Габриэль Гарсиа Маркес цитата: 3. Только потому, что кто-то не любит тебя так, как …

—  Габриэль Гарсиа Маркес

Ошибочно приписываемые цитаты, 13 фраз о жизни

Взято из Wikiquote. Последнее обновление 29 июня 2022 г.

Габриэль Гарсиа Маркес

40колумбийский писатель-прозаик, журналист, издатель и полити… 1927 — 2014

„Любить женщину всей душой не стоит. А не любить — не получается.“

—  Сальвадор Дали испанский деятель искусств 1904 — 1989

„Если тебе чего-то нестерпимо хочется или ты веришь во что-то всей душой, то эта энергия обязательно к тебе возвращается.“

—  Лили Коллинз американская актриса и модель 1989

„Несовместимость: она любит всей душой, а он всем телом.“

—  Константин Семёнович Мелихан русский писатель, автор юмористических книг, эстрадный исполнитель собственных произведений, карикатурист, телеведущий,… 1952

„Любить всегда, любить всем существом,
любить любовью, небом и землей,
ночною тенью, солнечным теплом,
любить всей мыслью, всей душой. “

—  Rubén Darío 1867 — 1916

„Всегда любите друг друга всей душой. В мире нет почти ничего, кроме любви.“

—  Виктор Мари Гюго французский литературный деятель романтизма 1802 — 1885

„Любите книгу всей душой. Она не только ваш лучший друг, но и до конца верный спутник.“

—  Михаил Александрович Шолохов советский писатель и общественный деятель 1905 — 1984

„Тот, кто любит всей душой, уязвим больше всех. Но разве кто-то говорил, что любить — это просто? Любовь, как цветок, требует постоянного ухода и полива. Бывает, что приходится поливать слезами. Но цветок-то растет. А значит Жизнь продолжается!“

—  Екатерина Сиванова 1973

„Сложно объяснить, если ты действительно всей душой любишь актёрство, то это становится частью тебя. Я не представляю себя ни в одной другой профессии, кроме этой.“

—  Сирша Ронан ирландская актриса 1994

Об актёрской карьере
Вариант: Сложно объяснить, если ты действительно всей душой любишь актёрство, то это становится частью тебя. Я не представляю себя ни в одной другой профессии, кроме этой.

„Люби не то, что хочется любить. А то, что можешь, то, чем обладаешь.“

—  Гораций римский поэт -65 — -8 до н.э.

„Я дышу, и значит — я люблю!
Я люблю, и значит — я живу!“

—  Владимир Семёнович Высоцкий советский поэт и автор-исполнитель песен, актёр, автор прозаических произведений 1938 — 1980

„Я дышу — и значит, я люблю!
Я люблю — и, значит, я живу!“

—  Владимир Семёнович Высоцкий советский поэт и автор-исполнитель песен, актёр, автор прозаических произведений 1938 — 1980

„Я хочу, чтобы меня любили, как всегда любил я, со всей страстью моей души.“

—  Ален Делон французский актёр 1935

„… иногда хорошо любить — значит хорошо ненавидеть, а праведно ненавидеть — значит любить.“

—  Эразм Роттердамский крупнейший учёный Северного Возрождения 1466 — 1536

„11. Любите меня так, как я люблю природу. И просите меня так, как я с душой и сердцем прошу природу, чтобы она меня сохранила. “

—  Иванов, Порфирий Корнеевич 1898 — 1983

Моё это дело есть. 1982.07

Этот перевод ждет рассмотрения. Правильный ли перевод?

„Я люблю тебя, как некоторые темные вещи, которые нужно любить,
втайне, между тенью и душой.“

—  Pablo Neruda чилийский поэт 1904 — 1973

„Разница между мужской и женской любовью заключается в том, что женщина любит всем сердцем и всей душой, а мужчина – всем своим умом и телом.“

—  Минна Антрим 1861

„Ты любишь всех, а любить всех — значит не любить никого.Тебе все одинаково безразличны.“

—  Оскар Уайльд, книга Портрет Дориана Грея

Портрет Дориана Грея

„Если не любишь слишком, значит, любишь недостаточно.“

—  Луи де Петье

„Когда любишь, хочется что-то делать во имя любви. Хочется жертвовать собой. Хочется служить.“

—  Эрнест Хемингуэй Американский писатель, журналист, лауреат Нобелевской премии по литературе 1954 года 1899 — 1961

„Вам никогда не хочется быть любимым. У вас есть потребность любить.
Потому что когда вас любят, это никак не чувствуется. Вот когда вы любите — вот это окрыляет.
Когда ты можешь проявить нежность, заботу, отдать тепло, прожить нежность, — вот это дает тебе смысл жизни.“

— Шот Жизни

Габриэль Гарсиа Маркес 13 фраз о жизни



Габриэль Гарсиа Маркес 13 фраз о жизни

Summoning.ru

*Вернее, эти цитаты приписываются Маркесу.

• Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
• Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
• Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
• Настоящий друг — это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
• Худший способ скучать по человеку — это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
• Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
• Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты — весь мир.
• Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
• Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
• Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
• Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
• Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.
• Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

• Макс Фрай
• Михаил Булгаков «Мастер и Маргарита»
• Грегори Дэвид Робертс «Шантарам»
• Джоанн Харрис «Шоколад», «Леденцовые туфельки»
• Стивен Фрай «Лжец»
• Элизабет Гилберт «Есть, молиться, любить»
• Тибор Фишер «Коллекционная вещь»
• Дуглас Коупленд «Рабы Майкрософта»
• Нил Стивенсон «Криптономикон»
• Карен Фелан «Простите, я разрушил вашу компанию»
• Харуки Мураками «Страна Чудес без тормозов и Конец Света»
• Джулиан Барнс История мира в 10 1/2 главах
• Сергей Лукьяненко
• Роберт Хайнлайн «Пятница, которая убивает»

• Роберт Асприн (Robert Asprin) МИФы
• Роджер Желязны (Roger Zelazny) «Хроники Амбера»
• Мария Арбатова
• Шарлотта Бронте «Джен Эйр»
• Калмыков Павел «Школа Мудрых Правителей»
• Евгений Клюев «Между двух стульев»
• Александр Городницкий «Новодевичий монастырь»
• Вадим Егоров «Патриаршие пруды»
• Г. Иванов «Песня о Москве»
• Вероника Долина «Сказочки на потолке»
• Борис Гребенщиков «Человек из Кемерово»
• Уильям Шекспир Монолог Жака из комедии «Как вам это понравится»
• Уильям Шекспир «Ромео и Джульетта»
• Редьярд Киплинг «Если»
• Марина Цветаева
• Сцена из Фауста

Почему мой партнер не любит меня так, как я хочу?

Источник: Wavebreakmedia/Shutterstock

Дэвид Браучер, LCSW, PhD

Когда мы настаиваем на том, чтобы наши партнеры проявляли свою любовь так, как мы этого хотим, мы, возможно, избегаем по-настоящему интимных отношений. Нам может быть трудно оценить, как наш партнер выражает свою любовь и сдается любви, которую он предлагает.

Мы можем чувствовать себя обделенными, когда наши партнеры не демонстрируют свою любовь так, как мы этого хотим. Может быть, они не помнят нашу годовщину, не дарят нам цветы, не готовят нашу любимую еду и не говорят приятных слов просто так. Неужели им будет так сложно просто делать то, что мы хотим?

Может быть, им будет тяжело, хотя я не говорю, что им не стоит пытаться. Но если мы жалуемся на то, чего не получаем, не ценя того, что получаем, мы отвергаем очень интимную их часть. И мы не хотим их отвергать! Мы любим их. Нам нравится, что они любят нас. Мы просто хотим, чтобы они выражали свою любовь по-другому — так, как мы этого хотим.

То, как человек любит, может быть самым сокровенным выражением того, кто он есть; когда это не принимается, это может ощущаться как глубокое неприятие.

Наши фантазии о любви

Мы вырастаем с фантазиями о том, каково будет найти спутника жизни. Эти идеи или фантазии о любви часто основаны на нашем опыте любви, взрослеющем в наших семьях и культуре.

Начиная с младенчества, мы развиваемся в ежеминутном общении с нашими семьями. То, как нас любят наши опекуны, закладывает основу для нашего чувства себя по отношению к другим — того, как мы чувствуем себя любимыми. По мере взросления мы наблюдаем, как наши родители любят друг друга; это дает нам первую модель интимной романтической любви. Еще позже мы насыщаемся культурными репрезентациями любви: песнями о любви, телешоу, фильмами и тому подобным.

Когда реальность наших отношений не соответствует нашим фантазиям, мы можем разочароваться. Мы можем предположить, что находимся не с тем человеком. Или мы можем сомневаться, любят ли они нас вообще — в конце концов, если бы они действительно любили нас, разве они не ________________ (заполните пропуск)? В романтических отношениях всегда есть элемент фантазии. Романтика вовлекает нас в самую суть нашего существа, вплоть до младенчества, поэтому она пробудит некоторые довольно иррациональные вещи.

Но если мы хотим настоящей близости, ее не найти с тем, кто исполняет наши фантазии или соответствует нашим представлениям об «идеальном» партнере. Настоящая близость требует признания отдельного другого человека со своими мыслями, чувствами, желаниями — и способами проявления любви.

Пэм и Джейк

Рассмотрим такой сценарий: Пэм жалуется, что Джейк не показывает свою любовь. Джейк возмущается этим замечанием, перечисляя все способы, которыми он проявляет свою любовь. Он рассказывает обо всех случаях, когда бросал то, что делал, чтобы бежать на помощь Пэм, даже когда знал, что Пэм просто ипохондрик. Пэм соглашается, что всегда может рассчитывать на него, но настаивает на том, чтобы он никогда не говорил ей, какая она замечательная и как он ею восхищается.

Пэм всегда мечтала найти мужчину, который найдет ее красивой и умной. Будучи юной девушкой, она представляла, как ее осыпают добрыми и заботливыми словами, которые она слышала от своих родителей, но на этот раз от очаровательного мужчины. Ее семья демонстрировала свою любовь словами.

Пэм встречается с мужчиной, который не любит болтать — он предпочитает демонстрировать свою любовь действиями. Когда ее спрашивают, Пэм с готовностью соглашается, что Джейк ее любит, но она все еще чувствует это мучительное отсутствие, которое заставляет ее сомневаться, подходит ли ей Джейк.

Близость и подчинение любви

Подчинение тому, как партнер любит нас, означает, что мы ценим его точку зрения — мы чтим законность того, как он намеревается воспринять свои действия или слова. Любой может послать нам цветы или сделать нам комплимент, не любя нас. В любви важно намерение, стоящее за действием.

Когда мы сочувствуем точке зрения нашего партнера, находя ее столь же обоснованной, как и наша собственная, мы расширяем наше представление о том, что приемлемо — мы меняемся. Чем больше мы узнаем о нашем партнере и ценим то, как он видит вещи, тем больше мы принимаем его и тем сильнее наше чувство близости. Подчинение тому, как любит наш партнер, не умаляет нас; мы не отказываемся от нашей точки зрения. Любовь аддитивна — мы переживаем рост, расширяя наше понимание того, что значит быть любимым.

Дэвид Браучер, L.C.S.W., доктор философии, является руководителем психотерапии и членом факультета программ психоаналитической и интенсивной психоаналитической психотерапии Института Уильяма Алансона Уайта. Он является автором блога Life Smarts на сайте PsychologyToday.com.

Он не любит меня так, как я хочу, чтобы меня любили — 7 экспертов по отношениям делятся своими советами и наблюдениями

Что, если бы вы знали, чего тайно хотят мужчины, но они никогда не могли бы вам сказать

Это проще, чем вы думаете, и я здесь, чтобы рассказать вам, как это сделать.

Жюстин Карино – LMHC, Мэгги Воган – MFT, PhD, Сьюзан Чуди – MA, LMFT, Джанет Байрамян – LCSW, Эрика Воллерман – PsyD, Ларри Блэквелл – LCSW, AADC, Тенилле Ричардсон-Куамина – доктор философии, LCSW

«Хорошее общение — это мост между путаницей и ясностью».

~ Нат Тернер

# Задайте себе следующие 3 вопроса

Если вы находитесь в отношениях и чувствуете разочарование из-за того, как ваша вторая половинка проявляет свою любовь, задайте себе три важных вопроса:

1. Знает ли он, как вы хотите, чтобы его любили?

Есть два распространенных заблуждения, которые обычно приводят к разочарованию в том, как наши партнеры выражают свою любовь.

Первое заблуждение: «Он должен знать, чего я хочу».  

Если вы не пришли с инструкцией или не сказали своему партнеру напрямую (в идеале несколько раз), он, вероятно, не знает, что заставляет вас чувствовать себя любимым. Мы ошибочно предполагаем, что благодаря осмосу и наблюдению наши партнеры приобретают знания о наших потребностях.

Вместо этого они обычно предполагают, что мы хотим, чтобы их любили так же, как и они, и, к сожалению, их попытки показать любовь не всегда регистрируются.

Второе ошибочное убеждение: «Это довольно очевидно, что мне нужно».  

Только потому, что вы в восторге от того, какой замечательный слушатель ваша мать, и постоянно проявляете большой интерес ко всему, что говорит ваш муж, не означает, что он сделает вывод, что умение слушать – это самое важное для вас.

Точно так же и то, что вы готовите, чтобы сделать других счастливыми, не является прямым способом показать, что вы чувствуете себя любимой, когда ваш парень готовит для вас.

Третье проблемное убеждение: «Если я должна сказать ему, как любить меня, этот жест не считается».

 

Неверно.

Если кто-то дает вам то, что вы хотите, это потому, что он заботится о том, чтобы вы были счастливы.

Предпочитаемый вами способ чувствовать себя любимым уникален и должен быть передан напрямую. Пока вы не сформулируете четко и конкретно, чего хотите, вы не дадите своему партнеру шанса стать тем, кем он вам нужен.

2. Он предпочитает не удовлетворять ваши потребности или не способен на это?

Это важное отличие. Кто-то, кто знает, что заставляет вас чувствовать себя любимым, но не дает вам этого, намеренно утаивает.

Причины этого включают двойственное отношение к отношениям или недостаточное внимание. Каким бы ни было объяснение, оно, вероятно, не очень хорошее.

С другой стороны, ваш партнер может быть неспособен проявлять любовь определенным образом.

Например, если его семья высмеивала или отвергала открытое выражение любви, ему может быть очень неудобно откровенно делиться своими чувствами к вам. Если это так, определите, можете ли вы принять его ограничения и принять его любовь другими способами.

  3. Если это связь, то достаточно ли ее?

Итак, вы чувствуете разочарование, но должны быть причины, по которым вы все еще здесь. Выясните, что работает в вашем партнерстве, и подумайте, перевешивает ли это разочарование.

• Достаточно ли любви, которую вы извлекаете из положительных моментов?
• В обычный день ваши отношения повышают вашу самооценку и счастье или вызывают неуверенность в себе и меланхолию?

В любых отношениях есть свои слабости.

Если ваш партнер не проявляет любовь так, как вам хотелось бы, подумайте, достаточно ли той любви, которую вы получаете.

В целом ваши отношения должны повышать вашу самооценку, вдохновлять вас на рост и обеспечивать чувство безопасности и принадлежности.  

Если этого недостаточно, возможно, пришло время изучить альтернативы.

Мэгги Воан, MFT, PhD – www. everyoneneedstherapy.com

# Следуйте 3 советам ниже

Если вы чувствуете, что он не любит вас так, как вы хотите, чтобы любили вас, воспользуйтесь приведенными ниже 3 советами, которые помогут облегчить разговор в ваших отношениях.

1. О любви по-настоящему!

Почти каждый раз, когда мы включаем телевизор, просматриваем социальные сети и видим #lovegoals или слушаем наши любимые песни, нам постоянно показывают, какой должна быть любовь.

Любовная фантазия может сильно отличаться от реальности любви.

То, что наша культура демонстрирует как любовь, может не быть той любовью, которая действительно заставляет нас чувствовать заботу. Поэтому нам важно найти время, чтобы осознать для себя, что такое любовь, как она ощущается и как выглядит. Как только мы узнаем, каков наш истинный язык любви, мы можем передать его нашему партнеру.

2. Общение о любви!

Возможно, ваш партнер не смотрел те же фильмы, видел пост #lovegoals, который вы видели, или слушал те же песни, поэтому его представление о выражении любви может сильно отличаться от вашего. Иногда мы думаем, что настоящая любовь существует, когда наш партнер точно знает, какие цветы принести или что сказать, чтобы мы знали, что любят нас.

Фантазии заставляют нас поверить, что если наш партнер автоматически не знает всех способов показать нам свою любовь, то это признак того, что он нам не подходит, а это может быть не так.

Наши партнеры также могут демонстрировать любовь, предпринимая действия и внося коррективы после того, как мы эффективно сообщаем о своих потребностях. Несмотря на то, что разговор о наших потребностях и ожиданиях, когда дело доходит до проявления любви, не является спонтанным, он помогает убрать игру в угадайку из отношений.

3. Продолжайте любить!

Это не должно быть разовым разговором, так как наши потребности в привязанности и любви могут меняться со временем. Например, ваша любовь может выглядеть как цветы, подарки и жаркие свидания, когда вы впервые встречались.

Когда вы живете вместе или у вас есть дети, любовь можно продемонстрировать, приготовив ужин, помыв посуду или растирая ноги после долгого дня.

Наши потребности могут меняться в течение наших отношений, поэтому очень важно проводить последующие беседы, чтобы сообщить нашему партнеру о наших новых потребностях, чтобы он мог демонстрировать любовь на языке, который мы понимаем.

Тениль Ричардсон-Квамина, доктор философии, LCSW – www.newcreationscounseling.net

# Знайте, что мужчины и женщины совершенно различны, когда дело доходит до выражения своей привязанности друг к другу, и попробуйте упражнение ниже

В моей работе с парами, вероятно, наиболее что ее парень или муж не знает, как любить ее.

Чтобы перейти к делу, скажу вам, что почти всегда оказывается, что он действительно не умеет ее любить.

Я не имею в виду, что он не хочет любить ее так, как она должна быть любима, и я не имею в виду, что он не пытался выразить свою любовь, Я просто имею в виду, что мужчины и женщины принципиально разные, когда дело доходит до выражения их привязанности друг к другу.

Женщины, например, часто хотят поделиться со своим партнером не только своими чувствами, но и своей жизнью, и они хотят, чтобы партнер ответил им тем же.

Когда женщина спрашивает своего парня, как прошел его день, она обычно действительно хочет знать.

Женщин обычно интересует, что было хорошего, а что плохого в ее парнем дне.

К сожалению, парни склонны отвечать «хорошо» или «отстойно».

Они часто не хотят делиться чем-то большим, это не имеет ничего общего с их партнером, они просто хотят двигаться дальше.

Когда парень спрашивает свою девушку, как прошел ее день, он очень часто надеется услышать «все было хорошо» (конец истории).

Если он услышит «это было ужасно», он спросит почему и выслушает, но обычно с его стороны возникает некоторое беспокойство, потому что он, вероятно, считает, что после того, как она расскажет ему о своем дне, ему придется придумать ответ чтобы она почувствовала себя лучше, и вот тут-то и начинаются проблемы.

Видите ли, парни мыслят линейно, а женщины многомерно.

Если у его партнерши выдался плохой день, первое, о чем он думает, это «как я могу сделать ее лучше».

Это благородный поступок, и его сердце в нужном месте, но вы не ребенок, который уронил мороженое и нуждается в том, чтобы кто-то купил ей новое.

Вы взрослая женщина, которая придумает, как улучшить свое положение, но это определенно помогает получить небольшое подтверждение от вашего партнера, что на самом деле это был «дерьмовый день».

Когда его попытки что-то исправить заканчиваются тем, что просто расстраивают вас, это еще больше убеждает вас в том, что он не понимает ваших потребностей.

Что до него, то он чувствует, что его недооценивают за то, что он старается изо всех сил, чтобы улучшить ситуацию. Что ж, не теряйте надежды.

В некотором смысле он может быть пещерным человеком, но он действительно любит вас и хочет, чтобы вы были счастливы, так что попробуйте кое-что.

Спросите своего парня, не хочет ли он попробовать интересный способ узнать друг друга получше (это должно вызвать его интерес).

Попросите его сесть на диван (или на кровать, если у вас нет дивана), и вы оба снимите обувь. Затем начните одновременно массировать стопы друг друга.

Причина этого в том, что мы гораздо более открыты и реже реагируем враждебно, если нежно прикасаемся к любимому человеку.

После того, как вы помассируете друг другу ноги, спросите у своего парня, чего он хочет от любовницы (не удивляйтесь, если он пойдет прямо на свои сексуальные желания).

Слушайте его и подтверждайте то, что он говорит.

Вы не выполняете его желания, а просто признаете их. Когда он закончит (все еще потирая друг другу ноги), скажите ему, что вы ищете в любовнике.

Напомните ему, что вам не нужно, чтобы он соглашался с тем, что вы говорите, вы просто хотите, чтобы он вас слушал.

Поделитесь своими желаниями, как сексуальными, так и эмоциональными. Все парни знают, что женщины ищут эмоциональную связь, но это не значит, что они знают, как ее им дать.

Пусть разговор разворачивается, пока вы потираете друг другу ноги, и посмотрите, что будет дальше.

Возможно, вы обнаружите, что хотите, чтобы растирание ног стало регулярной частью ваших отношений.

Ларри Блэквелл, LCSW, AADC – www.westhartfordholisticcounseling.com

# Проверьте себя, пообщайтесь со своим партнером и решите, что вы хотите делать дальше

Быть в отношениях, в которых вы не чувствуете себя любимым или ценным, может быть очень трудно нравится или даже нужно чувствовать себя в безопасности.

Я полагаю, что большинство женщин определенно были там, и хотя это трудное место, я думаю, что есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы помочь себе и своему партнеру.

Во-первых, проверьте себя, чтобы убедиться, что вы действительно говорили со своим партнером о своих потребностях.  

Часто средства массовой информации посылают нам сообщения о том, что мы должны любить и что наши партнеры, по сути, должны магическим образом читать наши мысли и просто всегда быть именно такими, какими мы нуждаемся или хотим, чтобы они были.

Это совершенно неверно и бесполезно, поскольку единственный способ, которым наши партнеры смогут любить нас так, как мы хотим, это если мы сначала сообщим им, что нам нужно.

Если вы общались со своим партнером, следующая вещь, о которой нужно подумать, это… Реально ли то, что я прошу?  

Если вам нужен партнер, который всегда будет эмоционально доступен и готов к общению, вы можете спросить себя, этого ли вы выбрали своим партнером. Часто я замечаю, что во время свиданий мы идеализируем наших партнеров, думая, что они подходят нам гораздо больше, чем могли бы быть на самом деле.

Если вы уже поделились тем, что хотите от своего партнера, а он этого не дает, вам определенно следует спросить себя, действительно ли вы просите что-то реалистичное в целом, но также и для него.

Итак, если вы обнаружите, что ваши потребности нереалистичны для того, чтобы ваш партнер мог их удовлетворить… Следующее, что вам нужно обдумать, это то, что вы хотите делать дальше.

Сможете ли вы принять любовь, которую ваш партнер может дать вам так, как он это делает? Или вы могли бы подумать о том, чтобы прекратить отношения.

Хотя это и непростая ситуация, задав себе несколько сложных вопросов, вы сможете найти путь вперед. Я считаю, что мы не можем по-настоящему изменить кого-либо, если они не намерены меняться, особенно наших партнеров!

Эрика Воллерман, PsyD – www.thrivetherapystudio.com

# Знай СВОЙ язык любви, общайся с ним так, как ты хочешь получать любовь, и замечай реакцию своего партнера

Если ваш мужчина не любит вас так, как вы хотите или в чем нуждаетесь, важно предпринять следующие шаги, чтобы определить, как лучше поступить.

Во-первых, важно определить, какой у вас язык любви.

Часто важно определить, как мы любим получать любовь. Есть замечательная книга и викторина под названием «5 языков любви».

Различные категории включают слова подтверждения, дарение подарков, приятное времяпрепровождение, физическое прикосновение и акты служения. Определение наших основных языков любви поможет нам сообщить нашим партнерам, в чем мы нуждаемся больше.

Нереально ожидать, что наши партнеры всегда будут знать, как мы хотим получать любовь.

Важно, чтобы мы сообщали об этом нашим партнерам с любовью. Это занятие также может быть интересным для обоих партнеров. Оба партнера могут пройти этот тест, узнать об обоих своих языках любви и поделиться этим друг с другом.

Рассказывая о том, как вы хотели бы получать любовь, обратите внимание на реакцию вашего партнера.

Если ваш партнер кажется открытым и готов попытаться удовлетворить эту потребность, это прекрасный знак. Вы также можете предложить своему партнеру примеры того, как он может показать вам свою любовь.

Например, если ваш язык любви — акты служения, примером может быть обмен с вашим партнером тем, что вам понравилось бы, если бы он готовил вам завтрак по выходным. Что касается физического прикосновения, вы можете сказать, что вам было бы приятно подержаться за руку. Обратите внимание на их уровень восприимчивости.

Если вы обнаружите, что разделяете свое желание, а ваш партнер не проявляет к нему открытости и встречает вас с трудностями и сопротивлением.

Это нехороший знак, и вам необходимо обратиться к терапевту лично или профессионально.

Джанет Байрамян, LCSW – www.road2wellness.co

# Знай СВОЙ язык любви и знай ЕГО язык любви

«Почему он не любит меня так, как я хочу, чтобы меня любили?»

Когда я слышу это от терапевтического клиента, моя первая линия вопросов всегда сосредоточена на конкретном языке любви человека.

Николь, тридцатилетний специалист, высказала эту жалобу на своего давнего бойфренда.

Я спросил ее: «Когда ты чувствуешь, что он тебя любит, что происходит?»

«А?» она спросила.

«Что он делает , чтобы сказать тебе, что любит тебя?»

«Хммм», она задумалась. «Я думаю, когда он обнимает меня или держит за руку, когда мы идем по улице. Но он делает это не очень часто — вот в чем проблема».

«А своей нежностью вы показываете ему, что любите его?» Я спросил.

— О да, — сказала она. «Я очень привязан к нему».

Я объяснил Николь, что у каждого из нас есть любимый язык любви, на котором мы «говорим», когда хотим показать любовь нашим партнерам.

Нежность или физическое прикосновение — это только один из языков любви.

Некоторыми из других являются слова подтверждения, акты служения, качественно проведенное время (проведенное вместе) и получение подарков. «И, — добавил я, — язык любви не у всех одинаков».

Я продолжил: «Ваш основной язык любви — это, скорее всего, физическое прикосновение, но, возможно, его — что-то еще. Как вы думаете, что это может быть?»

Она немного подумала и сказала: «Он любит делать со мной разные вещи — ходить в походы, вместе готовить ужин и тому подобное. И он говорит мне, что всегда счастлив, когда мы проводим время вместе».

Она добавила: «Кажется, ему становится грустно, когда моя жизнь занята, и я не могу проводить с ним много времени».

— Значит, его основным языком любви может быть качественное время, — сказал я. «И он выражает свою любовь, желая проводить с тобой много времени».

Я подождал немного, чтобы до меня дошло. «Дело не в том, что он не любит тебя, Николь, просто он не говорит на твоем основном языке любви».

Вооружившись этим пониманием, Николь покинула наш сеанс с новой точки зрения.

Она решила уделять больше внимания тому, как ее партнер показывает свою любовь, и меньше сосредотачиваться на своем разочаровании.

Если вы чувствуете, что ваш партнер не любит вас так, как вы хотите, чтобы любили вас, возможно, вы говорите на двух разных языках любви, и что-то теряется при переводе.

Полезным ресурсом является книга Гэри Чепмена «Пять языков любви. Секрет вечной любви».

Сьюзан Чуди, Массачусетс, LMFT – www.therapybysusan.com

# Примите его таким, какой он есть, и общайтесь с любопытством

Если вы чувствуете, что ваш партнер не любит вас так, как вы хотите, чтобы вас любили, есть три шага, которые я предлагаю вам предпринять.

1. Во-первых, вам нужно получить четкое представление о том, чего, по вашему мнению, не хватает в отношениях.
2. Во-вторых, вам нужно четко понимать, чего вы надеетесь получить больше.
3. Наконец, с добротой выражайте оба эти понятия своему партнеру.

Возможно, вам придется немного подумать о том, чего именно вы больше или меньше хотите от отношений, потому что ваш партнер не может читать ваши мысли.

Мы не можем предполагать, что ваш партнер знает, как вы хотите, чтобы его любили, потому что у всех это выглядит по-разному.

Кроме того, то, как вы хотите получать и выражать любовь, может сильно отличаться от того, как ваша вторая половинка хочет получать и выражать любовь.

Это также должен быть непрерывный и развивающийся разговор друг с другом, потому что мы можем хотеть, чтобы нас любили по-разному в разные периоды нашей жизни.

Ключевым элементом в попытке разрешить этот конфликт является то, как вы сообщаете о нем.

Если вы начнете критиковать или осуждать, ваш партнер автоматически займет оборонительную позицию и не сможет слушать, что вы говорите.

Вы оба будете настолько отвлечены гневом и нарастающими эмоциями, что весь смысл разговора будет упущен.

Вы всегда должны подходить к потенциально конфликтному разговору, используя утверждения «я чувствую» вместо утверждений «вы делаете это неправильно».

Например, вы можете добиться определенного успеха, если подошли к своему партнеру и сказали: «Мне грустно, когда ты не здороваешься со мной, когда я прихожу домой. Я бы хотел, чтобы вы отложили свой телефон и рассказали мне, как прошел ваш день, чтобы мы могли немного пообщаться».

Подойдите к теме с нежной добротой, выслушайте их и конкретно сообщите, что вы надеетесь изменить.

Если проходит время, а вы не видите изменений, на которые надеялись, не стесняйтесь поднять этот вопрос снова, но без критики, осуждения или пренебрежения.

Возможно также, что ваш партнер не сможет или не захочет дать вам то, о чем вы просите.

Это когда вы решаете, насколько тема важна для вас, и вы рассматриваете «нарушители сделки» в отношениях.

Спросите себя, способны ли вы продолжать быть счастливыми и довольными отношениями в целом, даже если ваш партнер не может дать вам именно то, на что вы надеетесь.

Жюстин Карино, LMHC – www.carinocounseling.com

Уведомление об авторских правах

Вы не можете, кроме как с явного письменного разрешения, распространять или использовать содержимое в коммерческих целях.