Что значат для меня друзья: «Что значит быть друзьями?» – Яндекс.Кью
Сочинения на тему Что для меня значит дружба? по русскому языку
Каждый из нас нуждается в общении. Ведь нужно с кем-то делиться своими секретами, спросить совета и быть уверенным в том, что в жизни есть человек, на которого ты можешь положиться в любой сложившейся ситуации.
Ежедневно нас окружают люди, с которыми мы с большим удовольствием ходим гулять, в кафе, отдыхаем на природе или развлекаемся. Это хорошие знакомые, приятели, но не друзья. Ведь как только настанет тот момент, когда веселиться совсем не будет желания, придет беда или нагрянут неприятности, рядом с вами тех самых знакомых не будет. Не зря есть пословица: «Друг познается в беде». Именно в эти моменты рядом всегда будут настоящие друзья, те, кто всегда поддержит и поможет пережить тяжелый период в вашей жизни.
Настоящая дружба требует самопожертвования, ведь иногда необходимо ставить интересы друга выше своих, уметь от чего-то отказаться ради друга и дать ему то, чего ты ждешь от него взамен.
Изначально довольно сложно понять, кто для тебя является настоящим другом. Чтобы действительно осознать это, должно пройти немало времени, нужно вместе пережить разные жизненные ситуации. Дружба помогает нам во всем: пережить одиночество или утрату, какие-то жизненные проблемы и неурядицы. Ведь бывает время, когда тебя не понимают близкие и родные люди, когда кажется, что мир вокруг настроен против тебя. И только настоящий друг будет рядом с тобой и поможет пережить все эти моменты.
Для меня самые лучшие друзья – это самые родные люди после моей семьи. С ними я провожу очень много времени, у них я всегда ищу ответы на свои вопросы, а еще мы с ними весело проводим время.
Я очень дорожу нашей дружбой, стараюсь не ссориться и нахожу компромиссы в той или иной ситуации. Я всегда готова прийти им на помощь в любой ситуации, если это будет нужно.
Чтобы у тебя были верные друзья, нужно самому быть таким. Если ты будешь нечестным и неискренним, свысока будешь относиться к окружающим, не будешь обращать внимания на чужие проблемы и не будешь достаточно внимания уделять близким людям, то они к тебе будут относиться точно также. Настоящая дружба, на то она и настоящая, поэтому ее нужно ценить и всячески поддерживать.
Настоящий друг тот, кто поддержит твою тишину
Все мы имеем друзей и считаем себя чьими-то друзьями. При этом понятие дружбы неисчерпаемо. Настоящая дружба – явление сложное и часто противоречивое. Дружбу нельзя измерить, но можно проверить жизненными ситуациями. Каждый мой друг – это отдельная планета во вселенной. Для себя я определила несколько факторов настоящей дружбы.
ДРУЖБА – ЭТО ДОВЕРИЕ
Итак, начнем! Я часто задаюсь вопросом: как распознать признаки настоящей дружбы? Конечно же, преданные друзья всегда, в любое время дня и ночи, готовы прийти на помощь и оказать поддержку.
Кому я звоню первой, когда у меня что-то случилось важное? Конечно же, своей подруге. Потом уже маме, папе. Потому что другу можно доверить любую тайну, открыть сердце и не бояться быть обманутой.
ДРУГ ОКАЖЕТ ЭКСТРЕННУЮ ПОМОЩЬ
Один из важных факторов дружбы, пожалуй, — это экстренная эмоциональная помощь. Да, я готова приехать к своей подруге в три часа ночи и утешить ее, если она в этом нуждается. Поплакать вместе с ней, напиться, подтвердить ее мнение, что «он действительно козел» или что «жизнь не справедлива». Очень важно, чтобы в сложные минуты был рядом близкий тебе человек.
ДРУГ – ЭТО ХОЛОДНЫЙ ДУШ
Настоящий друг – это не тот, кто говорит тебе то, что ты хочешь услышать. Это тот человек, который тебе всегда скажет правду.
Вот банальная ситуация, когда тебе нравится парень, ты просто сохнешь по нему, извелась и потеряла сон. Постоянно думаешь о нем и накручиваешь себя: а думает ли он обо мне, и что там у него сегодня – не звонит, наверно, занят. И, казалось бы, как замечательно услышать от подруги: «Конечно, он думает про тебя и также не может без тебя». Но настоящий друг тебе скажет: «Слушай, давай будем реалистами! Он тебе не отвечает в субботу вечером в семь часов. Что он делает? Конечно же, он не на работе. Наверное, он с друзьями и с тёлками». Друг всегда подготовит тебя к этой ситуации: друг – это холодный душ. Только друг может сказать тебе настоящую правду – снять с тебя розовые очки и показать как выглядит ситуация на самом деле.
ДРУГ ПОДДЕРЖИТ ТВОЮ ТИШИНУ
Настоящий друг – это не тот, кто поддержит каждую твою тусовку, и когда тебе ох..но весело. Настоящий друг — это тот, кто сможет поддержать твою тишину. Потому что все мы любим повеселиться, хорошо провести время.
ДРУГ – ОН РЯДОМ, КОГДА ТЕБЕ НЕОБХОДИМО
Настоящий друг – это не тот, кто будет с тобой каждый день. Настоящий друг – это тот, кто рядом, когда тебе это действительно нужно. Я не говорю сейчас про тусовки. Есть такие «подруги», которые, типа, рядом с тобой, поддерживают, выслушают тебя, дадут какой-нибудь совет, который мне бы не пришел в голову.
Но это не залог успеха настоящей дружбы, потому что есть люди, которые могут очень легко предать.
ДРУЖБА ВНЕ ВРЕМЕНИ И РАССТОЯНИЯ
Настоящий друг – это тот, кто проверен временем. Кто, возможно, не находиться с тобой каждый день на связи, или видит тебя крайне редко, но может набрать тебя в любой момент, и ты расплывешься в улыбке. Это тот человек, который всегда тебя поймёт и выслушает. Который всегда тебе ответит и поговорит с тобой. У меня есть подруга, которая живёт в Лондоне. У неё абсолютно своя жизнь. Но мы часто созваниваемся – не только по поводу, можем просто так поговорить, пообщаться. Потому что настоящая дружбе – она вне времени и расстояния.
ДРУГ – ЭТО КОГДА ТЕБЕ УЮТНО
Друг – это не тот человек, который тебе подходит по каким-то твоим схожим признакам, схожести в образе жизни или вы одинакового возраста. Настоящая дружба, конечно же, вне возраста. И вы можете даже не совпадать взглядами на жизнь, даже быть не совместимыми по гороскопу, но с таким человеком тебе будет интересно, уютно и ему можно доверять.
У меня есть друзья, которые старше меня почти в два раза. В их обществе мне всегда приятно находиться. И мы с большим уважением относимся к внутреннему миру и автономии друг друга.
ДРУЖБА ВОЗМОЖНА ДО ПЕРВОГО СЕКСА
Извечный вопрос: возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Возможна. Но до первого секса. У меня был друг, с которым меня объединили общие интересы и одинаковое представление о том, что такое «хорошо» и «плохо». И самое важное – на него можно было положиться в любой ситуации. Мы долго дружили, и в какой-то момент наше общение стало очень близким. И тут я поняла, что после секса я уже не могу общаться с ним как с другом – вряд ли расскажешь ему о том, какое классное у меня вчера было свидание
Фото: архив автора
Зачем мне дружба
Татьяна Ткачук: Мы часто боимся громких слов и потому находим им заменители – не вполне, впрочем, соответствующие сути того, о чем говорим. Так вместо «счастье» легче говорить «удовольствие», вместо «любовь» — «роман», а вместо «друг» — «приятель».
Об этом сегодняшний разговор с психологом, писателем, тренером Екатериной Михайловой.
Опрос прохожих на улицах столицы сегодня для нас подготовила Марьяна Торочешникова. Она спрашивала: «Чем, на ваш взгляд, отличается друг от приятеля?» И вот ответы москвичей.
— Друг – этот тот человек, который шел с тобой с детства и может помочь тебе в любой беде. Другу я доверяю все. Приятель – это тот человек, с которым я могу просто отдохнуть, поговорить, но я ему не открываю все свои какие-то секреты.
— Друг – это когда ты идешь в любой момент, и когда тяжело тебе, плохо тебе, ты идешь к другу. А приятель – это «здравствуй» и «до свидания». Друзей много не бывает, а приятелей много.
— К другу, наверное, можно зайти часа в два ночи в жилетку ему поплакаться, а к приятелю, наверное, нельзя. Приятель – это не то. Так, вместе время весело провести, не больше того. То есть, друг – это что-то побольше будет.
— Приятель – это приятель. А друг – с которым можно поделиться всем, и знаешь, что он не предаст.
— Приятель – это значит, что ты с ним знаком, но не настолько близко, чтобы он стал другом еще.
— Друг – это самое сокровенное, самое близкое, родное. А приятелей может быть очень много. Друзей может быть много, но основной друг есть всегда, самый. Хотя, в общем-то, в принципе, у меня трое друзей, и среди них даже один мужчина – друг.
— Вот он – друг, а приятели – там где-то. Приятель дает в долг и требует обратно. А друг не требует. Но их мало.
— Один-два максимум. У нас на двоих два друга еще, больше нам никто денег не дает. Сейчас все думают о процентах — конечно, банки, ссуды, кредиты… А дружить по-настоящему никто не умеет, чтобы попросил я тысячу долларов – он бы дал и сказал: «Нет проблем, старик.
Будут – отдашь. Не будут – ну и ладно». Нет, сейчас разучились дружить, конечно.
— Приятель может быть на работе, человек, с которым нет никаких глубоких отношений. А друг – это все же человек, которому можно доверить какие-то секреты, тайны, вещи, которые приятелю не расскажешь. И, соответственно, надеяться на помощь друга можно, а на помощь приятеля вряд ли.
— Друг – это человек, с которым себя чувствуешь комфортно, свободно, и который чувствует себя так же с тобой. То есть чувство проникновения, некое интимное чувство, скорее всего.
— Приятели, наверное, могут быть по работе. Друзья – вряд ли. Друзья – они все-таки со школьной скамьи, со студенческой. А знакомые… это случайные знакомые.
— Друзей себе тяжело найти. Сейчас в основном такое время, что люди бегают за деньгами, идут по головам просто, дружбу они забывают. Они могут переступить через друга, чтобы достичь какой-то цели.
— Другу можно все рассказать, а с приятелем просто поделиться какими-то впечатлениями.
— Многие люди считают, что приятели – это и есть друзья. Но среди этих приятелей всегда попадается один друг настоящий, он и есть. А так все эти приятели – до «черного дня».
Татьяна Ткачук: И – сразу попытаемся и мы, вслед за опрошенными, провести грань между дружбой и приятельством. Для меня, пожалуй, разница во взаимной открытости и полном доверии тогда, когда речь действительно идет о друзьях, — и, напротив, при возможной большой симпатии — некие закрытые внутренние территории в общении с приятелями. Однако я слышала такую точку зрения, что некоторые и с самыми близкими друзьями не считают нужным открываться полностью, не испытывают в этом потребности и не ждут этого от друга. Екатерина, что думаете вы?
Екатерина Михайлова: Татьяна, я бы начала немножко с другого конца – с приятелей. Корень-то у нас от «приятно». В этих отношениях всех должно быть исключительно приятно и только приятно, они затем и существуют.
Поэтому, естественно, там существуют большие белые пятна, так сказать, цензуры, и это нормально. И если мы от каких-то отношений хотим только позитивного, они обязаны, они должны, и они будут достаточно ограниченными. В дружбе, что бы мы ни понимали под этим явлением, конечно, мы идем на то, что мы будем знать о человеке не только красивое, не только витринное, парадное, и в этих отношениях нам иногда может быть неудобно, иногда может быть тяжело, иногда может быть как-то, при всей их близости, неловко, как и при любых глубоких отношениях.
Что касается полной открытости, вы знаете, я психолог, и если мы допускаем существование бессознательного и того, что человек и о себе-то не все знает, то мера вот этой полной открытости – вопрос довольно сложный. И, скорее всего, возможность полностью, как вы говорите, открываться в дружбе уходит корнями довольно далеко – вообще в прочный, прямой, без цензуры, так сказать, контакт с любым человеческим существом. Вы понимаете, что я имею ввиду, конечно, семью и некий опыт доверия.
Если этого опыта не было, то, как правило, его не будет ни в дружбе, ни в браке, ни в других каких-то человеческих взаимодействиях.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Вы сказали о том, что опыт совсем открытого общения уходит корнями в прошлое. Наверное, вообще история человеческого товарищества в глубокую древность корнями уходит, если можно так сказать. Когда-то люди были вынуждены объединяться группками, по двое-трое, чтобы элементарно выжить, помогая друг другу. Сегодня такого рода необходимость, конечно, крайне редка. И вот строки из публикации в одном популярном издании, автор пишет: «В дружбе очень мало или вовсе нет биологической необходимости, инстинкта. Дружба – это развлечение, почти ненужная роскошь. Мы не ценим сегодня дружбу, потому что без нее вполне можно обойтись». Ну, насчет биологии автор, пожалуй, прав, а вот можно ли без нее обойтись и как – пожалуйста, ваш взгляд?
Екатерина Михайлова: Вы знаете, если вернуться к опросу москвичей на улицах, то вы, наверное, заметили, что слову «друг» приписывается некоторое очень высокое, даже почти сакральное что-то.
Это что-то, что редко, это что-то, что проверяется испытаниями, это такая огромная ценность, но сейчас как-то она редко встречается. Такое романтизированное представление о дружбе. И конечно, нам совершенно не обязательно вспоминать наших далеких предков, которые объединяются группками буквально для защиты жизни. Вот этот романтический вариант дружбы – братство, боевое товарищество, «если друг оказался вдруг» и так далее, лучшая подруга в женском варианте – связан действительно с каким-то выживанием, не обязательно физическим (биологию можно откинуть) – психологическим.
Приходит новый мальчик или девочка в новую школу, в незнакомый класс. Кто станет его или ее другом – это фактически вопрос адаптации в этом коллективе – будут смеяться, будут уважать. Это очень и очень важно, это жизненно важно, действительно. Поэтому дружба как необходимость, дружба как испытание, если угодно, со всякими смешными подростковыми ритуалами и так далее, — это, если угодно, жанр. Он существует и сейчас.
И он существует не для всех, и не все в нем нуждаются.
Но вот с автором статьи, которую вы процитировали, я бы категорически не согласилась в другом пункте – в том, что хорошо жить без того, в чем нет абсолютной биологической или даже психологической, но абсолютно, связанной с выживанием необходимости, нельзя. На самом деле именно эта «роскошь» (и с этим словом я, пожалуй, соглашусь) говорит о том, что в жизни есть место и для того, что не абсолютно необходимо. И это значит, что это хорошая жизнь. Можно жить без дружбы, без друзей. Но вот можно ли жить хорошо без них – вот это вопрос.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. И раз уж мы заговорили о школе и жанре дружбы в этом подростковом возрасте, то вот любопытный пример. Главный редактор газеты «Пять углов» поручила своим юнкорам тему – «Человек, с которым мне интересно». Она ожидала, что получит 30 совершенно разных работ о близких друзьях. Каково же было ее изумление, когда семеро написали, что предпочитают проводить время в обществе своих собачки, кошки или хомячка, четверых радует общество исключительно самих себя, один мальчик восторженно писал о своей новорожденной сестренке, а остальные написали: «Это моя подруга, с ней весело, она прикольная».
Один парень сердито приписал, что в классе есть, конечно, любопытные личности, но звезд им, увы, далеко, и в газете о них читать будет не интересно. Настоящий верный друг – мечта подростка? Сомневается в этом главный редактор, с грустью рассуждая о том, что многие тинэйджеры на полном серьезе объясняют, что дружить сегодня очень хлопотно, гораздо приятней просо тусоваться: захотел – пришел, захотел – ушел, никто никому ничего не должен.
На ваш взгляд, Екатерина, это такое возрастное бурчание: «В наше время дружили, а вот теперь тусуются»? Или это действительно явление, которое можно наблюдать, и этому есть какое-то объяснение?
Екатерина Михайлова: Вы знаете, думаю, что и того, и другого понемножку. Может быть, дело в том, в каком контексте задавалось это задание. И хотя оно звучит – «Человек, с которым мне интересно», – то есть тут явно что-то предполагается, явно про это мы не все знаем тоже, если посмотреть на ответы, то это, пожалуй, ответы на вопрос – «Человек, с которым мне комфортно» (или – хомячок, с которым мне комфортно, новорожденная сестренка, зверушки и так далее).
Возможно, что-то отклонило ответы в эту сторону просто в самом том, как давалось задание юнкорам. Но правда и то, что дружба, как и всякое человеческое взаимодействие, — уж извините за такой несколько выспренний термин, — исторична. И действительно, формы, которые она приобретает, и слова, в которых она описывается, могут отличаться от поколения к поколению. Я была поражена, когда моя молодая коллега, совсем молодая коллега сказала фразу, от которой у меня просто волосы дыбом встали: «Самое главное – вовремя и хорошо продать друга». Для человека моего поколения (полагаю, что и вашего) продать друга – это что-то ужасное: это предать, это донос, это отказаться, отречься и так далее. А она имела в виду устройство на работу, она имела в виду помощь, ту самую помощь, которая не стала ни меньше, ни хуже, ни лучше, просто она другая.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Вот о помощи в дружбе я хочу с вами отдельно поговорить. А сейчас мы звонок примем, из Петербурга Александр дозвонился.
Здравствуйте.
Слушатель: Добрый день. Три реплики, если позволите. Первое, друг – от «другой», это понятно. Но вот в XX веке, в середине, Сартр вывел формулу: «Ад – это другие». Это очень важно для понимания того, что есть другой в этом смысле, не я. И в силу атомарности нынешнего состояния, индивидуализма с дружбой очень и очень тяжело. И здесь дело даже не в меркантильных интересах. Посмотрите, друзья Пушкина, казалось бы, их было очень много – московские, петербургские, разные, но, тем не менее, остался один Данзас, и то не друг, а приятель лицейский. Когда наступила решающая минута, к кому было обращаться Пушкину? Или вот более близкий пример – Высоцкий. Куча людей называют себя друзьями Высоцкого, но остались ли у Высоцкого друзья – вот очень большой вопрос. Вот этот вот критерий дружбы и приятельства настолько размыт, и этот вопрос, как и любовь, для него нет формулы, нет определения.
Вот ваша гостья, может быть, что-то скажет, что бы она подразумевала под идеалом дружбы, хотя бы сейчас, в наше меркантильное время, прагматичное? Сегодня человек действительно может автономно существовать, и дружба, как правильно заметил слушатель, становится некой роскошью, неким изыском, потому что человек может комфортно в коммуникативной системе с помощью Интернета с виртуальными людьми общаться и достаточно полноценно проживать свою жизнь, не общаясь визуально, не имея друзей.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр, вам за звонок. Я сейчас передам микрофон Екатерине. Она уже немножко говорила о том, что, с ее точки зрения, приятельство от дружбы отличается тем, что в приятельстве, как правило, человеку комфортно и легко, а вот в дружбе иногда бывают и какие-то очень сложные психологические моменты. Я помню, в начале передачи речь об этом отличии шла. Меня, например, всегда пугает слово «идеал», когда просят вывести какую-то формулу идеала. Тем не менее, Екатерина, прошу.
Екатерина Михайлова: Меня тоже, и, наверное, за идеал дружбы я бы не взялась. Я бы взялась за некоторые ее существенные признаки, может быть. И, на мой взгляд, это все-таки отношения, в которых зона принятия безусловного существенно больше, чем в отношениях другого качества. Это раз. Во-вторых, это отношения, в которых – и я соглашусь с Александром – есть момент различия и обмена этими различиями. И совсем не обязательно петь хором и во всем соглашаться.
В-третьих, мне кажется, это что-то, что выверено не испытаниями, может быть, а хотя бы просто собственными изменениями – изменениями обстоятельств, изменениями возрастными, изменениями семейного положения и так далее, и так далее. Многие дружбы не переживают ни каких-то страшных испытаний, а просто того, что люди меняются.
Татьяна Ткачук: Екатерина, вы сейчас сказали о том, что зона принятия в дружбе одним человеком другого больше, чем в любых других отношениях…
Екатерина Михайлова: Я не сказала – в любых других. Во многих других.
Татьяна Ткачук: Во многих других, хорошо. А какую роль, на ваш взгляд, в дружбе играет вот такая любовь-оценка (я ставлю через дефис эти слова, потому что мы подразумеваем все-таки, что друга мы любим всей душой)? То есть, нормально ли, с вашей точки зрения, когда друзья сознательно или подсознательно соперничают в чем-то, сравнивают свои достижения, может быть, завидуют друг другу? Или истинные отношения вообще должны быть лишены вот этого сравнительного момента?
Екатерина Михайлова: Вы знаете, святых я в своей жизни встречала очень немного.
В большинстве дружб, даже очень искренних и глубоких, момент сравнения все-таки есть. И вопрос, мне кажется, в качестве и в результатах. Качество – это окраска, насколько люди вообще про это могут говорить. Если это…
Татьяна Ткачук: За спиной?
Екатерина Михайлова: … не изнанка такая темная, а часть отношений, то «я тебе завидую» — не в кавычках, не в шутку, а на полном серьезе может быть сказано. «И я попробую это сделать лучше, чем ты» — может быть сказано и может быть принято. Это раз. А результат – это то, куда это двигает. Потому что пусть даже в некотором оттенке соперничества с другом, с подругой мы двигаемся в нашу лучшую сторону, то, наверное, в этом тоже есть какой-то смысл.
Татьяна Ткачук: То есть, соревновательность вы допускаете, некую?
Екатерина Михайлова: Я допускаю соревновательность, безусловно, но здоровую (я не люблю этого слова, но тем не менее), соревновательность, которая придает кураж, придает изюминку, придает перчик.
Точно так же как она может быть и в семейных отношениях, и она бывает.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Примем звонки еще. Москва, Ирина, здравствуйте.
Слушатель: Здравствуйте. У меня тоже есть, что сказать по теме. Первое, это когда был опрос, там самые разные мнения были высказаны, и меня, грубо говоря, возмутили такие, которые свидетельствовали о том, что можно явиться, например, в два часа ночи к своему другу или вообще при нем можно не стесняться и выкладывать ему все свои проблемы. На мой взгляд, вот это самое как раз совершенно недопустимо – вообще так относиться к людям, а уж тем более к тем, которых ты считаешь своими или близкими, или друзьями, — вот так загружать собой и ставить в неудобное положение, просто неделикатно с ними поступать. Мне кажется, совсем наоборот, их надо очень беречь. И только в исключительных случаях это может быть, что ты являешься ночью, у тебя что-то стряслось такое, что ты просто умираешь, например.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Ирина. Я думаю, что как раз в опросе человек и имел в виду, что в два часа ночи можно явиться, если действительно что-то стряслось. Вряд ли кто-то придет просто так. Екатерина…
Екатерина Михайлова: Здесь есть интересный аспект – эксплуатация. Эмоциональная эксплуатация, я не имею в виду какие-то жизненные реальные или материального характера услуги. «Если ты мне друг, то ты…» — момент эмоционального шантажа. Вот это одна из теней дружбы. Потому что именно в силу такого ценного в высшей степени и немножко идеализированного характера этих отношений, бывает, что они используются, и кто-то один немножко «топчется» на территории другого.
Татьяна Ткачук: Екатерина, но ведь вы сказали о том, что ангелов в жизни не встречали (впрочем, как и я), и, наверное, любой из нас, говоря или думая о своих друзьях, в глубине души считает, что чем-то они отличаются от всех остальных людей.
Наверное, отчасти, тем, что в критический момент их можно использовать, не вкладывая в это какой-то ужасный негативный смысл, но, тем не менее, это так.
Татьяна Ткачук: Безусловно. Но помощь и принятие в этих отношениях по определению взаимны и симметричны. Не в плане обмена, а в плане того, что если не постесняются, то оба (или обе) приехать в два часа ночи, и ни один не скажет: «Раз тебе неудобно, то, значит, ты мне не друг».
Татьяна Ткачук: Поняла вашу мысль, Екатерина. Еще примем звонок. Петербург, Константин, здравствуйте.
Слушатель: Здравствуйте. Я бы хотел ваш комментарий получить по двум случаям из своей жизни. Я служил в Чечне, и теперь мы встречаемся каждый год 2 августа, на День десантника, но мы больше не встречаемся ни одного дня в году, потому что нас не связывает ничего хорошего, хотя я считаю, что это мои самые близкие и дорогие друзья. И второй момент, который я хотел бы, чтобы вы прокомментировали, — я сейчас живу с женщиной, у нее дочь подросток, она пришла домой, ее провожал молодой человек, и я спросил: «У тебя появился молодой человек?», а она говорит: «Да нет, что ты, это просто друг».
Вот просто друг, вот так вот. Я бы хотел ваш комментарий по этим двум вопросам услышать.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Константин.
Первое – это редкие встречи с друзьями с каким-то совместным военным опытом за спиной – давайте сначала об этом.
Екатерина Михайлова: Ну, что же, людей ничего, кроме этого опыта, не связывает. В иной жизни они бы не встретились и не были ни друзьями, ни приятелями. И такого рода встречи – это некоторый, если угодно, в самом уважительном смысле слова, музей этого опыта. Это признание того, что это было. Это в каком-то смысле возвращение к нему, к этому опыту. И часто в таких встречах есть оттенок траурный, оплакивание потерь, горевание о потерях, ну, в той форме, мужской, в которой это проходит. И в иных жизнях люди двигаются дальше, а этот момент как бы остановлен, что вообще характерно для драматического опыта. Это немножко другая тема, это вот тот смысл слова «дружба», который исторически сложился – дружба выживания.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. И вторая была тема в звонке Константина – девочка-подросток, дочка жены, с мальчиком, которого она называет просто другом, приятелем.
Екатерина Михайлова: Вы знаете, вопрос от кого-то из старших, от взрослых, тем более, если это муж мамы: «Это твой молодой человек?» — это вопрос-определение, в нем самом есть «это серьезно? чего ждать? что у вас?» и так далее. Ответ девочки мне кажется вполне понятным — «не беспокойтесь».
Татьяна Ткачук: То есть это нежелание придавать некий законченный статус отношениям и некая подмена понятия?
Екатерина Михайлова: Да, на мой взгляд, это чисто ролевой вопрос – как он задан, так и отвечен.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. И мы примем звонок Александра Василевича из Ленинградской области. Здравствуйте.
Слушатель: Здравствуйте.
Дружба, как я понимаю, возможна в массовом масштабе только в обществе более высокого уровня развития, я имею в виду – которое, например, мы пытались строить с 1917 года. А в обществе дикарей, где царствуют законы животного мира, живут по закону «выживает сильнейший», — здесь возможны только приятельские отношения. То есть, здесь люди объединяются вместе для того, чтобы, например, потусоваться по каким-то общим интересам, или в банды, для того чтобы добиться какого-то более высокого состояния. Но это опять же уровня примерно такого: они не сильные и не слабые. А более сильные люди просто становятся индивидуалистами, которые могут, например, сами добиться каких-то результатов. Но это опять же тот же самый животный мир – тигр, лев и так далее.
Татьяна Ткачук: Александр Васильевич, вы знаете, я даже не буду Екатерине микрофон передавать. Я думаю, что вопрос для себя — в каком вы существуете мире – неком первобытном, животном или в цивилизованном, – каждый человек решает внутренне сам.
И если вам близко то, о чем вы сейчас говорили, мне это не близко абсолютно.
Мне хотелось бы перейти к непростой теме о том, помогает или мешает дружбе помощь, которую один оказывает другому. Вот друг-благодетель – это хорошо или плохо? Хорошо ли, когда в тебе нуждаются, или это способно сильно осложнить отношения?
Екатерина Михайлова: Это, безусловно, испытание. Это делает отношения ассиметричными, это вызывает массу неловкостей, теней и каких-то вещей, о которых уже не очень удобно говорить. А поскольку эти отношения все-таки близкие и прямые достаточно, то далеко не все дружбы проходят этот поворот. Потом по каким-то причинам возникает какой-то холодок, что-то такое неловкое. Одни отношения это переживают, другие – нет. Я знаю людей, которые в дружеских отношениях и надолго одалживали крупные суммы денег, и вытаскивали, выдергивали из крайне неприятных разного рода ситуаций, и это проходило, жизнь продолжалась, и их отношения при этом не искажались.
Татьяна Ткачук: Ни в ту, ни в другую сторону?
Екатерина Михайлова: Ни в ту, ни в другую сторону. Выравнивались, что называется, это становилось частью просто такого общего опыта. Но бывает и иначе. Потому что все-таки роль благодетеля или помощника, который всегда помогает, а тебе нечем ему ответить, она немножко родительская, а дружеские отношения, даже если есть большая разница в возрасте, они «горизонтальные» по определению.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. И вот продолжение этой темы – это благодарность в дружбе. Для меня знак истиной дружбы не в том, что друг помогает, или я ему, а в том, что от этого ровным счетом ничего не меняется, потому что это естественно. «Да о чем мы говорим!» — в ответ на «спасибо», и тогда легко с этим человеком. Если ты чувствуешь, что от тебя ждут другого, о дружбе ли идет речь?
Екатерина Михайлова: Думаю, что нет.
Татьяна Ткачук: А о чем в этом случае?
Екатерина Михайлова: В лучшем случае – взаимоприемлемом каком-то, неформальном, но, тем не менее, контракте о взаимопомощи. Это лучше, чем многое другое, но в этом нет той необязательности, того качества роскоши, великодушия, если угодно, самой собой разумеющегося чего-то, которое в глубоких дружеских отношениях есть. Очень трудно не считать. Люди и в браках считают, и в родительско-детских отношениях считают, хотя они вроде бы по определению тоже из разряда глубоких и не предполагающих…
Татьяна Ткачук: Вы имеете в виду – люди считают, кто кому что сделал?
Екатерина Михайлова: Кто кому что сделал, и кто кому чем обязан. Уж про родителей и детей – не будем в эту тему вдаваться, она бездонная, но сплошь и рядом и мужья с женами, и братья с сестрами тоже сплошь и рядом. Я думаю, что здесь дружба даже не имеет какой-то такой особенно специфики.
Наверное, по одну сторону будут отношения, в которых, если они есть, это вот само по себе уже и вознаграждение. А по другую сторону будут отношении, которые есть как условие для обмена. Вот, пожалуй, так.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Еще хотела с вами обсудить одну тему – это очень грустное письмо в Интернете, которое я обнаружила, оно, однако, очень узнаваемо по настроению: «Я как-то даже не заметила, в какой момент разучилась активно дружить. В юности без понятия лучше подруги жизнь была невозможной – сей статус предполагал полную осведомленность во всех делах друг друга, включая самые интимные, ежедневное телефонное общение и массу свободного времени, проводимого вместе. И вот все это взяло и исчезло куда-то. И возраст тут вроде бы ни при чем – дружат и в более солидные годы, и потребность в общении не иссякла, а только вот чего-то в душе поубавилось. Мотивации какой-то, что ли – той, что заставляла испытывать неподдельный интерес к жизни другого человека… А теперь получается, что позвонить – проблема, доехать – лень… И сама же ревностно слежу, чтобы не нарушить дистанцию, не взвалить на себя случайно лишних обязательств.
Но вместе с тем временами чего-то остро не хватает…»
Прошу, Екатерина, ваш комментарий?
Екатерина Михайлова: Есть еще одна вещь, о которой мы сегодня не говорили, — это динамика дружеских отношений. Не одних и тех же, не истории одной дружбы, а то, как это вообще у людей в разные периоды жизни. Конечно, в разные периоды жизни по-разному. Когда мы очень молодые, и есть эта самая лучшая подруга (или лучший друг), которой можно сказать все, часами, в деталях и так далее, — это те годы, когда мы чем-то становимся, в кого-то превращаемся, проговаривая, отражаясь при этом в другом человеке. И в этом письме, как мне кажется, есть вот эта грань взрослости, человеческой такой зрелости, когда нет необходимости ни у тебя, ни у твоих близких друзей в такой вот подробности, и так часами, и в таких деталях, потому что отражения уже состоялись. Как-то все это по-другому происходит.
Часто у взрослых все-таки в дружеских отношениях есть момент либо такой вот пожизненности, такого свидетельства, личной истории… Я слышала от одного очень славного и немолодого человека, за 50, он уже сказал: «Я уже люблю всех, кого я давно знаю.
Просто этих людей уже немного, и они мне дороги самим фактом. Может быть, мы видимся раз в несколько лет». А вот в середине жизни часто важно в дружеских контактах именно как раз то, что не надо все рассказывать, не надо все объяснять, есть вот эта легкость взаимопонимания. Просто вот это человек вдыхает как такой вот хороший знакомый воздух. Не в подробностях дело, не в частоте дело. И многие занятые люди среднего возраста жалуются на то, что им стало гораздо труднее встречаться, и мотива для этого нет. Но то, что в конце письма сказано, что чего-то не хватает, — ну, значит, форма найдется.
Татьяна Ткачук: Екатерина, но еще она пишет о том, что исчезла какая-то мотивация, и предполагает, что, может быть, исчез тот самый неподдельный интерес к чужой жизни, который был в юные годы. Это индивидуальная особенность, или вообще возрасту это свойственно, с вашей точки зрения?
Екатерина Михайлова: Об этом многие люди говорят, особенно те, кто по тому, как сложилась жизнь, про чужие жизни разного рода знает много, кто много общается на работе, много вступает в разного рода контакты, отнюдь не дружеские, а просто по делу, слишком много знает, что называется.
Татьяна Ткачук: Не получается ли в этом случае, что такое многочисленное приятельство, в том числе и на работе, вытесняет интерес к чужой жизни, допустим, близкого друга, просто потому что человек неспособен в себя вместить больше информации, чем какое-то определенное количество?
Екатерина Михайлова: Думаю, что между тем, каковы мы в дружбе, и нашей перегрузкой контактами по нашей взрослой жизни, будь то семья, работа или что-нибудь еще, конечно, связь есть. Люди, которые замучены, что называется, большим количеством жизни, которая вокруг них расположена, в дружбе начинают ценить другое, например – возможность помолчать. Вот та самая рыбалка, когда только про червяка, и никто никому душу не изливает, или возможность с той же самой старой подругой просто сесть в машину и почти молча ехать куда глаза глядят, выдохнуть, что называется, — это тоже форма поддержки. Поддержка совсем не обязательно в разговорах выражается у взрослых.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. И вот еще фактор, который меня удручает, — это так называемая мода дружбы «по территориальному принципу»: с кем я поближе живу, с тем я сейчас и дружу. Конечно, крупные города – особенно крупные – задают немалое расстояние между районами, а если города разные (или, не дай бог, еще и страны разные), так вообще «пиши пропало». Вот у меня в почте есть письмо от Валентины из Детройта, которая пишет: «Мысль, что есть люди в этом мире, которые тебя понимают, прощают и любят, согревает, помогает справиться с бедами. Другу откроешься без боязни, что тебя предадут. Я счастлива, у меня такие друзья есть, хоть я сейчас и далеко от них». Я могу себе представить, насколько Валентина далека чисто территориально от своих друзей. Вот это расстояние, понятно, сильно не помогает дружить. Но все-таки все чаще какую-то такую новоявленную дружбу с соседями приходится видеть – вместо совершенно забытых одноклассников, однокурсников, бывших коллег – оттого, что далеко, оттого что видеться не удается.
Не получается ли у людей в результате такой суррогат вместо дружбы?
Екатерина Михайлова: Татьяна, я думаю, что нужно на это посмотреть чуть-чуть с другой стороны – со стороны перемен, разного рода перемен. Вот длительные эти, имеющие историю, корни — друзья детства, соседи детства, дальние родственники, одноклассники и так далее – это, собственно говоря, история человеческой жизни в лицах. На каких-то этапах жизни приобретаются прочные такие связи, и, кстати говоря, между собой эти люди часто не очень ладят, потому что они, что называется, «про разное». Но если себе представить, что, например, семья часто переезжает, а вот эти самые прочные такие дружеские отношения, понятное дело, не так легко устанавливаются, не так легко формируются. Поскольку в каком-то смысле наши последние лет 15 отмечены очень большим количеством перемен самых разных – перемен профессий, перемен статуса, перемен места жительства и так далее, – для кого-то вот эти пожизненные, длительные отношения представляют еще большую ценность, как ниточка, за которую можно держаться, поддерживая самоидентичность, а кто-то перелистывает страницы: где оказался, там и адаптируюсь.
Это способ обращения со своей собственной историей, прежде всего.
Татьяна Ткачук: Это черта характера, на ваш взгляд: одному свойственен такой подход, а другому — другой?
Екатерина Михайлова: Это предпочитаемые механизмы психологической защиты. Кто-то все сохраняет, и, может быть, в какой-то момент это уже иллюзия, потому что сохранить можно не все. Кто-то все быстро обменивает и выбрасывает, и каждый раз как новенький, и это тоже, может быть, иллюзия.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Вы заговорили о последних 15 годах, которые действительно внесли в жизнь очень много перемен. И, в том числе, вот эти последние 15 (или, может быть, 20, или 10, у кого как) лет, результатом их стала и довольно большая разница в материальном достатке людей. Что происходит? Хочется поехать с Ивановыми на Мальдивы, но они, увы, только Крым потянут, – и ты в результате едешь с Петровыми, совсем не такими близкими тебе и дорогими, но способными остановиться в том же отеле.
Хочешь собраться в ресторане – у половины друзей на это нет средств, ты же не будешь за всех платить! Непонятно, с каким подарком идти на юбилей к Сидоровым, когда у них в гараже стоят 3 машины, и вообще идти ли в этом случае? Как вы полагаете, можно ли говорить о том, что в прежние годы при таких вот среднеуравненных зарплатах, еще в Советском Союзе существовавших, было проще дружить, а сейчас стало сложнее?
Екатерина Михайлова: Вы знаете, в силу возраста я достаточно хорошо помню и прошлые времена, и я бы сказала, что другие трудности и другие различия прекрасным образом были. И различия материальные тоже были, и то, с каким выражением лица говорилось о серванте, где стоит сервиз «Мадонна» (помните, был такой признак благополучия), тоже прекрасно в памяти возникает. И что касается зависти и различий в том, насколько успешны дети, различий в том, как идет карьера, и так далее – это есть и было всегда. Различия материальные, так сказать, открытым текстом, да еще такие значительные – это то, к чему наши способы устанавливать и поддерживать отношения еще не успели адаптироваться.
У нас, что называется, нет пока в доступе разнообразных решений, как с этим поступать, каких-то идей по поводу того, действительно, черт возьми, с каким подарком идти на день рождения к такому-то, у которого стоят три машины. В тех мирах, где вот эти имущественные различия – это что-то само собой разумеющееся, я не хочу сказать, что эти миры чем-то лучше нашего, он наш, и мы живем в нем, но просто опыта, исторического и социального, вот про эти вещи гораздо больше. И, соответственно, у человека есть способ и выбор – чувствовать себя достойно и комфортно в какой-то зоне, в каких-то пределах, и больше вариантов, как именно можно конкретно, практически поступать так или иначе. А мы только учимся. И научимся!
Татьяна Ткачук: Вы оптимист в этом смысле?
Екатерина Михайлова: Безусловно.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Мы говорили немножко о расстоянии, которое разделяет близких друзей, и это расстояние порой бывает настолько большим, что уже не позволяет видеться вовсе или позволяет видеться совсем редко.
Я несколько слов хочу об эмиграции сейчас сказать. Вот ситуация, в которой семья эмигрирует, адаптируется где-то на новом месте. С вашей точки зрения, возможно ли появление близких друзей у уже достаточно зрелых людей в эмиграции? И не является ли тот круг людей, с которым они сталкиваются, некой заданностью? То есть, возможно, в нормальной жизни, в своей стране, где очень большой выбор, ты никогда бы с этими людьми не стал общаться, но здесь есть, я не знаю, 10, 20, 50, 100 человек, из которых ты можешь выбрать и общаться только с ними. Дружба в эмиграции – это отдельная большая тема, но, если можно, несколько слов.
Екатерина Михайлова: Вы знаете, у меня личного опыта в этом нет, у меня есть опыт моих друзей. И я бы сказала, что любой обрыв вот этой сеточки, этой паутинки связей и отношений, даже если это не эмиграция в буквальном смысле слова, а просто переезд в другой город на территории одной страны – это всегда испытание в том смысле, что обрастать какими-то новыми отношениями и связями нужно, но здесь, в этих дружбах и приятельствах, появляется вот тот самый оттенок вынужденности, и все участники этих отношений это прекрасно чувствуют.
Это бывают очень светлые и очень настоящие отношения в смысле взаимовыручки, в смысле поддержки, люди действительно в них нуждаются, это так, это очень важно. Но все при этом понимают их, если угодно, некоторую недобровольность (возможно, действительно, в другие времена и в другом месте все сложилось бы иначе). В каком-то смысле люди, которые переживают вместе период адаптации в новом городе или в новой стране, это почва для сближения, чуть-чуть напоминающая, не в трагических деталях, но тем не менее, тот самый военный опыт – «мы вместе это пережили».
Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Примем звонок. Москва, Север Петрович, здравствуйте.
Слушатель: Добрый день. Я бы хотел услышать мнение Екатерины Михайловой вот по такому вопросу. Вот была такая наука – алхимия, когда люди делали опыты и искали какие-то закономерности. Такое ощущение, что психология и социология на данном этапе тоже, так сказать, представляет из себя такую алхимию.
То есть разговор идет на уровне явлений каких-то – может, так, а может, не так.
Татьяна Ткачук: А вы бы хотели какой разговор – на уровне научных выкладок, цифр?
Слушатель: Надо идти к фундаментальным законам психологии, понимаете. Один из фундаментальных законов психологии: первый уровень – это подражание, второй – соперничество, третий – сотрудничество, четвертый – самостоятельность. Вот человек восходит по этим уровням, и насколько он самостоятелен, насколько он знает законы этих уровней – подражание, соперничество, сотрудничество, – безопасных, нормальных, созидательных.
Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок. Итак, Екатерина, фундаментальные законы психологии…
Екатерина Михайлова: Вы знаете, можно выделить четыре фазы, можно – восемь. Теорий, которые описывают столь же фундаментально человеческий путь в этом мире, довольно много.
Если мы будем говорить о них, боюсь, это будет другая передача.
Татьяна Ткачук: Спасибо. И, может быть, последний вопрос вам задам, возможно, он немножко наивно прозвучит. У меня такое впечатление, что потребность у женщин в дружбе, в близких подругах куда больше, чем у мужчин. Очень часто встречаешь семейные пары, где у жены подружки есть, а муж приятели располагает, с которыми можно сходить поохотиться или в баню, но вот близких друзей нет. Это какая-то особенность мужской и женской психологии или я заблуждаюсь?
Екатерина Михайлова: Ой, если мы будем говорить про разницу между мужчинами и женщинами, мы уедем очень далеко! Вы знаете, есть такое интересное исследование про чувство счастья у мужчин и женщин, именно чувство счастья, переживание счастья. И для мужчин, по результатам этого исследования (за что покупала, за то и продаю), очень важным для этого переживания был успех и признание этого успеха социумом.
А для женщин очень важным было чувство принадлежности к чему-то большему, чем ты сама, и возможность поделиться этим словами, поговорить. Вот подружки – этот уникальный канал связи, который эту потребность в том, чтобы поделиться, удовлетворяет.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина, за замечательный ответ на мой вопрос. О психотерапии счастья, и о том, насколько мы счастливы, насколько мы сами можем влиять на состояние собственного счастья, мы поговорим ровно через неделю. А сейчас наше время, к сожалению, подошло к концу.
С какой-то точки зрения автор строк, которые я цитировала в начале программы, прав: дружба – это вещь абсолютно бесполезная. Такая же бесполезная, как философия и искусство, как природа и музыка… Без нее вполне можно жить. Куцо и серенько.
Я благодарю за участие в эфире писателя, автора замечательных книг по популярной психологии Екатерину Михайлову.
О чем следует помнить, нанимая на работу друзей
Я рано пришел в бизнес.
Когда мне исполнилось 17, я уже был партнером быстро развивающейся компании и решил позвать на работу близкого друга моего отца. Мне было приятно, что он согласился на мое предложение.
Однако с самого начала я чувствовал себя неловко. Этот человек знал меня с тех пор, как я ходил пешком под стол. Мне было трудно ощущать себя его боссом, и он тоже испытывал похожие чувства. Ситуация обострилась, когда он начал опаздывать на работу и уходить раньше положенного времени, подделывать отчеты о представительских расходах и заключать с клиентами сделки, о которых он никому не рассказывал до момента, когда можно было обналичить чек. Я не знал, как поступить. Когда я высказывал опасения, он отеческим тоном успокаивал меня и говорил, что все в порядке. Когда я жаловался на нарушения правил, он упрекал меня в наивности. Через год страданий я наконец уволил его.
Я поклялся, что больше никогда не буду нанимать друзей. Дружба, считал я, редко может пережить такой драматический поворот в отношениях и нельзя быть другом и начальником одновременно.
С тех пор я повзрослел и понял, что был не совсем прав. Я наблюдал и изучал дружеские отношения между начальниками и подчиненными и даже побывал в обеих ролях. Теперь я знаю, как сделать так, чтобы такое партнерство было удачным. Ключевой фактор – правильное соотношение терпения и откровенности перед приемом на работу и во время нее. Вот как необходимо поступать.
Не заводите разговоров о приеме на работу, если вы не сможете потом отказать кандидату. Спросите себя: если я заговорю с ним о работе, смогу ли потом сказать: «Я не могу предложить тебе это место»? Если вы понимаете, что нужно отказать другу в должности, но вам трудно сказать нет из-за собственной неуверенности или сомнений относительно эмоциональной зрелости вашего друга, даже не раздумывайте о том, стоит ли становиться начальником этого человека.
Возможно, из соображений логики или из страха вы ответите согласием, а потом пожалеете. Вы не сможете эффективно руководить его деятельностью, когда он начнет на вас работать.
Если ваш друг уже затронул вопрос об устройстве на работу, честно откажитесь его обсуждать. Скажите: «Я не думаю, что смогу быть одновременно твоим начальником и твоим другом». Возможно, он на вас обидится. Но это значит, что он начал бы презирать вас, если бы вы взяли его, а потом уволили.
Оставьте себе пути для отступления. Если вы решите взять друга на работу, будьте объективны в своих ожиданиях и признайте, что, скорее всего, вам придется отказаться от этой идеи. Если ваш друг ожидает от этой должности слишком многого, вы заранее проиграли. Не поощряйте его фантазии. Скажите что-то вроде: «Я понимаю возможные преимущества работы на этом месте. Но мне кажется, здесь больше минусов, чем плюсов. Я хочу проанализировать ситуацию, но сразу предупреждаю, что сомневаюсь в здравости этой идеи».
Заранее обсудите границы. Не обманывайте себя, думая, что быть хорошим другом – значит быть хорошим работником. Самый замечательный друг может оказаться ленивым, мелочным, обидчивым и нечестным.
Перед тем как оценивать профессиональные качества друга, попросите его вместе подумать над тем, как вы будете справляться со сложными ситуациями. К примеру, спросите его, как он будет реагировать, когда:
вы отмените принятое им решение;
вы дадите негативную оценку его работе;
вы публично не согласитесь с ним;
он публично не согласится с вами;
вы заставите его добиваться сложной цели или поставите некомфортные ограничения по времени;
вы отдадите кому-то другому проект, над которым ему хотелось бы работать;
вы откажете ему в повышении.
Заранее обсудив эти сценарии, вы оба подумаете о трудностях, с которыми можете столкнуться в ваших новых отношениях. Так будет легче выстроить необходимые психологические границы, если вы намерены быть начальником, а не другом. Если вы не верите, что удастся соблюдать эти границы, лучше не соглашайтесь работать вместе. Решение о найме в этом случае значит одно: вы ставите свои обязательства перед компанией ниже интересов своего друга.
Вы проиграете эту игру, даже не начав ее.
Однажды я столкнулся с такой ситуацией: меня наняли консультантом, чтобы оценить эффективность работы высокопоставленного работника, который был моим близким другом. Совет директоров компании испытывал сомнения на его счет и хотел, чтобы я дал рекомендации. Я сказал, что хочу поговорить со своим другом перед тем, как дать окончательный ответ. Я начал наш длинный разговор за обедом и сразу сообщил ему, что оценка его работы состоится вне зависимости от того, откажусь я или нет. Я предупредил, что, если соглашусь, мои чувства к нему не повлияют на итоговые рекомендации. Однако заверил, что откажусь, если он предпочтет, чтобы его оценивал другой консультант, или решит, что эта ситуация разрушит нашу дружбу.
Я попытался заранее обговорить границы новых отношений и объяснил ему: есть небольшая вероятность того, что я приду к заключению, что совет должен его уволить. Мы открыто обсудили, как каждый из нас будет чувствовать себя в подобной ситуации. В итоге он сказал: «Я предпочел бы, чтобы это сделал кто-то, кого я знаю, кто любит меня, чем некто, в чьих суждениях или мотивах я могу сомневаться».
Я согласился на сделанное мне предложение. По мере реализации проекта мне становилось с ужасающей ясностью очевидно, что я не смогу избежать проблем. Моего друга надо было уволить. Не буду обманывать, я выносил свое заключение намного дольше, чем сделал бы это с незнакомым человеком. Однако мои рекомендации тревожили меня несколько меньше, поскольку я изначально обговорил все возможные варианты. Если честно, я был рад, что оказался причастным к его уходу из компании: ситуация дала мне возможность не только принять справедливое для организации решение, но и обеспечить плавный переходный период для моего друга.
Он ушел из фирмы несколько лет назад. Недавно мы увиделись на свадьбе нашего общего друга. Когда мы встретились лицом к лицу, вместо попытки проигнорировать друг друга мы заключили друг друга в объятия.
Нанимать друзей на работу рискованно. Но если правильно подойти к делу, можно избежать угрозы разрушить дружбу и даже укрепить ее.
Об авторе: Джозеф Гренни – автор четырех бестселлеров The New York Times, спикер, ведущий социолог, специализирующийся на эффективности бизнеса, сооснователь консалтинговой компании VitalSmarts
«Дружба – высшая стадия любви»: мужчины о дружбе
спецпроекты
«Дружба – высшая стадия любви»: мужчины о дружбе
Можно ли дружить с бывшими любимыми, другом, который живет на Канарах или с экс врагами? Ответы мы узнали у наших героев – ресторатора Максима Храмова, популярного блогера Саши Барабошко и основателя Bar Crawl Kyiv Артёма Травкина.
Оповещение из Facebook говорит, что кто-то хочет стать вашим другом. Оповещение из Telegram говорит, что друг хочет пойти с вами на кофе. Принять/отклонить –проводите нужные соединяющие линии. И если вам кажется, что выбор очевиден, то почему обычно вы поступаете иначе.
Гарнизон ваших ответов, на вопрос почему сегодня не лучший день для встречи можно написать поверх одного из томов Войны и мира, а поверх второго тома – ваши посты о важности дружбы в Facebook и Instagram.
Саша Барабошко«Очень много крутых надежных друзей появились у меня в момент учебы в университете»Дружба. What is this?
Дружба – это когда вы можете забыть поздравить друг друга с днём рождения, но точно знаете, что на отношения это не повлияет. Ты уверен, что друг придёт на помощь в нужный момент, не смотря на занятость или другие обстоятельства. И ты готов на те же поступки.
Очень много крутых надежных друзей появились у меня в момент учебы в университете. Это времена ярких моментов и постоянных испытаний, поэтому дружба очень закалилась.
«Да, давай на следующих выходных»: время и друзья?
График в дружбе – это не обязательно. Если я не вижусь с человеком пол года или даже больше, то это не значит, что человек перестал быть моим другом или подругой. Настоящую дружбу не портит ни время, ни расстояние. Я никогда не терял друзей из-за того, что мы долго не виделись.
Максим Храмов«Бывшие любовники – потенциально лучшие друзья»
Дружба. What is this?
Дружба – высшая стадия любви. Она длится дольше, подразумевает больше вариантов общения, понимания друг друга и всепрощения. В дружбе, как и в любых отношениях, важно чего ты от них ждёшь. Начнём с того, что это взаимодействие двух сильных людей, где никто никому ничего не должен, при этом каждый знает, что в случае чего на что он может расчитывать. И доверие, доверие – основа дружбы. В моей истории есть два примера, которые не вписываются в основные стандарты дружбы.
Первый – то, что друзей должно быть мало. На протяжении всей жизни у меня действительно было мало друзей, но пару лет назад все поменялос. Одним из бизнесов стали маленькие волшебные путешествия в места силы, где с людьми происходят совершенно потрясающие трансформатормации. Практически все, кто с нами путешествовали стали друзьями.
Второй – то, что друзья не появляются быстро. В этом случае (с поездками) все происходило настолько быстро и динамично, звезды сошлись и свели людей с одними ценностями и системами координат, которые могут положится друг на друга. И на сегодняшний день я могу сказать, что если до позапрошлого года друзей в моей жизни было трое, то сегодня их полтора десятка.
А ещё я дружу почти со всеми моими подружками, с которыми у меня были отношения, не зависимо от их срока и глубины. И вообще считаю, что бывшие любовники – потенциально лучшие друзья. Потому что этих людей ты знаешь лучше и, если вы были вместе, значит что-то вас в человеке привлекало (и речь не о внешнем), вам было с ним интересно.
«Да, давай на следующих выходных»: время и друзья?
Парадокс в том, что со всеми друзьями мы встречаемся компаниями стабильно раз в два месяца. Время у всех находится, когда есть шанс встретиться и поговорить – это большая ценность на моменте, чем в офисе или на рабочей встрече. С ними есть ощущение раннего студенчества. Если дружба сходит на нет из-за недостатка времени, значит дружба была не так важна.
Артем Травкин«Никогда не стоит ставить точку в открытости к новым друзьям»
Дружба. What is this?
Друг – люди в твоей жизни, которых ты знаешь досконально и которые знают досконально тебя. Которым можно доверять. Занятно, многие говорят, что дружба обязательно должна идти из детства, что во взрослом возрасте сложно найти настоящую дружбу. Мне кажется, что это неправда. Никогда не стоит ставить точку в открытости к новым друзьям. В детстве у вас в голове были игрушки, а сейчас совсем другое. Когда меняются ценности (а дружба зависит от ценностей) дружба и друзья тоже будут трансформироваться из-за них.
«Да, давай на следующих выходных»: время и друзья?
На самом деле, сейчас сложно с семейными друзьями, у них меняются приоритеты на жён, детей и меньше времени на встречи. Но мы все равно находим эти точки, где мы большими компаниями пересекаемся. Но как раньше, в Одессу на выходные всей компанией не врываемся.
А вот фраза «нет времени» – это все отговорки. Если есть желание, то не только время, а и расстояние не помеха. У меня друг сейчас живет на Канарах и мы раз в году стабильно видимся, и созваниваемся пару раз в неделю.
«Враг – новый друг»?
У меня не бывает трансформаций из вражды в дружбу, потому что я ни с кем не конфликтую. В основном случается так, что люди не зная меня лично, судят обо мне поверхностно, формируя мой образ у себя в голове в соответствии с моим поведением в социальных сетях или базируя свое мнение на рассказах третьих лиц. Но стоит им меня узнать лично – и они готовы обниматься, добавляя всегда это все фразой «блин, Травкин, да ты ж классный на самом деле! а я то думал/а что ты черствяк».
И пока вы считаете сколько за неделю отменили встреч с друзьями потому что были заняты, мы вам посоветуем другое. Возьмите бутылочку самого вкусного бурбона WILD TURKEY KENTUCKY SPIRIT, и пригласите тех самых важных в гости. Сейчас самое время.
Как поддерживать дружеские отношения в период лечения ребенка
Как поддерживать дружбу, когда не хватает времени или сил
Большинству родителей кажется, что времени на друзей нет, даже до того, как у их ребенка диагностируют рак. Когда в жизнь вторгается болезнь, она отнимает еще больше времени: на регулярные визиты к врачу, медицинский уход, домашние и рабочие обязанности, отслеживание хода лечения и общение с семьей. Кроме того, стресс и беспокойство тоже могут затруднять поддержание контакта с друзьями.
Однако большинство родителей признают, что именно друзья помогают им не опускать руки все то время, пока их ребенок борется с болезнью. Каждый привык поддерживать контакт с друзьями по-своему, но родителям могут пригодиться эти общие рекомендации.
- Звоните друзьям по телефону. Разговор по телефону позволяет чувствовать близость, недоступную при общении по электронной почте или в чате. Когда вы слышите голос друга, вам проще ощутить эмоциональную связь с ним, особенно если вы находитесь вдали от дома.
- Обращайтесь за помощью. Поверьте, ваши друзья хотят помочь вам, просто часто не знают, как это сделать. Дайте им знать, какую именно помощь вы ждете от них. Так вы дадите им почувствовать себя нужными и причастными.
- Сообщайте новости всему кругу друзей с помощью веб-сайтов или социальных сетей. Такие сайты, как CaringBridge, а также социальные сети позволяют родителям сообщать новости о течении болезни сразу нескольким друзьям и родственникам. Возможно, хорошей идеей будет назначить друга или родственника, ответственного за написание постов с новостями.
- Найдите время для близких друзей. Когда время ограничено, стоит сосредоточиться на вдумчивом общении с одним или двумя близкими друзьями, которые будут рядом в трудную минуту.
- Общайтесь в тесном кругу друзей. Более-менее регулярные встречи с двумя или несколькими друзьями сразу (например, за чашкой кофе или на совместном обеде) позволят поддерживать контакт, когда на общение с каждым из друзей по отдельности не хватает времени. Кроме того, так вам не придется обязательно поддерживать разговор, если вы устали или обеспокоены.
- Приглашайте друзей составить вам компанию, даже когда вы заняты делами. Многие родители чувствуют вину, когда общение с друзьями отнимает время, которое они могли бы провести в заботах о ребенке. Или же у вас попросту может быть слишком много дел. Помните: друзья, особенно близкие, будут рады провести с вами время, просто помогая вам с делами.
Интернет-дружба: лёгкое общение и опасность иллюзий
«Дружба между людьми, которых ты никогда не видел, либо видел только на фотографии, — возможна. В друзьях главное ведь не как он или она выглядит, а общение и общие интересы. Раньше заводили друзей по переписке, искали собеседников в газетах, отправляли письма, с появлением сети это стало намного проще, да и выбор собеседников стал шире», — рассказал собеседник агентства.
По его словам, найти людей со схожими интересами для общения не так сложно, для этого существует множество различных форумов, сайтов, где участники могут спокойно общаться друг с другом на различные темы, обсуждать свои проблемы или делиться впечатлениями.
«У меня есть увлечения, которые многие мои друзья, с которыми я общаюсь в повседневной жизни, не понимают. Поэтому, если я хочу пообщаться на эту тему, я использую интернет и переписываюсь с людьми, у которых такие же интересы. Если собеседник мне нравится, и у нас много общего, то со временем, конечно, не за час или два, он становится моим другом, где бы он не жил», — заметил он.
Резник отметил, что перевести виртуальное общение в реальность всегда возможно, даже если вы живете в разных странах. «В прошлом году я ездил в гости по приглашению своего приятеля из Австралии, до этого мы общались года три только в интернете и виделись лишь по скайпу. Неловкости при первой встрече не возникло, уже в аэропорте мы начали разговаривать о наших увлечениях, словно всю жизнь прожили рядом», — сказал он.
Из интернет-друга в мужья
Как считает сотрудница владивостокской таможни Ольга Рублева, познакомиться в интернете не сложно, главное — быть осторожным, но и не бояться встречи с виртуальным собеседником, тогда отношения из дружеских могут перерасти в нечто большее. По признанию Рублевой, своего мужа она встретила именно в интернете.
«Мы познакомились на одном из сайтов. Поначалу это было просто общение в сети на протяжении нескольких лет. Нам было интересно общаться друг с другом, потом решили встретиться. Самое забавное, что на первую встречу он явился даже не сам, а подослал друга, чтобы тот «посмотрел на меня», — рассказала она РИА Новости.
По её словам, до встречи с мужем она часто общалась с людьми по интернету, многие из форумов устраивали встречи, на которые все желающие могли прийти и посмотреть на тех, с кем общались по сети.
«Посмотреть на людей, с которыми ты долго общаешься по сети, довольно интересно. Тебе уже не так важно первое впечатление — как он выглядит, или как ты выглядишь в его глазах, важно именно общение. Думаю, поэтому многим легче общаться, когда не сковывают никакие рамки, будь они даже внешние», — заметила Рублева.
Ольга рассказала, что за несколько лет у неё появилось немало друзей, которые из виртуальной жизни перешли в реальную, но также были и те, с кем общение заканчивалось после первой встречи. «В сети существует опасность создать себе образ, который не соответствует действительности, и этого не поймешь, пока не встретишься с человеком», — пояснила собеседница.
Раскрепощение и иллюзии
Как сообщила РИА Новости психолог из Владивостока Татьяна Пуштова, отношения в интернете настолько же реальны, как и в жизни, хотя и не обеспечивают всю полноту общения. Сам же по себе интернет — лишь одна из площадок для общения, поддержания связей, она помогает сблизить людей, а вот взаимоотношения люди выстраивают сами.
«Знакомства через интернет — один из наиболее популярных сегодня способов. Благодаря ему многие нашли вторую половину и друзей, но не стоит забывать, что не все люди, которые добавились к вам на страницу — ваши друзья», — сказала она.
Она рассказала, что общение по интернету позволяет людям снять с себя определенные комплексы, в связи с чем проходит оно зачастую легче, чем в реальности.
«Например, если человек заикается, ему сложно преодолеть робость из-за этого, или же он робок из-за недовольства своей внешностью. Это все влияет на него в обычной жизни, но в интернете он может этого не бояться и быть собой», — рассказала Пуштова.
Она отметила, что, несмотря на все плюсы общения в интернете, надо быть очень внимательным при общении с людьми. Общаясь, многие начинают делиться очень личным, чем могут воспользоваться не чистые на руку собеседники. Кроме того, существует опасность создания иллюзий.
«Когда люди долго общаются по интернету, у них возникает желание встретиться друг с другом в жизни и перевести отношения на другой уровень. Конечно, могут быть случаи, когда человек тебе нравится в интернете, но встретившись с ним, ты понимаешь, что это совершенно не то, чего ты ожидал. При общении через интернет лучше всего не строить иллюзии, которые могут не оправдаться», — сказала психолог.
Она добавила, что, несмотря на все плюсы, интернет способен дать общение, которое открывает лишь одну треть человека. Чтобы узнать его лучше, нужно также и живое взаимодействие, так как для полноценного общения необходимо видеть, слышать и чувствовать собеседника.
Просить друга: что значит дружба?
Я всегда был очарован наукой астрологии, интерпретируя год, месяц, день, час и второй родился. При этом я обнаружил, что и мое натальное Солнце, и Венера находятся в 11-м доме. В астрологии 11-й дом известен как «дом дружбы». Так что тема дружбы для меня не только кружится в звездах, но и затуманивает мою голову.
Долгое время я был самопровозглашенным одиночкой.И в каком-то смысле я остаюсь им. Однако начало этого четырехлетнего путешествия, известного как средняя школа, позволило мне понять силу нетворкинга и дружбы в более широком смысле.
Люди, с которыми я дружу в четвертом периоде, могут быть совсем не похожи на людей, с которыми я дружу в восьмом периоде. Я пришел к выводу, что дружба не всегда бывает близкой и сплоченной, и это нормально. Я также пришел к выводу, что у ваших друзей есть и другие друзья, которых они могут считать более близкими, чем вы, или с которыми они делятся историей.Однако это не делает вашу облигацию менее ценной.
Когда общаешься с другими в течение длительного периода времени, проще всего определить их недостатки; однако дружба предполагает осознание того, что мы оба несовершенны, но при этом ценим друг друга и мир в целом. Прежде всего, я — частное существо, и то, что кто-то является моим другом, не обязательно означает, что он будет знать все обо мне или моей повседневной жизни, и это тоже нормально. Налаживание дружеских отношений — дело субъективное, но оно того стоит.Дружба взаимна в том смысле, что вы отдаете, чтобы получать.
Я спросил своих подруг африканского, латинского и европейского происхождения: «Что для вас значит дружба» и «Как вы узнаете, что кто-то является вашим другом?» Вот что они сказали.
Bre, 14
«Дружба — это когда они были там с первого дня, и ты знаешь, что они тебя любят. Но, опять же, никогда не знаешь, потому что они могут повернуть голову, повернуться спиной. И ты, честно говоря, не знаешь, реально это или нет.”
Как узнать, что кто-то является вашим другом? «Когда они сделают что-нибудь для тебя, пожертвуй своей жизнью ради твоей».
Takaia, 14
«Дружба — это поездка или смерть. Я знаю, когда кто-то является моим другом на долгое время, если ты действительно знаешь меня. Итак, ты должен прийти откуда я. Вы не можете просто сказать: «Девушка, я знаю вашу борьбу». Тогда, если я когда-нибудь разозлюсь, вы должны «сказать мне, подножка вы или нет».
«Я знаю, что кто-то — мой друг, когда они меня поддерживают.”
Морган, 14
«Дружба — это когда кто-то может критиковать вас, но в хорошей форме. Это конструктивная критика, направленная на то, чтобы стать лучше. Они могут сказать вам, если вы выглядите немного грубовато. Они вам помогают, поддерживают. Они честны и поддерживают ».
Как узнать, что кто-то является вашим другом? «Когда ты можешь находиться рядом с кем-то так долго, и тебе не нужно вести принудительный разговор, это просто естественно».
Алисса, 14
«Дружба для меня — это когда кто-то может быть рядом с тобой — через что угодно.Даже если вы можете каким-то образом обидеть их, если вы извинитесь, они примут это и согласны с жизнью; и они поддерживают вас во всем, что вы делаете, несмотря ни на что ».
«Я знаю, когда кто-то является моим другом, когда я не слышу, что они говорят обо мне за моей спиной; и они всегда рядом со мной, они поддерживают меня во всем, что я делаю, и они никогда не отворачиваются от меня, несмотря ни на что ».
Даниэла, 14
«Для меня дружба — это когда на кого-то можно рассчитывать и рассказывать все, что угодно.И это как «друг семьи».
«(Я знаю, что кто-то мой друг), когда они относятся к вам правильно, и вы можете просто сказать им все, что угодно, и вам будет комфортно с ними».
Мэдисон, 15
«Когда они не обманывают меня и принимают меня таким, какой я есть».
Ансли, 14
«Дружба — это связь между людьми, которая объединяет их и позволяет им делиться чувствами и мыслями друг друга. Кто-то станет вашим другом, если вы чувствуете, что можете им что-нибудь рассказать, и [вы] любите проводить с ними время.”
Адриана, 14
«Дружба — это когда ты можешь высказаться кому-то и рассказать им что-нибудь, не беспокоясь о том, что они распространят это повсюду».
Как узнать, что кто-то является вашим другом? «Когда я могу просто разговаривать с ними, говорить все, что угодно, и быть собой с ними».
Бруклин, 14
«Дружба — это когда ты можешь всем сердцем доверять кому-то, и ты знаешь, что они не причинят тебе вреда, и ты знаешь, что не собираешься делать ничего, чтобы преднамеренно причинить им боль.”
«Я просто знаю. Вы знаете, у вас есть связь с ними, вы можете разговаривать с ними подряд в течение … часов, и вы просто знаете, что вы друзья — как будто у вас есть это внутреннее чувство. Это не то, что вы выбрали; Я имею в виду, я думаю, вы можете не дружить с ними, но вы можете просто поговорить с ними обо всем и обо всем ».
Трой, 14 лет, учится в средней школе округа Дуглас.
Что для меня значит дружба
29 чт июл 2021
Блог на этой неделе написал семилетний посол BulliesOut Mini, Уильям.
Мои друзья делают меня счастливым каждый день. Они заставляют меня смеяться. Они заставляют меня улыбаться и ухаживают за мной, когда я плохо себя чувствую.
Мои друзья добрые. Моего лучшего друга зовут Люк, он добрый и забавный. Когда мне грустно, общение с ним поднимает мне настроение.
Иногда мы с друзьями не ладим, но всегда разбираемся в этом к концу дня. Иногда я согласен с ними, а иногда они соглашаются со мной. Но они по-прежнему всегда мои друзья.
Когда я думаю о том, что делает меня хорошим другом, я думаю о том, как важно всегда уважать различия людей. Мы все разные, и если мы будем смеяться над кем-то из-за этой разницы, им может быть грустно. Я думаю, что дружба — это то, чтобы мои друзья чувствовали себя счастливыми, а не грустными. Или о том, чтобы подбодрить их или рассмешить. Вот почему я всегда стараюсь рассмешить их, если им грустно, или я говорю кому-нибудь, если они поранились или кто-то плохо с ними обращается.
Я хотел стать послом BulliesOut Mini, потому что хочу помогать людям быть добрыми по отношению к другим людям.Я хочу помочь людям, над которыми издевались в моей школе, поднять им настроение и стать их другом.
Я также хотел быть мини-послом, потому что хочу иметь возможность заботиться о своем младшем брате и быть уверенным, что никто никогда не издевается над ним. Как посол BulliesOut Mini, я могу помочь ему, если я ему понадоблюсь.
Я надеюсь, что некоторые из вас прочитают это и тоже захотят стать мини-послами.
Уильям, 7 лет
Сегодня исполняется День национальной дружбы .
Это день, который позволяет нам отпраздновать нашу дружбу и рассказать тем, кого мы любим, насколько они важны для нас. Иногда, слыша это из уст детей, действительно подчеркивается, насколько важны фундаментальные принципы дружбы. Доброта, сострадание и уважение. Эти столпы одинаковы независимо от того, 7 лет нам или 70 лет. Если нам посчастливилось иметь дружбу, отражающую эти принципы, мы не должны принимать их как должное. Давайте сегодня расскажем нашим друзьям, насколько они важны для нас.
Уильям — один из наших послов BulliesOut Mini. Этот блог был написан им и напечатан его мамой. Если ваши дети заинтересованы в участии в нашей программе Mini или Youth Ambassador, пожалуйста, свяжитесь с нами здесь.
Что для меня значит дружба «kaitlyn
Я считаю, что дружба — одна из самых важных вещей в нашей жизни. Я считаю, что кем бы вы ни были, каждому нужен хороший друг, на которого можно рассчитывать; никто не должен идти по жизни без друзей.У вас должен быть такой человек, которому вы можете все рассказать, независимо от того, что вы оба готовы друг к другу. Никто не идеален, и люди должны быть готовы принять вас таким, какой вы есть. Для меня дружба действительно важна, и я не пользуюсь ею ни на секунду! Я много работал для своих близких друзей, которые у меня есть сейчас, и никогда не планирую их терять.
Я знаю, что у меня может быть один хороший друг, с которым я смогу прожить всю жизнь. Личное Я думаю, что дружба — это для меня самое главное.Я могу рассказать друзьям все секреты, которые у меня есть. Дружба — прекрасный подарок из множества подарков, которые может принести жизнь. Дружба может быть обязательством. У меня более одного или двух настоящих, настоящих друзей, и я чувствую себя счастливым. Настоящий друг выслушает и даст совет в трудную минуту. Я считаю, что ничто не может заменить настоящего друга: деньги, машины, проблемы и уж точно не мальчики. Я знаю, что мои друзья поддерживают меня практически в каждом моем решении.
Лично я крепко подружился с моей подругой Брианной.На создание этого потребовалось несколько лет, и у нас были свои моменты. Мы здесь друг для друга по любому вопросу, всегда готовы отложить то, что мы делаем, и выслушать друг друга. Она превратилась в одну из моих сестер. Брианна знает обо мне все, что только можно придумать. Да, у нас были ссоры, это были тяжелые времена, но нам всегда удается их преодолеть. Я знаю, что это то плечо, на котором я могу плакать, когда мне нужно.
Друзья также могут дать вам много полезных советов, потому что друзья честны, когда вы делаете или говорите что-то не так, и не говорят вам, что это было хорошо, только для того, чтобы вы были счастливы.Они помогают вам всемерно совершенствоваться. Больше всего тебя прощают друзья. Я могу делать все неправильно, но мои друзья все равно стоят рядом со мной и готовы дать мне второй шанс. Определение друга — это человек, которого человек знает, любит и которому доверяет.
Авторские права © 2005-2021 This I Believe, Inc., все права защищены. Пожалуйста, свяжитесь с This I Believe, Inc. по поводу перепечаток и запросов разрешений на https://thisibelieve.org/contact/.Для моей Бести, это то, сколько для меня значит наша дружба
«Близкие друзья — настоящее сокровище жизни.Иногда они знают нас лучше, чем мы сами. С нежной честностью они здесь, чтобы направлять и поддерживать нас, делиться нашим смехом и нашими слезами. Их присутствие напоминает нам, что мы никогда не бываем одиноки ».
~ Винсент Ван Гог
Когда я впервые встретил вас, я не думаю, что кто-то из нас осознавал, сколько сумасшедших, забавных махинаций нам предстоит вместе с нетерпением ждать, или насколько мы будем близки.
Все началось с того, что я был тихим. (Что определенно изменилось, когда я узнал тебя). Ты всегда выбрасывал ледоколы, потому что это было весело.Думаю, именно поэтому ты меня так привлек как друга из-за твоей веселой и общительной личности.
А теперь посмотрите на нас, две горошины в стручке. Забавно, как мы только что встретились однажды, и теперь у меня есть один из лучших друзей, о которых я когда-либо мог мечтать.
Не знаю, осознавали ли вы это когда-нибудь или нет, но с тех пор, как мы стали друзьями, не было дня, чтобы мы не общались друг с другом. Я рад, что мы ежедневно обновляем друг друга. Вы знаете буквально все, что происходит в моей жизни, а я знаю все, что происходит в вашей.
Ты был для меня через хорошее, плохое и уродливое. Вы видели меня в хорошие и плохие дни. Я не могу выразить словами, как много для меня значит иметь в друзьях кого-то вроде тебя.
У нас всегда есть возможность весело провести время вместе. Будь то выпивка ночью или снежные объятия и разгул после просмотра Netflix.
Я люблю тебя за то, что ты дал мне второй дом. Я чувствую себя такой благодарной, зная, что ты достаточно заботишься, чтобы впустить меня в свой дом, когда это будет необходимо.Для меня это больше, чем просто дом друзей, это второй дом, которым я дорожу.
Спасибо за то, что вы часть моей семьи. Мне не нужно говорить, как сильно они все тебя любят. Им нравится, когда вы приходите в гости, даже если они в этом не признаются. Кроме того, они, вероятно, знают вас лучше, чем вы думаете, потому что кажется, что вы всегда вспоминаете о разговоре.
Спасибо, что всегда говорите мне правду и свое мнение. Даже когда мне не нравится это слышать, в конце концов это всегда ценится.
Спасибо, что не осуждаете мои иногда плохие навыки принятия решений. Да, я согласен, теперь, оглядываясь назад, он определенно был не очень красив.
Давайте вместе посмеемся.
И спасибо, что всегда заставляли меня делать первый снимок. Обычно он очень нужен, и в итоге я выпиваю половину бутылки.
Спасибо, что подарили мне самые прекрасные воспоминания. Кажется, у меня всегда будет хорошая история, чтобы рассказать, пока ты рядом.
Спасибо, что выслушали меня, когда у меня были вещи, которыми я не хотел бы делиться ни с кем, кроме вас.Вы пережили со мной худшие дни. И я так рад, что ты была моей компанией. Ты всегда знал, когда я хочу поговорить или тебе лучше оставить меня в тишине.
Вы неоднократно находили способы заставить меня почувствовать, что я могу довериться вам, и вы действительно хороший слушатель. Спасибо за то, что были со мной, когда все остальные думали, что со мной все в порядке, но вы знали, что я разваливаюсь внутри. И когда я наконец сломался, спасибо тебе за то, что ты просто был там и обнимал меня через это.
Я просто хочу, чтобы вы знали, если вы еще не знаете, что я всегда здесь для вас. Я люблю слушать твои напыщенные речи и слышать твою драму. Я всегда буду рядом с вами, независимо от того, нужно ли вам плечо, чтобы поплакать, или просто ухо, чтобы слушать.
И да, я обещаю всегда надрать тебе задницу, если я думаю, что ты принимаешь ужасное решение, если, конечно, ты этого действительно не хочешь. Тогда я буду уважать то, что вы решите.
Я обещаю, что никогда не скажу вам не делать глупостей, которые, как мы все знаем, вы, вероятно, собираетесь делать в любом случае.Вместо этого я сделаю это с тобой, и мы оба сможем пожалеть об этом позже.
Я также обещаю, что никогда не подумаю, что ты хочешь половину моего печенья… или половину бутылки вина. На самом деле, мы оба знаем, что ты действительно этого хочешь, поэтому я принесу два.
Я обещаю всегда быть твоим лучшим другом, инь для твоего янь, твоя поездка или смерть, Берт для твоего Эрни, брауни для твоей блондинки.
Я обещаю, что всегда буду любить тебя, безоговорочно, через все взлеты и падения, через которые мы проходим.
И всегда помните, что мы состаримся вместе. Мы собираемся стать двумя старушками, мчащимися в инвалидных колясках и сражающимися на трости. Меня не волнует, какие ссоры или ссоры идут между нами. Лучше пообещай мне, что мы всегда помиримся. Я не мог представить свою жизнь без тебя.
Любовь,
Твоя лучшая подруга xox
Что мои друзья значат для меня
За эти годы я претерпел множество изменений.Некоторые из этих изменений включают физические (например, мой рост и внешний вид) и даже изменения личности. Я заметил, что с годами я стал более общительным и уверенным в себе, а также безопасным в своей коже. Я стал больше любить себя и принять то, кем я являюсь, зная, что в мире нет никого, кто был бы похож на меня. Наблюдение за разными качествами людей помогло мне сформировать мою личность в том смысле, что я могу видеть качества, которые мне нравятся, а также не нравятся. Взросление — это часть жизни, а также связанные с ней проблемы.Несмотря на тяжелую борьбу, в конечном итоге они делают вас сильнее и лучше. Моя семья очень важна для меня, особенно когда мне нужно утешение, но друзья — это те, с кем вы проводите большую часть своего времени, взрослея, и они те, кто видят, как вы переживаете трудные времена, и всегда рядом с вами. Парни будут приходить и уходить, но смех, воспоминания и секреты, которыми вы делитесь с подругами, будут храниться в вашем сердце на всю оставшуюся жизнь. Поэтому мои друзья очень важны для меня и имеют огромное влияние на то, кем я являюсь сейчас.
Одна вещь, которую я люблю и всегда буду любить в друзьях, — это задорный дух и шутливость, которые сопровождают это. Наличие настоящего друга означает, что независимо от того, где вы находитесь и чем занимаетесь, вы всегда сможете повеселиться! Например, я делюсь одними из самых забавных моментов своей жизни с Анной Катериной, одной из моих лучших подруг. Мы можем смеяться и веселиться где угодно и куда бы мы ни пошли вместе. Она доставляет мне столько радости в том смысле, что, когда я с ней, я знаю, что у меня будет потрясающее время, наполненное большим количеством юмора.Друзья также отлично подходят для того, чтобы подбодрить вас, когда вы чувствуете себя грустно. Один из примеров — Джейк Капл. Он всегда весел, несмотря ни на что, и мы сразу погружаемся в смех. Хотя мы с Джейком не очень близки, когда дело доходит до нашей личной жизни и ситуаций, у нас всегда бывает веселое времяпровождение, которое может скрасить мой день, несмотря ни на что. Это некоторые из вдохновляющих качеств, которыми мои друзья оказывают на меня большое влияние.
Хотя веселье и смех — это здорово, наступит момент, когда вы отчаянно будете жаждать совета.Это, как правило, моменты, когда вы обращаетесь к своим самым верным и давним друзьям. Бывали дни, когда я бывал в ситуациях, когда просто не хотел идти к родителям. Некоторые примеры этого — проблемы мальчиков, а также драмы девочек. Поскольку мои друзья могут лично познакомиться со мной, они отлично пригодятся. Одна из моих лучших подруг, Роуз Грин, всегда дает мне лучший совет и, кажется, знает, что правильно. Еще одно качество, которое мне нравится в ней, — это то, что она всегда поощряет и никогда меня не подводит.Я видел девушек в ситуациях, когда они боялись сказать другой правду или просто ошибались. Роза не боится сказать: «Лора, ты напортачила, и я хочу помочь тебе это исправить». С этих моментов возникла крепкая дружба, которая продлится всю жизнь! Хотя мы с Роуз действительно переживаем времена, когда мы различаемся по степени близости, независимо от того, что у нас всегда будет крепкая крепкая дружба, обеспечивающая друг другу системы поддержки. Я так благодарен ей, как и всем воспоминаниям, которыми мы поделились.Она определенно друг, к которому стоит обратиться, и прекрасный пример того, как быть настоящим другом.
Сегодня в обществе так много девушек готовы пожертвовать чем угодно, даже своей репутацией, чтобы «вписаться». Но что именно означает «вписаться»? Некоторые могут посчитать это общением с «крутой кликой», даже если вы делаете то, о чем никогда не мечтали. Другие могут рассматривать его как последнюю информацию о модных тенденциях или как пристрастие к популярной музыке того времени. Хотя эти идеи «приспособления» могут показаться правильными для некоторых девушек, мне эти слова имеют определение, которое может варьироваться от человека к человеку.Часть того, чтобы иметь настоящего друга, — это способность действовать самостоятельно с ним. Изменение своей личности на людей ни к чему не приведет, кроме незащищенности и замешательства. Кто хочет действовать на благо общества? Я считаю, что ответ на этот вопрос — никто! Для меня так важно быть собой, что если я чувствую, что должен изменить себя, просто чтобы получить чье-то одобрение, это означает, что они даже не стоят моего времени. Мне так повезло, что у меня есть такие друзья, в которых я могу просто быть сумасшедшим, которым я являюсь, вместо того, чтобы быть фальшивым и несчастным.Когда дело доходит до того, чтобы быть в клике или быть собой, я бы выбрал быть собой в любой день недели. Элеонора Стоун, наверное, моя самая старая подруга видела, как я рос и развивался на протяжении моей жизни. Одна из причин, по которой мы так хорошо ладим, заключается в том, что мы можем просто быть самими собой и не беспокоиться о том, чтобы доставить друг другу удовольствие. Это основной строительный блок для настоящих друзей … если вы не можете быть собой, то кем вы можете быть?
На протяжении своей жизни я видел, как друзья приходят и уходят.Тем не менее, я остался близок со своими самыми старыми друзьями благодаря нашей способности быть правдивыми и верными друг другу. Я могу обращаться к разным друзьям по разным вопросам; такие как смех, мотивация и даже просто желание поговорить. Мои друзья — одна из самых важных вещей в моей жизни прямо сейчас, и без них я, вероятно, был бы полностью потерян и остро нуждался в общении. Тем не менее, мне нужно узнать гораздо больше о взрослении, но одно я знаю наверняка: единственный способ иметь настоящего друга — это быть настоящим другом.Кроме того, отношения приходят и уходят, но хорошие остаются, а воспоминания остаются навсегда. Друзья очень важны для меня, и я дорожу всем, что мы переживаем вместе!
Мнение | Что мои друзья значат для меня
Я ненавижу, когда они сразу же возвращаются ко мне. Я не могу реально притвориться, что меня нет, тогда как всего минуту назад я был там; Я не хочу их оскорблять. В конце концов, они мои друзья. Так что я беру трубку и, стремясь закончить разговор, начинаю давать ложные обещания скоро собраться вместе.
К счастью, в дружбе важна именно мысль, поэтому, как только вы заявили о своем желании собраться вместе, нет необходимости на самом деле это делать. Однако всякая дружба связана невидимой резинкой. Вы можете растянуть свою дружбу на довольно большое расстояние, но растяните ее слишком далеко, и она сломается. Зная, как важно иметь друзей, я то и дело договариваюсь о встрече со своими.
К сожалению, когда я давно не видела друзей, они хотят «наверстать упущенное.«Догонять» во многом похоже на одитинг, так как это заставляет вас учитывать все время, прошедшее с момента последней встречи. За ужином друзья говорят что-то вроде: «Как дела?» Короткий ответ: «Хорошо». Оно короткое, потому что завершает разговор. Тогда вам нужно придумать, что еще сказать. Длинный ответ — «Несчастный». Это долго, потому что они захотят знать, почему, а потом вы должны им сказать. Средний ответ: «Хорошо, а ты?»
Но иногда говорят: «Как дела, , на самом деле ?» как бы спрашивая о состоянии вашей души.
Обычно вы можете избежать задушевных дискуссий, пытаясь, как и я, сохранять легкость: «У меня новая работа, и в соответствии с моим новогодним решением я стал выпивать восемь стаканов воды в день. Моя кожа выглядит великолепно, но мне постоянно нужно в туалет. У меня мало на что остаётся. Вот почему я тебя так давно не видела. Между новой работой и мочеиспусканием меня завалило. Что новенького?»
Все предприятие утомительно. И все же нужны друзья.
Недавно я потерял одну из своих.Она несколько раз звонила и писала по электронной почте без ответа, прежде чем, наконец, сдалась. Это меня огорчает. Если бы только был способ — помимо звонка, письма или встречи с ней лицом к лицу — сказать ей, что я часто думаю о ней, что ее дружба действительно значит для меня весь мир. Несколько лет назад, когда мы еще были друзьями, она вышла замуж. К сожалению, я не смогла присутствовать на свадьбе из-за рабочих обязанностей. В то время я был безработным, но она этого не знала, так что это казалось достаточно хорошим оправданием.Однако я просмотрел ее свадебный реестр. Я купил паре два подарка: фужеры и уроки подводного плавания. Я просто ввел данные своей кредитной карты, и бац, мои обязательства по дружбе были выполнены. Это был такой простой обмен, и я был очень доволен этим.
Что для вас значат ваши друзья?
Тема моей жизни — дружба. Я ценю своих друзей и нуждаюсь в них так же сильно, как и во всем остальном, например в еде и воздухе. Я всегда был таким.Хотя я не тот человек, которому нужно много-много из них, я всегда полагался на близость дружбы, которая поддерживала меня.
Меня интересует растущее количество исследований, посвященных значимым социальным связям и влиянию близкой дружбы на здоровье. Среди многих преимуществ, таких как более низкий уровень смертности среди пожилых людей с более тесным кругом друзей, чем у тех, у кого было мало друзей, также является укрепление здоровья мозга по мере старения.
Другое исследование, проведенное с участием почти 3000 медсестер с раком груди, показало, что женщины, у которых не было близких друзей, имели в четыре раза больше шансов умереть от этой болезни, чем женщины с 10 или более друзьями.
Интересная статья в «Нью-Йорк Таймс» говорит о важности того особенного явления, которое называется дружбой.
На этой неделе, пока я нахожусь на ранчо Каньона в программе с группой из 16 других женщин, мне напоминают об особой связи, которая может образоваться между женщинами.