вы перестали вызывать у этого человека приятные, положительные эмоции, однажды утром он проснулся и подумал «Да устал я. Пошло оно все лесом». И все. — Обсуждай

​Вы никогда не узнаете истинных причин, по которым человек от вас отказался. Вы будете страстно ковырять себе мозг, обдумывая всевозможные косяки и ошибки, искать оправдания, ковыряться в памяти, выискивая тот самый неловкий момент, когда все пошло не так. Зря, ребят. На самом деле все просто: вы перестали вызывать у этого человека приятные, положительные эмоции, однажды утром он проснулся и подумал «Да устал я. Пошло оно все лесом». И все. — Обсуждай

AK

Anna Kiseleva

​Вы никогда не узнаете истинных причин, по которым человек от вас отказался. Вы будете страстно ковырять себе мозг, обдумывая всевозможные косяки и ошибки, искать оправдания, ковыряться в памяти, выискивая тот самый неловкий момент, когда все пошло не так. Зря, ребят. На самом деле все просто: вы перестали вызывать у этого человека приятные, положительные эмоции, однажды утром он проснулся и подумал «Да устал я. Пошло оно все лесом». И все. человек утро момент причина дело ребята мозг ошибка лес эмоция память оправдание косяк

5 лет

404

40

4

Ответы

ЮМ

Юрий Македонский

Верно на 90% Но есть такое понятие любовь, она или есть или ее нет. Она бывает временной и постоянной. Вот у меня была постоянная которую кое как переманил ко временной. С человеком был год, а любил потом еще ее лет 7.

5 лет

0

Газу Бензин

не будем мы страстно ковырять мозг. ..нелюбят часто вовсе не за качества,а просто…просто не любят…ну вот не любят,и всё…насильно мил не будешь…

5 лет

0

АБ

Александр Баташов

Вот я вчера так с девчонкой расстался ,понял что не моё-она психует ,а я ей сказал, но не люблю я тебя, хоть кричи, хоть нет !

5 лет

0

AK

A. K.

И одел человек барабан на шею, взял себе флажок в руки, и и пошёл себе от вас лесом… И попутный ветер ему дует в спину…

5 лет

0

Светлая

Возможно… отказаться проще чем что-то изменить и каждый раз до окончания конфетно-букетного периода что ли!?

5 лет

0

Владимир Кузнецов

Отказался. ..Ну и хрен с ним…На отказных воду возят…Только не надо про любовь!!!Нету её…

5 лет

0

Вл

Владимир

Ну и меня посылали и я тоже частенько …..Но вас то не коснулось надеюсь?

5 лет

0

AK

Anna Kiseleva

всех когда-то оставляют, я тоже человек)))

5 лет

1

Вл

Владимир

Но ЧТО НАС НЕ УБИВАЕТ ТО ДЕЛАЕТ ……?

5 лет

1

ИВ

Игорь Валерьевич Горбунов

На самом деле никто не знает почему человек от вас отказался..

5 лет

0

ДМ

Денис Манзюк

Зачем тебе такой человек найди другова ! Мало их чтоли

5 лет

0

Алексей Малахов

И возможно виноваты не вы.

А обстоятельства.

5 лет

0

ТЦ

Тамара Цццц

Вот и я так как то сказала, как , устала

5 лет

0

Шер Исаматов

а по другому и не бывает… никогда… *))

5 лет

0

НШ

Наталья Шестакова

А ведь просто, как всё гениальное!

5 лет

0

Се

Сергей

И всему этому есть тоже причина )))

5 лет

0

Ма

Марго

Та же фигня, весь мозг сломала)

5 лет

0

Ро

Ром

Это наша жизнь. . Она такая..

5 лет

0

Андрей

Да, примерно, так и есть….

5 лет

0

Андрей

Вот это мудрость, однако.

5 лет

0

ВП

Виталий Петровец

И что? В чем вопрос то???)))

5 лет

0

Аскорбинка.)

Вот так они и устроены)))

5 лет

0

Следующая страница

Месть подаётся холодной — Добро пожаловать домой

                                    
                                          
 
Вы никогда не узнаете истинных причин, по которым человек от вас отдалился.  Вы будете выносить себе мозг, обдумывая всевозможные косяки и ошибки, пытаться искать оправдания, ковыряться в памяти, выискивая тот самый момент, когда все пошло не так. 

                          
Зря.
На самом деле, в один момент он просто подумал: "Как же я устал, пошло оно всё подальше"
                          
 И всё...

                          
Вот так легко и просто отказался. 
                          
Если бы у Лисы, наивной девочки, в возрасте десяти лет спросили: «Существует ли дружба между мужчиной и женщиной?», она бы не раздумывая ответила, что они с Чонгуком -- тому живое доказательство. Однако тогда она бы ещё не осознала, что эта дружба может быть очень шаткой. На самом деле, она бы говорила тогда о дружбе между мальчиком и девочкой. Она может разрушиться в тот момент, когда мальчик превратится в парня, а девочка - в девушку.
   Дружба между парнем и девушкой существует, до того момента, как один не влюбиться в другого. До того момента, как один будет для другого, как воздух.

                          
Холодная вода, которую девушка брызгает на шею и открытые плечи, стекает в лиф платья, однако никакого облегчения с собой не приносит. Ей жарко, хочется наплевать на макияж и плеснуть водой в лицо, чтобы застывшие в глазах слёзы нашли наконец-то выход и, смешаясь с водой, стекли в канализацию. Но она не может себе позволить этого — «никаких слёз, тогда все поймут, что тебе не всё равно. Они увидят твое слабое место и они обязательно воспользуются этим. Нельзя показывать своих эмоций.»
 
                          
Лиса облокачивается дрожащими руками на мраморную плиту и поднимает взгляд на отражение в зеркале. Она делает глубокий вдох и медленный выдох, всматривается в своё лицо и кривит губы в усмешке. Ей становится мерзко от самой себя, от своей слабости и эмоциональной реакции, ведь она не привыкла делить Чонгука с кем-то, свыклась с мыслью, что она всегда получает от него желаемое. 
                          
Она собирает всю волю в кулак, запихивает все свои эмоции и чувства в самый отдалённый ящик разума и цепляет на лицо непроницаемую маску, являющую миру ослепительную улыбку и уверенный в себе взгляд. И Лиса остаётся довольна собой, ведь теперь в отражении она видела сильную девушку, какой она должна быть всегда. 
 
                          
Когда она возвращается к столику, за которым собралась вся компания, Чонгук замечает её не сразу, отвлечённый темноволосой девушкой, рассевшейся на его коленях. Она обнимает его и что-то шепчет на ухо, когда его взгляд поднимается и умиротворённое выражение на его лице разбивается о тонкую фигуру Лисы, застывшую возле диванчика прямо напротив них. 
                          
--Сюрприз! --восклицает Тэхён и подскочив  на ноги, обнимает Лису свободной, не занятой стаканом с виски, рукой.  --Специальная посылка, прямиком из Штатов, прибыла в целости и сохранности. Получите и распишитесь! --выдаёт он уже отошедшему от шока Чону.
                          
--Ты себе не изменяешь, Чон, --приторно улыбается Лиса, не сводя с Чона колючего взгляда. --Твой вкус в девушках едва ли стал лучше, --сканирует она задохнувшуюся от такого заявления шатенку. 
                          
--А ты всё такая же стерва, какой была раньше, --ухмыляется он, и, пересадив девушку с колен на диван и шепнув ей что-то на ухо, встаёт и подходит к Лисе. --Добро пожаловать домой, --он улыбается, так тепло и знакомо, что девушка не сдерживается, сдаётся и первая заключает его в долгожданные объятия. Она обвивает свои руки вокруг его крепкой шеи, пальцами зарывается в коротко стриженные волосы на затылке и прячет лицо на его плече, с волнующим трепетом втягивая его запах -- такой родной и любимый ею. Он пах смесью своего любимого одеколона, табака, мятной жвачки и непередаваемым естественным ароматом его кожи.  Как же она соскучилась.
                          
Улыбка сама по себе расцветает на лице, когда она чувствует как сильные руки обвивают её талию и притягивают к себе. И Лиса только в этот момент -- когда оказалась в его объятиях -- поняла, что действительно оказалась дома. Но она не успевает насладиться его близостью, он отпускает её, не выходя за границы, так строго обозначенные для той, кого называл подругой. 
                          
--Почему ты не сообщила мне, что возвращаешься? 
                          
--Не хотела отвлекать тебя от дел, ведь, как известно, последние полтора года ты занят, --не сдерживается и язвит. 
                          
--Не глупи, я бы отменил дела, если бы знал о твоём приезде, --отрезает он.
                          
--Ага, твои дела во мне дыру прожечь готовы, что бы они делали, если бы ты отменил их? --фыркает она. 
                          
--Я должен вас познакомить, --протянув руку шатенке, Чонгук обвивает её за талию, как только она встаёт на ноги. Лиса наконец видит её вблизи -- короткие, густые, почти чёрные волосы обрамляют миловидное, ничем не выделяющееся личико. Темно-карие глаза, острый нос и пухлые губы. На ней лёгкое платье с цветочным принтом, открытыми плечами, доходящее до середины бедра и туфли на среднем каблуке. --Это Ли Руми, моя девушка, --сообщает он, когда Лиса одаривает её тяжёлым взглядом. --А это та самая Лиса, о которой мы постоянно говорим. 
                          
--Приятно наконец-то с тобой познакомиться, --Руми протягивает руку первая. --Я много слышала о тебе.
                          
--Что же, спешу предупредить, --Лиса отвечает на рукопожатие, вкладывая в него больше силы, чем требовалось. --Я намного хуже, чем тебе рассказывали, --улыбается Манобан, сверкнув глазами.  
                          
А дальше, Лиса и не поняла, как оказалась в гуще вечеринки, танцуя в самом центре танцпола среди пьяной молодёжи, не взирая на усталость в теле после долгого перелета и высоких каблуков, отдавая затуманенный алкоголем разум во владения громких битов. 
                                  

15 предупредительных признаков того, что взрослый может отказаться от услуг

На этой странице могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы получаем небольшую комиссию за все, что вы покупаете. Будучи партнером Amazon, мы зарабатываем на соответствующих покупках. Пожалуйста, проведите собственное исследование, прежде чем совершать какие-либо покупки в Интернете.

Вы потеряли близкого человека из-за неожиданной разлуки или смерти… и чувствовали, что никогда не переживали его уход?

Испытываете ли вы чувство незащищенности, ревности, гнева, беспокойства или навязчивые мысли, когда находитесь в близких дружеских или интимных отношениях?

Может быть, вы саботируете отношения, чтобы они развалились? Или ты слишком контролируешь?

Все это признаки того, что взрослые отказываются от ребенка… и они связаны с неудачным детским опытом.

Содержание

Переключатель

Что такое проблемы отказа?

Проблема покинутости коренится в тревоге и считается разновидностью тревожного расстройства. Тем не менее, это состояние не признано медицинскими или клиническими работниками проблемой психического здоровья или самостоятельным заболеванием.

Напротив, это группа поведенческих реакций, связанных со страхом потери… чаще всего потери отношений или чьей-либо смерти.

Люди, которые проявляют признаки брошенности, достигли этой стадии, потому что их мышление и поведение были подкреплены вниманием, уделяемым им другими.

Они также могут быть не в состоянии установить длительные отношения… и даже пытаться оттолкнуть людей.

Коренная причина проблем с отказом начинается в детстве и имеет несколько триггеров. Наиболее распространенные причины проблем с отказом:

• Смерть близкого друга или члена семьи
• Отказ в любви или отказ от родителей
• Принуждение вести себя как взрослый в детстве

Потеря любимого человека, например бабушки или дедушки, в раннем возрасте действительно сеют хаос на ребенка, поскольку он начинает сомневаться в собственной смертности.

Развод родителей может вызвать у детей чувство покинутости, которое длится всю жизнь… особенно когда один из родителей решает покинуть свою семью, чтобы создать новую.

Дети инстинктивно обращаются к родителям и членам семьи за вниманием и любовью, но взрослые не всегда обеспечивают их своим детям.

И часто одинокие родители ожидают, что их дети возьмут на себя гораздо больше ответственности, чем любой ребенок должен в юном возрасте, заставляя их ребенка чувствовать вину или стыд… независимо от того, развелись ли их родители или овдовели.

Теперь, когда мы рассмотрели некоторые причины отказа от родителей у взрослых, я приведу список из 15 контрольных признаков, которые обычно связаны с расстройством.

1. Вступление в нездоровые отношения и их поддержание

Нездоровые отношения — это отношения, которые сопровождаются словесным или физическим насилием. Он также может включать злоупотребление наркотиками и / или алкоголем. Может и то и другое.

Кто-то, у кого проблемы с отказом, вступит в эти отношения… даже если они осознают, что человек, которого они выбрали, вряд ли станет хорошим спутником жизни. И хотя они знают это, они остаются в отношениях, потому что их страх одиночества сильнее их желания расстаться.

2. Склонность к слишком быстрой привязанности

Это связано со слишком быстрым сближением с новым другом или романтическим партнером.

В случае дружбы есть сильное желание быть с ними все время и как можно больше развлекаться.

Люди, которых бросают, часто «прилипчивы» в надежде удержать этого человека в своей жизни как можно дольше.

У романтического партнера есть стремление заявить о чувствах любви и глубокой привязанности до того, как они на самом деле сформируются. Некоторых это может отпугнуть… а если нет, то у них тоже могут возникнуть проблемы.

Люди, которых бросают, часто «прилипчивы» в надежде удержать этого человека в своей жизни как можно дольше.

Это также может быть признаком созависимости.

3. Угодить людям

«Угодить людям» — это когда человек говорит «да» всему… даже если это не в его интересах.

Людям нравится делать все возможное, чтобы сделать других счастливыми, чтобы отношения продолжались, несмотря на то, что им, возможно, придется отказаться от того, что они все время говорят «да». Люди, доставляющие удовольствие, также могут быть умственно и физически утомительны.

Такие люди могут решить, что им нужно заплатить за щедрые подарки или вещи, за которые они не получат возмещения. Они могут захотеть показать кому-то хорошее времяпрепровождение, даже если им не нравится, из чего это состоит.

Любитель угождать людям также может доводить свое тело до предела, тратя слишком много времени на помощь другим вместо того, чтобы заботиться о них.

4. Зависть к отношениям других людей

Это когда ты знаешь счастливую пару или у тебя есть друг, у которого прекрасные отношения, и ты просто не можешь найти в себе силы чувствовать себя полностью счастливым за них.

Вместо этого вы можете найти причины придираться к отношениям или критиковать их. Или просто желать того, что у них есть, становясь чрезвычайно ревнивыми.

Немного зависти к кому-то в хороших отношениях — это нормально, но когда эти чувства перерастают в обиду, это один из признаков того, что вас бросили.

5. Нежелание или отсутствие желания полностью посвятить себя отношениям

Желание иметь отношения есть, но какая-то часть вас сдерживает полную связь с партнером.

Вы будете оправдываться перед собой, почему вам не следует принимать более активное участие, вы будете игнорировать подлинные чувства привязанности… и через некоторое время вы преждевременно разорвете отношения, потому что думаете, что знаете, что они идут чтобы в конце концов закончиться.

6. Чувство недостойности любви

Чувство покинутости переплетается с чувством утраты.

Когда любимый человек покидает вас или уходит из жизни, у вас возникает ощущение, что вас больше никогда не будут любить так, как раньше. И если вы найдете кого-то, кто вас любит, вы чувствуете, что не можете принять его эмоции. Как будто это должен быть сон.

Вы убеждаете себя, что недостаточно хороши для их любви, и часто отталкиваете их, чтобы найти ее в другом месте.

7. Избегание эмоциональной близости

Причины этого сходны с чувством недостойности любви… но на этот раз вы избегаете глубокого погружения в ту часть себя, которая позволяет вам полностью эмоционально соединиться с партнером.

Вы, вероятно, поймете, как вы относитесь к ним на поверхностном уровне, и скажете любому, кто будет слушать, что вы действительно любите этого человека… но ваш внутренний голос говорит не углубляться. Флаги поднимаются.

Вы также заметите, что всегда первым покидаете отношения, чтобы защитить себя. Это классический защитный механизм.

8. Неуверенность и неуверенность в себе/низкая самооценка

Неуверенность и неуверенность в себе кажутся одним и тем же на бумаге, но на самом деле они разные… хотя и связаны.

Неуверенность — это отсутствие уверенности в себе, а неуверенность в себе — это акт веры в себя или категорических негативных утверждений о себе.

То есть незащищенность состоит из негативных мыслей о том, как кто-то другой воспринимает вашу внешность или интеллект.

Но неуверенность в себе связана с вашими собственными мыслями о том, что вы уродливы, глупы, неуклюжи и т. д. Это также известно как низкая самооценка.

9. Ревность или мысли об измене со стороны партнера

Ревность иногда считают паранойей, потому что вы стали одержимы страхом, что ваш партнер изменяет вам. Настолько, что вы, возможно, на самом деле отталкиваете их.

Вы думаете, что они изменяют вам, даже если они не дали вам повода… и нет никаких красных флажков, указывающих на то, что ваш партнер на самом деле изменяет.

Частично этот образ мышления проистекает из ваших собственных мыслей о том, что вы недостаточно хороши для своего партнера… поэтому он, должно быть, ищет выход из отношений.

В конце концов мысли могут привести к непреодолимому и постоянному ощущению, что ваш партнер вам изменяет, и никакие рациональные или разумные объяснения не смогут убедить вас в обратном. Это приводит к паранойе, которая может разрушить отношения.

10. Трудно доверять другим

Это относится ко всем в вашем кругу общения, даже к членам семьи.

Вы думаете, что доверяете людям, но не понимаете, что доверяете им только настолько, насколько можете их бросить.

Нормально иметь небольшое подозрение, что кто-то не будет делать то, что он обещает, но со временем это обычно проходит. Они заслуживают вашего доверия. Докажите их лояльность.

Людям, которых бросают, обычно трудно доверять другим.

Постоянно подозревать, что кто-то собирается причинить вам зло, ненормально, особенно когда этот человек был последователен и всегда делал то, что обещал.

Это недоверие проистекает из вашей глубокой веры в то, что все, кого вы любите или любите, покинут вас. ..  так зачем вообще верить в них как в заслуживающих доверия людей?

11. Терпеть не могу длительные периоды разлуки

Вы чувствуете себя одиноким и беспокойным, когда ваш партнер уходит на длительное время?

Например, они уезжают в командировку на несколько дней, а вы тоскуете по их возвращению? Или, может быть, они просто гуляют с друзьями на ночь, и ты волнуешься?

Чем дольше вы физически не находитесь рядом со своим партнером и/или ваш распорядок нарушается, тем больше вы вовлекаетесь в негативные мысли, подобные этим.

Вы искренне чувствуете, что не можете без них.

Тогда вы впадаете в депрессию.

Тогда иррационально.

Вам интересно, в порядке ли они. Или если он попал в аварию или изменяет вам и т. д. 

12. Чрезмерный контроль

Это когда вы чувствуете, что должны контролировать каждый аспект отношений.

Когда вы чувствуете необходимость заставить людей жить по вашим стандартам… просто потому, что вы чувствуете, что это обеспечит их безопасность. И рядом.

Мысль здесь такова, что если вы сможете обеспечить их безопасность, они проживут дольше. И вы не потеряете их по своей вине.

Между тем, вы игнорируете тот факт, что чем больше вы контролируете, тем больше вероятность того, что вы будете отталкивать людей.

13. Выбор эмоционально недоступных партнеров

Эмоционально недоступные партнеры — это партнеры, которые не желают вступать в отношения по разным причинам.

Эти причины могут включать в себя то, что вы уже состоите в браке, переживаете расставание или развод… или они просто не заинтересованы в серьезных романтических отношениях в настоящее время.

Вы выбираете этих партнеров, потому что чувствуете, что можете иметь удовлетворительные физические отношения, не прилагая при этом никаких усилий для установления связи на эмоциональном уровне. Это случайные свидания в худшем случае.

14. Саботаж отношений

Вы выбираете аргументы, придираетесь, выдвигаете ложные обвинения и говорите что угодно своему партнеру или другу, чтобы они ушли.

В глубине души вы знаете, что в отношениях нет ничего плохого… но вы не доверяете другому человеку оставаться рядом, поэтому решаете вытолкнуть его из своей жизни на своих условиях.

Но вместо того, чтобы быть честным с собой и своим другом или партнером, вы совершаете мысли и действия, которые возлагают вину на другого человека, чтобы вы могли убедить себя, что приняли правильное решение оттолкнуть его.

Самосаботаж может принимать форму разрушительных вредных привычек, которые могут помешать вам добиться успеха в жизни и в отношениях. Посмотрите видео ниже, чтобы узнать о восьми из этих вредных привычек и о том, как избавиться от них:

15. Самообвинение за расставание

Когда дружба или партнерство терпят неудачу, вы берете на себя всю вину за разрыв.

Вы не способны осознать настоящую правду о ситуации. То есть вы можете не осознавать, что проблемы с совместимостью возникли не только по вашей вине… но вы все равно будете так думать.

Вы также не можете видеть, что у вашего бывшего были собственные проблемы, которые в конечном итоге привели к разрыву отношений, будь то романтические или плутонические.

Помните, что проблема покинутости — это тип тревожного расстройства… хотя и не поставлен отдельный диагноз.

Велика вероятность того, что у вас более серьезные проблемы с психическим здоровьем, которые служат страховкой для тех, кто бросил вас.

Это неприятная мысль… но об этом стоит поговорить со специалистом в области психического здоровья. Найти свой путь к здоровому состоянию ума — это большая работа, но вы того стоите.

Возможно, это единственный способ наладить здоровые отношения с людьми, которых вы действительно любите и о которых заботитесь.

Когда вы начнете свое путешествие, чтобы выяснить, почему вы думаете и действуете именно так, вам следует уделить время упражнениям для психического здоровья, которые помогут избавиться от негативных стереотипов мышления.

И если вы ищете дополнительные ресурсы, которые помогут вам справиться с проблемами отказа, обязательно прочитайте эти статьи:

• 9 шагов, чтобы преодолеть проблемы отказа в отношениях
• 11 советов, как понять женщину с проблемами отказа
• 7 способов поведения мужчины с проблемами отказа от матери

Наконец, если вы хотите увеличить свое счастье и удовлетворенность жизнью, тогда посмотрите это бесплатное видео, в котором подробно рассказывается о 7-минутной привычке планировать свой день, чтобы сосредоточиться на том, что важно .

Чувствуете себя брошенным? Как справляться, когда кто-то эмоционально не присутствует

Как вы справляетесь с эмоциональной отверженностью? Есть способы справиться, когда ваши эмоциональные потребности остались неудовлетворенными.

Эмоциональное отвержение довольно многогранно и сложно. Когда это происходит, может происходить многое — с обеих сторон отношений.

Выявление слоев, лежащих в основе эмоционального покинутости, может помочь вам справиться с ощущением, что вы брошены и лишены поддержки.

Эмоциональная отверженность — это «другие люди, которые не удовлетворяют ваши эмоциональные потребности, заставляя вас чувствовать себя отвергнутыми, нелюбимыми или болезненно одинокими», — объясняет Кибби МакМахон, доктор философии, клинический психолог и соведущий подкаста «Небольшая помощь нашим друзьям». ».

«Другие люди, которые распознают наши эмоциональные потребности и реагируют на них — например, утешают нас, когда нам грустно, — необходимы для нашего благополучия», — говорит МакМахон.

Итак, когда близкие не удовлетворяют эти потребности, вполне естественно чувствовать себя брошенными, расстроенными или напуганными.

Иногда то, что может выглядеть и восприниматься вами как эмоциональная отверженность, на самом деле означает, что вашему близкому человеку нужно личное пространство или он не знает, как помочь.

Иногда наше восприятие также может быть искажено, что делает нас более чувствительными к чувству эмоциональной покинутости, хотя это не так.

Может быть, вы неверно истолковываете установление границ как неприятие или ожидаете, что люди будут постоянно эмоционально доступны.

Это может произойти по многим причинам. Например, у вас может быть:

• пограничное расстройство личности (ПРЛ)
• зависимое расстройство личности
• тревожный стиль привязанности

Многие вещи могут привести к эмоциональной отверженности. У всех разный уровень толерантности к тому, с чем они могут справиться за раз. Эмоциональная доступность может дорого обойтись некоторым людям.

Например, люди могут быть не в состоянии удовлетворить ваши эмоциональные потребности, потому что они заняты работой или другими обязанностями, говорит МакМахон.

Есть также множество внутренних факторов, которые могут вызвать эмоциональную отверженность.

Мы сложные человеческие существа с разными личностными чертами, склонностями и историями.

По словам МакМахона и психотерапевта Джойс Мартер, человек может быть:

• некомфортным в эмоциональных ситуациях
• перерабатывать свои чувства, связанные с подобным опытом
• сталкиваться со страхами, что ваши отношения изменятся негативно
• неуверенными в том, как проявить любовь в как тебе нужно
• не имеет возможности оказывать необходимую вам поддержку

Психические расстройства также могут привести к тому, что кто-то будет недоступен. Это может быть связано с тем, что они имеют дело с трудными симптомами, или у них изначально низкий уровень эмпатии, и они не могут поставить себя на ваше место.

Некоторые примеры, согласно Мартеру, включают:

• расстройство, связанное с употреблением психоактивных веществ
• тревожное расстройство
• депрессия
• расстройство личности, такое как нарциссическое расстройство личности или пограничное расстройство личности
• травма

Вашему близкому человеку может быть тяжело по другим причинам, говорит Мартер. Например:

• финансовые проблемы
• неуверенность в работе
• конфликты в отношениях с кем-то еще
• страх обязательств

Наконец, имейте в виду, что «сохранение эмоциональной связи — это улица с двусторонним движением», — говорит МакМахон.

Хотя вы не несете ответственности за чье-либо эмоциональное здоровье, вполне возможно, что некоторые ваши действия могут объяснить то, что вы воспринимаете как эмоциональную недоступность. Например:

• не выражать открыто свои эмоции и предполагать, что любимый человек должен просто знать, что вы чувствуете или в чем нуждаетесь Одним из первых шагов к изучению эмоциональной отверженности в ваших отношениях может стать разговор.

  Если вы хотите поговорить с любимым человеком о том, что он не удовлетворяет ваши эмоциональные потребности, может помочь спланировать то, что вы хотели бы сказать, и подождать, пока вы не успокоитесь.

  Также может быть хорошей идеей не иметь никаких ожиданий и быть готовым принять любой исход. Если человек действительно эмоционально недоступен, он может проигнорировать ваши слова.

  Вот несколько советов:

  Определите свою цель

  И МакМахон, и Мартер подчеркивают важность определения чего-то конкретного и конкретного, что вы хотите, чтобы человек сделал по-другому. Таким образом, они не пытаются угадать ваши потребности, и вы находитесь на той же странице.

  Например, можно сказать:

  • «Я бы хотел, чтобы мы проверяли друг друга каждый день».
  • «Мне нужно, чтобы вы ответили, когда я говорю с вами, даже если это означает, что вы не знаете, что сказать».
  • «Когда я плачу, я хочу, чтобы меня обняли».

  Будьте командным игроком

  Думайте о своем любимом человеке как о товарище по команде, с которым вы сотрудничаете, — говорит МакМахон.

  Таким образом, постарайтесь проявить сочувствие и сочувствие. Это снижает вероятность того, что другой человек займет оборонительную позицию, и способствует более продуктивному разговору.

  Например, если ваш партнер в настоящее время находится в состоянии стресса, вы можете сказать: «Я понимаю, что это трудное время для вас, и вы, вероятно, чувствуете, что вас тянет в разные стороны».

  Или, если ему не нравятся сильные эмоции, вы можете попробовать: «Я знаю, что это слишком для тебя, и ты не хочешь причинить мне боль. Но когда ты выходишь из комнаты, мне становится одиноко. Можешь вместо этого обнять меня?»

  Убедитесь, что вы спокойны

  Трудно быть внимательным и сострадательным, когда вы в гневе. Чтобы продуктивно поговорить, лучше быть спокойным и собранным. Если нет, попробуйте:

  • закрыть глаза
  • сделать глубокий вдох
  • дать себе 10-20 минут тишины
  • выполнить несколько упражнений на заземление

  Выразить более мягкие эмоции

  «мягкие» эмоции, такие как боль, страх и печаль вместо гнева или отвращения», — рекомендует МакМахон.

  Когда вы выражаете свою эмоциональную боль, вы не только честны и искренни, но и побуждаете другого человека поделиться своей уязвимостью.

  Используйте «я» вместо «вы»

  Это еще один способ подходить к разговору с сочувствием и честностью. Хотя может показаться очевидным, что обидеть любимого человека бесполезно, это легче сказать, чем сделать.

  Итак, попробуйте руководствоваться своими чувствами, а не предположениями о мыслях, чувствах или поведении другого человека.

  Как говорит Мартер, попробуйте: «Мне грустно, что мы не разговаривали, и я скучаю по тебе».

  Приветствуйте их точку зрения

  Помните, что это двусторонний разговор. Подумайте о том, чтобы позволить любимому человеку поделиться своими мыслями и чувствами и внимательно выслушать то, что он хочет сказать.

  Может быть, они упомянут, что, когда вы расстроены, вы подаете знаки, что хотели бы побыть в одиночестве. Таким образом, по их мнению, они дают вам пространство, в котором вы нуждаетесь.

  Прежде чем отвергать то, что они говорят, постарайтесь сделать паузу и подумать, что одна и та же ситуация может быть воспринята разными людьми по-разному.

  Выбраться из сорняков

  «Во время конфликта многие из нас зацикливаются на мельчайших деталях того, что было сказано или как это было сказано, или определенного поведения или действия, — говорит Мартер.

  Но сосредоточение внимания на мелочах может помешать вам увидеть общую картину.

  Если проблемы продолжают возникать, считайте их симптомами более серьезной проблемы в отношениях, говорит Мартер, например:

  • нарушение доверия
  • эмоциональная или духовная разобщенность вы хотите или нуждаетесь.

    Хотя столкновение с эмоциональным покинутостью может быть трудным, вы все равно можете справиться, заботясь о себе.

    Воспользуйтесь этими советами, чтобы эмоционально и физически инвестировать в себя:

    Займитесь чем-то глубоко расслабляющим

    Создание внутреннего спокойствия может помочь вам почувствовать себя лучше, что вы можете сделать с помощью относительно простых практик.

    Например, согласно одному обзору исследований 2018 года, замедленное дыхание может активировать парасимпатическую нервную систему и привести к повышенному расслаблению, комфорту и положительной энергии. Это также может помочь уменьшить беспокойство и вспышки гнева.

    Вы можете попробовать эти практики глубокого дыхания.

    По словам Мартера, к другим успокаивающим средствам относятся:

    • медитация
    • йога
    • общение с природой

    В общем, все, что вам нравится, может стать расслабляющим опытом, который может помочь вам эмоционально восстановиться.

    Практикуйте самосострадание

    Подумайте о том, чтобы признать и принять свои чувства. Даже если есть много веских причин, по которым ваш любимый человек не удовлетворял ваши эмоциональные потребности, это все равно расстраивает. И вам позволено чувствовать боль и разочарование.

    Постарайтесь проявить к себе такое же сочувствие и доброту, как к тому, кого вы очень любите, — говорит Мартер.

    «Стань своим самым сострадательным другом, а не злейшим критиком», — говорит она.

    Исследования показали, что самосострадание связано со многими преимуществами, включая:

    • счастье
    • положительное психическое здоровье
    • положительное физическое здоровье сказать что-нибудь о тебе.
      A попросите кого-нибудь другого удовлетворить ваши потребности

      Если вам нужна поддержка, обратитесь к тому, кто продемонстрировал, что способен ее предоставить.

      Главное, чтобы они знали об этих потребностях. По словам Мартера, это может быть так же просто, как попросить кого-нибудь выслушать вас.

      Исследуйте нездоровые модели поведения

      Если вы чувствуете себя эмоционально покинутым во многих отношениях, погрузитесь глубже в то, что еще может происходить.

      Вы можете изучить эти вопросы самостоятельно или, в идеале, с квалифицированным терапевтом, говорит МакМахон:

      • Вы окружаете себя эмоционально недоступными людьми?
      • Ваши действия отталкивают людей?
      • Вы предполагаете, что все эмоционально покидают вас из-за предыдущей травмы?
      • Сталкиваетесь ли вы с одними и теми же проблемами во всех ваших отношениях?

      Оцените будущее ваших отношений

      В некоторых случаях лучший способ справиться с эмоциональным отказом — отойти от этого человека.