советы…: shutov_sparkle — LiveJournal

МУДРОЕ

---

        Постарайся полюбить того, кого ты не любил, кто обидел тебя. И если это удастся тебе сделать, то тебе сейчас же станет очень хорошо и радостно на душе. Как свет ярче светит после темноты, так и на душе бывает особенно хорошо, когда вместо злобы и досады почувствуешь любовь к тому, кого не любил и кто обидел тебя.        Мы все знаем, что живем не так, как надо и как могли бы жить. И потому всегда надо помнить, что жизнь наша может и должна быть лучше.

        Помнить это надо не затем, чтобы осуждать жизнь других людей и свою, не исправляя ее, а затем, чтобы стараться с каждым днем и часом становиться хоть немного лучше, исправляя себя. В этом самое главное и самое радостное дело в жизни.

        Бывает неприятно, когда тебя хвалят за то, чего ты не сделал, и так же неприятно, когда бранят за то, чего не заслужил. Но можно и в напрасной похвале и в напрасной брани найти пользу. Если ты не сделал доброго дела и тебя хвалят за него, постарайся сделать то, за что тебя хвалят. А если тебя бранят за то, чего ты не сделал, то постарайся вперед не делать того, за что тебя бранят.

        Как удилами мы управляем конями и рулями управляем кораблями, так и языком во рту мы управляем всем телом. Языком можно и осквернить, можно и освятить себя. И потому надо не говорить что попало, а внимательно следить за своими словами.

        Слово — великое дело. Как небольшой огонь может сжечь целые деревни, так и от одного слова может сделаться большое несчастье.

        Для того, чтобы не делать злых дел, надо удерживаться не только от самих дел, но и от злых разговоров. Для того же, чтобы удерживаться от злых дел и разговоров, надо научиться удерживаться от злых мыслей. Когда один думаешь сам с собой и придут недобрые мысли — осуждаешь кого-нибудь, сердишься, вспомни, что нехорошо так думать, остановись и старайся думать о другом. Только тогда будешь в силах воздерживаться от злых дел, когда научишься воздерживаться от злых мыслей. Корень злых дел в дурных мыслях.

        ^{© советы писателя Льва Николаевича Толстого}

Дзюба и Мостовой — о подготовке к ЕВРО

После очередной тренировки национальной сборной России в Нойштифте на вопросы журналистов ответили полузащитник Андрей Мостовой и капитан команды, нападающий Артем Дзюба.

Андрей Мостовой: «Концовка с «Зенитом» была хорошая. А от Лиги Чемпионов остался неприятный осадок»

— Как здоровье? Вы сегодня тренировались не в общей группе

 -Чувствую себя хорошо, иду на поправку. Думаю, пару дней еще нужно, чтобы быть в общей группе. Главное, все сейчас идет на пользу.

— Какие ощущения от того, что ты готовишься к Евро?

— Огромная ответственность. Опять же, хочется побыстрее выйти на поле. Сейчас идет закладка фундамента. Вижу, как ребята работают, какие у них тренировки тяжелые. А я их пропускаю. У меня тоже работа есть, но она не такая тяжелая, как у них. Из-за этого — еще больше рвения.

— Нет досады оттого, что ты сейчас не в общей группе, а заявки будут уже через неделю? Не нервирует это, нет внутри боязни проиграть конкуренцию?

— Нет, спокойно готовлюсь. Надо действовать по ситуации. Что я сейчас могу сделать? Только восстанавливаться, принимать медикаменты и работать по полной. Когда поправлюсь, нужно будет начинать без раскачки.

— Ты говорил на сборах в Дубае, что задача-максимум — попасть на Евро и выступить там. Как ты вечерами готовишься, прокручиваешь в голове то, что, сейчас наступает момент в твоей карьере?

— Помню этот разговор. Да, есть нюанс из-за травмы. Но ничего не прокручиваю, понимаю, что надо восстановиться быстрее. Я думаю, что у меня еще только начало карьеры. На данный момент, это важный этап, да.

— После продления тобой контракта с «Зенитом», Магомед Оздоев пошутил, что «Завтра вся команда в Макдаке» Любишь это дело?!

— Бывает, но очень редко. Не знаю, почему Магомед об этом подумал. Просто наш руководитель нашего клуба Медведев постоянно говорил: «Готовь ресторан». А у меня никак не получалось. Он сказал: «Ну хоть в Макдональдс своди нас».

— Концовка сезона выдалась для тебя очень удачной. Как ее оцениваешь, почему именно ближе к концу все стало получаться?

— Сезон поделился на положительные и отрицательные отрезки, как с Лигой Чемпионов. Выступление там никуда не годится, был неприятный осадок. Уверен, в новом сезоне все будет по-другому, у команды уже накоплен большой опыт. Надо пытаться выходить из группы. Самое главное — мы чемпионат выиграли. Хорошо, что удалось себя проявить в конце сезона, готовился к этому.

— Так получилось, что, благодаря врачу, ты сейчас много с Марио Фернандесом общаешься. Нашли точки соприкосновения?

— Да, на русском. «Что болит?!», «Нормально», «Как себя чувствуешь?» Португальский я особо не знаю.

Только некоторые слова, и то нехорошие, в «Зените» ведь много португалоговорящих.

— Считаешь, что ты правильно сделал, оставшись в «Зените»? Может, нужно еще было идти в аренду, получать больше игровой практики?

— Кажется, особых вариантов и не было. Никто меня не отпускал в аренду. В итоге все и так неплохо сложилось. Может быть, хотелось и больше игрового времени, но когда выходил, пытался использовать это время по максимуму.

— Как для тебя прошла история с обратной заменой в сборной? Черчесов говорил, что ты это нормально воспринял.

— Немного было тяжеловато, был такой момент. Но я его прошел, не сломался. Наоборот, мне кажется, это меня закалило. Дальше случился хороший отрезок в «Зените». Так что я даже немного благодарен за эту небольшую взбучку. С Черчесовым на эту тему не разговаривали.

-Ты вряд ли застал карьеру Александра Мостового. Знакомы вы с ним?

— Нет. Но у нас ним было совместное интервью, я отвечал на его вопросы. Лично не виделись, но, получается, заочно уже знакомы. Его аналитику не особо смотрел. Готов ли я, чтобы меня, как его называли «Царь»? Безусловно, у каждого футболиста есть такая мечта. В Европе себя попробовать. Сейчас есть, где себя проявить: много международных турниров, чемпионаты мира, Европы…

 

Артем Дзюба: «Помогаю Дивееву настроиться на Лукаку»

— Только вкатываемся сейчас в сбор. Команда более молодая, интересы немного другие. В чем? Пусть это останется внутри команды. Но атмосфера примерно похожая, как перед ЧМ-18. Все ребята хорошие, прежде всего — настроены работать.

— В 2018 году к чемпионату мира ты вышел к журналистам и сказал, что нужно сплотиться. Та речь произвела большое впечатление, помогла. Сейчас в ней нужды нет?

— Тогда я говорил непосредственно перед чемпионатом мира. До Евро, все-таки, время еще есть. То, что фон опять поменялся, это видно. У нас так люди относятся к футболу и футболистам, что всегда чем-то недовольны. Мы уже к этому привыкли, все спокойно. Но того негатива, как в прошлый раз, нет. Все будет зависеть от результата, как и всегда

Мы знаем, к чему мы готовимся. Сюда мы приехали, прежде всего, пахать. Эти два дня были очень тяжелые, и еще придется помучиться. Скорее бы этот период уже закончился и мы вернулись в Москву.

— Молодые часто подходят за советом — жизненным или игровым?

— Нет, они уже взрослые ребята. Всем рады, всех приветствуем. Они видят, что здесь хорошая атмосфера, нет никакой дедовщины, все дружелюбно. С подколами-приколами, но это в любой команде, в любом мужском коллективе происходит. Все через это проходят.

— Не удивляет тебя, что после каждого поражения многие блогеры, журналисты смешивают сборную непонятно с чем?

— Есть критика конструктивная. А есть, как вот вы сейчас сказали «блогеры». Которые футбол смотрят из космоса. Они не разбираются. То же самое, если ко мне придет домой сантехник, а я буду ему рассказывать где и что крутить. Блогеры на то и блогеры, что бы говорить. Сейчас такое время, они популярны. А есть люди, которые разбираются.

Смотрю ли я блогеров? Не! Мне иногда что-то присылают. Есть забавное, смешное, а есть неадекватное вообще. Но это нормально, это — современный мир.

— В чем сейчас сила сборной: тактическая подготовка, атмосфера. физика?

— Краеугольный наш камень — физическое состояние. Чтобы выдерживать темп, мы должны быть физически готовы, потому что понимаем: бельгийца и датчане очень и очень сильны. Дисциплина, физика…Надеюсь, что и еще какими-то вещами мы сможем удивить.

— Вчера Дивеев сказал: «В России есть свою Лукаку. Это Артем Дзюба. И я на нем буду тренироваться, как Лукаку противостоять». Ты ему в этом как-то помогаешь? Можешь себя с Лукаку сравнить?

— Да, стараюсь подзагореть, чтобы быть на него похожим. И полностью Игорю помогаю ощутить, что я — Лукаку, сфокусироваться на этой задаче. Чтобы Дивеев думал, что он где-то рядом с Лукаку бегает.

— Еще есть мысли уехать играть в Европу? После Евро, например.

— Честно говоря, уже ничего не загадываю, сфокусирован только на Евро. У меня были четкие мысли и варианты раньше, а меня, мягко скажем, кинули. Стараюсь ни о чем не думать больше, сейчас не хочу ничего лишнего ни смотреть, ни слушать. Только отмучиться эти девять дней.

— После твоих слов, как думаешь: тебя «Ахмат» нормально примет, когда к ним в гости приедешь в следующий раз?

— Я все хорошо сказал про свои ощущения. Там атмосфера такая, что тяжело играть. Все, что дальше — это люди пытаются или распиариться, или угодить кому-то. Я вообще спокоен, на это не реагирую. Все цитаты — про Грозный, про «Спартак» были вырваны из контекста вашими коллегами. Это не удивительно.

— Раньше Черчесов говорил, что цель — это Кубок Европы. Что он говорит сейчас?

— Сейчас мы просто готовимся. Было сказано каждому смотреть на себя, работать и пахать. Ждем ребят из Европы — Черышева, Головина, Миранчука. Потом будет собрание, на нем, думаю, все и будет озвучено.

— Кто, на твой взгляд, лучший игрок сезона в России? И назови трех защитников, против которых было особенно трудно играть?

— Мне не нравится, что каждая лягушка свое болото хвалит. Но, по мне, какая команда чемпион, оттуда и должен быть признан лучший игрок. Если брать троих, то это — Ракицкий, Азмун и Дуглас Сантос. Ракицкий — ключевой игрок. Не понимаю, как люди не осознают, что мы за счет него вообще выходим из обороны, он очень сильно помогает нам в этом. Дуглас Сантос универсален, он один из лучших ассистентов этого чемпионата. А Азмун — один из лучших бомбардиров, много забивает мячей.

Есть Барриос, Оздоев и много еще ребят…

Если взять «Спартак», для меня это — Мозес, он ключевую роль сыграл в концовке. А еще Ларссон и Соболев. «Локомотив» — это Крыховяк, Камано и Жемалетдинов.

С кем из защитников сложнее бороться? Не знаю, со всеми неприятно, не могу кого-то выделить! Нет таких, с кем я отдыхаю, сейчас все научились играть.

— По поводу «Тамбова» — было такое, чтобы просил партнеров играть на тебя?

— Нет, конечно. Старались играть на Лешу Сутормина, ему нужно было набрать 10-е очко. Просто так сложились все звезды, что получалось у меня забивать. У меня только один вопрос: «Почему «Тамбову» другие не могли забить столько-же? То, что я хотел забить 200-й гол, это правда, но такой установки с «Тамбовом» не было. Я хотел выиграть и гонку ассистентов, две голевые отдать. Мы даже обсудили с Суторминым, что если будет пенальти, то я разбегусь и покачу ему. Он забьет, а голевая — мне. А получилось, что забил четыре гола с великолепных передач ребят.

— На будущий сезон поставишь цель если не стать лучшим бомбардиром, то выиграть среди ассистентов?

— Если честно, мне нравится быть ассистентом. Вообще, я люблю баланс. Как сейчас Кейн — лучший бомбардир и лучший ассистент. Это — топ, в командном виде спорта самое крутое, когда у тебя по системе «гол плюс пас» лучший показатель. Это значит — ты в чемпионате один из лучших. Как минимум. Понятно, защитники и полузащита не могут этим похвастаться, но атакующих футболистов помнят по их голевым действиям. Все остальное — суета, когда кто-то кого-то обыгрывает без решающей стадии. Это больше вы любите людей, которые двоих-троих обыгрывают, а дальше пас отдать не могут. А вы говорите: «Лучший игрок!»

— Перед ЧМ-18 тебе нужно было многое доказывать, сейчас ситуация более комфортная. В каком случае тебе проще?

— Да, сейчас я в более комфортном внутреннем состоянии. Но я прекрасно понимаю, что все это может развернуться через секунду. Моя задача — подготовиться максимально. Не все ребята знают, что их ждет, когда начнутся игры. Моя задача — никого не подпустить, в плане конкуренции. А также доказать себе и команде, что на меня можно рассчитывать, что я могу играть на таком уровне. Никакой расслабленности у меня нет.

Центр социальной помощи семье и детям «Ермаковский»

Двенадцать против одного 

Или что нам мешает слушать ребенка

Наши автоматические реакции и их 12 типов.

Трудности родителей. Трех– и двухколесный велосипеды.

Потренируем наш слух. Научиться вполне возможно.

Домашние задания.

Вопросы родителей.

Родители, которые пытаются научиться активному слушанию, жалуются на большие трудности: на ум приходят привычные ответы, – все, кроме необходимого.

На одном из родительских собраний мы попросили родителей написать, как бы они ответили на такую жалобу дочери:

– Таня больше не хочет со мной дружить. Сегодня она играла и смеялась с другой девочкой, а на меня они даже не взглянули.

Вот какие были ответы:

– А ты попробуй подойди к ним первая: может быть, и тебя примут.

– Наверное, ты сама в чем‑то виновата.

– Конечно, очень обидно. Но, может быть, Тане интереснее с той девочкой. Лучше не навязывай ей свою дружбу, а найди себе другую подружку.

– А ты предложи Тане поиграть с твоей новой куклой.

– Не знаю, что делать. Подари им что‑нибудь.

– Такое часто бывает в жизни. Постарайся не переживать так сильно.

– А у вас с ней не было ссоры?

– Брось переживать. Давай лучше поиграем.

Родители очень удивились, узнав, что ни один ответ не был удачным. В последние два десятилетия психологи проделали очень важную работу: они выделили типы традиционных родительских высказываний – настоящих помех на пути активного слушания ребенка. Их оказалось целых двенадцать! Давайте же познакомимся с этими типами автоматических ответов родителей, а также с тем, что слышат в них дети.

1. Приказы, команды: «Сейчас же перестань!», «Убери!», «Вынеси ведро!», «Быстро в кровать!», «Чтобы больше я этого не слышал!», «Замолчи!».

В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности.

Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и брошенности «в беде».

В ответ дети обычно сопротивляются, «бурчат», обижаются, упрямятся.

МАМА: Вова, одевайся скорее (команда), в садик опаздываем!

ВОВА: Я не могу, помоги мне.

МАМА: Не выдумывай! (Приказ.) Сколько раз уже одевался сам!

ВОВА: Рубашка противная, не хочу ее.

МАМА: Новые фокусы! Ну‑ка, сейчас же одевайся! (Снова приказ.)

ВОВА: А у меня не застегивается.

МАМА: Не застегивается – так и пойдешь, все ребята увидят, какой ты неряха.

ВОВА (плачущим голосом): Ты плохая. ..

А разговор мог бы развиваться совсем по‑другому:

МАМА: Вова, одевайся скорее, в садик опаздываем!

ВОВА: Я не могу, помоги мне.

МАМА: (останавливается на минутку): Не можешь сам справиться.

ВОВА: Рубашка противная, не хочу ее.

МАМА: Тебе не нравится рубашка.

ВОВА Да, ребята вчера смеялись, говорили, девчачья.

МАМА: Тебе было очень неприятно. Понимаю… Давай оденем вот эту!

ВОВА (облегченно): Давай! (Быстро одевается.)

Заметим, что в этом разговоре первые же ответы мамы на слова мальчика («Не можешь сам справиться», «Тебе не нравится рубашка») настраивают ее на то, чтобы действительно послушать его, услышать его ответы, а не только свои приказания, В результате сын охотно делится своей действительной проблемой, и мать готова ее принять. Если же разговор идет первым способом, то неизбежно появляется следующий тип родительских фраз.

2. Предупреждения, предостережения, угрозы : «Если ты не прекратишь плакать, я уйду», «Смотри, как бы не стало хуже», «Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!», «Не придешь вовремя, пеняй на себя».

Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в еще больший тупик.

Так, в конце первого разговора мама прибегла к угрозе: «…так и пойдешь, все ребята увидят, какой ты неряха», на что последовали слезы и выпад мальчика в адрес мамы.

Знакомы ли вам такие сцены? Бывает ли так, что в результате вы реагируете еще большим «закручиванием гаек», следующей угрозой, окриком?

Угрозы и предупреждения плохи еще и тем, что при частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать. Тогда некоторые родители от слов переходят к делу и быстро проходят путь от слабых наказаний к более сильным, а порой и жестоким: раскапризничавшегося малыша «оставляют» одного на улице, дверь закрывают на ключ, рука взрослого тянется к ремню..

3. Мораль, нравоучения, проповеди : «Ты обязан вести себя как подобает», «Каждый человек должен трудиться», «Ты должен уважать взрослых».

Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это в «сто первый раз». Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе взятое.

Дело в том, что моральные устои и нравственное поведение воспитываются в детях не столько словами, сколько атмосферой в доме, через подражание поведению взрослых, прежде всего родителей. Если в семье все трудятся, воздерживаются от грубых слов, не лгут, делят домашнюю работу, – будьте уверены, ребенок знает, как надо себя правильно вести.

Если же он нарушает «нормы поведения», то стоит посмотреть, не ведет ли себя кто‑то в семье так же или похожим образом. Если эта причина отпадает, то, скорее всего, действует другая: ваш ребенок «выходит за рамки» из‑за своей внутренней неустроенности, эмоционального неблагополучия. В обоих случаях словесные поучения – самый неудачный способ помочь делу.

Хочу рассказать реальную историю.

Родители двух детей, Ани, девяти лет и Васи, тринадцати лет, уезжают на две недели в командировку. В доме на это время поселяется сестра матери, их тетя, со своей одиннадцатилетней дочкой Леной. Образуется довольно‑таки «взрывчатая смесь» из троих детей «трудного» и «пред‑трудного» возраста. Вася и Аня тоскуют по уехавшим родителям, появление двоюродной сестры со своей мамой отнюдь не облегчает дело, а скорее наоборот: дети переживают чувства ревности и зависти («у нее есть мама, а у нас нет»), выливающиеся в желание подразнить и даже обидеть ее. Хотя все трое много играют вместе, но часто возникают споры и ссоры, в которых родные брат и сестра объединяются против Лены, та нередко плачет. Тетя старается быть «справедливой», не вставать ни на чью сторону. Ее племянникам это мало чем помогает (мамы все равно нет), а ее дочке все время кажется, что мама все время защищает «их», а не ее. Маленький ад скоро достигает своего пика. Дети ссорятся у телевизора – какую программу смотреть. Вася сильно толкает двоюродную сестру прямо в лицо, та падает, громко рыдая. Ее мать прибегает из соседней комнаты, застает сцену: Вася и его младшая сестра смотрят испуганно, но настороженно, «готовые к бою»; Лена лежит на полу, громко плача.

ТЕТЯ: Что случилось!?

ЛЕНА: Он меня в лицо‑о‑о удари‑и‑л!

ТЕТЯ (обращает гневный взор на Васю): !!!

АНЯ: Она включила, а он переключил, а она снова включила, а тогда он ее толкнул… вот так… (Показывает.)

ТЕТЯ (в негодовании – Васе): Толкнул прямо в лицо!

ВАСЯ: Да.

ТЕТЯ: Тебе известно, что лицо человека ни при каких обстоятельствах трогать нельзя?!

ВАСЯ: Известно!

ТЕТЯ: Ты знаешь, что ударить в лицо – это самое большое оскорбление, которое можно нанести человеку?!

ВАСЯ: Знаю.

ТЕТЯ: Знал, и тем не менее, сделал! Сделал специально!

ВАСЯ (с вызовом): Да, специально! (Убегает.)

Через 15 минут слышится новый взрыв рыданий Лены: «Он меня не пускает в комнату и что‑то делает с моими ку‑у‑клами‑и!» Тетя направляется в комнату, Васи там уже нет. С кукол сорвана одежда, которая валяется где попало, самая любимая кукла исчезла. На требования Лены, перемешанные с плачем: «Где моя кукла? Отдай мою куклу!», Вася отвечает: «Не знаю, не трогал».

Тетя ждет возвращения родителей, чтобы доложить об ужасном поведении Васи. Для нее нет сомнений, что он заслуживает «проработки» и выяснения всего в присутствии всех.

Мама, однако, предпочитает поговорить с Васей наедине. Беседа продолжается больше часа. Вася честно рассказывает все как было (кукла быстро «находится» под кроватью Лены), и, между прочим, выясняется, что он чувствовал себя несчастным и загнанным, «все на него нападали» (в школе, как выяснилось, в это время тоже были неприятности). Через два дня он неожиданно подходит к тете и просит не думать, что он плохой и злой, просто на него последнее время «находит». Тетя с Леной гостят в доме еще неделю, и в эти дни отношения между детьми оказываются намного спокойнее.

Эта история поднимает много вопросов: о правилах, о границах дозволенного, о наказаниях и др. Но мы не будем обсуждать их сейчас, чтобы не отвлекаться от нашей главной темы – о действии словесных назиданий и проповедей. Хотя тетя и сделала подростку справедливое замечание о неприкосновенности лица другого, оно не произвело на него желаемого впечатления, оно не «исправило» и не «научило» его, а лишь толкнуло на следующий злой, мстительный поступок.

Напротив, умелый разговор матери, которая смогла послушать сына, магически смягчил его.

Значит ли это, что с детьми не надо беседовать о моральных нормах и правилах поведения? Совсем нет. Однако делать это надо только в их спокойные минуты, а не в накаленной обстановке. В последнем случае наши слова только подливают масло в огонь.

4. Советы, готовые решения : «А ты возьми и скажи…», «Почему бы тебе не попробовать…», «По‑моему, нужно пойти и извиниться», «Я бы на твоем месте дал сдачи».

Как правило, мы не скупимся на подобные советы. Больше того, считаем своим долгом давать их детям. Часто приводим в пример себя:

«Когда я был в твоем возрасте…» Однако дети не склонны прислушиваться к нашим советам. А иногда они открыто восстают «Ты так думаешь, а я по‑другому», «Тебе легко говорить», «Без тебя знаю!»

Что стоит за такими негативными реакциями ребенка? Желание быть самостоятельным, принимать решения самому. Ведь и нам, взрослым, не всегда приятны чужие советы. А дети гораздо чувствительнее нас. Каждый раз, советуя, что‑либо ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще мал и неопытен, а мы умнее его, наперед все знаем.

Такая позиция родителей – позиция «сверху» – раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме.

В следующем разговоре отец не избежал подобной ошибки.

В субботу вечером сын в заметно подавленном настроении слоняется по дому.

ОТЕЦ: Ты что такой кислый?

СЫН: Да так, делать ничего не хочется.

ОТЕЦ: Пойди погуляй, погода какая хорошая.

СЫН: Нет, гулять не хочу.

ОТЕЦ: Ну, позвони Мише, сыграйте в шахматы.

СЫН: В шахматы надоело, да и Мишка сегодня занят.

ОТЕЦ: Возьми в конце концов книжку!

СЫН: Да ладно, пап, чего ты привязался! Не понимаешь ты меня! (Уходит в другую комнату, закрывает дверь.)

Разговор пошел иначе, когда отец вспомнил о методе активного слушания. Через некоторое время он заходит в комнату сына, садится рядом.

ОТЕЦ (положив руку на плечо мальчика): Все еще плохое настроение.

СЫН: Да, плохое.

ОТЕЦ (помолчав): Делать ничего не хочется.

СЫН: Ага, а тут еще этот доклад.

ОТЕЦ: Задали доклад приготовить.

СЫН: Ну да, к понедельнику, по мифам Древней Греции, а книжки нет, по чему буду готовить?

ОТЕЦ: Думаешь, где найти материал.

СЫН: Вот именно, негде… (Пауза.) Есть правда одна идея, у Кольки дома энциклопедия.

ОТЕЦ: Пожалуй, там про это написано.

СЫН (уже бодрее): Сейчас я ему позвоню.

Звонит, договаривается о книге, говорит: «А потом погуляем».

Как часто дети сами приходят к тому же, что мы перед этим пытались им посоветовать! Но им надо самим принять решение – это их путь к самостоятельности. Очень важно давать детям такую возможность, хотя это, конечно, труднее, чем дать совет.

5. Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции»: «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки», «Сколько раз тебе говорила! Не послушалась – пеняй на себя».

И здесь дети отвечают: «Отстань», «Сколько можно», «Хватит!». В лучшем случае они перестают нас слышать, возникает то, что психологи называют «смысловым барьером», или «психологической глухотой».

Папа и пятилетняя Вера идут по весенней улице. Тает снег, на тротуаре лужи. Вера проявляет повышенный интерес к лужам и сугробам. Папа: «Вера, если ты будешь наступать в воду, ты промочишь ноги. Если ты промочишь ноги, твой организм охладится. Если он охладится, ты можешь легко подхватить инфекцию. Ты должна знать, что весной в городе всюду много микробов». Вера (наступая в очередную лужу): «Пап, а почему у дяденьки, который прошел, такой красный нос?»

6. Критика, выговоры, обвинения : «На что это похоже!», «Опять все сделала не так!», «Все из‑за тебя!», «Зря я на тебя понадеялась», «Вечно ты!..».

Вы, наверное, уже готовы согласиться с тем, что никакой воспитательной роли такие фразы сыграть не могут. Они вызывают у детей либо активную защиту: ответное нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителем. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка; он начинает думать, что он и в самом деле плохой, безвольный, безнадежный, что он неудачник. А низкая самооценка порождает новые проблемы.

Вера некоторых родителей в воспитательное значение критики поистине безмерна. Только этим можно объяснить, что иногда в семьях замечания вперемежку с командами становятся главной формой общения с ребенком.

Давайте проследим, что может слышать ребенок в течение дня: «Вставай», «Сколько можно валяться?», «Посмотри, как у тебя заправлена рубашка», «Опять с вечера не собрал портфель», «Не хлопай дверью, малыш спит», «Почему опять не вывел собаку (не покормил кошку)? Сам заводил, сам и следи», «Опять в комнате черт знает что!», «За уроки, конечно, не садился», «Сколько раз говорила, чтобы мыл за собой посуду», «Устала напоминать про хлеб», «Гулять не пойдешь, пока…», «Сколько можно висеть на телефоне?», «Ты когда‑нибудь будешь ложиться спать вовремя?!»

Помножьте эти высказывания на количество дней, недель, лет, в течение которых ребенок все это слышит. Получится огромный багаж отрицательных впечатлений о себе, да еще полученных от самых близких людей. Чтобы как‑то уравновесить этот груз, ему приходится доказывать себе и родителям, что он. чего‑то стоит. Самый первый и легкий способ (он, кстати, подсказывается родительским стилем) – это подвергнуть критике требования самих родителей.

Что же может спасти положение, если ситуация в семье сложилась именно таким образом?

Первый и главный путь: постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения вашего ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его.  Нет ничего более пагубного для ваших отношений, чем такое мнение. Для начала найдите в течение дня несколько положительных поводов сказать ребенку добрые слова. Например:

«Спасибо, что ты сходил в сад за малышом», «Хорошо, что ты пришел, когда обещал», «Мне нравится готовить с тобой вместе».

Иногда родители думают, что ребенок и так знает, что его любят, поэтому положительные чувства ему высказывать необязательно. Это совсем не так.

Вот горькое признание одной одиннадцатилетней девочки: «Моя мама меня не любит, я это точно знаю. Я проверяла это много раз. Вот, например, на днях Олег (старший брат) принес ей цветочки, и она ему улыбнулась. Вчера я тоже купила ей цветы, принесла и внимательно наблюдала за ее лицом: она мне не улыбнулась. Так что теперь я точно знаю: Олега она любит, а меня – нет».

Приходит ли нам в голову, что дети так буквально истолковывают наше поведение, слова, выражение лица? Всегда ли мы учитываем, что дети воспринимают мир в черно‑белых тонах: либо безусловно да, либо безусловно нет?

И еще вопрос: а мы сами хорошо бы выживали в условиях постоянной бомбардировки критикой со стороны нашего самого близкого человека? Не ждали бы мы от него добрых слов, не тосковали бы по ним?

7. Похвала . После всего сказанного, наверное, неожиданно и странно прозвучит рекомендация не хвалить ребенка. Чтобы разобраться в кажущемся противоречии, нужно понять тонкое, но важное различие между похвалой и поощрением, или похвалой и одобрением. В похвале есть всегда элемент оценки: «Молодец, ну ты просто гений!», «Ты у нас самая красивая (способная, умная)!», «Ты такой храбрый, тебе все нипочем». 

* * *

БОКС 6‑1

МЕНЯ МНОГО ХВАЛИЛИ

Это отрывок из письма одной родительницы:

«Я много читала статей и книжек про воспитание детей. В некоторых из них встречались советы хвалить детей, но они меня очень смущали.

Дело в том, что я сама через это прошла. Меня в детстве много хвалили.

Привыкаешь к этому очень быстро, и меня раздражало и огорчало, что, когда подросла, не всегда отмечали похвалой оценки, помощь по дому и т.д. В школе, в университете я уже не могла без хвалебных слов – у меня просто руки опускались, ничего не хотелось делать, пока не заметят. А если не замечали, то я и поворачивалась боком: раз вы так, то и я ничего вам делать не буду. Но главной своей бедой считаю то, что и сейчас, достигнув двадцатисемилетнего возраста, я от любой задачи, которую ставлю перед собой, от любой работы жду в конечном счете не результата, а похвалы. И вот только сейчас я поняла (наконец‑то!) использование реального ответа: «Я рада, что ты так сделал» (а не «Ты – молодец!»). Почему же так поздно вы дали конкретный пример! Как правило, все отговариваются тем, что у всех семьи разные, свои отношения, вот так нельзя, так тоже. А как можно?

Давайте побольше конкретных примеров, не такие уж мы дураки, будем сами, учитывая отношения, семьи и т.д. находить ответ. Но пример должен быть. Хоть один, это лучше, чем ничего. Спасибо вам, а то я чуть было и дочь (хоть и испытывала в душе колебания, помня свой опыт) не начала хвалить, хвалить, хвалить: «Ты у меня…», «Да какая ты…».

С уважением, Е.В. «.

* * *

Чем плоха похвала‑оценка? Во‑первых, когда родитель часто хвалит, ребенок скоро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Хваля в одних случаях, его осудят в других.

Во‑вторых, ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее. («А почему ты меня сегодня не похвалила?») (см. Бокс 6‑1). Наконец, он может заподозрить, что вы неискренни, то есть хвалите его из каких‑то своих соображений.

СЫН: Не получаются у меня эти буквы!

МАМА: Что ты, ты прекрасно их написал!

СЫН: Неправда, ты нарочно так говоришь, чтобы я не расстраивался!

А как же реагировать на успехи или правильное поведение ребенка?

Лучше всего просто выразить ему ваше чувство. Используйте местоимения «я», «мне» вместо «ты»:

ДОЧЬ: Мама, я сегодня по‑русскому получила сразу две пятерки!

МАМА: Я очень рада! (Вместо: «Какая ты у меня молодец!»)

СЫН: Ведь правда, я плохо выступил?

ПАПА: Мне так не показалось. Наоборот, мне понравилось (то‑то и то‑то). (Вместо: «Ну что ты, ты выступил, как всегда, блестяще!»)

8. Обзывание, высмеивание : «Плакса‑вакса», «Не будь лапшой», «Ну просто дубина!», «Какой же ты лентяй!» Все это – лучший способ оттолкнуть ребенка и «помочь» ему разувериться в себе. Как правило, в таких случаях дети обижаются и защищаются: «А сама какая?», «Пусть лапша», «Ну и буду таким!».

Вот иллюстрация.

Тринадцатилетняя Маша приглашена с мамой на свадьбу. Девочка очень возбуждена, примеряет разные «наряды», хотя выбор не очень большой. Наконец, появляется перед мамой и бабушкой с завитыми волосами, в длинной юбке и туфлях на высоких каблуках (то и другое «занято» у старшей сестры).

МАША (входит, сияя): Ну как?!

МАМА: Господи! Ну и нарядилась! Прямо первая красавица. Смотри как бы тебя с невестой не перепутали.

БАБУШКА: А туфли‑то зачем? Ты в них как жирафа на ходулях! (Лицо девочки гаснет, настроение испорчено.)

МАША: Ну и идите сами, а я никуда не пойду! 

9. Догадки, интерпретации : «Я знаю, это все из‑за того, что ты…», «Небось опять подрался», «Я все равно вижу, что ты меня обманываешь…»

Одна мама любила повторять своему сыну: «Я вижу тебя насквозь и даже на два метра под тобой!», что неизменно приводило подростка в ярость.

И в самом деле: кто из ребят (да и взрослых) любит, когда его «вычисляют»? За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.

Пятнадцатилетний Петя приходит домой, обращается к маме.

ПЕТЯ: Мне никто не звонил?

МАМА: Никто. Я догадываюсь, ты ждешь звонка Лены.

ПЕТЯ: А тебе все надо знать.

МАМА: Надо. Например, я знаю почему у тебя второй день плохое настроение: с Леной поссорился.

ПЕТЯ: Мам, ну хватит! Какое тебе дело!

Близок к этому следующий тип ошибок.

10. Выспрашивание, расследование : «Нет, ты все‑таки скажи», «Что же все‑таки случилось? Я все равно узнаю», «Почему ты опять получил двойку?», «Ну почему ты молчишь?».

Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И все‑таки лучше постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные. Об этом мы уже говорили на предыдущем уроке.

Привожу дословно короткий разговор, где мать допускает именно такую ошибку:

ДОЧЬ (зло): Вот смотри, что я получила!

МАМА: Четыре по математике. Почему же ты злишься?

ДОЧЬ: Да, злюсь, а почему, не знаю. А ты спрашиваешь: «Почему да почему?» (Уходит от разговора, замыкается.)

Более удачный вариант был такой (реальный диалог):

ДОЧЬ (зло): Вот смотри, что я получила!

МАМА: Четыре по математике. Но я чувствую, что ты злишься.

ДОЧЬ: Да, я злюсь, а почему, не знаю.

МАМА: Тебе плохо.

ДОЧЬ: Да, плохо… Я не хочу, чтобы ты уходила.

МАМА: Ты хочешь, чтобы я осталась дома.

ДОЧЬ: Да (просительно). Мам, пожалуйста, не ходи сегодня на занятия!

Удивительно, как одно, совсем, казалось бы, незначительное изменение в ответе взрослого (вместо: «Почему же ты злишься?» – «Я чувствую, что ты злишься») может повернуть разговор иначе.

Порой разница между вопросом и утвердительной фразой может показаться нам почти незаметной. А для переживающего ребенка эта разница велика: вопрос звучит как холодное любопытство; утвердительная фраза – как понимание и участие.

11. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания . Конечно, ребенку нужно сочувствие. Тем не менее есть риск, что слова «я тебя понимаю», «я тебе сочувствую» прозвучат слишком формально. Может быть, вместо этого просто помолчать, прижав его к себе. А во фразах типа: «Ус покойся», «Не обращай внимания!», «Перемелется, мука будет» он может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживания.

ДОЧЬ (расстроенная): Знаешь, я сегодня в школе бежала по коридору, а Сережка Петров поставил мне подножку и я упала.

ОТЕЦ: Ну ничего, пустяки, ты же не разбилась.

ДОЧЬ: Да, пустяки, а все мальчишки смеялись.

ПАПА: Да брось, не обращай внимания!

ДОЧЬ: Тебе легко говорить, а мне обидно!

12. Отшучивание, уход от разговора .

СЫН: Знаешь, папа, терпеть не могу эту химию и ничего в ней не понимаю.

ПАПА: Как много между нами общего!

Папа проявляет чувство юмора, но проблема остается. А что уж говорить о таких словах, как «Отстань!», «Не до тебя», «Вечно ты со своими жалобами!».

Познакомившись с длинным списком неудачных высказываний, родители обычно восклицают: «И это нельзя, и то нельзя… что же можно?».

И тут возникает необходимость активно слушать уже их самих:

– Вы озадачены и растеряны.

– Конечно! Оказывается, что до сих пор все делали не так. И потом, ответить правильно очень трудно: все время лезут привычные советы и замечания.

– То есть вам трудно подбирать необходимые фразы.

– Ну да, они такие непривычные. Неужели нельзя по‑старому?

– Вам хочется по‑старому…

– Да!… то есть нет. Я же вижу, что это ни к чему хорошему не приводит!

В таких случаях профессор А. Н. Леонтьев любил приводить одно сравнение, и снова речь пойдет о велосипеде.

Представьте себе, что люди никогда не видели велосипедов. И тут им на суд предлагают сразу две конструкции: трехколесный и двухколесный. Какой велосипед они предпочтут? Конечно, трехколесный. Почему? Потому что, сев на него, они поедут сразу легко и «естественно». Преимущества же двухколесного останутся для них за семью печатями… пока они не затратят время и усилия на овладение им. Вот тогда они поймут все замечательные свойства «неудобного» велосипеда.

Замечу, что наши привычные обращения к ребенку с советами, назиданиями и упреками – это не «естественные», а тоже выученные фразы. Но они подобны неэффективной езде на машине старой конструкции.

Психологи всего мира потратили много усилий, чтобы усовершенствовать эту конструкцию и помочь родителям научиться «ездить» на «лучшей машине». В основе новых навыков общения, которыми мы пытаемся овладеть, лежат гуманистические принципы: уважение к личности ребенка, признание его прав на собственные желания, чувства и ошибки, внимание к его заботам, отказ от родительской позиции «сверху».

Очень важно научиться слышать собственные ошибки. Давайте для упражнения нашего слуха разберем запись «типичного домашнего конфликта», сделанную мамой. Были ли некоторые ответы родителей неудачными, и если да, то к какому типу ошибок они относились?

ДОЧЬ (четырех лет): Мама, кушать скорее!

МАМА: Садись, я уже налила.

ДОЧЬ (Садится за стол, гримаса.): У, этот суп невкусный. Я не буду.

МАМА: Оставь и уходи. (Приказ.)

ДОЧЬ: Я есть хочу!

Вмешивается папа.

ПАПА: Сядь и ешь без капризов! (Приказ.)

ДОЧЬ (на грани слез): А я с морковкой не люблю.

МАМА: Я тебе ее выловлю.

ДОЧЬ: А все равно…

МАМА (взрывается): Я не для того варила, чтобы ты тут носом крутила! (Назидание, критика.)

У дочери закапали первые слезы…

ПАПА Сядь хорошо и ешь. Набирай ложку. В рот! Жуй, жуй, а не держи во рту! (Приказ, команда.)

ДОЧЬ: А мне невкусно!!!

МАМА: Уходи из‑за стола, ходи голодная. (Команда, угроза.)

ПАПА: Я вот сейчас… (Угроза.)

Дочь со слезами берет ложку, начинает есть через пень‑колоду. Через минуту ест нормально, через пять минут съедает все. Но настроение у всех испорчено.

Хотелось бы в заключение этого урока привести другой реальный диалог, который показывает, как родители вполне успешно овладевают методом активного слушания. Это тоже документальная запись одной мамы.

«Рассматриваем с дочкой фотографию группы детского сада. Дочка показывает на воспитательницу (замечаю, что на фотографии ее лицо поцарапано):

ДОЧЬ: Видеть ее не могу!

Я: Тебе очень неприятно ее видеть.

ДОЧЬ: Да, она очень злая.

Я: Она тебя обижала.

ДОЧЬ: Да, она ругала меня борзой собакой и говорила, что если я наябедничаю, то уж она тогда…

Я: Тогда она что‑то сделает.

ДОЧЬ: Да. Она не говорила, что.

Я: Тебе не хотелось это рассказывать раньше.

ДОЧЬ: Да, я боялась (готова заплакать).

Беру ее на руки».

В этом диалоге мама уже в первой фразе избежала возможной традиционной ошибки – «воспитательного» замечания. Она вполне могла бы ответить: «Как ты можешь так говорить о воспитательнице! И почему ты поцарапала фотографию?» Вместо этого она «озвучила» чувство ребенка, показала, что готова разделить и принять его. Это помогло девочке освободиться от загнанных вглубь страха и обиды. Навернувшиеся слезы – слезы облегчения.

* * *

БОКС 6‑2

СЛУШАТЬ ПО‑ДРУГОМУ

Хорошо известно, что дети любят фантазировать. Слушая сказки или играя, они буквально погружаются в воображаемый мир и живут в нем не менее полно, чем в реальном. Можно присоединиться к этому миру ребенка, играя в его мечты и фантазии. Таким способом удается помочь в его эмоциональных трудностях.

Вот два примера. Мама укладывает Сережу спать, мальчик капризничает.

СЕРЕЖА: Не буду, не хочу спать. (Пауза.) Когда папа приедет? Я устал его ждать! (Папа в длительной командировке и приедет нескоро.)

МАМА: Ты очень соскучился.

СЕРЕЖА: Да, очень. Уже больше не могу…

МАМА: Я тоже скучаю. Давай вообразим, что папа приезжает. Как это будет?

СЕРЕЖА: (Оживляясь). Он нам звонит с вокзала и говорит: «Я уже здесь, скоро буду у вас!».

МАМА: Да, мы очень обрадовались, начинаем наводить порядок…

СЕРЕЖА: Нет, порядок мы уже навели, и ты уже испекла пирог.

МАМА: Да, конечно. Мы начинаем накрывать на стол, ставить пирог, тарелки и чашки.

СЕРЕЖА: Я достаю из «гаража» свою новую машинку и еще альбом, где рисовал танки.

МАМА: Вот слышим шаги у двери, звонок…

СЕРЕЖА: Я бегу открывать – папа!!! Он смеется, поднимает меня на руки…

Разговор продолжается еще несколько минут, после чего мальчик засыпает с улыбкой на лице.

Другой пример – на тему, многим знакомую.

ЛЕНА Пап, я хочу шоколадку, купи‑и‑и.

ПАПА По‑моему, мама тебе уже вчера покупала.

ЛЕНА: Одну, и то маленькую.

ПАПА: А ты хочешь много.

ЛЕНА: Да, много‑много!

ПАПА: Десять штук, а лучше пятьдесят!

ЛЕНА (подхватывая игру): Нет, сто, тысячу!!!

ПАПА: Мы покупаем тысячу шоколадок, нагружаем Павликову коляску и везем домой.

ЛЕНА (смеется): Все удивляются: «Откуда у вас столько шоколада?». Собирается много детей, и мы начинаем всех угощать!

Когда дети и родители мечтают вместе, ребенок знает, что взрослый слышит и разделяет его чувства.

ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ

Задание первое

Попробуйте определить, к какому типу ошибочных высказываний относится ответ родителя (ключ вы найдете в самом конце урока).

ДОЧЬ: Никогда не пойду больше к зубному!

МАТЬ: Не выдумывай, на завтра у нас талончик, надо долечивать твой зуб. (1)

ДОЧЬ: Я больше не выдержу. Знаешь, как было больно!

МАТЬ: Не умерла же. В жизни часто приходится терпеть. А не будешь лечить, останешься без зубов. (2)

ДОЧЬ Тебе хорошо говорить, тебе так не сверлили! И вообще ты меня не любишь!

СЫН: Представляешь, я пропустил две последние тренировки, и тренер продержал меня сегодня в запасе.

МАТЬ: Ну, ничего, кому‑то там тоже надо сидеть, не ты, так другой мальчик; а потом – сам виноват. (3)

СЫН: Пусть другой сидит, а я не хочу. Это ведь несправедливо: Петров слабее меня, а его поставили играть!

МАТЬ: Откуда ты знаешь, что он слабее? (4)

СЫН: Знаю! Я один из лучших в команде.

МАТЬ: Я бы на твоем месте так не заносилась, надо быть более скромным. (5)

СЫН (с досадой): Да что с тобой говорить, не понимаешь ты…

Девочка пяти лет – отцу (плачет)

ДОЧЬ: Посмотри, что он (брат двух с половиной лет) сделал с моей куклой! Нога теперь болтается.

ПАПА Да, действительно. А как это случилось? (6)

ДОЧЬ: Откуда я знаю! Моя ку‑у‑колка!

ПАПА: Ну успокойся. Давай что‑нибудь придумаем.(7)

ДОЧЬ: Не могу‑у успокоиться, ку‑у‑колка моя…

ПАПА (радостно): О, я придумал! Представь себе, что она попала в аварию и стала инвалидом; симпатичный такой инвалидик. (Улыбается).(8)

ДОЧЬ(плачет сильнее): Не хочу представлять…Не смейся. Я убью его в следующий раз!

ПАПА: Что ты такое говоришь?! Чтобы я никогда таких слов не слышал!(9)

ДОЧЬ: Ты плохой, я пойду к маме. Ма‑аам, посмотри…

Задание второе

Сделайте то же, что в задании 1, на этот раз рассматривая рисунки: 6.1, 6.2, 6.3.(Ключ в конце урока).

Задание третье

Понаблюдайте за своими беседами с ребенком, особенно в те моменты, когда у него что‑то случилось. Не узнаете ли вы в них некоторые типы высказываний из нашего списка? Продолжайте упражняться в активном слушании. Это самый главный навык, без овладения которым будет невозможно продвигаться дальше в наших уроках.

Задание четвертое

Попробуйте провести один день без слов критики или упрека в адрес вашего сына или дочери. Замените их фразами одобрения по любому подходящему поводу или без повода. Посмотрите на реакцию ребенка.

ВОПРОСЫ ОТ РОДИТЕЛЕЙ

ВОПРОС:   Что, так уж никогда нельзя задавать вопросы, давать советы и так далее?

ОТВЕТ : Замечу еще раз, что все разобранные нами типы ответов не стоит применять вместо активного слушания, то есть, когда у ребенка есть эмоциональная проблема. Если он спокоен или если вы чувствуете, что эмоциональный контакт у вас уже есть, то можете беседовать более свободно.

Один вопрос среди десяти «понимающих» фраз вряд ли испортит дело. Некоторые родители даже находят полезным иногда нарушать строгие правила активного слушания, чтобы их новый стиль беседы с ребенком не выглядел уж столь отличным от старого. Однако важно узнавать «старые» фразы и не позволять им выскакивать автоматически.

ВОПРОС:   А что, если ребенок настойчиво требует невозможного, и при этом плачет или очень расстроен? Ведь слушание здесь не поможет.

ОТВЕТ: Все‑таки попробуйте его активно послушать. Ваши первые фразы, в которых он услышит участие, могут несколько смягчить обстановку. Вслед за этим попробуйте помечтать с ним вместе о невозможном (см. Бокс 6‑2).

Ключ к заданию 1

(1)Приказ.

(2)Доводы, угроза.

(3)Увещевание, критика.

(4)Вопрос.

(5)Совет, критика.

(6)Выспрашивание.

(7)Увещевание.

(8)Совет, подшучивание.

(9)Нравоучение, угроза.

Ключ к заданию 2 Рис. 6.1.

(1)Приказ.

(2)Догадка, предположение.

(3)Нотация.

(4)Угроза.

Рис. 6.2.

(5)Совет.

(6)Высмеивание.

(7)Чтение морали.

(8)Выспрашивание. Рис 6.3.

(9)Уговоры.

(10)Уход от разговора.

(11)Критика.

(12)Совет, похвала.

 

 

Как воспитать в ребенке уверенность в своих силах

Бывает, большие успехи ребенка сопровождаются небольшим страхом и волнением. Действительно, малыш может переживать, что у него что-то не получится. Как помочь ребенку стать увереннее в себе и своих силах?

Вы стремитесь воспитать здорового, сильного и всесторонне развитого ребенка. Прививаете малышу любовь к спорту, и чтение, учите его правильно вести себя с окружающими. Кажется, вы во всем его поддерживаете. И, тем не менее, замечаете, что чадо сомневается в себе и иногда с трудом делает первый шаг в новом деле. Не переживайте. Просто помогите малышу почувствовать уверенность в своих силах! Тем более, что уверенность — это ключ к будущим успехам.

Когда и откуда берутся сомнения в своих силах?

Моментом, когда малыш может особенно остро почувствовать нерешительность и неуверенность, становится начало его «общественной» жизни. Он повзрослел, пришло время отправиться в спортивную секцию или творческий кружок, где его окружают посторонние взрослые и другие дети, которые, как может казаться малышу, делают что-то аккуратнее, красивее, лучше, чем получается у него самого. Такие перемены не могут не волновать!

Детские психологи отмечают, что часто неуверенность в своих силах возникает не столько из-за степени сложности задачи, сколько от самого факта, что оценивают ребенка воспитатели, тренеры, учителя, а не безоговорочно любящие его родители и близкие.

Как помочь ребенку стать увереннее в себе?

Первые уроки уверенности в себе и первую возможность оценить свои силы малыш получает из похвалы родителей, степени свободы, которую ему дают взрослые, и права принимать решения, которые оставляют за ребенком мама и папа.

Для того чтобы малыш стал более решительным и уверенным в себе, психологи рекомендуют родителям:

• Правильно хвалить ребенка. Для воспитания внутренней уверенности в себе малышу недостаточно услышать просто «Молодец!». Обязательно объясняйте, что именно в его действиях заслуживает одобрения. Хвалите, а не сравнивайте, даже если сравнение в пользу ребенка. Формулируйте похвалу, сконцентрированную только на ребенке и его достижениях: «Умница, как хорошо ты выполнил все упражнения!», а вовсе не: «У тебя отлично получается прыгать! Гораздо лучше, чем у Миши!».

• Дать малышу больше свободы выбора. Родителям стоит поощрять ребенка в принятии самостоятельных решений — именно так формируется ответственное поведение, а вместе с ним и представление о своих возможностях и силах, любознательность и готовность действовать самому. Пусть ребенок сам выбирает, чем и как он будет рисовать, с чем играть — с кубиками или с машинкой, какую курточку наденет. Он сделал выбор? Обсудите результаты и причины, почему он решил именно так. Уверенность в своих решениях появится, если решения будут осознанными и обдуманными.

• Научить малыша справляться с волнением. В первую очередь, речь идет о том, чтобы найти истинную причину огорчений и нерешительности. Беседуйте с ребенком, внимательно слушайте его рассказы о том, как прошел день, и не забывайте спрашивать, что он чувствовал в той или иной ситуации. Обязательно приведите кроху к пониманию: неприятный инцидент, который произошел на занятии футболом и так смутил кроху, — это всего лишь маленький эпизод в целом позитивного дня, где было много всего интересного: и игры, и прогулка в парке! Так стоит ли по-прежнему переживать из-за этой маленькой неприятности?

Как вы видите, веру в себя ребенок черпает в любви родителей. Уделяйте больше внимания его успехам и ни в коем случае не концентрируйтесь на неудачах — только на том, что, пусть сегодня что-то не удалось, завтра у него будет возможность снова попробовать свои силы, и ему нечего бояться, ведь любящие люди — рядом, и во всем его поддерживают!

Комментарии к статье «5 ярких примеров, когда за «невинными» комплиментами скрывается обыкновенный сексизм»

И снова вы встреваете ровно в ту же историю, в которую встряли ещё весной, когда я рассказывала её не вам, но вы же делаете снова выводы, как тогда, не зная ровно ничего об описываемой ситуации. Но ладно, раз вам неймётся снова:

1. С чего вы взяли, что тот работник работал на предприятии много лет, а я была только нанята на работу? Из-за возраста, что мужчине было 45, а мне 25? Какой сюрприз, но он был нанят в эту компанию через полгода после меня. Как вам такой поворот сюжета? Может, вы не будете в миллионный раз додумывать то, чего нет в тексте, проявляя «чудеса проницательности Конфуз»?

2. Новый спец — это я? Тогда новый вопрос — откуда вам знать — сколько лет тот, который, по-вашему, «в теме», вообще в профессии? Да ниоткуда. Вам в голову не приходит, что он может только год этим заниматься, а это я могу быть в теме много лет, несмотря на возраст? Это чудеса вашей непредвзятости, основанные на утверждении «Старше — значит, профессиональнее»? Очевидно, даже если девушка 25 лет занимается своим делом уже, к примеру, 6 лет, а мужик 45 — полгода или год.

3. Опять вы про индексацию. Вы с неба свалились? Какая к черту индексация в куче частных ИП, которые работают не по трудовому кодексу, которые не платят людям белую зарплату и не нанимают официально? Ключевое слово «ЕСЛИ» индексируется. Я же написала, что частный предприниматель платит так, как хочет, и плевать ему на индексации. И как я уже сказала, в фирме дольше и продуктивнее работала я.

4. И опять — это с чего? Что за чушь несёте? То есть тот факт, что я поймала начальницу на несправедливом расчёте зарплат автоматически означает, что я себя позиционировала каке женщину? От каждого вашего слова фейспалм. Вот откуда вы всё это берёте, от самого факта моего возмущения? Знаете, я не очень представляю себе, как вообще можно позиционировать себя «как женщину» в малюсенькой фирме, которая специализируется на дизайне печатной фото-продукции, и где начальница — тоже женщина, и где вообще сотрудников шесть человек. Я была там дизайнером и работала с утра до ночи, в этом области трудновато «позиционировать себя как женщину». Ты либо делаешь свою работу, либо идёшь нахрен.

5. И в который раз — вы делаете вывод, что я свела различия в оплате труда опираясь только на то, что «я девочка» — это ваша хроническая мизогиния, которая прёт просто изо всех щелей в каждой подобной теме. Вам ведь никогда не приходит в голову задать уточняющий вопрос, хоть один. Вы сразу выдаёте вердикты, и они всегда мимо, потому что вы банально не в курсе, что там было и как, но «слышу звон, да не знаю, где он». Я описала вкратце. Естественно, я бы не стала говорить о том, о чём говорила, если бы не была уверена, что проблема в половых различиях. Я могла бы прекрасно описать всю картину, которая подтвердила бы мою правоту, но зачем это вам? Вы ведь всегда ищете только подтверждения собственной точке зрения, что «бабы дуры и сами виноваты и вообще стервы капризные», а всё, что в эту картину не вписывается, игнорируете.

Как общаться с ребенком

КАК БЫТЬ ХОРОШИМ ВЗРОСЛЫМ

Сегодня говорим о книге «Общаться с ребенком. Как?», автор — профессор психфака МГУ, гениальный педагог и психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер. Это одна из ее самых популярных книг, и есть немало других — не менее полезных. «Общаться с ребенком. Как?» — в первую очередь, пособие по собственной эмоциональной взрослости.

Это история о том, как быть хорошим взрослым: с детьми, коллегами, подчиненными, клиентами и домашними. Она помогла мне повзрослеть на десять лет.

Безусловное принятие

Первое правило общения родителя с ребенком — принятие его таким, какой он есть, без условий и требований. Ребенок должен жить с ощущением, что он в любом случае любимый, желанный, ценный и дорогой, даже если он поступил неправильно.

Неправильный подход — условная любовь, основанная на поведении ребенка. Когда ребенок думает, что он плохой и нелюбимый из-за своих действий. Воспитание ребенка — это не дрессура. Здесь нельзя просто наказывать за плохое поведение и поощрять хорошее. В любой ситуации ребенок должен чувствовать себя любимым.

Ребенок нуждается в постоянном сообщении от близкого человека: «Когда ты рядом, мне хорошо; я рад тебя видеть; ты мне нравишься». Условная любовь разрушает эту эмоциональную подпитку. Это эмоциональный фундамент отношений. Когда есть безусловная любовь и уверенность друг в друге, дальше проще.

Недовольство

При этом выражать недовольство можно и нужно — но не самим ребенком, а конкретными его действиями. Не «ты плохой», а «ты поступил плохо», а еще лучше «мне плохо от того, как ты поступил». Последнее — это «Я-сообщение»: оно говорит о ваших чувствах и не оценивает самого ребенка. У ребенка есть шанс самостоятельно сделать вывод о своем поведении и скорректировать его:

Мне стыдно, когда на нас в магазине оборачиваются люди

Я очень устала, и мне грустно, что мне теперь придется мыть посуду

Мне трудно беседовать, когда меня прерывают

НЕ «ТЫ ПЛОХОЙ», А «МНЕ ПЛОХО ОТ ТОГО, КАК ТЫ ПОСТУПИЛ».

Активное слушание

Пожалуй, главная техника, которой родителям следует научиться — это активное слушание в сложных ситуациях: когда ребенку грустно, трудно или плохо. Цель техники — дать ребенку понять, что в трудную минуту его слышат, к его проблеме неравнодушны, его понимают. Вы удивитесь, как часто ребенку не хватает именно этого, и как много может измениться, если это появится.

Чтобы активно слушать, нужно «возвращать» ребенку то, что он говорит, обозначая при этом чувства ребенка:

— Я не хочу делать уроки!

— Тебе неприятно заниматься русским языком

— Нет, просто там очень много!

— Ты боишься не успеть до завтра

Поначалу выглядит странно. Так и хочется вместо этого прикрикнуть, посоветовать, указать, пошутить или пожалеть ребенка. Но это фразы из мира взрослого, фразы-стимуляторы, фразы влияния. Ребенку в трудной ситуации не нужны стимуляторы: он, скорее всего, и так знает, что ему делать. Если бы ему нужна была помощь, он бы попросил о помощи. Он же ищет эмоциональной поддержки.

Активное слушание помогает докопаться до корня проблемы. Ребенок охотно вступает в контакт, когда понимает, что его слышат. Напряжение снимается, ребенок чувствует себя понятым, и вы вместе легко решаете проблему.

Чего не делать в трудную минуту

В противовес активному слушанию Юлия Борисовна приводит двенадцать вариантов родительских ответов, которые в трудную минуту ни к чему хорошему не приводят:

Приказы («Быстро убрался!», «Чтобы я больше этого не слышал!») — вызывают у ребенка чувство, что родители не уважают его самостоятельность и не хотят вникать в проблему.

Угрозы и предупреждения («Если не прекратишь, я уйду») — бесполезны, когда у ребенка неприятное переживание. Они только дальше загоняют его в угол.

Нравоучения («Нужно уважать взрослых») — на словах не работают, потому что ребенок учится ценностям и правилам по поведению родителей, а не из назиданий в трудную минуту. И если ребенок нарушает правила, то либо он повторяет за кем-то из домашних, либо открыто протестует. А протест — это результат эмоционального напряжения.

Советы («А ты попробуй вот так…») — ставят родителя над ребенком и показывают ему, какой он еще неопытный и глупый. Если ребенок сам не обращается за советом, лучше придержать свою мудрость до тех пор, когда ребенок будет к ней готов. Часто, кстати, ребенок до всего доходит сам.

Логические доводы («Ты невнимательно читаешь задание, поэтому допускаешь ошибки») — отлично работают при доказательстве теоремы, и никак не приближают ребенка к эмоциональной стабильности. В лучшем случае ребенок перестает воспринимать такие слова.

Критика («Это все из-за тебя») — особенно от близких людей — это путь к низкой самооценке, защитным реакциям, подавленности, разочарованию в себе.

Похвала («Какой ты молодец») — несет в себе элемент оценки, который не относится к эмоциям ребенка. Ребенок понимает, что если его хвалят здесь, где-то в другом месте его могут осудить — потому что в принципе его оценивают. Важно не переходить на похвалу-оценку, оставаясь в зоне похвалы-поддержки. Вместо «Ты молодец» говорите «Я рад, что ты так сделал».

Обзывание («Плакса-вакса») — это вообще чушь. Кому она вообще помогает?

Догадки («Я знаю: ты грустный, потому что поссорился с Катей») — это вмешательство в личное пространство. Никто не любят, когда его «вычисляют».

Выспрашивание и расследование («Нет, ты расскажи, что все-таки случилось») — еще один вариант вмешательства в личное. Если ребенок не рассказывает, на то есть причины. Лучше активно слушать. Если ребенок открыт, он сам все расскажет.

Увещевания и сочувствие на словах («Ну, не грусти», «Успокойся») умаляют важность эмоций ребенка. Лучше обнимите ребенка.

Отшучивание от проблемы тоже не помогает, потому что проблема остается.

Ребенок чувствует эмоции окружающих, нуждается в поддержке, принятии и признании со стороны родителей. Активное слушание — идеальный для этого инструмент. А пытаться на месте решить, подавить или обосновать проблему ребенка — это путь в никуда.

Пожалуй, главное в общении с ребенком в такой ситуации (да и вообще по жизни) — отказ от родительской позиции «сверху». Ребенок — это уже человек, с собственными чувствами, желаниями и волей. Это не собачка для дрессировки.

РЕБЕНОК НУЖДАЕТСЯ В ПОДДЕРЖКЕ. ПЫТАТЬСЯ НА МЕСТЕ РЕШИТЬ, ПОДАВИТЬ ИЛИ ОБОСНОВАТЬ ЕГО ПРОБЛЕМУ — ЭТО ПУТЬ В НИКУДА.

Разрешение конфликтов

Конфликты — это нормально. Они бывают даже в самых дружных семьях. Хорошее разрешение конфликта — когда обе стороны получают то, чего они на самом деле хотели. Для этого в книге предлагается алгоритм:

Прояснить конфликтную ситуацию, выявить камень преткновения с помощью активного слушания. Дать понять, что вы открыты к решению конфликта. Сначала выслушать ребенка, потом рассказать о своей стороне проблемы с помощью «Я-сообщения».

Собрать предложения обеих сторон, не критикую каждое по отдельности. Каждый должен предложить свои варианты решения. Ответить на вопрос «Что же нам делать в этой ситуации?»

Оценить каждое предложение и коллективно выбрать наиболее приемлемое. Выбрать должны обе стороны, то есть прийти к согласию. В процессе окажется, что одна из сторон хотела совсем не того, о чем изначально заявляла.

Уточнить решение, например, записав его на бумаге и добавив к нему уточняющие пункты. На бумаге вообще хорошо решать проблемы.

Исполнить намеченное и проверить результат, чтобы все было, как договаривались.

Пожалуй, главное здесь — выслушать всех детей, участвующих в конфликте. Чем больше родители слушают, тем легче им понять истинную проблему.

Второе — совместно прийти к решению, не занимая над ребенком главенствующей позиции. Главенствующая позиция унижает волю и личность ребенка. Если дать им возможность самостоятельно принимать решения, вы удивитесь, насколько разумно и честно они поступят.

Передача ответственности

Хочу привести очень важную фразу из этой книги. Она встречается в главе, в которой идет речь о делах, которые дети не хотят делать, и об опеке, которой родители их окружают от большой любви:

ПЕРЕДАЧА ИМ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА СВОИ ДЕЛА — САМАЯ БОЛЬШАЯ ЗАБОТА, КОТОРУЮ ВЫ МОЖЕТЕ ПРОЯВИТЬ ПО ОТНОШЕНИЮ К НИМ

«Это забота мудрая. Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения — более спокойными и радостными»

За кадром

Мы даже не начали говорить о дисциплине и самостоятельности, совместных делах, противоречиях в отношениях, наказаниях и структуре эмоций. Книга «Общаться с ребенком. Как?» — это клад историй, примеров, приемов и правильных мыслей.

Она полезна не только родителям. Она поможет руководителям и подчиненным, младшим сотрудникам и директорам, безработным, домохозяйкам, предпринимателям и студентам. Она помогает найти в себе скрытого ребенка и научиться общаться, в первую очередь, с ним.

Книжка есть на «Озоне» в 3 раза дешевле.

ОТ РЕДАКТОРА

У психолога Людмилы Петрановской есть цикл статей о психологической травме, которую советскому человеку нанесла Великая отечественная война: первому послевоенному поколению , второму и третьему.

Если в двух словах, то лишения войны предсказуемо и одинаково отпечатались на послевоенном поколении. Эти дети выросли с примерно одной и той же психологической травмой, и примерно одинаково воспитали своих собственных детей. Шаг за шагом в СССР выросло три примерно одинаково травмированных поколения.

Почему я об этом пишу здесь?

Мы живем в мирное время. Больше нет оправдания психологическим травмам и комплексам, которые современные родители взращивают в собственных детях. Да и у взрослых этих комплексов и травм достаточно — от своих родителей. И если не развязать этот узел, дальше будет только хуже. Пора развязывать, начиная с себя.

«Зачем я пишу и когда же это все кончится» – Новости – Вышка для своих – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Марина Степнова, известный писатель, лауреат престижных литературных премий, преподает литературное мастерство в магистратуре ФГН Вышки с 2017 года. В интервью «Вышке для своих» она рассказала, зачем она это делает и как преподавание изменило ее саму.  

«Писательскому делу учить было неприлично»

Честно говоря, я никогда не думала, что буду преподавать. К тому моменту, когда Майя Александровна Кучерская создала школу писательского мастерства и пригласила меня туда, я отроду ничего не преподавала. Много лет у меня было как бы две жизни. Я работала редактором в глянцевом журнале (это был такой веселый научпоп с глянцевыми картинками, там работали отличные люди, и вообще мне было там хорошо), и была еще вторая жизнь, совершенно не пересекающаяся с первой: я писала книги.

Забавно, что сама я такого писательского образования, которое затеяла Майя Александровна и которое мы сейчас даем в магистратуре Вышки, не получила. Я училась в Литературном институте, и это было прекрасно и интересно, но — странная штука — собственно мастерству нас там не учили. Возможно, сейчас в Литинституте все по-другому, я училась в 90-е, и нас учили скорее любить литературу, любить читать. Восторг и преклонение перед великими текстами — главное, что выносил студент из Литинститута, если, конечно, вообще брал на себя труд учиться. И получалось так: ты поступал в полной уверенности, что ты гений, а ко второму, к третьему курсу уже прекрасно понимал, где ты и где все настоящие писатели. Это, конечно, прибавляло пылу только самым самонадеянным. Учить собственно писательскому делу в то время было неприлично. Интересно, что это мнение у многих в России и сейчас сохранилось, противников самой идеи писательского мастерства невероятно много — и среди писателей, и среди критиков. Почему-то считается, что писатель рождается сразу готовым, что это исключительно от Бога. Настоящий урожденный писатель еще мамкину грудь сосет и говорить не научился, а уже все равно писатель. Потом он просто вырастает, и из него волшебным образом вываливается полное собрание сочинений, готовое к изданию и даже отредактированное. 

Такое очень меня веселит, потому что решительно всех остальных творческих людей уважают как раз за вложенный в осваивание ремесла труд. Проводишь по восемь часов за роялем — да, ты великий музыкант, виртуоз. Сутками стоишь у холста — молодец, только так можно стать великим художником. А если сказать, что какой-то писательский навык отрабатывается месяцами и даже годами, — да что вы, нет, писатель — это когда муза в ухо дунула. А ведь ремесленного в нашем деле довольно много, это видно, если прочесть в хронологическом порядке весь корпус текстов одного и того же автора. Первые стихи Цветаевой чудовищно беспомощные, плохие, и надо было быть Максимилианом Волошиным, чтобы в ее первом сборнике увидеть искру таланта… Когда подряд, начиная с ранних самых работ, читаешь Толстого, Бунина, Набокова, своими глазами видишь, как развивается, растет талант, какие фазы он проходит. Бывает, и увядает, сворачивает не туда. Тот же Набоков: в какой-то момент, после невероятного расцвета, когда он был в зените мастерства, вдруг стал писать по-другому. Словно язык взял над ним верх, сорвался с поводка. Потому что язык — это мощная стихия, она может поглотить, переварить человека. Это, конечно, моя только точка зрения, я знаю читателей, которые, наоборот, очень ценят как раз самые последние набоковские тексты. 

«Вот он я, сокровище нации»

Так что образование, которое получила я, к писательству не очень располагало. С одной стороны, осознание своего места в литературе важно. Я, например, очень хорошо понимаю свое, очень и очень скромное. Вижу, сколько надо работать, и не знаю, успею ли я вообще вырасти до какой-то приемлемой величины. И мне кажется, этот трепет перед великой литературой — это хорошо, и если, не приведи господи, этот трепет уйдет и ты утром встанешь, подойдешь к зеркалу и скажешь себе: вот он я, сокровище нации, — то это все, это конец. Большинство хороших современных писателей, которых я знаю лично, — это очень неуверенные в себе люди. Они прекрасно понимают, что для того, чтобы быть хорошим писателем, ты должен каждый раз себя преодолевать, каждый раз вступать с языком, с культурой в противоборство или, наоборот, искать себе союзников. Мы стоим на плечах титанов, и свалиться с этих плеч очень легко, а вот удержаться — очень сложно. Станем ли мы титанами? Извините, это лет через сто станет понятно, кто и чего стоил по гамбургскому счету. И мне кажется, этот страх, это понимание, что ты ничего не умеешь, заставляет тебя с каждым текстом учиться заново, учиться дальше и больше, и это именно то топливо, которое и заставляет, и позволяет писать. 

С другой стороны, я понимаю, что, если бы я получила такое образование, которое сейчас мы даем, мне было бы легче. Потому что это очень важно, когда твои тексты читают, разбирают, когда в них всматриваются. Учиться можно и в одиночестве, но среди своих, в своей среде проходишь эту дорогу немного быстрее. Преподавание, между прочим, и мне самой помогает. Это такой типичный преподавательский синдром: ты начинаешь учить других и вдруг сам начинаешь понимать, как все устроено. Я тоже какие-то вещи начала делать более осознанно: если что-то не получается, я знаю, что надо просто сменить гаечный ключ — может, и не один. Надо продолжать работать, пробовать, писать. А раньше просто впадала в пустое уныние.  

«Передо мною целый стол сверкающих инструментов!»

Преподавание — это, пожалуй, самая важная работа в моей жизни, и совершенно точно она приносит мне самую большую радость. Есть у нас с Майей Александровной Кучерской любимый момент. На первом году обучения мы довольно много терзаем студентов гаммами, упражнениями: напиши текст на заданную тему за пять минут, напиши в таком вот жанре, в другом, войди этим героем, другим. Потом все это читается вслух и обсуждается, все это мучительно, все — за пределами зоны комфорта. Потому что для писателя зоны комфорта вообще быть не должно: если ты привыкаешь писать только в одной манере и больше не хочешь ничего видеть и пробовать — все, тебе конец. И вот так мы терзаем бедных магистрантов целый год, потом они, воя и зализывая раны, уходят на каникулы, приходят на второй год — и мы с наслаждением видим скачок. Всегда. Этот скачок от разного уровня таланта, не от нас зависит их дар. Кто-то очень ярко одарен с самого начала, у кого-то способности скромные, но скачок этот есть всегда, и наблюдать его — чистое наслаждение. И они сами вдруг понимают, что, о боже, передо мною целый стол сверкающих инструментов и я умею ими пользоваться теперь, как это чудесно!

Это очень вдохновляющая тема, это настоящая сопричастность к будущему: ты видишь, как люди растут, и ты не просто рядом стоял, ты еще и за руку их держал. А наши магистранты, наши выпускники, я четко это вижу, они совсем скоро станут сердцевиной современной русской литературы. Они уже становятся: в редакции Шубиной — а это, безусловно, лучшая и самая авторитетная редакция сейчас — в этом году взяли два романа наших выпускников, ребята занимают места на конкурсах, попадают в шорт-листы авторитетных взрослых премий. Конкретный список имен называть рано еще, потому что они еще пишут, растут, меняются. Но радость моя, конечно, не с амбициями связана — станут наши выпускники новыми гениями или не станут, — просто они молодые, и мне радостно быть рядом с ними, у них свой мир, свой язык, свои представления о морали. Иногда ты злишься: черт, вы все делаете неправильно, все не так, а потом думаешь: господи боже, конечно так, это же их мир! И пока ты часть этого мира, ты ощущаешь себя живой, и это очень здорово.

«Тяжелая, тотально одинокая работа»

Никакие другие мои профессиональные ипостаси такого удовольствия никогда не приносили. Собственно, их и было-то не так много. Как переводчик с румынского я не состоялась. Хотя меня хорошо учили, у меня был в качестве дипломной работы перевод «Безымянной звезды» Михая Себастьяна, у перевода этого сложилась хорошая сценическая судьба. Это был вполне успех, но больше я к этому не возвращалась. Работа в глянце — это тоже было отлично, но, конечно, никакого сравнения. И уж конечно, никакой особой радости не приносит мне то, что я пишу книги.  

Есть два обстоятельства, которые вообще делают вечно актуальным для меня вопрос, зачем я пишу и когда же это кончится. Дело в том, что я, во-первых, совершенно не тщеславный человек, а во-вторых, мне очень трудно писать. Роман пишу в среднем за пять лет. Это ужасно долго, это неправильно. Я за день могу написать три тысячи знаков, пять тысяч, но это мой предел. При этом, когда книжка выходит, это не вызывает у меня эйфории: ну вышла и вышла, нужно писать следующую. Писать — это тяжелая работа, тотально одинокая, это не то же самое, что быть со студентами, ощущать это биение жизни. То же самое с читательскими премиями: ну дали или не дали. Мне говорят иногда: как же так?! Вон «Женщин Лазаря» включила в список лучших романов на русском языке газета Guardian. Неужели ты не гордишься? Да приятно, конечно, приятно, когда хвалят, но я правда не схожу с ума по этому поводу: это журналистика, я сама работала журналистом и знаю, как составляются эти списки. Конкретно этот журналист в числе прочих книжек прочитал мою, мне повезло, а не прочитал бы — не повезло. Это мнение одного человека, которое опубликовано в авторитетном издании, но моя жизнь от этого не изменилась. 

Но я точно знаю, что я бы писала, даже если бы не имела шансов когда-либо что-то опубликовать. Я люблю сочинять, и истории, которые я сочиняю, они всегда о чем-то, в чем мне самой очень важно разобраться, важно найти ответы на какие-то вопросы. Это не тщеславие, потому что тщеславие — это про то, что снаружи, вовне, чтобы меня как можно больше людей любили, ценили. Но это самолюбие, и оно как раз у меня есть. Самолюбие — это для себя: я хочу себе доказать, что могу прыгнуть через этот обруч. И у меня есть такая самолюбивая цель — максимально приблизиться к тому тексту, который я воображаю. Нет, я понимаю, что этот зазор между воображаемым текстом и реальным — он неустраним, для меня — точно неустраним. Но сократить этот зазор хоть чуть-чуть мне хотелось бы. Чтобы я могла себе сказать: да, это почти то же самое, что ты видела, что ты вообразила. Пока не получается, я даже не особо продвинулась. Все равно воображаемое гораздо более живое и захватывающее, оно 100D, а на бумаге — хорошо, если до 3D дотянула… 

«Сумасшедший, чокнутый, он непременно падет мне на грудь…»

Мне кажется, что самые главные качества для пишущего человека — воображение и эмпатия. Эмпатия, между прочим, — это совсем не про то, что ты добрый, это вообще не про добро, эмпатичный человек может быть манипулятором или угрюмым мизантропом — да кем угодно. Но это способность чувствовать и понимать, что происходит внутри у другого человека. Для писателя это такая волшебная розетка, к которой он может подключиться и узнать, что происходит с его героями. Эмпат, как в перчатку, входит в другую личность, и это, вообще-то, очень неприятно. Человек, в которого ты втыкаешься, ему необязательно хорошо сейчас. И ты чувствуешь то же самое. Когда ты пишешь, ты со своим персонажем почти одно целое. Бывает, что у меня умирает герой, и я умираю вместе с ним, мне физически плохо, у меня может температура подняться, я болею, бывает и довольно тяжело. И это неизбежная плата для пишущего человека. Если писатель захочет поберечься, сохранить себя, как люди с людьми свою эмпатию экономят, притворяются, — у него ничего не выйдет, потому что с людьми проще придуриваться, чем с текстами. Текст — это посредник между тобой и читателем. Если напрямую можно кого-то надуть, то опосредованно это очень сложно. Если ты не вложился в текст, если ты с ним не помучился, если ты ему что-то главное не отдал, то с той стороны и не возьмут: нечего будет брать.

Писатель, как мне кажется, — идеальный соглядатай. Обычно люди не умеют смотреть, слушать: когда двое говорят, каждый ждет, когда собеседник наконец заткнется, чтобы самому начать говорить. А лучшее место писателя — в самом углу, где ты сидишь, слушаешь и смотришь. И когда кто-то начинает с тобой говорить, ты тоже должен его слушать и слышать. Забавно, что люди чувствуют эмпата просто биологически. Я — ровно тот человек, к которому все подряд подходят на улице и начинают рассказывать истории. Мало того, если есть какой-то подранок в радиусе двух километров, человек, которому больно, плохо, страшно, сумасшедший, чокнутый, он непременно падет мне на грудь, и я буду волочить его, прижав к сердцу, до ближайшего дурдома, даже если это очень далеко. Часто это откровенно тяжело, потому что я, вообще-то, в магазин собиралась, мне нужно варить обед семье, еще что-то путное сделать. Но деваться некуда. Мне без конца все рассказывают истории, это правда. Самое забавное, что они мне почти никогда и не нужны — я свои люблю сочинять. 

«Сколько стоит рогалик»

Конечно, даже самый отъявленный сочинитель все равно берет из себя, свое, и если это не события и не персонажи, то уж эмоции — обязательно. Лично я по ряду причин себя саму и свои собственные переживания и жизненные обстоятельства прячу неузнаваемо: кроме очень близких мне людей, никто не поймет, из какого конкретно сора вырос тот или иной герой или сюжет. Но в моих текстах есть все, что мне дорого или больно. 

Я родилась в Ефремове, это небольшой городок в Тульской области, в типичной советской семье: папа — офицер, мама — врач. Когда мне было десять, мы переехали в Кишинев, и этот переезд оказал на меня колоссальное влияние. Кишинев — яркий необыкновенно город, и все эти краски, фрукты, люди — все это очень меня проняло. Забавно, что при этом у меня есть всего один текст собственно про Молдавию — небольшой рассказ, может, как раз потому, что это было так важно. Зато свою детскую мечту стать врачом я тыкаю везде, где есть буквы, и сама уже себе надоела. Моя мама — врач, я в среде врачей выросла, и муж мой — врач, так что медицина очень глубоко внутри меня. У меня даже, как мне кажется, есть зачатки клинического мышления: я всегда пытаюсь анализировать, как врач. Это помогает, например, в поиске материалов, когда ты из огромного количества фактуры вычленяешь то, что может пригодиться тебе, то, что действительно важно, как врач из десятков, сотен симптомов выбирает важные для постановки диагноза. 

Сбор фактуры — это важно лично для меня. Студентам я своего мнения не навязываю, но для меня лично не очень интересно писать о том, что я хорошо знаю. Я много лет работала в глянце, но про глянец писать мне было скучно, хотя это было время Минаева и Робски, теоретически вполне можно было прельститься этой перспективой. Мне это было неинтересно. Да, это было актуально на тот момент, но мне кажется, что ничто не устаревает столь стремительно, как актуальность. Это позолота, которая мгновенно стирается, а должна быть свиная кожа, которая останется. А свиная кожа — это всегда история про людей, только какая-то важная человеческая история может сделать текст более или менее долгоиграющим.

Интересны мне вещи, в которых нужно копаться. Если я пишу о русской усадьбе XIX века, то с моей стороны будет вежливо по отношению к читателю узнать как можно больше о жизни в такой усадьбе. Это любимый мой этап, такая многокомпонентная и безумно интересная часть работы. Читать диссертации и мемуары, и хорошо еще найти живую усадьбу, пройти по ней. Увидеть, почувствовать, какой там потолок, и как светит солнце, и чем пахнет, и как звучат твои шаги. Тут, конечно, тоже надо себя ограничивать: я как-то месяц убила на выискивание информации, сколько в таком-то году и в такой-то лавке мог стоить рогалик. В какой-то момент нужно заставить себя прекратить считать обручи на кринолине и воображать, удобно ли в этом кринолине было идти по грязи, и просто начать писать…  

«В этой фигне и есть великий смысл текста»

Но это все про меня, на студентов я свою поведенческую парадигму нахлобучить никогда не пытаюсь. Что им за дело до моего персонального опыта? У них будет свой собственный. У нас, в нашей магистратуре, вообще очень важный принцип: мы не пытаемся научить их писать, как пишем мы. Я никогда не хотела стать популярной, но если они хотят, и хотят пытаться угадать тренды, — пожалуйста. Я не люблю писать о том, что знаю, но если они хотят — на здоровье. Если хотят писать серийные книги — пожалуйста. Магистранты нередко пишут в жанре или манере, которая лично мне неинтересна или малосимпатична. Но я, мы никогда не говорим им об этом. Ну хотите фантастику — на здоровье, фэнтези — на здоровье, хотите стать новым Пелевиным — пожалуйста, что считаете нужным, то и делайте. 

Когда я училась в Литинституте, нам говорили про наши тексты: это хорошо, это плохо. Без подробностей. Мы так не делаем, мы в магистратуре говорим: это не получилось, потому что… Или это хорошо, потому что… Даже на обсуждениях мы всегда просим магистрантов: пожалуйста, помните — когда вы говорите о чужом тексте, вашей эмоциональной оценки недостаточно. Если вы хвалите или ругаете — объясните, за что именно. Так автору будет легче работать над ошибками либо упорствовать во грехе. Потому что за автором всегда остается право, священное авторское право, охранять и защищать свой текст. Даже если все сказали, что это фигня, а он считает, что именно в этой фигне и есть великий смысл его текста, он, конечно, может оставить все как есть. Но пусть он сделает это осознанно.

---

«Вышка для своих» в Telegram

Что делать, когда хвала доставляет вам дискомфорт

Не так давно мой наставник и друг Уоррен Беннис сделал мне очень щедрый непрошенный комплимент. Я хмыкнул, хмыкнул и продолжал говорить о том, что ему не нужно было говорить это, и на самом деле это было пустяком. Уоррен в своей любящей, но не страдающей глупости (или ложной скромности) манере остановил меня и сказал: «Марк, когда ты слышишь что-то вроде того, что я только что сказал, есть только один ответ из двух слов:« Спасибо »».

Серьезное спасибо — это собственное искусство.Но принимать похвалу? Это может быть еще сложнее.

Поскольку это область, над которой мне явно нужно работать, я обратился за советом к Кристоферу Литтлфилду, основателю AcknowledgementWorks. Литтлфилд обучает руководителей эффективному использованию признания на рабочем месте. В течение года, когда он ехал в метро в Бостоне, он опросил более трехсот человек. Его понимание того, как люди связаны с предоставлением и получением признания, сформировалось в ходе бесед с обслуживающим персоналом на автостоянках, генеральными директорами, врачами, членами наземной бригады Delta, профессорами Гарварда и многими другими.

По словам Литтлфилда, я был прав, полагая, что не только я нелегко отвечал на похвалу. В своем исследовании он обнаружил, что, хотя первое, с чем люди связывают признание, — это чувство того, что их ценят (88%), почти 70% людей связывают смущение или дискомфорт с процессом признания. Большинство из нас не принимают комплименты и часто даже не осознают этого!

Подумайте, как вы обычно реагируете, когда вас узнают. Вы действительно слышите комплимент или отшучиваетесь? Или вы играете в то, что Литтлфилд называет «комплимент-пинг-понг»? Кто-то делает комплимент вашему платью, а вы чувствуете себя обязанным сделать комплимент его туфлям.Вы проходите аккредитацию? («Это были командные усилия!») Или вы делаете то, что я сделал с комментарием Уоррена, и преуменьшаете свой успех? («Ничего особенного… это было не так уж важно!») Или вы быстро говорите «спасибо», но отбрасываете комплимент в своей голове?

Литтлфилд сказал мне, что в этих реакциях нет ничего плохого; часто это бессознательные рефлексы, которые мы извлекли из нашей культуры, родителей и прошлого опыта узнавания. Однако он будет утверждать, что ни один из этих ответов на самом деле не принимает комплимент дающего.

В повседневном общении нормально отвечать на случайную благодарность словами «добро пожаловать» или «нет проблем». Дискомфорт возникает, когда кто-то искренне узнает нас, и такая же условная реакция не справляется с этим. Вы знаете, что я имею в виду, если вы когда-либо набрались смелости, чтобы подойти к начальнику, наставнику или учителю и поблагодарить их за то влияние, которое они оказали на вашу карьеру — только для того, чтобы они ответили на вашу искреннюю признательность… »Это было ничего такого!» и уходи.

Вот то, чего большинство из нас не осознает; по словам Литтлфилда, «узнавание часто больше о дающем, чем о получателе». Когда кто-то делает вам комплимент, он рассказывает, как на него повлияли ваши действия или поведение. Они не спрашивают, согласны ли вы. Кто-то действительно должен что-то набраться смелости, чтобы поделиться тем влиянием, которое вы на него оказали, а им, чтобы дать вам признание, — значит сделать подарок. Как говорит Литтлфилд: «Даже если бы вам не понравились розовые и фиолетовые носки, которые ваша тетя связала вам на день рождения, вы бы не бросили их ей в лицо! Ключ к принятию признания — относиться к нему как к подарку.«Неважно, не согласны ли вы с этим или чувствуете, что не заслуживаете этого; это чужой опыт с вами. Пусть поделятся этим подарком. Если их комплимент имел для вас значение, сообщите им. Это сделает их день, когда они узнают, что они сделали ваш.

Люди часто говорят: «Мне не нужно признание», и правда в том, что они правы. Нам это не нужно. Но, как и здоровая пища и упражнения, жизнь с ними становится намного лучше. Когда нам неудобно узнавать, мы избегаем его, и, что не менее плохо, мы не позволяем ему проникнуть внутрь.А когда лидерам не нравится признание самих себя, они могут передать этот стандарт всем своим командам и организациям.

Помните:

1. Относитесь к признанию как к подарку.
2. Четко осознайте, как вы реагируете, когда люди узнают вас. Даже если вы думаете, что у этого человека есть скрытые мотивы, просто скажите «спасибо». Чем удобнее вы будете принимать признание, тем более комфортно вы будете его отдавать.
3. Если вы поймали себя на том, что отклоняете комплимент, никогда не поздно вернуться и поблагодарить их.Вы можете сказать им: «Я стараюсь лучше принимать комплименты. Спасибо за то, что вы сказали ранее ».
4. Когда другие отвлекают внимание, позовите их (по-дружески). Поступая так, вы прерываете их условную реакцию и помогаете им развить способность принимать комплименты.

Сожалеют ли комплименты? Вот почему.

Где ваша работа встречается с вашей жизнью. Смотрите больше от Ascend здесь.

Вы возвращаетесь к своему столу после того, как выпили кофе, когда ваш босс проходит мимо и хвалит вашу работу над проектом.«Отличная работа над этим отчетом», — говорит она. «Мне особенно понравилось, как вы отформатировали эти графики. Их так легко понять, — добавляет она.

Какая ваша первая реакция?

A) Вы шутите: «Ха-ха, иногда я делаю работу».

B) Вы играете в комплимент в пинг-понг: «Нет, нет, это все вы! Без вашего руководства это было бы невозможно! »

C) Вы быстро меняете тему: * неловкая улыбка * «Итак… эм, вы видели игру вчера вечером?»

D) Вы списываете: «Ничего страшного, просто выполняю свою работу.”

E) Вы передаете кредит: «Это действительно была командная работа».

F) Вы убеждаете их, что вы не так хороши: «Я действительно не думаю, что я хорошо поработал, вот почему…»

Вам кажутся знакомыми какие-либо из этих ответов?

Если признание иногда доставляет вам дискомфорт, вы не одиноки. Многие из нас не могут принять комплимент, и наши ответы часто бывают такими же неловкими, как приведенные выше примеры. В исследовании с участием более 400 человек, которое я провел в Бостоне несколько лет назад, почти 70% людей связывали чувство смущения или дискомфорта с признанием или получением комплимента.

Было бы легко отнести наш дискомфорт от похвалы к низкой самооценке, однако это немного сложнее. По словам психолога и писателя Гая Винча: «Людям с низкой самооценкой часто неудобно получать комплименты, но не каждый, кому неудобно получать комплименты, обязательно имеет низкую самооценку».

Я могу лично засвидетельствовать это. На протяжении своей карьеры я наблюдал, как некоторые из самых уверенных в себе генеральных директоров корчились на своих местах, будучи застигнутыми врасплох чьей-то похвалой.

Итак, почему у нас эти реакции?

Наше отношение к признанию сложно, и нет однозначного ответа на вопрос, почему мы реагируем именно так. Однако я заметил, что в большинстве случаев нам неудобно то, что комплименты застают нас врасплох.

В своей книге Surprise: Embrace the Unpredictable и Engineer the Unexpected авторы Tania Luna и LeeAnne Renninger определяют неожиданность как «событие или наблюдение, которое является либо неожиданным (я не ожидал этого!) Думал, получится).Неожиданная ситуация — будь то приятный комплимент, который вы не были готовы принять, или медведь, с которым вы столкнулись во время прогулки по лесу — запускает те же доисторические последовательности в нашем современном мозгу. Это называется «последовательность неожиданности», и она состоит из четырех этапов.

Проще говоря, когда мы удивляемся, мы:

• Этап 1: кратковременная остановка
• Этап 2: Найдите объяснение происходящего
• Этап 3: Сдвинуть нашу перспективу
• Этап 4: Поделитесь нашим опытом с другими

Сюрпризы часто приносят радость или волнение, а для некоторых людей даже эмоционально приятные новости могут быть когнитивно напряженными.(Стадия 1: замирание.) Их сердце может начать учащенно биться, зрачки могут расширяться, а ладони могут потеть по мере повышения уровня дофамина. Я взяла интервью у Тани Луны и Ли-Энн Реннингер, чтобы понять, что происходит с нашими эмоциями, когда эти физиологические изменения запускаются. Луна объяснила: «Это сильное эмоциональное переживание может вызывать дискомфорт и дестабилизировать. И, в результате, некоторые из нас могут захотеть выключить его, чтобы мы могли чувствовать себя стабильно и снова чувствовать себя комфортно ». Отклонение похвалы от других путем быстрого выпаливания одного из приведенных выше неловких ответов может быть нашим бессознательным способом попытаться восстановить контроль в ситуации, которая кажется эмоционально уязвимой.

После первоначальной неожиданности мы начинаем искать ответы. (Стадия 2: найти.) Мы можем попытаться понять, «почему» кто-то сказал то, что они сделали, и может сбивать с толку примирение, если чье-то положительное мнение противоречит нашему собственному (отрицательному) взгляду на нас самих. По словам Луны и Реннингера, это предвзятость подтверждения: тенденция искать информацию, которая подтверждает наши взгляды, и игнорировать взгляды, которые им противоречат. Поэтому, когда кто-то поздравляет вас с отличной презентацией, которую, по вашему мнению, вы провалили, это может вызвать неприятные ощущения.

Взаимодействие удивления и самооценки может затруднить восприятие приятных вещей, которые мы слышим о себе. «Люди могут отвлекаться от похвалы, чтобы защитить себя от будущих неудач, разочарования или отвержения со стороны других», — сказала мне Дениз Мэриголд, доцент кафедры социального развития Университета Ватерлоо, Канада. «Страх состоит в том, что если я позволю себе сделать комплимент и буду доволен этим, и в конечном итоге разочарую других или себя в будущем, я рискую получить еще больший кусок из своей самооценки.”

Все это означает, что многие из нас неловко реагируют на комплименты как на бессознательный акт самозащиты. К сожалению, эта бессознательная самозащита часто лишает нас человеческих связей. Это мешает нам впустить добрые слова и благодарность окружающих.

Можем ли мы вызвать радость вместо беспокойства, когда нас хвалят?

Да! Здесь вступают в игру последние два этапа «последовательности неожиданности». После того, как мы попытаемся найти объяснение полученному нами комплименту (этап 2: поиск), мы начинаем менять нашу точку зрения (этап 3: сдвиг), чтобы попытаться перемешать эту новую информацию в нашу существующую схему о нас самих.Для многих из нас это означает игнорирование комплимента или снижение его ценности. Но немного попрактиковавшись, мы сможем научиться правильно воспринимать комплимент, даже если изначально не отождествляем себя с ним. Часто, просто поделившись своими чувствами (стадия 4: поделиться) по поводу ситуации, мы можем выйти из головы и почувствовать себя лучше.

Никто (по крайней мере, насколько я знаю) не может изменить свою условную реакцию на комплименты в одночасье. Это требует времени, усилий и практики.Если вы хотите изменить отношения похвалой, вот несколько простых способов начать.

Знайте, что комплимент касается дающего, а не вас (получателя)

Когда кто-то узнает вас, он делится своим опытом того, что вы сделали, и как это повлияло на них. Возможно, вы скинули этот отчет в последнюю минуту, пропустили ключевой раздел презентации или переварили ризотто. Но когда кто-то говорит, что им понравилось, поймите, что это их опыт , а не ваш.Они рассказывают вам, как они при этом себя чувствовали. Просто примите их точку зрения. Уважайте их мнение, даже если вы не полностью с ними согласны. Вы можете начать с простого «спасибо».

Переосмыслите свою уязвимость

Возможно, вы не сможете остановить свою естественную физиологическую реакцию на комплимент, но вы можете попытаться переосмыслить это переживание. Луна и Реннингер рекомендуют думать о своей уязвимости не как о слабости, а как о открытости. Хвала не всегда должна быть неожиданной или пугающей.Вместо этого думайте об этом как о возможности связаться с кем-то еще или узнать, как другие воспринимают вас или вашу работу.

В следующий раз, когда кто-то сделает вам комплимент, попробуйте сказать следующее: «Ого, это была такая другая точка зрения». Со временем беспокойство пройдет, и вы начнете относиться к комплиментам как к приятным, не угрожающим сюрпризам.

Поинтересуйтесь, что вы узнали о поведении

Многие из наших рефлекторных реакций на комплименты — это выученное поведение.На наши реакции часто влияет то, что мы видим, наблюдаем и переживаем от окружающих. Например, если ваши родители в ответ на признание пошутили, прославили Бога или отвлеклись от других комплиментов, вы можете обнаружить, что делаете то же самое. Точно так же, если вы были свидетелем того, как одноклассники высмеивали или исключали вас после получения положительного признания (также называемого «домашним животным учителя»), вы можете подсознательно избегать подобных ситуаций из-за страха, что то же самое может случиться и с вами.

Ниже приводится серия вопросов, которые помогут вам глубже понять и понять, почему комплименты могут доставлять вам дискомфорт.Запишите свои размышления на листе бумаги и посмотрите, что вы узнаете.

1) В вашей культуре или вере, чему вас учили, как правильно отвечать на похвалу? Было ли это просто сказать «спасибо», прославить Бога или отвлечься от комплимента, опустив глаза? Ни один из этих ответов не является неправильным, просто посмотрите, чему вас учили, и как это влияет на вашу сегодняшнюю реакцию.

2) Насколько обильными или редкими были похвалы или признания в вашем детстве? Если бы вы получили пятерку на тесте, люди были бы рады за вас? Или они спросят, почему вы не получили пятерку? Что вы при этом почувствовали? Как вы думаете, как это может повлиять на ваш опыт признания во взрослом возрасте?

3) Каковы негласные правила признания в вашем доме? Один собеседник в моем исследовании поделился: «В моем доме, если вам не говорят, что вы делаете что-то не так, значит, вы делаете это правильно.Но не ждите комплиментов ». Были ли в вашей семье какие-то негласные правила в отношении похвалы и признательности, когда вы росли?

4) Когда вы росли, люди вокруг вас регулярно неискренне выражали похвалу? Будут ли люди использовать лесть перед тем, как о чем-то попросить? Будут ли учителя регулярно хвалить одного ученика, чтобы заставить других ревновать? Будут ли ваши родители хвалить людей в лицо, а потом сплетничать о них после того, как они уйдут? Если вы когда-нибудь обнаружите, что сомневаетесь в искренности человеческих комплиментов, возможно, именно поэтому.

5) Можете ли вы вспомнить какие-нибудь инциденты из вашего прошлого, может быть, в школе или в семье, когда вы были (или не были) признаны, которые вызвали у вас дискомфорт? Вы росли, слыша такие утверждения, как «Это не так уж важно» или «Не позволяйте этому забиться вам в голову?» Размышляя над этим опытом, как, по вашему мнению, эти инциденты повлияли на ваш нынешний опыт? Как взрослый, более осознающий себя, как вы могли бы переосмыслить эти инциденты, чтобы обновить свой прошлый опыт и, следовательно, свой нынешний?

6) Когда кто-то застает вас врасплох комплиментом, каковы ваши самые частые ответы? Вы склонны шутить? Вы делаете им комплименты? Вы объясняете, почему то, что вы сделали, было не так хорошо?

Большая часть моей работы связана с замедлением этих условных реакций, чтобы мы могли позволить себе почувствовать благодарность.Как и любое другое изменение поведения, обучение правильному восприятию комплимента начинается с самосознания — процесса, который вы начали, прочитав эту статью. Чем больше вы осознаете свои модели мышления и то, как они влияют на вас, тем более раскрепощенными вы почувствуете себя, будучи в состоянии их трансформировать.

Даже после десяти лет обучения людей тому, как давать и получать признание, я все еще прилагаю сознательные усилия, чтобы не уклоняться от похвалы других. Это одновременно вызов и освобождение — ослабить бдительность и принять благодарность от других, даже если я не чувствую, что заслуживаю ее.Надеюсь, вы почувствуете вдохновение, чтобы попробовать.

Почему некоторые люди ненавидят получать комплименты

Большинству людей нравится слышать похвалы, но некоторые люди раздражаются, когда слышат комплименты, в то время как другие прямо ненавидят их. От чего зависит, нравится ли кому-то комплименты или он скисает при первом намеке на положительный отзыв?

Комплименты и самооценка

Чаще всего наша восприимчивость к комплиментам является отражением нашей самооценки и глубокого чувства собственного достоинства.В частности, комплименты могут вызывать дискомфорт у людей с низкой самооценкой, поскольку они противоречат их собственным представлениям о себе. Люди активно стремятся проверить свое собственное восприятие себя, будь то положительное или отрицательное. Например, в одном исследовании студенты колледжа с низкой самооценкой продемонстрировали более сильное предпочтение сохранить своего нынешнего соседа по комнате, если этот сосед смотрел на них негативно, чем если бы их сосед по комнате смотрел на них более позитивно.

Другими словами, получение похвалы от других, когда мы плохо относимся к себе, вызывает дискомфорт, потому что это противоречит нашей существующей системе убеждений.Если мы считаем, что мы действительно нежелательны, слышать комплименты о том, насколько мы привлекательны, будет казаться неприятным и недостоверным. Если мы считаем себя неразумными, кто-то, расточающий нас похвалами за то, насколько мы умны, будет больше походить на насмешку, чем на комплимент. И если мы убеждены, что неспособны к успеху, то, когда мы получаем похвалу за наши способности, мы чувствуем себя подготовкой к будущим горе и разочарованию.

Вызов комплимента партнерским отношениям с низкой самооценкой

Сопротивление комплиментам у людей с низкой самооценкой особенно заметно, когда похвала исходит от их партнеров по отношениям.Одно исследование показало, что похвалы людей с низкой самооценкой за то, что они внимательные парни или подруги, заставляют их чувствовать себя более неуверенно в отношении своих партнеров и даже более негативно относиться к своим отношениям.

Учитывая, что комплимент в исследовании был мягким, независимо от того, были ли участники внимательными или нет, это не могло сильно противоречить их убеждениям в себе. Кроме того, их партнеры хорошо знают их и, безусловно, могли прокомментировать их навыки взаимоотношений.Так почему же человек с низкой самооценкой так сильно отреагирует на такую ​​мягкую похвалу со стороны своего партнера?

Ответ заключается в том, что любая форма похвалы, исходящая от их партнеров, может заставить людей с низкой самооценкой почувствовать давление, чтобы они соответствовали завышенным ожиданиям, которые подразумевает такая похвала. Поскольку их уверенность в себе и уверенность в себе низки, человек с низкой самооценкой опасается, что он не сможет поддерживать свои усилия и в конечном итоге разочарует своего партнера. Кроме того, они обеспокоены тем, что любовь и забота их партнера являются условными, так что, если они действительно не оправдают своих ожиданий, партнер уйдет от них или вообще выйдет из отношений.

В результате этого внутреннего давления и беспокойства человек с низкой самооценкой может использовать бессознательные защитные механизмы, когда слышит комплименты от партнеров. Похвала только заставит их замкнуться и стать более отстраненными и замкнутыми, поскольку они надеются (бессознательно) тем самым снизить ожидания своего партнера. К сожалению, такие реакции могут невольно спровоцировать именно ту реакцию, которой они боялись, поскольку их партнеры действительно могут чувствовать разочарование и раздражение из-за того, что их усилия по обеспечению положительной обратной связи встречаются с таким кажущимся безразличием и пренебрежением.

Комплименты и культура

Не следует переоценивать взаимосвязь между низкой самооценкой и сопротивлением комплиментам. Людям с низкой самооценкой часто неудобно получать комплименты, но не все, кому некомфортно получать комплименты, обязательно имеют низкую самооценку. Похвала имеет большую культурную и идеологическую составляющую. Например, в одних культурах гораздо более приемлемо хвалить детей, чем в других, и гораздо более приемлемо выражать положительное отношение к взрослым в одних культурах, чем в других.Кроме того, некоторые люди с высокой самооценкой могут иметь идеологию или мировоззрение, в которых комплименты ассоциируются с «нянькой», так что они воспринимают похвалу как снисходительность, а не как поощрение.

Как повысить восприимчивость к комплиментам

Можно повысить восприимчивость человека к похвале, даже если его самооценка низкая. Одно исследование показало, что просьба к людям с низкой самооценкой переосмыслить комплимент от своего партнера в абстрактных терминах и обсудить, что он значил для них и какое значение он имел в их отношениях, позволяет им принять комплимент и более позитивно относиться к себе и окружающим. отношения в результате.

Другие исследования показали, что вмешательства, направленные на повышение самооценки, также привели к тому, что участники стали менее устойчивыми к комплиментам. (Посмотрите мой доклад в Google NYC, где приведены примеры упражнений, повышающих самооценку.)

Итог: подумайте о получателе, когда вы говорите комплимент, и подумайте, можно ли и как его выразить, если вы подозреваете, что его самооценка занижена.

Чтения по вопросам самооценки

Copyright 2013 Гай Винч. Следуйте за мной в Twitter @GuyWinch

4 причины, по которым вам неудобно от комплиментов

Большинство людей делают комплименты, потому что хотят, чтобы вы чувствовали себя хорошо.Но, если вы похожи на большинство людей, эти добрые слова из лучших побуждений иногда бывает трудно услышать.

Вот четыре причины, по которым может быть трудно принять комплимент:

1. У вас низкая самооценка

Новое исследование, опубликованное в журнале экспериментальных социальных исследований Психология , показало, что люди с низкой самооценкой труднее всего принимать комплименты. Если вы думаете, что у вас есть недостатки, или вы считаете, что недостаточно хороши, у вас могут возникнуть проблемы с пониманием того, как другие могут говорить о вас такие добрые вещи.

Согласно исследованию, комплименты вряд ли улучшат ваше негативное представление о себе. И что еще хуже, если восхищение исходит от романтического партнера, эти благонамеренные слова похвалы могут на самом деле испортить ваши отношения. Вы можете подумать, что ваш партнер лжет, что может привести к потере доверия.

2. Ваша самооценка не совпадает.

Еще одна причина, по которой комплименты могут вызывать дискомфорт, заключается в том, что слова, которые вы слышите, не совпадают с тем, как вы себя видите.Психологи используют эту фразу, называемую когнитивным диссонансом, для описания несоответствий.

Допустим, сотрудник говорит: «Ты такой умный. В своих отчетах ты всегда говоришь только правильные вещи».

Если вы не считаете себя умным и компетентным человеком, то, услышав эти слова, вы попадете в штопор. Вы будете задаваться вопросом, не хватает ли вам понимания или другого человека не хватает суждений.

Часто именно поэтому люди отвечают на комплименты оправданием.Сказав что-то вроде: «Ну, на этот раз мне просто повезло», можно немного уменьшить беспокойство, которое возникает, когда чье-то описание вас не соответствует тому, как вы описываете себя.

3. Вас не устраивают большие ожидания

Исследования показывают, что люди с проблемами самооценки предпочитают устанавливать низкую планку. Тогда, если они оправдают их ожидания, они будут приятно удивлены.

Комплимент, который подразумевает, что от вас ожидают хороших результатов, подвергнет вас сильному давлению.Если ваш босс говорит: «Я выбрал вас для этого проекта, потому что вы всегда соблюдаете установленные сроки», эти добрые слова могут быть просто ужасающими.

Когда вы чувствуете, что другие люди уважают вас, может закрасться неуверенность в себе и вызвать у вас беспокойство. Вы можете подумать, что разочарование кого-то — лишь вопрос времени.

4. Ты хочешь быть скромным

Трудно понять, как реагировать, когда кто-то осыпает тебя похвалами вроде «Ты лучший босс на свете» или «У тебя невероятный талант.«Сказать« Да, я знаю »обязательно покажется вам придурком.

Но для многих людей даже простое« Спасибо »может показаться довольно неловким. В конце концов, хвастовство — непривлекательное поведение. .

Исследования связывают смирение с множеством положительных результатов, начиная от повышения самоконтроля и эффективного лидерства. Но принятие комплиментов иногда может ощущаться скорее как комплекс превосходства, чем как изящное признание.

Изящное принятие комплимента

Проблемы с принятием комплимента могут быть признаком основной проблемы.Решите проблемы с самооценкой или рассмотрите свои основные убеждения, и вы можете обнаружить, что комплименты станут более комфортными.

Даже если вам неловко принять комплимент, ваше поведение не должно становиться неловким. Лучший ответ на комплимент — проявить небольшую благодарность.

Простое «Спасибо» почти всегда уместно. Не поддавайтесь искушению критиковать себя, но делитесь вниманием, если кто-то помог вам в вашем успехе.

Мнения, выраженные здесь Inc.com — их собственные обозреватели, а не сотрудники Inc.com.

Почему наука утверждает, что лидеры с эмоциональным интеллектом придерживаются правила дискомфортной похвалы

Друг, который управляет производственным предприятием с 4 500 сотрудниками, не был доволен своей обратной связью «Стоп, начинай, продолжай». Список вещей, которые он должен продолжать делать, явно не был проблемой; часть упражнения «продолжить» в основном просто смягчает удары «старт» и «стоп».

Список вещей, которые ему следует прекратить делать, тоже его не удивил; Как и многие предприниматели, открывшие свой бизнес, он имеет тенденцию вмешиваться прежде, чем его руководящая команда сможет решить проблемы самостоятельно.

Но он не мог пройти мимо одной из вещей, которые его подчиненные посоветовали ему начать делать: чаще хвалить их и людей в цехе.

Отчасти потому, что он тип Дона Дрейпера, «вот на что деньги»; он видит зарплату, которую дает в качестве благодарности. (Он ошибается: плата — это обмен денег на усилия. Плата — это не признательность. Или похвала. Или благодарность.)

Но в основном это его беспокоило, потому что он думает, что людям не очень нравится получать комплименты.Он считает, что эти разговоры, какими бы искренними они ни были, неловки. Что они заставляют другого человека чувствовать себя некомфортно. Если слишком часто делать комплименты кому-то, это уменьшит воздействие.

И потому что он не думает, что когда-нибудь найдет правильные слова.

С одной стороны, он прав. Исследование похвалы и признания, проведенное Кристофером Литтлфилдом, показывает, что, хотя 88 процентов респондентов связывают чувство ценности с признанием, почти 70 процентов также «связывают смущение или дискомфорт с процессом признания.

Кроме того, серия исследований, опубликованных в 2020 году в бюллетене Личности и социальных наук , показала, что люди, как правило, «испытывают значительную тревогу и беспокойство по поводу своей способности делать комплименты».

Так что да: похвала может быть неудобной. обе стороны

Та же серия исследований показала, что многие люди значительно переоценивают, насколько неудобно будет чувствовать получатель, и значительно недооценивают влияние комплимента.Любое самосознание, которое может испытывать другой человек, намного перевешивает то, насколько хорошо он себя чувствует, когда его замечают, узнают и ценят.

А насчет того, что «я не умею делать комплименты»?

Получатели не заботятся о вашей доставке; они заботятся о качестве вашего комплимента. Чем выше похвала, тем лучше человек себя чувствует — независимо от того, нашли ли вы «идеальные» слова.

И вам не нужно беспокоиться о том, чтобы слишком часто хвалить вас. В исследовании 2019 года, опубликованном в журнале Self and Identity , участники, которых просили делать комплименты другу один раз в день в течение пяти дней подряд, часто за одно и то же, предполагали, что получатели «приспособятся к нескольким комплиментам, и каждый из них будет чувствовать себя хуже. позитивный и искренний.

Нет. Процитирую название исследования: «Добрые слова не превращаются в утомительные слова».

Как бы неудобно вы ни чувствовали себя, доставляя их. И как бы неловко они ни были доставлены.

Что важно, так это что вы осознаете суждение, стоящее за решением. Межличностные навыки, лежащие в основе решения. Усилия, стоящие за достижением.

И, что более важно, чтобы вы его хвалили.

Потому что, перефразируя Майю Анджелоу, люди могут скоро забыть слова, которые вы скажем, или им было немного неудобно их слышать… но они никогда не забывают, что вы заставляете их чувствовать.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

7 раз, когда нужно просто сказать спасибо, но не надо

Я не говорю «Спасибо» так часто, как следовало бы, и сомневаюсь, что я единственный.

На самом деле, я начинаю верить, что «Спасибо» — самая недооцененная и мало используемая фраза на планете. Это уместно практически в любой ситуации, и это лучший ответ, чем большинство из того, что мы говорим.Давайте рассмотрим 7 распространенных ситуаций, когда мы говорим разное, но вместо этого следует сказать «Спасибо». 1

1. Говорите «Спасибо», когда получаете комплимент.

Мы часто портим комплименты, обесценивая заявление или действуя излишне скромно. Внутренне вы можете подумать, что это мешает вам выглядеть высокомерным или самодовольным.

Проблема в том, что, отклоняя похвалу от искреннего комплимента, вы не признаете человека, который был достаточно мил, чтобы что-то сказать.Простое выражение «Спасибо» полностью подтверждает признание человека, сделавшего комплимент, и позволяет вам насладиться моментом.

Пример: «Ваше платье великолепно выглядит».

• Вместо: «О, эта старая вещь? У меня это было много лет «.
• Попробуйте сказать: «Спасибо. Я рада что тебе нравиться.»

Пример: «Вау! 20 очков сегодня вечером. Ты действительно хорошо сыграл в игре ».

• Вместо: «Да, но я пропустил тот бросок с упора в 3-ей четверти.”
• Попробуйте сказать: «Спасибо. Это была хорошая ночь.»

Пример: «Вы сегодня закрыли презентацию!»

• Вместо: «Я? Я так нервничал там наверху. Я рада, что все выглядело хорошо ».
• Попробуйте сказать: «Спасибо. Я счастлив, что все прошло хорошо ».

В том, чтобы полностью принять комплимент, есть что-то вдохновляющее. Когда вы отклоняете похвалу, вы не можете ею владеть. Когда вы просто говорите «Спасибо», вы позволяете весу комплимента тонуть и становиться вашим.Сказав «Спасибо», вы разрешаете вашему уму воспрянуть духом в ответ на получаемые вами комплименты.

Получать комплименты должно быть весело и приятно, но мы часто портим это впечатление. Нет нужды саботировать получаемые вами комплименты. Примите их с изяществом и наслаждайтесь моментом. 2

2. Скажите «Спасибо», если опаздываете.

Опоздать — хуже всего. Это вызывает стресс для опаздывающего человека и неуважительно по отношению к ожидающему.

Может показаться странным поблагодарить кого-то за то, что он справился с вашей проблемой, но это именно тот ответ.Большинство людей спотыкаются о дверь и говорят: «Извини, я опоздал».

Проблема в том, что этот ответ все еще делает ситуацию о вас. Извини, Я опоздал на . Сказание «Спасибо» меняет положение и признает жертву, которую другой человек принес, ожидая. Спасибо , , за ожидание. 3

Пример: вы входите в дверь с опозданием на 14 минут.

• Вместо: «Извините, я опоздал. Там было безумное движение ».
• Попробуйте сказать: «Спасибо за терпение.”

Когда мы делаем ошибку, кто-то другой часто приносит жертву. Наш ответ по умолчанию — извиниться за нашу неудачу, но лучший подход — похвалить их терпение и лояльность. Поблагодарите их за то, что они сделали, несмотря на вашу ошибку.

3. Говорите «Спасибо», когда утешаете кого-то.

Когда к вам приходят с плохими новостями, это может быть неловко. Вы хотите быть хорошим другом, но большинство людей не знают, что сказать. Я знаю, что чувствовал это раньше.

Часто мы думаем, что добавить к проблеме серебряную подкладку — это хорошая идея. «Ну, по крайней мере, у вас есть…»

Мы не понимаем, что не имеет значения, если вы не знаете, что сказать. Все, что вам действительно нужно, — это присутствовать и благодарить их за доверие к вам.

Пример: недавно умерла мать вашего коллеги.

• Вместо: «По крайней мере, у вас есть много приятных воспоминаний, которые нужно сохранить».
• Попробуйте сказать: «Спасибо, что поделились этим со мной.Я знаю, что для тебя сейчас тяжелые времена ».

Пример: Ваш брат потерял работу.

• Вместо: «По крайней мере, у вас есть здоровье».
• Попробуйте сказать: «Спасибо, что поделились этим со мной. Я здесь, чтобы поддержать тебя ».

Пример: только что умер питомец вашего друга.

• Вместо: «По крайней мере, у них была долгая и счастливая жизнь».
• Попробуйте сказать: «Спасибо, что поделились этим со мной.Я здесь ради тебя.»

Во времена страданий нам не нужно слышать слова, чтобы облегчить боль, нам нужно, чтобы кто-то разделил нашу боль. Если вы не знаете, что сказать, просто скажите «Спасибо» и будьте рядом.

4. Скажите «Спасибо», когда получите полезный отзыв.

Обратная связь может быть очень полезной, но мы редко так видим. Будь то нелестная оценка эффективности от вашего начальника или электронное письмо от недовольного клиента, стандартная реакция — занять оборонительную позицию.Это позор, потому что правильный ответ — просто сказать «Спасибо» и использовать полученную информацию для улучшения.

Пример: «Эта работа недостаточно хороша. Я думал, у тебя получится лучше.

• Вместо: «Вы не понимаете. Вот что произошло на самом деле ».
• Попробуйте сказать: «Спасибо, что ожидаете от меня большего».

Пример: «Я купил ваш товар на прошлой неделе, и он уже сломался. Я не доволен этим опытом.”

• Вместо: «Как вы это использовали? В наших условиях и положениях мы четко заявили, что продукт не предназначен для работы в определенных условиях. «
»
• Попробуйте сказать: «Спасибо, что поделились своими мыслями. Пожалуйста, знайте, что мы стремимся стать лучше. Не могли бы вы поделиться более подробной информацией о проблеме? »

Никто не любит неудачи, но неудача — это всего лишь точка данных. Отвечайте на полезные отзывы с благодарностью и используйте их, чтобы стать лучше.4

5. Скажите «Спасибо», когда вы получаете несправедливую критику.

Иногда критика совершенно бесполезна. Это просто мстительно и подло. Я уже писал о том, как бороться с ненавистниками, но один из лучших способов — просто сказать спасибо и двигаться дальше.

Когда вы благодарите кого-то за критику, это немедленно нейтрализует силу его высказываний. Если для вас это не имеет большого значения, то это не может перерасти в большой спор.

Пример: «Это может быть хороший совет для новичков, но любой, кто знает, что они делают, сочтет это бесполезным.”

• Вместо: «Ну, понятно, я написал это для новичков. Это может быть сюрпризом, но не все было написано для вас ».
• Попробуйте сказать: «Спасибо, что поделились своим мнением. В следующий раз я постараюсь стать лучше ».

Пример: «Ваше заявление — самая глупая вещь, которую я читал за всю неделю».

• Вместо: «Ты идиот. Позвольте мне сказать вам, почему… »
• Попробуйте сказать: «Спасибо за отзыв.Мне еще многому нужно научиться ».

Отказ от необходимости побеждать в каждом споре — признак зрелости. Кто-то в Интернете сказал что-то не так? И что. Выиграйте спор тем, как вы живете.

6. Скажите «Спасибо», когда кто-то дает вам незапрошенный совет.

Это часто встречается в спортзале. У всех есть свое мнение о том, как должна выглядеть ваша техника. Я думаю, что большинство людей просто пытаются быть полезными, но слышать чье-то мнение о вас, когда вы этого не просили, может раздражать.

Однажды кто-то указал на некоторые недостатки моей техники приседаний в видео, которое я разместил в Интернете. В ответ я саркастически спросил, есть ли у него видео, на котором он это делает правильно. Где-то в глубине души я предположил, что, если я напомню ему, что его техника не идеальна, тогда я почувствую себя лучше из-за того, что моя тоже не идеальна. Это ненужный и защитный ответ.

Лучший подход? Просто скажите «Спасибо».

Пример: «Знаете, когда вы делаете это упражнение, вам действительно нужно держать бедра назад.”

• Вместо: «Да правда? У вас есть видео, как вы это делаете, чтобы я мог убедиться, что все сделано правильно? »
• Попробуйте сказать: «Спасибо за помощь».

Указание на чужие ошибки не устраняет ваших собственных. Поблагодарите людей за то, что они повысили ваше самосознание, даже если это было нежелательно.

7. Скажите «Спасибо», если не уверены, стоит ли кого-то благодарить.

Если сомневаетесь, просто скажите спасибо. Обратной стороны нет.Вы действительно беспокоитесь о том, чтобы проявить слишком много благодарности к людям в вашей жизни?

«Следует ли мне в этой ситуации отправить благодарственную открытку?» Да, ты должен.

«Могу я дать ему чаевые?» Если нет, по крайней мере, скажи спасибо.

Чаще говори спасибо.

Читать дальше

Хорошо или плохо для них хвалить ребенка?

Ваш ребенок представляет вам свои последние художественные творения. Это изображение фигуры с очень длинными тонкими ногами, без тела и с большими волосами.Это ты. В углу немного желтого цвета, которое, как вам сказали, является Солнцем, а рядом с ним несколько пятен пурпурной краски. Если честно, вы видели лучше, но пока ваш ребенок ждет вашей реакции, что вы скажете? «Это восхитительно. Это лучшая картина, которую я когда-либо видел. Это совершенно фантастично ». Ваш ребенок сияет, когда изображение прикреплено к дверце холодильника, чтобы его могли увидеть все члены семьи.

Но разве это лучшее, что можно было сказать? Мы склонны считать, что всем нам нравится получать похвалу, и это побуждает нас стараться еще больше.Но если вы посмотрите на доказательства, все не так просто. Все зависит от формулировки.

Проблема не в похвале, а в преувеличенной похвале, таких словах, как «идеально» или «невероятно хорошо», в отличие от простого «хорошо». Родители особенно склонны поступать так, если их ребенок не уверен в себе, надеясь, что это повысит их самооценку. Но это могло иметь обратный эффект. Известно, что если похвала считается неискренней, она портит ее эффект. Однако есть проблема посерьезнее, чем ребенок, разглядывающий ваши преувеличения.Есть новые данные, свидетельствующие о том, что это может заставить детей избегать будущих проблем.

Когда детям сказали, что они нарисовали «невероятно красивый рисунок», люди с низкой самооценкой с меньшей вероятностью выберут сложное задание после этого, чем те, кому сказали, что это «красивый рисунок». Всего одно слово имело значение. Вопрос, конечно, в том, почему. Исследователи предполагают, что преувеличенные похвалы устанавливают для них слишком высокий стандарт, но эта гипотеза еще не проверена.

Похвала быть

Итак, как лучше всего похвалить своего ребенка? Ведущий автор последней статьи, психолог Эдди Браммелман, советует отступить и подумать над тем сообщением, которое вы даете, чтобы вы не устанавливали настолько высокие стандарты, чтобы ваш ребенок мог бояться их невыполнения в будущем.

Какие качества вы выберете для похвалы, может иметь решающее значение. После двух десятилетий исследований профессор Кэрол Двек из Стэнфордского университета обнаружила большие различия между хвалением детей за их способности (например, рассказывая им, насколько они умны) и похвалами за приложенные ими усилия (говоря, что «вы очень много работали над этим»). что»).В одном эксперименте, когда детей хвалили либо за их усердную работу, либо за их ум, «умные» дети играли осторожно и выбирали последующие задачи, которые они умели выполнять, а также больше расстраивались, если терпели неудачу. Похвала интеллекта ребенка может научить его, что это фиксированная черта, которую они не могут контролировать. Это может заставить их опасаться пробовать что-то новое, если они не поддерживают свои высокие стандарты.

Двек рекомендует сосредоточиться на процессах, через которые проходит ребенок, чтобы чего-то достичь.«Я действительно восхищаюсь тем, как вы сосредоточились на этом», например. Если что-то пошло не так, критика должна быть конструктивной, чтобы они научились решать проблему.

Конечно, это во многом зависит от возраста ребенка. Кажется, что в дошкольном возрасте любая похвала мотивирует их, но когда они подрастают, тонкости похвалы решают все. Психолог Дженнифер Хендерлонг Корпус дала детям 9-11 лет задачу решить и хвалила их за характер, за результаты или за то, как они подошли к задаче, или вообще не хвалила их.Затем она спроектировала его так, чтобы они провалили последующую задачу, прежде чем посмотреть, что они будут делать дальше. Если в начале исследования их хвалили за характер, они плохо переносили неудачи. На самом деле это демотивировало их, но если их хвалили за результаты или за то, как они подошли к задаче, они продолжали сражаться.

Конкурирующие интересы

Как насчет того, чтобы указать, насколько они лучше других детей? Вы можете подумать, что нам больше всего нравится, когда нам говорят, что мы лучше всех остальных, но, опять же, исследования показывают, что все не так просто.

Исследования со взрослыми в 1970-х и 80-х годах показали, что такая похвала, похоже, усиливала радость, которую люди получают от самой задачи, что известно как внутренняя мотивация. Но, похоже, с детьми все могло быть иначе. Детям 9-11 лет раздали набор пазлов. Позже некоторым сказали: «Отличная работа! Кажется, у тебя это получается лучше, чем у большинства детей! »Или« Это одна из лучших работ, которые я видел у людей твоего возраста! » Других поздравляли с достигнутым прогрессом, например, «Хорошая работа! Вы действительно научились их решать! » Затем им было предложено задание по рисованию, но на этот раз без обратной связи, поэтому они не были уверены, насколько хорошо они справились, прежде чем выбрать между легкой или сложной задачей и спросить, весело ли усердно работать.

Они обнаружили, что похвала, связанная с социальным сравнением, на самом деле хуже, чем отсутствие похвалы вообще. Казалось, что это подорвало их мотивацию, побуждая их выбирать легкие задачи в будущем, возможно, из-за опасений, что они потеряют это первое место. Но это применимо только в том случае, если они не были уверены, насколько хорошо они справились. Когда им уже выставили оценки, мальчики и девочки вели себя по-разному. Мальчики выиграли от социальных сравнений, а девочки — нет. Похоже, они плохо отреагировали на то, что им сказали, что у них дела идут лучше, чем у других.Казалось, что они поняли из этого, что важно побеждать других, а не получать какое-либо удовлетворение от самой задачи, и поэтому их мотивация снизилась.

Обратите внимание, что все эти исследования были посвящены тому, как похвала влияет на детей в краткосрочной, а не долгосрочной перспективе. Эти исследования было бы намного сложнее провести, потому что нужно было быть уверенным, что каждый взрослый в течение нескольких лет правильно хвалил детей. Но имеющиеся у нас свидетельства показывают, что похвала детей за их усилия, за то, как они подошли к задаче, особенно эффективна для их мотивации.И если вы хвалите их результаты, то, похоже, это миф, что слишком много похвалы не бывает. Чрезмерно преувеличенные похвалы могут иметь неприятные последствия.

Если вы хотите прокомментировать это или что-нибудь еще, что вы видели в Future, перейдите на нашу страницу Facebook или Google+ или напишите нам на Twitter .

Вы можете услышать больше медицинских мифов на сайте Health Check на сайте BBC World Service .

Заявление об ограничении ответственности
Все содержимое этого столбца предназначено только для общей информации и не должно рассматриваться как замена медицинской консультации вашего собственного врача или любого другого специалиста в области здравоохранения. BBC не несет ответственности за любой диагноз, сделанный пользователем на основании содержания этого сайта. BBC не несет ответственности за содержимое любых перечисленных внешних интернет-сайтов и не поддерживает какие-либо коммерческие продукты или услуги, упомянутые или рекомендованные на любом из сайтов.