Почему самые близкие люди ранят больнее всего?

Действительно ли близкие люди хотят ранить и сделать нам больно? Сколько раз мы были шокированы и обижены? Задавали себе вопрос, как они могли быть настолько бесчувственными? Как могли не знать, что это расстроит нас? Как они могли?

Мы часто неверно приписываем наши реакции намерениям других.

Действительно ли близкие люди хотят ранить и сделать нам больно? Сколько раз мы были шокированы и обижены? Задавали себе вопрос, как они могли быть настолько бесчувственными? Как могли не знать, что это расстроит нас? Как они могли???

Невозможно ответить на эти вопросы. Человеческие отношения очень сложны и многогранны. Однако, общая характерная черта, по мнению психолога Мелисы Райтер, заключается в том, что мы зачастую ошибочно отождествляем собственную эмоциональную реакцию с преднамеренным поведением других.

Они не имеют понятия, что нам больно

Дело в том, что наша чувствительность настолько же индивидуальна, как и мы сами. В то время как нам может показаться очевидным, что поведение или слова близкого человека обижают, он может и не подозревать об их воздействии. Ведь у него может быть свой набор правил, собственные проблемы и образ мышления. И своя история жизни, которая сделала его другим, не таким, как мы.

Например, вы ожидаете, сообщения от своего друга с подтверждением встречи, кого-то, кто по вашему мнению должен знать, насколько для вас важно заранее планировать свое расписание. Никто не пишет и вы, естественно, раздражаетесь. Возможно беспокоитесь, не забыли ли о вас. Что это? Безответственность или неуважение? Вас бросили? Разве он / она не понимает, насколько это мучительно и больно для вас.

Убеждение в том, что нас игнорируют или даже атакуют – это то, с чем мы пытаемся бороться. А другой человек очень вероятно совсем не хотел навредить вам. Он вообще не предполагает, что таким образом задевает кого-то.

В приведенном выше примере «преступник» может иметь другое чувство времени, быть занятым или не чувствовать себя достаточно уверенным, чтобы написать вам по причине, о которой вы ничего не знаете. Кроме того, и к нашему неверию и разочарованию, другой может не всегда помнить о нашей приверженности к предварительному планированию.

Мы все являемся центром наших собственных маленьких вселенных. И они сильно отличаются у каждого.

Мы неправильно трактуем выражения лица или молчание.

Еще один вариант, вы крайне огорчены, потому что романтический партнер не выполнил вашу просьбу, хотя он делал это много раз раньше. Как он или она мог не знать, как это повлияет на вас? Вы начинаете разговор, а он тупо смотрит и переводит все в шутку. Вы предполагаете, что любимому все равно.

Но то, что вы видите, может быть индивидуальной реакцией на страх или стыд за то, что разочаровал вас. Человек может закрыться, чтобы защитить себя.

Может чувствовать неспособность ответить по своим внутренним причинам, а не из-за того, что ему все равно. Но вы чувствуете себя раздраженным и эмоционально отвергнутым. Не стоит недооценивать, насколько мало мы знаем о других (и о себе).

У каждого из нас есть внутренний эмоциональный мир, не видимый другим, и только частично известный нам. Многое из того, кем мы являемся, что мы чувствуем и почему ведем себя определенным образом вне нашего осознания. Эта идея имеет основополагающее значение для психоаналитического мышления.

Итак, как нам прожить день, не говоря уже о жизни?

Часто мы пытаемся понять других, основываясь на том, что знаем о себе. То есть, если для меня очевидно, что было бы самонадеянно и оскорбительно не посоветовавшись решить, как провести вечер, я полагаю, что ваши мысли работают в том же направлении. В то время как вы, можете быть уверенны, что заботитесь обо мне, проявляя инициативу и строя планы за нас обоих.

Это пересечение коммуникационных проводов удивительно распространено. Оба человека чувствуют себя неправильно понятыми ощущают недостаток заботы.

Почему говорить об этом не работает?

Указывать кому-то, что его поведение и действия не подходят для вас, не значит, что они изменятся или вообще поймут, о чем вы говорите. Подумайте о том, как трудно вам самому измениться, чтобы соответствовать чужим особенностям.

 Я знаю, что если получение быстрого текстового ответа для меня не важно. А выбор моим другом занятия на вечер без моего участия не задевает моего самолюбия. Никакое количество разговоров не поменяют моего поведения.

Точно так же, если кто-то в приходит в ужас от гнева и разочарования близких, «конфронтация» только заставит их больше закрыться. Они могут в буквальном смысле не слышать, что вы им говорите.

Что можно сделать?

Неоднократно напоминать себе о том, чтобы не путать — смешивать — нашу реакцию на то, что кто-то сказал или сделал с сознательным намерением. То есть, мы не должны полагать, что наше плохое настроение — результат, которого другой человек хотел достичь или следствие отсутствия заботы о нас.

Большинство делают все возможное для нас. Это не значит, что они всегда идеальны, или что люди не должны пытаться изменить вредное поведение.

Здесь может быть полезна терапия. Она позволяет больше узнать о себе и о причинах и мотивах наших поступков. Нам всем стоит спросить себя, особенно в те горячие моменты полной убежденности в том, что другой жестоко нас обидел: Как еще я могу понять то, что происходит? Может ли этот человек на самом деле подразумевать хорошее, или бояться, или не знать о моей уязвимости?

Могут ли они иметь другое понятие «правильного»? Могу ли я чувствовать боль из-за своих собственных проблем и / или чувствительности, а не потому, что партнер хочет ранить меня? Взять паузу, чтобы рассмотреть альтернативы. Это не избавит наши отношения от трудностей взаимодействия. Но это шаг к пониманию людей, которых мы любим. А также смелость взять на себя ответственность за свои собственные чувства.

Самый верный знак, что ваш партнер не тот, кто вам нужен

Как вы себя чувствуете на свидании с новым возлюбленным? Влюбленно или тревожно? Вы начинаете планировать встречу за несколько дней? Продумываете, что одеть, о чем говорить, как себя вести. Если вы тратите чересчур много времени на разработку наряда, прически и даже тем для разговоров, прежде чем отправиться на свидание с новым любовником, скорее всего, он те тот, кто вам нужен.

Как вы себя чувствуете, когда вы вместе? Испытывать каждый раз страх, хорошо ли вы выглядите, достаточно ли очаровательны и говорите ли все правильно, это неудобный и неловкий способ провести вечер. Который сигнализирует, что вы находитесь в реляционном несоответствии. Конечно, он или она может быть отличным человеком, но не для вас.

Сцена страха: беспокойство о результате предсказывает неудачу

Свидание не должно восприниматься как спектакль. В разговоре за ужином не должно быть полицейского допроса. Хотя ваши эмоции субъективны, и ваш партнер, вероятно, не имеет представления о стрессе, который вы чувствуете, тревожность не способствует  успешным отношениям.

В конечном счете, никто не хочет продолжать жить в постоянном стрессе и дискомфорте. Независимо от того, является ли это опасным видом спорта, разговорной работой или лидирующей ролью, которая требует тяжелой ответственности, мы не можем (и не желаем) оставаться в состоянии повышенной тревоги и психического расстройства.

И не без оснований. Беспокойство об эффективности — это противоположность благополучию. Конечно, естественно, что вы хотите произвести хорошее впечатление на новую пассию. Но если вы чрезмерно застенчивы, вы определенно не наслаждаетесь отношениями так, как должны. Даже принимая во внимание тот факт, что некоторые люди, естественно, небезопасны, ваш идеальный партнер должен заставить вас чувствовать себя комфортно.

Эмоциональное опьянение: полезно или вредно?

Разве это не хорошо, что вы все еще испытываете волнение перед встречей с новым возлюбленным? Не обязательно. Ваш энтузиазм не гарантирует взаимность, а продолжительность не создает химию. Другими словами, переживания и ожидание — это не стандарты, с помощью которых можно судить о том, находитесь ли вы в здоровых отношениях.

Знакомство с тем, кто вызывает чувства неадекватности и самокритики, приводит к нездоровым, неудобным отношениям. Суровый самоконтроль и крайняя реакция на неудачи, создают склонность к депрессии.

Но даже если вы склонны к самобичеванию, есть способы максимизировать шансы выбора партнеров, которые позволят вам чувствовать комфорт с собой. Того, кто примет тебя таким, какой ты есть, а не каким хотел бы быть.

Ключ — научиться распознавать разницу между увлечением и безопасными отношениями.

Исследования Langelag et al. (2013) представил метод измерения конструкций увлечений и привязанности в романтических отношениях.  Несмотря на то, что эти два понятия не являются взаимоисключающими, они описывают

• увлечение как «подавляющее, любовное чувство»
•  надежную привязанность, как «удовлетворяющее  чувство эмоциональной привязанности».

Только увлечение создает негативные эмоции, такие как беспокойство, неуверенность или нервозность. Напротив, надежная связь уменьшает негативные ощущения. Хотя увлечение связано с более высоким уровнем возбуждения и эйфории, это, по-видимому, обоюдоострый меч.

Правда, уровни увлечений и привязанности меняются со временем по мере развития отношений. Тем не менее, они остаются отдельными умеренно зависимыми конструкциями. В целом, по мере развития отношений, увлечение уменьшается и увеличивается привязанность.

Безопасность преодолевает страх

Отслеживайте свои собственные чувства, когда вы проводите время с новым партнером. Это позволит вам выбрать человека, который заставит вас чувствовать себя уверенным, а не неуверенным. Что в конечном итоге ведет к стабильности и успеху отношений.

Материал предоставлен Психологическим центром «Преображение»

Почему близкие нам причиняют боль?

Почему больнее всего ранят именно близкие люди? Их слова и поступки действуют на нас сильнее, чем обиды от посторонних людей.

Мы постоянно пытаемся найти объяснение этому, и такое объяснение на самом деле есть.
Все дело в законе материального мира, который работает независимо от того, верим мы в него или нет. Он просто есть, и заключается этот закон в следующем: чем больше любви и счастья приносит человек, тем сильнее от него будет боль.

Ведь именно с близкими людьми наши эмоции наиболее обострены, а душа наиболее раскрыта. Поэтому любая обида, малейшее неосторожное слово может стать настоящим крушением для, казалось бы, уже крепко выстроенного счастья.

 

Кто приносит нам самую сильную боль?

Первая боль, наверняка, возникает именно от самых близких людей. А кто может быть ближе, чем родители, которые подарили нам жизнь, возможность находиться в этом мире?

 

Родители

Родители являются для нас источником счастья и самых позитивных эмоций, когда они поддерживают нас, сопереживают нам. Но в моменты, когда они нас ругают, говорят неприятные нам вещи, делают не то, что мы от них ожидаем – они превращаются в источник боли для нас. Мы можем испытывать по отношению к ним разочарование, злость, ненависть, обиду, но в эти моменты мы не испытываем к ним любовь. Мы можем ощущать что угодно, но не любовь.

 

Партнеры

Чем больше мы любим своего партнера, тем больше обязательств на него возлагаем. Нет, речь не идет о распределении домашних обязанностей, речь идет о моральных обязательствах. Мы ждем, что наш партнер будет постоянно доказывать свою любовь, и нам доставляет немало боли даже не измена, а банальное равнодушие с его стороны. Сложившаяся ситуация может дополняться самостоятельно додуманными деталями, причинами определенного поведения партнера, и боль только усиливается.

 

Так почему все это происходит?

Ответ кроется в одной фразе: «Мы ждем от них». Да, мы постоянно ждем, что наш партнер будет реагировать так, как представляем мы, и никак иначе. Мы ждем, что родители никогда не будут нас упрекать. Мы ждем, что на лице близких всегда будем видеть целый спектр положительных эмоций и очень обижаемся, когда это не совпадает с реальностью.

 

Но что происходит на самом деле?

Любой человек стремится к тому, чтобы испытывать счастье. Это вполне нормальное желание, но не каждый выбирает верный путь к своему счастью.
Получается, что ожидая от близких определенных действий, мы требуем от них следования сценарию. Этот сценарий придумали мы сами, и пытаемся воплотить его в жизнь снова и снова. Когда же наши желания разбиваются о реальность, мы испытываем боль. Боль от того, что наш близкий человек не такой, как мы себе придумали, что его поступки не соответствуют сценарию.

В этот момент мы можем испытывать к нему что угодно, но не любовь.
Этими несовпадениями мир пытается докричаться до нас, он показывает нам снова и снова, что рядом с нами находится не выдуманный персонаж, который готов исполнять любую нашу прихоть, а человек со своими эмоциями, желаниями и особенностями. Но мы продолжаем игнорировать этого человека, не замечаем его потребностей, не слышим его слов. Мы испытываем к нему что угодно, но не любовь.

 

Что же делать?

Чтобы исправить эту ситуацию, нужно просто широко открыть глаза и внимательно посмотреть вокруг себя. Именно осмотреться, а не продолжать верить в ту картинку, которую мы сами себе придумали.

Научитесь принимать все проявления близких людей с пониманием и благодарностью. Муж может отвечать невпопад на ваш увлеченный рассказ о поездке к маме, потому что у него трудный период на работе.

Соседка может не поздороваться, потому что она вспомнила об оставшемся дома включенном утюге и сейчас торопится вернуться. Ребенок может впервые принести тройку, потому что он на уроке сочинял свое первое в жизни стихотворение, а не рисовал скучные геометрические фигуры…

Прежде, чем обидеться, разозлиться, начать игнорировать или оскорблять близкого человека, остановитесь. На секунду задумайтесь о том, какие причины могли двигать им? Быть может, в таком их поведении есть и ваша вина? Будьте с собой честными.

Потренируйтесь понимать, слышать и чувствовать близких, выполняя очень эффективное упражнение. Вам понадобится листок бумаги (возможно, несколько), карандаш или ручка. Разделите листочек на две колонки и в левой подробно перечислите все, что вас обижает, раздражает, злит в близком человеке.
Он по вечерам всегда угрюмый? Записывайте! По выходным его/ее  невозможно вывести на прогулку? Он/она часто повышает голос? Вас не устраивает его заработок?
Пишите все, что сочтете нужным. При необходимости возьмите следующий листок, не экономьте бумагу. Когда закончите, перечитайте список. А теперь в правой колонке начинаем писать следующий перечень, который покажет, как вы реагируете на поступки близкого человека.

Он по вечерам угрюмый? А вы его за это пилите до ночи? Пишите, не стесняйтесь. На прогулку по выходным он/она не ходит, так как вы целый день упрекаете его/ее в том, что он/она не так оделся/обулся/улыбнулся, и перед людьми стыдно? Он мало зарабатывает, но вы забываете, что отказались переезжать в другой город, когда ему предложили повышение?

Ответьте честно, пишите свои истинные реакции. Правая колонка – это то, что видит ваш близкий человек. Когда закончите, разорвите листки напополам и сожгите левую колонку полностью. А правую колонку внимательно, анализируя, перечитайте. Не пытайтесь возразить, оспорить, просто вдумайтесь в то, что делаете вы. Без возврата к его поступкам, думайте только о своем поведении.

бо
Проанализируйте, что вы сможете изменить, и начните меняться уже сегодня. Это не пройдет бесследно, и меняться начнут ваши близкие. Вы перестанете быть противниками, врагами, закончится перетягивание одеяла на себя. Вы вновь станете любящими людьми.
Цените любовь и близость, берегите друг друга!

Если вы чувствуете, что в вашей ситуации вам нужна помощь и поддержка, я буду рада помочь вам на моих программах и курсах, а также индивидуальных консультациях. Ваше состояние, мысли и ощущения в корне изменятся и преобразятся. На смену беспокойствам и старым программам прийдет чувство глубоко доверия, любви и счастья.
Познакомиться с расписанием курсов вы можете пройдя по ссылке: https://lifeinheart.com/actual

С любовью и верой в Вас, Мария Шакти.

Больнее всего ранят близкие люди

Ещё раз пришлось убедиться, что больнее всего ранят близкие люди. Если разобрать по словам эту фразу, кажется, что это парадокс. НО конечно дословное толкование в этом случае не помогает вскрыть истинный смысл высказывания, здесь нужно идти глубже. Вспомнились занятия логики и основы теории толкования права. Как там было «Буква закона» и «Дух закона». Также и в этом выражении, здесь важен именно «дух».

А этот «дух» передаёт простую истину, что больнее именно от того, что человек близкий, а не потому что только близкие люди используют изощрённые методы причинения боли и страданий. Из-за этого становится сложно открываться новым людям, допускать их на близкое расстояние, с которого они могут тебя ранить. Всё-таки хорошо тем людям, которые умеют всегда сохранять определённую дистанцию в общении с людьми, даже если речь идёт об отношениях мужчины и женщины. Хотя, с другой стороны, наверно, такие отношения с дистанцией нельзя назвать нормальными отношениями. А впрочем может быть это как раз и есть идеальные отношения, в которых людям хорошо вместе, но при этом в случае чего каждый спокойно воспринимает какие-то обидные поступки другого, потому что не подпустил его слишком близко.

Меня всегда поражали такие люди, которые так могут, вроде и любят, но могут прожить и без этого человека, не убиваясь и не страдая. Наверно, для этого нужно достичь состояние внутренней гармонии с самим собой. Но, очевидно, что к этому приходят, так сказать, «через тернии», как к звёздам. Нужно пережить сначала много душевных потрясений, разочарований, чтобы через эти переживания, которые часто подталкивают к глубокому самоанализу, прийти к такому состоянию гармонии. Это видимо такое состояние, когда для тебя становишься главным ты сам, и никто посторонний не может вывести тебя из равновесия. В таком состоянии тебе становится хорошо с самим собой и даже одиночество не кажется чем-то ужасным, поэтому можешь спокойно принимать ситуации расставания с кем-то даже очень близким тебе. Такая гармония в душе помогает принимать ситуации такими какие они есть, не пытаться как-то их преукрасить, как-то оправдать других, их поступки. Просто принять и жить дальше, правда может быть уже без этого человека рядом с тобой.

Почему близкие люди ранят больнее всего — Мои статьи — Каталог статей

Думаю, никого не стоит убеждать в том, что самые большие раны мы, как правило, получаем от очень близких и любимых людей. Но получаем только потому, что не услышали, не поняли либо не захотели что-то понять в диалоге с ними.

Мне хочется поделиться своими мыслями, знаниями, опытом по вопросам, касающихся основ семейных отношений. Я выскажу мнение, которое очень может отличаться от общепринятых стандартов. Но не спешите его оспаривать, ведь не всегда то, что отличается от наших понятий – есть заблуждение, часто это свидетельство нашего упрямства, определенного удобства и не желания меняться самим, но упорно ждать перемен от людей.

Думаю, что благодаря многочисленным знаниям, к которым мы сейчас имеем доступ, можем понять те важные вещи, являющиеся духовными знаниями. Одним из таких ключевых моментов является мысль, что, во-первых, все в жизни имеет причину и свое позитивное для нас намерение.

И наши близкие люди, которые приходят в нашу жизнь – далеко в ней не случайны. Именно они и являются нашими самыми большими учителями, благодаря которым нам нужно проходить свои важные уроки, совершать определенный личностный и духовный рост, таким образом становиться целостной личностью.  

Сейчас очень многие люди читают огромное количество самой разнообразной информации на тему саморазвития, ведут духовный поиск, отвечают себе на очень сложные вопросы, но , как оказывается, только теоретически.

Стоит окунуться в реальную жизнь – и с таким трудом добытые знания оказываются замком, выстроенном на песке.

Ситуация, думаю, знакома многим, возникает вопрос: в чем причина? Мое глубокое убеждение, что эти знания стали только частью ума, но отнюдь не перешли на уровень души, когда ты не только знаешь правила, но и глубоко осознаешь их важность для собственной жизни, поэтому они становятся вашей органичной частью, сутью.

Все эти знания являются частью Ведической психологии, которая дает ответы на все вопросы основ семейных отношений и бытия вообще. Поэтому в Ведах очень много и подробно говорится о важности отношений с близкими людьми, как их правильно и гармонично создавать.

Мне достаточно часто пишут люди, которые делятся своей болью, проблемами, и как правило, это тяжелые жизненные ситуации, связанные со своими мужьями- женами.

И часто уже в письме видны те предпосылки характера человека, которые приводят к бесчисленным повторениям одних и тех же проблем в их жизни: непонимание своей женской природы, нелюбовь и неприятие себя как личности, глубокие обиды, неспособность прощать, проявлять гибкость, уважение к себе и другому и т .д.

Ведь не случайно женщине с мужским характером, как правило, попадается мягкий и безвольный мужчина. Но если посмотреть на такую пару, то понятно: место мужа занято « мужественной женой» — вывод: он «женственный муж» ( шучу). Ведь пара состоит из мужской и женской энергии, и уже не важно, что все перепутано местами.

Такая пара может прожить вместе много лет, но, как правило, жена не довольна отсутствием мужских качеств в муже, а муж в результате вообще перестает понимать, какие качества должны быть у него самого.

И это глубинное непонимание своих природных качеств мужчины и женщины рождает между ними бесконечный диалог двух неудовлетворенных друг другом людей, и диалог этот ведется порою всю жизнь, только выход, как правило, не найден.

Есть ли путь из этого лабиринта? Во-первых, важно принять тот факт, что отношения строят два человека, и только от их совместных усилий зависит качество результата. Как правило, люди обвиняют друг друга в том, чем «грешат» сами.

Много раз я была свидетелем взаимных обвинений двух людей, и мне становилось удивительно видеть это и слышать. Зато я убедилась окончательно в этой истине: люди хотят получить от другого то, в чем испытывают дефицит. Но себя ломать и воспитывать больно, сложно, гораздо проще, и как кажется, быстрее можно воспитать другого, даже вопреки его воле.

Но этот путь в никуда, потому что наша душа не терпит насилия. Мы все охраняем собственные врата перемен, и открыть мы их можем только изнутри и по собственной воле.

Если начнете изменяться вы, начнет меняться и супруг – Закон отражения. Важно не ждать быстрых перемен, особенно от другого. На всякое изменение нужно время, правильные действия, и ожидаемый результат обязательно придет.

. Еще стоит понять, те люди, которые вас любят, не хотят вам зла, а просто пытаются что-то сказать, донести- ваша задача – услышать и понять этот призыв. А если не любят- тогда зачем они рядом?
источник dizainzhizni.com

Как сделать так, чтобы близкие люди не причиняли вам боль?

Самые близкие люди — это те, кто нам причиняет самую большую боль и наносит серьезные обиды. Как сделать так, чтобы близкие люди не обижали вас и не ранили своими действиями?

Вы поступаете так же, как и те люди, которые вам делают больно

Автор: Мария Древовера

Вам кажется, что другой человек поступает с вами несправедливо, чем причиняет боль?

Но если вы будете открыты и честны с собой, то заметите, что и вы совершаете подобные действия в отношении этого же человека или других людей.

Просто свои поступки вы считаете безобидными, а такие же действия в исполнении другого человека — опасными и обидными.

Пример из жизни: общение с бывшими

К примеру, девушке не нравится, что ее нынешний кавалер продолжает общаться со своей бывшей возлюбленной. Вполне объективной является ее просьба не общаться бывшим.

Но если посмотреть, что делает сама девушка, которая обижается на действия своего парня, то можно увидеть, что она сама не прочь пообщаться со своими бывшими, даже если она с ними встречалась недолго.

Почему девушка обижается, если сама поступает так же, как и ее парень?

Потому что свои действия она считает безобидными («Мы ведь просто общаемся»), а его — принимает за измену («Ты с ней общаешься, значит, все еще хочешь быть с ней»).

Свои поступки вы считаете безобидными, а такие же действия в исполнении другого человека — опасными и обидными.

Все действия, которые совершают другие люди и вас обижают, вы тоже совершаете.

Вы можете таким образом поступать не с теми, кто вам причиняет боль, а с другими.

Но факт остается фактом: вы тоже таким же образом поступаете, как и тот человек, который причиняет вам боль.

• Это позволяет задуматься над своими действиями (если вас обижают такие же поступки, но в исполнении другого человека, может, следует сначала искоренить их в себе?) и исправить свое поведение.
• Если вы замечаете, что сами поступаете так, как это делает партнер (и его поступки вас обижают, как и ваши – его), то измените их.
• Перестаньте делать то, что обижает другого человека, тогда он перестанет делать те же поступки, которые обижают вас.

Если вы сами совершаете болезненные поступки, тогда решите для себя: либо вы перестаете делать то, что обижает другого, либо продолжаете поступать по-своему, но тогда терпите такое же поведение в исполнении партнера?

Ваши поступки так же обижают и причиняют боль, как это случается с вами, когда другой человек действует аналогичным образом.

Только себе вы находите оправдание, а поступкам другого человека нет.

Справедливо ли это?

На самом деле справедливо то, что с вами человек поступает так же, как и вы с ним.

Ваши поступки тоже причиняют боль, но своим поступкам вы находите оправдания, а поступкам другого человека нет.

Сначала перестаньте сами совершать поступки, которые обижают вас, когда их совершают другие люди, — и тогда заметите, что ваш партнер тоже прекращает совершать подобные действия.

Это яркая иллюстрация поговорки: «Поступайте с человеком так, как бы вы хотели, чтобы он поступал с вами».

• Не делайте того, что могло бы вас обидеть, если бы такой поступок совершил другой человек в отношении вас.
• Прежде чем что-либо сделать, подумайте: «Не обидело ли бы меня, если бы со мной так же поступили?».

Если бы не обидело, тогда делайте то, что считаете нужным. А если бы обидело, тогда не нужно делать того, что не было приятно бы вам самой.

Прочтите также: 

Share this article

Что делать, когда близкие люди причиняют нам боль?

Есть такой закон материального мира. Тот, кто приносит вам больше всего счастья, от того же вы получите самую большую боль. Мы часто забываем о нем – или делаем вид, что не знаем. Но все так и есть —  больше всего боли приходит от самых близких.

Наши дети. Сколько боли приходится пережить матери за всю жизнь? Ровно столько же, сколько и счастья. Они словно уравновешиваются – родовая боль и первая улыбка малыша, бессонные ночи и первые шаги, болезни и победы. Дальше – больше. Переживания из-за его безопасности, отношений,  будущего, здоровья. Но женщины все равно становятся матерями, надеясь, что боли будет меньше.

Наши мужья. Чем ближе и сокровеннее ваши отношения, тем сильнее вы испытаете боль. При этом ситуация может со стороны выглядеть простой – чтобы испытать боль, не обязательно стать жертвой измены или предательства. Часто его равнодушие в каком-то вопросе уже разрывает сердце. Ведь мы же самые близкие люди! А если муж, как и все люди, проходит кризис и отдаляется, то жене это приносит очень много боли и страданий.

Наши родители. Те, через кого однажды пришла к нам жизнь, часто невольно становятся для нас источником обид. Потому что они не одобряют, говорят обидные вещи, не поддерживают. У моей знакомой замечательные родители. И отношения с ними теплые. Но вот принять ее выбор профессии они до сих пор не могут – считают то, чем она занимается, несерьезным. И шутят. Постоянно шутят и подкалывают. Чем очень сильно ранят свою дочку.

И продолжать можно долго. Непонимание этого закона приводит к тому, что семьи разваливаются, отношения между детьми и родителями накаляются. А в чем причина? В том, что мы хотим в отношениях испытывать только счастье.

А это значит, что у нас есть некий четкий прописанный сценарий – как это должно быть. Что должен муж ответить, если я плачу. Как должен ребенок учиться и реагировать на замечания. Как родители должны выражать свою любовь ко мне. И боль рождается именно от того, что совпадения со сценарием нет.

Мир словно кричит нам: «Открой глаза! Ты не видишь человека, который рядом с тобой! Ты просто используешь его для собственного наслаждения!». Но мы не слышим. Не видим никаких знаков. Просто обижаемся. Обидеться гораздо проще, чем открыть глаза.

Открыв глаза, мы увидим, что рядом с нами человек, а не автомат по выдаче счастья. Человек со своими потребностями, желаниями. Которого мы не замечаем и не слышим. Который игнорируется нами, как только перестает соответствовать сценарию.

Муж, который подарил цветы, в сценарий укладывается. Поэтому мы чувствуем радость, гармонию и любовь. Но если муж пришел уставший и еще, не дай Бог, что-то рявкнул вроде: «Оставь меня в покое!» — это уже не то, что мы заказали. Но разве человек – в данном случае муж – не имеет права устать на работе и хотеть побыть в одиночестве?

Мы с вами столько уже говорим о себе, о том, что нам нужно принимать и проживать эмоции. Нам нужно время для себя. А чем мужчина хуже? Чем он отличается от нас? Такой же человек – две руки, две ноги. Другое реагирование на внешние раздражители, другие цели в жизни. И все. В остальном в нем течет такая же кровь и бурлят такие же эмоции. Да, эмоции бурлят в 6 раз слабее. Но если учЕсть, что мы с вами их иногда выпускаем, а мужчины – почти никогда, то кому сложнее с ними жить?

Когда мама принимает и поддерживает – это хорошо, мы радуемся и любим. Но когда мама дает непрошеные советы, лезет не в свое дело, пытаясь помочь или критикует – что мы чувствуем?  Возмущение, обиду, гнев. Все, что угодно. Кроме любви.

Когда дети послушны и рисуют правильные каляки – это здорово. Когда они учатся на пятерки – мы гордимся и хвалим. Или хотя бы не ругаем. Но стоит ребенку раскапризничаться, принести тройку или подраться с кем-то – какие чувства возникают? Гнев, раздражение, обида, возмущение. Все, что угодно. Кроме любви.

Когда муж кричит или просит замолчать, когда он забывает о какой-то важной дате, много работает или наоборот находится в поиске самого себя – у скольких жен хватает терпения и принятия? Ведь все, что ему нужно в этот момент — это любовь. Многие ли могут молиться за него, любить его таким, какой он есть? Прямо сейчас.

Гораздо легче нажаловаться на него, обидеться, вспомнить, что на самом деле я королева и он такой не достоин.  Что у меня три высших, а у него – ни одного. Что я уже мясо не ем, а он до сих пор трескает. Что я с детьми провожу весь день, а он только полчасика. И еще можно обнулить все то, что он делает. Для вас, для семьи.

Подумаешь, работает – зарплата у него маленькая, нам не хватает. Подумаешь, возит нас на машине туда, куда нам надо. ПДД ведь не всегда соблюдает, да и упрашивать иной раз приходится. Ну и что, что мусор вынес или прибрался дома – я же это каждый день делаю, и ничего. Любое достижение можно обнулить. Неблагодарностью можно загубить любой порыв души.

Но ведь есть и другой вариант. Для начала – подумать, что с ним происходит?

Может быть, у него трудный период на работе? Или астрологический сложный этап? А может быть, я игнорирую его желания, сама того не замечая? Или ставлю его на последнее место в своей жизни – не слушаю никогда, спорю,  не помогаю? Может быть, он чувствует себя лишним в нашем доме, когда я всем занята и не даю ему пространства? А может быть, наоборот, меня слишком много в его жизни – и ему некогда побыть с самим собой, послушать свое сердце? Может быть, он просто устал? Вот сегодня устал, а завтра будет легче? А может быть, я запустила ситуацию и его усталость накопилась как снежный ком?

Об этом стоит подумать прежде, чем обвинить. Прежде, чем нажаловаться или обидеться. До того, как начнешь катать скандал.

Есть отличное упражнение. Отрезвляющее. Найдено случайно в интернете, но простотой оно меня поразило.

Итак, возьмите листок бумаги, разделите его на две колонки. В первой запишите все его недостатки, все то, что он делает «не так» или «ужасно».

Например:

• кричит на вас во время ссоры,
• не убирает за собой тарелки,
• не гуляет сам с детьми,
• слишком много (или мало) работает,
• жадничает,
• мало зарабатывает,
• не разговаривает по душам,
• слишком сильно любит свою маму,
• оскорбляет,
• забывает выносить мусор,
• требует каждый день чистых носков

И так далее. Напишите все то, что вас раздражает, обижает, бесит и так далее. Может быть, одного листочка не хватит. Тогда их будет два, три – или больше. Главное – не пишите на обороте листочка. Он нам еще понадобится.

И когда вы гордо взглянете на свой список – не спешите радоваться. Мы не будем писать во второй колонке его плюсы и уравновешивать. Мы посмотрим, как вы на это реагируете.

Например, когда он на вас кричит, вы говорите ему, что требуете развод. Или выгоняете из дома. Когда он не дает вам денег, вы оскорбляете его или мстите, когда в следующий раз он хочет что-то купить.

Возле каждого его недостатка напишите свою реакцию на это. И вы увидите то, что видит он. Что вы:

• катаете истерики
• выносите ему мозг
• кричите на него
• бьете его
• диктуете ему, что делать
• запрещаете ему идти туда, куда он хочет
• попрекаете его образованием
• ругаете
• оскорбляете
• требуете
• вовлекаете детей, рассказывая им, какой папа подлец
• жалуетесь подругам
• ломаете его вещи
• угрожаете разводом
• сравниваете его с другими мужчинами
• бросаетесь обручальным кольцом
• бьете посуду (что в этом списке, пожалуй, самое безобидное)
• уходите из дома
• пакуете чемоданы и уезжаете насовсем

И так далее. Будьте предельно честны с собой. Вспоминайте, как проходили ваши ссоры, что вы делали – не нужно писать о том, что вы чувствовали. У упражнения цель другая.

И когда закончите – оторвите левую половину. Там, где вы перечисляли его недостатки. Оторвите – и смойте в унитаз.

А правую половину я рекомендую вам прочитать еще раз. Вдумчиво. Просто представьте, как вашему мужу живется с вами. Ведь и ему тоже больше всего боли причиняете именно вы – самый близкий человек.

Посмотрите, насколько ваше поведение демонстрирует уважение к нему, уважение к себе (ведь уважающая себя женщина большую часть такого списка делать не стала бы точно). Много ли любви в вашем поведении и реакциях?

Будет подниматься возражение – но ведь и он…. Отодвиньте его. Посмотрите на себя. На то, что вы можете изменить. Свои реакции, свое поведение.

И вполне вероятно – опыт показывает, что так оно и есть, — поведение мужа тоже изменится. Ему не придется защищаться, потому что нападать будет некому. И нападать ему тоже будет бессмысленно – ведь напротив будет не враг, а любящий человек.

Олег Геннадьевич Торсунов говорит, что единственный способ изменить отношения – это работать со своим эгоизмом. И перестать думать об эгоизме партнера. Это правда. Так и есть.

Не путайте чувство собственного достоинства и эгоизм. Они ведут в разные стороны и к разным последствиям.

• Леди не позволит себе требовать от близких особого отношения. Она будет об этом просить – и вести себя соответственно. Эгоистичная женщина всегда требует, ей всегда кто-то что-то должен.
• Леди не станет жаловаться на мужа на каждом углу и критиковать его действия. Так же ей не придет в голову его оскорбить. Ведь если твой муж козел, то сама-то ты кто? Просто эгоистичная женщина.
• Леди не позволит вытирать об себя ноги. Но для этого ей не нужно будет биться и отстаивать свою правоту. Она просто отойдет в сторону, чтобы мужчина смог обдумать свои действия.
• Леди – не Снежная королева. Она испытывает те же чувства, что и обычная женщина. Но она умеет проживать их и выражать безопасным способом. Она для этого наверняка долго практиковалась в этом.
• Леди умеет отделять зерна от плевел – и она видит, что часто муж не обнаглел, а просто устал. И это значит, что ему просто нужно чуть больше внимания и любви.

Леди – это и есть зрелая женщина. Которая уважает себя и уважает своих близких. В любой ситуации – как бы трудно ни было.

А уж материальный мир – он такой, всегда посылает испытания, проверки. И всегда уравновешивает счастье и боль. Все страдания – как и счастье – всегда приходят заслуженно. Не случайно. Наши близкие в этом месте – просто инструменты в руках судьбы. Надежные инструменты – потому как от них всегда больнее – и доходчивее.

Говорится, что человек нуждается в любви больше всего в тот момент, когда меньше всего ее заслуживает. Это правда. Это и про нас с вами. И про наших близких.

Берегите друг друга!

Почему близкие делают больно.

| Психолог, который в теме

Почему близкие делают больно? Как вы думаете? Нет, не вообще почему они делают больно, а почему именно и только близкие люди могут сделать больнее всего? Обидеть сильнее? Уничтожить самооценку фактически одним словом, взглядом? И получается это у них так филигранно и с такой лёгкостью. Чужому человеку потребуется гораздо больше усилий на то, что с нами могут сделать близкие.

Почему? Когда они нас «уничтожают» — это приносит им морально удовлетворение? Или мы сами – мазохисты, выпрашивающие у них оскорбления и унижения? Нет, ни то и ни другое.

Давайте разбираться.

Рассмотрим проблему с разных сторон:

• Помните поговорку: «Мы можем сделать больно только близкому человеку»? Она верна. Многие поколения нас учили : «Нехорошо ругаться с чужими людьми. Это мувитон. Невоспитанность. Это «фи»» . Но никто нас не учил беречь нервы своих близких, уважать чувства близких. Нет, кого-то этому учили, но такие семьи скорее исключение из правил. Обычно с молоком матери мы впитывали правило : «Веди себя прилично в обществе, слушайся взрослых и старших= терпи». Но я не слышала правила: «Уважай мнение младшего». Ни старшее поколение, ни меня, ни вас, ни подрастающую сейчас молодежь этому не учат. Сегодняшний парадокс заключается в том, что чуткость и внимательность, которые некоторые из нас проявляют сегодня по отношению к близким, это либо врожденное чувство, либо приобретённое на собственном горьком опыте. Поэтому обижаться на близких, которые столь изысканно могу сделать больно, не стоит. Поймите, их просто не научили по-другому.
• Мы говорили уже о том, что «приличное воспитание» не позволяет срываться на чужих. Но стресс на работе… бешеный ритм жизни…личные неудачи… «пар-то выпустить» надо. Вопрос — на кого? На работе? Нельзя – уволят, на друзей? Если они не близкие, тоже чревато – могут послать далеко. На кого выпустить пар? Ответ напрашивается сам – на того, кто стерпит, кто простит. Кто же это? Семья — муж, жена, дети, и самые близкие друзья – именно от них поступает вопрос — Почему мои близкие делают мне больно?
• Почему именно близкие могут причинить самую сильную боль? Всё просто. Кто, как ни они знают самые слабые наши стороны, самые скрытые страхи и потаённые мечты? Есть «закрытые» люди, о чьём внутреннем мире не знает даже семья. Наверное, им легче… не могу с уверенностью сказать… постоянно носить Маску тоже очень сложно.

Совет один.

Приучайте ваших родных и близких к тому, что есть какие-то границы, за которые заходить запрещено даже им. Только так. Если же Вам нужна помощь профессионального психолога – я всегда к вашим услугам.

А какое еще объяснение тому, что близкие могут делать больно, вы  можете предложить? Жду ваши варианты в комментариях. Не стесняйтесь.

С уважением.

К.С.

8 причин, почему мы причиняем боль тем, кого любим больше всего

«Любовь причиняет боль» — такое распространенное убеждение, в то время как любовь — это абсолютная эмоция единства и единства. Каждый хочет, чтобы его любили, но можем ли мы справиться с любовью? Может ли оно вообще существовать без боли?

Если кто-то, кого мы любим, ранен или расстроен, наша естественная реакция — утешить его и оказать ему необходимую помощь, чтобы убедиться, что все снова в порядке. Но как насчет того, когда мы — те, кто восприимчивы к их боли…?

Каким-то образом именно в самых близких и интимных отношениях с любовниками, членами семьи и близкими друзьями наибольшая боль причиняется обеим сторонам.

Наша сегодняшняя тема — большой вопрос: почему мы причиняем боль тем, кого любим больше всего?

Это факт и частая цель исследования. На самом деле исследование подтверждает, что мы с большей вероятностью будем агрессивны по отношению к тем, кого знаем лучше и любим больше всего.

Прямая агрессия в основном направлена ​​на значимых других и братьев и сестер , в то время как близких друзей , скорее всего, станут целями непрямой агрессии , либо косвенной (т.е. причинение кому-либо вреда чем-то или кем-то другим, например, распространением слухов, уничтожением собственности, сплетнями и т. д.) или пассивным (т. е. игнорированием, уходом, игнорированием, безмолвным обращением и т. д.).

Независимо от того, прямая это или косвенная агрессия, факт остается фактом: все мы причиняем боль тем, кого любим больше всего, намеренно или ненамеренно. Давайте посмотрим 8 распространенных причин, почему это происходит.

8 возможных причин, по которым мы причиняем боль тем, кого любим больше всего

1.Самонаказание и саботаж

Мы причиняем вред другим, чтобы навредить себе.

Когда мы причиняем боль близкому человеку, в конечном итоге мы причиняем вред себе, потому что вина, сожаление и стыд могут мучить нас еще долго после того, как боль уже нанесена.

Но зачем нам это делать?

Эта тенденция основана на основных убеждениях о несоответствии. Когда вы считаете, что на самом деле недостойны любви, не заслуживаете быть счастливым, нелюбимым, или что вы обречены испортить все, что хорошо для вас, вполне вероятно, что вы в конечном итоге будете действовать таким образом, чтобы подтвердить эти основные убеждения — что вы не могут быть счастливы или не заслуживают любви.

Этот процесс неосознанный, но может быть , если вы поймете, что это глубинная причина, по которой вы так поступаете.

Значит, вы причиняете вред другому, чтобы саботировать себя и свое счастье, или потому что вам нужно наказать себя. В таком случае вы, вероятно, будете саморазрушающим в других сферах вашей жизни, а не только в ваших отношениях.

Если вы считаете, что ваши действия, причиняющие боль близким, на самом деле являются саботажем или самонаказанием, подумайте:

• За что вы заслуживаете наказания?

• Как вы получите искупление?

• Что вам нужно, чтобы чувствовать себя достойным любви и счастья? Что поможет вам исцелиться?

• Что ваш любимый видит в вас, чтобы доказать вам, что вы достойны их любви и внимания? Почему они все еще около

• В идеале, что вы могли бы сделать, чтобы способствовать своему счастью, а не саботировать его? Составьте список и подумайте, можете ли вы напомнить себе о необходимости выбрать один из них и использовать его в следующий раз, когда вы собираетесь навредить любимому человеку своими словами или действиями.

2. Получение контроля в качестве защиты или взаимности

Особенно в интимных отношениях, мы можем причинить вред другим , прежде чем они причинят нам вред сначала , так что мы имеем преимущество в , контролируем .

Это попытка защитить себя, прежде чем вы окажетесь во власти Другого.

В самом деле, все формы предательства и причинения вреда другим имеют общую фундаментальную мотивацию: получить мгновенное ощущение расширения возможностей от выброса адреналина от нарушения более глубоких ценностей, таких как уважение границ и забота об эмоциональном благополучии близких. .

В качестве альтернативы, мы можем причинить вред другому , потому что они причинили нам боль в первую очередь , так что мы можем восстановить наше чувство контроля , отвечая взаимностью на нанесенную боль, и получить «даже» в результате возмездия.

Очевидно, что если что-либо из вышеперечисленного станет устойчивой динамикой в ​​ваших отношениях, достаточно скоро все отношения станут токсичными; таких шаблонов являются основой злоупотреблений. Поэтому важно остановить это, пока оно не перегрузило вас обоих.

Если вы осознаете это в себе:

• Подумайте о , почему вам нужно в первую очередь контролировать своего партнера

• От чего вы защищаете себя?

• Какие знаки ваш партнер дал вам до сих пор, чтобы сделать необходимым находиться в режиме защиты?

• Какие могут быть последствия такого поведения?

• Как найти точки соприкосновения, чтобы разрешить свои разногласия мирным путем и без причинения вреда друг другу

3.Парадокс доверия и безопасности

Чем больше близости, любви и доверия развиваются между двумя партнерами, тем больше свободы вы чувствуете, чтобы просто быть собой и не подвергать цензуре свои слова и действия.

Вместо этого вы можете почувствовать склонность вести себя и говорить со своим партнером открыто, и искренне, .

Вы чувствуете себя в достаточной безопасности, чтобы быть полностью самим собой.

То же самое относится к любым близким отношениям , но может быть более интенсивным между членами семьи и романтическими партнерами.Друзья могут быть немного более сознательными в отношении запретов и ограничений в том, как они разговаривают и действуют друг с другом, хотя, чем больше доверия и близости в дружбе, тем неизбежнее будет и более искреннее выражение.

Разве это не суть любви и доверия, в конце концов, способность быть самим собой и знать, что вас все равно примут таким, какой вы есть?

Однако отсутствие запретов и границ облегчает непреднамеренное причинение вреда другому человеку. Может быть, невинный, спонтанный комментарий может быть воспринят как обидный или оскорбительный, или шутка покажется вашему партнеру слишком резкой или невнимательной.

Или вы чувствуете себя в такой безопасности со своим партнером, что позволяете себе расплакаться перед ним и впоследствии нуждаетесь в их утешении и помощи, чтобы выздороветь, — но вы не понимаете, что это может оказать на них негативное влияние. тоже.

На начальных этапах интимных отношений (во время фазы медового месяца) мы обычно представляем нашему партнеру наилучшего возможного «Я» ; только блестящие детали. Мы склонны внимательно следить за своим поведением, чтобы нас считали совершенными и прекрасными, насколько это возможно, и избегаем любых действий, которые могут поставить под угрозу вновь обретенную связь, в развитие которой мы стремимся.

Тем не менее, это всего лишь Персона, поскольку у всех нас есть более темные или более слабые Части, которые мы тщательно скрываем, пока не почувствуем, что безопаснее , чтобы показать их тоже.

Чувствовать себя в безопасности означает верить в то, что другой примет нас, даже если мы осмелимся полностью быть самими собой.

Ощущение достаточной безопасности, чтобы показать всем Вам, конечно, что-то положительное , и отражение истинной близости — но также довольно хитрое . Легко потерять контроль и переступить границы другого.

Если вы оказались в таком положении:

• Возможно, стоит отметить открытое обсуждение с другим вовлеченным лицом, чтобы лучше понять границы друг друга, а также способы минимизировать любой вред

• Работа для достижения положительных результатов укрепляет вашу связь и заставляет вас обоих чувствовать себя командой, что является прекрасной основой для ваших отношений.

4.Стиль привязанности

Очень многое, что происходит в наших интимных отношениях, определяется нашим стилем привязанности, который можно изменить с помощью большой внутренней работы и положительного опыта в отношениях.

Мы учимся любить знакомыми способами.

В основном бессознательно, мы стремимся воспроизвести наши детские переживания о том, что такое любовь и как она выражается.

Мы стремимся воссоздать в наших интимных отношениях чувства, которые мы так хорошо знали в детстве, поскольку им учили нас наши основные опекуны (а позже, вероятно, часто повторяются и романтическими партнерами).

Возможно, вы узнали с раннего возраста, что близкие отношения переплетаются с болью и болью , поэтому вы развили чувствительный внутренний радар на случай, когда все становится слишком близко; это может быть признаком опасности, на которую вы реагируете так же, как в детстве.

Reflect:

• Как вы наблюдали, как проявляется любовь, когда были маленькими?

• Вы помните, что причиняли боль другому человеку, и каким образом?

• Как была предпринята попытка восстановления после травмы?

Если вам интересно узнать о своем стиле привязанности, вы можете пройти этот тест здесь !

5. Утверждение независимости

Близость определенно пугает. Это означает слишком близкое эмоциональное сближение с другим человеком, даже некоторое слияние с ним.

Может случиться так, что вы можете невольно обидеть другого, когда эмоциональная дистанция между вами кажется слишком близкой для вашего вкуса.

Это бессознательный способ отстаивать свое собственное пространство и независимости , отталкивая другого человека.

Другому может быть очень больно чувствовать, что его отталкивают, и есть более здоровые и простые способы заявить о своей независимости и выразить, что вам нужно больше места, , не причиняя вреда вашему партнеру.

Если вы сделаете это:

• Важно научиться передавать свои мысли и чувства о Другом, отношениях и близости в целом, прежде чем будет нанесен какой-либо серьезный ущерб.

6. Проверка границ

Это еще одна причина, по которой мы можем действовать по отношению к нашему партнеру вредными способами, которые могут быть как сознательными, так и бессознательными:

Мы стремимся проверить границы и посмотреть, насколько далеко мы можем пойти до того, как они проведут черту.

Дети используют такое поведение, ограничивающее своих опекунов, но это не то, от чего мы действительно отказываемся на протяжении всей нашей жизни.

Наше поведение определяется не только нашими собственными мыслями и чувствами, но и границами, которые нам устанавливают другие.

Часто человек, который раздвигает границы своего партнера , отчаянно жаждет четких и твердых границ.

Границы увеличивают наше чувство безопасности , привносят структуру , а также показывают нам, что другой человек достаточно заботится об отношениях, чтобы иметь возможность выразить свои пределы, поскольку это в конечном итоге также способствует его качеству .

Если вы понимаете, что фактически раздвигаете границы другого:

• Обдумывали ли вы, чего именно вы хотели бы достичь?

• Какова ваша конечная цель в этом?

• Есть ли у вас другие способы выразить свою потребность во взаимодействии и установлении границ, не причиняя вреда другому?

7. Идеализация и высокие ожидания

Эта причина относится к человеку, который получает травму, а не к тому, кто причиняет вред, но об этом определенно полезно помнить.

Может быть, вы даже не хотите, чтобы причинили вред вашему партнеру, но он все равно пострадает.

Чем ближе мы к кому-то эмоционально подходим, тем больше ролей мы приписываем им в нашем сознании, тем выше ожиданий от них и тем больше они в конечном итоге значат для нас.

В каком-то смысле мы идеализируем их — мы очень высоко о них думаем, поэтому любой небольшой знак, который может не соответствовать этому идеализированному имиджу, который у нас есть, может быть воспринят более чутко и причинить нам вред.

Если вы находитесь на грани обиды из-за того, что слишком высоко относитесь к другому, помните, что практикует не принимать вещи слишком лично!

8. Больше времени вместе и смещения

Последняя причина может показаться немного забавной, но это правда:

Вы можете причинить боль тому, кого любите больше всего, просто потому, что они в основном находятся рядом. .

Наши эмоции, мысли и поведение находятся в постоянном взаимодействии. Если у нас плохое настроение, мы, следовательно, с большей вероятностью будем действовать таким образом, чтобы соответствовало нашему эмоциональному состоянию или запускалось безобидными и безобидными стимулами.

Если есть кто-то еще, кто обычно присутствует, мы, вероятно, проецируем на него наши чувства, разыгрывая их.

Более того, явление смещения — это то, что довольно часто случается среди людей, которые проводят много времени вместе.

Перемещение означает проецирование чувств, связанных с одним человеком или ситуацией, на другого человека.

Подумайте о парне, у которого был долгий и разочаровывающий день на работе, а затем он идет домой и кричит своему партнеру; этот парень переносит свой гнев и разочарование на кого-то другого.

Возможно, мы вытесняем негативные эмоции на те, с которыми проводим много времени, потому что мы чувствуем в большей степени в безопасности с ними, но это определенно не здоровая тенденция, которой можно гордиться.

Если вы окажетесь в таком положении:

• Вы можете использовать внимательности , чтобы осознать истинные причины отрицательных эмоций, тем самым минимизируя риск возникновения вспышки у кого-то, кто просто так там большую часть времени.

• Еще одна идея — объяснить своему партнеру, что вы чувствуете себя довольно капризным / раздраженным / спорным / капризным, чтобы вы смотрели вперед и предотвращали некоторые негативные инциденты между вами.

В заключение …

Причинение вреда тем, кто к нам ближе, происходит естественным образом по разным причинам.

Более внимательное и осознанное способов , которыми вы можете причинить боль тем, кого любите больше всего, и последующие причин вашего поведения могут принести огромные положительные результаты в ваши отношения.

Осведомленность — это первый и абсолютно необходимый шаг к позитивным изменениям.

В идеале, следует сосредоточиться на том, чтобы понять себя до такой степени, чтобы минимизировать как преднамеренные, так и непреднамеренные травмы тем, кто наиболее близок вашей жизни и сердцу.

# Relationships #hurt #selfsabotage #awareness #intimacy

60 обидных цитат и обиженных высказываний (обновление 2021)

Ниже приведены популярные обидные цитаты и поговорки о том, как быть / чувствовать себя обиженным.Мы составили для вас список из 60 лучших цитат с изображениями. Итак, если вам больно или вы хотите узнать, почему вы обижены и испытываете грусть, ознакомьтесь с цитатами ниже.

Топ 60 обидных цитат и обидных высказываний

1. «Вы никогда не узнаете силу самого себя, пока кто-то не причинит вам сильную боль».

Штифт

2. «Иногда я не злюсь, мне больно, и есть большая разница».

Штифт

3. «Неважно, кто тебя обидел или сломал, важно то, кто заставил тебя снова улыбнуться.”

Штифт

4. «Вы знаете, что мне больно, но вы все равно делаете это».

Штифт

5. «Обидно. Мне чертовски больно. И не веди себя так, будто тебе не все равно. Потому что, если бы ты это сделал, ты бы не сделал того, что сделал ».

Штифт

6. «Я не люблю сдерживаться, потому что так ты себя ранишь».

Штифт

7. «Больно видеть, что тот, кого ты действительно любишь, любит кого-то другого. Но становится еще больнее, когда ты понимаешь, что ты был просто их мостом, по которому они перешли к их близким. ”

Штифт

8. «Наша главная цель в этой жизни — помогать другим. И если вы не можете им помочь, по крайней мере, не причиняйте им вреда ».

Штифт

9. «Я обнаружил парадокс: если ты любишь до боли, боли больше не будет, только больше любви». — Мать Тереза ​​

Штифт

10. «Правда в том, что все причинят тебе боль: ты просто должен найти тех, за кого стоит страдать».

Штифт

11. «Обижать так же человечно, как дышать».

Штифт

12.«Если вы любите большое, вы должны сильно обидеться. Если у вас много света, у вас, вероятно, столько же темноты ».

Штифт

13. «Когда у тебя доброе сердце: ты слишком много помогаешь. Вы слишком доверяете. Вы слишком много отдаете. Ты слишком сильно любишь. И всегда кажется, что тебе больнее всего ».

Штифт

14. «Моя самая большая ошибка — думать, что люди заботятся обо мне так же сильно, как и я о них».

Штифт

15. «Любовь слепа, а любовь может быть глупой. Наше сердце не всегда любит нужных людей в нужное время. Иногда мы причиняем боль тем, кто любит нас больше всего, а иногда мы любим тех, кто вообще не заслуживает нашей любви ».

Штифт

16. «Больно, если кто-то говорит вам, что вы не нужны, но еще больнее, если он вам не говорит».

Штифт

17. «Не трать время на месть. Те, кто причинил вам боль, в конечном итоге столкнутся с собственной кармой ».

Штифт

18. «Если они продолжают причинять тебе боль, люби их и оставайся или люби себя и уходи.”

Штифт

19. «Хотел бы я причинить вам свою боль хотя бы на мгновение. Не для того, чтобы причинить тебе боль, а для того, чтобы ты наконец понял, как сильно ты причинил мне боль ».

Штифт

20. «Больно, потому что это важно».

Штифт

21. «Как бы жизнь ни толкала вас вниз, как бы сильно вы ни обижались, вы всегда можете прийти в норму».

Штифт

22. «Обижай меня правдой, но никогда не утешай меня ложью».

Штифт

23.«Живи и позволяй другим жить; никого не обидеть; жизнь дорога всем живым существам ». — Махавира

Штифт

24. «Никто не может причинить мне вред без моего разрешения».

Штифт

25. «Меня никогда не обижало то, что я не сказал». — Кэлвин Кулидж

Штифт

26. «Слова могут навредить тебе. В более широком мире он формирует то, как люди думают о вас, и может причинить вам вред множеством мелких, тонких способов ». — Натан Мирвольд

Штифт

27. «Я солгал, потому что не хочу, чтобы вы знали, как мне больно.”

Штифт

28. «Иногда лучше побыть одному. Никто не может причинить тебе вреда ».

Штифт

29. «Когда вы причиняете боль тому, кого любите, вы обязательно навредите себе».

Штифт

30. «Нет ничего хуже, чем осознание того, что он значил для тебя все, а ты для него ничего не значила».

Штифт

31. «Ничто так не ранит, как разочарование в единственном человеке, который, как вы думали, никогда не причинит вам вреда».

Штифт

32. «Боль началась много лет назад, но я прожил с ней так долго, что принял ее как неизбежную часть себя.”

Штифт

33. «Больно осознавать, что ты старался изо всех сил, но этого все равно было недостаточно».

Штифт

34. «Мне грустно, больно, сердито, злится и разочаровано. Но вы знаете, что? Я улыбнусь и пойду дальше. Будет больно, но я выживу ».

Штифт

35. «Это не боль. Это то, от кого оно пришло «.

Штифт

36. «Вы находитесь в отношениях, чтобы быть счастливыми, улыбаться, смеяться и оставлять хорошие воспоминания. Не расстраиваться постоянно, не обижаться и не плакать.”

Штифт

37. «Человек, о котором вы заботитесь больше всего, — это тот человек, которому вы позволите причинить вам боль».

Штифт

38. «В тот момент, когда вы действительно можете почувствовать боль в груди, когда видите или слышите что-то, что разбивает вам сердце».

Штифт

39. «Я больше не хочу ни к кому привязываться».

Штифт

40. «Когда ты так долго был сильным, иногда тебе просто нужно время, чтобы побыть одному и выплеснуть слезы».

Штифт

41.«Если бы вы могли читать мои мысли. Вы бы заплакали ».

Штифт

42. «Иногда вам просто нужно задаться вопросом, сколько раз кто-то, кто вам небезразличен, причинял вам боль, прежде чем вы, наконец, перестали заботиться».

Штифт

43. «Разве не грустно, когда тебе так больно, что ты наконец можешь сказать:« Я к этому привык ».

Штифт

44. «Я не злюсь. Мне больно. Есть разница.

Штифт

45. «Больше всего больно, когда человек, который заставил тебя чувствовать себя особенным вчера, заставляет тебя чувствовать себя таким нежеланным сегодня.”

Штифт

46. «Лучше стоять в одиночестве, чем стоять с людьми, которые причинили тебе боль».

Штифт

47. «Гнев — наша естественная защита от боли. Поэтому, когда я говорю, что ненавижу тебя, это на самом деле означает «ты причинил мне боль».

Штифт

48. «В тот момент, когда я увидел тебя, я подумал про себя:« О, вот этому будет больно… »

Штифт

49. «Одно из самых смелых решений, которое вы когда-либо принимали, — это наконец отпустить то, что ранит ваше сердце и душу.”

Штифт

50. «Ты причинил мне боль больше, чем я заслуживаю, потому что я любил тебя больше, чем ты заслуживаешь».

Штифт

51. «Иногда хороший крик — это как раз то, что вам нужно, чтобы избавиться от всей боли, которую вы накопили внутри».

Штифт

52. «Люди обычно причиняют вам боль, пытаясь исцелить себя».

Штифт

53. «Когда человек говорит вам, что вы причинили ему боль, вы не можете решить, что это не так».

Штифт

54.«Я ненавижу то, как ты ведешь себя так, будто мне так много нужно иметь дело, когда все, что я сделал, это сидел здесь и позволял тебе неоднократно причинять мне боль».

Штифт

55. «Я не хотел влюбиться, но влюбился. И ты не хотел причинить мне боль, но сделал.

Штифт

56. «Никогда не забывай, кто игнорировал тебя, когда ты в них нуждался, и кто помогал тебе до того, как ты даже попросил».

Штифт

Популярные цитаты о боли

57. «С любовью нужно идти вперед и рисковать получить боль, потому что любовь — это удивительное чувство.»- Бритни Спирс

58. «Тебе когда-нибудь было больно, и это место пытается немного зажить, и ты снова и снова срываешь с него шрам». — Роза Паркс

59. «Слова — самая могущественная сила, доступная человечеству. Мы можем использовать эту силу конструктивно, со словами ободрения, или деструктивно, используя слова отчаяния. Слова обладают энергией и силой, способными помогать, исцелять, препятствовать, причинять боль, причинять вред, унижать и смирять ».

60.«Нас чаще пугают, чем обижают; и мы больше страдаем от воображения, чем от реальности ». — Луций Анней Сенека

61. «Я совершил ужасные ошибки, причинив боль людям, о которых я больше всего заботился, и мне очень жаль. Мне очень стыдно за свой ужасный приговор и свои действия ». — Энтони Вайнер

62. «Я действительно считаю, что был хорошим человеком. Не идеально — забудьте о совершенстве — но просто учусь на том, чему меня учили, и живу согласно своим собственным ценностям. Я мог наступить на нескольких муравьев — и еще на несколько вещей — но я никогда никому не причинил вреда.»- Кири Те Канава

63. «Я думаю, что мы все были в некотором роде… все были ранены, все чувствовали потерю, все испытывали ликование, у всех есть потребность быть любимым или потерять любовь, поэтому, когда вы играете персонажа, вы выдергивая эти маленькие ниточки и немного заворачивая их ». — Марк Руффало

64. «Честность — самая жестокая игра из всех, потому что вы можете не только обидеть кого-то — и в то же время до мозга костей — вы можете чувствовать себя самодовольно». — Дэйв Ван Ронк

10 советов по поводу счастья для пострадавших

«Боль неизбежна.Страдание необязательно ». ~ Неизвестно

Может быть, кто-то причинил вам физическую или эмоциональную боль. Может быть, вы пережили еще что-то травмирующее — стихийное бедствие, пожар, вооруженное ограбление. Или, может быть, вы только что вышли из тяжелой ситуации и хотя знаете, что в конечном итоге выздоровеете, вы все равно чувствуете боль, которая кажется невыносимой.

Как бы то ни было, у вас были шрамы, и вы носите их с собой на протяжении многих дней.

Большинство из нас на каком-то уровне может относиться к этому чувству.Даже люди, которые умеют брать на себя личную ответственность, имеют хотя бы одну историю травм. Хотя некоторые из нас пережили более серьезные ситуации, вы действительно не можете количественно оценить или сравнить эмоциональную боль.

Подростку, у которого только что разбили сердце, боль действительно кажется концом света. Фактически, по оценке Livestrong, каждые 100 минут подросток кончает жизнь самоубийством — и что количество самоубийств в семьях с высоким доходом такое же, как и в бедных семьях.

По-видимому, не все из этих подростков пережили непонятные трагедии.Их объединяет боль, порожденная разными невзгодами и обстоятельствами.

Когда вам больно, некоторые люди могут сказать вам «отпустить», как будто это верное решение. Они могут сказать: «Это все в вашей голове» и предположить, что это снимает боль. Но ничто из этого не поможет вам исцелиться и обрести счастье от момента к моменту.

Как и все, меня обидели как глубоко, так и тривиально. Мне пришлось признать свои чувства, обработать их, а затем найти способы проработать их, чтобы я могла отпустить и двигаться дальше.Вот что мне в этом помогло.

1. Определите свою боль.

Не всегда легко определить и понять, что у вас болит. Некоторые люди даже остаются в оскорбительных отношениях, потому что это безопаснее, чем признавать свои многочисленные уровни боли: низкая самооценка, которая убеждает их, что они заслуживают оскорбления, стыд за то, что с ними обращаются с такой жестокостью, и чувство отчаяния, которое убеждает их в том, что на самом деле нет настоящего выход.

Первый шаг к счастью после того, как вас обидели, — это понять , почему вас обидели, добраться до корней всего, что усложняет воспоминания.

2. Почувствуйте и выразите эту боль.

Нет гарантии, что вы сможете передать то, что вы чувствуете, человеку, который причинил вам боль, и, если вы можете, нет гарантии, что он ответит так, как вы хотите. В любом случае говорите то, что вам нужно сказать. Напишите в свой дневник. Напишите письмо и сожгите его. Получите все это.

Это поможет вам понять, почему вам больно, и что вы будете делать в будущем, чтобы избежать подобной боли, чтобы вы могли почувствовать силу, а не жертву.

Исследования на самом деле доказали, что люди, которые сосредотачиваются на извлеченных уроках, ведя дневник, находят этот опыт более полезным, чем люди, которые этого не делают.

3. Старайтесь оставаться в настоящем.

Оживление прошлого может вызвать привыкание. Это дает вам возможность сделать это снова и ответить по-другому — дать отпор вместо того, чтобы подчиняться, высказывать свое мнение вместо того, чтобы заставлять себя замолчать. Это также позволяет вам лучше понять. Что произошло? Где ты ошибся? Что ты должен был сделать?

Независимо от того, что, по вашему мнению, вы должны были сделать, вы не можете сделать это сейчас.Если у вас посттравматическое стрессовое расстройство, вам может потребоваться профессиональная помощь, чтобы избежать повторения инцидента. Если вы этого не сделаете, вам потребуются постоянные усилия. Боритесь с желанием снова и снова переживать боль. Вы не можете вернуться назад и найти там счастье. Вы можете испытать это только сейчас.

4. Прекратите перефразировать историю.

Иногда мы снова и снова рассказываем печальную историю, чтобы не уходить от прошлого.

Может показаться, что это еще один способ понять, что произошло, или может быть полезно услышать, как кто-то говорит, что вы не сделали ничего плохого и не заслуживаете боли.И ничего страшного, если тебе это понадобится на время.

Но если вы будете делать это в течение многих лет, это заставит вас застрять в жизни вокруг воспоминаний и дать им силу контролировать вас.

Никакие заверения не изменят того, что произошло. Невозможно обрести счастье, удерживая болезненную историю и позволяя ей управлять своей жизнью. Вы можете найти счастье, только если отпустите его и освободите место для чего-то лучшего.

Если рассказывание вашей истории дает вам силы и помогает другим людям, тогда непременно поделитесь! Только вы знаете, где вы находитесь в умственном и эмоциональном плане, и помогает ли вам рассказывать свою историю.

5. Простите себя.

Может быть, вы не сделали ничего плохого, но вините себя. Или, может быть, вы сыграли роль в создании вашей нынешней ситуации. Независимо от того, что произошло, вы должны понимать, что то, что вы сделали, , — это не то, что вы, , . И даже если вы чувствуете безмерное сожаление, вы заслуживаете того, чтобы начать сегодня, не неся этой тяжести. Вы заслуживаете перерыва.

Вы можете либо наказать себя и подчиниться страданиям, либо простить себя и создать возможность для счастья. Все сводится к тому, решите ли вы жить дальше или двигаться дальше. Что вы выберете: гнев на самого себя и продолжительную боль или прощение и возможность покоя?

6. Прекратите играть в игру «вина / жертва».

Может быть, вы были жертвой. Может быть, кто-то совершил с вами ужасные вещи, или вы попали в неблагоприятное стечение обстоятельств не по своей вине. Вам все еще не полезно сидеть без дела, чувствуя себя плохо, обвиняя других. Фактически, это только сдерживает вас.Вы не сможете почувствовать себя хорошо, если используете этот момент, чтобы плохо относиться к действиям другого человека.

Единственный способ испытать счастье — это взять на себя ответственность за его создание, независимо от того, облегчили ли вам это другие люди или нет. Вы не несете ответственности за то, что случилось с вами в прошлом, но вы несете ответственность за свое отношение сейчас. Зачем позволять тому, кто обидел вас в прошлом, иметь власть над вашим настоящим?

7. Не позволяйте боли стать вашей личностью.

Если все, что вы делаете, и все ваши отношения строятся вокруг чего-то, что причиняет вам боль, будет труднее двигаться дальше.Вы можете даже начать ценить то, что дает вам эта идентичность: например, внимание, иллюзию понимания или теплоту сострадания.

Вы должны подумать о том, что полное раскрытие вашей истории приносит большее чувство счастья. Что вы почувствуете себя лучше, чем можете себе представить, если перестанете позволять боли определять вас. У вас может быть печальная история в прошлом, но не строить вокруг нее настоящее.

8. Восстановите связь с тем, кем вы были до боли.

Нелегко освободиться от боли, особенно если вы носили ее с собой долгое время. Это может помочь вспомнить, кем вы были до этого опыта, или подумать, кем вы могли бы стать, если бы этого не произошло. Вы все еще можете быть тем человеком, тем, кто не так часто испытывает горечь или гнев.

Если вы хотите чувствовать себя умиротворенным и счастливым, начните с определения того, как это выглядит — о чем вы думаете, что вы делаете, как вы взаимодействуете с людьми. Скорее всего, этот процесс напомнит вам и о том, чем вы хотите быть, и о том, каким вы, , не хотите быть, .

9. Сосредоточьтесь на том, что приносит вам радость в данный момент.

Вам не нужно сосредотачиваться на том, чтобы навсегда полностью избавиться от боли; вам просто нужно освободить место для радости прямо сейчас . Начни с простого. Что вы можете наслаждаться в этот момент, независимо от того, какую боль вы испытывали? Принесет ли вам сидение на солнышке радость? Разве звонок сестре принесет тебе радость?

Не думай обо всех остальных днях. Это тяжелое бремя — разве тебе не больно? Просто сосредоточьтесь на настоящем и позвольте себе немного покоя.Вы будете удивлены, насколько легко «сейчас» складываются, когда вы сосредотачиваетесь на них по мере их появления.

10. Поделитесь этой радостью с другими людьми.

Мы часто изолируемся, когда нам больно, потому что это безопаснее, чем показывать людям свою уязвимость. Мы не понимаем, что нам не нужно постоянно чувствовать себя уязвимыми. Мы можем выбрать определенных людей для поддержки, а затем позволить себе время с другими, не рассказывая о своих болезненных историях.

Вы можете разделить трапезу, фильм, момент и отдохнуть от гнева или печали.Вам не нужно переносить это каждое мгновение вашего дня. Не волнуйтесь — если вы почувствуете, что вам нужно это запомнить, вы все равно сможете вспомнить это позже. Но если вы позволите себе уединиться, поделившись с людьми, которых любите, вы можете обнаружить, что эта история вам нужна намного меньше.

***

Чтобы быть ясным, у вас есть право чувствовать все, что вы чувствуете. И вам не нужно спешить со своей грустью или гневом. Всем нам нужно время, чтобы осмыслить свои чувства. Но наступает время, когда нам нужно сознательно выбрать исцеление, отпустить и двигаться дальше.Это процесс, и это будет нелегко. Но вы это заслужили.

Каждый достоин быть счастливым. Каждый заслуживает немного покоя. Еще одна общая черта: мы можем обеспечить это только для себя.

Фото здесь.

** Этот пост был расширен, чтобы прояснить несколько важных моментов.

Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

60+ обидных цитат и поговорок | Цитаты о любви | Цитаты о чувстве боли

Из-за вашего трудного опыта вы станете сильнее, мудрее и сострадательнее по отношению к тем, кому приходится нелегко.
— Хемин Суним

Копировать

Я не ненавижу тебя, я просто потерял к тебе все свое уважение.

Копировать

Быть обиженным — это все равно, что сердце скручено, разорвано и выжато, но не разрушено.

Копировать

Человека причиняет не столько то, что происходит, сколько его мнение о том, что происходит.
— Мишель де Монтень

Копировать

Самый верный способ навредить себе — отказаться от любви только потому, что с первого раза не получилось.
— Аманда Хауэллс

Копировать

Почему я должен сообщать остальному миру, что со мной все в порядке, а я — нет?

Копировать

Скажите мне попробовать. Я делаю. Я сопротивляюсь желанию умирать каждый день.

Копировать

Иногда лучше не показывать, как сильно тебе больно.

Копировать

Сердце, напоминающее тень дерева, больше всех пострадает.
— Сифо П Нкоси

Копировать

Я сижу здесь и плачу не потому, что скучаю по тебе, а потому, что знаю, что у меня никогда не будет возможности причинить тебе боль, как ты причинил боль мне.

Копировать

Улыбается снаружи, но умирает внутри.

Копировать

Мне жаль, но я не могу справиться с этим поколением, потому что оно слишком мягкое. Даже слов достаточно, чтобы кого-то сильно обидеть.

Копировать

Иногда человеку больно до такой степени, что он сдается, ему все равно, если кто-то причиняет ему боль, и он делает вид, что все в порядке.

Копировать

Если воспоминания похожи на страх, то плач — их способ истечь кровью.

Копировать

На вас не только охотятся другие, вы сами того не подозреваете.
— Деян Стоянович

Копировать

Я бы предпочел, чтобы вы были откровенны со мной, если не чувствуете этого, вместо того, чтобы идти за моей спиной и жульничать. Я всегда предпочитаю обижаться, а не удивляться.

Копировать

Многие люди получают травмы в жизни.Но проблема не в боли. Они проклинают, кормят грудью и репетируют свою боль вместо того, чтобы обратить ее вспять, и живут в жалком состоянии.
— РВМ

Копировать

Хорошее и плохое, хорошее и худшее, означает просто помощь или боль.
— Ральф Уолдо Эмерсон

Копировать

То, что мучить и морить голодом, унижать или причинять боль — это плохо, — это не мнение; это факт. То, что людям лучше, чтобы их любили и заботились, а не ненавидели или пренебрегали, — это снова очевидный факт, а не вопрос мнения.
— Г. Дж. Варнок

Копировать

Музыка — лучшее лекарство от разбитого сердца!

Копировать

Не думаю, что его ложь и его манипуляции больше всего ранили; Думаю, это были те, кого я кормил, пытаясь удержать кого-то, кто уже отпустил.

Копировать

Если бы я причинил кому-то боль, даже неосознанно, я бы обнял его.
— Дхарминдер

Копировать

Иногда.Я чувствую себя сумасшедшим, я теряю контроль, как будто падаю, и мне не за что держаться.
Как будто ничего настоящего.

Копировать

Нельзя сломать то, что разбито.
И вы не можете потерять то, что уже потеряли.

Копировать

Уходите подальше от человека, который причиняет вам боль, потому что он не заслуживает лучшего места в вашем сердце.

Копировать

Забудьте о том, что причиняет боль, но не о том, чему вас научили.

Копировать

Вам может быть больно, если вы любите слишком много, но вы будете жить в несчастье, если любите слишком мало.
— Наполеон Хилл

Копировать

Иногда мы причиняем себе боль больше, чем кто-либо когда-либо мог бы причинить нам вред. Скрывая наши чувства в нашем сердце.

Копировать

Есть тонкая грань, разделяющая смех и боль, комедию и трагедию, юмор и боль.
— Эрма Бомбек

Копировать

Истина в том, что все причинят тебе боль: ты просто должен найти тех, за кого стоит страдать.
— Боб Марли

Копировать

Если кто-то, кого вы любите, причиняет вам боль, лучшее, что вы можете сделать, — это уйти и найти счастье в другом месте. Не доставляйте им удовольствия видеть, как вы страдаете.

Копировать

Однажды я начну связываться с твоими чувствами, и ты рассердишься, потому что я наконец научился играть в твою игру.

Копировать

Болит не любовь. Болит тот, кого ты любишь.

Копировать

Вы никогда не познаете силу самого себя, пока кто-то не причинит вам сильную боль.

Копировать

Никогда не верьте кому-то, кто обещает никогда не причинить вам вреда. Будьте достаточно умны, чтобы знать, что никто не может сдержать это обещание вечно.

Копировать

Нет ничего хуже, чем разочарование в человеке, которого, как вы думали, вы никогда не подведете.

Копировать

Иногда лучше побыть одному… Никто не может причинить вам вреда.

Копировать

Не могу винить меня в проблемах с доверием.

Копировать

Одна из самых глупых ошибок в жизни — думать, что человек, который причинил тебе боль, больше не причинит тебе вреда.

Копировать

Плохие вещи всегда будут происходить в жизни. Люди сделают тебе больно.Но вы не можете использовать это как оправдание, чтобы причинить кому-то вред.

Копировать

Чтобы иногда действительно обидеть чувства, этому человеку должно быть действительно важно ваше мнение.

Копировать

Любовь — это как падение… в конце концов, ты остаешься раненым, в шрамах и навсегда останешься с воспоминаниями об этом.

Копировать

Я хотел ему кое-что сказать. Но я знал, что они причинят ему боль.Я похоронил их и позволил им причинить мне боль.
— Джонатан Сафран Фоер

Копировать

То, что нас ранит, нас исцеляет.
— Пауло Коэльо

Копировать

Иногда слишком частые травмы не делают вас сильнее, они разрушают то, кем вы были, кем хотели быть, и делают вас такими, какие вы есть сегодня.
— Рафаэль Прадо

Копировать

Вы не можете выбирать, пострадали ли вы в этом мире… но вы можете сказать, кто вас обижает.Мне нравится мой выбор.
— Джон Грин

Копировать

Самый простой способ избежать травм — перестать заботиться, но не заботиться — это самое сложное.

Копировать

Иногда вам просто нужно перестать заботиться, вам нужно отключить все эмоции и чувства, чтобы защитить себя от травм.

Копировать

Если бы у меня был шанс причинить тебе боль, как ты причинил боль мне, я бы не воспользовался этим.

Копировать

Иногда, чтобы заставить нас расти, нужна боль. Чтобы мы узнали об этом, нужна ошибка. Потеря нужна, чтобы заставить нас выиграть.

Копировать

По мере того, как человек становится слабее, он становится менее восприимчивым к страданиям. Меньше боли, потому что меньше боли.
— Джек Лондон

Копировать

Сознательно, у нас нет времени помогать и любить людей, Но по незнанию у нас всегда есть время, чтобы причинить им вред.
— Сушан Р. Шарма

Копировать

Когда девушка сдаётся, это не потому, что она тебя не любит. Но она устала от боли и чувствует, что тебе все равно.
— Судья Кабрал

Копировать

Что больно, так это быть забытым кем-то, кого вы никогда не забудете, но что еще больнее, так это притвориться, что это совсем вам не больно.

Копировать

Прощания больше всего больно, когда люди уходят, не сказав их.

Копировать

Больше всего больно чувство, что меня заменяют. Кажется, что бы ты ни делал, этого было недостаточно. И как бы вы ни старались снова захватить их сердце, ничего не получается.

Копировать

Должен ли я ненавидеть тебя за то, что ты причинил мне боль? Или я должен любить тебя, потому что ты заставил меня почувствовать себя особенным?

Копировать

Забудьте, кто обидел вас вчера, но не забывайте, кто нежно любит вас сегодня.

Копировать

Чем больше вы показываете свои истинные чувства, тем больше людей находят способы причинить вам боль.

Копировать

Иногда больнее улыбаться при всех, чем плакать в одиночестве.

Копировать

Вот я стою Пустые руки, желая, чтобы мои запястья не кровоточили, чтобы остановить боль от побоев.

Копировать

Боль всегда эмоциональна.Страх и депрессия постоянно сопровождают хронические страдания.
— Сири Хустведт

Копировать

Я чувствую боль. В этом есть что-то хорошее. В основном это заставляет меня забыть.
— Альберт Боррис

Копировать

Депрессия питается целой жизнью невыносимых и непрощенных обид
— Пенелопа Свит

Копировать

Я могу улыбаться, но у меня внутри течет кровь.
— Новем Жан Лерасан Монкада

Копировать

Я улыбаюсь, как будто все в порядке, говорю, будто все идеально, веду себя так, как будто все это сон, и делаю вид, что мне не больно.

Копировать

Как только ваше сердце разбивается, вы начинаете видеть трещины во всем.

Копировать

Мне больно, и я убит горем, и мне грустно, и я в депрессии, и я плакал, но я не хочу, чтобы это разрушило мою жизнь.

Копировать

Когда сближаешься, значит получить травму, часть первая

Источник: Фото: Робин Грин / Flickr

Как травматолог, я работаю с клиентами, которые испытали глубокое предательство в своих самых значимых и интимных отношениях. Часто во время сеанса они обсуждают то, что, по их мнению, является их постоянной потребностью в создании и поддержании доспехов вокруг своих сердец. «Я знаю, как держать людей на расстоянии вытянутой руки», — скажут они, или «Мои друзья думают, что знают меня настоящего, но я бы никогда не позволил им приблизиться ко мне так близко.«В эпоху социальных сетей и онлайн-сообществ многие пережившие травмы находят убежище в отношениях, которые« позволяют мне спрятаться за изображением, которое я создаю с помощью ноутбука, и просто словами ». В этом так много смысла, что предыдущий опыт отвержения, покинутости и нелояльности мог бы создать шаблон для отношений, который связывает близость с получением травмы. Однако трагично, что стратегия преодоления дистанции и избегания близости становится решением, когда на самом деле это люди, которые отчаянно нуждаются в близких отношениях и заслуживают их, чтобы исцелиться и восстановить связь с миром.

Близость подразумевает здоровый риск.

Находиться в отношениях, которые по-настоящему любящие, безопасные и приносящие удовлетворение, требуют смелости, а также готовности быть искренними и, следовательно, уязвимыми. В любых отношениях нет никаких гарантий, что полная открытость никогда не приведет к травме. Допущение близости подразумевает здоровый риск, а также требует твердой уверенности в том, что, когда происходит нарушение, его можно признать, устранить и полностью исправить.Людям, безусловно, легче пойти на этот риск, когда прошлые отношения были уважительными, приносящими удовлетворение, любящими и безопасными. Когда пережившие травму даже думают о налаживании интимных отношений, их часто преследует прошлое. Предположения и ожидания, основанные на предшествующем пренебрежении или жестоком обращении, неосознанно накладываются на настоящее. Раньше мне было больно. Поэтому мне снова будет больно.

Этот страх приводит в движение множество способов, с помощью которых пережившие травму могут держать других на расстоянии.Гнев, раздражительность, критика, сарказм, неуместный юмор, постоянные испытания, перфекционизм, нереалистичные и несправедливые ожидания и несоответствующие границы — все это может использоваться для короткого замыкания или саботажа потенциальных связей. В краткосрочной перспективе такое поведение служит своей цели: усиливает чувство безопасности, не позволяя никому входить или не позволяя отношениям развиваться. Но в долгосрочной перспективе эти стратегии преодоления усиливают отчуждение, углубляя чувство низкой самооценки, неполноценности, одиночества и даже отчаяния.

В следующей части мы рассмотрим некоторые способы, с помощью которых терапевты могут начать помогать пережившим травму избавиться от брони, которая кажется такой необходимой, но на самом деле заставляет их так застрять.

Почему люди, которых я люблю больше всего, причиняют мне боль?

Болезненный озноб затрагивает самые глубокие части вас . Это болезненный озноб, когда кто-то не думает о вас, пренебрегает вами, внезапно говорит вам обидные слова или делает что-то неожиданное или болезненное. Почему люди, которых вы любите больше всего, причиняют вам боль? Этот вопрос, каким бы удивительным он ни казался, многие люди задают себе в течение жизни.

Британский поэт Джордж Гранвилл сказал, что отсутствие боли было более разрушительным, чем та боль, которую причиняет любовь. Во многих отношениях это не может быть вернее, и люди вкладывают много эмоциональной энергии в эти связи. Нам нужна эта ежедневная поддержка, потому что близость дает корни, а привязанность создает связь и уверенность. Эти вещи нужны вам, чтобы чувствовать себя в безопасности и подтверждать свои отношения.

В результате, если ваша вселенная эмоций и привязанностей сломается, это может причинить столько же или даже больше, чем физическая рана. Может быть, вы просто слишком многого ожидаете от окружающих вас людей. Многие задаются вопросом, так ли это в их случае. Но вы должны понимать один важный аспект.

Каждая социальная и аффективная связь является продуктом неписаного соглашения, в котором боль не является ожиданием. Этот принцип применяется к семейным отношениям между родителями и детьми, а также между братьями и сестрами. Вы также ожидаете, что ваш партнер не предаст вас и не сделает ничего, что может причинить вам боль. То же самое и с теми, кого мы считаем хорошими друзьями.

Давайте углубимся в эту тему.

Почему люди, которых я больше всего люблю, причиняют мне боль?

Мануэль Эрнандес Пачеко, психолог и биолог из Университета Малаги, в 2019 году написал книгу под названием ¿Por qué la gente a la que quiero me hace daño? (на английском языке: Почему люди, которых я люблю, причиняют мне боль? ). Он углубился в эту тему с неврологической точки зрения, сосредоточив внимание на концепции привязанности, особенно у подростков.

Как социальные существа, люди больше всего нуждаются в серьезных связях . Им нужны здоровые привязанности, чтобы чувствовать себя хорошо, правильно справляться со стрессом и чувствовать себя принадлежащими к группе. Все это особенно важно в детстве и юности.

Из-за этого, если ребенок чувствует себя отвергнутым и спрашивает себя, почему люди, которых он любит больше всего, причиняют ему боль, он испытывает такую ​​сильную психологическую боль, что это может вызвать травму. Доктор Пачеко также исследовал причин, по которым люди, пережив болезненные отношения, не могут выйти из этого разрушительного цикла, чтобы повысить свою самооценку .

На эти вопросы просто нет конкретных ответов. Однако помимо последствий боли, которую причиняют вам те, кого вы любите, кроется причина.

Те, кто думают, что «в любви и на войне все хорошо»

Некоторые люди думают, что когда дело доходит до привязанности, ничто не является запретным и не имеет никаких последствий . Эти люди уверены, что, что бы они ни делали, они всегда будут прощены.

Примером такого человека может быть друг, который делится вашими секретами с другими и уверен, что вы не рассердитесь .Это также может быть партнер, который принимает решения за вас обоих, не спрашивая.

Они делают это, потому что считают, что независимо от того, что они решат, с вами все будет в порядке. Они забывают, что любовь — это условно, что привязанность заслуживает уважения и ежедневного внимания .

Почему люди, которых вы любите, причиняют вам боль

Если вам интересно, почему люди, которых вы любите больше всего, причиняют вам боль, вы должны спросить себя, ли они знают, что они заставили вас страдать. Это нетривиальный вопрос .Некоторые близкие вам люди могут делать и говорить негативные вещи, даже не осознавая этого. Без сомнения, это большая проблема.

Примером этого может быть мать или отец, которые всегда замечают достижения одного ребенка, игнорируя достижения другого. Они могут даже делать это бессознательно, не осознавая вредных последствий.

С другой стороны, есть один определяющий аспект. Если вы не устанавливаете границ или сообщаете людям, что вы не можете терпеть, они могут продолжать причинять вам боль , даже не осознавая этого.

Когда слишком многого ожидать от других, работает против вас

Как мы уже говорили выше, каждая социальная связь состоит из неявного договора, в котором говорится, что вы не должны причинять вред другому человеку, и наоборот. Это основной принцип сосуществования и уважения.

Итак, если вы всегда спрашиваете себя, почему люди, которых вы любите, причиняют вам боль, и вы всегда чувствуете себя обиженным, возможно, проблема в вас.

• Созависимые отношения, например, могут заманить вас в цикл боли и необходимости идти рука об руку .Вы могли осознавать, что отношения причиняют страдания. Однако вы зависимы от другого человека и чувствуете необходимость оставаться с ним рядом.
• Еще одна причина, по которой вы всегда можете обижаться в отношениях, — это низкая самооценка . Возможно, вам нужно многое, и вы жаждете внимания, любви и одобрения со стороны других, которых вы не отдаете себе. Это бездонная пропасть боли, потому что, если ты никогда не будешь удовлетворен, ничего не бывает достаточно.

Если вы постоянно спрашиваете себя, почему люди, которых вы любите, причиняют вам боль, возможно, вам придется оценить разные возможности.Во-первых, стоят ли эти отношения такой боли. Во-вторых, вам может потребоваться повысить свою самооценку и самооценку. Помните, что вы никогда не должны соглашаться на любовь, которая причиняет вам боль.

Нарциссические семьи порождают эмоциональную боль

Нарциссические семьи заманивают своих детей в ловушку паутины эмоциональных страданий, поскольку один из членов приобретает абсолютную власть, ставя свои потребности выше всех остальных. Прочитайте больше »

Почему мы причиняем боль тому, кого любим?

Одна из наиболее распространенных (и наиболее разочаровывающих) динамик отношений, о которой мы слышим, — это пары, которые регулярно чувствуют эмоциональные ранения друг друга. Они оба любят друг друга и хотят оставаться вместе, но при этом продолжают причинять друг другу боль словесными оскорблениями, физическим отторжением, воспринимают друг друга как должное, изменяют эмоциональному доверию или поднимают самые уязвимые темы из прошлого своего партнера.Это настолько распространенное явление, что оно стало основной темой знаменитой песни Аллана Робертса и Дорис Фишер 1944 года «Ты всегда причиняешь боль тому, кого любишь», с этой причудливой последней строкой: «Итак, если я вчера вечером разбил тебе сердце, это потому, что я люблю тебя больше всего ». Хм? Это явно не любовь.

Почему мы это делаем? Мы причиняем боль тому, кого любим, по нескольким причинам:

1) Бессознательное воссоздание эмоциональной травмы — все мы переживаем разную степень эмоциональной боли и травмы в детстве. К сожалению, мы формируем часть нашей идентичности вокруг всего, что мы переживаем, будь то любовь, дистанция, драма, словесное или физическое насилие. Как взрослые, мы можем чувствовать себя наиболее живыми или похожими на самих себя, когда мы чувствуем то же самое, что и в детстве, и поэтому мы можем делать что-то бессознательно, чтобы заставить нашего партнера вызвать эти чувства. Например, человек, который вырос на большом расстоянии, может чувствовать себя некомфортно из-за близости и может саботировать ее, вступая в драки или избегая близости. Или человеку, который вырос в хаотичной, драматической семье, может быть некомфортно в гармонии и тишине, и он всегда, кажется, вызывает хаос или драму в своих отношениях.

Кроме того, как взрослые, мы мечтаем о том, чтобы найти человека, который, наконец, подарит нам любовь, которой мы никогда не получали в детстве. Если мы не можем получить любовь от нашего первоначального родителя или опекуна, следующий лучший выход — получить любовь от кого-то, кто очень похож на человека, от которого мы изначально чувствуем себя ранеными. Обычно мы чувствуем сильное влечение, химию и интенсивность в нашей любви с такими взрослыми партнерами из-за взаимосвязанной природы нашего эмоционального багажа.

Но чего мы можем не осознавать, так это того, что этот человек, в которого мы влюбляемся, обладает идеальными инструментами и личностью, чтобы эмоционально воссоздать наши детские боли.После того, как первоначальное влечение проходит, и мы находимся в более глубоких, преданных отношениях, их страхи (и наши) часто активируются. А когда они испугаются, они нанесут удар точно так же, как это сделали наши родители или опекуны. Результат? Мы снова ранены. Только сейчас это хуже, потому что тот самый человек, который, как мы надеялись, мог дать нам любовь, которой мы никогда не получали, причиняет нам боль. Не потому, что они «больше всех нас любят», а потому, что не осознают своих собственных бессознательных защит.

2) Нам не хватает знаний и навыков, как конструктивно выражать свои чувства — многие люди могут осознавать, как они причинили боль своим партнерам, и чувствовать, что они хотят изменить это поведение, но просто не знают, как это изменить или как сообщить о том, что они чувствуют конструктивно. Наша культура очень мало учит нас тому, как относиться к нашим собственным чувствам и как передавать эти чувства другим безопасным и здоровым способом. Мужчины могут чувствовать себя особенно некомфортно, имея дело с чувством страха или уязвимости, и могут чувствовать себя безопаснее, выражая гнев или контроль, когда они действительно напуганы.

Итак, что мы можем сделать, чтобы перестать причинять боль тому, кого мы любим? Мы все должны взять на себя ответственность за то, чтобы очиститься и разрешить собственные эмоциональные раны прошлого. Нам нужно узнать, как сделать так, чтобы наши партнеры могли безопасно выражать свои чувства.Нам нужно научиться создавать любящее присутствие, при котором мы искренне выслушиваем и подтверждаем опыт наших партнеров. Нам нужно научиться выражать чувства так, чтобы мы были ближе, а не так, чтобы дистанцироваться и причинять боль. Возможно, нам придется поработать вместе, чтобы понять, как и почему мы провоцируем друг друга на обидные и деструктивные нападения. Мы должны уважать тот факт, что в интимных отношениях мы имеем доступ к самым личным и уязвимым аспектам жизни друг друга.Нам нужно относиться к этому как к священной привилегии, к которой мы относимся с величайшим уважением, а не как к праву попирать ради собственного удовольствия эго.

Мы все находимся на пути пробуждения, и интимные отношения предоставляют нам мощную возможность более ясно увидеть себя и свои психологические и духовные уроки. Мы можем спрятаться от самих себя, от наших терапевтов, от нашего тела, от наших духовных учителей и от наших друзей, но мы не можем спрятаться от того, кого мы любим и кто любит нас.Все наши вещи в конечном итоге станут известны благодаря этому загадочному и чудесному процессу, который мы называем любовью. И когда это произойдет, мы можем выбрать защиту, судить, атаковать и убегать. Или мы можем выбрать присутствовать, заглянуть внутрь с принятием и любовью к себе и почувствовать благодарность за то, что этот аспект нас самих проявил себя. Тогда мы сможем ясно увидеть, что любая часть нас самих, которая причиняет боль другим, — это просто часть нас самих, которая нуждается в большей любви. С этой точки зрения мы причиняем боль тому, кого любим, чтобы научиться любить себя и других безоговорочно, глубже и полнее.И, любя себя и исцеляя себя, мы в конечном итоге также исцеляем раны наших партнеров, потому что мы делаем для них безопаснее полностью быть теми, кто они есть, и испытывать более глубокое Единство и магию, которые только любовь может принести в нашу жизнь.

.