Мы не выбираем кого любить, так же как не решаем — когда уходит любовь. Мы ведомы Судьбой. Мы — всего лишь ее попутчики. Судьба забрасывает нас куда пожелает, а мы ничего не можем с этим поделать.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Любовь к человеку уходит тогда, когда мы больше не хотим искать ему оправданий.

Элис Романова (30+)

Главная тема для меня – любовь. Мы все хотим ее, но не знаем как получить, поэтому все, что мы делаем, — это всего лишь попытки найти счастье.

Райан Гослинг (10+)

Если мы эгоцентрируем проблемы, то мы не решаем их, а превращаем в личный конфликт.

Закон гармонии в нас (Макс Люшер) (40+)

Иногда случается так, что тех, кого мы знаем лучше всего, мы не знаем совсем.

Касл (100+)

— Понимаешь, мы ведь ссоримся все время. Мы не можем быть вместе, да?
— А ты любишь вишню?
— Да.
— А ты выплевываешь косточки, когда ее ешь?
— Ну да.
— Так и в жизни. Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!

Неизвестный автор (1000+)

Великая загадка не откуда мы взялись, а куда мы направляемся?

Неизвестный автор (1000+)

Надо каждый день жить как в последний миг. У нас не репетиция — у нас жизнь! Мы не начинаем ее с понедельника — мы живем сегодня!

Эвелина Хромченко (50+)

Голод существует не потому, что мы не можем насытить бедных, а потому, что мы не можем насытить богатых.

Неизвестный автор (1000+)

Мы не можем вторично полюбить тех, кого однажды действительно разлюбили.

Максимы и моральные размышления (Франсуа де Ларошфуко) (100+)

Мы не можем изменить то, откуда мы пришли. Но мы можем выбрать, куда идти дальше.

Хорошо быть тихоней (7)

5 вещей, которые вы должны понять о любви (если хотите ее найти)

Говорят, мы не выбираем, кого любить.

Автор Клубер На чтение 2 мин. Просмотров 2.7k. Опубликовано 05.08.2017

1. Любовь — это ответственность, а не право.

Чтобы ее сохранить, нужно всегда о ней помнить, осознавать свою ответственность. Это словно постоянно носить в сумке яйцо и следить, чтобы не разбить его. Вы должны все время думать о своих действиях, о том, как они скажутся на другом человеке, который даже более хрупкий, чем яйцо. Если вы не готовы прилагать настоящие усилия, вести сложные разговоры и находить компромиссы, вы не готовы к ответственности любви.

Вы можете бороться за любовь, но вы не можете ее заставить. Хотеть кого-то — это не то же самое, что любить. Хотеть, чтобы кто-то любил вас — это эгоистично. Суть любви в том, чтобы отдавать себя, а не брать то, что нужно вам.

2. Любовь должна меняться со временем.

Вы наверняка не носите одну и ту же стрижку или сумку 10 лет подряд. Может быть пора сменить и стиль ваших отношений. Многие из нас ожидают, что наш партнер будет стабильным и постоянным, такой опорой нам, пока мы будем искать себя и пробовать что-то новое. Но быть постоянным скучно.

Дайте своим отношениям и друг другу пространство для развития и перемен. Встречайте это с доверием, а не недовольством.

3. Вы сами выбираете любовь.

Влюбленность может казаться неконтролируемым чувством, но любовь — это то, что вы выбираете сами. Вы испытываете что-то к человеку, но как это будет влиять на вашу жизнь — только ваше решение. Каждый день, каждый месяц вы решаете, что вы готовы и будете делать для этого человека. Потому приходим к следующему пункту:

4. Любовь не может пройти.

Может пройти ваше желание и готовность что-то делать друг для друга. Не нужно убеждать себя, что вы стали разными. Вы просто перестали стараться.

5. Вы контролируете любовь, а не она вас.

Говорят, мы не выбираем, кого любить. Мол, любовь зла. Но нет. Любовь — это ваша ответственность. А то, кого вы полюбите, зависит от благополучия вашего разума, тела и души. Если у вас все хорошо с самооценкой, с психологическим состоянием, то вы полюбите правильного человека.

По материалам — soulpost.ru

Новое видео:

5 причин, почему мы выбираем тех, кто никогда не ответит нам взаимностью

Это не просто погоня за запретным плодом, не просто жажда драмы.

Есть 5 психологических причин, почему мы сами подвергаем себя безответной любви:

1. Мы любим таких людей, потому что они внесли большой вклад в нашу жизнь, который перевернул наш мир, хотя может для них мы были просто людьми, которые нуждались в их помощи.

Да, мы можем думать, что мы важны, ценны, что мы что-то для них значим, но на самом деле нет. Мы просто одни из тех, кому они чувствовали себя обязанными помочь — не потому, что их заставили, а потому что они в принципе помогают людям. Им самим от этого хорошо. Не то чтобы они были эгоистами, просто они понимают, что делают что-то хорошее, приносят пользу.

Мы же оказались теми, кто пришел во время, когда они были полны энергии, могли много дать, а нам как раз нужна была их помощь. Они нас успокоили, нам стало лучше, мы почувствовали себя особенными. Но эти чувства были только у нас. Это было одностороннее переполняющее чувство благодарности и любви. Не взаимное.

В итоге мы разочаровались, потому что не получили ответных чувств, как того ожидали. Это может звучать абсолютно абсурдно, но это правда, и вы знаете, что так бывает.

2. Мы любим их, потому что так сильно ими восхищаемся, что даже хотя они могут нас не знать, мы обожаем их. 

Это могут быть люди с теми качествами, которые мы бы хотели иметь сами, но не можем. И это даже не смущает нас, а вдохновляет становиться тем, кем мы хотим быть. Мы хотим быть как они. Они помогают нам визуализировать себя в будущем, добиваться большего. И это лишь дело времени, когда это чувство превратится в любовь.

3. Мы любим их, потому что их нельзя не любить. У них так много любви, что она их переполняет. И мы это чувствуем, и сами начинаем их любить.

Но это не значит, что они любят нас так, как мы любим их. Ведь хотя это не безусловная любовь, мы ожидаем, что нас будут любить так, как мы любим кого-то.

4. Мы любим их, потому что нам просто нравится любить, несмотря на то, какие могут быть последствия.

Когда мы слишком сильно любим, нас могут неправильно понять, и это может привести к негативному эффекту. В итоге мы вредим себе. Мы ошибочно начинаем любить того, кто не может ответить нам взаимностью. Мы точно знаем, что человек не может любить нас так, как мы его, но мы очень хотим любить, потому заставляем себя надеяться на то, чего нет. И тот другой человек тоже может страдать, потому что ничего не может сделать, чтобы нам помочь.

5. Мы любим людей, которые не любят нас, потому что нам нравится драма и сентиментальность безответной любви.

Мы живем во время, когда фильмы и киноновеллы имеют большое влияние на нашу жизнь и представления о ней. Быть безнадежным романтиком — это круто, и когда ты так отчаянно кого-то любишь, это привлекает внимание, а нам нравится внимание и сочувствие.

5 причин, почему мы выбираем тех, кто никогда не ответит нам взаимностью

Почему мы выбираем не тех: путеводитель по бракам :: Здоровье :: РБК Стиль

Мы вольны выбирать партнера исключительно по любви, выстраивать отношения в любом формате — от законного брака до легкомысленных связей на одну ночь, встречаться с бесконечным числом кандидатов в поисках того самого.

Браки больше не заключаются на небесах, а развод не ведет к позорному изгнанию из общества. И только мечта «они жили долго и счастливо» никуда не делась. И даже более того, полная свобода выбора, пожалуй, сделала эту мечту насущной как никогда. Мы надеемся, что именно нам все удастся: встретить, разглядеть, узнать единственно верный вариант. А потом жить долго и счастливо и умереть в один день — в очень, очень далеком будущем. Почему же, несмотря на все данные нам возможности, мы продолжаем ошибаться? Почему выбираем не тех?

В своем эссе Why You Will Marry the Wrong Person в газете The New York Times Ален де Боттон пишет: «Отчасти это происходит потому, что у нас самих есть целый клубок внутренних проблем, которые обнаруживают себя, только когда мы сближаемся с другими. Мы кажемся нормальными только тем, кто не слишком хорошо нас знает. В более мудром, лучше осознающем себя обществе вопрос “Что с тобой не так?” был бы стандартным пунктом программы на первом свидании.

Вариантов ответа масса: возможно, вы впадаете в тихое бешенство всякий раз, когда с вами не соглашаются, или способны расслабиться только за работой. Может быть, у вас есть свой особый пунктик, связанный с близостью после секса, или вы замыкаетесь в ответ на оскорбление. Никто не идеален. Проблема в том, что до брака мы едва ли даем себе труд разобраться в собственной “сложносочиненности”. А когда наши недостатки всплывают на поверхность в несерьезных отношениях, мы обвиняем партнера и посылаем его на все четыре стороны. Что до друзей, их наши заморочки не беспокоят настолько сильно, чтобы браться за адов труд просвещения. В итоге до тех пор, пока мы болтаемся сами по себе, мы искренне убеждены, что жить с нами вполне легко.

© КАДР ИЗ ФИЛЬМА «Дневник памяти». РЕЖ. Ник Кассаветис. 2004

Наши партнеры знают себя не лучше. Мы пытаемся понять их: знакомимся с семьей и институтскими друзьями, разглядываем фотографии. Нам кажется, что мы проделываем всю необходимую работу, но это не так. И брак становится авантюрой, в которую двое ввязываются, толком не зная ни себя, ни партнера. Они связывают друг с другом будущее, о котором не имеют ни малейшего понятия и исследования которого старательно избегали».

«Именно это чаще всего становится причиной разводов так называемой первой волны — спустя два года совместной жизни, — объясняет психолог Карина Куранова. — Особенно если люди женятся в молодом возрасте. Страсть делает свое дело: мы на многое не обращаем внимания. А через пару лет, когда гормоны играть перестают, обнаруживаем, что совершенно друг другу не подходим».

Иногда отсутствие опыта заводит в другую ловушку. Черты характера и свойства личности, которые привлекают нас в мужчине, могут оказаться серьезным препятствием на пути к семейному счастью. «Например, женщина хочет успешного бизнесмена, целеустремленного, решительного, напористого, имеющего вес в социуме, — говорит Куранова. — Но при этом, выйдя замуж за идеального кандидата, жаждет ласки, внимания, романтики, любви, заботы о детях, причем не только финансовой, но и фактической: поиграть в футбол, сходить всей семьей в кино. А ему то на переговоры, то в командировку — и такие несовпадения сплошь и рядом».

© КАДР ИЗ ФИЛЬМА «Дневник памяти». РЕЖ. Ник Кассаветис. 2004

Семейное счастье на поверку оказывается вещью зыбкой и трудноуловимой. Об этом пишет Боттон: «Хотя мы верим, что ищем в браке счастье, все не так просто. На самом деле мы стремимся к привычному — что может заметно осложнить наши планы на счастье, какими бы они ни были. Во взрослых отношениях мы пытаемся воссоздать ощущения, которые были хорошо знакомы нам в детстве. На ранних этапах мы часто путаем любовь с деструктивной динамикой. Это могут быть чувства, которые мы испытывали, когда хотели помочь взрослому, потерявшему контроль, или когда нам не хватало родительского тепла, или когда мы боялись отцовской агрессии, когда не ощущали себя достаточно безопасно, чтобы выразить свои желания. Вполне логично, что, став взрослыми, мы отвергаем некоторых кандидатов на брак не потому, что с ними что-то не так, а, наоборот, потому, что с ними все слишком так — слишком уравновешенный, зрелый, слишком понимающий и надежный, — ведь нашему сердцу чужда эта правильность. Мы заключаем брак не с теми, потому что не ассоциируем любовь со счастьем».

В психологии этот феномен — когда во взрослых отношениях мы пытаемся получить то, чего недобрали в детстве в отношениях с родителями, — называют проекциями. «Представьте, что, будучи маленькой девочкой, вы хотели, чтобы папа вас любил и принимал такой, какая вы есть, — объясняет Карина Куранова. — А папа придирался, упрекал, критиковал, в том числе за внешность. Это тяжкое испытание для ребенка: нам всем необходимы безусловная родительская любовь и принятие. В итоге девочка психологически фиксируется на этой фрустрации, застревает на потребности, которая не реализуется».

Парадокс в том, что, стремясь впоследствии реализовать эту потребность с партнером, мы выбираем не того, кто готов принимать и любить, а такого же критика, как отец. Потому что именно эта схема — меня критикуют, а я жажду принятия — ассоциируется у нас с любовью. Это единственный знакомый формат отношений с мужчиной, а другие варианты, в которых нас на самом деле уважают и любят, могут казаться нам скучными и малопонятными.

© КАДР ИЗ ФИЛЬМА «Дневник памяти». РЕЖ. Ник Кассаветис. 2004

Мы все так или иначе заняты поиском идеально подходящего партнера. Иногда преуспеваем, чаще — идем на компромиссы, и это нормально. Бывает, однако, что поиск превращается в желание найти идеал — в буквальном смысле. Это тоже привет из детства, правда, дело тут не в сказках о принце на белом коне, а, скорее всего, в патриархальной семье, где мужчина всегда прав, а роль женщины — молчать или соглашаться.

Наблюдая такой расклад сил в родительских отношениях, девочка может вырасти с уверенностью, что муж должен оставаться «настоящим мужчиной» в любой ситуации. Он всегда знает, где взять денег, всегда принимает единственно верное решение, боготворит свою женщину, он и защитник, и добытчик — в этот перечень отлично впишется любой гендерный стереотип.

Принять мужчину за рыцаря в латах в романтический период отношений несложно. Вот только в повседневной семейной жизни он, конечно же, оказывается вполне обычным человеком, который не в состоянии непрерывно носить женщину на руках, не всегда принимает правильные решения, так же, как и другие, может попасть в тяжелую жизненную ситуацию и нуждаться в поддержке. «Обнаружив это, женщина пытается «привести его в чувство», то есть сделать из него рыцаря, которым он должен быть, — объясняет Куранова. — Она пилит его, ему все реже хочется бывать дома, оба страдают. Отношения разваливаются, и женщина пускается на поиски нового идеала. Впрочем, здесь возможен и хеппи-энд: бывает, что супруги это перерастают и учатся принимать друг друга».

© КАДР ИЗ ФИЛЬМА «Дневник памяти». РЕЖ. Ник Кассаветис. 2004

Патриархальный уклад в родительской семье может привести и к другому крену. Психологи называют его обесцениванием. В этом случае женщина считает — чаще всего подсознательно, — что недостойна мужчин, которые ей нравятся. Чтобы чувствовать себя уверенно, она выбирает партнеров «похуже». Нетрудно догадаться, что такой компромисс с собой едва ли принесет счастье.

Как же выглядят здоровые отношения? Довольно прозаично — но в этом нет ничего плохого. Напротив, романтическое «жили долго и счастливо» если и возможно, то только тогда, когда вы готовы к этой прозе. «Человек, который подходит нам лучше всех, — это не тот, кто разделяет все наши предпочтения (он или она просто не существует), — пишет Боттон, — а тот, кто в состоянии спокойно договариваться, когда эти предпочтения расходятся».

Чтобы развивать хорошие отношения, не нужно быть идеальным или искать идеального партнера. «Достаточно принять тот факт, что и вы, и ваш партнер — обычные люди, со своими плюсами и минусами, — говорит Карина Куранова. — Надо уметь воспринимать другого как другого, уважать его, и если вам в целом хорошо вместе, об остальном можно и нужно договариваться. Есть такая графическая метафора. Представьте две палочки, которые приставлены друг к другу домиком. Одну палочку уберешь, вторая упадет — это дисфункциональный брак. А теперь представьте те же палочки, просто стоящие рядом. Разумеется, в жизни бывают обстоятельства, когда партнеру надо подставить плечо, но, получив поддержку, он снова становится вертикальной палочкой. Это и есть здоровые отношения». Трудно ли их достичь? По большому счету достаточно просто захотеть. 

Почему вера в «настоящую» любовь вредит отношениям

• Уильям Парк
• BBC Future

13 февраля 2019

Автор фото, Getty Images

Отъявленные романтики, которые верят в то, что любовь — это судьба, не видят хороших и плохих черт своего партнера, а также склонны закрывать глаза на проблемы в отношениях вместо того, чтобы работать над ними.

Случалось ли вам жаловаться друзьям на трудности в отношениях, а они в ответ лишь пожимали плечами? Или ваш друг влюблялся в человека, который ему совсем не подходит, но впоследствии их отношения только крепли?

Психологи обнаружили два подхода к отношениям, определяющих, как мы выбираем себе партнера и какими впоследствии будут наши отношения.

Одна шкала оценивает, какую роль мы отводим первому впечатлению и признакам совместимости с партнером. Вторая — насколько мы способны работать над проблемами в отношениях.

Эти две шкалы определяют, будем ли мы избегать диалога с партнером, ищем ли недостатки там, где их может и не быть, и склонны ли мы «бежать» из отношений, когда что-то пошло не так.

Различия во взглядах также объясняют, почему нас так часто удивляет романтический выбор знакомых или друзей.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Верите ли вы в любовь с первого взгляда? А в то, что отношения могут со временем улучшиться, если прикладывать усилия?

Чтобы узнать, какого подхода придерживаетесь вы, пройдите эти два опроса.

Анкета 1 «Идеальный партнер»

Ответьте на следующие вопросы по шкале от одного до семи, где один — «категорически не согласен«, а семь — «полностью согласен«.

1. Успех романтических отношений зависит прежде всего от того, подходят ли партнеры друг другу.

2. Где-то в мире есть человек, который будет для меня идеальным (или почти идеальным) партнером.

3. В браке многие люди обнаруживают (а не строят) глубокую интимную связь со своим мужем или женой.

4. Очень важно, чтобы супруги были страстно влюблены друг в друга, когда они женятся.

5. Я не мог/ла бы вступить в брак с тем, в кого не влюблен/а.

6. «Мистера или Мисс идеал« не существует.

7. Я ожидаю, что мой будущий муж или жена будут лучшим человеком из тех, кого я когда-либо встречал/а.

8. Люди, которые ищут идеальную пару, впустую тратят своё время.

9. Многие браки распадаются, потому что партнеры не подходят друг другу.

10. Связь с некоторыми людьми существует даже до того, как вы познакомились с ними.

Оценка: просуммируйте ответы на вопросы 1, 2, 3, 4, 5, 7, 9 и 10. Ответы на вопросы 6 и 8 отнимите от 8 и добавьте к предыдущей сумме. Например, если ваш ответ — «6», к общему количеству баллов нужно добавить «2». Чтобы получить средний балл, разделите общую сумму на 10.

Анкета 2 «Работа над отношениями»

Ответьте на следующие вопросы по шкале от одного до семи, где один — «категорически не согласен«, а семь — «полностью согласен«.

1. Успех романтических отношений в первую очередь зависит от того, насколько партнеры готовы работать над ними.

2. Усилия в работе над отношениями в браке играют большее значение, чем первоначальная совместимость.

3. Любовь не находят, ее создают.

4. Если бы люди пытались улучшить отношения,большинство браков не распались бы.

5. Я мог/могла бы создать счастливые отношения с большинством адекватных людей.

6. Большинство браков терпят неудачу из-за того, что партнеры не желают прилагать усилия.

7. Насколько хорошо вы знаете человека, зависит от того, как долго вы с ним общаетесь.

8. Теоретически я мог/ могла бы быть доволен/а браком со случайным человеком.

9. Чтобы узнать своего партнера требуется время.

Результат: просуммируйте все ответы и поделите сумму на 9.

Обе анкеты применяет в своем исследовании долговечности и удовлетворенности отношениями психолог Рене Франюк из Университета Авроры в штате Иллинойс. Франюк называет их «идеальный партнер» и «работа над отношениями», тогда как другие исследователи для подобных тестов используют термины «судьба» и «рост».

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Когда в отношениях возникают трудности, партнеры, считающие, что отношения можно улучшить, справляются с кризисом лучше

Если вы набрали больше баллов по шкале «идеальный партнер», не стоит удивляться. Как объясняет Франюк, это распространенная ситуация.

«Люди считают, что нужно работать над отношениями, но в глубине души поддерживают идею «второй половинки». Слова «идеальный партнер» или «родство душ» отталкивают людей, потому что это — лишь слова», — объясняет исследователь.

«Однако мы все равно верим в романтическую любовь, и это не удивительно, ведь вся наша западная культура подталкивает к этому», — добавляет Франюк.

Но о чем же свидетельствуют полученные вами баллы? Когда в отношениях наступает сложный период, партнеры с более высоким средним баллом по шкале «работа над отношениями», как правило, лучше справляются с кризисом.

На самом деле, само наличие проблемы, над которой нужно работать, может улучшить отношения.

Ведь она заставляет пару сосредоточиться на отношениях и на совместной работе над ними.

Чем больше усилий и времени партнеры вкладывают в отношения, тем более преданными они становятся друг другу. Трудности их не пугают.

Именно поэтому те, кто верят в рост отношений, не придают большого значения разности характеров или привычек. Для них совместимость — это то, что возникает со временем, и то, ради чего стоит потрудиться.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Сторонники идеи «родства душ» могут бросить партнера, если в отношениях что-то пошло не так

А вот те, кто слишком увлекается идеей «идеального партнера», ведут себя совсем иначе.

Проблемы в отношениях, прежде всего в начале, убеждают людей, что они ошиблись в своем выборе.

Они могут говорить, что партнер «никогда на самом деле не понимал их», или что проблема является «доказательством того, что они не подходят друг другу».

Как выяснила Франюк, такое часто случается с парами, которые на самом деле вполне совместимы.

Более того, люди с такими убеждениями часто не считаются с чувствами своих партнеров и могут выйти из отношений совсем не благородным способом.

Они могут избегать любого общения со своими бывшими, пока те не прекратят попыток поговорить. И это логично.

Если человек считает, что его избранник не является идеалом, определенным судьбой, то зачем вообще делать какие-либо усилия, чтобы сохранить отношения, или объяснять человеку, почему ты от него уходишь.

«Они не считают это плохим поступком», — объясняет Джили Фридман, психолог из Колледжа Святой Марии в Мэриленде.

«Но если человек уверен в том, что над отношениями нужно работать, он будет чувствовать, что разрыв отношений без объяснений — это плохо».

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Те, кто верит, что счастливая любовь — это судьба, склонны замалчивать проблемы в отношениях, а это только усугубляет ситуацию

Однако, если партнеры не разошлись, они продолжают верить в то, что нашли «настоящую» любви, и игнорировать проблему.

«Те, кто верят в судьбу, склонны прощать партнеру и избегать ссор, потому что хотят верить, что не ошибись и нашли родную душу», — объясняет Франюк.

Это неплохо для небольших разногласий. Но если вы постоянно избегаете конфликтов, ваши отношения рискуют перерасти в токсичные.

Последствия этого могут быть очень серьезными. Партнеры, которые верят в судьбу, могут в течение длительного времени закрывать глаза на проблемы.

«Мы обнаружили, что чем дольше такие пары остаются в проблемных отношениях, тем выше риск случаев насилия», — отмечает Франюк.

«Они недооценивают проблему, могут постоянно давать партнеру второй шанс или прощать его, что может привести к опасным ситуациям», — говорит исследовательница.

Взгляды на романтические отношения практически не меняются в течение жизни. То есть, если человек верит в настоящую любовь, он будет верить в нее всю жизнь.

«После 20-30 лет личность человека практически не меняется. Как и характер, стратегия построения отношений закладывается в раннем возрасте, дети усваивают поведение, которое они видят в своей семье», — говорит Франюк.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Вера в то, что отношения можно улучшить, создает мост между партнерами

Впрочем, эти два подхода не обязательно должны быть взаимоисключающими.

«Вы можете верить, что отношения улучшаются, если пара прикладывает определенные усилия, но при этом быть уверенным в том, что у каждого человека есть своя «идеальная пара», — отмечает психолог Джили Фридмен.

«Вряд ли кто-то может полностью исключить возможность развития отношений. А прошлый опыт, несомненно, будет влиять на новые отношения».

Поэтому даже если человек верит в романтическую любовь, он не обязательно бросит своего партнера без предупреждения или не будет пытаться работать над проблемой в отношениях.

Говорят, что путь настоящей любви всегда тернист.

Но чем больше мы знаем о своих взглядах на отношения, тем лучше будем управлять своим кораблем в беспокойных волнах океана любви.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке вы можете на сайте BBC Future.

«Как таковой ошибки быть не может». Что заставляет людей влюбляться?

Помогают ли духи с феромонами привлечь партнера, насколько верна формула «любовь живет три года» и почему некоторые выбирают «эмоциональные качели» вместо спокойных отношений?

Какие вещества вырабатываются в организме, когда мы влюбляемся, сколько длится это состояние и может ли спорт заменить влюбленность? Об этом в подкасте «Как это устроено» рассказала популяризатор науки и ведущий разработчик шоу-программ по химии Мария Овчаренко. С ней беседовали Екатерина Кухаренко и Надежда Донских.

Катя: Мы часто употребляем выражение «химия любви». Что с нами происходит, когда мы влюблены, и действительно ли любовь — это ряд химических реакций в организме?

Мария Овчаренко: На самом деле да. Более того, не важно, это любовь к какому-то конкретному человеку или это любовь к занятию, месту. Все, что мы чувствуем, — это очень сложный коктейль разных химических веществ.

Надя: Я думаю, многим знакомо это состояние: когда сильно влюбляешься, очень много думаешь об объекте своей влюбленности, и, с одной стороны, это приятные чувства, а с другой стороны, ты не можешь ни на чем нормально сконцентрироваться, и вообще все вокруг кажется незначительным, кроме одного человека. Как долго может длиться такое состояние?

Мария Овчаренко: Чтобы ответить на этот вопрос, лучше сначала разобраться, что такое любовь с точки зрения химии. Есть три разные стадии любви. Первая стадия — это адреналиновая любовь, очень похожая на то, что вы описали. Когда мы видим человека, наш мозг понимает, что он, в первую очередь по физическим параметрам, нам подходит: может ли человек быть хорошим партнером для того, чтобы иметь в дальнейшем детей. Это определяется буквально за секунды, и тогда мозг начинает выбрасывать в кровь определенные гормоны и вещества, которые разносятся по всему организму. Почему называется адреналиновая [стадия]? Потому что первое, что мы испытываем, — это какое-то жуткое волнение, в какой-то степени страх. Это похоже на всплески адреналина у человека, который прыгает с парашютом: начинают трястись руки, потеть ладони, колотиться сердце. Часто говорят про бабочек в животе — это тоже адреналин, он провоцирует сокращение в кишечнике, и возникает это ощущение пустоты и бабочек.

Что касается сроков, если мы говорим про классические отношения, как правило, адреналиновая стадия занимает где-то до полугода. Такая стадия не может длиться долго. Почему, когда человек влюбляется, он может не есть, не спать и из него энергия просто хлещет? Потому что организм собирает все ресурсы и пускает в дело, которое для него сейчас архиважное. Ученые подсчитали: если человек будет больше восьми месяцев в такой стадии, то организм просто износится вплоть до того, что начнет стареть.

На смену адреналиновой или параллельно с ней начинается вторая стадия — дофаминовая. Дофамин отвечает за желание обладать, за целеустремленность. Самое главное — это цель, ради нее хоть горы свернуть, хоть умереть, все остальное не важно. Она длится намного дольше — около 12 месяцев.

И затем на смену приходит так называемая окситоциновая стадия. Это стадия привязанности, когда с человеком просто становится хорошо, спокойно. Она может длиться очень долго, до нескольких лет. Кстати, считается, что это самая благоприятная стадия для того, чтобы заводить детей. Окситоцин, кстати, вырабатывается в больших количествах, когда нас обнимают.

Катя: Вы говорите, что за доли секунды мозг как бы сканирует человека. Может ли наш мозг ошибиться? Химия случайно может произойти или в любом случае нас что-то должно специфическое «протриггерить», чтобы запустить эти процессы?

Мария Овчаренко: Как таковой ошибки быть не может. Другой момент, что в первые секунды мозг определяет, подходит ли нам человек физически. Например, у девушки широкие бедра — это залог хороших родов. Или, например, какое-то увечье, асимметрия — это, как правило, говорит о каких-то нездоровых моментах. Какие у человека цели, ценности, будет ли он хорошим партнером — вот это в первые секунды ни в коем случае не определяется. Мозг сканирует все окружение, вплоть до людей в метро. Поэтому если человек вам физически подходит, это не значит, что вы с ним создадите хорошую, крепкую семью.

Надя: Часто говорят: «это мой типаж», то есть имеется в виду, что у каждого из нас есть какой-то типаж, в который мы влюбляемся. Часто в принципе так и бывает, а как он формируется? Это какие-то паттерны, заложенные в детстве?

Мария Овчаренко: Ни для кого не секрет, что мальчики влюбляются в девушек, похожих на маму, девочки влюбляются в парней, которые похожи на папу. Бывают деструктивные отношения, когда у девочки в семье папа был деспотом или алкоголиком, и она находит себе мужа с теми же качествами. Но какие бы ни были скандалы в семье, ты знаешь, что это за проблемы, ты привык с ними справляться, поэтому, выбирая между хорошим парнем, от которого не знаешь, что ждать, и парнем, похожим на папу, ты выбираешь то, что тебе привычнее. Много исследований, связанных с рептильным мозгом, который переживает за все новое и готов цепляться за старое, даже если оно плохое. Мы знаем, что там нужно выработать, и выбираем это.

Катя: Можно ли этот неверный шаблон как-то разорвать?

Мария Овчаренко: Конечно, можно. Более того, приятно осознавать, что сейчас тенденция на то, чтобы молодые люди и девушки больше работали с психологами в случае, когда у них было тяжелое детство. И они сначала прорабатывают все эти травмы с психологом и только потом начинают искать спутника жизни. Для этого нужно разрушить те нейронные дорожки, которые в мозгу уже образовались. Поскольку эти дорожки связаны с серьезными эмоциональными переживаниями, они очень глубокие, поэтому тут нужна хорошая работа над собой.

Катя: Если это невзаимная любовь, как долго чувства могут длиться по отношению к партнеру, которому ты не очень интересен?

Мария Овчаренко: Вопрос не в том, сколько пройдет времени, а в том, что ты все это время делал. Я знаю людей, которые годами страдают от неразделенной любви, при этом вместо того, чтобы сосредоточиться на каких-то продуктивных вещах, они начинают вспоминать моменты, связанные с этим человеком, где и как он улыбнулся, что сказал. У нас с мозгом есть одна очень интересная фишка. Почему много говорят про визуализацию и контроль мыслей? Когда мы в мыслях переживаем какое-то событие, мозг вырабатывает те же самые вещества, как если бы это с нами происходило наяву.

Вот эти истории, когда люди первую любовь миллион лет не видели, потом встретили, и страсть снова вспыхнула — да не вспыхнула она, просто в определенный момент времени ничего не проработалось, и эти дорожки никуда не делись. Мозг вспомнил вещества, которые надо вырабатывать, и делает все то же самое.

Катя: Давайте поговорим про бизнес-составляющую. Маркетологи активно используют тему любви в рекламе. В частности, говорят, что духи с феромонами каким-то образом привлекают партнеров, но в своей лекции вы говорили, что эти вещества свойственно выделять только некоторым видам животных. То есть, получается, неправильно говорить про феромоны, когда речь о любви? А духи с феромонами — это миф?

Мария Овчаренко: Нет пока научного доказательства того, что существуют феромоны у человека. Да, это больше маркетинговый ход, но то, что мы выбираем себе партнера по запаху, — это научно подтвержденный факт. Здесь сравниваются иммунные системы, это очень важно с точки зрения потомства. Запах, как и физические параметры, определяется буквально в первые три-пять минут. Если запах человека нам не нравится, значит, наша иммунная система похожа на его, и наши дети будут слабыми, будут больше болеть. Если запах человека нам нравится, это значит, что у него совершенно другая иммунная система. Дети-мулаты считаются самыми выносливыми, потому что иммунные системы родителей были максимальны разные. Поэтому если запах человека вам нравится, это очень хороший показатель.

Катя: Известный американский ученый-антрополог Хелен Фишер в своих научных книгах о любви вывела формулу, согласно которой безумная влюбленность не может длиться больше 30 месяцев, а спокойная любовь в браке — не дольше десяти лет. Есть также известная теория, что любовь живет три года. Если герой Бегбедера начал в ней сомневаться, то в массовом сознании эта формула засела довольно прочно. Что говорит наука: любовь действительно можно вывести по формуле и рассчитать продолжительность отношений или все-таки нет?

Мария Овчаренко: Рассчитать не получится, но тому, что любовь живет три года, действительно есть научное подтверждение. Считается, что этого времени достаточно, чтобы люди встретились, узнали друг друга, полюбили, зачали ребенка и заботились о нем в самый беззащитный период. Этому есть несколько научных обоснований. Измеряли гормоны, нейромедиаторы, и по истечении трех лет многие вещества шли на спад. Но, опять же, здесь многое зависит от того, что люди делают для того, чтобы свои отношения поддерживать.

Если вам нужно «перезапустить» процесс, то здесь очень хорошо помогают ситуации, в которых вырабатывается адреналин. Поэтому людям советуют больше совместных занятий, отпусков, когда люди едут куда-нибудь в джунгли, сталкиваются с какой-то опасностью или с нестандартной ситуацией, переживают. Вырабатывается адреналин, партнер рядом — это освежает отношения. Этот процесс можно запускать до бесконечности, вопрос только в ваших усилиях.

Надя: Есть люди, которые говорят, что никогда не любили. Это последствия какого-то негативного опыта, детских переживаний и травм? Может быть, человек их просто не осознает и блокирует свои эмоции? Почему так происходит?

Мария Овчаренко: Тут может быть несколько [предпосылок], начиная с травм, которые вы уже упомянули, — это одна из распространенных причин, и заканчивая психопатией, когда есть патологии в мозгу и нарушена работа некоторых рецепторов. Но сейчас у нас настолько процветает в обществе идея о том, что семья — это не главное и можно быть счастливым, не имея партнера и не будучи безумно влюбленным, что люди нашли достаточно хорошую с химической точки зрения замену любви. Кто-то ударяется в работу, постоянно реализует какие-то крутые проекты, и количество дофамина, которое вырабатывает мозг, может быть даже примерно таким же, как у человека, который влюблен.

Надя: А спорт может заменить влюбленность, там же тоже вырабатывается дофамин?

Мария Овчаренко: Там и дофамин вырабатывается, и, если мы говорим про какие-то достижения, вырабатывается большое количество эндорфина. Когда человек без причины счастливый, это как раз работа эндорфинной системы. Поэтому, если человеку нужно избавиться от чувства влюбленности, советуют заниматься спортом, в том числе и потому, что, воздействуя на опиоидные рецепторы, человек начинает испытывать меньше боли.

Исследовали, что происходит в мозгу человека, который страдает от неразделенной любви или от того, что отношения закончились. Во время МРТ показывали фотографии бывшего партнера и смотрели, какие отделы мозга активизируются. Результаты сравнили со снимками мозга человека, который испытывал всплеск сильной физической боли, например от удара молотком по пальцу. Оказалось, что активизированы одни и те же отделы мозга и их активность была примерно одинаковая. Действительно, эмоциональную боль человек чувствует и на физическом уровне.

Надя: Почему одним партнерам свойственна полигамность, а другие моногамны? Некоторым вообще не свойственна привязанность, и они всю жизнь кого-то ищут, бегают из одних отношений в другие?

Мария Овчаренко: Здесь могут быть психологические установки, и человек не прилагает усилия, чтобы их исправить. Как только накал страстей проходит, ему дальше неинтересно, нужно искать следующие отношения. Это, конечно, очень недальновидно, потому что в любых отношениях рано или поздно накал страстей должен пройти или максимально снизиться, чтобы была нормальная, спокойная жизнь, а не эмоциональные качели. Человек, который этого не понимает, так и будет кидаться из одних отношений в другие и всегда будет неудовлетворен.

Второй момент — бывают действительно определенные патологии. Есть самые настоящие адреналиновые наркоманы, которые не то что из отношений в отношения кидаются, они прыгают с крыш, с парашютом, постоянно рискуют своей жизнью. Уровень адреналина, который вырабатывается, для них становится маленьким, им хочется чего-то сильнее. При этом рецепторы, которые определяют уровень адреналина, начинают выжигаться, из-за очень больших доз они становятся нечувствительными. Человек изводит все ресурсы организма, при этом он никогда не удовлетворен. Такие вещи лечатся уже медикаментозно. Это достаточно долгая и тяжелая терапия, когда человеку снижают дозы адреналина, и он долгое время не чувствует вкус к жизни, потому что для него эти дозы очень маленькие, он к ним не привык.

Психологи выяснили, как женщина выбирает идеального спутника жизни

Секрет философского камня, рецепты счастья и вселенской гармонии наука ищет уже несколько тысячелетий и пока не находит, зато в организации поиска второй половинки уже есть заметные успехи. Найти своего единственного, самого лучшего в мире, как утверждают психологи, женщине всё проще. Если, конечно, знать критерии, по которым женское подсознание этого «единственного» определяет.

Всего, как рассказала в интервью «Вечерней Москве» психолог Ирина Дражевская, есть шесть таких критериев:

«Существует несколько принципов, исходя из которых мы выбираем себе мужчину, — пояснила она. — Первый, как всегда, ориентирован на детские травмы. От трех до шести лет девочка переживает эдипов период, когда она выстраивает контакт с противоположным полом исходя из отношений с отцом. Подсознательно она считает, что папа — ее муж, и на нем отыгрывает свои будущие отношения».

От того, насколько ласков или суров отец к дочери, и зависит выбор ее будущего партнера, считает Дражевская.

Если отец ее холит и лелеет, заботится о ней, она будет искать такого же партнера. То же самое происходит в случае, если он критикует, ругает, принижает — таким будет ее подсознательный критерий в выборе спутника.

«Второй принцип — иллюзорная картинка идеального мужчины. Еще не зная его, мы навешиваем этот шаблон и влюбляемся в свою мечту. Затем, разумеется, наступает разочарование, — констатирует психолог. — Третий — когда мы видим и ценим в партнере то, чего не хватает нам самим. Например, сила, какое-то творческое начало и так далее. Влюбляемся в качество, присутствующее, но не раскрытое в нас».

Еще один, четвертый по счету фактор — компенсация за «недополученное в детстве». Если родители недодали ребенку заботы, любви, то, вырастая, он будет искать в партнере именно то, чего когда-то не хватало.

«Пятый — влюбленность не в партнера, а в состояние, которое мы рядом с ним испытываем. Например, безопасность, слабость, защищенность, — пояснила Ирина Дражевская. — Это, кстати, и есть зависимость — «цепляние» не за партнера, а за то, что человек от него получает».

И последний, шестой принцип, психологи характеризуют как своеобразное расщепление.

«Женщина видит достоинства человека без недостатков. Но когда проходит влюбленность, все минусы выходят на поверхность, начинаются конфликты, приходит разочарование Поэтому я всегда советую: перед тем как впасть во влюбленность, заставьте себя изучить мужчину, наблюдайте за ним. Разберитесь: кто он? Идеальная картинка или кто-то другой?», — советует Ирина Дражевская.

«Основа длительных отношений — это умение договариваться, — продолжает мысль коллеги  психолог столичного Центра семейной терапии Татьяна Потемкина . — А также видеть проблему и ее обсуждать. Общаясь, мы стремимся отыскать нечто общее в наших взглядах на ту или иную проблему, и очень раздражаемся, когда не находим общий язык. Здесь важно, чтобы решение устраивало обоих: и как проводить свободное время, и кто отвечает за финансы и в каком объеме, и так далее. Запретных тем между партнерами быть не должно».

Можем ли мы выбрать, кого не любить?

Источник: sasint / Pixabay, лицензия CC0

В моем последнем посте я обсуждал проблемы с использованием языка выбора, когда речь идет о романтике или любви. Там я утверждал, что мы не выбираем, когда и в кого влюбляться — вместо этого любовь случается с нами (если мы открываемся ей).

Точки, в которых у нас действительно есть выбор, наступают до и после того, как мы влюбляемся: до, когда мы можем выбрать, с какими людьми встречаться и встречаться, и после, когда мы можем выбрать, продолжать ли встречаться с ними или прекратить это.

Оба эти этапа имеют отношение к поговорке «ты не можешь выбирать, кого любишь», которая заставляет меня дергаться так же, как «выбор романтического партнера», как я описал в моем последнем посте. По иронии судьбы, учитывая то, что я здесь сделал, оба этапа также показывают, в каком смысле вы можете выбирать романтических партнеров, даже если вы не можете на самом деле влюбиться в них.

Что еще более важно, вы можете выбрать , а не , чтобы влюбиться в кого-то. Если быть точным, вы можете избегать ситуаций, в которых вы можете влюбиться в кого-то, кого не должны.Не менее важно, но труднее на практике, вы можете попробовать перестать любить того, кто вам не подходит.

Прежде чем влюбиться в кого-то …

Хотя оба эти варианта могут быть трудными, первый сделать легче. «Я не мог не влюбиться» слишком часто используется в качестве оправдания, особенно когда раскрывается незаконный роман, будь то в контексте супружеской неверности или ненадлежащих отношений на работе (тем более актуально сейчас, учитывая # Движение MeToo).

Однако «Я ничего не мог с собой поделать» никогда не может служить оправданием, независимо от того, состоите ли вы в серьезных отношениях, в профессиональной ситуации с другим человеком, который вам нравится, или просто тянет к кому-то неуместному (например, к вашему лучшему другу). бывший). Хотя вы, возможно, не сможете помочь кому-то помочь, вы обязаны распознать это влечение достаточно рано, чтобы предпринять шаги, чтобы избежать усиления этих чувств.

Когда вы понимаете, что эти растущие чувства неуместны, вы должны делать все возможное, чтобы они не стали сильнее и потенциально непреодолимыми.Конечно, иногда чувства застают вас врасплох, а в еще более редких случаях это может происходить взаимно (что может быть фантастическим, если нет ничего неуместного в том, чтобы собраться вместе). Однако в большинстве случаев вы знаете, что привлекательным для вас является тот, с кем вам не подходит (по любой причине), и вы должны сделать выбор , а не , чтобы влюбиться в него, избегая таких чувств. до того, как они разовьются.

В худшем случае, когда вы вовремя не избавитесь от этих чувств и влюбитесь в кого-то, кого не должны, вы все равно обязаны не позволить себе действовать в соответствии с ними ненадлежащим образом.Но это сделать намного проще, если вы не позволяете чувствам развиваться.

После того, как вы влюбились в кого-то …

Этот выбор сделать намного сложнее. Это связано не столько с влюбленностью в неподходящего человека, сколько с осознанием того, что мы влюбились в неправильного человека или человека, который изменился после того, как мы влюбились в него и стали не тем человеком.

Под «неправильным человеком» я не обязательно подразумеваю плохого человека, но неправильного человека для вас — человека, который больше не заставляет вас чувствовать то, что вы хотите чувствовать (как я писал здесь), означает ли это они больше не «делают это для вас» или, что еще хуже, они действительно причиняют вам боль (эмоционально или физически).

К сожалению, многие из нас продолжают любить человека, который не подходит для нас или причиняет нам боль, независимо от того, остаемся ли мы с ним или даже после того, как уедем. (Иногда мы перестаем любить их, но есть факторы, затрудняющие уйти.) Та часть нас, которая любит других, часто находится в конфликте с той частью, которая должна любить себя, и даже когда мы знаем, что кто-то не любит других. да, нам трудно разлюбить их.

Важные сведения о взаимоотношениях

Вот почему крайне важно укреплять нашу ответственность перед собой, чтобы избегать людей, которые причиняют нам боль, как бы трудно это ни было.Иногда нам нужно полагаться и доверять друзьям и членам семьи, которые могут видеть проблему более ясно, чем мы, и прислушиваться к ним, когда они говорят нам оставить наших партнеров (и держаться подальше от них, если мы испытываем искушение вернуться к отношениям). ).

Как бы трудно это ни было, мы обязаны признать, что у нас есть этот выбор, и мы обязаны использовать его, чтобы сделать себя счастливее, здоровее и безопаснее.

Что можно выбрать, а что нельзя

Большая часть романтики и любви находится вне нашего контроля, что дает богатый материал для романистов, поэтов и авторов песен.(Да, и блогеры тоже!)

Как ни важно осознавать это, так же важно осознавать тот выбор, который у нас есть, и ответственность, которую мы несем перед собой, чтобы сделать этот выбор правильно, что особенно сложно в той сфере нашей жизни, которая определяется эмоциями.

Мы не хотим быть полностью рациональными в отношении любви и романтики — это противоречит цели. Однако если мы сможем достичь правильного сочетания эмоций и разума, а также будем знать, когда нам следует контролировать, а когда следует любить самоотверженно, мы сможем направить нашу любовную жизнь, чтобы избежать неуместных привязанностей и бедственных людей, и испытать всю радость. , тепло и близость, которых мы заслуживаем.

Если вы в настоящее время находитесь в оскорбительных отношениях, вам окажут помощь и поддержку. Свяжитесь с национальной горячей линией по вопросам домашнего насилия: 1-800-799-7233 в США, 0808 2000 247 в Великобритании или аналогичными организациями в вашем регионе. Никто не заслуживает жестокого обращения — никто.

известных цитат и высказываний о том, что мы не выбираем, кого любим

Мы не выбираем, кого любим Известные цитаты и поговорки

Список из 36 известных цитат и высказываний о том, что мы не выбираем, кого любим , чтобы читать и делиться с друзьями на Facebook, Twitter, блогах.

Топ 36 Мы не выбираем, кого любим Цитаты

№1. Я говорю, что Бог добр. Так много людей хотят зарабатывать на жизнь тем, чем занимаюсь я [комедия], поэтому ему не пришлось выбирать меня. Так что я не беру на себя всю заслугу, но я знаю, что мне нравится то, что я делаю, и я рассматриваю это как подарок. — Автор: Ниси Нэш

№ 2. Вы ведь не выбираете, в кого влюбляетесь, не так ли? И когда вы действительно влюбляетесь — эта навязчивая любовь, эта всепоглощающая любовь, когда два человека не могут стоять отдельно друг от друга ни на мгновение — как вы можете позволить такой любви пройти мимо вас? к? — Автор: Джордан Белфорт

№ 3. Не проси меня выбирать между старой любовью и новой. Это вообще не выбор. — Автор: Кэмерон Доки

№ 4. Я так часто читаю ради жизнерадостных, солнечных девушек, в которых влюбляются мужчины, которые решат все романтические проблемы в повествовании. Я не предпочитаю работать таким образом. — Автор: Сара Гадон

№ 5. Я не думаю, что писатели действительно выбирают свои предметы.Я думаю, что предметы, темы, темы выбирают нас, а затем мы максимально используем то, что у нас есть. Для Троллопа — общество; для Рота, евреи. Для меня, видимо, любовь. Зачем это скрывать? — Автор: Эми Блум

№ 6. Нам не нужно выбирать, пострадают ли мы в этом мире, старик, но у нас есть право голоса в том, кто нас обижает. Я знаю, что мне нравится мой выбор. Надеюсь, ей нравится ее.
Верю, Август.
Верю. — Автор: Джон Грин

№ 7. Любить кого-то можно так же сильно, как вода падает с неба. Иногда он падает с громом и молнией; в других случаях он падает беззвучно. Иногда он падает прохладным снегом, а иногда падает твердыми ледяными шарами. Если вам нужна вода, вы не можете выбирать, как она падает. — Автор: Аноним

№ 8. Я неизменно влюблялся, хотя совсем не испытывал таких же взаимных эмоций. Я не хочу говорить о своей личной жизни, потому что считаю, что не хочу, и считаю, что моя личная жизнь — это личное.- Автор: Каран Джохар

№ 9. Иногда вам не удается выбрать партнера. Жизнь выбирает это за вас. — Автор: C.M. Стунич

№ 10. Люблю петь. Это то, кем я являюсь. Когда я играю, я беру небольшую часть себя и просто увеличиваю ее, но когда я пою, это я. Я не пишу музыку, поэтому выбираю песни, которые написал бы сам.- Автор: Лайние Казань

№ 11. Пока священник молился надо мной, я подумал: «Дружба», в конце концов, было, наверное, хорошим словом. Я не думаю, что вера будет устойчивой без людей, которых можно любить и быть любимыми. — Автор: Уэсли Хилл

№ 12. В любви нужно упрощать, выбирать людей, достойных своих обещаний, и оставлять их, если они их не выполняют.- Автор: Изабель Аджани

№ 13. Люди не могут выбирать, в кого они влюбляются. Им остается только выбирать, в кого они остаются влюбленными. — Автор: Коллин Гувер

№ 14. Помните, что вы не выбираете любовь; любовь выбирает тебя. Все, что вы действительно можете сделать, это принять его во всей его таинственности, когда она входит в вашу жизнь. Почувствуйте, как он наполняет вас до предела, затем протяните руку и отдайте его.- Автор: Кент Нербурн

№ 15. Любить кого-то и получать от него ответную любовь — самое дорогое в мире. Это то, что дало мне возможность продолжать, но вы, кажется, этого не понимаете. Даже когда любовь прямо перед вами, вы решаете отвернуться от нее. Ты один, потому что хочешь быть. — Автор: Николас Спаркс

№ 16. Если вы любите его, не выбирайте одиночество. — Автор: Бренна Обри

№ 17. Я считаю, что женщине важно знать, кто ты и чего заслуживаешь. Мы сами устанавливаем границы того, что мы выбираем принять.
Вместо того, чтобы жаловаться на людей, чьи действия не соответствуют вашим собственным, иди и найди того, кто подходит. — Автор: Никки Роу

№ 18. Нам не нужно выбирать, кого любить. Или перестаньте любить их, когда они трудны. — Автор: Джессика Спотсвуд

№ 19. Вам действительно не нужно выбирать, в кого вы влюбитесь. Любовь выбирает тебя. — Автор: Брэд Питт

№ 20. Когда мы влюбляемся в первый раз, мы ничего не знаем. Мы рискуем намного меньше, чем делаем, если снова решаем любить.(Ксандер) — Автор: Элли Конди

№ 21. Выберите любовь и никогда не позволяйте страху отвратить вас от вашего игривого сердца — Автор: Джим Керри

№ 22. Люби Джо все твои дни, если хочешь, но не позволяй этому портить тебя, потому что нечестиво выбрасывать столько хороших подарков, потому что ты не можешь получить тот, который тебе нужен. — Автор: Луиза Мэй Олкотт

№ 23. Меня интересует, как мы определяем вещи по тому, как мы их наблюдаем, и как повсюду в нашей жизни и в каждый момент, который мы переживаем, действуют силы, которые мы не полностью понимаем. Соедините это любопытство с любовью к портретной живописи, и так родился этот проект. — Автор: Оливер Джефферс

№ 24. Вы безгранично способны. Вы не живете во вселенной. Вы вселенная.Вы — вся вселенная, воспринимающая себя глазами одного человека. Таким образом, вы вольны создавать ту реальность, которую выбираете. — Автор: Майкл Сандерс

№ 25. Выбирая себе пару, не выбирайте самого высокого и красивого или самого красивого. Не выбирайте одно только потому, что этот человек возбуждает ваши физические страсти. Ищите человека, который хорош изнутри, того, кто имеет смысл и ценность. — Автор: Хелен Квист Миллиган

№ 26. Вам не нужно выбирать между вашей верой и вашей сексуальностью. Вы не одиноки, все наладится, и Бог любит вас именно такими, какие вы есть. — Автор: Вики Бичинг

№ 27. Нет. Ни за что. Я не люблю Арена. Я не могу, потому что, черт возьми, я не из тех девушек, за которыми гонятся двое мужчин, но они не могут решить, кого выбрать. Если вы не можете решить, кого любите больше, значит, вы недостаточно любите ни одного из них.- Автор: Сэнди Уильямс

№ 28. Дело в любви в том, что у вас нет выбора, — сказала Сьюз. с этим ничего не поделать. — Автор: Дженнифер Крузи

№ 29. Сэм был твоим братом, а Трик — твоим другом, но то, что они сделали, не имело к тебе никакого отношения.Вам не нужно выбирать. То, что я и твой отец не могли жить вместе, не означало, что ты должен разлюбить одного из нас, не так ли? Так не работает. Любовь так не работает. — Автор: C.J. Flood

№ 30. Тебе не нужно выбирать, Ханна. Это не успех или веселье. Это не жизнь и не любовь. Вам не нужно просто выбирать одну дверь, чтобы пройти. Вы можете получить и то, и другое. Все нормально. Тебе просто нужно выйти и что-то с этим сделать.Не сидите сложа руки и не позволяйте жизни случиться с вами. Хватай то, что хочешь, что бы это ни было. — Автор: Джессика Лав

№ 31. Нам не всегда удается выбрать то, что нам нравится. — Автор: Скотт Вестерфельд

№ 32. Я в него влюбился. Но я не остаюсь с ним по умолчанию, как будто для меня больше никого нет. Я остаюсь с ним, потому что я выбираю, каждый день, когда я просыпаюсь, каждый день, когда мы ссоримся, лжем друг другу или разочаруем друг друга.Я выбираю его снова и снова, а он выбирает меня. — Автор: Вероника Рот

№ 33. У меня двое детей — могу ли я когда-нибудь выбирать между ними? Никогда. Вот о чем был фильм «Выбор Софи». Если у вас 50 детей, вы не любите одного меньше. — Автор: Бонни Беделия

№ 34. Я люблю ее и я люблю Максвелла.Не знаю, равны ли они. Как измерить, насколько сильно вы кого-то любите? Если бы они оба свешивались со скалы, и я мог бы выбрать только одного, я бы присоединился к ним на скале и надеялся, что мы сможем пойти вместе. Я не могу отделиться от них. — Автор: Амелия ЛеФай

№ 35. Выберите любовь в качестве приоритета: установите дома правило, согласно которому деньги второстепенны, а любовь царит безраздельно. Не позволяйте деньгам мешать вашим отношениям.Радуйтесь тому, что у вас достаточно ресурсов, и одновременно используйте их отсутствие как повод для более тесной связи.
— Автор: Good Housekeeping

№ 36. Вы выбираете конец лета, чтобы влюбиться в этого парня
, потому что втайне вы не хотите, чтобы это длилось долго. — Автор: Кэндис Бушнелл

Можем ли мы выбрать, в кого полюбить?

Сегодня я прочитал статью, которая начиналась с предложения «Реальность, в которой мы, люди, не можем выбирать, в кого влюбляться, является одновременно и благословением, и проклятием, особенно для очень чувствительного человека» (источник).

Во время рождественских каникул я обнаружил, что считаю себя очень чувствительным человеком, поэтому изучил эту черту личности, чтобы узнать о ней больше.

Не знаю, хороша ли цитированная выше статья. Я не прочитал последнее предложение…

Это предложение заставило меня задуматься и приподнять брови. В самом деле? Я подумал, «Реальность, в которой мы, люди, не можем выбирать, в кого влюбляться… »?

Закатив глаза, я открыл новую вкладку в своем браузере и перешел сюда, чтобы опровергнуть этот факт.Потому что я думаю, что это распространенное мнение, которое не соответствует Библии.

Веб-сайт, на котором я нашел эту статью, не придерживается христианских верований, но я думаю, что эта «неконтролируемость» влюбленности является распространенной мыслью как христиан, так и нехристиан.

Итак, давайте обсудим предположение, представленное в этой статье: можем ли мы выбрать, в кого мы влюбимся?

Я говорю да. Да мы можем.

Сама идея «влюбиться» всегда казалась мне странной.Просто его формулировка. Потому что, если любовь похожа на падение в яму, мы не можем ее контролировать. Ну, если только мы не обойдем яму.

Проблема в том, что я заметил, что люди могут влюбляться и разводиться. Такая любовь мимолетна.

Я нахожусь как Иниго Монтойя из Принцесса-невеста: «Я не думаю, что это слово означает то, что вы думаете». Возможно, мы ищем фразу «впадать в безумие». Или, может быть, «впадать в влечение». Может, «впадать в похоть».Или даже «впадать в« нравится »».

Я опубликовал опрос как в Instagram Stories, так и на своей странице в Facebook, спрашивая, думают ли люди, что влюбленность была непроизвольной, или у нас есть выбор в этом вопросе.

Как видите, вариант «У нас есть выбор» победил… но не настолько.

Некоторые люди комментировали и делились своими мыслями, и я хотел поделиться с вами их мнением, прежде чем поделиться своим:

Лично я не считаю влюбленность непроизвольной.Таким образом, в отличие от статьи, которую я цитировал в начале, я думаю, что нас не заставляют кого-то любить. Я думаю, это по трем причинам…

1. Любовь — это больше, чем мимолетное чувство.

В Евангелии от Матфея 5:44 Иисус говорит: «Вы слышали, что сказано:« Возлюби ближнего своего и ненавидь врага ». Но я говорю вам: любите врагов своих и молитесь за тех, кто преследует вас» (NIV).

Любите врагов ваших. Какая странная идея, особенно если любовь основана на чувствах.«Мне не хочется любить своих врагов, поэтому я и не буду», — будет распространенная мысль. Тем не менее, Иисус призвал нас любить, даже когда это тяжело. Даже когда нам этого не хочется.

1 Коринфянам 13 обычно считается «любовной главой» Библии. В стихах 4-8а эта глава описывает любовь так:

«Любовь терпима, любовь добра. Он не завидует, не хвастается, не гордится. Он не позорит других, он не корыстный, его нелегко разозлить, он не записывает ошибок.Любовь не радуется злу, но радуется истине. Он всегда защищает, всегда доверяет, всегда надеется, всегда настойчив. Любовь никогда не перестает ».

Любовь не просто ощущается. По словам Боба Гоффа, «любит!»

Любовь — это действие.

Любовь — это осознанный выбор, требующий осознанных действий. Сам глагол «падать» в контексте «влюбиться» указывает на отсутствие намерения — это означает, что мы любим по случайности .Верно, что длительная любовь никогда не бывает случайностью. Это требует работы ».

-Филисия Масонхаймер («Как узнать, любовь это или увлечение»)

Кто-то прокомментировал мой опрос в Facebook: «… В лучшие времена [любовь] радостна, волнует и настолько прекрасна, что кажется непроизвольной. Иногда бывает трудно, поэтому нам нужно, особенно в браке, послушно выбирать любовь, даже когда это нелегко… »

Мне нравится, как она это выразила: кажется непроизвольным , но в конечном итоге все сводится к вашему выбору.

Любовь — это кто-то, кто говорит: «Возможно, я сейчас не чувствую, что люблю тебя, но я все равно выберу!»

По словам мудрого снеговика Олафа из диснеевского фильма Frozen, : «Любовь ставит чужие потребности выше ваших».

Связанный: 7 уроков, которые Frozen учит нас о любви

2. Любовь — это выбор.

Если любовь носит насильственный характер, это совсем не любовь. Хорошим примером этого является то, как Бог дал нам свободу воли выбирать, любить мы Его или нет.Бог мог заставить нас полюбить Его. Он мог бы сделать нас роботами или марионетками, которые слепо поклоняются Ему и поклоняются Ему.

Но Он не… потому что принуждение кого-то любить тебя — это совсем не любовь.

Таким образом, высказывание «Люди не могут выбирать, в кого они влюбляются» подразумевает, что мы вынуждены кого-то полюбить. Мы не можем выбрать иначе. Если это так, то действительно ли это любовь?

Я не хочу влюбляться в своего парня, потому что я не могу поступить иначе, потому что это навязано мне.Я хочу любить его. И я бы предпочла, чтобы он предпочел меня любить, чем меня заставляли любить!

Как говорит профессор Слагхорн,

«[Это приворотное зелье], конечно, не создает любви. Любовь невозможно изобразить или подражать. Нет, это просто вызовет сильное увлечение или навязчивую идею. Это, наверное, самое опасное и сильное зелье в этой комнате — о да, — сказал он, серьезно кивнув Малфою и Нотту, оба скептически ухмыльнулись. «Когда ты видел столько же жизни, как и я, ты не недооцениваешь силу навязчивой любви…»

-Гарри Поттер и принц-полукровка (Источник)

Если бы кто-то использовал это приворотное зелье, получатель не полюбил бы дарителя! Это была бы фальшивая любовь, увлечение, действующее как любовь.

Принудительная любовь — это совсем не настоящая любовь. У нас есть выбор, кого любить и как любить.

3. Любовь — это больше, чем бабочки.

Да, когда вы состоите в отношениях, вы должны испытывать сильное влечение к человеку, с которым встречаетесь (даже если вы не чувствуете влечения сразу, как показано в истории любви Филисии и Джоша Мейсонхаймер).

Но «влечение» не обязательно является синонимом «любви». Вы можете чувствовать влечение к кому-то, но не любить их.

Кто-то прокомментировал в Facebook: «Я лично считаю, что увлечение — это то, что происходит в одночасье. Вы действительно можете любить человека … но любовь приходит со временем и душевной болью. Любовь приходит с жертвой и искренней заботой. Любовь — это выбор! »

Мне нравится, как она это выразила. Да, увлечение может произойти мгновенно. Падения могут наступить как внезапный шторм. Но любовь требует времени.

Чувствовать бабочек — это нормально, но мне говорили, что бабочки со временем исчезают.И что тогда? Вы бросаете отношения и отправляетесь на поиски новых чувств?

Отношения – должны строиться не только на чувствах. Чувства важны, но, как я уже сказал, любовь — это нечто большее. Любовь — это выбор.

Итак, чтобы ответить на исходный вопрос: можем ли мы выбрать, в кого полюбить?

Да, можем, потому что любовь — это больше, чем непроизвольное «падение». Любовь — это действие, любовь — это выбор, а любовь — это больше, чем бабочки.

Поэтому, когда вы выбираете, кого любить, убедитесь, что вы выбрали любить парня, который также стремится любить вас активной любовью. Убедитесь, что вы решили любить уважительного, доброго и терпеливого парня. Любите парня, который вам искренне нравится как человек, с которым вам весело. И, прежде всего, решите любить парня, который любит Бога больше, чем он любит вас.

Я хотел бы знать ваши мысли! Влюбленность непроизвольна или у нас есть выбор?

---

Давай будем друзьями в Instagram! @joybecausegrace

Автор: Кара Бет, рубрики «Свидания», «Безбрачие».У этого поста 10 комментариев.

Вы выбираете того, кто не выбирает вас?

Одна из моих клиенток испытывала столько боли, потому что она продолжала выбирать отношения, которые не выбирают ее обратно. Она готова полностью погрузиться в нее, но он остается неуловимым. Чем больше она пытается завоевать его расположение или убедить себя, что она «в порядке» с его уклончивым настроением, тем болезненнее это становится. Я испытываю к ней столько сострадания, потому что я был там — я думаю, что мы ВСЕ были там.

Любить кого-то и не чувствовать, что ему в ответ нравится. Сделайте из себя того, кем, по вашему мнению, они хотят, чтобы вы были. Надеяться, молиться и желать, чтобы этот человек просто увидел, как замечательно вы были бы вместе, и выбрал бы вас. Желание, чтобы этот человек был доступен, желал и был готов взять на себя обязательства.

Не чувствовать себя избранным — это ужасно.

Зачем продолжать выбирать ситуации, когда нас не видят, не ценят и не встречают?

В случае с моей клиенткой часть ее знает, что она заслуживает того, кто действительно любит ее.Еще одна ее часть влюблена в идею завоевать этого парня и в фантазию о том, что может быть.

Конечно, в начале любых отношений происходит какое-то ухаживание. Когда мы впервые начинаем встречаться с кем-то, естественно приложить немного больше усилий, чтобы другой человек знал, что он вам нравится. Но есть грань между ухаживанием за кем-то, потому что вы взаимно заинтересованы в отношениях, и убеждением кого-то в отношениях с вами.

Вы пересекли черту? Вот откуда вам знать.Когда кому-то ясно — словами или поведением — что они не ищут обязательств, а вы их, слышите ли вы эту информацию и знаете, что вам пора отказаться, потому что ваши ценности не совпадают? Или вы влюбляетесь в фантастику? Если кто-то продолжает оставаться скользким и на самом деле не действует на вас, вы уходите или начинаете думать о способах, которыми вы могли бы убедить этого человека выбрать вас?

Если вы выберете последнее, вы попадете в будущее бессмысленных страданий.Вы проигнорируете свои высшие ценности и вместо этого прислушаетесь к голосу своего эго, которое говорит: «Я хочу то, что хочу, и я иду за этим». Затем вы начинаете думать о том, как манипулировать своими действиями, убеждать и разрабатывать стратегии. В то же время вы начнете чувствовать себя отвергнутым и одержимым.

Как бы вы ни говорили, что хотите, чтобы у кого-то были любящие, близкие и преданные отношения, часть вас может не думать, что это возможно. Может быть, в прошлом вам причиняли боль преданные отношения, и вы бессознательно прилагаете усилия к отношениям, которые никогда не станут преданными, чтобы защитить себя.Или, возможно, у вас есть какие-то ограничивающие убеждения относительно своей достоинства, которые подпитывают ваш привычный образ погони за крохами. И как бы вы ни хотели получить любовь, в этом есть что-то, что вас пугает. Или, что еще хуже, думает, что ты этого не заслуживаешь.

Если это находит отклик у вас, вложите энергию, которую вы вкладываете в погоню за скользким человеком, в себя. Исцелите свои раны и обновите свои убеждения. Сделайте создание здоровых отношений с ВАМИ объектом вашего желания.

А теперь вернемся к моей клиентке, которая видит в этом парне так много «потенциала», хотя он довольно ясно выразил свои действия, что он не выбирает отношения с ней.(Тангенциальное напоминание: если слова и поведение не совпадают, это красный флаг. Верьте действиям людей, а не их словам.) Она так заворожена атрибутами этого человека, тем, как они выглядят, их личностью, тем, что они делают в повседневной жизни. мир и т. д., что она не замечает его действия! В общем, она больше любит фантазию, чем настоящего человека.

Я спросил ее: «Разве вы не хотите, чтобы вас выбрали и выбрали? Ее глаза наполнились слезами, когда она кивнула и сказала: «Но я боюсь, что не буду так сильно относиться к кому-то другому.»Я заверил ее, что она может доверять чувству возбуждения по поводу кого-то, не привязывая его к этому человеку. И что отпустить его не означало, что она должна отпустить свое сердечное желание чувствовать и любить. жди этого и жди этого. Но пока что довольствоваться крошками — это совсем не то, чего искренне желает ее сердце.

Я призываю вас быть безжалостно честным с самим собой в отношении того, встречаетесь ли вы или преследуете. Вы достойны отношений, за которыми не нужно гнаться.Вы заслуживаете спокойствия в ваших отношениях и быть с кем-то, кто разделяет ваши ценности. У вас огромное сердце, и вы так много любите, и если кто-то не «выбирает» вас, почему вы продолжаете выбирать его / ее ?!

Верните себе силу. Выбирайте с умом того, кто вернет вас обратно. Поверьте, у всех нас есть много вариантов, когда дело доходит до отношений, но что единственные отношения, которые мы ДОЛЖНЫ соблюдать в первую очередь, — это отношения с самими собой. Если вы хотите привлечь прекрасного, любящего партнера, который будет относиться к вам так, как вы хотите, чтобы относились к вам, вы сделаете это, когда будете любить себя и относиться к себе с уважением, добротой и любовью.Так что перестань гоняться за кем-то другим. Выбираю тебя. Забрать тебя. Гнаться за тобой.

П.С. Хотите навсегда излечить страдания, связанные с отношениями? Я провожу ретрит в Мексике, посвященный вашей личной жизни. Если вы готовы завязать прекрасные отношения или улучшить те, в которых вы состоите, присоединяйтесь ко мне в раю. Подробности здесь.

«Помилую, кого помилую, и пожалею, кого пожалею».

New International Version
Ибо он говорит Моисею: «Кого помилую, помилую и помилую, кого сострадал.«New Living Translation
» Ибо Бог сказал Моисею: «Я проявлю милосердие к каждому, кого выберу, и проявлю сострадание ко всем, кого выберу». English Standard Version
Ибо он говорит Моисею: «Кого я помилую, то помилую». помилуй, и помилую того, кого сострадал ». Berean Study Bible
Ибо Он говорит Моисею:« Кого помилую, помилую, и помилую помилую ». Berean Literal Библия
Ибо Он говорит Моисею: «Кого помилую, помилую, и помилую помилую.»Библия короля Иакова
Ибо он говорит Моисею: кого помиловать, помилую; кого пожалеть, пожалею. Новый король Джеймс Версия
Ибо Он говорит Моисею:» Помилую. Кого я помилую, и кого пожалею, того буду сострадать ». Новая американская стандартная Библия
Ибо Он говорит Моисею:« Я ПРОДАЮ МИЛОСЕРДИЕ НА КОГО Я ИМЕЮМ МИЛОСЕРДИЕ, И Я ПРОКАЖУ СОСТОЯНИЕ К КОГОМ Я ЯВЛЯЮ СОТРУДНИЧЕСТВО ». NASB 1995
Ибо Он говорит Моисею:« Я ПОМЕНИТЬ ТОГО, К КОГО Я ИМЕЮ МИЛОСЕРДИЕ, И Я ИМЕЮ СОСТОЯНИЕ ТОМ, КТО Я ИМЕЮ СОСТОЯНИЕ.NASB 1977
Ибо Он говорит Моисею: «Я ПОМОЖУЮ НА КОГО Я ИМЕЮ МИЛОСЕРДИЕ, И Я ИМЕЮ СОСТОЯНИЕ НА КОГО Я ИМЕЮ СОСТОЯНИЕ». Расширенная Библия
Ибо Он говорит Моисею: «Я ПОМОЖУЮ, КОГО Я ИМЕЮ. Иметь милосердие, и я буду иметь сострадание, везде, где у меня есть сострадание ». Христианская стандартная Библия
Ибо он говорит Моисею:« Я проявлю милосердие к тому, кого проявлю милосердие, и я проявлю милосердие к тому, кого буду сострадать ». Holman Christian Standard Библия
Ибо Он говорит Моисею: Кого помилую, помилую, кого пожалеть пожалею.American Standard Version
Ибо он говорит Моисею: кого миловать, помилую и милостивого пожалею.Арамейская Библия на простом английском языке
Вот, он сказал также Моисею: «Я проявлю любовь. над тем, кого люблю, и пожалею того, кого пожалею ». Contemporary English Version
Господь сказал Моисею, что он жалеет и милует всех, кого хочет. Библия Дуэ-Реймса
Ибо он говорит Моисею: кого помиловать, помилую; и кого помилую, помилую.English Revised Version
Ибо он говорит Моисею: помилую, кого милую, и пожалею, кого сострадал.
Good News Translation
Ибо он сказал Моисею: «Кого хочу, помилую. ; Я пожалею кого захочу «. GOD’S WORD® Translation
Например, Бог сказал Моисею: «Я буду добр ко всем, кого хочу. Я буду милосерден ко всем, кого хочу». Международная стандартная версия
Ибо он говорит Моисею: «Я буду милостивым. к человеку, к которому я хочу быть милосердным, и я буду добрым к человеку, к которому хочу быть добрым.«Буквальная стандартная версия
Ибо Моисею Он говорит:« Кому милостиво, помилую, кого сострадал »; NET Bible
Ибо он говорит Моисею:« Кого помилую, помилую ». Я помилую и пожалею того, кого сострадал ». New Heart English Bible
Ибо он сказал Моисею:« Кого помилую, помилую, а кого сострадать — пожалею ». Weymouth New Testament
Нет, в самом деле, решение находится в Его словах, обращенных к Моисею: «Где бы я ни проявил милосердие, это будет не что иное, как милосердие, и где бы я ни проявил сострадание, это будет просто сострадание.»World English Bible
Ибо он сказал Моисею:» Кого помилую, помилую, и помилую, кого сострадал «. Буквальный перевод Янга
, ибо Моисею Он сказал: ‘Я сделаю милость тому, к кому я проявляю доброту, и я буду сострадать к тому, кого сострадать; »Дополнительные переводы …

Как заставить кого-то полюбить тебя

Вот как заставить кого-то полюбить вас

Когда исследователи просили людей рассказать истории о том, как они влюбились, какие одиннадцать наиболее распространенных факторов?

Через влюбленность: почему мы выбираем тех, кого выбираем:

Переменные, влияющие на влюбленность

1.Сходство в отношениях, происхождении, личностных качествах

2. Географическая близость

3. Желательные характеристики личности и внешнего вида

4. Взаимная привязанность, тот факт, что мы нравимся другим

5. Удовлетворение потребностей

6. Физическое и эмоциональное возбуждение

7.Социальные влияния, нормы и одобрение людей в нашем кругу

8. Специфические признаки в голосе, глазах, позе, манере движения любимого человека

9. Готовность к романтическим отношениям

10. Возможности побыть вдвоем наедине

11. Тайна в ситуации или в человеке

Некоторые из этих факторов заслуживают внимательного изучения.

Давайте посмотрим, как заставить кого-то влюбиться в себя:

Близость

Находиться рядом очень помогает. Да, неромантично и очевидно, но если вы ищете любви, обязательно спросите себя, где вы проводите время.

Через влюбленность: почему мы выбираем тех, кого выбираем:

В другом исследовании, проведенном в Колумбусе, штат Огайо, в 1950-х годах, была опрошена 431 пара, подавшая заявление на получение разрешения на брак.Оказалось, что 54% пар были разделены расстоянием в 16 блоков или меньше, когда они впервые вышли вместе, а 37% были разделены расстоянием в 5 блоков или меньше. Количество браков уменьшилось по мере увеличения расстояния между местами проживания пар.

Кто становится друзьями в общежитии в колледже? Люди, которые похожи? Нет, люди, которые рядом.

Через Влюбленность: почему мы выбираем тех, кого выбираем:

Два фактора оказали наибольшее влияние на личные отношения: расположение квартир и расстояние между ними. Самым важным фактором при определении того, кто будет эмоционально близок к кому, было расстояние между их квартирами.

Что это за основу? Очевидно, вам нужно встретиться, но происходит еще кое-что: повторных воздействий.

Маркетологи очень хорошо знают (и каждый, кто ищет любви, должен узнать о маркетинге), повторное знакомство делает нас почти всем, что угодно.

Через Влюбленность: почему мы выбираем тех, кого выбираем:

Оказывается, многократное воздействие усиливает нашу симпатию практически ко всему, от повседневных вещей до украшения материалов, экзотических продуктов, музыки или людей. .

«А что насчет того надоедливого человека на работе, а? Я вижу их все время и не влюбляюсь в них ».

Верно. Повторное воздействие усиливает то, что уже есть.

Через Влюбленность: почему мы выбираем тех, кого выбираем:

… повторное знакомство усиливает доминирующие эмоции в отношениях. Когда доминирующей эмоцией является гнев, повторяющееся воздействие усиливает гнев.Когда доминирующей эмоцией является влечение, повторное воздействие усиливает влечение.

Любовь с первого взгляда случается только в 11% случаев и чаще встречается у мужчин, чем у женщин. Точно так же это означает, что первое впечатление огромно, потому что повторное воздействие имеет эффект снежного кома.

Ищете любовь? Затем подумайте, где вы проводите время. В какие места вы ходите регулярно и есть ли в них те люди, с которыми вы хотите встречаться?

Звучит очевидно, но если вы проводите 99% своего бодрствования на работе и дома, вам не разрешается удивляться тому, что вы одиноки.

Персонаж

Людям нравятся милые, умные и веселые люди, которые заставляют их чувствовать себя хорошо и zzzzzzzzzzzzz. Да, конечно.

Давайте поговорим о других сторонах характера. Что тебе нравится внутри?

Четкое понимание того, кто вы есть, и большая уверенность в себе — хороший предиктор того, влюбитесь ли вы в кого-нибудь.

Через влюбленность: почему мы выбираем тех, кого выбираем:

Люди, у которых часто случаются любовные переживания, как правило, обладают высокой уверенностью в себе и низкой защитой. … Неуверенные люди, у которых нет четкого самоощущения и те, кто не самореализуются, склонны к игровому стилю любви и имеют отношения с низким уровнем близости и высоким уровнем конфликта … Исследование, в котором уровни самоидентификации людей сравнивались с уровнями близости в их отношениях, показало что Эриксон был прав. Чем сильнее у людей чувство собственного достоинства, тем выше их способность к интимным отношениям.

Соберите внутреннюю часть прямо, и внешность может лучше позаботиться о себе.

Сходство

Противоположности привлекают… хм, не так уж и много.

Через влюбленность: почему мы выбираем тех, кого выбираем:

Люди, скорее всего, выберут в качестве любовников и партнеров по браку тех, кто имеет схожие характеристики.Более того, чем больше у пар схожих личностей и происхождения, тем комфортнее они чувствуют себя друг с другом, тем более совместимыми они себя чувствуют и тем больше они удовлетворяются отношениями. Следовательно, пары, которые похожи по взглядам, темпераменту и поведению, с большей вероятностью будут оставаться вместе в течение долгого времени.

Подчеркнуть сходство при знакомстве — всегда хорошая идея. Это один из ключевых столпов влияния, документально подтвержденный экспертом по убеждению Робертом Чалдини.

Возбуждение

Любая ситуация, которая влияет на нас эмоционально, увеличивает шанс влюбиться.

Через влюбленность: почему мы выбираем тех, кого выбираем:

В одной пятой интервью о романтическом влечении описанные отношения начинались в бурные периоды в жизни опрошенных мужчин и женщин.Иногда повышенная эмоциональная чувствительность следовала за переживанием потери, например, смертью одного из родителей или болезненным разрывом отношений.

Вот почему люди влюбляются быстро. Вот почему мы видим Стокгольмский синдром. Это одна из причин, по которой музыканты более привлекательны.

Мы не можем точно сказать, что вызывает наши чувства, и нам приходится гадать. Это называется присвоением эмоций. Так что любая эмоционально возбуждающая ситуация может заставить нас думать, что мы влюблены.

Через влюбленность: почему мы выбираем тех, кого выбираем:

Когда мы возбуждены, происхождение возбуждения не имеет значения, и не имеет значения, осознаем ли мы причину. Возбуждение автоматически усиливает нашу естественную реакцию, включая влечение к потенциальному партнеру.

Даже боевик может это сделать.

Через Влюбленность: почему мы выбираем тех, кого выбираем:

Некоторые пары смотрели боевик; другие смотрели менее возбуждающий фильм.Оказывается, пар, которые смотрели возбуждающий боевик, после фильма выразили больше привязанности друг к другу, чем до его просмотра. Фильм без действия не повлиял на количество привязанности, выраженной парами, которые его смотрели.

Неправильная атрибуция эмоций может даже заставить вас влюбиться в того, кто пытается вас убить.

Но, опять же, вы не можете думать, что влюбить в себя кого-то так же просто, как отвести его в боевик.Арнольд Шварценеггер — не купидон.

Подобно многократному воздействию, возбуждение — это всего лишь усилитель.

Через Влюбленность: почему мы выбираем тех, кого выбираем:

Когда женщина выглядела привлекательно, возбуждение усиливало влечение к ней мужчин. Но когда она выглядела непривлекательной, возбуждение фактически уменьшило их влечение к ней. Примечательно, что в обоих случаях женщина была одинаковой, и разница в реакции мужчин на нее была вызвана макияжем.

Beauty

Как влюбить в себя человека? Без сомнения, привлекательность помогает. Хорошо выглядеть. Что по этому поводу новостей?

Ребята, возможно вы не прикладываете достаточно усилий.

Стереотип о том, что мужчины больше сосредоточены на красоте, чем женщины, подтверждается — но далеко не так сильно, как вы думаете.

Скажите женщинам, что они подключены к детектору лжи, и они с большей вероятностью скажут, что физическая привлекательность важна.

Через влюбленность: почему мы выбираем тех, кого выбираем:

Когда женщины думали, что они связаны с детектором лжи, они признали, что на них больше влияет физическая привлекательность мужчин, и описали физически привлекательных мужчин как более желанных . Когда они не были подключены к аппарату, женщины, как правило, недооценивали влияние физической привлекательности мужчин на их предпочтения.Очевидно, социальные нормы не позволяют, особенно женщинам, признать важность физического влечения.

Есть лучшее представление, как заставить кого-то влюбиться в себя сейчас?

Этот фрагмент первоначально появился на Лай не на то дерево .

Чтобы получить больше советов, присоединяйтесь к более чем 45 тысячам других читателей и получайте бесплатное еженедельное обновление по электронной почте здесь.

Похожие сообщения:

Какие четыре вещи убивают отношения?

10 способов, которыми наука объясняет, почему Джеймс Бонд так неотразим для женщин

Есть ли короткий путь к сближению с романтическим партнером на более глубоком уровне?

Читать дальше: Вам больше нравятся романтические фильмы, когда на улице холодно?

Получите краткую информацию.Подпишитесь, чтобы получать самые важные новости, которые вам нужно знать прямо сейчас.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес. Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени.Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Слушайте самые важные истории дня.

Еще истории, которые необходимо прочитать от TIME

---

Свяжитесь с нами в письмах в любое время.com.

Выбирает ли Бог вашу супругу? 3 причины, по которым Бог не контролирует, за кого вы выходите замуж

Бог выбирает за вас супругу?

Я не осознавал, что Бог не будет контролировать, за кого я выйду замуж, пока я искал женщину, которую Бог приготовил для меня. Из всех моих подростковых мыслей о романах и браке ничего не казалось лучше. Провести всю жизнь, преследуя Бога с женщиной, с которой Он хотел, чтобы я был на всю жизнь? Нет ничего лучше.Я твердо верил, что лучший роман и брак — это тот, который строит Бог, а не я.

Выбирает ли Бог вашу супругу?

Вы, наверное, слышали, как христиане говорят о том, что вам следует «ждать супруга, которого Бог имеет для вас» или «искать воли Божьей» в своей личной жизни. Идея позволить Богу выбирать, за кого вы вступать в брак и вести вас к этому человеку, популярна среди христиан.

Это часто происходит потому, что (1) христиане хотят повиноваться воле Бога в своей жизни или (2) верят, что Бог знает наилучшую пару для них.

Однако 1 Коринфянам 7 рисует иную картину. Вместо того, чтобы учить нас ожидать, что Бог будет контролировать наши любовные жизни , в этой главе показано, что Бог дает нам свободу выбирать, вступать ли мы в брак и, таким образом, с кем мы вступаем в брак. Нам может показаться странным, что Бог хочет, чтобы мы принимали такие важные решения, а не уступали их Ему. Понять, почему Бог дает нам выбор, станет легче, если мы посмотрим сквозь призму следующих трех причин:

# 1 — Выбирает ли Бог вашу супругу? Бог не будет контролировать наш выбор, потому что любовь должна быть свободной.

Когда я говорю «бесплатно», я не имею в виду «бесплатно». Я имею в виду «не порабощен». Любовь по своей природе должна быть свободной, иначе это не любовь. Может быть, вы слышали поговорку о том, что не стоит водить робота на выпускной бал, потому что она на самом деле вас не любит. Это означает, что тот, кого заставили любить, на самом деле не любит. Вы не сможете понять, любит ли вас человек, если только у него нет возможности не делать этого.

Если бы Бог велел нам жениться на конкретном человеке, отказ был бы непослушанием.Нам нужно выйти замуж за этого человека, чтобы повиноваться Богу. Мы бы приняли человека, потому что от нас требовали, потому что у нас не было другого выбора. Это исключило бы возможность любить свободно и искренне. Но Бог хочет, чтобы мы любили свободно и искренне . Вот почему Бог дает нам свободу выбора, вступать ли мы в брак и с кем жениться. Эта свобода дает нам пространство для любви.

# 2 — Выбирает ли Бог вашу супругу? Бог не будет контролировать наш выбор, потому что любовь лучше, чем совпадение.

Найти подходящую пару — популярная идея в современной Америке. Многие думают, что успешный брак достигается путем нахождения правильного совпадения, а неудачный брак означает, что совпадение было плохим. Но это отсталый образ мышления. Даже лучшие матчи рано или поздно столкнутся с конфликтом, и даже лучшие матчи могут быть разрушены, если конфликт не будет разрешен должным образом.

Даже мы, христиане, попадаем в ловушку, когда слишком много думаем о совпадении. Хуже того, мы вносим в это Бога.Некоторые христиане хотят, чтобы Бог выбрал их супругу , потому что они думают, что Он со Своим безграничным знанием знает, кто лучше всех подходит. Как будто мы хотим, чтобы Бог был нашим сверхъестественным алгоритмом сопоставления.

Но Бог хочет, чтобы мы любили, а не совмещали наши запасы. Совпадение, безусловно, важно, но более плохо подобранная пара, которая любит, добьется большего успеха, чем хорошо подобранная пара, которая не любит. Бог хочет, чтобы мы выбрали любовь к человеку, с которым обязуемся в браке, а не беспокоились о том, насколько хорошо мы подходим друг другу.Независимо от того, насколько удачно мы вступаем в брак, Бог присутствует, учит нас, побуждая нас бескорыстно любить.

# 3 — Выбирает ли Бог вашу супругу? Бог не будет контролировать наш выбор, потому что любить — значит уподобляться Богу.

Бог не должен был выбирать нас. Ему не нужно было нас любить. Он был свободен отвергнуть нас. Он все равно любил нас, потому что Бог есть любовь. Когда Бог предлагает нам любить других, Он предлагает нам жить той высшей добродетелью, которая необходима для Его природы.Он предлагает нам стать больше похожими на Него, любя нашего супруга с той же постоянной самоотверженностью, с которой Он любит нас.

Когда мы представляем, что вступаем в брак с кем-то, кого Бог избрал для нас, мы часто представляем себе божественно блаженный брак, отмеченный большой радостью и небольшими проблемами. Хотя это кажется привлекательным, на самом деле Бог не хочет, чтобы мы жили так. Он призывает нас жить безграничной любовью, которая постоянна, даже когда все рушится. Это любовь, которая говорит: «Я люблю тебя.Я выбрал тебя. Я никогда не оставлю тебя, будь то ад или наводнение. Бог призывает нас любить нашего супруга так, как Он любит нас.

Приключения любви

Часто мы хотим, чтобы Бог выбрал нашего супруга за нас, потому что это кажется безопаснее или проще, чем выбирать кого-то любить, не зная, насколько это будет сложно или болезненно. Но Бог не призвал нас выбирать, что безопасно или легко. Он призвал нас любить Его и любить других. Один из важных способов, которым это происходит, — это свободный выбор связать себя с кем-то в браке.Это не означает, что Бог оставляет нас, чтобы сделать собственный выбор без Его помощи. Как и любой хороший отец, Бог всегда будет давать нам руководство и совет в , делая мудрый выбор супруга . Но Бог не хочет контролировать нашу любовную жизнь. Вместо этого Он хочет пригласить нас принять участие в любовном приключении, взяв на себя обязательство любить кого-то на всю жизнь. Поступая таким образом, мы совершаем то же самое любовное приключение, которое Он предпринял, когда решил посвятить себя любви к нам.