Цитаты жванецкого михаила: Цитаты Михаила Михайловича Жванецкого
Язвительные и мудрые цитаты Михаила Жванецкого ⋆ Тайшет24
Жванецкий — один из тех авторов, которым удается придать мысли лаконичную, саркастичную и абсолютно завершенную форму. А главное, в его зарисовках каждый узнает себя — хотя, возможно, нам этого и не очень хотелось бы.
Тайшет24 в WhatsApp
Сегодня AdMe.ru выбрал самые яркие высказывания и афоризмы любимого сатирика.
О жизни
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Все идет хорошо, только мимо.
Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Вначале было Слово…. Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, — конечно, устаешь…
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
Чистая совесть — признак плохой памяти.
Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.
Концов счастливых не бывает. Если счастливый, значит не конец.
Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать.
Счастье — это увидеть туалет и успеть до него добежать.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
Я же говорил: «Или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными».
И жизнь опять повернулась в сторону произведений.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
О России
Россия — страна талантов. Талантов масса — работать некому.
Когда чувствуется, что весь мир лжет? Когда тебе в самолете объявляют, что разница во времени между Москвой и Нью-Йорком всего 8 часов.
История России — борьба невежества с несправедливостью.
Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.
У нас чего только может не быть. У нас всего может не быть. У нас чего только ни захочешь, того может и не быть.
В стране, где все крадутся вдоль забора, не так легко дорогу спросить.
Сегодня слова: «Есть на телевидении одна хорошая передача…» — напоминают донос.
Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним — он пьет. Поэтому непьющий все-таки сволочь.
Нас никому не сбить с пути — нам все равно, куда идти.
О человеке
Если вам говорят, что вы многогранная личность, — не обольщайтесь.
Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Вы видели человека, который никогда не врет? Его трудно увидеть, его же все избегают.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом.
Разница между умным и мудрым: умный с большим трудом выкручивается из ситуации, в которую мудрый не попадает.
Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого нужно положить.
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
Каждый человек — кузнец своего счастья и наковальня чужого.
Рожденный ползать — везде пролезет.
У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади!
О серьезном
Жизнь коротка.
И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.
Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.
Что такое писательская жизнь? Ни одной мысли вслух. Что такое писательская смерть? Выход в свет.
Ну хоть пять минут в сутки подумайте о себе плохо. Когда о тебе плохо думают — это одно… Но сам о себе пять минут в день… Это как тридцать минут бега.
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой, и вас не понимают.
Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!
AdMe.ru
Присоединяйтесь к нам:
Лучшие цитаты Михаила Жванецкого: к 85-летию писателя
Ровно 85 лет назад, 6 марта 1934 года, в Одессе родился самый романтичный философ и самый актуальный сатирик, самый поэтичный прозаик и самый большой специалист по женщинам, кошкам, кулинарии, евреям и всем самым актуальным темам, большой писатель малых произведений — Михаил Жванецкий.
Народный артист Украины (1999). Народный артист Российской Федерации (2012). Президент Всемирного клуба одесситов (с 1990 г.). Впрочем, чем пересказывать его пусть и богатую, но известную всем интересующимся биографию, вспомним лучше его цитаты, которые уже сейчас стали бессмертными.
«Жизнь — это когда ты поднялся, опустился, и живёшь дальше, имея в запасе эту высоту».
«В России нужно жить быстро! Чтобы успеть до прихода милиционера, революционера и врача».
«Красивая женщина так же редка, как умный мужчина, — нужны списки, вольеры, может быть, даже искусственное разведение».
«Ты думай, а мысль придёт. Или женщина. Они вместе не приходят. Или мысль, или женщина, но что-то придёт, главное — думай!»
Маленький Михаил Жванецкий с родителями«Что наша жизнь? Свет в конце тоннеля есть. Свет есть. Только тоннель, с@ка, не кончается».
«Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа».
«С женщиной можно делать всё, что угодно, только ей нужно постоянно объяснять, что же мы в данный момент делаем».
«Правительство нам обещает-обещает, обещает-обещает, а нам всё мало!»
«Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно».
«Прошла молодость, одна за другой отступили женщины. Одна за другой наступили болезни…»
«Почему у разных поколений в нашей стране одинаковые перспективы. У всех есть уверенность в будущем. Что оно не очень приятное».
«У нас чего только может не быть. У нас всего может не быть. У нас чего только не захочешь, того может и не быть».
«Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну».
«Михалыч, я не еврей, просто на душе тяжело».
«Сколько у государства ни воруй — всё равно своего не вернёшь!»
«Мужчине нужна женщина внимательная. Не посторонняя, что дома ждёт. А внимательная, которая бы произнесла: «Вот это место повтори мне, Игорёк».
«Счастливым можно быть только в личной жизни. Там счастье настоящее!»
«Я тебя настолько изучил. Я один знаю, что поцеловать, чтобы ты замолчала, и на что нажать, чтобы ты начала говорить».
«В какое время живём? Не в наше».
«Народ и власть с одинаковым презрением относятся к экономике».
«В нашей стране надо знать — где чёрный вход и запасной выход».
«Все друзья хотят меня женить — ну люди не выносят, когда другим хорошо».
«Бездарность я могу принять только по просьбе правящей партии».
«В России не говорят «это незаконно», а говорят «это опасно»».
«Коммунистическая партия учит нас: не воруй по-маленькому».
«Патриотизм — это чёткое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, что мы должны жить хуже других».
«В тюрьме сейчас много умных людей, и с ними надо советоваться».
«Собака молчаливая гораздо страшнее. Как молчаливая жена. Не договоришься, лучше скандал».
«В нашей стране прорицателем быть несложно — предсказывай плохое и ты не ошибёшься».
«Это Россия — страна неограниченных возможностей и невозможных ограничений».
«Сынок, имей совесть! И делай, что хочешь».
«Если ты стырил диссертацию — не строй мост, сволочь! Иди в политику».
«Раньше думал — женщины… Теперь — ни дня без строки».
«Учёный из Калуги изобрёл. Но не осуществил. Ну, потому что Калуга вокруг».
«Да мы в американских выборах участвуем больше, чем в российских. Мы же выбирали Обаму всей страной».
«Как сказал мне один гаишник: «Вообще-то я не люблю евреев, но вы — такое исключение, вы — такое исключение»».
«Президенту нужно перестать собирать силовиков, а собрать мозговиков».
«Красивая женщина — достояние нации. Их списки и телефоны хранятся в специальных отделах ЦРУ, КГБ, Моссад… Красивая женщина разъединяет мужчин и сплачивает женщин. Она творит историю и меняет ход войны. У неё нет хозяина, но есть поклонники… — А что делать некрасивым? Повеситься? — спросила меня какая-то студентка и посмотрела с такой ненавистью, что мы не расстаёмся до сих пор».
«Ребята, если уж мы по горло в дерьме, возьмёмся за руки».
«Раньше мы боролись за социализм с человеческим лицом. Сейчас боремся за капитализм с человеческим лицом.
Нам всё время не хватает человеческого лица».
«Любимая фраза в фильмах про КГБ: «Почему сразу не пришли к нам?» Кто-то пришёл сразу. До сих пор не вышел».
«Кого-то слушают. А к кому-то прислушиваются».
«Я хочу, чтобы это нравилось людям. И ещё одной женщине».
«Как мне написали друзья-космонавты: «Миша, не плыви против течения. Не плыви по течению. Плыви туда, куда тебе надо»».
«Переспать может каждый, а поговорить нет. Так что, девочки, берегите говорящих мужчин. Кстати, говорящие мужчины тоже не прочь переспать».
«Или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными».
«Умеешь ли ты писать интервалами, паузами, безмолвием и тишиной? Научись! И будешь любим».
Юмористических жизненных советов Михаила Жванецкого, Русские шутки
Юмористические жизненные советы Михаила Жванецкого, Русские анекдоты
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Например, продолжительность минуты зависит от того, с какой стороны
туалет дверь вы на.
Михаил Жванецкий: «Я получил то, что хотел, но так мало получил взамен»
13 ноября, 00:00
Поделиться:
Михаил Жванецкий давно стал символом нашего времени.
Своеобразный датчик, отражающий колебания в общественном сознании. Используя свою же фразу о том, что надо научиться различать свою физическую форму и эмоции, г-н Жванецкий во многом переплетает форму и наше настроение .
Q.: Мы знаем, что посещение Вашей статуи во дворе Литературного музея стоит 30 копеек. Значит ли это, что вы хотите помочь Одессе материально?
А.: Что значит 30? Я возмущен. Это еще одна розыгрыш, сыгранный за мой счет. У меня не было времени посетить это место самостоятельно. Я знаю, что кто-то даже пытался разрушить его в течение нескольких месяцев после его открытия, возможно, это был общественный ответ на эту незаконную плату за вход. Я лично разберусь с ублюдками. Платы не будет, или я буду платить за всех посетителей за месяц вперед, а может просто буду стоять у входа и давать каждому посетителю по 30 копеек. Что-то должно быть сделано. И я считаю эту статую очень жестокой шуткой. Ставить памятник еще живому человеку крайне бестактно, неправильно.
Q.: Некоторые из ваших последних работ содержат нотку грустного юмора, скорее всего, из-за вашего пребывания в больнице. Мы все беспокоимся о твоем здоровье, конечно. Как вы себя чувствуете?
А.: Вспомните тот старый еврейский анекдот, когда в ответ на этот вопрос мужчина говорит: «Спасибо, но все равно не рассчитывайте, что переживете меня». Что ж, я зашел так далеко. Приходится носить очки, ставить клизмы и ложиться спать, как уезжают в другой город. И врачи продолжают делать анализы, некоторые говорят, что мне нельзя пить, но у меня есть свои аргументы. Если послушать своего доктора, то придешь к заключению, что сидеть, стоять и смотреть все довольно опасно, особенно смотреть. Шаг влево или вправо — и перед вами диктатура или бунт.
Кроме плоского больничного матраса и несъедобного картофельного пюре я открыла для себя диету № 7. У нее очень много плюсов. Я перестал мыть ложку и ковырять в зубах. И мой желудок просто исчез с болью и несварением. Женский рейтинг опустился до 41-го места. Я начал рассматривать собак как вьетнамцев или индийцев. Я научился измерять пульс и артериальное давление без каких-либо приоритетов. Для проведения операции необходимо принести все лекарства и перевязочные материалы. Если вы что-то забудете, вас вполне могут разрезать без анестезии. Наши больницы сегодня — это места встречи, где вы встречаете тех, кого давно не видели. Хирурги достаточно профессиональны и опытны, но как только они вас зашьют, все остальное зависит исключительно от ваших собственных ресурсов.
Именно там у меня появились философские мысли. Я добился того, чего хотел, но получил так мало взамен. Я был на пути к великому запредельному, но потом мне разрешили вернуться на эту грешную землю. Я очень ценю эту возможность.
А что касается бед, то кто в наши дни может полностью избавиться от них? Лично я сейчас чувствую себя хорошо (постучите по дереву и скрестите пальцы).
Одиночество наступает сейчас, когда ты просыпаешься посреди ночи и воешь, как оборотень. А не тогда, когда вы входите в свою квартиру и обнаруживаете вещи, разбросанные так, как вы оставили их в прошлом году. Или когда вы включаете телевизор, радио и электрический чайник только для того, чтобы почувствовать, что вы живы, слышите голоса, музыку и прочий шум. Это не раскладушка, на которой ты лежишь у друга или когда ешь его суп. Такие вещи можно исправить, хотя такие исправления безнадежны. Настоящее одиночество наступает, когда ты разговариваешь сам с собой всю ночь, и никто тебя не понимает.
Q.: Как насчет чувства юмора у всех этих «слуг народа», «новых русских» и «друзей» из других стран? Как они реагируют?
A.: Раньше наши сильные мира сего любили приглашать меня в свои бани. Владимир Высоцкий ходил туда со своей гитарой, а я со своей потрепанной сумкой, которую до сих пор считаю талисманом.
Когда находишься в бане или сауне, то чувствуешь себя на равных со всеми остальными (а мне приходилось общаться с людьми, стоящими очень высоко). Однако я никогда не чувствовал этого, ни там, ни с теми людьми. Их реакция на мой юмор была немного медленной, потому что каждый из них наблюдал за своим боссом, чтобы увидеть его реакцию и ответить тем же. Иногда меня приглашали на улицу и подписывали бумаги – например, когда я хотел, чтобы у моей больной матери был личный телефон, и мне нужно было выступить с моноспектаклем для министра связи.
Что касается «новых русских», то они, как правило, начинают смеяться еще до окончания моего номера, чтобы они могли наполнить свои стаканы, выпить за меня и выпить. А у военных очень благодарная публика. Они молча слушают и долго аплодируют мне. Но смеха мало. Минусы самые лучшие. Они абсолютно расслаблены. Им нечего терять. Сами смеются до хрипоты. Охранники сидят в стороне, настороженные и сдержанные. Некоторые из них могут начать хихикать, только чтобы получить строгий взгляд от старшего офицера и заткнуться.
Дипломаты сдержанно смеются, обмениваются рукопожатиями и молча уходят.
Каждое собрание бомонда заканчивается пьянкой. Мужчины тостят женщин снизу вверх, а женщины в ответ поднимают тосты за своих друзей, потягивая, потягивая и потягивая. Тосты поднимаются по часовой стрелке и наоборот.
Я различаю аудиторию по городам. Самые требовательные в Одессе, самые отзывчивые в Киеве. В столице мне не приходится делать паузы в ожидании ответа. Они сразу начинают хохотать.
Q.: В последнее время вы мало пишете о политике. Почему?
A.: Теперь, когда каждый волен писать о чем угодно, возникает ощущение сытости. Мое имя легко узнать из-за моих прямолинейных замечаний. В то же время политика стала еще более грязной игрой. После многих лет изнурительной борьбы мы построили систему, которая лучше всего описывает то, что нам не нужно. Мы долго обсуждали Конституцию и, наконец, приняли ее «одновременно». Мы сражались на баррикадах и избирали наше руководство.
Я имею в виду президента. Теперь, когда у нас есть один, мы кричим, что он не тот человек. Все те, кто строил броневики и танки, теперь кричат, что хотят коммунистов. Чтобы обеспечить рабочих работой, нужна война. Наши отечественные производители не могут нормально работать, поэтому мы можем носить приличную одежду. В этой стране никто не живет хорошо. Банкиров выбрасывают из их квартир и лимузинов. Воров расстреливают, министров увольняют. Кажется, все знают, как ограбить банк, но никто не знает, как положить в него деньги. Наши магазины забиты товаром. Все доступно, ничего не дефицитно, как и раньше. Только мало кто может себе это позволить. Начиная с 1917 русской революции привилегия была предоставлена только «новым русским». Изменение цветов и оттенков. Наше правительство обсуждает пенсионный вопрос: когда начать платить, в 60 или 65 лет? И это при нашей средней статистической продолжительности жизни в 59 лет!
Вы открываете любую газету, так что же вы читаете? Тупо запертый бурлеск.
Тупиковая журналистика. Запертые люди. Замкнутая история. Экология в тупике. И слабоумных читателей. Все. Или вы читаете о манерах перед сном и сексуальных техниках. Ей-богу, мы все время проводим в постели, занимаясь сексом.
Каждый хочет прожить долгую и счастливую жизнь, но постарайтесь найти кого-нибудь, у кого был такой опыт. Нам обещаны счастье и братство. Все, что у нас есть, это насилие, клоунада и нищета. Да, я понимаю, что звучу старым и сварливым…
Q.: Мы знаем, что Вам предлагали возглавить Министерство культуры. Правда ли, что предложение поступило от Владимира Жирыновского?
А.: Интересный случай произошел на юбилее Станислава Говорухина. А публика была разношерстная, включая Руцкого и Зюганова. Короче, поговорить не с кем. Я огляделся, налил себе водки на три пальца, выпил и продолжил разговор своим внутренним голосом. Потом кто-то подошел и вручил мне визитную карточку господина Жирыновского, сказав, что хочет поговорить со мной наедине.
Мы никогда не встречались, но я говорил что-нибудь на концерте, и он отвечал в русской Думе, всегда заканчивая на одной и той же ноте: «Давайте избавимся от него. Его место в Израиле». Учитывая наши прежние места ссылки, это звучало вполне гуманно. И вот мы встретились. Он был со своим помощником и шестью телохранителями. Он сказал, что я могу получить портфель министра культуры. Я был застигнут врасплох и промямлил что-то о моей предстоящей ссылке в Израиль. На это он грубо сказал: «Вступайте в ЛДПР, а мы позаботимся обо всем остальном». Я сказал, что выпил немного и в данный момент не могу трезво рассматривать это предложение. Мне вручили несколько папок с программными документами, после чего удалились, сев в четыре «Мерседеса» с мигалками. Именно тогда я понял, сколько может заработать еврей, выступая антисемитом.
Вопрос: А ты? Как вы думаете, кто вы по национальности?
Ответ: Имею двойное гражданство (российское и украинское). Я связался с президентом Леонидом Кучмой и попросил его помочь решить эту проблему.