Человеку можно простить все кроме отсутствия: Можно простить человеку все, кроме отсутствия. Олдос Хаксли

Содержание

Можно простить человеку все, кроме отсутствия. Олдос Хаксли

ЦИТАТА

Можно простить человеку все, кроме отсутствия. Олдос Хаксли

3 года назад

Можно простить человеку все, кроме отсутствия ▷ Socratify.Net

Можно простить человеку всё, кроме отсутствия ▷ Socratify.Net

Контрапункт — Олдос Хаксли (стр. 1)

Aldous Huxley

Олдос Хаксли

POINT COUNTER POINT

Контрапункт

‘Oh, wearisome condition of humanity!

О, как удел твой жалок, человек! —

Born under one law, to another bound, Vainly begot and yet forbidden vanity: Created sick, commanded to be sound.

Одним законом сотворён, в другой — закован:

Зачат в грехе — но презираешь грех,
Рождён больным — но тщишься быть здоровым!

What meaneth Nature by these diverse laws— Passion and reason, self-division’s cause?’

И как Природа все смешала жутко —
Веленья страсти с прихотью рассудка!

—Fulke Greville

Фулк Гревилл

‘You won’t be late?’

— Ты вернёшься не поздно?

There was anxiety in Marjorie Carling’s voice, there was something like entreaty.

— В голосе Марджори Карлинг слышалось беспокойство, слышалось что-то похожее на мольбу.

‘No, I won’t be late,’ said Walter, unhappily and guiltily certain that he would be.

— Нет, не поздно, — сказал Уолтер, с огорчением и с чувством вины сознавая, что он лжёт.

Her voice annoyed him.

Её голос раздражал его.

It drawled a little, it was too refined-even in misery.

Она растягивала слова, у неё было слишком изысканное произношение, даже когда она волновалась.

‘Not later than midnight.’

— Не позже двенадцати.

She might have reminded him of the time when he never went out in the evenings without her.

— Она могла бы напомнить ему о том времени, когда он ходил в гости с ней.

She might have done so; but she wouldn’t; it was against her principles; she didn’t want to force his love in any way.

Она могла бы это сделать, но она этого не сделала: это было против её принципов, она не хотела навязывать свою любовь.

‘Well, call it one.

— Ну, скажем, в час.

You know what these parties are.’

Ты сама знаешь, с этих вечеров раньше не уйдёшь.

But as a matter of fact, she didn’t know, for the good reason that, not being his wife, she wasn’t invited to them.

Но она этого не знала по той простой причине, что её на эти вечера не приглашали, так как она не была законной женой Уолтера Бидлэйка.

She had left her husband to live with Walter Bidlake; and Carling, who had Christian scruples, was feebly a sadist and wanted to take his revenge, refused to divorce her.

Она ушла к нему от мужа, а Карлинг был примерным христианином и, кроме того, немного садистом и поэтому отказывался дать ей развод.

It was two years now since they had begun to live together.

Уже два года они жили вместе.

Only two years; and now, already, he had ceased to love her, he had begun to love someone else.

Всего два года; и он уже перестал любить её, он полюбил другую.

The sin was losing its only excuse, the social discomfort its sole palliation.

Грех потерял своё единственное оправдание, двусмысленное положение в обществе — свою единственную компенсацию.

And she was with child.

А она ждала ребёнка.

‘Half-past twelve,’ she implored, though she knew that her importunity would only annoy him, only make him love her the less.

— В половине первого, Уолтер, — умоляла она, отлично зная, что её назойливость только раздражает его и заставляет его любить её ещё меньше.

But she could not prevent herself from speaking; she loved him too much, she was too agonizingly jealous.

Но она не могла не говорить: её любовь к нему была слишком сильной, её ревность — слишком жгучей.

The words broke out in spite of her principles.

Слова вырывались у неё сами собой, этому не могли помешать никакие принципы.

It would have been better for her, and perhaps for Walter too, if she had had fewer principles and given her feelings the violent expression they demanded.

Было бы лучше для неё, а может быть, и для Уолтера, если бы у неё было меньше принципов и если бы она была менее сдержанна в выражении своих чувств.

But she had been well brought up in habits of the strictest self-control.

Но с детства её приучили владеть собой.

Only the uneducated, she knew, made ‘scenes.’

По её мнению, только невоспитанные люди «устраивают сцены».

Можно простить человеку все, кроме отсутствия.

Олдос Хаксли.Согласны ли вы с этой цитатой?

— человеку можно простить отсутствие, но никак не безразличие – нет, не согласна
— знаете, человек может отсутствовать по разным причинам и, чуть позже я наведу вам примеры, а сейчас скажу лишь то, что если бы мы не прощали отсутствие человека в нашей жизни, мы бы никогда не любили и не страдали, а страдания дают ощущение жизни, что вы еще живете, только мертвые уже не ощущают (наверное) и только им не нужно больше прощать
— я из тех людей, что не прощают, я об этом тоже уже не один раз говорила, но это иная ситуация, представьте себе, что вас кто-то очень любит, но он сейчас лежит в больнице, так как болен, он не может придти к вам, обнять вас или поцеловать, не может утешить, но он ведь любит, и, быть может на данный момент ему намного хуже, чем вам, чем ваше выдуманное отсутствие в вашей жизни, он просто не может, даже если очень хочет, разве нельзя это простить человеку?
— далее, между вами огромнейшее расстояние – города и страны, у этого человека есть причины, как и у вас, что он там, а вы здесь, он хочет быть рядом, но эти самые причины ему не позволяют быть рядом, пускай даже временно он не может быть рядом, но он не может, но, как и в первом варианте – человек любит очень, даже такое расстояние не может помешать быть кому-то рядом, да, не физически, но душой он рядом и всегда дает это понять, опять-таки, есть ли право не простить этого человека? – не думаю
— конечно, есть отсутствие полное, когда мы человеку не нужны, он нами не интересуется, мы дня него просто не существуем, он полностью отсутствует в жизни, если те люди, о которых я писала выше – звонят, пишут, дают понять, что любят, то этот человек полностью забил болт и всем видом дает понять, что вы для него никто и звать вас никак, вот здесь уже простить нельзя, да и не надо, хотя, с другой стороны, кто виноват, что вы ждали от человека того, чего он дать вам не может, здесь себя только винить и биться головой о стену
— безразличие – самое паршивое, что может исходить от человека, ему всегда безразлично, как вы, что у вас на душе и в жизни, даже, когда вы ему рассказываете об этом – ему безразлично, вы и ваша жизнь для него не играет никакой роли, у него есть своя жизнь, а ваша не его забота, что, по сути, отчасти правильно, ведь каждый о себе думает, но это неправильно, если человек говорит иногда, что любит вас, а на самом деле ему плевать, просто безразлично, ну, думаю, я донесла свою мысль

Какие мужские поступки нельзя терпеть и прощать?

В жизни любой пары случаются ссоры и конфликты.

Однако есть такие поступки мужчин, которые женщина не должна терпеть, иначе это может привести к еще большим проблемам.

Жить долго и счастливо без проблем удается только сказочным героям. У них всегда все гладко, ссоры – пустяковые. А вот в реальной жизни совместный быт может привести к горячим спорам. Впрочем, поводом для конфликтов влюбленных может стать что угодно – слишком неряшливый вид, разбросанные по дому носки, неполитые цветы и пр. Но все это можно пережить.

А вот некоторые ошибки в поведении мужчины ни переживать, ни терпеть и прощать не стоит.

Отсутствие уважительного отношения к своей даме. Если нет уважения, значит, нет и любви. А раз так, к чему терпеть такое отношение к себе?

Привычка врать. Даже пустяковая ложь может породить большие сомнения в искренности человека. А если он живет рядом и при этом умудряется регулярно лгать, стоит задуматься – хотите ли вы провести всю жизнь за разгадыванием его «загадок» и «ребусов»?

Агрессия. Несдержанность, крик и угрозы физической расправы – это достаточный повод, чтобы расстаться с несдержанным в проявлении своих эмоций человеком.

Предательство. Прощать, конечно, нужно. Но если речь идет о серьезном проступке (например, измена), стоит хорошо подумать – вы уверены, что такое больше не повторится? Впору вспомнить поговорку о том, что в одну реку дважды войти невозможно. Так и отношения после измены никогда не останутся прежними.

Стыдится своей девушки (жены). Влюбленный мужчина уверен, что его избранница – лучшая в целом мире. Если же он, наоборот, боится, что ее недостатки увидят другие, значит, это не любовь, а приспособление ради какой-то личной выгоды. Например, уборки в квартире и приготовление еды.

Нежелание помогать в домашних делах. Спокойно относиться к такому поведению можно лишь в одном случае – если мужчина достаточно зарабатывает, чтобы нанять домработницу вам в помощь. Во всех остальных случаях стоит помнить, что все домашние обязанности следует делить между супругами.

Не скрывает своего восхищения другими женщинами. Причина этому только одна – отсутствие уважения к женщине, с которой он живет в данный момент. Скорее всего, себя он считает мужчиной «в поиске».

Я никому не доверяю: что такое травма отвержения и как от нее избавиться

Эмоциональная холодность родителей травмирует ребенка. Во взрослой жизни эта травма мешает человеку выстраивать близкие отношения с другими. Люди с травмой отвержения рассказали «Снобу», через что им пришлось пройти в детстве и как их недоверие к миру портит им жизнь, а психологи — как прожить негативные чувства, простить родителей и научиться любить, чтобы исцелиться.

«Я не умею выстраивать здоровые отношения с людьми»: Анна, 31 год

Мой папа — невротичный и жесткий, а мама — замкнутая и эмоционально холодная. У них обоих были сложные отношения со своими родителями. Папу родители тиранили и унижали лет до 20. Мама вообще не знала ласки и любви: ее родители пили и дрались, мать била. Когда маме было восемь лет, ее мать зарезали в пьяной драке. Дедушка женился, и мачеха тоже била маму. Потом мама долгое время жила у своих теток и была предоставлена сама себе.
Я росла под гиперконтролем. Папа бил меня в наказание за проступки, а мама никогда не заступалась. Пару раз я убегала из дома, потом возвращалась и получала еще. Я старалась быть хорошей девочкой, пока в какой-то момент мне не стало безразлично, накажут или нет. Я просто делала то, что считала нужным, и получала за это. Меня это не останавливало. Став взрослой, я съехала от родителей. Они чуть-чуть переросли свои собственные травмы, и на расстоянии я получала от них больше тепла.
В моей душе по-прежнему жила боль и обида на родителей, но со временем эти чувства вытеснились: всякий раз, когда меня отвергали или критиковали, я понимала, что мне должно быть неприятно, но ничего не чувствовала. Два с половиной года назад у меня начались панические атаки, и я пошла к психологу. Мы стали углубляться в мое прошлое и прорабатывать травмы. По заданию психолога я решила поговорить с родителями. Не помню точно, как начала разговор. Сказала, что отношения у нас были непростыми и мне крайне важно услышать от них, что они меня любят. Родители сказали это, поплакали чуть-чуть. На время мне полегчало: месяц-два я ходила радостная, а потом все вернулось на круги своя. Обида никуда не ушла. Сейчас я почти не общаюсь с родителями: время от времени звоню маме, но давно уже не приезжаю в родительский дом.
Я не умею выстраивать нормальные здоровые отношения с людьми. Меня пугает их теплое отношение ко мне. Никому не доверяю, думаю, что меня хотят обмануть или просто обращаются со мной хорошо из вежливости, и я так же вежливо держу дистанцию, никому ничего не рассказывая о себе. Я перестала говорить о своих чувствах с мужем, потому что это бесполезно. Любой брак, на мой взгляд, обречен на угасание в нем любви и нежности. Я разочаровалась в отношениях и не ищу их. Когда недавно влюбилась, просто отогнала чувства как ненужные, понимая, что все закончится и мне будет больно. Пусть лучше мне будет больно сейчас, чем потом, когда все зайдет слишком далеко.

Сейчас у меня переходный период: заново учусь открываться и доверять людям, но это дается мне очень тяжело. За травмой отвержения лежит глубокий дефицит любви, но без проживания эмоций, которые сопровождали эту травму, невозможно исцелиться. Это не избавление, но новый опыт. И я в процессе.

Ирина Кутянова, психолог семейного центра «Печатники»:

В истории Анны четко прослеживается негативный семейный сценарий, когда жестокое обращение и отсутствие любви повторяется из поколения в поколение. Эмоционально холодная мать не дает достаточно тепла и любви своему ребенку, и у него уже во взрослой жизни в каких-то стрессовых ситуациях (ссора с партнером, критика коллег и т. д.) активизируется травма отвержения. Постепенно человек приходит к выводу: «Это не я вам не нужен, это вы мне не нужны». Он, боясь боли и разочарований, пресекает на корню позитивные чувства к другим людям и не верит в искренность таких чувств по отношению к себе.

Хотя Анна понимает, что ее родителей просто не научили любить их собственные родители и они растили ее как могли, она не может их простить, а значит, и освободиться. Нужно прожить свои негативные эмоции по отношению к родителям, принять часть их опыта и закрыть ситуацию для себя. Это можно сделать как в группе, так и одному, под наблюдением специалиста, используя, например, технику «пустого стула». Нужно представить, что перед вами на стуле сидит человек, который вас обидел, и высказать ему все свои обиды. Потом сесть на стул и ответить на эти обиды с позиции оппонента, отыграв его роль. Таким образом реконструируется диалог и отрабатываются самые глубокие и табуированные чувства.

Часто из-за зашкаливающих эмоций человеку бывает сложно выразить свои мысли. В этом случае можно прописать все свои обиды в письме (его даже не нужно отправлять). Важно, чтобы письмо заканчивалось прощением. Обида, даже справедливая, разрушает того, кто обижается. Непроработанные негативные чувства, которые человек копит в себе и не хочет отпускать, могут перерасти в психосоматические заболевания. Стремясь к прощению, человек должен думать в первую очередь о себе и своем здоровье.

Человек с травмой отвержения не умеет любить. Для того чтобы разморозить это чувство и культивировать его в себе, нужно бескорыстно делать добрые дела. Начать можно с малого: например, сказать доброе слово прохожему, помочь пожилой соседке донести тяжелую сумку. Можно устроиться волонтером в приют. Когда человек делает что-то бескорыстно и получает взамен искреннюю благодарность и положительные эмоции, он постепенно учится любить и наполняет себя этой любовью.

«Я всегда боюсь, что меня прогонят и назовут никчемной»: Ольга, 35 лет

Я с детства ощущала свою ненужность и неважность. Приходя с работы, отец сразу уходил со мной гулять. Мать потом рассказывала, что я часто плакала, кричала и мешала его родственникам, у которых мы жили, и потому он много со мной гулял. Я росла очень активным ребенком, всегда собирала вокруг себя детей из ближайших дворов. В четыре года на меня уже оставляли младшую сестру. При этом я постоянно слышала от родителей: «не мешай», «будь тише», «отойди» или «займись уже чем-нибудь». Лет в пять в качестве наказания за какой-то проступок родители пригрозили отдать меня в детдом. Вечером отец надел на меня шубку и сказал: «У нас есть другая девочка, а такая нам не нужна. Мы отдадим тебя в детский дом». Мать сидела рядом с младшей сестрой в подтверждение его слов. Я сильно испугалась, попросила прощения и пообещала быть хорошей и послушной.
В школе я была активной и участвовала во всем, в чем только можно, до того момента, пока там не ввели экспериментальную учебную программу. Я училась в шестом классе, и учителя решили, что наш класс не справится, посчитали его отстающим. Это ударило по самолюбию моей матери, и она перевела меня в другой класс. Новые одноклассники меня не приняли: пару лет они напоминали, что я из отстающего класса и там мне и место, хотя у меня была нормальная успеваемость. Тогда же меня отвергли и бывшие одноклассники. Кто-то из них меня спросил, почему я перешла в другой класс. Я ответила то же, что говорили учителя: «Класс слабый, с программой не справится» — и они от меня отвернулись. Я осталась одна, без друзей. Мне очень хотелось общения, и я старалась всячески его заслужить. Я подстраивалась под других: с сильно умными корчила из себя зубрилу, с оторвами была оторвой. Если получалось с кем-то подружиться, вела себя так, как удобно этому человеку, боясь вновь остаться в одиночестве.
Поддержки от родителей не было — мои чувства никогда их не волновали. Они ни разу не сказали, что меня любят, ни разу не обняли. В моей семье вообще не принято было говорить о чувствах. Я должна была только приносить хорошие оценки и ни о чем другом не думать. При этом мне всегда внушали, что я ничего не умею, не могу, ни на что не способна. Мать говорила, что я никому не буду нужна и меня никто не будет любить. Ей часто говорили, что такую энергичную девочку надо отдать, например, на танцы (я была не против, но кого интересовали мои желания?), но она воспринимала это иначе: ее учат, как обуздать ребенка, которого слишком много, поэтому я должна стать незаметной. Матери всегда было стыдно за меня, а эти разговоры обо мне ей были невыносимы. Если вдруг ей рассказывали обо мне что-то плохое или я делала что-то, что ей не понравилось (а ей не нравилось 95% того, что я делаю), она говорила, что лучше бы убила меня еще в утробе и что проклинает день моего рождения. Зачастую это сопровождалось побоями, наказаниями (например, месяц без прогулок) и длительным игнором. Отец не вмешивался и не защищал меня. Он всегда говорил, чтобы я терпела и вела себя тише. Через какое-то время родители разошлись, и отца в моей жизни почти не стало. Однажды, когда мать меня довела, я спросила: «Ты вообще меня хотела?» Она рассмеялась и ответила: «Нет. Мы с твоим отцом просто трахались под забором».
Во взрослой жизни все это вылилось в то, что мне очень трудно вступать в отношения с людьми — это касается и работы, и дружбы, и личных отношений. Я ищу того, кто меня полюбит и примет, и всегда боюсь, что меня прогонят, скажут, что я никчемная. Я жду оценки, подтверждения, что мне можно быть / жить, что мне скажут: «Ты нужна, ты не мешаешь, ты меня устраиваешь». Я всегда думаю, что делаю недостаточно много или недостаточно хорошо. Раньше я вообще не могла брать и требовать свое, вступать в конфликт. Мне страшно было высказывать свое мнение, потому что в детстве я слышала от матери: «Кто ты такая? Ты должна слушать других, которые важнее, умнее и лучше». Я долго могла терпеть недовольство, а потом оно выливалось в истерики.
Раньше я велась на любого мужчину, который на меня посмотрит, и мной пользовались. Однажды в попытке сбежать от матери я чуть не вышла замуж. Мы с этим мужчиной постоянно ругались, как это обычно бывает в созависимых парах. Он выпивал. По стечению обстоятельств свадьбу пришлось отменить. В конце концов мы, к счастью, расстались. Теперь я просто избегаю отношений.
Сейчас я живу с матерью, но мы не общаемся. Отец не звонит. Раз в полгода я забегаю к нему на пять минут на чай. Особо не разговариваем: ему не нужны подробности моей жизни, а я постепенно перестаю искать его заботы и защиты.
Человек, в жизни которого было много абьюза, долго верит в свою ненужность и никчемность. Но когда я решила работать над этим, стала встречать людей, которые показали мне, что я им нужна и не мешаю, и один из них привел меня к психологу. Сейчас, кроме психотерапии, я занимаюсь духовными практиками и получаю психологическое образование. Иллюзии, что я навсегда избавлюсь от травмы отвержения, у меня нет. Она слишком глубоко во мне и, думаю, случилась еще в перинатальном периоде. Меня радует, что я могу ее отследить, знаю, как она проявляется. Я научилась с ней жить и давать людям право выбирать не меня и не принимать это на свой счет. Научилась говорить самой себе: «Я всегда с тобой, я тебя люблю, ты мне нужна, ты — самое дорогое, что у меня есть, и я тебя не брошу».

Елена Шохина, психолог семейного центра «Зеленоград»:

Отвержение проявляется в нечувствительности родителя к эмоциональным потребностям ребенка. Оно может быть явным, как в истории Ольги, или скрытым. Часто отвержение передается из поколения в поколение как форма взаимодействия. Например, в послевоенные годы родителям некогда было говорить детям, что они нужны и любимы. Повзрослев, дети воспринимали это как норму и бессознательно относились так же к своим детям.
История Ольги очень травматична — ее отвергли оба родителя: мать была более агрессивна, использовала физическое и эмоциональное насилие, отец же предпочитал не вмешиваться. Что сильнее сказалось на Ольге — еще вопрос, потому что девочка берет поведение отца за образец мужского отношения с себе. Возможно, Ольга будет искать мужчину или уже пыталась строить отношения с мужчиной, который игнорировал ее, как и отец.
Отец и мать Ольги подпитывали распространенный детский страх быть не любимым родителями ребенком, угрожая сдать ее в детдом. И у нее сформировался защитный механизм: «Если я не нужна миру такая, какая есть, я буду такой, какой меня хотят видеть другие». Это поведение жертвы. То есть травма расщепила детскую личность. Задача психолога эту личность собрать: помочь той маленькой Оле с ее желаниями и потребностями вырасти — прожить свои желания и стать опорой самой себе.
Помимо отвержения, Ольга столкнулась еще и с парентификацией — ситуацией, когда родители вынуждают ребенка рано взрослеть и перекладывают на него свои обязанности. Вообще, четыре-пять лет — знаковый возраст для формирования детской психики и дальнейшей судьбы человека. Благоприятная семейная система способна раскрыть потенциал ребенка и стать хорошим трамплином в жизни, неблагоприятная — искалечить.
Самостоятельно проработать такую травму практически невозможно. Одна из функций родителя — дать ребенку базовое доверие к миру, ощущение, что он любим и у него все получится. Лишенный этого ребенок, повзрослев, не знает, на что способен и что может. Поэтому тут потребуется долгая и кропотливая работа с психологом. Его задача — помочь взрослому человеку принять все, что было в его детстве, и отпустить обиду, которая сжигает колоссальное количество внутренней энергии и не дает человеку двигаться дальше. Психолог также поможет человеку выразить свои агрессивные эмоции. Когда ребенку было обидно и страшно, он не мог высказать это родителям. Но сейчас, став взрослым, он не только может, но и должен выплеснуть эмоции, которые разрушают его изнутри, а потом сказать своему внутреннему ребенку: «Что бы ни случилось, я с тобой. Я тебя люблю и всегда поддержу». Что и делает Ольга.

«Раньше я ставила мать выше себя, мужа и детей»: Анна, 34 года

Мама растила меня одна. Будучи беременной мной, она психанула и ушла от моего отца, а он не стал ее возвращать. Его мать быстро нашла ему молодую невесту и убедила, что я «нагулянная». Я родилась в июле, а отец женился в октябре того же года.
У мамы было много подруг, которые часто приходили в гости. Я всегда радовалась толпе народа в доме, мне очень нравилось общаться с людьми — могла заболтать любого. Я была очень активным ребенком. Мать внушала мне, что я нерадивая, неуклюжая, неаккуратная и невнимательная. Она постоянно ставила мне в пример мою двоюродную сестру. Например, что она аккуратно носит вещи, а на мне вещи буквально горят, я их быстро снашиваю. Случались черные дни, когда я делала что-то не по нраву матери: огрызнулась в ответ на ее критику или что-то сломала. Она меня никогда не била, но орала так, что стены тряслись. Иногда угрожала сдать меня в детдом или говорила, что она заболеет от моего поведения и я точно туда попаду. Если в этот момент ей звонил кто-то из подруг или приходили гости, она сразу меняла тон и становилась радостная. Я надеялась, что она отошла, но, когда мы оставались вдвоем, мама обычно снова разговаривала со мной сквозь зубы в приказном тоне, жестко и твердо, или могла долго меня игнорировать и молчать. Я пыталась разрулить ситуацию, угодить маме, но все было бесполезно. В подростковом возрасте мне даже домой идти не хотелось в такие дни. Но я боялась за ее здоровье, боялась потерять ее и потому не заставляла ее беспокоиться и всегда возвращалась. (До сих пор, если куда-то еду, надо ей отзвониться, что доехала, даже если к доктору или на работу.) Мама меня сильно опекала, а у меня был страх, что только вдвоем мы выживем, хотя мамины родственники, к которым мы часто ездили, нас любили и принимали. При этом я никогда не сомневалась в том, что мама любит меня. Не помню, чтобы она говорила об этом прямо, но я знала, что любит.
В школе у меня были сложные отношения с классом. Я не хотела быть изгоем, но и подстраиваться под лидеров тоже не собиралась, поэтому болталась в одиночестве, беря под крыло новеньких, чтобы не быть одной. У меня была одна подруга, которая все десять лет школы портила мне жизнь. Я боялась оставаться одна и долго с ней общалась, пока классе в седьмом она меня не подставила. Тогда я поняла, что мир жесток и доверять никому нельзя. С тех пор я никому не доверяю и всех подозреваю. Не доверяю даже мужу. Если он уйдет к другой, это станет ударом, я буду раздавлена, но не удивлюсь. Было время, когда я подстраивалась под людей, сейчас стала прямее. За это качество многие меня ценят.

Года четыре назад я начала психологически сепарироваться от матери, с которой продолжаю жить под одной крышей. Только к 30 годам я поняла, что считать свою мать важнее мужа, детей и себя — ненормально. Раньше я готова была горы свернуть ради ее хорошего настроения. Как раз тогда у матери начался открытый конфликт с моим мужем. Она перевернула все факты в свою пользу, и я стала задумываться. У меня был довольно долгий период злости на мать. Я винила ее во всем, даже страшно было, что я могу так плохо о ней думать. Чувство вины за эти мысли сменялось еще большей озлобленностью за то, что я запрещала себе так думать. Я прочитала много статей про сепарирование, видела картинки из своей жизни и снова злилась на мать. Потом спустя какое-то время вдруг поняла, что она на тот момент давала мне все, что у нее было, и вела себя со мной так не со зла. Просто она растила меня одна, и у нее не было времени погружаться в психологию. У меня получилось посмотреть на наши отношения со стороны.
Позже я посмотрела уже на себя в роли матери, проанализировала свои ошибки. Узнала, что у меня, как и у моих детей, синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ). Мне стало проще принимать свои несовершенства и не ругать детей за те же проявления СДВГ. Они так же, как и я когда-то, что-то роняют, проливают или разбивают, легко отвлекаются и не замечают течения времени. Я рада, что мои дети твердо знают, чего хотят, и не боятся говорить, что думают. Я не пытаюсь манипулировать ими, игнорируя, ругаюсь и злюсь минут пять-десять, потом мы миримся. Я научилась слушать себя: если на сердце камень, значит, я делаю что-то не то и надо остановиться. Я не считаю себя идеальной матерью, знаю, что мои дети найдут на что пожаловаться своим психологам. Но для меня главное, что я делаю все возможное и честна перед ними.
После проработки своей травмы я поняла, что все люди разные и они не обязаны соответствовать моим ожиданиям. Я просто отделила маму от себя: вот тут моя реакция и мои ощущения, а там — мамины. Я не имею права запретить ей реагировать так, как она хочет. Она взрослый человек и сама ответственна за себя. Я же буду отвечать за себя и своих детей. Мама в возрасте и уже не может поменять привычные паттерны поведения, поэтому лавировать приходится мне. С ней сложно, конечно. Она растеряла всех подруг и требует от меня погружения в ее проблемы, чтобы я общалась только с ней. Она и сейчас манипулирует мной, лишая меня общения. Если раньше я пыталась угодить, наладить отношения, то сейчас позволяю ей насладиться тем, что она сама для себя создала. Теперь она первая возвращается к контакту со мной, и эти ее выпады случаются все реже.

Зульфия Исмагулова, психолог семейного центра «Отрадное»:

Травма отвержения чаще формируется до шестилетнего возраста, исключения случаются редко. В некоторых случаях — даже когда ребенок еще находится в утробе матери: например, когда мать думает об аборте. Чем раньше эта травма сформировалась, тем сложнее ее исцелить. Некоторые люди имеют внутреннюю предрасположенность к этой травме — в зависимости от темперамента, генетики и прохождения внутриутробного периода. Наличие или отсутствие этой предрасположенности можно узнать, пройдя «опросник отверженности».
Признаки травмы отвержения — недоверие к миру, страх близости, недовольство собой, отрицание своих потребностей и собственной значимости, чувство неполноценности, стертые личные границы, неспособность отстоять свое мнение, чувство стыда, внутриличностные конфликты и боязнь сепарации от родителей.
Задача родителей — удовлетворить потребность своего ребенка в безопасности, привязанности и близости. Ведь от этого будет зависеть отношение ребенка к миру. Отец покинул Анну. Ее мать была эмоционально нестабильна, тревожна и непредсказуема. Анна не знала, чего ей ожидать от матери, а значит, и от мира, потому что мир ребенка — его родители. В семье у ребенка формируются некие убеждения. Анна с детства была убеждена, что она нерадивая, что может выжить только в слиянии с матерью, что миру доверять нельзя.
Травма отвержения включается обычно только для значимого человека, которого страшно потерять. «Если я буду в близких отношениях, человек узнает меня настоящую и я ему не понравлюсь. Поэтому я буду избегать близких отношений или буду выбирать мужчин, которым не нужны серьезные отношения». Наша психика всегда стремится к стабильности, для нее такая схема проще. Психолог поможет изменить ее в безопасных условиях, как здоровый взрослый, которому можно раскрыться, не боясь, что тебя бросят.
Травмированный ребенок отвергает ту часть себя, которую не признают родители. Чтобы вернуть целостность, необходимо эмоционально сепарироваться от родителя, что и сделала Анна. Некоторые люди считают, что сепарироваться — значит высказать родителям, какие они были плохие, и сбежать от них. Но речь идет именно об эмоциональной сепарации, когда нужно разобраться, где свои чувства, а где чужие, и разграничить их. Тут советую почитать книги психологов Линдси Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» и Джеффри Янга «Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье».
Анна поняла и приняла, что ее мать не переделать. Многие в процессе терапии начинают переносить свои чувства на родителей: «Почему вы ко мне так относились?» Но тут важно не «почему», а «как я сам буду относиться к поведению родителей». Обычно процесс сепарации сопровождается злостью и чувством вины, которые также надо проработать и отпустить. Анна, надо отдать ей должное, провела большую работу по сепарации и самопринятию и позволила себе быть неидеальной.

Может ли быть прощение без покаяния? Часть 1. Блог The Good Book

Проблема
Проблема, которую я замечаю, заключается в том, что часто христианам постоянно трудно прощать тех, кто их обидел. Напряжение может продолжаться многие годы, даже если они продолжают пытаться простить. Они часто полагают, что с ними что-то не так, поскольку они жестоки и нелюбимы. Они винят себя за то, что не могут прощать других. Возможно, эти неумолимые христиане пытаются сделать что-то, к чему их не призвал Бог.Возможно, одностороннее прощение на самом деле невозможно при отсутствии необходимого условия для прощения.
«Я все время пытаюсь простить ее, но, кажется, не могу отпустить».
«Я простил его, но все еще зол на то, что он сделал».
«Я шесть месяцев молился, чтобы простить их».
Эти утверждения являются примерами того, что я много раз слышал от христиан о тех, кто обидел их, и о том, как им трудно простить этого человека.
Определение
Прощение, кажется, обычно рассматривается как основа христианской веры и практики. В отличие от нехристиан, способность в личных отношениях явно подпитывается Евангелием христианская идея прощения, как в этом определении:
«Прощение есть стирание проступка из памяти; это может сделать только обиженный. После искоренения преступление больше не определяет отношения между обидчиком и обиженным, и между ними восстанавливается гармония.”^{^[1]}
Каждый христианин знает, что мы должны прощать, когда другие нас обижают. Библейское учение ясно из таких отрывков, как Колоссянам 3:13 и Ефесянам 4:32, что, поскольку мы прощены Богом, мы должны прощать других, которые грешат против нас. Притча Иисуса в Евангелии от Матфея 18: 23-35 отмечает соответствие между обильным прощением, которое Бог дал нам, с относительно минимальным прощением, которое мы обязаны предложить тем, кто грешит против нас.
Приведенное выше определение правильно указывает, что «преступление больше не обусловливает отношения», а результатом прощения является «восстановление гармонии».«Я думаю, что это главное в прощении для достижения примирения. Учение Иисуса в Евангелии от Матфея 18: 15-20 направлено на достижение этой цели с помощью фразы: «Ты победил брата своего»; то есть вы достигли примирения отношений.
Прощение требует покаяния
В общехристианском понимании прощения игнорируется необходимая часть покаяния грешника. Эта часть подразумевается в повелении Иисуса: «Если брат твой согрешит, пойди и покажи ему его вину» (Мф. 18:15, NASB).Результатом рассказа другому человеку о том, что с нами было сделано, является то, что брат, который, возможно, знал, а может и не знал, что поступил неправильно, однажды узнав о своей вине, берет на себя ответственность в покаянии. Другими словами, когда этот человек раскаивается, прощение является следующим шагом и свободной реакцией на устранение вины другого.
Иисус более ясно говорит о покаянии как о необходимом условии прощения в Луки 17: 3-4,
.
«Если ваш брат согрешит, выговори ему, и если он покается, прости ему, и если он согрешит против тебя семь раз в день и семь раз обратится к тебе со словами:« Каюсь », ты должен простить ему» НАН Беларуси).
Условие «если он покается» следует из повеления «упрекнуть его», что эквивалентно утверждению в Евангелии от Матфея «показать ему его вину». Делали ли мы это в ситуации, когда другой человек обидел нас, и нам трудно дать ему прощение? Предпочитаем ли мы уйти от них и полностью избегать разговоров, делая вид, что все в порядке? Это не прощение или примирение.
Прощение, а не прощение
Некоторые признаки того, что мы не простили других, являются обычным явлением.Одним из признаков является то, что мы дистанцировались от них, вместо того чтобы жить в гармонии и сотрудничестве. Это разумно, чтобы защитить себя от дальнейшего ущерба, но молчаливое обращение далеко не примирение. Несмотря на то, что мы можем сказать себе, что простили их и теперь все в порядке, продолжающийся разрыв и холодность в отношениях указывают на то, что мы не простили другого человека.
Еще один признак того, что мы не достигли прощения, — это то, что мы продолжаем испытывать горечь или разочарование по поводу ситуации.Когда на ум приходит другой человек, мы раздражаемся. Их проступок против нас остается нерешенным, поэтому мы несем это бремя. К сожалению, мы настолько привыкли переносить это бремя нашей горечи на других, что даже не осознаем, что делаем это, например, несем в рюкзаке камни, которые кажутся нам обычным грузом в жизни.
Почему мы не «упрекаем его» или «не показываем ему его вину»? Может быть, мы хотим оставаться ожесточенными, а может быть, мы хотим отомстить, отрезав другого от отношений с нами.В некоторых случаях жестокого обращения столкновение с правонарушителем приведет к дальнейшему плохому обращению с нами, поэтому мы просто бежим в поисках своей безопасности. Как бы мы ни называли нашу попытку простить без покаяния другого, это не прощение, и мы заплатим за это горечью и потерей гармонии с другими. Более того, раны, которые мы получили от этого человека, будут продолжать определять будущие отношения, так что мы будем взаимодействовать с другими в соответствии с этими повреждениями. Без лечения раны без лечения становятся только хуже, как гнойная инфекция.
Божье прощение требует покаяния
Ранее я говорил, что простить другого человека, который не покаялся, может быть чем-то, к чему Бог не призывал нас, и может быть фактически невозможно. Прощает ли Бог людей, которые не раскаялись? Библейский образец — сначала покаяние, а затем прощение. Рассмотрим два примера:
2 Паралипоменон 7:14
… [когда мой народ] отвернется от своих злых путей, тогда я услышу с небес, прощу их грехи и исцелю их землю.
1 Иоанна 1: 9
Если мы исповедуем наши грехи, Он верен, чтобы простить нам наши грехи… (NASB)
В целом утверждение, что прощение требует покаяния, соответствует библейской идее спасения, которое требует личной веры, добровольного принятия дара Божьего. Божье прощение доступно каждому, кто апеллирует к Его милости, и призыв включает признание своих преступлений. Чтобы грешник получил прощение от Бога, нужно желать и принимать прощение.Не все люди включены в спасение, поскольку не все люди готовы каяться в своих грехах. Поскольку даже Бог не прощает людей без их покаяния, тогда почему мы должны ожидать, что сможем это сделать?
Отсюда следует, что, если мы хотим ответить Богу готовностью прощать других, «как мы прощены Богом», мы должны ждать покаяния от тех, кто сделал нам зло. Многие люди не обращают внимания на то, как они насилуют других, поэтому императив «упрекнуть его» или «показать ему его вину» имеет смысл помочь им увидеть проблему, в решении которой они участвуют.
Если мы реалистичны, то мудрость покаяния как предварительного условия прощения проявляется, когда мы думаем о том, чтобы доверять тому, кто нас обидел. Если человек, согрешивший против меня, не признает того, что он сделал, откуда мне знать, что он не сделает этого снова? Было бы глупо продолжать подвергать себя жестокому обращению, и мне было бы трудно «жить в гармонии» в примиренных отношениях, доверяя тому, кто обидел меня в прошлом. С покаянием у меня есть некоторая уверенность в том, что он предупрежден о том, чтобы не повторить оскорбление, или, по крайней мере, он знает, что я не желаю просто быть его тряпкой в отношении этого жестокого обращения.Чтобы двигаться вперед в тесных доверительных отношениях, покаяние с прощением — это совместная работа, направленная на преодоление ущерба с полной готовностью жить в ясных гармоничных отношениях.
Я осознаю необходимость некоторых оговорок, которые я объясню в Части 2.
^{^[1]} Джон С. Ксельман, «Прощение», Библейский словарь Якорного Йельского университета (Нью-Йорк: Doubleday, 1992), 831.

Джон МакКинли
Джон Маккинли доцент богословия в Теологической школе Талбота.Его больше всего интересуют богословские вопросы, касающиеся личного общения с Богом. Бог есть, но как Бог вовлекает нас в экзистенциальные отношения с ним? Эти вопросы об освящении, ученичестве и христологии привели Мак-Кинли к докторскому исследованию опыта искушения Иисуса Христа. Он продолжал работать над доктринами христологии, экклезиологии и освящения в рамках обучения по этим темам. МакКинли регулярно преподает христианскую точку зрения на человеческое тело, объединяя теологию человеческого тела с лучшими научными знаниями о питании, спорте, моде, медицинских технологиях и всем, что помогает нам жить в теле, которое дал нам Бог.Он увлекается велосипедными гонками в качестве хобби, работал в молодежном и городском служении, а в настоящее время является членом церкви друзей Гранда Хайтс в Ла-Мираде.
6 мифов о прощении — TheHopeLine
Чем не является прощение
Простить тех, кто причинил нам вред, — одно из самых важных дел, которые мы когда-либо сделаем. Счастье в нашей жизни или его отсутствие зависит от того, выбираем ли мы волевым актом прощение.

Миллионы людей охвачены гневом, негодованием и горечью по отношению к тем, кто причинил им большую боль.Например, одна девочка, с которой я разговаривал, пережила, как ее мать бросила ее, когда ей был всего год, просто для того, чтобы вести наркозависимую жизнь. У другого парня, с которым я разговаривал, есть отец, который так много времени проводит на работе, что не знает собственного сына и даже не хочет знать его. Сын глубоко ранен, почти парализован из-за того, что его отец игнорирует его. Я мог бы продолжить и составить невероятно длинный список случаев, когда нам всем кто-то причинил боль. Дело в том, что всем нам нужно простить кого-то.
Нам нужно напоминать себе, что такое прощение…
ПРОЩЕНИЕ
1. Отказ от права поквитаться.
2. Прекратить подпитывать гнев и негодование по отношению к человеку, который причинил вам боль, но выпустить свою боль в позитивном ключе.
3. Позволяет Богу выносить все приговоры в отношении человека, который причинил вам боль.
4. Фактически, добираясь до места, где вы можете сказать человеку, который причинил вам вред, я желаю вам благословения на вашу жизнь.
Теперь не менее важно понять, чем НЕ ЯВЛЯЕТСЯ прощение. Есть много людей, которые отказываются прощать кого-то из-за множества популярных, но ЛОЖНЫХ представлений о том, что включает в себя прощение. Эти неправильные идеи или мифы могут вызвать много путаницы на нашем пути к освобождению из нашей собственной тюрьмы непрощения. Итак, давайте рассмотрим 6 вредных мифов о прощении.
Проблемы в отношениях: нужно ли прощать и забывать?
6 мифов о прощении
1.Простить — значит забыть. Вы, несомненно, слышали, как люди говорят, что вам нужно прощать и забывать. Как будто, когда ты прощаешь кого-то, тебя охватывает какая-то магическая амнезия, и ты забываешь ужасную боль, нанесенную тебе. Это неправда. Прощение других не избавляет от воспоминаний о насилии над вами. Потому что мы помним, что потребность в прощении реальна. Тиффани признает, что борется с прощением. Несмотря на то, что она этого не знает, она неправильно понимает, что такое прощение: «Ненавижу это !! Так трудно простить, когда ты не можешь забыть. Когда вы прощаете кого-то, вы не говорите, что вас не обидели или что вы забудете об этой боли. Это случилось, но простить можно, даже если еще помнишь. Но со временем и прощением эта боль исчезнет.
2. Простить — значит извинить или игнорировать действия обидчика. Если вы могли бы извинить за поведение человека, который причинил вам боль, в прощении нет необходимости. На самом деле то, что сделал человек, который причинил вам боль, непростительно. Мы не прощаем их за то, что они сделали, мы их прощаем.Обычно человек, который извиняет, игнорирует или быстро заявляет о прощении другому, отрицает это.
3. Прощение исправит отношения между вами и человеком, который причинил вам боль. Вам необходимо решить, продолжать ли отношения с человеком, которого вы прощаете, или лучше сохранять дистанцию. То, что вы прощаете кого-то, не означает, что вам нужно снова доверять этому человеку. Прощение — это дар, который мы дарим другим. Доверие — это то, что нужно заработать.
Например, если вы подверглись сексуальному насилию, это не означает, что вы должны продолжать жить в том же доме или даже иметь близкие отношения с этим человеком. Поступить так было бы неразумно и даже опасно.
Чтобы получить дополнительную информацию о прощении или поиске прощения, загрузите бесплатную электронную книгу TheHopeLine.

4. Чтобы простить, я должен чувствовать себя прощающим. Многие из нас основывают свои действия на своих чувствах. Мы позволяем нашим чувствам диктовать все, что мы делаем.Это огромная ошибка. Многие вещи мы должны делать по своей воле. Если мы будем действовать правильно, наши чувства последуют за нами. На самом деле прощение — это действие воли. Прощение — это ваш выбор, а не чувство, которое нужно возбуждать. Мы прощаем других не на основании наших чувств, а потому, что это правильно. Это влечет за собой огромные последствия, как хорошие, так и плохие. Так что прости, даже если тебе не хочется. Со временем вы будете так рады, что сделали.
5. Когда я прощаю, мне нужно сделать это только один раз. Вполне естественно хотеть пережить какой-то эмоциональный момент, когда мы прощаем, и с этого момента все становится чудесным. Обычно это не так. Я разговаривал со многими людьми, которые, приняв искреннее обязательство простить кого-то, снова испытывали те же чувства обиды, гнева и негодования. Прощение — это процесс. Прощение и исцеление требуют времени… чем сильнее боль, тем больше времени. Как кто-то однажды сказал, «Когда прошлое оскорбление снова укусило память, снова выбирается акт прощения. Дженн написала мне и поделилась своей борьбой с прощением: «Я слышала людей, которые говорят, что иногда нужно продолжать прощать человека. Мой вопрос в том, действительно ли вы их прощаете? То есть, иногда я говорю, что да, я прощаю их, а в другие дни я так зол, что просто хочу отомстить. Так оно и идёт туда-сюда ».
Дженн права, считая, что прощение — это не разовое явление. Вам не нужно говорить человеку, который причинил вам боль, что вы прощаете его каждый раз, когда чувствуете боль, которую он причинил.Но вам нужно постоянно прощать, когда эти уродливые, ядовитые эмоции возвращаются, чтобы снова преследовать вас.
6. Прощение снова сделает все как есть. Многие люди думают, что когда они простят кого-то, все будет прекрасно, как это было до того, как другой человек причинил им боль. На самом деле, даже если вы простите кого-то, и отношения налаживаются, все уже никогда не будет прежним. Они могут быть намного лучше, но никогда не будут прежними. На самом деле, когда вы прощаете кого-то, другой человек не всегда будет отвечать вам так, как вы этого хотите.Но помните, прощение других — это акт воли, когда мы отказываемся от своих прав, чтобы отомстить. Мы прощаем, потому что это правильно. Прощая, мы позволяем Богу разбираться с результатами.
Итак, подведем итог: прощение — это не забывание, избегание или извинение того, что с вами произошло. Вам не нужно прощать, чтобы кого-то простить. И только потому, что вы прощаете кого-то, это не значит, что вы никогда не расстроитесь и вам придется снова сделать выбор, чтобы простить этого человека. Это также не означает, что ваши отношения должны вернуться к состоянию, в котором они были до совершения преступления.
Однако, несмотря на это, мы должны прощать. Никто не сказал, что прощать других легко. Нет. Но награда за такой шаг перевешивает задачу избавиться от желания поквитаться. Кто-то однажды сказал: : «Непрощение заключает меня в тюрьму в прошлом и блокирует весь потенциал для изменений. Таким образом, я уступаю контроль другому, моему врагу, и обрекаю себя страдать от последствий неправды ».
Прощение обладает невероятной силой, и я хочу сделать все, что в моих силах, чтобы помочь вам в этом, чтобы вы могли обрести радость и покой, будучи прощающим человеком.
Рэйчел испытала на себе способность прощать. «Я всегда готов прощать кого-то, потому что, если я затаил обиду, она скоро поглотит мое позитивное существо. Это способ почувствовать себя хорошо по отношению к кому-то или ситуации, не прибегая к мести или причинению себе вреда. Откровенно говоря, это просто позволяет вашему сердцу и разуму «преодолеть это».
Дух непрощения и горечи по отношению к тем, кто причинил нам боль, является ядом для нашей души и уничтожает любой шанс на жизнь в мире и счастье.Не позволяйте себе эмоционально и духовно истощаться из-за отказа прощать.
Восемь ключей к прощению | Высшее хорошее
Когда другой человек причиняет нам боль, это может перевернуть нашу жизнь.
Это эссе было адаптировано из книги «8 ключей к прощению» (W. W. Norton & Company, 2015).
Иногда рана бывает очень глубокой, например, когда супруг или родитель предают наше доверие, или когда мы становимся жертвами преступления, или когда над нами жестоко издеваются.Любой, кто пережил тяжелую травму, знает, что, когда наш внутренний мир сильно нарушен, трудно сосредоточиться на чем-либо, кроме наших потрясений или боли. Когда мы держимся за обиду, мы эмоционально и когнитивно хромаем, и наши отношения страдают.
Прощение — сильное лекарство от этого. Когда жизнь сильно бьет по нам, нет ничего более эффективного, чем прощение для лечения глубоких ран. Я бы не потратил последние 30 лет своей жизни на изучение прощения, если бы не был убежден в этом.
Реклама Икс
Meet the Greater Good Toolkit
От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.
Многие люди неправильно понимают, что на самом деле означает прощение, и могут избегать его. Другие могут захотеть простить, но задаются вопросом, действительно ли они могут. Прощение не обязательно легко; но для многих из нас это возможно, если у нас есть правильные инструменты и мы готовы приложить усилия.
Ниже приводится схема основных шагов, необходимых для следования по пути прощения, взятая из моей новой книги « 8 ключей к прощению» . Читая эти шаги, подумайте, как вы можете адаптировать их к своей жизни.
1. Знайте, что такое прощение и почему оно важно
Прощение — это доброта, милосердие к тем, кто причинил нам вред, даже если они «не заслуживают» этого. Дело не в том, чтобы найти оправдание поведению обидчика или сделать вид, что этого не было.Нет и быстрой формулы, которой можно было бы следовать. Прощение — это многоступенчатый процесс, который часто протекает нелинейно.
Но это того стоит. Работа над прощением может помочь нам повысить нашу самооценку и дать нам чувство внутренней силы и безопасности. Это может изменить ложь, которую мы часто говорим себе, когда кто-то глубоко нас обидел — ложь вроде: Я побежден или Я недостоин . Прощение может исцелить нас и позволить нам двигаться дальше по жизни со смыслом и целью.Прощение имеет значение, и мы будем его основным бенефициаром.
Исследования показали, что прощение других приносит сильную психологическую пользу тому, кто прощает. Было показано, что он уменьшает депрессию, беспокойство, нездоровый гнев и симптомы посттравматического стрессового расстройства. Но мы прощаем не только ради того, чтобы помочь себе. Да, прощение может привести к психологическому исцелению; но, по сути, это не что-то о вас или сделанное для вас. Это то, что вы расширяете по отношению к другому человеку, потому что со временем понимаете, что это лучший ответ на ситуацию.
2. Станьте «снисходительно подходящими»
Чтобы практиковать прощение, полезно, если вы поработали над позитивным изменением своего внутреннего мира, научившись быть тем, что я называю «подходящим для прощения». Так же, как вы медленно начали бы выполнять новую программу физических упражнений, полезно медленно наращивать умственные сердечные мышцы, включая регулярные «тренировки» в свою повседневную жизнь.
Вы можете начать становиться более здоровым, взяв на себя обязательство не причинять вреда — другими словами, приложив сознательные усилия, чтобы не говорить пренебрежительно о тех, кто причинил вам боль.Вам не нужно говорить хорошие вещи; но если вы воздерживаетесь от негативных высказываний, это питает более снисходительную сторону вашего разума и сердца.
Вы также можете научиться признавать, что каждый человек уникален, особенный и незаменимый. Вы можете прийти к этому благодаря религиозным убеждениям, гуманистической философии или даже своей вере в эволюцию. Важно развивать этот образ мышления, ценим нашу общую человечность, чтобы было труднее сбрасывать со счетов того, кто причинил вам вред, как недостойного.
В повседневных встречах вы можете проявлять любовь маленькими способами — например, улыбнуться взволнованному кассиру или найти время, чтобы послушать ребенка. Любовь, когда в ней нет необходимости, помогает нарастить любовные мускулы, облегчая проявление сострадания ко всем. Если вы практикуете небольшие поступки прощения и милосердия — проявляете заботу, когда кто-то причиняет вам вред — в повседневной жизни, это тоже поможет. Возможно, вы сможете воздержаться от гудка, когда кто-то подрезает вас в пробке, или удержать язык за зубами, когда ваш супруг (а) бросается на вас, и вместо этого обнять вас.
Иногда гордость и сила могут ослабить ваши попытки прощать, заставляя вас чувствовать себя вправе и надутыми, так что вы цепляетесь за свое негодование как за благородное дело. Постарайтесь поймать себя, когда вы действуете с этого места, и вместо этого выберите прощение или милосердие. Если вам нужно вдохновение, вы можете найти в этом мире истории о милосердии, посетив веб-сайт Международного института прощения: www.internationalforgiveness.com.
3. Обращайтесь к своей внутренней боли
Важно выяснить, кто и как причинил вам боль.Это может показаться очевидным; но не каждое действие, которое причиняет вам страдания, несправедливо. Например, вам не нужно прощать своего ребенка или супругу за несовершенство, даже если их недостатки вам не нравятся.
Чтобы прояснить ситуацию, вы можете внимательно посмотреть на людей в своей жизни — своих родителей, братьев и сестер, сверстников, супруга, коллег, детей и даже на себя — и оценить, насколько они причинили вам боль. Возможно, они проявили власть над вами или отказали в любви; или, может быть, они причинили вам физический вред.Эти обиды усугубили вашу внутреннюю боль, и их нужно признать. Это даст вам представление о том, кому в вашей жизни нужно прощение, и даст вам отправную точку.
Есть много форм эмоциональной боли; но наиболее распространенными формами являются тревога, депрессия, нездоровый гнев, недостаток доверия, ненависть к себе или низкая самооценка, общее негативное мировоззрение и неуверенность в своей способности измениться. Со всем этим вредом можно избавиться прощением; поэтому важно определить, от какой боли вы страдаете, и признать ее.Чем больше вы обидели, тем важнее простить, по крайней мере, для эмоционального исцеления.
Вы можете вести этот учет самостоятельно или вам может потребоваться помощь терапевта. Как бы вы ни подходили, глядя на свою боль, убедитесь, что вы делаете это в обстановке, которая кажется безопасной и благоприятной.
4. Развивайте прощающий ум через сочувствие
Ученые изучили, что происходит в мозгу, когда мы думаем о прощении, и обнаружили, что, когда люди успешно представляют, что прощают кого-то (в гипотетической ситуации), они проявляют повышенную активность в нейронных цепях, ответственных за сочувствие.Это говорит нам о том, что сочувствие связано с прощением и является важным шагом в этом процессе.
Если вы исследуете некоторые детали жизни человека, который причинил вам вред, вы часто сможете более ясно увидеть, какие раны он несет, и начать сочувствовать ему. Во-первых, представьте его невинным ребенком, нуждающимся в любви и поддержке. Он получил это от родителей? Исследования показали, что если младенец не получает внимания и любви со стороны основных воспитателей, у него будет слабая привязанность, что может подорвать доверие.Это может помешать ему сблизиться с другими и установить траекторию одиночества и конфликтов на всю оставшуюся жизнь.
Вы можете составить целое повествование о человеке, который причинил вам боль — с раннего детства до взрослой жизни — или просто представить это на основе того, что вы знаете. Возможно, вы сможете увидеть ее физические слабости и психологические страдания и начнете понимать общую человечность, которую вы разделяете. Вы можете узнать в ней уязвимого человека, который в ответ был ранен и ранил вас.Несмотря на то, что она, возможно, сделала, чтобы причинить вам боль, вы понимаете, что она тоже не заслуживала страданий.
Признание того, что все мы несем в своем сердце раны, может помочь открыть дверь к прощению.
5. Найдите смысл в своих страданиях
Когда мы сильно страдаем, важно находить смысл в том, что мы пережили. Не видя смысла, человек может потерять чувство цели, что может привести к безнадежности и отчаянному выводу о том, что в самой жизни нет смысла.Это не значит, что мы ищем страдания, чтобы расти, или пытаемся найти добро в плохих поступках других. Вместо этого мы пытаемся увидеть, как наши страдания изменили нас в лучшую сторону.
Даже если человек страдает, можно развивать краткосрочные, а иногда и долгосрочные цели в жизни. Некоторые люди начинают думать о том, как они могут использовать свои страдания, чтобы справиться, потому что они стали более стойкими или храбрыми. Они также могут осознавать, что их страдания изменили их взгляд на то, что важно в жизни, изменив их долгосрочные цели.
Найти смысл — это не значит уменьшить свою боль или сказать: «Я просто сделаю все возможное, или все происходит по какой-то причине». Вы всегда должны позаботиться о том, чтобы устранить рану в себе и признать несправедливость пережитого, иначе прощение будет поверхностным.
Тем не менее, есть много способов найти смысл в наших страданиях. Некоторые могут решить больше сосредоточиться на красоте мира или решить служить другим нуждающимся. Некоторые могут найти смысл, говоря свою правду или укрепляя свою внутреннюю решимость.Если бы я дал один ответ, это было бы так, что мы должны использовать наши страдания, чтобы стать более любящими и передать эту любовь другим. Обретение смысла само по себе помогает найти направление в прощении.
6. Когда прощать трудно, призови другие силы
Прощать всегда тяжело, когда мы имеем дело с глубокой несправедливостью со стороны других. Я знаю людей, которые отказываются использовать слово «прощение», потому что оно просто их злит. Это нормально — у всех нас есть свои сроки, когда мы можем проявить милосердие.Но если вы хотите простить, но вам трудно, возможно, вам пригодятся другие ресурсы.
Прежде всего помните, что если вы боретесь с прощением, это не значит, что вы не умеете прощать. Прощение — это процесс, требующий времени, терпения и решимости. Старайтесь не быть суровым по отношению к себе, но будьте мягкими и развивайте чувство тишины внутри, внутреннее принятие себя. Постарайтесь отреагировать на себя так же, как на того, кого вы сильно любите.
Окружите себя хорошими и мудрыми людьми, которые поддерживают вас и у которых хватит терпения дать вам время для исцеления по-своему.Кроме того, практикуйте смирение — не в смысле унижения себя, а в понимании того, что все мы способны на несовершенство и страдать.
Постарайтесь развить в себе смелость и терпение, чтобы помочь вам в путешествии. Кроме того, если вы практикуете небольшие пренебрежения к себе, но не набрасывайтесь, вы дарите подарок всем — не только другому человеку, но и всем, кому этот человек может причинить вред в будущем из-за вашего гнева. Вы можете помочь закончить цикл причинения боли другим.
Если вам все еще трудно прощать, вы можете практиковать с кем-то, кого проще прощать — возможно, с кем-то, кто обидел вас немного, а не глубоко. В качестве альтернативы, может быть лучше сосредоточиться на прощении человека, который лежит в основе вашей боли — может быть, родитель, который совершил насилие, или супруга, который предал вас. Если эта первоначальная боль влияет на другие части вашей жизни и другие отношения, возможно, придется начать с нее.
7. Простите себя
Большинство из нас склонны относиться к себе строже, чем к другим, и нам трудно любить себя.Если вы не чувствуете себя любимым из-за действий, которые вы предприняли, вам, возможно, придется поработать над самопрощением и предложить себе то, что вы предлагаете другим, которые причинили вам боль: чувство собственной значимости, несмотря на ваши действия.
Прощая себя, вы уважаете себя как личность, даже если вы несовершенны. Если вы серьезно нарушили свои личные стандарты, есть опасность скатиться к ненависти к самому себе. Когда это происходит, вы можете не заботиться о себе должным образом — вы можете переедать или проспать, или начать курить, или участвовать в других формах «самонаказания».«Вам нужно признать это и двигаться к состраданию к себе. Смягчите свое сердце по отношению к себе.
После того, как вы научились прощать себя, вам также нужно будет искать прощения у тех, кому вы причинили вред, и исправлять ошибки как можно лучше. Важно быть готовым к тому, что другой человек может быть не готов простить вас, и проявить терпение и смирение. Но искреннее извинение, свободное от условий и ожиданий, будет иметь большое значение для того, чтобы в конечном итоге вы получили прощение.
8. Развивайте прощающее сердце
Преодолевая страдания, мы обретаем более зрелое понимание того, что значит быть смиренными, смелыми и любящими в этом мире. Нас могут побудить создать атмосферу прощения в наших домах и на работе, чтобы помочь другим, пострадавшим от страданий, преодолеть свои страдания или защитить наши сообщества от порочного круга ненависти и насилия. Все эти варианты могут облегчить сердце и принести радость в жизнь.
Некоторые люди могут подумать, что любовь к другому, причинившему вам вред, невозможна.Но я обнаружил, что многие люди, которые прощают, в конце концов находят способ открыть свои сердца. Если вы избавитесь от горечи и замените любовь любовью, а затем повторите это со многими, многими другими людьми, вы освободитесь для более широкой и глубокой любви. Такая трансформация может создать наследие любви, которое будет жить еще долго после того, как вы уйдете.
Изучение сложностей прощения
Пятница, 27 января, — Международный день памяти жертв Холокоста — ежегодный день, посвященный памяти жертв нацистской эпохи.Спустя семь десятилетий после того, как Гитлер совершил свой ужасный геноцид еврейского народа, мир столкнулся с тревожным вопросом: можно ли простить нацистов?
Для члена еврейской семьи, пережившей войну, это скорее эмоциональный вопрос. Я вырос в Австралии, куда после войны приехали мои дедушка и бабушка. Меня окружало множество выживших, в том числе члены моей семьи. В Австралии больше всего переживших Холокост на душу населения за пределами Израиля.
Я вырос в сообществе этих замечательных людей, но ни разу не слышал, чтобы обсуждалась тема прощения нацистов.Нацисты вряд ли заслуживали их внимания. Вместо этого преобладала отличительная реакция евреев на трагедию Холокоста: они не спрашивали почему, а что нам теперь делать. Неизменно ответом была целеустремленная решимость и приверженность восстановлению нового поколения гордых и преданных евреев.
Однако, как раввин и учитель, я считаю этот вопрос более сложным. Это побуждает нас к более глубокому изучению некоторых из самых глубоких этических норм и богословских верований иудаизма.
Прощение: что это?
Во-первых, важно понять концепцию прощения и его место в еврейской вере и практике.
В еврейской вере есть различие между прощением и последствиями. Отсутствие последствий не является синонимом прощения, а отрицательные последствия не приравниваются к отсутствию прощения, как, например, прощение ребенка за проявление небрежности или невнимательности, в то же время привлечение его к ответственности.
Скорее, согласно еврейскому учению, сущность прощения состоит в том, что прощающий позволяет исцелить свои отношения с прощенным.Это способ сказать преступнику:
«Вы обидели, вы обидели, вы обидели, и вы пострадаете от последствий — но, несмотря на все это, я принимаю вас, и я все еще могу поддерживать с вами отношения».
Итак, зачем прощать?
Что иудаизм говорит о прощении? Гленн Твиггс, CC BY-NC-ND
Иудаизм учит, что концепция прощения составляет одну из важнейших основ человеческих отношений с Богом и друг с другом.
В Библии есть множество примеров того, как Бог прощает человеческие грехи, а люди прощают своих ближних. Более того, один из основных принципов еврейской этики заключается в том, что людям предписано подражать божественным характеристикам, посредством которых Бог относится к нам.
Таким образом, как Он добр, милосерден и прощающий, так и мы должны стремиться вести свою жизнь таким же образом по отношению к другим. И действительно, поскольку каждое человеческое существо несовершенно и нуждается в прощении со стороны Бога и его собратьев, «Золотое правило» иудаизма требует, чтобы мы были готовы оказывать другим то же самое благоволение, которое мы ожидаем от них.
Но не только необходимое, но достойное сожаления допущение, иудаизм учит, что практика прощения была задумана Богом с самого начала творения. Таким образом, причина, по которой Бог сознательно создал нас несовершенными, заключается в том, что через процесс греха и примирения и прощающий, и прощенный могут испытать огромный личный и религиозный рост.
Общеизвестно, что, когда два человека в отношениях способны простить друг другу свои недостатки и обиды, этот процесс сближает их еще больше, чем они были бы, если бы преступление не произошло.
Элементы прощения
Но все имеет свои ограничения. Итак, каковы параметры прощения и каковы требования для его получения?
Согласно еврейскому закону, человек не может ожидать прощения, если он не приложит искренних усилий для совершения «тшува», что означает «покаяние» или «возвращение». Элементы тшува включают тщательный самоанализ и требуют, чтобы преступник вступил в контакт с жертвой, признавшись, выразив сожаление и приложив все возможные усилия для исправления того зла, которое он совершил.
Искренне выполняя все эти элементы «тшува», преступник сделал все, что в его силах, чтобы заслужить право просить у жертвы прощения. Итак, еврейский закон гласит, что действительно раскаивающийся «репатриант», чьи неоднократные просьбы о прощении трижды отклоняются его жертвой, сделал все, что мог, и ему не нужно прилагать дальнейших усилий для примирения. На этом этапе вина за отсутствие решения перекладывается на потерпевшего от первоначального правонарушения.
Однако остается ясным, что если преступник не выполняет требования тшува, прощение не заслужено и не может быть предоставлено.Ибо хотя даровать заслуженное прощение — это акт благодати, который может быть эмоционально восстанавливающим, воодушевляющим и вдохновляющим, тем не менее даровать незаслуженное прощение — это не добро, а бессердечно и может только еще больше снизить чувствительность как преступника, так и жертвы к различиям в морали.
Не от имени другого
Следовательно, если жертвы больше нет в живых, она отсутствует или по другим причинам не может получить тшуву преступника, возможность для преступника просить прощения серьезно ограничивается.Ведь ни один человек не может осмелиться предложить прощение виновному в преступлении, жертвой которого он не был.
Невозможно дать прощение, когда нет жертв, чтобы простить. Посольство США, CC BY-ND
В таких случаях преступник должен понимать, что у него нет возможности получить прощение от любого человека. Конечно, он должен стремиться выполнить все элементы тшува, которые могут включать (например) искренние и искренние усилия по возмещению ущерба родственникам или общине жертвы.
В конечном счете, однако, единственный источник, от которого он может получить прощение, — это небесный суд, и только Бог будет судить, было ли его «тшува» достаточным, чтобы заслужить его.
Почему нельзя простить
Тогда становится ясным ответ на наш первоначальный вопрос о том, можно ли простить нацистов. Уровень тшува, необходимый для исправления чудовищных преступлений нацистов, был бы поистине огромен. Это также заставляет нас задать еще один вопрос: демонстрировал ли хоть один нацист когда-либо подобное раскаяние, раскаяние и сверхчеловеческую решимость исправить ситуацию?
Ни о одном таком экземпляре не слышал.И даже если бы такой человек был, его убитых жертв уже нет в живых, чтобы даже подумать о прощении.
Итак, поскольку мы люди, у которых все еще есть совесть, чтобы отличать добро от зла, единственный вывод, к которому мы должны прийти, — это то, что мы никоим образом не можем простить нацистов. Думать иначе — значило бы опозорить жертв Холокоста и подорвать наши собственные моральные устои.
Как мы можем почтить память жертв Холокоста?
Еврейский закон и мысль полагают, что сила добра всегда может быть сильнее силы зла.
Нацисты продемонстрировали поистине ужасающую силу разрушения и принесли в мир много тьмы.
Но вместе мы можем выбрать озарить мир светом нравственности и доброты, одно доброе дело за раз. Наши усилия обязательно принесут в наш мир столь необходимые мир и гармонию. Как уверяют мудрецы,
«немного света рассеивает большую часть тьмы».
Раввин Рафаэль Яворовский, еврейский ученый и писатель, способствовал написанию этой статьи.
«Спросите священника: можно ли прощать грехи без исповеди?»

В: Можно ли дать отпущение грехов без священника и исповеди? Другими словами, при каких обстоятельствах человек получит отпущение грехов непосредственно от Бога? Возможно ли это в католической вере? Я знаю, что только Бог может дать отпущение грехов, но при каких обстоятельствах Церковь может сказать, что он сделает это без исповеди священнику? Я учусь в аспирантуре, и во время моего последнего урока на эту тему велись споры.Проведя исследования в Интернете, я не приблизился к ответу на вопрос. Спасибо за любые знания, которые вы можете мне дать по этой теме. -M.P.
Ответил о. Эдвард Макилмэйл, LC
A: Есть обычные способы получить прощение простительных грехов вне исповеди. К ним относятся: посещение мессы и достойное причастие; совершение благотворительных акций; голодание; и раздача милостыни.
Также возможно получить прощение смертных грехов вне исповеди.В этом случае от человека требуется совершенное раскаяние — печаль о грехе, проистекающая из совершенной любви, то есть оскорбления Бога. Но есть условие.
В Катехизисе № 1452 говорится: «Когда оно возникает из любви, которой больше всего любят Бога, раскаяние называется« совершенным »(раскаяние милосердия). Такое раскаяние прощает простительные грехи; он также получает прощение смертных грехов, если включает твердое решение как можно скорее прибегнуть к сакраментальному исповеданию.”
Таким образом, например, человек в самолете, который готов потерпеть крушение, мог получить прощение за свои смертные грехи совершенным актом раскаяния.
Точно так же канонический закон (церковный закон) предусматривает действенность совершенного раскаяния в отсутствие священника.
Канон № 916 гласит: «Человек, сознающий свой тяжкий грех, не должен совершать мессу или принимать тело Господа без предварительного причастного исповедания, если нет серьезной причины и нет возможности исповедоваться; в этом случае человек должен помнить об обязанности совершить акт полного раскаяния, который включает в себя решение исповедаться как можно скорее.”
Опять же, заметьте, что человек должен решиться пойти на исповедь как можно скорее. Это подчеркивает, что таинство исповеди остается для Бога обычным средством отпущения грехов. Большое преимущество в том, что кающийся может быть уверен в отпущении грехов в рамках причастия, даже при лишь несовершенном раскаянии.
В любом случае остается нормой, что люди в смертном грехе должны искать прощения в причастии. Тем временем их побуждают совершить акт совершенного раскаяния, стремясь по-прежнему исповедоваться перед священником.
Психология прощения | Психология сегодня
Источник: Cayme / Deviant Art
Прощение — наглое слово. Об этом много лет ходили в кругах самопомощи, но мало что сделано из того, что наука, стоящая за прощением, может научить нас о нашей собственной жизни.
Начнем с того, что прощение не является. Многие в мире самопомощи полагают, что прощение не означает, что вы становитесь лучшими друзьями с человеком, который вас обидел.Прощение не означает, что случившееся было нормально. Прощение не означает, что вы принимаете человека, который вас обидел. Вместо этого прощение означает принятие того, что произошло так, как оно произошло, а не того, что могло или должно было произойти. Прощение может означать, что вы отпускаете. Прощение может означать, что вы любите на расстоянии. Прощение может означать, что вы вступаете в свое настоящее, а не зацикливаетесь на прошлом.
Прощение — краеугольный камень любых отношений, романтических или иных. Мы предполагаем, что люди видят жизнь так, как мы.Однако восприятий столько же, сколько людей в этом мире. Наше непонимание восприятия других людей может создавать пробелы, основанные на недопонимании, гневе, враждебности и эмоциональной разобщенности. Однако наши отношения с прощением могут помочь преодолеть эти пробелы.
Мы можем осмыслить, что такое прощение, сколько захотим, но это процесс, который в большинстве случаев требует времени. Когда предательство и недопонимание препятствуют нашей способности прощать, можно чувствовать эти чувства.Шок и гнев часто предшествуют прощению. Прежде чем переходить к прощению, мы должны сначала справиться с обидой. Давайте уважать этот процесс — процесс, который может произойти, даже если мы этого не осознаем. Иногда, просто исследуя ситуацию и признавая последствия предательства, причины и контекст предательства могут стать началом прощения.
Одни люди могут простить за копейку, а другим нужно время. Акт прощения — это осознание того, что удерживание гнева и обиды больше не имеет для нас такого же веса.Вместо того, чтобы видеть что-то хорошее или плохое, мы начинаем видеть вещи с полным принятием такими, какие они есть, какими бы они ни были.
Хотя существует множество определений прощения, исследования показали, что все они имеют три общих компонента:
Получение более сбалансированного взгляда на преступника и происходящее.
Уменьшение негативных чувств по отношению к обидчику и потенциально усиление сострадания.
Отказ от права дальнейшего наказания правонарушителя или требования реституции.
Как исследования, так и опыт подсказывают, что одним из препятствий, с которым люди сталкиваются при прощении, является представление о том, что их считают «слабыми» и которые говорят, что поступки правонарушителя простительны. Однако давайте пересмотрим определения прощения, описанные выше. Во многих отношениях для прощения требуется больше сил. Часто оставаться злым и озлобленным очень легко. Мы можем приспособиться к нашим гневным чувствам и привыкнуть к ним. Чтобы простить, нужно гораздо больше работать. Таким образом, предположение, что прощение равняется слабости, на самом деле неверно, прощение мощно.
И правда в том, что прощение сильнее, чем вы думаете. Как и все в жизни, за ваш выбор приходится платить. Сохранение злости, обиды и мстительности имеет свою цену. Все эти чувства могут пагубно сказаться на вашем физическом и эмоциональном здоровье, а также на ваших отношениях (Seybold et al., 2001; Gordon et al., 2009).
Психологически, когда люди сообщали о более высоком уровне прощения, они также имели тенденцию сообщать о лучших привычках в отношении здоровья и снижении уровня депрессии, беспокойства и гнева.Даже в преданных парах более высокий уровень прощения ассоциировался с более удовлетворенными отношениями, более сильным родительским союзом и восприятием детьми родительских функций. Физиологически более высокий уровень прощения был связан с более низким количеством лейкоцитов и уровнем гематокрита. Лейкоциты — неотъемлемая часть борьбы с болезнями и инфекциями. Вместе эти результаты подчеркивают важность прощения — не для другого человека, а для вас.Не позволяйте своему разуму и телу прожить еще один день с чувством мести и злости.
Следующий логичный вопрос: как начать процесс прощения? По правде говоря, вы уже начали читать этот пост. По мере того, как вы продвигаетесь через этот процесс, вы увидите, что прощение может включать в себя определение границ для себя и просто выяснение, что это за граница. Самый важный аспект будет заключаться в том, как предательство повлияло на вашу жизнь. Когда мы не прощаем, легко оставаться в гневе.Однако, когда мы остаемся злыми, мы можем избежать тех трудностей, которые связаны с предательством. Как ветеран войны получает травму в бою, так и человек может получить травму из-за того, что ему небезразлично. Вы не можете добраться до места принятия, не пройдя через эти сложные моменты. Это может включать в себя понимание факторов, способствовавших предательству, и преодоление того, что это означает для будущих отношений. Написание писем часто является мощным инструментом в этой работе.Многие люди даже не отправляют письмо, но процесс написания может помочь прояснить ситуацию в вашей голове.
Forgiveness Essential читает
Последний ключ ко всему этому — понять, что это процесс. Не все чувствуют это просветленное состояние, когда они чувствуют, что могут «простить». Это может занять время. И правда в том, что немедленно простить кого-то — не всегда лучшая идея. Мы не хотим отказывать себе в праве и возможности испытывать чувство обиды и предательства.Мы можем работать только через то, что признаем вначале.
Я хочу оставить вас с последней цитатой Опры Уинфри, которая сказала: «Прощение — это отказ от надежды на то, что прошлое могло быть другим».
Я хочу, чтобы вы начали думать о прощении и о том, как включить его в свою жизнь. Кого ты можешь простить? Вы готовы простить? Иногда человек, которому нужно прощать больше всего, — это вы сами.
Доктор Рубин Ходдам — клинический психолог, в настоящее время работающий в частной практике в Лос-Анджелесе, Калифорния, а также в Западном Лос-Анджелесе, штат Вирджиния, в качестве руководителя группы программы реабилитации лиц, занимающихся проблемами, связанными с употреблением психоактивных веществ и бездомностью.Доктор Ходдам в настоящее время проводит индивидуальную, семейную и семейную терапию, а также групповую терапию. Он также руководит программой IMPROVE: амбулаторное лечение от употребления психоактивных веществ, мало востребованной программой лечения от употребления психоактивных веществ, направленной на снижение вреда для людей, которые надеются уменьшить свое употребление психоактивных веществ или изучить влияние их употребления на свою жизнь. Для получения дополнительной информации посетите его сайт www.DrRubinKhoddam.com и подпишитесь на него в Facebook, Instagram и Twitter.
20 библейских стихов о том, как и почему прощать

Красота христианства в том, что его основная идея — прощение.
Бог любит людей, но мы восстали против Него и нуждаемся в прощении. Мы не можем заслужить или заслужить это прощение, поэтому Бог пришел на Землю в лице Иисуса, чтобы жить совершенной жизнью и заслужить прощение для нас, пожертвовав Собой за все, что мы сделали неправильно. Теперь Он предлагает прощение каждому из нас, но мы должны признаться в своих проступках и принять жертву Иисуса за нас.
Прощение — это то, с чего начинаются ваши отношения с Богом, и именно так вы должны жить и с другими.
Прощение — это здорово в концептуальном плане, но на самом деле реализовать его на практике может быть непросто. И просьба о прощении, и предоставление прощения — одни из самых сложных межличностных взаимодействий, но оба они необходимы для христианской жизни.
Поскольку прощение лежит в основе христианской веры, Библия, естественно, много говорит о нем. Следующие стихи представляют собой лишь несколько примеров из многих отрывков, в которых говорится о прощении. Независимо от того, идет ли речь о том, как Бог прощает людей или о том, как люди прощают друг друга, вы можете многое узнать о том, как прощать, из каждого стиха.
Если вы торопитесь, эти ссылки помогут вам найти определенные разделы контента, которые вы, возможно, захотите изучить:
I. Что такое Божье прощение и как его получить
1. Вам просто нужно признаться в своих грехах перед Богом, и Он простит вас.
Если мы исповедуем наши грехи Ему, Он верен и справедлив, чтобы простить нам наши грехи и очистить нас от всякого зла. (1 Иоанна 1: 9)
Теперь, когда Иисус принес Себя в жертву раз и навсегда, прощение остается за нами.Прощение — это не то, что вам нужно зарабатывать — Иисус уже заслужил это. Вам просто нужно признаться в том, что вы сделали неправильно, чтобы получить прощение Бога.
Бог не только прощает, Он очищает тех, кого Он прощает, от их проступков и делает их новыми. Бог готов простить вас. В отличие от человека, Он не злится и не нуждается во времени, прежде чем простит вас. Вы можете получить прощение прямо сейчас: признать, что вы согрешили, и попросить Бога простить вас. Это так просто.
2. Вам не нужно приводить в порядок свою жизнь, прежде чем искать прощения у Бога. Ищите у Бога прощения, и Он поможет вам изменить вашу жизнь.
Бог показал Свою великую любовь к нам, послав Христа умереть за нас, когда мы были еще грешниками. А поскольку мы были исправлены в глазах Бога кровью Христа, Он, безусловно, спасет нас от Божьего осуждения. (Римлянам 5: 8-9)
Это одна из самых глубоких и удивительных истин в Библии: Бог прощает людей, которые все еще остаются грешниками — тех, кто восстает против Бога и идет своим путем.Прежде чем кто-либо смог проявить себя достаточно хорошими или достойными — что невозможно в ваших собственных силах без Него — Бог добровольно пришел на землю в лице Иисуса, чтобы заплатить цену за грехи, чтобы вы могли иметь с Ним отношения. . Он сделал это, потому что очень любит вас.
Бог выбрал этот акт любви и прощения, зная, что некоторые люди все равно отвергнут Его и пойдут своим путем. Он решил умереть за грехи всего мира, потому что знал, что мир не может спастись.
Как вы, наверное, уже заметили, гораздо легче простить, когда другие люди извиняются, пытаются исправить ситуацию или просят у вас прощения. Однако, как мы видим выше, это не то, что Бог делает или просит вас делать. Бог подает пример. Он обратился к разбитому миру, полному сломленных людей. Он сделал первый ход. Он пожертвовал Своей жизнью за вас, независимо от того, решите вы когда-нибудь следовать за Ним или нет. Он сделал это независимо от вашего ответа, и это дорого Ему стоило.
Если вы чувствуете себя недостойным просить у Бога прощения, вы правы.Вы этого не достойны. Но дело не в этом: он все равно предлагает это вам. Он не просит вас измениться, чтобы стать достойным Его. Он просит вас взять Его за руку, чтобы помочь вам измениться и стать более похожими на Него.
Нелегко прощать других, если они не изменились или глубоко обидели вас, но простите ли вы их, не зависит от них. Это зависит от вас, точно так же, как Божье прощение заключается не в том, чтобы вы его заслужили, а в том, кто такой Бог.
3.Ты не так уж плох, чтобы тебя простили. Обратитесь к Богу, и Он простит вас.
Пусть нечестивые изменят свои пути и прогонят саму мысль о том, что делать зло. Пусть они обратятся к Господу, чтобы Он помиловал их. Да, обратитесь к нашему Богу, ибо Он великодушно простит. (Исайя 55: 7)
Даже если вы сделали то, чего стыдитесь, и даже если вы не чувствуете себя хорошим человеком, для вас еще не поздно: Бог все равно простит вас. Если вы отвернетесь от того, что, как вы знаете, неправильно, и обратитесь к Богу, Он помилует вас и простит вас.
Если вы исповедуете, что сделали неправильно, и попросите Бога, Он поможет вам изменить свой образ жизни. Возможно, это не мгновенное чудесное изменение, но когда вы примете Божье прощение, Он даст вам силы изменить свою жизнь.
4. Даже если вы чувствуете себя подавленным своими грехами, Бога нет. Он все равно простит вас.
Хотя мы сокрушены нашими грехами, Ты прощаешь их все. (Псалом 65: 3)
Если вы остановитесь и подумаете обо всех своих грехах, это, безусловно, может вас ошеломить.Все мы сделали то, чем не гордимся, и все мы далеки от Божьих стандартов совершенства. Важно осознавать свои грехи и свою нужду в Иисусе, чтобы спасти вас от последствий.
В то же время важно не позволять осознанию своей греховности захлестнуть вас. Независимо от того, сколько раз вы грешили и что бы вы ни делали, Иисус уже заплатил цену. Это означает, что Бог простит каждого до единого.
5. Иисус не только на вашей стороне, когда вам нужно прощение, но и Сам был жертвой, которая позволяет вам получить прощение.
Мои дорогие дети, я пишу вам это, чтобы вы не грешили. Но если кто-то согрешит, у нас есть защитник, который отстаивает наше дело перед Отцом. Он Иисус Христос, истинно праведник. Он Сам — жертва, искупляющая наши грехи — и не только наши грехи, но и грехи всего мира. (1 Иоанна 2: 1-2)
Когда вы грешите, вы можете чувствовать себя одиноким, но это неправда: Иисус на вашей стороне. Он тот, кто стоит между вами и Богом и просит прощения.
Но Он делает гораздо больше, чем просто просит. Он принес Себя в жертву и взял на себя наказание за ваш грех, чтобы Бог мог простить вас, не оправдывая вашего греха.
Что еще более удивительно, так это то, что Иисус не принес Себя в жертву только для некоторых людей или просто для действительно хороших людей. Он принес Себя в жертву за весь мир: за каждого человека. Вы никогда не можете быть слишком плохими или слишком далеко от Бога. Каждый может поверить в жертву Иисуса и получить прощение.
6. Божье прощение бесплатно.Вы не можете заработать или заслужить это.
Но люди считаются праведниками не из-за их работы, а из-за их веры в Бога, прощающего грешников. (Римлянам 4: 5)
Прощение — ключ к отношениям с Богом. «Праведность» означает исправление перед Богом.
Как несовершенные люди, которые грешат и восстают против Бога, мы никогда не смогли бы соответствовать совершенным стандартам Бога и исправиться перед Богом. Из-за этого, независимо от того, насколько вы хороши или как усердно вы работаете, вы никогда не сможете быть достаточно хорошими, чтобы иметь отношения с Богом.
Но Иисус заплатил за ваши грехи. Божье прощение через Иисуса делает вас правильными с Богом, чтобы вы могли иметь с Ним отношения вечно на небесах. Все, что вам нужно сделать, это поверить в жертву Иисуса, которая заплатит цену за ваши грехи.
7. Прощение — вот что делает Бога Библии уникальным.
Где другой Бог, подобный Тебе, который прощает вину остатка, не обращая внимания на грехи Своего особенного народа? Вы не будете вечно сердиться на Свой народ, потому что Вам нравится проявлять неизменную любовь.Еще раз пожалеешь о нас. Ты попрешь ногами наши грехи и бросишь их в пучину океана! (Михей 7: 18-19)
В основе библейской истории лежит не только прощение, но и незаслуженная природа Божьего прощения уникальна. Другие мировоззрения требуют, чтобы вы заслужили свой путь к Богу или к более высокому состоянию. Будь то хорошее поведение, религиозность или овладение определенными практиками, вам нужно что-то делать, если вы хотите достичь конечной цели этого мировоззрения.
В Библии ясно сказано, что Божье прощение — бесплатно. Он уже сделал все, что нужно было сделать, чтобы мы могли получить прощение и иметь с Ним отношения навсегда.
В большинстве мировоззрений добрые дела предшествуют достижению конечной цели мировоззрения. В христианстве добрые дела идут после. Все, что вам нужно сделать, это попросить у Бога прощения, и Он дарует вам отношения с Ним навсегда на небесах.
Благодаря прощению, которое мы получаем, нам велено (и мы должны быть мотивированы) делать добро и прощать других.Добрые дела — это истечение прощения, а не требование для его получения. Поистине, нет другого Бога, который прощает, как Бог Библии.
II. Преимущества прощения
8. Прощение необходимо для здоровых отношений.
Любовь процветает, когда проступают, но размышления о ней разлучают близких друзей. (Притчи 17: 9)
Ничто не разрушает отношения быстрее, чем отсутствие прощения. Если один человек держится за обиду или несправедливость, это влияет на отношения на всех уровнях.Невозможно верить, если есть непрощение.
Напротив, прощение может сделать отношения еще крепче. Когда вы прощаете кого-то за то, что причинили вам боль, это показывает, что вы больше заботитесь об этом человеке и своих отношениях, чем о получении того, чего вы заслуживаете. Это показывает, что вы признаете, что этот человек больше, чем просто неправильно, что он сделал.
Отношения, основанные на прощении и благодати, намного сильнее, чем отношения, основанные на том, чтобы быть правым и получить то, что вы заслуживаете.
9. Когда вы получаете прощение, вы испытываете радость.Когда вы отказываетесь признаться в своем проступке, вы страдаете.
О, какая радость для тех, чье непослушание прощено, чьи грехи скрыты из виду! Да, какая радость для тех, чьи записи Господь очистил от вины, чья жизнь прожита в полной честности! Когда я отказался признаться в своем грехе, мое тело истощилось, и я весь день стонал. День и ночь Твоя рука дисциплины была на мне тяжелой. Моя сила испарилась, как вода в летнюю жару. В конце концов, я исповедался Тебе во всех своих грехах и перестал скрывать свою вину.Я сказал себе: «Я исповедую свое восстание перед ГОСПОДОМ». И Ты меня простила! Вся моя вина ушла. (Псалом 32: 1-5)
Этот отрывок показывает как преимущества прощения, так и последствия его отсутствия.
Вероятно, вы пережили время, когда вы чувствовали себя подавленным чувством вины или стыда из-за того, что вы сделали что-то не так, чего не хотели признавать. Автор этого псалма, царь Давид, говорит о том, как попытки скрыть свой грех от Бога имели как духовные, так и физические последствия в его жизни.Это возможность для всех нас, потому что чувство вины и стыда могут привести к стрессу, а стресс может повлиять на ваше физическое и психическое здоровье.
Напротив, признание своих грехов перед Богом и другими и получение прощения дает свободу и радость, которые могут иметь положительное влияние на всю вашу жизнь.
10. Прощение может изменить вашу жизнь.
«Я говорю вам, что ее грехи — а их много — прощены, поэтому она проявила мне большую любовь. Но человек, которому мало прощают, мало любит.(Луки 7:47)
Когда вы испытываете истинное прощение, результатом становится любовь. Вы не только полюбите Бога за то, что он простил вас, но и прощение любящего Бога позволит вам любить других так, как вы не можете в одиночку.
Понимание глубины своего греха и глубины любви и прощения Бога вдохновит вас прощать и любить более свободно. Осознание того, что вы грешник, прощенный любящим Богом, может радикально изменить ваше отношение к другим.
11.Прощение показывает нам силу и милосердие Бога и побуждает нас более глубоко уважать Его.
ГОСПОДЬ! Если Ты записал наши грехи, кто, Господи, смог бы выжить? Но Ты предлагаешь прощение, чтобы мы научились бояться Тебя ». (Псалом 130: 3-4)
Когда Библия говорит о «страхе перед Богом», это имеет в виду не страх, который вы испытаете перед кем-то, пытающимся причинить вам вред, а здоровый страх, который помогает вам уважать и ценить великую силу.
Например, если вы видите медведя на расстоянии в дикой природе, вы можете оценить его красоту и без страха наблюдать за ним.В то же время у вас есть разум, чтобы не провоцировать его, потому что вы уважаете его силу.
Нам не нужно бояться Бога, но важно понимать Его силу и иметь здоровый страх и уважение к Нему. У Бога не только есть сила осудить всех нас, но Он будет полностью оправдан, сделав это, потому что все мы согрешили.
Несмотря на то, что это правда, Он решил не осуждать нас, но занять наше место и заплатить за наши грехи, чтобы предложить нам прощение. Когда вы понимаете эти вещи, вы по-настоящему цените Божью силу и милость.
12. Лучше признаться и получить прощение, чем пытаться скрыть свои проступки.
Люди, скрывающие свои грехи, не преуспеют, но если они исповедуются и отвернутся от них, они получат милость. (Притчи 28:13)
Иногда кажется, что попытаться скрыть свои ошибки лучше, чем признаться в них и попросить прощения, но это неправда. В Библии первые сотворенные люди, Адам и Ева, пытались скрыть и прикрыть свои ошибки, и они быстро обнаружили, что вы не можете спрятаться от Бога (Бытие 3: 8-10).Он знает.
Попытка скрыть ситуацию, когда вы делаете что-то неправильно, обычно приводит к обратным результатам. И даже если вам это удастся, это не значит, что вы в чистом виде. Неисповеданный грех вреден для души. Вина и стыд будут тяготить вас, но признание перед Богом и другими освобождает. Реакция других может быть разной, но Бог отвечает на искренние признания милосердием и прощением.
13. Очень важно прощать ради себя, чтобы горечь не пустила корни в вашей жизни.
Заботьтесь друг о друге, чтобы никто из вас не отказался принять благодать Божью. Берегитесь, чтобы никакой ядовитый корень горечи не вырос, чтобы беспокоить вас, растлевая многих. (Евреям 12: 14-15)
Когда вы отказываетесь прощать и держитесь за боль, обиду и несправедливость, это становится горечью. Эта горечь может пустить корни и стать ядом для вашей духовной жизни.
Прощение хорошо для прощенного, но также хорошо для прощающего. Когда вы прощаете, вы не позволяете горечи пустить корни в своем сердце.
III. Как простить
14. Ставьте на первое место прощение других для здоровой духовной жизни.
Но когда вы молитесь, сначала простите того, против кого вы затаили злобу, чтобы Отец ваш Небесный простил и ваши грехи. (Марка 11:25)
Прощение настолько важно, что Иисус наставлял Своих учеников уделять первоочередное внимание прощению перед молитвой. Хотя вам не нужно зарабатывать прощение Бога, Он великодушно простил вас.Если вы приняли Его прощение, вам нужно также свободно прощать других.
Вы должны Богу своей жизнью, потому что наказание за грех — смерть. Когда другие люди грешат против вас, и вы изо всех сил пытаетесь простить, вспомните о невероятном прощении Бога и попросите Его помочь вам простить, как Он. Когда кто-то причинил вам серьезный вред, вы не сможете снова доверять этому человеку или восстановить отношения. Но вы все равно можете прощать и доверять Богу в отправлении правосудия, независимо от того, видели вы это в своей жизни или нет.
15. Сделайте покаяние и поиск прощения приоритетом для здоровой духовной жизни.
Итак, если вы приносите жертву на алтарь в Храме и внезапно вспоминаете, что кто-то имеет что-то против вас, оставьте свою жертву на алтаре. Иди и примирись с этим человеком. Тогда приди и принеси свою жертву Богу. (Матфея 5: 23-24)
Так же, как Иисус сказал Своим последователям сделать прощение других приоритетом в своей повседневной жизни, Он также сказал им уделять первоочередное внимание поиску прощения.Он хотел, чтобы они знали, что поиск прощения и примирения — то есть налаживание отношений — с Ним и другими важнее, чем принесение животных, религиозных или любых других жертв, чтобы попытаться восполнить свои грехи.
Жертва Иисуса Христа на кресте за грехи мира раз и навсегда устранила необходимость для людей приносить жертвы или совершать религиозные поступки, чтобы попытаться исправить свои отношения с Богом. Бог хочет, чтобы вы познали Его, приняли Его прощение, а затем пережили примирение и прощение с окружающими.Религиозная деятельность или добрые дела важны, но не так важны, как подобная любовь к другим.
16. Прощение требует позволять другим людям быть несовершенными и совершать ошибки.
Принимайте во внимание ошибки друг друга и прощайте всех, кто вас обидел. Помните, Господь простил вас, поэтому вы должны прощать других. (Колоссянам 3:13)
У всех есть недостатки. Когда вы узнаете кого-то и полюбите его, вы начнете понимать его недостатки.Когда вы любите людей, вы чаще не обращаете внимания на мелочи и даете им преимущество в сомнениях. Это важно для здоровых отношений.
Прощение — это акт любви, и Бог призывает нас любить не только близких нам людей, но и людей вокруг нас, и даже наших врагов.
Некоторые большие вещи трудно простить, и они просто требуют времени и большого количества молитв. Но не сдавайтесь. Кроме того, люди часто делают небольшие ошибки и совершают необдуманные действия, которые вас раздражают.Не позволяйте этим мелочам складываться. Примите решение простить их, когда они случаются, и не обижайтесь.
17. Бог не только прощает, но и изгоняет мысли о наших грехах. Он не ждет, чтобы вернуть их в следующий раз, когда мы сделаем что-то не так. Мы должны делать то же самое, когда прощаем других.
Ибо Его неизменная любовь к тем, кто боится Его, велика, как высота небес над землей. Он удалил наши грехи так далеко от нас, как восток от запада.(Псалом 103: 11-12)
Люди часто прощают несовершенно. Многие люди говорят или думают, что они кого-то простили, но они по-прежнему составляют в уме, сознательно или бессознательно, список проступков этого человека и будут вспоминать о них в следующий раз, когда этот человек совершит ошибку.
В отличие от людей, Бог не держит наготове список наших грехов. Он изгоняет их. «Как далеко от нас, как восток от запада» — это поэтический способ сказать, что ваши грехи ушли навсегда, и Бог не будет использовать их, чтобы посрамить вас в будущем.Божье прощение полное и постоянное.
Если вы хотите практиковать истинное прощение и поддерживать здоровые отношения, не храните в уме списки прошлых ошибок людей. Простите их и двигайтесь дальше.
Действия людей по-прежнему имеют последствия, и иногда следствием этого является то, что вам нужно разорвать отношения с кем-то, кто находится в опасности. По-прежнему можно простить этого человека и продолжить свою жизнь, не затаив горечь по отношению к нему за то, как он причинил вам вред.
18. Бог не ограничивает, сколько раз Он простит нас, поэтому мы не должны ограничивать, сколько раз мы будем прощать других.
Тогда Петр подошел к Нему и спросил: Господи, как часто мне прощать того, кто грешит против меня? Семь раз?» «Нет, не семь раз, — ответил Иисус, — а семьдесят раз по семь!» (Матфея 18: 21-22)
Независимо от того, сколько раз вы грешите, вы все равно можете вернуться к Богу, исповедовать и получить Его прощение. К счастью, Он обладает бесконечным терпением и никогда не откажется от вас, даже если вы будете продолжать делать одно и то же снова и снова.Он всегда будет готов простить.
Если вы христианин, вы должны моделировать Божье терпеливое прощение и быть готовым прощать других снова и снова. Иногда это может расстраивать, но просите Бога помочь вам прощать других так, как Он прощает вас.
Это не означает, что вы должны оставаться в агрессивных отношениях, потому что обидчик всегда приносит извинения. Прощение не означает подвергать себя опасности. Но можно положить конец нездоровым отношениям, но при этом проявить готовность прощать и не цепляться за горечь, независимо от того, сколько раз этот человек причинил вам боль.
19. Прощение не требует игнорирования того, что было сделано неправильно. Вы можете назвать неправду и при этом быть готовым простить.
Если согрешит другой верующий, упрекни его; тогда, если есть покаяние, прости. Даже если этот человек обижает вас семь раз в день и каждый раз снова оборачивается и просит прощения, вы должны простить. (Луки 17: 3-4)
Прощение — это не то же самое, что делать вид, будто кто-то не сделал ничего плохого. Когда у вас есть отношения с другим христианином, и этот человек делает что-то не так, исправлять их и побуждать к покаянию — это хорошо.В то же время очень важно иметь благодать и прощать этого человека.
За неправильные действия этого человека вполне могут быть последствия. Когда Бог прощает нас, Он часто по-прежнему позволяет нам столкнуться с последствиями наших действий. Если вы украдете, Бог простит вас, но вы по-прежнему несете ответственность за нарушение закона и связанные с этим правовые последствия. Это непростой баланс, позволяющий допускать последствия, не обвиняя людей в грехах, когда они каются, но это то, что Бог делает для вас и что Он призывает вас сделать для других.
20. Иисус — наш лучший пример: когда Он висел на кресте, Он прощал людей, которые пригвоздили Его к нему.
Иисус сказал: «Отец, прости им, потому что они не знают, что делают». (Луки 23:34)
Иисус был осужден за то, чего не делал, и умер одним из самых ужасных способов. Умирая и испытывая мучительную боль на кресте, Он просил Бога Отца простить людей, которые обличили Его и пригвоздили Его к кресту.Если кто-то причинил вам боль, которую вы считаете непростительной, подумайте о примере Иисуса.

Прощать нелегко, но Бог может помочь вам дать и получить прощение. В результате вы испытаете радость и любовь, порождаемые прощением и прощением.
IV. Следующие шаги:
Узнайте, как вы можете испытать Божье прощение и познать Бога.
Молитесь прямо сейчас и исповедуйте все грехи, в которых вы еще не исповедали.Просите Бога открыть все, в чем вам нужно признаться. Слава Богу за Его прощение и благодать.
Вы боретесь с прощением или чувствуете себя подавленным чувством вины? Просите Бога помочь вам избавиться от вины и стыда и получить Его прощение и мир.
Есть ли кого-то, кого нужно простить?
Признайтесь Богу, что вы держались за непрощение или горечь, но что вы хотите отпустить и простить.Просите силы Бога простить, когда это тяжело.
Если человек, которого вы должны простить, безопасен и примирение возможно, подумайте о том, чтобы позвонить ему или встретиться с ним. Расскажите, что они вас обидели, но вы прощаете их и хотите восстановить отношения.
Прощение в идеале ведет к примирению, но это не всегда возможно. Некоторые люди могут не раскаяться или быть небезопасными. В таких случаях вы можете простить, не примиряясь.(Например, если вы были в отношениях с кем-то жестоким и оскорбительным, вы можете простить этого человека, не контактируя с этим человеком и не рискуя своей безопасностью.) В других случаях со временем вы можете обнаружить, что примирение возможно.
Если никому в голову не приходит. Просите Бога показать вам, есть ли кто-то, о ком вы не знаете, которого нужно простить.
Если вам нужно попросить прощения у кого-то другого, позвоните ему и назначьте время, чтобы собраться вместе.Если это кто-то, с кем вы не разговаривали долгое время, вы все равно можете отправить ему сообщение, чтобы сообщить, что вы знаете, что вы обидели его, и попросить его простить вас. Вы даже можете поделиться тем, что ваша вера побуждает искать и дарить прощение другим.
Подробнее о прощении:
Цитаты из Священных Писаний взяты из Библии, New Living Translation, авторское право © 1996, 2004, 2015 Фондом Tyndale House.