Как можем мы с тобою говорить о том чего ты чувствовать не можешь: Как можем мы с тобою говорить о том, чего ты…
| | Страница 12 из 18 Пусть слезы их омоют рану. Кормилица Ступай к себе. Я приведу Ромео Джульетта Да, да! Отдай ему ты перстень мой, СЦЕНА 3Келья брата Лоренцо. Входит брат Лоренцо. Брат Лоренцо Ну, выходи, Ромео, выходи, Входит Ромео. Ромео Ну что, отец, к чему приговорен я? Брат Лоренцо Милый сын, Ромео Оно страшнее Страшного суда? Брат Лоренцо Нет! Герцога был мягок приговор. Ромео К изгнанью? Нет, о нет, будь милосерден! Брат Лоренцо Но ты же изгнан только из Вероны: Ромео Но мира нет за стенами Вероны: Брат Лоренцо О смертный грех! Что за неблагодарность! Ромео Нет, казнь — не милость! Небеса мои — Здесь может жить в раю — Джульетту видеть; Один Ромео — нет! Любая муха Достойнее, счастливей, чем Ромео: Она касаться может без помехи Руки Джульетты — чуда белизны, Иль красть блаженство рая с милых уст, Что в девственной невинности как будто Краснеют от взаимного касанья, Грехом считая целовать друг друга. Любая муха; а Ромео — нет! Свобода ей дана; а он — изгнанник. И говоришь ты, что не смерть — изгнанье? И не нашел ужаснее ты яда, Ножа острей, орудья смертоносней Изгнанья, чтоб убить меня! Изгнанье! Твердят то слово грешники, стеная Ты, исповедник, мой отец духовный, Прощающий грехи, мой друг давнишний, И ты — меня убил, сказав «изгнанье». Брат Лоренцо Да выслушай, безумец ты влюбленный. Ромео Ты об изгнанье будешь говорить! Брат Лоренцо Против него я дам тебе оружье. Ромео Вновь это слово «изгнан»! О, к чертям Брат Лоренцо О, вижу я, что все безумцы глухи. Ромео Как им не быть, коль слепы мудрецы? Брат Лоренцо Давай твое обсудим положенье. Ромео Как можем мы с тобою говорить Брат Лоренцо Встань, там стучат. Ромео, милый, спрячься. Ромео Не спрячусь! Разве паром горьких вздохов Брат Лоренцо Ты слышишь, как стучат? — Кто там? Кормилица за сценой Брат Лоренцо В добрый час. Войдите. Входит кормилица. Кормилица Отец, святой отец, скажите мне, Брат Лоренцо Здесь, на полу. Он пьян от слез своих. Кормилица Ох, точно так же, как моя синьора. Брат Лоренцо О горькое согласье! Кормилица Вот так лежит, Ромео Кормилица! Кормилица Ох, ох, синьор, ну что ж, смерть — наш удел. Ромео Сказала ты — Джульетта? Что же с нею? Супруга тайная моя о нашей Любви, навек погибшей, говорит? Кормилица Да ничего она не говорит, Ромео О, это имя, Брат Лоренцо Стой, удержи отчаянную руку. Но плачешь ты по-женски, а поступки Гнев зверя неразумный выдают.  Ты — женщина во образе мужчины Иль дикий зверь во образе обоих. Ты изумил меня, клянусь святыми. Благоразумней я тебя считал! Тибальта ты убил — теперь ты хочешь, Свершивши над собою злое дело, Убить себя, убить свою супругу, Которая живет одним тобой! Восстал ты против своего рожденья, И неба, и земли: ведь и рожденье, И небо, и земля — в тебе самом, Как три единства. Сразу все погибнет! Стыдись! Стыдись! Позоришь ты свой образ, Ты наделен, но сам, как лихоимец, Не пользуешься всем, как подобает, Чтоб совершенствовать всегда свой образ, Свою любовь, свой разум. Образ твой — Лишь восковая форма, если ты Отступишься от доблести мужчины. Любовь твоя — лишь клятвопреступленье, Коль ты нарушишь клятву и убьешь Любовь, которую клялся лелеять; И разум твой, что должен украшать Твой образ и любовь твою, их только Испортит неумелым обращеньем: Как иногда в пороховнице порох У воина неопытного вспыхнет, Так вспыхнет от неловкости твоей То, что тебе должно служить защитой.  Тебя ж взорвет на воздух. Ну, вставай! Мужчиной будь! Жива твоя Джульетта, Из-за кого хотел ты умереть, — Ведь это счастие! Тибальт тебя Хотел убить, а ты убил его, — И это счастие! Закон, что смертью Грозил тебе, как друг к тебе отнесся И смерть тебе изгнаньем заменил, — И это счастие! Ты взыскан небом, И счастие ласкать тебя готово; Ты ж дуешься на жизнь и на любовь, Как глупая, капризная девчонка! Смотри, таким грозит плохой конец. Ступай к любимой, как решили мы, Пройди к ней в комнату, утешь ее, Но уходи, пока дозор не вышел, Иль в Мантую не сможешь ты пробраться. Брак объявить, с ним примирить друзей, У герцога прощенье испросить И с радостью такой сюда вернуться, Что в двадцать тысяч раз превысит горе, Которое сейчас ты ощущаешь. | ||||
| |||||
..
ruУильям Шекспир. Ромео и Джульетта (стр.7) / Цитаты / Цитаты. Высказывания. Афоризмы
Уильям Шекспир. Ромео и Джульетта
Плох тот повар, который не лижет себе пальцев. Таких вон.
кухня
Уильям Шекспир. Ромео и Джульетта
Полезно все, что кстати, а не в срок.
польза своевременность
Брат Лоренцо
Уильям Шекспир. Ромео и Джульетта
В золотом окне востока лик свой солнце показало.
Солнце
Бенволио
Уильям Шекспир. Ромео и Джульетта
Природа слабодушна и рыдает,
Но разум тверд, и разум побеждает.
разум
Уильям Шекспир.
Ромео и Джульетта
Когда в груди терзания и муки
И счастия несбыточного жаль,
Лишь музыки серебряные звуки
Снимают, как рукой, мою печаль.
Уильям Шекспир. Ромео и Джульетта
Поплакать в меру — знак большой любви,
А плач без меры — признак тупоумья.
Леди Капулетти
Уильям Шекспир. Ромео и Джульетта
Как можем мы с тобою говорить о том, чего ты чувствовать не можешь.
чувства
Уильям Шекспир. Ромео и Джульетта
Увы, любовь, хотя она слепа,
Без глаз найдёт, какими ей путями
Дойти до нас и властвовать над нами.
любовь
Ромео
Уильям Шекспир. Ромео и Джульетта
— Когда меня выводят из себя, я скор на удары.
— Выйти — значит двинуться с места, а быть храбрым — значит стоять крепко; поэтому, если ты выйдешь из себя, то струсишь и убежишь.
трусость смелость, храбрость злость раздражение
Самсон Грегорио
Уильям Шекспир. Ромео и Джульетта
О, здесь себе найду покой, навеки нерушимый; стряхну я иго несчастливых звезд с моей усталой плоти.
покой
Ромео
Контакт / Связь (Touch)
Несмотря на все современные технологии, наиболее эффективным средством связи остается голос. Когда мы слышим голос, мы инстинктивно хотим его слушать, хотим понять смысл. Даже когда собеседник не находит верных слов. Даже когда мы слышим крики, плачь или песню. Потому что голос человека отличается от всех других звуков. Голос настоящего певца не может заглушить весь оркестр.
Мы всегда услышим певца, что бы его ни окружало.
голос человек, люди
Jake Bohm
*По техническим причинам, сайт может быть временно недоступен. Приносим свои извинения за доставленные неудобства.
5 шагов к тому, чтобы громко заявить о себе, когда вы чувствуете, что не можете этого сделать
Фото: iStockКаждый год я работаю с десятками профессионалов из всех слоев общества, которые сталкиваются с одной ключевой проблемой — они не могут постоять за себя или отстаивать свои границы. Во многих случаях их границы не существуют, что означает, что они позволяют любому делать с собой все, что он пожелает.
Этих людей не уважают, обесценивают и попирают на работе и в личной жизни. Кроме того, они обнаруживают, что не могут принимать эффективные решения, которые помогут им справиться с трудностями или предпринять правильные шаги для увеличения своего успеха.
Они обнаруживают, что просто не могут сказать своему начальнику: «Нет, это не работает» или поговорить со своим супругом и сказать: «Прекрати так себя вести — это вредит семье!»
Среди тысяч людей, с которыми я работал за последние 12 лет, я видел, что мощное высказывание за себя — одна из самых универсальных проблем, с которыми сегодня сталкиваются люди. Но это особенно сложно для женщин во всем мире, учитывая то, как наше общество и культура учат мужчин и женщин думать и вести себя, а также формируют то, как мы все воспринимаем уверенность в себе.
Я лично пережил разрушительное испытание неспособности говорить за себя. Эта проблема возникла из моего детства, но я пронес ее последствия через свои 20 и 30 лет. В последние годы моей 18-летней корпоративной карьеры, когда я работал на должности, которая была для меня очень токсичной, я начал страдать от так называемого хронического «трахеита» — серьезной и повторяющейся инфекции трахеи. Меня, как вокалиста и исполнителя всю жизнь, это особенно пугало.
В течение четырех лет, каждые три-четыре месяца, как по часам, я сильно заболевал этой заразой. Это было ужасно больно и изматывающе. Я полностью теряла голос на несколько дней, а горло и легкие постоянно горели. У меня поднималась высокая температура, и я становился истощенным до такой степени, что не мог функционировать. И я буквально не мог говорить. Голос полностью исчезал, и этот опыт приводил меня в ярость.
Я помню, как пытался поговорить со своими маленькими детьми, но ничего не выходило. Я чувствовал себя таким беспомощным, и я знал, что что-то было ужасно неправильно, но не мог докопаться до сути. Врачи тоже не могли найти первопричину, поэтому просто лечили курс за курсом антибиотиков, которые нанесли ущерб моему телу. Интересно, что эта болезнь буквально испарилась в тот день, когда меня уволили с моей токсичной работы в октябре 2001 года. Трахеит исчез и больше никогда не возвращался. Я точно знаю, почему это происходит сейчас, но тогда я понятия не имел.
Много лет спустя я начал изучать феномен неспособности говорить и то, как он влияет на наше эмоциональное, физическое и поведенческое функционирование.
Я также поняла, почему женщинам по-прежнему очень сложно говорить уверенно. Во-первых, наша культура по-прежнему наказывает напористых женщин. Гендерные предубеждения реальны, и есть реальная негативная реакция на напористых, сильных и влиятельных женщин.
Наши убеждения и поведение в отношении личного общения формируются на основе того, как нас обучали и обращались с нами в детстве, а также культуры, в которой мы выросли. Что происходит с нами, когда мы пытаемся говорить за себя или когда мы даже думаем, что хотим говорить вверх, изменит нас кардинально. Все, что вы испытали, пытаясь развить и утвердить свои границы в детстве и подростковом возрасте, глубоко повлияло на вас и находится внутри вас сейчас, если только вы не проделали работу, чтобы пересмотреть это, исцелить и изменить. То, что произошло тогда, оставило на вас неизгладимый след.
Чтобы помочь вам предпринять новые шаги, чтобы научиться более убедительно говорить о себе и отстаивать свои потребности, ценности и желания, ниже приведены пять ключевых шагов, которые нужно начать делать уже сегодня.
#1: Проанализируйте, чему вы научились в детстве.
Если вам никак не удается высказаться, выделите на этой неделе немного времени и внимательно изучите то, что вы узнали в детстве о том, насколько безопасно говорить за себя. Спросите себя: «Что я помню о том, как это было, когда я говорил своим авторитетным фигурам: «Нет», «Я не согласен с вами» или «Не делайте этого со мной».
Если вы находитесь в контакте с самим собой, вы, скорее всего, вспомните некоторые очень важные, эмоциональные моменты. Может быть, все прошло хорошо, может быть, все прошло ужасно. Возможно, вас ударили или над вами жестоко высмеяли. Возможно, над вами смеялись и говорили, что вы глупы.
Сядьте с этим и подумайте о том, что вы узнали о высказываниях и о том, как с вами обращались, когда вы пытались утвердить и защитить свои границы.
Задайте себе следующие вопросы:
- Были ли у меня сильные образцы для эффективного и действенного общения?
- Моя мать говорила с силой? Мой отец?
- Как вели себя окружающие меня люди (в том числе мои учителя, родственники и другие авторитетные лица), когда другие отстаивали их права и границы? Как насчет моих братьев и сестер?
- Кто сделал это хорошо, кто не сделал это хорошо? Что произошло, когда они попытались?
- Как пол повлиял на то, кто обладал силой и властью в моей семье и жизни?
Тогда подумайте, как все это влияет на вас сегодня.
Если вы понимаете, что в вашем детстве было подавление, читайте дальше, чтобы узнать, как двигаться вперед, чтобы решить и исцелить это.
#2: Четко определите, что вам нужно сказать, и поговорите об этом.
Решите, что вам нужно сказать в этом месяце и кому, и спланируйте это. Начните с одного человека, который больше всего нарушает ваши границы или проявляет к вам неуважение, и этому нужно положить конец. Что нужно, чтобы сказать «Нет!» на сегодня?
Начните с самого важного разговора, который вам нужен. Но прежде чем вы это сделаете, осознайте, что процесс выстраивания наших границ и обучения тому, как говорить за себя, может «возмущать систему», а это означает, что другие могут и будут расстраиваться из-за этого, потому что они привыкли ходить по вам. Поэтому, прежде чем вы это сделаете, четко определите, что вы хотите сказать, и как можно лучше управляйте своими эмоциями. (Если это сложно, вам понадобится помощь извне, чтобы поддержать вас.
)
Допустим, в вашей команде появился новый человек, которого вы наняли, и он не справляется со своей задачей. На самом деле, они действительно падают. Вы должны четко представлять себе, что вы собираетесь сказать и что вы собираетесь делать. Я надеюсь, что вы дадите этому человеку еще один шанс, если это правильный сценарий.
Чтобы помочь этому человеку добиться успеха, а вам стать лучшим лидером и менеджером, в котором вы нуждаетесь и хотите быть, важно конкретно сообщить, что он не преуспевает и что, по вашему мнению, должно измениться. Способ сделать это — убрать эмоции и сообщить спокойно, точно и ясно (без презрения, гнева и неуважения), что вам от них нужно и чего они не дают. Не затягивайте с этим. Сделайте это сегодня.
Предложите наглядные примеры того, как изменить поведение, которое вам нужно, и поделитесь им с сочувствием, мягкостью и уважением.
#3: Будьте высшей версией себя, когда общаетесь.
Что происходит с большинством из нас в очень трудных межличностных ситуациях, так это то, что, к сожалению, мы становимся невероятно напряженными, защищаемся или злимся.
А когда нас переполняют эмоции, наша ясность и баланс летят в окно.
Кто-то однажды написал: «Вы можете сказать что угодно, если говорите это с любовью в сердце». В этом есть великая правда. Говорите то, что нужно сказать, но не из слабого, защищающегося эго или с резкостью, а с силой и состраданием.
Будьте высшей версией себя (поднимитесь над любой мелочностью, эгоизмом и чрезмерной чувствительностью, чтобы быть лучшим, кем вы можете быть), когда вы ведете эти важные разговоры, и это пойдет намного лучше для обеих сторон.
#4: Понимание экосистемы и человека, с которым вы имеете дело.
Прежде чем общаться и говорить за себя, вам необходимо точно понимать, с кем и с чем вы имеете дело, и соответственно строить свои планы. Например, какова культура вашей организации? Способствует ли это доверию, открытости и прозрачности или все прячутся и притворяются (и наносят удар в спину)? Как только вы поймете, с чем имеете дело, вы лучше поймете, как лучше говорить и отстаивать свои границы.
Кроме того, четко оцените личность и поведение человека, с которым вам предстоит иметь дело. Он иррационален или рационален? Можно ли с ней договориться и можно ли достичь компромисса? Есть ли силовая динамика, через которую вам нужно эффективно ориентироваться?
Например, если вы имеете дело с человеком с нарциссическим расстройством личности, вам нужно говорить иначе, чем со здоровым, высокофункциональным человеком. Прямой вызов нарциссу обычно заканчивается очень плохо для бросившего вызов. Если ваш босс хулиган, найдите нейтральную помощь извне, чтобы помочь вам справиться с этой ситуацией.
Вы также должны понимать экосистему — будь то ваша семья, рабочее место или другая система. Как ваша компания относится к людям, которые властно высказывают свое мнение? Как лидеры и менеджеры относятся к тому, что другие говорят о сложных проблемах? Как они относятся к женщинам? Существуют ли дискриминация по признаку пола и другие формы дискриминации на работе?
Прежде чем громко заявить о себе, поймите, с чем вы имеете дело, и сформулируйте наилучший план, чтобы вас услышали и поняли самым глубоким образом, а также получили то, что вам нужно.
#5: Будьте готовы к последствиям
Многие люди сопротивляются тому, чтобы говорить за себя, потому что им не нравится злить других. Тысячи родителей не настолько авторитетны, как должны быть в воспитании детей, именно по этой причине — они не хотят, чтобы их дети злились на них. То же самое и с менеджерами. поэтому они позволяют проблемам продолжаться, не решая их эффективно. Но эти страхи делают нас слабыми и неэффективными в наших ролях, и можно нанести серьезный ущерб, если мы не примем на себя вызовы нашей жизни сильными и прямыми способами.
Если вы каждую минуту стремитесь сделать всех счастливыми, то вы не делаете себя счастливыми, и вы не говорите и не делаете того, что нужно делать, чтобы жить успешной и полноценной жизнью. Если вы чувствуете необходимость каждый день делать больше, чем необходимо, уместно и полезно для здоровья, и получать за это пятерку с плюсом, вы страдаете от «перфекционистского чрезмерного функционирования», и это вредит вашей жизни.
Если вы переусердствуете, то вы гарантируете, что окружающие будут работать недостаточно, и не будете выполнять свою долю работы.
Короче говоря, вы не можете быть сильным и наделенным полномочиями, а также следить за тем, чтобы все были довольны вами каждую минуту.
Частью того, чтобы говорить за себя, является признание того, что будут последствия. Подготовьтесь к ним, поймите, что может вернуться к вам, когда вы скажете свою правду, и будьте к этому готовы. Если это слишком сложно для вас, найдите отличного наставника, спонсора, терапевта или защитника, который поддержит вас в этом жизнеутверждающем процессе.
Найдите в себе смелость заявить о себе, чтобы уважать свои границы, прояснить, что для вас неприемлемо, и начать жить более счастливой, здоровой и полной сил жизнью.
Чтобы узнать больше, прослушайте эпизод Кэти «В поисках храбрости» «Как говорить, когда вы чувствуете, что не можете» и работайте с Кэти.
forbes.com/pictures/54f4e718da47a54de8245831/10-worst-body-language-mi/»> Галерея: 10 худших ошибок языка тела10 изображений
Посмотреть галерею
Как поговорить с испытывающим трудности другом
Если вы недавно заметили какие-то признаки того, что ваш друг испытывает эмоциональные трудности, вам может быть интересно, почему он не рассказал вам о своих проблемах напрямую. В конце концов, вы хотите быть рядом со своим другом и помочь ему справиться со всем, с чем он может столкнуться.
Помните, что существует множество разных причин, по которым друг может не говорить вам откровенно о том, через что он проходит. Они могут не знать, как говорить о том, что они чувствуют или что они испытали. Они могут не хотеть быть обузой или беспокоить других. Они могут происходить из культуры или семьи, где тяжелые чувства не обсуждаются открыто. Они могут захотеть обратиться за помощью, но смущаются или стыдятся того, что не могут справиться самостоятельно.
Как друг, вы можете предложить поддержку, начав разговор о своих проблемах, а не ожидая, пока они доверятся вам.
Как связаться с другом, о котором вы беспокоитесь
Важно доверять своим инстинктам в отношении того, как и когда сообщить о своих опасениях. Это может быть непросто, особенно если вы никогда раньше этого не делали или если вы также родом из семьи или культуры, где открыто говорить не принято. Вот некоторые вещи, которые вы можете сделать, чтобы сделать разговор более комфортным для вас и вашего друга.
Попробуй
- Попроси их встретиться или зайти к тебе. Можно было бы начать с чего-то вроде: «В последнее время ты не похож на себя. Может быть, это просто все, что происходит прямо сейчас, но я хотел проверить и посмотреть, сможем ли мы сесть и наверстать упущенное». Или: «Привет, я скучаю по тебе. Я чувствую, что у нас не было возможности пообщаться или пообщаться, как обычно. Когда мы сможем наверстать упущенное?»
- Встретьтесь лично, запланируйте телефонный звонок или видеочат.
Эти методы общения предпочтительнее, чем просто текстовые или сообщения, потому что вы можете лучше понять невербальные сигналы, например, как они выглядят и как они реагируют на то, что вы говорите. Легко сказать: «Я в порядке» через текст. - Выберите место, подходящее для разговора в относительной конфиденциальности. Вы можете предложить выпить кофе, посидеть дома или пойти на прогулку. Шумное, многолюдное место — неподходящее место.
- Начните разговор с места заботы и поддержки. Например, вы можете сказать что-то вроде: «В последнее время ты выглядишь немного подавленным, и я просто хотел, чтобы ты знал, что я здесь для тебя». Будьте уверены, что сможете уделить им все свое внимание с самого начала. Отложите телефон, установите зрительный контакт или, если это слишком прямолинейно, расположитесь так, чтобы показать, что вы полностью здесь и готовы слушать.
- Расскажите конкретно о том, что вы видели или слышали, что вызывает у вас беспокойство. Например, вы можете сказать что-то вроде: «Меня беспокоит, когда ты сказал…» или «Я беспокоюсь о тебе, потому что я заметил, что ты выглядишь — малоэнергичным, грустным, злым, подавленным — последние несколько раз, когда мы говорили.» Четкое понимание того, что вы замечаете, и ясное понимание того, что вы разделяете свое восприятие, которое может соответствовать или не соответствовать их реальности, полезно для вашего друга и облегчает отслеживание его поведения с течением времени.
- Дайте им понять, что они не одиноки. Иногда, когда мы боремся, мы изолируем себя или чувствуем, что никто не понимает, через что мы проходим. Вашему другу важно знать, что у него есть система поддержки, на которую он может опереться. Это могут быть как простые периодические, но регулярные текстовые сообщения, так и личные сообщения. Самое главное, чтобы ваши действия следовали за вашими словами — не говорите, что вы заботитесь о них и хотите быть рядом с ними, а затем исчезаете на долгое время.
- Послушайте их. Выслушайте подробности их истории, а также прислушайтесь к конкретным эмоциям, которые они разделяют. Различные события, обмен мнениями и люди, вовлеченные в стрессовые ситуации, имеют значение, но самое важное — это их эмоциональная реакция на детали. Может быть, невозможно изменить ситуацию, но можно засвидетельствовать, подтвердить или даже успокоить их эмоции. Поэтому слушать, что они чувствуют, так же важно, как и слушать конкретные события, которые вызывают их чувства.
Эти методы общения предпочтительнее, чем просто текстовые или сообщения, потому что вы можете лучше понять невербальные сигналы, например, как они выглядят и как они реагируют на то, что вы говорите. Легко сказать: «Я в порядке» через текст.
Например, вы можете сказать что-то вроде: «Меня беспокоит, когда ты сказал…» или «Я беспокоюсь о тебе, потому что я заметил, что ты выглядишь — малоэнергичным, грустным, злым, подавленным — последние несколько раз, когда мы говорили.» Четкое понимание того, что вы замечаете, и ясное понимание того, что вы разделяете свое восприятие, которое может соответствовать или не соответствовать их реальности, полезно для вашего друга и облегчает отслеживание его поведения с течением времени.
Будьте терпеливы. Они могут быть не готовы рассказать вам все или не знать, как сформулировать то, через что они проходят. Спокойно относитесь к тишине, если им нужно не торопиться. Но вы можете вернуться к своим проблемам, если вы продолжаете замечать вещи, которые вас беспокоят.
Старайтесь избегать
- Язык, который кажется осуждающим или обвинительным. Например, не говорите что-то вроде: «Мне действительно кажется, что ты не справляешься со своими делами на работе» или «Ты недостаточно вкладываешься в наш групповой проект». Даже если это правда, помните, лучше всего подходить с точки зрения поддержки и беспокойства. Это не означает, что вы должны защищать своего друга от чего-то, что вам нужно, чтобы он знал, особенно если это оказывает негативное влияние на вас или других. Во многих случаях вы можете поделиться своим восприятием, сформулировав его по-другому. Например, вы можете сказать: «Я замечаю, что когда мы встречаемся, кажется, что твой разум блуждает, и когда это происходит, ты выглядишь немного грустным или обеспокоенным» или «Я помню, как ты говорил, что с нетерпением ждешь нашего группового проекта, но я заметил, что тебе было трудно организовывать наши встречи или делиться, когда мы собираемся вместе».
- Привнесение в разговор чужих мнений. Например, не говорите что-то вроде: «Несколько наших друзей сказали, что вы от них отказываетесь или плохо с ними обращаетесь» или «Все на работе заметили, что с вами что-то происходит». Помните, что лучше придерживаться подробностей о том, что вы видели и слышали, что вас беспокоит.
- Берите с собой других людей, когда вы встречаетесь. Вы же не хотите, чтобы ваш друг чувствовал, что вы с ним дружите.
- Боевой или оборонительный. Не перебивайте их во время разговора, преуменьшайте их опасения и не защищайте того, кто причинил им боль.
- Диагностика проблемы или попытка решить ее для них. Вы не обязаны знать все ответы или давать им советы, как поступить в их ситуации. Если они борются с такими проблемами, как депрессия, зависимость или горе, им может понадобиться иная поддержка, чем вы можете предложить как друг.
Даже если это правда, помните, лучше всего подходить с точки зрения поддержки и беспокойства. Это не означает, что вы должны защищать своего друга от чего-то, что вам нужно, чтобы он знал, особенно если это оказывает негативное влияние на вас или других. Во многих случаях вы можете поделиться своим восприятием, сформулировав его по-другому. Например, вы можете сказать: «Я замечаю, что когда мы встречаемся, кажется, что твой разум блуждает, и когда это происходит, ты выглядишь немного грустным или обеспокоенным» или «Я помню, как ты говорил, что с нетерпением ждешь нашего группового проекта, но я заметил, что тебе было трудно организовывать наши встречи или делиться, когда мы собираемся вместе».
Эти советы являются отправной точкой, но не забывайте учитывать уникальную личность вашего друга, ваши отношения и ситуацию и делать то, что считаете правильным для вас. Если вы решите, что вам неудобно начинать разговор, у вас есть варианты. Вы можете обратиться за поддержкой к себе через такие ресурсы, как Crisis Text Line, или обратиться к другому другу, коллеге или члену семьи, которому вы доверяете.