообще избавить от необходимости расстаться.
Вы в долгу перед дружбой выложили все на стол. Вся цель «Разговора» — вывести все на поверхность:
- Скрытые обиды
- Непонимание
- Старые ссоры
- Ревность
- Непонимание
- Границы
Рекомендации:
- Рекомендую сделать это лично.- Не инициируйте его через текст или чат! При личной встрече все лучше, понятнее и проще.
- Стремитесь к цели. — Хочешь что-то прояснить? Вы хотите что-то обсудить? Каким был бы ваш идеальный результат?
Вариант № 2: Перерыв
Думаю, иногда в дружбе нужны перерывы. Особенно, если у вас только что был очень сложный разговор, вам может понадобиться немного времени. Перерывы могут обслуживать:
- Дайте вам свежий взгляд
- Успокойтесь
- Скучайте друг по другу
- Переоцените
В перерывах есть преимущество — вы можете брать их по любой причине, которая вам удобнее:
Это я: можно сказать, что вы действительно заняты и вам нужно время.
Это вы. Если вы чувствуете себя обиженным из-за действий друга, если чувствуете, что произошла ревность или подрыв (см. Наши статьи о заклятых врагах и двойственных отношениях), вы можете сказать, что вам нужно время, чтобы прийти в себя.
Это мы: особенно после тяжелого разговора вы можете сказать другу, что вам нужно некоторое расстояние, чтобы вы оба переоценили.
Рекомендации:
- Я рекомендую добавить к вашему перерыву временную составляющую. Это поможет, если у вас есть кто-то, кто плохо разбирается в границах.Это также даст вам время для переоценки, не задаваясь вопросом, следует ли вам написать или связаться. Как и в романтических отношениях, определенное пространство может позволить вам сделать шаг назад.
- Условия вашего перерыва могут быть гибкими или жесткими. Можно сказать, давайте поговорим еще раз через две недели. Вы можете сказать, давайте посмотрим, как мы себя чувствуем, и отметимся, когда почувствуем, что готовы.
Вариант № 3: Медленное отступление
Допустим, у вас односторонняя дружба или вы дружите с кем-то, кто плохо разбирается в границах.Тогда у вас может не быть «The Talk» или официального перерыва. В этом случае вы можете попробовать медленный откат назад.
Вы должны использовать это, если:
- Вы беспокоитесь, что они не пойдут на перерыв.
- Они не будут честными, если у вас есть «Разговор».
- Плохо с границами.
- Вы ненавидите конфронтацию.
Этот метод менее прямой, поэтому я не люблю его. НО это может помочь мягко завершить отношения или не задеть чьи-то чувства.Медленное отступление обычно происходит из-за того, что вы «слишком заняты» и «слишком труднодоступны».
Ненавижу писать это, но цель здесь — немного облегчить отношения. Вы хотите, чтобы они постепенно поняли, что вы хотите других отношений. Вы не хотите обижать их чувства. Вы хотите, чтобы они сохранили лицо.
Рекомендации:
- Текст вместо звонка.
- Меньше вовлекайтесь в социальные сети.
- На сообщения нужно больше времени.
- Отвечайте короткими текстами.
- Собирайтесь вместе в менее интимной обстановке.
- Собирайтесь вместе для более коротких и повседневных мероприятий.
- Будь слишком занят, чтобы собираться вместе.
** Опять же, это мой наименее любимый, потому что он кажется наименее честным. Но иногда это лучший способ расстаться с кем-то.
Вариант № 4: Взрыв
В некоторых нездоровых, неудовлетворительных отношениях наступает момент, когда пузырь дружбы должен лопнуть.Ложь. Подделка. Притворяться, что все в порядке. Это нужно остановить. Я считаю, что к разрыву дружбы следует относиться ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО, как к романтическому разрыву. Что-то вроде:
Привет, я знаю, что у нас были проблемы со встречей в последние несколько месяцев. Я думаю, что это во многом моя вина. Я отстраняюсь. Я думаю, что в прошлом году, когда случился X, я действительно обиделся. Я не мог с этим справиться. Я знаю, что ты замечательный человек и был прекрасным другом, но я думаю, что наши отношения изменились.Я не думаю, что мы сможем спасти его после всего, что произошло. Мне жаль.
Рекомендации:
- Государственные потребности, которые не удовлетворяются.
- Будь нежным и добрым.
- Расскажите о своих чувствах.
- Не винить.
- Не оправдывайся.
Это невероятно сложно. Я знаю это. Но я думаю, что если вы чувствуете, что должны прекратить отношения, вы должны расчистить себе путь.
Когда мы говорим «нет» отношениям, которые нам не служат, мы уступаем место отношениям, которые нам не служат.
Я призываю вас подумать о фальшивых друзьях в вашей жизни. Есть ли люди, с которыми вы близки по неправильным причинам? Есть ли люди, о которых вы лжете? Есть ли люди, с которыми вы боитесь тусоваться?
Отпустить их поможет вам обоим.
Я знаю, как тяжело расстаться со старыми отношениями. Я пишу эту статью как напутствие как для себя, так и для всех, кто разделяет эту идею.
Вина — это не топливо.
Истории мало.
Притворная близость — обман.
Будьте честны.
Больше времени на настоящие отношения.
Живите правдой и с настоящими друзьями.
Посмотрите мое интервью с Томом Билёу, в котором мы обсуждаем фальшивых друзей, двойственные отношения и многое другое:
Дружба и душевное здоровье | Фонд психического здоровья
Дружба — важнейший элемент защиты нашего психического здоровья. Наши друзья могут поддерживать нас, помогать нам смотреть на вещи в перспективе и помогать справляться с проблемами, которые бросает нам жизнь.
* Последнее обновление: 5 июля 2021 г.
«Лучшее, что сделал для меня мой друг, это то, что они приняли меня таким, какой я есть».
«Они продолжали приходить ко мне, хотя мне казалось, что они мне не нужны, и они меня рассмешили».
Если у нас проблемы с психическим здоровьем, наш инстинкт может заключаться в том, чтобы прятаться и избегать друзей. Но дружба может сыграть ключевую роль в том, чтобы помочь нам жить с проблемой психического здоровья или оправиться от нее, а также преодолеть часто сопутствующую изоляцию.У нас могут быть самые крепкие отношения с людьми, которые поддерживали нас в трудные времена.
«Мой друг помог мне взять себя в руки, объяснив, что для меня неприемлемо и небезопасно позволять моему состоянию доминировать в моей жизни».
Эта страница смотрит на:
- говорить с друзьями о своем психическом здоровье
- поддерживает друга с проблемой психического здоровья.
И то, и другое бывает сложно сделать, поэтому у нас есть советы, как начать разговор, предложить поддержку и позаботиться о себе.
Разговор с друзьями о своем психическом здоровьеЕсли у вас есть проблема с психическим здоровьем, вам может быть стыдно «признаться» в этом. Возможно, вы чувствуете, что беспокоите или расстраиваете друга, боитесь, что вас навешивают на него ярлык, или беспокоитесь о том, как ваша дружба может измениться.
Вам не нужно рассказывать своим друзьям — и, конечно же, не нужно рассказывать всем. Подумайте, с кем вам будет комфортно разговаривать. Было бы полезно составить список плюсов и минусов того, чтобы рассказывать или не рассказывать людям о своей проблеме.
Каким бы трудным это ни было, общение с близкими друзьями может быть важным для вас обоих. Даже если вы больше не говорите об этом, то, что проблема открыто, означает, что вам не нужно беспокоиться о том, чтобы случайно упомянуть о своей проблеме с психическим здоровьем или «объяснить» прием лекарств или назначений. Это также может прояснить, почему вы ведете себя определенным образом или почему вы не хотите выходить на улицу или много с ними разговаривать.
Как мне рассказать другу?«Я хотел, чтобы мои друзья знали, чтобы они … немного расслабились, если я буду вести себя странно…не думайте, что я просто их игнорирую … может мне помочь ».
Вы можете потренировать свое вступительное предложение или воспроизвести его на слух. Выберите время и место, где вам обоим будет комфортно. Подумайте, действительно ли:
- место тихое или шумное, в помещении или на улице
- вы один или среди других людей, например, в пабе или кафе
- вы вместе занимаетесь чем-нибудь, например гуляете или просто садитесь поболтать.
Вы можете позвонить или написать другу, если это проще, чем разговаривать с ним лицом к лицу.
Понимание проблем психического здоровья может быть трудным, несмотря на то, насколько они распространены. Будьте готовы к тому, что ваш друг будет шокирован или плохо отреагирует. Они могут чувствовать себя неловко и не знать, как реагировать. Это может быть связано с тем, что они очень беспокоятся о вас или, возможно, ваша новость задела что-то в их собственной жизни. Они могут даже предположить, что с вами все в порядке, и вам просто нужно «взять себя в руки».Дайте им время осмыслить то, что вы сказали.
Большинство людей мало что знают о проблемах с психическим здоровьем, поэтому было бы неплохо рассказать другу о самой проблеме, но не подавляйте их. Вы можете показать им книгу или веб-сайт, которые помогли бы вам понять, что вы переживаете.
Получение помощи не от друзейЕсли вы не считаете, что обратиться к другу — это вариант, есть другие формы неформальной помощи.
Часто полезны группы самопомощи и поддержки сверстников.Делясь своим опытом, вы можете поддержать других людей и узнать, как они справляются с трудными ситуациями.
Вы можете присоединиться к группе, сосредоточенной вокруг определенного занятия: книжная группа, шахматный клуб или класс упражнений.
Если вы не хотите присоединяться к группе, попробуйте пойти в места, где много людей, например в библиотеку, развлекательный центр или кафе. Вам не нужно ни с кем разговаривать, если вы не хотите, но просто общение с другими людьми может помочь вам почувствовать себя более связанным.
Интернет-сообщества также могут оказать поддержку, независимо от того, сосредоточены ли они на проблемах психического здоровья.Интернет-сообщество Mind, Side by Side, — это место, где вы можете слушать, делиться и быть услышанными.
Поддержка друга, у которого проблемы с психическим здоровьемЕсли вы друг человека, страдающего психическим заболеванием, возможно, он вас беспокоит. Самое важное — показать им, что вы по-прежнему их друг и заботитесь о них, будь то ваши слова, объятия или другой способ передать то, что вы чувствуете.
Как я могу поддержать друга?«Моя подруга задавала мне вопросы, не просто предполагала, она действительно хотела знать.«
«Мой друг понял, что я принял передозировку, и позвонил в скорую помощь … но никогда не осуждал меня и не критиковал мои действия».
«Они дали мне знать, что я могу позвонить им в любое время».
Самая ценная поддержка, которую вы можете оказать, — это просто говорить и слушать. Выделение времени для того, чтобы позвонить, написать, навестить или пригласить кого-нибудь, может иметь большое значение.
Проблемы с психическим здоровьем могут быть неправильно поняты.Важно просто признать проблему друга, принять его и относиться к нему с состраданием.
«Мой друг звонил мне, говорил со мной о нормальных вещах, присылал мне письма, иногда вывозил меня».
Ваш друг не ищет другого специалиста по психическому здоровью — ему просто нужна ваша поддержка как друга. Они, вероятно, захотят, чтобы все было как можно более нормально, даже если вам нужно адаптировать некоторые виды деятельности, которые вы раньше выполняли вместе (например, потому что они чувствуют беспокойство в больших группах или их лекарства утомляют их по вечерам. ).
«Я не знала, как часто спрашивать, как она себя чувствует (особенно в присутствии других)».
Помните, что тот, кто настаивает на том, что с ним все в порядке, на самом деле может быть в плохом состоянии. Возможно, им просто нужно поговорить, или им может потребоваться профессиональная помощь. Мужчины часто особенно неохотно говорят об эмоциональных проблемах. В Time to Change есть советы о том, как поговорить с кем-то об их психическом здоровье. Это может быть так же просто, как спросить кого-нибудь, уверены ли они, говорят ли они вам, что чувствуют себя хорошо.
Практическая помощь тоже может быть ценной. Уборка, покупка покупок и основные домашние дела могут казаться невозможными для тех, кто переживает трудные времена. Спросите своего друга, что ему нужно: например, это может быть посещение с ним встреч, помощь в управлении финансами или поиск информации о методах лечения и услугах.
Я поддерживаю друга, но чувствую себя подавленнымНекоторые люди достигают точки, когда вместо того, чтобы быть друзьями, они чувствуют, что стали более заботливыми.Вы можете чувствовать ответственность за своего друга и беспокоиться о том, что случилось бы, если бы вас не было рядом. Признание того, что это происходит, может быть болезненным и неловким для обеих сторон. Но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы позаботиться о себе и восстановить баланс в дружбе. Например:
- Сделайте перерыв, если вам нужно — немного побыть наедине с собой поможет вам почувствовать себя отдохнувшим.
- Установите четкие границы поддержки, которую вы можете оказать. Установление границ не означает, что вы отвергаете кого-то: это просто означает, что вы реалистично относитесь к тому, что вы можете и чего не можете делать.
- Поделитесь своей ролью с другими, если можете. Знание, что другие люди готовы поддержать вашего друга, может снять с вас давление.
- Расскажите, как вы себя чувствуете. Будьте осторожны с тем, как много вы рассказываете о друге, которого поддерживаете, но разговор о своих чувствах также может помочь вам почувствовать поддержку.
«Я очень сильно поддерживал своего друга и временами чувствовал себя близким к тому, чтобы сгореть. Теперь, когда мой друг выздоровел, мы стали ближе, чем раньше. Однако я беспокоюсь, что не смогу справиться с другим эпизодом.«
Как завести друзей во взрослом возрасте (не чувствуя себя неловко)
Завести друзей в детстве может быть так же просто, как поделиться игрушкой или решить, что мы внезапно стали «лучшими друзьями». Но чем старше мы становимся, тем менее прямолинейно это становится и тем больше меняется дружба. Наверное, прошло много времени с тех пор, как многим из нас приходилось выставлять себя напоказ; мы можем почувствовать себя не в своей тарелке и, по крайней мере, немного запутаться в том, что мы на самом деле должны сказать тому, кого мы хотели бы узнать лучше (неужели мы выглядим жутко? Отчаянно? Странно?).Хотя не существует единственного правильного способа завести новых друзей во взрослом возрасте, вот шесть ледоколов, которые могут вам помочь.
1. Выделите сходство
В основе дружбы лежит общее сходство, будь то общие интересы, хобби или чувство юмора. Вот почему указание на что-то общее — отличный способ подойти к тому, с кем вы хотите подружиться. Если вы комментируете свою общую любовь к кемпингу, суши или рэпу, это покажет, что вы обращаете внимание на другого человека и проявляете к нему интерес.Кроме того, вы можете легче подготовить почву для будущих планов, когда есть что-то общее («Я очень хотел попробовать новую пешеходную тропу! Хотите проверить ее вместе?» Или «Если хотите, поблизости есть отличный суши-ресторан. пойти когда-нибудь! »). Главное — не заставлять это делать. Не преувеличивайте и не пытайтесь быть кем-то, кем вы являетесь, а не просто для того, чтобы найти что-то общее. Замечая и подчеркивая подлинное сходство, вы не только почувствуете себя более комфортно, но и будете выглядеть искренними и увеличите шансы на общение.
Источник: @hauteofftherack
2. Задайте им вопросы
Мы часто думаем, что для того, чтобы привлечь внимание людей, мы должны быть впечатляющими: мы должны говорить интересные вещи, быть хорошо осведомленными о теме или быть веселыми и интересными. Но секрет завоевания друзей и налаживания связей на самом деле противоположный: заставьте другого человека почувствовать себя , он впечатляет, и вы ему понравитесь. Людям нравится говорить о себе — это просто факт.Так что сосредоточьтесь на других людях и искренне заботьтесь о том, что они говорят. Придумывайте вдумчивые открытые вопросы (забудьте о скучной светской беседе).
Если это новая дружба или вы просто встречаетесь, попросите порекомендовать ресторан, новый класс тренировок или лучшее кафе поблизости, где можно поработать. Если это кто-то, кого вы немного знаете, сосредоточьтесь на том, чтобы лучше узнать его, а не высказывать свое мнение или говорить о себе. Например, если они говорят о балансе между карьерой и побочной работой, спросите их, насколько это сложно или чем они больше всего увлечены, вместо того, чтобы сразу же поделиться своим опытом.Задавая вопросы, вы показываете, что вам интересно мнение собеседника, и, когда вы чувствуете себя комфортно, открываясь, он может захотеть установить с вами связь.
3. Сделайте им комплимент
Комплименты от незнакомцев или людей, которых мы плохо знаем, могут быть очень сильными. Поскольку они неожиданные, они могут быть даже более оценены; один комплимент потенциальному новому другу может быть достаточно запоминающимся, чтобы стать началом прочной связи. Может показаться, что комплименты очевидны, например, внешность или стиль, проще, но если вы чувствуете, что хотите, сделайте это чем-то более личным.Сделайте комплимент их трудолюбию, творчеству или веселым смехом. Такие искренние и проницательные комплименты остаются с нами. Кроме того, выход за рамки поверхностного («милый верх!») Может заставить людей почувствовать себя увиденными и услышанными способами, которые действительно способствуют установлению связей и дружбы. Не нужно переусердствовать и строить весь разговор на различных комплиментах: один продуманный комплимент будет гораздо более искренним и заложит основу для разговора, который продолжится.
Источник: Colorjoy Stock
4.Предлагаем помощь
Одно из главных отличий хороших друзей от случайных знакомых — это эмоциональная, практическая и социальная поддержка. Вот почему дать кому-то знать, что вы доступны, если ему понадобится помощь, — отличный способ подойти к нему и незаметно дать понять, что вы заинтересованы в дружбе. Например, если они упоминают, что переезжают в новое здание, предложите перенести некоторые коробки в день переезда или помогите им выбрать мебель. Если они переживают из-за презентации работы или экзамена в школе, предложите выпить кофе позже или вместе прочитайте карточки.Это может сработать особенно хорошо, если вы можете работать вместе для достижения общей цели (например, если вы оба готовитесь к марафону или пытаетесь чаще готовить еду). Если вы предложите ощутимую поддержку или поставите перед собой конкретную цель — помочь друг другу, это может наладить связь и дать потенциальному другу понять, что вы заслуживаете доверия, поддерживаете и внимательны.
5. Используйте юмор
В конце концов, какой смысл дружить, если не посмеяться? На самом деле юмор — важная основа дружбы, но он не о шутливых шутках или попытках продемонстрировать свое остроумие и обаяние (помните № 2!).На самом деле это не имеет ничего общего с тем, чтобы произвести впечатление на кого-то другого, а просто пытается заставить вас обоих почувствовать себя более непринужденно. Беззаботная шутка или юмористический комментарий о ситуации, в которой вы находитесь, позволяют другому человеку получить представление о вашей личности. Кроме того, вы оба сможете расслабиться и узнать друг друга, если не относитесь ко всему так серьезно. Просто помните, что юмор не должен идти за чей-либо счет, потому что он может показаться подлым и неудобным, а не смешным (если вам когда-нибудь придется сказать: «Это была просто шутка», это не так).Итог: будьте веселым, веселым собой, и, по крайней мере, это может быть полезным тестом, чтобы увидеть, разделяете ли вы одинаковый юмор или нет, и есть ли у вас двое дружеские отношения.
6. Будьте честны
Хотя эта стратегия может показаться наиболее уязвимой, она также может оказаться наиболее эффективной. Трудно выставить себя напоказ, когда всегда есть возможность получить отказ (да, даже в дружеских отношениях). Если у вас было лишь короткое общение с кем-то, кого вы хотите узнать поближе, совершенно нормально рассказать, что вы хотите познакомиться с новыми людьми и хотите выпить кофе, выпить или [вставить другую удивительно веселую дружбу дата здесь].Прямолинейность не должна показаться жуткой или навязчивой. На самом деле, это обычно получается уверенно и лестно.
Чтобы попробовать эту стратегию на себе, предложите потенциальному другу встретиться в другом контексте («Мне очень понравилось познакомиться с вами! Не хотели бы вы когда-нибудь выпить кофе?» Или «Я просто переехал сюда и не особо знаю кого-нибудь. Я бы хотел найти время, чтобы вместе прогуляться »). Правда в том, что делать первый шаг в дружбе так же страшно, как и на свиданиях, поэтому другой человек, скорее всего, почувствует облегчение, узнав, где вы находитесь.
.