Тот кто дружит со всеми не дружит ни с кем: Высказывание «дружить со всеми,означает не дружить ни…»

Содержание

Ребёнок хочет дружить со всеми, но не получается: что ему сказать, чтобы он не переживал

Дети не всегда умеют дружить просто потому, что у них еще нет такого навыка. Одни стесняются, другие хотят общаться со всеми сразу — и не получают желаемого. Вместе с педагогом-психологом московской школы № 2120 Вардуи Карапетян разбираемся, как помочь ребенку пережить первые неудачи в дружбе.

Вопрос. Дочке 6 лет, осенью будет 7, пошла в школу. По причине здоровья в сад не ходила. Очень дорожит дружбой, общением с детьми любого возраста. Всегда отзывчива, не обижает никого и не обзывает. Не знает, что такое сказать: «Я с тобой не дружу». Но ведь есть дети противоположные, более напористые, хитрые. Бывает так, что мою дочь обижают из-за ерунды. А она очень переживает, до слез. Как ей подсказать, что нужно отвечать обидчику, если он, например, обзывается? Или не хочет дружить — как реагировать? Понимаю, что в классе такие дети точно найдутся, очень переживаю.

Ответ. Важно понимать, что проблемы со сверстниками в школе могут быть как у тех, кто ходил в детский сад, так и у тех, кто там не был. Коммуникативные навыки приобретаются методом проб и ошибок.

Посоветую родителям говорить ребенку такие слова: «Я рядом, если тебе трудно, ты можешь прийти ко мне, и мы все обсудим», «Помни, что ты не обязана терпеть к себе плохое отношение и общаться с людьми, которые недобры к тебе». Это придаст девочке уверенности — она будет меньше расстраиваться, если кто-то не захочет с ней играть.

Отдельная рекомендация для мамы — найти центр психологических услуг, где есть тренинги по развитию коммуникативных навыков. Если ребенок сильно переживает из-за нежелания общаться, высока вероятность, что он не уверен в себе. Помочь может как психолог, так и занятия в кружках: например, хореография, хор, — все то, что раскрепощает личность.

Дома стоит читать книги и смотреть фильмы (и мультфильмы), в которых поднимается тема дружбы и общения между героями. После совместного чтения рассказа или просмотра фильма обязательно спросите ребенка, что понравилось, а что нет, мог ли герой повести себя иначе и как.

Тот же мультфильм «Головоломка» — отличное наглядное пособие. В нем есть и переживания ребенка, и конфликты в классе, и чувство одиночества. Главное — начать разговор, а дальше ребенок сможет попросить у вас совета, и вы вместе обсудите его личную ситуацию в комфортной и безопасной с точки зрения психологии обстановке.

Старайтесь как можно чаще находить конкретное действие, за которое можно похвалить ребенка

«Мы сейчас разговаривали, и мне так интересно было тебя слушать!», «Мне очень понравилось, как ты объяснил эту ситуацию!» — так вы вселяете ребенку веру в себя, и ему становится легче общаться со сверстниками.

Во время разговоров ребенок учится прогнозировать действия других, самостоятельно приходит к выводу, что люди не всегда понимают друг друга. Например, маленькие дети часто говорят: «Давай дружить», но реакция на это может быть негативной от неожиданности, а вовсе не потому, что одноклассник не хочет общаться. И ребенок тоже должен понять это самостоятельно.

В ситуации расстройства, гнева, растерянности ребенок с 100%-ной вероятностью забудет подсказки и не сможет ими воспользоваться. В этом случае можно предложить ребенку обратиться к учителю.

Это задача учителя — создать комфортный эмоциональный фон в классе. При этом ребенок должен понимать, что он не становится ябедой, когда обращается к взрослому. Маме или папе важно самим установить контакт с классным руководителям, рассказать о сложностях дочери в общении. Дети в младшей школе и правда обзываются, дерутся. Взрослые начинают разбираться, кто начал ссору, кто что сказал, кто как ответил, а нередко говорят: «Оба виноваты». Дети остаются один на один со своей проблемой и не получают нужной поддержки взрослых. Здесь необходимо прийти к соглашению, что ребенок может всегда подойти и поделиться своей бедой, и учитель должен действительно разобраться в ситуации, поговорить с обидчиком, спросить, что бы он почувствовал, если бы его обозвали, ударили.

Есть ли у дружбы «норма»

Нужно понимать, что изначально есть люди с разными потребностями в общении. Кому-то постоянный контакт с окружающими жизненно необходим, а кто-то предпочитает быть в одиночестве. Одним достаточно небольшого количества друзей, и они не хотят быть в шумных компаниях на виду у всех, а другим нужен шум и гам и как можно больше народу вокруг.

Эту индивидуальную потребность человека невозможно, да и не стоит менять. Многие родители переживают: «Мой ребенок ни с кем не общается, у него нет друзей». Но если сам ребенок из-за этого не страдает и не переживает, значит, у него такой уровень потребностей. Ему просто не нужна дружба со всем классом. А может быть и так, что у него каждый день разные друзья. И это тоже нормально. Беспокоиться стоит лишь тогда, когда ребенок совсем не вступает в общение.

У вас есть вопрос, на который вы хотите получить ответ специалиста, а не случайную выдачу поисковика? Задайте его в форме ниже, а мы найдём эксперта, который вам ответит. Это анонимно — не стесняйтесь спрашивать о чём угодно.

Иллюстрация: Mama Belle and the kids / shutterstock / fotodom

«Китай ни с кем не создает союзы» Зачем Си Цзиньпин приезжал в Москву и как Китай поможет в решении кризиса на Украине?: Политика: Мир: Lenta.

20 марта генеральный секретарь ЦК Коммунистической партии Китая Си Цзиньпин прибыл с трехдневным визитом в Москву — впервые с начала боевых действий на Украине. Кроме того, этот визит стал первой зарубежной поездкой политика с момента переизбрания на должность председателя КНР на третий пятилетний срок. На прошедших в Кремле переговорах президент России Владимир Путин назвал отношения с Китаем примером для всех остальных мировых держав, а Си Цзиньпин уделил большое внимание китайскому мирному плану по Украине. О том, какую помощь может оказать Китай в урегулирование украинского кризиса, что мешает развитию экономического партнерства с Россией и почему Пекин не хочет создавать военно-политический союз с Москвой, «Ленте.ру» рассказал профессор, руководитель Центра азиатско-тихоокеанских исследований ИМЭМО имени Е.М. Примакова РАН Александр Ломанов.

«Лента.ру»: Россия стала первой страной, которую Си Цзиньпин посетил после переизбрания. Чем продиктовано такое решение?

Александр Ломанов: Важностью России для внешней политики и экономической стратегии Китая. Сейчас у нас перед глазами разворачивается ремейк ситуации, которая имела место ровно десять лет назад. В 2013 году Си Цзиньпин был впервые избран председателем КНР, и для первой заграничной поездки он выбрал именно Москву. Сейчас он был переизбран на третий срок и вновь сначала отправился в Москву.

Эта параллель очень важна, ведь мир десятилетие назад сильно отличается от мира 2023 года. Визит, состоявшийся весной 2013 года, предшествовал украинскому кризису, который начался осенью. Си Цзиньпин хотел общаться со всеми, не только с Россией, и предложил концепцию «отношений нового типа между крупными державами» — в первую очередь она была адресована американцам.

Понимая, что США обеспокоены ростом КНР, китайская сторона хотела построить с американцами отношения совершенного иного качества, которые основывались бы на взаимном учете интересов, уважении к друг другу в политической, экономической и культурной сферах. Но американцы не заинтересовались этой идеей, и спустя десять лет отношения между двумя странами ухудшились разительным образом.

Таким образом, из двух концепций китайской политики, предложенных в 2013 году, — приоритетного развития отношений с Россией и создания «отношений нового типа» с США — удалось реализовать лишь первую.

За минувшее десятилетие отношения Китая с Россией стали еще более устойчивыми, еще более прочными и перспективными

При этом в Китае понимают, что в современных реалиях всерьез предлагать президенту США Джо Байдену строить «отношения нового типа» просто бессмысленно, поскольку Запад в значительной мере консолидирован на антикитайской позиции, на идее сдерживания Китая.

Президент России Владимир Путин и председатель Китая Си Цзиньпин во время официального обеда в Грановитой палате в Кремле, Москва, 21 марта 2023 года

Фото: Павел Быркин / пресс-служба президента РФ / ТАСС

Буквально за три дня до визита Си Цзиньпина досудебная палата Международного уголовного суда (МУС) выдала ордер на арест президента России Владимира Путина. Это решение можно рассматривать как попытку надавить на Китай? И насколько она удалась?

Если исходить из того, что это не случайность, а специально подгаданное и хорошо рассчитанное решение, то, думаю, всем было заранее понятно, что Китай не изменит своих планов из-за этого.

Для Китая наличие суверенной и независимой внешней политики — это краеугольный камень всего развития страны и оценки ее перспектив

Если бы из-за решения Международного уголовного суда Китай отложил или вовсе отменил этот визит, фактически он расписался бы в отсутствии суверенной внешней политики. Такого заведомо быть не могло.

Но допускаю, что кто-то мог немного поторопиться с этим решением, чтобы затем использовать его для кампании по демонизации и очернению Китая. В некоторых западных откликах мы уже видим, как эта карта обыгрывается: дескать, китайский лидер едет не в те страны и встречается с человеком, на арест которого выдан международный ордер.

Но китайская внешняя политика и дипломатия мало чувствительны к таким выпадам. Тем более что Китай уже давно сталкивается с политикой западного давления, запугивания и шантажа: против многих чиновников и руководителей окраинных этнических регионов Китая, вроде Синьцзяна и Тибета, тоже вводятся санкции.

Поэтому на Китай какого-то сверхъестественного впечатления эта история с ордером на арест не произвела

Материалы по теме:

Как в целом можно охарактеризовать позицию Китая в отношении продолжающегося конфликта на Украине? Почему КНР всегда воздерживалась от голосования по антироссийским резолюциям в ООН, не поддерживая российское вето — и после 2014 года, и сейчас?

Это то, что называется «благожелательный нейтралитет». Китай пытается сейчас заявить о себе как о потенциальном посреднике именно потому, что он чувствует за собой некую моральную правоту — из-за того, что не солидаризировался с Западом против России, но и не солидаризировался полностью с Россией в противостоянии Западу.

Так что это нейтралитет, но с важной оговоркой: это нейтралитет благожелательный, потому что, в отличие от очень многих других стран, Китай говорит, что он понимает истоки этого кризиса и то, почему Россия предприняла эти действия

И точно так же Китай подчеркивает очень значительную часть ответственности западных стран за происходящее — в первую очередь, их стремление к проведению блоковой политики и к расширению собственной сферы безопасности за счет ущемления интересов безопасности России.

В этом контексте можно вспомнить недавнее заявление МИД России в ответ на предложение бывшего главы Мюнхенской конференции по безопасности Вольфганга Ишингера создать контактную группу для обсуждения украинского кризиса с участием США, Великобритании, Германии и Франции. Россия назвала такое предложение нереалистичным, потому что эти страны уже вовлечены в конфликт и не являются нейтральными.

Условно говоря, если бы Китай тоже в полной мере включился в этот конфликт, но на стороне России, то и его нельзя было бы представить в качестве нейтрального и доброжелательного посредника, а все его усилия были бы заведомо отвергнуты и Украиной, и западными игроками

Китай пытается сделать все возможное в рамках имеющегося у него международного веса и влияния для того, чтобы оказать позитивное влияние на динамику этого кризиса.

Попытки Китая убедить коллективный Запад в том, чтобы он пересмотрел свою роль в украинском кризисе, заслуживают позитивной оценки, но шансы на успех тут не представляются очень большими

Новости о встрече председателя Китая Си Цзиньпина, президента России Владимира Путина и президента Монголии Ухнаа Хурэлсуха на полях саммита Шанхайской организации сотрудничества (ШОС) в Узбекистане транслируются в пекинском кафе. Китай, 16 сентября 2022 года

Фото: Tingshu Wang / Reuters

Мирный план Китая западные политики раскритиковали за то, что в нем содержатся лишь общие слова, из-за чего скорее он напоминает понятийный документ, нежели конкретный план по урегулированию конфликта. Если судить по содержанию этого документа, насколько Китай действительно заинтересован в том, чтобы выступить в качестве инициативного посредника, готового предложить и площадку, и решения?

Китай надеется на интерактивность — на то, что он получит отклик от всех заинтересованных сторон, и если участники конфликта действительно готовы к тому, чтобы перейти к мирному диалогу, то и Китай готов сыграть свою роль.

Но у Китая нет ни инструментов, ни желания прибегать к «принуждению к миру» с помощью запугивания, силового давления и шантажа. Китай готов сыграть роль посредника в том случае, если эта роль будет востребована всеми сторонами

У Китая есть конструктивный план. Но с учетом того, в каких категоричных выражениях американские должностные лица говорят о неприемлемости китайского подхода к решению украинского кризиса, у КНР нет реальных инструментов для того, чтобы заставить США и их союзников отказаться от идеи «войны до последнего украинца».

В последние недели западные СМИ и чиновники широко обсуждают якобы имеющиеся у Китая планы по поставке России вооружений. На ваш взгляд, КНР может решится на подобный шаг? И если да — как это может повлиять на ситуацию на поле боя?

Мне кажется маловероятным переход Китая к такого рода вовлеченности в этот конфликт в обозримом будущем. Только если США решатся на какие-то из ряда вон выходящие и абсолютно не взвешенные шаги по тайваньскому сюжету. В ответ Китай тоже может перейти эту красную черту.

Но мне не представляется такое возможным в обозримом будущем — в ближайшие месяцы или даже год

США все время требуют от Китая диалога на военно-политическом уровне и призывают создать ограничители, которые не дали бы сторонам совершить какие-то ошибочные действия, которые могут привести к вооруженному конфликту.

Китай очень долго воспринимал эти разговоры всерьез, но в конце прошлого года и тем более в этом году стало очевидно, что эти ограничители сдерживают только Китай, США же не чувствуют себя ограниченными ни в чем: американцы считают, что они могут как угодно взаимодействовать с Тайванем, создавать любые военные угрозы, поставлять атомные подводные лодки Австралии, поставлять дальнобойные крылатые ракеты Японии — и тут никакие ограничители не нужны.

А вот Китай должен четко обещать, что он не будет делать ничего плохого в отношении Тайваня и союзников США. Когда китайские дипломаты и военно-политическое руководство поняли, что США заинтересованы лишь в односторонних ограничениях для Китая, то интерес к этому разговору угас.

Поэтому если США каким-то очень резким, очень болезненным образом нарушат красные линии Китая, то это создаст для китайской стороны большой соблазн сделать ответный шаг — точно так же «подвинуть» красные линии американцев

На фоне общего упадка китайско-американских отношений такой риск становится все больше и больше. Но это вовсе не значит, что в подобном сценарии Китай ответит США именно тем, что вступит в украинский конфликт на стороне России. С большей долей вероятности Китай будет реагировать на нарушение своих интересов в Азиатско-Тихоокеанском регионе при помощи ответных мер все в том же Азиатско-Тихоокеанском регионе, а не в Европе.

Местные жители гуляют в гавани с видом на корабли Военно-морских сил Китайской Народной Республики. Килун, Тайвань, 7 августа 2022 года

Фото: Annabelle Chih / Getty Images

В новых реалиях Россия и Китай все теснее сотрудничают в экономической сфере. Какие здесь пока сохраняются препятствия?

В первую очередь развитию отношений препятствует инерция с обеих сторон. Мы с вами начали разговор с того, как Си Цзиньпин впервые приехал в Россию десять лет назад. Тогда в России еще царила уверенность в том, что мы движемся в направлении общеевропейского дома и модернизируемся вместе с Западом. А Китай был полностью уверен в том, что глобализация необратима, что выгод от торговли на открытых рынках будет все больше и что никаких ограничений на этих открытых рынках не будет.

Но сейчас очень многие концептуальные вещи необходимо пересматривать как экономическим, так и интеллектуальным российским элитам.

Поворот на Восток, о котором говорится уже не первый год, дается России весьма непросто: много издержек, много сложностей, много непонятного

Представить себе Восток как основной вектор развития внешнеэкономических, политических и культурных связей еще до недавнего времени было достаточно сложно. Нам предстоит преодолеть эту инерцию, принять тот факт, что мы входим в совершенно новую реальность.

Технический сотрудник у входа в серверный центр данных Huawei 5G в Гуанчжоу. Провинция Гуандун на юге Китая, 26 сентября 2021 года

Фото: Ng Han Guan / AP

Что вы имеете в виду, когда говорите об инерции со стороны Китая?

Если посмотреть китайские публикации на эту тему, то можно найти рассуждения в духе «зачем вы хотите дружить с Россией, разве Россия заменит вам США?»

Есть такая присказка в публикациях тех, кто выступает против расширения российско-китайского сотрудничества: экономика России равна экономике Гуандуна, зажиточной провинции на юге Китая

Авторы настаивают, что Россия не предоставит такой же большой рынок, как США, что у России нет таких же технологий и университетов, как у американцев, поэтому лучше с ней не сближаться, а терпеть отношения с американцами, ведь такого партнера, как США, Китай не найдет нигде и никогда. До недавнего времени для дискуссий внутри Китая подобные рассуждения не были каким-то откровением.

Китаю очень трудно смириться с тем, что Соединенные Штаты из заманчивого партнера и хорошего места, где можно было поучиться, купить недвижимость, открыть фирму и разместить акции, превратилась в сурового соперника, который готов у тебя отобрать деньги и акции, действовать против тебя вооруженным путем, может при необходимости шантажировать и пытаться подорвать твои технологические возможности и экспортный потенциал

Китаю трудно осознать, что вслед за ухудшением отношений с США начали на глазах тормозиться и разваливаться отношения и со странами Европейского союза, которые подвержены американскому влиянию и готовы в угоду американцам рвать связи с КНР.

Китаю надо осознать, что даже если он ущипнет себя за руку, то не проснется где-нибудь при Билле Клинтоне или Джордже Буше-младшем, когда Китай с распростертыми объятиями принимали во Всемирную торговую организацию (ВТО), когда в него щедро инвестировали и делились технологиями.

Так что Китаю тоже нужно некоторое время и пространство, чтобы понять, что все, что происходит сейчас с обеими странами, — это всерьез и надолго

Какие практические шаги сторонам нужно предпринять в экономической сфере?

Необходимо развивать торговлю: Китаю нужны российские ресурсы, России все больше и больше нужна китайская высокотехнологичная продукция. Чтобы в нынешнем сложном мире нормально торговать, нужны каналы для финансового общения. Нужно не зависеть от доллара и евро, нужно торговать в рублях и юанях.

Необходимо очень быстро и энергично развивать инфраструктуру, которая прежде не была расширена на такие мощные потоки товаров через восточную границу России. Нужно расширять возможности для транспортировки китайских грузов и по автомобильным, и по железным дорогам, и где-то по морю.

Что делать — понятно. Самое главное то, насколько быстро и эффективно все это будет воплощено в конкретные шаги

Весенняя пахотная церемония в Лхасе, Тибетский автономный район Китая, 16 марта 2023 года

Фото: Gongga Laisong / China News Service / VCG / Getty Images

Каким вы видите будущее военно-политического партнерства между Россией и Китаем? Возможно ли, что под влиянием внешних факторов между странами сформируется полноценное союзничество?

Для танго нужны двое. У Китая есть принципиальная позиция несоздания союзов.

Это не направлено против России — Китай принципиально не хочет создавать союзы ни с кем

Эта позиция придает Китаю ощущение собственной моральной правоты по отношению к Западу. Один из краеугольных камней внешнеполитической идеологии Китая состоит в том, что Запад застрял в старом мире холодной войны и блокового противостояния, тогда как Китай живет в новом, XXI веке — веке широких и открытых партнерств, веке без всяких блоков, где люди прячутся за высоким забором и считают, что они самые умные и хорошие, а вокруг — полный кошмар.

Китай считает, что благодаря своему принципиальному и идейно-цивилизационно обоснованному отказу от создания союзов с кем бы то ни было он обладает моральным правом судить о том, каким должен быть мир XXI века

Конкретное сближение и взаимодействие между Россией и Китаем имеет очень большие перспективы. Но до тех пор, пока Китай следует этому принципиальному постулату о том, что в XXI веке просто нет места для военно-политических альянсов образца прошлого столетия, шансы на оформление официально провозглашенного военно-политического блока с участием России и Китая практически равны нулю.

Когда люди не заинтересованы в том, чтобы завязать с вами дружбу

— Chris MacLeod, MSW

Я постоянно сталкиваюсь с тем, что люди обращаются за помощью, когда другие не проявляют интереса к дружбе с ними. Вот некоторые утверждения, которые я слышал о проблеме:

«Кажется, люди не интересуются мной.»
«Я интересуюсь людьми, но ничего не получаю взамен.»
«Меня никто никогда никуда не приглашает.»
«Люди будут говорить со мной, если я столкнусь с ними где-нибудь, но дальше этого дело не идет.»

Тесно связанная проблема возникает, когда кто-то является частью социальной группы, либо той, в которой он был некоторое время назад, либо к которой он недавно присоединился, и чувствует, что его друзья безразличны к нему или склонны игнорировать его. Я расскажу об этом здесь:

Когда вы чувствуете, что ваш круг общения к вам безразличен

Вопрос о том, почему люди обычно не хотят дружить с кем-либо, является сложным.

Так много информации упущено, и ситуация у всех разная. Каков человек? Каковы другие люди? При каких обстоятельствах они пытаются подружиться? Когда мне задают этот вопрос по электронной почте, я часто думаю: «Держу пари, что если бы я мог просто увидеть, как вы ведете себя в реальной жизни, я бы, вероятно, заметил, где вы ошибаетесь».

Возможные ответы на этот вопрос делятся на две категории. Во-первых, люди, с которыми вы хотите подружиться, открыты для этой идеи, но вы могли бы сделать это лучше. Во-вторых, люди, которых вы преследуете, не заинтересованы в дружбе.

Вы могли бы попытаться завести друзей получше.

Одинокие люди часто допускают ошибки в этой области и имеют неверные представления о том, как завязываются дружеские отношения.

Вы никогда не разговариваете с людьми и не ожидаете, что они придут к вам

Иногда, когда люди говорят: «Я пытаюсь завести друзей, но никому это не интересно», они на самом деле имеют в виду, что живут своей жизнью, ни с кем не разговаривают и ждут, пока все сделают первый шаг. Если никто этого не делает, они принимают это за то, что их никто не любит. Время от времени дружелюбный человек берет на себя всю инициативу, чтобы познакомиться с вами, но вы не можете на это рассчитывать.

Вы просто здороваетесь с людьми и болтаете с ними, но ожидаете, что они это воспримут

Еще одна непреднамеренно пассивная стратегия — сказать людям «привет» и обменяться короткими любезностями, но больше ничего не делать. Опять же, если кто-то хочет дружить, он может взять на себя инициативу, но многие люди просто увидят в вас дружеского знакомого и не будут думать об этом. Они могут обоснованно предположить, что ваше небрежное отношение является признаком того, что у вас уже есть собственная жизнь и вы не собираетесь проводить с ними время.

Вы разговариваете с людьми, которых видите вокруг, но все еще ожидаете, что они пригласят вас на свидание.

Возможно, вы когда-то знали людей на работе или на занятиях, с которыми у вас были замечательные разговоры, когда вы были вместе, но вы так и не соединили точки и не пригласили их на свидание. Распространенной ошибкой является предположение, что если вы действительно нравитесь другим людям, они сделают вам приглашение. Как я уже говорил в других статьях, иногда другие люди благосклонно относятся к вам бездумно и лениво. Они были бы рады пообщаться, но они просто не думают об этом, а если и думают, то заключают, что так проще поддерживать статус-кво.

Вы думаете, что вам просто нужно выполнить определенные социальные «движения», и тогда все сразу же захотят с вами подружиться

Некоторые люди жалуются, что они «интересуются» другими, но, похоже, это никого не волнует. У меня такое ощущение, что они думают, что это все, что им нужно делать, и тогда все захотят дружить. Та же идея применима к общим советам, таким как «Будь хорошим слушателем» или «Пусть они говорят о том, что их интересует». Эти подходы помогают тут и там, но не заставят мир мгновенно упасть к вашим ногам.

Люди приглашали вас несколько раз, и вы не соглашались

Иногда люди будут приглашать вас несколько раз, и каждый раз у вас будет уважительная причина, по которой вы не можете пойти. Когда приглашения перестают поступать, вполне естественно чувствовать себя подавленным и задаваться вопросом, почему они не хотят дружить с вами. Легко понять, почему кто-то столько раз приглашает. Может быть, они считают, что вы не заинтересованы. Может быть, им интересно, но они думают, что сейчас ваша очередь что-то предлагать в следующие несколько раз. Может быть, они просто забыли об идее дружить с тобой. Люди не будут продолжать спрашивать вас вечно. В конце концов они пойдут дальше. Если у вас была веская причина не ходить туда каждый раз, по крайней мере, дайте понять, что вы действительно хотите тусоваться в будущем, и подкрепите свои слова действиями.

Вы не умеете строить планы с людьми

Вы пригласили кучу людей, а пришел только один человек… Нет, зачеркните это. Вы пригласили группу людей, в последнюю секунду, на то, что им было бы неинтересно, во время рождественских каникул. Это довольно сильно меняет картину. В большинстве случаев, когда люди отклоняют предложение что-то сделать, дело в предлагаемом плане, а не в человеке, предлагающем идею. Я обсуждаю составление планов в статье ниже:

Советы по планированию с людьми

Вы слишком быстро сдаетесь после первой неудачи

В прошлые выходные была вечеринка, и никто вам об этом не сказал. Вы строите планы с кем-то, а они отменяют в последнюю минуту. Выход переносится в последнюю секунду. Эти вещи раздражают и деморализуют, но время от времени они возникают в любой социальной жизни. Вы не можете полностью сдаться каждый раз, когда они случаются. Если вы приглашали кого-то на свидание три или четыре раза, и у него всегда была причина, по которой он не может этого сделать, это признак того, что он либо действительно слишком занят, либо не заинтересован, но не хочет быть откровенным. Однако, если одна из встреч не удалась, вы можете попробовать еще раз.

Продолжение статьи ниже…

Другие люди не заинтересованы в дружбе с вами

Не каждый, с кем вы пытаетесь подружиться, будет открыт для этого. Недостающая часть головоломки для многих одиноких людей заключается в том, что у них есть много возможностей завести друзей, но они не проявляют достаточно инициативы, чтобы активно создавать для себя круг общения. Однако этот совет заходит так далеко. То, что вы прилагаете усилия, пытаясь подружиться с кем-то, не означает, что это всегда сработает. Вот несколько причин, по которым ваши потенциальные клиенты могут быть не заинтересованы:

Вы не то, что человек или группа ищет в друзьях

Вы не можете быть хорошей парой для всех. Мы, естественно, лучше ладим с некоторыми типами людей, в то время как другие не делают это за нас. Возможно, у вас нет тех качеств, которые кто-то ищет в приятеле. Также может быть, что у вас есть какая-то черта, которую они хотят, но этого недостаточно.

У каждого из нас есть свой список вещей, которые мы ищем, о некоторых из которых мы даже не задумываемся. Это может помочь более внимательно взглянуть на людей, с которыми вы пытаетесь подружиться, и понять, подходите ли вы им. Совпадают ли ваши интересы и ценности? Совпадает ли ваше чувство юмора? Смогли бы вы вместе заниматься одними и теми же видами деятельности?

Вы делаете что-то, что отталкивает других людей

На самом деле это может быть что угодно. Слишком нуждающийся. Слишком в стороне. Слишком едкий. Слишком хороший. Слишком разговорчив. Слишком тихо. Слишком застенчив. Слишком властный. Слишком не на связи. Слишком модно и модно, самодовольно. Слишком скучно. Слишком захватывающе. Неприятный запах изо рта. Вы стоите слишком близко к людям, когда разговариваете с ними. Кто знает?

Другие люди могут не захотеть дружить с вами, потому что вам так или иначе неприятно находиться рядом. Они слишком вежливы, чтобы сказать вам это, поэтому просто отмазываются. И проблема в том, что вы можете не знать, что делаете неправильно. Все, что вы можете сделать перед лицом этого пункта, — это попытаться узнать о своих социальных ошибках и исправить их. В противном случае вам придется продолжать стараться изо всех сил перед лицом того факта, что вы никогда не сможете быть полностью уверены, что все думают о вас. Чего вы не хотите делать, так это полностью отказываться от дружбы или становиться чрезмерно параноидальным и неуверенным в том, как люди могут вас видеть.

Вы попадаете в демографическую группу, которую другие склонны сразу игнорировать.

Это не очень справедливо. Все мы знаем, что люди могут быть умственно ленивыми и предубежденными. Вы могли бы принадлежать к группе, которую многие из ваших сверстников не рассматривают сразу как дружбу. Даже если их причины для этого расплывчаты и плохо определены, это все равно заставляет их игнорировать вас. Вы можете быть немного старше/моложе других людей на вашей работе. Вы могли бы быть единственным коричневым ребенком в преимущественно белой школе. Или, может быть, вы единственный тип хиппи в колледже для преппи. Аналогичная идея возникает, когда у вас есть прошлая репутация, которая портит то, как люди видят вас.

Вы не выглядите так, будто принимаете участие в мероприятиях, которые нравятся вашим потенциальным друзьям

Некоторым людям вы вполне нравитесь, и они без проблем разговаривают с вами при определенных обстоятельствах, но они никогда не приглашают вас на свидание, потому что вам не интересно, чем они занимаются в свободное время. Или вы можете быть заинтересованы, но не в состоянии идти в ногу с ними до такой степени, что они могут иметь вас рядом. Или вы можете просто показаться , как будто вы не заинтересованы.

Например, вы можете ладить с некоторыми людьми в своем университетском общежитии, но поскольку вы не любите танцевать, они не приглашают вас в клубы. Другая группа друзей может играть в баскетбол по выходным. Вы тоже можете играть, но не на их уровне, так что просить вас прийти на самом деле не получится. Это не личное на самом деле. Они могут даже предположить, что вам будет скучно, и не пригласят вас из внимания.

Ситуация, которую можно исправить, это когда вы просто не выглядите так, будто занимаетесь определенной деятельностью. Довольно распространенный пример: кто-то из колледжа без проблем пойдет на вечеринку, но поскольку они кажутся более консервативными и закрытыми, люди предполагают, что они не против таких вещей. Если они уточнят, что заинтересованы в вечеринках, они могут начать получать больше приглашений. Или группе друзей может понравиться живая музыка. Поскольку вы сами никогда ничего не говорили о том, что любите смотреть группы, идея пригласить вас с собой никогда не приходила им в голову.

Люди приглашали вас на свидание несколько раз, и все прошло не слишком хорошо.

Иногда вы встречаетесь с новыми людьми, и все идет не очень хорошо. Часто причина не столь драматична. Совместимости и взаимопонимания просто не было. Иногда кто-то может совершать более очевидные ошибки, которые действительно уменьшают шансы на получение приглашений в будущем. Как будто они могут поставить себя в неловкое положение, выпив слишком много и ведя себя как заядлый болван.

Ваши потенциальные клиенты являются коллегами или одноклассниками и не готовы дружить с кем-либо, кого они встречают на работе или в школе

Хотя это может быть отличным местом для встречи с друзьями, некоторые люди путаются, когда пытаются провести время со своими коллегами, и не получают много положительных ответов.

Вот некоторые причины, по которым это может быть:

Коллеги просто тратят свое время. Они рассматривают работу как место, где можно терпеть и зарабатывать деньги, а не как средство общения. Вы можете быть замечательным, если они узнают вас, но это не то, что они заботятся о том, чтобы дать шанс.
У них уже есть друзья за пределами офиса, и они не могут больше зарабатывать.
У них есть семья, к которой нужно вернуться домой, и они слишком заняты, чтобы знакомиться с новыми людьми или тусоваться после окончания рабочего дня.

Теоретически они могут завести друзей, но их грязная работа портит их мировоззрение ровно настолько, чтобы сделать это невозможным.
Ваши коллеги могут судить о вас по довольно скучному, унылому, «профессиональному» поведению, а не по тому, что вы есть на самом деле.

Занятия в университете могут быть одинаковыми. Очевидно, что окружающая среда — одно из лучших мест для знакомства, но не все, кого вы встречаете, любят это. Некоторые из студентов, которых вы встретите, просто приходят, делают заметки и уходят. Возможно, у них уже есть друзья или отношения, которые занимают их. Если они из этого района, возможно, они уже наладили жизнь вне школы.

Вы знаете некоторых людей в одной обстановке, и они не против быть дружелюбными с вами там, но они не видят ничего, что происходит вне этих обстоятельств

На работе, в школе или в клубе у кого-то может не возникнуть проблем с тем, чтобы поболтать с вами несколько минут здесь и там, но в то же время они не видят в вас человека, с которым они хотели бы проводить больше времени или в другой ситуации. Небрежно проводить время, сидя в комнате отдыха или ожидая прибытия профессора, — это одно, но они могут подумать, что у вас недостаточно общего, чтобы тусоваться в субботу вечером. Кроме того, на работе или в школе мы более или менее обязаны быть вежливыми с людьми, с которыми оказываемся, в то время как в свободное время мы можем быть более разборчивыми в нашей компании.

Другой такой ситуацией может быть «тусовка в группе». Кому-то может нравиться, что вы рядом, когда вы участвуете в массовых мероприятиях, но они не считают себя более близкими друзьями один на один. Если вы сбиты с толку, потому что у вас есть интересные беседы с кем-то каждый раз, когда вся компания собирается, но они оправдываются, когда вы приглашаете их пообщаться наедине, это может быть то, что происходит.

8 типов друзей, которые вам нужны + 5 типов, которых следует избегать

Далее мы разберем восемь типов друзей, каждый из которых имеет свое место в здоровой и всесторонней социальной жизни, а также пять типов друзей, которых следует избегать.

8 типов друзей:

Лучшие друзья

Лучший друг — это тот, чью дружбу мы считаем самой сильной, самой близкой или самой важной для нас среди всех других наших друзей. Точная природа этой дружбы может варьироваться от человека к человеку: для некоторых лучший друг может быть тем, с кем вы постоянно разговариваете и больше всего любите проводить время с кем-либо еще, в то время как для некоторых лучший друг — это не столько то, сколько времени вы проводите вместе, сколько то, как вы можете доверять, полагаться и поддерживать друг друга, когда это важно. В любом случае, смысл в том, что этот друг выделяется для вас как человек, которого вы считаете особенно близким и важным для вас.

Социальные друзья

Социальный друг — это тот, с кем вы регулярно проводите время, потому что с ним весело. Это те, к кому вы идете, когда вы в настроении пообщаться, хорошо провести время и потренировать эту экстравертную часть своей личности. Возможно, это не обязательно тот, кому вы доверились бы или искали бы эмоциональной поддержки, но вы искренне наслаждаетесь их компанией и дружбой. Это человек, которого вы знаете, который всегда готов тусоваться и ходить с вами на мероприятия, тот, кого всегда приглашают на ваши вечеринки и собрания, и ваш любимый человек, который любит «гулять» и хорошо проводить время.

Друзья с низкой дозой

По словам Франко, друзья с низкой дозой — это тип друзей, которые нам нравятся в «низкой дозе». «Они могут нам нравиться, если мы проводим с ними только раз в месяц, тогда как другие друзья хотят проводить с ними каждый день», — объясняет она. Это может быть потому, что у них другой образ жизни, чем у вас, или у них может быть тип личности, который вы находите приятным только в короткие промежутки времени. В этих типах дружбы нет ничего плохого; просто они работают лучше всего, когда вы видите друг друга только время от времени, а не пытаетесь связать свои жизни более тесно.

Группа друзей

Группа друзей — это люди, с которыми вы делитесь группой друзей. Вы можете регулярно видеться и разговаривать с ними в составе группы друзей, хотя вам не обязательно проводить с ними время один на один. Некоторые из этих друзей могут вам нравиться больше или меньше, чем другие, а с некоторыми вы, вероятно, не дружили бы, если бы не группа. Тем не менее, они являются ключом к вашему кругу общения, и вы всегда дружите друг с другом, когда вместе.

Ситуационные друзья

«У нас могут быть друзья, привязанные к определенным обстоятельствам», — говорит Франко. Эти контекстно-зависимые или ситуативные друзья — это люди, с которыми мы значимо общаемся в одной конкретной обстановке или ситуации, но эта дружба не распространяется на другие части вашей жизни. Это могут быть ваши друзья по работе, друзья по лагерю, приятели по занятиям йогой, друзья по играм и даже ваши соседи и соседи по комнате. «Эти дружеские отношения, которые ограничены определенными обстоятельствами, как правило, менее близки, чем более общий друг, которого вы знаете в разных обстоятельствах, но они действительно играют роль и служат цели, так что, когда мы находимся в обстановке, в которой мы больше всего взаимодействуем с этим другом, это улучшает наш опыт».

Друзья по работе

Как отмечает Франко, друзей по работе можно рассматривать как тип друзей по ситуации. Но они особенно уникальны, поскольку почти все мы проводим значительное количество времени на своей работе, а тип товарищества и поддержки, в которых мы нуждаемся, когда дело касается нашей карьеры и трудовой жизни, отличается от того, что нам нужно от любого другого типа друзей. Друзья по работе — это люди, с которыми мы творим совместно, и мы разделяем с ними уникальную целеустремленность и совместную динамику. Они также являются одними из немногих людей, которые действительно понимают все тонкости того, что мы делаем изо дня в день на нашей работе, и они уникально готовы помочь нам добиться профессионального успеха и самореализации. «Рабочие друзья делают нас более удовлетворенными на работе, более продуктивными, более инновационными, с большей вероятностью нас удержат», — объясняет Франко.

Друзья на всю жизнь

Друг на всю жизнь — это человек, которого мы знаем всю или большую часть своей жизни. Это может быть друг детства или кто-то, кого мы встретили в старшей школе, и из-за общего опыта в подростковом возрасте вы продолжаете оставаться на связи. Вы можете отдалиться друг от друга, общаться реже или только по праздникам и вообще стать другими людьми со своими обособленными кругами общения, но вы по-прежнему поддерживаете теплые отношения друг с другом и время от времени обмениваетесь новостями из жизни. Есть что-то уникальное в друзьях, которые знали вас на всех этапах вашей жизни, потому что они могут видеть, как вы росли, менялись и преодолевали трудности на протяжении многих лет. Эти друзья на всю жизнь служат почти пробным камнем или барометром, показывающим, как далеко мы продвинулись с годами, и они привязывают нас к нашим корням и нашей истории.

Друзья на жизненном этапе

В отличие от друзей на всю жизнь, друзья на жизненном этапе — это те люди, с которыми вы общаетесь, находясь на схожих этапах жизни. Независимо от того, являетесь ли вы оба недавними выпускниками, новоиспеченными родителями или одинокими и троллите приложения для знакомств, вы чувствуете, что это друзья, с которыми вы действительно можете общаться, когда дело доходит до того, что

в настоящее время происходит в вашей жизни. Нам всем нужны друзья, которые действительно понимают, где мы находимся в нашей жизни прямо сейчас, в этот самый момент, которые «проходят через это» прямо рядом с нами.

Жизнь наших друзей детства и даже наших лучших друзей может идти в совершенно ином темпе, чем наша, поэтому друзья на жизненном этапе так важны, даже если они имеют смысл только в определенный период нашей жизни.

5 типов друзей, которых следует избегать:

Односторонние друзья

Односторонняя дружба — это когда один человек инициирует, планирует, поддерживает и поддерживает дружбу, а другой просто сидит и берет. Обычно даритель искренне заботится о дружбе больше, чем другой человек, который может не отвечать взаимностью на заботу или энтузиазм, но при этом принимать добрые жесты и преимущества дружбы. Это определенно тот тип друзей, которого следует избегать, потому что, в конце концов, отдача без получения чего-либо в конечном итоге истощит вас. Дружба должна питать и человек.

Амбивалентные друзья

По словам клинического психолога Перпетуа Нео, DClinPsy, амбивалентная дружба — это дружба, которая включает в себя как большое количество позитива, так и большое количество негатива. Вы можете много переписываться и тусоваться, и хотя иногда вам очень весело с ними, вы не всегда оставляете приятное общение.

«Хотя люди склонны думать, что явно ядовитые отношения — самые нездоровые, амбивалентные отношения на самом деле могут быть еще более изматывающими», — пишет Нео на mbg. «Эмоционально такой тип отношений создает нагрузку на нашу психику. Мы тратим много места, времени и энергии на этих людей, которые не совсем справляются с тем, о чем говорят, и которые не всегда приносят нам настоящую радость».

Созависимые друзья

Созависимая дружба — это дружба, в которой два друга становятся чрезмерно зависимыми друг от друга в своем чувстве собственного достоинства и чувства целостности, что становится нездоровым для обеих сторон, несмотря на то, как сильно они могут любить и заботиться друг о друге. Границы перестают существовать, и друзья становятся настолько сосредоточенными на удовлетворении потребностей друг друга и получении поддержки и одобрения друг друга, что теряют из виду свои собственные индивидуальные потребности и идентичность.

В то время как созависимые друзья могут разрушить наше благополучие, существуют способы преодолеть взаимозависимость и перейти к более здоровой дружбе, если оба человека согласятся измениться.

Токсичные друзья

Токсичный друг — это человек, чье присутствие, поведение и дружба отрицательно влияют на вас и ваше благополучие. В этом смысле любой из типов друзей в этом списке друзей, которых следует избегать, можно считать токсичной дружбой. Помимо упомянутых выше качеств, ядовитым другом может быть тот, кто склонен вызывать много драмы, тот, кто заставляет вас чувствовать себя плохо (намеренно или ненамеренно), или кто-то, кто постоянно не уважает ваши границы и истощает вашу энергию.

Фальшивые друзья

Фальшивый друг — это тот, кто называет себя вашим другом, но на самом деле не ведет себя по отношению к вам как друг.

«Качественная дружба включает в себя поддержку, верность и близость — три вещи, которые вы не можете найти в фальшивом друге», — сказала ранее mbg лицензированный брачный и семейный терапевт Тиана Лидс, LMFT. Фальшивый друг на самом деле не заботится о вашем благополучии, не рядом, когда вы в нем нуждаетесь, и, как правило, не заставляет вас чувствовать себя желанным гостем или своим. На самом деле, они могут даже активно пытаться унизить вас или заставить вас чувствовать себя плохо. Этому человеку на самом деле не настоящий друг, несмотря на то, что вы можете так друг друга называть.

Почему нам нужны разные типы друзей.

«Друзья расширяют наше чувство идентичности», — объясняет Франко. «Согласно теории саморасширения, мы всегда стремимся расширить наше самоощущение, и друзья — это основной способ сделать это. Поэтому мы заинтересованы в том, чтобы иметь разные типы друзей, чтобы иметь различный опыт самих себя и своей идентичности».

Она добавляет, что разные друзья знакомят нас с разным опытом и культурой, что помогает расширить наши знания и комфорт.

Более того, очень редко один человек может удовлетворить все наши разнообразные социальные, эмоциональные и интимные потребности. «Я не думаю, что один человек может выполнять все роли, которые может дать дружба», — объясняет она. «Мы часто можем чувствовать, что мы как бы сжимаемся, если общаемся только с одним человеком, даже если это наш лучший друг».

Часто задаваемые вопросы

Может ли один человек соответствовать нескольким из этих типов дружбы?

Возможно, что один человек может предложить несколько видов дружбы и дружеских качеств. Например, ваш лучший друг может также быть другом на всю жизнь , а — вашим другом по общению, с которым вы гуляете по городу. Тем не менее, у этих категорий нет перекрывающихся, и редко один человек может удовлетворить все потребности в дружбе, которые могут быть у человека. У вас может быть лучший друг, которому вы действительно можете довериться, еще один друг, который так же увлекается астрологией, как и вы, и еще один друг, который находится на том же карьерном пути, что и вы, и может действительно поговорить с вами о рабочих вещах.

Сколько лучших друзей у среднестатистического человека?

Опрос 10 000 человек со всего мира, проведенный Snapchat в 2019 году, показал, что люди сообщают, что у них в среднем четыре лучших друга. В частности, в США это число сокращается в среднем до трех лучших друзей.

Сколько друзей тебе нужно?

Не существует определенного количества друзей, которое должно быть у каждого человека. Важно то, что вы чувствуете, что в вашем сообществе и кругу общения достаточно людей, на которых можно положиться и с которыми можно разделить жизнь.

Франко рекомендует спросить себя: Доволен ли я этими взаимодействиями? Я чувствую себя одиноким? Есть ли части моей личности, которые я не могу выразить? «Наши ответы на этот вопрос могут сказать, нужно ли нам больше общения в нашей жизни», — объясняет она, или нам нужны еще несколько типов друзей в дополнение к тем, которые у нас уже есть.

Могут ли люди перерасти определенные типы дружбы?

Люди, безусловно, могут перерасти друзей определенного типа, особенно ситуативных друзей или друзей на жизненном этапе, которые имеют отношение к определенному контексту или периоду вашей жизни, но чья дружба может не распространяться на другие сферы вашей жизни.