Для того чтобы любить человека не обязательно быть с ним рядом: Цитаты Достоевского Ф.М. про любовь
Чтобы любить человека, необязательно быть с ним рядом. Достаточно только изредка смотреть на его фотографию и знать, что у него всё хорошо….? — Спрашивалка
Чтобы любить человека, необязательно быть с ним рядом. Достаточно только изредка смотреть на его фотографию и знать, что у него всё хорошо….? — СпрашивалкаBefora
Чтобы любить человека, необязательно быть с ним рядом. Достаточно только изредка смотреть на его фотографию и знать, что у него всё хорошо….? человек фотография
10 459
243
143
Ответы
Нелиса Даццкая
любить человека …это быть с ним рядом в трудную минуту…это знать его привычки …дурные и хорошие…и принимать их…любить человека …
он отсутствует или ты где-то находишься то скучать по нему…любить человека это…хотеть от него детей, потому что детский смех и гомон это и есть проявление вашей любви))))любить человека это…прощать ему плохое настроение и сглаживать наросшие конфликты…..и так всю жизнь…не размениваясь ни на какие другие более может удачные варианты….вот по-моему что такое любовь…это жизнь как таковая……..а жить надо сейчас ,потому что другой такой не будет))
0
Эл
Эльмира
Я видела такой статус у своей двоюродной сестры..где логика?..недостаточно просто смотреть на фото..у вас интуиция хорошая чтобы знать что с человеком все в порядке?я думаю нет..проще спросить.эта ванильная цитатка никак не вяжется с вашей личностью Евгений..
0
ЕМ
Евгений Михайлович
1
Эл
Эльмира
Извините.
.накипело что-то..
1
ЕМ
1
Эл
Эльмира
1
MคLꭵήค
Достоевский конечно умный был, но своеобразный. И в данном случае не соглашусь. Любовь — это когда хочешь и стараешься сделать любимого счастливым. А не когда кто-то за тебя это делает, а ты сидишь и типо любишь….
0
АЧ
Авраам Чулпанхаматов
Если придется когда-нибудь, мне в океане тонуть, я на твою фотографию, не позабуду взглянуть.
Руки сведенные холодом, с мольбою к тебе протяну, вместе с твоей фотографией, камнем пойду я ко дну…
0
Антон Подвигин
Нет!это самоотрешение и утешение самого себя!если любишь действуй,добивайся,стремись!а на фото в старости посмотришь либо с настольгией,либо с сожалением…!
0
ЭГ
Элен Гамаюнова
да , согласна. Это самое ценное в любви, когда счастье любимого пусть даже не с тобой,но есть. А если Вы вместе это чувство нужно беречь, от быта и суеты.
0
АИ
Андрей Ивершин
бред, это не любовь, а просто привязанность, или чувство ответсвенности (беспокойство)если так рассуждаешь, значит не понимаешь что такое любовь
0
Коcтя Полянский
Дааа, а я вот люблю Алсу, каждый день смотрю на ее фотографию и зная, что у нее все хорошо.
Жаль только, что она не знает о том, что я ее люблю!
0
Татьяна Агафонова
Если любить, то обязательно быть рядом, так всегда будешь знать , что у этого человека все хорошо, потому что это хорошо, ты сам и делаешь!
0
Дмитрий Носырев
А ещё самоудовлетворяться, рассматривая фотографию любимого человека. Ручками, ручками, если уж не способен сделать по-настоящему.
0
НА
Нариман Акходжаев
Согласен! Если только ты не ревнивец!)))А там что произходит не кто не знает,на фото ты ей в любви не признаешся, как наяву!
0
Евгения
В принципе да,все те эмоции,что вы испытываете,смотря на его фото,так или иначе влияют и на его жизнь и на вашу.
.
0
ГВ
Ганя Всесвятская
да и да), его можно даже придумать…»если нет никого, то придумай его, обними пустоту и поверь как в мечту» )
0
Ви
Виктория
0
Ма
Маргарита
это самообман, любовь должна быть взаимной, иначе она ущербна, увы. И жизнь проходит мимо.
0
Александр
ну хоть такая , чем никакая
1
Ма
надо же, я точно так думала целых 20 лет))) слава богу, больше этого нет в моей жизни.
..
1
Павел
Кто такой слава?
1
ЗИ
Захар Исаев
Хорошие, близкие отношения нуждаются в общении, совместным делам и времяпрепровождению.
0
Светлана Быкова
Не правда. Обязательно чтоб был человек рядом. Со временем люди отделяются друг от друга
0
Им
Имя
Не обязательно и человека любить…можно и столб.всё равно вам ничего от него не нужно
0
Павел
Ты перестань ,учинический характер только у гениев ты смотрю определилась с взглядами и знаешь (все)
1
Им
Имя
Смеюсь над такой глупой любовью.
вы мне напоминаете верующего-фанатика в юога
1
Им
Имя
В бога
1
Павел
А ты мне напоминаешь безбожника
1
Им
Имя
Ты? Ню-ню…..дерёвня
1
НФ
Наталья Фомина
Ну, это у тебя какая-то небесная любовь…А любовь чаще земная — и потрогать хочется….
0
Befora
)))) вирт!
1
НФ
Наталья Фомина
Вирт — это не любовь.
..Так, баловство…)))
1
Befora
))) когда есть под боком
1
Елена Евгеньевна
совершенно верно!
1
ИГ
Игорь Гранин
Обед по телевизору!
1
Елена Евгеньевна
ага! )))
1
Эм
Эм
Не знаю… Наверно это и есть истинная любовь, но по мне — так мазохизм какой-то…
0
Следующая страница
Другие вопросы
Нормальный ли телефон самсунг 5230 стар
купила себе Nokia Lumia 900 и не знаю чем лучше протереть
Как сменить визульные закладки майл на яндекс в мозиле???
Какую посоветуете программу для отслеживания интернет трафика?
Как завести котят в симс 3 питомцы?
Как узнать название интегрированной видеокарты? (Смотреть на скрин)
что такое репорт в дота 2, и как его сделать?
Привет всем.
Вопрос по офису 2010. При печати на сетевой принтер ошибка
какая глина лучше помогает избавиться от черных точек?
ошибка в Dayz помогите! фотка внутри!
Как обменять кристаллы на монеты в игре «Копатель Онлайн»???
Что лучше йога? функциональный тренинг? Или танцы?
если я сделаю загрузочную флешку смогу ли я потом удалить с неё установочник и пользоваться как обычной
Как можно заменить процессор Socket 441 на более новый? на данный момент Intel(R) Atom(TM) CPU Z520 @ 1.33GH
Болит горло закладывает уши.. . Что делать в поликлинике сидят идиоты и к лору хрен попадешь…
Любовь с первого взгляда: психологи рассказали, как отличить ее от симпатии и страсти
- Образ жизни
О любви с первого взгляда мечтают не только романтичные или экзальтированные особы. Но главный вопрос — существует ли она в реальности.
Или это волшебное чувство, которое многие ищут, на самом деле нечто иное?
14 августа 2022
- Источник:
- iStockphoto
Существует ли такая любовь?
Психолог Алла Литвинова уверена, что любовь с первого взгляда все-таки есть, и ее может встретить каждый — независимо от пола, возраста или характера.
— Сама по себе такая любовь сохраняется в сердце и душе любящего человека всю оставшуюся жизнь. А вот сложатся ли отношения между людьми, зависит от многих факторов и их отношения к ним. Есть ли у них другая семья, дети, как складывались их предыдущие отношения, — считает Алла Литвинова.
Как же понять, что это именно любовь, а не симпатия или страсть? Психолог назвала 5 отличий:
Вам не обязательно находиться рядом с этим человеком, чтобы быть счастливым;
В мыслях об этом человеке у вас нет доминирования сцен близости;
Рядом с ним вам уютно, спокойно и внутренне комфортно;
У вас высокая эмпатическая связь с этим человеком;
Молчание с ним вас не гнетет.
— От симпатии любовь с первого взгляда отличается тем, что любящий человек на протяжении очень длительного времени возвращается в мыслях к объекту своей любви, даже если долго его не видит. А если у человека только симпатия, он достаточно быстро забудет об объекте своих чувств — она недолговечна.
Страсть в отличие от любви с первого взгляда пробуждает острое желание постоянного нахождения рядом с объектом и обладание им. Для любви достаточно всего лишь знать, что любимый есть, можно о нем думать, мечтать, вести мысленные диалоги. При этом не будет острого желания обязательной близости, как при страсти, и такой человек не забывается в обыденной суете, как в случае с симпатией, — добавляет Алла Литвинова.
У немедицинского психотерапевта Анны Аронштам другое мнение. По ее словам, люди склонны путать любовь с первого взгляда с симпатией и страстью. А сама любовь априори не может возникнуть быстро.
— На самом деле любовь — глагол.
Любить — это делать что-то ради другого. Например, учиться договариваться о тех вещах, которые кажутся тебе очевидными. Вот ты жил себе, и вдруг в этой жизни появляется еще один человек. И ты сталкиваешься с его реальностью, в которой все работает по-другому. И надо как-то эти две реальности — свою и чужую — совместить. Многое приходится менять в себе, многому учиться — отношения развивают нас. И через то, какими другими мы становимся рядом с этим конкретным человеком, мы можем чувствовать любовь. То есть это процесс, который требует времени. Есть ли оно в концепции «с первого взгляда»? Ответ очевиден.
Другое дело — страсть и симпатия. Мы моментально реагируем на запахи, голос, внешность. Не нужно много времени, чтобы почувствовать интерес, возбуждение, притяжение. И это хорошее начало для чего-то большего, отличный фундамент для любви, — считает Анна Аронштам.
Читайте также
Результат травмы?
По словам специалиста, ее опыт работы с клиентами показывает: чаще всего рассказы о любви с первого взгляда характерны для людей, у которых в прошлом была какая-то психологическая травма.
Из-за нее возникает склонность к созависимым отношениям.
— Любовь требует от нас усилий узнать человека и через отношения с ним — узнать что-то о себе. Как можно любить того, кого ты не знаешь? Ты можешь говорить себе: «Этот человек мне симпатичен, я хотела бы проводить с ним много времени. Я могу заняться с ним сексом, если захочу. Я думаю о нем каждую минуту и жду встречи. Но я даю себе время понять, насколько мне подходят его ценности и жизненные цели».
Если ты созависим, всего этого не требуется. Там другая цель — заткнуть в своем сердце дыру, дефицит тепла нереалистичным образом малознакомого человека. Когда мы не знаем человека, мы много фантазируем о нем. И влюбляемся в то, что нафантазировали. И бывает очень больно, когда потом наши фантазии сталкиваются с реальностью, — говорит Анна Аронштам.
Мужчины верят больше женщин
Романтиков за последнее десятилетие поубавилось. Июльский опрос сервиса SuperJob показал, что в любовь с первого взгляда сейчас верит каждый второй петербуржец (52%), хотя в 2012-м возможность сильных чувств сразу после знакомства допускали 7 из 10 человек.
Интересно, что мужчины оказались романтичнее женщин — в любовь с первого взгляда верят 56% из них, а среди женщин — только 45%. Перевес был и на стороне респондентов старше 45 лет — они верили в любовь с первого взгляда чаще молодых (58% против 47% соответственно).
Читайте также
Магическое мышление
— Это нормально, что мы хотим верить в любовь с первого взгляда. Нам, взрослым, очень хочется хотя бы иногда смотреть на мир с позиции ребенка и искать в нем волшебство, — комментирует результаты опроса Анна Аронштам. — В транзактном анализе (направление психотерапии) веру в любовь с первого взгляда называют магическим мышлением. На деле же это удача и одновременно большая работа обоих — когда два человека из симпатии и страсти смогли вырастить что-то большее.
Мужчины в целом склонны связывать влечение и любовь. Они меньше задумываются о том, какой матерью будет эта девушка, будет ли она финансово поддерживать семью, насколько она хозяйственна и так далее.
Женщины в этом смысле гораздо щепетильнее — по тому, в какой одежде, на какой машине приехал мужчина на первое свидание, и в какой ресторан пригласил, она с большой точностью сделает вывод о его пригодности к семейной жизни. И конечно же, женщины гораздо чаще думают о любви как о мостике к семье. Мужчины не всегда связывают эти вещи — они отделяют любовь от котлет (то есть семьи).
И то, что в последнее время верящих в любовь с первого взгляда стало меньше, тоже можно объяснить. В частности, потому, что мы стали более напряженными и меньше доверяем миру — политические и экономические события держат нас в перманентном стрессе. В таком состоянии сложнее верить в сказку, сложнее доверять своим чувствам и другим людям.
Читайте также
Как понять, что это на всю жизнь?
Даже если не называть это любовью, а только сильной симпатией или страстью с первого взгляда — они все-таки встречаются в жизни достаточно часто. Но насколько велика вероятность, что такое молниеносное, сражающее наповал и заставляющее не спать ночами чувство может перерасти в длительные отношения? По словам Анны Аронштам, на любовь, как и на жизнь гарантий не бывает — что будет завтра, никому точно неизвестно.
- Источник:
- iStockphoto
Тем не менее, как уверяет специалист, есть 4 признака, которые подскажут, что у начинающихся отношений хорошие шансы на перспективу.
1. Вы способны разговаривать друг с другом
Прояснять, обсуждать и договариваться — это то, что приходится делать в отношениях постоянно. Не замалчивать и не притворяться, что проблемы не существует, а говорить корректно и с желанием по-настоящему что-то придумать, чтобы отношения стали лучше. И реагировать. Даже если обидно или кажется несправедливым, пытаться выслушать, понять, дать шанс реальности другого человека.
2. Вы не растворяетесь друг в друге
Вы продолжаете оставаться социально активным, интересующимся и развивающимся человеком, у которого, помимо отношений, есть еще много всего важного в жизни. То есть вы не складываете все яйца в одну корзину, не растворяетесь в партнере, а воспринимаете отношения как бонус к своей наполненной и захватывающей жизни.
3. Чувствуете себя услышанным
Люди не обязаны всегда нас понимать.
Мы — выходцы из разных семей, с разными традициями и ценностями. Бывает, очень сложно разделить чуждые тебе идеи, но уважать то, как другой видит ситуацию, какие чувства он испытывает, мы можем и обязаны. И часто такого отношения достаточно — даже если наше мнение не разделяют, мы все равно продолжаем чувствовать близость и спокойствие.
4. Не приглашаете в ваши отношения других людей
Речь не о других мужчинах и женщинах, а о родителях. Чтобы у отношений был шанс, оба партнера должны быть сепарированы от родителей. Тогда у новой семьи не будет путаницы ролей и размытых границ. Проще говоря, не будет постоянных конфликтов на тему «кто тебе важнее — я или мама?»
— И если вдруг у вас возникнет мысль, стоит ли продолжать отношения, подумайте, стала ли ваша жизнь лучше после того, как они появились в вашей жизни. Я рекомендую парам раз в год садиться и анализировать, что произошло за последние 12 месяцев. Если я набрала вес и у меня стагнация в работе, если я постоянно в стрессе и потеряла в доходах, это повод спросить себя: «Что происходит в моих отношениях».
Смысл быть рядом с кем-то на постоянной основе один — совместное развитие. Если оно не случилось, то ради чего мы вместе? , — заключила наш эксперт.
Автор текста:Анастасия Романова
Можно ли любить того, кто тебе не нравится?
Подобное против любви.
Источник: Kieferpix/Getty Images
« Я люблю своего парня, но иногда он мне не очень нравится ».
-Аноним
Вы когда-нибудь замечали, что в вашей жизни есть люди, которых вы очень любите, но на самом деле не очень? Или, может быть, наоборот — люди, которые вам действительно нравятся, но которые, кажется, не могут влюбиться или заботиться о вас так сильно, как вам хочется? Это могут быть ваши родители, брат, сестра, друг, любовник или даже ваш бывший.
Почему? Как можно любить того, кто тебе не очень нравится?
Хотя любовь и симпатия часто идут рука об руку, на самом деле это очень разные переживания, которые десятилетиями изучались в психологических исследованиях (см.
Hatfield, et al., 2012).
Вообще говоря, любовь — это стремление — это наша способность чувствовать, желать и связываться с другим человеком, что эволюционно помогает нашему виду выживать (Fisher, 2016; Tobore, 2020). Это глубокое чувство удовольствия, эмоций и привязанности к другому человеку, которое возникает отчасти из-за нашей очень человеческой потребности в общении. На самом деле это отражение глубокого внутреннего переживания заботы, которую мы испытываем в ответ на другого человека.
С другой стороны, лайк — это оценка другого человека на основе того, кем он является и какими качествами обладает. Как описал Рубин в своих попытках исследовать романтическую любовь в 1970-х годах, симпатия к кому-то — это то, что вы бы описали в ком-то, кто вам нравится, ценен и ценен (Рубин, 1970). Чтобы кому-то понравиться, нужно, чтобы вы видели его отдельно от вас и оценивали его привлекательно. Это удовольствие от них из-за того, кто они есть, и за то, что вы цените в них.
Итак, хотя любовь и симпатия часто идут рука об руку — чем больше вы кого-то любите, тем больше вероятность, что вы почувствуете к нему любовь — это не всегда так. Вы, вероятно, встречали людей, которых вы бы сказали, что любите, но не любите. Даже со своими самыми дорогими друзьями и членами семьи вы, вероятно, могли бы сказать мне много вещей, которые вам в них не нравятся, хотя вы их очень любите. У вас также могут быть бывшие или нездоровые отношения с людьми, которых вы не хотели бы любить, потому что они вам действительно не нравятся или вы хотите чувствовать с ними эмоциональную связь (Уоррен, в прессе). Тем не менее, любовь остается. Романтические партнеры также часто испытывают глубокую симпатию к кому-то, кто идеально подходит вам, но вы не можете влюбиться в них.
Голая правда такова: любить кого-то — это скорее отражение того, что вы чувствуете к человеку внутри, тогда как симпатия к нему — это оценка того, кто он есть. Таким образом, вы можете любить кого-то, кто вам действительно не нравится, или любить кого-то, кого вы действительно не любите.
Цель для большинства из нас — окружить себя людьми, которые нам обоим нравятся (потому что мы думаем, что они замечательные люди), и почувствовать глубокую любовь, которая побуждает нас соединяться, привязываться и развивать значимую связь. Когда вы оба любите и любите кого-то, это задатки прекрасных отношений.
Copyright Cortney S. Warren, Ph.D., ABPP.
Примечание. Этот контент предназначен только для информационных и образовательных целей и не должен рассматриваться как терапия или какая-либо форма лечения. Я не могу отвечать на личные просьбы о совете через Интернет. Лучше всего в вашем дальнейшем путешествии.
Вам не нужно соглашаться с людьми, чтобы любить их | by Jake Daghe
Photo by Aziz Acharki on Unsplash Подумайте обо всех, кого вы когда-либо любили, с кем были близки или кто вложил в вашу жизнь позитивный и значимый вклад. Теперь сузьте его до одного человека. Может быть, это супруг, родитель, брат или сестра, лучший друг детства.
Представьте их в своем воображении. Ты начал улыбаться?
Помните об этом человеке и задайте себе вопрос: «Согласен ли я со всем, что этот человек думает, говорит или делает?»
Нет.
На самом деле, вы можете любить этого человека еще больше, потому что вы не согласились с ним в какой-то момент на пути, и вы проработали свои разногласия.
Благодаря этому мы видим, что несогласие и любовь к кому-то по своей сути не являются двумя разными вещами. Вполне возможно не соглашаться с кем-то и все же любить его глубоко. Тем не менее, нарратив в нашей культуре в целом, казалось бы, утверждает обратное.
Общественное мнение все чаще рассматривает согласие или несогласие как синонимы любви и ненависти соответственно. «Если ты со мной согласен, значит, ты меня любишь». И наоборот.
Если мы начнем верить в эту связь между ненавистью к тем, с кем мы не согласны, мы рискуем потерять один из самых важных элементов человеческого достоинства: способность придерживаться мнения, не соглашаться с уважением и все же любить кого-то.
Большинство из нас понимает, что разногласия – это часть жизни. Хотя они могут нам не нравиться, мы учимся с ними справляться. Но где эта логика ломается, когда мы начинаем видеть не согласен с как обесценивая .
Вопреки нашей непосредственной реакции, конфликт или разногласие на самом деле не всегда являются плохим признаком в отношениях. Psychology Today изучил науку о конфликтах, и то, что было обнаружено, было довольно нелогичным.
«(Конфликт) если смотреть с этой точки зрения, ссоры действительно могут быть полезны для отношений. Они являются основным средством, с помощью которого мы можем улучшить наши отношения. Если мы недовольны чем-то, что делает или не делает наш партнер, только противостоя ему, мы можем дать себе шанс понять наши потребности».
Конфронтация или несогласие не должны быть инструментом, обесценивающим людей. В то время как некоторые использовали его для этого, нанося большой вред, большинство разногласий на самом деле предназначены для того, чтобы их лучше поняли и оценили.
«Вооружившись этой информацией, партнеры могут затем внести соответствующие коррективы в свои отношения, чтобы удовлетворить эти потребности».
Противостояние ведет к приспособлению. Если мы не хотим не соглашаться, то что становится толчком к нашим корректировкам? В мире, где нет конфликтов, зачем кому-то когда-либо меняться?
Photo by Banter Snaps on Unsplash«Споры также заставляют партнеров собираться как пара, чтобы решить свои проблемы в паре, и, если они преуспеют в этом, они действительно могут заставить их чувствовать себя более связанными друг с другом».
Когда кто-то не согласен с вами, это всегда неприятно. Естественная реакция на несогласие состоит в том, чтобы перейти к обороне, предположить худшее и ответить гневом, разочарованием или замешательством.
Но так быть не должно.
Вы можете изменить свою реакцию на несогласие и начать любить с помощью этих трех шагов: понять, создать, действовать.
Если бы каждый ребенок в мире стал профессией, к которой стремился в первом классе, было бы много пожарных, космонавтов и профессиональных спортсменов. Вместо этого, по мере взросления большинства детей, их желания меняются, а обстоятельства приводят их к новым устремлениям и целям.
Точно так же многое из того, о чем мы думаем и за что ратуем, не так глубоко укоренено, как мы могли бы изначально подумать. Мы все сформированы и сформированы нашим окружением, опытом и ценностями. Благодаря этому влиянию мы создаем идеи и убеждения о мире и людях вокруг нас, которые мы медленно проверяем и продолжаем адаптировать с течением времени. Эти идеалы ближе к поверхности и не так глубоко сформированы, как наши мнения.
Существуют тысячи обстоятельств и прошлого опыта, которые приводят каждого из нас к нашему мнению. Некоторые мнения хорошо информированы и подкреплены множеством размышлений и исследований. Некоторые мнения, о которых мы даже не знаем, пока нас не спросят.
Это потому, что большинство наших мнений сводится к нашим предпочтениям. И предпочтения со временем меняются.
Это означает, что в большинстве ситуаций полезно помнить, что предпочтения не высечены на камне. Вы не обязаны соглашаться с предпочтениями каждого, но это не значит, что вы должны ненавидеть их как личность или отказываться выслушивать их предпочтения.
Если несогласие и разрешение конфликта действительно может быть полезным шагом в отношениях, важно выработать привычку оставлять поле для разногласий. Слово margin является ключевым словом в этом предложении.
Несогласие похоже на острый соус — капните немного на блюдо, и оно придаст пикантности и сделает блюдо вкуснее. Наденьте много, и ваш рот в огне.
Создание поля для разногласий означает, что вы даете людям выборочные возможности быть с вами настоящими и уязвимыми. Вы просите об обратной связи и проверяете, действительно ли вы знаете, что кто-то чувствует, а не просто предполагаете, что знаете.
Создание поля для несогласия означает произнесение фразы «что вы думаете?» достаточно часто, чтобы люди вокруг вас чувствовали себя в безопасности, чтобы высказаться, но не настолько часто, чтобы вы не могли думать самостоятельно.
Когда вы находите место для разногласий, вы на самом деле хорошо любите, потому что более здоровая, более целостная версия вас ведет к более здоровому взаимодействию со всеми вокруг вас.
Если вы с кем-то не согласны, это автоматически не дает вам права не слушать его. На самом деле, из-за того, что вы с ними не согласны, вам, возможно, придется подумать о том, чтобы прислушиваться к ним еще больше.
Слишком часто люди используют свою свободу не соглашаться, чтобы перестать слушать окружающих. Очень легко впасть в заблуждение, говорящее: «Если мне не нравится то, что вы говорите, я просто не буду слушать».
Если вы хотите хорошо выражать свое несогласие и видеть пользу, которую хорошее управление конфликтами может принести в ваши отношения, вы можете подумать о том, чтобы начать внимательно слушать.
На Земле мало вещей, которые полностью высечены в камне, поэтому редко бывает негативный компромисс в отношении практики умения хорошо слушать.
Ответить на разногласие, внимательно выслушав, — отличное начало, но вряд ли это конец. Как только вы хорошо выслушаете, решите сделать следующий шаг и любить в любом случае.
Когда вы хорошо слушаете, все равно есть шанс, что вам не понравится то, что вы услышите. Это совершенно нормально. Когда это происходит, важно помнить, что правильным следующим «шагом» чаще всего является здоровое несогласие, а не решение не любить кого-то.
Внимательно слушай, если нужно не соглашайся, но все равно люби.
Важно, по крайней мере, сказать, что эти советы следует принимать в контексте того, что большинство из нас считает «нормальными» ситуациями. Ежедневно происходит множество разногласий, которые не опасны, не опасны для жизни и не вредны. Если вы окажетесь в ситуации, когда имеет место опасное или вредное разногласие, я не призываю вас «все равно любить» и создавать «больше места» для такого рода разногласий.