Чем лучше относишься к людям тем хуже они к тебе: Чем лучше ты относишься к человеку, тем хуже он относится к тебе. Почему так? — Обсуждай
Чем лучше ты относишься к человеку, тем хуже он относится к тебе. Почему так? — Обсуждай
Чем лучше ты относишься к человеку, тем хуже он относится к тебе. Почему так? — ОбсуждайIrina Makarova
Чем лучше ты относишься к человеку, тем хуже он относится к тебе. Почему так? человек
817
102
2
Ответы
Нина Архипова
Irina, я почитала переписку по заданному вопросу и увидела, что Вы всё понимаете правильно. Теперь проделайте такую работу: 1) поставьте точку в отношениях, скажите: «Прости меня, и я тебя прощаю и отпускаю», — это признание своей ответственности за то, что произошло (с человеком поступают так, как он позволяет), и объявление о своём взрослом решении, ведь, в итоге Вы поняли, что «расточать свои силы на махрового эгоиста — это бесполезная трата жизненных сил и времени»; 2) негатив (например, обиду) уберите, оставьте результат — опыт; 3) разберитесь в себе и вместо вопроса к форуму: «Почему так?» задайте вопрос себе: «Почему это со мной произошло?», ибо взрослый человек сам несёт ответсвественность за всё, что с ним происходит.
1
Irina Makarova
Нина, спасибо большое за советы, понимание и пожелание. Хочется НАСТОЯЩЕГО!!!
1
Нина Архипова
Процитирую Козьму Пруткова (я полностью с ним согласна): «Хочешь быть счастливым? Будь им!»
1
Irina Makarova
1
Нина Архипова
1
Ле
Лена
Обычно люди взаимны. Что значит ,чем лучше? Больше позволяешь?) да..?) В этом и проблема. Просто в какой-то момент ты допускаешь ошибку, слабость.. прощаешь то, что нельзя прощать. Молчишь там, где нельзя молчать. И в результате , оказывается ,что ты сама виновата в этом к себе отношении. Ты разрешила так с собой поступать и это твоя проблема, а не того человека..0
АО
Алексей О.
Потому что ты не искренна.
Если бы была искренна, то смогла бы так относится только к тому, кто сего действительно достоин.
0
АО
Алексей О.
Искренность не нуждается во взаимности
Искренность, всегда самодостаточна ибо БЕСКОНЕЧНА.
1
Irina Makarova
Я согласна (не усмотрела знак вопроса), но только в отношении самодостаточности
1
АО
Алексей О.
Если ждёшь в ответ, то это уже торг, это ростовщичество.
Понимашь ?
1
Irina Makarova
В данной ситуации торг точно не уместен, ибо расточать свои силы на махрового эгоиста — это бесполезная трата жизненных сил и времени.
1
АО
Алексей О.
В какой ситуации ?
1
Виктор Алексеенков
Нет,не так.Может он это воспринимает как через мерная забота,а ему столько не надо,и он все равно Вас любит ..
0
Irina Makarova
А поступки говорят об обратном
1
Виктор Алексеенков
Ну,я вашей ситуации не знаю.
1
Irina Makarova
Я не только о своей ситуации
1
Виктор Алексеенков
Я общую описал..
1
Irina Makarova
От общего к частному?
1
Brown Sparrow
хз. со мной такого никогда не было. может потому, что я был искреннен и не ждал такой же отдачи?
0
Irina Makarova
Вы просто не дождались
1
Ал
Александра
Не всегда.
Если так происходит, значит он изначально — дерьмо. И без доброты к нему.
1
Irina Makarova
Это точно! Только сразу не увидишь!
2
АЮ
Андрей Юлитин
япростоФиля=-и вы меня как одцените=я вас хочу проверить на ваши ЖЕ СЛОВА!
0
Irina Makarova
Я не о СЛОВАХ, а о ПОСТУПКАХ
1
АЮ
Андрей Юлитин
У меня потенциал скрыт =хотя он есть.
1
Irina Makarova
Маскируетесь?
1
АЮ
Андрей Юлитин
а кто ся прям так выставляет =ВЫ что ли?
1
Irina Makarova
1
Владмир
А надо сразу реагировать на плохое отношение к себе.
Нечего выжидать.
0
Irina Makarova
Это точно! Поздно, но теперь реагирую и сразу в «сад»!
1
Любовь
Это человек такой … не зависит от того, как ты, относишься к нему …
1
Irina Makarova
Так и есть! Это его сущность! (Сучность), только не сразу понимаешь и хочется думать о чём лучше.
1
Ех
Ехидна
Закон термодинамики… Сила действия равна силе противодействия…
0
Irina Makarova
Да.
Чем быстрее разберёшься, тем для себя безболезненней
1
Ех
Ехидна
Ну вот как бы не совсем моя мысль…а что если он не корысти ради, а просто дурачек по жизни….ведь если не правильно рассудить можно и обидеть!!!!
1
Irina Makarova
Иваны-дурачки порой по мудрее умного будут и так хорошо знают что такое «до себе»
1
Ех
Ехидна
Знаете, у нас каждый второй — «до себе»… Почему женщины жалуются что мужчин не осталось??? Давайте рассудим прямо… Вы, прекрасный пол, сами из тех кого жизнь пыталась сделать порядочным, своей алочностью и завистью умудрились наклеить бейджик «пидорас» на пиджак.
.. Извините, если слишком прямо выразил свое мнение…
1
Irina Makarova
Мой вопрос касался как женщин, так и мужчин.
1
Ма
Марта
Не всегда. Но и такое бывает когда человек к вам равнодушен.
0
Irina Makarova
Да, к сожалению, бывает
1
СИ
Скорпион Иванович
Потому, что относишься-стелишься. А этого делать не надо!
0
Irina Makarova
Искреннее, доброе отношение и с любовью .
1
СИ
Скорпион Иванович
Иногда слаще мёда может быть другой мёд, но перенасыщенность дерёт горло!
1
Irina Makarova
Слащавость и приторность — это не искренность
1
ВФ
Виталий Федянин
Не повезло. Прощайтесь с ним . Хороших людей больше
0
Irina Makarova
Спасибо.
1
Се
Сергей
А вот это точно.
Я сам себе частенько задаю этот вопрос.
0
Irina Makarova
Да, ответы, конечно, есть… но такое разочарование, что потом не хочется сближаться с другими людьми.
1
Се
Сергей
Нет я вот реально это не понимаю. Чем лучше относишься тем хуже к тебе относятся и пытаются еще что то с тебя поиметь, обижаются если не делаешь как хотят….
1
Irina Makarova
Есть такое. Манипулируют, пользуются добротой… мы же их по себе мерием, а они другие
1
Се
Сергей
Они вернее всего ждут того чего мы просто не можем им дать, потому и злятся на нас.
«Блин я всегда пытаюсь найти оправдания людям которые поступают не очень красиво.»
1
Irina Makarova
Я тоже всегда это делаю, но надо сразу давать отпор и не разрушать свою психику. Ха! Советую, а сама всё время вляпываюсь
1
Се
Сергей
Ну вот и я о том же…
1
Irina Makarova
Да, фиг с этими людишками! Главное — быть в ладах с самим собой! Не будем тратить на них время и силы! Лесом их и в сад!
1
ЕС
Елена Стратийчук
Это не правильно, это не так! Может быть, это по вашему
1
Irina Makarova
И я говорю, что не правильно
1
ЕС
Елена Стратийчук
1
Irina Makarova
по нашему
1
Алексей Едигарев
это плохие человеки.
но хороших.все равно больше.
0
Irina Makarova
Конечно, больше!
1
Эва
Так ценится то что с трудом достаётся , а тут ХАЛЯВА.
0
Эва
Будем
1
Irina Makarova
1
Эва
1
Irina Makarova
До встречи!
1
Эва
1
Ал
Александр
наверное.
хорошее отношение принимают за слабость
1
Irina Makarova
Возможно
1
АН
Алевтина Немерова
Не согласна! «Закон бумеранга» никто не отменял!…..
0
Irina Makarova
Это не бумеранг, а эгоизм, когда человек привыкает тянуть одеяло на себя.
1
АН
Алевтина Немерова
Это Ваше мнение…..
1
Irina Makarova
Конечно.
Каждый имеет право на своё мнение
1
АН
Алевтина Немерова
1
Irina Makarova
1
Владимир Гордейчик
.. да ..это бывает .. всё зависит от самого человека .
0
Irina Makarova
Надо полюбить себя?
1
Владимир Гордейчик
наверно
1
Irina Makarova
1
Владимир Гордейчик
1
Следующая страница
почему чем лучше относишься к людям, тем хуже они к тебе??устала от этого(((((((
#1
#2
#3
А с Джульеттой я согласна Вими воспользовались:(
#4
#5
#6
#7
#8
Эти кукушки летом на шее у роди
#9
#10
Единственное хотелось бы для себя пояснить какими людями можно помощь оказывать, а каким нет.
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
Не надо пытаться помочь, жертвуя собою.
Особенно если вас никто о жертве не просит 🙂
А если попросили, и вы согласились, значит, вам это не трудно, и не ведите список добрых дел. Вы ведь были вправе отказаться.
Хорошие люди тем и хороши, что добро дарят, а не продают 🙂
#19
#20
#21
May
Девочки, а не надо расстилаться. И, поверьте, если вы будете приятности раздавать направо и налево не потому, что ждете от других благодарности, а просто потому, что вам этого хочется, вам от этого самой приятно, — все увидите в другом свете 🙂
Не надо пытаться помочь, жертвуя собою. Особенно если вас никто о жертве не просит 🙂
А если попросили, и вы согласились, значит, вам это не трудно, и не ведите список добрых дел.
Вы ведь были вправе отказаться.
Хорошие люди тем и хороши, что добро дарят, а не продают 🙂
#22
Эксперты Woman.ru
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
191 ответ
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
123 ответа
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по…
78 ответов
Krasavina Ekaterina
Психолог
13 ответов
Доценко Всеволод
Психолог
162 ответа
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
203 ответа
Леонова Ксения
Психотерапевт
19 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
67 ответов
Алла Бурая
Психолог
18 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
242 ответа
#23
#24
Меломанка
просто мир стал злым и жестоким поэтому и люди стали такими же:(((( Иногда доброту принимают за слабость, поэтому большинство людей хотят казаться злее.
чорствее((
#25
#26
Непридуманные истории
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
328 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
217 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
569 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
140 ответов
Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!
489 ответов
#27
#28
#29
Раньше была стервозной, сукой (утрирую) от которой не чего хорошего не приходилось ждать, уж не знаю, мне было плевать, как относились ко мне окружающие, но никто не садился на шею, не отпускал подленькие шуточки, тем более не оскорблял.
..(боялись или уважали, я не знаю=))) Что то изменилось во мне, стала более спокойной, дружелюбной, всегда выслушаю, помогу…И тут, как будто почувствовали мою слабость и началось, сделай мне фотосет, отредактируй фотки, сходи со мной…, и так далее, мне не нравиться игра в одни ворота…может снова стать такой же какой и была?
Вот, тут то точно, чем лучше относишься, тем хуже к тебе относятся…=(((
#30
#31
#32
#33
#34
#35
Ладить с людьми-великое искусство.
Ему надо учиться. Гораздо проще замкнуться в себе и решить для себя, что мир несправедлив. Даже исходя из той теории, что мир-единый организм, а все люди-единое целое, уже можно сделать вывод о том, что мы обязаны взаимодействовать в хорошем ключе. Каким ты создал мир в своих глазах, в таком ты и живёшь. Почему одни люди говорят, что жизнь ужасна,а другие — что жить прекрасна? -Потому что они видят его по-разному. Надо отбрасывать мелочи жизни, не относиться к ним так серьезно. Только люди те, которые обращают внимание на мелочи, портят себе жизнь. В будущем человек, от которого вы совсем не ожидали помощи, сможет вам чем-то помочь. (это те же связи,без которых, например, бывает тяжело поступить в престижный ВУЗ). С людьми надо дружить 🙂 Ненадо последней рубашкой делиться) А вот еще: вы знаете этих людей по работе только как профессионалов или коллег, вы не смотрите на них как на личностей. А это ведь тоже ошибка. Сделайте так, чтобы вам было приятно им помогать, посмотрите на них как на личность) Пригласите их в кино или на уикенд), пообщайтесь с ними.
.. ненадо думать, что все люди агрессивно настроены. Люди садятся вам на шейку только тогда, когда вы для них особо ничего не значите. Сделайте шаг навстречу.
#36
Новые темы
Тяжелые отношения. Не хочу съезжать от родителей. Не хочу жить с парнем
5 ответов
Что делать? Конец
2 ответа
Что делать ? 4 часть
2 ответа
Как решиться на развод если муж пьёт и употребляет
1 ответ
Преподаватель влюбился в свою же студентку
4 ответа
#37
Согласна….. я тоже была примерно в подобной ситуации как автор…… тоже не очень хорошо относились …. хотя примерно все сотрудники были одного возраста и поколения.
… примерно задел в 4 — 5.5 лет ……. как только поменяла работу и половина оказались старше на 15-20 лет все встало на место …… сейчас все в порядке ( а перед уходом с прошлой много чего о себе узнали некотор. сотруднико нового и интересного!!!!!!!!!!! )
Ваш текст
#38
Согласна….. я тоже была примерно в подобной ситуации как автор…… тоже не очень хорошо относились …. хотя примерно все сотрудники были одного возраста и поколения…. примерно задел в 4 — 5.5 лет ……. как только поменяла работу и половина оказались старше на 15-20 лет все встало на место …… сейчас все в порядке ( а перед уходом с прошлой много чего о себе узнали некотор. сотруднико нового и интересного!!!!!!!!!!! )
Ваш текст[/quote]
Ваш текст
#39
#40
#41
Может быть меня не уважают- не знаю! но терпение у меня очень большое, но у меня тоже бывает предел- перестаю так же относится к людям как и раньше- стали говорить, что я злая стала:(, так не ценили и этак не ценят! я очень добрая, но моя доброта никому не нужна! я в печали!:(, может, сдалал что-то не так за свою жизнь.
., так вспомнить, да делала, но я всегда извинялась!или как-то старалась помочь человеку, которому сделала тоже неприятно, но это было несколько раз, а мне постоянно делают!то деньги не возращают, то на работе ненависть на меня!хорошо работалось мне, на двух местах работы!а сейчас.., куда не приду- злоба, насмешки- ухожу сразу- не могу такое терпеть!или в инсте училась- тоже 2 случая было, что на меня наехали, а подруги за меня не заступились, а поддакивали, но простила всех- доброту не ценят:(
#42
Алена
Согласна с тем, что чем лучше относишься к людям, тем они хуже к тебе относятся.. Из моей жизненной практики..Когда на работе я помогала сотрудникам, как говорится, делала за них их же работу, кроме своей, была мягкой, не шла на конфликты всяческие, так люди просто практически вытирали о меня ноги,в глаза могли кучу гадостей наговорить.. но хоть я и терпеливая, в один прекрасный момент, мне все это надоело.
. и я «показала зубки»), причем стала это практиковать ежедневно)), хочу заметить, меня начали называть не по фамилии, а уменьшительно ласкательным именем), сразу я оказывается такой хорошей стала, перестали свою работу на меня как бы невзначай сваливать))…Уважуха поперла!И мое мнение оказалось очень весомым в коллективе))). Я вам хочу сказать, исходя из моего опыта, можно предположить, что к людям надо относиться с добротой, но без излишеств),или как говорится «кнутом и пряником»).. что бы они видели, что ты не тряпка какая, а человек со «стержнем»..И за себя ты можешь постоять..!
К чему стадам дары свободы?
Их должно резать или стричь.
Наследство их из рода в роды
Ярмо с гремушками да бич.
/А. С. Пушкин/
#43
Солнечный Дождик
Сори проблемы со светом. Эти кукшки на шее у родителей сидят, а на сессии еще и на мою садятся.
#44
Страна хищников.
Люди относятся «хорошо» к тем, кто нужен именно им.
Пока ты нравишься парню, он будет за тобой ухаживать и все такое,
Если у него появится новая женщина, он испортит с тобой отношение.
И эта формула работает со всеми, и с работодателями и с друзьями.
«Просто так» никто вступать во взаимодействие не будет.
Недаром, если начинаются проблемы- все отворачиваются. Не выгодно)
#46
Пеппи
Знакомо.Нужно помогать очень выборочно. У меня пропал материал на целую книгу.Потому что кто-то нажаловался авторам сайта,где я была соавтором.Несмотря на мои просьбы сохранить то,что я писала- было стерто все за три года…. Огромный каждодневный труд от всей души! Я понимаю,что это был мой выбор.Но и мои авторские права нельзя было так нарушать. Что пропало уже не вернуть. Вообще жизнь научила помогать очень выборочно.Только самым близким или внимательно слушать интуицию.
Недавно на меня обиделась подруга,с которой общались пять лет.Обиделась за то,что я попросила девушку из ее города узнать,стало ли у нее лучше самочувствие.Я в другой стране. Человек ответил,что ей неприятно,что я ее через кого-то искала. На этом пока все закончилось. Меня никто не спрашивает о здоровье,поэтому мне казалось,нужно давать людям внимание,которого сам не имеешь.Думала,что мне дано было одиночество,чтобы я могла понять лучше других и поддерживать. Но закончила пока как сапожник без сапог.Опять наедине с собой. Почему-то нас любят только когда мы отдаем. Когда самим хочется поддержки- приходится придумывать себе друзей и с ними и говорить.
#46
Алена
Согласна с тем, что чем лучше относишься к людям, тем они хуже к тебе относятся.. Из моей жизненной практики..Когда на работе я помогала сотрудникам, как говорится, делала за них их же работу, кроме своей, была мягкой, не шла на конфликты всяческие, так люди просто практически вытирали о меня ноги,в глаза могли кучу гадостей наговорить.
. но хоть я и терпеливая, в один прекрасный момент, мне все это надоело.. и я «показала зубки»), причем стала это практиковать ежедневно)), хочу заметить, меня начали называть не по фамилии, а уменьшительно ласкательным именем), сразу я оказывается такой хорошей стала, перестали свою работу на меня как бы невзначай сваливать))…Уважуха поперла!И мое мнение оказалось очень весомым в коллективе))). Я вам хочу сказать, исходя из моего опыта, можно предположить, что к людям надо относиться с добротой, но без излишеств),или как говорится «кнутом и пряником»).. что бы они видели, что ты не тряпка какая, а человек со «стержнем»..И за себя ты можешь постоять..!
#48
May
Девочки, а не надо расстилаться. И, поверьте, если вы будете приятности раздавать направо и налево не потому, что ждете от других благодарности, а просто потому, что вам этого хочется, вам от этого самой приятно, — все увидите в другом свете 🙂
Не надо пытаться помочь, жертвуя собою.
Особенно если вас никто о жертве не просит 🙂
А если попросили, и вы согласились, значит, вам это не трудно, и не ведите список добрых дел. Вы ведь были вправе отказаться.
Хорошие люди тем и хороши, что добро дарят, а не продают 🙂
Чем лучше относишься к мужчине, тем больше шансов остаться одной?
#1
#2
#3
#4
#5
#6
Надо или последовательно делать абсолютно все, как хочет мужчина (от слова «совсем»), либо делать только то, что вам приятно для него сделать, тогда не останется осадка, а я ему, а он ушел.
#7
#8
#9
Андрюха Питерский
Я думал тут про «относиться к мужчине», а тут в *** через боль дают непонятно для чего..
#10
#11
Гость
Автор, вы меня извините конечно, но у вас на лицо диагноз ДУРА.
#12
Гость
дура-не дура, а замуж вышла все-таки
#13
Андрюха Питерский
Я думал тут про «относиться к мужчине», а тут в *** через боль дают непонятно для чего.
.
#14
Гость
дура-не дура, а замуж вышла все-таки
#15
#16
Гость
Замуж вышла потому, что симпатичная, а не от большого ума. Мне муж как-то признался, что женился на мне, чтобы повысить себе самооценку и похвастаться перед друзьями, типа вот какую девчонку урвал. Про прошлые неудачные отношения я мужу не рассказывала.
#17
Психолог
Деточка, я своему мужу в качестве предварительных ласк лиже пятки в прямом смысле этого слова и анус. Но в жизни никогда не позволю себя оскорбить и в отношениях доминирую я.
Если по дому нужно сделать какую-нибудь работёнку — всё муж. Не вы должны хорошо относиться к мужчине, а он к вам. Аревуа.
#18
#19
#20
Ума Палата
И что автор? А вы не знали, что чем лучше относишься к людям,тем быстрее они садятся на шею? Вообще не понимаю зачем быть такой активной в отношениях, это быстро надоедает….
#21
То, что все возвращались, это конечно интересно. Особенно прямо все. Я подозреваю, что это оттого, что больше не нашли такую терпеливую служанку, с которой можно все.
Но в любом случае вы судя по всему изменились, увидели свои ошибки и счастливо создали семью, забудьте тот прошлый груз, я также из-за развалившихся отношений и что меня бросили месяцами страдала и ревела, ничего, время прошло, как быльем поросло))
#22
Эксперты Woman.
ru
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
191 ответ
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
123 ответа
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по…
78 ответов
Krasavina Ekaterina
Психолог
13 ответов
Доценко Всеволод
Психолог
162 ответа
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
203 ответа
Леонова Ксения
Психотерапевт
19 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
67 ответов
Алла Бурая
Психолог
18 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
242 ответа
#23
#24
Гость
Всё что от вас надо:
1.
Хорошая фигура (занимайтесь спортом и следите за телом)
2. Поговорить. Развивайте мозг. Будьте открыты. Честны.
3. Секс, как проявление любви.
И всё. Вроде просто, но таких женщин 1 на 1000, увы (
#25
#26
Непридуманные истории
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
328 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
217 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
569 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
140 ответов
Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!
489 ответов
#27
Гость
Тут золотая середина нужна.
. Меня автор знаете, что больше всего бесит? Я все никак понять не могу, я могу быть собой в отношениях или мне надо что-то из себя строить, чтобы замуж выйти? Когда была доброй, то он сразу хамел. Как только стервенела, то он сразу белым и пушистым становился. Мне все женщины постарше говорят, что я должна была быть хитрее, мудрее…….с этим в результате расстались. Но мне стремно в новые отношения вступать. Я сама собой быть не могу, получается?? Как только я чувствовала себя счастливой, то все, финиш. Когда мне на мужчину было немного все равно, то все в шоколаде…сумбурно написала… уже больше склоняюсь к варианту, что мужчина меня должен любить и уважать, а я его уважать и ценить….но не любить до потери пульса
#28
Милиса
ооо, если в квартире будет ср_ач, вечно стопки грязной посуды , в лучшем случае магазинные пельмени на ужин, неухоженные дети, которые растят сами по себе, как трава во дворе и многое многое другое, да любой мужик свинтит.
#29
Автор
Отца у меня не было, был отчим, который в воспитание не вмешивался. В основном воспитывала меня бабушка, а мама все время была мною не довольна, я ее боялась. Это к вопросу о мужском воспитании. Прочитав комментарии и поразмыслив, начинаю понимать, что моя проблема в том, что я за свои действия ждала благодарности, а не получая ее, разочаровывалась в людях. Получается, лучше либо ничего не делать, либо если делаешь, то делай от чистого сердца и не нужно ждать ничего взамен. Вспомнилась фраза из мультфильма:» Делай добро и бросай его в воду…» Кажется мозги встают на место)
#30
Гость
Ну не любой. Например я (мужик) уберу срач, помою посуду, приготовлю ужин и приведу в порядок детей. Зачем мне сваливать?
#31
Гость
мужчина меня должен любить и уважать, а я его уважать и ценить.
…но не любить до потери пульса
#32
Гость
Тут золотая середина нужна.. Меня автор знаете, что больше всего бесит? Я все никак понять не могу, я могу быть собой в отношениях или мне надо что-то из себя строить, чтобы замуж выйти? Когда была доброй, то он сразу хамел. Как только стервенела, то он сразу белым и пушистым становился. Мне все женщины постарше говорят, что я должна была быть хитрее, мудрее…….с этим в результате расстались. Но мне стремно в новые отношения вступать. Я сама собой быть не могу, получается?? Как только я чувствовала себя счастливой, то все, финиш. Когда мне на мужчину было немного все равно, то все в шоколаде…сумбурно написала… уже больше склоняюсь к варианту, что мужчина меня должен любить и уважать, а я его уважать и ценить….но не любить до потери пульса
#33
#34
#35
Лоо
Вот правильно, я оже задаюсь вопросом: Неужели всю жизнь нужно изображать стерву? Почему мужчины не понимают по-хорошему?
#36
Лоо
Я например, тоже частенько уступала мужчинам, не втсупала в полемику, была приветливой, добренькой, готовила вкусно, чистоту наводила дома (у себя), Но в отличие от автора не старалась облегчить им задачу, т.
е. они сами приезжали, сами проявляли инициативу в отношениях, некоторые покупали продукты, Я не доставала, не была навязчивой, очень редко звонила, не заводила разговоры о свадьбе и тп, не пилила, не устраивала истерики. В итоге все они мне говорили, что я идеальная и перечисляли все эти плюсы. Но так или иначе покидали меня. Кто-то сливался по-тихому (это большинство), кто-то прямо объяснился. Я тоже годами все это прокручиваю и не понимаю, почему же никто из них так и не захотел на мне жениться и иметь детей???
Новые темы
Тяжелые отношения. Не хочу съезжать от родителей. Не хочу жить с парнем
5 ответов
Что делать? Конец
2 ответа
Что делать ? 4 часть
2 ответа
Преподаватель влюбился в свою же студентку
4 ответа
Что делать? Третья часть
Нет ответов
#37
Гость
за хорошее не нужно ждать постоянного поощрения, брак не место для торга, типа я готовлю- ты мне шубу.
стерва тоже не выход, надоедает абсолютно любое поведение
#38
Гость
за хорошее не нужно ждать постоянного поощрения, брак не место для торга, типа я готовлю- ты мне шубу. стерва тоже не выход, надоедает абсолютно любое поведение
#39
Гость
Их можно понять, они встречались с идеальной женщиной, которой ничего не нужно
Наверно все же надо просить, а не только давать
#40
Гость
Их можно понять, они встречались с идеальной женщиной, которой ничего не нужно
#41
Лоо
Да ни о каком поощрении речи нет.
Мне не нужны цветы, бриллианты, авто. Хотелось просто нормального развития отношений, когда люди встречаются, проводят время вместе и плавно приближаются к свадьбе и детям и женятся в итоге. А на деле получается, что им это приедается и они исчезают.
#42
Гость
Прочитайте то,что я написала вам выше,и загляните все таки на сайт,который я упомянула.Нормально когда отношения взаимные и полноценные,т.е вы получаете от мужчины и отдаете в равной степени.Ваша проблема-вы хотите доказать свою любовь и пр.,и в этом стремлении вы готовы пойти на все.Конечно,это в корне неверно,и противоестесственно.Доказывать никому ничего не нужно.Нужно наслаждаться жизнью,принять себя как женщину ,отбросить страхи и заиметь,наконец,самоуважение.Вот этот,последний пункт,является наиболее притягательным для всех мужчин.Какого же можно ждать отношения к человеку,который сам себя так не любит?
#43
#44
Лоо
А почему же тогда всегда говорят: «Станьте самодостаточной и тогда вас полюбят»
#45
Лоо
Да ни о каком поощрении речи нет.
Мне не нужны цветы, бриллианты, авто. Хотелось просто нормального развития отношений, когда люди встречаются, проводят время вместе и плавно приближаются к свадьбе и детям и женятся в итоге. А на деле получается, что им это приедается и они исчезают.
Не совпадение каких-либо пунктов и вызывают проблемы. Но это требования мужчины к женщине, а женщина зачастую прибавляет к ним, чтобы у мужика была квартира, офигенная зарплаты и т.д. И тут пошел перекос — тогда он социально должен быть выше неё, а это уже проблемы.
#46
Стр@нный
У вас идеалистические представления о семье, Вы ждали инициативу от мужчины во всем, типа мужчина знает, что делает, но я открою вам тайну, большинство вообще не знают что и как делать, и как это делать правильно. вы же сидите в рот воды набрамши и даже не звоните. и они сваливают с пониманием что пришлись не ко двору и чувств никаких не разбудили.
так что мужчин надо направлять пинать и руководить, особенно в современном обществе, где руки растущие из *опы- самая распространенная мутация.
#47
#48
Лоо
А почему же тогда всегда говорят: «Станьте самодостаточной и тогда вас полюбят»
#49
#50
Почему люди всегда относятся к вам в соответствии с тем, как вы неосознанно относитесь к себе | Тони Фахкри | Mission.org
Photo by Sharon McCutcheon on Unsplash«То, как люди относятся к вам, — это их карма; то, как вы реагируете, зависит от вас».
— Уэйн Дайер
— Уэйн Дайер Ваши отношения с самим собой — самые важные из тех, которые вы когда-либо поддерживали в своей жизни.
Я не хочу подчеркивать другие отношения, но все они начинаются и заканчиваются тобой.
Каждый хочет, чтобы его любили и принимали. Человеку свойственно приспосабливаться и интегрироваться.
Если вы действуете бессознательно, не осознавая своих намерений, вы выполняете бессознательные команды.
Если вы не примиритесь с этими мыслями, они, вероятно, будут определять вашу жизнь. Если вы настроите программу для запуска в определенное время дня, она будет продолжать работать до тех пор, пока вы не переопределите эту функцию.
Вы являетесь пользователем своих мыслей.
Если вы не получаете любви и уважения, которых заслуживаете, я призываю вас заглянуть внутрь себя и исцелить мысли, которые не соответствуют отношениям, которые вы хотите привлечь.
Доктор Ихалеакала Хью Лен — гавайский психолог, который использовал древний гавайский метод под названием Хо’опонопоно, основанный на примирении и прощении, для лечения целой палаты душевнобольных преступников.
Он сделал это, не встречаясь с ними и не находясь с ними в одной комнате, а повторяя мантру: «Я люблю тебя, прости меня, пожалуйста, прости меня, спасибо».
То есть сначала вылечил себя. Предпосылка состоит в том, что, когда он примирился и простил части себя, весь корпус пациентов исцелился.
Хотя я признаю, что это может показаться надуманным, я прочитал много книг, статей и посмотрел бесчисленное количество видеоматериалов об этой практике и убедился, насколько она эффективна.
Я хочу подчеркнуть, что когда вы обретете покой внутри себя, внешние обстоятельства отразят это.
Встречали ли вы людей, поглощенных своей жертвой, и полагающих, что их проблемы в отношениях связаны с плохим обращением?
Стоит только включить реалити-шоу, и уже через несколько минут вы услышите разговоры подрываемых людей.
Photo by Rodolfo Sanches Carvalho на Unsplash«То, как вы видите людей, — это то, как вы к ним относитесь, и то, как вы к ним относитесь, такими они и становятся».
— Иоганн Вольфганг фон Гёте Проведем простую аналогию. Представьте себе острый камень, застрявший в вашем ботинке, когда вы ходите, поглощенный болью. Независимо от того, кого вы встречаете, приятны они или нет, ваше внимание обращено на боль, а не на ваши взаимодействия с ними.
Убрав камень, вы осознаете, насколько он портил ваше общение с людьми. Боль повлияла на ваши отношения с ними, потому что ей было трудно полностью присутствовать и участвовать.
Так делают многие.
Они не осознают, что несут неразрешенный эмоциональный багаж, и используют его как щит для самозащиты. Тем не менее, щит мало что делает для их защиты, но обесцвечивает их взаимодействие с другими.
Автор Мэтт Кан объясняет в книге Что бы ни случилось, люби то: революция любви, которая начинается с тебя , что мы должны развить в себе честность, прежде чем осознать, как мы хотим, чтобы другие относились к нам: «Прежде чем вы сможете быть честными в присутствии другого важно научиться быть честным с самим собой.
Для этого требуется смелая глубина честности, чтобы понять, как вы хотите, чтобы другие относились к вам, чтобы вы могли быть таким для других, независимо от того, могут ли они сделать это в обмен на вас».
Я часто повторяю это сообщение на семинарах и при обучении клиентов. Я не беру на себя ответственность за это и считаю, что именно покойный доктор Уэйн Дайер первым придумал эту фразу. Я лишь напоминаю людям о его силе: «Вы постоянно учите людей, как с вами обращаться».
Это означает: если вы позволяете другим относиться к вам несправедливо, это означает на бессознательном уровне, что вы чувствуете себя недостойным.
Хотя вы понимаете, что это неприемлемо, вы чувствуете мстительность, потому что не постояли за себя. Вы можете обвинить другого человека в неправильном обращении с вами, и он, возможно, так и сделал.
Однако человек с высокой самооценкой признает такое поведение несправедливым и с уважением отвергает его.
Быть настойчивым не значит быть подлым, это значит ценить свою самооценку и поддерживать ее как напоминание другим.
Ключ в том, чтобы распознавать лживое поведение и не позволять другим обращаться с вами нечестно. Это происходит, когда вы поддерживаете здоровые отношения с самим собой, ценя свою самооценку.
Мэтт Кан говорит, что уважительное отношение к другим из-за их неспособности хорошо к вам относиться в большей степени связано с их отношениями с самими собой: «В сердце капитуляции отношение к людям гораздо лучше, чем они относятся к вам, становится приемлемым образом жизни. , особенно потому, что их неспособность хорошо к вам относиться не имеет ничего общего с вами, а отражает их отношение к себе».
«Человек в блейзере и шляпе, один глаз которого прикрыт чужой рукой» от Ioana Casapu на Unsplash«Вы устанавливаете стандарты того, как с вами будут обращаться. Люди будут относиться к вам точно так же, как вы относитесь к себе. Так что будьте добры к вам. Найдите время для себя. Отдыхать. Играть в. Осыпайте себя любовью, поддержкой и подарками». — Иянла Ванзант
В настоящее время я ценю соответствие слова человека и его действия.
Я оцениваю людей по их делам и не раз дам им презумпцию невиновности.
Однако, если они подорвут мою веру, я, скорее всего, разорву отношения, независимо от того, стремлюсь ли я извлечь из них выгоду, финансовую или иную.
У меня нет враждебных отношений с людьми, потому что я намерен относиться к другим так же, как к себе. И поскольку я отношусь к себе с большим уважением, я поощряю такое поведение во всех своих отношениях.
Видите ли, все сводится к ценностям.
Вы должны быть целеустремленными в отношении того, что вы цените в своей жизни. Я говорю не о карьере, отношениях или жизненной цели, а о ценностях, которыми вы живете.
«Хотя все ценности считаются достойными и важными для большинства людей, ценности различаются по степени важности для каждого человека. Чем важнее ценность, тем больше вероятность того, что люди будут действовать таким образом, который позволит им выразить ее и достичь целей, лежащих в ее основе», — пишут авторы Соня Роккас и Лилах Сагив в книге « ценности и поведение: межкультурная перспектива».
Какой кодекс поведения вы соблюдаете?
Что это: верность, доверие, уважение или нравственность?
Что вы поддерживаете, тем вы и становитесь, и то, чем вы становитесь, отражается в вашей судьбе. Вы постоянно пишете сценарий своего будущего своими мыслями и действиями, независимо от вашего осознания.
Если вы хотите, чтобы другие относились к вам лучше, сначала изучите все неразрешенные конфликты внутри себя.
«Катализатор отказа — это способ жизни напомнить вам, что другие люди не всегда созданы для того, чтобы относиться к вам лучше, чем вы относитесь к себе», — утверждает Мэтт Кан.
Самоисследование и ведение дневника — мощные методы, которые помогут вам исцелить неразрешенные конфликты, так же как и работа с обученным терапевтом.
Примириться и преобразовать свои бессознательные мысли означает установить здоровые отношения с самим собой. Ваши взаимодействия и отношения становятся более близкими, а не враждебными.
Вы больше не воюете сами с собой, и это отражается на ваших отношениях.
Выпустить и обновить — это мантра, которую я подчеркивал в последних статьях.
Чтобы изменить основы своей жизни, отпустить старое и усталое и создать идеальные условия для жизни, в которую вы хотите погрузиться.
В конце концов, люди относятся к вам так, как вы бессознательно относитесь к себе.
Как пишет эксперт по лидерству Джон С. Максвелл в книге «Ваша дорожная карта к успеху: вы можете добраться туда отсюда »: «Если вы хотите, чтобы другие относились к вам более доброжелательно, вы должны лучше развивать навыки общения с людьми. Не существует надежного способа улучшить других людей в вашем окружении».
Именно делая бессознательное сознательным, вы развиваете здоровые отношения, исходящие из вашего подлинного «я».
Чтобы прожить замечательную жизнь, вы должны предпринимать последовательные действия, несмотря на свои страхи и сомнения. Загрузите БЕСПЛАТНУЮ КОПИЮ моей исчерпывающей электронной книги: НАВИГАЦИЯ ПО ЖИЗНИ и отправляйтесь в путешествие к величию уже сегодня!
Тема — Как люди относятся к вам?
A DO-IT Pal недавно задал следующий вопрос на нашем дискуссионном форуме в Интернете.
Я поделюсь с вами некоторыми ответами, чтобы вы могли получить представление о насыщенных дискуссиях онлайн-сообщества DO-IT.
В последнее время я думаю о том, как общество относится к инвалидам: кажется, они сторонятся всех ненормальных. У меня есть школьные приятели-подростки с ограниченными возможностями, и у них там нет социальной жизни. Вот я и спрашиваю, игнорировало ли общество кого-нибудь из вас? Сталкивались ли вы с дискриминацией?
DO-IT Mentor : Да, есть. В основном в ситуации с трудоустройством, но также и с точки зрения того, как нас изображают в СМИ и как к нам относятся в обществе. Дело в том, что это очень сложный вопрос. Люди больше невежественны в вопросах занятости, чем подлые, и им просто некомфортно с любым, кто сильно отличается от них самих. Мы также обязаны настаивать на том, чтобы нас включили. В большинстве случаев это просто означает появление.
Я бы спросил, почему твои приятели не участвуют в школьной жизни? Чем конкретно они не являются? Они воздерживаются или им активно запрещают участвовать? Если второе, то кем?
DO-IT Pal : Думаю, мои друзья просто застенчивы.
Я имею в виду, у одной подруги были друзья, но они ее бросили, а другая слишком застенчива, чтобы подойти к кому-либо. Я тоже могу понять, почему она боится. Она хочет быть принятой, но в то же время никого не напугать. Это странно.
DO-IT Mentor : Старшеклассники могут быть очень странными существами. Очень часто цель состоит в том, чтобы смешаться или создать группу, в которую можно вписаться. Похоже, вы более общительны, чем некоторые из ваших друзей с ограниченными возможностями. Возможно, их раньше исключали или не любили такие же люди, как и вы. Они могут быть не такими откровенными, как вы. Что бы ни. Мне кажется, лучшее, что вы могли бы сделать, — это продолжать дружить с другими вашими друзьями с инвалидностью и, возможно, познакомить их с кем-то из ваших друзей. Возможно, на вашем примере научатся и другие. Для протокола, я НЕ думаю, что ваш друг вообще странный. Старшая школа — одно из самых трудных мест, где можно как-то отличаться. Колледж в этом отношении лучше для многих.
Что касается дискриминации, то я определенно сталкивался с ней в школе, колледже и на работе. Я думаю, что это общественная проблема, но не та, которую решают только законы и социальные программы. Я думаю, что это зависит от изменения восприятия людей, как людей с ограниченными возможностями, так и здоровых. Для меня это НАЧИНАЕТСЯ с появления, но все гораздо сложнее.
DO-IT Pal : Очень хороший ответ. Мы действительно странные существа. Иногда мне хочется, чтобы общество было более доступным для людей с ограниченными возможностями. Я имею в виду, что это случается не только с людьми с ограниченными возможностями; У меня есть подруга из Германии, студентка по обмену, и всего два дня назад я видел, как кто-то умышленно поставил ей подножку в холле. Я был готов просто уйти оттуда и пойти прямо в ООН и пожаловаться, но я этого не сделал. Отвечая на другой вопрос, я сам не сталкивался с дискриминацией. Я общительный, и меня приняли в мою школу.
Я беспокоюсь о своих друзьях. Какие-либо предложения?
DO-IT Pal : Ты принимаешь своих друзей, верно? Я думаю, этого достаточно. По крайней мере, они нашли кого-то, кто их принимает… Что касается других, которые как бы избегают твоих друзей, это их проблема, а не твоих друзей. Они не могут не иметь инвалидность; если вы примете их и дадите знать другим своим друзьям, то, вероятно, они будут чувствовать себя более комфортно рядом с ними. С другой стороны, может быть, ваши друзья не подвергаются дискриминации, может быть, у них не так много друзей в школе, потому что они застенчивые… Я обнаружил, что в начальной школе надо мной высмеивали, потому что мне было неудобно быть собой. …. Я действительно думал о себе как о другом человеке, но от средней до старшей школы я чувствую себя намного лучше, и никто не смеется надо мной. Я не считаю себя другим — я такой же, как все, я просто хожу по-другому.
DO-IT Наставник : Один из ваших комментариев действительно запомнился мне: «Я обнаружил, что в начальной школе надо мной смеются, потому что мне некомфортно быть самим собой… Я действительно думал, что себя как другого человека, но от средней до старшей школы я чувствую себя намного лучше, и никто не смеется надо мной».
Я просто хотел поделиться с вами и другими в списке некоторыми нашими наблюдениями со стороны DO-IT.
Да, чувствовать себя комфортно с самим собой важно, и это влияет на то, как люди относятся к нам. Есть и другие факторы. По мере того, как наши DO-IT-друзья переходят из средней школы в старшую школу, затем в колледж и затем делают карьеру, кажется, что они все больше принимают их по мере продвижения вперед.
Если вам было приятно переходить из средней школы в старшую, потому что люди были более зрелыми и понимающими, просто подождите, пока вы не пойдете на курсы в местном колледже или университете! То же самое происходит снова: вы понимаете, что в новой среде люди больше интересуются разными людьми и с большей вероятностью видят в разнообразии силу, а не повод для насмешек.
DO-IT Mentor : Приятно, что вы беспокоитесь о своих друзьях. Мое единственное предложение — попытаться вовлечь своих друзей с ограниченными возможностями в разговоры и занятия, когда это возможно.
Может быть, если все ваши друзья узнают друг друга через вас, они будут более открыто относиться друг к другу. Вы также можете дать им понять, что вы не потерпите плохого поведения в своих друзьях. Конечно, это означает, что в какой-то момент вы должны высказаться, выйти из оскорбительной ситуации или рискнуть быть заклейменным каким-то образом. Иногда приходится решать, к какой группе присоединиться, а когда держать рот на замке. Также важно учитывать, чего хотят ваши более застенчивые друзья. Они ценят, что вы заступаетесь за них? Или они стесняются этого? Единственный способ узнать это — СПРОСИТЬ их. Если вам это кажется странным, вы можете сказать что-то вроде: «Меня действительно раздражает, когда я вижу, что ЭТО происходит. Я заметил, что вы мало говорите об этом. Могу я вам помочь?» Таким образом, вы даете им понять, что видите ситуацию и можете поделиться своей реакцией, но вы также можете узнать их реакцию, прежде чем просто броситься исправлять ситуацию.
Конечно, из-за того, как меня воспитывали, и из-за моего обучения в качестве ОТ, я склонен думать, что люди тоже должны время от времени учиться вести собственные сражения, а это значит, что иногда нужно позволять людям решать их собственные проблемы, даже если это сложно смотреть.
В то же время вы можете быть хорошим другом.
DO-IT Pal : Вау, это определенно большая проблема. Любой, кто выглядит или ведет себя по-другому, может быть высмеян. Я в инвалидном кресле, у меня расщелина позвоночника. Когда я был в начальной школе, надо мной МНОГО смеялись; Я приходил домой и плакал каждый день. Сейчас я учусь в старшей школе, и надо мной не смеются, но кажется, что многие люди относятся ко мне по-другому. Я ненавижу это. Что меня больше всего беспокоит, так это когда я хочу сделать что-то, требующее активности, а учитель или взрослый может сказать: «Ты уверен, что сможешь это сделать?» Например, когда я был в классе, который называется «Обучение служению», и мы помогали с домом с привидениями на Хэллоуин. Я мог делать многое, но когда дело доходило до таких сложных вещей, как лазание по лестнице, мне нечего было делать, и я сидел там, и учитель видел, как я ничего не делаю; Наверное, у нее сложилось впечатление, что я ничего не могу сделать.
А в другой день она отправила меня в офис делать уроки, пока другие дети помогали. Я был так зол.
Дискриминация происходит постоянно. Людям в креслах, глухим, слепым, психически больным, аутистам… всем. Люди склонны смотреть на то, что вы не можете сделать, и дискриминировать вас за это, но требуется ОЧЕНЬ МНОГО, чтобы заставить их заметить, что вы действительно можете сделать. Вы должны много работать над этим. Это нелегко, но, в конце концов, это того стоит, потому что вы становитесь сильнее, и люди понимают, что нам есть что предложить. У нас есть инвалидность, но мы способны на многое.
DO-IT Mentor : Как бы то ни было, я полностью согласен. Во время моего пребывания в U-Dub я видел себя кем-то другим, и по большей части это служило только для того, чтобы держать меня в изоляции. За все это время у меня появилось лишь несколько кратковременно помолвленных, мимолетных друзей. Хотел бы я знать лучше тогда, но я не знал… так вот. Тем не менее, в одном отношении я отличаюсь в том смысле, что мы — каждый из нас — меньшинство одного, и под «нами» я подразумеваю ВСЕХ людей.
И это тот неотъемлемый статус меньшинства, который позволяет исследовать друг друга, который приносит понимание и признательность.
DO-IT Ambassador : Конечно, всегда есть придурки, но я думаю, что большая часть моей отдачи вызвана страхом или неопытностью. Это сводит с ума, но однажды кто-то выдвинул идею, что инвалиды либо хрупкие, либо очень чувствительные, либо придурки, которые используют свою инвалидность, чтобы получить преимущество. Это, конечно, неправда, но многие в это верят. Я бы очень хотел добраться до того, кто это начал!
Амбассадор DO-IT : Я не стал инвалидом до восьмого класса. Раньше у меня было много друзей, и люди звонили мне каждый день. Я был популярным парнем. После моей травмы, в старшей школе, мои друзья просто ушли, потому что большинство старшеклассников незрелые; они очень мелкие и поверхностные. Я даже не могу вспомнить, когда в последний раз мне звонил один из моих друзей.
Люди в колледже несколько более зрелые; У меня есть несколько друзей, но девушки в большинстве своем просто сводят меня с ума, даже не пытаясь узнать меня получше или что-то в этом роде.
Они просто списывают меня со счетов, потому что считают меня инвалидом. Я имею в виду, послушайте, что сказала мне одна девушка: я спросил ее, не могли бы мы как-нибудь собраться вместе и что-нибудь сделать, и она ответила: «Я занята до конца учебного года».
DO-IT Mentor : Это грубо. Я уверен, что трудно справиться с приобретенной инвалидностью в любом возрасте, но, вероятно, в подростковом возрасте это еще хуже, чем в другое время. Возможно, ваши друзья не знали, как вовлечь вас в старые занятия, или заметили изменения в вашем отношении, когда вы приспосабливались к новой ситуации. Вы, вероятно, пережили много эмоций, и, возможно, вам было не слишком приятно проводить с ними время. Это понятно. Я знаю, что со мной было не очень приятно находиться в старшей школе, и становилось еще хуже всякий раз, когда я имел дело с изменением своего функционального статуса. Я не делился этим со своими сверстниками, потому что никто из детей, с которыми я ходил в старшую школу, не был в похожей ситуации.
Вместо этого я искал других людей, с которыми я мог бы поговорить о проблемах, связанных с инвалидностью, чтобы у меня было место, чтобы высказаться и выяснить, что действительно важно для меня.
У меня несколько видов инвалидности, которые со временем изменились, и я знаю, что мне постоянно приходится информировать людей (иногда даже людей, которых я знаю давно, или тех, кого я думаю, уже должны были понять) о том, что я могу делать и с чем я хотел бы помочь. Я знаю, что всякий раз, когда я появляюсь в инвалидной коляске, а не на костылях, люди спрашивают меня, что случилось. Тогда мне просто нужно улыбнуться и сказать: «Сегодня я пользуюсь инвалидной коляской, чтобы быть тележкой для покупок», или что-то менее остроумное, если у меня выходной.
Один из советов: когда вы знакомитесь с людьми, постарайтесь найти общий интерес или сильную сторону, которую вы можете разделить, прежде чем встречаться с человеком. Скажем, вы встретили человека на уроке математики, и вы математический гений.
Если предстоит контрольная, проще сказать: «Можем ли мы учиться?» чем просто начать разговор типа «Хочешь куда-нибудь пойти куда-нибудь?» (Людям труднее сказать «нет», когда вы им нравитесь как умный парень, забавный или кто-то еще.) Если вам есть чем поделиться, людям будет о чем поговорить, кроме всего того, что, по их мнению, вы не можете сделать. прежде чем они даже заговорят с вами, потому что вы выглядите по-другому или плохо двигаетесь, потому что люди делают предположения. Также может помочь, если люди будут знать, какие вещи вам нравятся и в чем вам нужна помощь, о чем вы должны сообщить им. Тогда у людей будет больше возможностей строить планы вместе с вами.
DO-IT Ambassador : Спасибо за совет, но это то, что я уже делаю или пробовал. Мои социальные проблемы в старшей школе были вызваны не тем, что я вел себя определенным образом; Я был мил со всеми. Просто они не знали, как взаимодействовать со мной или что говорить, поэтому просто игнорировали меня.
DO-IT Mentor : Я понимаю. В целом, я бы сказал, что люди без инвалидности хорошо настроены, но нервничают рядом с инвалидами. Единственным исключением являются подростки. Это время в жизни, когда человек изо всех сил пытается найти свое место среди сверстников. Часто это выливается в проведение резких различий в свою пользу. То есть, если вы можете кого-то принизить, это возвысит вас в глазах тех, кого вы считаете элитой. Или так думают. Я не знал о своей инвалидности в подростковом возрасте, но был вне дома по другим причинам… в основном экономическим. Это может стать очень жестоким. Выпускной был одним из самых счастливых дней в моей жизни. Колледж был совершенно другим опытом. Взрослость еще лучше. Чем старше я становлюсь, тем лучше становится в этом отношении.
Я думаю, что отказ от незнакомого, включая людей, может быть частью инкультурации всех народов. Это очень печальное положение дел, и я считаю, что каждый человек несет ответственность за отказ сотрудничать с этой инкультурацией.
Как научить людей относиться к вам с уважением?
Вы учите людей, как обращаться с вами, устанавливая четкие границы, определяя свои ожидания, сочувственно выражая эмоции и выходя из ситуаций, которые вы считаете неприемлемыми.
Учить людей тому, как вы хотите, чтобы с вами обращались, нужно начинать с себя. Возможно, вам придется сначала определить, что работает, а что нет. Тогда вы сможете быть прозрачными с другими.
Однако обучение других тому, чего вы хотите, не гарантирует, что они последуют вашему примеру. Поэтому может быть важно научиться отпускать вещи, которые вы не можете контролировать.
Обучение людей тому, как обращаться с вами, — это процесс, который включает в себя ознакомление их с тем, «что приемлемо и что неприемлемо. Это знание того, что нам нужно и чего мы хотим, и способность эффективно сообщать об этом другим», — говорит Майкл Морган, LMFT, терапевт по вопросам брака и семьи из Сэнди, штат Юта.
Вот конкретные советы, как научить других обращаться с вами:
«Чтобы научить людей обращаться с вами, вы начинаете не с них, вы начинаете с себя», — говорит Джозефин Уайзхарт, MS, психотерапевт из Майами.
В конце концов, вы должны четко понимать, что вам нужно и чего вы хотите от других, чтобы вы могли быть последовательны в своих запросах.
Кроме того, самоуважение помогает вам понять, как вы заслуживаете того, чтобы к вам относились другие люди.
«То, как вы относитесь к себе и как относитесь к себе, устанавливает для других стандарт того, как вы требуете, чтобы к вам относились», — говорит Морган. «Люди учатся обращаться с вами на основе того, что вы принимаете от них».
По словам Мудрого Сердца, обучение других тому, как обращаться с вами, начинается с самосознания. Она предлагает задать себе следующие вопросы:
- Как я отношусь к себе?
- Что я ценю?
- Чего я хочу?
- Что я заслуживаю?
Мудрая регулярно говорит своим клиентам «быть камешком». Другими словами, «создание даже, казалось бы, небольшого количества изменений рассыплется и создаст новые изменения».
Люди не знают, как вы хотите, чтобы к ним относились.
«Для того, чтобы люди в отношениях были на одной странице, они должны иметь доступ к одному и тому же руководству по эксплуатации», — говорит Уайзхарт, который называет это руководство «правилами взаимодействия».
Wiseheart предлагает провести эквивалент деловой встречи, чтобы обсудить «правила» ваших отношений. Возможно, вы захотите найти время, когда все будут в хорошем настроении и готовы подробно обсудить эту тему. Делать это посреди спора может быть контрпродуктивно.
Некоторые правила могут включать:
- не обзывать друг друга
- не кричать
- активно слушать друг друга
- давать другому человеку презумпцию невиновности
- делать паузы, если разговор выходит из-под контроля
Установление правил также подразумевает установление границ когда эти правила не соблюдаются.
«Вместо того, чтобы кричать: «Ты никогда меня не слушаешь», полезнее сказать: «Сейчас я чувствую себя одиноким, и я был бы очень признателен, если бы смог завладеть вашим безраздельным вниманием на 10 минут», — говорит Морган.
Другими словами, вы учите людей, как обращаться с вами, когда вы можете определить потребность, а затем выразить ее в ясной и понятной форме, добавил Морган. Поэтому использование молчаливого обращения, например, здесь не подходит.
«Если мы используем надутые губы, отчаяние или даже оскорбления, люди не узнают, как мы хотим, чтобы с ними обращались», — говорит он. «Все, что они слышат, — это надутые губы, отчаяние и крики. Сообщение не доходит».
«Будь таким, каким ты хочешь, чтобы другие люди были», — говорит Вайзхарт. То есть относитесь к другим так, как вы хотите, чтобы они относились к вам, что напоминает Золотое правило и отличается от обращения с людьми так, как они относятся к вам.
«Если вы хотите, чтобы ваши дети были добры к вам, будьте добры к ним; если вы хотите, чтобы ваш возлюбленный был романтичным и нежным с вами, будьте с ним такими», — добавляет она.
Поощрение просто означает выражение признательности, когда другой человек прилагает усилия, чтобы изменить свое поведение, говорит Уайзхарт.
Например, вы можете сказать: «Я ценю, что вы так внимательно слушали меня вчера».
«Подкрепляйте [поведение, которое вам нравится] в то же время, через 5 минут, через 10 минут, через час, через день, через 10 дней», — говорит она. «Вы не можете достаточно подкрепить положительное поведение».
«Найдите образец для подражания человека, который требует уважения и имеет сильное чувство собственного достоинства», — советует Морган.
Этот человек может быть родителем, сверстником, другом, учителем, тренером, терапевтом, наставником или даже известной знаменитостью, предположил он.
«Важным компонентом ролевой модели является то, что они подражают желаемым убеждениям и поведению, которые вы хотели бы принять или интегрировать».
«Вы не учите людей, как с вами обращаться, за день, неделю или месяц, — говорит Вайзхарт. «Вероятно, потребуется как минимум много месяцев, чтобы действительно заставить кого-то относиться к вам так, как вы хотите, чтобы относились к вам».