Пока не доказано не волнует что сказано: Пока не доказано, не волнует, что сказано

Содержание

В Сеть попало интимное видео гражданского мужа Анны Калашниковой в объятиях с Ольгой Бузовой

Комсомольская правда

ЗвездыШоу-бизнесКАРТИНА ДНЯ

Игорь ПОЛЯКОВ

27 августа 2022 11:25

После трёх лет отношений певица осталась одна

Отношения со своей гражданской женой Анной Калашниковой мужчина не завершилФото: Личный Архив

Не так давно СМИ застукали Ольгу Бузову в объятиях гражданского мужа Анны Калашниковой банкира Ивана Семенова. Ольга сама выложила в сеть часть злополучных кадров. Однако стоило журналистам заговорить о романе, спешно начала опровергать эту информацию.

«Пока не доказано, не …. (не волнует — Ред.), что сказано», — в шутливой форме ответила хейтерам, которые окрестили ее разлучницей, «поющая ведущая». Вторит Бузовой и ее пиар-директор Антон Богославский. «Я не знаю есть ли у Оли знакомый с именем Иван», — заявил журналистам специалист по звездному продвижению.

Однако блогеры тут же предъявили видео из соцсетей друзей Ивана. На этих роликах видно, что Семенов не просто прохожий, случайно прибившийся к звезде, а достаточно близкий для Бузовой человек. На видео Ольга и Иван держатся за руки, потом банкир заказывает Ольге шампанское, держит Бузовой свет, пока они фиксирует пирушку на видео. Как оказалось, в сеть попали кадры далеко не рядовой вечеринки. Ольга пришла с Иваном на семейный праздник, на день рождения его родного брата. Судя по всему, намерения Семенова более чем серьёзные, если он представил Ольгу семье. Правда отношения со своей гражданской женой Анной Калашниковой мужчина не завершил. Для Анны эти кадры стали ударом. Как-никак почти три года совместной жизни с Иваном за плечами, общие планы на семью и детей. Кто бы мог подумать, что вот так «без объявления войны», мужчина уйдет в ночь с известной телеведущей. Но пока Калашникова не комментирует измену мужа. Хотя судя по всему, ей есть что сказать на этот скандальный выпад Семенова.

Напомним: с Ольгой Бузовой Семенов знаком несколько лет. До отношений с Калашниковой мужчина ухаживал за Ольгой, но та тогда не ответила банкиру взаимностью.

— Ваня раньше ухаживал за Олей Бузовой. Подарил ей очень дорогие серьги Графф, которыми она до сих пор гордится. Но Оля его не оценила ,- делилась в беседе с журналистом Аленой Жигаловой Анна Калашникова.

Гражданский муж Анны Калашниковой в объятиях с Ольгой Бузовой

Пекин пытается контролировать загрязнение воздуха и облака. Это волнует соседей

Тамар Гил
BBC News Mundo

17 февраля 2021

Подпишитесь на нашу рассылку ”Контекст”: она поможет вам разобраться в событиях.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Китай часто применяет артиллерию для того, чтобы разгонять облака

Пекин — один из самых загрязненных городов мира, однако бывают дни, когда облака рассеиваются и светит яркое солнце. В такие дни в китайской столице обычно проводится важная политическая встреча или какое-нибудь мероприятие международного значения.

Совпадение? Вовсе нет.

Китайские власти уже много лет используют программу манипулирования климатом, а в декабре прошлого года сделали шаг вперед: правительство страны объявило о планах расширить операционные возможности этой программы на другие области страны.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

По словам экспертов, тычсяи китайских городов и районов пытаются контролировать облачность, чтобы защитить урожай

Власти планируют к 2025 году расширить программу искусственных осадков (дождя и снега) на 5,5 млн квадратных километров, что составляет почти 60% территории Китая.

Изменение климата — причина «арабской весны», войн и массовой миграции

Россия сократила больше парниковых газов, чем обещала. Этого все равно слишком мало

Однако эта инициатива уже вызвала обеспокоенность у соседних стран, в том числе у Индии, власти которой не только обеспокоены воздействием этой технологии на экологию, но и припоминают Китаю территориальные споры.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Облака контролируют разными способами

Как власти Китая манипулируют погодой?

Китай использует так называемый метод засева облаков, который широко известен и в других странах. Он состоит в распылении над облаками различных субстанций (например, йодистого серебра), чтобы добиться выпадения осадков и таким образом управлять погодой.

«Многие страны используют эту технологию. Китай использует ее уже давно, Индия тоже применяла ее. [Метод используется] в тропической Африке и на северо-востоке континента, где часто возникают засухи. Или, например, в Австралии», — рассказывает Би-би-си эксперт по климату Муниципальной академии высшего образования Карнатаки Дханасри Джайярам.

При этом ученый отмечает, что нигде эта программа не используется в таких объемах, как это планируется делать в Китае.

Технология засева облаков начала применяться еще в 1940-х годах в США, однако ее результаты все еще внушают сомнения.

«Лишь немногие научные статьи подтверждают ее эффективность. Засев облаков был разработан без проведения какого-либо научного обоснования», — объясняет в интервью Би-би-си ученый из Педагогического университета Пекина Джон С. Мур.

По словам ученого, в Китае манипулирование погодой с помощью засева облаков стало «производственным вопросом».

«Это не какие-то испытания или что-то отвлеченно научное. Это в основном делается на муниципальном уровне, в городах и поселках», — говорит эксперт.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Власти Тайваня уже предупреждают, что попытки модицифировать погоду могут привести к региональному конфликту

Технология применяется, когда Пекин проводит крупные мероприятия, однако в этих случаях (например, во время ежегодной парламентской сессии) для снижения уровня загрязнения также закрываются городские фабрики.

По данным Мура, 50 тысяч китайских городов и поселков применяют засев облаков на регулярной основе, чтобы избежать проблем на фермерских полях.

Россия подключилась к борьбе с глобальным потеплением. Что ее заставило?

«В основном это попытки предотвратить уничтожение урожая бурями с градом — вы как бы пытаетесь извлечь дождь из туч, пока он не стал слишком опасным», — объясняет эксперт.

При этом он отмечает, что засев облаков эффективно работает в Китае лишь один или два месяца в году.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

В 2011 году власти Китая заявили, что именно манипуляция с облаками прела к тому, что в Пекине выпал снег

В феврале 2020 года журнал New Scientist опубликовал данные американского исследования, в котором описывалось, как ученые засеяли орографические облака — такие обычно формируются, когда воздух концентрируется над горами.

Ученые пришли к выводу, что засев облаков может увеличить количество осадков, однако всего лишь на 10% или даже меньше.

Кому принадлежит дождь?

Пропустить Подкаст и продолжить чтение.

Подкаст

Что это было?

Мы быстро, просто и понятно объясняем, что случилось, почему это важно и что будет дальше.

эпизоды

Конец истории Подкаст

Планы по расширению программы манипулирования погодой были объявлены 2 декабря в заявлении Госсовета КНР.

Согласно заявлению, программа должна помочь в восстановлении после природных катастроф, улучшить сельскохозяйственное производство, помочь в борьбе с лесными и степными пожарами, а также позволить контролировать аномально высокие температуры или засуху. При этом детали программы власти пока не сообщают.

«Поскольку в названии документа сказано, что это «мнение, которое находится в разработке», это обычно означает, что правительство лишь обозначает общий план, а министерства и местные власти будут применять конкретные решения, на которые обычно выделяется щедрое финансирование», — поясняет журналист Би-би-си в Пекине Ицин Ван.

В качестве примера Ван приводит провинцию Ганьсу на севере Китая, которая «быстро объявила об амбициозных целях» и использовала для этого крупные беспилотники.

Это произошло менее чем через месяц после публикации заявления Госсовета КНР. Именно так Китай запустил свою программу модифицирования погоды, используя дрон «Ганлин-1» (в переводе с китайского — «Сладкий дождь»), сообщало агентство Синьхуа.

Сомнения в данной технологии не остановили Китай от масштабных инвестиций в нее, что усиливает опасения соседних стран на фоне усиливающихся геополитических споров.

«Одно из опасений состоит в том, повлияет ли эта технология на летние муссонные дожди в Индии, которые играют важную роль в экологии всего региона. Однако на этот счет не так много исследований», — говорит Дханасри Джайярам.

Эксперт полагает, что объявление о китайской программе могло бы пройти незамеченным в Индии, если бы отношения с Китаем переживали лучшие времена. Однако сейчас они весьма напряженные, и порой дело доходит до вооруженных столкновений на границе, что усиливает антикитайские настроения в Индии.

«Похищение дождя»

Ученые из Национального университета Тайваня отмечали в своем исследовании в 2017 году, что недостаток координации в манипулировании погодой может привести к обвинениям в «похищении дождя» со стороны соседних стран.

По словам Мура, пока нет научного обоснования таким обвинениям, однако ситуацию усложняет сезон дождей в Азии.

«Одной из движущих сил сезона дождей является разница температур между Тибетским нагорьем и Индийским океаном. То есть если вы привнесете изменения в климат Тибетского плато (а такие планы есть), то я думаю, это может привести к серьезным последствиям», — объясняет ученый

«Строители-ковбои»

Мур имеет в виду план китайских инженеров на региональном уровне провести масштабный засев облаков над всей территорией Тибетского нагорья. Однако он отмечает, что пока эта инициатива не имеет общенациональной поддержки и научного обоснования.

«Это как если бы группа строителей-ковбоев (неквалифицированных профессионалов) построила бы космический корабль в духе Илона Маска или что-то в этом роде. Большинство китайских ученых, с которыми я работаю, всерьез напугано таким подходом», — говорит эксперт.

Однако, как отмечает Джайярам, главные опасения в регионе связаны не с засевом облаков, а с тем, что Китай может использовать более амбициозные геоинженерные технологии (например, контроль за солнечной радиацией) без согласования с другими странами, особенно если двусторонние отношения переживают не лучшие времена, как в случае с Индией.

«Я не думаю, что сама по себе технология вызывает тревогу. Она может быть полезна […] И каждая страна имеет суверенитет на своей территории. Но проблема возникает тогда, когда вы делаете это в одностороннем порядке […] Что происходит, например, если технология показала сбой? Кто будет отвечать за это?» — задается вопросами эксперт.

По словам Джайярама, необходимо срочно создать глобальный механизм регулирования этих практик и возможных конфликтов.

С этим соглашается и Мур, который при этом сам участвует в геоинженерной программе Китая. «Китай все же очень заинтересован в том, чтобы быть в числе хороших парней», — уверяет он.

Эмоциональный интеллект 101: Эмпатические реакции

Как вы реагируете, когда люди, которые вам небезразличны, говорят вам, что они переживают что-то трудное?

Эти ответы звучат знакомо?

«Привет, все в порядке. Не унывать.»

«Это стоит всего 10%, все будет хорошо».

«В любом случае, он не так уж хорош для тебя — просто иди дальше».

Иногда, несмотря на все наши попытки найти слова утешения, наши слова вместо этого могут заставить человека чувствовать себя хуже. Результат: спад, сопли, провисание плеча. Мы спрашиваем себя: «Я сказал что-то… неправильное?»

Дело в том, что, возможно, вещи не в порядке, и не будут в течение долгого времени. Может быть, дело не в отметке, а в тяжелой потере самооценки. Может быть, легче думать о бывшем (или о ком-то, кто стал вашим призраком), чем забыть.

Чтобы помочь другим почувствовать себя услышанными и менее одинокими, мы можем выбирать слова, которые подтверждают то, что они переживают, а не приукрашивают их чувства. Вот когда может помочь знание разницы между симпатическими и эмпатическими реакциями.

Различия между сочувствием и сочувствием

Оксфордский словарь английского языка определяет сочувствие как «чувство жалости и сожаления по поводу чужого несчастья», а сочувствие — как «способность понимать и разделять чувства другого».

Раньше я думал, что эти термины взаимозаменяемы, пока на лекции по английскому языку, которую я прослушал в свой первый семестр в Университете Британской Колумбии, меня не представили этому видео о эмпатии, которое наглядно показало различие — менее чем за 3 минуты.

Как отмечает исследователь Брене Браун, в то время как «эмпатия подпитывает связь, симпатия ведет к разъединению». Эмпатия означает чувствовать с другими и принимать их точку зрения — без, как это обычно бывает при сочувствии, «серебряной подкладки» проблемы.

Наряду с просмотром видео Брауна я читал статьи, посвященные эмпатии в классе (например, эту), и научился менять способ участия в разговорах.

Хотя я далеко не эксперт, я вижу ценность того, что я узнал (и все еще узнаю) о сочувствии и сопереживании, и о том, что сказать (и не сказать) другу, которому больно.

5 типов сочувственных ответов, которых следует избегать

Вот что не следует говорить, когда кто-то поделился с вами чем-то трудным.

1. Отклоняющий

«Гм. РВАТЬ. Это, типа, отстой. О да, ты смотрел игру прошлой ночью?

Когда кто-то делится чем-то болезненным, естественно чувствовать себя неловко и хотеть сменить тему.

Но такой ответ может заставить другого человека чувствовать себя обиженным и думать, что вам все равно.

2. Уменьшение

«По крайней мере, вы получили 51%. И эй, я слышал, что кто-то получил около 20%. Ты так хорошо справился с этим!»

Может быть, вы инстинктивно пытаетесь найти утешение в трудных обстоятельствах или сравнить положение вашего друга с положением людей, оказавшихся в худшем положении.

Однако, начав утверждения со слова «по крайней мере» или сравнив их с обстоятельствами других людей, вы можете заставить людей, которых вы утешаете, почувствовать, что они не имеют права чувствовать себя так, как они.

3. Увольнение

«Успокойся. Ты слишком много думаешь».

Когда другие люди делятся чем-то, что, по вашему мнению, не имеет большого значения, вы можете автоматически подумать, что они размышляют о вещах, которые не стоят их времени, и попытаться дать им перспективу.

Каким бы благонамеренным ни был такой ответ, он может звучать пренебрежительно, как будто вам все равно, что переживает другой человек.

4. Направленный опрос

«Ты в порядке, да? Я имею в виду, прошел месяц… тебе уже лучше?»

Возможно, вы склонны задавать подобные вопросы, потому что надеетесь, что то, через что проходит человек, закончилось.

Хотя эти вопросы могут показаться безобидными, они могут заставить человека почувствовать, что он или она предположительно сейчас в порядке, потому что прошло «достаточно» времени… когда это может быть неправдой.

5. Раздавать (нежелательные) советы или анекдоты

«Вот что сделал бы I ».

Заманчиво дать совет, особенно когда вы чувствуете, что существует практическое решение проблемы вашего друга.

Но иногда люди просто хотят, чтобы вы их выслушали, или они не готовы действовать. Избегайте суждений и советов о том, что должен или не должен делать другой человек — установите их (не себя) в качестве эталона.

«Я имею в виду, что она не прошла курс… но это не значит, что ты не пройдешь. Так что не волнуйся, с тобой все будет в порядке».

Рассказывать истории с негативным исходом не так уж полезно, чтобы утешать других. Несмотря на ваш совет «не волноваться», они могут чувствовать, что и сами не могут добиться успеха.

5 типов эмпатических ответов, которые вы можете попробовать

По словам Брауна, «редко ответ может сделать что-то лучше; что делает что-то лучше, так это связь». Чтобы создать эту связь, действия часто могут говорить громче, чем слова. Объятие, совместный обед, предложение отвезти друга на встречу.

Но слова тоже могут быть полезными, если они произносятся вдумчиво. Вот несколько способов поддержать людей, которые делятся с вами чем-то личным и трудным.

1. Взывая к их мужеству

«Спасибо, что доверили мне это. Это многое значит для меня.»

Признайте их храбрость в уязвимости. Поделитесь своей признательностью за то, что они решили довериться вам, и дайте им знать, что вы сохраните то, чем они поделились, в полной конфиденциальности.

2. Уточнение

«Судя по тому, что я слышу, вы чувствуете X. Это верно?»

Во время разговора покажите, что вы слушаете, задавая вопросы, которые фокусируются на том, как они себя чувствуют. По словам Стадса Теркеля, лауреата Пулитцеровской премии, историка устной речи: «Не будьте экзаменатором, будьте заинтересованным исследователем».

Повторяя причины, по которым они чувствуют себя так, как они, вы можете убедиться, что правильно понимаете ситуацию, и вы даете им понять, что их переживания услышаны.

3. Прокачка персонажа

«Это трудная ситуация, и я думаю, что вы проявили много мужества и силы в том, как вы справляетесь».

Укажите на сильные стороны их характера, которые помогут им понять, что у них есть сила преодолеть то, через что они проходят, не преуменьшая свой опыт.

4. Демонстрация вашей заботы

«Я здесь для вас. Как вы думаете, что я могу сделать, чтобы помочь вам почувствовать себя лучше?»

Убедите их, что вы будете рядом и хотите помочь, а затем приходите, когда скажете.

«Вы знаете себя лучше всех, как вы думаете, что было бы для вас наиболее полезным прямо сейчас?»

Помогать им найти решения, спрашивая, что они хотели бы от вас сделать, — это не то же самое, что давать советы. Не забывайте относиться к другим так, как они хотят, чтобы относились к ним.

5. Регистрация

«Как самочувствие сегодня?»

Обязательно свяжитесь с ними через несколько дней. В отличие от типа вопросов, которые передают ожидания относительно того, как они должны себя чувствовать, продолжайте задавать открытые вопросы, которые вместо этого позволяют им поделиться.

Оставайтесь любопытными и внимательными

Мы часто проявляем эмпатию, не осознавая этого. Читая книгу, смотря фильм, сидя перед спектаклем — мы относимся к персонажам и инвестируем в них, даже если их жизнь была и всегда будет вымышленной и воображаемой.

Эмпатия, в конце концов, означает видеть что-то с точки зрения другого — понимать, как и почему человек думает и чувствует определенным образом. Будьте любопытны и внимательны к тому, что чувствуют окружающие вас люди, а когда друг говорит вам что-то сложное, выбирайте чуткие ответы, чтобы показать, что вы искренне заботитесь о нем и готовы его выслушать.

Помните, что слова способны создавать перемены, укреплять связи и помогать другим преодолевать трудности и чувствовать себя менее одинокими в любых обстоятельствах, с которыми они сталкиваются.

Если вы беспокоитесь о благополучии друга и считаете, что ему требуется больше поддержки, чем вы можете предоставить, посетите страницу «Помогите другу», чтобы найти ресурсы.

Ученые находят несколько сюрпризов в своих исследованиях любви – Harvard Gazette

Больше знаний, но трудно понять
«Я думаю, что с научной точки зрения мы знаем о любви и мозге гораздо больше, чем пару десятилетий назад, но я не думаю, что это говорит нам о том, что мы ничего не знали о любви», — сказал Шварц. «Это довольно интересно, это весело [учиться].

Но думаем ли мы, что это помогает нам лучше любить или помогать людям с любовью? Наверное, не так много».
Любовь и дружба оставили неизгладимый след на Шварце и Олдсе. Хотя у них разные карьеры, вместе они работают отдельно, работая в отдельных офисах через холл друг от друга в своем величественном доме в Кембридже. Каждый из них имеет профессиональную практику и самостоятельно обучает студентов-психиатров, но они также совместно написали две книги об одиночестве и одну о браке. Их собственный союз продлился 39 лет.лет, и они воспитали двоих детей.
«Я думаю, что мы знаем о любви и мозге гораздо больше с научной точки зрения, чем пару десятилетий назад… Но думаем ли мы, что это делает нас лучше в любви или помогает людям любовью? Наверное, не так много».

— Ричард Шварц, доцент кафедры психиатрии Гарвардской медицинской школы
.
«Я узнал гораздо больше, занимаясь парной терапией и находясь в парных отношениях», чем из науки, — сказал Олдс. «Но время от времени что-то вроде фМРТ или химических исследований может помочь вам лучше понять суть. Если вы скажете кому-то: «Я думаю, что ты делаешь это, и это ужасно для отношений», они могут не обратить на это внимания. Если вы говорите: «Это разъедает, и это заставляет ваш кортизол сильно повышаться», тогда они действительно садятся и слушают».

Дополнительным преимуществом является то, что изучение испытаний и невзгод других пар помогло их собственным отношениям преодолеть неизбежные скалистые удары, сказал Олдс.
«В какой-то степени быть психиатром дает вам привилегированное окно в чужие триумфы и ошибки», — сказал Олдс. «И поскольку вы учитесь у них, как они учатся у вас, когда вы работаете с кем-то на 10 лет старше вас, вы узнаете, какие ошибки могут быть через 10 лет».
На протяжении столетий люди писали о том, что любовь из страстной превратилась в компаньонскую, что Шварц назвал «одновременно хорошим и грустным». Разные пары переживают этот сдвиг по-разному. В то время как у одних страсть угасает, другие поддерживают ее пламя, а третьи способны вновь разжечь огонь.

«У вас есть приливно-подобное движение сближения и отдаления, сближения и отдаления», — сказал Олдс. «И у вас должен быть один человек с «датчиком расстояния», чтобы заметить отдаление, чтобы могло произойти воссоединение… Можно сказать, что в парах, которые наиболее успешно сохраняют свои отношения на протяжении многих лет, есть элемент товарищеская любовь и элемент страстной любви. И каждый из них пробуждается в этом дрейфе туда и обратно, приливах и отливах длительных отношений».

Дети как самый большой источник стресса
Дети остаются самым большим источником стресса в отношениях, сказал Олдс, добавив, что в наши дни это кажется особой проблемой. Молодые родители чувствуют необходимость воспитывать детей идеально, даже рискуя собственными отношениями. Дети – это постоянное присутствие родителей. Дни, когда забота о детях сводилась к инструкции «Иди поиграй на улице», пока мама и папа воссоединялись за коктейлями, в значительной степени прошли.
Американская культура трудоголиков в сочетании с навязчивостью технологий 24 часа в сутки 7 дней в неделю может мешать партнерам уделять внимание друг другу по вечерам и даже в выходные дни, когда они не зацикливаются на детях. Это проблема, которую Олдс видит даже в среде, которая должна знать лучше, например, в программах ординатуры по психиатрии.

«Есть все эти милые молодые доктора, которые пытаются завести семьи, пока находятся в ординатуре», — сказал Олдс. «И резиденции так усердно работают с ними, что у них едва остается время на их отношения, или рождение детей, или заботу о детях. Итак, мы всегда пытаемся сбалансировать тот факт, что в психиатрии мы выступаем за хорошее психологическое здоровье, но [в] ординатуре, которую мы проводим, иногда мы не практикуем все, что проповедуем».
«Слишком много давления… на то, каким должен быть романтический партнер. Они должны быть вашими лучшими друзьями, они должны быть вашими любовниками, они должны быть вашими ближайшими родственниками, они должны быть вашими партнерами по работе, они должны быть вашими родителями, вашими партнерами по спорту.
… Конечно, не все могут соответствовать этому».
— Жаклин Олдс, доцент кафедры психиатрии Гарвардской медицинской школы
.
По словам Олдса, вся эта занятость повлияла и на не романтические отношения, что оказало влияние на романтические отношения. Уважаемый национальный социальный опрос показал, что за последние годы у людей стало не три близких друга, а два, причем один из них — их романтический партнер.

«Часто, когда вы царапаете поверхность … второй [друг] живет в 3000 милях от вас, и вы не можете поговорить с ним по телефону, потому что у него другое расписание», — сказал Олдс. «С моей точки зрения, слишком много давления на то, каким должен быть романтический партнер. Они должны быть вашими лучшими друзьями, они должны быть вашими любовниками, они должны быть вашими ближайшими родственниками, они должны быть вашими партнерами по работе, они должны быть вашими родителями, вашими партнерами по спорту. На роль супруга так сильно давят, что, конечно, не каждый может с этим справиться».

Поскольку растущие проблемы современной жизни не изменятся в ближайшее время, Шварц и Олдс считают, что парам следует попытаться укрепить свои отношения на долгие годы. Например, пары получают пользу от общих целей и занятий, которые помогают им идти по общему жизненному пути, сказал Шварц.
«Вы не доживете до 40 лет, глядя друг другу в глаза», — сказал Шварц. «Я думаю, что тот факт, что мы работали над вещами вместе, еще больше сплотил нас, в хорошем смысле».
Сохраняйте любопытство к своему партнеру
Также важно сохранять искреннее любопытство к вашему партнеру, которому способствуют как время, проведенное в разлуке, чтобы получить отдельные переживания, так и время, проведенное вместе, просто как пара, чтобы поделиться этим опытом. Шварц процитировал исследование Роберта Уолдингера, клинического профессора психиатрии в MGH и HMS, в котором пары смотрели видео, на которых они ссорились. После этого каждого человека спрашивали, что думает партнер.