Жестокости нас научили те кого мы любили безумно: Жестокости нас научили те, кого мы любили безумно, милосердию — те кто нас ▷ Socratify.Net — Книги для домашнего мастера

Жестокости нас научили те кого мы любили безумно: Жестокости нас научили те, кого мы любили безумно, милосердию — те кто нас ▷ Socratify.Net

Содержание

Жестокости нас научили те, кого мы любили безумно, милосердию — те кто нас ▷ Socratify.Net

Цитаты Валиуллина

Подготовил: Дмитрий Сироткин

Представляю вам подборку цитат писателя Рината Валиуллина (родился в 1969 г.).

Судя по цитатам, тема любви и отношений никак не может его отпустить.

Цитаты сведены по темам: женщины и мужчины, отношения, любовь, море, измена, времена года, жизненная этика, брак, цветы, флирт, любовники, уход, влюбленность, любовная гастрономия, люди, одиночество.

О женщинах и мужчинах

— Что в мире творится?
— Все как обычно: женщины хотят замуж,

мужчины собираются разводиться.

Путь к сердцу женщины лежит через ее капризы.

— Как ты чувствуешь себя среди мужчин?
— Как в ателье у портного, каждый снимает свои мерки, но не каждый готов сшить свадебное платье.

— Что такое, по-твоему, идеальная женщина?
— Женщина, с которой я живу.

— Женщина не может быть идеальной, потому что всегда все испортит какой-нибудь мужик. Не мужчина, а именно «мужик»…

Для того чтобы понять женщину достаточно быть настоящим мужчиной.

Ему никогда не нравились женщины,
которые, грубея под тяжестью забот,
превращались в мужчин,
но еще меньше мужчины,
по причине которых это происходило.

Чего хотят женщины? В общем как и все: любви, тепла, секса, внимания, семьи, уюта. Главное угадать дозу и последовательность.

Женщина, как хорошее вино в изящном сосуде, букет которого изыскан, но может выдохнуться, если вовремя не закупорить поцелуем.

Как любая женщина я способна на глупости,
но это не от недостатка ума,
а от переизбытка чувств.

У каждой женщины как минимум три жизни:
одна, которую она постоянно пытается наладить,
вторая, которая ее не устраивает и
третья, чужая, которая не дает ей как следует заниматься своей.

Все женщины прекрасны, жаль только, что некоторые научились это тщательно скрывать.

— Ты считаешь что успех к мужчине всегда приходит вместе с женщиной?
— А ты не заметил? Она постоянно носит его с собой в сумочке вместе с ключами от сердца, телефоном доверия и зеркалом очарования.

— Каждый мужчина на свидании — это, по сути, боец штурмующий, неожиданно возникшую на его пути, прекрасную сексуальную крепость. Несомненно его ждет успех, если он будет действовать под девизом: «Взять любой ценой». Еще ни одна женщина не могла устоять перед щедростью.

— Чтобы нравиться женщине, мужчине мало быть хорошим, периодически надо быть плохим, а подчас просто негодяем, главное вовремя и со вкусом.

Кстати, цитаты о женщинах и цитаты о мужчинах

Об отношениях

Отношения не всегда так же сладки как поцелуй, но тоже засасывают.

Жестокости нас научили те, кого мы любили безумно, милосердию — те кто нас.

С женщиной просто только в одном случае: если она вам не принадлежит.

Когда я жду долго, а тебя все нет начинает казаться, что нет меня, а не тебя.

погода прекрасна
но все равно чего-то не хватает
как правило:
ему — её
ей — его

— В вас явно чего-то не хватает.

— Чего же интересно?
— Меня.

Молчание не перекричать.

— Я понимаю, что он персонаж не моего романа,
но оставить его не могу.
— Почему?
— Чертовски красиво играет…

Скажи мне кого ты полюбил и я скажу кто ты после этого.

Самое большое заблуждение мужчины, что женщина, с которой он живет, не может быть несчастна.

— Не надо меня понимать, дайте покапризничать.

— Ты меня не любишь, я это чувствую.
— А зачем мне тебя любить, когда с тобой можно просто спать, — ужалил он ее в самое сердце.

Я могла бы быть с вами откровенной, но вы же не пьете.

— Знаешь почему мужчины предпочитают сильных женщин?
— Слабых сложнее оставлять.

— Ну что еще? Мне кажется я вернул тебе все.
— Ты забыл самое главное. Верни мне меня!

Хотите развлечь женщину,
скажите ей что она прекрасна,
хотите увлечь,
говорите это постоянно.

— Ты бы смог прожить с одной женщиной всю жизнь.
— Я бы смог, только женщину жалко.

— И чем он занимается, новый твой ухажер?
— Мной. Он постоянно занимается мной.

О любви

Любовь — это самая настоящая шизофрения, потому что постоянно несешь какой-то бред, настолько понятный тебе и и настолько нелепый для окружающих.

Удивительная штука, любовь: болеешь одним человеком, выздоравливаешь другим.

— Хочешь быть любимой? Да это просто: «Не любезничай, не влюбляйся, не люби».

В каждом из нас рвется с поводка кобель или сука, стоит только найти своего человека.

— Признайся, ты же любишь её
— Опять сердце на меня настучало?

Мне не нужны письма любви
мне нужны телеграммы прикосновений!

Объявление Ищу большую любовь. Влюблённость с интимом не предлагать.

— не тот сказала она
— не та опечалился он
— не те вздохнула любовь.

— То, что мне не с кем сегодня спать, еще не значит, что никого не люблю.

— Чем займемся вечером?
— А что, любовь еще не пришла?

Каждая любовь рано или поздно приносит кого-то в жертву, бывает принесет а тебе уже и не надо.

— Шоколад будешь?
— Не буду.
— Ты же его любила раньше
— Нет. Раньше я любила тебя.

Кстати, цитаты про любовь

О море

Смотреть на море — уже секс.

Жизнь любой женщины — это дорога к морю. Даже если утром на работу, она всё равно идёт к своему морю. В конце концов она дойдет, дойдет до точки, когда плюнет на всё и действительно рванёт к морю.

Летом она не находила себе места: она повсюду искала море…

У каждого моря любви свои приливы, свои отливы.

— Что бы ты хотела от жизни?
— Домик у моря с видом на настоящего мужчину.

— Не вывезешь девушку летом на море, — потом собирай камни с ее души до самого Нового года.

Кстати, цитаты про море

Об измене

Измена – это конец отношений, в котором люди боятся признаться.

Ничто так не открывает глаза на реальность, как измена.

— Как ты упала в моих глазах! — Сам виноват, плохо меня держал.

Если вы не получаете удовольствия от женщины, возможно, его за вас получает кто-то другой.

— Ты виновен только в том, что я полюбила другого.

Измена близкой женщины из мести имеет только одну положительную сторону: значит она вас любила.

О временах года

Между нами все время весна.
Когда же ты решишься на лето?

Нельзя грустить летом, оно короткое.

Нет, осенью без любви никак нельзя. Иначе она непременно превращается в зиму.

— какая яркая
какая бескомпромиссная
пришла и все с себя сбросила
— повезло вам с женщиной
— я про осень

Кстати, цитаты о времени

О жизненной этике

Мы в ответственности за тех, кого раздеваем.

Самое бесполезное жить для других когда не просят.

Даже если вас бросили и вы падаете, не цепляйтесь за что попало.

Жизнь весела и беззаботна, пока кто-нибудь не скажет правду.

О браке

Брак — это союз равных по воображению людей, он крепок до тех пор, пока один не начнет воображать из себя невесть кого.

— Ну и как тебе замужем?
— Как за каменной стеной!
— Вот почему ты больше ни черта не слышишь и не видишь

— Знаешь, чего еще не хватает твоему очаровательному силуэту? Малыша, который семенил бы рядом, держась за руку.
— Я бы не отказалась и от Карлсона, чтобы летать время от времени.

Кстати, цитаты про свадьбу и брак

О цветах

Нет женщин которые не любят цветов, есть мужчины которые так считают.

— Я бы расстреливала тех мужчин, что не дарят цветов.
— Тогда и женщин, которым не дарят.
— Их-то за что?
— За то что позволяют с собой так обращаться.

Кстати, цитаты про цветы

О флирте

Флирт — это такая форма существования, при которой очень хочется познакомиться с новым, но совсем не хочется расставаться со старым.

Нередко любовь превращается в головную боль, а флирт это таблеточка от нее. Съел, и вроде как отпустило ненадолго.

О любовниках

Любовником быть проще чем любовницей. Переспал и вернулся в семью, а любовница проснулась и поняла, что обратной дороги уже нет.

— Да, с женатыми всегда так: ложишься единственной, а просыпаешься очередной.

Об уходе

Иногда женщина уходит только для того чтобы понять насколько она нужна.

Дело даже не в том, что ты уйдешь, а в том что уйдешь к другой.

О влюбленности

Влюбленность — это хорошее обезболивающее на фоне пережитых потерь. Никакой аллергии и побочных эффектов. Однако следует дозировать тем, кто ищет любовь настоящую.

Если влюбленность — это праздник, на который тебя пригласили, то любовь — праздник внутри себя.

О любовной гастрономии

Вышел утром без ее поцелуя… будто не позавтракал!..

Чем больше ты упиваешься кем-то, тем легче тобою закусывать.

О людях

Люди так сильно хотят быть счастливыми, что порой ради этого готовы сделать несчастными других.

Если вам не о чем говорить, значит вы недостаточно откровенны.

Кстати, цитаты о людях

Об одиночестве

То что вы долго не можете кого-то найти означает, что не все еще потеряно.

Одиночество — единственное место, где женщина может побыть собой.

Кстати, цитаты про одиночество

О разном

Если люди начинают вам еб@мозги, значит остальное в вас их уже не возбуждает.

— Запомни, шоколад всегда должен быть рядом, это тот самый друг, который никогда не предаст.

Когда-то популярен был винил (виниловые пластинки), а теперь ваниль (розовые и прочие пузыри чувств). Спрос рождает предложение. Это нормально. И у книг Рината Валиуллина немало искренних поклонниц. Но если посмотреть отзывы, то хватает и разочарованных и недовольных, которым нужны более глубокие сюжеты, более естественный язык, не перегруженный причудливыми метафорами, более жизненные персонажи.

Кстати об отзывах. Обычно я стараюсь дополнить подборки цитат автора высказываниями о нем других известных людей. Но в данном случае не получилось. Мне не удалось найти цитат о Ринате Валиуллине известных мне известных людей (даже подобных ему популярных писателей) . Весьма редкий случай.

Далее вы можете перейти к другим подборкам цитат:

цитаты Сафарли
цитаты Коэльо
цитаты Паланика
цитаты Макса Фрая
цитаты Пелевина

Буду признателен, если вы поделитесь с друзьями ссылкой на статью в социальных сетях. Воспользуйтесь кнопками сетей ниже.

Комментарии также всячески приветствуются!

Добавить комментарий

Что такое бомбардировка любовью? 6 признаков, на которые следует обратить внимание

Одна из самых жестоких реалий заключается в том, что нездоровые отношения часто начинаются с ощущения самого прекрасного романа в вашей жизни. В некоторых случаях это происходит благодаря «бомбардировке любовью»: шаблону манипулятивного, часто тонкого поведения, которое ваш партнер выполняет как акт любви. Хотя такое поведение, такое как чрезмерное внимание и привязанность, поначалу может показаться совершенно милым и откровенно мечтательным, оно часто используется в качестве тактики контроля и может быть ранним признаком эмоционального насилия, одной из многих форм домашнего насилия в определенных ситуациях.

Возможно, вы (или один или несколько ваших друзей) сталкивались с этим раньше: вы так сильно общаетесь с кем-то, что чувствуете эйфорию, хихикаете и оживаете. Вы хотите быть с ними все время, даже если это означает пренебрежение такими обязанностями, как работа или учеба. Они внимательно слушают каждое ваше слово. Они хотят встретиться с вашей семьей и друзьями, и хотя это кажется слишком ранним, вы хотите верить, что заслуживаете чего-то такого же хорошего после стольких дрянных свиданий. Часть вас чувствует себя ошеломленной — может быть, даже немного напуганной — тем, насколько вы в них влюблены. Но ты не умеешь тормозить.

В зависимости от того, кого вы спросите, приведенный выше сценарий может описывать взрыв любви или влюбленность . Эксперты согласны с тем, что не всегда есть простой способ разобраться в различиях между ними. Также может быть сложно столкнуться с реальностью нездоровых отношений — часто очень трудно отступить или сдаться, когда вы влюбляетесь в лучшую версию кого-то только для того, чтобы они отвернулись от вас. И может быть еще труднее признать, что вы были неправы — что они причинили вам боль — после того, как вы сказали всем, кто готов вас слушать, какие они замечательные.

Не всегда возможно избежать ситуации эмоционального манипулирования или насилия, и насилие никогда не происходит по вине жертвы или выжившего. Но понимание общих признаков любовной бомбардировки и того, что делать, если новые отношения вас не устраивают, может помочь вам определить потенциально проблемное поведение, прежде чем вы слишком эмоционально вложитесь.

Что такое любовная бомбардировка и почему ее так трудно увидеть?

Бомбардировка любовью — это интенсивный и преувеличенный интерес и внимание со стороны одного партнера с целью манипулирования другим. Часто это трудно заметить, потому что «наша культура через телевидение, фильмы и сказки говорит нам, что поведение, известное нам как любовная бомбардировка, является нормальным ожиданием романтической любви», — Лаура Рейган, LCSW-C, интегратор из Балтимора. Терапевт-травматолог, который работает с жертвами домашнего насилия, рассказывает SELF. (Подумайте о несчастных любовниках и быстрых ухаживаниях во множестве драм и романтических комедий, а также о романтизации неустанного преследования кого-то или использования экстравагантных жестов или подарков, чтобы завоевать их расположение, в «классических» фильмах, таких как «9».0007 Записная книжка и 10 вещей, которые я в тебе ненавижу. )

Если вы привыкли к ужасным свиданиям [ поднимает руку ], любовный бомбардировщик также может стать долгожданным отдыхом от эмоционально недоступных придурков и призраков. Чтобы научить свои глаза видеть сквозь дымовую завесу, важно понимать распространенные модели оскорбительного поведения. Бомбардировка любовью — один из многих приемов, которые насильники используют, чтобы лишить партнера чувства власти, контроля и силы как личности, — Елена Уэлш, доктор философии, лицензированный клинический психолог и автор книги « Стратегии исцеления выживших после травм , рассказывает СЕБЕ. Например, они могут принуждать вас проводить меньше времени с другими, чтобы изолировать вас, или давить на вас, чтобы удовлетворить их желания, используя обаяние, романтические сюрпризы или ревность. (Например, «Могу ли я присоединиться к девичникам? Мысль о том, что парни заигрывают с тобой, когда меня не видно, сводит меня с ума».)

Чтобы усложнить ситуацию, во многих случаях требуется время эмоционально манипулирующий или оскорбительный партнер, чтобы показать вам, кто он на самом деле. Имея это в виду, вот несколько самых ранних признаков любовной бомбардировки, на которые стоит обратить внимание: 9.0003

1. Они отлично общаются.

Это нормально иметь постоянный поток общения, когда вы очень увлечены кем-то новым. Но если они заваливают вас текстами, звонками, DM и лайками, это может быть признаком технологической бомбардировки любовью, говорит Эшли Бендиксен, преподаватель по предотвращению жестокого обращения. Обратите внимание на проверки: они раздражают вас в неподходящее время, например, когда вы на работе или с друзьями? Нужно ли им знать, что вы делаете в каждый момент? Вы чувствуете себя застенчивым из-за липких или резких комментариев практически ко всему, что вы публикуете в социальных сетях?

Другими словами, подумайте о том, какие чувства вызывает у вас стиль общения вашего партнера. Сигналы о том, что что-то не так, включают удивительно агрессивный или резкий тон, а также навязчивую или преувеличенную ревность, которая заставляет вас чувствовать беспокойство, когда вы проводите время с другими. Например, когда вы встречаетесь с друзьями и отправляете сообщение «Поговорим позже!», «большинство партнеров в здоровых отношениях ответят что-то вроде: «Хорошо, детка. Развлекайтесь и будьте в безопасности», вместо того, чтобы настоятельно предлагать или требовать, чтобы вы оставались дома, или оставлять вас с таким чувством вины, что вы больше не можете получать удовольствие», — Лена Суарес-Анджелино, LCSW, лицензированный клинический социальный работник и коуч по расширению прав и возможностей. в Нью-Джерси, рассказывает SELF.

Если ваш партнер чувствует себя оскорбленным, когда вы развлекаетесь без него, или подразумевает, что вы проявляете неуважение к нему, если вы не проверяете его постоянно, это сигнал о том, что он может попытаться лишить вас свободы и изолировать вас посредством контролирующего поведения. , Кимберли Перлин, LCSW-C, лицензированный клинический социальный работник, получивший травму в Мэриленде, рассказывает SELF.

2. Их подарки доп.

Продуманные сюрпризы, приятные записки и ужины при свечах — все это типичные способы ухаживать за любимым человеком. Но щедрые подарки, такие как дюжина роз, доставленных на работу, дорогие украшения, поездки за границу или даже финансовая помощь — особенно когда отношения находятся в зачаточном состоянии, может быть, даже после вашего первого свидания — могут быть ранним признаком склонности к насилию.

Неуместно чрезмерный подарок может указывать на то, что он пытается манипулировать вами, быстро вызывая чувство любви и доверия, чтобы снизить ваши запреты, или что он использует этот жест, чтобы создать чувство долга. Показательный пример: «Я видел много клиентов с любовными интересами, которые пытались обновить свой внешний вид, покупая им новую одежду и/или косметику», — говорит Перлин. «Очень быстро эти подарки становятся ожиданиями — их спрашивают, почему они выбирают наряды или макияж, которые не выбирал их партнер».

«Если вы менее обеспечены в финансовом отношении, партнер также может воспользоваться этим — например, помогая платить за аренду или оплачивая ремонт автомобиля», — говорит Бендиксен. Если отношения совсем новые, она говорит, что эти денежные переводы могут быть ранним признаком того, что кто-то пытается поставить вас в финансовую зависимость от них. Исследования показывают, что многие жертвы домашнего насилия подвергаются экономическому насилию — набору приемов, используемых для подрыва финансовой независимости партнера.

Самые популярные

«У вас есть на работу? Уходим на длинные выходные!» может показаться милым — и, возможно, вам действительно нужен перерыв. Но если внезапная поездка или череда сюрпризов означают, что вы пренебрегаете работой или учебой, возможно, ваш партнер пытается уменьшить вашу способность постоять за себя и увеличить вашу зависимость от него.

3. Вас возводят на пьедестал, а потом плохо с вами обращаются.

Ожидается шумиха вокруг новой любви. Однако грандиозные, чрезмерно снисходительные комплименты вроде «Ты — все, чего я когда-либо хотел» или «Никто не может сравниться с тобой» могут служить признаком манипуляции, особенно если прошло всего несколько недель или вы не Не тратьте много времени на общение, если не считать волн чрезмерной похвалы.

«Вместо того, чтобы просто узнавать друг о друге и строить постоянную связь, подобные комментарии пробуждают чувство приверженности», — говорит Бендиксен. В здоровых отношениях вы не должны испытывать тревогу или давление из-за необходимости выполнять роль, которая, как вы знаете, не имеет смысла (по крайней мере, пока). Требуется время, чтобы узнать кого-то и определить, подходите ли вы ему.

Опять же, трудно сказать, что здесь подлинное, а что схематичное. «Иногда люди имеют благие намерения и просто очень выразительны в своих чувствах, или, может быть, у них есть склонность к созависимости, которая заставляет их хотеть проводить достаточно времени с новым любовным увлечением», — говорит доктор Уэлш.

Однако, по словам доктора Уэлша, в этих сценариях вы, скорее всего, не увидите, как чрезмерное внимание или привязанность партнера внезапно сменяется гневом, собственническими или контролирующими тенденциями или насилием. «Хотя по окончании «фазы медового месяца» в поведении могут произойти небольшие изменения, они не будут такими резкими, как резкие изменения, которые обычно следуют за любовными бомбардировками», — добавляет она. Опять же, партнер, который обвиняет вас в том, что вы проводите время с другими людьми, или злится или проявляет агрессию, когда вы не делаете то, что он хочет, является примером этого крайнего психологического переключения — следите за любыми внезапными негативными перепадами настроения, которые заставляют вас чувствовать себя ответственным. за свои действия

4. Они чрезмерно нуждающиеся и не уважают ваши границы.

Поначалу партнер, который хочет быть с вами 24/7, может льстить вам, и часто вы оба хотите проводить много времени вместе. Однако любовная бомбардировка «чувствует удушье», — говорит Бендиксен. Они могут расстроиться или замолчать, если вы хотите побыть наедине или планируете увидеться с друзьями или семьей без них. Вы можете почувствовать себя обязанным включать их или пренебрегать своими любимыми увлечениями, в то же время становясь все более изолированным на острове для двоих. Нарушение границ — еще одна стратегия, которую используют насильники, чтобы еще глубже затянуть вас в свой мир.

«Если вы начинаете с того, что четко сообщаете о желании или границе («Я хочу подождать, чтобы заняться сексом»), а оно игнорируется, даже незаметно («Ты так прекрасна, что я не могу удержаться!»), это знак. что высокий уровень привязанности или внимания может быть бомбардировкой любовью», — говорит доктор Уэлш. Другие предупреждающие признаки того, что кто-то пытается лишить вас автономии, включают внезапные изменения в поведении, когда вы просите о большем пространстве, например, партнер становится «замкнутым, злым, территориальным, контролирующим, угрожающим или жестоким» после того, как вы сообщаете об этой границе, добавляет Рейган. .

5. Ваша связь кажется странно сильной.

Откровенные беседы помогают построить крепкие отношения, но эта интимная «связь» часто бывает заметно более интенсивной в случае бомбардировки любовью. «Здоровый обмен поможет вам сблизиться как паре», — говорит Бендиксен. «Но человек, который любит бомбы, заставляет вас чувствовать, что это разделение связывает вас».

Самый популярный

Через несколько недель, например, они могут сказать, что никогда не чувствовали себя настолько понятыми, что вы «единственный» или их «родственная душа». При таком подходе «чувства любви и доверия формируются так быстро, что могут ослабить барьеры и запреты человека», — объясняет Бендиксен. «Тогда, когда любовный бомбардировщик демонстрирует тревожное поведение, это настолько отличается от человека, которого вы впервые встретили, что вы задаетесь вопросом, сделали ли вы что-то не так, или вы оправдываете такое поведение как разовый инцидент».

Более того: эта первоначальная радужная фаза отношений может подтолкнуть вас к тому, чтобы зацепиться за идеализированную версию вашего партнера, а затем смириться с его «плохими сторонами», чтобы сохранить хорошие. Бендиксен говорит, что многие выжившие попадают в ловушку, потому что обвиняют себя в действиях своих партнеров или чувствуют необходимость помочь им из-за такой огромной привязанности, выкованной на раннем этапе.

6. Кажется, что ваши отношения перемотались вперед.

Значение: В один момент вы только начали встречаться, а в следующий вы уже живете вместе, помолвлены, разговариваете с детьми. «В оскорбительных отношениях часто бывает короткий, интенсивный период ухаживания, за которым следует желание быстро формализовать и углубить обязательства», — говорит Рейган. «Если кажется, что человек безумно влюблен в вас через несколько дней или недель после того, как вы встретились в первый раз, или если вы задаетесь вопросом, как они могут так сильно относиться к вам, если они не очень хорошо вас знают, это красный флаг.» Опять же, это о любовном бомбардировщике, пытающемся налететь и захватить вашу жизнь.

Получаете комментарии типа «Кажется, все происходит очень быстро» от друзей или семьи? Рейган предлагает вместо того, чтобы защищаться, постарайтесь воспользоваться возможностью и задать вопросы о том, что их беспокоит. Получите информацию от нескольких человек в вашей системе поддержки, внимательно выслушайте, что они говорят, а затем подумайте о том, как вы относитесь к темпу или характеру ваших отношений. Если ваш партнер действительно заинтересован в построении отношений, он с готовностью примет просьбу не торопиться, даже если вам обоим придется немного приспособиться.

Что делать, если вы сомневаетесь в новых отношениях

«Эти манипулятивные модели могут быть очень тонкими, и я не предлагаю с подозрением относиться к чьему-то доброму поведению или предполагать худшие намерения, но когда что-то не так, доверяйте своей интуиции», — говорит Рейган. Если вы подозреваете, что вас бомбят любовью, вам не обязательно немедленно прекращать отношения. Но, по мнению экспертов, с которыми мы разговаривали, вам следует притормозить и переоценить свою ситуацию. Вот несколько способов сделать это:

Создать пространство.

«Выделите время на отдых, даже если это часть вашего дня», — рекомендует доктор Уэлш. Навестите друга, которого давно не видели, отправьтесь в поездку на выходные, чтобы увидеть семью, или запланируйте время для любимого хобби или занятия по уходу за собой — что вы делаете, не имеет значения; важно то, что вы даете себе возможность отдохнуть от отношений, чтобы проверить себя и свои ценности, говорит Суарес-Анхелино. Если ваш партнер реагирует драмой, которая переориентирует его на себя — отгораживает вас, дуется или взрывает ваш телефон — это признак того, что он не уважает ваши потребности и пытается контролировать вас.

Проведите личный инвентарь.

Напишите, как выглядит ваша жизнь сейчас по сравнению с тем, как она выглядела до ваших отношений, предлагает доктор Уэлш: Что изменилось с точки зрения того, как вы проводите свое время? С кем вы все еще общаетесь (или нет)? «Затем просмотрите каждую разницу и определите, хотите ли вы изменить ее или подкорректировать, исходя из желаний вашего партнера», — говорит доктор Уэлш. Если вы обнаружите, что потеряли связь с людьми, о которых вы заботились до отношений, это может быть признаком того, что ваш партнер пытается изолировать вас.

Поговорите с объективным аутсайдером.

Если вы чувствуете, что защищаете свои отношения или не хотите бить ложную тревогу, подумайте о том, чтобы связаться с кем-то, кто не является близким другом или членом семьи, говорит Рейган. Например, вы можете связаться с Национальной горячей линией по вопросам домашнего насилия (NDVH) по телефону 1-800-799-7233 или телетайпу 1-800-787-3224, отправить текстовое сообщение START на номер 88788 или открыть онлайн-чат (вопреки распространенному мнению, , а не , должны быть в кризисной ситуации, чтобы связаться с ними, и если вы беспокоитесь о близком человеке, вы также можете связаться с горячей линией для получения совета о том, как подойти к проблеме). Бомбардировка любовью может быть очень запутанным и обескураживающим опытом. Конфиденциальная беседа с обученным адвокатом может помочь вам определить, имеете ли вы дело с жестоким обращением или с нездоровыми отношениями.

Самые популярные

Они позаботятся о том, чтобы вы были в безопасном месте, чтобы поговорить, спросить вас о том, что вы делаете, чтобы позаботиться о себе (важно для всех!), а затем задайте вопросы о своей ситуации, чтобы помочь вам провести мозговой штурм для следующих шагов, например, связаться с психотерапевтом или консультантом, прошедшим обучение по травмам (если вы еще не работаете с ним), узнать, как отстаивать свои границы и разрешать конфликты, или — если необходимо быть — составить план безопасного выхода из отношений.

Получите бесплатную проверку отношений.

Чтобы узнать, отвечают ли ваши отношения нужным, ответьте на вопрос NDVH «Здоровы ли ваши отношения?» контрольный опрос. «Это может быть очень полезно, если вы не решаетесь назвать ваши отношения оскорбительными», — говорит Рейган. Считайте это самопроверкой, которая поможет вам понять, верны ли ваш дискомфорт и подозрения.

В конечном счете, разница между бомбардировкой любовью и настоящей любовью сводится к тому, являются ли ваши отношения равноправными или односторонними: «Бомбардировка любовью поддерживает только жестокого партнера», — говорит Бендиксен. Здоровая любовь, напротив, сбалансирована, взаимна и построена на доверии и уважении. 9Смертный приговор Как отпустить, когда это несчастливо навсегда

Карен Янг

1 200 066

ПРОСМОТРОВ

Если бы жизнь была похожа на сборник сказок, человек, в которого мы влюбляемся, не был бы человеком, который сломил нас. К сожалению, мы, люди, склонны быть немного более человечными, чем это. Мы влюбляемся, берем на себя обязательства, нам больно — снова и снова — и мы остаемся. Людям нужны люди, но иногда это дорого обходится. Когда это токсичные отношения, разрыв может иметь далеко идущие последствия.

Любовь вызывает привыкание. Так и надежда на любовь. Все отношения можно сравнить с зависимостью, но иногда сила этого может быть саморазрушительной. Когда отношения становятся отсутствующими в любви, враждебными, скупыми или опасными, вы думаете, что их будет легко расстаться, но уйти от них может быть труднее всего.

Плохие отношения не в том, чтобы скатываться вниз среди обычных взлетов и падений в отношениях. Это тот, который постоянно крадет вашу радость и следует за вами с неоспоримым криком, что это не так, как должно быть.

Знать, когда отпустить.

Иногда признаки очевидны – эмоциональное и физическое насилие, постоянная критика, ложь, обман, эмоциональное голодание. Иногда нет ничего выдающегося очевидного — это просто кажется неправильным. Возможно, когда-то и было, но это давно закончилось. Признаки могут заключаться в одиночестве, нежной, но постоянной сердечной боли, отсутствии безопасности, связи или близости или расстоянии между вами обоими.

Что бы это ни значило, есть важные потребности, которые остаются голодными для одного из обоих людей в отношениях. Отношения существуют, но это все, что они делают, а иногда едва ли даже это. Не растет и не лелеет. Он поддерживается не любовью и связью, а привычкой.

Иногда бывают обстоятельства, затрудняющие уход. Иногда, однако, на вашем пути нет ничего, кроме вас. Вот некоторые из признаков того, что вы можете быть зависимы от отношений: 9.0003

Ты знаешь, что это плохо, но ты остаешься.
Ты хочешь большего для себя, но остаешься.
В вас есть важные потребности, которые так голодны (близость, связь, дружба, любовь, безопасность, уважение), и вы знаете, что в этих отношениях они останутся такими. Но ты остаешься.
Вы пытались разорвать отношения раньше, но боль от одиночества всегда возвращает вас.

Что делать, если уйти так же плохо, как и остаться.

Расставаться с любыми отношениями сложно. Оставить плохой не обязательно легче. Переход от беспомощности к наделению силой происходит мягко, но зависит от того, как вы переживаете отношения. Часто требуется столько же находчивости, энергии и силы, чтобы оставаться в плохих отношениях, как и для того, чтобы расстаться. С изменением мышления, опыта и ожиданий ресурсы, которые вы используете, чтобы остаться и скрыть кипящую безнадежность всего этого, могут быть использованы для продвижения вперед.

Присутствовать.
Тяга жить прошлым (так, как это было/как я был) или будущим (будет лучше — мне просто нужно найти переключатель) может быть впечатляющей, но энергия для движения вперед полностью содержится в настоящее. Он всегда здесь, но вы должны быть в настоящем, чтобы получить к нему доступ. Для этого полностью переживайте отношения такими, какие они есть, без необходимости их менять или контролировать.
Это может быть страшно, особенно если среда, в которой вы находитесь, враждебна или одинока, но единственный способ не волноваться о том, чтобы оставить то, что у вас есть, — это в полной мере ощутить насколько это сломано.
Идеальных отношений не бывает. Все пары ссорятся и причиняют друг другу боль, говорят и делают то, что не должны. Это нормальная часть совместной жизни и любви. Проблема возникает из-за того, что приходится постоянно жить прошлым или будущим, чтобы терпеть настоящее — насилие, вред, незащищенность, ревность, одиночество и горе отношений в их нынешнем виде — просто для того, чтобы было легче оставаться. .
Следите за собой.
Записывайте, что вы чувствуете в отношениях, хорошее и плохое. Если вы не любите писать, фотографируйте свое лицо в одно и то же время каждый день. Вы увидите это в ваших глазах. Фотографии и ведение дневника будут фиксировать интимные, повседневные детали ваших отношений. Установите период времени — недели или месяцы — и в конце просмотрите свои фотографии или текст. Вы видите закономерности? Что вы замечаете в вещах, которые причиняют вам боль, и в вещах, которые доставляют вам удовольствие? Частота? Интенсивность? Что вы видите на фотографиях? Видишь ли ты жизнь в себе? Или его слили. Это тот человек, которым вы хотите быть? Или это блеклая, более печальная версия? Это может помочь увидеть ваш опыт в отношениях таким, какой он есть — без фильтров и смягчения, которое приходит со временем.
Следите за тем, что происходит в вашем теле. Он пытается вам что-то сказать.
Связь между разумом и телом мощная. Если вы отключите сообщения, исходящие из вашего разума, ваше тело возьмет верх. Признаки будут проявляться в том, как вы держитесь, в ощущениях в теле (тяжесть, сердечная боль, напряжение) и в том, как оно работает. Ваше тело замедлилось? Есть ли физическая боль? Это болит? Он кажется тяжелым? Беспокойный? Усталый? Осушенный? Чувствуете ли вы, как ваше тело увядает, сжимается или как будто сдерживается? Если бы ваше тело могло говорить, что бы оно хотело, чтобы вы знали?
Попробуйте это упражнение:
Закончите это предложение:
«Мое тело…» (усталое/помятое/больное – что вам подходит)».
Теперь оставьте окончание, но замените слова «Мое тело есть» на «Я есть» или «Моя жизнь есть» .
Обратите внимание, что происходит, когда вы это делаете.
Как вы избегаете правды?
Обратите внимание, что вы делаете, чтобы уйти от своей реальности. Есть ли нездоровое поведение, которое вы делаете, чтобы не чувствовать себя плохо? Или, может быть, есть здоровое поведение, которое вы ведете нездоровым образом?
Попробуйте остаться с дискомфортом, а не избегать его. В боли заключены мудрость, мужество и сила, необходимые вам, чтобы найти более счастливую версию себя и своей жизни.
Дайте срок.
Легко забыть, как долго ты жил с тем, чего не хочешь, надеясь, что однажды станет лучше. Выберите свой «один день». Пусть это будет шесть недель, шесть месяцев — как вам удобно. В это время отдайте отношениям все, что у вас есть. Когда этот «один день» наступит, будьте честны и действуйте с позиции силы, самоуважения и любви к себе. Ответ будет перед вами.
Стань эгоистом.
Наше представление об эгоизме нарушено. Эгоизм заключается в том, чтобы признать, что вам нужно, и сделать все возможное, чтобы удовлетворить эти потребности. Иногда будут последствия, но также будут последствия, если игнорировать то, что вам нужно, и позволять шуму подавлять вас. Вы имеете значение. То, что вам нужно, имеет значение. Так было всегда. Иногда это будет означать, что вы должны поставить себя на первое место в своем списке. Это еще более важно, если это единственный список, в котором вы находитесь где-то рядом с вершиной.
Будьте честны со своей стороны.
Что вы можете сделать, чтобы вернуть отношения в нужное русло? Требуется мужество, чтобы открыться тому, что вам может понадобиться сделать по-другому, но это важно. Если вы не уверены, спросите своего партнера. Конечно, только потому, что ваш партнер называет вещи, которые он или она хотели бы, чтобы вы делали по-другому, вам решать, хотите ли вы двигаться в этом направлении. Если ответ будет «Да, на самом деле. Можешь перестать спрашивать меня, куда я иду ночью. K?», то вы можете либо ответить: «Конечно, детка, я совершенно не против, если ты выходишь из дома, пахнущий мужским мускусом и секретами. Просто приходи домой, когда тебе захочется, эй. Хочешь, я приготовлю для тебя ужин?» Или, погуглите: «Где-то я могу жить без идиотов».
Какова твоя роль в отношениях?
Вполне вероятно, что в отношениях будет определенный ритм, благодаря которому они будут дышать так, как сейчас. У каждого из вас и вашего партнера будет своя роль, благодаря которой возможно поведение друг друга. Это никоим образом не означает, что кто-то из вас виноват или что кто-то из вас заслуживает такого обращения. Это означает, что со временем вы стали бы вести себя вместе так, чтобы дисфункция облегчалась и переносилась — здоровое приспособление к нездоровой ситуации.
В отношениях часто бывает, что один человек «добивается», а другой «отступает». В здоровых отношениях это сбалансировано или роли меняются. Есть легкая гибкость. В нездоровых отношениях эти роли поляризуются. Чем больше кто-то отступает, тем больше достигает другой, и именно здесь закрепляются роли.
Исследуйте свои роли. Кто из вас является «фобом обязательств», «некоммуникабельным», «обидчиком», «критиком», «бескорыстным»? И кто является «содействующим», «жертвой», «беспомощным», «достигающим», «спасателем», «оправдателем», «фантазером». Попробуйте выйти из своей роли. Это изменит динамику и либо заставит измениться, либо сделает дисфункцию еще более явной, и от нее будет легче уйти.
Отпусти фантазии.
Фантазии о том, что могло бы быть, заставят вас застрять. Каждый раз. Могло бы быть и лучше, намного лучше, но только не с этим человеком. Откуда вы знаете? Потому что ты пытался. И ты устал. И больше нечего дать.
Фантазия стоит между вами и реальностью и бросает цветы к вашим ногам, чтобы вы никогда не смотрели вверх и не видели вещи такими, какие они есть.
Чем больше фантазируешь о том, что могло бы быть, тем больше реальность приукрашивается и превращается во что-то разумное. Фантазия убедит вас продержаться еще немного и всегда ценой движения вперед. Откажитесь от фантазии, что все будет по-другому. Их не будет. Если бы вы могли прожить фантазию об этих отношениях, вы бы уже сделали это. Вместо этого пусть ваша фантазия станет одним из всех неудачников, которые когда-либо встречались на вашем пути, растянувшись на диване в обвисшем нижнем белье из «Звездных войн», когда они смотрят на вашу фотографию, слушают Адель и безумно сожалеют о том, что потеряли вас, пока вы едите тако, слушайте к Бейонсе и совсем не скучать по ним. Ну вот.
Прими то, что есть.
Парадоксально, но чем больше вы принимаете свое положение, тем больше у вас возможностей для перемен. Это позволит вашим решениям основываться на реальной и точной информации, а не на приукрашенном сказочном образе того, что могло бы быть. Примите свою реальность такой, какая она есть – ваши отношения, вашего партнера и то, что это значит для вас. Когда вы принимаете истину, вы живете правдой. Это расширит вашу смелость, силу и способность решать, являются ли эти отношения лучшим вариантом для вас или нет. У вас появится ясность, которая продвинет вас вперед, что бы это ни значило для вас.
Сражайся за тебя.
Вы должны бороться за то, что любите и во что верите, но одной из этих вещей должны быть вы сами. Что бы вы сказали любимому человеку, который чувствовал боль или мертвенность, которые испытываете вы? Внутри вас больше мужества и силы, чем вам когда-либо понадобится. Вы королева, король, боец, воин, вы сильны и красивы, и все хорошее в мире — и вы заслуживаете счастья. Но сначала вам, возможно, придется побороться за это. Сражайтесь за себя так, как вы бы сражались за любого, кого любите, — яростно, смело, отважно.
Хватит оправдываться.
Скажи честно. Чего ты хочешь от этих отношений? У вас когда-нибудь было это? Насколько отличается то, что вы хотите, от того, что у вас есть? И как давно это так? Если тебя любят, это похоже на любовь. Даже посреди бури любовные отношения по-прежнему ощущаются как любовь. Несмотря на стресс, усталость, то, что вы делаете или говорите, в любовных отношениях есть скрытый смысл безопасности, защищенности и уважения, даже в трудные времена. Если это не хорошо для вас, это не так.
Заменить «не могу уйти» на «не уйду».
Восстановите свою силу, заменив « не может покинуть » на « не оставит ». Иногда обстоятельства таковы, что расстаться сложно. Что бы вы ни решили делать, делайте это с позиции силы, а не с точки зрения беспомощности. Если вы остаетесь, пусть это будет потому, что вы приняли решение, что это лучший вариант для вас в данный момент времени, а не потому, что кто-то заявил права собственности на вашу жизнь. Сохраняйте свою силу и независимость ума, что бы ни происходило вокруг вас. Есть только один из вас, и вы слишком важны, чтобы позволить себе раствориться в обстоятельствах или манипуляциях.
Не принимать решение — значит принимать решение.
Вы можете решить отложить принятие решения, дать ему время. Не заблуждайтесь, это принятие решения — остаться. Примите свое решение и полностью ощутите, что это решение значит для вас. Не живите на окраине своей реальности, утверждая, что находитесь где-то между обязательством вступить в отношения и прекращением их. Ты либо тот, либо другой. В нем или вне его. Заявление о нерешительности может показаться нормальным в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной перспективе это просто затянет вас, лишив энергии, необходимой для того, чтобы приблизиться к тому, что будет для вас более здоровым.

И наконец…

Если отношения плохие, то это плохо для вас. Это единственная правда, которая имеет значение.