Цитаты про жизнь веселые: Смешные цитаты про жизнь (300 цитат) ✒
Самые смешные тупые цитаты (200 цитат) 📃
Существует множество замечательных смешных фраз и выражений. Мы постарались отобрать самые лучшие, самые прикольные «фразочки», которые, по нашему мнению, заслуживают наибольшего внимания. Эта тема очень популярна в социальной сети, тупые цитаты привлекают народ. Читайте, и пусть никто не останется без улыбки. Для вас – самые смешные тупые цитаты.
Семейное положение: нет даже кота.
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.
Я сейчас умнее. Мне кричат: «Эй, Пэрис, сними топ!» Простите, нет. Они просто хотят меня сфоткать и заработать денег. А я не дура!
Если посмотреть мультфильм “Золушка” задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.
Кот — самый верный друг! Он никому не расскажет, как ты ешь по ночам! Он будет есть вместе с тобой!
Сначала моя мама была испанкой, а потом стала свидетельницей Иеговы
Терпение – великая сила.
Когда лопнет…
Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
Какие же все-таки это тупые высказывания. Жуть.
Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег в башка попадёт. Совсем мёртвый будешь!
Я легко втираюсь в доверие. Я кот.
Когда разговариваешь с очень умным, чувствуешь себя тупым. А когда разговариваешь с тупым, чувствуешь, как тупеешь.
О, как морозно в январе, Когда удобства во дворе!…
Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.
Я чувствую себя хорошо, когда я счастлива.
Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку,потому что у настоящего мужчины поднимается совсем не рука….
Я думаю, что однополые браки – это что-то, что должно происходить между мужчиной и женщиной.
Кто рано встает, тому можно еще поспать. Рано же встал.
Хорошо там, где меня нет… Но ничего, я и туда доберусь!
Злопамятность — признак старости. Вот я молод, поэтому выбрасываю из головы чужие слова, ничего в памяти не оседает…
Английский — простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся.
Детство заканчивается тогда, когда на тебя уже странно смотрят в песочнице!
Курение убивает. А если вы убиты, то теряете важную часть своей жизни.
Трудно понять китайцев и женщин.
Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им – обратно, в морду.
Я армянка, поэтому, разумеется, я зависима от лазерного удаления волос.
Самые горячие женщины водятся в саунах.
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня).
Если я женюсь, то это, скорее всего, будет женщина.
Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
Меня муж приревновал к компьютеру… Странно, к плите он ещё ни разу не ревновал!
На все нужно смотреть в перспективе. Например, сейчас я уважаю людей без ног.
Жена — это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама!
Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с ее стороны.
Счастливый актер — это мертвый актер, потому что только после смерти нельзя измениться. После смерти я, наверное, буду кисточкой.
В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все же предпочитают оставаться холостыми…
Почему в сказке про трёх поросят дунул волк, а крышу снесло поросятам?
Я занимаюсь очень скучными делами. Я вынужден все время ходить в синих штанах.
Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.
Чтобы не переутомиться, спать надо восемь часов в день, и ещё столько же ночью.
Я не анорексичка. Я из Техаса. В Техасе существуют анорексики? Я не слышала об этом!
Он силён, как бык. И почти так же умён.
Дети в садике. -«Меня аист принёс.» -» А меня из интернета скачали.» -» А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.»
Каждый раз, когда я смотрю телевизор и вижу всех этих голодных детей в разных странах, я не могу сдержать слез. Я очень хочу быть такой же худой, но без всех этих мук, смертей и всего прочего.
Когда я спросила: «Почему вы носите на спине ковёр?» — он ответил: «Мне холодно». Я вообще заметила, что сумасшедшие очень логичны и даже интересны.
Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
Я никогда не хотела побывать в Японии. Просто потому что я не люблю рыбу, а она у них там очень популярна в Африке.
– Что вы выберете: пиво или спасение души? – А какое пиво?
Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.
Я стала замечать гравитацию еще в детстве.
– Судьба барабанщика — смотреть на три задницы, стоящие перед тобой.
Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
Надеемся, читая эти тупые фразы, вы станете умнее. Тупые цитаты – это интересно.
Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
Не всегда размер морды влияет на масштаб личности.
Если что-то может быть понято двояко – оно будет понято неправильно.
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
Жить вдвоём — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоём.
Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
Пусть деньги сбившись в птичью стаю, летят ко мне как ураган. Пусть окружают, нападают. И лезут с наглостью в карман.
Забавно, не так ли, что диаметр помады точно соответствует сорок пятому калибру?
О вкусах не спорят – спорят об их качестве.
Пришла смс от оператора:”общайся с друзьями в 3 раза больше!” У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.*
– Мы собираемся решить ситуацию с офисом как джентльмены. А если это не сработает, я подсыплю яд ему в чай.
Из двух спорящих всегда один – сволочь, а другой – дурак.
Пришла смс от оператора:”общайся с друзьями в 3 раза больше!” У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.*
– Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.
Чистая совесть – лучшее снотворное.
Кроме, официальных трех цветов светофора, в России есть ещё два ″щабудетзеленый″ и ″токашожебыл″
Глупого мужчину всегда можно узнать по глупым глазам. Но женские глаза… Чёрт их знает! Не то глубина — не то томность; не то мысль — не то любопытство… и вдруг дура!
Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.
Каждый из нас произошёл от той обезьяны, которую заслуживает.
Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром.
Есть большая вероятность, что он — осёл.
Чтоб Ваши желания обалдевали от Ваших возможностей..!
Каждый из нас произошёл от той обезьяны, которую заслуживает.
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
Очень много людей пропадает без вести при переходе от слов к делу.
Почему я нравлюсь парням младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют.
Мало кто из нас может вынести бремя богатства. Конечно, чужого.
Не всякий способен посмеяться над самим собой, дар этот редкий, требующий умения подняться над собственной ограниченностью.
Почему я нравлюсь парням младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют.
Он был такой тупой, что создалось впечатление, как будто его родители 30 лет назад, не найдя его в капусте, воспитали сразу кочан.
Не ждите чуда! Чудите сами!
С каждым днем вылезать из-под одеяла по утрам становится все труднее.
Одеяло, если любишь – отпусти!
Завтра рано вставать. Встану послезавтра.
Что посмеешь, то пожмёшь.
Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.
Никогда не деритесь с некрасивыми людьми. Им терять нечего.
Приближается мороз – здравствуй, остеохондроз…
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206.
Сегодня я боролся с тупостью. И тупость победила.
Лишённым сострадания – не будет оправдания.
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.
Ударим по граблям непроходимой твердолобостью!
Моя жизнь – мои правила! Не нравятся правила? Не лезь в мою жизнь…
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.
Диета – это когда пошла на кухню за яблоком, а внезапно сожрала котлету…
Не можешь противостоять – противолежи!
Женщина программист, как морская свинка. Ничего общего ни с морем, ни со свинкой.
Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые.
Нашедшего выход затаптывают первым.
Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
Только сев на пол в позе лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи… надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
Самые протоптанные пути – в никуда.
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых — куда всё девается?
Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы.
Всё нормально. Просто нормы меняются
Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always». эти дни не станут лучше даже с Pampers…
У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!», — вздыхал муж, выползая из спальни.
Никто не умрёт девственником, жизнь всех поимеет
Женщина за рулём — как звезда в небе: ты её видишь, а она тебя — нет.
Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.
Чем ты обладаешь, то обладает и тобой.
Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел масло Президент, но президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действовало…
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….
Шагая по жизни, постарайся не раздавить впечатления.
Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
Я решил заняться собой — бросил пить и курить, сел на диету, перестал есть тяжелую пищу, и за 2 недели я потерял ровно 14 дней.
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.
Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди пока он начнёт запивать её чаем.
Не ищи пятен на Солнце, – ослепнешь!
Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
От шика до пшика – одна буква.
Они — представители самой древней профессии… Они спят за деньги… Они — сторожа.
Adidas — крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом!
Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.
Небывалая толщина этого отчета защищала его от опасности быть прочитанным.
Приходите ко мне в гости: с ромашками (потому, что я девочка) и бутылкой виски (потому, что я та еще девочка)
В беге трусцой самое важное – не потерять трусцы.
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели будет отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
За неимением своего таланта зарывал в землю чужой.
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…
Лучшую характеристику получила пустыня: у неё не оказалось теневых сторон.
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Дорогие мои «бывшие», которых я чем-либо обидела… Забираю свои слова обратно… Придумала новые!
Боги всемогущи, но черти значительно расторопнее.
Удиви свой универ — пойди работать по специальности.
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
– Одиннадцать лет!!! За что?!!!
Глупые мысли редко запаздывают.
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, второй доказал, что у первого ничего не выйдет!
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…
Более тупой замолкает последним.
Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.
За чашкой NESCAFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки – они превращаются в действия!
Иногда… наломаешь дров, а потом думаешь – и нахрена мне столько.
Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.
Дай бог здоровья тому, чей Wi-Fi без пароля.
Маленький мальчик смеяться любил… Сделает гадость, и ржёт как дебил…
Девушка всегда знает, что хочет, потому что вчера видела это в магазине.
Одно неловкое движение, и вы отец.
Поцелуй – это еще один приятный способ найти общий язык.
Не парься из-за лишнего веса! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!
Если ваша совесть вдруг заговорит, напомните ей, что молчание — золото!
Отсутствие наряда служит иногда лучшим нарядом.
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная.
Правильная вывеска в баре: “Нет, у нас нет Wi-Fi. РАЗГОВАРИВАЙТЕ друг с другом!”
Сапёрам непонятны две вещи: как можно учиться на своих ошибках и почему говорят, что жизнь пройти — не поле перейти.
Игры в Интернете – это мастурбация, ведущая к деградации.
Пьяная женщинa – нeпpeдcкaзуeмый ypагaн. Вoт oнa пьeт, a вoт oнa ужe тaнцуeт, плaчет из-зa бeздoмнoй кошки, вopyет цвeты c клyмбы.
Любая пешка может стать королевой, или лошадью, все от макияжа зависит.
Знание закона не освобождает от соблазна…
Нет ничего легче, чем бросить курить, — я уже тридцать раз бросал.
По прежнему, самым лучшим противозачаточным средством остаётся слово “Нет”.
Если человек лишен чувства юмора, значит было за что.
Ищу мужа — миллионера, ну просто они мне, как люди нравятся.
Любимая, ты такая прелесть, что не беда, если ты немного дурочка. Роберт Хайнлайн “Уплыть за закат”
Смех без причины – признак незаконченного высшего образования.
Бывает проснёшься как птица, Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться… Но к завтраку это проходит.
Школьники, которым предстоит прочитать 4 тома «Войны и мира» очень жалеют, что на дуэли убили не Толстого, а Пушкина.
Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.
Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнёт от вашей квартиры любого вора.
Чем больше принимается законов, тем больше в стране беззакония.
Все мы дети природы, но природу не обмануть, она точно знает на ком ей отдохнуть.
Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.
Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный…
Если трезво оценить ситуацию, то хочется выпить.
В Нидерландах студент имеет право уйти с зачета,если ему кажется, что настало время спасать мир.
Когда срывает крышу, самое время строить следующий этаж.
В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.
Чем ближе сессия — тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям…
Когда в голове сквозняк, уши служат вентилятором.
Новая сигнализация “Григорий Лепc”: При попытке угона автомобиля кричит — “Но ведь она не твоя!!”
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал.
Чем меньше словарный запас, тем сильнее словесный понос.
От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться…
А опаздывала она бесподобно — вообще не приходила..
У меня характер тяжёлый ..потому что – золотой!
Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул.
Радость материнства: то, что ощущаешь, когда детей удалось наконец уложить в кровать.
Молчание – золото. Будешь много молчать – ограбят.
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Самый короткий день – понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.
Весна покажет, что скрывал сугроб…
Афоризмы про мужчин и женщин; прикольные и поучительные
Афоризм 405
Созревшие женщины сами падают в кровать.
мужчины и женщины
09.11.2021
Афоризм 393
Женщине приятнее дурачиться с умным мужчиной, чем умничать с дураком.
мужчины и женщины
20.08.2020
Афоризм 391
Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки.
мужчины и женщины
03.08.2020
Афоризм 385
Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины — конкретно, чтобы гол забить.
мужчины и женщины
27.03.2020
Афоризм 367
Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у ее подруги исчез.
мужчины и женщины
12.11.2019
Афоризм 354
Спор с женщиной — как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, беги!
мужчины и женщины
10.10.2019
Афоризм 353
Жена в семье — главная. А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и умная.
брак, мужчины и женщины
01.10.2019
Афоризм 348
Женщины мало пьют, потому что все мужчины красивые.
алкоголь, мужчины и женщины
14.08.2019
Афоризм 327
Внутри каждой женщины живёт ещё одна мадам, с которой знакомят не сразу и не всех.
мужчины и женщины
31.05.2017
Афоризм 322
Мужик должен быть чуть красивее обезьяны. Девушка должна быть чуть красивее своей подруги.
мужчины и женщины
04.12.2016
Афоризм 313
Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.
брак, мужчины и женщины
19.12.14
Афоризм 308
Дети — радость нашей жизни, а мужчины — наша слабость. Один раз расслабишься и радуешься всю жизнь.
мужчины и женщины
03.10.14
Афоризм 302
Спорить с женщиной — это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете всё и кликаете «Я согласен».
мужчины и женщины
26.07.14
Афоризм 301
Деньги часто портят мужчин.
Поэтому рядом с ними всегда должны быть женщины — для снятия порчи.
деньги, мужчины и женщины
12.04.14
Афоризм 297
Девушки — самые добрые в мире существа, они могут простить любого парня, даже если он ни в чем не виноват.
мужчины и женщины
01.03.14
Афоризм 289
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все.
возраст, мужчины и женщины
21.10.13
Афоризм 285
Умная женщина никогда не говорит: «Я ошиблась». Она говорит: «Надо же, как интересно получилось!»
мужчины и женщины
02.08.13
Афоризм 282
Искать мужчину без изъянов, может только женщина без извилин.
мужчины и женщины
10.07.13
Афоризм 281
Если женщина не права, подойди и извинись.
мужчины и женщины
03.07.13
Афоризм 279
Красивые трусики для женщины как пистолет для мужчины — может и не понадобится, но вселяют уверенность.
мужчины и женщины
03.07.13
Афоризм 272
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
мужчины и женщины
08.05.13
Афоризм 268
Женщина — как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват!
мужчины и женщины
11.04.13
Афоризм 266
Мужская верность — женат уже в третий раз, а любовница всё одна и та же.
брак, мужчины и женщины
05.03.13
Афоризм 264
То, что вам не отказала женщина, ничего не значит. Может быть, она не отказала не вам, а себе.
мужчины и женщины
22.01.13
Афоризм 263
Мужчина без женщины, как собака без блох: жить можно, но скучно. А женщина без мужчины, как блоха без собаки: жить можно, но кусать некого.
мужчины и женщины
18.01.13
Афоризм 260
У женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней.
мужчины и женщины
17.12.12
Афоризм 258
Есть два вида женщин — та, на которой ты хотел бы жениться, и жена.
брак, мужчины и женщины
04.12.12
Афоризм 254
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
мужчины и женщины
26.11.12
Афоризм 253
Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер. А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же.
мужчины и женщины
26.11.12
Афоризм 251
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
любовь, мужчины и женщины
22.11.12
50 забавных мотивационных цитат, которые вызовут у вас улыбку
На днях я наткнулся на довольно раздражающий пост (разглагольствования) на LinkedIn; детализирующее отвращение (и ненависть) определенного пользователя к вдохновляющим цитатам (постерам, если быть более точным).
По иронии судьбы, это вдохновило меня на написание этого блога.
Я подумал… конечно, не каждая цитата настолько «скучна», «пошловата» и «бессмысленна», как хочет заставить меня поверить этот пользователь LinkedIn?
[Вам нужно всего лишь зайти на Amazon на 5 минут , чтобы увидеть, что многие другие люди также думают, что в мотивационных цитатах что-то есть.
..]
Итак, на этой неделе я был на поиск самых смешных, самых остроумных и действительно интересных мотивационных (и несколько демотивационных) острот, которые я только мог — в попытке победить циников… наслаждайтесь.
(Кроме того, если вы хотите привнести в свою жизнь мотивацию, ознакомьтесь с этим руководством о том, как повысить уровень мотивации).
Мотивационные цитаты
1. «Лифт к успеху не работает. Вам придется пользоваться лестницей, шаг за шагом».
Joe Girard
2. «Люди часто говорят, что мотивация недолговечна. Ну, и купание тоже — вот почему мы рекомендуем это ежедневно».
Зиг Зиглар
3. «Я всегда хотел быть кем-то, но теперь я понимаю, что должен был быть более конкретным».
Лили Томлин
4. «Я такой умный, что иногда не понимаю ни единого слова из того, что говорю».
Оскар Уайльд
5. «Люди говорят, что нет ничего невозможного, но я ничего не делаю каждый день».
Винни-Пух
6.
«Жизнь похожа на канализацию… то, что вы получите из нее, зависит от того, что вы в нее вложите».Том Лерер
7. «У вас не может быть всего. Куда бы вы его положили?»
Стивен Райт
8. «Работайте до тех пор, пока ваш банковский счет не станет похож на номер телефона».
Неизвестно
9. «Изменение — это не слово из четырех букв… но часто ваша реакция на него!»
Джеффри Гитомер
10. «Если вы думаете, что вы слишком малы, чтобы что-то изменить, попробуйте переспать с комаром».
Далай-лама
11. «Плохие решения создают хорошие истории».
Эллис Видлер
12. «Вероятно, я никогда полностью не стану тем, кем хотела быть, когда вырасту, но это, вероятно, потому, что я хотела быть принцессой ниндзя».
Кассандра Даффи
13. «Когда жизнь дает тебе лимоны, брызни кому-нибудь в глаза».
Кэти Гизвит
14. «Чистая совесть — верный признак плохой памяти».
Марк Твен
15.
«Женщины с хорошим поведением редко попадают в историю».Лорел Тэтчер Ульрих
16. «Я не провалил тест. Я только что нашел 100 способов сделать это неправильно».
Бенджамин Франклин
17. «Раньше я думал, что был нерешительным, но теперь я в этом не уверен».
Неизвестно
18. «Не беспокойтесь о том, что сегодня наступит конец света. В Австралии уже завтра».
Чарльз Шульц
19. «Думай как протон. Всегда позитивный.»
Неизвестно
20. «Будь счастлив — это сводит людей с ума».
Неизвестно
21. «Оптимист: тот, кто считает, что шаг назад после шага вперед — это не катастрофа, это больше похоже на ча-ча».
Роберт Браулт
22. «Вопрос не в том, кто мне позволит, а в том, кто меня остановит».
Айн Рэнд.
23. «Тебе дается лишь маленькая искра безумия. Вы не должны его потерять».
Робин Уильямс
24. «Я ранняя пташка и сова… поэтому я мудрый, и у меня есть черви»
Майкл Скотт
25.
«Если вы позволите своей голове стать слишком большой, она сломается твоя шея.»Элвис Пресли
26. «Дорога к успеху усеяна множеством соблазнительных парковочных мест».
Уилл Роджерс
27. «Лидерство — это искусство заставить кого-то сделать то, что вы хотите, потому что он хочет это сделать».
Дуайт Д. Эйзенхауэр
28. «Живите каждый день так, как будто он у вас предпоследний. Так вы сможете заснуть ночью».
Джейсон Лав
29. «Даже остановившиеся часы дважды в день показывают правильное время. Через несколько лет он может похвастаться длинной серией успехов».
Мари фон Эбнер-Эшенбах
30. «Трудно воспринимать честную критику, особенно от родственника, друга, знакомого или незнакомца».
Франклин П. Джонс
31. «Я считаю, что если жизнь дает тебе лимоны, ты должен делать лимонад… И попытаться найти кого-нибудь, чья жизнь подарила ему водку, и устроить вечеринку».
Рон Уайт
32.
«Большинство людей упускают возможность, потому что она одета в комбинезон и выглядит как работа».Томас Эддисон
33. «Алмаз — это просто кусок угля, который хорошо себя зарекомендовал под давлением».
Неизвестно
34. «Нет ничего невозможного, само слово говорит «Я возможен!»
Одри Хепберн
35. «Дружба — это как пописать на себя: все это видят, но только у тебя возникает теплое чувство, которое она вызывает».
Роберт Блох
36. «Женщинам, которые стремятся быть равными с мужчинами, не хватает амбиций».
Мэрилин Монро
37. «Добросовестно работая по восемь часов в день, вы в конечном итоге можете стать начальником и работать по двенадцать часов в день».
Роберт Фрост
38. «Беда с непредвзятостью, конечно, в том, что люди будут настаивать на том, чтобы прийти и попытаться что-то в нее вложить».
Терри Пратчетт
39. «Возраст не имеет значения, если вы не сыр».
Billie Burke
40.
«Когда возникает искушение потушить огонь огнем, помните, что пожарные обычно используют воду».Неизвестно
Как насчет пятничной демотивации?
Циник?
Согласны ли вы с тем, что вдохновляющие цитаты глупы, скучны и бесполезны?
А вот и демотивирующие (слегка саркастические) цитаты специально для вас!
41. «Попытка — первый шаг к неудаче».
Гомер Симпсон
42. «Счастье — это просто грусть, которой еще не было».
Неизвестно
43. «Самые лучшие вещи в жизни на самом деле очень дорогие».
Неизвестно
44. «Каждая татуировка временна, потому что мы все медленно умираем».
Неизвестно
45. «Несколько безобидных хлопьев, работающих вместе, могут вызвать лавину разрушения».
Джастин Сьюэлл
46. «Мечты подобны радуге. Их преследуют только идиоты.
Неизвестно
47. «Возможно, цель вашей жизни — служить предупреждением другим».
Эшли Бриллиант
48.
«Если бы мир не был отстойным, мы бы все полетели в космос».Неизвестно
49. «Свет в конце туннеля выключен из-за сокращения бюджета».
Неизвестно
50. «Всегда помни, что ты уникален — такой же, как и все остальные».
Неизвестно
Нажмите здесь, чтобы прочитать больше об этих нелепых, но веселых цитатах.
Мы помогаем замечательным людям получить блестящую работу в ведущих компаниях.
Найдите мне персонал
Arrow RightНайдите мне работу
Arrow Right100 лучших смешных семейных цитат
Купить сейчасЗабавные семейные цитаты связаны с людьми из всех слоев общества. Независимо от того, в какой семье вы выросли, вы сможете сопереживать этой подборке цитат о том, какими забавными могут быть семьи.
Ниже вы найдете список из 100 лучших смешных семейных цитат об отпуске, воссоединении, братьях и сестрах и многом другом. Продолжайте читать, чтобы найти идеальную цитату, чтобы описать ваших веселых членов семьи.
Польза юмора для вашей семьи
Веселиться с членами семьи — это не просто отличный способ провести время вместе. Практика юмора с семьей может принести пользу каждому члену семьи.
- Снимает социальную напряженность: Некоторые из самых злобных и эмоциональных ссор в вашей жизни, вероятно, происходят с членами семьи. Регулярное использование юмора с членами семьи помогает уменьшить стресс и ослабить напряженность между членами семьи здоровым способом.
- Способствует развитию грамотности: Юмористические шутки и перепалки в домашнем хозяйстве помогают детям овладевать речью и делают их речь более четкой.
- Поощряет интеллект и творчество: Юмор — это навык, работа которого зависит от интеллекта и творчества, поэтому семьи, которые его используют, становятся более умными и творческими.
100 лучших забавных цитат о семье
Веселых цитат о семье
1.
«В жизни нет ничего веселого для всей семьи. Нет массажных салонов с мороженым и бесплатными украшениями». – Джерри Сайнфелд
2. «Когда наши родственники дома, мы должны думать обо всех их достоинствах, иначе их невозможно будет вынести». – Джордж Бернард Шоу
3. «В детстве меню моей семьи состояло из двух вариантов: взять или оставить». – Бадди Хакетт
4. «Очевидно, что если бы я серьезно относился к долгосрочным отношениям с кем-то, последними людьми, с которыми я бы его познакомил, была бы моя семья». – Chelsea Handler
5. «Если вы хотите созвать семейное собрание, просто выключите маршрутизатор Wi-Fi и подождите в комнате, где он находится».
6. «Уважайте своих родителей. Они прошли школу без Google».
7. «Семья: социальная единица, в которой отец озабочен местом для парковки, дети — космическим пространством, а мать — кладовкой».
8. «Я знаю, что семья на первом месте, но разве это не должно означать после завтрака?» – Джефф Линдсей
9.
«Я так люблю нашу маленькую семью, особенно когда они все спят».
10. «Я из семьи, где соус считается напитком». — Эрма Бомбек
11. «И тогда я подумал про себя, какой смысл убирать, если моя семья будет жить здесь?»
12. «Томас, — сказал босс. «Как поживает твой отец?» «Он в порядке, Сал». Первыми всегда задают вопросы члены семьи. Это был стиль Сала Деменчи. Он мог бы кого-нибудь ударить и спросить, как дела у сестры этого парня в школе». – Гэри Понзо
13. «В семьях вы застряли с характером, которым они вас считают, что бы вы ни делали. Ты становишься героем войны, и все, о чем когда-либо говорят твои родители, это что-то якобы смешное, что ты делал, когда был в детском саду». — Никки Френч
14. «Тебе не нужно меня бояться. Юджин любит тебя. Док любит тебя. Это значит, что ты мне нравишься. Мы теперь все семья. Всех забавных маленьких людей, живущих в трещинах мира». – Ричард Кадри
15. «Небеса делают вас семьей, но новое поколение селективных ингибиторов обратного захвата серотонина может сделать вас друзьями».
– Джина Баррека
16. «Кровь гуще воды, но кленовый сироп гуще крови, поэтому технически блины важнее семьи».
17. «Мои дети называют это криком, когда я повышаю голос. Я называю это мотивационным высказыванием для избирательного слушателя».
18. «Семья как пицца. Это грязно, может вызвать боль в животе, и вам этого мало».
19. «Мне не нужно искать свое генеалогическое древо, потому что я знаю, что я сок». – Фред Аллен
20. «Я пришел к выводу, что лучшее время для обсуждения членов семьи – когда еда во рту».
21. «Я понял, что моя семья забавная, потому что никто никогда не хотел покидать наш дом». — Энтони Андерсон
22. «Брак позволяет вам раздражать одного особенного человека до конца жизни».
23. «Нет ничего лучше, чем провести все утро, глядя в глаза моей маленькой дочери, шепча: «Я не могу этого сделать». – Райан Рейнольдс
24. «Дети не счастливы без чего-то, что можно игнорировать, и для этого были придуманы родители».
– Огден Уош
25. «У меня забавная семья, но никто из них не занимается шоу-бизнесом». – Ванда Сайкс
26. «Счастье – это иметь большую, любящую, заботливую, дружную семью в другом городе». — Джордж Бернс
27. «Родители часто говорят о подрастающем поколении так, как будто они не имеют к нему никакого отношения». – Хаим Гинотт
28. «Когда мне было четырнадцать, мой отец был таким невежественным, что я едва мог выносить присутствие старика рядом. Но когда мне исполнился двадцать один год, я был поражен тем, как многому научился этот старик за семь лет». – Марк Твен
29. «Прошлой ночью я ел в очень хорошем семейном ресторане. За каждым столом шли споры». – Джордж Карлин
30. «С чего начинается семья? Все начинается с того, что молодой человек влюбляется в девушку — лучшей альтернативы пока не найдено». – Уинстон Черчилль
31. «Люди, которые говорят, что спят как младенец, обычно не спят». – Лео Дж. Берк
32. «Все мужчины в моей семье бородатые, и большинство женщин».
— ТУАЛЕТ. Поля
33. «Семейная ячейка состоит не только из детей, но и из мужчин, женщин, случайных животных и простуды». – Огден Нэш
34. «В моей семье часто бывают кровоточащие язвы. Мы дарим их друг другу». – Лоис Макмастер Буджолд
Забавные семейные цитаты о детях
35. «Все умеют воспитывать детей, кроме тех, у кого они есть». – М. Дж. О’Рурк
36. «Рождение ребенка делает вас родителем; имея два, вы судья».
37. «Дети редко неправильно цитируют вас. На самом деле, они обычно слово в слово повторяют то, что вам не следовало говорить».
38. «Родительство: это состояние лучшей опеки, чем до брака». – Марселин Кокс
39. «Преимущество иметь только одного ребенка в том, что вы всегда знаете, кто это сделал». — Эрма Бомбек
40. «Любой ребенок выполнит за вас любое поручение, если вы попросите его перед сном». – Красный скелет41. «Если бы у меня когда-нибудь были близнецы, я бы использовала одного на запчасти».
– Стивен Райт
42. «Иметь детей – это как жить в студенческом общежитии: никто не спит, все сломано, много рвоты». – Рэй Романо
43. «Дети действительно могут украсить дом, потому что они никогда не выключают свет». – Ralph Bus
Забавные семейные цитаты о маме
44. «Хорошие мамы позволяют тебе лизать колотушки. Хорошие мамы выключают их первыми».
45. «Никто так не полон ложной надежды, как мама, которая кладет вещи на лестницу, чтобы члены ее семьи могли их поднять».
46. «Нелегко быть мамой. Если бы это было легко, отцы бы это сделали». – Бетти Уайт
47. «Я знаю, что если мама несчастлива, никто не счастлив». – Джефф Фоксворти
48. Самое примечательное в моей матери то, что в течение тридцати лет она не приносила семье ничего, кроме остатков. Оригинальная еда так и не была найдена. – Кэлвин Триллин
49. Когда мама просит совета, это простая формальность. Неважно, ответите вы «да» или «нет», вы все равно это получите».
– Эрма Бомбек
Забавные семейные цитаты о братьях и сестрах
50. «Братья и сестры, которые говорят, что никогда не ссорятся, скорее всего, что-то скрывают». – Лемони Сникет
51. «Всякий раз, когда кто-нибудь узнает, что в моей семье семеро детей, они представляют, как мои мама и папа занимаются сексом». – Рэйчел ДеВоскин
52. «Братья и сестры: дети одних и тех же родителей, которые совершенно нормальны, пока не соберутся вместе». – Сэм Левенсон
53. «Старшие братья и сестры подобны личной научной ярмарке ваших родителей. Это куча экспериментов».
54. «Я вырос с шестью братьями. Вот так я научилась танцевать — в ожидании туалета». – Боб Хоуп
55. «Преимущество взросления с братьями и сестрами заключается в том, что вы очень хорошо разбираетесь в дробях». – Ричард Браулт
Забавные ирландские цитаты о семье
56. «Пусть ваши проблемы будут такими же редкими и далекими друг от друга, как зубы моей бабушки».
57. «Ты должен вырастить сам, каким бы высоким ни был твой дедушка».
58. «Мужчина больше всего любит свою возлюбленную, больше всего жену, но дольше всего свою мать».
59. «Семья ирландского происхождения будет спорить и драться, но пусть снаружи раздастся крик, и они все объединятся».
60. «Сын остается сыном, пока не женится. Дочь остается дочерью на всю жизнь».
61. «Какова большая собака, таким будет и щенок».
Забавные цитаты о семейном отдыхе
62. «Семейный отдых: n. Пора тебе вспомнить, почему твоя семья никогда не проводит время вместе.
63. «Мне так нужен отпуск, что я забыл все свои пароли!»
64. «Внешний пакет. Вот почему у чемоданов теперь есть колеса».
65. «Здесь нет Wi-Fi, но я нашел соединение получше».
66. «Мне нужно витаминное море».
67. «Мое любимое детское воспоминание — мои родители оплачивают мой отпуск».
68. «В семейном отпуске нечего делать и целый день этим заниматься».
69. «Дорожное путешествие — это способ всей семьей провести время вместе и досадить друг другу в новых интересных местах».
Funny Crazy Family Quotes
70. «В моей семье сумасшедшие не перескакивают через поколение».
71. «Моя семья темпераментная. Наполовину вспыльчивый, наполовину умственный.
72. «Безумие передается по наследству. Вы получаете это от своих детей».
73. «Некоторые семейные деревья приносят огромный урожай орехов». – Wayne Huizengo
74. «Семьи – это как помадка – сладкая с парой орехов».
75. «Новое правило: Джексоны должны указать хотя бы одного члена семьи, который не заставит нас всех спросить: «Что происходило в этом доме?» — Билл Махер
76. «В каждой семье есть один странный родственник. Если ты не знаешь, кто это, то, вероятно, это ты».
77. «Мой фамильный герб завязывается сзади… это нормально?»
78. «Ты никогда не поймешь, насколько ты странный, пока у тебя не появится ребенок, который ведет себя так же, как ты».
79. «Я всегда говорю, что странная мама закаляет характер».
80. «В моей семье царит безумие. Он практически скачет». – Кэри Грант
81. «Некоторые из нас родились в этой семье. Другие были достаточно сумасшедшими, чтобы присоединиться по собственному желанию».
82. «Если вы когда-нибудь почувствуете, что у вас самая глупая, сумасшедшая, самая неблагополучная семья в мире, все, что вам нужно сделать, это пойти на государственную ярмарку. Потому что через пять минут на ярмарке вы будете говорить: «Знаешь, у нас все в порядке». Мы чертовски близки к королевской семье». – Джефф Фоксворти
83. «Наша семья находится всего в одной палатке от настоящего цирка».
84. «У нас в семье сумасшедший не прячут, ставим на крыльцо и угощаем коктейлем».
85. «Наша общая семейная черта — безумие».
86. «Безумие не распространено в моей семье. Скорее, он прогуливается, не торопясь, знакомясь со всеми лично».
87. «Неблагополучная семья — это семья, в которой состоит более одного человека».
– Мэри Карр
Забавные цитаты о воссоединении семьи
88. «Воссоединение семьи – отличная форма контроля над рождаемостью». – Роберт Хайнлайн
89. «Я люблю семейные встречи. Может быть, в следующем году мы сможем раздать самурайские мечи». – Дуг Солтер
90. «Впервые я вез семью в дорогу. Мы остались с моими родственниками, что в списке жизненных переживаний занимает место сразу после сидения в ванне, полной ножниц». – Джефф Фоксворти
92. «Если бы велись протоколы семейных собраний, они показали бы, что «Отсутствующие члены» и «Обсуждаемые темы» были одним и тем же». – Роберт Браулт
93. «Большая семья – это хороший способ убедиться, что рядом всегда есть кто-то, кто ответит на звонок и забудет о сообщении».
94. «Семейные реликвии, которых у нас нет в семье. Но истории у нас есть». – Роуз Черин
95. «Если вы не верите в призраков, вы никогда не были на семейном празднике». – Эшли Бриллиант
96. «Мы больше, чем семья.