Как найти новых друзей? Инструкция «Медузы», которая в 2023 году может понадобиться тем, кто уехал. И тем, кто остался, когда все уехали — Meduza

По оценкам Forbes, после 21 сентября Россию покинуло около 700 тысяч человек. Многие дружеские связи оказались под угрозой — теперь поддерживать их можно лишь в социальных сетях, и не всегда такой формат подходит обеим сторонам. Найти новых друзей в эмиграции тоже удается далеко не всем. Людям, которые остаются в России, строить новые связи может быть еще сложнее — особенно на фоне войны и репрессий. «Медуза» поговорила с психологами о том, как взрослым людям искать новых друзей.

Подготовить этот текст помогли психолог Mental Health Center Евгений Сапрыкин, психолог, автор телеграм-канала «Пост_тревога» Татьяна Павлова, социальный психолог Лариса Марарица и психолог Валерия Федоряк.

Наберитесь терпения. И помните, что друзья очень важны для здоровья, полноты жизни и ощущения счастья

Поиск хороших друзей может стать непростым квестом, но они очень нужны, чтобы вы были физически и ментально здоровы. Люди, у которых есть крепкие социальные связи, живут дольше, чем те, у кого их нет. Социальная изоляция и одиночество по влиянию на здоровье сравнимы с ожирением, приемом наркотиков и отсутствием прививок. Большое исследование счастья, которое длилось почти 80 лет, показало, что близкие отношения, в том числе дружеские, приносят людям больше счастья, чем деньги и слава. Они сильнее влияют на продолжительность и качество жизни, чем социальный класс, уровень интеллекта или гены.

Мы переживаем наши эмоции полнее и глубже, когда делим их с кем-то. Если мы, наоборот, делимся болезненными чувствами, то их острота сглаживается. Если вы вдруг не в курсе, то благодаря друзьям можно

• улучшить настроение и уменьшить стресс;
• повысить уверенность в себе и самооценку;
• справиться с травмами: разводом, серьезной болезнью, потерей работы или смертью близкого человека;
• уберечься от вредных привычек.

«Если у человека все отношения завязаны только на работе или на семье и в этих сферах случится кризис, человеку не на что опереться. Чем больше у него разных областей жизни, где есть связи, тем больше шансов, что, опираясь на эти отношения, он сможет пережить кризисы в других областях», — говорит психолог Валерия Федоряк. 

«Семья не заменяет друзей, — добавляет психолог Татьяна Павлова. — У человека есть разные стороны личности и интересы. Если какие-то из них не находят выхода — растет неудовлетворенность, которая сказывается и на супружеских отношениях. C друзьями человек может заниматься тем, чем не может с семьей, и быть более эмоционально устойчивым. Если у человека нет друзей, это может привести к перегруженности в супружеских отношениях — слишком много функций перекладывается на партнера».

Не корите себя, если друзей у вас пока нет. Взрослому их завести сложнее — все из-за недостатка времени и яркого опыта, который вы переживаете вместе с другими людьми

Исследовательский центр американской жизни пишет, что в 1990 году у 3% американцев не было ни одного близкого друга, в 2021-м — уже у 12%. В среднем возрасте круг общения сужается: некоторые исследования показывают, что количество социальных контактов сокращается после 25 лет, и к 40 годам список сильно редеет.

«Самое большое чудо, которое описано в Библии, — это то, что 13 друзей регулярно встречались», — шутит психолог Валерия Федоряк. 

Многим взрослым трудно заводить новые дружеские отношения или поддерживать существующие. Дружба может отойти на второй план из-за других забот: работы, ухода за детьми или стареющими родителями. Дружеские связи также рушатся из-за переезда: поддерживать связь на расстоянии трудно, а в новом месте не всегда удается завести новые знакомства. 

Психолог Татьяна Павлова рассказывает, что, согласно исследованиям британских антропологов Оливера Карри и Робина Данбара, для дружбы важна схожесть:

Во взрослом возрасте может быть сложнее найти людей со схожим опытом. К тому же пережитые вместе эмоционально интенсивные события делают людей ближе. Когда ты взрослый, этого добиться сложнее, чем в детстве.

И тем не менее не отчаивайтесь — найти новых друзей можно в любом возрасте

«С возрастом люди становятся менее открыты новому опыту, в жизни устанавливается плотное расписание из рутин, меньше желания менять планы и делать что-то новое, меньше доверия новым людям. Но это лишь общая тенденция, которая распространяется не на всех и вовсе не обязательно заведомо обрубает возможность завести друзей», — считает психолог Евгений Сапрыкин. 

Социальный психолог Лариса Марарица говорит, что, если дружеские связи рушатся, примерно через полгода одних людей заменяют другие — при этом объем общения не меняется. То есть люди склонны быстро заполнять в своем окружении те позиции, которые по каким-то причинам оказались пустыми. 

Эмоциональная близость связана с тем, как часто и близко вы общаетесь. Чем ближе были люди, контакт с которыми был потерян, тем больше потребуется времени, чтобы найти кого-то похожего. Конечно, заменить друга, с которым вы вместе росли 50 лет, вряд ли получится — такие связи имеют особое значение.  

Настоящая проблема с контактами возникает в пожилом возрасте, потому что тогда сложно сохранять социальную активность, добавляет Лариса Марарица. Особенно в обществах, где процветает эйджизм. Если ровесники умерли, болеют, ограничены в передвижении или в возможности пользоваться современными средствами связи, то дружить становится просто не с кем.

И как же искать друзей? Не бойтесь показаться назойливым или назойливой — и попытайтесь открыться

Даже общение с людьми, с которыми у человека слабые социальные связи, может оказать влияние на самочувствие. Построение более глубоких дружеских отношений требует времени. Исследователи из Канзасского университета предполагают, что нужно 40–60 часов общения, чтобы знакомый превратился в друга; еще 100 часов, чтобы он стал «настоящим» другом; и в общей сложности 200 часов, чтобы между людьми сформировались близкие отношения. 

Если это кажется слишком сложным, можно попробовать возродить прежнюю связь. Недавнее исследование показало, что старые друзья ценят внезапное сообщение или телефонный звонок гораздо сильнее, чем нам кажется. Причем чем неожиданнее сюрприз — тем больше благодарности. Американские ученые провели несколько экспериментов с привлечением почти шести тысяч человек. Один из них, с участием ста добровольцев, показал: в среднем отправители оценивают потенциальную признательность адресатов за сообщение на 5,6 балла по семибалльной шкале, а сами получатели — на 6,2. В общем, не стоит бояться, что вы будете выглядеть глупо и назойливо.

Можно присмотреться к друзьям друзей. А если ничего не помогает, вы можете начать доверяться случайным людям в надежде, что из этого что-то получится. К счастью, вероятность того, что вас отвергнут при попытке наладить контакт, гораздо меньше, чем вы думаете. Исследования показывают, что, если человек делится личной информацией о себе, он больше нравится собеседнику и сам испытывает больше симпатии к нему. К тому же когда вы рассказываете что-то искреннее о себе, в ответ собеседник тоже чувствует себя обязанным поделиться чем-то. При этом не стоит торопиться и пытаться сблизиться с новым знакомым слишком быстро — лучше идти небольшими шагами, не выкладывая самые сокровенные секреты на первых встречах.

Вот что советует Евгений Сапрыкин при знакомстве с новыми людьми:

Знайте ваши «фетиши» в людях, что-то, что вас цепляет. Причем это могут быть вещи, которые других отталкивают. Например, какая-нибудь фриковость, трудная жизненная история. Может быть, вы предпочитаете друзей из определенных кругов. Отмечайте, какие детали поведения вас цепляют в собеседнике.

Вам самим тоже можно продемонстрировать что-то, за что можно зацепиться. Например, надеть странные украшения, делать какие-нибудь выкрутасы. В какой-то момент можно сообщить о себе пару небольших дурацких, странных или слегка неприличных деталей. Это запоминается, снижает напряжение и приглашает к доверию.

Важно говорить о глубоких вещах, которые затрагивают вас эмоционально, а не только о погоде и шмотках. Можно дать отклик на что-то, что сказал собеседник, или сообщить, что вас на самом деле беспокоит в жизни и в мире. Говорите, например, о вещах, о которых вы обычно не можете говорить публично.

Ищите похожих на себя людей и не полагайтесь на случай

Ключевой момент в построении дружбы — не полагаться на случай, который может свести вас с кем-то. Вместо этого нужно регулярно организовывать мероприятия: волонтерскую работу, походы за город или воскресные обеды. Лучше, если эти мероприятия будут сопровождать яркие эмоции. «Новое место новому месту рознь, — говорит Татьяна Павлова. — Рецепт дружбы: совместная деятельность и интенсивные эмоции. Уроки скалолазания, где нужен партнер для страховки, дают больше шансов для новой дружбы, чем поход на концерт».

Схожесть интересов и установок очень важна для формирования дружбы, поэтому надо искать людей, похожих на себя, ходить в те места, где они могут быть, советует Лариса Марарица:

Желательно придумывать или искать «проекты», в которых вы были бы готовы участвовать. Например, если вы любите кино, вам стоит пойти в киноклуб или попытаться самому его организовать. Второй вариант эффективнее, потому что, когда вы активно что-то делаете с другими, это обеспечивает больший контакт. Это может быть благотворительный проект. Если вам одиноко, подумайте, где бы вы могли быть полезны и с удовольствием эту пользу оказывать. Отличная идея — пойти учиться, потому что обучение — тоже проект, там тоже есть регулярный контакт и совместные действия. Это очень естественная среда для формирования дружбы. С коллегами тоже можно дружить, если корпоративная среда не токсичная и там нет интриг. Родители могут знакомиться с другими родителями в садах и школах.

Но при дружбе с коллегами важно помнить, что при смене работы можно потерять круг общения. Поэтому хорошо бы, чтобы помимо коллег были и другие люди, с которыми можно регулярно общаться.

Валерия Федоряк добавляет, что стоит подготовиться и к тому, что вас могут отвергнуть. К сожалению, нет гарантии, что тот, кто нам понравится, ответит взаимностью. Также важно быть открытым и проявлять заинтересованность в других людях, а не ждать первых шагов со стороны. Можно задавать вопросы, оказывать мелкие услуги — например, принести мандарины и каждого угостить. Этот жест показывает открытость и заинтересованность в общении, а не только в той деятельности, которой вы совместно занимаетесь.

«Находить точки соприкосновения важно, но дружба — это еще и уважение к отличиям, к границам, толерантность. Можно постараться сохранять доброжелательность, даже если вдруг не сошлись по каким-то вопросам, — говорит психолог Евгений Сапрыкин. — В случае серьезных несовпадений можно принять тот факт, что близкой дружбы не будет, но отойти на дистанцию и стать просто приятелями. Неблизкое приятельство может быть лучше для вашей социальной жизни, чем откровенная вражда».

Попробуйте дружить с людьми разного возраста

Друзьями могут быть не только ровесники, похожие на вас. Лауреат Пулитцеровской премии Торнтон Уайлдер в романе «Теофил Норт» писал, что у каждого человека должно быть три друга старше его, три друга одного с ним возраста и три друга младше, притом это количество необходимо умножить на два, поскольку важно соблюсти его для друзей-мужчин и женщин. Но количество друзей не должно на вас давить (и подробнее об этом мы расскажем ниже). По словам социального психолога Ларисы Марарицы, другом можно считать такого человека, с которым можно поделиться тем, что тебя тревожит, не опасаясь за оценку и ожидая доброжелательной реакции.  

Евгений Сапрыкин советует преодолевать стереотипы не только в отношении возраста друзей: 

С бывшими партнерами может получиться прекрасная дружба, поскольку вы уже знаете друг друга как облупленных. Дружить можно не только с приятными во всем людьми. Вовлекитесь в качестве разминки в общение с человеком, который вас немного пугает или чем-то отталкивает. Например, поболтайте с встречным бездомным, или с тем, кто сидит в стороне на вечеринке, или с тем, о ком плохая молва. Необязательно начинать дружить со всеми подозрительными людьми, но это может быть хорошее упражнение для социальной гибкости.

Ваши связи с людьми могут пострадать из-за эмиграции и психологических проблем — обратите на это особое внимание

«Количество социальных контактов ограничено двумя факторами: временем, которое мы можем уделять общению, и когнитивным пределом — это называется числом Данбара, — рассказывает Лариса Марарица. — То есть человек не может глубоко общаться с большим количеством людей. При этом у него может быть огромная записная книжка. Число Данбара ограничивается в среднем 150 контактами — это так называемая активная социальная сеть, с которой человек в той или иной степени регулярно взаимодействует». Согласно модели Данбара, у человека есть несколько слоев в окружении. 

• Первый слой — primary partners — это один-два человека, с которыми мы ежедневно общаемся. Обычно это связка супругов или, например, связка мать — повзрослевшая дочь. 
• Второй слой — clique — три человека — пять человек, включая и самых близких из первого слоя. То есть это близкие родственники и пара друзей, которым мы полностью доверяем.
• Третий слой — группа сочувствия — 10–15 человек, куда входят и первые две группы. Разрыв отношений с людьми из группы сочувствия нас очень расстраивает. Это люди, с которыми мы отдыхаем, ходим на мероприятия, разделяем свои переживания, у которых можем спросить совета. Пятнадцать человек в этом круге — это максимум, их вполне может быть меньше.
• Четвертый слой называется проектным — это 40–50 человек, с которыми мы вместе работаем, учимся, занимаемся хобби или благотворительностью. Это такие друзья-коллеги, с которыми мы делаем что-то интересное и прагматичное. Людей из этого круга зовут на свадьбу, например. 
• Последний слой состоит примерно из 150 человек, он включает предыдущие слои и «слабые связи», то есть людей, с которыми мы меньше похожи и реже взаимодействуем, но которые помогают нам искать работу или новую информацию.

У ментально стабильного человека все эти слои развернуты и позволяют хорошо функционировать. Из-за психических проблем может остаться только первый слой и не развиться остальные, и поэтому возникают сложности с поиском работы и адаптацией в коллективах. Например, людям с социофобией — непреодолимым страхом перед социальными контактами — гораздо сложнее завести друзей. У них могут быть и другие проблемы с психическим здоровьем, такие как депрессия или паническое расстройство. А люди с избегающим расстройством личности сторонятся социальных ситуаций из-за страха быть отвергнутыми и осужденными другими. Обычно такие проблемы не проходят сами по себе, и их лучше решать с психотерапевтом. 

Лариса Марарица подчеркивает, что, если человек начинает жить в закрытой социальной среде, например с переехавшими из его родной страны людьми, это искажает его социальный почерк — то, как он распределяет время и объем коммуникации по своим знакомым. Он больше общается в этом небольшом закрытом сообществе, больше времени уделяет людям, которые на него похожи, и поэтому у него страдают слабые связи — а значит, меньше остается шансов завести новых друзей. Это происходит из-за языкового барьера или, например, невозможности трудоустроиться на новом месте. В итоге человек ведет не совсем обычную социальную жизнь. Если же он переехал и ассимилировался, то его социальный почерк должен восстановиться.  

Иметь одного близкого друга — нормально. Это тот человек, который вместе с родственниками входит во второй слой окружения. Но если первого слоя нет (нет партнера, детей, родителей), то одного друга может быть мало. При этом надо понимать, что «близкий друг» — очень субъективный термин. Один человек может сказать, что у него пять друзей, а другой — что у него десять, потому что они ориентируются на разные критерии. Причем с возрастом критерии тоже меняются: в молодости человек может называть другом каждого второго, а в 40–50 лет давать более консервативную оценку, например что друг — это только муж.

Полина, 31 год, живет на острове Бали, Индонезия:

Отъезд из страны дался мне легче, чем я предполагала. Многих держит собственность и налаженный быт — условные квартира и машина, а еще привычные ритуалы. У меня всего этого не было, и когда я очутилась за границей, поняла, что единственное, что меня привязывало к России, — это люди и работа. 

Я интроверт и разлуку проживаю относительно легко. И хотя мне было трудно расставаться с родителями и близкими, здесь я себя чувствую намного спокойнее даже без них. Я живу с подругой, и оказалось, что мне достаточно всего лишь одного человека, связывающего меня с Россией. Накладывает отпечаток и место, где я живу: здесь океан, солнце и много зелени, и я чувствую себя лучше, чем дома, даже спустя долгое время. 

За время отсутствия в России я нашла пару новых друзей, они стали весьма близкими для меня. Мы проводим вместе выходные и часто переписываемся о жизни. А еще спасаемся мемами. 

Главное, что подарил мне этот опыт, — понимание того, что у меня есть друзья во всем мире. В Аргентине, США, Нидерландах, Швеции, Таиланде, Португалии, Испании, в Грузии и Армении, понятное дело. Я очень их люблю, и мы поддерживаем связь. Куда бы я ни приехала в будущем, я буду знать, что здесь родной и близкий человек. Да, причина этого чудовищна, и конечно, я бы отдала многое, чтобы ее не было, но надо учиться жить с тем, что мы теперь имеем.

Лучше искать друзей поблизости, а не на расстоянии 

Поддерживать близкие отношения на расстоянии сложно. Чем ближе к кому-то мы живем, тем больше шансов стать с этим человеком друзьями. 

«Живое общение означает больше возможностей для совместной активности. Общение — это ведь не только обмен словами, но и переживание совместного опыта: смотреть, ходить куда-то, попадать в ситуации. Это более яркие впечатления от контакта», — говорит психолог Евгений Сапрыкин. 

Психолог Татьяна Павлова считает, что в наше время виртуальные связи — ценная и важная часть жизни. Однако для удовлетворенности жизнью это не то же самое, что общение офлайн, говорят опрошенные «Медузой» специалисты. При этом персонализированное общение в сети лучше, чем просто посты в соцсетях. Иными словами, написать личное сообщение подруге или созвониться с ней несколько хуже, чем встретиться вживую, но лучше, чем просто сделать «личный» пост в фейсбуке.

Однако, по словам Павловой, многие находят друзей в интернете: знакомятся через дейтинговые приложения или ведут блог и заводят друзей среди подписчиков. Такая дружба часто переходит в офлайн.

Максим, 33 года, живет в Баден-Бадене, Германия: 

Я приехал в Германию в конце сентября. Оказался в одном из городков на юго-западе страны — в земле Баден-Вюртемберг. Приехал один, знакомых не было, на немецком не говорю.

Надо было сходить в организацию, чтобы зарегистрироваться. Начал искать в соцсетях русскоязычных жителей городка. В итоге нашел человека, который согласился сходить со мной к чиновникам в качестве переводчика. Предлагал ему деньги за потраченное время, он отказался. Оказалось, что парень сам из России и переехал в Германию в детстве с родителями. Он посмотрел мою страницу в фейсбуке и понял, что у нас общие взгляды, сам мне написал и предложил помощь. С тех пор мы с ним дружим. Причем не только с ним, но и с его семьей. 

Знакомство мне сильно помогло в эмоциональном плане. Воодушевило. Человек оказался на моей волне. Он развеял некоторые мои сомнения, касающиеся переезда, и рассказал про местные особенности. Можно сказать, мне повезло. Вот такая сила соцсетей: нашел друга, просто запостив вопрос в общей группе.

Не забывайте, что психотерапевт не заменит друга

Прагматичные люди скажут: зачем тратить время на развитие дружбы, если есть психотерапевты, которые выслушают и поддержат? У психотерапевтов и друзей и впрямь есть одинаковые функции. Психотерапевт, как и хороший друг, может выслушать человека и принять таким, какой он есть. «Но друг — это больше чем одна функция. С психотерапевтом вы не пойдете в бар, не позовете его на свадьбу, денег он вам не даст и с ребенком не посидит», — замечает Лариса Марарица. 

Евгений Сапрыкин согласен с тем, что психотерапевтические отношения, как и другие типы отношений, могут нести некоторые качества дружбы. Однако полностью заменить дружбу они не могут. «Дружеские отношения более взаимные, — отмечает он. — Ты поддерживаешь меня, я поддерживаю тебя. Такой опыт взаимной поддержки очень нужен, ведь нам важно для ментального благополучия не только получать, но и давать. Кроме того, терапевтические отношения регламентированы и ограничены. Друг же может приходить на помощь и общаться не только в установленное в еженедельнике время. Но вы принимаете и то, что он не всегда обязан быть вашим психотерапевтом. Зато иногда он может сделать гораздо, гораздо больше».

Кирилл, 32 года, живет в Москве, Россия: 

Мои друзья начали уезжать из России в марте. С тех пор страну покинула приблизительно половина из самых близких, а еще многие приятели и знакомые. Я же принял решение остаться, чтобы помогать пожилому отцу. Тогда мне казалось, что к осени границы закроют, после чего внутренняя ситуация будет только ухудшаться, но я все равно не видел для себя достойного выхода из нее. Поэтому сосредоточился на работе и собственных задачах, чтобы сохранить стабильное психологическое состояние. 

Постепенно провожал дорогих мне людей, продолжая поддерживать с ними связь, в основном просто переписываясь в мессенджерах. И радовался, что они успевают уехать, хотя понимал: буду сильно тосковать. Но новых знакомств не искал, поскольку и так сложился достаточно широкий круг общения, на который всегда не хватало времени. И лишь у немногих знакомых взгляды на происходящее отличались от моих настолько, что пришлось перестать с ними общаться.

А в конце лета я начал встречаться со своей будущей женой, и, полагаю, это спасло меня от депрессии. У нас появились планы, которые мы стали вместе воплощать в жизнь. В итоге удалось организовать все таким образом, что теперь и мы готовимся к отъезду. И со временем собираемся увидеться со всеми близкими друзьями, которые сейчас за рубежом.

«Чаще всего проблема не в способах, а в мыслях, связанных с дружбой и общением, — подытоживает Татьяна Павлова. — Если есть мысли из серии „в 30 уже ни с кем не подружишься“, „сейчас не до дружбы“, „другим будет неинтересно со мной дружить“, а также высокие требования к человеку, чтобы начать с ним общаться, — тогда, куда ни иди, подружиться будет сложно».

Ирина Клягина

как жить, если ты – вторая жена

Если ты – вторая жена, то, хочешь ты того или нет, в твоем браке постоянно будет так или иначе присутствовать его бывшая. А если у него в первом браке были дети, то это навсегда. Психолог Виктория Кейлин рассказывает, как с этим жить.

Теги:

Брак и отношения

Жизнь после развода

Бывшие жены

VOICE Психология

Психолог Виктория Кейлин

Getty images

Ты можешь быть умной и красивой, доброй и веселой, нежной и женственной, сильной и успешной, свободной и независимой, но для общества ты всегда будешь «второй женой». Даже если с момента его развода прошла парочка тысячелетий и ты откопала своего суженого в вечной мерзлоте, обязательно найдется уцелевший абориген из прошлого, который помнит его бывшую. И почему-то в генетической памяти собирательного социума она навсегда остается «женой», в то время как тебе будет присвоен всего лишь порядковый номер.

Первая жена, как призрак, долгое время незримо присутствует в жизни новой семьи. Это неправильно, но это факт. Будь она светлая фея или тот, кого нельзя называть, тебя подсознательно с ней сравнивают. И чем меньше ты будешь на это реагировать и раздражаться, тем быстрее тебя начнут воспринимать как отдельного человека. В общем, если планируешь стать второй женой, придется запастись терпением, сразиться с парочкой стереотипов, разобраться с горсточкой травм и научиться выстраивать отношения не только с новым мужем, но и со всеми значимыми людьми в его жизни.

Муж

Если выходя замуж за «мужчину без прошлого» ты получаешь в худшем случае мальчика, травмированного мамой, то, вступая в брак с разведенным мужчиной, ты получаешь приз в виде травмы в квадрате. Осколки первого развода разлетаются по жизни, так и норовя попасть в глаз или сердце. Чаще всего их заметают под коврик и делают вид, что всё прошло. Но это неправда. Вторая жена еще долго ощущает под ногами хруст чужого битого прошлого. Согласись, ходить по стеклу не очень приятно.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Обида, нанесенная прошлыми отношениями, порой долго будоражит твоего мужчину. Он может в этом и не признаваться, ведь даже компьютерный гик в душе настоящий викинг, для которого разговор по душам — признак слабости. Если твой мужчина носит непробиваемую броню, просто знай: фраза «Она прям как моя бывшая» — типичный запрос на работу с психологом.

Неважно, кто виноват в разводе. Важно, что второй жене придется какое-то время пожить в свете софитов. При любой, даже мелкой ссоре, он будет вспоминать прошлые отношения и проводить сравнительный анализ. «Я помню этот взгляд», — будет вопить его внутреннее чувство самосохранения. И неважно, что у тебя просто глаз зачесался – ты никогда не узнаешь, что может внезапно триггернуть (спровоцировать) твоего мужа. Одно неловкое движение, вырвавшееся некстати слово, место или ситуация – и он несется сравнивать с лупой тебя и бывшую. Если она при этом злобная фурия, сравнение с ней, может, и обидно, но в принципе безопасно. Гораздо сложнее, если бывшая жена – лучший друг. Сложно состязаться с идеализированными иллюзиями – не стоит и начинать.

С точки зрения психологии, вторую супругу чаще всего выбирают по одному из двух сценариев:

1) по общности – ты напоминаешь ему бывшую жену, но он уверен, что в этот раз все будет иначе;

2) от противного – под девизом «Я никогда не совершу этой ошибки вновь» мужчина женится на максимально непохожей на бывшую жену женщине.

Проблема лишь в том, что при любом раскладе мужчина полностью забывает о собственной роли общего знаменателя в старых и новых отношениях. Так что часто именно он переносит проблемы из прошлого брака в брак нынешний, но кто ж добровольно признается в собственных ошибках.

Что делать?

Быть собой и не пытаться ничего доказать. Разговаривать, слушать, не осуждая и не оценивая. Просто быть рядом, создавая безопасную среду для доверительных отношений. Если мужчина не склонен к обсуждению, не стоит настаивать. Часто женщины сами своей ревностью подталкивают мужчину к воспоминаниям о прошлых отношениях. Стройте новую жизнь с новыми праздниками, традициями, впечатлениями и воспоминаниями. Прекратите использовать бывшую жену как точку отсчета. Это всего лишь человек из прошлого со своими плюсами и минусами, а не нулевой меридиан и не эталон веса. Не стоит на ней зацикливаться.

Родители и друзья

Помимо твоего мужчины развод неизбежно отрикошетил и по его окружению. И чем больше времени прошло, тем выше идеализация прошлого. Правда забывается – остаются ощущения. Если свекровь любила невестку, ей будет трудно смириться с потерей. Если ненавидела – будет ждать подвоха и от новой спутницы сына.

 Что делать? Это не твоя проблема. Будь уважительна к чужому прошлому, но свои личные отношения с семьей мужа выстраивай с чистого листа. Будь искренней в своих интересах, не пытайся под кого-то подстроиться и не позволяй втянуть себя в игру «съедобная — несъедобная». Ты взрослая самодостаточная личность и имеешь право быть собой. В конце концов, ты замужем за своим мужчиной, а не за его родственниками.

Часто второй жене трудно вписаться в круг старых друзей мужа. Это особенно заметно, если у вас есть разница в возрасте. Периодически кто-то из них станет прямо при тебе вспоминать, «какой красивой парой были он и его первая жена». На самом деле это не попытка тебя ущемить. Просто лысеющий дяденька или располневшая тетенька тоскуют по своей молодости и приключениям юности. Это всего лишь воспоминания, которые ты не разделяешь.

Что делать? Заводить новых общих друзей, новые хобби и интересы. Это не значит, что его старой жизни пора на свалку. Просто вас обязательно должно объединять что-то помимо общей спальни.

Дети

Если в прошлом браке есть дети и мужчина хочет оставаться хорошим отцом, первая жена получает поводок и кнут – два в одном. Это не значит, что все поголовно используют детей как средство манипуляции, но ты же сама понимаешь, что таким грех не воспользоваться. Обычно это подается под соусом совместной заботы о детях, но давай честно: единицы расстаются спокойно и без истерик, сохраняя уважительные и действительно дружеские отношения. К сожалению, часто совместная опека – это средство для сведения счетов и непрожитая созависимость, запасной аэродром и финансовая подпитка, канал для слива негативных эмоций и поток пассивной агрессии по отношению к новой жене. Не хочу демонизировать, ибо каждый случай индивидуален, но к психологу редко приходят с хорошим. Чаще всего обращаются те, кто вместе с ребенком от первого брака получил повод для ссор, постоянное напоминание о бывшей, безграничный накопитель претензий и стресса и бомбу замедленного действия в отношениях с мужем.

Что делать? Успокоиться. Это его дети, и выстраивать отношения с ними – его задача. Вы отдельные, независимые друг от друга люди. Не добавляй своему мужчине головной боли – ему вполне хватает военных действий на том фронте. Он и так мечется между двумя семьями, стараясь быть хорошим для всех. Но это вовсе не значит, что ты должна принести себя в жертву. Наоборот. Обозначь свои границы и интересы, выработай алгоритм общения, который тебя устраивает (например, он встречается с детьми вне дома или пока ты отдыхаешь в спа), и перестань цепляться за своего мужа. Если «там» его ждет нервотрепка, а дома интересная, увлеченная делом и уверенная в себе женщина, несложно догадаться, где ему захочется проводить больше времени.   

Если верить обществу, вторая жена постоянно «должна» – любить, ценить, понимать, снисходительно относиться к его травмам и заскокам, быть для всех хорошей и удобной, выстраивать отношения со свекровью, детьми и друзьями, прощать, заботиться и помогать. На самом деле человек, которому ты что-то должна, это прежде всего ты сама. Только счастливый, здоровый и уверенный в себе человек может создать здоровые созидательные отношения. Нельзя сделать кого-то счастливым. Счастливым нужно быть самой. Тогда и остальные подтянутся. Первая, вторая или десятая – ты оказалась рядом с этим мужчиной потому, что вы оба так решили, потому что вам хорошо вместе и потому что вы готовы строить совместное будущее. Люди женятся, чтобы быть счастливыми, а не для того, чтобы цепляться травмами и мериться комплексами. Любовь должна делать жизнь пары лучше. Стоит жить сегодняшним днем, без оглядки на прошлое, чужое мнение и стереотипы. Мы состоим из ценностей и убеждений, прошлого опыта и травм, переосмыслений и выводов. Разумеется, каждый случай индивидуален и нет единого рецепта на все случаи жизни, но на самом деле есть: слушать друг друга, с уважением относиться к чужим чувствам и не терять себя. Попробуй – тебе понравится.

Плюсы и минусы брака с разведенным мужчиной

+

• Если он принял решение жениться второй раз, то сделал это осознанно.
• Он точно знает, чего хочет от брака. И чего не хочет.
• При этом его ожидания реалистичны.
• Он способен обсуждать проблемы в отношениях.
• Он умеет жить с женщиной на одной территории и не боится быта.

—

• Если у него есть дети, отношения с бывшей женой не закончатся, пока они не вырастут.
• Он уже пережил развод, и это его больше не пугает. Второй раз он легче примет решение разойтись.

10 признаков того, что бывшая его не отпустила

• Она постоянно звонит ему в личное время, зная, что ты услышишь, или шлет сообщения по ночам.
• Она следит за ним в соцсетях, лайкая и комментируя посты и фото.
• Она манипулирует детьми, родителями, общими друзьями и домашними питомцами, находя все новые поводы для встреч и разговоров.
• Она советуется с ним по мелочам, прикрываясь фразой «Мы же друзья», обсуждает свою личную жизнь, отпуск или проблемы на работе.
• Она просит у него помощи с бытовыми вопросами – повесить полку или сменить резину у автомобиля, игнорируя существующие сервисы.
• Она продолжает тесно общаться с его родителями и родственниками, часто появляясь на семейных торжествах.
• Она нарушает ваши планы в последний момент, разрешая, запрещая или перенося встречи с детьми.
• Она продолжает ждать от него финансовой помощи, несмотря на отсутствие детей или предписание суда.
• Она порочит тебя в кругу общих знакомых.
• Она не спешит заводить себе нового мужчину.

Какая разница между другом и знакомым?

Дружба всегда глубже и интимнее, чем простое знакомство.

Хотя многие люди, которых вы встретите, останутся знакомыми, некоторые в конечном итоге станут вашими друзьями. Но как узнать разницу?

Давайте узнаем:

Оглавление

• У друзей отношения с вами глубже и шире, чем просто знакомство
• Глубина общения
• Взаимность
  • Время
• Друг — это человек, которому можно довериться почти во всем и во всем
• Знакомый — это человек, который не является близким другом, и вы редко его видите
• Друг это кто-то, кто рядом с вами, несмотря ни на что
• Знакомый это тот, с кем вы только что познакомились через знакомство
• Друзья имеют более глубокую связь
• Знакомый это кто-то, кого вы знаете
• Определение
• Глубина взаимодействия
• Физический контакт
• Их поведение вокруг вас
• Часто задаваемые вопросы
  • Как я могу завести новых друзей во взрослом возрасте?
  • Нормально ли иметь больше знакомых, чем друзей?
  • Как узнать, хороший ли я друг?
  • Может ли дружба стать токсичной?
  • Переживет ли дружба расстояние?

Эрика Маккарди, CMC, YPF, PCC

Семейный автобус | Основатель McCurdy Solutions Group, LLC

У друзей отношения с вами глубже и шире, чем просто знакомство

Социальные сети и количество времени, которое мы проводим на работе, иногда могут стирать границы, но есть некоторые вопросы, которые мы можем решить. спросите себя, что может помочь нам определить разницу:

• Вы думаете о своих отношениях с точки зрения ведения счета? Знакомые часто имеют дисбаланс в отношениях
• Вы бы извинились или беспокоились, если бы позвонили им в выходные или поздно ночью? Наши друзья — это те, кому мы можем позвонить в любое время, когда что-то пойдет не так и нам понадобится помощь.
• Обращаются ли они к вам за теми же вещами, за которыми вы обращаетесь к ним? Знакомства могут быть результатом рабочих отношений, близости или необходимости создания неравных отношений.
• Знают ли они имена членов вашей семьи, домашних животных и т. д.? Хотя вы можете многое знать о другом человеке, в дружбе отношения взаимны, и вы оба вкладываетесь в жизнь друг друга.
• Не могли бы вы попросить одолжить их машину? Дружба часто определяется готовностью поделиться ресурсами в трудную минуту.

Стефани Михалас, доктор философии, NCSP, ABPP

Лицензированный психолог

Многие люди в конечном итоге обижаются, ссорятся в межличностных ситуациях или даже имеют проблемы с работой из-за проблем чем отличается друг от знакомого.

Иногда это действительно может быть сложно, потому что другая сторона может подавать вам смешанные сигналы в разное время в отношениях, и вы можете не быть уверены в статусе отношений.

Важно оценить характер отношений, основанный на нескольких важных факторах:

Глубина общения

Сколько человек рассказывает о своей личной жизни? Остаются ли отношения довольно поверхностными или они углубляются, и вы оба рассказываете о своих семьях, своем детстве и своих чувствах?

Другим важным моментом здесь является то, что это должно работать в обоих направлениях.

Если разделяет только один человек, это неравные отношения, и один человек сдерживается и, скорее всего, не видит в вас друга.

Взаимность

Отношения должны быть взаимными. Это означает, что есть давать и брать. Не всегда может быть равным. Ничто на самом деле не равно, даже если мы хотим, чтобы это было так.

Но есть степень равновесия; так что один друг может угостить другого обедом или ужином, и тогда другой сделает это. Друг может однажды удивить друга цветами, и другой друг сделает то же самое.

Что бы это ни было, суть в том, что никто в отношениях не должен чувствовать, что его принимают как должное.

Время

Для развития дружбы требуется время. Есть поговорка, что дружба подобна старым деревьям, которые поливают. Они взращиваются со временем, потому что дружба основана на уважении, понимании и общении.

Дружба не возникает в одночасье.

В то время как со знакомым, как правило, вы встречаетесь с ним несколько раз, и поскольку отношения не такие глубокие, вы можете назвать кого-то знакомым довольно быстро, и к этим отношениям не нужно относиться так же тщательно, как к другу .

По теме: Как познакомиться и завести друзей в новом городе

Доктор Крис Норрис

Дипломированный физиотерапевт | Невролог | Основатель Sleep Standards

Существует большая разница между другом и знакомым.

Друг — это ваш приятель, на которого вы можете равняться в трудную минуту , а знакомый — это любой человек, которого вы просто знаете или встречали, но плохо знаете.

Знакомый отличается от друга тем, что встречи, как правило, бессмысленны для жизни и ни один из людей не может испытывать чувство взаимной привязанности.

Еще один важный момент: знакомый может обладать качествами настоящего друга, но эти качества могут не цениться человеком, который называет его знакомым.

Друг — это человек, которому вы можете довериться почти во всем и во всем.

Это люди, с которыми вас связывают крепкие узы доверия, взаимной привязанности, бескорыстной любви, товарищеских отношений, обычно исключающих семейные или сексуальные отношения.

Друзья часто встречаются, разговаривают друг с другом и тусуются друг с другом. Они доступны в трудную минуту и ​​помогают друг другу. Это могут быть люди из вашего списка друзей в социальных сетях, люди, с которыми вы общаетесь и часто встречаетесь.

Знакомый — это человек, который не является близким другом, и вы редко с ним или с ней видитесь.

У вас нет сильной связи или взаимной привязанности со знакомым. Люди, которые просто знакомы, редко встречаются, звонят или общаются. Они малоизвестны и, следовательно, не обязаны помогать. Это могут быть люди на работе или в школе, а также друзья ваших друзей

Кристина Перрин

Сертифицированный психолог | Sleep Coach, Pillow Insider

Друг — это тот, кто рядом с вами, несмотря ни на что

Друг всегда будет уважать и любить вас, независимо от того, через какой этап жизни вы проходите. Друзья священны.

Дружба — это чувство; это человеческий опыт, между двумя людьми, и есть дружба, когда вы оба это чувствуете. Это не парасоциальные отношения, которые испытывают знаменитости, когда одна сторона знает больше о другой.

Знакомый — это человек, с которым вы только что познакомились в ходе знакомства.

Знакомого не обязательно заботит ваше самочувствие. Это просто кто-то, кого вы, возможно, слышали, встречали, пожали руку или выпили чашечку кофе. На самом деле у вас нет связи, по которой вы можете сказать, насколько они заслуживают доверия.

Мы называем друзьями многих людей, которые на самом деле не являются нашими друзьями. Если у вас тысячи друзей на Facebook, это не значит, что они на самом деле ваши друзья. Они могут быть хорошими людьми, они вам нравятся, и у вас явно есть общие интересы, но они не ваши друзья.

Доверие — это главное, что определяет настоящую дружбу.

Очень трудно найти таких хороших друзей, но когда вы это сделаете, убедитесь, что вы цените дружбу и будьте рядом, когда они в вас нуждаются.

Когда оба человека испытывают одинаковые чувства, тогда возникает настоящая дружба. Это должно быть взаимно, и это чувство. И именно поэтому это сложно, потому что для этого требуются два человека.

Ваши друзья — это люди, которые будут рядом в трудную минуту, несмотря ни на что. Это люди, рядом с которыми вы можете быть слабыми.

Твои друзья — это люди, рядом с которыми ты можешь плакать, и они не будут думать о тебе хуже. Ваши друзья — это люди, которые, когда им что-то нужно, всегда готовы сделать все возможное, чтобы убедиться, что они получат то, что хотят.

Ваши друзья — это люди, которым вы можете безоговорочно доверять все свои секреты, которые знают о вас все, и вас это вполне устраивает, и вам не нужно подписывать соглашение о конфиденциальности, что бы вы им ни говорили, ни показывали, ни поделиться с ними. Это ваши друзья, которым доверяют глубоко и безоговорочно.

Клэр Барбер

Сертифицированный консультант по психическому здоровью | Эксперт по отношениям, древоведение

У друзей более глубокая связь

Дружба сопровождается знакомством, утешением, доверием и связью, которых не ожидаешь от знакомства.

Знакомый — это тот, кого вы видите в определенном контексте, будь то на работе или в школе, и с которым у вас сложились дружеские отношения. Однако вы не можете делиться с этим человеком интимными подробностями своей жизни или общаться с ним вне определенного контекста.

Друг — это тот, кого вы хотите видеть, общаться с ним и делиться чувствами, действиями и мнениями.

Существуют также разные уровни дружбы. Некоторым друзьям вы можете поделиться своими самыми сокровенными мыслями, в то время как другие более поверхностны. Оба могут быть друзьями, поскольку они просто выполняют разные потребности и роли.

Как люди, мы созданы быть социальными существами, и мы делаем это через отношения, которые мы создаем, будь то с друзьями или знакомыми.

Lauran Hahn, LMHC

Лицензированный консультант по психическому здоровью, Консультационные услуги Mindful Living

В чем разница между другом и знакомым?

Знакомый — это человек, которого вы знаете

У вас могут быть общие интересы, так как вы учились в одной средней школе, живете в одном районе или оба ваших ребенка играют в одной футбольной команде. Какая-то общность связала вас двоих вместе, и теперь вы знаете друг друга.

Что должно измениться, чтобы отношения перешли от статуса знакомства к зоне друзей?

В отношениях должно быть нечто большее, чем общность, которая свела вас вместе. Хотите верьте, хотите нет, но искры должны лететь. Да, вы поняли меня правильно. Должно быть что-то, что зажжет связь и заинтересует вас в том, чтобы узнать человека поближе.

Обычно это происходит, когда вы осознаете дополнительные общие черты, будь то взаимодополняющее чувство юмора, схожие стили воспитания или общий интерес к итальянской кухне, что-то продвигает ваши отношения на новый уровень.

Чтобы по-настоящему перейти от знакомого к другу, необходим взаимный интерес к продолжению этой связи.

Отношения на самом деле не подходят под определение «друзья», если один человек продолжает удерживать другого человека в зоне знакомства, а другой считает это дружбой. Это просто создает неудобную социальную встречу, из-за которой все чувствуют себя неловко.

То, что человек переходит от знакомства к друзьям, не означает, что так будет долго. Есть еще несколько ингредиентов, которые нужны этим отношениям, чтобы они были прочными.

Устойчивое развитие зависит от взаимного уважения в отношениях, которое проявляется в форме заботы друг о друге.

Это культивируется через опору и опору в отношениях. Это приводит к доверию и чувству уверенности в том, что другой будет рядом.

При продолжении воспитания эти отношения, скорее всего, снова повысятся и перейдут в зону лучших друзей.

Сэм Уиттакер

Эксперт по отношениям | Редактор Mantelligence

Мы проводим время с одной и той же группой людей. Мы проводим время в одних и тех же магазинах, в одних и тех же местах. Было бы логично, если бы все, с кем мы проводим каждый день, считались нашими друзьями. Но это не тот случай.

Дружба — это уникальные отношения.

Не со всеми, с кем мы проводим время, нам комфортно находиться рядом. Вот почему важно знать разницу между другом и знакомым.

Друг и знакомый отличаются друг от друга в следующем:

Определение

Друг — это человек, с которым вы, возможно, не состоите в родстве, но с которым у вас крепкая связь и глубокое доверие.

Друг — это человек, к которому у вас есть взаимная привязанность. Знакомый, с другой стороны, это тот, кого вы знаете. Они не близкие друзья, но вы их знаете. Это означает, что вы каким-то образом были представлены друг другу.

Глубина общения

Знакомым может быть кто-то, с кем вы проводите каждый день, но ваши взаимодействия с ним неглубоки и поверхностны. Однако друг — это тот, с кем вы общаетесь на более глубоком уровне.

Они чувствуют себя достаточно комфортно рядом с вами, чтобы иметь глубокий уровень взаимодействия. Они могут даже осмелиться на разные вещи, которые не смогут сделать знакомые.

Физический контакт

Ваши друзья смогут вас обнять или даже поцеловать. Между вами и вашими друзьями больше физического контакта. Между тем, знакомый будет действовать более отстраненно, физически говоря, потому что между вами двумя недостаточно комфорта.

Их поведение рядом с вами

Это особенно верно, когда они приходят к вам домой. При посещении вас знакомство скорее будет сдержанным и сдержанным. Они будут следовать всем «правилам», которые вы установили.

С другой стороны, друг будет чувствовать себя с вами как дома. Они помогут себе во всем, что им нужно, но все равно будут уважать вас как своего друга.

Отличить друга от знакомого не так уж и сложно. Вам просто нужно посмотреть, с кем у вас более удобная и глубокая связь.

Пейдж Арноф-Фенн

Основатель и генеральный директор Mavens & Moguls

Друг — это тот, кто вам искренне небезразличен, с кем у вас общие интересы и с кем вы чувствуете эмоциональную связь.

Существует определенный уровень доверия и знакомства, и они заботятся о ваших интересах. Друзья хотят проводить время вместе и делиться эмоциями, нет чувства долга. Между друзьями существует физический контакт, тогда как знакомые обычно держатся на расстоянии.

Знакомство — это скорее контекстуальные отношения через работу или знакомство (официально или через взаимные контакты).

Отношение более вежливое и сдержанное, чем между друзьями, которые имеют общее прошлое, связь и уровень близости.

Знакомые могут стать друзьями, если вы лучше узнаете друг друга и обнаружите общие интересы, а друзья могут стать знакомыми, если отношения испортятся.

Дейл Герретт

Основатель, Chipper Birds

В повседневной жизни мы встречаем много людей, но лишь немногие из них выбирают и звонят друзьям.

Я знаю много людей на работе, в школе и в обществе, но лишь нескольких могу назвать друзьями. Помимо моей семьи, эти люди в моем маленьком кругу — люди, которым я доверяю свою жизнь.

Знакомый — это кто-то, кого вы знаете, его имя и все такое прочее, но у которого еще нет значимой связи с вами.

Друг, с другой стороны, это тот, с кем у вас был разный опыт; хорошее, плохое и все, что между ними. Это люди, с которыми вы праздновали важные события и терпели поражения. Они всегда были рядом с вами и поддерживали вас, даже если вы совершали ошибки.

Друзья — это люди, которые побуждают вас жить хорошей жизнью и стать лучшей версией себя.

Часто задаваемые вопросы

Как я могу завести новых друзей во взрослом возрасте?

Завести новых друзей во взрослом возрасте может быть непросто, но приложив немного усилий и инициативы, это определенно возможно. Начните с поиска мероприятий и групп, которые соответствуют вашим интересам и ценностям, например:

• вступление в книжный клуб
• волонтерство в вашем сообществе
• посещение занятий фитнесом

Это поможет вам познакомиться с новыми людьми, разделяющими ваши увлечения. и ценности и дать вам возможность поделиться опытом и пообщаться.

Также важно быть открытым и восприимчивым к новым знакомствам, даже если они не входят в ваш обычный круг общения. Приложите усилия, чтобы завязать разговор с людьми, которых вы встречаете, и возьмите на себя инициативу, чтобы продолжить и запланировать тусовку или мероприятие.

Наконец, не бойтесь обращаться за профессиональной поддержкой или ресурсами, если вы боретесь с одиночеством или социальной тревогой. Терапевты и консультанты могут предоставить рекомендации и стратегии о том, как завести новых друзей и преодолеть социальные барьеры.

Нормально ли иметь больше знакомых, чем друзей?

Да. У некоторых людей может быть большой круг близких друзей, а у других может быть всего несколько близких друзей и гораздо больше знакомых.

Не существует правильного или неправильного количества друзей, если ваши отношения позитивны и приносят удовлетворение. Также стоит отметить, что различие между знакомым и другом может быть несколько размытым и что степень близости может варьироваться в зависимости от ситуации.

Как узнать, хороший ли я друг?

Быть хорошим другом требует множества навыков и качеств, в том числе сочувствия, честности, надежности и хорошего общения.

Некоторые признаки того, что вы хороший друг, могут включать:

• Быть рядом с друзьями в трудные времена
• Предлагать эмоциональную поддержку и выслушать
• Быть честным и откровенным со своими друзьями, даже когда дела идут плохо
• Выполнение взятых на себя обязательств и надежность
• Отмечать успехи и достижения ваших друзей
• Уважать границы и предпочтения ваших друзей
• Выражать признательность и благодарность своим друзьям

Помните, что быть хорошим другом — это непрерывный процесс, который требует усилий и приверженности. Также важно понимать и прощать, когда ваши друзья терпят неудачу, поскольку все мы время от времени совершаем ошибки.

Может ли дружба стать ядовитой?

Да, дружба может стать токсичной, если она связана с нездоровыми моделями поведения, такими как манипулирование, контроль или эмоциональное насилие. Признаки токсичной дружбы могут включать:

• Чувство истощения или изнеможения после времени, проведенного с человеком
• Чувство, будто вы постоянно ходите по яичной скорлупе или подвергаетесь критике
• Чувство, что вас не слышат или не понимают
• На вас оказывают давление с целью участия в действиях или поведении, которые заставляют вас чувствовать себя неловко
• Чувство, что вы не можете выразить свои истинные чувства или мнения
• Чувство, что отношения односторонние или несбалансированные

Если вы испытываете какие-либо из этих признаков в дружбе, возможно, пришло время переоцените отношения и подумайте об установлении границ или полном прекращении дружбы.

Помните, что важно уделять первостепенное внимание собственному благополучию и психическому здоровью, даже если это означает отказ от дружбы, которая больше не служит вам.

Переживет ли дружба расстояние?

Да, дружба определенно может выжить на расстоянии. Может быть сложнее поддерживать близкие отношения, когда вы не находитесь в непосредственной близости, но с некоторыми усилиями и обязательствами это, безусловно, возможно.

Технологии упростили общение с друзьями издалека, будь то видеочаты, приложения для обмена сообщениями или социальные сети. Убедитесь, что вы регулярно встречаетесь со своими друзьями издалека и находите творческие способы создавать общие впечатления и воспоминания, несмотря на физическое расстояние.

Также важно быть понимающим и гибким, когда дело доходит до поддержания дружеских отношений на расстоянии. Жизненные обстоятельства и разница часовых поясов могут мешать оставаться на связи так часто, как вам хотелось бы.

Вот почему важно проявлять терпение и понимание, когда ваш друг не может сразу ответить или запланировать звонок. Признательность и благодарность за вашу дружбу и усилия вашего друга оставаться на связи могут иметь большое значение для поддержания позитивной и полноценной дружбы на расстоянии.

Насколько полезен был этот пост?

Нажмите на звездочку, чтобы оценить!

Сожалеем, что этот пост не был вам полезен!

Давайте улучшим этот пост!

Расскажите, как мы можем улучшить этот пост?

Они могут быть просто знакомыми. Они важны для вас в любом случае.

Реклама

Продолжить чтение основной истории

Новая старость

Люди в собачьем парке, кассир в банке, обычный официант — эти случайные отношения могут быть «слабыми связями», но они также являются ключевыми к благополучию.

Слева направо: Патти Марш, Ли Жаоулз, Лам Гонг и Виктория Тирондола в Брукдейл-парке в Блумфилде, штат Нью-Джерси, впервые начали болтать о своих собаках прошлой весной.

Виктория Тирондола и Лам Гонг впервые заговорили прошлой весной на собачьем забеге в парке Брукдейл в Блумфилде, штат Нью-Джерси, когда узнали, что у каждого из них есть собака по кличке Эбби. У 65-летней Тирондолы, страхового агента, живущего в соседнем Сидар-Гроув, помесь бишон-пуделя. Эбби мистера Гонга, старше и полнее, — терьер-бигль.

Сначала они болтали о собаках. Потом они узнали, что оба готовят, поэтому «мы поговорили о еде и ресторанах», — сказал 67-летний г-н Гонг, пенсионер, живущий в Клифтоне.

«И насколько моя готовка лучше, чем его», вставила г-жа Тирондола. Они сидели на скамейке, пока собаки носились вокруг теплым весенним днем, с третьим членом растущей группы завсегдатаев: Патти Марш, выгуливающей собак миниатюрной австралийской овчарки по имени Олли.

«Все мы живем в одиночестве», — сказала г-жа Тирондола. «Моя мама скончалась в июле, и мы были очень близки. Несколько лет назад Лам потерял жену.

«Это дает нам дружеские отношения», когда мы встречаемся в Барк-парке, — сказала 55-летняя мисс Марш. Мистер Гун присоединяется к ним один или два раза в неделю. Как и 69-летний Ли Жаноулс, подрабатывающий официантом ресторана из Клифтона, который вскоре приехал с Чарли, помесью мопса и бигля.

Психологи и социологи называют такого рода связи «слабыми связями» или «периферийными связями», в отличие от тесных связей с членами семьи и близкими друзьями. Некоторые исследователи, изучающие слабые связи, включают в эту категорию одноклассников, коллег по работе, соседей и единоверцев. Другие изучают взаимодействие с почти незнакомыми людьми в кофейнях или на транзитных маршрутах.

Люди, которые пересекаются на собачьих бегах, например, могут узнавать других завсегдатаев, не зная их имен (хотя они, вероятно, знают имена своих собак) или чего-то особенного о них. Тем не менее, импровизированные разговоры о домашних животных или погоде возникают часто, и они важны.

Было показано, что такое, казалось бы, тривиальное взаимодействие повышает у людей позитивное настроение и снижает вероятность депрессии. «Слабые связи имеют значение не только для нашего настроения, но и для нашего здоровья», — сказала Джиллиан Сандстром, психолог из Университета Сассекса в Англии, которая исследовала их влияние.

«Если бы я спросила, кому вы доверились, вы бы не назвали их», — сказала она. Тем не менее возникающее в результате чувство принадлежности, которое дают слабые связи, «необходимо для процветания, ощущения связи с другими людьми» — даже среди интровертов, как определяет себя доктор Сандстрем.

Слева направо: Чарли, Олли и Эбби, собаки мисс Жанулес, мисс Марш и мисс Тирондола соответственно. (Собака г-на Гонга осталась дома в тот день из-за травмы стопы.) Кредит… Брайан Ансельм для The New York Times

со сколькими одноклассниками или другими людьми они общались, пусть и минимально, в течение нескольких дней. Те, кто взаимодействовал с более слабыми связями, сообщали о большем счастье и о большем чувстве благополучия и принадлежности, чем те, у кого было меньше взаимодействий.

Исследователи также обнаружили «внутриличностные различия», показывая, что эффекты не были результатом личностей. Те же люди сообщали, что были счастливее в те дни, когда больше взаимодействовали. Другие исследования выявили аналогичные преимущества, когда люди улыбались и вели краткие беседы с бариста в Starbucks в Ванкувере, Британская Колумбия, или приветствовали водителей университетских маршрутных автобусов в Анкаре, Турция.

Большинство этих участников были довольно молодыми, но одно исследование, опубликованное в 2020 году, проводилось на более старшей выборке из более чем 800 взрослых жителей столичного Детройта в течение 23 лет.

Исследователи попросили испытуемых (средний возраст на момент начала: 62 года) нарисовать три концентрических круга с «вы» в центре и расположить людей в своей жизни по степени близости. По словам Тони Антонуччи, психолога из Мичиганского университета и старшего автора исследования, те, кто находился в самом близком кругу близких людей, почти всегда были членами семьи. Слабые связи в самом дальнем кругу включали друзей, коллег и соседей.

Со временем количество слабых связей предсказывало благополучие сильнее, чем количество тесных связей. Слабые связи «предоставляют вам возможность взаимодействия с низким спросом», — сказал доктор Антонуччи. «Это когнитивно стимулирует. Это увлекательно».

Пандемия Covid, разразившаяся в то время, когда социологи уже поднимали тревогу по поводу риска для здоровья одиночества и изоляции пожилых людей, приостановила многие из этих повседневных обменов.

Пожилые люди часто поддерживали связь со своими семьями, так или иначе, но где были официанты, которые знали их заказы на завтрак, банковские служащие, охранники на перекрестке и собачники? «Надеюсь, это заставило людей осознать, насколько важны слабые связи», — сказал доктор Сандстром. Хотя они не могут заменить близких, «нам не хватало новизны и спонтанности», — сказала она.

В более старшем возрасте, когда социальные сети имеют тенденцию сужаться, людям, возможно, придется работать над их расширением. «Приложите усилия, — посоветовал доктор Антонуччи. «Вы не можете создать новых детей в 70 лет, но вы можете создать новые слабые связи».

Владельцы собак в Брукдейл-парке стали настоящими друзьями за пределами парка, вместе ходят на ужины, в кино и на комедийные шоу. Кредит… Брайан Ансельм для The New York Times

Илзе Эрнер, 67 лет, вышла на пенсию в прошлом году после 25 лет преподавания в Хантер-колледж на Манхэттене. В сельской местности Клаверака, штат Нью-Йорк, были свои радости и дружеские отношения, но через несколько месяцев «я начала чувствовать, что мне чего-то не хватает», — сказала она. Она начала еженедельно обедать, сидя в баре соседнего Chatham House.

Вскоре бармен узнал ее имя (и наоборот) и ее любовь к лобстерам. Мисс Эрнер выиграла игру в бочче со льдом у дорожных бригад, которые также пришли на обед. «Они заметили, когда я исчезла, потому что мне заменили колено, и когда я вернулась, это было: «Эй, бионическая женщина!» — вспоминает она. «Мило.»

В Плейсервилле, штат Калифорния, Дэвид Турофф, 72 года, ветеринар, болтает со своим почтальоном и доставщиком UPS, а иногда заходит к механику, который ремонтирует его грузовик, просто чтобы поздороваться или оставить подарок в виде дров. «Они заставляют меня чувствовать себя хорошо», — сказал г-н Турофф о таких коротких взаимодействиях. «Мне нравится иметь связи с людьми».

День Тоби Гулда начинается с визита в 7 утра в Chez Antoine, пекарню и кофейню в Хайаннисе, штат Массачусетс. Мистер Гулд, 77 лет, министр на пенсии, покупает латте на вынос и сбивчиво говорит по-французски с бельгийским владельцем, который дарит ломтик ветчины австралийской овчарке мистера Гулда, Лейле. Если магазин закроется, «это оставит брешь в моей жизни», — сказал мистер Гулд.

Слабые связи, в том числе наработанные онлайн, не обязательно превращаются в близкие и не должны. Близкие отношения, в конце концов, могут включать в себя конфликты, требования взаимности и другие осложнения.

Но иногда слабые связи развиваются.

Владельцы собак в парке Брукдейл, например, стали настоящими друзьями. Они вместе ужинают, смотрят фильмы и комедийные шоу. В плохую погоду они гуляют в местном торговом центре. Г-н Гонг, который всегда готов на все руки, повесил занавески для г-жи Тирондолы и обитые шкафы для г-жи Жаноулз; он подвез мисс Марш домой, когда она оставила машину в гараже для ремонта.