Читать онлайн «Карнеги. Полный курс. Секреты общения, которые помогут вам добиться успеха», Дуглас Мосс – Литрес

Серия «Общайся, как Карнеги!»

© Д. Мосс, 2012

© ООО Издательство АСТ, 2019

* * *

Вступление

Качество нашей жизни зависит от качества общения

Умение общаться, производить хорошее впечатление, нравиться людям – сегодня это необходимо всем и каждому, где бы вы ни работали и чем бы ни занимались. Уже доказано, что без навыков успешного общения невозможно ни сделать карьеру, ни хотя бы мало-мальски преуспеть ни на одном поприще. Мы живем среди людей, а значит, хотим того или нет, зависим от них. От того, как складываются наши взаимоотношения и какое впечатление мы производим на других, зависит ни больше ни меньше – наше собственное счастье, наше удовлетворение от жизни, наше благополучие, в том числе и материальное. Тот, кто располагает к себе людей, всегда и везде оказывается в выигрыше!

Да вот только искусству общения не учат ни в школе, ни в университете. Не учат самому главному – тому, без чего в жизни обойтись невозможно! Есть, конечно, люди, которые от природы наделены даром успешной коммуникации – но их единицы. Большинство же вынуждены действовать методом проб и ошибок, полагаясь на собственное чутье и те навыки общения, что были усвоены с детства в родительской семье и в кругу сверстников. Но вот беда – эти навыки подчас не только ничем нам не помогают, но и вредят. Сами того не желая, мы совершаем в общении ошибку за ошибкой, и вместо того, чтобы располагать к себе людей, оставляем их равнодушными, или, того хуже, отталкиваем.

А почему? А потому, что общение – это именно искусство, и в нем действуют свои законы. Чтобы правильно общаться, эти законы надо знать и использовать. Не зная этих законов, множество людей сплошь и рядом нарушают их. Вот самый простой пример: желая заинтересовать собеседника, мы начинаем рассказывать ему о себе, о своих достоинствах, достижениях, планах и проектах. Мы ждем, что у собеседника загорятся глаза, и он начнет ловить каждое наше слово – а как иначе, мы ведь говорим о том, что нам больше всего интересно!

Но собеседник почему-то поглядывает на часы, спешит свернуть разговор и вовсе не стремится встретиться с нами еще раз. Мы в итоге либо обвиняем себя (недостаточно интересно говорили), либо собеседника (он невнимательный, не понимающий нас человек). И – навсегда теряем человека, который мог бы стать для нас другом, или, по крайней мере, сторонником, единомышленником, добрым знакомым.

А ведь чтобы сразу, с первой минуты разговора расположить его к себе – надо было лишь надо начать разговор не с себя, а с того, что интересно ему, собеседнику. У него мгновенно сложилось бы о нас самое лучшее мнение, он был бы уверен, что более интересного собеседника и более приятного человека просто нет на свете.

Это закон, подтвержденный практикой: проявляя искренний интерес к людям, любой человек за месяц приобретет больше друзей, чем приобрел бы за два года, пытаясь заинтересовать людей собой.

Такое простое правило! Но почему же мы не следуем ему? Просто потому, что нас никто этому не учил.

Первым, кто начал активно восполнять этот серьезнейший пробел в образовании человечества, почти не задумывавшегося прежде об искусстве общения, стал Дейл Карнеги – человек, чье имя известно сегодня во всем мире.

Дейл Карнеги родился в 1888 году в американском штате Миссури, в семье бедного фермера. С самого раннего возраста Дейл был буквально одержим страстью к учебе. Его не останавливали ни бедность, ни трудности, и, поступив в колледж, который находился за три мили от его дома, он днем упорно учился, а вечерами работал на ферме – доил коров, кормил свиней, колол дрова, после чего до полуночи сидел над книгами и тетрадями. И так изо дня в день, много лет. Очень рано он начал упражняться в ораторском искусстве, и даже вступил в дискуссионный клуб, где в короткий срок добился таких успехов, что стал побеждать во всех дискуссиях. Среди его соучеников появились те, кто просил и их научить так же блестяще выступать. В результате, еще будучи студентом, он уже получил вполне успешный опыт преподавания ораторского искусства.

Однако после окончания колледжа мечты Дейла о преподавании потерпели крах: владельцы фермерских хозяйств, составлявшие большую часть населения в тех краях, не желали ничему учиться у вчерашнего студента, несмотря на все его попытки завлечь их на организованные им заочные курсы.

Тогда он начал искать другую работу, и чем только не занимался – был агентом по продажам, рассыльным в Небраске, а затем даже актером в Нью-Йорке. Но все это время Дейла не оставляла главная мечта его жизни – стать писателем и преподавателем. И однажды он вновь предпринял попытку организовать школу ораторского искусства – на сей раз в Нью-Йорке. Но в те времена (шел 1912 год) подобные школы и курсы были в новинку, и в Ассоциации школ христианской молодежи, куда Дейл обратился со своим предложением, лишь пожали плечами. Считалось, что подобные курсы никого не заинтересуют. Но Карнеги настаивал на своем: он согласился работать даже без жалования, а лишь за проценты с прибыли от курсов, если таковая будет.

И вот курсы открылись – и начали пользоваться невиданным успехом. Этого никто не ожидал! Слухи о Дейле Карнеги докатились до других городов, где тоже начали открываться подобные курсы. И чем дольше Дейл Карнеги занимался преподавательской деятельностью – тем больше он понимал, что еще больше, чем в ораторском искусстве, люди нуждаются в искусстве ладить с другими, в навыках успешного общения, завоевания симпатии и обретения друзей.

В соответствии с этим он и перестроил свою учебную программу.

Очень скоро выяснилось, что для обучения на курсах требуются учебники – но в те времена в США не было ни одного пособия ни по публичным выступлениям, ни по искусству общения. И тогда Дейл Карнеги начал писать эти учебники сам. Именно так и появились на свет его книги, которые изначально даже не были предназначены для продажи. Однако они стали бестселлерами, которые до сих пор востребованы и популярны во всем мире. Самые популярные из книг Карнеги: «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей», «Как выработать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично», «Как перестать беспокоиться и начать жить». К тридцатым годам XX века книги Дейла Карнеги и его преподавательская деятельность сделали его едва ли не самым популярным человеком в США. Он основал институт Дейла Карнеги, филиалы которого открылись во многих странах мира.

В 1955 году его не стало, но память о великом ораторе, преподавателе и писателе не только не иссякает, а лишь крепнет с годами. Наследие Дейла Карнеги продолжает помогать огромному количеству людей добиваться грандиозных успехов в жизни.

Дейл Карнеги доказал: качеством нашего общения в огромной степени определяется качество нашей жизни в целом. Его система позволяет каждому научиться располагать к себе людей, приобретать друзей, нравиться людям и влиять на них безо всякого давления и жестких методов подчинения, строить общение к взаимной выгоде, избегая конфликтов и споров, понимать и уважать друг друга в любой ситуации.

Сегодня уроки Дейла Карнеги стали уже классикой науки и искусства общения. Они не стареют, не теряют актуальность с годами – а лишь вновь и вновь подтверждают свои истинность и универсальность уже в течение многих поколений людей во всем мире. Эти уроки универсальны, потому что позволяют стать настоящим гением общения любому человеку, независимо от качеств характера, врожденных способностей к общению, возраста, образования, социального положения. И до сих пор многочисленные школы, системы, семинары, курсы, посвященные общению, в той или мере опираются на тот фундамент, что был создан основоположником науки общения – Дейлом Карнеги.

Даже если вы просто прочитаете советы Дейла Карнеги, познакомитесь с выведенными им законами и правилами общения – вы уже будете неплохо подкованы, чтобы начать преуспевать в искусстве нравиться людям. Но гораздо быстрее и легче вы добьетесь успеха, если пройдете тренинг по отработке конкретных навыков общения. Ведь очень часто именно отсутствие практики является для нас камнем преткновения! Мы получаем теоретические знания, и считаем, что теперь у нас нет препятствий к успеху… Но почему-то так и не решаемся применить эти знания в реальной жизни, либо пытаемся применять их, но отступаемся при первой же неудаче, опасаясь экспериментировать дальше.

Данное пособие как раз и призвано помочь вам сделать шаг от теории к практике. Вам трудно сразу начать применять знания в своем каждодневном общении? Вам хотелось бы сначала отработать эти навыки в спокойной обстановке? В таком случае эта книга – для вас. Вам не нужно ходить на курсы и семинары – любое удобное для вас место может стать вашим учебным классом. Тренируйтесь дома, в удобном кресле, на любимом диване, или в любой другой комфортной для вас обстановке! Это будет своего рода репетиция перед вашим решающим выходом в мир, куда вы придете уже уверенным в себе, всесторонне подкованным и готовым к успеху, который не заставит себя ждать.

Десять уроков тренинга по системе Дейла Карнеги построены так, чтобы ни на йоту не отступить от правил, законов и постулатов, завещанных нам этим великим человеком – и вместе с тем обогатить их практической частью, закономерно вытекающей из теоретических положений. Уроки удобны для восприятия, изложены понятным, доступным языком и позволяют без лишних сложностей отрабатывать приемы и навыки, которые вы сможете с легкостью внедрять в практику вашего каждодневного общения.

1 Урок

Откажитесь от критики

Критика – это опасная игра, которая может стать причиной взрыва в пороховом погребе гордости.

 

Дейл Карнеги, Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей

Критиковать – верный способ нажить врагов

Скажите честно: вам нравится, когда вас критикуют? Когда кто-то указывает на ваши недостатки и убеждает вас, что вы неправы?

Если только вы не лукавите перед собой, то не ответите «да» на этот вопрос.

Конечно, бывает критика полезная, конструктивная – но она обычно выражается в мягкой, неоскорбительной форме, и скорее является добрым советом, чем критикой. К такой критике действительно бывает полезно прислушаться, чтобы что-то изменить к лучшему в себе, в своей жизни или работе. Но мы сейчас говорим о другой критике – обидной, оскорбительной, когда нам демонстрируют, что мы недостаточно хороши. Такая критика неприятна, и признайтесь себе честно – вряд ли вам захочется и дальше иметь дело с человеком, который обрушивается с ней на вас. Вы не захотите с ним общаться и, конечно, никогда не назовете его своим другом.

Человек, критикующий вас, отталкивает вас от себя – это закон.

Естественно, этот закон действует и тогда, когда в роли критикующего выступаете вы. Вы отталкиваете от себя тех людей, которых критикуете. Даже если вы уверены, что правы. Но ведь у них есть веские доводы в пользу своей правоты. Доводы, с которыми вы не хотите ознакомиться. Поэтому люди, которых вы критикуете, не согласятся с вашей правотой, а возможно, в дальнейшем постараются вообще не иметь с вами никаких дел.

Попробуйте проанализировать свои мотивы: чего вы хотите добиться, когда критикуете другого? Вы хотите, чтобы он признал, что неправ? Чтобы согласился с вашей правотой?

Чтобы почувствовал свою вину и поблагодарил вас за то, что вы его разоблачили?

Поймите, что ваши ожидания абсолютно нереалистичны. Другой человек не скажет вам спасибо за критику. Он просто начнет вас сторониться.

Дейл Карнеги в своей книге «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» рассказывает, что даже преступники, гангстеры и убийцы очень часто совершенно искренне считают себя прекрасными людьми, которые ни в чем ни перед кем не провинились. Так, один из них, про которого говорили, что он может убить человека ни за понюшку табака, написал о себе такие слова: «Под моим пиджаком усталое, но доброе сердце, которое никому не причинит зла». Но если даже преступники не осуждают себя – то что же говорить об обычных добропорядочных людях? В природе человека – оправдывать себя всегда и во всем, избегать осуждения себя, не соглашаться с критикой и обвинениями. А каждый, кто критикует и обвиняет, автоматически начинает восприниматься как враг.

Критиковать других – это верный способ остаться в одиночестве. Все мы знаем этаких борцов за правду и поборников справедливости, которые буквально извергают злость по любому поводу. Когда люди от них отворачиваются – они начинают считать себя невинными жертвами, пострадавшими за правду. На самом деле они жертвы своего собственного неумения себя вести.

Если нам кажется, что критикуя других мы помогаем им осознать всю неправильность их поведения и избежать ошибок – мы находимся во власти иллюзии. Критика, даже если вы критикуете с благими намерениями, не пойдет во благо никому. Даже если человек виновен – он не признает это, а начнет с вами спорить. Вы заставите его занять оборонительную позицию, и в итоге наживете себе врага – вот и все, чего вы добьетесь.

Критиковать другого – значит, не уважать его право быть самим собой, вести себя так, как он считает нужным. Это значит не уважать его право совершать свои собственные ошибки – а это право есть у каждого из нас! И никто не вправе нам запретить делать то, что мы хотим, даже если наше поведение неправильно и ошибочно.

Критика бесполезна, ибо она ставит человека в позицию обороняющегося и побуждает его искать для себя оправдание. Критика опасна, ибо она ранит драгоценное для человека чувство собственного достоинства, наносит удар его представлению о собственной значимости и возбуждает в нем чувство обиды и негодования.

Дейл Карнеги, Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей

Воздерживаться от критики нужно не только потому, что она оттолкнет от вас людей, но и потому, что вы не можете заранее предугадать, какие последствия ваша критика возымеет для того или иного человека. Все люди разные, кто-то просто отмахнется от вас и вашей критики как от назойливой мухи, и будет жить дальше как ни в чем не бывало, а кто-то может получить тяжелейшую душевную рану, которая не заживет до конца жизни. Известны случаи, когда талантливые художники, писатели, музыканты просто прекращали заниматься творчеством из-за жестокой критики. Есть даже случаи, когда критика становится причиной смерти человека – от обидной, несправедливой критики многие чувствительные люди могут смертельно заболеть, а то и покончить жизнь самоубийством.

Всегда помните об этом, когда собираетесь кого-то покритиковать. Помните о том, что своей критикой вы неминуемо испортите отношения с объектом ваших нападок, и, возможно, нанесете ему болезненную, незаживающую рану.

Мосс Дуглас: Карнеги. Полный курс. Секреты общения, которые помогут вам добиться успеха

Артикул: p4105904

Купили 192 раза

О товаре

Советы Карнеги, как правильно общаться, изменили к лучшему жизнь миллионов людей в Америке, Европе и России. Это число наверняка увеличилось бы, если читатели получили бы упражнения, с помощью кото­рых они могли накрепко «внедрить» эти советы в свою жизнь, свое создание! Такая книга создана. Она перед вами!

Здесь вы найдете 10 уроков по системе Карнеги. Эти уроки насыщены упражнениями, выполняя которые вы существенно повысите уровень своего общения. Настольная книга для тех, кто действительно хочет научиться общаться!

Характеристики

Автор:

Дуглас Мосс

Серия:

Общайся, как Карнеги!

Раздел:

Популярная психология

Издательство:

АСТ, Прайм

Возрастное ограничение:

12+

Год издания:

2023

Количество страниц:

224

Переплет:

Твердый (7БЦ)

Бумага:

Типографская

Формат:

135×208 мм

Вес:

0.25 кг

Дарим до 50 бонусов за отзыв

Лариса Буковна

23 февраля 2023 г.

Однозначно рекомендую к прочтению. Я законспектировала многие моменты себе в ежедневник, что бы было всегда под рукой. Все так просто и понятно написано, что становится как то легко в том плане что и у меня все обязательно получится! Благодарю за возможность поверить в себя. И мне кажется я стала умнее теперь в некоторых моментах, что описывает Карнеги.

Анастасия Неверова

21 мая 2021 г.

Отзыв о покупке
на book24.ru

Очень интересная книга, стоит прочитать, Лично я ее прочитала за 2 вечера. Написано доступно для любого читателя. Единственное мне не понравилось бумага, для меня была неприятна, мне кажется для таких книг ее качество должно быть лучше. А так советую к покупке.

Алевтина Петрунина

23 апреля 2021 г.

Дейл Карнеги это просто замечательный человек и психолог! Он действительно профессионал своего дела, его методики по сей день остаются самыми эффективными и уникальными! В этой книге мы узнаем, как же правильно общаться с людьми, чтобы они видели в нас потенциал! Ведь и правда, даже при собеседовании по работе работодатель не обратит внимания на человека, который говорит неуверенно и не может правильно выражать свои мысли! Так что эта книга сейчас очень актуальна и необходима каждому! Автор этой книги не сам Карнеги, а Мосс Дуглас, но он обещает нам собрать в своей книге всё из методики великого психолога. только в упрощённой и более современной форме. Возможна книга будет даже более интересна! Оформление отличное, качество у издательства всегда на высоте, в общем с нетерпением буду ждать выхода книги!

секретов мотивации | Dale Carnegie

(для каждого участника необходимо использовать уникальный адрес электронной почты)

Информация о компании

АфганистанАландские островаАлбанияАлжирАмериканское СамоаАндорраАнголаАнгильяАнтарктидаАнтигуа и БарбудаАргентинаАрменияАрубаАвстралияАвстрияАзербайджанБагамыБахрейнБангладеш БарбадосБеларусьБельгияБелизБенинБермудыБутанБоливияБосния и ГерцеговинаБотсванаОстров БувеБразилияБританская территория в Индийском океанеБруней-ДаруссаламБолгарияБуркина-ФасоБурундиКамбоджаКамерунКанадаКабо-ВердеКаймановы островаЦентральноафриканская РеспубликаЧадЧилиКитайОстров РождестваКокосовые острова (острова Килинг)КолумбияКоморские островаКонгоКонго, Демократическая Республика Республика Острова КукаКоста-РикаКот-д’ИвуарХорватияКубаКипрЧехияДанияДжибутиДоминикаДоминиканская РеспубликаЭквадорЕгипетСальвадорЭкваториальная ГвинеяЭритреяЭстонияЭфиопияФолклендские (Мальвинские) островаФарерские островаФиджиФинляндияФранцияФранцузская ГвианаФранцузская ПолинезияФранцузские Южные ТерриторииГабонГамбияГрузияНемецкий yГанаГибралтарГрецияГренландияГренадаГваделупаГуамГватемалаГернсиГвинеяГвинея-БиссауГайанаГаитиОстров Херд и МакдональдсСвятой ПрестолГондурасГонконгВенгрияИсландияИндияИндонезияИран, Исламская Республика ИракИрландияОстров МэнИзраильИталияЯмайкаЯпонияДжерсиЙорданияКазах станКенияКирибатиКорея, Народно-Демократическая РеспубликаКорея, Республика КувейтКыргызстанЛаосская Народно-Демократическая РеспубликаЛатвияЛиванЛесотоЛиберияЛивийская Арабская ДжамахирияЛихтенштейнЛитваЛюксембургМакаоМакедония, Бывшая Югославская Республика МадагаскарМалавиМалайзияМальдивыМалиМальтаМаршалловы ОстроваМартиникаМавританияМаврикияМайоттаМексикаМикронезия, Федеративные Штаты Молдова, Республика МонакоМонголияМонсерратМароккоMo ЗамбикМьянмаНамибияНауруНепалНидерландыНидерландские Антильские островаНовая КаледонияНовая ЗеландияНикарагуаНигерНигерияНиуэ Остров НорфолкСеверные Марианские островаНорвегияОманПакистанПалауПалестинская территория, оккупированнаяПанамаПапуа-Новая ГвинеяПарагвайПеруФилиппиныПиткэрнПольшаПортугалияПуэрто-РикоКатарРеюньонРоман iaРоссийская ФедерацияРУАНДАСент-ХеленаСент-Китс и НевисСент-ЛюсияСент-Пьер и МикелонСент-Винсент и ГренадиныСамоаСан-МариноСан-Томе и ПринсипиСаудовская АравияСенегалСербия и ЧерногорияСербияСейшелыСьерра-ЛеонеСингапурСловакияСловенияСоломон ОстроваСомалиЮжная АфрикаЮжная Георгия и Южные Сандвичевы островаИспанияШри-ЛанкаСуданSurilabelШпицберген и Ян-МайенСвазилендШвецияШвейцарияСирийская Арабская РеспубликаТайванТаджикистанТанзания, Объединенная Республика ТаиландТимор-ЛештиТогоТокелауТонгаТринидад и ТобагоТунисТурцияТуркменистанОстрова Теркс и КайкосТувалуУгандаУкраинаUni ted Арабские ЭмиратыВеликобританияСоединенные ШтатыОтдаленные малые острова СШАУругвайУзбекистанВануатуВенесуэлаВьетнамВиргинские острова, Британские Виргинские острова, СШАУоллис и ФутунаЗападная СахараЙеменЗамбияЗимбабве

---

Участник 1

Удалить

---

Добавить нового участника ниже

---

Информация супервайзера

Добавить в корзину

17, 20 марта 20

249 долларов США

Дата и время (EST)

17 марта

15:00 — 17:00

Язык

Английский

Местоположение: Прямой онлайн

Дейл Карнеги о секретах общения с людьми – журнал Youth Time

Вы помните, как легко это было сделать а друг в детском саду или в школе? Все, что требовалось, было: «Давайте дружить!», и так оно и было.

Теперь, когда вы становитесь старше, вы могли заметить, что этот легкий и в какой-то степени наивный способ общения с людьми больше не работает. Чтобы привлекать людей, общаться с ними и влиять на них, требуется нечто большее. Любопытно узнать, что? Тогда продолжайте читать, так как в этой статье вы найдете секрет общения с людьми в личной и профессиональной жизни.

 

Дейл Карнеги: Учитесь общению с людьми

Учитесь у Дейла Карнеги, как вести себя с людьми: ни для кого не новость, что людям необходимо общение, поскольку это одна из наших основных потребностей. Сообщество всегда играло решающую роль в истории человечества, первоначальной функцией которого было обеспечение выживания, так как жить в группе безопаснее.

До сих пор мы развили социальные навыки больше, чем любой другой вид, изменяя и дополняя ключевые функции каждого общества.

В настоящее время мы можем уже не зависеть от общества так, как раньше; однако умелое общение, возможно, является одним из ключевых качеств, которыми должен обладать человек в современном мире, поскольку для решения или достижения чего-либо обычно требуется хорошая сеть контактов.

Более того, общение все же влияет на психическое состояние и здоровье человека, что достаточно важно для нашей жизни.

Таким образом, мы получили самые обширные сообщества с самыми изощренными способами общения с сотнями и даже тысячами контактов и друзей-последователей, которые, по-видимому, должны указывать, насколько успешно мы справляемся друг с другом.

 

Трагедия зрелого возраста: недопонимание

Тогда почему же до сих пор происходят неудачи в общении, слишком много оскорблений и недоразумений, из-за которых так трудно эффективно общаться и устанавливать хорошие отношения с другими людьми? Ответ требует немного знаний о человеческом поведении.

Когда мы становимся взрослыми, мы теряем непосредственность детства, и все становится сложнее.

Теперь у нас есть индивидуальные интересы, предпочтения, взгляды и фильтры, через которые мы смотрим на мир. Мы часто предвзято судим и неправильно понимаем людей из-за всех этих различий.

Но, с другой стороны, это не означает, что мы все должны быть одинаковыми, чтобы иметь возможность общаться. Иначе жизнь была бы такой скучной. С другой стороны, все, что на самом деле требуется, это правильный подход.

Именно правильный подход предлагается в книге Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», одной из самых продаваемых книг всех времен для обучения тому, как вести себя и общаться с людьми.

В первой главе книги ДейлКарнеги объясняет 3 ключевых принципа, с которых можно начать свой путь к совершенному общению и социальным навыкам с людьми, которые, как обещает автор, позволят вам быстро и легко заводить друзей, повышать вашу популярность , и ваши человеческие контакты будут гладкими и приятными.

6 Правило рукопожатия – Мы все еще на расстоянии 6 человек друг от друга?

Не критикуйте, не осуждайте и не жалуйтесь!

Первое и совершенно необходимое правило для каждого человека, ищущего секрет обращения с людьми: никого не критикуй! Критика по своей природе является весьма бесполезным и негативным инструментом, так как единственное, что она делает, это ставит человека в оборонительную позицию, все отвергая и прибегая к самооправданию.

Другими словами, критика воспринимается скорее как нападение или нападение, которое инстинктивно вызывает оборонительную позицию. Вы можете думать о любом животном, которое подвергается нападению. Вполне логично и предсказуемо животное будет давать отпор, кусая и вредя.

Точно так же действует и на людей, и на критику, и именно поэтому критика опасна — она ранит самолюбие и чувство значимости человека, вызывает обиду.

Здоровая критика может время от времени улучшать поведение, но только при правильных обстоятельствах, только с некоторыми типами людей и в очень редких случаях.

В большинстве случаев критика вызывает негативную реакцию. Начальник критикует работу молодого стажера

Помимо того, что она вредна и опасна для человека, которого критикуют, критика оказывает такое же негативное и опасное воздействие на человека, который критикует .

Во-первых, это просто пустая трата времени, сил и нервов, потому что, как уже отмечалось, критика редко помогает достичь желаемого результата.

Во-вторых, история полна примеров чрезмерно критичных людей, которым нравилось исправлять других и показывать их недостатки, и которые доводили себя до крайности в очень опасных ситуациях.

Дейл Карнеги использует пример Линкольна и его юношескую страсть к критике других. Ему так нравилось критиковать других, что он писал длинные письма и стихи, высмеивая и критикуя людей, и оставлял эти письма в общественных местах или размещал их в газетах.

Одно из этих писем едва не стоило Линкольну жизни, когда человек, которого он критиковал, — Джеймс Шилдс — вызвал Линкольна на дуэль.

Не критикуйте их; они именно такие, какими были бы мы при подобных обстоятельствах.

Пережив дуэль благодаря вмешательству удачи, Линкольн усвоил бесценный урок искусства обращения с людьми. После этого опыта он больше никогда не писал оскорбительных писем и никого не высмеивал. И с тех пор он почти никого ни за что не критиковал. Он оказался тем человеком, который сказал: « Не критикуйте их; они именно такие, какими были бы мы при подобных обстоятельствах .

» В следующий раз, когда у вас возникнет искушение кого-то раскритиковать, подумайте об этих словах, и они наверняка дадут вам другой взгляд на ситуацию и поведение другого человека.

Если мы не можем критиковать людей, чтобы повлиять на них и изменить их поведение, чтобы у нас были лучшие отношения с ними, что мы можем сделать, чтобы получить желаемый эффект?

Второй принцип Дейла Карнеги.

 

Выражайте честную и искреннюю признательность!

Негативные эмоции коллеги

Как, по-твоему, можно заставить человека что-то сделать? Требует ли он авторитета и власти? Или, может быть, страх? Ну, хотя такие подходы могут работать, они могут вызвать очень нежелательные последствия.

Помните, что лучший способ заставить кого-то что-то сделать — заставить этого человека захотеть это сделать.

Это то же самое, что сказать, что единственный способ, которым я могу заставить вас что-то сделать, это дать вам то, что вы хотите. Этот простой и, казалось бы, легкий совет меняет все. Но вот вопрос: чего, собственно, вы хотите?

Некоторые из вещей, которые нужны большинству людей, включают здоровье и долгую жизнь, еду, сон, кров, деньги и вещи, которые можно купить за деньги, сексуальное удовлетворение, благополучие близких и т. д.

Почти все из этого потребности или желания обычно удовлетворяются, кроме одного, и это чувство признательности .

Согласно Зигмунду Фрейду, есть только два мотива, которые движут каждым поступком человека, первый из которых – желание быть великим. Джон Дьюи, американский философ, переосмыслил его как 9.0109 желание быть важным .

Именно эта потребность быть важным, такая же сильная и реальная, как желание есть или спать, очень редко удовлетворяется – и, таким образом, это то, чего хотят все.

Самый глубокий принцип человеческой природы — это стремление быть оцененным

Уильям Джеймс сказал: «Самый глубокий принцип человеческой природы — это стремление быть оцененным». Стремление к чувству значимости — одно из главных отличий человека от животных. Если бы у наших предков не было этого навязчивого стремления к чувству значимости, цивилизации никогда бы не было. Без него мы были бы почти как животные. Например, именно желание быть важным или великим заставляет вас следить за последними тенденциями, становиться образованным и успешным.

Желание чувствовать себя важным побуждает детей и даже взрослых симулировать болезнь, чтобы насладиться вниманием и заботой окружающих.

По иронии судьбы, согласно книге Дейла Карнеги, некоторые люди даже сходят с ума, чтобы обрести это чувство значимости, так как не могут найти его в реальности.

Признавая эту интересную тенденцию в человечестве и то, как многие из нас жаждут чувства собственной важности, представьте, чего вы можете достичь, выражая искреннюю признательность.

Вы можете разработать свой собственный способ общения с людьми, обнаружив, насколько это на самом деле просто. Редкий человек, который искренне удовлетворяет это искреннее желание быть оцененным, будет держать людей на ладони.

Но есть важный аспект признательности. Если оценка, которую вы предлагаете, поверхностна, эгоистична и неискренна, она должна потерпеть неудачу, что обычно и происходит.

Конечно, есть люди, которые настолько жаждут признательности, что проглотят все, что вы им предложите, но большинство людей на подсознательном уровне чувствуют, на чем основывается выраженная признательность, на правде или это просто лесть.

Граница между настоящей и фальшивой признательностью лежит просто в искренности. Одна форма признательности исходит из сердца, а другая — из эгоистичных побуждений, и именно это создает разницу в результате.

 

Вызвать в другом человеке страстное желание

Поняв основное желание людей, мы можем пойти дальше и продолжить третий принцип: вызвать в другом человеке страстное желание. Цивилизованный и позитивный разговор двух деловых людей

Дейл Карнеги в своей книге приводит удивительный пример, объясняющий самый большой секрет привлечения людей и общения с ними. Автор отмечает, что летом он часто ходит на рыбалку и, хотя лично он любит клубнику и сливки, обнаружил, что по какой-то странной причине рыбы предпочитают червей. Именно поэтому, когда он идет на рыбалку, он не думает о том, чего хочет. Вместо этого Карнеги думает о том, чего хотят рыбы. По этой причине вместо того, чтобы насадить на крючок клубнику со сливками, он использует червей для рыбы и думает: «А они бы этого не хотели?»

Почему бы не использовать ту же технику при ловле людей? Почему бы не поговорить о том, чего хотят и что нравится другим людям?

Самое смешное, что мы верим, что если мы что-то любим, то, скорее всего, это понравится и другим. Но на самом деле людей интересуют только их собственные вкусы и то, что они хотят.

По этой же причине вы ни на кого не можете повлиять, говоря то, что думаете и чего хотите. Напротив, единственный способ повлиять на других людей — это говорить о том, чего они хотят, и показывать им, как это получить.

Это работает так, потому что каждое действие, которое вы когда-либо совершали со дня вашего рождения, было совершено, потому что вы чего-то хотели. Вы плакали, чтобы сообщить, что голодны, кричали, чтобы выразить свой гнев, вы делали все, что нужно, чтобы передать то, что вы чувствовали, нуждались и хотели.

Это всегда было о тебе; и теперь, когда ты взрослый, ничего не изменилось. Несмотря на то, что вы заботитесь и беспокоитесь о своей семье, друзьях и близких, вы все равно делаете что-то из-за того, что считаете правильным, хорошим или плохим для себя.

Представьте теперь, что к вам может подойти незнакомец и начать говорить о том, чего он хочет, предполагая, что это имеет для вас значение. Абсурд.

Дейл Карнеги приводит еще один прекрасный пример, иллюстрирующий, как работает личный интерес. Он рассказывает историю одного из участников своего курса, чей сын был настолько против того, чтобы ходить в детский сад, что плакал и кричал каждый раз, когда слышал это слово.

Обычной реакцией родителя в таком случае было бы закрыть дверь в комнату ребенка и дать понять, что он должен идти в детский сад, хочет он этого или нет.

Потому что это то, чего хочет родитель – чтобы его ребенок ходил в школу по личным причинам, которые могут включать, например, больше времени для работы.

Но ребенок не может осмыслить потребности своих родителей. Он знает, чего хочет, и это не ходить в детский сад. Понимая, что на самом деле это не поможет ребенку пойти в детский сад в лучшем расположении духа, отец садится и думает: «Если бы я был своим ребенком, с чего бы мне ходить в детский сад с таким энтузиазмом?»

Родитель составляет список всех забавных вещей, которые ребенок может делать в школе, таких как рисование пальчиками, пение песен, заведение новых друзей и т. д., но не останавливается на этом.

Родитель запускает список и начинает рисовать пальцами, сидя рядом с ребенком и получая удовольствие. В мгновение ока ребенок умоляет об участии, на что отвечает: «О, нет!

Сначала нужно пойти в детский сад, чтобы научиться рисовать пальчиками». Затем с величайшим энтузиазмом они перебирают весь список того, чему ребенок может научиться, и все развлечения, которые он может получить в детском саду.

На следующее утро ребенок рано спускается вниз и обнаруживается, что он крепко спит в гостиной, ожидая поступления в детский сад и не желая опаздывать.

Согласитесь, такой подход требует гораздо больше времени и сил, чем просто кричать на ребенка и заставлять его что-то делать. Это требует терпения, ума и творчества. Но результат будет совсем другим.

Точно так же и в других жизненных ситуациях, будь то с вашими коллегами, друзьями, партнерами или кем-либо еще, вы можете использовать тот же подход, переключаясь со своей эгоистичной точки зрения на точку зрения другого человека и находя способы мотивации и поощрения.

Вы можете использовать этот подход даже в своей профессиональной или академической жизни, так как общение играет решающую роль и в этих областях.

Довольно часто вам нужно будет кого-то уговорить или произвести хорошее впечатление, начиная от написания мотивационного письма при подготовке заявки и заканчивая повседневными светскими беседами. В качестве примера Карнеги рассказывает об одном из своих учеников, которому нужно было переехать в другой штат и найти новую работу.

Она написала следующее письмо в двенадцать банков:

«Уважаемый господин:

Мой десятилетний опыт работы в банковской сфере должен представлять интерес для такого быстрорастущего банка, как ваш. Работая на различных должностях в банковских операциях в Bankers Trust Company в Нью-Йорке, что привело к моему нынешнему назначению в качестве управляющего филиалом, я приобрел навыки на всех этапах банковского дела, включая отношения с вкладчиками, кредиты, займы и администрирование. В мае я перееду в Финикс и уверен, что смогу внести свой вклад в ваш рост и прибыль. Я буду в Фениксе на неделе 3 апреля и буду признателен за возможность показать вам, как я могу помочь вашему банку в достижении его целей.

С уважением,

Барбара Л. Андерсон»

 

Каков был результат? Одиннадцать из двенадцати банков пригласили ее на собеседование, и у нее был выбор, предложение какого банка принять. Причина заключалась в том, что миссис Андерсон не указала, чего она хочет, а написала в письме, как она может им помочь, и сосредоточилась на их желаниях, а не на своих.

Вы это знаете даже сами, так как наверняка встречали много писем от продавцов, в которых компании предлагают вам свои товары или услуги.

Мы можем сразу заметить раздражающие и эгоистичные письма, в которых сообщается только о том, насколько замечательна компания, сколько у нее довольных клиентов, чего хочет компания, и что вы даже что-то потеряете, если не будете иметь с ней дело. их.

В конце концов, они могут даже попросить вас подписаться на их рассылку, требуя от вас действий и раздражая вас еще больше.

Они говорили только о себе. Как правило, на такие письма мало кто отвечает, так как никому нет дела до того, чего хочет компания, мало или совсем не интересующаяся вашими желаниями и мыслями.

Как сказал профессор Оверстрит: «Сначала пробудите в другом человеке сильное желание.