Да я знаю что я все ломаю: Nervy (Нервы) — Текст песни «Не Больше, Чем Сердце»
я постоянно всё порчу ,ломаю,теряю,ненарочно конечно.
#1
зато прекрасный повод лишний раз убедиться в бренности бытия.
#2
Идиотов, которые все поломают и перебьют, не просят убирать дома, делать ремонт, помогать и т.д. Теряющих и рассеянных не посылают за покупками, не доверяют им сбор вещей и иные напряжные вещи.
И эти челы славно паразитируют на родных, близких и друзьях.
И еще удивляются, почему родные «их ненавидят»!
#3
#4
#5
мышь серая
пралине, ты не Халк просто. свое крушить — ладно, деньги дело наживное. а за чужое искренне грустно.
Да я и не лентяйка! оправдывать свою лень неуклюжестью мне не надо.
А если когда-либо обленюсь, то честно скажу: лень, дорогие челы!, а на вазы покушаться не стану))))))).
#6
#7
лучше бы подошли к маме и извинились, так как виноваты. Хватит слезы лить.
#8
не понимаю, почему мама смотрит на вас с ненавестью из-за вазы.
слово ненависть очень страшно.
#9
#10
#11
Так вот знаете, что интересно? У меня точно такая же мама, мегааккуратный мегаперфекционист=))) Она любит хранить старые вещи ДЕСЯТИЛЕТИЯМИ, если потеряется какая-нибудь мелочь типа отвёртки, которую можно купить в ближайшем ларьке за 3 копейки — у неё чуть не истерика случается.
.. Со временем я сравнивала её поведение и отношение к вещам с привычками других людей и поняла, что у неё — это не норма, а патология… Точно также как и у вашей матери, для которой сохранность вазы дороже собственной дочери. К вещам надо определённо относиться проще. За свою жизнь я много раз переезжала, в процессе переездов не всегда была возможность взять всё с собой (например, когда перебиралась заграницу, пришлось раздать друзьям практически ВСЁ нажитое непосильным трудом на протяжении долгих лет имущество… Но и в процессе менее дальних переездов обязательно что-нибудь, да терялось))) И, знаете, что я вам скажу? Были бы силы и желание — никогда не поздно всё начать с нуля и обжиться ещё лучше прежнего. Вещи должны служить вам, а не вы — вещам. Если человек продолжает держаться за старое, то новое к нему никогда не придёт. Зацикленные на материальном люди кажутся мне очень подозрительными и вызывают опасения — мне с ними даже общаться неприятно. Жизнь — это игра и надо уметь отличать главное от второстепенного и наслаждаться самим процессом.
#12
Гость
если потеряется какая-нибудь мелочь типа отвёртки, которую можно купить в ближайшем ларьке за 3 копейки — у неё чуть не истерика случается…
#13
flake-praline
Идиотов, которые все поломают и перебьют, не просят убирать дома, делать ремонт, помогать и т.д. Теряющих и рассеянных не посылают за покупками, не доверяют им сбор вещей и иные напряжные вещи.
И эти челы славно паразитируют на родных, близких и друзьях.
И еще удивляются, почему родные «их ненавидят»!
#14
Мелкая моторика рук не развита, неуклюжесть, это все и на психическом ращвитии сказывается.
#15
#16
Гость
Автор, я сама по жизни такая же, в магазине вечно вешалки с одеждой роняю, когда волосы пробовала красить в домашних условиях, то как ни старалась — всю квартиру краской уделывала, зонтики уже принципиально себе покупать перестала, так как долго они у меня не живут. А последний я где-то потеряла прямо в день покупки… ну и всё в таком духе…
Так вот знаете, что интересно? У меня точно такая же мама, мегааккуратный мегаперфекционист=))) Она любит хранить старые вещи ДЕСЯТИЛЕТИЯМИ, если потеряется какая-нибудь мелочь типа отвёртки, которую можно купить в ближайшем ларьке за 3 копейки — у неё чуть не истерика случается… Со временем я сравнивала её поведение и отношение к вещам с привычками других людей и поняла, что у неё — это не норма, а патология… Точно также как и у вашей матери, для которой сохранность вазы дороже собственной дочери.
Я к вещам просто отношусь и слава Богу. Более того меня тяготит много вещей. И я периодически избавляюсь от многих вещей. Самое главное не хранить то что просто лежит годами якобы когда то да пригодится.
#17
#18
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.ruСадовников Эрнест
Психолог….
274 ответа
Сысоева Мария
Врач Акушер-гинеколог
53 ответа
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по.
92 ответа
Шахова Натали
Психолог-консультант
44 ответа
Рихтер Татьяна Сергеевна
Cемейный психолог
7 ответов
Носаченко Оксана
Психолог
41 ответ
Марков Олег Анатольевич
Специалист по коррекции веса
6 ответов
Ксения Матур
Психолог
4 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
289 ответов
Катышев Сергей
Нутрициолог
152 ответа
#23
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Начинаю понимать, что живу не с тем мужчиной
31 ответ
Сестра не делится деньгами
111 ответов
Временные отношения.
Муж не планирует будущее46 ответов
Проблема с мамой
11 ответов
Беременная и думаю о разводе
17 ответов
Муж не планирует будущее#27
#28
милана
Я вообще потеряла 2 покета с физрой и с школьной одеждой за 2 мильена
#30
#31
#32
#33
ольга
Такие люди, как вы, — постоянно все ломающие и теряющие, — обладают неразвитыми сверхъестественными способностями. Начните с медитации, чтобы в ближайшем будущем понять, что конкретно вам необходимо в себе развивать 🙂
#34
#35
#36
#37
Loya
И со мной такое происходит периодически.
Однажды несла раскрытый ноутбук (не мой) Ударила углом об косяк и разбила экран, потом стоила нарощенные гелем ногти, кусочек отскочил и попал на жидкокристаллический экран большого телевизора, сначала была маленькая точка, теперь полосы крест накрест во весь экран, а вчера стекло на межкомнатной двери разбила. Свекровь в бешенстве, ведь всё это куплено на её деньги. Почему так происходит — ума не приложу. Совпадение? Не думаю! Только всё это я случайно порчу, непреднамеренно.
Новые темы
Как слушать свою интуицию
2 ответа
Как убрать щеки?
2 ответа
Мне не нравятся взрослые мужчины
3 ответа
Если вы нашли клеща на своей кошке — что делать дальше? Советы ветеринара
Нет ответов
Новые общества
Нет ответов
#38
#39
гость
была бы я вашим родителем, не покупала бы новую форму для физры.
может поумнела бы и стала внимательнее относится к своим вещам. и ходила бы ты на физру в трусах! вот так это лечится. рублем надо наказывать. тогда мозгами думать научитесь а не рас пиз дя й ничать за счет других. типа а пофиг, новую купят форму, телефоны и проч. а вот не купят! не нужно баловать. тогда будете беречь то, что имеете.
#40
#41
Мамзелька
как я не люблю таких, как вы.
лучше бы подошли к маме и извинились, так как виноваты. Хватит слезы лить.
#42
#43
flake-praline
Обычно опытные психологи без труда вытягивают из таких вот экземпляров, что «руки, вставленные не тем концом» и привычки Маши-растеряши им очень выгодны.
Идиотов, которые все поломают и перебьют, не просят убирать дома, делать ремонт, помогать и т.
д. Теряющих и рассеянных не посылают за покупками, не доверяют им сбор вещей и иные напряжные вещи.
И эти челы славно паразитируют на родных, близких и друзьях.
И еще удивляются, почему родные «их ненавидят»!
#44
#45
Мамзелька
как я не люблю таких, как вы.
лучше бы подошли к маме и извинились, так как виноваты. Хватит слезы лить.
#46
#47
Гость
У меня у самой частенько ломается не всё,но многое. Иной раз предпочитаю не трогать вещь-боюсь сломать и боюсь ругани и ок риков в свой адрес. Но кричать будет не муж. Другой человек.. НЕ хочу называть кто.Но покупала косилки и не я и не муж и не на наши деньги даже они были куплены. На даче уже четыре элекрокосилки сломать умудрилась,хотя включала и косила вроде правильно.
Купили пятую.но не я купила -и те четыре покупала тоже не я. Так вот до этой пятой я ужас до чего дотрагиваться теперь боюсь. И меня и пылесос ломался.Теперь не покупаем.
#48
#49
#50
«Бью себя и ломаю вещи из-за неудач на работе»
Вопрос к экспертуПознать себя
Мне 25 лет, работаю в финансовой компании. Люблю играть на бас-гитаре и в онлайн-игры, хожу в спортзал, иногда выпиваю.
Последние полтора-два года меня не покидает чувство собственной ущербности и страха потерять все, что заработал непосильным трудом. Мне кажется, что меня вот-вот уволят и что весь мир ополчился против меня, хотя я и знаю, что это не так.
Каждая неудача на работе выворачивает меня наизнанку: глаза наливаются кровью, ноги напрягаются, а рука тянется к голове, чтобы нанести удар или положить палец между зубов и сжать их.
Я постоянно ломаю свои вещи: за год разбил четыре смартфона, наручные часы, несколько наушников, да еще и порвал много одежды. Недавно в дороге я получил известие, что совершил очередную ошибку. В итоге взял нож из бардачка и проткнул несколько раз пассажирское сидение машины так, что вылезла обивка.
Еще я оскорбляю себя матом в моменты ярости. В принципе я единственный человек, который так со мной общается.
В выходные дни и после работы я совсем другой — жизнерадостный, что ли. Пью нормотимики, но они не помогают.
Артур, 25 лет
Артур, думаю, что ваша основная проблема — отсутствие осознанного контакта с агрессивной стороной, которая произрастает из какого-то травматичного опыта. Видимо, в детстве вас что-то ранило, и в ответ возникло очень много ненависти. Сейчас она находит выход в ситуациях неудач и направляется вами на самого себя в виде грубых слов и даже действий.
Нормотимики тут не помогут, поскольку ваша трудность не в пиках настроения (от эйфории к депрессии, от восхищения к отвращению в пределах дня или часа), а в хронической злости на самого себя — точнее на людей, в прошлом причинивших вам эмоциональное страдание.
Скорее всего, вас раздражает ваша работа. И опять же из-за отсутствия контакта с деструктивной частью вы не проживаете эмоции, а мгновенно отыгрываете их через яростные действия. Они помогают лишь в моменте, но глобально не могут дать ощущение облегчения.
Судя по всему, вам непросто находиться среди людей, поскольку внутри вас очень много неосознанного стыда за себя
Это чувство также связано с тяжелым опытом в детстве. Когда ребенок сталкивается с негативным отношением взрослых, то считает, что причина их деструктивного поведения — он сам. Сейчас, сталкиваясь с трудностями и неудачами, вы мгновенно проваливаетесь в негативное состояние, ведь появляется повод себя уничтожать, мол, «заслужил». А нахождение среди людей усиливает переживание себя будто бы «ненормальным», «не таким».
Кроме того, стыд за себя заставляет вас желать только идеальной жизни. Вам достаточно сложно сталкиваться с неудачами, поэтому вместо постепенного решения проблем вы начинаете злиться на сложности, будто они вновь заставляют вас ощущать себя тем ребенком, который не справился.
Вам хочется легкой жизни, чтобы не переживать неудачи.
Думаю, на данный момент самое главное — это понять истоки неосознанной ненависти к себе, чтобы отделить ее от самого себя.
Текст:Редакция Psychologies.ruИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Мы — выживальщики»: как представители разных семейных мифов реагируют на кризис — мнение психолога
«Не гневите Бога»: почему мужчинам нельзя делать вазэктомию — мнение россиян
Как диснеевские принцессы влияют на психику детей: 4 мультфильма глазами психологов
Развод на 35 миллионов: как экс-супруг отомстил москвичке
«Я не обделена вниманием, но не могу вынести, когда парень уходит гулять с друзьями»
Полиглот с детства: так ли легко воспитать ребенка-билингва — личная история и комментарий психолога
Как часто нужно созваниваться взрослым детям и родителям: мнение представителей разных поколений
«Как перестать делать психотерапевта из своего начальника?»
Когда расстаться с кем-то, а когда выстоять
Написано Марком Мэнсоном
В рубрике Советы по свиданиям Отношения
Трудно понять, когда нужно расстаться с кем-то.
Трудно понять, находятся ли ваши отношения в тяжелом состоянии или это пылающий мешок с собачьим дерьмом. Трудно понять, когда нужно уйти, и чувствовать уверенность в этом решении.
Но не бойтесь, я здесь, чтобы рассказать вам обо всем и помочь вам принять решение, которое будет лучшим для вас в долгосрочной перспективе. Это даст вам все ответы. Это решит все ваши проблемы со свиданиями.
Хорошо, это ложь. Но есть несколько принципов, которые помогут вам понять, что подходит именно вам. Итак, давайте сделаем это.
Содержание
- Определите реальную проблему
- Сообщите о проблеме здравым образом
- Можете ли вы жить с компромиссом?
- Усильте свои границы
- Если вы решите покончить с чем-то…
- Дополнительная литература об отношениях
Многие люди в плохих отношениях обнаруживают, что борются из-за, казалось бы, безобидных и глупых вещей. Я помню, как мы с одной из моих бывших подружек сильно поссорились из-за зубной пасты.
Зубная паста! И мы практически кричали друг на друга.
Дело в том, что мы никогда не просто без ума от зубной пасты. На самом деле мы без ума от кучи другого дерьма. Дерьмо, о котором мы не говорим, когда спорим о зубной пасте.
Люди особенно плохо разбираются в , в чем на самом деле проблема . Они обижаются на своего партнера по глубоким и неясным причинам, но поскольку они сами не могут объяснить, почему они так себя чувствуют, они никогда не могут сообщить об этом своему партнеру. 1
Итак, вопли про зубную пасту.
Как всегда, первый шаг к здоровым отношениям — это здоровые отношения с самим собой. Поймите, почему вы расстроены или разочарованы своим партнером. И копаться в своих причинах.
Почему он/она сводит тебя с ума, когда встают рано утром? Почему их мать сводит тебя с ума? Начните искать причины внутри себя, более глубокие ценности, формирующие эмоции, и тогда вы сможете решать эти проблемы напрямую со своим партнером.
39 человек совершили прорыв на прошлой неделе. На этой неделе одним из них будете вы?
Присоединяйтесь к миллионам читателей и подпишитесь на информационный бюллетень The Breakthrough. Введите свой адрес электронной почты ниже, чтобы получать новые идеи и упражнения, которые могут изменить вашу жизнь каждую неделю.
Ваша информация защищена, и я никогда не спамлю. Вы можете ознакомиться с моей политикой конфиденциальности здесь.
Ключ к решению этих проблем заключается в том, что и вы, и другой человек должны быть готовы работать над тем, что мешает вашим отношениям. И чтобы сделать это, вы должны дать другому человеку шанс помочь вам исправить это. Но они не смогут помочь вам исправить это, если не будут точно знать, почему вы недовольны в первую очередь.
Ни для кого не секрет, что здоровое общение имеет решающее значение для любых отношений, но для многих людей это еще недостаточно развитый навык. 2 Итак, когда дело доходит до выражения ваших обид в отношениях, вот несколько правил, которым нужно следовать: 3
1.
Любите грешника, ненавидьте грех.Отношения заставляют нас смотреть на все с очень личной точки зрения. Мы делаем эти выводы о характере нашего партнера на основе его поведения, а затем персонализируем его, пытаясь понять, что это значит для нас. Это естественно, 4 , но это может навлечь на нас неприятности, когда наша интерпретация чьего-то поведения заставляет нас нападать на его характер. 5
Часто намерения вашего партнера не так ясны, как вы их видите, и/или они даже не подозревают, что что-то не так. Вот почему так важно, чтобы вы сосредоточились конкретно на решаемой проблеме и воздерживались от любых суждений или нападок на их характер. 6 Как только вы начинаете нападать на кого-то лично, ситуация быстро выходит из-под контроля, и очень трудно вести продуктивный разговор, посвященный реальному конфликту. 7
Лучше просто сосредоточиться на том, что вас беспокоит, и на том, что вы оба можете с этим поделать.
Оставьте без личных оскорблений.
2. Откажитесь от «оценочной таблицы отношений».
В связи с вышеизложенным почти никогда не имеет значения, чья вина. В любой проблеме отношений всегда есть две стороны. Даже если речь идет о лжи и мошенничестве, скорее всего, лжец/мошенник был недоволен многими вещами, которые толкали его на это.
Да, один человек может быть более ответственным, чем другой, за текущие проблемы в отношениях, но указание на это только для того, чтобы заработать «очки», вряд ли улучшит ситуацию.
Оставьте карточку. Не поднимайте прошлые проблемы, когда пытаетесь решить текущие проблемы. Не держите обид. Не «подсчитывайте», кто был большим мудаком. Потому что а) это не имеет значения, и б) вы никогда не подведете итоги так, чтобы проиграть. Просто так работает наш мозг. Мы всегда думаем, что мы правы, даже если это не так. Так что оставьте оценочную карточку дома и сосредоточьтесь на слушании. 8
Итак, на данный момент, если вы определили настоящую проблему и сообщили им об этом здоровым, зрелым способом, и они готовы работать над этим вместе с вами, тогда отлично — я говорю, придерживайтесь этого и посмотрите, сможете ли вы решить проблему.
Многие люди слишком легко сдаются в этот момент. Дело в том, что у всех отношений есть свои взлеты и падения, но тот, с кем стоит остаться, — это тот, кто готов работать над проблемами вместе с вами, даже когда вы действительно бесите друг друга.
Но если они притворяются лишь наполовину и на самом деле не готовы решать важные для вас проблемы, значит, пришло время установить некоторые границы.
Конфликты в отношениях обычно можно разделить на две категории: конфликты предпочтений и конфликты ценностей.
Конфликт предпочтений возникает, когда двум людям просто нравятся разные вещи. Может быть, у них разные вкусы в еде, музыке или фильмах, которые им нравятся.
Эти конфликты могут быть раздражающими, и да, слишком многие из них могут создать настоящую несовместимость. Но некоторые из этих типов конфликтов неизбежны в любых отношениях, романтических или иных. И в большинстве случаев, когда мы смотрим на них такими, какие они есть на самом деле, эти конфликты не имеют большого значения.
Может быть, она не любит ходить в твой любимый ресторан, и тебя это беспокоит. Но является ли это признаком вашей несовместимости или вы можете жить с этим? Определяет ли этот ресторан, кто вы есть как личность, или это просто место, которое вам нравится, и вы можете понять, почему кому-то другому это может не понравиться? Не могли бы вы просто пойти с подругой, пока она занимается любимым делом, и немного насладиться временем, проведенным отдельно?
На самом деле есть основания полагать, что некоторые конфликты предпочтений полезны для отношений. 9 Предпочтения во многих вещах произвольны и в конечном счете поверхностны. Таким образом, если кто-то не разделяет ваших предпочтений в чем-то, но все же хочет быть с вами, это показывает, что он с вами таким, какой вы есть, а не из-за того, что вы для него делаете.
Конфликт ценностей, с другой стороны, возникает, когда два человека отличаются на базовом уровне. Это выходит за рамки простых предпочтений.
Я говорю о различиях во взглядах на такие вещи, как религия/идеология, иметь или не иметь детей и/или как вы будете их воспитывать, где вы хотите жить, ваши карьерные устремления, деньги и так далее. Конфликт по поводу этих убеждений и ценностей — это просто беспорядок.
По сути, вам нужно спросить себя, находится ли , кто вы как личность , в каком-то конфликте с , кем они являются как личность . Если ответ «да», то практически невозможно иметь здоровые и длительные отношения с этим человеком. Это не чья-то вина, и , это также означает, что вам, возможно, придется двигаться дальше.
Если вы предоставили им шанс решить возникшую проблему и определили, что конфликт не является конфликтом основных ценностей, но они по-прежнему игнорируют ваши опасения… пора уходить.
Как и почти все в жизни, это легче сказать, чем сделать (очевидно).
Многим людям несложно заявить о своих границах, но меньше людей готовы идти до конца и действовать в соответствии со своими границами.
И граница на самом деле не граница, если она не навязывается вашими действиями.
Если вы говорите, что не потерпите драмы, неуважительных людей, лжецов или мошенников, но остаетесь рядом после того, как кто-то продолжает создавать драму, не уважать вас, лгать или обманывать, то извините, но на самом деле вы терпите эти вещи. Ваши действия (оставаться с ними) говорят громче, чем любые ваши слова («не изменяй мне»), возможно, могли бы.
Могут ли люди меняться? Конечно, могут. Но они должны быть готовы сделать это в первую очередь. В определенный момент по их действиям должно быть довольно ясно , готовы ли они измениться. И вы также должны быть готовы своими действиями установить границы их поведения.
Разорвать отношения просто с практической точки зрения, но с эмоциональной точки зрения это непросто. То есть это действительно так же просто, как сказать им, что вы больше не хотите быть с ними 10 а потом, ну, уходим.
Но эмоционально мы боремся со всеми видами багажа и внутреннего беспорядка, которые могут усложнить нам жизнь.
Мы втягиваем в это свою идентичность, когда думаем о себе как о «хорошем человеке». И хороший человек не бросил бы такого человека, не так ли? 11 Или, возможно, вы просто пытаетесь придумать способ прекратить отношения, который немного «смягчит удар».
Итак, у меня есть хорошие и плохие новости. Плохая новость заключается в том, что расставание — это отстой, что бы вы ни делали. Вам придется жить с этим.
Но хорошая новость в том, что есть практичные вещи, которые вы можете сделать, чтобы сделать перерыв чистым и максимально изящным. Я писал об этом здесь: Как красиво расстаться.
Удачи там.
Если вы постоянно попадаете в одни ужасные отношения за другими, что ж, пора начать немного работать в этой сфере своей жизни. Ниже приведены некоторые книги и статьи, которые помогут вам начать работу.
Книги Многие люди спрашивают меня, какие книги я бы порекомендовал для понимания и создания лучших отношений, которые могут привести к здоровому браку.
Правда в том, что большинство книг по этой теме дают довольно дерьмовые, расплывчатые советы, которые не так уж и полезны. Тем не менее, есть несколько книг, которые я регулярно рекомендую людям. Мои лучшие два Пять языков любви Гэри Чепмена и Получение любви, которую вы хотите Харвилла Хендрикса.
Если вам нравится более «академическая» точка зрения, «7 принципов успешного брака» Джона Готтмана — хороший обзор того, почему отношения успешны и почему они терпят неудачу.
И если вы обнаружите, что в отношениях вы постоянно ссоритесь друг с другом, ознакомьтесь с Ненасильственное общение Маршалла Розенберга.
Вы также можете получить мою бесплатную электронную книгу об отношениях и узнать больше о том, как справляться с эмоциональными потребностями в ваших отношениях.
Другие статьи
Я также много писал об отношениях: что делает их хорошими и что делает их плохими, почему они процветают и почему они умирают, и что вы можете сделать, чтобы улучшить отношения.
Вот список некоторых из самых популярных, а также некоторых из моих любимых.
- Люди, не только те, кто состоит в отношениях, как правило, имеют ужасный эмоциональный интеллект. Прочтите это или это, чтобы лучше справляться с надоедливыми чувствами.↵
- Плохая коммуникация, как в приведенном ниже исследовании, приводит ко многим не очень хорошим результатам. Не делай этого.
Бэбкок, Дж. К., Вальс, Дж., Якобсон, Н. С. и Готтман, Дж. М. 1993, «Власть и насилие: связь между моделями общения, несоответствием власти и домашним насилием», Journal of Consulting and Clinical Psychology , vol. 61, нет. 1, стр. 40–50.↵ - Позитивное общение (много «да, и») приводит к хорошим результатам. Делайте больше этого.
Coutu, D 2007, «Как заставить отношения работать», Harvard Business Review , декабрь 2007 г. 3, нет. 1, pp. 1–24.↵ - Эта тенденция предполагать худшее в других называется фундаментальной ошибкой атрибуции. Мы угрожаем кому-то, кто отрезает нас в пробках с несчастью и убийствами, но даем себе пропуск, когда мы делаем это «потому что мы опаздываем». 0033 Журнал семейной терапии , том. 35, нет. 3, стр. 252–280. ↵
- Ненасильственное общение Маршалла Розенберга — хорошее место, чтобы начать учиться избегать личных нападок. ↵
- Активное слушание — хорошая практика. Повторяя то, что говорят люди, резюмируя основные моменты их аргументов и обозначая эмоции, которые они выражают, вы показываете, что обращаете на них внимание. Если этого достаточно для участников переговоров по захвату заложников, то этого достаточно и для вас.
Векки, GM, Ван Хасселт, В.Б. и Романо, SJ 2005, «Кризисные (заложников) переговоры: текущие стратегии и проблемы в разрешении конфликтов с высоким риском», Агрессия и агрессивное поведение , vol. 10, нет. 5, pp. 533–551. ↵ - Даже известный исследователь отношений Джон Готтман сказал бы, что конфликт в отношениях неизбежен, но то, как вы справляетесь с этим конфликтом, имеет большое значение. ↵
- Вот несколько способов завершить отношения от эксперта по отношениям Эстер Перель. ↵
- Swann Jr., WB 2 011, «Теория самопроверки», в PAMV Lange, AW Kruglanski и ET Higgins (ред.), Справочник по теориям социальной психологии: том второй , SAGE, Лондон, стр. 23–42.↵
0033 Журнал семейной терапии , том. 35, нет. 3, стр. 252–280. ↵
↵Должны ли мы сделать перерыв в наших отношениях?
Вы когда-нибудь мечтали нажать кнопку обновления ваших отношений? Вы можете очистить свой эмоциональный кеш, изменить свои ожидания и сделать перерыв, чтобы снова разжечь свою искру. Об этом легче мечтать, чем осуществить, конечно. Потому что отношения прекрасно сложны, и проблемы внутри них требуют времени и усилий, чтобы их исправить. Возможно, даже на большом расстоянии.
Истории по теме
- Как правильно просить о том, что вам нужно, и оставаться твердым
- Как спасти свой брак
- 35 лучших песен о расставании
Допустим, вы развлекаетесь мыслями о том, чтобы отдохнуть от своего партнера, но вы боитесь, что это произойдет вызвать катастрофический конец.
Знаешь, как когда Росс увидел в своем разрыве с Рэйчел возможность познакомиться с другой женщиной, что она интерпретировала как измену, со слезами на глазах заявив: «Теперь ты для меня совершенно другой человек…» И после нескольких месяцев воссоединения: «У нас был перерыв!» стало вспыльчивой фразой Росса, отражающейся на всю вечность (ну, сезон).
Итак, если вы заигрываете с идеей отдалиться от того, кого любите, читайте дальше. Хотя все отношения развиваются в соответствии со своей собственной временной шкалой, мы призвали экспертов помочь вам определить, является ли ваш следующий правильный шаг шагом назад. И, если это так, вот как справиться со всем, от сообщения ваших ожиданий до изложения правил, особенно если вы хотите избежать этих неудач на уровне «У нас был перерыв!». Потому что время в разлуке может быть именно тем освежением, которое вам нужно…
Во-первых, как узнать, пойдет ли перерыв на пользу вашим отношениям? Часто начинается с животрепещущего вопроса: «Это ты… или это я?» У вас может возникнуть ощущение, что что-то в отношениях вызывает беспокойство, неудовлетворенность или что страсть угасает.
Вместо того, чтобы получать энергию от совместного времяпрепровождения, вы, возможно, чувствуете тревогу, истощение или отсутствие вдохновения. Секс с бывшим?
Скажем, например, ваши разговоры пронизаны антагонизмом и пахнут напряжением. У вас есть закатывающие глаза, громкие вздохи разочарования и пассивно-агрессивные удары. Или, может быть, был обман, и хотя любовь осталась нетронутой, ваша вера почти разрушена. «Если отношения начинают казаться такими: «Я не могу полностью быть собой» или «Я должен действовать таким образом, который причиняет мне боль или заставляет меня чувствовать себя неловко», то это признак того, что что-то в том, как вы действуете как пара, не работает, и вы можете подумать о том, чтобы уделить время изучению этих проблем», — говорит доктор Расин Генри, парный и семейный терапевт из Нью-Йорка.
Истории по теме
- Настоящая причина, почему люди изменяют
- 34 Стимулирующие занятия в одиночестве
Однако импульс уйти от партнера не всегда связан с конфликтом.
Доктор Генри говорит, что это может быть вызвано изменением системы убеждений или образа жизни. Скажем, например, вы недавно решили воздержаться от трезвости или страстно пересмотрели свои привычки в еде, но ваш партнер, похоже, расстроен тем, что вы больше не хотите присоединяться к нему за хот-догами и пивом. Или, возможно, вы согласились на серьезное повышение по службе, которое отвлечет вас от вашего общего ритуала запоев Netflix.
В таких случаях вам и вашему партнеру может понадобиться некоторое время наедине, чтобы определить, совместимы ли ваши жизни, или, возможно, как упорядочить свои приоритеты, чтобы восстановить вашу совместимость. «Иногда человеку просто нужно уделить внимание своей дружбе, семье или здоровью или закончить важный рабочий проект, которым он пренебрег. Это означает, что перерыв — это также время для изучения того, как элементы питания для себя могут быть включены в то, как вы действуете как пара», — говорит доктор Генри.
Но подождите: если это не не перерыв до … что это значит? По словам доктора Генри, если перерыв в первую очередь связан с «Я хочу видеть других людей», то вы, скорее всего, настроены на частоту разрыва до .
Или, по крайней мере, кто-то из вас сильно загорелся идеей исследовать мир в одиночку. Но перерыв? За этим стоит совсем другая энергия. В большинстве случаев это означает, что общее желание состоит в том, чтобы продолжить отношения, но им нужно либо изучить элементы внутри них, либо временно отдать приоритет чему-то за их пределами.
«Перерыв чаще всего заключается в следующем: «Я не могу быть тесно связан с вашими чувствами и нести ответственность за них в это время, поэтому я могу сосредоточиться на своих собственных». Это означает, что мне не нужно выполнять обязанности хорошего партнера, чтобы исследовать свое собственное счастье или исцеление», — говорит она. «Это не обязательно признак того, что отношения приближаются к концу».
Другими словами, речь идет не столько о потворстве вещам, выходящим за рамки обязательств — без чувства вины или последствий — и в большей степени мотивированном желанием ясности или личного развития.
Итак, сколько должен длиться перерыв? Один или оба из вас могут чувствовать себя в плену ограничения по времени, и это может саботировать весь ваш план по улучшению себя или ваших отношений — до того, как у процесса появится шанс потенциально сотворить свое волшебство, советует доктор Генри.
«Не всегда стоит ограничивать время перерыва. Человек, просящий перерыв, может чувствовать давление, думая: «О, у меня всего четыре недели, чтобы собраться с мыслями и принять решение», а другой человек может думать: «К этому сроку все вернется на круги своя», поэтому он не так мотивирован, чтобы выполнять работу». она говорит.
Вместо установки временных рамок запланируйте регулярные проверки.
Тогда вы создали дополнительные ожидания, которые могут сделать разрыв контрпродуктивным. Итак, как же не допустить, чтобы он растягивался на неопределенный срок?
Доктор Генри говорит, что более разумной стратегией является составление расписания регулярных проверок, будь то ежедневные, еженедельные или ежемесячные, а также по электронной почте, текстовым сообщениям или FaceTime. Таким образом, по мере того, как вы проходите перерыв, вы можете оценить, как чувствует себя ваш партнер, и органично определить, когда перерыв должен истечь, а не держать друг друга в заложниках до определенного срока прямо за воротами.
Нет правильного или неправильного пути. Вы и ваш партнер должны создать индивидуальный план для вашего времени врозь — план, разработанный в соответствии с сильными и слабыми сторонами ваших отношений и желаемым ремонтом. Суть в том, чтобы быть прозрачным в отношении характеристик, которые конкретно изменятся, и тех, которые останутся прежними. Скажем, например, вы и дальше будете вместе отмечать дни рождения и праздники? А как насчет предстоящей свадьбы вашего кузена — вы по-прежнему будете его плюсом? А если отношения моногамные, останется ли этот параметр неизменным? «Напишите список своих опасений, вопросов и просьб и разложите их друг для друга. Убедитесь, что вы оба четко понимаете, чего ожидать в целом», — говорит доктор Генри.
Похожие статьи
- Что делать, если вы изменили мужу
- Руководство для начинающих по созданию буллет-джорнала
Если вы нервничаете, это важный шаг, потому что аспекты ваших отношений остаются неизменными (т.
и т. д.) могут служить якорями для вашей любви, принося утешение во время перерыва.
Денна Бабул, эксперт по отношениям и автор готовящейся к выходу книги «Сильная любовь: измени свое повествование, измени свою жизнь и верни свою силу» , подчеркивает важность сострадания к истории вашего партнера при сглаживании правил. «Вы должны понимать, что нужно каждому человеку — не только из перерыва, но во время перерыва. Например, предположим, что у одной из сторон в отношениях есть проблемы с отказом с детства. Если это так, им, вероятно, потребуются регулярные проверки и заверения», — говорит она.
Но это не должно включать в себя предательство собственных потребностей, чтобы усмирить их страхи. В противном случае вы используете время, чтобы уехать еще дальше от себя.
Знайте, что перерыв — это , а не средство манипулирования вашим партнером… Если, конечно, вы не хотите создать больше выбоин в доверии, которое вы построили.
Так что, хотя может показаться заманчивым выставлять напоказ других поклонников или возможности перед ними, Бабул говорит, что разыгрывать такие карты рискованно. «Один из способов, с помощью которого люди попадают в неприятности во время перерыва, заключается в том, что они могут делать это с мыслью: «Я пойду им покажу!» Но тогда это приводит к ужасным неприятным последствиям», — говорит она.
Потому что отношения — это не игра. Поэтому, если вы просите перерыв в качестве наказания или чтобы напугать их, чтобы они были более внимательными или романтичными, вы создаете дополнительный ущерб, даже если последствия не очевидны сразу. Доктор Генри подчеркивает, что перерыв «должен быть посвящен тому, что вы собираетесь делать для себя и кем вы хотите быть в отношениях», а не инструментом манипулирования. Тактика запугивания — это не реабилитация отношений, а обман. И они почти всегда будут возвращаться, чтобы преследовать вас.
.. Доктор Генри говорит, что когда одна или обе стороны чувствуют, что им не хватает энергии от отношений, это часто является признаком того, что здоровье их общения не в порядке.
Перерыв должен быть посвящен тому, что вы собираетесь делать для себя и кем вы хотите быть в отношениях.
«Почти каждая пара приходит на терапию и говорит: «Мы не общаемся…», а я всегда говорю им: «Вы здесь не поэтому!» Все является общением, включая текстовые сообщения, состоящие из одного слова. Что должно произойти, так это восстановить правильный обмен коммуникациями — более честный, открытый и тщательный в выражениях», — говорит она.
Итак, если вы отказываетесь от любви, когда не добиваетесь своего, возможно, отворачиваясь от жаркой дискуссии, вы общаетесь. То же самое происходит, когда вы отключаете радиосвязь со своим телефоном или прерываете их, когда они предлагают опровержение в споре.
Доктор Генри советует, если негативные привычки общения загрязнили ваши отношения, перерыв может быть эффективным способом четко определить и отфильтровать эти токсичные модели.
«Убедитесь, что каждый человек расскажет, чего он надеется достичь к тому времени, когда вы снова соберетесь вместе», — говорит Бабул. «Какие инструменты вы собираетесь внедрить? Что вам нужно выяснить? В противном случае вы можете впустую потратить перерыв, закрываясь, вегируя или звоня своему бывшему».
Похожие статьи
- Застряли в колее? Подумайте о том, чтобы сделать доску визуализации
- Как воплотить все, что вы хотите
Если вам нужно внести последние штрихи в бизнес-план, подготовиться к сертификации, определить, сможете ли вы простить неосмотрительность или решить, хотите ли вы иметь детей, погрузитесь в самопознание до начала перерыва.
Это поможет вам войти в него с духом действия, силы и цели, делая процесс менее ускользающим.
В то время как четкое понимание того, чего вы хотите достичь, является ключевым, Бабул говорит, что вы оба должны управлять своими ожиданиями относительно того, как это работает. Реальная жизнь — это не романтическая комедия, и вы можете не получить достойного экрана извинения или сказочного воссоединения, о котором мечтаете. «Важно помнить, что вы не можете контролировать, как другой человек достигает поставленных вами целей», — говорит она.
Ваш партнер не обязан соответствовать вашим ожиданиям, а вы не обязаны соответствовать их ожиданиям. Попытка установить диктатуру в отношении того, как другой человек должен развиваться во время разрыва, — рецепт обиды. Потому что невозможно предсказать, какие озарения и откровения могут прийти.
Истории по теме
- Преимущества одиночества
- Как работают открытые отношения
- Признаки того, что ваши отношения односторонние о том, нашел ли ваш партнер путь в чьи-то объятия. Поскольку ваши наихудшие гипотезы часто далеки от реальности, и даже если они сбываются, беспокойство только создает иллюзию контроля над результатом. Потому что, если вы хотите полноценных отношений, вы должны быть цельным человеком.
Хотя пресловутая фраза в Джерри Магуайре, «Ты меня дополняешь» десятилетиями влияла на наши романтические идеалы, это полное заблуждение. На самом деле, по словам доктора Генри, если вы хотите, чтобы отношения приносили удовлетворение, охота за партнером, который дополнит вас, — это тупиковая цель. Потому что ни у кого нет такой власти
«Часто витает риторика вокруг идеи, что когда вы пара, вы больше не личность», — говорит она. «Но это никогда не бывает правдой.
Сделать перерыв, когда это необходимо, — это способ побыть какое-то время эгоистичным, и я не думаю, что эгоизм — это уродливое слово. Я думаю, что «эгоистичный» — отличное и продуктивное слово, которое нам нужно использовать чаще. Это на самом деле делает нас лучше в наших отношениях».Итак, если вы тот, кто просит перерыв, или если вы оказались на нежелательном конце одного из них, постарайтесь увидеть это через призму самооптимизации. Наслаждайтесь этим, как если бы это был священный курс — потому что это так. Вы можете дочитать стопку книг, которые давно хотели проглотить, вернуться к давно заброшенному творческому делу или просто пойти на свидание в кино. У вас перерыв, так что будьте на нем до конца — настолько эгоистично, насколько вам нужно.
Да, возможно, чтобы он работал.По словам доктора Генри, перерыв может создать более яркую и приятную связь в долгосрочной перспективе.
Сделать перерыв, когда это необходимо, — это способ побыть какое-то время эгоистичным, и я не думаю, что эгоизм — это уродливое слово. Я думаю, что «эгоистичный» — отличное и продуктивное слово, которое нам нужно использовать чаще. Это на самом деле делает нас лучше в наших отношениях».