Толле экхарт дети: Биография Экхарта Толле – творчество и личная жизнь автора, читайте на Литрес

Станьте как ДЕТИ и весь МИР откроется для Вас — Экхарт Толле смотреть онлайн видео от Моя Реальность в хорошем качестве.

12+

1 год и 3 недели назад

Моя Реальность286 подписчиков

► Тип: Аудиокнигa — «Отречение от мысли» — слушать онлайн читает: Nikosho NikOsho | Сатсанг | Транскрипт |Адвайта | Ретрит Экхарт Толле — Станьте как дети и весь мир откроется для Вас Ты — это не твоя личная история. Неважно, что произошло с тобой в прошлом, оно привело тебя в этот миг; настоящее мгновение. Скорлупа эго треснула — это новая жизнь. Тебе нужно больше знания? Разве больший объем информации или более быстрый компьютер, или еще более научный, интеллектуальный анализ спасет мир? Разве сейчас человечеству не нужно больше мудрости? Экхарт Толле — известный немецкий писатель, просветленный духовный оратор. Сегодня его труды изданы и переведены на множество языков. Но просветленным Толле был не всегда — начало его жизни не было наполнено радостью и счастьем. Экхарт Толле не является философом прошлого – он родился в 1948 году. Первоначально его звали Ульрих Толле, однако он решил взять имя Экхарт. Детство будущего духовного оратора прошло в Испании и Германии. Несколько раз он говорил о том, что ранние годы его были наполнены тревогами и несчастьем. До тринадцатилетнего возраста Экхарт учился в немецкой начальной школе. В это время в его семье постоянно возникали конфликты. Затем юный Толле обнаружил, что в школьной среде принято относиться друг к другу довольно враждебно. В 13 лет Толле переехал в Испанию, где жил с отцом. Родитель предложил ему два варианта: юноша мог или пойти в новую, испанскую школу, или заниматься дома. Толле предпочел учиться дома, поскольку его опыт школьного обучения был малоприятным. Из биографии Экхарта Толле можно узнать, что у него была возможность читать различные книги по литературе, философии, физике и другим предметам. В 19 лет он переехал в Англию, где работал в языковой школе учителем английского. В 22 года Толле переходит в Лондонский университет, а затем становится ученым в Кембридже.

Начало депрессии Ближе к 10 годам Экхарт Толле начал страдать от приступов затяжного депрессивного состояния. В одну из таких депрессивных фаз у него случился необычный опыт духовного просветления. Именно тогда он и поменял свое имя Ульрих на Экхарт. Считается, что этим Толле хотел быть похожим на Майстера Экхарта, известного немецкого мистика. Духовное пробуждение Каким же образом произошло духовное просветление будущего философа и писателя? Как-то раз ночью, в один из эпизодов своей депрессии, он понял, что больше не может жить с самим собой. У Экхарта Толле возник вопрос, на который он не мог отыскать ответа: кем является то «Я», с которым он не может больше существовать? Что это в принципе такое – «я сам»? Вся его несчастливая личность с мыслеобразами страдания внезапно рухнула. На следующее утро он проснулся в спокойном и умиротворенном состоянии. Возникло ощущение жизненной энергии, силы присутствия собственной личности, которая безмолвно наблюдает за происходящими вокруг событиями.
Толле понимал, что с ним произошло некое важное событие, однако не мог понять, в чем именно заключается его суть. В таком состоянии он провел еще несколько лет, пока не узнал от духовных учителей: в действительности с ним случилось то, к чему стремились все они, – духовное пробуждение. Конечно, самые прекрасные переживания приходили и уходили. Однако постоянно оставалось это фундаментальное ощущение покоя, которое больше никогда не оставляло Экхарта. Иногда оно становится очень сильным, практически осязаемым. 🎧► Экхарт Толле — Ретриты ➡️ https://www.youtube.com/playlist?list=PLYRSoudTXLZmYi_At4VzGcC0uE7KAK_Tk #ЭкхартТолле #Nikosho #Просветление #Пробуждение #Осознанность #медитация #самопознание #эзотерика ► ВАЖНО! Поддержи видео. Поставь 👍Лайк и оставь комментарий «Я НАЧИНАЮ ЖИТЬ ОСОЗНАНО!» в комментариях под данным видео. Благодарю тебя за поддержку! Успехов и удачи тебе, дорогой Друг канала «МОЯ РЕАЛЬНОСТЬ»! 💕 Благодарю Вас за поддержку канала ➡️ https://donate.stream/donate_5edd6054bd546 😉 ✔ Телеграм канал Психология развития ➡️ https://t.
me/psihologia_razvitiya 😉 ► Аудиокниги по эзотерике MyReality27 ➡️ https://www.youtube.com/c/MyReality27 😉 ✔ Станьте спонсором канала «МОЯ РЕАЛЬНОСТЬ» и получите доступ к эксклюзивным бонусам и всем видео канала. Подробнее ➡️ https://www.youtube.com/channel/UCqNKAfTzMOd462HKu1whrBQ/join

4. Ролевые игры: многоликое эго. Дети и родители. (Экхарт Толле Новая Земля)

Родительство: роль или функция?

Многие взрослые, разговаривая с маленькими детьми, играют роли. Они произносят глупые слова и издают бессмысленные звуки. Они разговаривают с ребенком свысока. Они не обращаются с ребенком как с равным. Тот факт, что ты пока знаешь больше, или что ты крупнее, не означает, что ребенок не равен тебе. Большинство взрослых, осознав в какой-то момент жизни, что стали родителями, а значит, должны «соответствовать» этому, вступают в одну из самых универсальных ролей. Самый важный вопрос таков: способен ли ты выполнять родительскую функцию, и выполнять ее хорошо, при этом не отождествляясь с этой функцией, то есть не делая ее своей ролью? Часть необходимой функции родителя — это обеспечивать потребности ребенка, смотреть, чтобы он не оказался в опасности и время от времени говорить ему, что делать и чего не делать. Однако когда родительство превращается в отождествленность, когда твое самоощущение целиком или в значительной мере выводится из нее, тогда эта функция легко приобретает слишком большое значение, становится преувеличенной и захватывает тебя. Стремление предоставить детям необходимое становится чрезмерным и превращается в баловство. Оберегание их от опасных ситуаций превращается в сверхопеку, мешающую им самостоятельно познавать и исследовать мир. Разъяснение детям, что нужно и чего не нужно делать, превращается в контролирование и авторитарное руководство.


Более того, отождествленность с ролью родителя сохраняется и после того, как необходимость в выполнении этих функций отпадает. В этом случае родители не могут перестать быть родителями даже когда их ребенок становится взрослым человеком. Они не в силах отказаться от своей потребности в том, чтобы он продолжал в них нуждаться. Даже если ему уже за сорок, родители не могут освободиться от мысли «Я знаю, что для тебя лучше». Они непроизвольно продолжают исполнять роль родителей, поэтому у них нет настоящих отношений со своим взрослым ребенком. Родители определяют себя через эту роль и бессознательно боятся лишиться этого отождествления, если перестанут быть родителями. Когда их желание контролировать своего взрослого ребенка или влиять на его действия встречает противодействие — как это обычно и бывает, — они начинают его критиковать, или выражать неодобрение, или пытаются заставить его почувствовать вину, — и все это в бессознательной попытке отстоять свою роль и свое отождествление. На поверхности это выглядит так, будто они проявляют о своем ребенке заботу, и сами в это верят, но на самом деле озабочены лишь сохранением своего ролевого отождествления. Любая эгоическая мотивация направлена на повышение собственной значимости. Она сопровождается действиями в своих интересах, иногда умно замаскированными, причем даже от самого себя, то есть от того, в ком это эго функционирует.

Мать или отец, отождествившиеся с ролью родителей, могут пытаться через детей компенсировать собственную нецелостность. Тогда потребность родительского эго кем-нибудь манипулировать направляется на них. Их целью становится заставить детей испытывать чувство недостаточности — состояние, в каком постоянно пребывает родительского эго. Если бы большинство бессознательных родительских предположений и мотиваций, проявляющихся на фоне вынужденной потребности манипулировать детьми, можно было сделать сознательными и озвучить, они, возможно, включали бы в себя следующее: «Я хочу, чтобы ты достиг того, чего не удалось достичь мне. Я хочу, чтобы в глазах мира ты кем-нибудь стал, тогда через тебя я тоже смогу кем-нибудь быть. Не лишай меня надежды. Я стольким пожертвовал ради тебя. Мое неодобрение направлено на то, чтобы в тебе возникло чувство вины и дискомфорта, и чтобы ты, в конце концов, исполнил мои желания. И, бесспорно, я знаю, что для тебя будет лучше. Я тебя люблю, и буду любить дальше, если ты сделаешь то, что я считаю для тебя правильным».

Воспринимая подобные бессознательные мотивации сознательно, ты сразу же понимаешь, насколько они абсурдны. Стоящее за ними эго вместе со всеми его функциональными расстройствами становится видимым. Некоторые родители, с кем мне доводилось разговаривать, внезапно приходили к пониманию: «Бог ты мой, неужели я это делаю?» Как только ты начинаешь видеть то, что делаешь, или делал до этого момента, тебе сразу становится очевидной тщетность этого, а также становится видна бессознательная модель поведения, в результате сама собой приходящая к своему концу. Осознанность — величайший двигатель перемен

Если твои родители поступают с тобой подобным образом, не говори им, что они неосознанны и находятся в плену эго. Это сделает их еще более неосознанными, поскольку эго встанет на защиту своих позиций. Тебе достаточно признать, что в них есть эго, и что оно не является тем, кто они есть. Эгоические модели поведения, даже застарелые, если ты не противодействуешь им внутренне, иногда растворяются почти чудесным образом. Противодействие только придает им новую силу. Но даже если они не растворяются, ты все равно можешь с сочувствием принять поведение родителей. У тебя не будет необходимости реагировать на него, иначе говоря, персонифицировать его.
Также осознавай собственные бессознательные предположения или ожидания, лежащие в основе старых поведенческих реакций. «Мои родители, наверно, одобрят то, что я делаю. Они должны понимать меня и считать меня тем, кто я есть». Разве? Почему они должны? Факт в том, что они не должны, потому что не могут. Их развивающееся сознание еще не совершило квантовый скачок на уровень осознанности. Они еще не способны разотождествиться со своей ролью. «Да, но пока я не получу их одобрения и понимания, я не смогу быть счастливым и чувствовать себя комфортно по отношению к тому, кто я есть». Разве? Как их одобрение или неодобрение влияет на то, кто ты есть? Все эти неисследованные предположения являются причиной многочисленных негативных эмоций, а также глубокого и совершенно ненужного чувства несчастья.

Будь бдителен. Не являются ли проносящиеся у тебя в уме мысли, внедренными в него мыслями твоего отца или матери, говорящими тебе, возможно, что-то вроде: «Ты недостаточно хорош. Ты никогда ни в чем не сможешь стать значительным», или другими суждениями и ментальными установками? Если в тебе есть осознанность, ты сможешь распознать голос у себя в голове и узнать его: старая идея, обусловленная прошлым. Если в тебе есть осознанность, тебе больше не нужно верить каждой приходящей в голову мысли. Это всего лишь старая идея, не более. Осознанность — это Присутствие, и только Присутствие может растворить в тебе бессознательное прошлое.

Рам Дасс сказал: «Если ты считаешь себя просветленным, пойди и поживи неделю с родителями». Это хороший совет. Отношения с родителями — это не только исходные отношения, задающие тон во всех остальных отношениях, но также и хорошая проверка твоей степени Присутствия. Чем больше у вас было прошлого, тем более присутствующим тебе нужно быть; в противном случае ты снова и снова будешь вынужден реанимировать это прошлое.

Осознанное страдание

Если у тебя есть маленькие дети, помогай им, наставляй и защищай, как только можешь, но что важнее, предоставь им простор — пространство быть. Они пришли в этот мир через тебя, но они не «твои». Убеждение «Я знаю, что для тебя лучше», может быть верным, только когда они очень маленькие, но чем они старше, тем меньше в этом правды. Чем больше у тебя ожиданий насчет того, как должна разворачиваться их жизнь, тем глубже ты в уме. Лучше будь для них присутствующим. В конце концов, они будут совершать ошибки, и, как все люди, будут в той или иной форме испытывать страдание. В действительности, это будут ошибки только с твоей точки зрения. То, что тебе представляется ошибкой, может оказаться именно тем, что твоим детям нужно сделать или испытать. Оказывай им такую помощь и давай столько наставлений, сколько в твоих силах, но имей в виду, что время от времени тебе придется позволять им совершать ошибки, особенно когда они будут на пороге взрослости. Время от времени ты также можешь позволять им испытывать страдание. Оно может свалиться на них как гром среди ясного неба, или может стать следствием их собственных ошибок.
Будет ли здорово, если ты сможешь уберечь их от страдания? Нет, не будет. Тогда они не смогут развиться как человеческие существа, и будут оставаться мелкими, поверхностными, отождествленными со своим внешним видом и вещами. Страдание открывает в вас глубину. Парадокс в том, что страдание исходит из отождествления с формой, и страдание же разрушает это отождествление. Много страдания исходит от эго, но в конечном итоге, само страдание приводит к разрушению эго — но только когда ты настрадался достаточно.

Человечеству предначертано выйти за пределы страдания, но не так, как думает эго. Одной из многих ошибочных идей, вводящих в заблуждение, является вот эта: «Я не должен страдать». Иногда эта мысль переносится на кого-нибудь из близких — «Мой ребенок не должен страдать». Сама эта мысль лежит в основе страдания. У страдания есть благородная цель: эволюция сознания и сжигание эго. Человек на кресте — это архетипический образ, это каждый мужчина и каждая женщина. Сопротивляясь страданию, ты затягиваешь процесс, потому что сопротивление только наращивает эго, которое нужно сжечь. Когда же ты принимаешь страдание, процесс в результате того, что ты начинаешь страдать осознанно, ускоряется. Ты можешь принять собственное страдание, или страдание кого-то другого, например, своего ребенка или родителя. В самом осознанном страдании уже заложена трансформация. Огонь страдания становится светом сознания.
Эго говорит: «Я не должно страдать». И эта мысль заставляет тебя страдать еще больше. Это искажение истины, а истина всегда парадоксальна. Истина в том, что чтобы выйти за пределы страдания, тебе прежде нужно сказать ему «да».

Осознанное воспитание детей

Многие дети испытывают скрытую злобу и враждебность по отношению к родителям, и часто причиной этого становится отсутствие настоящих отношений с ними. Ребенок имеет глубокое сильное желание, чтобы его родитель был человеком, а не ролью, как бы добросовестно он ее ни исполнял. Для своего ребенка ты можешь делать все, что в твоих силах, и делать это правильно, но даже этого недостаточно. Просто делать — всегда мало, если вы забываете Быть. В действительности, деланья никогда не бывает достаточно, если ты пренебрегаешь Сущим. Эго ничего не знает о Сущем, но верит в то, что деланье спасет тебя. Если ты в когтях эго, то веришь, что, делая все больше и больше, ты, в конце концов, накопишь достаточно «сделанного», чтобы когда-нибудь в будущем почувствовать себя счастливым. Не получится. Ты просто потеряешься в деланье. Вся цивилизация потеряла себя в деланье, основой которого не является Сущее, а потому это деланье тщетно.

Как ты можешь внести Сущее в жизнь беспокойной и суетливой семьи, в отношения со своим ребенком? Ключ в том, чтобы уделять ребенку внимание. Есть два типа внимания. В основе первого типа лежит форма. Другой тип внимания не связан с формой. Внимание, основанное на форме, всегда как-то связано с деланьем или оценкой. «Ты сделал домашнее задание? Иди обедать. Уберись в своей комнате. Почисть зубы. Делай то. Перестань делать это. Поторапливайся, подготовься».

Что нам делать дальше? Этот вопрос довольно точно обобщает то, как выглядит жизнь в большинстве семей. Внимание, основанное на форме, конечно же, необходимо, и оно находит свое место, но если в отношениях с ребенком нет ничего другого, то теряется самое важное для жизни измерение, и Сущее полностью заслоняется деланьем, или как сказал Иисус, «мирскими заботами». Внимание, не связанное с формой, неотделимо от измерения Сущего. Как это работает?

Когда ты смотришь на ребенка, слушаешь его, прикасаешься к нему или помогаешь ему так или иначе — ты бдителен, спокоен, полностью присутствуешь, не испытываешь желания ни к чему иному, кроме данного момента такого, как он есть. Так ты создаешь пространство для Сущего. В этот миг, если ты присутствуешь, ты не мать и не отец. Ты — бдительность, готовность, спокойствие, Присутствие, которые слушают, смотрят, прикасаются, даже говорят. Ты — Сущее за деланьем.

Признание своего ребенка

Ты человеческое существо. Что это значит? Владеть жизнью — не значит управлять ею, а значит, найти равновесие между человеком и Бытием. Мать, отец, муж, жена, молодой, старый, исполняемые роли и функции, то, что ты делаешь — все это принадлежит человеческому измерению. Этому есть место и это нужно уважать, но только для реализованных, по-настоящему осмысленных отношений или жизни этого никогда не будет достаточно. Одного человеческого измерения совершенно недостаточно, как бы ты ни старался и чего бы ни достигал. Есть Существование. Его можно найти в покое, в бдительном присутствии самого Сознания, Сознания, каким ты являешься. Человек — это форма. Существование бесформенно. Человек и Существование не отделены друг от друга, они тесно сплетены.

В человеческом измерении ты, без сомнений, превосходишь своего ребенка. Ты крупнее, сильнее, больше знаешь, больше можешь. Если тебе знакомо только это измерение, то ты будешь бессознательно чувствовать превосходство по отношению к ребенку, бессознательно же заставишь его чувствовать себя так, будто он ниже тебя. Между тобой и ребенком нет равенства, потому что в ваших отношениях есть только форма, а в форме вы, конечно же, не равны. Ты можешь любить своего ребенка, но твоя любовь будет только человеческой, иначе говоря, обусловленной, собственнической, порывистой, скачкообразной, прерывистой. Вы равны только за пределами форм, в Существовании, и истинная любовь в ваших отношениях может появиться, только когда ты обнаружишь это бесформенное измерение в себе, обнаружишь Присутствие, каким ты являешься, вневременное Я Есть, узнавшее себя в другом, и одновременно с этим другой, в данном случае, ребенок, будет чувствовать, что его любят, иначе говоря, признают.

Любить — значит узнавать себя в другом. Тогда «инакость» другого начинает восприниматься как иллюзия, свойственная чисто человеческому миру, миру форм. Страстное желание любви, живущее в каждом ребенке, — это страстное желание быть признанным не на уровне форм, а на уровне Существования. Если у родителей в почете только человеческое измерение ребенка, но они пренебрегают Существованием, ребенок будет чувствовать, что их отношения не реализованы полностью, что в них не хватает чего-то абсолютно важного для жизни, и тогда в ребенке начинает расти боль, и порой по отношению к родителям появляется бессознательная враждебность. «Почему вы меня не признаете?» — вот что, кажется, говорят эти боль и враждебность.

Когда другой тебя признает, то это признание через вас обоих еще сильнее притягивает в мир измерение Сущего. Это любовь, возвращающаяся в мир. Я говорил об этом, делая особый акцент на твоих отношениях с ребенком, но это, разумеется, в такой же степени применимо к любым отношениям.

Сказано: «Бог есть любовь», но это не является абсолютно верным. Бог — это Единая Жизнь внутри и за пределами бесчисленных форм жизни. Любовь подразумевает двойственность: любящий и любимый, субъект и объект. Поэтому любовь — это осознание единства в мире двойственности. Это рождение Бога в мир формы. Любовь делает мир менее мирским, менее плотным, более прозрачным для божественного измерения, для света самого сознания.

Избранные цитаты и главы из Книги Экхарта Толле Новая Земля


Помощь детям выйти за пределы

Помощь детям выйти за пределы

Экхарт Толле

Вопрос: Можем ли мы помочь нашим детям и другим людям, которых мы любим, преодолеть свое бессознательное? Или им необходимо пройти через это самостоятельно?

ET: В наши дни рождается больше детей, которым, возможно, не придется проходить через глубокую бессознательность, через которую [взрослым] пришлось пройти, определенно через которую пришлось пройти мне.

ET: В наши дни рождается больше детей, которым, возможно, не придется проходить через глубокую бессознательность, через которую [взрослым] пришлось пройти, определенно через которую пришлось пройти мне. А также сейчас больше детей рождается у родителей, находящихся в процессе пробуждения, или относительно сознательных родителей. В моем поколении я не могу вспомнить ни одного сознательного родителя. Может и были, но редко. Сейчас они все еще редки, но гораздо менее редки, чем раньше. Я любил своих родителей, но они были глубоко бессознательны. Итак, вопрос заключается в том, как помочь детям оставаться относительно сознательными, чтобы они не были втянуты в массовое бессознательное, которое все еще пронизывает массовую культуру, и в технологии, которые способствуют бессознательному и аддиктивному поведению.

Самое сильное учение — это не то, что вы им говорите или делаете, а ваше состояние сознания дома. Это и есть основа для обучения ваших детей. Это не имеет никакого отношения к обучению, основой для передачи сознания является даже не желание передать им сознание, а удержание пространства присутствия, когда вы взаимодействуете с ними дома. Кроме того, как можно дольше сохраняйте присутствие, пока вы общаетесь со своим мужем. Там есть отношения, которые заразят их либо присутствием, либо телом боли.

Самое главное, прежде чем даже думать о чем-либо, быть в сознании. Они наблюдают за вашим поведением и в какой-то степени принимают это во внимание. Конечно, еще одно влияние оказывает массовая культура, так как они проводят больше времени в школе. Иногда могут быть вещи, на которые вы можете указать им, чтобы они оставались в контакте с непосредственным опытом, чувственным опытом. Не позволяйте им терять связь с природой. Так много детей в наши дни так увлечены технологическими играми, что больше не видят природу. Это что-то совершенно чуждое им. Это очень вредная вещь. Быть лишенным непосредственного опыта естественного мира, который позволяет вам соприкоснуться с более глубокими уровнями вашего собственного бытия, — это великое лишение. Иметь дома животное – это большое подспорье. Если дети относятся к собаке, это неконцептуальные отношения. Вы можете потрогать собаку, поухаживать за собакой. Периодически выбираюсь на природу, без гаджетов, которые обычно есть у [детей].

[Просмотр] телевидения — состояние полукомотозного гипноза. Это может быть нелегко, потому что все остальные делают подобные вещи. Дело не в том, что вы должны полностью исключить этот вид деятельности, а в том, чтобы отговорить их от того, чтобы тратить на них 100% своего свободного времени. Возьмите их на природу, без гаджетов. Поощряйте их направлять сенсорный опыт – прикасаться, чувствовать, смотреть на вещи. Поощряйте их не путать концептуальные ярлыки с истинными знаниями или опытом.

Когда [дети] изучают язык, поощряйте их не отождествлять понятия с реальностью. Когда вы учите их, что такое что-то, поощряйте их прикасаться к этому, видеть это, чувствовать это, а не просто говорить: «Это называется то-то и то-то». Продолжайте смотреть на него. В противном случае вы перестанете испытывать — и все, что у вас останется, — это мысленный ярлык.

Вопрос: Они также вешают на себя ярлыки. Я заметила это у своей дочери, она приходит домой и говорит «я дура» по тому или иному поводу.

ET: Это хороший способ побудить ее не отождествлять себя со своими мыслями. Так что, если вы можете указать, что это просто мысль, и что они не должны верить в каждую приходящую мысль. Если вы можете как-то с ними поработать, чтобы они осознали, что они не являются их мыслями, чтобы между ними и их мыслями было пространство, чтобы наблюдать за их мыслями, а когда приходят мысли, вы можете объяснить «это не более чем мысль» и это может быть не реальностью, это может быть неправдой.

У большинства людей есть тело боли. Разотождествляйтесь с телом боли, указывая на то, что это тело боли. Я часто говорил не называть это «телом боли» для детей. Дайте ему имя, назовите его как-нибудь и упомяните, когда он время от времени захватывает их. Укажите на это им потом: «Что это было, что завладело вами?» чтобы сознание развивалось. Есть эмоции, а есть осознание. Поощряйте подобные вещи, чтобы они могли смотреть на эмоции, которые время от времени их захватывают. И уже после события, а не во время него изначально, скажите им: «Что на вас нашло, когда вы вчера начали кричать? Что это было?» и спросите: «На что это похоже?» или придумать какую-нибудь игру, чтобы вы могли превратить ее во что-то, о чем они могли бы знать. Затем «давайте подождем, когда он придет в следующий раз, и посмотрим, как он себя почувствует». Если оно у вас есть, то можете указать после того, как очнулись от тела боли — «со мной было то же самое». Ключ в образовании — показать возможность быть осознанным, а не всегда отождествляться с тем, что возникает в их уме.

Присоединяйтесь бесплатно и получайте новые статьи, учения, специальные объявления и многое другое.

Бесплатная 10-дневная пробная версия включает в себя:
  • Доступ к частному интернет-сообществу
  • Новые видеотренировки каждый месяц
  • Более 300 часов дополнительных занятий от Экхарта и Ким
  • Скидки только для членов, записанные сеансы вопросов и ответов, доступ к записям ретритов и многое другое.

Мы используем файлы cookie, чтобы понять, как вы используете наш сайт, и сделать его более удобным. Продолжая использовать наш сайт, вы принимаете использование нами файлов cookie, пересмотренную Политику конфиденциальности и Условия использования.

Принять

Фонд Экхарта Толле – Изменение мира изнутри.