Цитаты о мужчинах раневская: Фаина Раневская, Лучшие цитаты и афоризмы – читать онлайн полностью – ЛитРес
Самые лучшие цитаты Фаины Раневской о внешности, жизни и мужчинах
Фаина Раневская не только блестящая советская актриса, чьих героев мы знаем и любим, но еще и невероятно остроумная женщина с прекрасным чувством юмора. Несмотря на непростую судьбу, она никогда не теряла надежды и оптимизма. Всегда не стеснялась в своих выражениях и говорила то, что думает. Этому у нее стоит поучиться.
О жизни
«Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение».
«Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо приводит к ожирению».
«Все сбудется, стоит только расхотеть…»
«Люди сами себе устраивают проблемы: никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли».
«Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты».
О внешности
«В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу.
«Дамы, не худейте, оно вам надо? Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой».
«Отсутствие вкуса — путь к преступлению».
«Деточка, не надо пытаться что-то сделать со своей внешностью — Джульетт много, а ты такая одна!».
«Нет толстых женщин, есть маленькая одежда».
О мужчинах
«Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих».
«Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет».
«Если женщина идет с опущенной головой – у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой – у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо – у нее есть любовник! И вообще – если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!»
«Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным».
«Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?»
Похожие статьи
афоризмы фаины раневской о мужчинах — 18 рекомендаций на Babyblog.ru
Ее знаменитый юмор — едкий, очень точный и почти всегда циничный — давно считается классикой. Мы используем ее выражения, даже не подозревая, кому принадлежит «копирайт» на них.
Сегодня мы решили похулиганить и вспомнить 10 лучших непристойных фраз легендарной Фаины Георгиевны.
1. Надоедливым поклонникам
Фраза: «ПионЭры, идите в **пу!»
Фаину Георгиевну ужасно раздражало, когда, увидев ее на улице, прохожие (особенно дети) начинали кричать: «Муля, не нервируй меня!» Однажды ее окружила толпа школьников, радостно скандировавших знаменитую фразу из «Подкидыша». Тогда Раневская и сказала в сердцах: «Пионеры, идите в **пу!»
Схожая участь постигла тимуровцев, заявившихся домой к актрисе с предложением помочь по хозяйству.
К слову, однажды за любовь к шутке про Мулю досталось даже Брежневу. Он не удержался и повторил ее, прикалывая к груди Раневской Орден Ленина, на что получил гневную отповедь: «Леонид Ильич, так меня называют или мальчишки, или хулиганы!» «Простите, но я Вас очень люблю», — смутился генсек.
Кто вы из героинь советского кино? — пройдите тест и узнайте >>
2. Против пафоса
Фраза: «Под каждым павлиньим хвостом скрывается куриная **па»
Этот афоризм едва ли не самый известный среди высказываний Раневской: «Под самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обычная куриная **па. Так что меньше пафоса, господа!»
Так точно выразить отношение к жизни, к коллегам и к самой себе удавалось мало кому. Кстати, недавно во время очередного твиттер-скандала это выражение прозвучало в адрес телеведущей Ксении Собчак, ранее употребившей афоризм Раневской о пионЭрах в адрес журналистов.
В общем, с помощью обмена меткими фразами Фаины Георгиевны нового витка громкой ссоры Собчак с папарацци удалось избежать. По крайней мере, пока.
3. О свободе выбора
Фраза:
Вообще, похабное слово из четырех букв было у Фаины Георгиевны одним из любимых. Однажды она так и ответила некой дотошной журналистке: «Мата я не стесняюсь. И в лексиконе моем любимое слово — «**па», а не «отлично».
Доказала это Раневская на партсобрании в театре, где одного из актеров, заподозренного в гомосексуальных связях, пламенно клеймили за недостойное советского работника искусств поведение. «Каждый волен распоряжаться своей **пой, как ему хочется, — заявила артистка. — Поэтому я свою поднимаю, и у*бываю!»
4. С критикой по жизни
Фраза: «Вы знаете, милочка, что такое говно?… Так вот, оно по сравнению с моей жизнью — повидло».
Так резюмировала Раневская. До глубокой старости она оставалась востребована в кино и театре, созданные ей роли, включая эпизодические, цитировались и были любимы советским зрителем.
5. Сестрам по разуму
Фраза: «Почему все дуры такие женщины?»
Ответ на этот вопрос можно попробовать найти в книге с одноименным названием. Ее авторство приписывается Раневской, но это до сих пор вызывает у многих справедливые сомнения. Хотя зная насмешливый нрав Фаины Георгиевны, вполне логично было бы предположить, что крылатая фраза принадлежит именно ей.
Острая на язык актриса не щадила никого, и представительниц прекрасного пола — в том числе: «Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь до их уровня».
6. О формах…
Фраза: «С такой **пой надо сидеть дома!»
К слову о критике, которую Раневская обрушивала на своих соотечественниц. Фаина Георгиевна редко стеснялась открыто обсуждать чью-либо внешность — хоть свою, хоть прохожих.
Однажды, провожая взглядом проходящую мимо даму, актриса — то ли язвительно, то ли одобрительно — заявила: «Такая называется «**па-игрунья».
А вот другой прохожей досталось от Раневской по полной программе. «А с такой **пой надо было сидеть дома!» — резко бросила артистка.
7. … и содержании
Фраза: «Знали бы вы, сколько в человеке дерьма!»
Однажды во время проходивших за городом съемок в очередном фильме, у Раневской приключилось серьезнейшее расстройство желудка.
Утомленные долгим ожиданием участники съемочной группы уже заподозрили, что случилось что-то непоправимое, когда дверь деревянного туалета распахнулась и оттуда вышла Фаина Георгиевна. «Братцы вы мои! — заявила актриса. — Если бы вы только знали, сколько в человеке дерьма…»
8. Свой взгляд на официальное искусство
Фраза: «Это какой-то холодильник с бородой!»
В 60-е годы прошлого века на Театральной площади в Москве установили памятник Карлу Марксу.
Очевидно, соседство бронзовой фигуры с Большим театром Раневской не понравилось.
Когда актрису спросили, видела ли она монумент великому автору «Капитала», она удивленно вскинула брови и уточнила: «Вы имеете в виду этот холодильник с бородой, что недавно поставили у Большого театра?»
9. В любой неловкой ситуации
Фраза: «Вас не шокирует, что я курю?»
Однажды в гримерку Раневской по какому-то сверхважному делу вбежал один из сотрудников театра. Увиденное там заставило торопливого мужчину буквально потерять дар речи: Фаина Георгиевна курила у окна абсолютно голая.
«Дорогой мой, вас не шокирует, что я курю?» — невинно спросила актриса, повернувшись к незваному гостю и не сделав ни малейшей попытки прикрыться.
10. Деликатно, но далеко
Фраза: «Надеюсь, вас в подворотне искусает ваша мать»
Похабные выражения Раневской, уж конечно, не были показателем отсутствия культуры. Наоборот — они были вызовом косности, можно сказать, маленьким перформансом с ее стороны.
И когда Фаина Георгиевна сталкивалась с грубостью на улице, она умела и держать лицо, и подбирать слова.
Однажды на одной из московских улиц немолодую уже актрису толкнул некий молодой человек. Едва не сбив Раневскую с ног, он не только не извинился, но и нецензурно выругался в ее адрес.
Поначалу артистка опешила, но вскоре быстро нашлась и бросила вслед грубияну: «В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает».
Высказывания о мужчинах, которые помогут нам лучше понять их
Правду говорят, что мужчины с Марса, а женщины с Венеры.
Порой удивляешься, что эти два противоположных мира, несмотря на возникающие разногласия, вообще как-то умудряются
Сегодня редакция «MegaZvezda» сделала подборку колких цитат о
мужчинах как от женщин, так и от самих представителей сильного пола.
Что ни высказывание, то в яблочко! Помогут
дамам раскусить своего мужчину.
1.
2. «Карьера — чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь» (Мэрилин Монро).
Фото: Depositphotos
3.
4. «Если мужчина нравится, покажите ему всё, на что способны. Выдержит — значит, ваш мужчина» (Фаина Раневская).
5.
6. «Женщины, которым за тридцать, находятся в своей лучшей форме. Но мужчины, которым за тридцать,
слишком стары, чтобы это понять» (Жан-Поль Бельмондо).
Фото: Depositphotos
7.
8.
9. «Я убеждена, что женщине, чтобы блестяще выглядеть всю жизнь, нужен хороший,
надежный муж, которым она могла бы гордиться и ходить с высоко поднятой головой»
(Галина Вишневская).
10. «Трагедия мужчин: одни женщины не по душе, другие — не по зубам, а третьи — не по карману» (Фаина Раневская).
11.
12. «Мужчины питают искреннее уважение ко всему, что наводит скуку» (Мэрилин Монро).
Фото: Depositphotos
13. «Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая
бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?» (Фаина Раневская)
14. «Всеобщее мнение, что у мужчин бывают угрызения совести, исходит из смелого
предположения, что у мужчин вообще есть совесть» (Януш Леон Вишневский).
15.
16.
17. «Мужчина занимается женщиной, как химик своей лабораторией: он
наблюдает в ней непонятные ему процессы, которые сам же и производит» (Василий Ключевский).
18. «Мужчина, обладающий большими достоинствами и умом, никогда не бывает безобразен» (Жан де Лабрюйер).
19.
20.
21. «Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну» (Реми де Гурмон).
22.
23.
24. «Первый симптом любви у молодого человека — робость, а у девушки — смелость» (Виктор Гюго).
Все высказывания хороши,
но фразы Фаины Раневской, как всегда, самые меткие .
А что понравилось тебе больше всего? Делись в комментариях и узнай мнение пастора Марка Гангора о том,
почему у женщин всё всегда сложно, а у мужчин — просто . Сему парадоксу есть гениальное
объяснение!
юмористических цитат Фаины Раневской, русский юмор женские анекдоты шутка актрисы Оптимизм — недостаток информации. Презервативы белые, потому что белый цвет делает вас толще.
Счастливая жизнь
Я был достаточно умен, чтобы прожить мои жизнь тупо.
Оптимизм — это недостаток информации.
Фильмы
К играть в плохом кино — все равно что плевать в вечность.
Я смотрю этот фильм в четвертый раз и должен сказать Вы, актеры, сегодня как никогда хороши.
Отношения
Успех — единственный непростительный грех против вашего сосед. → Пример
Если
кто-то причинил вам боль, дайте ему шоколадку.
Если у него есть
снова тебе больно, дай ему еще шоколад … И так далее
пока этот ублюдок не заболеет диабетом.
Любовь, Брак
Презервативы белые, потому что белое платье заставляет вас выглядеть жирнее.
Бог создал женщин красивыми, чтобы мужчины могли их любить и глупые, чтобы они могли люблю мужчин.
Женщины конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщина, которая потеряет голову только потому, что мужчина красивые ножки?
А сказка — это когда ты жениться на лягушке, и она окажется принцессой.Реальность наоборот.
Настоящая мужчина тот, кто помнит день рождения дамы, но никогда знает сколько ей лет. Мужчина, который никогда ее не помнит день рождения, но точно знает сколько ей лет, — это ее муж.
Семья
можно заменить все. Итак, прежде чем создавать семью,
надо думать, что важнее: семья или
все.
Когда выйдешь замуж, ты поймешь, что счастье это.Но тогда будет уже поздно.
Богатство
Мой удача в том, что я это не нужно.
Она имеет для меня всегда было непонятно: людям стыдно бедности, но не стесняйтесь богатство.
Здоровье
Врачи бессильны, если пациент хочет жить.>>>
Ты находятся здорово, если каждый новый день болит на новом месте.
Ты не вылечить склероз, но о нем можно забыть. >>>
Неприятности
Орфографические ошибки в письме похожи на ошибки на белом Рубашка.
Старый возраст — это когда тебя не беспокоит плохое мечты, но с плохой реальностью.
Раиса раневская цитаты. Крылатые фразы из Ф. Раневской
Меткие высказывания Фаины Раневской.
Если женщина ходит с опущенной головой, у нее есть любовник! Если женщина ходит с высоко поднятой головой, у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо, у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, значит, у нее есть любовник!
***
Эта дама уже сама может выбрать, на кого она произведет впечатление.
***
Бог сделал женщин красивыми, чтобы мужчины могли их любить, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин
***
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряет голову только потому, что у мужчины красивые ноги?
***
О директоре З .: Perpetum male.
***
Что я делаю? Я притворяюсь здоровым.
***
— Фаина Георгиевна, как дела?
— Знаешь, милый, что за дерьмо? Так это по сравнению с моей жизнью? варенье.
***
Русский человек натощак не хочет ничего делать и думать, а когда он сыт, он не может.
***
Немногочисленные животные занесены в Красную книгу, а многие из них — в Книге о вкусной и здоровой пище.
***
Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выкидывать жалко.
***
На вопрос: «Вы больны, Фаина Георгиевна?» — Она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу.«
***
« Всю жизнь плавал в стиле туалетной бабочки. »
***
Моя жизнь … Жила кругом, все не складывалось. Как рыжая у ковра.
***
Спутник славы — одиночество.
***
Он умрет от расширяющейся фантазии.
***
Критики — амазонки в период менопаузы.
***
Сказка — это когда он женился на лягушке, и она оказалась принцессой, а на самом деле все наоборот.
***
Я говорил долго и неубедительно, как будто говорил о дружбе народов.
***
Чувствую, но плохо.
***
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
***
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
***
Семья заменяет все. Поэтому перед тем, как начать, стоит подумать, что для вас важнее: все или семья.
***
Пусть между нами исчезнут маленькие сплетни.
***
Встречаю не лица, а личное оскорбление.
***
Старость — это время, когда свечи на именинном торте стоят дороже, чем сам торт, а половина мочи уходит на анализы.
***
Сделать плохой фильм — все равно что плевать в вечность.
***
Я смотрю этот фильм в четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли так, как никогда раньше.
***
Успех — единственный непростительный грех перед любимым человеком.
***
Я жил во многих театрах, но мне это никогда не нравилось.
***
Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
***
Здоровье — это когда вы каждый день испытываете боль в разных местах.
***
Старость — это когда беспокоят не дурные сны, а дурная действительность.
***
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — ее муж.
***
Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
***
Жить надо так, чтобы тебя запомнили сволочи.
***
Я был достаточно умен, чтобы тупо прожить свою жизнь.
***
Вы понимаете мою поверхностную мысль?
***
Объясняя кому-то, почему презерватив белый, Раневская сказала:
— Потому что белый делает тебя толстым.
***
Великая русская актриса Александра Яблочкина была девочкой до глубокой старости. Однажды она спросила Раневскую, как вообще они занимаются любовью.После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
— Боже! И все это без наркоза !!!
***
— Фаина, — спрашивает старый друг, — как вы думаете, медицина прогрессирует?
— Но как. Когда я был молод, мне каждый раз приходилось раздеваться в кабинете врача, но сейчас этого достаточно, чтобы показать язык.
***
Однажды Раневская потребовала, чтобы Таня Щеглова, инженер по профессии, объяснила ей, почему не тонут железные корабли.
Таня пыталась напомнить Раневской об законе Архимеда.
— Ты что, милый, у меня была двойка, — рассеянно пожаловалась Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы сидите в ванне, вода вытесняется и выливается на пол? — настаивала Таня.
— Потому что у меня большая задница, — грустно ответила Раневская.
***
Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите свою подпись на этой пьесе? Вы почти заново переписали для автора!
— И меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не участвую.
***
Ткань на юбке Раневской истончилась от длинных носков.Фаина Георгиевна скорее с удовольствием, чем с сожалением констатирует, глядя на щель: — Ничто не может сдержать напор красоты!
***
Наши люди самые одаренные, добрые и ответственные. Но почти как-то получается, что все время, около восьмидесяти процентов, мы окружены идиотами, мошенниками и жуткими дамами без собак. Беда! «(Из записной книжки.)
***
Раневская как-то сказала, что по результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, оказалось, что двадцать процентов, т.е.е. каждый пятый не носит трусики.
— Простите, Фаина Георгиевна, а где это могло быть напечатано?
— Нигде. Данные получены мной лично у продавца в обувном магазине.
***
— Чем умный отличается от мудрого? — спросила Раневская.
— Умный умеет выйти из трудной ситуации, но мудрый никогда в нее не попадает.
***
Раневскую спросили:
— Как можно утешить человека, с которым несчастье?
— Умный человек будет утешен, когда осознает неизбежность того, что произошло.Глупец утешает себя, что то же самое произойдет и с другими.
***
— Чтобы добиться успеха в жизни, женщина должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умной, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупой, чтобы нравиться умным мужчинам, — сказала Раневская.
***
Однажды Раневской спросили:
— Почему красивые женщины успешнее умных?
— Это очевидно — ведь слепых очень мало, а глупцов пруд пруди.
***
— А знаете, я не люблю цветы.Деревья — мыслители, а цветы — кокотки.
***
Мальчик сказал: «Я зол на Пушкина, няня рассказывала ему сказки, а он их записывал и выдавал за свои».
«Прекрасно!» — передала Раневская услышанное. После глубокого вздоха последовало продолжение:
«Но, боюсь, мальчик все еще полный идиот.
***
Осталось неясным, оговорка это или шутка:
— Почему все дураки такие бабы?
***
Сколько раз в жизни краснеет женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда они впервые изменяют мужу, когда впервые берут деньги, когда впервые дают деньги.
— А мужчина?
— Два раза: первый раз — когда второй не может, второй — когда первый не может.
***
— Сегодня убила пять мух, — рассказала Раневская. — Два кобеля и три суки.
— Как вы это определили?
— Двое сели на пивную бутылку, а трое на зеркало.
***
В присутствии Раневской однажды зашел разговор о современной молодежи
— Вы правы, — отметила Фаина Георгиевна, — сегодняшняя молодежь ужасна.Но еще хуже то, что мы к нему не принадлежим.
***
— Либо я старею и глуп, либо сегодняшняя молодежь ни на что не похожа! — пожаловалась Раневская. Раньше я просто не знал, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.
***
— Русский человек натощак не хочет ничего делать и думать, а когда сыт, то не может.
***
Раневская любила повторять: с жизни надо по возможности устранять все, на что нужны деньги.Но с досадой добавила афоризм Бальзака: «Деньги нужны даже для того, чтобы обойтись без них».
***
— Почему вы играете на деньги?
— Играть на деньги можно в трех случаях: если есть способности и деньги, если нет денег, но есть способности, и если нет способностей, но есть деньги.
***
— Природа очень тщательно продумала строение нашего тела, — однажды философски заметила Раневская. — Чтобы мы могли видеть, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и наши глаза.
***
— Фаина Георгиевна, как вы думаете, сидение в туалете — это умственная работа или физическая?
— Конечно, ментально. Если бы это была физическая работа, я бы нанял человека.
***
Олег Даль сказал:
— Сцена снимается на месте. В чистом поле. Раневской плевать на живот. Она удаляется в зеленый дом где-то на горизонте. Нет и нет, нет и нет. Несколько раз отправляли на грань: что-то случилось? Раневская отвечает, успокаивается, говорит, что жива, и снова ее нет.
Наконец появляется и величественно говорит: «Господи! Кто бы мог подумать, что в человеке столько дерьма!»
***
После вечернего чтения эрзац-внук спросил Раневскую:
— А откуда Красная Шапочка узнала, что на кровати лежит не бабушка, а серый волк?
— Да, очень просто: внучка посчитала ноги — у волка уже четыре ноги, а у бабушки только две. Понимаешь, Лешенька, как важно знать арифметику!
***
Однажды, когда Раневская еще жила в одной квартире с Вульфами, а маленький Алеша капризничал по ночам и не засыпал, Павел Леонтьевна предложила:
— Может, спою ему что-нибудь?
— Ну почему так сразу, — возразила Раневская.- Попробуем еще по-хорошему.
***
— Фуфа! — будит внук Раневской. — Мне кажется, где-то мышка пищит …
— Ну что тебе от меня надо? Так я могу его смазать?
***
Раневская объясняет внуку, чем сказка отличается от были:
— Сказка — это когда он женился на лягушке, а она оказалась царевной. А на самом деле все наоборот.
***
«Ты женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье.
-Да?
— Да. Но будет уже поздно.
***
Эрзац-внук спрашивает Фуфа:
— Что это такое, что ты все время что-то пьешь из бутылки, а потом пищаешь «пи-пи-пи»
— Это лекарство, — отвечает Раневская. Можешь прочитать? Затем прочтите: «Принимать после еды».
- — Жемчуг на мне в первом акте должен быть настоящим, — требует начинающая актриса. — Все будет по-настоящему, — успокаивает Раневская, — жемчуг в первом акте, а яд — в последнем.
- — Сегодня я убил 5 мух: двух самцов и трех самок. — Как вы это определили? — Двое сели на пивную бутылку, а трое — на зеркало, — пояснила Фаина Георгиевна.
- — Старость, — сказала Раневская, — это время, когда свечи на именинном торте дороже самого торта, а половина мочи уходит на анализы.
- — Моя жизнь ужасно грустна. А ты хочешь, чтобы я засунул себе в задницу куст сирени и устроил перед тобой стриптиз.
- (глядя на разрыв юбки) Ничто не может сдержать напор красоты! Критики — амазонки в период менопаузы.
- .. надоел театр. Дачный туалет. Обидно кончать жизнь в сортире.
- Анна Ахматова как-то спросила Фаину Раневскую: «Скажите, пожалуйста, зачем вам все танки надо было проехать через грудь старой бедной женщине?»
- Боже мой, жизнь пролетела незаметно, я даже не слышал, как поют соловьи.
- Бог сделал женщин красивыми, чтобы мужчины могли их любить, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин
- Боже мой! Как быстро пролетела жизнь! И я даже не слышал пения соловьев.
- В Москве можно выйти на улицу одетым, как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повсеместное недоумение — об этом говорят в парикмахерских, стоматологических поликлиниках, трамваях, частных домах. Все опечалены моей чудовищной «скупостью» — в бедность никто не верит.
- В письме Фаине Раневской Любовь Орлова в раннем возрасте писала: «Я долго думала, какое подлое и возмутительное. Ведь мы с вами не клянчили роли, которые театр кормит.Мы вели себя некорректно, приходилось кричать, скандалить, жаловаться в министерство. Но … У нас неправильные персонажи. Достоинство не позволяет. «
- Воспоминания — богатство старости.
- Всю жизнь купалась в туалете в стиле бабочки
- Знаешь, милая, что это за дерьмо? Так оно и есть, по сравнению с моей жизнью — варенье.
- Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще никто не целовал, кроме жениха. — «Ты хвастаешься, дорогой, или жалуешься?»
- Глядя на разрыв ее юбки: Ничто не может сдержать напор красоты!
- Говорят, этот спектакль не пользуется успехом у зрителей? — Ну, это мягко говоря, — отметила Раневская.- Вчера позвонила в кассу и спросила, когда начинается спектакль. — И что? — Мне ответили: «Когда тебе будет удобно?»
- Деньги съедены, а позор остается. (О его работах в кино)
- Для меня всегда было и остается загадкой: как великие актеры могли играть с посредственными артистами, от которых нечем заразиться — даже насморк? / Советская актриса Фаина Раневская
- Думай и говори обо мне что хочешь.Где вы видели кошку, которой было бы интересно, что о ней говорят мыши?
- Душа не осел. Срать не могу.
- Если больной действительно хочет жить, врачи бессильны.
- Если бы я, уступая просьбам, начал писать о себе, это была бы жалобная книга — «Судьба шлюха».
- Если женщина идет с опущенной головой, у нее есть любовник! Если женщина ходит с высоко поднятой головой, у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо, у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, значит, у нее есть любовник!
- Жемчуг, который я надену в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная юная актриса.- Все будет по-настоящему, — успокаивает Раневская. — Все: жемчуг в первом акте и яд в последнем.
- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряет голову только потому, что у мужчины красивые ноги?
- Немногочисленные животные занесены в Красную книгу, а многие из них — в Книге о вкусной и здоровой пище.
- Моя жизнь … Жила кругом, все не складывалось. Как рыжая у ковра.
- Жизнь проходит и не кланяется, как сердитый сосед.
- Надо жить так, чтобы тебя вспоминали ублюдки.
- Здоровье — это когда вы каждый день испытываете боль в разных местах.
- Знаете, когда я увидел этого лысого человека на броневике, я понял: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
- Идя по улице, Раневскую толкнул какой-то мужчина и даже ругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему: — По ряду причин я не могу сейчас ответить вам словами, которые вы употребляете. Но я искренне надеюсь, что когда ты вернешься домой, твоя мама выскочит из дверного проема и хорошенько тебя укусит.- У него голос — будто писает в цинковое ведро.
- Как грустно, когда они улетают! — рассказала Фаина Раневская, когда на выходе из банка ветер вырвал банкноты из ее рук.
- Насколько ошибочно мнение, что незаменимых актеров нет.
- Когда мне не дают роль, я чувствую себя пианистом, которому отрубили руки.
- Когда у прыгуна болят ноги, она прыгает сидя.
- Когда я умру, похороните меня и напишите на памятнике: «Она умерла от отвращения.«
- Критики — амазонки в период менопаузы.
- Кто мог знать мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант меня огорчил. Но публика действительно любит? Что случилось? Почему в театре так тяжело? В кино тоже гангстеры.
- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это еще не извращения, — сказала Раневская. — Настоящие извращения — это хоккей на траве и балет на льду.
- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения.На самом деле извращений всего два: хоккей на траве и балет на льду.
- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм не являются извращениями, строго объясненными Раневской: «На самом деле есть только два извращения: хоккей на траве и балет на льду».
- Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
- Мне попадаются не лица, а личное оскорбление
- Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
- На вопрос: «Вы больны, Фаина Георгиевна?» — Обычно она отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
- На вопрос: «Вы больны, Фаина Георгиевна?» — Она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
- Русский человек натощак не хочет ничего делать и думать, а когда он сыт, он не может.
- На улице Раневскую толкнул прохожий и даже ругал. Фаина Георгиевна сказала ему: — По ряду причин я не могу сейчас ответить вам словами, которые вы употребляете.Но я искренне надеюсь, что когда ты вернешься домой, твоя мама выскочит из дверного проема и хорошенько тебя укусит.
- Ничто не может сдержать напор красоты! (Смотрит на разрыв юбки)
- Наши люди самые одаренные, добрые и ответственные. Но почти как-то получается, что постоянно, процентов 80, мы окружены идиотами, мошенниками и жуткими дамами без собак. Беда! / Советская актриса Фаина Раневская
- Мы привыкли к одноклеточным словам, скудным мыслям, играем после этого Островского!
- Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.Мужчина, который никогда не помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — ее муж.
- Фаина Георгиевна рассказывала о своей жизни: — Если бы я, уступая просьбам, начала писать о себе, это была бы жалобная книга — «Судьба шлюха».
- Объясняя кому-то, почему презерватив белый, Раневская сказала: «Потому что белый цвет делает тебя толстым».
- Одиночество как состояние неизлечимо.
- Однажды Раневскую спросили: почему красивые женщины успешнее умных? — Это очевидно, потому что слепых очень мало, а глупцов пруд пруди.
- Некогда Юрий Завадский, художественный руководитель Театра им. Моссовет, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которой у нее были далеко не безоблачные отношения), закричал в пылу актрисы: «Фаина Георгиевна, вы своей игрой съели весь мой режиссерский план!» «Вот что у меня такое ощущение, что я дерьмо съел!» — парировала Раневская.
- Он умрет от расширения фантазии.
- Орфографические ошибки при письме похожи на жучок на белой блузке.
- Ох уж эти мерзкие журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, — неправда.
- Паспорт человека — его беда, ведь человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что можно жить как восемнадцатилетний.
- Perpetum мужской. (О директоре Ю. Завадском)
- Пи-пи в трамвае — все, что делал в искусстве.
- Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
- После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами, открытки и записки, полные восхищения — подарки от фанатов ее игры — и с грустью замечала: — Сколько любви, а в аптеку идти некому. .
- Посредственность всегда много думает о себе и говорит себе: «Сегодня я играл так же потрясающе, как никогда! А знаете, я тоже очень скромный? Вся Европа знает, какой я скромный! «/ Советская актриса Фаина Раневская
- Поэтов не может быть много. / Советская актриса Фаина Раневская
- Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание детей: терпеть не могу, когда мужчины сидят.
- Пусть это будет небольшая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
- Раневская со всем хозяйством и огромным багажом прибывает на вокзал.- Жалко, что не взяли пианино, — говорит Фаина Георгиевна. — Не смешно, — одно из сопутствующих замечаний. — Действительно глупо, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что я оставил все билеты на пианино.
- Ребенка с первого класса школы нужно учить науке об одиночестве.
- С такой задницей надо сидеть дома!
- Теперь актеры не умеют молчать. И, кстати, поговорим тоже. / Советская актриса Фаина Раневская
- Семья заменяет все.Поэтому перед тем, как начать, стоит подумать, что для вас важнее: все или семья.
- Сказка — это когда он женился на лягушке, а она оказалась царевной. А на самом деле все наоборот.
- Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
- Сколько раз в жизни краснеет женщина? — Четыре раза: в первую брачную ночь, когда они впервые изменяют мужу, когда впервые берут деньги, когда впервые дают деньги.А мужчина? — Два раза: первый раз, когда второй не может, второй, когда первый не может.
- Снять плохой фильм — все равно что плевать в вечность.
- Сотрудница Радиокомитета Н. постоянно переживала за драмы из-за любовных отношений с коллегой по имени Сима: то ли она плакала из-за очередной ссоры, то он ушел от нее, то она сделала от него аборт Раневская позвонила ей «Жертва Геры Симы».
- Спутник славы — одиночество.
- Смешно стало. Великие люди живут как люди, а я живу как бродячая собака, хотя жилище есть! Есть бездомная собака, она живет моей заботой, — я живу одинокой собакой, и недолго, слава богу, остается. Кто бы мог знать, как я был несчастен в этой проклятой жизни при всех своих талантах. Кто бы знал мое одиночество! Мне, умный, глупо радоваться успеху. Я не знала успеха в себе … У меня была идея глупо прожить свою жизнь », — пожаловалась Фаина Раневская перед самой смертью.
- Старая кружка не стала моей трагедией. В 22 года уже красила старуху, привыкла, полюбила старух. / Советская актриса Фаина Раневская
- Стареть скучно, но это единственный способ прожить долго.
- Старость — это время, когда свечи на именинном торте стоят дороже, чем сам торт, а половина мочи уходит на анализы.
- Старость — это когда беспокоят не дурные сны, а дурная действительность.
- Старость просто омерзительна.Я считаю, что это незнание Бога, когда он позволяет дожить до старости.
- Страшно, когда тебе восемнадцать внутри, когда ты любишься красивой музыкой, поэзией, живописью, и тебе надо идти, ты не успел ничего сделать, а ты только начинаешь жить!
- Эта задница называется «игра в задницу».
- Толстой сказал, что смерти нет, но есть любовь и память сердца. Память сердца настолько мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
- Я был достаточно умен, чтобы глупо прожить свою жизнь.
- Успех — единственный непростительный грех перед любимым человеком.
- Что я делаю? Я притворяюсь здоровым.
- Я смотрю этот фильм в четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли как никогда!
- Чтобы мы могли видеть, сколько мы переедаем, наш живот расположен с той же стороны, что и глаза.
- Эта дама уже сама может выбрать, на кого она произведет впечатление.
- Это не комната. Это настоящий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
- Я выкидыш Станиславского.
- Я говорил долго и неубедительно, как будто говорил о дружбе народов.
- Я жил во многих театрах, но мне это никогда не нравилось.
- Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выкидывать жалко.
- Я не узнаю слово «играть». Можно играть в карты, скачки, шашки.Вы должны жить на сцене. / Советская актриса Фаина Раневская
- Я переспала со всеми театрами Москвы, но не получила удовлетворения ни от кого! / Советская актриса Фаина Раневская
- Я провинциальная актриса. Где бы я ни служил! Только в городе Вездесранск не обслуживали! ..
- Чувствую, но плохо.
- Я социальный психопат. Комсомолец с веслом. Вы можете потрогать меня в метро. Это я стою, полусогнувшись, в купальной шапочке и латунных трусиках, в которые пытаются влезть все октябристы.Работаю в метро скульптором. У меня было столько лапок, что даже великая проститутка Нана могла мне позавидовать.
- Я, в силу дарованного мне таланта, пищал, как комар.
Фразы в Интернете часто не имеют хозяина. Но у этих фраз есть любовница. Прошу любить и жаловать: — Фаина Раневская!
… Эйзенштейн однажды ночью позвонил. И без того неестественно высокий голос режиссера прозвучал болезненно пронзительно:
— Фаина! Слушай внимательно.Я только что приехал из Кремля. Вы знаете, что про вас сказал Сталин ?!
Это был один из тех знаменитых ночных видов, после которого «вождь народов» выступил с короткой речью:
— Вот товарищ Жаров хороший актер, он на усы, в бакенбарды или на бороду наложит, и все такое. то же сразу видно, что это Жаров. А вот Раневская ничего не втыкает и все равно всегда разная …
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
— Когда придешь, ногами постучи.
— Почему ноги, Фаина Георгиевна?
— Но вы же не приедете с пустыми руками! Раневская подходит к актрисе Н., возомнившей себя неотразимой красавицей, и спрашивает:
— Вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Брижит Бардо?
— Нет, никогда, — отвечает Н., ожидая комплимента.
Раневская смотрит на нее и с удовольствием заключает:
— И правильно, не сказали. Во время экскурсии по ночному Львову, однажды выйдя с балкона гостиницы, Фаина Георгиевна с ужасом обнаружила непристойное существительное с буквой «е», светящееся огромными неоновыми буквами.Потрясенная ночным порядком любимого города, который днем с уважением соблюдал моральный советский кодекс, Раневская уже не могла заснуть и только на рассвете увидела первую букву «М» на вывеске мебельного магазина, написанную на украинском языке: «Мебель». Еще из высказываний Фаины Георгиевны:
«Если женщина ходит с высоко поднятой головой — у нее есть любовник; если женщина держит голову прямо, у нее есть любовник; если женщина опускает голову, у нее есть любовник, и вообще, если у женщины есть голова, значит, у нее есть любовник! »
Когда Сикстинскую Мадонну привезли в Москву, все пошли ее посмотреть.Фаина Георгиевна подслушала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина его не впечатлила. Раневская отметила:
— Эта дама столько веков производила впечатление на таких людей, что теперь она сама вправе выбирать, кому произвести на нее впечатление, а кому нет!
***
Бог сделал женщин красивыми, чтобы мужчины могли их любить, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин
***
Эта задница называется «игра в задницу».
***
Какие женщины, по вашему мнению, более лояльны, как брюнетка или блондинка? «
Не долго думая, она ответила:« Седая! »
Женщины, конечно, умнее.Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряет голову только потому, что у мужчины красивые ноги?
***
Ничто не может сдержать напор красоты! (Смотрит на разрыв юбки)
***
Критики — амазонки в период менопаузы.
***
Когда у прыгуна болят ноги, она прыгает сидя.
***
С такой жопой дома сидеть надо!
На вопрос: «Вы больны, Фаина Георгиевна?» — Обычно она отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
***
Что я делаю? Я притворяюсь здоровым.
***
Чувствую, но плохо.
***
Здоровье — это когда вы каждый день испытываете боль в разных местах.
***
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
***
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Деньги съедены, а позор остается. (О его работах в кино)
***
Сделать плохой фильм — все равно что плевать в вечность.
***
Когда мне не дают роль, я чувствую себя пианистом, которому отрубили руки.
***
У меня выкидыш Станиславского.
***
Я провинциальная актриса. Где бы я ни служил! Только в городе Вездесранск не обслуживали! ..
***
Я в силу дарованного мне таланта пищал как комар.
***
Я жил во многих театрах, но мне это никогда не нравилось.
***
Я смотрю этот фильм в четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли как никогда!
***
Успех — единственный непростительный грех перед любимым человеком.
***
Насколько ошибочно мнение, что незаменимых актеров нет.
***
Мы привыкли к одноклеточным словам, скудным мыслям, играть после этого Островского!
***
Мне приходят письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
***
Perpetum мужской. (О режиссере Ю.Завадском)
***
Он умрет от расширяющейся фантазии. (О режиссере Ю. Завадском)
***
Пи-пи в трамвае — все, что он делал в искусстве.
***
Я не узнаю слово «игра».Можно играть в карты, скачки, шашки. Вы должны жить на сцене.
***
Жемчуг, который я надену в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная юная актриса.
Все будет по-настоящему, — успокаивает Раневская. — Все: жемчуг в первом акте и яд в последнем.
Всю жизнь плавала в туалете в стиле бабочки.
***
Я социальный психопат. Комсомолец с веслом. Вы можете потрогать меня в метро. Это я стою, полусогнувшись, в купальной шапочке и латунных трусиках, в которые пытаются влезть все октябристы.Работаю в метро скульптором. У меня было столько лапок, что даже великая проститутка Нана могла мне позавидовать.
***
Спутник славы — одиночество.
***
Жить надо так, чтобы тебя запомнили сволочи.
***
Я был достаточно умен, чтобы тупо прожить свою жизнь.
***
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант меня огорчил. Но публика действительно любит? Что случилось? Почему в театре так тяжело? В кино тоже гангстеры.
В Москве можно выйти на улицу одетым, как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повсеместное недоумение — об этом говорят в парикмахерских, стоматологических поликлиниках, трамваях, частных домах. Все опечалены моей чудовищной «скупостью» — в бедность никто не верит.
***
Одиночество как состояние неизлечимо.
***
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание детей: терпеть не могу, когда мужчины сидят.
***
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитый сосед.
Орфографические ошибки при письме похожи на жучок на белой кофточке.
***
Сказка, когда он женился на лягушке, а она оказалась принцессой. А на самом деле все наоборот.
***
Я говорил долго и неубедительно, как будто говорил о дружбе народов.
***
Семья заменяет все. Поэтому перед тем, как начать, стоит подумать, что для вас важнее: все или семья.
***
Пусть между нами исчезнут маленькие сплетни.
***
Встречаю не лица, а личное оскорбление.
***
Чтобы мы могли видеть, сколько мы переедаем, наш живот расположен с той же стороны, что и глаза.
***
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — ее муж.
***
Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
Вы понимаете мою поверхностную мысль?
***
Ребенка с первого класса школы нужно учить науке об одиночестве.
***
Толстой сказал, что смерти нет, но есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было … Лучше бы память убить навсегда.
***
Знаете, когда я увидел этого лысого человека на броневике, я понял: нас ждут большие неприятности. (Про Ленина)
***
Это не комната.Это настоящий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
***
«Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще никто не целовал, кроме жениха».
— «Ты хвастаешься, дорогой, или жалуешься?»
***
Сотрудница Радиокомитета Н. постоянно переживала за драмы из-за любовных отношений с коллегой по имени Сима: она плакала из-за очередной ссоры, потом он ее бросил, потом она сделала аборт от Его Раневская назвала ее «жертвой Геры Симы».
Однажды Раневскую спросили: почему красивые женщины успешнее умных?
— Это очевидно, потому что слепых очень мало, а глупцов пруд пруди.
***
Сколько раз в жизни краснеет женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда они впервые изменяют мужу, когда впервые берут деньги, когда впервые дают деньги.
А мужчина?
— Два раза: первый раз, когда второй не может, второй, когда первый не может.
***
Раневская со всем хозяйством и огромным багажом прибывает на вокзал.
— Жалко, что не взяли пианино, — говорит Фаина Георгиевна.
— Не смешно, — одно из сопутствующих замечаний.
— Действительно глупо, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что
я оставил все билеты на пианино.
Когда-то Юрий Завадский, художественный руководитель Театра им. Моссовет, где работала
Фаина Георгиевна Раневская (и с которой она была далека от
безоблачных отношений), крикнула в пылу актрисы: «Фаина Георгиевна,
вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский план!»
чувство! что я съел дерьмо! «- парировала Раневская.
***
— Сегодня я убил 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Двое сели на пивную бутылку, а трое на зеркало, — пояснила Фаина Георгиевна.
***
Идя по улице, Раневскую толкнул какой-то мужчина и даже ругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
— По ряду причин я не могу сейчас ответить вам словами, которые вы употребляете. Но я искренне надеюсь, что когда ты вернешься домой, твоя мама выскочит из дверного проема и хорошенько тебя укусит.
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, обвиняемого в гомосексуализме:
«Это растление молодежи, это преступление»
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей задницей, — вздохнула Раневская.
***
«Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения», — строго поясняет Раневская: «Извращений на самом деле всего два: хоккей на траве и балет на льду».
***
Объясняя кому-то, почему презерватив белый, Раневская сказала:
«Потому что белый делает тебя толстым.«
Я не пью, больше не курю и никогда не изменяла мужу, потому что у меня его никогда не было, — сказала Раневская, предвкушая возможные вопросы от журналиста.
Итак, журналист не отстает, это Значит, у вас совсем нет недостатков?
В общем, нет, скромно, но достойно ответила Раневская
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня жопа большая и иногда немного вру!
В 1896 году в семье богатого еврея Гирши Фельдмана, владельца фабрики, корабля, нескольких домов и магазинов.С детства девочка слегка заикалась, поэтому сверстники постоянно ее обижали. Из-за этого она решила оставить гимназию и получила домашнее образование.
Очень любила русскую классику, особенно Чехова. Кстати, свой сценический псевдоним — «Раневская» она позаимствовала у великого классика. Если помните, так звали чеховскую героиню из спектакля «Вишневый сад». Что касается выбора профессии, то, как утверждала Фаина Гиршиевна, она ее не выбирала, поскольку она «таилась» в ней.Обладала острым умом и языком, тонким юмором, свободными взглядами на жизнь. Такой была для современников великая Фаина Раневская.
Ключевые фразы, которые мы часто повторяем сегодня, содержат глубокий смысл. Они настолько точны, справедливы и соответствуют сегодняшней реальности, что иногда просто удивляешься, что их автор — женщина, родившаяся в 19 веке.
Когда Раневская работала в Театре Моссовета, у нее были проблемы с руководителем — она часто пародировала его, могла поставить на место даже перед целым коллективом, а многие резкие слова и выражения Фаины Раневской родились именно из-за этот конфликт.
Одна из ее самых удачных фраз объясняет всю ее жизнь: «Что значит играть на сцене? Вы можете играть в шашки, карты, прятки. На сцене надо жить! Да, она была одной из самых правдивых актрис советского экрана, несмотря на то, что ей так и не удалось полностью реализовать себя как актрису. Возможно, из-за необычной внешности и специфического тембра голоса ей не давали тех ролей, которые она мечтала сыграть. Однако даже те немногие образы, которые она создавала на сцене или перед кинокамерой, навсегда запомнятся зрителю.Самое интересное, что нынешнее молодое поколение, которое не знает актрису, игравшую на сцене под псевдонимом Фаина Раневская, знает ее фразы наизусть. Вот некоторые из них:
- «Жизнь надо прожить так, чтобы тебя помнили даже ублюдки».
- «Знаете, когда я впервые увидел этого лысого человека на броневике, я сразу подумал: впереди очень большие неприятности». (Так она про Владимира Ленина говорила.)
- Но это, наверняка, многие женщины любят повторять: «Жизнь очень коротка, чтобы провести ее на какой-то диете, и плохое настроение.«
- « В жизни есть люди, к которым хочется подойти и спросить: сложно ли жить без мозгов? »
Наверное, многие подумали: «Да, да Фаина Раневская!» Придуманные ею фразы просто бесценны! Например, такой: «Оптимизм — это просто недостаток информации». Постигнув суть сказанного, просто поражаешься глубине его смысла.
Фаина Раневская: крылатые фразы о женщинах
У актрисы очень много колкости. Наверняка многие слышали это:
«Если женщина ходит с опущенной головой, значит, у нее есть любовник.Если женщина гордо ступает с поднятой головой, значит, у нее точно есть любовник. Если женщина ходит и держит голову прямо, значит, у нее есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, значит, у нее обязательно есть любовник!
Или вот такой: «Если хочешь похудеть, ешь голышом перед зеркалом!»
Но это скорее анекдот, чем крылатая фраза:
Я сегодня убил 5 мух. Из них двое мужчин и трое женщин.
А как удалось это определить?
Легко! Двое сидели на бутылке пива и трое на зеркалах.
Об одиночестве
Фаина Раневская никогда не была замужем и не имела детей. В старости она остро чувствовала одиночество, и некоторые из ее фраз были именно об этом состоянии.
- «Одиночество — такое состояние, о котором даже не о ком рассказывать».
- Или: «Одиночество — это когда звонит только будильник, когда в доме есть телефон».
Фаина Раневская, великая российская актриса, умерла в 1984 году в возрасте 88 лет, оставив после себя большую коллекцию афоризмов и фильмов с ее участием.
Ее знаменитый юмор — едкий, очень точный и почти всегда циничный — давно считается классикой. Мы используем ее выражения, даже не зная, кому принадлежат «авторские права» на них.
1. Раздражающие фанаты
Фраза: «PionEry, иди в ** poo!»
Фаина Георгиевна ужасно раздосадовалась, когда, увидев ее на улице, прохожие (особенно дети) стали кричать: «Муля, не нервничай!» Однажды ее окружила толпа школьников, радостно распевающих знаменитую фразу из «Подкидыша».Тогда Раневская в глубине души сказала: «Пионеры, идите в ** пу!»
Похожая судьба постигла Тимуровцев, которые пришли в дом актрисы с предложением помочь по хозяйству. «ПионЭри! Возьмитесь за руки — и иди в ** пу! «Она постучала и захлопнула дверь.
Кстати, однажды даже Брежнев получил это за любовь к анекдоту про Мулю. Он не удержался и повторил это, приколотя к груди Раневской орден Ленина, за что и получил. гневный упрек: «Леонид Ильич, так меня зовут то мальчишки, то хулиганы!» «Простите, но я вас очень люблю», — смутился генсек.
Кто вы из героинь советского кино? — пройди тест и узнай >>
2. Против пафоса
Фраза: «Под каждым павлиньим хвостом прячется цыпленок ** па»
Этот афоризм, пожалуй, самый известный среди высказываний Раневской: «Под самым красивым» хвост павлина, спрятан самый обыкновенный цыпленок ** па. Так что поменьше пафоса, господа! »
Мало кому удавалось так выразить свое отношение к жизни, к коллегам, к самому себе.Кстати, недавно во время очередного скандала в Твиттере такое высказывание было высказано телеведущей Ксении Собчак, ранее использовавшей для журналистов афоризм Раневской о pionEras. В целом, благодаря обмену удачными фразами Фаины Георгиевны удалось избежать нового витка громкой ссоры между Собчак и папарацци. По крайней мере на данный момент.
3. О свободе выбора
Фраза: «Каждый волен распоряжаться своим ** пением, как хочет»
Вообще нецензурное слово Фаины Георгиевны из четырех букв было одним из ее любимых.Однажды она ответила одному дотошному журналисту: «Мне не стыдно за Мату. И в моем лексиконе мое любимое слово — «** па», а не «отлично».
Раневская доказала это на партийном собрании в театре, где одного из актеров, подозреваемых в гомосексуальных отношениях, резко заклеймили за поведение, недостойное советского деятеля искусства. «Каждый волен распоряжаться своей ** песней как хочет, — сказал артист. — Так я поднимаю свой и получаю *!
4. С критикой по жизни
Фраза: «Знаешь, родная, что такое дерьмо? … Так что, это варенье по сравнению с моей жизнью ».
Так резюмировала Раневская. До глубокой старости оставалась востребованной в кино и театре, созданные ею роли, в том числе эпизодические, цитировались и любились При этом сварливая натура привела к тому, что Фаина Георгиевна жила совершенно одна — не считая любимой дворняги по кличке Бой и сиамского кота Тики.
5. Сестры по разуму
Фраза: «Зачем. все дураки такие бабы? »
Вы можете попробовать найти ответ на этот вопрос в одноименной книге.Его авторство приписывают Раневской, но это до сих пор вызывает у многих справедливые сомнения. Зная насмешливый нрав Фаины Георгиевны, логично было бы предположить, что крылатая фраза принадлежит ей.
Остроумная актриса никого не щадила, и представительниц прекрасного пола — в том числе: «Я всю жизнь ужасно боюсь глупых людей. Особенно женщины. Вы никогда не знаете, как поговорить с ними, не спустившись до их уровня. «
6. О формах …
Фраза:« С таким ** пением надо сидеть дома! »
Кстати, о критике, которую Раневская обрушила на своих соотечественников.Фаина Георгиевна редко стеснялась открыто обсуждать чью-то внешность — даже свою, даже прохожих.
Однажды, наблюдая за проходящей мимо женщиной, актриса — то ли саркастически, то ли одобрительно — сказала: «Это называется» ** па-игруня. «
А вот еще один прохожий достался от Раневской в полном объеме.« И с таким ** пением надо было сидеть дома! »- резко бросил артист.
7. … и содержание
Фраза:« Если бы вы знали, сколько дерьма в человеке! »
Однажды на съемках за городом в очередном фильме у Раневской было серьезное расстройство желудка.
Устав от долгого ожидания, члены съемочной группы уже заподозрили непоправимое, когда дверь деревянного туалета открылась и вышла Фаина Георгиевна. «Братья, вы мои! — сказала актриса. «Если бы вы знали, сколько дерьма у человека …»
8. Ваш взгляд на официальное искусство
Фраза: «Это какой-то холодильник с бородой!»
В 60-х годах прошлого века на Театральной площади в Москве был установлен памятник Карлу Марксу.Очевидно, что близость бронзовой фигуры к Большому театру Раневской не понравилась.
Когда актрису спросили, видела ли она памятник великому автору «Капитала», она удивленно приподняла брови и уточнила: «Вы имеете в виду этот холодильник с бородой, который недавно установили в Большом театре?»
9. В любой неловкой ситуации
Фраза: «Вас шокирует то, что я курю?»
Однажды один из сотрудников театра забежал в гримерку Раневской по очень важному делу.Увиденное там заставило поспешного человека буквально потерять дар речи: Фаина Георгиевна курила у окна совершенно голая. «Моя дорогая, разве тебя не шокирует, что я курю?» — невинно спросила актриса, обращаясь к злоумышленнику и не делая ни малейшей попытки спрятаться за спиной.
10. Нежно, но далеко
Фраза: «Надеюсь, твоя мама укусит тебя в переулке».
Грубые выражения Раневской, конечно, не были показателем бескультурья. Напротив, они были вызовом по инерции, можно сказать, маленьким спектаклем с ее стороны.И когда Фаина Георгиевна столкнулась с грубостью на улице, она умела держать лицо и подбирать слова.
Однажды на одной из улиц Москвы пожилую актрису подтолкнул молодой человек. Едва не сбив Раневскую с ног, он не только не извинился, но и выругался.
Сначала художница опешила, но вскоре она быстро опомнилась и бросилась вслед грубому человеку: «По ряду причин я не могу сейчас ответить вам словами, которые вы употребляете. Но я искренне надеюсь, что когда ты вернешься домой, твоя мама выскочит из дверного проема и хорошенько тебя укусит.»
Дмитрий Ковальчук присягнул
Фаина Раневская статусы о мужчинах. Резкие цитаты Фаины Раневской о мужчинах
Фаина Раневская цитаты и афоризмы о мужчинах остались достаточно остроумными. В этой статье собраны цитаты Фаины Раневской о мужчинах, любви и семье.
Высказывания Фаины Раневской о мужчинахНастоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.Мужчина, который никогда не помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — ее муж.
Почему женщины уделяют столько времени и денег своей внешности, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых гораздо меньше, чем умных
Ребята от начала дней до их конца для растяжки груди.
Если женщина называет мужчину умнейшим, то понимает, что второго такого дурака не найдет.
Высказывания Фаины Раневской о второй половинеБог сделал женщин красивыми, чтобы мужчины могли их любить, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
«Вторая половина только в таблетке, мозгу и жопе — изначально я была целой».
Цитаты Фаины Раневской о любвиСемья заменяет все. Поэтому перед тем, как начать, стоит подумать, что для вас важнее: все или семья.
Сказка, когда женился на лягушке, а она оказалась царевной.А на самом деле все наоборот.
Союз глупого мужчины и глупой женщины рождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины рождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины создает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины рождает легкий флирт.
Всем известны цитаты Фаины Раневской. В принципе, нынешняя известность Фаины Георгиевны во многом обязана ее удачным остротам и афоризмам.Почему ее актерский талант не оценили, а высказывания Раневской до сих пор популярны — загадка для всех … Мы собрали самые удачные цитаты Раневской.
Лучшие смешные афоризмы Фаины Раневской
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Когда я умру, похороните меня и напишите на памятнике: «Она умерла от отвращения».
Чувствую, но плохо.
Почему все такие бабы дураки.
Облысение — это медленное, но прогрессирующее превращение головы в ф … фу. Сначала по форме, а затем по содержанию.
Милый, хочешь похудеть — ешь голышом и перед зеркалом!
Многие жалуются на свою внешность, и никто не жалуется на их мозг.
Когда я выйду на пенсию, я абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы я просто сижу в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну качать.
Я смотрю этот фильм в четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли так, как никогда раньше.
Когда у прыгуна болят ноги, она прыгает сидя.
Умный умеет выйти из сложной ситуации, но мудрый никогда в нее не попадет.
И все, что природа делает с человеком.
Бог создал женщин красивыми для того, чтобы их любили мужчины, и глупыми — для того, чтобы они любили мужчин.
Королева второго плана и королева афоризмов, большинство из которых стали крылатыми, прожили долгую, насыщенную событиями жизнь, полную драмы и одиночества. Не исключено, что именно одиночество повлияло на специфическое чувство юмора Раневской. Не каждый сможет шутить за шуткой практически всю свою жизнь (актриса прожила 88 лет). Многие считают, что шутки актриса придумала специально. Но Фаина Георгиевна даже цитат и афоризмов не придумала, а они просто родились ей сами, невольно — бац, готово новое смешное высказывание.
Apt цитаты о мужчинах, женщинах и любви
Раневская выступила на одном из литературно-театральных вечеров. Во время беседы девушка лет шестнадцати спросила: — Фаина Георгиевна, что такое любовь? Раневская подумала и сказала: — Я забыла. А через секунду добавила: — Но я помню, что это что-то очень приятное.
— Фаина Георгиевна, а как выглядит женщина, если ее перевернуть? — Для копилки. — А мужчина? — На вешалке.
Когда выйдешь замуж, ты поймешь, что такое счастье. Но будет уже поздно.
— Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она понимает, что другого такого дурака не найдет.
Раневская возвращается с гастролей. Разговор в купе. Один говорит: «Я вернусь домой и во всем признаюсь мужу». Второе: «Ну, ты храбрый». Третье: «Ну, ты тупой». Раневская: «Ну, у вас есть память.«
Выйдя из нечего делать на гастролях днем в зоопарк, артисты увидели необычного оленя, на голове которого вместо двух рогов красовалось целых четыре. Слышались реплики: — Какое странное животное! Что за хитрость? — Я думаю, — пробормотала Раневская, — что это всего лишь вдовец, который неосторожно женился еще раз.
Однажды Фаина Раневская спросила Анну Ахматову: — Кто муж овцы? Ахматова сказала: — Овца, так что нечего завидовать.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения, — строго объясняет Раневская: «Извращений на самом деле всего два: хоккей на траве и балет на льду».
— Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще никто не целовал, кроме жениха. — Вы хвастаетесь, дорогой, или жалуетесь?
Если женщина идет с опущенной головой, у нее есть любовник! Если женщина ходит с высоко поднятой головой, у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо, у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, значит, у нее есть любовник!
Союз глупого мужчины и глупой женщины рождает мать-героиню.Союз глупой женщины и умного мужчины рождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины создает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины рождает легкий флирт.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — ее муж.
Больше всего в жизни я любил влюбляться.
Скандальный человек, одинокая и ранимая душа, саркастичная дама с хриплым голосом, доморощенный философ с сигаретой и просто актриса, способная заменить собой всю группу. Это все — Фаина Раневская. На ее счету множество различных наград и званий, сыграла более четырех десятков ролей в кино и театре. При этом Раневская отнюдь не лестно отзывалась о своих съемках в фильмах: «Деньги съедены, а позор остается». Несмотря на этот сарказм, образы ее киногероинь запомнились зрителям навсегда, что особенно ценно, учитывая, что у актрисы не было главных ролей.Меткая фраза о деньгах — лишь одна из остроумных фраз, которые она оставила после себя. В принципе, высказывания Фаины Георгиевны были не очень оптимистичными … Цитаты Раневской смешные и грустные одновременно.
фразы Фаины Раневской
Как я завидую бездумным.
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитый сосед.
По мере того, как жизнь ускользала, я даже не слышал, чтобы пели соловьи.
Паспорт человека — его беда, ведь человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт только напоминает, что нельзя жить как восемнадцатилетний.
Старость — это когда вас беспокоят не дурные сны, а дурная действительность.
Я еще помню порядочных людей … Боже, сколько мне лет.
Спутник славы — одиночество.
Стареть скучно, но это единственный способ прожить долго.
Оптимизм — это недостаток информации.
Я был достаточно умен, чтобы глупо прожить свою жизнь.
Когда мне не дают роль, я чувствую себя пианистом, которому отсечены руки.
Другая половина находится в мозгу, ну … пилюли и пилюли, а я изначально был целым.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Всю свою жизнь я ужасно боялся глупых людей.Особенно женщины. Никогда не знаешь, как поговорить с ними, не упав до их уровня.
Наши люди самые одаренные, добрые и ответственные. Но почти как-то получается, что все время, около восьмидесяти процентов, мы окружены идиотами, мошенниками и жуткими дамами без собак. Беда!
Теперь, когда человек стесняется сказать, что он не хочет умирать, он говорит следующее: он действительно хочет выжить, чтобы увидеть, что будет дальше.Как будто, если бы не это, он бы сразу был готов лечь в гроб.
Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
Половина лжи, которая распространяется обо мне, не соответствует действительности.
Воспоминания — богатство старости.
Я не пью, больше не курю и никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не было.
Сколько любви, а в аптеку пойти некому.
Когда мне было 20, я думал только о любви. Теперь мне нравится только думать.
Они живут вместе. Как муж и жена. Хотя нет. Они живут намного лучше.
У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он любил женщин.
Старость — это когда вас беспокоят не дурные сны, а дурная действительность.
Великая актриса Фаина Раневская известна всем своим характерным поведением.Из-за ярко выраженных семитских черт Раневская, по словам Большакова, очень эффектно смотрелась в крупных планах. Хотя она не играла большой роли в мировом репертуаре, Британская энциклопедия все же включила ее имя в рейтинг десяти великих актеров 20 века.
Есть много биографий, написанных разными авторами, рассказов последователей и современников. Но истинный характер и характер Фаины Георгиевны можно почувствовать только в ее высказываниях и комментариях.Она никогда не боялась открыто высказывать свое мнение, можно сказать, видела людей насквозь. Поэтому подборка цитат Фаины Раневской о мужчинах позволит вам познакомиться с ней поближе.
Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. К ней шел какой-то незнакомый мужчина.
— Подними меня! — спросила Раневская. — Народные артисты в дороге не лежат …
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она понимает, что другого такого дурака она не найдет.
«Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет».
Мужчина, который никогда не помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — ее муж.
Раневскую спросили: «Почему красивые женщины успешнее умных?»
На что Раневская ответила: «Это очевидно — ведь слепых очень мало, а глупцов пруд пруди».
Женщины умнее мужчин.Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряет голову только потому, что у мужчины красивые ноги?
Шла по улице Раневскую толкнул какой-то мужчина и даже ругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
— По ряду причин я не могу сейчас ответить вам словами, которые вы употребляете. Но я искренне надеюсь, что когда ты вернешься домой, твоя мама выскочит из дверного проема и хорошенько тебя укусит.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Почему женщины уделяют столько времени и денег своей внешности, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых намного меньше, чем умных.
Союз глупого мужчины и глупой женщины рождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины рождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины создает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины рождает легкий флирт.
Сколько раз в жизни краснеет женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда он впервые изменяет мужу, когда он впервые берет деньги, когда он впервые дает деньги.
— А мужчина?
— Два раза: первый раз, когда второй не может, второй, когда первый не может.
О Ленине: «Знаете, когда я увидел этого лысого человека на броневике, я понял: нас ждут большие неприятности».
О директоре Ю.Завадский: «Он умрет от расширения фантазии».
Раневской спросили:
— Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?
— Печень, сердце, ноги, головная боль. Ну я же не мужчина, иначе бы простата была бы больна.
На скамейке сидят юноша и девушка. Молодой человек очень застенчивый. Девушка хочет, чтобы он ее поцеловал, а она говорит:
— Ой, у меня щека болит.
Молодой человек целует ее в щеку:
— Ну а теперь болит?
— Нет, не больно.
Со временем:
— Ой, у меня болит шея.
Ударил ее по шее:
— Ну как больно?
— Нет, не больно.
Садится рядом с ним Раневская и спрашивает:
— Молодой человек, а вы геморрой не лечите ?!
Ребята от начала дней до их конца на растяжку груди.
Фаина Раневская не просто великая актриса, но и человек с большой буквы. В ее высказываниях много поучительного, что позволит отделить настоящее от искусственного в жизни.
Ребята, вкладываем душу в сайт. Спасибо за
, что вы открыли для себя эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки по коже.
Присоединяйтесь к нам на Facebook и Свяжитесь с
Сайт решил вспомнить остроумные высказывания великой актрисы, которые в свое время заставляли собеседников надолго молчать.
Цитаты
- Всю жизнь плавала в туалете в стиле бабочки.
- Мы привыкли к одноклеточным словам, скудным мыслям, играем после этого Островского!
- Хрен, поставленный на чужое мнение, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
- Под самым красивым павлиньим хвостом находится самая обычная куриная задница. Так что поменьше пафоса, господа.
- Я как яйца: участвую, но не участвую.
- Почему все дураки такие бабы?
- Вы знаете, что значит сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в ванне, и туда привозят экскурсию.
- Жизнь — длинный прыжок от п * зда в могилу.
- Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выкидывать жалко.
- Нет нужды в актрисе, если она нужна для роли.
- Когда начинаю писать мемуары, то фразы: «Я родился в семье бедного нефтяника …» — у меня ничего не работает.
- Чтобы получить признание, человек должен, даже должен умереть.
- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения.На самом деле извращений всего два: хоккей на траве и балет на льду.
- Хорошенькие люди тоже дерьмо.
- Я не узнаю слово «играть». Можно играть в карты, скачки, шашки. Вы должны жить на сцене.
- Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
- Я тебя ненавижу. Куда бы я ни пошел, все смотрят по сторонам и говорят: «Смотри, это Муля, не нервничай, она идет».
- Каждый волен распоряжаться своей задницей, как хочет.Так что я беру свой и трахаюсь.
- Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряет голову только потому, что у мужчины красивые ноги?
- Пи-пи в трамвае — все, что делал в искусстве.
- Талант — это неуверенность в себе и мучительная неудовлетворенность собой и своими недостатками, с которыми я никогда не сталкивался с посредственностью.
- Я смотрю этот фильм в четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли так, как никогда раньше.
- Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся», чем тихим, воспитанным существом.
Рассказы об актрисе
Однажды Раневская стояла совершенно голая в гримерной. И она курила. Вдруг в нее без стука вошел директор, руководитель Театра имени Моссовета Валентин Школьников. И он замер, ошеломленный. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас шокирует, что я курю?»
Объясняя кому-то, почему презерватив белый, Раневская сказала: «Потому что белый делает тебя толстым.«
Раневскую спросили:« Какие, по вашему мнению, женщины склонны быть вернее брюнетки или блондинки? »Не долго думая, она ответила: « Седая! ».
Однажды в театре девушка молодая капризная актриса сказала: «Жемчуг, который я надену в первом акте, должен быть настоящим». «Все будет настоящим», — успокаивает ее Раневская, — «Все: жемчуг в первом акте, яд в последнем»
Без сомнения, она одна из самых талантливых актрис и неординарных личностей ХХ века.Раневская не только покорила публику изумительной игрой, отыгрывая каждую свою роль, но и прославилась остроумием. Цитаты и высказывания великой Раневской, а также память о легендарной артистке будут жить вечно.
Мы решили вспомнить самые известные и лучшие афоризмы Фаины Георгиевны на злобу дня.
Многие высказывания Фаины Раневской касаются любви и отношений между мужчиной и женщиной в целом. Актриса всю свою жизнь посвятила театру, так и не выйдя замуж.У легенды советского кино тоже не было детей.
Цитаты и афоризмы Фаины Раневской очень ярко отражают самодостаточность и в то же время глубокое внутреннее чувство одиночества, преследовавшее ее до конца дней.
В юности актриса была влюблена в актера, с которым ей довелось играть в одной труппе. Однажды актер решил навестить ее вечером. Фаина Георгиевна рассказывала, как ждала этого момента, выбирала наряд, накрывала стол, чтобы произвести впечатление на возлюбленного.
В результате мужчина ворвался в квартиру в нетрезвом виде и с другой женщиной. С этого момента актриса возненавидела всех мужчин и отдала игре всю свою любовь.
Цитаты Фаины Раневской буквально пронизаны таким отношением. Она часто повторяла, что «у мозга есть родственная душа, е … ы и таблетки», а сама она, «изначально цельная», убеждала других женщин не зависеть от отношений и знать себе цену.
Или этот афоризм:
Вспоминая высказывания Фаины Раневской, сразу понимаешь, что эта удивительная женщина безумно любила саму Жизнь, со всеми ее непредсказуемыми поворотами, разочарованиями и радостями.
Цитаты и афоризмы Раневской о жизни
Афоризмы Фаины Раневской пронизаны осознанием быстротечности времени, которую большинство людей просто не умеет ценить. И это глубочайшая мудрость, потому что человеческий век очень короток. И даже 86 лет, которые сама Фаина Георгиевна провела с нами, ей не хватило, чтобы в полной мере насладиться всеми чудесами этого мира.
Цитаты и афоризмы Раневской о жизни
Кстати, свою последнюю роль Раневская сыграла всего за год до смерти, после чего призналась, что больше не может скрывать свои проблемы со здоровьем.
Цитаты и афоризмы Раневской о жизни
Актриса подчеркнула, как важно в первую очередь оставаться Человеком с большой буквы, добрым и отзывчивым. Любить себя, но не быть высокомерным — «поменьше пафоса, господа». Будьте искренними и честными — как перед другими людьми, так и перед собой.
Цитаты и афоризмы Раневской о жизни
Каждое ее размышление о жизни попадает точно в цель и заставляет задуматься. Цитаты Раневской вдохновляют, побуждают к действию, в любых мелочах находят источник радости, делают окружающий мир лучше — словом, не просто существуют, а живут… в полном смысле этого слова!
Цитаты и афоризмы Раневской о жизни
Цитаты и афоризмы Раневской о жизни
Цитаты и афоризмы Раневской о жизни
Цитаты и афоризмы Раневской о жизни
Веселые цитаты Фаины Раневской
Острый язык, актриса почти на языке никогда не терялся и всегда находил, что сказать. Многие люди, которым посчастливилось узнать ее, даже несмотря на ее непростой характер, впоследствии вспоминали высказывания Фаины Георгиевны, сумевшей разрядить даже самые неловкие ситуации.
Однажды Раневская, отдыхая после очередного спектакля, курила в гримерке «то, что родила ее мать». В этот момент вошел один из работников театра. Мужчина, конечно, растерялся и покраснел. Но актриса просто спокойно спросила: «Тебя не шокирует, что я курю?»
Цитаты Фаины Раневской
Цитаты и афоризмы Фаины Раневской до сих пор не теряют своей актуальности, даже спустя два десятилетия после того, как актриса покинула наш мир.
Читая рассказы из ее жизни, складывается впечатление, что вот она — совсем живая, настоящая, яркая.
Фаина Георгиевна с кучей чемоданов и всем хозяйством прибывает на вокзал.
«Жалко, что мы не принесли пианино», — говорит она.
«Это не смешно», — не упустил случая подразнить один из его друзей.
«Действительно глупо», — вздохнула актриса. «Дело в том, что я оставил все билеты на пианино.
Цитаты Фаины Раневской
При этом Раневская не упускала случая посмеяться над собой и коллегами.Что еще раз доказывает, что эта удивительная женщина обладала невероятной силой характера и никогда не пыталась казаться окружающим лучше, чем была на самом деле.
Настоящая и искренняя до конца — такой мы ее знали, и такой она останется в нашей памяти навсегда.
Узнав, что несколько ее друзей купили билеты в театр, чтобы увидеть ее на сцене, Фаина Георгиевна стала их отговаривать:
— Не ходи: спектакль скучный, постановка слабая… Но так как ты все равно уезжаешь, советую уйти после второго акта.
Естественно возникший вопрос «Почему?» актриса дала удивительный ответ:
— После первого в шкафу очень большая давка.
Цитаты Фаины Раневской
Фаина Георгиевна Раневская — личность настолько яркая, что она осветила весь окружающий мир. Поэтому ей удалось стать не просто «еще одной талантливой советской актрисой», а настоящей легендой.Колоритная внешность, потрясающая игра (кстати, сама Раневская ненавидела, когда ее творчество называлось игрой — для нее это была буквально вся ее жизнь) и острый ум — не полюбить этот образ просто невозможно.
Cele mai bune citate ale Fainei Ranevskaya despre аспект, viață și bărbați
Faina Ranevskaya nu este doar o actriță sovietică strălucitoare, ale cărei eroi îi cunoatemÎn ciuda unui destin dificil, nu și-a pierdut niciodată speranța și optimismul. Ntotdeauna nu a fost timidă în expresiile sale și a spus ceea ce crede. Merită să învățăm de la ea.
Despre viață
«Viața este prea scurtă pentru a o cheltui pe diete, bărbați lacomi și o stare proastă».
«Tot ceea ce este plăcut în această lume este fie dăunător, fie imoral, fie duce la obezitate».
«Totul se va împlini, merită doar să renunți…»
«Oamenii singuri își crează проблема: nimeni nu îi forțează să aleagă profesii plictisitoare, să se căsătorească cumă саамеизъявление».
«Există oameni în care trăiește Dumnezeu, există oameni în care trăiește diavolul și există oameni în care trăiesc numai viermi».
Despre аспект
„n corpul meu obez stă o femeie foarte subțire, dar nu reușește să iasă afară. I având în vedere apetitul meu, pentru ea, se pare că este o condamnare pe viață.
«Doamnelor, nu slăbiți, aveți nevoie de aceasta? Este mai bine la bătrânețe să fii o bătrână cu forme decât o maimuță uscată. ”
« Lipsa gustului este calea spre crimă ».
«Dragă, nu încerca să faci ceva cu aspectul tău — Juliette sunt o mulțime, iar tu ești unica!».
«Nu există femei grase, există haine mici.»
Despre bărbați
«Драгеле меле, сунт мереу гелоасе пе соци доар селе урате, яр нои фемейле фрумоазе, сантем гелоасе доар пентру цеи стрэини».
«Dacă o femeie îi spune unui bărbat că este cel mai deștept, atunci își dă seama că nu va găsi un al doilea astfel de prost».
«Dacă o femeie merge cu capul în jos — un amant!» Dacă o femeie merge cu capul sus — ea are un amant! Dacă o femeie își ține capul drept — ea are un amant! I, în general, dacă o femeie are cap, atunci un amant! »
« O femeie pentru a reuși în viață trebuie să aibă două calități.Ea ar trebui să fie suficient de inteligentă pentru a-i plăcea bărbații proști și suficient de proastă pentru a-i plăcea bărbați inteligenți ».
«Femeile sunt mai inteligente decât bărbații. Ai auzit vreodată de o femeie care și-ar fi pierdut capul doar pentru că un bărbat are picioare frumoase? »
Sursa
Ai găsit o greșeală? Selecteaz-o și apasă Ctrl + Enter .