Каждый человек живёт для себя: nikolaisekerin — LiveJournal

Принято считать, что жить для себя это плохо, это удел эгоистов и вообще людей с паразитирующим образом мышления. Но так ли это на самом деле?

Возьмём две главные разновидности жизни для себя: эгоизм и эгоцентризм.  

Разницей между этими двумя понятиями выступает то, что эгоист обеспечивает свой личный комфорт и личное благополучие собственными силами, как бы действуя изнутри. Он работает, заботится о себе и прилагает много усилий, чтобы только порадовать себя любимого. 

Эгоцентрик же действует по-иному. Он, как это видно из названия, ставит себя в центр. И будто некий пуп, так или иначе, требует от всего остального мира, чтобы они перестали «жить для себя», а стали бы жить для «других» (для него). Если вы не угодили эгоцентрику, он обвинит вас в эгоизме, в том, что «другие» (то есть он) несчастны за счёт вашего счастья и прочее. 

Что из этого хорошо, а что плохо – дело вкуса, но думаю сомнений в том, что обе эти разновидности людей живут для себя, ни у кого не возникает.

Просто первые делают это честно, а вторые нет.

Однако, помимо эгоистов и эгоцентриков в мире есть полно и других людей, например альтруистов. Тех, кто по общепринятым понятиям, наоборот живут для кого-то. Самопожертвование, благотворительность, защита прав и прочее. Всё это про них. 

К альтруистам можно отнести и наиболее сильных членов семей. Тех, кто, скрепя сердцем, тащат на своей шее малолетних, или состарившихся, и тех, кто делает это искренне и с чистыми помыслами как само собой разумеющееся. 

Отец семейства заботится о многочисленных родственниках, пашет как папа Карло, всё до копейки несёт в дом и удовлетворяет всевозможные прихоти своих детей, внуков и племянников. 

Мать, души не чаявшая в своём чаде, всю свою жизнь положившая на то, чтобы у дитя всё было хорошо в детстве, а потом не заметила как стала зависима от этого своего смысла жизни, когда «дитю» уже перевалило за двадцать пять… 

Как можно говорить о таких людях, что они живут для себя? Очень просто.

Каждый из нас формирует на протяжении жизни свою собственную картину мира с пресловутой зоной комфорта, понятиями о правильном и неправильном, нужном и ненужном, возвышенном и отвратительном. 

И если эгоист привык думать, что забота о себе это главное, то эгоцентрик считает заботу о себе привычкой низменной, а тех, кто так живёт, виноватыми перед другими, потому что они

должны заботиться в первую очередь об окружающих (то есть о нём), как это делает, как ему кажется, он, эгоцентрик.

И укореняясь в своих убеждениях эти люди, так или иначе, живут и думают так, как привыкли. Как им удобно. Для себя.  

Точно так же поступают и альтруисты. Отец, который обеспечивает до самой смерти «бедных родственников», делает это потому, что считает правильным. Потому, что так в его понимании, он должен поступать. И лишь когда вся банда иждивенцев накормлена, напоена и отправлена на отдых в Крым, такой отец семейства будет чувствовать удовлетворение. Просто он так привык и это для него хорошо.

 

Мать, которая обрывает телефон своему чаду по вечерам и пашет на двух работах ради его, чада, благополучия, тоже считает это правильным. И тоже делает это для того, чтобы обеспечить свой личный, извращённый комфорт. Свой привычный, предсказуемый жизненный сценарий. 

Так для кого на самом деле они все живут? Да точно так же, для себя. 

И доказательством тому служит то, что приучая ребёнка сидеть на своей шее, или подавляя его волю, «желая только добра», по факту мать делает ему только зло. 

Ребёнок вырастит и будет страдать от инфантилизма. Он столкнётся с детскими трудностям во взрослом возрасте и возможно уже никогда не сможет изменить своё изнеженное нутро, что вряд ли обернётся для него чем-то хорошим в перспективе. Особенно, если он мужик.   

Отец семейства, протащивший на своём горбу два поколения паразитов, когда уйдёт из жизни оставит после себя лишь потерявшихся в реальности оболтусов, часть из которых, возможно, так и не сможет приспособиться к новым правилам, где проблемы решать нужно самим, а деньги на карточке не появляются после волшебной фразы «папа дай».  

Вот и получается, что весь этот альтруизм, в сущности, гораздо более вреден, нежели так презираемый многими эгоизм. И все эти формулировки являют собой лишь разновидности одной и той же «жизни для себя». Потому как, что бы человек ни делал, он делает это с целью достижения своего внутреннего удовлетворения и гармонии. 

И если не стесняться признавать это и жить во благо, соблюдая ЗОЖ, развиваясь и становясь с каждым днём лучше, то в перспективе такой эгоизм принесёт обществу несоизмеримо больше пользы, нежели «возвышенные» попытки причинять людям своё субъективное «добро». 

Ведь главное, что мы можем делать для других – это показывать свой собственный пример. А там уж каждый сам решит: что хорошо, а что не очень. 

Жизнь соло: четыре мифа об одиночестве

131 038

Познать себяЧеловек среди людей

Нас долго приучали к тому, что каждый из нас — часть семьи, клана, коллектива, что наше предназначение — жить ради других и вместе с другими. Но сегодня индивидуальная жизнь отдельного человека становится все более ценной. Свобода и личностное развитие оказываются важнее любых ограничений и даже привязанностей. Жизнь соло явно становится тенденцией. И это не новая идеология, это — новая реальность.

В мире все больше людей предпочитают жить сами по себе, одни, и эту тенденцию уже невозможно не замечать. Но книга американского социолога Эрика Кляйненберга «Жизнь соло: Новая социальная реальность» наверняка изменит представления многих из нас о современном феномене «одиночек». Основываясь на десятках авторитетных исследований и сотнях собственных интервью, Кляйненберг показывает, что мы все меньше хотим делить свой дом с другими людьми. И хотя в России есть планы закрепить чуть ли не законодательно понятие «традиционной семьи», в мире этот идеал остался в прошлом.

Сегодня живут одни более половины американцев, примерно треть домохозяйств состоит из одного человека в Японии, наиболее быстрый рост числа «одиночек» отмечен в Китае, Индии и Бразилии. По оценкам исследовательской компании Euromonitor International, Euromonitor, в мировом масштабе число тех, кто живет один, увеличилось на треть с 1996 по 2006 год.

Все больше россиян, когда у них появляется возможность иметь собственное жилье, выбирают преимущества свободной жизни в одиночку. Как отмечает психотерапевт Виктор Каган, «мы можем ратовать за традиционные семейные ценности, но не можем не считаться с происходящими изменениями». Понять их пытается Эрик Кляйненберг. Собранный им материал и выводы, к которым он приходит в книге «Жизнь соло», опровергают главные мифы о тех, кто выбрал одиночество.

Миф первый: Мы не приспособлены к жизни соло

Это заблуждение было истиной на протяжении тысячелетий. «Тот, кто в силу своей природы, а не вследствие случайных обстоятельств живет вне государства, — либо недоразвитое в нравственном плане существо, либо сверхчеловек», — писал Аристотель, понимая под государством коллектив, общность людей. И эта категоричность вполне объяснима. Веками человек физически и экономически не способен был выживать в одиночку.

Жизнь соло — ценный ресурс для творчества и развития личности. И это касается как мужчин, так и женщин

Это может прозвучать цинично, но святость семьи и социальных уз (родственных, племенных, каких угодно еще) веками была обусловлена задачами выживания. Сегодня такой необходимости нет. Во всяком случае, в западном мире. «Множество обеспеченных граждан в развитых странах используют свои капиталы и возможности именно для того, чтобы отгородиться друг от друга», — пишет Кляйненберг. И выводит четыре основных социальных фактора, обусловивших нынешнюю популярность жизни в одиночку.

1. Изменение роли женщины — она может сегодня работать и зарабатывать наравне с мужчиной и не обязана считать своим предназначением семью и деторождение.
2. Революция в средствах коммуникации — телефон, телевидение, а затем и интернет позволяют не чувствовать себя отрезанными от мира.
3. Массовая урбанизация — выжить одному в городе намного легче, чем в сельской глубинке.
4. Увеличение продолжительности жизни — многие вдовы и вдовцы сегодня не торопятся вступать в новый брак или перебираться к детям и внукам, предпочитая вести активную самостоятельную жизнь.

Иными словами, эволюция человека и общества преодолела многие негативные аспекты жизни в одиночестве. На передний план вышли позитивные, которых оказалось немало. «Ценности продолжения семейных традиций уступают место ценностям самореализации», — считает Виктор Каган. В условиях стремительного развития цивилизации мы можем реализовать себя, только если будем социально активными, профессионально мобильными, открытыми к переменам. Возможно, люди и не были созданы для одиночества. Но и для общения в интернете или вождения автомобиля они тем более созданы не были. Однако же неплохо (в целом) справляются. То же происходит, вероятно, и с жизнью соло.

Миф второй: жить одному — значит страдать

Одиночки — те, кто живет один, а не те, кто страдает от одиночества, подчеркивает Кляйненберг. Оговорка принципиально важна, потому что два этих понятия в большинстве языков и культур синонимичны — раз живешь один, значит, тебе непременно одиноко. Недаром ведь пожизненное заключение в одиночной камере считается во многих странах наказанием даже более суровым, чем смертная казнь.

Но всем ли так страшно одиночество? «Тот, кто недостаточно развит как личность, кто не способен вступать в отношения с миром один на один, в уединении действительно страдает. Он лишается связей с другими людьми и не находит в самом себе достойного собеседника, — считает психолог Дмитрий Леонтьев. — А выдающиеся люди — духовные учителя, писатели и художники, ученые, полководцы — очень ценили одиночество как важнейший ресурс творчества и саморазвития». Судя по всему, число таких людей постоянно растет. И растет в равной степени среди мужчин и женщин.

Правда, никаким историческим переменам не под силу отнять у женщины функцию матери. И поэтому одинокая женщина, приближаясь к возрастному пределу, за которым рождение ребенка уже невозможно, не может не испытывать беспокойства. И тем не менее женщины все реже вступают в брак только ради возможности стать матерью.

«У моего любимого поэта Омара Хайяма есть знаменитые строчки: «Ты лучше голодай, чем что попало ешь, и лучше будь один, чем вместе с кем попало», — говорит 38-летняя Евгения, химик-технолог. — Зачем я должна мучиться с нелюбимым человеком, если я прекрасно живу сама по себе? Ради ребенка? А вы уверены, что он вырастет счастливым в семье, где родители не любят друг друга?

Мне кажется, в таких семьях люди и страдают от одиночества — неважно, сколько там народу вместе под одной крышей». Это наблюдение почти дословно повторяет тезис социального психолога Джона Качиоппо: «Ощущение одиночества зависит от качества, а не от количества социальных контактов. Здесь важен не тот факт, что человек живет один, важно, ощущает ли он себя одиноким. Все, кто развелся со своим супругом или супругой, подтвердят, что нет жизни более одинокой, чем жизнь с человеком, которого вы не любите».

Так что жизнь соло совсем не обязательно оказывается мучением, и не стоит думать, будто одиночка непременно одинок и несчастен. «Одним из проявлений бегства от одиночества служит устойчивый массовый спрос на тренинги общения, — не без иронии замечает Дмитрий Леонтьев. — Представляется, что тренинги одиночества, обучение использованию одиночества как ресурса развития были бы гораздо более продуктивны».

Миф третий: одиночки бесполезны для общества

Даже если оставить в стороне легендарных отшельников и философов, чьи наставления и откровения стали серьезной частью духовного опыта человечества, этот тезис не выдерживает критики. Современный городской образ жизни во многом сформирован именно одиночками и их потребностями. Бары и фитнес-клубы, прачечные и службы доставки еды возникли прежде всего потому, что в их услугах нуждались люди, живущие в одиночестве. Как только их число в городе достигало некой «критической массы», город, отвечая их потребностям, создавал все новые услуги, которые пришлись очень кстати и семейным людям.

Одинокие люди в среднем в два раза чаще ходят в клубы и бары, чаще участвуют в волонтерских проектах

32-летний Павел работает экономистом. Постоянной девушки у него нет, и создавать семью он пока не стремится. Живет один и вполне этим доволен. «Мне часто приходится ездить в командировки, — говорит он. — Работать допоздна или в выходные. Вряд ли семье все это будет на пользу, но мне нравится моя работа, и я чувствую, как становлюсь настоящим профессионалом высокого класса». На нехватку общения Павел не жалуется, друзей у него хватает. Он регулярно помогает волонтерам в поисках пропавших людей, да еще и консультирует время от времени по экономическим вопросам муниципальных депутатов. Так что и с точки зрения социальной вовлеченности Павла никак не назовешь «отрезанным ломтем».

Его образ жизни — подтверждение мировой статистики, согласно которой одинокие люди в среднем в два раза чаще ходят в клубы и бары, чем те, кто состоит в браке, чаще едят в ресторанах, посещают музыкальные и художественные классы и участвуют в волонтерских проектах. «Есть все основания утверждать, — пишет Кляйненберг, — что живущие в одиночестве люди компенсируют свое состояние повышенной социальной активностью, превышающей активность тех, кто проживает совместно, а в городах, где много одиночек, бурлит культурная жизнь». Словом, если кто-то и стимулирует сегодня развитие общества, то это как раз в первую очередь одиночки.

Миф четвертый: мы все боимся остаться одни в старости

Опровержение этого мифа — возможно, одно из самых удивительных открытий книги «Жизнь соло». Как выясняется, пожилые люди, которым веками приписывали неспособность жить в одиночку, все чаще выбирают именно такую жизнь.

«Пространство общения стало неизмеримо шире, чем было даже всего полвека назад, оберегая от одиночества, но избавляя от «трения боками», — объясняет Виктор Каган. — Это может привлекать даже пожилых людей. «Мы разные, — сказал мне 65-летний друг, — мне утром нужны моя чашка кофе и трубка, на обед кусок мяса, нравится полный дом гостей и к порядку в доме я равнодушен, а она мою трубку не переваривает, ортодоксальная вегетарианка и целыми днями готова снимать пылинки с вещей, но мы любим друг друга — вот и стали жить в разных домах, ездим друг к другу в гости по выходным или вместе к детям, вместе путешествуем и совершенно счастливы».

Многие пожилые люди не хотят быть свидетелями проблем в семьях детей, ощущать себя обузой

Но и лишившись по тем или иным причинам партнера, пожилые люди вовсе не спешат обзаводиться новым или перебираться к выросшим детям. Главная причина — устоявшийся уклад жизни. В него трудно «вписать» нового человека. И еще труднее самому «вписаться» в чужой дом, даже если речь идет о семье собственных детей. Многие пожилые люди отмечают, что не хотят быть свидетелями проблем в семьях детей или ощущать себя обузой для них, а общение с внуками из радости слишком часто превращается в нелегкую работу. Словом, аргументов множество, но вывод один: старики тоже хотят быть одни и все чаще предпочитают жизнь соло. И если в 1900 году лишь 10% престарелых вдов и вдовцов в США жили в одиночестве, пишет Кляйненберг, то в 2000-м их было уже заметно больше половины (62%).

Причем качество их жизни лучше, чем многие склонны думать. Еще в 1992 году живущие в одиночестве люди старшего возраста были в большей степени довольны жизнью, имели больше контактов с социальными службами и имели не больше нарушений физических или умственных способностей, чем их сверстники, которые жили с родственниками. К тому же те, кто живет в одиночестве, оказывались более здоровыми, чем жившие с другими взрослыми людьми — за исключением супруга/супруги (а в некоторых случаях — даже и тех, кто живет вместе с партнером). Стоит ли удивляться, что пожилые люди во всем мире — от Америки до Японии, где семейные ценности традиционно сильны, — сегодня все чаще предпочитают жить соло, отказываясь переезжать к детям и тем более — в дома престарелых?

Возможно, многим из нас нелегко смириться с мыслью о наступлении «эпохи одиночек». И наши родители, и бабушки с дедушками исповедовали совсем другие ценности, которые передали и нам. Теперь нам предстоит сделать выбор: жизнь вместе с родными или одним, общие планы или личное удобство, традиция или риск? Освободившись от мифов, мы сумеем лучше понять себя и более трезво взглянуть на тот мир, где будут жить наши дети.

Текст:Юрий ЗубцовИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Насколько высоки шансы построить семью в 46 лет?»

«Муж сомневается, что любит меня, и предлагает пожить раздельно. Соглашаться ли?»

Почему мужчины изменяют даже в счастливом браке: 5 основных мотивов

Презрение: что скрывается за высокомерным отношением — научные факты

Зачем Истомина стала Смоловой: о смене фамилии при замужестве — комментарий психолога

Как вернуть любовь мужа: 8 главных советов

«Мне 62, работаю и путешествую, помогаю детям. Как перестать бояться пенсии?»

Страшно? Не бойтесь! Как наш мозг обманывает тело

запросов одним словом — Как называют человека, который говорит только о себе?

спросил 7 лет, 3 месяца назад

Изменено 6 лет, 10 месяцев назад

Просмотрено 99 тысяч раз

Здесь уже есть ответы на этот вопрос :

Слово для «заботиться только о себе » (14 ответов)

Закрыта 7 лет назад.

Как охарактеризовать одним словом человека, который на каждую тему разговора постоянно упоминает историю своей жизни или самого себя? Интересно это или скучно, у него есть возможность выделить то, что с ним произошло, или он сам создает шанс рассказать о себе.

Редактировать: Человек не эгоистичен. Он заботится о других. Я просто говорю, что человек все относит к своей жизни и говорит о ней, причем даже не заносчиво. Этот человек достаточно опытен, чтобы связать все с тем, что с ним произошло.

• однословные запросы
• выбор слова
• эпитеты-запросы

18

Эгоцентризм

Это похоже на эгоцентризм, но, возможно, имеет менее негативный оттенок. Человек, который много говорит о себе, может быть просто интровертом и социально неуклюжим, и поэтому ему не о чем больше говорить. Они также могут пытаться придать себе чувство социальной значимости, не понимая, что на самом деле это контрпродуктивно.

1

мне нравится самовлюбленный ,.

: эгоцентричный [Вебстера].

Возможно, это более сильное слово, чем определение, и оно прекрасно переходит в существительное

нарцисс .

8

Это может быть корыстным, но я считаю очевидным следующее:

Эгоцентричный

прилагательное

занят собой и своими делами.

«он слишком эгоцентричен, чтобы заботиться о том, чем вы занимаетесь»

синонима: эгоцентричный, эгоистичный, эгоистичный, эгоистичный, эгоцентричный, самовлюбленный, своекорыстный, своекорыстный, своекорыстный;

гугл

Я эгоистично полагаю, что этот ответ покажется вам самодостаточным.

2

«Эгоцентричный» соответствует описанным вами характеристикам. Для меня это немного сильнее, чем эгоцентризм или эгоизм.

Из http://www. merriam-webster.com/dictionary/egocentric:

Слишком много заботиться о себе, а не о других людях

Ограниченный взгляд или забота о собственной деятельности или потребностях

Можно подумать, полны себя

полный себя

Тщеславная, эгоцентричная, как в С тех пор, как она выиграла приз, Мэри была настолько погружена в себя, что никто не хочет с ней разговаривать. Это выражение употребляется в значении «поглощённый» или «поглощенный», его употребление датируется примерно 1600 годом.0005

Словарь идиом американского наследия® Кристин Аммер

1

Прекрасная австралийская фраза состоит в том, чтобы сказать, что у него есть билеты на себя .

Это сокращенная форма поговорки:

Если бы они выиграли первый приз в розыгрыше, они бы сами купили все билеты!

1

Как насчет «эгоист» или «эгоист»?

Определение «эгоизма» из Третьего нового международного словаря Вебстера, без сокращений:

привычка говорить или писать о себе, особенно чрезмерно: хвастовство; в частности: частое использование слов я, мой и я

2

Как насчет солипсического ? От солипсизма,

теория, утверждающая, что самость не может знать ничего, кроме своих собственных модификаций, и что самость есть единственная существующая вещь; также : крайний эгоцентризм

Я видел, что это означало, по сути, веру в то, что вселенная вращается вокруг себя . Например, это эссе Ребекки Мид 2014 года в New Yorker (выделено мной):

Но требование, чтобы произведение было «соотносимым», выражает другое ожидание: чтобы само произведение каким-то образом соответствовало опыту читателя или зрителя или отражало его. Читатель или зритель остается пассивным перед книгой, фильмом или пьесой: он ожидает, что работа будет сделана за него. Если бы концепция идентификации предполагала, что человек воспринимает произведение как зеркало, в котором он может узнать себя, понятие релятивности подразумевает, что рассматриваемая работа служит своеобразным селфи: лестным подтверждением солипсизма индивидуума .

2

Как насчет «самоодержимости» ? Это должно быть хорошо.

Определение по Вебстеру: чрезмерно озабочен собственными желаниями, потребностями или интересами Использование: одержимая собой тележурналистка, у нее есть склонность делать себя в центре каждой истории

1

Эгоист: человек чрезмерно тщеславный или поглощенный собой; эгоист

Эго происходит от I. Добавление t к слову эгоист указывает на человека, который одержим собой и безжалостно говорит о себе.

1

В этой ситуации также можно использовать фразу «озабоченный собой» или «озабоченный собой». Эти фразы не обязательно описывают тщеславного или самовлюбленного человека.

Я считаю, что некоторые люди эгоцентричны, и это не имеет негативного оттенка. Это культурно. Ставлю на Эгоцентрика.

2

Человек с манией величия что означает человека, одержимого своей собственной силой.

1

Очень активный вопрос . Заработайте 10 репутации (не считая бонуса ассоциации), чтобы ответить на этот вопрос. Требование к репутации помогает защитить этот вопрос от спама и отсутствия ответа.

запросов по одному слову — Есть ли имя для того, кто называет кого-то другим тем, кем он является?

Задавать вопрос

спросил 11 лет, 10 месяцев назад

Изменено 5 лет, 1 месяц назад

Просмотрено 72к раз

Допустим, человек А и человек Б спорят/спорят.

Человек А говорит человеку Б, что его взгляды высокомерны, или ограниченны, или каким-то другим уничижительным прилагательным.
Но на самом деле взгляды лица А высокомерны, ограниченны и т. д. Взгляды человека Б обычно прямо противоположны тому, в чем его обвиняет человек А.

Подобные ситуации часто случаются, например, при обсуждении политики или религии.

Как вы называете человека А, за то, что называете человека Б чем-то, чем он сам является?

Я полагаю, что по большей части человек А на самом деле не осознает, что это он тот, к кому относится прилагательное, а не человек Б. Возможно, есть другое имя, если человек А знает, что прилагательное также применимо к нему.

• однословные запросы
• существительные

2

Идиома для этой ситуации: горшок называет чайник «черным» .

Подходящим термином для человека, который это делает, является лицемер ; хотя точное значение этого слова тот, кто притворяется тем, чем он не является , оно применимо, потому что человек притворяется лучше, чем тот, кого он осуждает, в то время как на самом деле он такой же.

Если вы хотите посмотреть на это с психологической точки зрения, используя эту терминологию (предложенную Генри), вы можете рассмотреть психологическую проекцию (она же предвзятость проекции ):

Психологическая проекция или смещение проекции — это психологический защитный механизм, при котором человек подсознательно отрицает свои собственные качества, мысли и эмоции, которые затем приписываются внешнему миру, обычно другим людям.

Психологическая проекция кажется наиболее распространенным и недвусмысленным термином; ссылаясь на результаты поиска в Google, я обнаружил, что смещение проекции иногда может означать что-то другое.

6

На ум приходят «лицемерный» (сущ.) и «лицемерный» (прил.). Существуют и другие выражения, описывающие ситуацию, хотя они не являются конкретно ярлыком/прилагательным для человека.

1

Термин «проекция» может быть тем, что вам нужно.