Можно любить по разному: Да, любить можно по-разному. Важнее не бояться, что это может закончиться ▷ Socratify.Net
Любить можно по разному.. кто—то хочет, чтобы ты была его.. а кто—то, чтобы ты была счастливая….Так? — Спрашивалка
Мышка@@@@@ Минск
Любить можно по разному.. кто—то хочет, чтобы ты была его.. а кто—то, чтобы ты была счастливая….Так?
1037
38
8
Ответы
Тамара
Но если быть только его, то я думаю-это эгоизм. А вот, чтоб ты была счастлива, надо взаимопонимание и доверие друг к другу. Вот тогда будут счастливы.
0
Мышка@@@@@ Минск
1
Грач Налбандян
Второе, любовь, и то, если это желание взаимно.
Первое, скорее желание иметь раба или рабыню. Но ни как не любовь.
0
Ва
Валентина
А если вдуматься глубже,то действительно…такой близкий и настолько разный смысл… УМНИЧКА!!!
0
Ильназ Ахтямов
не. так, чтобы Любовь была! так вот .дура, любовь, это когда тебя ввысь возноситт!вот это любовь!!!
0
ИГ
Ильдар Галеев
0
Николай Ушаков
Нет, это частная собственность! Торговать ею за любовь? Позор, а он вечен!
0
Се
Сергей
чего только не бывает .
.. мне нравится 2 вариант …
0
Мышка@@@@@ Минск
1
Ка
Кайфуцин
…- я люблю два в одном…)))…
1
ВМ
Виктор Молчанский
А кто-то хочет, что бы она была моей, а я сделаю её счастливой.
0
Sofia.
Так. А ещё бывает что не хочет чтобы счастливей его была)
0
Мышка@@@@@ Минск
точно)
1
Майя
Мне посчастливилось, у меня было два варианта в одном.
..
0
Pe
Peter
А если… счастливая и твоя? По моему так лучшее?
0
Мышка@@@@@ Минск
это круто
1
Pe
Peter
Не. Просто любовь.
1
(*
(*_*)
А кто то просто хочет
0
Мышка@@@@@ Минск
это дааааааааа
1
(*
(*_*)
1
Константин Стемковский
Любовь это доверие а доверие это уважение.
..
0
Максим Ванцев
А кто то чтоб хотяжело бы умела готовить )
0
ВЕ
Валентина Ел )))
Любитьлюбовьюлюбовной когда жевать надоест ?
1
ИМ
Игорь Морозов
а может чтобы была счастливая и его?
0
Мышка@@@@@ Минск
1
ИМ
Игорь Морозов
но бывает.
1
Иван Цивилев
мышка у Вас потрясающая фигура
0
Иван Цивилев
скажете что это платье носите на каждый день, фигура от мамы и правильное питание
1
Мышка@@@@@ Минск
ну это точно заслуга родителей,а вот насчет питания…вообще не заморачиваюсь
1
Иван Цивилев
мне очень нравится, будем где то рядом обязательно нужно посмотреть воочию
1
Мышка@@@@@ Минск
1
Иван Цивилев
ангел это Вы, мне нравитесь
1
Ко
Константин
а можно помощь зала ?
0
СП
Сергей Петров
чтобы ты была счастливая.
…☺
0
Мышка@@@@@ Минск
1
СП
Сергей Петров
женщина должнабыть любимой и желанной☺
1
Андрей Кашапов
А кто ещё как-нибудь хочет)))))
0
Андрей Борейко
0
РЛ
Роман Лобанов
а кто то еще проще — хочет
0
Мышка@@@@@ Минск
куда проще?
1
Артур Tekhno
все может быть в нашей жизни
0
СА
Скаредин Александр
вы случайно не мусульманка?
0
Мышка@@@@@ Минск
неа
1
ПС
Павел Степанов
это точно.
.. каждый посвоему
0
Andreas Aisenstein
Мышка! Ты как всегда права.
0
Мышка@@@@@ Минск
1
Следующая страница
Другие вопросы
Толпа управляется вбросом в толпу противоречащей информации. (Ложью) И толпа перегрызётся веря в чужие слова?
как вы считаете.. . иммиграционная политика провалилась в месте с реформой образования или все идет по плану
Где заказать курсовую работу на тему: коммуникативные умения как основа развития дошкольника.
Сочините пословицу на тему: единство (или найдите в интернете: D) Пояснений нет -_-
А правда что 25 апреля стал международным днем вранья? и теперь будет отмечаться с салютом и парадом.
Помогите задать 5 типов вопросов на английском. We wrote a nice story a week ago
летом на море на моих глазах утонул ребенок я могу спасти ее но я побоялся и не успели есть ли вина на мне?
Партия «Воля» — Это партия воли народа или партии?
Как часто кричите : Wow(Вау) , у вас что нет свих криков-восклицаний, — Ура например. ? (Вы идиоты?)
» Я знаю что без среднего образования в Армию не брали в ссср» ,это ответ инопланетянина или дебила, или ребенка?
Физика! три состояния вещества. различие в молекулярном строениии твердых тел. жидкостей и газов
В каком возрасте у человека максимальная сила, выносливость тела, наименьшая заболеваемость — физиологич. расцвет тела?
Правда что Японские девушки более симпатичнее и душевные, чем русские? Кто был в Японии?
Миллиардер Олег Дерипаска прилетел в Израиль в Тель -Авив на своем частном самалете для
Мультикультурализм и Самоопределение народов взаимосвязаны или независимы?
Можно ли любить своих детей одинаково?
44 721
Родителям
Кого ты больше любишь — папу или маму? Дети — даже те, кому удалось улизнуть от ответа, выпалив: «Я люблю шоколад!» — испытывают тревогу и чувство вины, вызванные этим, казалось бы, невинным вопросом.
Но, видимо, он не так уж невинен, если родители из поколения в поколение задают его своим детям, словно и вправду надеясь, что те вдумчиво и серьезно скажут: «Конечно, тебя! Тебя я люблю больше всех на свете!»
Став взрослыми и пытаясь анализировать собственные чувства уже по отношению к своим детям, мы сталкиваемся с отзвуком того же вопроса: кого я люблю больше — сына или дочь, старшего или младшего? И достаточно ли я люблю моих детей? Люблю ли я их «одинаково»? Для некоторых родителей эти размышления могут оказаться по-настоящему тягостными. Почему? Ответ часто кроется в нашей личной истории.
Любимчик в семье
Любить по-разному своих детей — это естественно. Задуматься стоит, если привлекательность одного из них становится для кого-то из родителей слишком сильной, если мы не просто растроганы, а зачарованы ребенком. Такие чрезмерные чувства могут повредить как их объекту, так и другим детям. Братья или сестры будут вынуждены наблюдать страсть, которую отец или мать испытывают к одному из них.
При этом родителям трудно поверить, что они любят ребенка не таким, каков он есть: просто в нем они увидели часть себя, наложили на него выдуманный образ собственных нереализованных желаний и идеалов. «Нарциссическая» любовь вряд ли поможет ребенку расти — она даже опасна. Когда-нибудь много лет спустя на диване у психоаналитика выросший «перелюбленный» ребенок обнаружит, что не любовь к музыке заставила его стать музыкантом, а удовольствие, которое игра на фортепиано доставляла его отцу.
Родители — дети: сложная взаимосвязь
Связь со своим ребенком — одна из самых сложных, которые только способен создать взрослый человек, по нескольким причинам. На наши чувства к собственным детям влияют особенности отношений между родителями, история семьи, опыт взаимодействия с другими людьми.
«В детстве мы видели, как мама с папой без конца играли с нами в «различия и предпочтения» — сравнивали нас с братьями, сестрами и просто посторонними детьми. Мы помним, что чувствовали тогда, и не хотим, чтобы наши дети испытали нечто подобное», — рассказывает психотерапевт Наталья Дятко.
Мы убеждаем себя, что уж своих-то детей будем любить одинаково, и требуем от себя равного отношения к каждому, а достичь его невозможно. Поэтому в ответ появляется лишь чувство вины по отношению к тому ребенку, который тебя раздражает или не подпитывает твою гордость за него.
Дети так не похожи друг на друга, наша связь с каждым из них — единственная и уникальная.
«Даже если родители не отдают себе в этом отчета, их чувства по отношению к каждому ребенку особенные, — объясняет экзистенциальный психолог Светлана Кривцова. — Связь, объединяющая мать и дочь-подростка, — не та же, что объединяет ее с сыном-подростком. Мы неодинаково любим 20-летнего молодого человека и полуторагодовалого малыша. Характер и личные качества детей тоже имеют значение. Мы невольно связываем их черты со своими, создавая основу особых, неповторимых отношений».
Но признаваться (даже себе) в том, что мы любим детей по-разному, не принято. Более того, это кажется почти неприличным: если равенства нет, значит, одного из детей я все-таки люблю больше, чем другого?.
.
«На самом деле даже те родители, которые сами убеждены, что любят детей одинаково, описывая свои чувства, неизменно вспоминают, как по-разному их дети появлялись на свет, как непохоже ведут себя в одних и тех же ситуациях… Их рассказ передает те уникальные чувства, которые они на самом деле испытывают к каждому ребенку», — поясняет Наталья Дятко.
Французский психоаналитик Франсуаза Дольто часто повторяла: у многих родных братьев и сестер совершенно разные родители. Что это значит? Каждый ребенок появляется на свет в определенный момент жизни отца и матери. Женщина, родившая второго ребенка в 35 лет, уже не та, что родила первенца в 19. Можно ли представить, что ее отношения с этими двумя детьми одинаковы?
Страховка от ревности
«Мы с женой планировали рождение второго ребенка, потому что хотели, чтобы у Катерины была сестренка — сначала партнер по играм, а потом и просто близкий человек на всю жизнь, — рассказывает 33-летний Сергей. — Теперь у дочери есть младшая сестра, и Катя ее ненавидит.
И просит: «Заберите ее обратно!»
«Игорю сейчас шесть лет, а Даше — девять. Все, что есть у Игоря, нужно Даше, и наоборот. И оба постоянно ноют: «Я хочу, чтобы ты читала только мне, играла только со мной, а его (ее) вообще бы не было». Я пытаюсь разорваться между ними, но у меня ничего не получается», — признается 37-летняя Ольга.
Многие родители в глубине души верят, что детская ревность к матери и отцу — это то, что происходит в других семьях. Мы убеждены, что сами никогда не повторим тех ошибок, которые заставляют детей ревновать и завидовать.
«Я никогда не стану сравнивать детей между собой, говорят мамы в ожидании второго ребенка. Никогда не буду брать чью-то сторону при конфликте и ни за что не стану заводить себе любимчиков, — рассказывает Маргарита Жамкочьян. — Если оба ребенка знают, что они любимы одинаково, из-за чего им воевать и соперничать?»
Но дети смотрят на эту ситуацию другими глазами: «Я хочу быть единственным». Чтобы предотвратить обиды, родители пытаются, например, в день рождения одного ребенка сделать утешительный подарок другому или никогда не позволяют себе надолго остаться наедине с кем-то из них.
«Такое «выравнивание» не делает детей счастливыми — оно лишь тормозит индивидуальное развитие каждого, — рассказывает Наталья Дятко. — Оценивая меру своей любви количественно — меньше, больше, сильно, страстно, — мы лишь подпитываем детскую ревность. Даем возможность манипулировать нами. Дети легко привыкают к этому: «Ты всегда меня ругаешь — ты просто не любишь меня!» Или: «Ну ты же меня простишь, ведь я твоя самая-самая любимая маленькая принцесса!»
«Я делаю все, чтобы в семье не было обиженных»
«Я была младшей дочерью в семье и на протяжении многих лет ощущала на себе одновременно две очень сильные эмоции: нежную и безусловную любовь родителей и откровенную неприязнь старшей сестры, видевшей во мне соперницу. Когда я ждала второго ребенка, думала лишь об одном: не допустить повторения! Никто из моих детей не должен чувствовать себя ущемленным! Первый год жизни «на два фронта» оказался очень тяжелым. Болезни младшего сына, Антона, заставляли меня проводить наедине с ним много времени.
Это подхлестывало чувство вины, и я переключалась на Ваню (он старше Антона на два года). Потом мне казалось, что я уж слишком забочусь о развитии старшего, а маленький растет как трава в поле. Мои метания продолжались долго: каждый ребенок тянул одеяло на себя. Без обидных упреков «Ты его любишь больше!», разумеется, не обошлось. Я и сама не раз робко спрашивала себя: «Кого же ты все-таки любишь больше?» И с облегчением понимала, что мои чувства к каждому из детей сильны и глубоки. Есть еще и третья любовь — к ним обоим как к единому целому, к их братству. Я физически ощущаю, когда одного из сыновей нет: тоска по отсутствующему мешает мне в полной мере любить другого. В школьные годы ситуация немного разрулилась. Кажется, мальчики понимают, что я уделяю больше внимания тому, кому в данный момент это нужнее. Я не устаю повторять каждому в отдельности, как сильно люблю его. Но никогда не говорю, что люблю его больше, чем другого. Потому что это — неправда». (Оксана, 32 года)
Допустите, что вы действительно любите всех своих детей по-разному, и спросите себя: как именно я их люблю и с чем связаны мои чувства? В Маше мне дорога ее мягкость, она всегда так добра и внимательна к близким, в Мише — веселость и бьющая ключом энергия, а при виде маленькой Зои меня захлестывает счастье просто от того, что она есть на свете.
Подчеркивайте их непохожесть, говорите им об этом.
Может ли такой подход травмировать ребенка? «Только в том случае, если мама или папа откровенно пренебрегают одним из детей или, наоборот, слишком подчеркивают свои чувства по отношению к другому», — считает Наталья Дятко.
Плоха всякая крайность. Каждый раз объясняйте одному, почему вы в данный момент уделяете внимание другому. Например: «Я еду с твоей сестрой в магазин, потому что ей нужно купить новую одежду, а с тобой я играю в лото, потому что это твоя любимая игра».
При этом уделяйте внимание каждому ребенку, но по-своему: одному необходим физический контакт, другому нужны слова, а третьему — не слова и не поцелуи, но ощущение, что родители всегда на его стороне, что они — его надежный тыл. Четвертому же, наоборот, необходимы свобода и возможность показать свою самостоятельность.
«Детям бывает хорошо только тогда, когда мы выстраиваем свои отношения с каждым из них в отдельности, — говорит Светлана Кривцова.
— Так же как у папы и у мамы не могут быть совершенно одинаковые требования к ребенку, так и у каждого из детей должны быть свои, уникальные отношения с каждым из родителей. Это подтверждает его неповторимость, ценность его личности: «Я — такой, какой есть, и мои родители это видят и уважают». Такое отношение создает у ребенка ощущение собственной значимости, учит доверять себе и ценить себя».
Новые цели
Увы, многие на собственном опыте знают, как мучительны ревность и ненависть, которые в детстве ребенок может испытать по отношению к родителям. Мы видим, как страдают от этих чувств наши дети. И продолжаем надеяться, что этот тяжело нагруженный корабль будет легко и грациозно двигаться к прекрасному острову «Утопия», где все любят друг друга одинаково и где царят мир и согласие. Как ни странно, вместо того, чтобы думать, как туда добраться, нам придется сменить цель.
«Представьте гнездо со множеством птенчиков, — говорит Маргарита Жамкочьян. — Они пищат и раскрывают клювы, когда птица-мать приносит им пищу.
Как она решает, кому отдать этого червячка? Ведь пищат все — и те, кого накормили в прошлый раз, и те, кто давно ждет… Есть ли в птичьем мире справедливость — такая, какой мы себе ее представляем: чтобы любви и пищи было поровну? Мы не знаем — знаем только, что птице-матери надо накормить каждого, чтобы все ее птенцы выросли и вылетели из гнезда. Мир устроен не так, чтобы всем было поровну, а так, чтобы у каждого был шанс выжить и вырасти».
Мы часто оказываемся заложниками традиционных убеждений, думая, что должны любить всех своих детей «поровну», а они ревниво следят, как бы кому не досталось больше внимания и любви.
На самом же деле спасение совсем в другом: давать каждому ребенку то, что ему требуется в данную конкретную минуту. Тем самым мы помогаем понять и его братьям и сестрам: в тот момент, когда им понадобятся наши поддержка и участие, они могут смело на нас рассчитывать. И именно это знание, а не абстрактная «равная любовь» позволяет детям чувствовать себя комфортно, уверенно и защищенно.
Такая разная и такая одинаковая любовь
«Как я люблю своих детей? Не знаю. Моим сыновьям-близнецам семь месяцев, и время от времени я задаю себе этот вопрос, — говорит Максим Поташев, магистр игры «Что? Где? Когда?». — Разумеется, они ведут себя по-разному, радуют и раздражают меня по разным поводам. Но к силе любви это не имеет отношения. Я абсолютно уверен, что дети требуют к себе дифференцированного отношения, кому-то нужно больше жесткости, кому-то ласки. Эти требования диктует сам ребенок, и для родителей важно вовремя и правильно понимать, что именно в данный момент ему необходимо. Думаю, что на любовь это разное отношение все-таки не влияет».
«С рождением первого ребенка, Андрея, у меня было связано множество самых разных страхов, и любовь к нему больше походила на безумие. Любовь к дочери — от опыта! — более спокойная, созерцательная и разумная, — признается актриса Юлия Меньшова. — Когда я ждала Тасю, я не понимала, как смогу любить ее, если так сильно люблю Андрея.
Но потом чудесным образом выяснилось, что места в моем сердце хватает на всех. И моя любовь к старшему стала более гармоничной. Стереотипы о «мальчиках-девочках»? Увы, они плотно сидят в нашем сознании. Когда Андрей, например, капризничает, я понимаю, что нужно закрутить гайки, чтобы он вырос «настоящим мужчиной». Девочкам позволено гораздо больше, поэтому я не так часто испытываю искушение сделать замечание Тасе и направить ее на путь истинный».
Текст:Алла АнуфриеваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Ты как ребенок: почему взрослый ведет себя по-детски?
«Я не могу найти работу, натыкаюсь на мошенников. Деньги меня не любят?»
Каким бывает страх и как его преодолеть: 6 простых советов
Дьявол — в деталях: как с точностью до 80% определить, что вам лгут
Детские воспоминания: чему они могут научить?
«Из-за чувства неловкости бесконтрольно улыбаюсь всем подряд. Как это остановить?»
«После рождения ребенка воспринимаю свекровь как врага.
Как изменить свое отношение?»
По-хорошему или по-плохому: 7 способов закончить дружбу — какие наиболее популярны
Вот как мужчины и женщины проявляют любовь по-разному, согласно исследованиям
Вот как мужчины и женщины проявляют любовь по-разному, согласно исследованиямЧерез The Boston Globe:
Когда мужчины чувствовали себя более влюбленными, они действительно с большей вероятностью инициировали секс; женщины, чувствующие себя более влюбленными, на самом деле реже инициировали секс. И вместо того, чтобы быть более нежными, чем их мужья, женщины в основном выражали любовь, будучи менее враждебными и более сговорчивыми. Между тем мужчины, испытывающие большую любовь, были не менее негативны, а скорее демонстрировали это, проявляя больший интерес к тому, чтобы делать что-то со своими женами.
Также:
- Исследования показывают, что в целом мужчины более романтичны, чем женщины.
Мужчины также первыми говорят «я тебя люблю», у них больше позитивных воспоминаний о первом поцелуе, и они с большей вероятностью прекращают отношения, потому что им не хватает «волшебства». Сказать «Я люблю тебя» больше всего значит для мужчин и женщин в разное время.
Мужчины также первыми говорят «я тебя люблю», у них больше позитивных воспоминаний о первом поцелуе, и они с большей вероятностью прекращают отношения, потому что им не хватает «волшебства». Сказать «Я люблю тебя» больше всего значит для мужчин и женщин в разное время.- Цветы действительно усиливают романтические чувства. Неопределенность тоже. Есть способы сблизиться с романтическим партнером на более глубоком уровне.
- Вы можете сказать, влюблены ли люди. Люди, которые чувствуют связь, естественным образом подражают друг другу и гораздо чаще поддерживают зрительный контакт. Взгляд в чьи-то глаза может заставить их влюбиться в вас.
- Давай, говори с малышом. Это хорошо для ваших отношений.
- Любить означает быть немного обманутым. Не верите? Вы заблуждаетесь. Это было показано снова и снова и снова.
- Долгосрочная любовь не так редка, как думают люди, но романтические люди не имеют более длительных отношений, чем менее романтичные люди. Ваша история свиданий предсказывает, насколько оптимистично вы относитесь к любви. Отношения ваших родителей предсказывают, насколько вы оптимистичны в отношении брака.
Ваша история свиданий предсказывает, насколько оптимистично вы относитесь к любви. Отношения ваших родителей предсказывают, насколько вы оптимистичны в отношении брака.- 98% того, с кем вы в конечном итоге окажетесь, зависит от того, кто вас окружает. 2% — о ваших желаниях. Честно говоря, вы все равно не знаете, что вас привлекает.
- Ваше имя может испортить вашу личную жизнь. Фотографии близких могут уменьшить физическую боль. Думайте о любви, когда хотите проявить больше творчества. Думайте о сексе, чтобы повысить аналитические способности.
- Влюбленность делает альтернативных партнеров менее привлекательными. Это также означает больше фальшивых оргазмов.
- Отношения «любовь с первого взгляда» не менее качественные, чем отношения, которые развиваются медленнее. Секс может привести вас к любви.
Присоединяйтесь к более чем 180 000 читателей. Получите бесплатное еженедельное обновление по электронной почте здесь.
Похожие сообщения:
Новое исследование Гарварда открывает интересный способ стать более успешным
8 вещей, которые самые счастливые люди делают каждый день
Как перестать лениться и успевать больше — 5 советов экспертов
Legal
© 2022 Эрик Баркер
Более
500 000 человек подписались на мою рассылку. Присоединяйтесь сейчас и получите начало моей новой книги бесплатно:Я хочу подписаться!
10 вещей, которые нужно делать, если вы и ваш партнер говорите на разных языках любви
Вы даете и принимаете любовь иначе, чем ваш партнер? Быть в отношениях с кем-то, чей язык любви® полностью отличается от вашего, может быть сложно. Что, если вы обнимаетесь, но ваш партнер изо всех сил пытается показать какую-либо физическую привязанность?
С другой стороны, ваш партнер может регулярно хотеть услышать, как много он для вас значит, в то время как вам неудобно выражать свои эмоции. Итак, что делать, если у вас с партнером разные языки любви®?
Это нарушение условий сделки или ваша любовь сможет выдержать этот вызов? Чтобы понять важность Love Language®, вам сначала нужно узнать, что такое Love Language®. Кроме того, какие существуют типы языков любви® и как узнать язык любви® вашего партнера?
Изучение чьего-то языка любви® означает понимание того, как человек выражает и принимает любовь. Известный писатель и консультант по вопросам брака доктор Гэри Чепмен придумал концепцию языков любви® и упомянул ее в своей книге: Пять языков любви®: как выразить сердечную приверженность своему партнеру .
5 языков любви® — это слова поддержки, приятное времяпрепровождение, акты служения, получение подарков и физическое прикосновение. В этой статье мы поговорим об этих Языках любви® и дадим вам советы о том, что делать, если у вас и вашего партнера разные Языки любви®.
Сердце хочет того, чего хочет. Итак, что, если вы влюбитесь в кого-то, кто говорит на другом языке любви®, отличном от вашего? Означает ли наличие несовместимых языков любви®, что ваши отношения обречены на провал?
Вовсе нет. Итак, если вам интересно, что делать, когда у вас с партнером разные языки любви®, вот 10 вещей, которые помогут вам справиться и построить отношения своей мечты.
1. Откройте для себя свои языки любви®
Вам может быть интересно, как определить чей-то язык любви®. Вы и ваш партнер можете разговаривать друг с другом и задавать вопросы, чтобы понять, что им нужно, чтобы чувствовать себя любимыми. В то же время вам нужно выразить то, чего вы жаждете в отношениях.
Хотя это звучит романтично, есть риск, что вы можете в конечном итоге неправильно понять друг друга. Вот почему рекомендуется пройти этот тест на сайте Чепмена, чтобы узнать, какой у вас язык любви®.
Убедитесь, что вы и ваш партнер отвечаете на каждый вопрос максимально честно.
2. Узнайте больше о Языках Любви®
Итак, теперь, когда вы знаете о Пяти Языках Любви® и разобрались как в своем языке, так и в языке вашего партнера, делает ли это вас экспертом по Языкам Любви® для пар? Нет, к сожалению!
Даже зная язык любви вашего партнера®, если вы не уверены, что именно вы должны делать для его конкретного языка любви®, все ваши усилия могут оказаться напрасными. Итак, давайте посмотрим, что вы можете сделать, основываясь на разных Языках любви вашего партнера®:
Связанное чтение: Все о 5 языках любви® в браке
- Слова подтверждения
Вы можете сказать своему партнеру, как сильно вы его любите, написать ему письмо или отправить длинный текст, если вам неудобно говорить о своих чувствах.
Старайтесь ценить их, когда они делают для вас что-то хорошее, и не забывайте часто делать им комплименты.
- Время качества
Если ваш партнер хочет проводить больше времени вместе, попробуйте выделить для него время. Пожалуйста, уделите им все свое внимание.
Просто сидеть с партнером и листать информацию в телефоне — это не то, что ему нужно. Пожалуйста, обратите на них внимание и активно слушайте, что они говорят.
Связанное чтение: 11 способов качественно провести время с партнером
- Акты обслуживания
Узнайте, в чем вашему партнеру нужна помощь, и попытайтесь сделать что-нибудь, чтобы облегчить его жизнь. Вы можете приготовить для них завтрак, помыть посуду или постирать белье. Прилагая усилия, вы показываете им, как сильно вы их любите.
Связанное чтение: Как использовать акты служения Love Language® в ваших отношениях
- Получение подарков
Если ваш близкий человек получает подарки с помощью Love Language®, старайтесь время от времени дарить ему продуманные маленькие подарки, особенно подарки на день рождения или годовщину. Это не должно быть дорого. Для них важна мысль.
- Физическое прикосновение
Некоторым людям необходимы физические прикосновения, такие как рукопожатие, поцелуй или объятие, чтобы почувствовать себя любимым. Если ваш партнер один из них, намеренно часто прикасайтесь к нему. Держите их за руки на публике, целуйте перед уходом из дома и обнимайте после долгого дня.
Ссылка по теме: Физические или эмоциональные отношения: что важнее3.
Четко выражайте свои потребности Ваш партнер не может читать ваши мысли, как бы сильно он вас ни любил. Таким образом, они не могут удовлетворить ваши потребности, если вы прямо не скажете им об этом. Вот почему вам нужно открыто общаться с ними и объяснять, что вам нужно, чтобы чувствовать себя любимым.
Если они проводят все свое свободное время дома, а вы почти ничего не делаете вместе, ваша потребность в общении один на один может не удовлетвориться. Но поскольку они с вами все время, они могут не понять, почему вы все еще жалуетесь на то, что не уделяете достаточно времени качественному общению.
Объясните, что просто быть рядом недостаточно и почему им нужно выключить телевизор или положить телефон, чтобы вы чувствовали себя услышанными и любимыми. Регулярно обучайте их своему языку любви®.
Если они не могут вспомнить, даже услышав в сотый раз, не сдавайтесь. Пока они продолжают прилагать усилия для изучения вашего языка, у вас двоих может все получиться очень хорошо.
Связанное Чтение: Как сообщать о своих потребностях в отношениях ?
4. Примите язык любви® вашего партнера
Может ли ваш язык любви® измениться? Что ж, несмотря на то, что вы можете бегло говорить на языке любви вашего партнера® после долгого пребывания вместе, это не данность. Вот почему попытка изменить язык любви партнера никогда не будет хорошей идеей.
Примите тот факт, что им может понадобиться много физических прикосновений или подарков, чтобы чувствовать себя любимыми. Вместо того, чтобы пытаться изменить их, вам, возможно, придется научиться чувствовать себя комфортно с этим. Ваш партнер также должен будет принять ваш язык любви®, поскольку отношения — это улица с двусторонним движением.
Связанное чтение: Понимание языка любви вашего супруга®: дарение подарков5. Попросите их перевести
Понимание вашего языка любви® и вашего партнера имеет решающее значение для того, чтобы дарить и получать любовь так, как вы оба нуждаться.
Вы можете не понимать их язык любви® с самого начала, и это нормально. Вы всегда можете попросить своего партнера перевести его для вас.
Если вы не можете понять их навязчивую идею проводить время вместе, спросите их, почему это так важно для них, и попытайтесь увидеть в этом красоту.
Прочтите по теме: Находите время для себя и супруга6. Говорите на их языке, а не на своем
Не осуждайте своего партнера за то, что у него другой язык любви®. Кроме того, всегда напоминайте себе говорить на их языке, чтобы они чувствовали себя ценными, а не вашими.
Вы можете чувствовать себя любимыми, когда ваш партнер признает и ценит вас за то, что вы что-то для него делаете.
Если это так, слова подтверждения — это ваш язык любви®. А если это не их? Во всяком случае, комплименты могут заставить их съежиться. Они, вероятно, предпочли бы, чтобы вы просто сидели и смотрели с ними фильм, только вдвоем.
Так что не забывайте говорить на их языке, а не на своем, чтобы ваш партнер чувствовал, что его видят, слышат и ценят.
Для крепких отношений нужны два человека, готовые пойти на компромисс и попытаться пойти навстречу другому человеку. Отдавать и брать — нормальная часть любых отношений. Возможно, вам очень нужны слова поддержки.
Если они изо всех сил стараются не афишировать свое сердце, вы должны быть готовы сделать для них то же самое (даже если вам это неудобно).
Конечно, это не может быть односторонним, если физическое прикосновение является вашим языком любви®. Ваш партнер должен быть готов часто держать вас за руку, обнимать или целовать, даже если он сам не является экспрессивным человеком.
Связанное чтение: Знаете ли вы, как идти на компромисс в ваших отношениях ?8. Будьте готовы справиться с переменами
Хотя вы предпочитаете говорить на своем языке любви® и время от времени пробовать его, решите постоянно говорить на языке вашего партнера, пока не станете бегло говорить на нем.
Языки любви® могут меняться со временем, поскольку мы продолжаем расти и развиваться как личность.
То, что нам нужно в начале отношений, может быть совсем не тем, что нам нужно после долгого времени вместе.
Вот почему вам нужно держать открытыми линии связи в ваших отношениях, пока вы продолжаете говорить на языке любви вашего партнера®.
9. Используйте обратную связь, чтобы совершенствоватьсяГоворят, что ошибки — лучший способ выучить язык. Поскольку вы пытаетесь говорить на языке любви вашего партнера, который может не совпадать с вашей личностью или прошлым, для вас естественно совершать ошибки и иногда чувствовать себя застрявшим.
Так что держите свои ожидания под контролем. Не ожидайте, что вы или ваш партнер сразу заговорите на языке друг друга. Спросите их, как у вас дела, что нужно изменить, и попросите у них помощи, в которой вы нуждаетесь.
Цените усилия друг друга и используйте обратную связь для улучшения своей работы.
Связанное чтение: 5 способов, которыми самосознание может помочь улучшить отношения10. Продолжайте практиковаться
Практика делает совершенным. Как только вы выучите язык любви друг друга® и начнете думать, что свободно говорите на языке любви вашего партнера®, вполне возможно, что они все еще не получат того, что им нужно, чтобы чувствовать себя любимыми.
Вот почему так важно ежедневно практиковать язык любви друг друга®. Хитрость заключается в том, чтобы не допустить, чтобы это казалось рутиной, и повеселиться на этом пути.
Заключение Разговор на разных языках любви® не обязательно является препятствием для отношений, если вы готовы открыто общаться и изучать язык любви® своего партнера. При регулярной практике его можно использовать для укрепления ваших отношений.