Невозможно нравиться всем: 7 доказательств того, что нельзя нравиться абсолютно всем

Содержание

7 доказательств того, что нельзя нравиться абсолютно всем

Вы теряете индивидуальность

Стараясь угодить всем вокруг, вы начинаете подстраиваться под окружающих и соглашаться с каждым их словом. В итоге, вот парадокс, вы перестаете быть для них интересной личностью, с которой можно было бы обсудить последние новости или даже затеять жаркий спор. Ведь вы не отстаиваете свою позицию, а лишь бесконечно извиняетесь, если вдруг ваши мысли случайно отличаются от мнения других. Получается, что помогая другим и угождая им во всем, вы просто действуете во вред себе и собственным интересам.

Вы игнорируете собственные интересы

Вы боитесь выделиться из толпы, поэтому стараетесь «быть как все»: заниматься тем, что сейчас модно, а не тем что нравится, есть только «правильную» пищу, ходить только в те места, где бывает большинство, ездить на те курорты, которые посещают ваши знакомые, заводить романы лишь с теми мужчинами, которые, по мнению, мамы, идеально вам подходят. Но вы уверены, что это делает вас счастливее? Ведь по сути вы живете по чужим указкам и игнорируете собственные потребности.

Вы действуете на нервы себе и окружающим

Вместо того, чтобы прямо высказать свое недовольство, вы пытаетесь сдерживать свои эмоции, заводитесь и позволяете выпустить свой пар. Увы, пока вы терпите, обида лишь копится в вашей душе, а в итоге это приводит к испорченным отношениям вплоть до полного прекращения общения. Поэтому вместо того чтобы терпеть, лишний раз боясь кого-то обидеть своим замечанием, лучше научитесь тактично объяснять людям, что именно вас задевает и какие моменты вы бы хотели изменить.

Вы перестаете быть самодостаточной

Вместо того, чтобы просто жить и делать то, что вам приносит удовольствие, вы начинаете размышлять, а что же подумают о вас ваши родственники, друзья и коллеги? Действительно ли вы все делаете правильно? Постепенно вы загоняете себя в определенные рамки и начинаете жить не своим умом, а тем, что вам навязали (те же близкие люди или даже рекламные слоганы на ТВ). Это приводит к тому, что вы не можете расслабиться и оценить спокойно ситуацию, вам приходится постоянно быть в напряжении, ведь вдруг вы оступитесь и свернете с «правильного пути». А кто, собственно, вам сказал, что правильно именно так, как советуют другие? Психологи уверяют, что у каждого человека должен быть свой собственный путь, и чтобы его пройти, необходимо ориентироваться на свои личные потребности и интересы.

Почему невозможно всем нравиться? | Инструкция к жизни

Нравиться людям — это очень естественная потребность! Когда мы нравимся окружающим, мы чувствуем себя лучше, легче, увереннее! Но.. нравиться всем невозможно. И какой бы логичной не была эта мысль ее очень сложно впихнуть в свое подсознание!

И вот несколько вполне реальных причин:

На вкус и на цвет все фломастеры разные!

Есть ли человек, которому нравятся все люди на Земле? Если такой человек и есть, то Он или святой или безумец!

Вам нравятся все люди? А всегда ли причины неприязни очевидны и обоснованы? Вряд ли! И это нормально! Люди слишком сложные, даже чтоб разобраться в самих себе, причина у неприязни может скрываться в каких-то детских воспоминаниях, или ваш запах вызывает ассоциацию из эмоциональных переживаний, или просто у человека скрутило живот, когда он вас впервые увидел. .. Миллион причин, которые никак не зависят от внешности, талантов и ума.

Ты не такой как я! Ты такой же, как я!

Дети не любят тех, кто от них отличается… и это с возрастом не проходит. Если человек слишком отличается по характеру, социальному положению, вкусам и любым параметрам… то может возникнуть как неприязнь, так и любовь… Лотерея, которая так же никак не зависит от человека.

А еще хуже, когда человек такой же! Наши собственные недостатки в других людях кажутся нам просто вопиющими! Конкуренция с себе подобным никак не дружит с симпатией.

Ты слишком много хочешь!

Если вы достигли того о чем мечтает другой человек, то он должен быть просто невероятно психологически устойчивым, чтоб проявить симпатию!

Ездишь в путешествия, когда я нет? Бесишь!

Ешь то, от чего я полнею? Бесишь!

У тебя гуще волосы? Бесишь!

У тебя уродины есть парень, а у меня красавицы нету? Бесишь!

У тебя есть то, что я хочу? Бесишь! Бесишь! Бесишь!

Хочешь мне нравиться? Фигушки!

Чтоб нравиться всем, надо быть хуже всех.

…Но тогда не за что будет нравиться! Вот такие логичные личные отношения!

«Вас не любят? Ну и хорошо!»

Когда я училась в средней школе, я поняла, что мои подруги меня не любят. Одна девушка из моей «группы» сказала, что меня не пригласили на вечеринку по случаю дня рождения, потому что «все» считают меня раздражающей — честно говоря, в 15 лет я, вероятно, такой и была, — и в течение нескольких месяцев я была в опале. Мне потребовалось некоторое время, чтобы вернуться обратно в банду, но до этого я была опустошена и поклялась, что всю оставшуюся жизнь буду нравиться людям.

Но, как писал Дэвид Фостер Уоллес в «Бесконечной шутке», «некоторым людям вы просто не нравитесь, независимо от того, что вы делаете», и как бы вы ни были симпатичны, вы не сможете завоевывать каждого человека, которого встречаете. «Помните, что невозможно угодить всем, — говорит Хлоя Бротридж, гипнотерапевт и эксперт по тревожности. — У вас есть своя уникальная личность, а это значит, что одни люди будут любить и обожать вас, а другие — нет». Хотя эту идею и легко понять, но трудно придерживаться такой точки зрения, когда оказывается, что вас не приглашают на неформальное общение с коллегами, а соседи по комнате злословят о вас. Быть отвергнутым болезненно, и это большой удар по вашему эго.

Но не сходите с ума. То, что вы кому-то не нравитесь, не просто нормально, это на самом деле здорово. Отвержение — это способ выяснить, кто с кем совместим. Разрыв романтических отношений открывает возможности для поиска более подходящего партнера, а отвержение социальной группы дает пространство для поиска людей, которые находятся с вами на одной волне. Кроме того, это дает возможность не бояться неприязни — не то, чтобы вы специально нарушаете социальные нормы, просто когда вы не тратите энергию на то, чтобы кому-то понравиться, вы с большей вероятностью найдете людей, которые вас искренне полюбят, и эти отношения не будет так сложно поддерживать.

Тем не менее, чувствовать, что вас не любят, отстойно. Вот как справиться с этим.

Чувствовать боль нормально

Люди — существа социальные, поэтому мы испытываем болезненные биологические реакции на отвержение. «Исторически это было важно для нашего выживания, — объясняет Бротридж. — Когда мы эволюционировали и жили в племенах, быть отвергнутым или изгнанным из сообщества могло стоить жизни». Когда нас отвергают, мозг регистрирует настолько сильный эмоциональный химический отклик, что это может причинить физическую боль. Мы также, вероятно, проходим через серию реакций, которые не слишком отличаются от стадий горя. Во-первых, начинается поиск виноватого. «Первая остановка поезда — это чувство вины: «Я виноват, я сделал что-то, что расстроило их», — говорит Шон Гровер, психотерапевт и автор книги «Мой ребенок — тиран!». — Далее следует стыд: «Вам стыдно, вы унижены, вы чувствуете слабость».

Затем, как любой отверженный человек, вы, вероятно, попытаетесь все исправить. «Не потому, что вам непременно нужно нравиться им, просто вам не нравится это чувство неприязни, — говорит Гровер. — Это так: «Позвольте мне сделать что-то, чтобы вам понравиться, и я почувствую себя лучше». И последнее, но не самое важное: вы, вероятно, почувствуете себя неудачником, и тогда наступит темнота. «Это очень, очень примитивные ранние чувства, — говорит Гровер. — Как правило, это возвращает нас в среднюю школу, в начальную школу, когда все зависит от того, круты вы или нет. Как только вы ощущаете это, это чувство затягивает вас, и вы оказываетесь в безвыходном положении».

Эти чувства не совсем приятны, но они совершенно здоровы и нормальны, если вы не будете на них зацикливаться, не позволяя себе двигаться вперед.

Знайте, что это не (полностью) ваша ошибка…

Легко начать сомневаться в своей самооценке, когда кто-то дает понять, что недолюбливает вас. Но мы все действуем, исходя из собственной незащищенности и уникального опыта, и по большей части неприязнь служит мерой взаимной совместимости. Так что нельзя сказать, что дело не в вас, а в них. Дело и в вас, и в них. «Этот человек, эта ситуация его жизни не совместима с вашей ситуацией, — говорит Дженнифер Вердолин, профессор Университета Дьюка. — У меня есть личностные предпочтения, и это не значит, что ваша личность плохая. Она отличается от моей, и я предпочитаю общаться с людьми, которые похожи на меня».

Иногда люди, которым вы не нравитесь, не думают, что определенные грани вашей личности совпадают с их особенностями; иногда у вас просто недостаточно социального капитала, чтобы стоить их времени. «Поскольку мы — очень социальный вид с довольно интенсивной иерархией доминирования, особенно когда речь идет о работе, а иногда и в социальных ситуациях, люди заключают конкретные стратегические альянсы и меняют альянсы так, как им удобно для удовлетворения своих потребностей, — говорит Вердолин. — Таким образом, люди будут пытаться достичь определенного статуса, и то, нравитесь вы им или нет, может не иметь никакого отношения к тому, какой у вас статус».

В любом случае симпатия во многом зависит от того, что вы даете другим людям, осознанно или нет. «Мы наблюдаем это во всех видах. Мы предпочитаем проводить время с людьми, которые похожи по статусу, по своей личности, и в некотором роде схожи генетически, — говорит Вердолин. — Таким образом, если у вас нет ничего общего, одинаково ценного для обеих сторон, то скорее всего, вас отвергнут. Это своего рода неизбежность».

Но следите за признаками своего плохого поведения

Не нужно всегда винить себя, если кто-то вас не любит, но если это становится тенденцией, стоит непредвзято взглянуть на свое поведение. «Когда я распределяю людей в группу [терапии], я сразу же вижу, какие у них проблемы, тики или плохие социальные привычки», — говорит Гровер. Он вспоминает пациента — красивого, успешного мужчину, — у которого были проблемы с поддержанием романтических отношений. Они не смогли решить проблему, работая индивидуально, и Гроверу удалось убедить пациента присоединиться к группе. «Через пять минут я пришел в ужас, — говорит Гровер. — В окружении людей он становился очень беспокойным и, чтобы скрыть это, начинал вести себя чрезмерно уверенно, что выглядело высокомерием. Женщины в группе отметили, что он становится тем менее привлекательным, чем больше они узнавали его».

Тревога пациента проявлялась таким образом, что ему было трудно общаться с людьми, но поскольку наши собственные эго стремятся защищать нас от собственных ошибок, он не знал о своих вредных привычках. «Мне нужно было помочь ему осознать, как проявляется его беспокойство, — говорит Гровер. — Беспокойство может заставить людей действовать агрессивно или по-настоящему тревожно, и в группе это проявляется лучше всего».

По словам Вердолина, один из способов выяснить, что происходит, — спросить, почему вас не любят. Затем, если кто-то скажет вам, например, что вы назойливы, или слишком хвастливы, или одержимы, нужно задуматься и проанализировать, обоснованна ли критика. «В конечном итоге вы должны достаточно хорошо себя знать, чтобы сказать: хорошо, эта информация звучит довольно достоверно, я склонен это делать, я понимаю, почему это может быть непривлекательным для других людей, поэтому я поработаю над этим, — говорит Вердолин. — Вы можете получить важную информацию, на которую нужно серьезно взглянуть и оценить, есть ли в ней правда».

Тем не менее, помните, что, хотя некоторые особенности вашего поведения могут отталкивать, симпатия, как правило, — это улица с двусторонним движением. «Чаще всего это своего рода отражение истории [другого человека], его предрассудков и страхов», — говорит Гровер.

Напоминайте себе, что заводить новых друзей — нелегкая задача

Один из моих самых больших страхов — то, что я перейду на новую работу или перееду в новое место, где я никого не знаю, и мне нужно будет завести новых друзей. Изменение круга общения может привести к изоляции, если вы часто чувствуете неприязнь к себе или страдаете от социальной тревоги. «Я думаю, наши ожидания, что мы сможем [войти в социальные группы] где угодно, с любыми людьми, слегка нереалистичны, — говорит Вердолин. — Когда вы впервые пытаетесь установить взаимопонимание в отношениях с людьми, скажем, в новой рабочей среде, вы вступаете в уже налаженную модель отношений. Там уже есть дружеские круги, уже есть личности, но вы не представляете, какие они».

Вердолин предполагает, что люди, перешедшие на новую работу или переехавшие на новое место, начинают медленно понимать свою новую социальную среду. «Животные иногда объединяются, проводя выборочное взаимодействие со всеми остальными в группе, прежде чем принимать решения. То есть они прощупывают почву, так сказать, прежде чем прыгнуть на нее», — говорит Вердолин. Например, на новой работе, возможно, стоит предлагать пообедать вместе то одному человеку, то другому, чтобы найти самую дружелюбную точку входа в группу. «Некоторые люди очень приветливы, а некоторые нет», — говорит Вердолин. Медленно знакомьтесь с людьми и сосредоточьтесь на тех, кто кажется наиболее открытым, а не на самых исключительных участниках группы или крепких орешках.

Проводите дополнительное время с людьми, которым вы нравитесь

Даже если вы окажетесь в опале у некоторых людей, скорее всего, будет хотя бы несколько человек, на которых можно положиться, когда вы чувствуете себя подавленными. «Проводить время с людьми, которые переживают о вас, полезно для вашей самооценки, это помогает вам чувствовать себя в большей безопасности», — говорит Бротридж. Это не только действует как бальзам для вашего израненного эго. Направить энергию на отношения с людьми, которые вас ценят, — это гораздо более полезное использование вашего времени и социальной энергии.

И имейте в виду, что лучший способ завязать дружбу — это быть самим собой. «Если вы просто бродите вокруг, желая, чтобы вас полюбили, это вызовет стресс, а люди будут считать это неискренним», — говорит Гровер.

И посылайте ненавистников к черту

По крайней мере, в своей голове. Гровер говорит, что когда ничего из вышеперечисленного не помогает, лучше всего смириться с появлением нежданного врага. «Наслаждайтесь этим. Правда, просто наслаждайтесь этим», — говорит он. — Если люди завидуют или что-то в этом роде, все чувства приветствуются». Вам не нужно обижать людей, но если вы кому-то не нравитесь и это чувство взаимно, вам не обязательно лезть из кожи вон, чтобы исправить это.

а нужно ли? ▷ Socratify.Net

Не стремитесь нравиться людям. Почему?

Нет, я не призываю вас убивать котиков, провозить в метро колющие и легкобьющиеся предметы или петь песню «Лада седан баклажан». «Не стремиться нравиться людям» — не означает «делать то, что гарантированно не понравится людям». Но означает кое-что другое, важное. Без чего невозможно быть гармоничной личностью. Заинтриговал? Давайте разбираться.

Прочитаете за 3 минуты.

Всегда есть люди, которым вы не нравитесь

Всегда есть люди, которым вы не нравитесь. И всегда будут. И это нормально. Мы живем в разных системах координат. Для кого-то определяющая ценность — деньги. Для кого-то — семья. Для кого-то — самовыражение. Носитель другой системы координат будет для вас человеком «немножко с другой планеты». И вы для него.

И окей. Не надо льстиво улыбаться и пытаться доказать другому человеку, что вы — свой, достойный. Так вы только теряете себя и закрепляете невроз.

Часто человек пытается доказывать всем вокруг, что он — хороший. Отчего так? А всё просто. Он сам в этом не уверен, пока не увидит подтверждения этому от другого человека. Типа «ну я же хороший, хороший, правда?» — «ну окей, ладно, хороший» — «фффух, спасибо большое, я хороший».

Это выглядело бы еще плюс-минус нормально, если бы этот человек был для вас мерилом всего правильного.

Если вы с ним разделяете одни и те же ценности, и вы уважаете его как человека, который реально далеко продвинулся в жизни по этим ценностям. Хотя по-честному даже и это — не повод перед ним заискивать. Но это бы ладно еще.

А так люди часто начинают заискивать черт знает перед кем.

Как объяснить себе, что вы не обязаны нравиться всем?

Проверьте, действуете ли вы правильно относительно своей системы ценностей. Развиваетесь ли вы в этом. А дальше есть два варианта.

«Да, со мной всё в порядке»

Если с вами всё в порядке — значит, найдутся люди, которым вы будете нравиться сами по себе. Не стараясь завоевать их признание, не лебезя, не заискивая. И эти люди — ваши люди. Это именно те люди, которые будут нравиться вам самим. Те люди, с которыми вам будет комфортно идти по жизни. Те люди, у которых вы сможете учиться и которых сможете учить.

А если вы кому-то не нравитесь несмотря на то, что в вашей системе координат двигаетесь в правильном направлении — значит, вам не по пути. И нет, не надо смотреть на них свысока, считать, что они неправы. Здесь тысяча дорог, и нет «единственно правильной». Есть ваша и не ваши.

А если вы попытаетесь двигаться по всем сразу — или хотя бы имитировать движение по всем сразу, чтобы понравиться каждому — то будет вот что:

Все время, потраченное на чужие дороги — это время, не потраченное на вашу. Проще говоря — утерянное. Время невосполнимо.
Вы можете начать двигаться вообще в другом направлении. Окей, представим самую простую метафору, метафору с деньгами. Вы копите на поездку в Японию, хотите выучить язык. Вам интересная японская культура и вы вдобавок видите там возможность хорошего заработка. Но ваши знакомые говорят: «да че ты как нищеброд, возьми в кредит иномарку». И вы берете — надо же нравиться. Вы погнались за тем, что вам не нужно, и отдалились от того, к чему реально стремитесь. Не надо так.
То же верно и касательно людей. Тратите время и эмоции на ненужных вам людей — не тратите их на нужных. Единомышленников, друзей, членов семьи.
И допустим — вот вы добились, чего хотели. Вы нравитесь этому чужому и непонятному человеку. Но он-то вам не нравится. На самом деле вы не получаете удовольствия от времени с ним.
И в итоге — вот человек, которому вы теперь нравитесь. Но вокруг еще сотни других людей. И что — добиваться расположения каждого?

«Нет, со мной что-то не так»

А если вы не устраиваете себя с точки зрения своей реальной системы координат — вам стоит работать над этим. Если ваша профессия на деле не ваша — переучитесь. Если вы чувствуете себя финансово незащищенным — переработайте свою финансовую политику. Если вы остановились в развитии — выявите ближайшее направление развития и двигайтесь в нем.

Ни одна из этих реальных мер, направленных на решение реальных проблем — не связана со стремлением нравиться всем.

На самом деле — жить просто. Просто найдите свои цели и двигайтесь к ним. Так вы всё успеете и будете счастливы в каждую секунду движения.

Не можете выбрать цели, которые удовлетворяли бы вас полностью? Пройдите тренинг «>»Психология высоких результатов».

Появились вопросы?

Спросите опытного тренера прямо сейчас!

Как нравиться людям: 11 советов психолога

Некоторые люди утверждают, что невозможно нравиться всем! Они отчасти правы. Каждый имеет право на свое мнение, восприятие мира, собственный стиль в одежде. И все же иногда наступает такой момент, когда вам просто необходимо составить хорошее мнение о себе, стать звездой вечеринки, завоевать авторитет потенциальных деловых партнеров, произвести впечатление в новом коллективе или удачно пройти собеседование на желаемую должность. И тогда вы говорите: хочу нравиться людям!

Какие люди притягивают всех?

Понаблюдайте за людьми, которых называют “душой компании”. Они все очень разные, и одновременно чем-то похожи. Такие люди не отказываются от своих принципов. Они не лукавят, чтобы понравиться другим.

Они искренни и непосредственны. Создается впечатление, что они ничего не делают, чтобы привлечь внимание. Они ведут себя естественно!

И наоборот, если в поведении человека можно увидеть наигранность, лицемерие, лесть, то они отталкивают от себя окружающих.

Лидеры всегда уверенны в себе, но уважают мнение других. Они обходительны и вежливы, но не дадут себя обидеть. С ними легко и просто общаться!

Однозначно, чтобы обрести популярность в обществе, необходимо быть умным, мудрым, коммуникабельным, стильным, иметь превосходный вкус, стать личностью. Для этого приходиться трудиться не один год! Уверенны, что вы именно такие! Вы занимаетесь самосовершенствованием и строги к себе. Но авторитетные психологи сайта подскажут вам несколько простых способов нравиться людям. Они просты в выполнении, а эффект дают потрясающий!

11 советов психологов, чтобы притягивать к себе людей

О том, как понравиться мужчине на первом свидании, мы уже писали на сайте. А сейчас хотим определить самые действенные способы притянуть к себе окружающих, независимо от пола и возраста. Используйте эти секреты в комплексе, чтобы достичь максимального эффекта!

— Имейте свою фишку. У вас должно быть то, что отличает от других. Может это родинка на лице или необычный цвет волос? Может это оригинальное украшение или смелый маникюр? Но эта фишка должна органично дополнять ваш образ, а не быть “пятном”, которое хочется стереть. Именно эта особенность позволит вас стать запоминаемой и первоначально обратить на себя внимание. Булочка с изюминкой всегда вкуснее точно такой же булочки, но без изюма.

— Уверенность себе. Ведите себя естественно и спокойно, будьте уверены в своей привлекательности и неповторимости. Не бойтесь выразить свое мнение, но делайте это уважительно. Не дайте страху и сомнениям испортить вам вечер, да и всю жизнь.

— Не унижайте окружающих. Не будьте самовлюбленными и горделивыми. Хотите нравиться людям – будьте “комфортными” в общении. Не позволяйте себе подтрунивать над людьми, высказывать неуважение к ним. Постарайтесь войти в их положение и понять. Поддержите человека – и он захочет открыться вам и окружающему миру. За это он будет вам благодарен всю жизнь.

Прочтите на нашем сайте 7 фраз, которые никогда нельзя говорить любимому человеку.

И даже во время ссоры не унижайте собеседника, будь то коллега по работе или собственный муж. Это один из главных секретов счастливых отношений.

— Цель и мечта. В жизни каждого человека должна быть настоящая мечта и цель, к которой он стремиться. Чем вы увлекаетесь? В чем достигли хороших результатов? В чем заключается ваше самосовершенствование? Чем “похвастаетесь”? Человек без цели – это как книга с пустыми страницами, которую не интересно листать. Чем вы удивите собеседника? За что он будет вас уважать? Чем будете удивлять?

— Будьте замечательным рассказчиком. Учитесь излагать свои мысли интересно и четко. Но не забывайте о диалоге. Длительный однотонный монолог даже о самых интересных событиях вызовет одно желание: отвернуться от рассказчика и поспать. Учитесь задавать вопросы, вплетайте их в разговор. Не повторяйте массу ненужных, не несущих никакой информации фраз. И еще: насмешите собеседника! Развивайте в себе чувство юмора. Но не смейтесь над недостатками человека или над тем, что может быть ему важно (религия, его работа, его мечты). Умейте шутить лаконично и вовремя!

— Будьте внимательны к людям. Не упускайте возможности высказать свое восхищение качествами человека или его внешностью. При любой возможности поздравляйте с их личными победами и не забывайте о днях рождения и праздниках. Если человеку нужна поддержка и сострадание, то дайте им это! Они не забудут, что вы были с ними в день их триумфа или грусти. Умейте выслушать, поймите их опасения, удивляйтесь их работоспособности и умению творить. Ведь для всех людей (как и для вас), важно признание собственной значимости. Дайте им это, покажите свое уважение и восхищение! В нужный для вас момент они тоже поддержат вас. Только делайте все искренне, не ожидая благодарности за свои поступки.

— Называйте людей по имени. Психологи доказывают, что для человека нет более благозвучного слова, чем звучание собственного имени. В беседе называйте человека по имени, чтобы расположить его к себе.

— Будьте оптимистом! Подумайте сами! С кем вам хочется общаться больше: с нытиком, который унылым голосом что-то бормочет под нос или с жизнерадостным человеком, который с радостью откликается на ваше обращение? От оптимистов люди подпитываются энергией. А унылые особы наоборот отбирают силы от собеседника. Людям не интересно слушать постоянные жалобы на жизнь. Все тянуться к позитиву, как растения к солнцу! Будьте солнышком для друзей!

А если у вас постоянно плохое настроение, то узнайте 12 простых способов избавиться от апатии и станьте счастливее!

– Не отводите глаза. Прямой взгляд в глаза собеседнику свидетельствует о честности, искренности, заинтересованности. Иногда уверенного, теплого, прямого взгляда в глаза достаточно, чтобы убедить в своей добропорядочности и чистых намерениях. И наоборот: блуждающий, скрывающийся взгляд может означать обман, пренебрежение, неискренность.

– Отражайте собеседника, как зеркало. Те, кто хоть немного знаком с психологией, знают, что такое прием “зеркало”. Чтобы ваш знакомый воспринимал вас за своего, необходимо копировать его положение тела и рук. То есть, если человек напротив сел, закинув ногу на ногу – отразите его позу, словно в зеркале. Копируйте также наклон головы и громкость голоса. Вскоре собеседник будет воспринимать вас как “свое второе Я”.

– Улыбайтесь! Безотказное и обязательное правило, которое действует всегда и везде! Сигнализируйте о своих добрых намерениях, добропорядочности. Покажите улыбкой, что вам приятно находиться в этой компании и общаться с именно с этим человеком! Улыбка делает чудеса!

Быть всем для всех – Алексей Воронин – Блог – Сноб

Прекратите пытаться быть всем для всех

Знаете один из вернейших путей к неудачам и отсутствию гармонии с самим собой? Постоянно пытаться понравиться всем вокруг. Обычно рано или поздно эти приводит к тому, что вы не будете нравиться никому…

Стремиться нравиться, вызывать симпатию — в принципе нормально для человека. Мы все — существа социальные. И позитивные эмоции из вне до определенного момента подпитывают нас энергией. Вот только, если стремиться нравиться всем, то рано или поздно наступит момент, когда цена этому станет слишком высока…

Как так получается? И где тот предел, который не стоит пересекать?Главный критерий — это вы сами. Пытаться нравится и помогать другим стоит до того момента, пока это не мешает вам быть самим собой. И не идет во вред вам и вашим близким.

Каждый человек индивидуален. У каждого есть свои интересы, и чаще всего интересы одного человека рано или поздно начинают противоречить интересам других людей. Ведь в мире существует глобальная конкуренция. И на все значимое ценное претендует сразу несколько человек.

Быть везде «хорошим парнем» и «душой компании» — вроде бы хорошо. Делать всем приятно — тоже. Но уже в самых простых жизненных ситуациях мы начинаем понимать, что это невозможно.

Сначала отец хочет, чтобы вы пошли учиться на инженера, а мать — на зубного врача. А ваша школьная компания — подает дружно документы в театральный или в военное училище, и зовет вас с собой. А вы — уже решили заниматься бизнесом — и хотите изучать экономику или финансы. Кого слушать? Тут без вариантов — только себя.

Или вы уже отучились. Отец убеждает вас идти на госслужбу, мать говорит, что ее брат — менеджер в крупной корпорации готов вас взять к себе клерком, но «с перспективой» роста. А у вас уже готов собственный бизнес-план. Вы можете в чем-то не угодить даже родным людям, но это ваша жизнь — и если вы передадите за нее ответственность кому-то другому, то сами себя долго будете за это упрекать!

Или еще. Двоим вашим близким друзьям очень нравится девушка. Они из-за нее ссорятся, и требуют, чтобы вы перестали общаться с «оппонентом». Но вы в эту девушку тайно влюблены сами, и она именно вам оказывает знаки внимания! И вы понимаете, что она для вас — идеальный спутник жизни. А ваши друзья ни о каких серьезных отношениях даже не думают, для них это — потенциальное увлекательное приключение. Готовы ли вы будете пожертвовать любовью своей жизни в этой ситуации? Если да — то это просто мазохизм. Тем более, что в любом случае — вы будете для кого-то — плохим. Вы желаете добра любимой девушке — и понимаете, что хорошо ей будет именно с вами. Почему вы должны жертвовать не только своим счастьем, но и ее?

Вы можете долго идти к тому, чтобы стать душой компании в своей университетской группе — учиться играть на гитаре, рассказывать анекдоты, одалживать всем безвозмездно деньги «до стипендии» и напиваться на вечеринках, хотя водку, допустим, просто терпеть не можете. Но вот настает момент, когда к вам в университет приходит рекрутер их компании вашей мечты, в которой вы бы хотели набраться опыта, перед тем, как начинать собственное дело. Или вам дают одно место в аспирантуре, о которой вы мечтаете. Или приходит один грант на магистерскую программу по вашей специальности в Оксфорде. И каждый — становится друг другу конкурентом. Готовы ли вы будете сохранить показное хорошее отношение к себе за счет того, что откажитесь от своего шанса?

В общем, постоянно всем угождать и всем нравится вы все равно не сможете:А) Потому что интересы одних людей все равно противоречат интересам других;Б) Вы попытках нравится всем вы постепенно начнете терять самого себя!

Я ни в коем случае не призываю к воинствующему эгоизму и подлости. Доброта и взаимопомощь нужны и важны в обществе. Но не нужно ничего доводить до абсурда. Вы никогда не будете счастливы, если будете постоянно полностью отказываться от личных интересов. Более того, даже если вы будете пытаться делать это — этого все равно никто не оценит — в виду нелогичности такого поведения вас все равно будут подозревать в каких-то тайных намерениях, либо начнут считать просто ненормальным.

Исходя из этого, несколько простых советов по достижению гармонии между собой и обществом.

1. Не подчиняйте себя обществу, и не стремитесь подчинить общество себе. Всегда ищите компромисс. Умение находить мудрый компромисс — поможет вам, и вызовет к вам уважение.

2. Учитесь говорить вежливое, но твердое «нет». Смешно вроде бы, но многим этого не хватает. Иногда это бывает действительно неудобно, но лучше сразу сказать «нет», чем будить в людях ложные надежды, или пытаться заставлять себя делать то, что вам совсем не по душе. Ситуации могут быть самые разные. От свидания с человеком, который не вызывает у вас никаких эмоций, до партнерства в заведомо провальном бизнес-проекте. Если вы видите, что это — бесперспективно, то своевременный отказ — это лучшее из того, что вы можете сделать.

3. Никогда не стремитесь кому-то подражать. Будьте собой!

4. Вспомните все ситуации за последнее время, когда вы действовали вопреки своим интересам, и честно ответьте, чем вы в итоге за это поплатились. Объясните сами себе, что минутные дискомфорт при отказе не стоит долгого «разгребания» итогов согласия.

5. Вместо того, чтобы стараться угодить всему миру, постарайтесь сделать по-настоящему счастливыми своих родных и близких, своего любимого человека. Вот на это вас уж точно хватит! А это — самый важный шаг к собственному счастью!Помните, не зря мудрый Билл Косби говорил: «Я не знаю ключ к успеху, но ключ к провалу — пытаться понравиться всем»!

Алексей Воронин

16 истин, которые вы узнаете после того, как осознаете, что вам не нужно угождать всем

Я получаю много положительных отзывов от читателей, что является удивительной вещью, и я рад, что многим из вас нравится читать мои мысли. Тем не менее, в то же время я всегда получаю постоянный поток ненавистников.

Конечно, я получаю больше любви, чем ненависти, но все же интересно наблюдать, как мнения людей могут так сильно различаться. Одному может понравиться статья, а другому она не понравится.

Я многому научился, работая для Elite Daily за последние несколько лет, и я хотел поделиться с вами некоторыми истинами, которые я пришел принять.Однако самым важным было осознание того, что нельзя всем угодить.

1. Сделать всех довольными буквально невозможно.

Вы не можете этого сделать. Вы можете попробовать — и с треском потерпеть неудачу, — но вы никогда не добьетесь успеха. Некоторым людям просто не нравится, что бы вы ни делали.

Они не будут довольны, потому что либо вы им просто не нравитесь, либо им просто не нравится ваша работа. У них может даже не быть конкретной причины, по которой они могут точно определить. Большинство людей не очень логичны.

2. У всех и их мамы есть свое мнение.

Что еще хуже, большинство людей обязательно отдадут вам свое, даже если вы этого не хотите. Вам никогда не придется просить мнение другого человека по какому-либо вопросу.

Конечно, есть и те, кто немного сдержаннее, но многие будут счастливы добавить свои два цента. Это может быть полезно, за исключением того, что обычно два цента у людей не стоят двух центов.

3. Мнения — это всего лишь мнения.

Кажется, что люди всегда забывают, что мнения не являются фактами.То, что вы думаете, что что-то должно быть сделано каким-либо образом, не означает, что это лучший способ сделать это.

Это не означает, что это единственный способ, и, черт возьми, не означает, что это правильно. Мнения ни неправильные, ни правильные; они просто есть.

4. Если это не делает вас счастливым, то этого не стоит делать.

Удовлетворение других, по крайней мере, должно радовать вас одновременно. Если вы обнаруживаете, что угождение другим людям делает вас несчастным, вам явно не следует пытаться доставить им удовольствие.

Жизнь слишком коротка, чтобы позволить себе быть несчастным, особенно когда есть гораздо лучшие варианты.

5. Больше людей будут пинать вас на пути вверх, чем когда вы уже упадете.

Большинство людей уклоняются от того, чтобы тыкать в вас, когда вы достигли предела, потому что это бессердечно. Конечно, есть еще те, кто будет это делать, но их далеко не так много, как тех, кто пнет вас, когда увидит, что дела идут своим чередом.

Вас часто обвиняют в мошенничестве или фальсификации системы в вашу пользу.Люди идиоты — просто потому, что они не могут этого сделать, они считают, что вы, должно быть, делаете что-то неэтичное.

6. Большинство людей не помогут и не поддержат вас … так почему вам все равно, довольны они или нет?

Это потрясающе, потому что после того, как вы так сильно пытаетесь доставить удовольствие человеку, вы думаете, что он, по крайней мере, предложит вам руку, когда вам понадобится помощь. Но этого не произойдет.

Те, кто вам нравится, потому что они заставляют вас чувствовать, что им нужно доставить удовольствие, уже думают, что они лучше вас.Они считают, что заслуживают того, чтобы вы делали все, чтобы доставить им удовольствие. Когда, на самом деле, им было наплевать на вас.

7. Мы все живем в своей реальности и хотим быть звездой нашего шоу.

Я вижу мир только своими глазами, как ты видишь его только своими.

Возможно, не все мы думаем, что жизнь вращается вокруг нас, но всем нам нравится быть главными героями нашей истории — и, как главные герои, мы хотим внимания. Однако, пытаясь угодить всем, вы только подпитываете их эго.

8.

Жизнь может предложить гораздо больше, если вы играете по своим правилам.
Величайшие, самые успешные, самые могущественные и влиятельные люди, которые когда-либо ходили по Земле, жили в реалиях своего собственного творения.
Они не только играли по своим правилам, но и заставили весь остальной мир играть по своим.
Если вы верите в свою правоту, вы удивитесь, сколько людей вы сможете убедить в том же. Большинство называют этих людей провидцами — людьми, чье видение реальности было настолько сильным, что другие люди начали видеть мир таким же образом.
9. Тот факт, что вы не должны никому нравиться, не означает, что вы не должны беспокоиться о том, чтобы кому-то нравиться.
Вы должны заботиться о том, чтобы доставить удовольствие своим близким, а на самом деле только им. Почему? Потому что они важны для вас. В некотором смысле они — часть вас.
Удовлетворяя их, вы также доставляете удовольствие себе; это беспроигрышная ситуация.
10. Когда вас не беспокоит то, что думают другие, намного легче сосредоточиться на действительно важных вещах.
У всех нас есть предел того, сколько информации или сколько мыслей мы можем обрабатывать в повседневной жизни. Мы ограничены возможностями нашего разума, а также самим временем.
У вас так много времени, чтобы подумать о важных вещах, и, поскольку в мире так много действительно важных вещей, не считаете ли вы, что глупо тратить время на размышления о мелочах?
11. Людям нравится ненавидеть; это просто любимое человеческое времяпрепровождение.
Это даже не новая прихоть — она существует с незапамятных времен.Сам Сократ умер из-за ненавистников; он отказался поддаться их глупости и нелогичным убеждениям, и был за это убит.
Вам не нужно умирать за свои убеждения — даже я думаю, что это было немного глупо со стороны Сократа, — но вы можете понять, что у вас всегда будут ненавистники.
Что бы вы ни делали, всегда найдется хоть один человек, который вас ненавидит. Чем более успешным вы станете, тем больше ненавистников попытаются испортить вам день. Перестань о них заботиться. На самом деле это действительно легко, если вы все это рационализируете.
12. Гораздо легче добиться успеха, когда тебе плевать на то, что думают другие. Просто делайте то, что делаете, потому что кажется, что это работает.
Не утруждай себя выслушивать каждого чмо с мнением. Конечно, иногда можно чему-то научиться из критики, но ненавистники не критикуют — они оскорбляют. С другой стороны, всегда следует приветствовать конструктивную критику.
Успех всегда означает одно: возможность продать что-то большому количеству людей. Неважно, продукт это, услуга, идея или убеждение.
Вас считают успешным только тогда, когда люди покупают то, что вы продаете. С учетом вышесказанного вы часто можете многому научиться у своих клиентов.
13. Большинство людей любят говорить о вещах так, как будто они знают, о чем говорят, хотя на самом деле они ничего не знают.
Нам нравится казаться знающими, даже когда на самом деле нет. Только самые сильные способны признать, когда они неправы или когда они просто не знают. Однако большинство людей слабы.
14.Большинство людей просто не имеют значения.
Не то чтобы они не имели значения объективно, потому что все люди имеют значение, но они не имеют значения для одного человека, для которого они нужны: для вас. Большинство людей, которые входят в вашу жизнь, на самом деле оставляют вас в лучшем положении к , оставляя вашей жизни.
Те, кому нечего добавить, занимают только ценное место. Вы можете наполнить свою жизнь замечательными людьми, которые имеют для вас значение. К сожалению, это редкие существа.
15.Ваша жизнь станет лучше, если вы удалите ядовитых особей.
Как это ни печально, но многие люди, которых мы окружаем, причиняют нам вред — часто даже не осознавая этого. У многих из нас есть «друзья», которые отвлекают нас от наших целей, которые оказывают плохое влияние, которые вызывают в нас гнев или стресс, которые лгут нам и злоупотребляют нашей дружбой.
Даже у тех, кто достаточно умен, чтобы держать в своем тесном кругу великих людей, часто бывают ядовитые знакомства. Вы хотите как можно скорее удалиться от них.
16. Те, кто искренне любит вас и заботится о вас, всегда будут довольны, когда вы просто будете собой.
Они любят тебя за то, что ты ты . Они не хотят, чтобы вы все время им нравились, потому что знают, что для этого нужно быть тем, кем вы на самом деле не являетесь.
Это те, кто хочет, чтобы вы постоянно менялись и постоянно придерживались их правил, которые не знают, как ценить вас за того замечательного человека, которым вы являетесь.
Чтобы узнать больше о его мыслях и сплетнях, подписывайтесь на Пола Хадсона в Twitter и Facebook.
6 больших проблем с удовлетворением людей (и как перестать пытаться угодить всем)
Кайл — классический человек, любящий людей. Он встречается с Люси четыре года и надеется на ней жениться. С самого начала Люси было ясно, что она хочет, чтобы Кайл ходил с ней в церковь и окончил колледж. Кайл не особенно интересуется церковью и даже не уверен, что верит в Бога, но он ходит каждую неделю. Он вылетел из колледжа на первом курсе и знает, что не хочет возвращаться.Вместо того, чтобы рассказать Люси, он извиняется за то, что не записывается на занятия. Он работает в строительной компании своего отца. Отец Кайла всегда говорил, что хочет, чтобы Кайл взял на себя управление бизнесом. Кайл чувствует себя застрявшим. Он боится сказать отцу и девушке, чего он действительно хочет. Фактически, большую часть времени он даже не знает, чего хочет. Так что, несмотря на то, что он несчастен, легче просто согласиться, чем рисковать разочарованием отца или разрывом Люси с ним.
Люди, которые нравятся людям, подобны хамелеонам, всегда пытающимся слиться с миром.Если они не идеальны, «трудны» или отличаются от других, они боятся быть отвергнутыми или брошенными. Быть хамелеоном — это навык выживания в небезопасных отношениях.
Что общего у людей с перфекционизмом?
Перфекционизм заключается в том, чтобы казаться идеальным снаружи. Лучший способ сделать это — угодить людям. Если вы поймете, чего хотят люди, и дадите им это, они будут счастливы с вами. Еще лучше они полюбят вас, и это докажет, что вы достойны и любимы.
Есть шесть проблем с удовлетворением людей.
Проблема №1: всем угодить невозможно
Вы создали для себя невозможную ситуацию. Пытаться угодить всем — значит всегда подчиняться, никогда не жаловаться и не соглашаться. И все мы знаем людей, которым просто невозможно угодить, даже если вы делаете именно то, что они просят.
Проблема № 2: Вы теряете себя
Как и Кайл, когда вы пытаетесь угодить всем, вы теряете из виду свои собственные ценности, цели и личность.Это означает, что вы никогда не отстаиваете то, во что верите, и не идете за своими мечтами. На прошлой неделе я писал о перфекционизме у взрослых детей алкоголиков. Организация «Взрослые дети алкоголиков» говорит то же самое: «… мы стали нравиться людям, хотя в процессе этого утратили свою идентичность». Дитя алкоголика вы или нет, ваше истинное «я» похоронено, когда вы станете угождать людям.
Проблема № 3: Ваша ценность связана с тем, чтобы доставить удовольствие другим
Вы пришли к выводу, что вам нужно угождать другим, иначе они отвергнут, уйдут или унизят вас.Вы создали ситуацию, в которой чувствуете себя недостойным или нелюбимым, когда не нравитесь другим.
Проблема №4: вы говорите «да», когда на самом деле имеете в виду «нет»
Пытаясь сделать других счастливыми, вы делаете что-то по долгу службы, а не из искреннего интереса или желания. Это может быть услуга другу, снова одолжение денег брату или согласие поработать в субботу.
Проблема № 5: Ваши потребности остаются последними
Вы настолько заняты удовлетворением потребностей всех остальных, что ваши потребности оказываются в последнюю очередь (или совсем не учитываются).Вы можете попытаться заглушить их или притвориться, что у вас нет никаких потребностей, но это не сработает.
Проблема № 6: Вы обижаетесь, когда ваши потребности не удовлетворяются
У всех нас есть потребности и желания. С некоторыми вы можете встретиться сами, а с другими — в отношениях с другими. Вы должны сообщать о своих потребностях, проявляя настойчивость и устанавливая границы. В противном случае ваши потребности не будут удовлетворены, и вы в конечном итоге начнете обижаться.
Как перестать пытаться угодить всем
Попробуйте пойти на собрание CoDA.
Получите лечение от своего беспокойства. Удовлетворение людей — нездоровый способ справиться с беспокойством. По мере того как вы меняете привычки угождать людям, ваше беспокойство, вероятно, возрастет. Я рекомендую вам работать с терапевтом или врачом.
Определите, что вам нужно, и начните просить об этом.
Напористость не эгоистична.
Установите границы, чтобы другие не воспользовались вашей добротой или неспособностью сказать «нет».
Конфликты с другими — это нормально.Надлежащее выражение неудовольствия или несогласия — признак здоровых отношений и здоровой самооценки.
Практикуйтесь в занятиях, которые вам нравятся — займитесь хобби или интересом, пообщайтесь с друзьями.
Проведите время в одиночестве. Когда вы станете более независимыми и поймете, что с вами все в порядке, вы меньше будете бояться отказа и отказа.
Вы можете узнать больше о том, как преодолевать приятное для людей, в моей электронной книге Navigating the Codependency Maze.Он содержит упражнения, которые я использую со своими клиентами, чтобы заново открыть для себя, кто вы есть, перестать пытаться угодить всем, уменьшить чувство стыда и почувствовать себя хорошо, передать свои мысли и потребности в здоровом образе жизни и справиться с беспокойством. Купить копию ЗДЕСЬ.
© 2015 Шэрон Мартин.
Изображение предоставлено Аннет Соуза на Unsplash.
Écoute ton corps: всем не угодишь
Если вы чувствуете себя некомфортно или виноватым, когда говорите или делаете что-то, что, кажется, не нравится другому человеку, или если вы разочарованы, разочарованы или даже сердиты, когда другой человек не делает или не говорит то, что вам нравится, тогда вы относитесь к тем, кто верит ты можешь угодить всем, особенно тем, кого любишь.
Что вы чувствуете, когда ваш партнер забывает ваш день рождения или годовщину, несмотря на то значение, которое вы придаете этим событиям? Многие ответят, что их это не беспокоит и что они к этому привыкли. С другой стороны, если вы пытаетесь убедить других, что вас это не беспокоит, или если вы думаете об этом, это признак того, что эта ситуация вас действительно беспокоит.
Что вы чувствуете, когда ваш партнер забывает ваш день рождения или годовщину, несмотря на то значение, которое вы придаете этим событиям?
НЕВОЗМОЖНО угодить тем, кого мы любим все время. Постоянно радовать всех, кто вам близок (родителей, супруга, детей, друзей, коллег по работе), — значит внимательно относиться ко всем их требованиям и помнить обо всем, что делает их счастливыми, что, согласитесь, вне всяких пределов. Если у вас есть привычка вести себя подобным образом, вам необходимо и срочно научиться различать между удовольствием и любовью.
УДОВОЛЬСТВОВАТЬ означает доставлять удовольствие, ведя себя в соответствии с тем, что кому-то нравится. ЛЮБОВЬ означает принятие чьих-либо различий, желаний, страхов, ограничений, талантов и недостатков, БЕЗ осуждения их за это и без желания их изменять.Из этого можно сделать вывод, что ЛЮБОВЬ — это духовное понятие, , а УДОВОЛЬСТВИЕ — это материальная, (физическая, эмоциональная или ментальная) функция.
Следовательно, если люди, которых вы любите, решают не доставлять вам удовольствие, это не значит, что они не любят вас: они просто выражают свои ОГРАНИЧЕНИЯ. Каждый имеет право на ограничения. Более того, ЛЮБИТЬ себя означает также уважать свои собственные. Когда вы решите не действовать в соответствии с желаниями другого человека из уважения к себе или наоборот, скажите себе, что это АКТ ЛЮБВИ.
Вернемся к примеру с партнером, которому сложно запоминать дни рождения и годовщины. Их проблема с воспоминаниями не имеет ничего общего с любовью. Вы можете подумать, что этот человек, тем не менее, должен приложить усилия, чтобы доставить удовольствие своей супруге, поскольку это то, что большинство людей делают для человека, которого они любят. Я отвечу вам, что нет сомнений в том, что этому человеку нравится делать то, что не любит делать его супруга и в чем супруга не участвует, например, просмотр футбольных матчей по телевизору.Если женщина занимается своим делом, а ее муж смотрит игру, доказывает ли это, что она его не любит? И если она ходит по магазинам без мужа, потому что он не хочет идти с ним, значит ли это, что он ее не любит? В обоих случаях ответ отрицательный. Это, скорее, доказательство того, что вы ЛЮБИТЕ СЕБЯ.
НИКТО НЕ МОЖЕТ ПОСТОЯННО УДОВЛЯТЬ ДРУГИМ. Когда кто-то решает доставить удовольствие другому человеку просто потому, что ему это доставляет удовольствие, это становится выбором, а не обязанностью.С другой стороны, угождать кому-то из СТРАХА того, что его не любят или показаться эгоистичным, порождает ожидания с обеих сторон и порождает чувство вины. Разве вы не предпочли бы жить настоящей любовью?
с любовью,
Лиз Бурбо
Всем угодить невозможно …
Как только вы обручитесь и начнете планировать свадьбу, очень легко увлечься моментом. В конце концов, это ваш большой день, поэтому он должен стать самым прекрасным событием для всех, кого это касается.
К сожалению, многие пары быстро возвращаются на землю, когда обнаруживают, что свадьба по самой своей природе может быть чрезвычайно напряженным событием для организации.
Во многом это связано с количеством времени и усилий, которые требуются, чтобы спланировать свадьбу в свободное время! Вместе с множеством внешних факторов давления, таких как попытки умилостивить родителей, ближайших родственников, дальних родственников и друзей!
«Стресс при планировании свадьбы», SomeCards
Буквально десятки важных решений, которые необходимо принять на этапах планирования этого важного события, которое случается редко, вполне естественно, что мнения людей будет отличаться или противоречить.
И в такой напряженной среде может потребоваться только искра — например, негативный отзыв о цветовой гамме, меню, длине платьев подружки невесты или плане рассадки — чтобы зажечь беспощадные аргументы!
Именно в такие трудные времена ваши друзья и, возможно, члены семьи покажут свое истинное лицо. Настоящие друзья и близкие родственники поддержат ваш выбор, желания и решения, даже если они не обязательно с ними согласны. В то время как меньшие друзья и члены семьи могут по какой-либо причине предпочесть возражать, критиковать или жаловаться.
В таких случаях хитрость заключается в том, чтобы признать, что , как бы вы ни старались, всем угодить невозможно, особенно на свадьбе !
Очевидно, что, как и большинство советов, это легче сказать, чем сделать. Но факт в том, что пары, которым удается разумно * принять этот принцип, резко снижают уровень собственного стресса и обнаруживают, что планирование свадьбы может быть очень приятным жизненным опытом.
* Я говорю «разумно», потому что этот принцип довольно легко доводится до крайности! Например, потенциальной невестой — или грумзиллой! — принимая точку зрения «это моя свадьба, я сделаю все, что хочу!»

Исключение из правила!
Уровни стресса вполне могут быть снижены, но также уменьшатся и отношения с семьей и друзьями!
«Вы можете доставить удовольствие некоторым людям все время, вы можете доставить удовольствие всем людям время от времени, но вы не можете угодить всем людям все время». Джон Лидгейт, Поэт.
Вы не можете угодить всем, и это нормально
В сфере обслуживания клиентов наша работа — делать людей счастливыми. Нам платят за то, чтобы мы помогали решать проблемы и заставляли клиентов улыбаться.
Однако сделать ВСЕХ счастливыми невозможно.
Чаще всего я пытаюсь убедиться, что обо всех позаботились. Решена каждая проблема. Мы признательны каждому покупателю. Каждый представитель отвечает на каждый вопрос. Я как Стретч Армстронг, меня тянут во все стороны.Но если я этого не сделаю, то чувствую, что потерпел неудачу. Я буду продолжать искать способы доставить удовольствие всем, даже если для этого придется много работать.
Тогда я понимаю, что больше не брал перерыв на обед. На самом деле перерывов у меня не было. Я чувствую себя сварливым и разочарованным. Я не общаюсь ни с одним из членов моей команды. Я на грани сгорания.
Наш недавний приглашенный блоггер Деррик Артеус написал сообщение о том, «Почему вы никогда не добьетесь этого в службе поддержки клиентов».В этом посте он делится дилеммой сверхуспевающего — пытаться выполнить каждую задачу молниеносно и эффективно. Однако из-за этого он чувствует себя неуравновешенным и в целом менее продуктивным.
Мне вспоминается басня об Эзопе под названием «Человек, мальчик и осел».
Однажды мужчина и его сын шли со своим ослом на рынок. Когда они шли рядом с ним, мимо них прошел соотечественник и сказал: «Дураки, для чего нужен Осел, как не ездить на нем?»
Итак, Человек посадил Мальчика на Осла, и они продолжили свой путь.Но вскоре они прошли мимо группы мужчин, один из которых сказал: «Посмотри на этого ленивого юношу, он позволяет отцу ходить, пока он едет».
Итак, Человек приказал своему Мальчику выйти, и сел на себя. Но они не ушли далеко, когда прошли мимо двух женщин, одна из которых сказала другой: «Позор этому ленивому негодяю, который позволил своему бедному сынишке плыть вперед».
Что ж, Человек не знал, что делать, но в конце концов он поднял своего Мальчика на Осла перед собой. К этому времени они подъехали к городу, и прохожие начали издеваться над ними и указывать на них.Мужчина остановился и спросил, над чем они смеются. Мужчины сказали: «Вам не стыдно, что вы перегружаете этого бедного осла собой и своим неповоротливым сыном?»
Мужчина и мальчик вышли и попытались подумать, что делать. Они думали и думали, пока, наконец, не срубили шест, привязали к нему ноги осла и не подняли шест и осла к своим плечам. Они шли среди смеха всех, кто их встретил, пока не подошли к Маркет-Бридж, когда Осел, потеряв одну ногу, пнул ногой и заставил Мальчика уронить конец шеста.В схватке Осел упал с моста и, связав передние лапы, утонул.
«Это научит вас, — сказал преследовавший их старик: — Всем нравитесь, и никому не угодите».
Теперь я задам вам вопрос:
Как мы, как представители службы поддержки клиентов, признаем, что не всегда можем решить все проблемы и перевернуть каждый хмурый взгляд с ног на голову?
У меня нет ответа на этот вопрос, но мои намерения при написании этого поста заключались в том, чтобы провести поиск души и попытаться понять это.Вот что я придумал:
Будьте реалистичны : Мы делаем все возможное, чтобы решать проблемы наших клиентов каждый день. Однако в некоторых случаях они будут просить что-то, чего мы просто не можем предоставить физически. Если мы действительно исчерпали свои ресурсы, нормально относиться к клиенту реалистично и рассказывать ему о наших ограничениях. Мы можем направить их к продукту, который в конечном итоге может им лучше подойти.
Делайте перерывы : Слишком много работы ничего не решит.Ежедневно делайте перерывы, чтобы повысить свою продуктивность.
Принятие : Признайте, что вы уже делаете отличную работу. Примите тот факт, что вам, возможно, придется немного снизить рабочую нагрузку, чтобы работать более продуктивно. Примите тот факт, что вы не можете сделать всех счастливыми, но постарайтесь сделать все, что в ваших силах. Если вы не можете, это еще не конец света.
[custom_author = jenny]
Дженни Демпси
Дженни Демпси в настоящее время является менеджером по работе с клиентами FruitStand.com и Apeel Sciences. Она соучредитель и постоянный участник CustomerServiceLife.com. Она также является тренером по самообслуживанию для агентов по обслуживанию клиентов и руководителей JennyDempsey. com. Она мать беззубого кота-спасателя по имени Чомперс. Авокадо и овощные тако — путь к ее сердцу. Поклонник Хэнсона на всю жизнь.
Отказ от попыток угодить всем — Алан Мэллори
Вы когда-нибудь замечали, что делаете для кого-то что-то, что вам просто не нравится, и спрашиваете себя, как вы вообще попали в этот беспорядок? Вы знаете, выполняя их поручения, участвуя в благотворительности в течение 5 ^-го раз, постоянно одалживая им вещи или задерживаясь допоздна, не получая оплаты, когда никто другой не делает? Существует прекрасный баланс между добрым, услужливым человеком и постоянным угождением людям.Когда мы пытаемся угодить всем, это, безусловно, может сказаться на нас, истощить нас и помешать достижению наших собственных целей. Продолжая тему «отпускать», давайте подробнее рассмотрим, как перестать быть постоянным угожителем людей:
Беда сказать нет
Некоторые люди рождаются людьми, которые нравятся людям, а для других это приобретенное поведение, зависящее от наших отношений и личных ситуаций. Для большинства попытка сделать всех остальных счастливыми является результатом желания быть любимым, любимым или ценимым.Если вы нравитесь людям, вы можете продолжать говорить «да» тому, что не хотите делать или на которое у вас нет времени, потому что вы просто ненавидите мысль о том, чтобы кого-то разочаровать. Сказать «нет» просто не кажется … вежливо , даже когда это совершенно неудобно. Это также могло быть способом, которым вы были воспитаны; Если бы твои родители нравились людям, возможно, от тебя тоже этого всегда ждали. Или, возможно, они слишком завышали вас, и вы всегда чувствовали, что должны сделать больше, чтобы получить их одобрение.Кроме того, для любого, кто жил в токсичных отношениях, попытки доставить удовольствие другому человеку и получить его любовь и позитивное внимание могут стать работой на полную ставку. Итак, как же прервать привычное поведение?
Как остановить
Первый шаг в попытках угодить всем — это осознать, что вас все равно будут любить, ценить и ценить, даже если вы говорите «нет». На самом деле, вы можете получить одобрение других, просто постояв за себя и поставив свои потребности на первое место.
Будь верен себе
Слушайте этот внутренний голос и доверяйте своим инстинктам. Если кто-то просит вас что-то сделать, например, когда у вас уже есть планы, вы сразу поймете, не круто ли отказаться от предыдущего обязательства. Это также означает, что вам не нужно соглашаться с тем, что говорят или делают другие, только для того, чтобы сделать их счастливыми. Если что-то не так, соглашаться не нужно.
Не владеть чужими проблемами
Когда другие люди наваливаются на свои драмы и проблемы, это называется «слизью».Не владейте им! Избавьтесь от любой вины, которую вы испытываете из-за того, что вы не помогаете, и при этом они могут научиться управлять самостоятельно. Ты делаешь это, и они их сделают.
Подождите
Если вам интересно, стоит ли вам что-то сделать для кого-то, но вы просто не уверены, найдите время подумать об этом. Скажите им, что вы вернетесь к ним, а затем убедитесь, что это правильный выбор.
Отстаивайте свою ценность
Это может показаться действительно трудным, но выслушайте меня.Когда вы прожили жизнь, пытаясь угодить всем, это снижает вашу самооценку. Стойте прямо и время от времени гудите в свой рог, и окружающие это заметят. Говорите о своих целях, достижениях и планах и не преклоняйтесь перед другими. Даже на рабочем месте важно, чтобы вас ценили за работу, которую вы делаете, поэтому не умаляйте себя или свои навыки. С ростом уверенности в себе и большим вниманием к собственным целям у вас будет меньше шансов уступить нереалистичным или постоянным просьбам других людей.
Установить границы
Нам все еще нужно помогать другим и быть добрыми, иначе мир стал бы ужасным местом! Пытаться сделать кого-то счастливым по правильным причинам — благородно и полезно. Когда мы знаем, что пользуемся преимуществами или что это вмешивается в нашу собственную жизнь, это становится проблемой. Вот почему так важно установить четкие границы. Дайте людям знать о ваших пределах; будь то ваше время, деньги, ресурсы и так далее. Будьте честны и не оправдывайтесь. Если вы установили ограничение по времени или бюджет, придерживайтесь их.Быть сильным.
Когда мы постоянно жертвуем собственными потребностями ради кого-то другого, невозможно быть по-настоящему счастливыми, здоровыми и успешными. Если вы угождали людям, дайте себе разрешение погасить факел и позаботиться о себе. Хотя всегда важно быть вдумчивым, заботливым человеком, мотивация должна быть подлинной. Если кто-то злится на вас или ругает вас за то, что вы делаете для них меньше, то, возможно, они не предназначены для вашей жизни прямо сейчас.Им нужно подойти или отойти с дороги, чтобы вы могли двигаться вперед и вверх.
У вас есть другие советы, как перестать пытаться всем угодить? Поделитесь ими здесь, в комментариях.
«Я не могу сказать вам ключ к успеху, но ключ к неудаче — стараться угодить всем». — Эд Ширан
Хватит всем угождать — это невозможно!
В последнее время быть занятым стало знаком почета. Люди часто хвастаются друг другу тем, насколько они заняты.Я знаю, что могу быть очень виноватым в этом.
Пытаться всем угодить
Так почему мы все так заняты? Что ж, я думаю, это по ряду причин, но самая большая для меня — пытается угодить всем . Между прочим, я не говорю, что я всем нравлюсь, это далеко не так, но я был очень виноват в том, что пытался угодить всем большую часть своей жизни.
В этом году мне исполнилось 40 лет, и я думаю, что наконец понял, что пытаться всем угодить — невыполнимая цель.Я осознал это в бизнесе несколько лет назад, и это изменило правила игры. Уровень моего стресса резко упал в одночасье, и это действительно помогло мне сосредоточиться на том, какие клиенты мне нужны и как им лучше всего помочь. С тех пор моя продуктивность увеличилась, появилось множество рекомендаций клиентов и 5-звездочные обзоры в Google.
Применяете ли вы веру в то, что не можете угодить всем, в своей личной жизни или в своей деловой жизни, я думаю, что это ценный урок, и, надеюсь, любой молодой, читающий это, сможет усвоить этот урок быстрее, чем я.Возможно, вы читаете это, думая, что плохого в попытках угодить всем. Несомненно, это то, что мы все должны делать, чтобы сделать мир лучше. Я согласен, что мы все должны стараться сделать мир лучше. Я просто не думаю, что вы можете сделать это, пытаясь всем угодить. У всех разные сильные стороны, и, узнав, в чем наши сильные стороны, мы сможем понять, кому лучше всего служить.
Я слышал эту историю несколько лет назад и недавно вспомнил о ней снова, поэтому подумал, что поделюсь ею.
Что происходит, когда вы пытаетесь всем угодить
Однажды, давным-давно, старик и его сын шли на деревенский рынок, выгуливая осла на поводке, которую они надеялись продать. Когда они шли по дороге, они наткнулись на некоторых людей, которые смеялись над стариком и говорили, что он был глуп, что не ехал на осле, потому что ослы для этого нужны. Вот и слегка смущенный старик забрался на осла и продолжил ехать в деревню.
Они прошли немного дальше по дороге, когда встретили еще несколько человек, которые критиковали человека за то, что тот ехал на осле и позволил своему бедному сыну идти рядом. Итак, старик слез с осла, поднял своего маленького сына на борт и продолжил путь по дороге в деревню.
Всего несколько мгновений спустя они встретили еще несколько человек, которые сказали мальчику, что он должен уважать старость, спуститься и позволить старику поехать. Итак, старик сказал мальчику оставаться на месте, а затем он тоже взобрался на осла, и они оба продолжили ехать на осле в город.
Не успели они снова двинуться в путь, как встретили еще несколько человек, которые рассказали им, как жестоко нагружать бедного осла таким весом и что осел страдает от истощения.
Старик и его сын быстро спустились вниз, и они оба решили нести осла сами. Через некоторое время они перешли мост, и осел испугался, начал пинаться и кричать, а затем, когда они переходили мост, веревки, удерживавшие осла, ослабли, и он упал в реку.