Что такое любовь и почему не все могут любить? | Мужчина и женщина

К счастью, мне удалось испытать это необыкновенно светлое чувство и я могу постараться рассказать, что же любовь значит для меня.

Любовь — это, прежде всего, чувство, которое рождается в сердце порой в самый непредсказуемый момент и мы не в силах ничего с этим поделать. Безусловно, всё начинается с влюблённости, и если влюблённость перерастает в любовь, то любящий по праву может считать себя счастливым человеком.

Любовь — это когда не можешь представить себя без того, кого любишь, жить хочется только ради этого человека, который каждое утро заставляет тебя начинать день с улыбки и радоваться каждому мигу, только в этом человеке мы зачастую видим смысл жизни, только его улыбка и его взгляд заставляют сердце биться сильнее.

Любовь — это не когда «в пределах разумного», это когда готов жертвовать собой ради любимого человека, когда нет никаких пределов, никаких рамок. Любовь — это самопожертвование. И нет ничего приятнее, чем жертвовать собой ради любимого. Но только если это исходит от тебя, а не по требованию. Любовь — это когда каждая преодолённая трудность приносит в миллионы раз больше счастья и только помогает узнать друг друга лучше. И если человек не способен к такому виду жертвы, то он никогда не сможет в полной мере насладиться чувством любви.

Любовь — это гармония и эйфория одновременно. Нужно уметь это увидеть, почувствовать где-то в глубине своего сознания. В этом тонком умении тоже заключается способность любить.

Любовь — это когда не ты хочешь быть счастливым, а хочешь сделать счастливым другого человека.

Это не слепое обожание объекта любви, а уважение и умение ценить его и его мнение. Любовь — это не поклонение идеалу, а осознание того, что рядом с тобой по-настоящему родной человек, которого понимаешь и принимаешь со всеми недостатками. С любимым человеком хочется не просто чаще видеться, хочется жить вместе. Любовь — это не настоящее, это желание увидеть совместное будущее. Только человек, осознающий, что стоит жить не только ради себя, уважать и ценить не только собственное мнение, но и мнение близких людей, может любить. И я считаю, что каждый человек должен к этому прийти.

Еще любовь — это прощение. Лишь тот, кто способен прощать, способен любить.

О любви можно говорить вечно, но смысл всегда будет оставаться прежним.

Тем людям, которые не могут испытать это чувство, возможно, мешает отсутствие любви и заботы в детстве, что ведёт к замкнутости и некой блокировке чувств. Но другое дело, когда человек любит и не признаёт этого. Хуже, когда вовсе не любит и пытается кого-то убедить в обратном. Я считаю, что многие, если не все проблемы, в том числе и неспособность любить, исходят из детства.

В заключение хотелось бы сказать, что нет на свете ничего прекраснее и светлее любви. Хотелось бы всем пожелать избавиться от своих психологических проблем и открыть в себе способность любить. И тогда жизнь станет намного радостнее и наполнится смыслом.

15 глупых вопросов про любовь

Все говорят о «любви», но никто не знает, что это такое — явление толком не изучено даже специалистами. Разные люди в разных культурах и в разные периоды времени наделяли ее различными определениями. Но значение этого понятия гораздо шире, чем просто «два взрослых человека, которые говорят друг другу “я люблю тебя”». Психологи утверждают, что любовь вообще не обязательно связана с одним конкретным человеком. Она гораздо шире — это установка, которая задает вектор отношения человека к миру в целом. Если он испытывает чувства только к кому-то одному и не переносит всех вокруг, это уже это не любовь, а симбиотическая зависимость или преувеличенный эгоизм. В конце концов, любовь — это не просто «найти один объект и дальше все будет хорошо», она гораздо живописнее.

Биологи в своих трудах исследуют нейрохимические и эволюционные основы человеческой любви. А также подразделяют чувства на страстно-романтические, длительные устойчивые (супружеские) и родительские связи. Так или иначе любовь — это дофаминергическая мотивация к формированию парных связей. Или, если по-простому, создание установки на формирование прочной социальной связи с конкретной особью.

Неизвестно, подтверждено ли это наукой, но наблюдения показывают, что такое возможно. Вкусы у людей формируются по мере развития и касаются всех сфер: от стиля одежды и жанра музыки до предпочтений в еде и кинематографе. В меньшей степени это зависит от генетики, в большей — от воспитания и условий среды.

С точки зрения психологии, этот «забег по граблям» нужен по одной причине — проиграть непроработанный шаблон. На бессознательном уровне человеку хочется довести до логического разрешения определенный сценарий и «прожить уже наконец» эту травму.

Самый действенный способ — подойти и со всей искренностью об этом спросить. Безусловно, играть в своей голове в игру «а вдруг да, а если нет?» иногда бывает увлекательно. Но можно исключить эти гадания на магическом шаре и получить ответ гораздо быстрее. А любители поиграть в Шерлока Холмса могут обратить внимание на не всегда очевидные признаки: вероятно, человек испытывает к вам чувства, если хочет узнать вас получше, «зеркалит» ваши эмоции, ищет встреч, пытается найти общие интересы, строит общие планы на будущее. Все это может говорить о любви, а может не говорить ровным счетом ни о чем. И да, самый достоверный ответ даст сам человек.

Влюбленность и любовь — две абсолютно разные вещи, причем вовсе не обязательно, что одна перерастет в другую. Но такое часто случается. Первая — это состояние эйфории и наваждения, эмоциональный всплеск и буря гормонов. Длится она в среднем от двух-трех месяцев до двух лет. Любовь же — сознательный выбор и работа двоих над отношениями: это силы, время и желание быть вместе. Она появляется гораздо позже. По разным данным, для формирования этого глубокого чувства потребуется от полутора до пяти лет.

Нет, это миф. Психологи и специалисты в области биологии не сходятся во мнениях. Первые считают, что с первого взгляда существует только влюбленность. Вторые же напрочь отрицают идею этого явления. Согласно последним исследованиям, мгновенной влюбленности через бессознательное восприятие химических сигналов (той самой любви с первого взгляда) просто не может быть. Этому чувству скорее подвержены другие млекопитающие и позвоночные животные, у которых не так сильно редуцирована вомероназальная система. У человека же она поломана мутациями и практически вышла из строя.

В большинстве случаев это дань моде и желание прикрыть свои непроработанные травмы. К сожалению, об этом пока мало известно, чтобы претендовать на какую-то достоверность.

Чисто теоретически никаких препятствий этому быть не должно. Если человек может любить одновременно вино и стейки, кофе и сыр, то почему ему нельзя иметь нескольких потенциальных или актуальных половых партнеров одновременно. Люди не запрограммированы на моногамию и могут испытывать влечение и интерес к нескольким объектам сразу.

Кратковременное влечение или влюбленность отличается от длительной привязанности: первое изначально нацелено исключительно на размножение, а второе представляет собой что-то вроде устойчивой привычки.

Испытывая влюбленность, человек стремится только к тому, чтобы подольше находиться рядом с объектом воздыхания. При этом он не замечает никаких недостатков в партнере. Любовь же — это стремление расти и развиваться для того, чтобы партнер рос и развивался. И самое важное в этом явлении — принятие объекта со всеми его преимуществами и недостатками.

Почему люди не могут любить?

Напишу об отношениях между мужчиной и женщиной. Изложу свой взгляд на расстановку сил. Немного упрощая структуру взаимоотношений, я всё же попытаюсь передать их «общую механику», опираясь на традиции древнего мистического учения — суфизма.

Итак, отношения, которые создают мальчики и девочки подразделяются на три уровня: уровень червя, уровень овцы и уровень человека.

Отношения созданные на уровне червя

, состоят в том, что находясь в паре, человек, тем не менее, живёт в одиночку. Он ничего не знает о своём партнёре, т.к. не находится с ним в эмоционально-чувственном контакте. Партнёр для него всего лишь способ реализовать потребности этого уровня – пища, размножение и самосохранение.  

Так как на этом уровне между людьми нет эмоционального контакта, открытости и соглашений — отношения изобилуют конфликтами возникающими из-за разницы интересов участников пары. Я сперва написал «партнёров», но потом удалил, т.к. это слово неприменимо для уровня червя. 

Корень психоаналитической теории Фрейда основан именно на этих потребностях. Кстати говоря, хочу воздержать вас от негативного звучания слова «червь». Большинство людей формирующих пары на этом уровне «предельно счастливы». В этом нет ничего плохого, потому, что на нём находится большая часть населения планеты и именно он является базисным. Составляет, так сказать, основу органической жизни. Это название наиболее точно определяет его свойства, только и всего…

Здесь человеком движут инстинкты и тело. Партнёры не ориентированы на чувственное содержание отношений, вместо этого они обращают внимание на индивидуальную выгоду. Базисные атрибуты этого уровня – наличие детей, регулярного секса, банковского счёта, забитого холодильника и работы, которая приносит деньги.

Инстинкт самосохранения заставляет людей находящихся на этом уровне взаимодействовать всего в двух тенденциях – агрессии или бегстве, которые проявляются в любой экстремальной ситуации. Так создаются две роли этого уровня – хищник и жертва.

На уровне червя люди в отношениях склонны использовать маски. Как правило, вместо того, чтобы напрямую заявлять о своих желаниях, они играют определённые роли.

Пикап, технологии завоевания и удержания партнёра, дружеские советы о «правильном поведении» в отношениях — всё это является техникой манипуляции для извлечения односторонней выгоды на уровне червя. 

Кстати, любая манипуляция это не только обман другого человека, но прежде всего самообман. Чаще всего прячась за маской, участник пары ущемляет какие-либо свои интересы, руководствуясь двумя основными страхами – потерей комфорта и/или социального статуса.

Инстинкт размножения создаёт влечение, но при этом разные гендерные звучания — мужчине нужны отношения как способ реализации его сексуальности. Женские ожидания как правило шире — помимо реализации полового влечения для неё это способ получения потомства и заботы о ней. 

Кстати, я считаю, что по этой причине женщина в отношениях стоит выше мужчины. Тут всё логично: выше запросы – выше ответственность. Кроме того бог дал ей более высокую эмоциональность и чувствительность. Стало быть, на ней лежит большая ответственность в выборе партнёра. Но большинство дамочек просто затыкают мужчинами дырки в своей состоятельности, а потом оплакивают результат. Для меня это печальный факт пренебрежения к своей природе.

Но перейдём к следующему уровню. Он является довольно большим достижением. Уровень овцы это уровень соглашений и социальности, поэтому пары находящиеся на этом уровне составляют костяк, лучшую часть общества. 
Те, кто находится на уровне червя, смотрят на них снизу вверх, завидуют и скорее всего, воспринимают его как вершину гармонии.

Уровень овцы содержит в себе все атрибуты предыдущего уровня с тем лишь отличием, что на нём возникает эмоциональное взаимодействие. Пару характеризует совместная деятельность и более высокий уровень потребностей и желаний. 

Атрибуты, которые присущи предыдущему уровню приобретают здесь совсем другое звучание. Постройка жилища выполняется совместно и согласованно, один партнёр помогает другому в продвижении по службе, дети воспитываются сообща, общение с друзьями и отдых тоже превращаются в совместный проект. 

Пара начинает действовать как единый механизм. На этом уровне люди становятся партнёрами, а значит, их интересы становятся взаимными и в действиях начинает проявляться системность. 
Они могут общаться и создавать взаимные контракты, которые с одной стороны являются компромиссом и, по сути, ограничивают каждого из парнёров, но с другой — скрепляют союз. 
Второй ключевой момент, показывающий разницу с первым уровнем заключается в том, что на уровне червя люди лгут друг-другу т.к. вынуждены носить маски, а на уровне овцы маски либо совсем отброшены, либо отброшены в отношении наиболее важных системных моментов. Проще говоря, на этом уровне люди более честны друг с другом. 

Приведу одну из самых распространенных ситуаций — женщина сетует на то, что мужчина не поддерживает с ней отношения после одного или нескольких сексуальных контактов или просто не хочет «развивать» существующие (не зовёт замуж сука). 
Сразу понятно, что такая ситуация может возникнуть лишь на уровне червя. Потому что на уровне овцы перед тем как начать отношения человек изначально подходит к отношениям с партнёрской точки зрения. 
А это значит, он должен как минимум обсудить индивидуальные желания и ожидания и тогда у него появится возможность предсказать будущее таких отношений исходя из реакции партнера. 
И, конечно же, в этом случае испытывать обиду и вину будет не за что и не перед кем. Но т.к. отношения на уровне червя создаются на основании неосознаваемых масок и соответственно лишены контакта, женщины остаются с обидой, а мужчины с виной и избеганием.

Все пары находящиеся на уровне червя, потенциально стремятся к уровню овцы, просто потому, что те, кто на него выходит — более счастливы. Но, несмотря на то, что на вершине этого уровня пара сливается в единое целое и приобретает системную гармонию, люди на нём не являются свободными. Фактически они пленники взаимного контракта. 

И на уровне червя и на уровне овцы люди могут быть вполне довольны жизнью. К психологу обычно приходит та пара, которая находится в кризисе связанном с переходом с уровня червя на уровень овцы, либо «скатившаяся» на предыдущий. Его задачей является помощь таким парам в том, чтобы вернуться на желаемый уровень, приобрести комфорт на уровне их нахождения или выйти из отношений с завершённостью и трансформацией. Эту тенденцию можно так же назвать эволюцией отношений, и она совпадает с эволюцией личности и сознания.

Часто случается, что люди находящиеся на разных уровнях пытаются, тем не менее, создать отношения. Это создаёт постоянное напряжение, т.к. целостность таких отношений означает, что кто-то должен постоянно понижать свою планку. 
На практике большинство людей столкнувшихся с подобным кризисом идентичности проводят в нём всю жизнь, и умирают — так и не выйдя на следующий. Перед смертью они сетуют, что «эта сволочь мне всю жизнь испортила». Но как говорится: уже поздно дёргаться.

Главное, что отличает первые два уровня отношений описанные мной – на них люди не любят друг друга. 

Они испытывают чувства, но не любовь. Они часто говорят о любви, но это ложь и морок. Это главная маска, которую большинство из находящихся на первых двух уровнях не могут отбросить. Самые честные из них говорят, что любви вообще не бывает. И это правда, т.к. они осознают, что любовь невозможна там, где они сейчас находятся. Те же, кто обманывает себя принимают за любовь результаты свойств психики срабатывающих в отношении другого человека.

На самом деле все, что они переживают это коктейль из различных форм проекции и инстинктивных влечений, омрачающих ум. В этих отношениях люди любят свой комфорт и выгоду, которая не должна быть потревожена. Поэтому отношениями здесь правят цепляние и отвержение.

Но каждый человек в глубине души осознаёт, что есть уровень гораздо выше того, который он видит повсеместно. Это знание сродни глубокой тоске, по тому времени, когда он был счастлив. Я бы даже назвал это зовом. Вот почему творческие люди постоянно посвящают любви свои произведения и воспевают её. Они ближе других к осознанию утерянного рая. Это как тоска по тому, что есть, но в настоящий момент недостижимо, либо было когда-то и память об этом живёт в человеке лёгкими проблесками осознания.

Любовь в честном понимании этого слова возможна только на уровне человека. Она не знает контрактов, потому что она может только отдавать и ей ничего не нужно взамен.

Уровень червя это уровнь тела, уровень овцы – эмоций и речи, уровень человека – сознания. 

Отношения на уровне червя основаны на личной выгоде, отношения на уровне овцы на понимании взаимной выгоды, отношения на уровне человека основаны на уровне любви к себе. 

Отношения на уровне червя продиктованы половым и пищевым инстинктом, а значит, их корнем является проникновение друг в друга, заглатывание и насыщение.  
Отношения на уровне овцы продиктованы приобретением и меной, а значит, их корнем являются обязательства и долженствование. Вот почему на уровне этих отношений не стоит обсуждать такие понятия как любовь, потому что любовь и обусловленность это разные вещи. 
И только отношения на уровне человека основаны на осознанности, а значит, их основой является безвозмездное дарение и полная свобода.

На уровне червя человек удовлетворяет себя, на уровне овцы он удовлетворяет себя и заботится о партнёре, на уровне человека он любит себя и через эту любовь может любить другого.

В отношениях червя люди действуют из чувства насышения, в отношениях овцы из чувства долга, в отношениях на уровне человека из благодарности за то, что их любовь принимают. 

Все книги по психологии отношений написаны для людей находящихся на уровне червя и овцы, потому, что для пары находящейся на человеческом уровне никаких книг не нужно. Нет того, где могла бы возникнуть проблема и нет того, что можно описать. Нет того, о чем необходимо договариваться, т.к. нет, и не может быть потребительства, а стало быть, нет разницы интересов, взаимных контактов, их нарушения и обид. 

В любви нет ожиданий, а значит — нет и разочарования. Когда люди говорят: я пережил несчастную любовь, на самом деле они пережили разрушение отношений на уровне червя или овцы. 
Потому, что когда разрушаются отношения на уровне человека, люди переживают восторг и благодарность за прошлые моменты счастья и могут отпустить возлюбленного. 

Уровень человека укоренён в непривязанности и отсутствии ожиданий. И кроме того, это ощущение своих границ и границ того, кого ты любишь.
Любовью на уровне овцы и червя называют попыткой любить других без любви к себе, которая ведёт к долженствованию. На этих уровнях отношения создают из желания приобрести выгоду, на уровне человека из желания отдать. 

Какова бы не была потребность у человека имеющего отношения в паре на уровне человека, другой проявляет к ней внимание, но не озабоченность. Здесь человек никогда не пойдёт против себя ради другого, т.к. осознает, что в этом случае сделает другого обязанным себе и тогда упадёт до уровня овцы. Поэтому настоящая любовь может позволить себе быть жестокой. Она может позволить себе быть какой угодно, т.к. знает, что будет принята любой. 

Пара, находящаяся на уровне человека, может содержать все атрибуты предыдущих уровней, а может и не содержать их, т.к. люди находящиеся в такой паре играют любые роли и носят любые маски, которые питают их любовь, но с той лишь разницей, что все их маски осознаны. Встретив такую пару (если вам очень повезёт, т.к. это редчайшее явление) вы можете не понять, кем эти люди являются друг другу. Такой паре не обязательно разговаривать, чтобы общаться и даже не обязательно быть вместе, чтобы быть вместе. Это люди вне обусловленности, а значит вины, обиды, цепляния и отвержения.

И дочитав этот пост вы, скорее всего, подумаете: ну вот, Печкин-сука опять меня обломал. Написал бы лучше что-нибудь позитивное. И я, конечно, это сделаю, ведь я люблю своего читателя. Но раз люблю, то скажу правду.

Правда в том, что множество людей находятся ниже уровня червя, т.к. хотят, но не могут себе позволить быть в устойчивых отношениях даже на этом уровне. Их склонность к разрушению настолько велика, что даже уровень червя для них является чрезмерно высоким достижением. 

А у вас? 

У вас точно есть кто-то с кем вы обвиваетесь друг вокруг друга, на кого вы обижаетесь, перед кем вы чувствуете себя виноватыми и кого хотите проглотить целиком. 

И это прекрасно. А жизнь? 

Она продолжается… 
 

Все ли люди умеют любить?

У Володи сформировалась точка зрения по поводу двух крайностей в понимании отношений у мужчин. Одна крайность — идеальная «моногамность», то есть один партнёр на всю жизнь. Второй тип — идеальный «Промискуитет», то есть постоянная смена партнёров ради секса без «всего лишнего». Есть теория, что выбор между моногамностью и промискуитетом коррелирует с соотношением в организме пары антагонистов, окситоцина и тестостерона соответственно. Но это звучит слишком просто, что бы считать за действительность. Однако крайности будут символично называться: «Окси» и «Тесто», с «Меди» между ними.

РАСПРЕДЕЛЕНИЕ ГАУССА ПО ОСИ «ОКСИ-ТЕСТО» И ДВИЖЕНИЕ ОТ НОРМЫ

У большинства мужчин встречается медианное поведение с небольшими отклонениями. Такие отношения в норме в обществе, люди меняют партнеров раз в несколько лет и брачные союзы этому слабо препятствуют. Таким образом искомой «золотой серединой» являются отношения с несколькими партнёрами за всю жизнь и как бы нам не навязывали романтические истории о любви на всю жизнь, практика неумолима.

Володю, как человека имеющего убеждения об отношениях на всю жизнь, вышеупомянутые выводы не обрадовали. Ему оставалось только не согласиться с собой и искать на этот вопрос более убедительные версии и доводы. Помогли, как обычно, книги и люди.

Пришла идея, что модели не хватает дополнительной плоскости, которой стала осознанность. Получалось, что далеко не каждый отдельный человек строит свои отношения осознанно, а делает это в результате сложившихся обстоятельств, эмоционально повлиявших на решение. Это можно назвать и нежеланием затрачивать энергию на понимание отношений, и психологической особенностью, и ригидной цепочкой из нейронов, и движением по течению, суть от этого не меняется. Во всех этих случаях имеет место неосознанный выбор. Однако тот, кто вырвался из оков (добился осознанности), может следовать избранному «пути». Под осознанностью имеется в виду гармоничное состояние выбора среди равноценных альтернатив.

Отельный человек всё время движется в системе, он не способен зависнуть, но способен резко переместиться. Направление и скорость определяются взаимосвязанными факторами (такими как биохимия, убеждения, уверенность, осознанность, состояние партнёра, моральные устои и т.д.). Только получив осознание человек может прогнозировать и планировать «своё движение».

ЗАТРАТЫ ЭНЕРГИИ НА ДВИЖЕНИЕ В КРАЙНОСТЬ

На сознательное движение в сторону одной из крайностей требуются постоянные затраты энергии, соответственно простейшим выбором является «золотая середина», она позволит сохранить энергию на «более важные вещи», то есть, если у человека есть осознанная, энергоёмкая и долгосрочная цель, то он скорее откажется от движения к «крайним вариантам».

Резюме: существуют три обоснованных и идеальных (недостижимых) сознательных выбора в построении отношений (у мужчин): Окси (моногамия), Тесто (промискуитет) и Меди (периодическая смена партнёров).

Подробнее Володя расписал (и нарисовал) здесь:
https://vk.com/page-96791696_52264308

Умеете ли вы любить? Искусство любви

Фильм «По семейным обстоятельствам»

Фильм «Барышня-крестьянка»

Как вы думаете, почему в момент счастья лицо у Лизы — грустное?
скачать видео

Любить умеет мало кто. Если для вас в любви главное — получить от любимого то, что вам нужно, вы любите себя, а не его, и в этом смысле — вы любить не умеете.

Если вы любите яблоки, что остается результатом этой любви? — Огрызок…

Любовь — отражение личности человека. Привычная нам любовь — это не то, что делаем мы, это то, что с нами происходит, во что мы впадаем. Говоря по науке, такая любовь — это реактивное отношение, это непроизвольный поведенческий и эмоциональный ответ человека-организма на то, что на него в этом направлении воздействовало. Однако люди могут быть не только организмами, иногда у них присутствует разум и воля, и тогда они могут отвечать и за свои выборы, и за свои чувства. В этом случае возможна другая любовь, редкая любовь, любовь как выбор, решение и поведение. Это выбор человека любить и это любовь как поведение — как то, что человек делает каждый день. И как тогда выбирать того или тех, кому вы будете свою любовь дарить?

Любить — это значит любить того, кого вы любите, думать о нем, заботиться о нем. Как-то у меня состоялся такой разговор с девушкой-подростком: «Ты умеешь любить? Ты в любви думаешь о себе или о любимом?» — «Умею, я всегда думаю о любимом!» — «Хорошо, вот если договорились встретиться, а его нет, ты о чем и как думаешь? Ты думаешь о нем или о себе?» — «Конечно, о нем! Если бы думала о себе, я бы думала, какая я несчастная. А я думаю о нем: какой же он паразит!»

Я до сих пор не уверен, насколько это была шутка. Или не шутка? В любом случае прекрасно то, что эта девушка хотя бы была готова говорить и думать на эту тему: нередко отсутствует даже это…

У одного подростка я поинтересовался, любит ли он маму. «Да!» — уверенно ответил он. «Почему ты так думаешь?» — допытывался я. «А я всегда ем то, что она мне дает!» — ответил он. В его видении этого достаточно, чтобы считать, что он маму любит. А что, мамина любовь чем-то лучше? «Сеня, быстро иди домой!» — «Мама, а я что, замерз или проголодался?» — Да, мама любит, но иногда от такой любви хочется куда-то сбежать. Если вы не включаете голову, ваша любовь может оказаться для любимого стихийным бедствием.

Любить нужно учиться. Нужно учиться любить так, чтобы наша любовь обслуживала не нас, а любимого.

Умение любить — умение доносить свою любовь так, чтобы это понималось как любовь, чтобы это радовало и вас, и окружающих. Если вы любите, вы не будете выражать свои тревоги и беспокойства, если от этих ваших чувств любимый только дергается. Напряженное выяснение: «Почему ты не позвонил? Как ты мог? Я так за тебя волновалась!» — любящий человек перенесет, но если ваши тяжелые чувства любимому сейчас не нужны, уберите их подальше.

Многие мужчины искренне убеждены, что их ревность — проявление их любви. Угу, а потом женщин приходится учить, как от этого проявления любви им уворачиваться, чтобы спасти и себя, и отношения. Ревновать можно, если вы умеете из свой ревности сделать для любимой подарок, если лицо любимой от вашей чудесной ревности расцветает и светится, как от роскошного букета свежих роз.

Не меньшее количество девушек готовы слать десятки смс в день любимому мужчине, полагая, что это будет его радовать… Нет, это перебор, умных мужчин это уже раздражает. А вот одна-две смс — приятно, только если без упреков «Почему не отвечаешь?».

Отличная тема — языки любви. Умение любить — это умение передавать свою любовь другому человеку на том языке, который ему близок и понятен. А языков у любви много: кому-то ближе язык слов, кому-то язык действий, кому-то язык прикосновений…

Вопрос женщинам: вы знаете, что нужно вашему любимому, если он заболел? Для одного язык любви — сидеть с ним рядом и кормить его из ложечки. А другому мужчине в этой ситуации нужно, чтобы его оставили в покое и не смотрели на него жалобными глазами! Вопрос мужчинам: а что вашей любимой приятнее — редко дорогие подарки или мелкие знаки внимания ежедневно? Слова любви или помощь по хозяйству? Подсказка: тут словам не верьте, девушки иногда этого не знают сами…

Далеко не все понимают, что любовь – это не только чувство. Любовь — это еще и навык, некая привычка и умение, схожее с подъемом на работу каждое утро. Любовь — это поведение, действия, которые ты совершаешь во имя… И если ты принял решение любить, то делай это настолько профессионально, легко и радостно, насколько сумеешь. Получай удовольствие от любви, наслаждайся тем, что ты любишь человека.

Ты умеешь любить? Сможешь 50 лет без сбоев любить, даже если она больна, задумчива, щебечет без умолку или просто вредничает? Для тех, кто умеет любить, любить долгие годы подряд — несложно. Любимым естественным образом становится просто тот, кого ты любишь. Любимый — это следствие, а причина этого — то что мы его любим. Любовь — это действие, это глагол. Если мы вкладываем в человека свою любовь, он становится любимым.

Те, кто хотят любить по настоящему, этому учатся. Как?

Чаще спрашивайте себя: «А если бы я любил?», и поймете, что жить и реагировать можно еще и по-другому. С любовью.

Любить — это знать человека, его особенности, что он любит и что нет, его интересы и потребности. Смотри Любить — значит знать любимого.

Есть люди, которые по этому пути уже идут, и идут успешно. Хотите познакомиться с их опытом? См. 20 действий любви, Как я учусь любить и Любовь как выбор, обязательство и посвящение

И почитайте вот это:

Маленькая, сухая, улыбчивая старушка. Проницательный взгляд, подвижное лицо, грубые, непропорционально большие натруженные крестьянские руки. В ее присутствии собеседники ощущали себя осмысленной частью творения — она лучезарно и умно смотрела в лицо мира, смотрела вам в глаза, извиняясь, что вынуждена спешить. Она не говорила слов о Боге, она радостно делала то, что оказалось за пределами человеческих интересов: говорила никому не нужному, ничем не примечательному, нищему, увечному, плохо пахнущему, глупому и скверному: «Ты не один!»

См. Мать Тереза (Агнес Бояджиу)

Четыре месяца назад у меня диагностировали облысение. Через месяц я потеряла волосы. Было страшно идти в школу, я думала, что все будут пялиться на меня. На следующее утро я услышала стук в дверь, и десять моих друзей стояли на крыльце с полностью побритыми головами. Двое из них — девочки…

См. Капельки добра

---

Легче любить, когда чувства взаимны. А что делать, если тот, кого любите вы, ведет себя не как любящий человек?

Вначале нужно понять, что за этим стоит. Может быть, это просто ваши глюки, вы себе все нафантазировали. Может быть, с той стороны нет любви, а есть какие-то другие чувства: уважение, жалость, дружба, любопытство… Возможно, он к вам хорошо относится и может быть даже любит, но:

• у него сейчас проблемы, ему не до любви и ни до чего,
• вы его случайно чем-то обидели, а он вместо того, чтобы разобраться — обиделся.
• он не знает, что вы от него хотите.
• он не умеет себя вести, как любящий человек. Такое встречается достаточно часто.

Из консультации

Меня просто очень мучает вопрос — с одной стороны, я его понимаю и его занятость тоже вижу, а с другой стороны — ну неужели спросить пароль было сложно? Я расценила это как то, что ему просто не нужен был мой подарок, неинтересно было узнать, что же там за фото такие, вот и не спросил. Значит, я ему не настолько и дорога. Как бы, по-Вашему, поступил любящий мужчина?

Ответ:

Конечно, любящий мужчина поступил бы по-другому. И это значит, чтобы сделать его любящим, воспитать его по-настоящему любящим, Светлане предстоит еще многое сделать. Это как с ребенком — когда дети рождаются, они не умеют ни дружить, ни любить. Но если мамы умные и любящие, дети постепенно такими становятся. С мужчинами нужно обращаться, как с детьми, тогда из них получаются настоящие мужчины!

---

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Спеши любить — отзывы и рецензии — КиноПоиск

сортировать: по рейтингу по дате по имени пользователя показывать: 10255075100200 141—150 из 351 Фильм о силе духа. О силе любви и веры. Казалось бы — любовь — это так мало для счастья… но оказалось-то — это счастье и есть. Да, можно сколь угодно долго критиковать фильм — и бюджет у него маленький, и актеры неубедительные, и постановка не очень, но слов-то из песни не выкинешь — этот фильм затрагивает что-то там, внутри, и слезы почему-то проступают… Два подростка — дети еще по сути — живущие в разных мирах. Ну да, да, мы много раз видели это в кино, но именно в ‘Спеши любить’ это не кажется картонным клише. И преобразование хулиганов видели, но (опять это ‘но’!) именно в ‘Спеши любить’ этот хулиган не просто поменял окраску, а изменился куда серьезнее: он полюбил. Полюбил навсегда и по-настоящему и получил еще при этом ответную, не менее сильную, и такую же чистую любовь. Ее не смогли разрушить ни подколки ‘друзей’, ни их косые взгляды, ни беды — ничто. Почему я люблю этот фильм? Да потому что он, внешне такой простой, научил меня многому: верить в чудеса, беречь тех, кто рядом, доверять, не поддаваться глупым сомнениям и просто быть добрее. 10 из 10 прямая ссылка 01 июня 2010 | 21:22 Яна Кузьменко «Наша любовь, как ветер, ее не видишь, но чувствуешь…» Фильм очень трагательный и добрый. Есть плюсы и минусы, как и в каждом кино. В целом, понравился, но давайте по порядку. Актеры Шейн Уэст (Лендон) был очень убедителен. Сначала показался мне уродом морально и внешне. А ближе к концу он расцвел. Стал красивым, добрым. Джереми его изменила. Менди Мур (Джереми) миловидная девушка. Но по-моему как актриса слабовата. Но тогда ей было 18, других фильмов с её участием не видела, может она хорошая актриса. Роли второго плана неплохи. Но ничего более сказать не могу. Сюжет в целом — неплох. Не затянут и не слишком быстр. Местами динамичен, мистами драматичен. В целом — хороший. Книга книгу я не читала, поэтому не могу сказать, какие расхождения между фильмом и книгой. Но фильм заставил почитать её. Пока не могу найти книгу в городе, а жаль. Вывод фильм очень нежный и трогательный, как и все фильмы, снятые по произведениям Николаса Спаркса. Мне он понравился. Снимаю балл за Менди Мур, и ставлю 9 из10 прямая ссылка 29 мая 2010 | 10:37 nastenkanov ‘Только пообещай, что ты в меня не влюбишься. ..’ Я смотрела фильм ‘Спеши любить’ уже много раз. И каждый раз меня переполняют эмоции. По моему мнению, это самый лучший фильм об искренней, настоящей любви. Перед нами предстает, я думаю, не банальная история. Самый крутой парень школы Лэндон влюбляется в простую, скромную, верящую в Бога девушку Джемми. Такое редко бывает в наши дни, ведь правда? Они испытывают самую нежную, чувствительную любовь. Их любовь настолько романтична, что задаешь себе вопрос, сохранилась ли такая сейчас? Актёры сыграли превосходно. Сцены потрясающие. И когда Лэндон делал татуировку Джеми, и когда он попросил свою маму научить его танцевать, и когда он ради любимой девушки рушит отношения со своими друзьями. Все эти сцены замечательно дополняет музыка. Она здесь не просто так натыкана, она соответствует душевному состоянию главных героев. И конечно, это мелодрама понравится только романтичным, эмоциональным личностям. Поэтому, если вы являетесь таковыми, обязательно посмотрите этот фильм. И закончу, пожалуй, фразой Джемми, которая поняла, что Бог не просто так послал ей Лэндона…‘И только теперь я поняла — ты мой ангел…’ 10 из 10 прямая ссылка 23 мая 2010 | 11:21 alina2423 «Наша любовь, как ветер, ее не видишь, но чувствуешь…» Так часто слышала восторженные возгласы об этом фильме, что все-таки решилась посмотреть и была восхищена. Спеши любить — это замечательный фильм о любви, о самой настоящей любви, которая преодолеет любые препятствия. Это добрая сказка, которой хочется наслаждаться снова и снова, обливаясь горючими слезами. Сюжет: парень из лучшей школьной компании, высокомерный и заносчивый. Девушка — отличница, скромница и тихоня. Им выпадает шанс сыграть в школьном спектакле вместе, и они оба понимают, что теперь уже не смогут жить друг без друга. Ради нее он станет самым нежным и добрым мужчиной на земле. Теперь для нее он выполнит любое ее желание. Благодаря ей он поймет, истинное свое предназначении. Казалось бы они будут вместе всегда, так и будет, ведь он ей обещал. Этот фильм стоит смотреть всем, просто для того чтобы помнить, что любовь — это самое прекрасное, что есть на земле. И она существует. ‘Любовь терпелива и милосердна. Любовь не завидует, любовь не превозносит, не гордится. Любовь не ропщет, не мыслит зла, она не ищет выгоды и не бесчинствует. Любовь не радуется неправде, но сорадуется истине и идет к свету. Любовь все покрывает и всегда в любом проявлении благословенна.’ прямая ссылка 22 мая 2010 | 22:56 anua-f «Наша любовь, как ветер, ее не видишь, но чувствуешь. ..» Сам слоган уже даёт поставить фильму высокую оценку. ‘Спеши любить’ услышала я название от моей подруги. Сначала смотреть совершенно не хотелось, казалось, обычная банальщина. Но как же я ошибалась! Фильм произвёл огромное, неизгладимое впечатление. Смотреть, как изменяется Лэндон на глазах у всех было одно удовольствие. С первого взгляда кажется ничего особенного: скромная ‘серая мышка’ влюбляется в звезду школы и это чувство оказывается взаимно. Но всё же именно в этой драме есть то, чего в других не найдёш. Каждый пункт выполненный Лэндоном из списка Джейми меня поражал. Они спешили друг друга любить, чтобы еще побыть счастливыми. 10 из 10 Этот фильм, того заслуживает по-настоящему! прямая ссылка 12 мая 2010 | 16:51 ГП Супер Жизнь скоротечна — спешите любить!!! Это не просто фильм, это шедевр кинематографа. Фильм, которого давно не хваиало. Фильм, не только для взрослых людей, даже в большей степени для подростков. Фильм, которые помогает понять смысл жизни, настоящие ценности, смысл любви и скоротечность жизни. И в нем все прекрасно выполнено: от самого начала и до конца. 1. Не могу не восхититься игрой актеров. Все они просто бесподобно сделали свое дело. И Шейн Уэст, и Мэнди Мур, которые исполняли главные роли, и актеры второго плана. Что можно сказать о них: для меня появилась новая актриса, которая после просмотра именно этого фильма попала в список моих любимых актрис — Лорен Джерман, которую мы могли видеть во второй части ‘Хостела’ и ‘Техасской резне бензопилой’. 2. Режиссер и сценаристы. Адам Шенкман прекрасно сдружился с актерами за время съемок и это видно по тому, с какой безупречностью все они выполнили свою работу. Николас Спаркс, который, в принципе, и дал жизнь этому фильму, написав книгу ‘A walk to remember’, описывал в ней немного другие времена, там говорится не о современности, а о 30-х годах 20 века. Но несмотря на то, что другие сценаристы решили перенести действие фильма в 2002 год, он от этого не стал ничуть хуже. 3. Сюжетная линия. Ничего о ней не скажу. Этот фильм нужно смотреть. И чтобы не испортить вам первое впечатление, я просто скажу: ‘Обязательно смотрите’. 4. Целевая аудитория и общая направленность. Фильм нужно смотреть нескольким категориям людей. 1. Подросткам. Просто в обязательном порядке. Для того, чтобы понять смысл жизни и то, что действительно важно. Взрослым. которые по каким-то причинам забыли о том, что и подростки могут любить по — настоящему. Я не говорю о том, что надо перестать воспитывать своих детей, ведь в большинстве случаев отношения подобного рода заканчиваются ничем, и начинаются следующие. Однако надо знать, что из каждого правила бывают исключения… 10 из 10. И категорические рекомендации к просмотру. Противопоказаний не имеется. прямая ссылка 08 мая 2010 | 20:50 Reds Lady Настоящая любовь никогда не умрет (с) Я никогда не смотрю фильмы намеренно. Скорее спонтанно. Фильм «Спеши любить» не стал исключением. Я его выбрала за час до просмотра. Почему? Вероятно, теплый майский день требовал счастливого окончания дня. Но я ошиблась. Я выбрала не тот фильм. Начало получилось довольно жестоким. Уже на 5ой минуте фильма я уже пребывала в состоянии шока. Не люблю, когда подростки издеваются над кем-либо. Честно, так и не скажешь, что мелодраму смотришь. Кажется, что это ужастик. Но я опять заблуждалась. И вот она. Появляется главная героиня Джейми – невзрачная девочка, которая каждый день носит одну и ту же кофту, в столовой сидит за седьмым столиком (это означает для изгоев), да и еще все время думает об учебе. Стандартный набор. Плюс ко всему она еще и верующая: ее отец – священник, она перечитала всю Библию и часто говорит о Боге. Казалось бы, какая может быть любовь между этой невзрачной девушкой и главным красавчиком школы Лэндоном? Ан нет. Мы не учли один фактор: внутренний мир Джэйми. Джейми – единственный «луч света» в жизни Лэндона. Это человек умеющий дружить, любить, прощать. Она всегда поможет, даст совет и поддержит. И, наконец, главное, что меня зацепило, это то, что она ведет список дел, которые хочет успеть в жизни: 1)Венчаться в церкви, где поженились ее родители 2)Побывать в двух местах одновременно 3)Увидеть чудо 4)Увидеть комету, пролетающую возле Сатурна. Вы ведь тоже себе составляете такие списки, так? Только одному все это исполнить очень трудно. И нужен помощник. Кто? Конечно, Лэндон. Что заставило кумира школы полюбить Джейми? Ведь они такие разные! Если они едут вместе в машине, он прячется вниз при виде друзей, если она подойдет к нему при его друзьях и спросит, будут ли они сегодня заниматься, он ответит: «Только в твоих снах!». Еще бы, шайка бестолковых друзей куда важнее, чем девушка, видящая в тебе что-то доброе. Школьный спектакль. Ему уделяется наиболее значимая роль в фильме. Это переломный момент их непростых отношений, когда Лэндон понимает, что ошибся на ее счет. Но, как ни банально это звучит, осознание приходит, когда он увидел Джейми во всей красе. Поцелуй. И… Ничего не происходит. Живут, учатся как прежде. Он пытается найти общий язык, но тщетно. Но героический отказ от друзей, с ударом одному из них в челюсть, после издевательств над бедной девушкой заставляет все поменять. Далее следует нереально красивая история о любви. Честно говоря, лучше, если вы сами посмотрите ее, чем я сейчас о ней расскажу, потому что такого не хватает современным любовным отношениям: романтики, ночных свиданий на кладбище, совместного любования ночным небом, поездок на край Америки, исполнения желаний. Актеры: Шейн Уэст – идеально вписался в роль. Таинственные взгляды, полные озадаченности, нежные любовные прикосновения к Джейми, вера в счастье, наивность в какой-то степени – «девочкам это нравится». Лучшая его роль. Мэнди Мур – когда я ее увидела в 2010 году на фотографии, я была озадачена. Та ли это девушка, которая когда-то сыграла скромную ученицу в «Спеши любить»? И, оказалось, это была она. К сожалению, единственный фильм, который я с ней смотрела был «Как стать принцессой», но так как ее роль была второстепенной, мне даже не запомнилась ее игра. Но браво ей за этот фильм, потому что другого человека на ее месте я представить не могу. Итак, мои баллы: 1)За красивый сюжет 2)За классных актеров 3)За сцену с дракой (уж больно мило это выглядит) 4)За сюжетную линию с отцом Лэндона 5)За красивую любовь 6)За усложнение болезнью 7)За исполнение всех желаний 8)За то, что этот фильм предназначен для чувствительных и понимающих людей 9)За преданность и смелость Но было у меня с этим фильмом одно единственное разногласие: я не верю, что человек может измениться, даже ради другого человека. Другое дело, если в Лэндоне уже жило что-то хорошее, но он это тщательно скрывал, под маской хулигана. Соответственно, Джейми не изменила его, она просто раскрыла его самому себе. Итого: 9 из 10 Спасибо создателем за картину! прямая ссылка 05 мая 2010 | 20:59 Miss Foxy «Прогулка на память» «Спеши любить» — экранизация третьего по счёту романа американского писателя Николаса Спаркса. Я вообще-то не читала первоисточник, потому что не люблю любовные романы (за редким исключением) и оценить этот фильм как экранизацию не могу, но известно, что сценаристы поменяли время действия с конца 1950-х гг. на конец 1990-х, а прообразом главной героини Джейми стала сестра писателя Даниэль Спаркс Льюис, которой были посвящены фильм и книга. История о Лэндоне Картере, одном из самых популярных парней в школе, и Джейми Салливан, невзрачной дочери местного священника не отличается особой оригинальностью, особенно после таких фильмов, как «Осень в Нью-Йорке» и «Сладкий ноябрь», тем не менее, является самой популярной на данную тему среди современной молодёжи. Так в чем же всё-таки так цепляет лента «Спеши любить»? Мне кажется, всё дело в самой подаче такого достаточно избитого материала. Сценаристы решили сосредоточить внимание зрителя больше на счастливых моментах, пережитых главными героями, нежели на трагической части. Отношения между Лэндоном и Джейми показаны очень трогательно, мило, нет никакой пошлости, только бесконечная нежность… Сейчас в каждом втором фильме обязательно присутствуют постельные сцены, так вот здесь их нет – большое достоинство картины. Плюсы, плюсы, плюсы,…но давайте смотреть на вещи здраво, фильму явно не хватает хронометража ещё минут 30. События развиваются слишком быстро, так что к концу не понятно любовь это между героями была или простая юношеская влюблённость, и громкий слоган для меня не аргумент. Когда Лэндон на первом же свидании заявляет: «Я люблю тебя» хочется воскликнуть: «Не верю!». Скомкано, спешно, не знаю, что ещё добавить… Не доработано, в общем, немножко не доработано. Мэнди Мур и Шэйн Уэст, конечно, не выдают мастер-класс актёрской игры, но достаточно неплохо справились со своими ролями, так что к ним никаких претензий у меня нет. В наше время в кинематографе стало так мало по-настоящему светлых и добрых фильмов, таких как этот… несмотря на небольшие недостатки, общее впечатление от него все равно остаётся положительным. Рекомендую к просмотру! 8 из 10 прямая ссылка 02 мая 2010 | 15:23 -JeNya- Любовь как ветер — ты её не видишь, но чувствуешь… Любовь долго терпима и милосердна. Любовь не завидует. Любовь не превозносится и не гордится. Любовь не ропщет, не ищет зла. Она не ищет выгоды и не бесчинствует. Любовь не радуется неправде, но со радуется истине. И ведет к свету, Любовь все покрывает. И всегда, во всем проявлении благословенна. ‘Спеши любить’- фильм о настоящей, искренней и бескорыстной любви. Он, как нельзя кстати показывает настоящую любовь между двумя людьми, даже пусть такими разными, но всё же где-то схожими. Лэндон — кумир всей школы, душа компании. Джейми — добрая и милая девушка, с огромным чувством всепоглощающей любви ко всему окружающему. Они жили- каждый в своём мире. Лэндон, окруженный друзьями, и Джейми в своём маленьком мирке. Они полюбили друг друга, были счастливы, если бы не одно но… Смотрела ‘ Спеши любить’ очень много раз и с каждым разом я нахожу в нём что-то новое. Я думая, что этот фильм не может не понравиться, просто как- бы глупо это не звучало, но он шедевр! 10 из 10 прямая ссылка 29 апреля 2010 | 13:19 ricciriccis ‘Любовь долготерпима и милосердна, Любовь не завидует, Любовь не превозноситься, не гордиться, Любовь не ропщет, не мыслит зла, Она не ищет выгоды и не бесчинствует, Любовь не радуется неправде, но сорадуется истине и ведет к свету,Любовь все покрывает и Фильм, настолько, удивительно красив, что комментарии тут бесполезны. Но я напишу. Хочу, заметить, что фильм, снят, по реальным событием, такое было. И книга, написана действительно по реальным событиям. Но Николасу Спарксу, надо сказать огромное спасибо, за то, что он, описал это именно очень красиво, и от чистого сердца. На самом, деле книга называется, и фильм в английском варианте, ‘Незабываемая прогулка'(A Walk to Remember).Но название, «Спеши любить»,больше подходит, я бы сказал, это вернее. Ведь в этом фильм подразумевается, что любовь мгновенная, она может, исчезнуть, пройти, или уйти. И надо СПЕШИТЬ ЛЮБИТЬ как можно, быстрей. Потому что, никто не знает, что впереди. Хочу отдельно, написать про актеров: Менди Мур, очень красивая актриса, и то, что ей 18 лет, это её еще больше, дало приоритетов, она сумела передать все те чувства, Джэйми. И это большой плюс. Шейн Уэст, принципе, не красавец. Но в нем есть та харизма, и та искра, в которой разглядывают зрители. Ему удалось сыграть Лэндона Картера — кумира своей школы: независим, красив и жесток к изгоям. Но все таки, любовь действительна, спонтанна, она появляется неожиданно, когда её не ждешь. ‘Любовь, как ветер, ее не видишь, но чувствуешь…» прямая ссылка 24 апреля 2010 | 14:50 показывать: 10255075100200 141—150 из 351

Девять признаков того, что ваш кот по-настоящему любит вас

Между кошкой и ее хозяином тонкая эмоциональная связь
Фото: pixabay

Кошки могут чувствовать те же эмоции, что и люди, надо лишь научиться понимать их.

Как утверждают эксперты, кошки, действительно, могут любить своих хозяев и способны наслаждаться отношениями с ними.

Ниже советы по интерпретации поведения кошачьих, которые помогут понять, что ваш питомец испытывает к вам сильную привязанность.

1. Кошка относится к вам, как к сородичу. В естественной среде когда кошки не чувствуют угрозы со стороны соперников, они наслаждаются их компанией. Если ваша кошка повторяет такое поведение с вами, значит, она видит в вас своего надежного друга.

2. Она трется о вас. Такое поведение – важный знак, что кошка приняла вас в свою «стаю».

3. Кошка следует за вами по пятам. Если кошка не отходит от вас, значит, хочет быть рядом, а это верный признак крепкой привязанности.

4. Мурка любит лежать рядом с вами, когда вы спите. Кошек пугает большой рост человека, поэтому, когда они лежат на кровати рядом со своим хозяином, они могут чувствовать себя ближе к нему.

5. Они медленно мигают глазами. Счастливые кошки, как правило, мягко моргают глазами. Люди могут подражать этому жесту, и таким образом налаживать с ними контакт.

6. Кошка мнет лапы о вас. Когда кошка толкает вас передними лапами — это жест, который делают котята, когда хотят, чтобы их мать дала им молоко. Значит, они чувствуют себя рядом с вами котенком, а это признак того, что им комфортно.

7. Ваша кошка мурлычет. Нежное мурлыкание — это очень эффективный способ растрогать хозяина, и доказать, что кошке приятно рядом с вами.

8. Она показывает вам свой живот. Некоторые кошки выставляют свои животы как признак наслаждения и полного доверия к вам, или хотят поиграть.

9. Кошка дергает своим хвостом. Смысл этого жеста зависит от характера кошки, для некоторых из них активный хвост – это знак, что они раздражены, но может быть и признаком привязанности.

Ранее «Кубанские новости» рассказали, что видят домашние животные, и не можем видеть мы.

Некоторые люди не могут любить | Психология сегодня

Не все способны любить. Это простая правда, и все же ум сопротивляется формированию слов. Несомненно, неприятно даже читать это здесь. Ужасающая идея. Это говорит об игре случая и сдачи, которая управляет жизнью гораздо больше, чем мы хотим признать. Что, если я обнаружу, что мне нужна любовь от кого-то, кто на нее не способен? Что, если меня привел в этот мир такой человек? Что, если я женат на ком-то, кто не обладает этой базовой ориентацией по отношению к другому? Нам нравится предполагать, что любовь вплетена в основу каждого человеческого сердца и, если она неактивна, ее нужно только как-то разблокировать. И все же мы можем потратить десятилетия нашей жизни на поиски ключа, работая над совершенствованием, играя в правильные игры правильным образом, только чтобы снова и снова встречаться с глубоко болезненным фактом отсутствия любви со стороны любимого.

«Твои родители не любили тебя», — размышлял я пациентам. Сказать это невероятно. И все же это правда; тот факт, что родители не любили их, является определяющей проблемой всей их жизни. К тому времени они описали — подробно и часто в течение многих лет — все способы, которыми их просто не любили, все способы, которыми их собственное добро оставалось незамеченным, все способы, которыми их обесценивали, пренебрегали или злоупотребляли. .Некоторые родители не любят своих детей. Мы съеживаемся от этой идеи. Что может быть неестественнее? Более извращенный? И все же факт остается фактом.

«Твои родители тебя не любили. Вы могли представить, если бы только. Если бы они только лучше ладили. Если бы только они были счастливее. Лишь бы денег было побольше. Тем более, если бы ты был другим. И все же они не любили тебя, потому что не были способны любить ».

Как печально, что не поддается описанию. И насколько серьезная проблема. И все же проблема зависимости (или зависимости) от кого-то неспособного любить — это совсем другая проблема, чем проблема попытки раскрыть любовь, которая остается неуловимой.Годы тратятся на последнее, узел, который невозможно распутать, где попытки порождают только отчаяние и ужасающий стыд.

Что мы подразумеваем под любовью? Здесь я думаю об этом не как о чувственном состоянии, как мы так часто говорим о нем. Я представляю любовь как позицию по отношению к другому, позицию утверждения и сочувствия, сочувствие настолько велико, что граница личности расширилась и включила в себя часть другого, так что последовательное выражение эгоизма и отрицания просто невозможно.Такое расширение «я», кажется, происходит вполне естественно между многими людьми и, возможно, наиболее естественно между многими родителями и их детьми. Но не для всех это естественно. Как это происходит, часто неясно, хотя разумно предположить, что неспособность любить часто является трагическим наследием.

Возможно, некоторые не согласятся с мыслью, что не все могут любить. Возможно, некоторые возразят, что такой идее недостает сострадания или надежды. Или что он излишне смотрит прямо в лицо проблеме, которую лучше подойти под углом.«Он любил меня по-своему», — могли бы предпочесть сказать некоторые. Я слышал это больше раз, чем могу сосчитать. Теперь, когда кто-то так говорит, я слышу: «Он совсем не любил меня».

Если мы испытали глубокое несчастье нуждаться в любви кого-то, кто на нее не способен, мы мало чего добьемся, запутывая себя ложной надеждой или нечестной защитой. Платой за это почти наверняка является внутреннее осознание собственной плохости: возможно, мы были недостаточно хороши, чтобы заслужить полное выражение любви, которого мы так жаждали; возможно, мы слишком чувствительны, чтобы нас так сильно ранили.

И все же правда в том, что для многих из нас не было человека, которым мы когда-либо могли бы быть, чтобы получить любовь, которую мы так жаждали, и, конечно же, мы так сильно ранены, потому что что может быть более обидно, чем быть плохо любимым со стороны люди, которые нам нужны больше всего?

Осведомленность — предпосылка сострадания. Как мы можем испытывать сострадание к себе, не называя того, через что мы прошли? И как мы можем двигаться к состраданию к тем, кто причинил нам столь глубокую боль? В конце концов, не можем ли мы (наряду с горем, гневом и негодованием) начать сострадать к тому, кто совершенно неспособен хорошо любить, к этому самому удовлетворительному и стоящему из человеческих опытов?

Видеть — предпосылка любви.Если нас плохо любили, как мы можем начать предлагать себе то, что нам не давали, если мы не позволяем себе полностью понять истину нашего опыта?

Не могу влюбиться? 10 психологических проблем, которые могут вас остановить

Автор: El Payo

Андреа Бланделл

Беспокоитесь о том, что вы никогда не были влюблены , а просто притворяетесь? Или вы все равно решили, что любовь — это глупо, она вам не нужна, и пора сдаваться?

С психологической точки зрения нам действительно нужна любовь. Не ложное представление, предлагаемое фильмами и романами (чаще всего это культура зависимых отношений, а не настоящей любви). Но постоянная связь и поддержка со стороны других помогают нам осознавать нашу ценность.

Отключение любви может привести не только к одиночеству, но и к депрессии, тревоге и снижению иммунной системы.

Итак, прежде чем вы решите, что нельзя влюбиться, подумайте, являются ли эти психологические блоки реальной проблемой.

[Чувствуете себя такой нелюбимой, что просто не можете справиться? Закажите сегодня одного из наших Skype-терапевтов, поговорим уже завтра.]

10 Психологические проблемы, блокирующие способность любить и быть любимыми

1. Страх близости.

Есть ли момент в отношениях, когда вы начинаете испытывать чувство паники и либо саботируете отношения, либо просто уходите? Люди говорят вам, что у вас есть «стена», которую они не могут пройти?

То, что вы кажетесь уверенным и позитивным в отношениях, не означает, что вы не страдаете от страха перед близостью . Любовь не может развиться, если мы не будем доверять другим достаточно, чтобы показать им свои слабые стороны и свои заботы.Итак, страх близости — это страх быть увиденным всем, кем вы являетесь, а также страх оказаться несовершенным.

[Подробнее читайте в нашей популярной статье «7 удивительных признаков, что вы страдаете страхом близости»].

2. Низкая самооценка.

Иногда в голову приходят мысли вроде «Меня слишком трудно любить» или «Со мной слишком много плохих вещей»? Вы часто чувствуете себя ущербным, уродливым или бесполезным?

Низкая самооценка означает, что вы чувствуете, что не так хороши, как другие люди, или что с вами что-то не так, что нельзя исправить.Хотя время от времени бороться с самооценкой — это нормально, если вы действительно чувствуете себя никчемным, это либо привлекает кого-то, кто воспользуется вами, а не любит вас, либо означает, что вы можете прятаться от любви, обеспокоенные другие будут видеть только то негативное, что вы сосредоточиться на.

[Наше подробное руководство по проблемам самооценки поможет вам понять, с чем вы боретесь].

3. Зависимость.

Вы становитесь настолько нуждающимся, когда кто-то любит вас, что отпугиваете их?

Зависимость — это когда у вас есть основное убеждение, что вы не можете управлять жизнью самостоятельно и нуждаетесь в том, чтобы о вас позаботились другие.Вы не можете увидеть свои собственные внутренние ресурсы. Это может означать, что в детстве вас сильно критиковали или отговаривали от независимости.

4. Проблемы с отказом.

Автор: er madx

Вы постоянно беспокоитесь, что человек, с которым вы встречаетесь, собирается изменить вам или бросить? Часто ли вы уходите при малейшем признаке того, что вы им не нравитесь?

Если в какой-то момент в детстве окружающие вас взрослые разочаровали вас или пренебрегли ими, даже если, став взрослым, вы сможете объяснить то, что с вами произошло (семейная смерть, развод, который был к лучшему), это может повлиять на вашу жизнь. способность доверять другим.

5. Созависимость.

Вы хотите сделать других счастливыми в отношениях, но почему-то всегда чувствуете себя несчастным и истощаете себя? Вы часто чувствуете, что безумно влюблены, а потом вдруг видите своего партнера совершенно по-другому и впадаете в панику?

Созависимость подразумевает смешение угождения другим с любовью и часто происходит из детства, когда вам уделяли внимание только в том случае, если вы были «хорошим» ребенком, или были вынуждены заботиться о других вместо того, чтобы о вас заботились.

6. Проблемы с прикреплением.

Вы независимый человек, который боится чувствовать нужду и манипулирует, когда вы пытаетесь понравиться кому-то? Вызывают ли отношения у вас страх и беспокойство? Или вы просто чувствуете себя совершенно неспособным доверять кому-либо то, что они говорят?

Теория привязанности считает, что для того, чтобы вырасти эмоционально стабильным взрослым, у нас должна быть сильная доверительная связь с опекуном в младенчестве, и что эта связь должна быть последовательной, независимо от того, каким было наше поведение — счастливым или грустным. , или расстроен.В противном случае мы вырастаем в созависимых или боящихся близости взрослых, упомянутых выше.

7. Жестокое обращение с детьми.

Вы просто никому не доверяете? Или вас, несмотря на себя, привлекают не те люди?

Любое насилие, сексуальное насилие, физическое насилие и эмоциональное насилие может сделать вас взрослым, который опасается позволять другим закрыться.

Если не решить проблему, жестокое обращение в детстве также может привести к выбору партнеров, которые проявляют насилие, пренебрегают или недоступны, что повторяет модель, которую вы усвоили в детстве.Даже если вы сначала убеждаете себя, что это любовь, это не так. Жестокого обращения никогда не бывает.

8. Зависимость.

Вы хотите найти любовь, но ваша работа настолько важна, что с каждым годом отношения уходят на дно? Или у вас нет времени на отношения, потому что вы проводите два часа в тренажерном зале каждую ночь?

То, что поведение является социально приемлемым, еще не означает, что оно является здоровым. Если что-то вроде работы, упражнений или переедания стало для вас зависимостью, это может означать не только то, что в вашей жизни нет места для любви, но и то, что у вас есть более глубокие проблемы в отношениях, от которых вы используете свое вызывающее привыкание поведение, чтобы скрыться.

Автор: Pixel Addict

9. Перфекционизм.

Вы бесконечно ищете идеального партнера, но не можете его найти?

Существуют стандарты и самоуважение, а также перфекционизм, чтобы блокировать любовь и так крепко держаться за нереалистичный взгляд на любовь, что вы в конечном итоге один. Перфекционизм становится психологической проблемой, когда он используется для сокрытия страха перед близостью и низкой самооценки, а также таких вещей, как черно-белое мышление.

10.Расстройства личности.

Вы просто чувствуете себя совершенно сбитым с толку из-за того, почему у вас не могут быть хороших отношений, или не понимаете, почему другим кажется так легко, когда вы так стараетесь, но терпите неудачу?

Возможно, у вас расстройство личности, которое относится к последовательным образцам мышления и поведения, которые у вас были бы с подросткового возраста, которые заметно отличаются от нормы.

Поскольку вы думаете и чувствуете не так, как другие, другим трудно понять вас и поддерживать с вами отношения .Иногда это может означать, как в случае шизоидного расстройства личности , например, , вы вообще даже не чувствуете влечения к другим.

Пограничное расстройство личности (ПРЛ) , в частности, известно тем, что делает здоровые отношения проблемой, потому, что страдающие очень хотят быть любимыми, но настолько эмоционально чувствительны и боятся быть брошенными, что попытка влюбиться является подавляющей и приводит к чрезмерной реакции, саботажу. и депрессия.

Что мне делать, если я признаю эти проблемы своими собственными?

Прежде всего, не паникуйте.Вы далеко не одиноки с своими проблемами — к сожалению, мы живем в обществе, которое часто означает, что дети не получают защиты и заботы, которые им необходимы, чтобы расти, позволяя себе быть любимыми. Все вышеперечисленные проблемы на самом деле те, с которыми постоянно сталкиваются консультанты и психотерапевты.

Хорошая новость в том, что вы можете абсолютно научиться преодолевать или, по крайней мере, управлять своими проблемами, которые мешают вам получать и дарить любовь . Все формы консультирования и психотерапии помогают вам в отношениях с другими людьми, поскольку они дают вам более четкое представление о том, кто вы и чего хотите от жизни и отношений.А некоторые формы терапии даже специализируются только на изучении ваших паттернов или взаимоотношений с окружающими, включая когнитивно-аналитическую терапию (CAT) и динамическую межличностную терапию (DIT).

Хотите работать с терапевтом, который поможет вам сломать ваши блоки любви? Мы свяжем вас с лучшими терапевтами в центре Лондона. Если вы не в Лондоне, найдите зарегистрированного британского терапевта на нашей платформе бронирования, где вы также найдете терапевтов по Skype, с которыми можно поговорить из любой точки мира.

---

Не забыли ли мы психологическую проблему, которая означает, что вы не можете влюбиться? Поделитесь ниже.

Андреа Бланделл — редактор и ведущий автор этого сайта. Вы можете найти ее в Twitter и Linkedin.

Каждый проявляет любовь по-своему, найдите язык любви своего партнера

Как часто вы говорили что-то простое только для того, чтобы человек, который вы это сказал, неправильно понял или полностью исказил смысл? Утвердительно киваете головой? Тогда это означает, что вы ведете себя нечетко.

Общение должно быть простым, правда? Все дело в том, что два или более человека разговаривают и что-то объясняют другому. Проблема заключается в самом разговоре, каким-то образом мы оказываемся неясными, и наши слова, отношение или даже способ разговора становятся препятствием в общении, в большинстве случаев неосознанно. Мы даем вам шесть общих препятствий для общения и способы их преодоления; чтобы вы на самом деле сказали, что вы имеете в виду, и / или другой человек тоже это понял…

Шесть стен, которые нужно разрушить, чтобы сделать общение эффективным

Подумайте об этом так, простую фразу вроде «что ты делаешь? среднее »можно сказать по-разному, и каждый из них в конечном итоге приведет к« передаче »чего-то совершенно другого. Кричите это другому человеку, и восприятие будет гневом. Шепните, что это кому-то на ухо, и другие могут принять это так, как будто вы что-то замышляете. Скажи это на другом языке, и никто не поймет, что ты имеешь в виду, если они не говорят на нем … Это то, что мы имеем в виду, когда говорим, что говорим или говорим что-то, что ясно в вашей голове, многие не означают, что вы успешно передал это вашей целевой аудитории — то есть то, что вы говорите и как, где и почему вы это сказали, — иногда становится препятствием для общения.

Perceptual Barrier

В тот момент, когда вы говорите что-то конфронтационным, саркастическим, гневным или эмоциональным тоном, вы устанавливаете перцепционные барьеры для общения. Другой человек или люди, которым вы пытаетесь донести свою точку зрения, получают сообщение о том, что вы не заинтересованы в том, что вы говорите, и как бы игнорируют. По сути, вы выкрикиваете свою точку зрения человеку, который с таким же успехом может быть глухим!

Проблема: Когда у вас не очень позитивный тон, язык тела, который указывает на вашу незаинтересованность в ситуации и позволяет вашим собственным стереотипам и опасениям влиять на разговор через то, как вы говорите и жестикулируете, другой человек воспринимает то, что вы говорите совершенно иначе, чем если бы вы сказали то же самое, улыбаясь и ловя их взгляд.

Решение: Начните разговор на позитивной ноте и не позволяйте тому, что вы думаете, окрашивать ваш тон, жесты языка тела. Поддерживайте зрительный контакт со своей аудиторией и улыбайтесь открыто и искренне …

Установочный барьер

Некоторые люди, если вы извините за язык, просто крутые и в целом неспособны наладить отношения или даже общую точку общения с другими, из-за их привычки думать высоко или слишком низко о них.У них в основном проблема с отношением — поскольку они высоко ценят себя, они не могут наладить подлинные линии общения с кем-либо. То же самое верно, если они тоже слишком мало думают о себе.

Проблема: Если кто-то на работе или даже в вашей семье имеет тенденцию бродить с превосходной атмосферой — все, что они скажут, вероятно, будет воспринято вами и другими с щепоткой или даже мешком соли. . Просто потому, что всякий раз, когда они разговаривают, первое, что выходит из этого, — их снисходительное отношение. А если у кого-то есть комплекс неполноценности, его непрекращающаяся жалость к себе создает препятствия для общения.

Решение: Используйте простые слова и ободряющую улыбку для эффективного общения — и придерживайтесь конструктивной критики, а не критики, потому что вы перфекционист. Если вы видите, что кто-то хорошо выполняет свою работу, дайте им знать и не обращайте внимания на мысль, что вы могли бы сделать это лучше. Это их работа, поэтому измеряйте их по отраслевым стандартам, а не по своим собственным.

Языковой барьер

Это, пожалуй, самый распространенный и самый непреднамеренный барьер для общения. Использование громких слов, слишком много технического жаргона или даже использование неправильного языка в неправильное или неподходящее время может привести к потере или неверному толкованию общения. Возможно, это прозвучало прямо у вас в голове и в ушах, но если это прозвучало глупо для других, цель потеряна.

Проблема: Предположим, вы пытаетесь объяснить процесс новичкам и в конечном итоге используете все известные вам технические слова и отраслевой жаргон — ваше общение не удавалось, если новичок понимал ничего. Вы должны без снисходительности объяснять кому-то вещи на самом простом языке, который они понимают, а не на самом сложном, что вы делаете.

Решение: Упростите вещи, чтобы другой человек понял вас и хорошо это понял. Подумайте об этом так: если вы пытаетесь объяснить что-то научное ребенку, вы уменьшите его до его мыслительных способностей, не «приглушая» ничего в процессе.

Эмоциональный барьер

Иногда мы не решаемся открыть рот, опасаясь попасть в него! В других случаях наше эмоциональное состояние настолько хрупкое, что мы сохраняем его и плотно прижимаем губы, чтобы не взорваться.Это время, когда наши эмоции становятся препятствием для общения.

Проблема: Допустим, вы поссорились дома, и вы медленно кипите, бормоча в голове о несправедливости всего этого. В это время вы должны дать кому-то повод поругать его работу. Тогда вы, скорее всего, перенесете хотя бы часть своего беспокойства в разговор и начнете говорить о несправедливости в целом, оставив собеседника в тупике относительно того, что вы на самом деле имели в виду!

Решение: Переместите свои эмоции и чувства в личное пространство и поговорите с другим человеком, как обычно. Лечите любые фобии или страхи, которые у вас есть, и подавляйте их в зародыше, чтобы они не превратились в проблему. И помните, никто не идеален.

Культурный барьер

Иногда пребывание в постоянно сужающемся мире означает, что правила могут непреднамеренно привести к столкновению культур, а культурные столкновения могут превратиться в препятствия для общения. Идея состоит в том, чтобы донести свою точку зрения до чьих-либо культурных или религиозных чувств.

Проблема: Существует множество способов возникновения столкновений культур во время общения и столкновений культур; дело не всегда в этнической принадлежности.Некурящий может иметь проблемы с курильщиками, делающими перерывы; у старшего начальника могут быть проблемы с молодым персоналом, слишком часто использующим Интернет.

Решение: Сообщайте только то, что необходимо для понимания сути дела, и избегайте из этого свои личные чувства или чувства. Постарайтесь приспосабливаться к точке зрения другого, и, если вам все же нужно ее обдумать, делайте это один на один, чтобы не выставлять напоказ убеждения другого человека.

Гендерный барьер

Наконец, речь идет о мужчинах с Марса и женщинах с Венеры.Иногда мужчины не понимают женщин, а женщины не понимают мужчин — и этот гендерный разрыв создает препятствия в общении. Женщины склонны буквально уносить конфликты в могилу, в то время как мужчины могут немедленно уйти. Женщины полагаются на интуицию, мужчины — на логику, поэтому гендер по своей сути становится большим препятствием в успешном общении.

Проблема: Мужчина-босс может непреднамеренно неправильно натереть своих подчиненных-женщин антифеминистскими намеками или даже иметь проблемы с женщинами, которые слишком часто берут отпуск по семейным обстоятельствам.Точно так же женщины иногда позволяют своим эмоциям взять верх над собой, что не может коснуться мужской аудитории.

Решение: Говорите с людьми как с людьми — не думайте и не делите их на пол, а затем говорите соответственно. Не делайте комментариев или намеков, которые имеют гендерную предвзятость — вам также не нужно выглядеть как MCP или феминистка, сжигающая бюстгальтеры. Не указывайте пол.

И помните, ключ к успешному общению — это просто быть открытым, смотреть в глаза и периодически улыбаться.Битва обычно наполовину выиграна, если вы говорите то, что имеете в виду, простыми, прямолинейными словами и держите в стороне свои эмоции.

«Смогу ли я когда-нибудь найти любовь?» — 34 вещи, которые нужно запомнить, если вы чувствуете, что это вы

Идея найти идеальную романтическую любовь — это то, чему мы учимся даже в момент рождения.

Родители объединяют своих младенцев в пары и смеются над тем, что когда-нибудь они могут стать парой.

В школе друзья и семья дразнят нас о мальчиках и девочках, которые нам нравятся.В старших классах школы и колледже постоянно возникает необходимость найти себе вторую половинку.

Когда мы становимся взрослыми, люди слева и справа говорят нам, что пора «остепениться» и «найти того».

Неудивительно, что многие из нас сводят себя с ума в поисках любви, потому что, кажется, это единственное, о чем кто-либо думает.

Если вы один из тех людей, которые всю жизнь ждали, пока кто-нибудь придет, но не уверены, случится ли это когда-нибудь, то эта статья для вас.

7 причин, почему так сложно найти любовь

Для многих людей найти идеальные любовные отношения — серьезная проблема.

Вы беспокоитесь, что никогда не встретите того, с кем вы сможете построить серьезные отношения. Но почему так тяжело искать настоящую любовь?

Прежде чем вы сможете найти любовь, вам сначала нужно понять саму проблему.

Может быть особая причина, по которой вы все еще одиноки, даже если не хотите.

Может быть, вы даже делаете что-то, что неосознанно отталкивает любовь.

Давайте рассмотрим некоторые из причин, по которым трудно найти любовь:

• Страх перед обязательствами: Приверженность — непростая вещь в современном свидании. Многие люди боятся ярлыков, а другие опасаются неопределенности в отношениях. Вместо того, чтобы развивать любовь через внимание и преданность делу, все больше людей предпочитают культуру общения. Однако настоящая любовь требует, чтобы мы противостояли своим вредным привычкам и взглядам, а многим людям это нелегко.
• Нежелание прилагать усилия: Гораздо легче уйти, чем поддерживать отношения. Любовь требует много времени и усилий, но некоторые люди не хотят выполнять работу и предпочитают ее прервать.
• Страх получить боль: Люди предпочитают не искать любви, когда видят, как она ранит окружающих. Неудачные отношения или распавшийся брак приводят к проблемам с доверием и неуверенности, которые мешают людям открыться.
• Другие приоритеты: Социальные факторы создают проблемы, когда дело касается любви. Взросление откладывается, поскольку все больше людей продолжают свое образование и возвращаются к своим родителям. Отношения также требуют времени, усилий и денег, поэтому многие люди хотят разобраться во всем, прежде чем найти долгосрочные отношения.
• Ложное понимание любви: У каждого свой взгляд на любовь. Однако многие из этих идеалов, как правило, основаны на том, что мы видим в средствах массовой информации, таких как телевидение и фильмы.Эти культурные определения содержат ложные концепции, такие как «один», из-за которых настоящая любовь кажется слишком недостижимой.
• Слишком высокие стандарты: В то время как одни люди достаточно отчаянны, чтобы мириться с чем угодно, другие слишком разборчивы или не желают «соглашаться» на что-то меньшее, чем их идеальный партнер. Эта идея о том, каким «должен» быть ваш любовник, вместо того, чтобы принимать кого-то такими, какие они есть, означает, что многие люди отвергают кого-то, прежде чем узнают его поближе.

Можно ли никогда не найти любви? (Почему быть холостым тоже нормально)

В: «Могу ли я не найти любви?»

Честный ответ — да.Часть населения пойдет по жизни, никогда не установив любовных отношений. И это нормально.

Быть одиноким — это не проклятие, и общение с кем-то волшебным образом не решит всех ваших проблем.

Подумайте о своих друзьях, состоящих в романтических отношениях.

В тот или иной момент вы бы увидели, что влюбленность — это не всегда радуга и бабочки.

Преимущество одиночества в том, что вы не столкнетесь с проблемами, с которыми сталкиваются многие пары.

Вам также не следует беспокоиться о том, что вы останетесь в одиночестве до конца своей жизни.

Найти романтическую любовь — не самое лучшее для вас как человека. Хотя любовь может обогатить вас как личность, она не должна быть единственной целью, которую вы ставите перед собой.

Единство позволяет вам достичь новых высот и осуществить мечты, которые вы, возможно, не смогли бы осуществить, если бы были связаны.

Наконец, многие люди думают, что никогда не найдут любви… пока не найдут.

Вы никогда не узнаете, когда это произойдет с вами, потому что любовь — это не то, что вы можете предсказать.Вместо того, чтобы принимать свою жизнь как «лишенную любви», вы должны оставаться открытыми для возможностей и использовать возможности, которые встречаются на вашем пути.

Что можно делать в ожидании любви

Ожидая прихода любви, нужно быть к этому готовым. Дело не в том, чтобы «выставить себя вперед» и попробовать все доступные приложения для знакомств.

Вы можете проводить время в одиночестве более здоровым и продуктивным способом.

Думайте об этом периоде как о личной инвентаризации привычек и решений, которые помогают вам или причиняют вам вред.

На данный момент ваша цель — развивать свои навыки и расти как личность. Вот несколько вещей, которые вы можете сделать для себя сегодня:

1. Работай по карьерной лестнице:

Когда вы активно не стремитесь к любви, вы обнаружите, что у вас есть много времени, чтобы сосредоточиться на себе и своих карьерных целях.

Найдите время, чтобы проявить себя на работе и стать незаменимым активом вашей компании.

Здорово иметь устоявшуюся карьеру к тому времени, когда вы найдете любовь, потому что финансовые проблемы будут на одну тревогу меньше для ваших отношений.

2. Найдите новое хобби:

Мир — такое завораживающее место — почему бы не найти хобби или интерес, которым вы могли бы увлечься?

Когда вы одиноки, вы можете свободно учиться и получать удовольствие, не желая никому угождать.

Кроме того, вы можете встретить кого-то, кто разделяет ваши интересы, пока вы исследуете свои увлечения.

3. Стань здоровой:

Нет ничего привлекательнее счастливого, здорового человека.Возьмите за правило правильно питаться, придерживаться графика физических упражнений и спать по полные часы каждый день.

Вы не только «светитесь» крепким здоровьем, но и ваше тело будет благодарно вам за вашу заботу в долгосрочной перспективе.

4. Приключения:

Не обремененный отношениями, вы можете отправиться в приключение, о котором всегда мечтали. Если у вас есть средства для путешествия, найдите для этого время.

Или, может быть, вам представится возможность трудоустройства в другом месте — вы можете рисковать и рисковать сами.

5. Изучите жизненные навыки:

Готовить, убирать, ремонтировать предметы в доме — вам нужно многому научиться, прежде чем вступить в долгосрочные отношения с кем-то.

Почему бы не изучить эти навыки сейчас, чтобы избавиться от стресса, когда вы начинаете жить с другим человеком?

6. Избавьтесь от вредных привычек:

Не тратьте время на ожидание, пока любовь станет лучшей версией вас самих.

Избавьтесь от вредных привычек и непривлекательных причуд, таких как курение, нездоровое питание или постоянные опоздания.

Эти изменения не только оценят все окружающие, но и у вас будет больше шансов произвести впечатление на кого-то, если вы сделаете все возможное.

7. Будьте более социальными:

Многие люди любят оставаться дома как можно дольше. К сожалению, вы не найдете кого-то, не выходя из дома.

Как одинокий человек, вы должны быть открыты для встреч и встреч с людьми. Встречайтесь с коллегами и старыми друзьями или заводите новых.

Вы можете повеселиться и потенциально найти там любовный интерес.

8. Проведите время с друзьями:

Иногда ваша личная жизнь может мешать вашим дружеским отношениям.

Думайте о одиночестве как о прекрасном шансе быть рядом со всеми своими друзьями всеми возможными способами.

Прислушивайтесь к ним, поддерживайте еженедельные обеды или выходите на вечеринку с ними.

Они будут рядом с вами даже после того, как романтические отношения закончились.

20 советов, как подготовиться к поиску любви

Если вы были одиноки с незапамятных времен, вы можете начать спрашивать себя, не делаете ли вы что-то не так в поисках любви.

Скорее всего, вы просто еще не встретили нужного человека. Однако это также может быть личная проблема, связанная с деструктивными паттернами, привычками и убеждениями, которые сдерживают вас.

Поиск любви требует правильного мышления, чтобы направлять вас и управлять своими ожиданиями. Вот несколько советов, которые могут подготовить вас к здоровым, любящим отношениям:

1. Вы еще не слишком стары

Независимо от вашего возраста, вы не слишком стары, чтобы найти любовь.

Конечно, может показаться, что это так, и может действительно показаться, что это так, но «все хорошие» не исчезли, даже в вашем возрасте.

Вы никогда не знаете, с кем вы можете встретиться или столкнуться, или какое старое пламя может вспыхнуть снова с большей страстью, чем когда-либо прежде.

Но эти встречи могут произойти только в том случае, если вы не заявите миру о своем старшинстве и не будете следить за призом. С возрастом приходит мудрость, и вы лучше подходите для того, чтобы найти спутника жизни, который подойдет вам лучше.

Когда вы молоды, это похоже на выстрел в темноте, потому что вы даже не знаете, чего хотите от партнера, но когда вы становитесь старше, вы цените разные вещи, и это может быть ключом к поиску того, кого любить.

2. Любовь не предназначена для особых людей в мире

Имейте в виду: хотя кажется, что все вокруг влюблены, это неправда.

С вами все в порядке и в них нет ничего особенного.Вы найдете любовь, когда она должна быть.

Спросите себя, насколько на самом деле счастливы эти пары, и, может быть, даже спросите их — вы можете быть удивлены, обнаружив, что многие люди просто переживают движения, потому что не хотят оставаться одни.

Возможно, вы не влюблены, но, по крайней мере, вы не притворяетесь влюбленным и не держитесь за отношения только ради того, чтобы держаться за них.

Вот тут какая-то путаница.

3.Любви, которую ты ищешь, может не существовать

Если вы не можете найти любовь, возможно, вам стоит подумать о том, какую любовь вы ищете.

После просмотра 60-минутного бесплатного мастер-класса о любви и близости от всемирно известного шамана Руда Янде я понял, что долгое время был в ловушке идеала идеального романа.

Жители Запада растут одержимыми идеей «романтической любви». Мы смотрим сериалы и голливудские фильмы об идеальных парах, живущих долго и счастливо.

И, естественно, мы хотим этого для себя.

Хотя идея романтической любви прекрасна, это также нереалистичный стандарт.

По оценкам экспертов, концепция существует всего 250 лет. Раньше люди собирались вместе по более практическим причинам — обычно ради выживания или ради детей.

Раньше я задавался вопросом, почему я тоже не могу найти любовь. Но потом я начал понимать, что романтическая любовь не должна быть стандартом, по которому мы судим об успехе отношений.

Понимание того, что идеальный роман не обязательно существует, дало мне возможность жить своей жизнью. Это также открыло мне возможность для значимых отношений, не требующих, чтобы они были идеальными.

Я также получил еще один невероятно важный урок от шамана Руда Ианде.

Я не типичный человек, который будет искать совета у шамана. Но Руда — не типичный шаман.

Он провел много времени с коренными племенами Амазонки. Он даже поет шаманские песни и иногда бьет в барабаны.

Но он другой в важном отношении. Руда сделал шаманизм актуальным для современного общества. Он истолковал и передал это таким людям, как я и вы.

Люди, ведущие нормальный образ жизни.

То, что я узнал от Руда Ианде, заключается в том, что мои отношения с самим собой отражаются в моих отношениях с другими. Поэтому для меня было очень важно наладить отношения с самим собой.

По словам Руды Янде:

«Если вы не уважаете себя в целом, вы также не можете рассчитывать на уважение.Не позволяйте партнеру любить ложь, ожидание. Доверяй себе. Ставь на себя. Если вы сделаете это, вы откроетесь, чтобы вас по-настоящему любили. Это единственный способ найти настоящую, прочную любовь в своей жизни ».

Вау. Руда прав насчет этого. Если вы не любите себя, вы не можете ожидать этого от кого-то другого.

Эти слова исходят непосредственно от Руда Ианде из бесплатного мастер-класса Ideapod о любви и близости. Он появится на Ideapod в течение короткого времени.

Если эти слова находят отклик у вас, пожалуйста, прочтите это здесь.

Их бесплатный мастер-класс по любви и близости — замечательный ресурс, если вам интересно, найдете ли вы когда-нибудь любовь.

Вот опять ссылка на мастер-класс.

4. Это может быть игра в числа

Вот в чем дело: если вы не купите лотерейный билет, вы не сможете выиграть в лотерею.

То же самое и со свиданиями: если вы не встречаетесь с людьми, вы не можете влюбиться. Хорошо, конечно, вы можете познакомиться с людьми в Интернете, но если не появилось какое-то новое изобретение, о котором мы не знаем, вам все равно нужно пойти и назначить свидание или два, чтобы посмотреть, сработает ли эта штука.

Так что вперед и познакомьтесь с новыми людьми. Но не ищи любви просто так. Выйдите, чтобы просто познакомиться с людьми и посмотреть, что произойдет.

Возможно, вы не встретите того, кто вам подходит, но вы можете завести крутых друзей, которые знают кого-то, кто вам подходит.

(Хотели бы вы сделать мужчину абсолютно зависимым от себя? Посмотрите мою новую статью здесь, где я расскажу, как это сделать)

5. Расслабься и ты

Как гласит старая пословица, «горшок под присмотром никогда не закипает.«Не сосредотачивайтесь на поиске любви.

Найдите хобби, заведите новых друзей, займитесь танцевальным классом, ходите в кино самостоятельно, пишите, читайте, рисуйте, путешествуйте, ешьте, спите, развлекайтесь, заводите собаку, сходите в парк, отправляйтесь в путь поездка, открытие бизнеса — есть миллион вещей, которые вы можете сделать, чтобы улучшить свою жизнь.

Вместо этого вы, вероятно, сидите на диване и чувствуете себя жалко, потому что вас никто не любит. Но так ли это на самом деле? Ты не любишь тебя?

Идите и живите своей жизнью, и любовь постучит тогда, когда вы меньше всего этого ожидаете.

(Если вы ищете структурированную, простую в использовании схему подхода к свиданиям и отношениям, ознакомьтесь с моим эпическим обзором «Системы преданности»).

6. Любовь не делает все лучше

Если вы думаете, что отношения с кем-то на долгосрочной основе внезапно улучшат вашу жизнь, вы можете сильно ошибаться.

Поначалу вы можете обнаружить, что дела обстоят лучше, но это только потому, что вы сосредотачиваетесь на этом человеке, а не на исправлении других сфер своей жизни, в которых может потребоваться настройка.

Обязательно сбалансируйте то, что вы хотите в жизни, с объемом ответственности, которую вы возлагаете на другого человека. Делать вас счастливыми — не их работа.

Плюс, если вы несчастны, они не пробудут достаточно долго, чтобы взяться за эту работу. Найдите вещи, которые сделают вашу жизнь счастливой, и избавьте своего будущего возлюбленного от этого счастья.

7. Вы несете ответственность за свою личную жизнь

Если вам интересно, найдете ли вы когда-нибудь любовь, возьмете ли вы на себя ответственность за эту часть своей жизни?

Я думаю, что ответственность — это самое сильное качество, которым мы можем обладать в жизни.

Потому что реальность такова, что ВЫ несете полную ответственность за все, что происходит в вашей жизни, в том числе за ваше счастье и несчастье, успехи и неудачи, а также за успех ваших романтических отношений.

Я хочу вкратце рассказать вам, как принятие ответственности изменило мою жизнь, в том числе мои отношения с близкими мне людьми.

Знаете ли вы, что 6 лет назад я был взволнован, несчастен и каждый день работал на складе?

Я застрял в безнадежном цикле и не знал, как выйти из него.

Моим решением было искоренить менталитет жертвы и взять на себя личную ответственность за все в моей жизни. Я написал здесь о своем путешествии.

Перенесемся в сегодняшний день, и мой веб-сайт Hack Spirit помогает миллионам людей радикально изменить свою жизнь. Мы стали одним из крупнейших в мире сайтов по внимательности и практической психологии.

На личном уровне я также нахожусь в лучших и самых любящих отношениях в моей жизни.

Речь идет не о хвастовстве, а о том, чтобы показать, насколько сильным может быть принятие ответственности…

… Потому что вы тоже можете изменить свою жизнь, взяв на себя полную ответственность за нее.

Чтобы помочь вам в этом, я вместе со своим братом Джастином Брауном создал онлайн-семинар по личной ответственности. Мы даем вам уникальную основу для поиска самого лучшего и достижения великих целей.

Он быстро стал самой популярной мастерской Ideapod. Посмотрите здесь.

Я знаю, что жизнь не всегда бывает доброй или справедливой. В конце концов, никто не выбирает быть одиноким в жизни и беспокоится, что никогда не найдет любви.

Но мужество, настойчивость, честность и, прежде всего, ответственность — это единственные способы преодолеть трудности, которые бросает нам жизнь.

Если вы хотите захватить контроль над своей жизнью, как я сделал это 6 лет назад, то это онлайн-ресурс, который вам нужен.

Вот снова ссылка на наш самый продаваемый семинар.

8. Не быть отрицательным

Люди питаются эмоциями других людей, и если вы все обеспокоены поиском любви, она никак не может прийти к вам.

Вы знаете, что это правда, потому что вы не можете находиться рядом с тетей Джун, которая так негативно ко всему относится.

Проверьте себя, чтобы убедиться, что вы не подавляете те же эмоции, которые могут уловить другие.

Вы можете буквально отталкивать людей от любви к вам. Но хорошая новость в том, что вы можете изменить это в кратчайшие сроки.

Думайте позитивно и делайте позитивные поступки, и вы привлечете ту любовь, которую ищете в своей жизни.

(Чтобы узнать о 5 научно обоснованных способах быть более позитивными, нажмите здесь)

9. Не притворяйся, что с тобой все в порядке

Если вы чувствуете себя сломленным изнутри, но прикидываетесь, что живете убийственной жизнью в Instagram, вселенная подхватит ерунду и раскроет ваш блеф.

В свою очередь, вы получите свидания, которые тоже притворяются, что собрались вместе, и когда вы окажетесь в одной комнате, все будет выглядеть как беспорядок… и не в хорошем смысле.

Вы хотите привести свой разум в порядок и разобраться в своих мыслях, чтобы подсознательно не посылать во вселенную плохие флюиды.

10. Не сиди все время дома

Давай, давай. Ты серьезно? Вы сидите дома и ждете, когда любовь найдет вас? Встань с дивана и выйди на улицу.

Витамин D в любом случае будет вам полезен. Кроме того, вы можете встретить новых людей, которые познакомятся с новыми людьми, которые познакомят вас с новыми людьми, которых они встретили, и вуаля!

Возможно, вы встретите кого-нибудь, кто идеально вам подходит. Но не забирайте их обратно в свою сырую квартиру, чтобы просто посидеть на диване. Держитесь подальше и живите вместе!

11. Не полагайтесь на других

Если ваша мама пытается назначить вам свидания с 7-го класса, вы, возможно, даже не знаете, как выйти и найти себе свидание.

Сначала скажи маме прекратить это. Во-вторых, сходите на курсы быстрого знакомства и узнавайте о других людях на лету.

Вам не нужно брать на себя какие-либо обязательства и, конечно же, не нужно говорить «да» тому, кого вы не хотите видеть снова, но идите с намерением просто увидеть то, что там есть.

Боковое примечание: помните, что люди, которые приходят на мероприятия по скоростному свиданию, не единственные люди, поэтому не возвращайтесь домой, чтобы поплакать, когда все, что вы найдете, — это совершенно приятные люди, с которыми можно поговорить, но которые не привести к любым свиданиям.Встряхните и попробуйте еще раз.

12. Просите других помочь

Хотя вам не следует оказывать все давление на друзей и семью, чтобы они нашли для вас кого-то, кого можно любить, и не следует полагаться на них, которые сделают за вас всю работу, это нормально, если вам понадобится помощь в налаживании связей.

Возможно, вы избегаете этого, потому что не хотите казаться отчаявшимся. Какая разница, если ты выглядишь отчаявшимся?

Вы в отчаянии, не так ли? Разве мы все не отчаянно нуждаемся в любви? Перестаньте притворяться, что вы не хотите и не нуждаетесь в ком-то в своей жизни.Проглотите свою гордость и попросите о связи и телефонных номерах.

13. Построй себе хорошую жизнь

Одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать, чтобы обрести любовь всей своей жизни, — это сначала построить себе хорошую жизнь.

Не ждите встречи с кем-нибудь, чтобы купить этот дом, машину, отправиться в путешествие. Вам не нужно, чтобы кто-то подтверждал ваши идеи, но вам также не нужно, чтобы кто-то платил за половину этих вещей.

Если вы хотите их и чувствуете, что не должны этого делать, потому что вы один, подумайте еще раз.

Построение хорошей жизни для себя не только делает вас счастливыми, но и с большей вероятностью поможет вам найти того, кого можно любить.

Никто не хочет встречаться с разорившейся женщиной или мужчиной, живущими в подвале своих родителей.

(Чтобы узнать, как собраться вместе и создать для себя хорошую жизнь, ознакомьтесь с нашим руководством о том, как организовать свою жизнь здесь)

14. Имейте веру

Вместо того, чтобы быть скучным о жизни, имейте немного веры в то, что у вас все получится.В конце концов, никто не хочет встречаться с грустным мешочком, который не думает, что заслуживает хорошего в жизни, верно?

Итак, начните верить, что вы способны быть любимыми и что вы хороший человек, и будьте этим по отношению к себе. Вы должны верить, что у вас будет такая жизнь, которую вы хотите, включая любовь, которую вы заслуживаете.

15. Знай, что заслуживаешь любви

Вы не можете ходить, жалеть себя и говорить себе, что вы никому не нужны — никто не хочет, чтобы вы были такими, это точно.

Не жалей себя. Создайте удивительную жизнь и перестаньте так сильно беспокоиться о том, что любовь принесет вам на стол.

Любовь должна быть чем-то, что вы можете добавить в свою жизнь, но это не определяет вашу жизнь.

И будьте готовы впустить в свою жизнь разные виды любви: не обязательно только романтическая любовь.

16. Примите предложенную вам любовь

Когда дело доходит до поиска любви, вы должны непредвзято относиться к тому, откуда вы принимаете любовь: все мы мечтаем о том, чтобы нас спас из жизни рыцарь в доспехах, но правда в том, что любовь приходит из самых неожиданных места.

Мы просто должны быть готовы впустить это в нашу жизнь. Мы часто отвергаем источники любви, потому что думаем, что мы недостойны или что любовь не стоит нас.

Так что будьте открыты для любви, которая может встретиться на вашем пути.

17. Отбросьте свое представление об идеальном партнере

Если вы когда-нибудь захотите найти кого-то, кого любите, вам нужно пересмотреть свой строгий контрольный список для партнера.

Конечно, у вас есть стандарты, у всех их есть, но реальность того, кого вы собираетесь любить, будет отличаться от того, каким вы представляете этого человека прямо сейчас.

На самом деле, вы можете быть полностью застигнуты врасплох человеком, в которого в конечном итоге влюбитесь.

18. Будьте открыты для предложения

Вы должны искать знаки из вселенной, говорящие вам, что есть что-то прямо перед вами, что вы можете любить.

Если вы закрываете себя от мира и знаков, которые часто бывают прямо перед вами, то вы упускаете шанс встретить особый вид любви: неожиданный.

Сила внушения часто оказывается гораздо более очевидной, чем вы думаете, если настроитесь на нее.

Проблема для большинства людей в том, что они настолько сосредоточены на поиске определенного человека или источника любви, что все время упускают то, что находится прямо перед ними.

19. Будьте лучше коммуникатором

Прежде чем вступать в какие-либо отношения, вы должны спросить себя, на должном ли уровне ваши коммуникативные навыки.

Если вам не хватает способности поддерживать беседу дольше нескольких минут или вы нервничаете среди людей, вы можете поработать над этими вещами.

Не только для пользы сотрудника вашей компании, но и для вашей же выгоды.

Чем лучше вы общаетесь, тем больше вероятность, что вы получите именно то, что хотите от жизни.

(Чтобы получить 14 советов по развитию навыков межличностного общения, нажмите здесь)

20. Смоделируйте свои отношения по образцу тех, которыми вы восхищаетесь

Не гонитесь за сказочными мечтами в поисках правильных отношений. Вместо этого посмотрите немного ближе к дому.

Подумайте, как могли бы любить ваши родители или отношения друга, которыми вы восхищаетесь.

Если вам не очень повезло с поиском образцов для подражания для ваших отношений, представьте, как бы вы хотели, чтобы выглядели ваши следующие отношения, и стремитесь к тому, что для вас важно, а не к тому, как кто-то выглядит, чем он занимается. зарабатывать на жизнь, или на какой машине они водят.

Эти вещи не означают, что у вас будут прекрасные отношения или что любовь будет чистой.

Сосредоточьтесь в первую очередь на себе и на том, чего вы хотите, не получайте от отношений, а остальное встанет на свои места.

Нашел любовь. Что теперь ?: Создание любви, которая длится

Стоящие отношения требуют много времени и усилий.

Даже самые любящие отношения могут нарушиться, столкнувшись с реальностью: обязанности, плотный график, разные потребности или разочарования в жизни могут оборвать любовь.

Неверно полагать, что любовь — это волшебная вещь, которая просто случается, когда возникает, или прекращается, когда хочет.

Любовь требует ухода. Будь то романтические отношения или давняя дружба, вам нужно проявлять нежную и любящую заботу, чтобы помочь им пережить тяжелые годы.

После того, как вы нашли любовь, как вы можете построить ее, чтобы она выживала и процветала с течением времени? Вот несколько эффективных способов построить любовь, которая длиться долго:

• Извинись первым: Извиняешься или сочувствуешь, извиняться намного лучше, чем извиняться.
• Регулярный заезд: Чтобы поддерживать связь со своей второй половинкой, нужно больше, чем просто жить в одном доме. Будьте целеустремленными в то время, которое вы проводите вместе, несмотря на плотный график.
• Установите границы: Вам, как паре, не нужно быть привязанным к бедру 24/7 — так что не принимайте это на свой счет, когда вашему партнеру нужно побыть наедине. Если ваш партнер замкнут, спросите его, нужно ли ему время для себя или есть проблема, которую нужно решить.
• Регулярно выражайте признательность: Вы можете сказать: «Я люблю тебя». много друг к другу, но «я ценю вас». это совсем другое дело. Скажите партнеру, как вы благодарны ему за его внимательность, чувство юмора, терпение и другие мелочи каждый день.Это может так много значить для них.

Любите сначала себя

Люди, любящие себя, никогда не будут отчаянно нуждаться в любви, внимании или одобрении со стороны других. Никогда не забывайте, что вы уже полноценный человек.

Отказ от мысли, что «другая половина дополнит вас», может быть революционным.

Если в вашей жизни есть пробел, то вы должны расти и заполнять эти пробелы. Вы должны жить счастливой, наполненной любовью жизнью, даже если вы одиноки.

Заключение

Не волнуйтесь, недавно ли вы с кем-то расстались или всю сознательную жизнь были одиноки.

С некоторыми простыми изменениями и лучшим отношением к тому, чего вы хотите и как этого добиться, вы быстро вернетесь в игру знакомств.

И если вы впервые играете в игру, дайте себе немного времени, чтобы сделать ошибки и облажаться и поучиться у людей, с которыми вы встречаетесь.

Никто не идеален, и может потребоваться время, чтобы понять, чего вы действительно хотите в отношениях.

Но вам нужно выйти и поговорить с людьми, встать с дивана и попросить о помощи, преодолеть себя и свою ерунду и заставить все происходить.

Возможно, вам понравится прочитать:

Новая бесплатная электронная книга: Триггеры притяжения

Хотите узнать, как заставить мужчину влюбиться в вас и надолго задуматься?

Тогда ознакомьтесь с нашей бесплатной электронной книгой «Триггеры притяжения».

В этой электронной книге есть все, что вам нужно знать о предсказуемых закономерностях, которые заставляют мужчину влюбляться.

Что наиболее важно, он научит вас практическим приемам активации этих триггеров в вашем мужчине, чтобы вы могли построить успешные долгосрочные отношения.

Посмотрите здесь.

Поставьте нам лайк на Facebook!

Спасибо, что остановились на Hack Spirit. Надеюсь, вам понравилась эта статья.

Если вам понравилась эта статья, вы можете оценить нас на Facebook.

Мы публикуем статьи, похожие на ту, которую вы сейчас читаете. Для нас было бы очень много значить, если бы вы могли показать свою поддержку и лайкнуть нашу страницу.Это также означает, что вы первыми узнаете, когда мы публикуем новые статьи.

Спасибо! Нажмите кнопку «Нравится» ниже.

Сможете ли вы любить всех ?. Ну да … но также: да. Вот почему… | автор: æ | Эд Альварадо | Sonderbodhi

Ну да… но также: да. Вот почему (и как).

Я не могу сказать вам, сколько раз у меня были эти дебаты. Иногда это происходит из хорошего места, где мы с другом просто хотим знать: «Можно ли по-настоящему любить кого-нибудь, ?» Другие времена это был вопрос меня упорно выбирают любовь «неправильного человека» и моих друзей, настаивающих, что «есть что-то лучше там.

И все сводится к этому. «Что-то лучше.» Кому-то лучше.

Всякий раз, когда я это слышу, я говорю людям: «Смотрите, это хреново. Вы по своей сути утверждаете, что одни люди лучше других ». Некоторые люди действительно думают, что люди x-типа лучше, чем y-типы, но самый безопасный выход из такой элитарной точки зрения — это как раз говорить о «пригодности». Итак, конечно, первое и наиболее очевидное опровержение: «Ну, дело не в том, что лучше на , я имею в виду, что они лучше подходят для вас.”

Но почему мы должны делать вид, что« соответствие »- это определенная неизменная вещь? Почему Я не могу выучить , чтобы они идеально подошли кому-то, или наоборот?

Это обычно открывает совершенно новый вид червей, когда мой друг скажет что-то вроде «ну, а зачем тебе менять себя ради кого-то? Сделали бы они то же самое для вас? » Или, возможно, этот человек просто возразит, что постоянно менять себя для кого-то непосильно, и если нет единого ключевого «вас», которого вы бы никогда не изменили, просто чтобы быть с кем-то, тогда, возможно, вам нужно «сначала поработать над собой», потому что вы «не имеют опоры / основы» или «не нашли себя» [якобы].

В некоторых случаях это может быть правдой.
Но, может быть, в этом весь смысл поиска любви: перемены.

Охота за мелочами

Как парень, общество сделало практически моим долгом быть «охотником». Моя «работа» — преследовать и «побеждать», чтобы найти любовь. И если я этого не сделаю, шансы, что я найду какую-нибудь любовь, романтику или даже товарищеские отношения, довольно низки. (Для тех, кто хочет перестать слушать и начать спорить, я скажу только следующее: как часто парни жалуются на слишком много нежелательного внимания со стороны женщин и как часто женщины жалуются на них? Никто не сказал, что женщины получают хороших предложений / внимание от это, но единственный способ для большинства парней получить любого внимания — это заработать его).В этой дискуссии еще слишком рано вдаваться в биологию или историю того, почему это так, но поверьте мне, что даже самая сильная и независимая женщина, которая знает, чего она хочет, меркнет по сравнению со средним мужским усилием, когда дело доходит до поиска любви. Опять же, для социальных воинов, которых только что спровоцировали мои слова, позвольте мне прояснить:

Это может быть не в 100% случаев, но в целом мужской опыт поиска любви почти всегда влечет за собой прилагать усилия и делать / изменять все, что необходимо, чтобы получить то, что вы хотите (отсюда «охота»), в то время как женский опыт часто заключается в терпении и выполнении / изменении всего необходимого, пока вы не получите то, что хотите.

Охотники (точки) и Официанты (кружки). Конечно, не для описания всех возможных связей. Просто визуально.

И вот оно. Некоторые люди, независимо от того, мужчина они или женщина, преследуют свою цель и меняют все, что необходимо в своем подходе для ее достижения; другие знают, что терпение будет ключом к успеху, и поэтому они изменяют свои ожидания или желания до тех пор, пока не достигнут желаемого. Итак, в конце концов, мы все способны измениться. Что еще более важно, мы готовы изменить .И когда мы действительно и сильно чего-то хотим, мы готовы изменить все, что угодно, , включая себя.

Так что, если мы искренне и сильно хотим кого-то любить? Опять же, некоторые могут смотреть на это как на ожидание подходящего момента, в то время как другие могут рассматривать это как «погоню» и «завоевание» другого, как если бы они были врагами. И здесь я перехожу к моей любимой цитате из книги (теперь фильма) Игра Эндера:

«В тот момент, когда я действительно понимаю своего врага, понимаю его достаточно хорошо, чтобы победить его, тогда в тот самый момент Я тоже его люблю.Я думаю, что невозможно по-настоящему понять кого-то, чего они хотят, во что они верят, и не любить их так, как они любят себя. А потом, в тот самый момент, когда я их люблю… Я их уничтожаю ».

Тем не менее, есть также цитата Авраама Линкольна, которую я всегда использую для уравновешивания потенциально негативных интерпретаций, связанных с уничтожением наших врагов:

Разве я не уничтожаю своих врагов, когда делаю их своими друзьями?

Любить всех

Итак, теперь мы можем собрать все вместе.Даже если вы относитесь к тому типу людей, которые считают, что «в любви и на войне все справедливо», и даже если вы смотрите на «игру любви» именно как на войну с победителями и проигравшими, ключ к уничтожению врага — это их глубокое понимание. Вы должны знать, чего они хотят, во что верят, почему верят. Но, в конце концов, для этого вам нужно будет сделать из них . Вы не победите их, и вы не «победите», если вы просто посмотрите на их убеждения и их представление о себе с точки зрения , вашей точки ; надо посмотреть на это от их. И поэтому вы должны научиться любить их так, как они любят себя.

Если вам нужен мой прямой ответ, то причина, по которой так много людей спорят со мной о том, «можете ли вы всех любить?» потому что они захвачены своим собственным миром и своими корыстными интересами. В глубине души они боятся отказаться от собственных желаний, ожиданий и эго. Но как только вы отпустите свои собственные желания, ожидания и эго, вы можете сначала погрузиться в суть чьей-то любви к себе.

И это работает независимо от того, является ли ваша стратегия охотой или ожиданием, независимо от того, мужчина вы или женщина, и независимо от того, заботитесь ли вы о победе или нет. Все, что вам нужно сделать, чтобы полюбить, — это просто влюбиться. Вы делаете прыжок веры, отпускаете идею о том, что одни люди лучше или «лучше подходят», чем другие, и вы просто обнимаете другого человека таким, какой он есть, и почему он такой.

Для любого организма совершенно естественно инстинктивно «любить» себя больше, чем любое другое существо.Это инстинкт самосохранения. Но это мелочная любовь. Это любовь к себе, и, возможно, это даже не любовь. Это просто естественное самосохранение. Но глубокая осмысленная любовь требует сознательных усилий и зачастую жертв. По своей сути это , изменение . Таким образом, именно отказавшись от идеи самосохранения, мы можем устранить наше «я», чтобы стать «другим». Так что вопрос не в том, «можно ли всех любить». Настоящий вопрос можно сформулировать тремя разными способами, которые в конечном итоге означают одно и то же:

Кого вы хотите, чтобы понимал ?

Кого из вы хотите, чтобы из стал ?

Кого вы хотите до любите ?

Кто-то может сказать: «Хорошо, но я не хочу любить всех ».Они могут беспокоиться о злых, самовлюбленных людях, и, если выразиться одним словом, о врагах.

Что ж, думаю, вам не обязательно их любить. Но если вы действительно хотите победить их, я буквально дал вам ключ.

Как быть любимым всеми: 6 сильных секретов

Мы все хотим знать, как быть любимыми всеми.

В конце концов, кто наши любимые люди? Тех, кто нас понимает и слушает. К кому-то, к кому мы можем обратиться и честно сказать: «Ты меня поймешь.”

Все сводится к одному умению: слушать. И это то, что у большинства из нас ужасно.

В эпоху низкой концентрации внимания сосредоточенность — это суперсила. А ориентироваться на другие еще реже.

Когда я спросил исследователя любви №1 Джона Готтмана, что лучше всего сделать для улучшения отношений, что он ответил?

Научитесь быть хорошим слушателем.

И в офисе ничем не отличается. Почему почти 50% людей бросают работу?

Они не чувствовали, что их начальник их слушает.

Через мощное прослушивание. Мощное влияние. Работайте лучше. Живи лучше. Лучше любите: овладев искусством умелого слушания:

Другое исследование, опубликованное Министерством труда США, показало, что 46 процентов тех, кто бросил работу, сделали это, потому что чувствовали, что их не слушают, и поэтому их недооценивают. Подумайте вот о чем: почти половина сотрудников уйдет с работы, потому что они не чувствовали, что их начальник их слушает.

Так что слушать — это серьезное дело.Вы хотите, чтобы все думали, что вы классный? Хотите быть хорошим другом, партнером или лидером? Что ж, послушай. Поехали…

1) Будьте детективом

Не воспринимайте разговор как теннисный матч. Вместо этого рассматривайте это как детективную игру.

Через «Просто слушай»: узнай секрет общения с кем угодно:

Как научиться проявлять интерес и быть искренним, когда вы это делаете? Первый ключ — перестать думать о разговоре как о теннисном матче.(Он набрал очко. Теперь мне нужно набрать очко.) Вместо этого думайте об этом как о детективной игре, в которой ваша цель — узнать как можно больше о другом человеке. Начните разговор, зная, что в этом человеке есть что-то очень интересное, и будьте полны решимости открыть это.

Вместо того, чтобы симулировать интерес, превращая это в детективную игру, на самом деле вызывает интерес . И это заставляет другого человека чувствовать себя особенным.

Детективы задают вопросы.И вы тоже должны. И когда они начинают рассказывать вам что-то, используйте специальный небольшой прием, который я называю: «просто заткнись».

Через «Просто слушай»: узнай секрет общения с кем угодно:

Второй ключ к проявлению интереса — это задавать вопросы, которые демонстрируют, что вы хотите знать больше… В конце концов, щелкнет один из ваших вопросов, и вы увидите, как человек наклоняется вперед, чтобы рассказать вам что-то с энтузиазмом или интенсивностью. Когда это произойдет, поступайте правильно: заткнитесь.Слушать. Послушай еще. А затем, как только человек достигает точки остановки, задайте другой вопрос, который доказывает, что вы слышали (и заботитесь) о том, что сказал человек.

(Подробнее о том, как понравиться людям, от эксперта ФБР по поведению, нажмите здесь.)

Хорошо, Шерлок, ты играешь детектива. После того, как вы проявили любопытство и заинтересовались, что делать дальше?

2) Как мало ты можешь сказать?

Мы все любим говорить о себе, и этому трудно сопротивляться.

Через «Просто слушай»: узнай секрет общения с кем угодно:

Мерилом уверенности является то, насколько глубоко и искренне вы заинтересованы в других; мера неуверенности — это то, насколько вы пытаетесь произвести на них впечатление.

Мы все обычно играем в следующую игру: Насколько умно я могу заставить себя звучать?

Плохая игра. Вы хотите, чтобы другому человеку было хорошо. Пусть звучат умно.

Итак, вот игра, в которую я люблю играть: Как мало я могу сказать?

Чем меньше слов вы скажете, тем больше очков вы получите.Единственное исключение — вопросы во время паузы.

Не интересно. Быть заинтересованным.

(Подробнее о том, как облегчить трудные разговоры, от клинического психолога, нажмите здесь.)

В конце концов вам нужно сказать что-то . Что это должно быть?

3) Можете ли вы подвести итог их одобрения?

Это называется «активное слушание». Хорошие слушатели не просто слушают, они дают понять другому человеку, которого они слушают, перефразируя то, что они слышали.

Через «Просто слушай»: узнай секрет общения с кем угодно:

Еще один способ выразить свою заинтересованность — кратко изложить то, что говорит человек. Например, развлекает ли вас человек рассказ о кошмарной поездке в отпуск? Если это так, повторите некоторые из денежных пунктов истории: «Святая корова! Вы сломали ногу, но все же улетели. Невероятный.» (Еще один хороший ход, если беседа дает возможность, — спросить совета: «Это потрясающе — вы выращиваете все свои собственные травы? Скажите мне: как вы уберегите свою кинзу от болячки?» Людям нравится давать советы, потому что это заставляет их чувствовать себя интересными и мудрыми.

Вот еще одна игра, в которую я люблю играть: Могу я подвести итог тому, что они сказали, на свое одобрение?

Скажите: «Я правильно вас слышу? Итак, вы говорите… »А затем перефразируйте то, что они вам только что сказали. Если они скажут «Точно», вы зарабатываете балл.

(Чтобы узнать о методах ведения переговоров с ФБР о заложниках, нажмите здесь.)

Цель — дать им возможность поговорить, а не решить их проблемы… но что, если у них действительно есть проблема, которую нужно решить?

Циники говорят, что никому ничего нельзя сказать.И они правы. Но есть другой способ…

4) Не пытайтесь их исправить. Будь Сократом.

Людям действительно нужна помощь. Но никому не нравится, когда ему говорят, что делать. Гм… сложно.

Ключевым моментом здесь является то, что каждый хочет сохранить автономию. Скажите им, как решить их проблемы, и они будут сопротивляться.

Вместо этого задавайте вопросы, чтобы они сами решили проблему.

Через мощное прослушивание. Мощное влияние. Работайте лучше. Живи лучше.Лучше любите: овладев искусством умелого слушания:

«Как я могу выслушать этого человека так, чтобы он смог решить свою проблему?»

Задавайте вопросы, которые помогут им найти решение.

Бывший переговорщик ФБР о заложниках Крис Восс рекомендует вопросы, начинающиеся с «Как» или «Что». Они заставляют кого-то думать и говорить, а не просто отвечать «да» или «нет».

(Чтобы узнать больше о четырех наиболее распространенных проблемах во взаимоотношениях и о том, как их исправить, щелкните здесь.)

Итак, вы действительно слушаете. Но дело не только в словах…

5) Следите за языком своего тела

Поддерживайте зрительный контакт. Не смотрите на них как на хищника, но хорошие слушатели смотрят в глаза примерно 75% разговора.

Через мощное прослушивание. Мощное влияние. Работайте лучше. Живи лучше. Лучше любите: овладев искусством умелого слушания:

По словам исследователя Майкла Аргайла, в здоровом разговоре слушатель смотрит в глаза от 70 до 80 процентов времени.

Мы все знаем, что скрещенные руки — плохой знак. На самом деле, открытое положение тела помогает запомнить, что вам говорят.

Через мощное прослушивание. Мощное влияние. Работайте лучше. Живи лучше. Лучше любите: овладев искусством умелого слушания:

Исследователи обнаружили, что по мере увеличения внешней отзывчивости слушателя увеличивается и его уровень удержания. В одном исследовании слушатели, которые скрещивали руки, когда слушали, удерживали на 38 процентов меньше, чем слушатели, которые держали руки по бокам и принимали «открытую» позу.

Дотронься до их локтя. Это нейтральное место, которое помогает создать связь.

Через мощное прослушивание. Мощное влияние. Работайте лучше. Живи лучше. Лучше любите: овладев искусством умелого слушания:

Исследования Миннесотского университета показывают, что легкое прикосновение к локтю человека создает мгновенную связь. Локоть — это единственное «безопасное» и безопасное место для прикосновения, и при разговоре такое прикосновение создает предрасположенность к взаимопониманию и сотрудничеству.

(Чтобы узнать больше о том, как понимать язык тела как эксперт, нажмите здесь.)

Вот где эксперты действительно могут помочь.

Есть ряд вещей, которые мы все делаем, слушая, думаем, что помогают, но на самом деле они вредит нашим отношениям. Вот как увернуться от мин…

6) Ошибки, о которых вы не подозреваете

Есть цитата Фрэнка Лунца, которую стоит запомнить:

Дело не в том, что вы говорите, а в том, что люди слышат.

Ошибки в этих двоих — источник множества плохих разговоров и натянутых отношений.

В своей книге «Утерянное искусство слушать» Майкл П. Николс приводит несколько отличных примеров того, что мы часто говорим, что не должны:

• Не говорите: «Это напоминает мне то время…», потому что они услышат: «Я могу это превзойти».
• Не говори: «Разве мы не говорили об этом раньше?» потому что они услышат: «Почему вы все еще не уверены в этом?»
• Не говори: «Нет, вообще-то…», потому что они услышат: «Я прав; вы не правы.”
• Не говори: «Я понимаю», потому что они услышат: «Я понимаю. Тебе не нужно продолжать говорить ».
• И не говори: «Я знаю, что ты чувствуешь». Вместо этого спросите их, как они себя чувствуют.

(Чтобы узнать, как выиграть каждый аргумент, щелкните здесь)

Хорошо, ты отлично меня выслушал. Давайте подведем итоги, чтобы вы могли отлично слушать всех остальных…

Подведение итогов

Вот что вам нужно знать, чтобы быть хорошим слушателем:

• Будь детективом. Тебе должно быть интересно. Лучший способ сделать это — сыграть в детектива и проявить любопытство.
• Как мало вы можете сказать? Задавайте вопросы. Перефразируйте, чтобы убедиться, что вы все поняли. Прошлое, просто заткнись.
• Не могли бы вы подвести итог их одобрения? Если вы перефразируете сказанное, и они ответят «Точно» — вы выиграете.
• Не пытайтесь их исправить. Будь Сократом. Помогите им найти собственное решение. Люди лучше всего запоминают собственные идеи.
• Монитор языка тела. Зрительный контакт и открытая поза — это хорошо. Коснитесь их локтя, чтобы создать связь.
• Просмотрите общие ошибки, которые мы все делаем. А потом не делайте их.

Слушайте, и люди будут слушать. Фактически, они сделают больше, чем это. Они будут доверять вам и полюбить вас.

Цитата Дэвида Аугсбургера:

«Быть ​​услышанным так близко к тому, чтобы быть любимым, что для обычного человека они почти неотличимы».

Присоединяйтесь к более чем 200 000 читателей.Получайте бесплатное еженедельное обновление по электронной почте здесь.

Похожие сообщения:

Как перестать лениться и делать больше — 5 советов экспертов

Как понравиться людям: 7 способов от эксперта ФБР по поведению

Новое исследование Гарварда указывает на интересный способ добиться большего успеха

---

Теги:

Размещено: 9 августа 2015 г.

Реквизиты сообщения

Означает ли любовь для всех одно и то же? 5 людей о том, что для них значит любовь

Большинство из нас очень одержимы поисками любви.Для некоторых из нас отсутствие романтической любви в нашей жизни может вызвать чувство неполноценности, в то время как для других чувство нелюбимости со стороны члена семьи может привести к глубоким эмоциональным проблемам. Что такое любовь, и почему мы постоянно ее жаждем? Как получается, что мы чувствуем себя неудовлетворенными без этого, и как мы узнаем, что обладаем им в нашей жизни?

По словарному определению, любовь — это «сильное чувство глубокой привязанности». Но это кажется довольно простым, не так ли? Должно быть нечто большее, чем это.Согласно eHarmony, сайту знакомств, ориентированному на серьезные отношения, любовь — это «сильное и постоянное неврологическое заболевание». На базовом человеческом уровне «потребность в привязанности [проявить любовь] укрепляет наше желание знать, что мы совместимы с другим человеком, даже если отношения находятся на уровне дружбы или семьи».

Антрополог и эксперт по романтической любви Хелен Фишер говорит, что «любовь — это влечение». Это «мотор мозга». Любовь находится в «желающей… жаждущей части ума».«Влюбленность на самом деле« запускает те же части мозга, что и кокаиновый наркоман ». Итак, с научной точки зрения любовь больше похожа на зависимость, что объясняет, почему большинство из нас так сильно ее желает; как только мы попробуем это, мы захотим большего.

В самом общем смысле любовь — важная часть человеческого бытия, и мне кажется, что это действительно часть того, что делает нас людьми. Любить и быть любимым — это основная потребность человека, поэтому она так важна. Однако есть масса других вещей, которые сопровождают это, и в зависимости от того, кто вы есть, вы можете по-разному дарить или получать любовь.

Я попросил пять мужчин и женщин с совершенно разными характерами рассказать мне, что для них значит любовь и как они ее выражают.

Любовь — это время, проведенное

«Мой старый демон сказал мне, что любовь пишется T.I.M.E, и я согласен. Я чувствую себя любимым, когда у партнера или друга есть время для меня, потому что они тратят свой самый ценный актив на меня или вместе со мной. Я выражаю любовь, проводя время с другими и прикосновениями, например, обнимая проблемного друга или держа партнера за руку.”—Коди, 33

Любовь означает принятие и поддержку

«Любовь — это чувство принятия, безопасности, поддержки и совместного использования. Я выражаю любовь, делая что-то для других и в том, что говорю ». —Радость, 61

Любить — значит делать счастливым кого-то другого, даже если тебе больно

«Для меня любовь — это все. Это может принести столько радости, но также боли и боли. Любовь означает делать все, что в ваших силах, чтобы сделать кого-то счастливым, будь то лечит или ранит ваше сердце. Любовь означает жертвовать.Когда я люблю кого-то, я выражаю это, делая для него что-то вроде готовки или уборки ». —Стефани, 33

Любовь означает быть идеальными вместе, даже если каждый из вас несовершенен

«Любовь означает быть уязвимым как для радости, так и для боли. Это доверчиво; веря, что они верные, честные и стойкие. Это знание того, что вы оба несовершенны, но вместе идеальны. Любовь — это уверенность и признание, признание друг друга за возможность расти вместе и поддерживать друг друга.Я выражаю любовь, проявляя интерес к тому, что нравится моему партнеру, идя на компромиссы и укрепляя его ». — Ариана, 29,

Не знаю, испытывал ли я когда-нибудь настоящую любовь

«Иногда мне интересно, чувствовал ли я когда-нибудь настоящую любовь в отношениях. Я сказал эти слова, но не знаю, имел ли я их в виду. Любовь для меня означает научиться быть лучшей версией себя для другого, отказаться от своих пороков, поделиться своими сокровенными секретами и неуверенностью и знать, что они в безопасности ». —Брэдли, 38

Хотя эти люди очень разные, в их ответах есть масса общих тем: принятие, безопасность, совместное использование, жертва.И хотя есть небольшие различия в том, что нужно, я действительно думаю, что есть общее мнение о том, что такое любовь.