Человек одинок: Эрих Фромм о мире потребления и подлинном бытии — Моноклер

Содержание

Эрих Фромм о мире потребления и подлинном бытии — Моноклер

Рубрики : Культура, Последние статьи, Психология


Нашли у нас полезный материал? Помогите нам оставаться свободными, независимыми и бесплатными, сделав любое пожертвование: 

Donate


Перечитываем эссе «Человек одинок», в котором Эрих Фромм размышляет об одиночестве человека в мире всеобъемлющего потребления, о рассогласовании между двумя полюсами человеческого существования — «быть и обладать», а также о неиссякаемом стремлении человека к преодолению рутины и осмыслению важнейших явлений бытия, которое раньше находило свое выражение в искусстве и религии, а сегодня принимает формы интереса к преступным хроникам, любви к спорту и увлечения примитивными любовными историями.

Работы немецкого социолога, философа и психолога Эриха Фромма стали своеобразной классикой исследования феномена одиночества в XX веке. Кажется, он рассмотрел это явление со всех возможных точек зрения: Фромм анализировал одиночество человека, утратившего связь с другими людьми; он выделил отдельный тип — моральное одиночество человека, не способного соотнестись с ценностями и идеалами общества; философ также указал на то, что одиночество — в некотором смысле,  «природная» и «метафизическая» характеристика человеческого бытия, это условие существования человека, одновременно являющегося частью природы и находящегося вне её, существа, способного осмыслить не только это противоречие, но и свою конечность (1). Однако, кроме этих экзистенциальных условий человеческого существования, Эрих Фромм также увидел причину одиночества современного человека в том образе жизни, который ему диктует общество, ориентирующее человека исключительно на потребление как главное жизненное устремление (2). В этом смысле статья «Человек одинок» — очень краткое, но предельно ёмкое описание консьюмеристского общества, в котором сосредоточенный на производстве, продаже и потреблении товаров человек сам превращается в товар и становится одинокой, отчужденной от своей сущности личностью.


Читайте также: «Коллективные неврозы наших дней»: Виктор Франкл о фатализме, конформизме и нигилизме

Анализируя, как в обществе потребления человек становится чужим самому себе, превращается в слугу мира, который сам же создал, Фромм отмечает, что во все времена существовало противоречие между двумя основными способами существования человека — обладанием и бытием, между обыденностью и стремлением вновь вернуться к подлинным основам человеческого бытия.

Однако, с горечью отмечает он, если раньше одиночество человека и другие извечные вопросы бытия осмыслялись через такие высокие формы как греческая трагедия, ритуальные действа и обряды, то сегодня наше стремление к драматизации важнейших явлений бытия — жизни и смерти, преступления и наказания, борьбы человека с природой — изрядно измельчало и приняло форму увлечения спортивными состязаниями, преступлениями, о которых нам каждый час вещает телевидение, и мелодрамами с примитивными любовными страстями. В этом контексте Эрих Фромм говорит о «безмерном убожестве всех наших поисков и решений». Моноклер же предлагает прочитать его эссе, чтобы по-новому взглянуть на ту реальность, к которой мы привыкли, и, возможно, попробовать что-то изменить в ней.

 

Человек одинок

Отчуждение — вот участь отдельного человека при капитализме.

Под отчуждением я понимаю такой тип жизненного опыта, когда человек становится чужим самому себе. Он как бы «остраняется», отделяется от себя. Он перестает быть центром собственного мира, хозяином своих поступков; наоборот — эти поступки и их последствия подчиняют его себе, им он повинуется и порой даже превращает их в некий культ.

В современном обществе это отчуждение становится почти всеобъемлющим. Оно пронизывает отношение человека к его труду, к предметам, которыми он пользуется, распространяется на государство, на окружающих людей, на него самого. Современный человек своими руками создал целый мир доселе не виданных вещей. Чтобы управлять механизмом созданной им техники, он построил сложнейший социальный механизм. Но вышло так, что это его творение стоит теперь над ним и подавляет его. Он чувствует себя уже не творцом и господином, а лишь слугою вылепленного им голема. И чем более могущественны и грандиозны развязанные им силы, тем более слабым созданием ощущает себя он — человек. Ему противостоят его же собственные силы, воплощенные в созданных им вещах, силы, отныне отчужденные от него. Он попал под власть своего создания и больше не властен над самим собой.

Он сотворил себе кумира — золотого тельца — и говорит: «Вот ваши боги, что вывели вас из Египта»…

А какова же судьба рабочего? Вот что отвечает на это вдумчивый и точный наблюдатель, занимающийся вопросами промышленности:

«В промышленности человек превращается в экономический атом, который пляшет под дудку столь же атомистического управления. Вот твое место; вот так ты будешь сидеть; твои руки будут двигаться на х дюймов в радиусе у; время движения — столько-то долей минуты. По мере того, как плановики, хронометристы, ученые-экономисты все больше лишают рабочих права свободно мыслить и действовать, труд становится все более однообразным и бездумным. Рабочему отказывают в самой жизни: всякая попытка анализа, творчества, всякое проявление любознательности, всякая независимая мысль тщательно изгоняются — и вот неизбежно рабочему остается либо бегство, либо борьба; его удел — безразличие или жажда разрушения, психическая деградация» (Дж. Джиллиспай).

Но и участь руководителя производства — тоже отчуждение. Правда, он управляет всем предприятием, а не только одной его частью, но и он точно так же отчужден от плодов своей деятельности, не ощущает их как нечто конкретное и полезное. Его задача — лишь с прибылью употребить капитал, вложенный другими. Руководитель, как и рабочий, как и все остальные, имеет дело с безликими гигантами: с гигантским конкурирующим предприятием, с гигантским национальным и мировым рынком, с гигантом-потребителем, которого надо прельщать и ловко обрабатывать, с гигантами-профсоюзами и гигантом-правительством. Все эти гиганты словно бы существуют сами по себе. Они предопределяют действия руководителя, они же направляют действия рабочего и служащего.

Вопрос о руководителе подводит нас к одной из важнейших особенностей мира отчужденности — к бюрократизации. Бюрократия заправляет как большим бизнесом, так и правительственными учреждениями. Чиновники — вот специалисты в управлении и вещами и людьми. И столь громаден аппарат, которым надо управлять, а следовательно и столь обезличен, что бюрократия оказывается начисто отчужденной от народа.

Он, этот народ,— всего лишь объект управления, к которому чиновники не испытывают ни любви, ни ненависти, он им совершенно безразличен; во всей профессиональной деятельности чиновника-руководителя нет места чувствам: люди для него не более, чем цифры или неодушевленные предметы. Огромные масштабы всей общественной организации и высокая степень разделения труда мешают отдельной личности охватить целое; притом между этими личностями и группами в промышленности не возникает сама собою непосредственная внутренняя связь, а потому без руководителей-чиновников не обойтись: без них вся система тотчас бы рухнула, ибо никому иному не ведомы ее тайные движущие пружины. Чиновники так же необходимы и неизбежны, как и тонны бумаги, истребляемые при их господстве. Каждый из нас с чувством полного бессилия сознает это роковое главенство бюрократов, вот почему им и воздают чуть ли не божеские почести. Люди чувствуют, что если бы не чиновники, все развалилось бы на части и мы умерли бы с голоду. В средние века сюзерен считался носителем порядка, установленного богом; в современном капиталистическом обществе чиновник — особа едва ли менее священная, ведь без него общество в целом не может существовать.

Отчуждение царит не только в сфере производства, но и в сфере потребления. Отчуждающая роль денег в процессе приобретения и потребления прекрасно описана еще Марксом… Как же мы используем приобретенное? Я исхожу из того, что потребление — это определенное человеческое действие, в котором участвуют наши чувства, чисто физические потребности и эстетические вкусы, то есть действие, в котором мы выступаем как существа ощущающие, чувствующие и мыслящие; другими словами, потребление должно быть процессом осмысленным, плодотворным, очеловеченным. Однако наша культура очень далека от этого. Потребление у нас — прежде всего удовлетворение искусственно созданных прихотей, отчужденных от истинного, реального нашего «я».


Углубляемся: Особенности массовой культуры: Эрнест ван ден Хааг об отчуждении и стандартизации

Мы едим безвкусный малопитательный хлеб только потому, что он отвечает нашей мечте о богатстве и положении — ведь он такой белый и свежий. На самом деле мы питаемся одной лишь игрой воображения, очень далекой от пищи, которую мы пережевываем. Наше нёбо, наше тело выключены из процесса потребления, в котором они должны бы быть главными участниками. Мы пьем одни ярлыки. Откупорив бутылку кока-колы, мы упиваемся рекламной картинкой, на которой этим же напитком упивается смазливая парочка; мы упиваемся призывом «Остановись и освежись!», мы следуем великому американскому обычаю и меньше всего утоляем собственную жажду.

Первоначально предполагалось, что если человек будет потреблять больше вещей, и притом лучшего качества, он станет счастливее, будет более удовлетворен жизнью. Потребление имело определенную цель — удовольствие. Теперь оно превратилось в самоцель.

Акт покупки и потребления стал принудительным, иррациональным — он просто самоцель и утерял почти всякую связь с пользой или удовольствием от купленной вещи. Купить самую модную безделушку, самую последнюю модель — вот предел мечтаний каждого; перед этим отступает все, даже живая радость от самой покупки.

Отчуждение в области потребления охватывает не только товары, которые мы покупаем и используем; оно гораздо шире и распространяется на наш досуг.

А как же может быть иначе? Если в процессе работы человек отчуждается от дела рук своих, если он покупает и потребляет не только то и не только потому, что вещи эти ему действительно нужны, как может он деятельно и осмысленно использовать часы своего досуга? Он неизменно остается пассивным, отчужденным потребителем. С той же отстраненностью и безразличием, как купленные товары, «потребляет» он спортивные игры и кинофильмы, газеты, журналы, книги, лекции, картины природы, общество других людей. Он не деятельный участник бытия, он хочет лишь «ухватить» все, что только можно,— присвоить побольше развлечений, культуры и всего прочего. И мерилом оказывается вовсе не истинная ценность этих удовольствий для человека, но их рыночная цена.

Человек отчужден не только от своего труда, не только от вещей и удовольствия, но и от тех социальных сил, которые движут общество и предопределяют судьбу всех его членов.

Мы беспомощны перед силами, которые нами управляют, и это сказывается всего пагубней в эпохи социальных катастроф — войн и экономических кризисов. Эти катастрофы кажутся некими стихийными бедствиями, тогда как на самом деле их навлекает на себя сам человек, правда, бессознательно и непреднамеренно. Безликость и безымянность сил, движущих обществом, органически присуща капиталистической системе производства.

Мы сами создаем свои общественные и экономические институты, но в то же время горячо и совершенно сознательно отклоняем всякую ответственность за это и с надеждой или с тревогой ждем, что принесет нам «будущее». В законах, которые правят нами, воплощены наши же собственные действия, но эти законы стали выше нас, и мы — их рабы. Гигантское государство, сложная экономическая система больше не подвластны людям. Они не знают удержу, и их руководители подобны всаднику на лошади, закусившей удила: он горд тем, что усидел в седле, но бессилен направить ее бег.

Каковы же взаимоотношения современного человека с его собратьями? Это отношения двух абстракций, двух живых машин, использующих друг друга. Работодатель использует тех, кого нанимает на работу, торговец использует покупателей. В наши дни в человеческих отношениях редко сыщешь любовь или ненависть. Пожалуй, в них преобладает чисто внешнее дружелюбие и еще более внешняя порядочность, но под этой видимостью скрывается отчужденность и равнодушие. И немало тут и скрытого недоверия.

Такое отчуждение человека от человека приводит к потере всеобщих и социальных связей, которые существовали в средние века и во все другие докапиталистические общественные формации.

А как же человек относится к самому себе? Он ощущает себя товаром, который надо повыгоднее продать на рынке. И вовсе не ощущает, что он активный деятель, носитель человеческих сил и способностей. Он отчужден от этих своих способностей. Цель его — продать себя подороже. Отчужденная личность, предназначенная для продажи, неизбежно теряет в значительной мере чувство собственного достоинства, свойственного людям даже на самой ранней ступени исторического развития. Он неизбежно теряет ощущение собственного «я», всякое представление о себе как о существе единственном и неповторимом. Вещи не имеют своего «я», и человек, ставший вещью, также не может его иметь.

Нельзя полностью постичь природу отчуждения, если не учитывать одну особенность современной жизни — ее все усиливающуюся обесцвеченность, подавление интереса к важнейшим сторонам человеческого существования. Речь идет о проблемах общечеловеческих. Человек должен добывать хлеб насущный. Но только в том случае может он утвердить себя, если не оторвется от основ своего существования, если не утратит способности радоваться любви и дружбе, сознавать свое трагическое одиночество и кратковременность бытия. Если же он погряз в повседневности, если он видит только то, что создано им самим, только искусственную оболочку обыденного мира, он утратит связь с самим собой и со всем окружающим, перестанет понимать себя и мир. Во все времена существовало это противоречие между обыденностью и стремлением вновь вернуться к подлинным основам человеческого бытия.

И одной из задач искусства и религии всегда было помочь людям утолить эту жажду, хотя и сама религия в конце концов стала новой формой той же обыденности.

Даже первобытный человек не довольствовался чисто практическим назначением своих орудий и оружия, он старался украсить их, вывести за пределы просто полезного. А каково было назначение античной трагедии? Здесь в художественной, драматической форме представлены важнейшие проблемы человеческого существования; и зритель (впрочем, он не был зрителем в нашем, современном смысле слова, то есть потребителем) приобщался к действию, переносился из сферы повседневного в область общечеловеческого, ощущал свою человеческую сущность, соприкасался с основой основ своего бытия. И говорим ли мы о греческой трагедии, о средневековом религиозном действе или об индийском танце, идет ли речь об обрядах индуистской, иудейской или христианской религии — мы всегда имеем дело с различными формами драматизации главнейших сторон человеческого бытия, с воплощением в образах тех самых извечных вопросов, которые осмысляет философия или теология.

Что же сохранилось в современной культуре от этой драматизации человеческого бытия? Да почти ничего. Человек почти не выходит за пределы мира сработанных им вещей и выдуманных понятий; он почти всегда остается в рамках обыденности. Единственное, что по значению своему приближается сейчас к религиозному обряду,— это участие зрителя в спортивных состязаниях; здесь по крайней мере человек сталкивается с одной из основ бытия: люди борются — и он радуется заодно с победителем или переживает горечь поражения вместе с побежденным. Но как примитивно и ограниченно человеческое существование, если все богатство и многообразие страстей сведено к азарту болельщика.

Если в большом городе случается пожар или автомобильная катастрофа, вокруг собирается толпа. Миллионы людей что ни день зачитываются хроникой преступлений и убийств и детективными романами. С благоговейным трепетом смотрят они фильмы, в которых главенствуют две неизменные темы — преступление и страсть. Это увлечение и интерес — не просто признак дурного вкуса, не просто погоня за сенсацией, но глубокая потребность в драматизации важнейших явлений бытия — жизни и смерти, преступления и наказания, борьбы человека с природой. Но греческая трагедия решала эти вопросы на высочайшем художественном и философском уровне, наша же современная «драма» и «ритуал» слишком грубы и нимало не очищают душу. Все это увлечение спортивными состязаниями, преступлениями и любовными страстями свидетельствует о том, что человек рвется за пределы обыденности, но то, какими способами он удовлетворяет эту свою внутреннюю потребность, свидетельствует о безмерном убожестве всех наших поисков и решений.

Ссылки на источники

1. Фромм Э. Бегство от свободы. – М: Прогресс, 1990.

2. Фромм Э. Иметь или быть? — М: Прогресс, 1986. – С. 393.

Перевод с английского Р. Облонской.
Источник: «Иностранная литература», 1966, №1. — С.230-233.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

обществопсихологияФромм

Похожие статьи

Одиночество — Психологос

​​​​​​​​​​​​​​Одиночество — состояние или жизненные моменты, когда человек остается один физически (рядом нет людей) или душевно (рядом нет единомышленников).

Когда-то побыть в одиночестве — нормально и хорошо, многие творческие люди стремятся побыть в одиночестве, зная насколько это бывает плодотворно. При этом одиночество как образ жизни — не самое благоприятное для человека состояние, особенно проблемное для людей пожилого возраста1 и мужчин. Мужчины на одиночество жалуются реже, чем женщины, но именно на мужчин одиночество влияет наиболее пагубно. Мужчины, которые живут одни, без разумного окружения, с большой вероятностью опускаются и приобретают дурные привычки: неопрятность, ночной образ жизни, компьютерные игры и алкоголь.

Женщины более успешно справляются с ситуацией одиночества, но именно женщины жалуются на одиночество чаще всего. При этом давно известен парадокс — на чувство одиночества жалуются чаще всего как раз те, кто более всего окружены людьми. Чувство одиночество — чаще проблема больших городов, а не маленьких деревень, и чаще проблема тусующейся молодежи, а не занятых взрослых. Похоже, что одна из причин чувства одиночества — желание привлечь к себе внимание и себя пожалеть, тем более что жалеть себя проще, чем осваивать навыки общения.

Живой, активный, деятельный человек, когда ему не хватает просто контактов, просто идет к людям. Если ему не хватает более глубоких контактов, он проявляет сам к избранным людям более глубокий интерес. Если общаться вообще не с кем, можно заняться делами, ведь если человек занят любимым делом, он в деле, а не в переживаниях. Чтобы дольше жить, необходимо общаться с близкими, путешествовать или найти себе пару.

Очень часто люди переживают чувство одиночество не «почему», а «зачем». Разговоры и переживания одиночества нередко используются (возможно, неосознанно) с целью формирования привязанностей. «Мне так одиноко, от меня все ушли, меня все предали…» Подразумевается, что тот, кто слышит — не уйдет и не предаст, а скорее пожалеет и поможет. Таким образом, большая часть разговоров об одиночестве — вариант бытовой манипуляции. За чувством одиночества могут стоять самые разные вещи, о которых человек может и не подозревать. Страх действовать… Месть тому, кто обидел. .. Желание пострадать, чтобы привлечь к себе внимание… Неправильный образ жизни, кривые верования, функциональный или анатомический негатив — все эти обстоятельства специалист-психолог может определить только в личной консультации. Часто чувством одиночества люди называют то, что к чувству одиночества имеет отношение достаточно отдаленное: самые разные проблемы, которые им трудно или не хочется решать самостоятельно.

Например, девушка испытывает тактильный голод: тело хочет активности, касаний и если не секса, так похожего тактильного взаимодействия. Телу хочется, чтобы им занимались — при желании чувством одиночества можно назвать и это. Как это решается? Запишись на танцы, пройди курс массажа, и это чувство одиночества неожиданно пройдет…

Женское одиночество — все-таки отдельная огромная тема. Женщины более, чем мужчины, хотят находиться в отношениях, и отсутствие близкого мужчины женщины чаще переживают как свое одиночество и неполноценность. Женское одиночество — скорее чувство, чем реальность, поскольку в реальности образ жизни «одиноких женщин» по факту может мало чем отличаться от образа жизни женщин, имеющих семью.

Это желание пожаловаться, какое бывает и у детей: «Мама, у всех есть Барби, только у меня нет! Совсем не во что играть!» — при том, что игрушек у нее на полкомнаты.

Это скорее игра в тоску, поскольку в печаль женского одиночества играют чаще те женщины, которые сидят и ждут принца, вместо того чтобы искать контакты и быть открытой к контактам. Жаловаться и жалеть себя — проще и привычнее, чем развернуть активную деятельность поиска партнера. Рассказывать, что «приличных мужчин нет» — проще, чем следить за фигурой, быть всегда привлекательной и, главное, всегда держать на лице улыбку, а в душе — позитив.

Что делать? Прочитать необходимое и начать действовать. Все будет отлично!


1 Одиночество вредит здоровью человека гораздо больше, чем недуг современности — ожирение, такие выводы, касающиеся людей старшего возраста, обнародовали американские ученые. Медицинские наблюдения за двумя тысячами добровольцев длились 20 лет. Ученые отмечают, что если ожирение несет в себе опасность для здоровья органов, то одиночество действует, в первую очередь, на психику человека. Согласно «рецепту» медиков, чтобы дольше жить, необходимо общаться с близкими, путешествовать или найти себе пару.

Интересно: пока вам до 50 лет, быть счастливым не сложно и в одиночестве. После 50 — большинству для счастья нужно быть в паре или со внуками. Откуда данные? Сотрудниками крупной страховой компании был проведен опрос, направленный на изучение одиночества и ощущения счастья. Как показали результаты исследования, человек способен чувствовать себя счастливым, будучи одиноким. Но это ощущение длится только до 50 лет. В опросе приняли участие люди, вступившие в брак, а также те, кто не связал себя союзом. Последние по достижении возраста 50 лет утратили ощущение счастья, которое было свойственно им ранее, и начали сожалеть о том, что одиноки. В этом признались 78% респондентов. В то же время, более 60% из тех, кто заключил брак, заявили, что чувствуют себя счастливыми. Кроме того, опрошенные подтвердили, что бабушки и дедушки чувствуют себя намного лучше в эмоциональном плане, чем их ровесники, у которых нет внуков.

Не жизнь, а мучение. Ученые выяснили, как убивает одиночество

https://ria.ru/20180823/1527014161.html

Не жизнь, а мучение. Ученые выяснили, как убивает одиночество

Не жизнь, а мучение. Ученые выяснили, как убивает одиночество — РИА Новости, 03.03.2020

Не жизнь, а мучение. Ученые выяснили, как убивает одиночество

Четверть взрослого населения развитых стран чувствует себя одинокой. Социальная изоляция и связанный с этим стресс опаснее для здоровья, чем курение, алкоголь и РИА Новости, 23.08.2018

2018-08-23T08:00

2018-08-23T08:00

2020-03-03T11:44

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/152699/87/1526998767_0:54:1036:637_1920x0_80_0_0_4a445cff045e6791d7164a9d5dcf82a7.jpg

сша

великобритания

россия

РИА Новости

1

5

4. 7

96

internet-group@rian.ru

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2018

РИА Новости

1

5

4.7

96

internet-group@rian.ru

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

1

5

4.7

96

internet-group@rian.ru

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

1920

1080

true

1920

1440

true

https://cdnn21.img.ria.ru/images/152699/87/1526998767_58:0:978:690_1920x0_80_0_0_2070aaf4e44d2ed73f6a6c05b2dd79ed.jpg

1920

1920

true

РИА Новости

1

5

4.7

96

internet-group@rian. ru

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

1

5

4.7

96

internet-group@rian.ru

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

сша, великобритания, россия

Наука, США, Великобритания, Россия

МОСКВА, 23 авг — РИА Новости, Альфия Еникеева. Четверть взрослого населения развитых стран чувствует себя одинокой. Социальная изоляция и связанный с этим стресс опаснее для здоровья, чем курение, алкоголь и лишний вес. Какие болезни вызывает одиночество и почему оно заразно — в материале РИА Новости.

Гены одиночества

14 июня 2017, 02:31

Психологи выяснили, как одиночество влияет на человека

Осенью 2004 года почти девять тысяч близнецов, живущих в Бельгии и Нидерландах, получили по электронной почте приглашение поучаствовать в амбициозном научном проекте. Международная группа ученых, состоящая из генетиков, биологов и психологов, собиралась найти гены, ассоциированные у человека со склонностью к одиночеству, и понять, передается ли это по наследству.

Близнецы были идеальным объектом для исследования, поскольку они представляют собой копии друг друга с одинаковым генотипом. Однояйцевых близнецов сравнивали с разнояйцевыми (дизиготными), то есть двойняшками, у которых только половина общих генов. Если склонность к одиночеству у первых выше, чем у вторых, то можно сделать вывод о влиянии наследственности.

После пяти лет работы ученые из Европы и США установили, что генетические факторы на 37 процентов определяют, будет человек стремиться к обществу себе подобных или нет, но сами «гены одиночества» идентифицировать не удалось. С этой задачей справились только через шесть лет исследователи Кембриджского университета.

Проанализировав данные почти полумиллиона человек, они выявили участки ДНК, которые предположительно определяют, насколько сильно человек не переносит одиночество. Тринадцать генов формировали у человека желание посещать пабы и бары, шесть — ходить на фитнес, а 18 — стремление вступать в те или иные религиозные группы. Носители определенных вариантов этих генов плохо переносили одиночество и страдали от отсутствия компании.

Механизм эволюционной адаптации

9 июня 2018, 15:05

Ученые признали одиночество главным врагом сердца и сосудов

По мнению профессора Чикагского университета Джона Качиоппо, мучительное чувство одиночества — своего рода адаптационный механизм, выработавшийся у человека в процессе эволюции. Будучи социальными животными, в доисторические времена люди защищались и добывали пищу сообща. Исключение индивидуума из группы было равноценно смертному приговору — человек погибал от голода или хищников. Поэтому ощущение одиночества, заставляющее нас искать компанию себе подобных, аналогично, например, чувству голода, вынуждающему животное отправляться на охоту.

Изучая в течение нескольких десятилетий людей, испытывающих трудности с социализацией, Качиоппо обнаружил, что большая часть физиологических нарушений у них связана с симпатической нервной системой, той самой, что отвечает за реакцию «замри или беги» при встрече с хищником. Видимо, организм человека считает чувство одиночества опасностью и расценивает его как предупредительный сигнал.

Дискомфорт, испытываемый из-за длительного одиночества, вместе с негативным физиологическим ответом (доказано, что одинокие пожилые люди больше подвержены инфекционным заболеваниям, чем их более общительные ровесники) были полезным приобретением в доисторические времена, когда человеку приходилось выживать среди враждебной природы. Но в современном обществе пользы от него никакой, даже наоборот — одиночество может привести к преждевременной смерти из-за постоянного внутреннего стресса.

Как убивает одиночество

29 октября 2017, 21:35

Ученые рассказали, почему нельзя есть в одиночестве

Ученые из Йоркского и Ньюкаслского университетов выяснили, что одиночество и социальная изоляция на треть повышают риск развития сердечно-сосудистых заболеваний. Анализ 23 исследований, в которых в общей сложности приняли участие 180 тысяч добровольцев, показал, что низкий уровень социального взаимодействия увеличивает вероятность приступов ишемической болезни сердца на 29 процентов, а инсульта — на 32 процента.

Люди, мало общающиеся с друзьями и родственниками и никогда не состоявшие в браке, в пожилом возрасте чаще страдают деменцией, уверяют британские исследователи. У убежденных холостяков риск возникновения этого недуга после 65 лет на 42 процента выше, чем у тех, кто был женат или имел постоянного партнера в течение нескольких лет.

Кроме того, у одиноких на 15 процентов выше смертность от онкологических заболеваний. Вероятно, срабатывает тот же механизм, что у серых крыс, — в организме животных, содержащихся в отдельных клетках без сородичей, нарушается выработка целого ряда важных гормонов, в результате чего возникают раковые опухоли.

© Иллюстрация РИА НовостиВлияние одиночества на здоровье человека

© Иллюстрация РИА Новости

Пожилые люди, живущие одни и не поддерживающие отношения с друзьями и родственниками, умирают раньше еще и потому, что одиночество и связанный с этим стресс сказываются на работе клеток иммунной системы, утверждают американские медики. Лейкоциты в крови одиноких более предрасположены к воспалениям и хуже реагируют на вирусы. Более того, этот эффект усиливается со временем — чем дольше одиночество, тем больше выражены эти нарушения.

Это заразно

24 ноября 2015, 13:26

Ученые: одиночество вызывает негативные изменения в работе иммунитетаАмериканские медики показали, что одиночество вызывает реальные и крайне негативные изменения в работе клеток иммунной системы, что в среднем увеличивает риск преждевременной смерти для людей в возрасте на 14%.

Ученые из Университета Бригама Янга предрекают, что в ближайшие годы человечество ждет настоящая эпидемия одиночества. Причем в группе риска молодежь, для которой вероятность преждевременной смерти от стресса, связанного с социальной изоляцией, намного выше, чем для пожилых. Авторы работы отмечают, что одинокими себя все чаще ощущают люди, живущие в семьях и имеющие много друзей.

По мнению Джона Качиоппо, это может быть связано с тем, что одиночество, как и многие другие социальные феномены (скажем, курение), — своего рода заразная болезнь. Проанализировав вместе с коллегами социальные связи в американском городке Фрамингем, ученый пришел к выводу, что одинокие люди предпочитают общаться с себе подобными, а значит, одиночество — проявление подражательного поведения.

© John T. Cacioppo et al. Alone in the Crowd: The Structure and Spread of Loneliness in a Large Social Network // Journal of Personality and Social Psychology. 2009 Dec; 97(6): 977–991. doi: 10.1037/a0016076Количество людей, ощущающих одиночество

© John T. Cacioppo et al. Alone in the Crowd: The Structure and Spread of Loneliness in a Large Social Network // Journal of Personality and Social Psychology. 2009 Dec; 97(6): 977–991. doi: 10.1037/a0016076

Статистика (на основе данных, собранных за 50 лет) это подтверждает: те, кто общается с одинокими, со временем тоже начинает страдать от одиночества.

Опасность социальной изоляции и ее влияние на здоровье сильно недооценивают, отмечают исследователи Университета Квинсленда. Только 15 процентов опрошенных учеными граждан США и Великобритании признали, что одиночество может быть значимым фактором преждевременной смерти. Между тем, согласно данным специалистов из Университета Миннесоты, одиночество в год убивает больше людей, чем курение, алкоголь и ожирение.

Читайте также:

    Почему нам одиноко: 6 причин

    70 398

    Познать себя

    «У меня все хорошо, но я постоянно чувствую себя одиноким, хотя я не один», — подобную фразу может приписать себе большинство. Откуда берется это чувство и почему нас, одиноких, так много?

    Сейчас мы можем ответить на эти вопросы. Исследования Красного креста в Великобритании показали, что каждый пятый британец ощущает себя одиноко. Другие исследования показывают, что хроническое чувство одиночества плохо влияет на здоровье и может сокращать продолжительность жизни. К счастью, мы теперь хорошо знаем об этом влиянии.

    Большинство людей, чьи переживания в детстве родители игнорировали, в результате во взрослом возрасте ощущают одиночество. Многим кажется, что нет ничего страшного в том, что взрослые не реагируют на эмоции ребенка.

    Однако такое воспитание лишает его важных частей фундамента, на котором строятся отношения с другими

    Последствия пренебрежения эмоциональными потребностями продолжают сказываться во взрослом возрасте, создавая чувство отчужденности и другие проблемы.

    Причины, по которым вы ощущаете одиночество:

    1. В вашей семье не разговаривали по душам. Бывает, родственники прекрасно умеют обсуждать планы на будущее и практические вопросы, но если кому-то грустно и больно, члены семьи словно разбегаются. Да, говорить о болезненных переживаниях тяжело. Этому нужно учиться.

    И если у вас в семье было не принято серьезно обсуждать чувства, вы можете просто не уметь этого делать. А поскольку этот навык крайне важен для построения значимых отношений (как дружеских, так и любовных), вам трудно находить контакт с другими, в результате вы страдаете от одиночества.

    2. Родители критиковали ваши чувства, и вы начали отгораживаться от переживаний, чтобы выжить. В детстве вы приспособились к условиям жизни в семье, научившись подавлять эмоции, чтобы не обременять ими родителей. Но чувства — это своего рода клей, связывающий людей и позволяющий выстраивать значимые отношения. Без них сложно выстроить те глубокие и прочные эмоциональные связи, в которых нуждается каждый.

    3. Если родители не видели ваших переживаний, они словно каждый день посылали сигнал: «Твои чувства никому не нужны». Поскольку чувства — это самое глубокое и естественное проявление нас самих, мы слышим это сообщение иначе: «Ты сам(а) никому не нужен (нужна)».

    Взрослые, чьими чувствами в детстве пренебрегали, в глубине души ощущают себя менее важными, чем другие. Они жертвуют чувствами, нуждами и потребностями в пользу окружающих. Если считаете себя хуже прочих, вы словно живете в отдельном мире.

    4. Еще одно послание, которое получало ваше подсознание: «Если с твоими чувствами что-то не так, то с тобой тоже». Человек, выросший в семье, где с его чувствами не считались, с детства ощущает себя глубоко ущербным. Из-за этого ему страшно раскрываться перед другими, ведь он боится, что они увидят его ничтожность.

    Поэтому он поддерживает «безопасные» отношения, но они не приносят удовлетворения

    5. Вы все время пытались просить у родителей эмоциональной помощи, что совершенно естественно, но не получали ее. Теперь, во взрослом возрасте, вы боитесь обращаться за эмоциональной поддержкой к другим. Вам страшно испытать разочарование или столкнуться с отторжением, поэтому вы надеетесь только на себя. Ваш девиз — «Сам(а) справлюсь». Но боясь попросить о помощи, вы изолируете себя от других и, опять же, ощущаете одиночество.

    6. Вам трудно объяснить близким, что вашими эмоциональными потребностями пренебрегали в детстве. Из-за этого вам может казаться, что только вы пострадали от подобных проблем и никому вас не понять.

    Но вы не одни. На деле бесчисленное множество людей переживает то же самое. Большинство из них с виду здоровые, стойкие люди. Вы встречаете их в магазине, в офисе, даже за праздничным столом.

    Научиться заботиться о своих эмоциях необходимо. Ведь тогда вы сможете сами подарить себе ту любовь и ласку, которой не хватило в детстве. Когда решитесь ступить на этот путь, обратной дороги не будет. Жизнь станет насыщеннее, отношения начнут приносить радость, а ваши страдания от одиночества закончатся!

    Текст:Николай ПроценкоИсточник фотографий:Getty Images

    Новое на сайте

    «Мама обвиняет меня во всем и постоянно жалуется бабушке»

    Как общаться с бывшим супругом: лучший способ для родителей

    Как избавиться от синдрома самозванца и преуспеть в карьере

    Эффект Даннинга — Крюгера: почему некомпетентные люди уверены в своей компетентности?

    «Муж вернулся от любовницы, но говорит, что я его не удовлетворяю. Хочу подать на развод»

    «Жена считает, что я один должен работать над нашими отношениями»

    4 неловкие ситуации, которые укрепляют отношения

    Почему мы не осуществляем свои мечты: 4 главных причины

    Человек в одиночестве и вокруг него.

    Почему одиночество — общественно значимая проблема и как ее решать

    В январе 2018 года министр спорта и гражданского общества Великобритании Трейси Крауч обзавелась новой обязанностью, став «министром по вопросам одиночества», чтобы решать проблему, выросшую до масштабов страны. Впрочем, проблему ли? Экономисты, социологи, психологи, биологи — все видят в одиночестве что-то свое. Корреспондент «Чердака» разобралась, нормально ли страдать от одиночества человеку, обществу и всему виду Homo sapiens.

    Мы говорим: «Мне одиноко», говоря о своем переживании. Мы говорим: «Он одинок» — о том, кто живет или любит быть один, но не подразумеваем автоматически, что этому «одинокому» одиноко. Иногда на одиночество жалуются те, кто, казалось бы, не обделен социальными связями. И наоборот, отшельник, живущий в глухой тайге, может быть доволен жизнью и не страдать от отсутствия контактов с себе подобными.

    Чтобы не запутаться во всех этих нюансах, в социальных науках выделяют несколько разновидностей одиночества. Если человек не контактирует или мало контактирует с другими, говорят о социальной изоляции. Если человек контактирует с окружающими достаточно, но все равно ощущает себя всеми покинутым, это отчуждение. А если он просто живет один или чувствует себя превосходно независимо от количества контактов — это уединенность.

    Британских политиков тревожат первые две разновидности одиночества. «Правда в том, что это не единичная проблема: она касается всех возрастных групп, людей с инвалидностью и без нее, молодых мам, беженцев, людей с близкими семейными связями и без них. Тут нет единственного или простого решения…» — написала Крауч в своем фейсбуке после того, как стало известно о ее новом статусе. По данным британского Красного Креста, в Великобритании от одиночества страдает девять миллионов, или каждый седьмой житель страны. Общественность США беспокоит изоляция и сопутствующее этому снижение качества жизни пожилых людей: треть из них сообщают о своем одиночестве. Проблема актуальна и в скандинавских странах. Можно было бы подумать, что в деле замешан свойственный западной культуре индивидуализм. Но нет, о тяготах одиночества сообщают молодые люди и в азиатских странах, таких как Индонезия, Непал или Мальдивы.

    В России централизованных исследований социальной изоляции и одиночества пока не проводилось. Можно лишь косвенно судить о количестве людей, которые могли бы чувствовать себя одиноко. Согласно данным переписи 2010 года, всего частных домохозяйств, состоящих из одного человека, в стране было 14 018 754 (что составляет около 26% от числа частных домохозяйств вообще). О душевном состоянии этих людей и числе их социальных контактов статистика умалчивает. Так что пока тема российского одиночества представлена в основном в публицистике — например, в контексте обсуждения пресловутой «женской доли» в рунете. Давайте посмотрим, что говорят об этом феномене научные исследования и заодно разберемся, почему британцы решили всерьез заняться своим одиночеством.

    Фото: Alex Linch / Фотодом / Shutterstock

    Одинокое тело

    Кроме социальной и эмоциональной стороны, у одиночества есть и физиологическая составляющая. Так, калифорнийские психологи в ходе метаанализа существующих исследований обнаружили, что в организме социально изолированных людей усиливаются воспалительные реакции. А если копнуть глубже, то можно вслед за нью-йоркскими исследователями выяснить, что у тех, кто чувствует себя одиноким, усиливается экспрессия белков воспаления — универсального ответа организма на стресс, ранения, инфекции, голод и прочие угрозы жизни и здоровью. Вероятно, в одиночестве человек более уязвим перед ними, и организм как бы заранее готовится к борьбе, предполагают ученые.

    Медицинские исследования связывают социальную изоляцию с повышенным риском сердечных заболеваний, а у пожилых людей — еще и со снижением когнитивных способностей и повышенным риском смерти. Последний, возможно, имеет простое объяснение, не связанное ни с какой «биохимией одиночества»: пожилым людям, для которых фатальным может стать простое падение или простуда, просто некому помочь.

    Наиболее распространенная шкала для измерения степени переживаемого одиночества сегодня — т. н. Шкала одиночества Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе (UCLA). Тест довольно прост и состоит всего из 20 вопросов, таких как, например, «Как часто вы чувствуете себя одиноким?» или «Как часто вы чувствуете, что есть люди, с которыми вы можете поговорить?»

    В 2006 году группа американских биологов и психологов, предположив, что склонность к переживанию одиночества может иметь генетическое основание, попыталась подтвердить свою гипотезу, опросив 8378 братьев и сестер, половина из которых были близнецами. В итоге одинаковые уровни одиночества по шкале UCLA обнаружились почти у половины однояйцевых близнецов и у 24% двойняшек, что существенно выше, чем у обычных братьев и сестер. Это позволило исследователям предположить, что какая-то генетическая предрасположенность к тому, чтобы чувствовать одиноко, существует. Но обширное исследование генетических ассоциаций, проведенное 10 лет спустя, не выявило ни «гена одиночества», ни группы генов. Так что ученые пришли к выводу, что одиночество скорее полигенетический признак, то есть кодируется множеством разных генов, у каждого из которых в организме есть и другие функции. Впрочем, в целом же, резюмировали они, влияние генов на возникновение этого чувства крайне незначительно.

    Возможно, стоит поискать его не на уровне генов, а на уровне клеток, нейронов? Такие попытки неоднократно делали научные группы под руководством известного американского психолога и создателя социальной нейронауки Джона Качиоппо. В одном из исследований испытуемым с высоким, средним или низким уровнем одиночества делали МРТ и показывали фотографии предметов, а также людей в радостном либо в печальном состоянии. Ученых интересовала активность полосатого тела (стриатума). Это ключевой компонент мезолимбической системы, содержащий много дофаминовых нейронов и ответственный за вознаграждение или в конечном счете за мотивацию к действию. Есть много способов активировать полосатое тело — наркотики, деньги, романтическая влюбленность и, как показывают недавние исследования, установление приятных и полезных социальных связей.

    Качиоппо с коллегами обнаружили интересную корреляцию: чем выше был у человека уровень одиночества, тем слабее активировался стриатум при виде счастливых и довольных людей и сильнее — при виде людей грустных и несчастных. В то же время у менее одиноких людей стриатум, наоборот, активировался сильнее при виде счастливцев и слабее — при виде грустных. Качиоппо пришел к выводу, что для общительных людей само социальное взаимодействие приятно и даже один только вид других довольных людей их мотивирует. Одиночек же социальное взаимодействие не только не поощряет к действиям, но и напрягает. Они склонны видеть в других источник не любви, радости и поддержки, но конфликтов, предательств и склок.

    Фото: byOzer / Фотодом / Shutterstock

    Одинокая группа

    Чтобы понять, как коллектив воспринимает одиночество отдельных своих членов, другие американские исследователи использовали данные лонгитюдного исследования The Framingham Heart Study, в котором приняло участие почти 15 тысяч человек из нескольких поколений, приходящихся друг другу друзьями, соседями или родственниками.

    Выяснилось, что одиночек реже называют друзьями другие люди, а они, в свою очередь, реже называют другом кого-то еще. Факт кажется очевидным, но его смысл гораздо глубже: одиночество — это и причина, и следствие нарушения связей с другими людьми. Совсем по-библейски: «Имеющему дастся и приумножится, а у не имеющего отнимется». Иначе говоря, чем больше у вас друзей, тем больше у вас друзей, чем меньше друзей — тем все более одиноким вы становитесь.

    Более того, склонность одиночек общаться с такими же одиночками в среднем еще больше усиливает их одиночество (на практике — продлевает время, которое человек проводит в изоляции), а вот пребывание среди общительных людей уменьшает время в изоляции. Так что одиночество в каком-то смысле заразно!

    Этому явлению Качиоппо в своей книге про одиночество дал следующее объяснение. Он предположил, что вызванные одиночеством процессы в лобных долях мозга влияют на самооценку человека, убеждая его в том, что он одинок. Из-за этого человек еще больше сокращает социальное поведение. Его друзья, коллеги и родственники начинают относиться к нему как к буке и тоже сокращают число взаимодействий с ним. Получается, что одиночество — маховик, который раскручивает сам себя, а попавшие под действие этого маховика личности вытесняются на периферии социальных сетей.

    Но случайно ли это? — задается вопросом ученый. Что если социум стремится вытеснить одиночек на периферию в соответствии с какими-то объективными законами своего функционирования? Не значит ли это, что так он избавляется от тех, кто мешает групповой интеграции, столь важной для выживания наших далеких предков?

    В пользу этого предположения ученый приводит исследование сообщества макак-резусов. Когда в ходе эксперимента животное долго держали вне колонии (и от этого оно начинало грустить), а затем помещали в стаю, его социальный статус оказывался на самом дне, и обезьяна вытеснялась на периферию группы. Может быть, одиночество просто признак, который коллектив стремится отбраковать?

    Качиоппо заключает, что в глобальном плане большое число одиночек понижает связность общества и замедляет процессы изменений в нем. Именно поэтому, считает исследователь, одиночество — социально важная проблема.

    Фото: Lipatova Marina / Фотодом / Shutterstock

    Одинокое общество

    Но если поддержание коллективного духа было столь важным для наших предков, это вовсе не означает, что для нас ничего не изменилось. С одной стороны, это действительно может стать проблемой. Так, британские экономисты выяснили, что те их соотечественники, что страдают от одиночества, чаще впадают в депрессию, принимают наркотики и берут больничный. Общие убытки работодателей, связанные с пониженной — из-за одиночества — продуктивностью сотрудников, исследователи оценили в 2,5 миллиарда фунтов стерлингов в год. А авторы другого исследования заключают, что социальные и медицинские издержки одиночества в Британии могут достигать 6000 фунтов стерлингов на человека в течение 10 лет, однако каждый фунт, вложенный в решение этой проблемы на уровне системы здравоохранения, обернется сохранением каждых трех фунтов в будущем.

    С другой же стороны, большое количество людей, живущих отдельно, не обязательно приносит проблемы обществу. Эти люди могут быть не страдающими одиночками, но ценителями уединения — жизни без частых контактов и близкого общения с себе подобными.

    Сотрудник лаборатории сравнительных социальных исследований НИУ ВШЭ Кристофер Сводер считает, что появление в обществе большого числа одиночек связано с самой структурой современного общества, чья жизнь проходит главным образом в городах. Быстрый темп жизни, усталость от большого количества людей и стремление экономить энергию на общении, сегрегация по социальному и материальному признаку, а также множество возможностей интересно провести время в одиночку — все это делает социальные связи не столь необходимыми для хорошего самочувствия горожанина.

    Наиболее известный представитель подобного взгляда на объективный рост доли одиночек в обществе (даже в России рост доли домохозяйств за период с 2002-го по 2010-й в основном произошел за счет роста числа одиночек, и у нас это в значительной степени одинокие престарелые женщины, оставшиеся без партнера) — нью-йоркский социолог Эрик Кляйзенберг, автор знаменитой книги «Жизнь соло». Кляйзенберг убежден, что жить по одиночке — это удобно, эффективно и нескучно, это естественное развитие общества в больших городах.

    Фото: mdlart / Фотодом / Shutterstock

    Одинокий вид

    Переживать одиночество могут все коллективные виды животных, и это подтверждают многочисленные исследования: мушки-дрозофилы в одиночестве меньше живут, мыши страдают от ожирения и диабета, а у макак-резусов нарушается психосексуальное поведение.

    — Одна из сложностей содержания многих птиц и копытных животных в том, что в маленьком коллективе они грустят и умирают от тоски. Ни в одном зоопарке мира нет сайгаков, потому что если их держать меньше нескольких тысяч штук, то им уже скучно, одиноко, нет чувства локтя и плеча, и они умирают от тоски. То же самое в свое время произошло со странствующими голубями и каролинскими попугаями, так что человек в этом смысле далеко не рекордсмен, — говорит антрополог Станислав Дробышевский.

    Что касается человека, то, по словам антрополога, переживать одиночество и страдать от него — свойство не Homo Sapiens как вида, а приматов как отряда, потому что среди них видов-одиночек крайне мало.

    — Начиная с ранних обезьян, то есть где-то последних 50 миллионов лет, мы живем коллективами, — говорит Дробышевский. — Переживание одиночества, конечно, зависит от структуры мозга. Но структура есть у всех, однако как она будет загружена и как будет отрегулирована ее биохимия, зависит от раннего детства. Воздействия, которые формируют мозг, особенно важны в первые пару лет жизни. Например, два года — критичный момент для формирования речи. Для прямохождения, сложных движений, координации и общения тоже есть свои периоды. Если их провести в одиночестве, мозг генетически будет тот же самый, но не будет работать, как нужно. И во взрослом возрасте это тоже может нарушиться в виде патологий или болезней. Что касается одиночества — если человек попадет на необитаемый остров, то он может разучиться говорить и стать неадекватным, — говорит антрополог.

    Возможно, именно эволюцией объясняются маркеры болезни, проявляющиеся у социально изолированных людей. Ведь человек стал человеком, живя в коллективе.

    — Наш мозг такой большой в немалой степени для того, чтобы общаться. Чтобы выживать в принципе хватит и мозга лягушки. Но чтобы запоминать других индивидов, кто из них хороший, кто плохой и кто кому что сделал, для этого у нас огромный мозг, и если мы его не используем по назначению, то могут начаться сбои. Либо мозг начнет выдавать глюки в чистом виде, либо просто начнет неадекватно работать, что мы и наблюдаем в виде нарушения сердцебиения, потоотделения и всех ситуаций, суммарно обозначающих стресс, — заключает Дробышевский.

    Очевидно, одиночество — и личностный, и групповой, и эволюционный феномен, который можно считать сбоем или неразвитостью личностных настроек, если оно переживается тяжело. «С тем, кто страдает от одиночества, что-то не так», — рассуждает коллективное бессознательное и стремится отодвинуть такого страдальца подальше от тех, кто сумел построить хорошие социальные связи, то есть лучше приспособился к окружающей среде, ведь наша эволюция протекала в коллективе.

    Правда, это был маленький коллектив — от пяти до 35 человек, но не больше 50. Теперь мы живем по соседству с тысячами и миллионами себе подобных, и это ставит перед нами новые задачи.

    — Древний человек мог и в одиночку долго протянуть. А современный очень зависит от цивилизации и других людей, потому что специализация — это когда каждый умеет немножко. И одиночество переживается современным человеком еще тяжелее. Поезжайте в любую экспедицию, посмотрите, как ведут себя студенты «в полях». Когда они вырваны из большого коллектива и помещаются в коллектив маленький, у них начинаются сбои программы — они очень тоскуют, занимаются какой-нибудь фигней или погружаются в интернет. Я вожу студентов в экспедиции каждый год, и с развитием сотовых телефонов эти сбои становятся все более выраженными: у них нет навыка общения — они не поют песни, не гуляют и не пьянствуют, а просто сидят молча рядом с палаткой. Хотя и совсем в одиночестве они не могут. Современный человек в этом смысле совсем неадекватный, с точки зрения нормальной обезьяны, — рассказывает Дробышевский.

    Помогают ли одиноким «неадекватным обезьянам» их последние изобретения — интернет и социальные сети? Дают ли возможность избежать одиночества или, наоборот, усиливают его? Ученые только начинают подступаться к этому вопросу, но некоторые интересные данные у нас уже есть. Так, недавнее исследование поведения пользователей Facebook показывает: те, кто только потребляет информацию, которой делятся другие, больше склонны переживать одиночество. В то же время те, кто стремится в соцсетях к самовыражению, чувством одиночества захвачены в меньшей степени.

    Фото: Supertrooper / Фотодом / Shutterstock

    Одинокая личность

    Интерпретации одиночества в стане психологов разнятся. Одиночество рассматривают и как неудовлетворенную потребность личности в привязанности (человеку хочется быть с кем-то, но этот «кто-то» не хочет быть с ним, и человек страдает), и как результат дефицита социальных навыков (человек не умеет налаживать связи с другими людьми и поэтому изолирован и одинок) или особое сочетание черт личности («одиночка по жизни»), и так далее.

    — В нашей лаборатории мы придерживаемся взгляда, что одиночество — это негативное чувство, что, однако, не отменяет его позитивные аспекты. Уединение — это ситуация наедине с самим собой, которая может быть как позитивной, так и негативной, — говорит психолог, аспирант Международной лаборатории позитивной психологии личности и мотивации НИУ ВШЭ Сергей Ишанов.

    Если верить клиническому психологу, представителю гуманистического направления Кларку Мустакасу, то одиночество — одно из условий человеческой жизни. Опыт, который помогает индивиду сохранять, развивать и углублять свою человечность. Одиночество — это вызов, с которым каждой личности нужно совладать, чтобы нормально развиваться дальше. В противном случае ее и ждет то самое гнетущее чувство покинутости, тоски и тревоги.

    — Когда человек утратил отношения с самим собой или он их еще не создал, они недостаточно крепкие, чтобы справиться с одиночеством. Кроме того, в силу различных психических травм, стрессов, дефицитов у человека во внутреннем мире может быть затруднен доступ к своим чувствам или они могут быть бедны, — говорит Ишанов.

    Как можно связать утверждения теоретиков с эмпирическими исследованиями? Мы уже рассказывали о «калифорнийской шкале одиночества». Один из недостатков этой шкалы в том, что она оценивает только негативную сторону этого феномена, поэтому российские психологи Дмитрий Леонтьев и Евгений Осин разработали опросник ДОПО-3. Он более «многомерен», то есть может идентифицировать и одиночество, и отчуждение, и «радость уединения». Например, если человек набрал много баллов по шкале «позитивное переживание одиночества», то можно сказать, что это переживание для него не в тягость, он умеет находить в уединении удовольствие и возможности для собственного развития.

    Так, люди, набирающие высокий балл по шкале ДОПО-3, хорошо воспринимают одиночество, слабо зависят от общения и в целом довольны жизнью. Как пишет Дмитрий Леонтьев, можно предположить, что в эту группу попадают преимущественно люди, которые приняли одиночество как «экзистенциальный факт» и таким образом преодолели его. В целом большинство теоретиков психологии считают, что одиночество зависит от «настроек личности» и его преодоление связано с осознанием личностью своей принципиальной отдельности от других людей и способностью искать опору «в себе».

     Евгения Щербина

    Теги

    ПсихологияСоциологияНейронаукиБиологияРоссийская наука

    Как не страдать от одиночества

    7 сентября 2020Жизнь

    Примите свои чувства и не вините за них ни себя, ни других.

    Поделиться

    0

    Перестаньте стесняться одиночества

    Молчать о своих чувствах опасно

    Так сложилось, что одиночество воспринимается обществом как что-то постыдное. И многие боятся того, что о них скажут другие: назовут их необаятельными, неудачниками или странными. Поэтому они предпочитают вовсе не говорить об ощущении себя никому не нужными и оторванными от общества.

    Иногда одинокие люди испытывают сложности из-за того, что считают себя какими-то неправильными или недостойными общения. Ведь «если у тебя нет друзей, то, скорее всего, с тобой что-то не так». Поэтому они предпочитают ни с кем не делиться своим настоящим «я».

    Эта неуверенность препятствует установлению отношений с другими. Однако если никто не узнает, какие вы на самом деле, скорее всего, вам так и придётся остаться одиноким.

    Невозможность открыто говорить о своём одиночестве только усугубляет проблему. Если вы осуждаете себя за собственное чувство, становится ещё сложнее делать какие-либо шаги к изменению ситуации. Потому что ко всему прочему вы начинаете судить себя за то, что не предпринимаете никаких действий для решения главной проблемы.

    Одиночество не всегда правильно нами определяется

    На самом деле это чувство не зависит от того, сколько у вас друзей. Оно совсем не означает отсутствие второй половинки или знакомых, с которыми можно провести выходные. Это внутреннее ощущение. Кто-то может просто редко общаться с другими, а кто-то постоянно окружён людьми, но испытывает то же самое.

    Сотни и тысячи «друзей» в социальных сетях совсем не то же самое, что человек, с которым приятно посмотреть фильм или выпить чашечку кофе. Можно испытать глубокое чувство одиночества, находясь в компании знакомых, со второй половинкой или старым другом, понимая, что вы не ощущаете абсолютно никакой связи с этими людьми.

    При этом нужно помнить, что одиночество — не уединение, когда вам хочется побыть наедине с собой и получить от этого удовольствие.

    Быть одиноким — значит не чувствовать значимой связи с другими людьми и окружающим миром.

    Психолог Джон Качиоппо и популяризатор науки Уильям Патрик в своём исследованииLoneliness: Human nature and the need for social connection выделили три фактора, влияющих на то, насколько одиноким человек себя чувствует.

    1. Уязвимость к отсутствию общения. У каждого есть генетически обусловленная потребность в социальной интеграции, поэтому ваш уровень необходимой социализации будет отличаться от чьего-либо другого. То есть чем большую потребность в общении вы испытываете, тем сложнее её удовлетворить и выше риск начать чувствовать себя одиноким.

    2. Способность управлять эмоциями. Причём не только внешне, но и внутренне. Любой человек страдает, когда его потребность в общении не удовлетворена. И если одиночество продолжается слишком долго, оно может перерасти в настоящую депрессию.

    То, насколько хорошо вам удаётся справляться со своими чувствами, влияет на эмоциональное состояние. Постоянно находясь в подавленном настроении можно начать неверно толковать намерения других людей. Начинает казаться, будто они пытаются избегать общения с вами, хотя на деле это не всегда так.

    Нужно учиться принимать собственное чувство одиночества, не осуждая за него ни себя, ни других. И постоянно искать способ с ним справиться.

    3. Ожидания и представления о других. Если вы чувствуете себя никому не нужным, это совсем не значит, что у вас нет способностей к общению. Хотя, конечно, в этом случае и желание, и возможность их использовать будут невелики.

    Одиноким часто кажется, будто они делают всё возможное, чтобы завести друзей и ощутить связь с кем-то. Просто никто не отвечает им взаимностью.

    В конце концов такой самообман делает только хуже — начинает проявляться неудовлетворение. Люди, страдающие от одиночества, становятся склонны к обвинениям и негативной реакции на критику. Их чувства выражаются в обиде и гневе. И именно это чаще всего становится причиной того, что с ними перестают общаться.

    У некоторых одиноких людей появляются социальные страхи. Они видят опасность в других, начинают бояться критики и осуждения со стороны. Язык их тела выдаёт неуверенность и страдания, которые они испытывают, а выражение лица кажется другим отталкивающим. При этом на самом деле они могут жаждать общения, но не замечать того, что их тело транслирует обратное.

    Все иногда чувствуют себя одинокими

    Часто люди считают, что их ситуация особенная, а чувства, которые они испытывают, ненормальны. Но всем хоть раз приходится испытывать одиночество: обычный переезд, выпуск из школы или другие жизненные перемены.

    Несчастный человек часто сосредотачивается не на тех людях, которые находятся в похожей с ним ситуации, а на тех, кто в данный момент от неё не страдает. Временное чувство одиночества можно назвать частью нашей жизни. Всё потому, что люди — существа общественные. И большинство из нас ценит любовь, близость и социальные связи выше, чем, например, богатство и славу.

    Одиночество бывает полезным

    ИсследованиеThe neural bases of social pain: Evidence for shared representations with physical pain, проведённое с помощью функциональной магнитно-резонансной томографии (МРТ), показало, что когда вы страдаете от недостатка общения, активируется та же область мозга, которая отвечает за эмоциональные сигналы, воспринимаемые им при физической боли.

    Подобно тому, как физическая боль защищает людей от опасностей, одиночество — социальная боль — уберегает от риска отделиться от общества. Она подсказывает, что пора как-то изменить своё поведение или начать уделять больше внимания отношениям с важными для вас людьми.

    Если эта боль существует долгое время, она может стать хронической. И простое общение тут уже не поможет.

    Не осуждайте себя

    1. Перестаньте осуждать свои чувства. Это главное. Обвинять и ругать себя за них неэффективно и неправильно. Ощущать себя одиноким, не имея серьёзных и значимых отношений, — это нормально.

    2. Осознайте, что ваша проблема не исключительна. Сегодняшнее мобильное общество находится в постоянном движении, и это усложняет установление и поддержание отношений. Само принятие того, что одиночество — часть человеческого состояния, поможет найти энергию на его преодоление.

    3. Помните, что в одиночестве не всегда виноваты ваши коммуникативные навыки. Даже если вы великолепно умеете общаться, порой может быть невыносимой сама мысль о том, чтобы вылезти из своей норы навстречу людям. Одиночество приводит к депрессии и желанию изолироваться.

    4. Проанализируйте своё детство. Одиночество, которое мы испытали в школе или детском саду тесно связано с тем, что мы переживаем во взрослой жизни, и тем, как к этому относимся.

    Мы можем ощущать себя ненужными из-за того, что получали мало любви в детстве. Иногда проблему усугубляет дискриминация и негатив со стороны других людей из-за каких-либо физических или психологических особенностей.

    Часто одиночество начинается с борьбы за друзей в школе, насмешек, с того, что просто было не с кем поболтать на обеде или поиграть на детской площадке. Даже различия в интересах — например, все любили видеоигры, а вы футбол — тоже ведут к отделению от группы. А может, в детстве у вас был один единственный лучший друг, который уехал, или вы с ним поссорились.

    Одного единственно верного пути к быстрому избавлению от одиночества нет. Но эти общие правила работают. И главное из них — принимать себя и свои чувства.

    Читайте также 😩🧐

    • Как одиночество влияет на организм
    • 13 советов, как получать удовольствие от одиночества
    • Как полюбить одиночество, если вы экстраверт

    Мужское одиночество: неприятная правда

    Несколько лет назад мы с четырьмя моими друзьями-мужчинами спонтанно организовали поездку в Пик Дистрикт. Никто из нас точно не Беар Гриллс, но мы упаковали походные ботинки, опустошили Sainsbury’s и отправились на 48 часов в относительную глушь Дербишира. Я не могу точно вспомнить, как мы пришли к этой идее, но мы, очевидно, чувствовали, что провести выходные в уединенном загородном коттедже будет важным делом.

    В этой поездке произошло нечто захватывающее, хотя расписание было довольно обыденным. Как и следовало ожидать, большую часть времени мы пили и нежно унижали друг друга. Была неудачная попытка приготовить говядину по-веллингтонски и крайне необдуманная прогулка, закончившаяся досадным инцидентом с нарушением границ. Но дело было не в этом.

    Хотя мы все были хорошими друзьями со времен университета, мы никогда не уезжали вместе. Покинуть Лондон и отправиться на туманную северную пустошь — это было освобождением. Как пятеро мужчин, сидящих вокруг камина в глуши, мы как-то чувствовали себя свободнее. Неудобные заботы и старые обиды были освобождены от древних мест упокоения. Мы смогли исследовать наши души.

    Я не спал всю ночь с одним приятелем, обсуждая, как мы чувствовали себя в ловушке нашей жизни, которая стала преждевременно ограниченной. Я хотел быть писателем и иностранным корреспондентом, но оказался прикованным к редакционному столу. Он несколько лет работал в сфере финансов, но очень хотел заняться чем-то более полезным. Это был один из тех редких разговоров, которые навсегда запечатлелись в моем сознании. Я никогда не забуду ни его силу, ни то необычайное воздействие, которое может оказать пребывание вдали от группы близких друзей-мужчин, создающее атмосферу, которая одновременно была довольно дикой и очень комфортной.

    Несколько месяцев спустя я понял, что эта поездка была полной противоположностью одиночеству. Но к тому времени я уже переехал в Нью-Йорк, получив заветную должность корреспондента. Моя жизнь стремительно качалась с одного полюса на другой — от Лондона, окруженного очень старыми друзьями, до Манхэттена, окруженного незнакомцами. Я был одинок и почти без друзей. Впервые в жизни я был по-настоящему одинок.

    Так одиноко, что я начал жаждать небрежной улыбки официантки в моей местной закусочной. Каждое утро я с нетерпением ждал знакомого кивка владельца магазина на углу, который продал мне девятку.0013 Нью-Йорк Таймс . У меня также появились некоторые странные привычки. Долгие ночные прогулки по городу и странные порнографические блуждания на ноутбуке. Временами я получал мазохистское удовольствие от того, что чувствовал себя таким одиноким, позволяя городу омывать мое самоощущение, чувствуя себя статистом на картине Эдварда Хоппера. Но в основном это было просто жалко.

    Мои ожидания от Нью-Йорка — люди, которых я встречу, разговоры, которые у меня будут — были огромными. Так много городских телевизионных мифов вращается вокруг дружбы: Девушки , Сайнфелд , Секс в большом городе и, конечно же, Друзья . Но где была моя преданная группа веселых, неблагополучных приятелей, чтобы помочь мне выйти из второй передачи?

    crotographyGetty Images

    Потребности человека

    Одиночество часто сравнивают с голодом. Это отсутствие эмоциональной поддержки, физического удовольствия от пребывания в компании того, кто заботится о вас. Но городская изоляция — это своего рода голод, и Нью-Йорк, пожалуй, самое одинокое место для одиночества. Я гулял по Сохо или Ист-Виллидж субботним утром, поражаясь тому, насколько занятыми и занятыми все выглядели. Откуда они все узнали друг друга? Почему они не хотели меня знать?

    Одиночество очень похоже на депрессию, хотя это не одно и то же

    Из моей квартиры в Вильямсбурге, Бруклин, открывается вид на мерцающую панораму города. Это один из самых захватывающих видов в мире — если только вы не чувствуете себя одиноким. Затем огни насмехаются над вами, каждое мерцание символизирует связь людей друг с другом; пить, смеяться, целоваться. Все, кроме меня.

    Одиночество тоже очень похоже на депрессию, хотя это и не одно и то же. Одно исследование, проведенное Калифорнийским университетом в Сан-Франциско, показало, что большинство из тех, кто сообщает о чувстве одиночества, не страдают клинической депрессией, хотя есть совпадения. Что касается меня, то у меня не было никаких химических или патологических причин быть несчастным в течение этих шести месяцев в Нью-Йорке. Я был похож на компьютер, который был отключен от Интернета. Мне просто нужно было восстановить связь. Мне нужны были друзья.

    Со временем это ощущение уменьшилось. Я нашел девушку и завел достаточно друзей, чтобы выжить. Я снова счастлив. Но этот опыт заинтересовал меня темой одиночества, поэтому я начал читать и писать об этом. Я читал « Одинокий город » Оливии Лэнг и « Племя » Себастьяна Юнгера. Я углубился в книгу Карла Ове Кнаусгаарда « Моя борьба », через которую проходит широкий шов одиночества и разобщенности. Я быстро понял, что я не один. Миллионы других были так же одиноки, как и я, многие из них жили в самых больших и волнующих городах мира, борясь за жизнь, полную внешнего успеха и внутреннего отчаяния.

    Я также понял, что в моем затруднительном положении был элемент, связанный исключительно с мужчиной. Одиночество не зависит от пола, но мужчины, как правило, изо всех сил пытаются выразить глубокие чувства и установить значимые связи. Многим из нас легче говорить о футболе или политике, чем признаться в том, что мы страдаем от низкого сексуального влечения или чувствуем себя недооцененными на работе. Мы не знаем, кому рассказать об этих вещах или как их сказать. Вот почему некоторые мужчины одержимо стекаются к светским евангелистам, таким как Джо Роган, Джордан Петерсон и Сэм Харрис, которые заполняют братский вакуум тщательными исследованиями мужской психики и распространяют свое евангелие через подкасты и YouTube.

    Клуб мальчиков

    Мужчины не умеют разговаривать друг с другом или просить о помощи. Это может быть клише, но это правда. Лично я предпочел бы потеряться полчаса, чем рисковать выглядеть некомпетентным, спрашивая дорогу. Каждая подружка, которая у меня была, находила это сбивающим с толку. Мне нужен уровень комфорта и близости Пик Дистрикт, чтобы открыться другому мужчине. Большинство моих друзей — женщины, потому что я обычно нахожу компанию женщин более расслабленной и привлекательной. Но чтобы помочь мне справиться с моими самыми темными, самыми жестокими эмоциями, необходима настоящая мужская компания. Темы в WhatsApp просто не подходят, какими бы остроумными они ни были.

    Недавние исследования подтверждают это. Исследование, проведенное в 2017 году в Оксфордском университете, показало, что мужчины лучше сближаются при личных контактах и ​​занятиях, в то время как женщинам гораздо легче поддерживать эмоциональную связь посредством телефонных разговоров. Наши социальные структуры также функционируют по-разному. Согласно исследованию, опубликованному в журнале Plos One , дружба мужчин чаще развивается в группах, тогда как женщины предпочитают общение один на один.

    «Определяло, сохранились ли [дружбы] с девушками, было то, прилагали ли они усилия, чтобы больше разговаривать друг с другом по телефону», — сказал Робин Данбар, который руководил оксфордским исследованием. «Что поддерживало [мужскую] дружбу, так это то, что они вместе делали что-то — ходили на футбольный матч, ходили в паб, чтобы выпить, играли в мини-футбол. Им пришлось потрудиться. Это было очень разительное половое различие».

    Загадка, с которой я столкнулась в прошлом году, заключалась в том, как завести новых друзей-мужчин, задача, которая с возрастом становится все сложнее. После окончания университета, почти 10 лет назад, у меня появилось только два близких друга-мужчины. Было много приятелей, коллег, собутыльников и праздничных романов, но никому я бы не позвонил, если бы моя жизнь рушилась. Когда мужчинам исполняется сорок, ситуация часто ухудшается. Многие становятся изолированными из-за семейной жизни, переезжают в пригороды, общаются парами, поддерживают прочную профессиональную сеть, но не могут получить доступ к грубому мужскому общению, в котором они нуждаются. И многие мужчины гораздо больше полагаются на эмоциональную поддержку своих партнерш, чем им хотелось бы признать. «Нужно действительно работать, чтобы все это продолжалось», — говорит один мой сорокалетний друг, который все реже и реже видится со своими приятелями с тех пор, как все они обзавелись семьями. «Рождественский коктейль или ежегодная встреча — это весело, но этого недостаточно. Однако заставить людей брать на себя обязательства, когда они имеют дело с маленькими детьми, — это кошмар».

    Как ты заводишь друзей-мужчин в свои 30-40 лет? Как вы создаете эти связи? Это удивительно сложно. Вы можете познакомиться с людьми на работе или, возможно, через спортивную команду. Но слишком часто вы сталкиваетесь с барьером. Когда я впервые оказался в Нью-Йорке, я довольно часто встречал парней, которые мне нравились — мы даже выпивали несколько кружек пива. Но тогда что? Второе свидание с мужчиной кажется немного странным. Просто непонятно, что будет дальше.

    Изолированное сообщество

    Некоторые из причин современного одиночества связаны с тем, насколько мы отклонились от наших племенных, эволюционных корней. Технологии, конечно, виноваты. Вы знаете теорию: связав нас всех вместе, социальные сети каким-то образом сумели отдалить нас друг от друга. В исследовании взрослых в возрасте от 19и 32, те, кто сообщил, что проводит более двух часов в день в социальных сетях, в два раза чаще описывали чувство «обделенности» или изоляции. Наши цифровые связи могут ощущаться как настоящие, но часто они оказываются слабыми и неудовлетворительными — призрачными имитациями человеческого контакта.

    Одним из самых больших препятствий для построения современной дружбы является время, которое становится все более редким товаром

    Гиперурбанизация и упадок традиционных сообществ — еще одна проблема. Многие из нас сейчас «играют в боулинг в одиночестве», как выразился американский политолог Роберт Д. Патнэм в своей книге об упадке гражданской жизни. Он отметил, что все больше и больше людей занимаются боулингом, но все меньше и меньше людей делают это в организованных командах и лигах.

    Я вырос в тесной еврейской общине на севере Лондона. В детстве я знал имена как минимум половины людей на моей улице. Мои дедушка и бабушка жили шестью домами ниже, а мои двоюродные братья жили на соседней улице. В то время я часто находил эту сплетничающую деревенскую жизнь клаустрофобной, но я бы променял ее на анонимность моих последних четырех многоквартирных домов. У меня не было содержательного разговора с соседом уже десять лет. Я бы не знал, где оставить комплект запасных ключей.

    пикселяGetty Images

    Одним из самых больших препятствий на пути построения современных дружеских отношений является время, которое становится все более редким товаром. Дружбе нужно время, как растению вода. Недавнее исследование, опубликованное в Journal of Social and Personal Relationships , подсчитало, что в среднем требуется около 90 часов времени с кем-то, прежде чем вы начнете считать его настоящим другом, и 200 часов, чтобы стать «близким».

    Но дело не только в количестве, а в качестве. Дружба требует глубокого времени — ночи, когда вы в настроении выпить пять напитков, а не один, или широко открытые воскресенья, когда вам хочется состряпать яркий жареный ужин, а не просто наверстать упущенное за гамбургером. Один запой стоит 100 быстрых половинок после работы.

    Запросы на добавление в друзья

    Некоторые мужчины работают над решением этих проблем. Я неоднозначно отношусь к политике канадского психолога Джордана Петерсона, но тот факт, что он и многие ему подобные стали настолько популярными, является признаком того, что мужчины жаждут эмоционального и глубокого разговора. Недавно я наткнулся на проект Evryman Project, основанный Дэном Доти, кинорежиссером и гидом по природе, который заметил в своей работе, что люди отчаянно пытаются найти способ воссоединиться друг с другом. Проект ведет мужчин к поездкам в пустыню Беркшира, скажем, или в Йеллоустонский национальный парк; там они медитируют и ходят пешком, но самая главная их задача — сидеть в кругу и обнажать душу. «Простой акт явной встречи с намерением открыться, поделиться всем тем, чем вы обычно не делитесь, невероятно эффективен», — говорит Доти. «Это не должно быть намного сложнее, чем это».

    Большинству участников Evryman от 26 до 42 лет, в период, когда мужчины покидают свои подростковые круги и отправляются в одиночестве в неумолимый мир. Цель Доти — заставить мужчин в социальных ситуациях пойти прямо на эмоциональное убийство. Он использует следующее уравнение: уязвимость x время = глубина связи. Повышая уровень их уязвимости, Доти считает, что может сократить время, необходимое мужчинам для установления настоящей дружбы. «Мы могли бы пойти в бар и поговорить о бейсболе, а потом, может быть, немного раскрыться», — говорит он. «Или — для того, чтобы это принесло мне пользу, чтобы я мог наслаждаться своей жизнью и быть здоровым — мы могли бы просто вырезать дерьмо: это то, кто я есть. Мы могли бы создать связи, которые что-то значат, просто сделайте это прямо сейчас».

    Нам нужно поставить близкую дружбу в центр наших жизненных планов, работать над ней стратегически

    Я посетил пару групповых сессий Evryman в Нью-Йорке, и, хотя я нахожу их захватывающими, я слишком подавлен британским цинизмом, чтобы полностью участвовать в них. Я хочу, чтобы моя дружба была органичной, а не выкованной в микроволновой печи Нью Эйдж организованными связями с дикой природой.

    В идеальном мире, признает Доти, его организации не нужно было бы заполнять пробел в дружбе и общении в жизни людей. Но в этом мире для многих мужчин такие проекты, как Evryman, становятся все более необходимыми. Для меня урок моего собственного опыта одиночества заключается в том, что нам нужно поставить тесную дружбу в центр наших жизненных планов — работать над ней стратегически, искренне и неустанно, точно так же, как можно работать над браком или карьерой. . Я считаю, что каждому из нас нужен коттедж где-нибудь на туманной пустоши, наполненный людьми, которым мы доверяем. Иначе мы все закончим играть в боулинг в одиночку.

    Почему мужчины часто одиноки: понимание мужского одиночества

    Чаз Уайланд, владелец бизнеса, которому за тридцать, сказал, что чувствует себя одиноким по крайней мере несколько раз в неделю — и почти через день.

    Точно так же Крис Рид, 38 лет, из Калифорнии, сказал, что большую часть времени он чувствует себя одиноким.  

    24-летний Фелипе Верназа, который живет в Торонто, но вырос в Колумбии, объяснил, что ему неловко признавать, что он одинок.

    Чаз, Крис и Фелипе не одиноки в своем опыте — хотя это понятно, если вы думаете иначе, учитывая, как редко кто-то на самом деле говорит о мужском одиночестве.

    К сожалению, эта «тихая эпидемия», как ее иногда называют, невероятно распространена.

    В этой статье мы поговорим о:

    • Что такое мужское одиночество? Чтобы облегчить их одиночество

    Примечание редактора: Эта статья является частью нашей продолжающейся серии проекта «Корни одиночества», первого в своем роде ресурса, который всесторонне исследует феномен одиночества и более 100 его типов, с которыми мы можем столкнуться. течение нашей жизни.

    Что такое мужское одиночество и насколько оно распространено?

    В своей основе одиночество — это несоответствие между уровнем социального взаимодействия, которое человек имеет, и количеством, которое он желает.

    Доктор Джулианна Холт-Лунстад, профессор психологии и неврологии Университета Бригама Янга, объяснила, что одиночество часто возникает как «адаптивная реакция».

    Некоторые ситуации делают мужчин более склонными к чувству одиночества, а клеймо, окружающее мужское одиночество, часто усиливает чувство одиночества и у мужчин.

    Хотя важно отметить, что пол мужчины не обязательно является прямой или единственной причиной мужского одиночества, во многих случаях он играет роль.

    Быть мужчиной не означает, что вы гарантированно будете чувствовать себя одиноким все время, но факт в том, что многие мужчины одиноки.

    Исследование, проведенное в 2019 году, показало, что у 32% мужчин в Великобритании не было никого, кого они считали бы лучшим другом, по сравнению с 25% женщин.

    То же исследование показало, что 17% мужчин считают «очень трудным» завести новых друзей.

    Другие исследования показывают, что мужчины становятся все более одинокими по мере взросления — и мы немного поговорим о том, почему это может быть так.

    Исследование 2018 года показало, что 52% мужчин в возрасте от 60 до 64 лет считают себя одинокими.

    Однако трудно привести точную статистику о том, как часто мужчины борются с одиночеством, потому что исследования показывают, что мужчины реже сообщают об одиночестве.

    → Подробнее см.: Статистика одиночества (2022 г.): по странам, демографии и прочему

    Терапевт из Огайо Билли Робертс, LISW (лицензированный независимый социальный работник), подтвердил, что одиночество для мужчин не является чем-то необычным.

    Однако, сказал он, «Одиночество среди мужчин очень распространено. Признают они это или нет, и как они справляются с этими чувствами — это уже другая история».

    Шагун Маурья, психолог и основатель ursafespace.com, разделяет подобные чувства.

    Она объяснила, что токсичная мужественность, идеология, предполагающая, что мужчины всегда должны быть сильными и стойкими, может быть отчасти виновата в том, что мужчины занижают свое одиночество. Она сказала:

    «Общество всегда отталкивалось от идеологии, что мужчина «сильнее» женщины. В то время как это дало возможность мужчинам процветать, это также привило неправильное определение силы, также называемое токсичной мужественностью.

    Из-за этого мужчины считают проявлением слабости говорить о чувствах и обращаться за помощью. Это серьезно ограничивает возможности мужчин сообщать о чувстве грусти».

    В действительности одиночество — нормальное чувство для всех — включая мужчин — но клеймо признания этого заставляет многих одиноких мужчин хранить молчание.

    Итог: Несмотря на то, что мужское одиночество окружено социальным клеймом, это обычное явление среди мужчин из всех слоев общества. Статистические данные, вероятно, занижены, потому что многие мужчины считают, что они должны оставаться стойкими, даже когда они борются.

    [Вернуться к началу]

    Почему мужчины чувствуют себя одинокими?

    Несмотря на то, что мужчины могут выражать свое чувство одиночества иначе, чем женщины или гендерно неконформные люди, они испытывают его во многом по тем же причинам, что и все остальные.

    Конечно, есть и несколько специфических мужских причин одиночества у мужчин.

    Причины мужского одиночества могут включать:

    • Крупные жизненные перемены, такие как переезд в новый район, начало новой работы или развод
    • Праздники, такие как День Благодарения или важные жизненные события, о которых никто не рассказывает
    • Разъединение, вызванное интеллектуальными различиями
    • Социальная тревожность
    • Депрессия
    • Ощущение, будто они не имеют «права» обсуждать свое одиночество с другими
    • Проблемы с физическим или психическим здоровьем
    • Горе, вызванное смертью любимого человека или потерей дружбы
    • «Синдром пустого человека» — термин, описывающий депрессию и одиночество среди мужчин, которые часто сорокалетние, одинокие или разведенные, живут одни, не имеют близких друзей, либо не любят свою работу, либо являются безработными
    • Частое использование социальных сетей и сравнение с другими на различных платформах социальных сетей
    • Принадлежность к уже маргинализованной группе людей, например, квир, трансгендер или BIPOC
    • COVID-19 и его долговременное влияние на социализацию

    Если вы только что устроились на новую работу, нашли новое хобби или отмечаете праздники, приятно разделить часть своей жизни с людьми, которые заботятся о вас. ты.

    Однако многие мужчины изо всех сил пытаются найти чувство связи с другими, а некоторые избегают брака, даже если они этого хотят. Некоторым может быть трудно выразить свои чувства любви к своим партнерам.

    Билли Чан, 33-летний житель Гонконга, объяснил, что праздники и серьезные перемены в жизни часто заставляют его чувствовать себя одиноким. Он сказал:

    » Когда наступают определенные праздники, такие как День святого Валентина, Рождество и Новый год, одиночество настигает меня. Я чувствую себя одиноко, когда приближаются праздники, когда все напоминают мне, что это особенный день, [и] который я должен провести с друзьями и моим партнером. Во-вторых, я чувствую себя одиноким, когда сталкиваюсь с неудачей в жизни, о которой я хотел бы немедленно поделиться с другими».

    Кроме того, COVID-19 и его последствия вызвали всплеск одиночества у всех, включая мужчин.

    Одиночество в целом увеличилось на 181% во время пандемии по сравнению с тем, что было до ее начала, и 55% мужчин сообщили, что чувствовали себя одинокими во время пандемии.

    Хотя внешние факторы могут вызывать чувство одиночества, мужчины также могут испытывать эмоциональную и интеллектуальную разобщенность.

    Эмоциональное одиночество может быть особенно тяжелым для мужчин, поскольку они часто социализируются, чтобы выражать меньше эмоций.

    В конце концов, как вы должны общаться с кем-либо, если вы не можете быть с ним по-настоящему открытым?

    Фелипе Верназа, гей, выросший в Колумбии, в молодости боролся с одиночеством. Он чувствовал себя изолированным от других и изо всех сил пытался поделиться своими чувствами с другими людьми.

    «Я не выходил, пока мне не исполнилось 24 года», — объяснил Фелипе. «Мои школьные и университетские годы были довольно одинокими (несмотря на то, что у меня были замечательные друзья), потому что я не был собой и не мог никому открыться».

    Существует несколько причин, по которым мужчины не решаются открыться другим.

    Крис Рид из Калифорнии сказал, что он часто чувствует себя неуверенно, когда дело доходит до того, чтобы поделиться чувствами одиночества, потому что он беспокоится, что они будут считаться менее важными или действительными по сравнению с другими. Он сказал:

    «Как человек в этом обществе, независимо от того, насколько открытой может быть ваша компания, кажется, что мужчине не разрешено выражать или выражать чувства слабости. Мне повезло, что у меня есть жена, которой нравится тот факт, что я могу быть уязвимым и открытым для нее, но даже между нами есть только то, что кажется приемлемым.

    Кажется, что людям трудно «видеть», что мужчины открыто говорят о своей уязвимости, не будучи причисленными к этой недавно придуманной категории «мужской хрупкости». Нас, мужчин, постоянно что-то беспокоит, но из-за того, что у нас не было той борьбы, которую многие другие группы вынуждены были терпеть на протяжении многих лет, мы иногда чувствуем, что наша борьба не так важна».

    К сожалению, эта стигматизация мужчин, выражающих свои эмоции, широко распространена.

    В одном исследовании изучались способы, которыми мужчины ищут (и находят) поддержку, и было обнаружено, что, хотя некоторые мужчины «активно искали эмоциональную поддержку» , когда сталкивались с чувством одиночества, многие из них «не знали, как говорить об этих чувствах, или стеснялись говорить об этом».

    Кроме того, ограниченный доступ к ресурсам может затруднить доступ мужчин из маргинализированных сообществ к качественной помощи, и это разочарование может привести к усилению чувства изоляции и одиночества.

    В целом существует бесчисленное множество причин, по которым мужчины чувствуют себя одинокими, но дело в том, что многие сделать и часто.

    Итог: Борьба с чувством неполноценности, недостаточная «мачо» и стигматизация выражения своих эмоций в связи с одиночеством — распространенные причины, по которым мужчины чувствуют себя одинокими. В целом, одиночество у мужчин не редкость, хотя и редко обсуждается.

    [Вернуться к началу]

    Признаки одиночества у мужчин могут различаться в зависимости от человека и ситуации. Однако мы знаем, что мужчины часто выражают одиночество иначе, чем женщины и гендерно неконформные люди.

    Психотерапевт Дженнифер Стаффорд, LMHC (лицензированный консультант по психическому здоровью) из Нью-Йорка сказала:

    «С моей точки зрения, чувство одиночества выражается по-разному у разных полов (людей). Некоторые мужчины могут испытывать одиночество и вести себя поведенчески в гневе. То, что мы видим, — это разрушение, которое он, возможно, вызвал, — чего мы не видим, так это поглощение его разума непреодолимой неприятностью ощущения изоляции».

    Есть несколько особых признаков мужского одиночества, на которые следует обратить внимание, в том числе: 9

  • Отсутствие мотивации или непродуктивности чувство усталости или утомления
  • Легкое волнение или раздражение из-за незначительных проблем
  • Чувство бесцельности
  • Попытаться «заполнить пустоту», , как сказал терапевт Билли Робертс, из-за переутомления или злоупотребления алкоголем или другими веществами

Несколько мужчин, с которыми я разговаривал, сказали мне, что они редко — если вообще когда-либо — говорят об одиночестве со своими друзьями-парнями.

И когда они пытаются, они часто чувствуют себя неуслышанными.

Для этих мужчин признаки одиночества могут выглядеть как молчаливое разъединение.

Билли Чан, живущий в Гонконге, объяснил, что многие из его друзей редко обсуждают серьезные темы или чувства.

«Я говорю с друзьями-мужчинами об одиночестве», объяснил он. «Однако мужские разговоры ограничиваются «время найти жену» или «время на вечеринку». На самом деле мы не обращаемся к чувствам и потребностям в переоценке ценностей».

Терапевт Билли Робертс подтвердил, что мужчины, как правило, не решаются выразить свои чувства, особенно чувства печали, одиночества или другие, связанные с уязвимостью. Он объяснил:

«На мой взгляд, токсичная мужественность является основной причиной того, что мужчины реже выражают эмоции, чем женщины. Для мужчин уязвимость часто характеризуется как слабость, поскольку они просят то, что им нужно, ясным и эмоционально осознанным образом.

Мужчины реже говорят что-то вроде «Мне грустно и мне нужна поддержка», чем переутомляются. Однако это, как правило, оказывает негативное влияние на общество и семейные системы, потому что, если эмоции накапливаются слишком сильно, они, как правило, проявляются таким образом, что вредят себе и другим».

Мужчины, которые выросли, приравнивая выражение эмоций к слабости, все еще с трудом делятся своими чувствами спустя годы, и поэтому справляться с одиночеством становится трудно.

Фелипе Верназа, который живет в Торонто, но вырос в Колумбии, объяснил, что его детство до сих пор влияет на то, как он чувствует и реагирует на одиночество. Он сказал:  

«Я родом из Колумбии, Южной Америки, где сильна мужественность, т. е. мужчина не проявляет эмоций. В детстве я много раз слышал фразы «перестань плакать, как маленькая девочка» или подобные высказывания.

Учитывая, что детские переживания могут формировать жизнь даже во взрослом возрасте, я совершенно уверен, что мое воспитание в Колумбии влияет на мое поведение. Хотя рационально я знаю, что делиться своими чувствами — это хорошо, мне трудно это делать. Мне стыдно признаться, что я одинок (или когда у меня вообще не все в порядке)».

Связь между одинокими мужчинами и самоубийством

Согласно данным за 2019 год, мужчины в 3,63 раза чаще совершают самоубийства, чем женщины, и только на белых мужчин приходилось 69,38% самоубийств в том же году.

Эти статистические данные довольно поразительны, но они являются убедительным напоминанием о том, почему так важно знать о признаках одиночества у мужчин и почему важно распознавать, когда оно становится чем-то более серьезным.

Одиночество может быть изнурительным само по себе, но оно также может быть признаком депрессии или беспокойства.

Кроме того, одиночество может вызвать чувство бесполезности и безнадежности, с которыми могут бороться люди, подумывающие о самоубийстве.

Обсуждая связь между самоубийством и одиночеством, Дженнифер Стаффорд, LMHC, сказала:

«Самоубийство — это постоянное решение временной эмоциональной проблемы; переживание хронического одиночества может ощущаться переживающим постоянно.

То, что человек с большей вероятностью испытает одиночество, может означать, что мужчина с большей вероятностью идентифицирует самоубийство как средство от эмоциональной неприятности одиночества».

Когда у кого-то возникают мысли о самоубийстве, мир чувствует, как будто все его краски были истощены, и важно знать признаки того, что кто-то может подумывать о самоубийстве.

В частности, если вы заметите внезапные изменения в поведении любимого человека, заметите, что он идет на ненужный и опасный риск, или услышите, как он часто говорит о смерти или умирании, не стесняйтесь проверить его и принять соответствующие меры. для обеспечения их безопасности.

Если вы или кто-то из ваших знакомых борется с мыслями о самоубийстве, доступны различные ресурсы, которые помогут вам пережить следующий день, час или минуту.

И если вы или кто-то из ваших знакомых находится в непосредственной опасности (или вы опасаетесь, что кто-то может быть в опасности), всегда звоните по номеру 911 или местному номеру службы экстренной помощи.

Итог: Одиночество может проявляться в чем угодно, от беспорядочного поведения до самоизоляции, и важно знать как признаки одиночества у мужчин, так и связь между одиночеством у мужчин и самоубийством.

[Вернуться к началу]

Что мужчины могут сделать, чтобы облегчить свое одиночество?

Терапевт Билли Робертс объяснил, что одиночество часто имеет коренную причину чувства разобщенности, и установление связи с кем-то или чем-то может иметь большое значение. Он объяснил:

«Одиночество обычно связано с связью с жизнью, а не с другими людьми. Средством от одиночества обычно является деятельность, основанная на ценностях, которая придает жизни смысл и цель; для кого-то это творчество, для кого-то время на природе, а для кого-то больше времени с семьей; это полностью зависит от человека. Однако определение и признание своих чувств также является важным шагом в борьбе с одиночеством».

Признание одиночества может быть трудным, особенно для мужчин, которые все еще считают, что выражение своих эмоций делает их слабыми. Тем не менее, вы должны сначала признать, что вы одиноки, прежде чем вы сможете сосредоточиться на преодолении.

Поиск смысла или цели в жизни и общение в социальных сетях могут уменьшить чувство одиночества.

Следующим шагом после признания своего одиночества будет поиск осмысленных способов провести время.

У каждого будут свои собственные определения того, что является «значимым», но самое главное, что вы делаете то, что важно для вас.

Если вы не уверены, какие занятия вам понравятся, или вы все еще не определились со своими увлечениями, есть несколько способов узнать, что может быть для вас значимым.

  • Доктор Джуди Хо, трижды сертифицированный клинический и судебный нейропсихолог, штатный профессор Университета Пеппердайн и автор книги Stop Self-Sabotage , сказала, что оценка ваших ценностей может помочь вам определить, что важно для вас. ты.

Она рекомендует задать себе вопрос: «Каковы мои пять главных ценностей и делаю ли я что-то каждый день, чтобы уважать их?»

И когда вы сделаете открытие того, что для вас важнее всего в жизни, вам, вероятно, станет легче общаться с другими — и самим собой — на более глубоком уровне.

  • Владелец бизнеса Чаз Уайланд объяснил, что ему не обязательно проводить время с другими, чтобы смягчить чувство одиночества — ему просто нужно заниматься тем, что ему нравится.

«Один из лучших способов справиться с одиночеством — выбраться на природу», — объяснил он. «Даже если я один, просто пребывание на улице в удивительном месте помогает мне выбросить из головы и не беспокоиться о том, что я один».

  • Еще один отличный способ облегчить чувство одиночества — общаться с другими людьми. Если вы найдете друга, с которым вам будет комфортно разговаривать, это поможет вам чувствовать себя менее одиноким.

Крис Рид из Калифорнии сказал, что возможность поговорить с кем-то сильно изменила его жизнь. Он объяснил:

«Мои друзья-гетеросексуалы всегда сразу чувствуют себя некомфортно и не знают, как реагировать [когда я говорю об одиночестве]. Однако мой хороший друг-гей очень меня поддерживал и сразу же напомнил мне, что он всегда рядом со мной, когда бы я ни нуждался в нем, факт, который я забыла и который значил для меня целый мир.

Конечно, никто не всегда рядом с тобой, поскольку мы все живем своей жизнью, но тот факт, что я смогла открыться другому мужчине, который не осуждает меня за это, был глотком свежести. воздуха.»

Если вам не с кем поговорить, погружение в новые занятия может помочь вам наладить контакт с другими.

Кроме того, если вы боретесь с горем или приспосабливаетесь к большим переменам в жизни, рассмотрите возможность посещения групп поддержки.

В зависимости от того, насколько сильно вы чувствуете себя одиноким, вы можете подумать о том, чтобы найти психотерапевта или консультанта, который поможет вам справиться с ситуацией.

Помните, что просьба о помощи не является признаком слабости — это признак силы.

Посещение врача со сломанной ногой — это не слабость, и точно так же вы должны относиться к своему психическому здоровью.

В целом, преодоление одиночества требует времени и усилий, но вы можете — и должны — предпринять шаги, необходимые для того, чтобы чувствовать себя менее одиноким.

Итог: Хотя не существует единого «лекарства» от одиночества, мужчины могут предпринять шаги, чтобы протянуть руку, выразить свои чувства и установить связи с другими, чтобы облегчить чувство одиночества. Обращение за помощью к терапевту или специалисту по психическому здоровью не является признаком слабости. Самое главное — найти способы справиться с одиночеством и предпринять шаги, которые помогут вам чувствовать себя менее одиноким.

В заключение

Для многих мужчин говорить об одиночестве (или даже признаваться в этом) невероятно сложно.

Стигмы, которые окружают мужчин, выражающих эмоции, и постоянное давление, чтобы они вели себя «сильно» и стоически, могут сделать одиночество еще более изолирующим.

Тем не менее, одиночество , а не редкость для мужчин.

Мужчинам важно изучить свои собственные представления о мужественности и эмоциях и подумать, как убеждения, проистекающие из токсичной мужественности, могут причинять им вред.

В конце концов, эмоции не зависят от пола. Мужчины повсюду испытывают одиночество не потому, что они «слабы», а потому, что они люди.

Мужское одиночество: бомба замедленного действия, убивающая мужчин

Его описывают как «тихую эпидемию»: число одиноких мужчин в Великобритании и США растет, равно как и количество самоубийств среди мужчин. Кэлвин Холбрук спрашивает, можно ли связать эти два явления, и исследует причины и возможные решения растущего одиночества среди мужского населения.

Я до сих пор помню, как улыбался до ушей, когда получил ключи от своей первой квартиры, которая должна была стать полностью моей. После долгих лет сомнительного совместного проживания я, наконец, обрел святой Грааль лондонской жизни: собственный дом (хотя, конечно, арендованный). Больше никаких споров о мытье посуды или уборке. Больше не нужно ходить по утрам на кухню и находить случайных людей, жующих мои кукурузные хлопья. Шанс теперь погулять по старкерам. Блаженство.


Однако через несколько месяцев мое первоначальное чувство счастья начало угасать. Чувствуя себя все более изолированным от друзей, которые жили далеко, я проводил больше времени в помещении в одиночестве. Когда пришла зима, все стало только хуже, и мое одиночество переросло в депрессию. То, что должно было стать удивительным новым опытом, быстро испортилось. В то время мне было около 20 лет. Теперь мы все знаем стереотип об одиноких старых девах — женщинах, живущих в одиночестве, которые целыми днями не разговаривают ни с кем, кроме своих 27 кошек, — но я был молодым (почти) мужчиной. Разве не одиноким становились только старухи, а не мужчины?


•  НУЖНО ПОГОВОРИТЬ? Найдите поддержку на наших форумах по депрессии и присоединитесь к сообществу неравнодушных 

Что ж, как показывают недавние исследования, ответ на этот вопрос — решительное «нет». Все чаще именно мужчины – всех возрастных групп – испытывают боль одиночества и одиночества. Это увеличение происходит одновременно с резким ростом числа самоубийств среди мужчин, поэтому могут ли они быть связаны между собой?

Одиночество у мужчин: последняя статистика

Согласно недавнему опросу YouGov в Великобритании, почти каждый пятый мужчина (18%) признал, что у него нет ни одного близкого друга. Кроме того, каждый третий (32%) заявил, что у него нет лучшего друга. Для женщин эти цифры были ниже на 12 и 24 процента соответственно, что свидетельствует о том, что в среднем мужчины в Великобритании ведут более уединенный образ жизни по сравнению с женщинами.


На грани: одиночество и самоубийство среди мужчин растет Shutterstock/FotoDuets

Тем не менее, исследование также показывает, что, хотя мужчины кажутся более одинокими, чем женщины, на самом деле они менее склонны признавать, что чувствуют себя одинокими. Потому что, хотя опрос показал, что 44% британских мужчин признались, что одиноки «иногда, часто или все время», этот показатель для женщин был на самом деле выше (50%).


Идея о том, что мужчины не хотят признаваться ни в каких чувствах мужского одиночества, была подкреплена комиссией Джо Кокс по одиночеству в 2017 году. Было опрошено 1200 мужчин, и 10% заявили, что готовы , а не признают, что чувствуют себя одинокими, предпочитая скрывать это. Итак, почему так много одиноких мужчин в Великобритании и других частях развитого мира. Каковы движущие силы феномена мужского одиночества?

1. Не обсуждать чувства

Эти исследования показывают, что многие мужчины предпочитают не рассказывать о своем одиночестве, поэтому неудивительно, что одиночество среди британских мужчин некоторые называют «тихой эпидемией». Действительно, многие из нас, мужчин во всем мире, предпочли бы говорить о чем угодно, кроме того, что происходит внутри нас с точки зрения чувств и эмоций! И это отчасти потому, что это означает открыться и показать реальную уязвимость.


СВЯЗАННЫЕ: 11 вещей, которые нужно сделать, если вы чувствуете себя одиноким


Многих мужчин в детстве учат , а не , чтобы выразить нашу уязвимость, поскольку общество и средства массовой информации показывают нам, что это что-то слабое. Нам сказали держать язык за зубами, «сохранять спокойствие и продолжать»; мужчины не должны выражать свои чувства. Но на самом деле демонстрация уязвимости перед кем-то другим является одним из ключевых факторов, позволяющих завязать настоящую, близкую дружбу и победить одиночество.

Исследование 2012 года под названием «Мужчины и самоубийство: почему это социальная проблема», проведенное британской благотворительной организацией Samaritans, показало, что даже сегодня мужчины по-прежнему сравнивают себя с «золотым стандартом», который ценит контроль, власть и непобедимость: все эти вещи идут против того, чтобы мужчины были уязвимых и говорить о своих эмоциях и проблемах психического здоровья. Эта причина мужского одиночества тесно связана со вторым фактором.

2. Общество, стигма и токсичная мужественность

Помимо того, что нас учат быть жесткими, многих из нас, мужчин, с раннего детства приучают быть напористыми и «мужественными». Не только нашими отцами (а иногда и матерями), но и обществом в целом и рекламой. Действительно, целые маркетинговые и рекламные кампании строятся вокруг того, что значит быть мужчиной и пихаются нам в лицо.


Исследование «Самаритяне» также показало, что в детстве мужчин в Великобритании учат, что быть «мужественным» не означает делать акцент на социальных и эмоциональных навыках. Более того, они предположили, что это явно связано с самоубийством мужчин. В исследовании говорится: «Мужественность — то, как мужчин воспитывают вести себя, а также роли, качества и поведение, которых от них ожидает общество, — способствует самоубийству среди мужчин».

«Многие мужчины предпочитают не рассказывать о своем одиночестве, поэтому неудивительно, что одиночество среди британских мужчин называют «тихой эпидемией».


Тем временем в США происходит то же самое. Профессор психологии и писатель Ниобе Уэй исследовала мальчиков-подростков и их самых близких друзей. Ее работа показывает, что мальчики в раннем подростковом возрасте выражают глубокую эмоциональную связь друг с другом. Однако к тому времени, когда они становятся взрослыми, это чувство связи исчезает.


Почему? Уэй предполагает, что это «естественное» дистанцирование на самом деле является искусственным — результатом ядовитых суждений, выдвинутых против мальчиков и молодых мужчин-подростков их обществом и окружающей средой. В беседе с Марком Грином для Upworthy Уэй объяснил: «К позднему подростковому возрасту мальчики знают, что их близкая мужская дружба и даже их эмоциональная острота подвергают их риску быть заклейменными девчушками, незрелыми или геями. Таким образом, вместо того, чтобы сосредоточиться на том, кто они , они становятся одержимы тем, кто они , а не  —  они не девочки, маленькие мальчики и, в случае гетеросексуальных мальчиков, они не геи».


Результат? «Эти мальчики вырастают в мужчин автономных, эмоционально стойких и изолированных», — говорит Уэй. Три сильных фактора мужского одиночества. И хотя многие из этих мужчин сейчас состоят в отношениях с семьями, можно утверждать, что они испытывают настоящее чувство утраты из-за утраты прежней мужской дружбы.

3. Меньше возможностей для общения

Исследования показывают, что мужчины больше сближаются во время совместного интенсивного опыта, например, групповых занятий спортом или службы в армии. Женщины, с другой стороны, считают, что заводить дружбу легче и видят больше возможностей, заводят друзей с другими родителями, которых они встречают в детских школах, клубах или спортивных командах. Согласно опросу YouGov, таким образом находили друзей 71% женщин и только 49% мужчин.


СВЯЗАННЫЕ: Как завести новых друзей во взрослом возрасте


В беседе с The Times Робин Хьюингс, директор по исследованиям Кампании по искоренению одиночества, подтвердил эту разницу между показателями одиночества мужчин и женщин в опросе YouGov 2019 года: «Женщины чаще имеют более широкие социальные связи, чем мужчины. на протяжении всей своей жизни и тратят больше времени на развитие существующих дружеских отношений и знакомство с новыми людьми. Для многих мужчин ключевыми являются дружеские отношения, завязавшиеся на рабочем месте, что может привести к одиночеству и изоляции на пенсии».

4. Выход на пенсию и жизнь в одиночестве

Действительно, выход на пенсию играет важную роль. Если эти мужские рабочие отношения не продолжаются после выхода на пенсию, это может привести к изоляции и одиночеству. Данные Комиссии Джо Кокса показывают, что более четверти мужчин в возрасте 65–69 лет в Великобритании заявили, что выход на пенсию заставил их чувствовать себя одинокими.


И, как показывает мой личный опыт одинокой жизни, это не всегда то, чем кажется. На самом деле, для некоторых мужчин, живущих в одиночестве, это может быть изоляцией, поскольку у них меньше регулярных контактов с семьей и друзьями. Цифры показывают, что за последние два десятилетия число людей среднего возраста, живущих в одиночестве в Великобритании, увеличилось примерно вдвое. Для мужчин возраст от 45 до 64 лет был наиболее распространенным: примерно 1,3 миллиона мужчин проживали в одиночку.

5. Брак

Можно было бы ожидать, что женатые мужчины будут менее одиноки и лишены поддержки, но опрос YouGov 2015 года для Movember на самом деле показал, что женатые мужчины в Великобритании имеют один из самых низких уровней поддержки вне дома. Фактически, было обнаружено, что они более чем на 30% чаще, чем их одинокие коллеги, заявляют, что им не к кому обратиться.


Одиночный позор: у мужчин обычно меньше возможностей для общения, чем у женщин shutterstock/Prostock-studio


Важно отметить, что женатые мужчины более чем в два раза чаще, чем мужчины, живущие с партнером, но не состоящие в браке, говорят то же самое. Это говорит о том, что сам брак, а не длительные отношения, разрывает существующие мужские дружеские узы.


Сара Коглан, региональный директор Movember UK, рассказала The Telegraph : «Мужчины должны проводить время со своими женами, и это нормально, естественно и очень полезно для здоровья, но, возможно, за счет дружбы, в которую им нужно инвестировать.

Мужское одиночество и самоубийство

Помимо этих основных причин мужского одиночества, некоторые другие факторы включают уход от друзей и семьи, переживание разрыва отношений, безработицу и смерть члена семьи. Как и я, вы, вероятно, в какой-то степени испытываете одиночество. Но хотя одиночество — это то, через что мы все проходим время от времени, если развивается хроническое одиночество, оно может быть опасным — или даже фатальным: исследование 2015 года показало, что отсутствие социальных связей так же вредно для нашего здоровья, как выкуривание 15 сигарет в день (Холт — Лунстад).


Согласно исследованию комиссии Джо Кокс, около 35% мужчин заявили, что одиночество вызывает у них депрессию. И если мужчины помимо одиночества борются с депрессией или беспокойством, то довольно сложно «сохранять спокойствие и продолжать»: в конце концов что-то должно сломаться, и это то, что мы наблюдаем с ростом проблем с психическим здоровьем у мужчин. .


СВЯЗАННЫЕ: 8 мощных цитат о предотвращении самоубийств


В 2018 году уровень самоубийств в Великобритании вырос до самого высокого уровня с 2002 года – более 6 500 человек покончили с собой (11,2 на 100 000 человек), что на 12 % больше, чем в предыдущем году. И из этих зарегистрированных самоубийств ошеломляющие 75 процентов были мужчинами. Точно так же в США уровень самоубийств в целом является самым высоким за последние десятилетия, и по состоянию на 2017 год уровень самоубийств среди мужчин был более чем в три раза выше, чем среди женщин. Итак, ясно, что мужчины непропорционально лишают себя жизни, и одиночество играет большую роль.

Борьба с мужским одиночеством

Чтобы бороться с мужским одиночеством, жизненно важно, чтобы все мужчины, независимо от сексуальной ориентации и статуса в отношениях, серьезно относились к своей дружбе и постоянно инвестировали в нее. Мужчины традиционно чаще заводят дружбу с кем-то, кого они встретили в баре, пабе или в спортивных клубах, но есть много других способов познакомиться с другими мужчинами и женщинами и побороть мужское одиночество.


Вот несколько идей, как одиноким мужчинам завести новых друзей:

  • Записаться в тренажерный зал и попробовать новый фитнес-курс, записаться на марафон или присоединиться к группе пеших или пешеходных прогулок (последнее здорово, так как вам нужно разговаривать во время ходьбы, плюс вы получаете преимущества нахождения на природе).
  • Заведите собаку и заведите разговор с другими владельцами, находясь вне дома.
  • Познакомьтесь с соседями, вступив в местную общественную группу.
  • Воспользуйтесь социальными сетями, чтобы снова связаться со старыми друзьями, а затем попробуйте встретиться в реальной обстановке.
  • Выполнение волонтерской работы. Помимо знакомства с новыми людьми для борьбы с одиночеством, волонтерство имеет множество других преимуществ, таких как повышение самооценки.

Действительно, в Великобритании было предпринято несколько замечательных инициатив, направленных на сокращение числа одиноких мужчин и на то, чтобы сделать их жизнь ярче. Эти тематические исследования можно изучить, чтобы увидеть, что работает лучше всего.


В Лидсе программа «Время сиять» направлена ​​на уменьшение одиночества пожилого населения города. Было обнаружено, что важно, чтобы мужчины чувствовали, что они могут предложить что-то практическое, для их участия — это хорошо сработало, когда бедных поощряли добровольно работать в благотворительном магазине.

«Чтобы бороться с мужским одиночеством, жизненно важно, чтобы все мужчины серьезно относились к своей дружбе и постоянно инвестировали в нее».


Другие виды деятельности, которые нравятся пожилым мужчинам, включают в себя те, которые дают возможность обучать других навыкам, например, «сделай сам», садоводство или «сделай сам». Они помогли одиноким мужчинам обрести целеустремленность и повысить самооценку.

Работаем вместе: программа Men in Sheds помогает одиноким мужчинам в Великобритании YouTube/Spool


В другом месте Ассоциация мужских приютов Великобритании помогает мужчинам уменьшить одиночество, позволяя им общаться и получать удовольствие от навыков и занятий вместе. И, да, как следует из названия, это делается в традиционном месте обитания пожилых мужчин — садовом сарае. Более 500 навесов находятся в эксплуатации по всей Великобритании, и еще более 100 находятся в стадии разработки. И хотя многие из вовлеченных мужчин пенсионеры, проект привлекает и меня, более молодого одинокого человека.

Вырез выше

Еще одним успехом, направленным на молодое поколение депрессивных и одиноких мужчин в Великобритании, является Lion’s Barber Collective. Основанная в 2015 году парикмахером Томом Чепменом, цель состоит в том, чтобы превратить парикмахерские в безопасное пространство для дискуссий для мужчин. Чепмен проводит курсы профессионального обучения лично и с помощью видео, помогая парикмахерам чувствовать себя комфортно при обсуждении психического здоровья со своими клиентами.


•  ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К НАМ! Нужна поддержка? Зарегистрируйтесь на сайте happy.com и присоединитесь к сообществу, которому не все равно 

Интимность стрижки используется в качестве отправной точки для разговоров о депрессии, беспокойстве и т. д. Более того, поскольку это регулярное и частое событие, Коллектив надеется, что клиенты смогут установить взаимопонимание и дружбу со своими парикмахерами. Как объяснил Чепмен журналу Quartz: «Быть ​​в кресле, разговаривать, общаться один на один, общаться с людьми — такое случается нечасто».


Групповые достижения: такие занятия, как походы, могут побороть мужское одиночество shutterstock/illpaxphotomatic

«Мы [парикмахеры] слушаем в среднем 2000 часов в год. Если мы сможем научить парикмахеров распознавать знаки, задавать правильные вопросы, слушать с сочувствием и без осуждения и помогать им помогать своим клиентам находить доступные ресурсы, мы можем помочь спасать жизни», — сказал Чепмен. Его инициатива, начатая в Девоне, получила одобрение и теперь распространилась на международном уровне в Нью-Йорке и Австралии.

Переадресация токсичной мужественности

Подобные инициативы делают большие успехи, чтобы внести позитивные изменения в мужское одиночество и психическое здоровье. И кажется, что некоторые компании и рекламодатели начинают замечать, что они также играют важную роль в влиянии на психическое здоровье и одиночество мужчин.


Продолжая тему ухода за мужчинами, компания по производству бритья Gillette недавно изменила свой 30-летний слоган с «лучшее, что может получить мужчина» на «лучшие мужчины, какими только могут быть», чтобы дать отпор токсичной мужественности. Компания заявила, что новый слоган и реклама были частью более широкой инициативы Gilette по продвижению «позитивных, достижимых, инклюзивных и здоровых версий того, что значит быть мужчиной».


Конечно, потребуется гораздо больше, чтобы обратить вспять тревожную тенденцию мужского одиночества и самоубийств. Но с растущим пониманием и обсуждением мужского психического здоровья и успешными инициативами, такими как Ассоциация мужских сараев и Коллектив парикмахеров Льва, расширяющимися по всей Великобритании и за ее пределами, мы надеемся, что скоро не будет так много одиноких мужчин, пытающихся справиться с их изоляцией.


Действительно, по мере того, как стигматизация мужского одиночества продолжает разрушаться, мужчины должны иметь возможность стать более уязвимыми и чувствовать себя комфортно, открыто рассказывая о проблемах, которые их затрагивают. ●

Вы боретесь с проблемами психического здоровья или одиночеством? В Великобритании и Ирландии с самаритянами можно связаться по телефону 116 123 или по электронной почте jo@samaritans.org или jo@samaritans.ie. В США национальная линия спасения от самоубийств 1-800-273-8255. В Австралии служба поддержки в кризисных ситуациях работает по номеру 13 11 14. Чтобы узнать о других международных линиях помощи, посетите www.befrienders.org.
Главное изображение: Shutterstock/Robsonphoto

Автор Кэлвин Холбрук

Кэлвин редактирует журнал happy.com, а также является художником и любителем путешествий. Он также любит походы, природу, плавание, йогу, потные танцы и все винтажные вещи!

Мужское одиночество — MensGroup.

com

Что такое мужское одиночество? Почему у меня нет друзей? Почему трудно заводить друзей во взрослом возрасте? Почему мужчинам трудно заводить друзей, которые не являются членами моей семьи? Почему я не могу сохранить друзей? Почему мне трудно заводить друзей? Почему я не могу завести друзей? Я чувствую, что меня никто не любит. Это лишь некоторые из вопросов, с которыми сталкивается большинство мужчин. Если какое-либо из этих утверждений кажется вам знакомым или вам интересно узнать больше о мужском одиночестве, в этой статье есть ответы, которые вы ищете.

Привет. Меня зовут Шон Галла, я фасилитатор мужских групп и групп поддержки. В рамках своей работы я создаю платформу, где одинокие мужчины могут встречаться с другими мужчинами в безопасной среде, что позволяет легко развивать платоническую дружбу и эмоциональную связь. Я своими глазами убедилась, как важно каждому мужчине иметь друзей.

Если вы заинтересованы в том, чтобы присоединиться к кругу общения с эмоциональной поддержкой или мужчинами-единомышленниками, научиться заводить друзей и узнавать о мужском одиночестве, эта статья для вас.

В этой статье вы узнаете все, что вам нужно знать о мужском одиночестве, дружбе и почему это выгодно мужчине.

Что такое мужское одиночество?

Эксперты описывают это как тихую эпидемию, поскольку число одиноких американских мужчин растет во всем мире. По статистике каждый третий мужчина испытывает одиночество. С этим ростом также связано увеличение случаев мужских самоубийств и проблем с психическим здоровьем, заставляющих экспертов задаваться вопросом, связаны ли эти два аспекта.

Одиночество – это состояние дискомфорта или бедствия, возникающее из-за разрыва между стремлением человека к социальной связи и переживанием этой связи. Одиночество — это состояние души. Поэтому не обязательно быть физически одиноким или без друзей, чтобы чувствовать себя одиноким.

Мужское одиночество – это ощущение одиночества и потребность отгородиться от мира. Мужчины с друзьями также могут испытывать мужское одиночество.

Одинокие мужчины жаждут дружбы, которая выходит за рамки обычной мужской болтовни из-за спорта или работы. Однако большинство мужчин не знают, как подойти к другим мужчинам, чтобы укрепить эту дружбу. Мужское одиночество является основной причиной проблем со здоровьем у мужчин, включая болезни сердца и ожирение у пожилых мужчин и мужчин разных возрастных групп. Одиночество может вызвать депрессию, беспокойство и вялость.

Почему большинство мужчин одиноки?

Мужское одиночество может быть вызвано многими причинами, особенно среди взрослых. Чтобы понять, почему вы одиноки, вам сначала нужно определить общие модели, которые могут мешать вам устанавливать социальные связи, или, по крайней мере, значимые.

Страдание от социальной тревожности также является распространенной причиной социальной изоляции из-за отсутствия близких друзей. Синдромы застенчивости и аутизма, такие как синдром Аспергера, биполярное расстройство, депрессия и физические недостатки, также являются основными причинами одиночества. Некоторые люди страдают от невылеченной психической травмы или пострадали от предательства старых друзей, из-за чего им трудно доверять людям.

Мужчины не любят показывать слабость

Общество ожидает, что мужчины будут стойкими и сильными, что часто ассоциируется с сдерживанием эмоций и отсутствием выражения своих чувств. Вот почему мужественность связана с токсичным мужественным поведением, таким как доминирование и женоненавистнические гендерные роли. Из-за такого воспитания большинство мужчин не верят в близкую дружбу, из-за чего чувствуют себя одинокими.

Мужчины избегают говорить о своих чувствах

Расхожие фразы, такие как «мужик», передают идею о том, что мужественность мужчины может быть потеряна, если он начнет громко говорить о своих чувствах. Большинство мужчин страдают от хронического одиночества, потому что боятся признаться в своих истинных чувствах, даже когда дела идут плохо.

Сверхмужская напористость

На протяжении многих поколений мужчин заставляли верить, что они должны быть самыми сильными, выносливыми альфа-самцами, чтобы быть желанными и достойными любви. Из-за этой идеи альфа-мужественности мужчинам трудно признать свою борьбу, включая проблемы с физическим здоровьем, в случае, если они выглядят слабыми.

Эта сверхмужская напористость заставила многих мужчин вести одинокую жизнь, поскольку им трудно раскрыть свою уязвимость или отреагировать на уязвимость, проявленную их близкими.

Отсутствие возможностей для общения

На протяжении столетий мужчинам не хватало безопасных мест, где они могли бы общаться, общаться с другими мужчинами и развивать значимую дружбу. Это отсутствие возможностей для общения вынуждает мужчин вести одинокую жизнь, поскольку у них нет возможности приблизиться к другим мужчинам. Только недавно группы поддержки для мужчин, такие как MensGroup, стали приемлемыми и более доступными. Через эти мужские группы мужчины объединяются, встречаются с другими мужчинами и обсуждают различные проблемы, затрагивающие их повседневную жизнь, семью, работу и социальные вопросы в безопасном месте.

Признаки мужского одиночества

Иногда определить, испытываете ли вы мужское одиночество, непросто, поскольку у людей проявляются разные симптомы.

Есть много общего между симптомами, проявляемыми человеком, страдающим депрессией, и человеком, страдающим от одиночества. Вот некоторые из симптомов, по которым можно определить, испытываете ли вы мужское одиночество:

  • Неспособность общаться с другими мужчинами или другими людьми на более глубоком уровне
  • Отсутствие близких или лучших друзей
  • Непреодолимое чувство изоляции, даже когда вокруг другие люди
  • Чувство неуверенности в себе и низкая самооценка/самоуважение
  • Отсутствие возможности услышать или отвернуться, когда вы говорите
  • Истощение и выгорание, когда вы пытаетесь взаимодействовать с другими людьми

Как преодолеть мужское одиночество

Главная причина, по которой мужчины становятся одинокими, заключается в том, что они не могут завязать серьезные дружеские отношения. Худшее, что вы можете сделать, — это решиться выйти на улицу и завести близких друзей, не научившись делать это эффективно.

Подружитесь с людьми, у которых есть общие интересы

Поиск общих интересов с вашими новыми друзьями — одна из самых сложных частей построения дружеских отношений. Чтобы упростить задачу, вы можете задавать вопросы об их увлечениях, интересах и жизни во время встречи. Если вы не уверены в том, что вам нравится, вы можете заняться хобби, которое помешает вам познакомиться с новыми людьми. Некоторые люди встретили своих лучших друзей, рискнув.

Большинство мужчин интересуется такими хобби, как велосипедное поло, видеоигры, спорт, скалолазание, походы, религиозные мероприятия и волонтерство.

Откройтесь уязвимости

Один из лучших способов установить прочную связь с вашими новыми друзьями — позволить себе быть уязвимым.

Если вы позволите себе быть уязвимым, вашим друзьям будет легче открыться вам, и вам будет легче начать разговор о мужских эмоциях, психическом здоровье и саморазвитии.

Выберите подходящую социальную сеть

Даже если вы стремитесь завести лучших друзей, важно завести значимую мужскую дружбу. Хороший друг — это тот, кто помогает вам расти и учиться, и наоборот. Ваш идеальный друг должен приносить пользу вашей жизни, как и вы добавляете ценность его жизни.

Хотя хорошее чувство юмора — это хорошо, ваши новые друзья должны принять вас таким, какой вы есть, и помочь вам повысить самооценку, чтобы стать тем человеком, которым вы хотите быть. Лучшие друзья несут ответственность друг за друга, заботясь о саморазвитии друг друга.

Также важно не торопиться, чтобы знать, кому вы можете или не можете доверять. Важно убедиться, что вы допускаете только настоящих и честных мужчин в свою зону друзей или круг общения. Это гарантирует, что вы сможете быть уязвимым и честным, не опасаясь осуждения или насмешек со стороны друзей.

Наслаждайтесь броманс-путешествием

Хотя это может показаться простым, многие мужчины не знают, как расслабиться и повеселиться. Чтобы построить идеальную мужскую дружбу, вам нужно уметь весело проводить время с ними и получать удовольствие от дружеского путешествия. Посмотрите фильм, продемонстрируйте свое чувство юмора, сходите выпить или посидите и расслабьтесь вместе, сделайте все возможное, чтобы повеселиться с друзьями.

Присоединяйтесь к группе мужчин

Иногда самый простой способ подружиться с мужчиной — присоединиться к группе друзей мужчины в социальных сетях или в Интернете. Присоединение к группе друзей, такой как mensgroup.com, гарантирует, что вы с самого начала заведете дружеские отношения, отвечающие вашим потребностям.

На мужских форумах вы встретите единомышленников, разделяющих ваши интересы, идеи и планы.

О Mensgroup

Men’s Group — это сообщество самосовершенствования для парней. Мы создаем и поддерживаем общение между парнями, которые заинтересованы в личностном росте. Мы создаем обсуждения и дружбу через наши процветающие форумы, группы поддержки и онлайн-группы для мужчин, которые помогают парням расти и дают им время для общения, которое они хотят.

Men’s Group — это онлайн-группа поддержки и форум, посвященный мужчинам и их потребностям. Он предлагает платформу, на которой мужчины из разных уголков мира могут собраться вместе, чтобы обсудить повседневные проблемы, затрагивающие мужчин.

Несмотря на то, что на дворе 21 век, общество по-прежнему ожидает, что мужчина будет главой дома и опорой семьи. Все это чаще всего происходит за счет друзей и общественной жизни. Если вы одинокий человек, который чувствует, что вам нужна поддержка хорошей группы друзей, у Mensgroup есть все ответы, которые вы ищете.

В качестве онлайн-группы встречи проходят онлайн посредством видеозвонков или чата. Это позволяет каждому мужчине завести хороших друзей, даже если у него очень плотный график. Особенно в эту пандемию. Он открыт для всех мужчин из любой части мира, включая Нью-Йорк.

Заключение

Если вы хотите преодолеть мужское одиночество, вам нужно приложить усилия, чтобы завести новые дружеские отношения и сделать их такими, какими вы хотите их видеть. Присоединяйтесь к мужской группе, чтобы увеличить свои шансы завести новых друзей-мужчин и преодолеть одиночество. Mensgroup — одно из лучших мест, где можно встретиться лицом к лицу с мужчинами, у которых есть общие интересы, цели и идеи.

Почему мужчины созданы для одиночества: призыв к мужчинам

Пока мы приближаемся к очередному курортному сезону и продолжаем решать проблемы продолжающейся пандемии, я хочу воспользоваться моментом, чтобы поговорить о том, что может быть особенно напряженным в это время. время года. Я говорю об одиночестве. К сожалению, из-за социализации «Мужской коробки» мы, мужчины, уже готовы к чувству изоляции. Под давлением общества, которое заставляет чувствовать себя бодрыми и общительными в течение нескольких месяцев подряд, мы, мужчины, начинаем чувствовать, что должны больше притворяться. Мы углубляемся в наши чувства. Глубже внутри себя. Праздники могут быть эмоционально истощающими для нас.

Готовность к одиночеству

С раннего детства большинство из нас, мужчин и мальчиков, привыкли верить в то, что любые эмоции, кроме гнева, неприемлемы, и что просить или принимать помощь приравнивается к слабости. Когда мы плохо себя чувствуем, Человеческая Коробка требует, чтобы мы действовали нормально. А это значит, что даже среди толпы, на семейных посиделках, в офисе мужчины и мальчики могут чувствовать себя безмерно одинокими. Когда мы как мужчины находим сообщество, наши отношения часто являются побочным продуктом совместной деятельности — работы, хобби, спорта и т. д. Из-за дополнительной физической изоляции, которую привнесла в нашу жизнь пандемия, мы потеряли многие из тех пространств, где мы ранее найденная связь, утешение и поддержка.

Даже когда мы способны создавать эти пространства, я считаю, что мы, мужчины, не решаемся открыться и быть уязвимыми друг с другом. Я играю в карты раз в месяц с теми же четырьмя парнями. Это пространство больше для смеха, шуток и игривого оскорбления друг друга. И мы любим это. Такие чувства, как «Я действительно хочу знать, как у вас дела», «Я действительно хочу помочь» или «Я здесь для вас», не разделяются за этим столом. Если случается что-то трагическое, например, умирает чей-то партнер, мужчины могут говорить друг другу такие вещи, но это ситуативно. Нас не учили иметь эмоциональную способность горевать таким образом. Мы не создаем пространства друг для друга, чтобы говорить об одиночестве. Мужчины – нам нужно коллективно проделать некоторую работу, чтобы научиться быть рядом друг с другом с открытостью и уязвимостью.

Гарвардское исследование 2017 года проводило группу мужчин в течение восьми десятилетий. Мужчин спросили: «Кому бы вы позвонили посреди ночи, если бы заболели или испугались?» Исследование показало, что те, у кого были близкие друзья или кто-то, к кому можно было обратиться, были счастливее и физически здоровее. Мужчинам повезло, если у них есть друг детства, с которым они продолжают общаться и сегодня — это мужчины, у которых есть возможность для наибольшей близости в отношениях с другими мужчинами. Мы не собираемся вкладывать работу в новые отношения, которые приведут к настоящей близости — открытости, прозрачности и доверию. Слишком часто мы, мужчины, склонны к одиночеству.

Как вы думаете, почему некоторые мужчины сопротивляются общению друг с другом?

Когда люди пытаются привлечь мужчин, нам легко отклониться и сказать: «Я в порядке». И если вы не знаете нас хорошо, мы можем убедить вас, что мы. В Man Box нас учат не просить, не предлагать и не принимать помощь. Даже когда мы действительно предлагаем друг другу помощь, это пример того, как мы выходим за пределы «человеческой коробки». Продолжать раздвигать эти границы и задавать друг другу вопросы — это совсем другая задача. Если я предложу другому мужчине свою помощь, а он ответит: «Нет, у меня все хорошо», — значит, у меня тоже все хорошо. Это то, что мы делаем как мужчины. Мы удаляемся от интимных отношений друг с другом.

В сущности, для мужчин, когда другой мужчина интересуется нами и тем, как мы поживаем (исходя из того, что нас учили о том, что значит быть мужчиной), мы предполагаем, что с ними что-то не так. Слишком часто мы сразу начинаем подозревать, что у потенциального помощника есть точка зрения или план. Таким образом, мы поднимаем нашу охрану. Нам неудобно думать, что другой мужчина хочет быть рядом с нами. По моему мнению, это рецепты одиночества.

Из-за нашей социализации простое чувство необходимости общаться с другими заставляет нас чувствовать себя нестандартными. Некоторые из нас одиноки, потому что боятся быть отвергнутыми. Чувство отверженности заставляет нас чувствовать себя парализованными нашей потребностью, и мы не можем найти то, чего так отчаянно жаждем, — настоящую связь. Уязвимость сопряжена с риском, а для успеха необходимы риски. Однако в рамках «Мужского ящика», если нас отвергают, когда мы рискуем спросить, как дела у другого мужчины, мы чувствуем, что это делает нас менее мужчинами. Другие мужчины скажут нам, чтобы мы не выставляли себя таким образом — не оставляли себя открытыми для того, чтобы быть отвергнутыми. Когда мы выражаем эту уязвимость и нас отвергают, мы чувствуем, что только что дали другому мужчине некоторую власть над нами. Теперь он может держать это над нашими головами. Отказ — сильный учитель: если он случился один раз, мы вряд ли когда-нибудь снова будем вести себя подобным образом.

Связь мужского одиночества и здоровья

То, кем мы являемся эмоционально, оказывает огромное влияние на то, кем мы являемся физически, и наша способность общаться с другими неразрывно связана с нашим самочувствием. Исследования показывают, что наши отношения с другими людьми больше влияют на наше физическое здоровье и продолжительность жизни, чем даже наши гены. Существует большое количество научных исследований, которые предполагают, что качественные отношения и чувство близости с другими тесно связаны со снижением риска преждевременной смерти, и что одиночество и изоляция могут привести к ухудшению здоровья в количестве, сравнимом с курением, высоким кровяным давлением. , и ожирение. Одиночество у мужчин также связано с сердечно-сосудистыми заболеваниями и инсультом, и на мужчин приходится 80% завершенных самоубийств (одним из ведущих факторов, способствующих этому, является одиночество). Как мужчины, мы должны признать и принять важность связи с людьми в нашей жизни. Мы, мужчины, скорее соревнуемся, чем общаемся. В то время как женщины любят конкуренцию, женщины гораздо лучше справляются с общением. Вместо того, чтобы конкурировать, я бы хотел, чтобы многие из нас стремились наладить связь друг с другом.

На институциональном уровне также необходимо провести работу по стандартизации процесса скрининга мужского одиночества. В течение двадцати лет, прежде чем приступить к работе над «Призывом к мужчинам», я работал в сфере социальных услуг. У нас были контрольные вопросы о домашнем насилии, курении и прекращении курения, а также об употреблении алкоголя. Давайте представим мир, в котором каждый визит к врачу начинался с вопросов такого типа: Вы подключены? Вы живете в один? Кто входит в вашу систему поддержки? Нормализация вовлечения мужчин в вопросы психического здоровья таким образом могла бы быть действительно преобразующей.

Что мужчины могут сделать, чтобы бороться с одиночеством?

Мужчины. Я знаю, что дозвониться сложно. Коробка Человека с детства говорила нам, что стоять в одиночестве — значит становиться сильнее. Но я призываю всех и каждого из вас бороться с этим стремлением к изоляции, сопротивляться этим социализированным представлениям о том, что значит быть мужчиной. Поскольку мы приближаемся к финишной прямой к Новому году, вот несколько вещей, которые помогут вам начать путь к более здоровому и менее одинокому состоянию ума:

  1. Признайте, что одиночество существует. Мы не можем начать лечить, пока не осознаем, где мы находимся в данный момент. Притворяясь, что мы не одиноки, мы только заставляем себя чувствовать себя еще более изолированными.
  2. Поделитесь своими чувствами, когда мы это чувствуем. Регулярная, честная проверка чувств (с партнером, другом, ребенком, членом вашего сообщества) может помочь всем нам лучше идентифицировать и найти место для каждой из наших эмоций.
  3. Найдите доверенное лицо. Я не могу не подчеркнуть важность поиска кого-то, кому мы чувствуем себя комфортно, открываясь, будь то специалист по психическому здоровью, друг, религиозный лидер, онлайн-форум, партнер или член семьи.
  4. Будьте открыты для профессиональной помощи — даже (и особенно), когда вы не находитесь в разгаре кризиса. Психическое благополучие — это постоянная практика, и точно так же, как мы могли бы нанять коуча или инструктора, чтобы помочь нам улучшить наши физические навыки, поиск экспертного руководства для нашего эмоционального благополучия дает нам огромное преимущество, когда мы преодолеваем жизненные взлеты и падения.

 

5 причин, по которым мужчины так ужасно одиноки

Мужчины. С раннего детства нас учат быть суровыми, напористыми и, прежде всего, мужественными. Эти сообщения настолько сильны, что для парней создаются целые маркетинговые кампании о том, что значит быть мужчиной.

Не веришь мне? Откройте любой мужской журнал и посмотрите рекламу. От бритвенных станков до спорта — все это в цвете с высоким содержанием тестостерона.

Но приносят ли эти сообщения парням больше вреда, чем пользы? Более того, вызывают ли они в нашем обществе эпидемию мужчин, которые чувствуют себя изолированными, брошенными и одинокими?

Я говорю «да» большое время.

На самом деле, я готов поспорить, что одна из основных причин, по которой парни борются с одиночеством, заключается в нелепых мужских схемах, которые пронизывают американское общество.

Не поймите меня неправильно. Я за то, чтобы быть мужественным. Это одна из вещей, в которых я помогаю парням, когда они пытаются создать внешний образ уверенности в себе.

Тем не менее, идея быть мужественным настолько увязла в правилах, что вызвала эпидемию мужского одиночества от побережья до побережья (Baker, 2017).

Я консультант, специализирующийся на мужских проблемах. Ребята, я не могу вам сказать, сколько парней (гетеросексуалов и геев) пришли в мой офис, чувствуя грусть, депрессию, отверженность и злость из-за условий своей жизни.

Хотя их истории могут быть разными, всех их объединяет одиночество.

От ветерана войны в Ираке, который не может заставить себя говорить о своих повторяющихся кошмарах из страха быть осужденным, до руководителя Fortune 500, у которого нет друга, потому что он не может позволить себе быть уязвимым.

Все они ужасно одиноки

По моему опыту и наблюдениям, вот пять основных причин, по которым у нас есть проблемы с одинокими мужчинами в Америке. Более того, именно поэтому эта усиливающаяся эпидемия буквально убивает их.

Нужна веская причина мужского одиночества, вот что: Многих из нас учат, что, чтобы быть мужчиной, нужно тянуть себя за ноги.

Перевод : Не ныть о своем дерьме.

Вот проблема. Некоторые из нас не могут поднять себя, потому что страдают от депрессии, беспокойства или того и другого одновременно. Ни один мужчина не хочет, чтобы его считали слабым. Чтобы избежать такого восприятия, проще замолчать и не признаваться в дерьме.

Что приводит нас к следующему пункту.

Это одна из основных причин одиночества многих парней. В нас с рождения заложено, что настоящие мужчины не говорят о своих чувствах.

И знаете что?

Большинство парней предпочитают говорить о что-нибудь кроме того, что происходит внутри. Дело не в том, что они не хотят. Они делают.

Но из-за токсичных мужских конструкций они боятся осуждения. И этот страх приводит нас к следующему пункту.

Буквально вчера ко мне в кабинет зашел мужчина средних лет и признался мне, что ему очень одиноко. Когда я спросил его, есть ли у него друзья, он сказал: №

Хотя каждый парень уникален, общая черта, которую вы найдете с одинокими мужчинами, — это отсутствие близких друзей.

Вам может быть интересно, почему?

Это просто. Чтобы дружить с кем-то, как в , с настоящими друзьями, а не с братьями, нужно быть уязвимым. Это значит делиться чувствами.

Из-за ошибочных мужских чертежей это просто не то, чем занимаются чуваки. Спросите парня в своей жизни о том, что я только что упомянул, и, черт возьми, подтвердите то, чем я поделился — без колебаний по-настоящему.

Нет ничего плохого в том, чтобы быть напористым. На самом деле способность идти за тем, чего вы хотите в жизни, — это дар. Но сообщения вокруг этого часто могут быть едкими.

Не каждый парень рождается с чипом, чтобы быть альфой. По причинам, которые мы до конца не понимаем, некоторые мужчины от природы более уверены в себе, чем другие.

Для парней, которых нет, их заставляют чувствовать, что они меньше, чем мужчины, потому что они не ведут себя в соответствии с ожиданиями.

Вместо того, чтобы пытаться стать тем, кем они не являются, многие предпочитают изолироваться и уйти внутрь себя.

И вот тут-то и есть огромная причина, по которой парни одиноки.

Исследования показывают, что большинство мужчин связывают общие переживания. Примеры включают службу в армии или командные виды спорта.

Но что произойдет, если вы не примете участие в этих жизненных событиях или когда друзья из тех событий уйдут?

Для парней это настоящая проблема.

Подумай об этом. Сколько возможностей на самом деле появляется на этом фронте с возрастом? Не так много, по крайней мере, исходя из моего опыта.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *