Человек без друзей — это почва без влаги, утро без росы, небо без облаков. Друзья — это не те, которые нам льстят, а те, которые срывают загадочность с нашего героизма и вскрывают нашу слабость.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Есть ученые люди, а есть – мудрые. Ученые – это те, которые много знают. А мудрые, — которые понимают то, что они знают.

Михаил Задорнов (100+)

По статистике всего добиваются те мужчины, которые слушали свою женщину… А те, которые слушают своих друзей, чаще остаются и без семьи, и без друзей!

Неизвестный автор (1000+)

Самые сильные заблуждения — это те, которые не имеют сомнения.

Кодекс чести русского офицера, 1904г. (30+)

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек — зато без мозгов спокойно живут целыми поколениями!

Неизвестный автор (1000+)

По-настоящему любящие люди — это не те, кто всегда и по любому вопросу имеют единое мнение (хотя и это неплохо), а те, которые умеют прислушиваться и считаться с мнением друг друга.

Олег Рой (100+)

Тщательно охраняйте внутри себя это сокровище — доброту. Умейте дарить без колебаний, терять без сожаления, приобретать без скупости

Неизвестный автор (1000+)

Лучшие друзья это те которые будут тебя веселить когда плохо, и поддерживать веселье когда хорошо.

Эминем (30+)

Три вещи, которые нельзя достигнуть:
— человеколюбия без скорби;
— знания без заблуждения;
— храбрости без страха.

Конфуций (100+)

Все люди делятся на две категории: те, с которыми легко, и также легко без них, и те, с которыми сложно, но невозможно без них.

Эрнест Хемингуэй (50+)

Ученик, который учится без желания — это птица без крыльев.

Саади (50+)

«Человек без друзей, как дерево без корней». | План-конспект занятия (старшая группа) на тему:

Человек без друзей, как дерево без корней

Конспект занятия по духовно-нравственному воспитанию для детей дошкольного возраста

Цель: расширять знания детей о взаимоотношениях людей, формировать у них представление о дружбе, товариществе, о необходимости взаимопомощи, воспитывать доброжелательность.

ХОД ЗАНЯТИЯ:

Звучит аудиозапись песни о дружбе, например «Друг»

Воспитатель: Дети, как вы думаете, о чем поется в этой песне?

Дети: Эта песня о дружбе.

Воспитатель: Дружба, а что это такое?

Ответы детей: Дружба — это когда нет секретов, когда все делится пополам, когда вместе делают доброе дело, когда тебя смешат, а хочется плакать…

Воспитатель (читает стихотворение «Дружба»):

• Что такое дружба? — Спросила я у птицы.

Это когда коршун Летает вместе с синицей.

Спросила я у зверя:

Что такое дружба?

Это когда зайцу Лисы бояться не нужно.

А после спросила у девочки:

• Дружба — что такое?

Это что — то огромное,

Радостное, большое.

Это когда ребята все сразу,

Все вместе играют.

Это когда мальчишки Девчонок не задирают.

Дружить должны все на свете:

И звери, и птицы, и дети.

Воспитатель: Дружба — какое хорошее, доброе слово! Во всем мире нет ни одного народа, который бы не ценил дружбы. Дружба — это бесспорная общечеловеческая ценность!

Есть очень много народных пословиц о дружбе. Давайте мы с вами их сейчас вспомним. Дети: « Нет друга — ищи, а нашел — береги»; «Человек без друзей как дерево без корней»; «Верный друг денег дороже» и т.д.

Воспитатель: Молодцы! Вы знаете очень много пословиц о дружбе. А вот один известный писатель Р. Роллан о дружбе говорил так: «Друзья на то и существуют, чтобы помогать друг другу». Как вы понимаете эти слова и согласны ли вы с мнением этого писателя.

Дети: Да, конечно, мы считаем, что друзья, если они настоящие друзья, в любую минуту придут на помощь, поддержат, дадут совет, поднимут настроение, если тебе очень плохо, не забудут поздравить с днем рождения, когда помогает друг, дела делаются быстрее и т.д.

Воспитатель: Сейчас я предлагаю вам поиграть в игру «Дружба бывает…» (Передавая мяч или какой — нибудь предмет по кругу, каждый участник игры предлагает свое определение дружбы — настоящая, верная, крепкая, долгая и др.»).

Воспитатель: Ребята, по вашему мнению, каким должен быть друг, товарищ? И что надо делать для того, чтобы было много друзей? (Ответы детей)

Воспитатель: Я начну предложение, а вы продолжите его.

1. Называть товарищей / как? (по имени)
2. Не давать им / чего (прозвищ).
3. Не смеяться / над чем? (его ошибками).
4. Выполнять свое (обещание).
5. Не забывать во время встречи говорить друзьям / что? (здравствуйте).
6. Помогать товарищу / в чем? (в беде).
7. Если взял у друга книгу или игрушку — обращайся с ней / как? (аккуратно) и не забудь вовремя / что сделать? (вернуть).

Воспитатель: Как вы думаете, ребята, кто с кем и чем может дружить?

Дети: мальчик с мальчиком, девочка с девочкой, мальчик с девочкой. Можно дружить с мамой, папой, бабушкой , дедушкой. Могут дружить люди из разных городов, стран.

Воспитатель: Почему мы называем друзьями только некоторых людей? Каким бы вы хотели видеть своего друга? Как вы выбираете себе друзей? Что вас привлекает в них больше всего? Хорошо ли вы знаете своих друзей?

Ответы детей.

Воспитатель: Я вижу, что вы хорошо знаете своих друзей, но в жизни бывают разные ситуации. Интересно, как ваши друзья и вы поступили бы в этих случаях? (Детям предлагаются ситуации для обсуждения)

Представьте себе, что перед днем вашего рождения вы поссорились с другом. Пригласите ли вы его на свой день рождения? Пригласит ли он вас? Почему? Если он вас не пригласит, что вы сделаете?

Тебе купили новую игрушку, а у твоего друга такой игрушки нет. Как ты поступишь в этом случае? Как поступит твой друг?

Ты вышел на улицу со сладостями, конфетами. Поделишься ли ты ими с другом? А он всегда делится с тобой?

Если вы с другом гуляли, неосторожно играли и испачкали или испортили одежду, то пойдет ли твой друг к тебе домой, чтобы разделить с тобой упреки родителей или даже наказание? Сделаешь ли это ты?

Воспитатель: Кто может быть твоим другом кроме сверстников, близких тебе людей, других людей?

Дети: Кошка, собака, хомячок…

Воспитатель: Правильно, дружить могут люди с животными, а еще можно дружить с цветами, деревьями, небом, солнцем…И сейчас я хочу предложить вам послушать сказку одного школьного учителя Василия Александровича Сухомлинского «Девочка и ромашка».

Девочка и ромашка (сказка)

Ясным солнечным утром маленькая девочка вышла поиграть на зеленой полянке. Вдруг

слышит: кто — то плачет. Прислушалась девочка и поняла: плач доносится из — под камня, который

лежит на краю поляны. Камень небольшой, как голова кролика, но очень твердый. Спрашивает

девочка:

• Кто там плачет под камнем?

Это я, Ромашка, — послышался слабый голос — Освободи меня, девочка, давит меня камень… Откинула девочка камень и увидела нежный, бледный стебелек Ромашки.

• Спасибо тебе, девочка, — сказала Ромашка, расправив плечи и вдохнув полной грудью. — Ты освободила меня из — под Каменного Гнета.
• Как же ты попала под камень? — спросила девочка.
• Обманул меня Каменный Гнет, — ответила Ромашка. — Была я маленьким ромашкиным семенем. Осенью искала теплый уголок. Дал мне приют Каменный Г нет, обещал оберегать от холода и жары. А когда мне захотелось увидеть Солнышко, он чуть не задавил меня. Я хочу быть твоей, девочка.

С тех пор девочка рано утром приходила к Ромашке, и они вместе встречали Солнце.

• Как хорошо быть твоей, девочка! — часто говорила Ромашка.
• А если бы ты выросла в лесу или у края дороги? Если бы ты была ничья? — спросила девочка.
• Я бы умерла от горя, — тихо сказала Ромашка. — Но ничьих цветов не бывает. Они всегда чьи        —

то. Вон та Огненная Маковка — она дружит с Солнышком. Солнышко шепчет ей: «Ты моя, Огненная Маковка», Я слышу этот шепот, когда всходит Солнце и Маковка раскрывает лепестки. А вот тот Василек — друг Весеннего Ветра. Он первым каждое утро прилетает        к

Васильку, будит его и шепчет: «Проснись!». Цветок не мог бы жить, если бы он был ничей. Воспитатель: Бывают ли ничьи люди, животные, растения и когда это бывает? Есть ли у вас

друзья среди растений, животных? Можете ли вы их нарисовать?

(По желанию дети могут нарисовать своих друзей)

В конце беседы воспитатель подводит итог, читает стихотворение «О дружбе»:

Дружище послушай слова мудреца:

• Не будет поддержки от друга — льстеца.

От первой беды рассыпается в прах Та дружба, которая только в словах.

Но друг задушевный навеки с тобой,

С тобою он связан одною судьбой.

В ладони твоей,

Неизменно крепка,

Надежного, верного друга рука.

Воспитатель: У дружбы есть свои законы и настоящие друзья должны эти законы соблюдать. Вам интересно узнать, что же это за законы?

Основные законы дружбы:

1. Один за всех, и все за одного.
2. Дружите, не обижайте друзей и всех, кто вас окружает.
3. Уважайте друг друга и помогайте друг другу.
4. Радуйтесь вместе с друзьями.
5. В беде не оставляйте друзей, не поводите их, не предавайте, не обманывайте, не нарушайте своих обещаний.
6. Берегите друзей, ведь друга потерять легко. Старый друг лучше новых двух.

Воспитатель: В с этими законами согласны?

Ответы детей: да!

Воспитатель: Значит, мы с вами постараемся соблюдать эти законы в нашей группе и тогда у каждого из вас будет много друзей. Берегите своих друзей, дружбу и вам радостнее будет жить.

В заключении дети, обняв друг друга за плечи, вместе с воспитателем поют песню «Если с другом вышел в путь»

Сочинение на тему: «Человек без друзей – что дерево без корней» (1/1) — Примеры сочинений

Можно ли представить себе дерево, которое не имеет корней? Я думаю, что любой человек, который когда-либо изучал природоведение, понимает, что это невозможно. Можно ли в принципе сравнивать человека и дерево? Что же, делать это довольно непросто, если учесть, что человек гораздо сложнее и разнообразнее, чем обычные деревья. В то же время между человеком и деревом таки есть что-то общее. Именно по этой причине, я думаю, что пословица, которая приравнивает корни дерева к друзьям человека, в целом является достаточно мудрым.

Благодаря своим корням дерево питается, обеспечивает свою жизнь. Чем выше и старше становится дерево, тем глубже и шире вырастает в земле его корни. Вряд ли у кого-то есть надежда на то, что выкорчеванное с корнем дерево будет продолжать полноценно жить. Вскоре оно просто погибнет. Нечто подобное происходит и с человеком. По мере взросления каждый ребенок получает все больше и больше друзей. Конечно, далеко не со всеми из них предстоит общаться в течение всего остатка жизни, но, тем не менее, чем больше хранится, тем человеку лучше. Друзья – это те люди, которым твоя судьба не безразлична. Стоит понимать, что большинство людей на этой планете озабочены собой, их не интересует то, что их не касается. А вот твоих друзей на самом деле всегда касаются твои дела. Если тебя обижают, если тебя хотят обмануть, друзья всегда придут на помощь, ведь нормальный друг понимает, что через какое-то время с подобными неприятностями может столкнуться и сам он. Он хочет рассчитывать на то, что ему помогут, а потому готов помогать первым. Если у человека много друзей, скорее всего, никогда ей не будет скучно и одиноко. Конечно, вряд ли друзья смогут заменить любимого человека, но и их функция весьма существенна. Разве кто-то может долго прогуливаться в одиночестве? Да и обычный отдых намного приємнішє проводить в компании приятных людей.

Искренне жаль тех людей, которые не имеют друзей. Нет, вряд ли они просто так умрут, как это происходит с деревом, которого лишили корней, но все же жизнь их наверняка сократится. Человеку для счастливой и длительной жизни необходима компания друзей, чтобы хотя бы изредка смеяться, развлекаться, весело проводить время. Если этого вообще никогда нет, человек постепенно закроется, станет более печальной, со временем жить станет просто невыносимой. Я рекомендую всем, кто видит такую человека, сделать ему шаг навстречу и стать ей другом .

Мудрые народные высказывания практически всегда имеют под собой почву. С рассмотренным мной высказыванием история точно такая же. Действительно, друзей, как и родственников, можно считать настолько близкими для человека, как корни для дерева.

Полная изоляция: что может быть хорошего в жизни без общения?

• Маделин Дори
• BBC Capital

6 ноября 2017

Автор фото, Getty Images

На целый месяц корреспондент BBC Capital отказалась от очных контактов со знакомыми и друзьями, чтобы проверить, как это отразится на ее работе. Результаты ее удивили.

Секрет достижения успеха в жизни может оказаться очень простым.

Я интервьюировала многих очень известных художников, писателей и предпринимателей креативной индустрии, и когда задавала вопрос о том, как им удается успевать так много делать, быть настолько продуктивными, они как правило отвечали: «Понимаете, я практически вырван из общества. У меня нет другой жизни, кроме работы».

Куда утекает время

Я — фрилансер, работаю из дома, в отличие от моих знакомых, которым каждое утро надо спешить в офис.

Как по мне, так активное общение с друзьями — это базовая потребность любого человека.

Однако когда я начала прикидывать, сколько драгоценного времени уходит у меня на это самое общение, я поняла, что, возможно, перебарщиваю.

Я подсчитала, что в среднем 22 часа и больше в неделю у меня уходит на тусовки. И я решила на месяц полностью обрезать все очные контакты с друзьями и знакомыми и посмотреть, как это отразится на моей работе, здоровье и благосостоянии.

Я осознала, что порой шла куда-то просто из страха пропустить что-то важное, из-за того, что не в силах отказать, но — также и потому что мне хотелось найти пристойный повод отвлечься от работы.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Моменты задумчивости и блуждания мысли очень важны для творческой работы

Итак, на месяц я отказалась от встреч в кафе за чашкой-другой кофе или за бокалом-другим вина, от совместных обедов, вечеринок и любых других мероприятий, не связанных с моей работой.

Спустя 31 день

В первый день эксперимента мне пришлось бороться с глубоко и давно засевшим опасением пропустить что-то важное.

У меня это часто связано с тем, что я называю тиранией выбора: когда есть несколько вариантов провести субботний вечер, и вы мучаетесь, не зная, какой выбрать.

Но по мере того как время шло день за днем, эта тревога начала уходить, и я стала более расслабленной.

Теперь у меня был только один вариант на субботний вечер — остаться дома, и это ограничение странным образом облегчало мне жизнь.

Раньше я ругала себя, когда оставалась в пятницу вечером дома или уходила с тусовки слишком рано.

Однако во время эксперимента я чувствовала неожиданное удовлетворение от того, что работаю, читаю или смотрю дома кино. И не зацикливаюсь на том, что бы такого более интересного я могла делать вместо этого.

Жизнь, лишенная развлечений, позволила мне совершать «глубокие погружения в работу» (так профессор информатики Кэл Ньюпорт называет способность сосредоточиться на особенно сложных задачах).

Меня уже не отвлекали мысли о том, что я могла провести это время как-то иначе, более весело.

У меня стало получаться встраивать в свою рабочую неделю такие «карманы» особой концентрации, время которых раньше съедали тусовки.

Вечером в пятницу я могла теперь заняться решением назревших бюрократических вопросов, а в субботу утром писать статью, сидя в кафе.

Почувствовать прелесть безделья

Помимо того, что у меня появилось больше времени на работу, я стала замечать перемены, происходящие в моем самочувствии.

Я стала больше готовить дома, ежедневно делать физические упражнения, раньше ложиться спать, больше читать и вообще наслаждаться минутами отдыха и безделья в течение дня.

Несмотря на все новые занятия, для которых у меня появилось время, этого самого времени стало гораздо больше, чем я ожидала. Так я столкнулась с бездельем и одиночеством.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Из опасения пропустить что-то важное мы заполняем свой календарь мероприятиями, без которых могли бы обойтись

Я научилась находить прелесть в ничегонеделании и наслаждаться моментами одиночества.

Я стала больше гулять без определенной цели, сидела в кафе, не заглядывая в смартфон, и погружалась в мечты, не пытаясь чем-то заполнить каждую минуту своей жизни.

Такая задумчивость и бесцельные блуждания мысли очень важны для творческой деятельности.

Ваш ум при этом погружается в воспоминания, пережитые когда-то эмоции и накопленные знания, залегающие в глубине, которую в обычные моменты он редко способен достичь, отмечает Эми Фрайз, автор книги «Мечтать во время работы. Разбудите свой творческий потенциал» и редактор журнала «Психология сегодня».

Во время эксперимента в мою голову регулярно приходили новые идеи, я придумывала, как переделать уже существующие проекты.

Ничегонеделание может быть таким же освежающим и заряжающим энергией, как и общение. Оно необходимо нам, подчеркивает Педро Диас, исполнительный директор сиднейского Института психического здоровья на рабочем месте (Австралия).

Есть и исследование от 2016 года, которое говорит о том же: в его ходе 48 человек на протяжении 12 дней записывали свои ощущения по поводу психического состояния, настроения, усталости и стресса.

Было установлено, что поведение по типу экстравертов поднимало настроение и уровень энергии. Но в то же время такое поведение вело к более высокому уровню усталости, приходящей уже спустя три часа.

Группа исследуемых была, конечно, маленькой, но тем не менее результаты подтверждают: любая целенаправленная социальная деятельность — будь то работа, учеба или вечеринка — имеет свои последствия для нашего здоровья.

И это поднимает серьезный вопрос: может быть, это не работа и не общение как таковые ведут к переутомлению, а отсутствие надлежащих пауз, перерывов?

«Мы не понимаем всей важности периодов одиночества. И большинство людей даже не подозревают о том, что им нужно делать для надлежащего отдыха нервной системы и мозга», — подчеркивает Диас.

В нашем обществе, где единственный критерий успеха — это работа, довольно трудно смириться с мыслью, что неизбежным следствием этой работы может стать воздержание от общения.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Поведение по типу экстравертов ведет к более высокому уровню усталости

«Когда вы сообщаете людям, что очень заняты — это как сигнал о вашем высоком статусе, о вашей важности, о вашей востребованности, — отмечает Сильвия Белецца, соавтор исследования Гарвардской бизнес-школы, в котором говорится, что люди рассматривают стиль жизни с большими нагрузками на работе как нечто, к чему надо стремиться, как символ успеха.

Ловушки жизни без друзей

Положительные эффекты одинокого образа жизни — например, большая ясность мысли, ощущение пополнения ментальных ресурсов — могут потерять свою привлекательность, когда одиночество слишком затягивается.

Для многих работа в офисе, общение с коллегами — один из важных элементов трудовой деятельности, и те, у кого лучший друг — один из коллег, с вероятностью в семь раз большей активно включаются в работу.

Товарищество на рабочем месте усиливает ощущение единой цели и поддержки со стороны коллег, помогает получить профессиональный совет и ведет к продвижению по службе.

Конечно, и общение вне работы — тоже важный способ наладить контакты с коллегами.

Всего один месяц вне общения никак не отразился на моих отношениях с существующими клиентами. Но если бы я продолжила жизнь отшельника, у меня бы стало меньше возможностей завязывать новые контакты.

Работа и отдых

Возможно, мы зря бьемся над правильным балансом «работа — личная жизнь». Похоже, лучших результатов можно достичь, интегрируя одно в другое.

Эллен Галински, президент и соучредитель Института семьи и работы (Нью-Йорк, США), обнаружила, что «многоцелевые» люди, те, у кого жизнь не сосредоточена на чем-то одном, которые имеют интересы и приоритеты в разных областях, не только на работе, испытывают больше удовлетворения от своей жизни.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Общение и тусовки вредны только тогда, когда мы не делаем надлежащих пауз

«Мы обнаружили, что такие люди как правило здоровее, успешнее работают и более благополучны в личной жизни», — говорит Галински.

«Если вы в своей жизни сосредоточены только на одном, то существует опасность того, что всё пойдет под откос, когда вы потерпите неудачу в этом единственном важном для вас деле. А когда есть и другие важные для вас вещи — творческие увлечения, спорт, общественная нагрузка, отношения с друзьями, — вы как правило добиваетесь в жизни большего».

Во время эксперимента я не просто наполнила освободившееся время дополнительной работой, я попробовала стать более «многоцелевой».

Да, я создавала в рамках дня новые временные отрезки для сосредоточенной работы, но я также занималась тем, на что у меня раньше не хватало сил — фитнесом, игрой на фортепиано, медитацией.

Этот месяц научил меня тому, что из жизни невозможно взять и вырезать что-то, а на это место вставить другое — наши отношения с другими людьми неразрывно связаны с нашей работой и помогают нам справляться с неизбежными неудачами.

Завершив свой эксперимент, я пришла к выводу, что успешная жизнь не может сводиться к одной только работе, или к одним только развлечениям, или к некому труднодостижимому балансу того и другого.

Успешная жизнь — это комплекс совершенно разных обязательств и контактов, с которыми мы сталкиваемся в течение дня, каждый день, плюс умение регулярно высвобождать время для обязательных пауз, чтобы не потерять себя.

Человек без друзей. Человек без врагов. — фанфик по фэндому «Гарри Поттер»

Набросок из нескольких строк, еще не ставший полноценным произведением
Например, «тут будет первая часть» или «я пока не написала, я с телефона».

Мнения о событиях или описания своей жизни, похожие на записи в личном дневнике

Не путать с «Мэри Сью» — они мало кому нравятся, но не нарушают правил.

Конкурс, мероприятие, флешмоб, объявление, обращение к читателям
Все это автору следовало бы оставить для других мест.

Подборка цитат, изречений, анекдотов, постов, логов, переводы песен
Текст состоит из скопированных кусков и не является фанфиком или статьей.
Если текст содержит исследование, основанное на цитатах, то он не нарушает правил.

Текст не на русском языке

Вставки на иностранном языке допустимы.

Список признаков или причин, плюсы и минусы, анкета персонажей
Перечисление чего-либо не является полноценным фанфиком, ориджиналом или статьей.

Часть работы со ссылкой на продолжение на другом сайте
Пример: Вот первая глава, остальное читайте по ссылке…

Если в работе задействованы персонажи, не достигшие возраста согласия, или она написана по мотивам недавних мировых трагедий, обратитесь в службу поддержки со ссылкой на текст и цитатой проблемного фрагмента.

Видео Галамарт

Выберите способ получения заказа, чтобы мы могли предложить вам наиболее актуальный ассортимент.

Внимание! Не все товары могут быть доступны для получения по выбранному адресу. Подробнее Скрыть

Внимание! Не все товары могут быть доступны для получения по выбранному адресу.
При выборе доставки вы можете заказать товары, которые есть в наличии в ближайшем магазине, откуда осуществляется доставка.

При выборе самовывоза вы можете заказать товары, которые есть в наличии в выбранном магазине самовывоза.
Чтобы заказать товары, недоступные для выбранного адреса получения заказа, измените адрес доставки или магазин самовывоза.

Укажите адрес доставки, чтобы продолжить покупки

Доставить по этому адресу

Выберите магазин самовывоза, чтобы продолжить покупки

Почему одиночество опасно для здоровья, а друзья нужны каждому

Шведский доктор Бертил Марклунд создал 10 простых правил, которые помогут продлить жизнь на 10 лет. Нужно спать семь часов (а не восемь, как часто говорят), работать стоя, больше общаться и иметь друзей. В издательстве «Питер» вышла книга Марклунда «Скандинавский секрет. Простые правила здоровой и счастливой жизни». В ней он рассказывает, что делает шведов такими здоровыми, а «Мел» публикует отрывок о том, как справиться с одиночеством. Да, оно тоже вредит здоровью.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Мы нужны друг другу

Человек — стадное животное, и мы нужны друг другу. Потребность в дружеских отношениях и помощи окружающих необходима для нашей жизни и здоровья. Вероятно, общение способствовало выживанию человечества.

Человек нуждается в крепких семейных отношениях, дружелюб­ных коллегах и надёжном круге друзей. Но важно не количество друзей или встреч, а их качество. Кратковременные дружеские и близкие контакты лучше, чем множество поверхностных.

Впрочем, чувство одиночества может возникать и несмотря на то, что у вас есть друзья и близкие. Все иногда его испытывают, это нормально. Добровольное одиночество не связано с риском для здоровья. Однако вынужденное одиночество, напротив, может пагубно сказаться на вашем самочувствии.

Зачем нужно общение с друзьями

Общаться с друзьями и чувствовать, что они уважают и любят вас такими, какие вы есть, и одновременно позволить другим испытывать те же чувства, значит укреплять ваши отношения. Чем больше мы делимся с другими, тем здоровее и крепче наш союз.

Положительный эффект приятного общения заключается в том, что в организме выделяются гормоны радости, стресс идёт на спад, и таким образом ослабевают и воспалительные процессы. В итоге улучшается работа иммунной системы, а значит, вы буде­те жить дольше и радостнее.

Переделанная поговорка о том, что и один в поле воин, невер­на. Сильнее тот, кого окружают близкие и друзья.

Люди, создавшие позитивные связи, то есть имеющие хорошие отношения с близкими, родственниками или даже с домашними животными, быстрее восстанавливаются от болезней и живут дольше.

Согласно исследованиям, люди, испытывающие чувство одиночества, умирают раньше тех, кто от этого не страдает. Например, риск смерти от инсульта выше среди проживающих в одиночку, чем среди живущих в паре.

В исследовании, в котором приняли участие 180 тысяч человек, было показано, что чувство одиночества и недостаточное количество социальных связей повышают риск возникновения инфаркта или инсульта на 30%. Согласно американскому исследованию, риск развития болезни Альцгеймера в два раза выше среди одиноких людей.

Невольное одиночество

Если в течение продолжительного времени человеку не хватает социальных связей, его уязвимость повышается. Невольное, и следовательно опасное, одиночество заключается в том, что у человека нет никого, с кем можно было бы поделиться своими переживаниями, поговорить о том, что важно. От одино­чества можно страдать сильнее, чем от физической боли.

Иногда окружающие провоцируют возникновение чувства одиночества, и оно проявляется более остро. Порой счастливая бабушка говорит о своих прекрасных внуках, не думая о том, что рядом есть бездетные или несемейные люди. В таких ситуациях нужно вести себя корректнее, чтобы никого не обидеть. Кроме того, важно следить за тем, чтобы никто не чувствовал себя отверженным на работе или в другом сообществе. В таком случае стоит быть великодушнее, проявлять к человеку интерес, начать разговор первым — так установится дружба.

Социальные связи оказывают значительное влияние на наше здоровье. Чувство одиночества снижает защиту от стресса и заболеваний. Психологический стресс приводит к воспалительными процессам и оказывает вредное воздействие на иммунную систему, сосуды и различные органы. Это повышает риск развития болезней и преждевременной смерти.

Известен тот факт, что стресс, избыточный вес и малоподвижный образ жизни плохо влияют на здоровье. Но менее известно то, что и невольное одиночество является серьёзным фактором заболеваний. В этом разделе подробно описывается, как избежать одиночества, ведь порой люди сами загоняют себя в эту ловушку.

Опасное одиночество в два раза повышает риск развития заболеваний и преждевременной смерти. Ощущение отверженности влияет на смертность так же или даже больше, чем курение, стресс, избыточный вес и высокое кровяное давление.

Развить дружбу

Дружба может стать источником радости и доверия. Чтобы уста­новить тёплые отношения с другими людьми, важно:

• говорить и о серьёзном, и о поверхностном;
• слушать;
• быть способным к отдаче;
• быть позитивным, уметь ценить других, веселиться вместе;
• заботиться;
• уважать различия в характере, идти на компромисс, быть гибким.

При встрече нужно проявлять сочувствие и эмпатию, быть спо­собным поставить себя на чужое место. Если вы не понимаете, в каком положении находится другой человек, то не можете вести себя как хороший друг. К тому же в случае необходимости сложнее оказывать поддержку и давать советы. Если вы помните об этом в период развития отношений, это способствует долгой, глубокой и крепкой связи.

Ключ к изменению

Шаг 1. Осознание

В первую очередь, необходимо, чтобы вы поняли свою ситуа­цию, были искренним с самим собой и внимательно посмотрели на проблему и её последствия.

«Мне не хватает настоящих друзей или партнёра. В выходные я сижу один, в то время как остальные веселятся или смотрят вместе фильмы. Праздники — самое ужасное время. Тогда одиночество громко заявляет о себе. Мне часто грустно. Чувствуется, как будто жизнь проходит мимо, без моего участия». Иногда очень тяжело посмотреть на себя с этой точки зрения и полностью осознать свою ситуацию. Но именно в эту минуту что-то может родиться — мысль о том, что надо что-то изменить.

Шаг 2. Создать мотивацию

Теперь вы думаете о том, что пора найти способ выйти из сложившегося положения. Мотивация появилась, и это как раз та сила, которая нужна для того, чтобы справиться с одино­чеством.

Чаще всего у вас уже есть решение — вы сами знаете, что нужно сделать. То решение, которое рождается у вас в душе, и есть наилучшее.

В этот момент самое трудное заключается в необходимости преодолеть страх — страх изменить свою жизнь. Но сейчас вам нужно от него освободиться, пойти дальше и одновременно критически взглянуть на различные варианты будущих событий. Не надо преувеличивать опасность. Постарайтесь увидеть позитивную картину.

Шаг 3. Поставить цель

Сейчас у вас уже есть силы и мотивация для того, чтобы изме­нить ситуацию. Тогда следует поставить себе цель. Чего я хочу? К какой жизни стремлюсь? Теперь вы близки к цели — вы знаете её, и вы приняли решение.

Шаг 4. Возьмите инициативу в свои руки

Действуйте — для успеха у вас есть все предпосылки. Безуслов­но, есть друзья и партнёры, подходящие вам. Будьте энергичны и целеустремлённы, и вы сможете найти «сокровище»! Друзья действительно являются сокровищем, и к тому же они сделают вашу жизнь более весёлой, здоровой и долгой.

Шаг 5. Не сдавайтесь

Если тревога и неуверенность появляются вновь, просто вспомните о том, что заставило вас принять решение об изменении образа жизни. Неужели вы хотите, чтобы это продолжалось? Ответ ясен: нет. Таким образом, вы поймёте, для чего вы стараетесь, и преодолеете свой страх. Пора внести в жизнь изменения. Не думайте: «Чем это закончится?», вместо этого спросите себя: «Как я могу сделать так, чтобы всё было хорошо?»

Есть множество поговорок и устойчивых выражений о том, что надо сделать первый шаг, поверить в себя: «ты можешь сам», «ты достоин лучшего» и так далее. Такие карточки вы можете прикрепить на зеркало в ванной или на холодильник. Они напомнят вам о том, как вы себя цените, и о том, что вы на пути к успеху.

Сделав первый шаг, вы двинулись к цели. Теперь легче думать о том, что надо пойти дальше. Появляется позитивное видение ситуации. Первый шаг поэтому и является самым сложным.

Конечно, бывают такие дни, когда вы во всём не уверены, чувствуете себя усталым и уязвимым. Может, в этот день вы и не двигаетесь вперед. Но не бросайте цель, старайтесь как можно скорее пойти дальше. Важно не сдаваться после первой неудачи. Вместо этого стоит стать ещё гибче. Если первая попытка не удалась, ищите новое решение проблемы.

Если вы воспринимаете неудачу как драгоценный и важный опыт, шанс, что у вас всё получится в следующий раз, возрастёт многократно. Неудачи важны и дают возможность расти и развиваться. Если вы избегаете неудач, знайте — это из-за страха. Дайте любопытству победить. Неуверенность — часть жизни, и иногда она делает жизнь интереснее. Решитесь испытать свои силы, попробуйте добиться успеха!

Почему у многих мужчин среднего возраста, таких как я, абсолютно НЕТ ДРУЗЕЙ

Покупка билетов на выставку, фильм или шоу в Вест-Энде всегда заставляет меня нервничать.

«Это два билета?» — часто предполагает ассистент.

Я обычно шепчу: «Нет, только один, спасибо» и бегу внутрь, надеясь, что никто не услышит.

Прошлым летом я решил поехать на разминку чемпионата мира по регби между Англией и Уэльсом. Я был полон надежды, поэтому на этот раз купил два билета.

Я найду себе фаната регби, — подумал я, — это одна из самых больших игр сезона.Я расспрашивал в офисе, говорил об этом с соседями и даже спрашивал собаководов в моем местном парке.

Но вот настал день и, как обычно, остался с запаской. Я не мог смотреть на свой любимый вид спорта без поддержки болельщика в ухо.

Экстраверт… но одинокий: Марк Гайсфорд, который не может найти друзей, несмотря на то, что он «шутник» на работе.

В конце концов, я остался дома один и вместо этого посмотрел это по телевизору.

Но я не хочу, чтобы ты меня жалел.Я не отшельник, чудак или пожилой человек. На самом деле, я 52-летний женатый мужчина, у меня двое взрослых детей: Джек, 23 года, и Джемма, 20 лет.

Но у меня нет друзей. Не один. Коллеги по десять копеек — у меня 40 000 контактов на профессиональном сетевом сайте LinkedIn.

Как завести друзей в среднем возрасте

ПОСТРОИТЬ ГАРДЕРОБ … ИЛИ УСТАНОВИТЬ МАШИНУ

Мужские навесы — это благотворительная организация, которая помогает мужчинам организовывать групповые занятия в «сараях» — обычно в общественных местах, таких как пустые офисы или гаражи.

menssheds.org.uk, бесплатно

НАУЧИТЕСЬ ГОТОВИТЬ В ГРУППЕ ПАРЕНЕЙ

Кулинарные курсы для небольших групп пожилых мужчин, проводимые шеф-поваром Робином Ван Кревельдом.

Свяжитесь с ним через communitychef.org.uk, чтобы узнать подробности и цены.

ИГРАЙТЕ В ИГРУ ХОДЬБЫ ФУТБОЛ

Футбольные матчи, рассчитанные на людей старше 50 лет, запрещают любой бег, делая спорт доступным для людей с ограниченными возможностями передвижения.

thewfa.co.uk, от 5 £

НАБЛЮДАЙТЕ НОВЫХ ДРУЗЕЙ НА БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОМ ВЕЛОСИПЕДЕ

Вы когда-нибудь мечтали заняться парашютным спортом или проехать на велосипеде 200 миль с группой по уважительной причине? Круглый стол глобальной организации поможет вам в этом.

roundtable.co.uk, первая встреча бесплатна.

Я каждый день говорю со знакомыми на работе о таблицах, цифрах и целях в моей работе в качестве генерального директора кадрового агентства. Я, пожалуй, самый общительный в команде, и мне нравится видеть себя шутником всех остальных. Но когда в пятницу часы пробивают 5 вечера и люди двадцати лет исчезают в пабе, я — их босс — убегаю домой одна.

Моя жена проводит выходные, работая вне дома, а мои дети давно переехали.

Я гуляю с собаками и хожу в спортзал, может быть, убираю в саду — все в одиночестве.

Приходите в воскресенье вечером, я несчастен, как грех, и смертельно болен звуком собственных мыслей. На что я бы отдал, чтобы позвонить товарищу, чтобы спросить, любит ли он пирог и пинту. Но, видимо, нам, мужчинам среднего возраста, не все так просто.

У каждого пятого из нас нет близких друзей — в два раза больше, чем процент женщин, согласно опросу YouGov в сентябре 2019 года.

Charity Age UK заявляет, что проблема значительно усугубилась за последнее десятилетие: на 50 процентов больше мужчин признаются в чувстве одиночества.Но еще большее беспокойство вызывает потенциальное воздействие на наше здоровье.

Отсутствие близких отношений, возможно, объясняет шокирующий уровень самоубийств среди мужчин в Великобритании. Мужчины среднего возраста в три раза чаще совершают самоубийство, чем женщины того же возраста.

Одно недавнее датское исследование показало, что у одиноких мужчин в два раза больше шансов умереть от сердечного приступа в течение года, чем у не одиноких мужчин.

Между тем наших жен защищают кучки сплоченных друзей, с которыми они делятся своими сокровенными секретами.Так что же такого в нас, мужчинах, делает нас такими одиночками?

СТЕРЕОТИПЫ, КОТОРЫЕ ДЕРЖАТ МЕНЯ ОДИНОК

Сколько я себя помню, я был объектом шуток моих детей. «У папы нет друзей», — говорили они из-за обеденного стола и хохотали. Я пожал плечами, но солгал бы, если бы сказал, что это не больно.

Я часто задавался вопросом, что со мной что-то не так — почему я не могу сделать то, что, кажется, так легко дается моей жене?

Я знаю, что отчасти это из-за отсутствия возможности.Я никогда не ходил в университет, а затем переехал далеко от своего дома в Суррее, чтобы быть рядом с семьей моей жены в Кенте. После рождения детей я извинялся: мне не нужны были друзья, я был слишком занят на работе или забирал детей из школы.

Приходите в воскресенье вечером, я несчастен, как грех, и смертельно болен звуком собственных мыслей. На что я бы отдал, чтобы позвонить товарищу и спросить, нравится ли ему пирог и пинта (стоковое изображение)

Но в основе этого лежит гораздо более глубокая проблема.Нам, мужчинам, очень пугает перспектива подружиться. Мысль о том, чтобы пойти в одиночку в свой местный паб, заполненный семьями и группами подвыпивших людей за тридцать, вызывает у меня тошноту от страха. Это особенно странно, учитывая, что я не особо стесняюсь и могу представить презентацию 100 членам совета директоров, не вздрогнув. Но это другое ощущение.

В прошлом месяце я попробовал другой подход — я присоединился к местной группе встреч для людей, которые хотят подружиться, и договорился о встрече с мужчиной моего возраста, чтобы выпить.

Но меня терзали беспокойства — о чем мы говорим?

Могу я упомянуть, что чувствую себя одиноким? Насколько честно слишком честно? В конце концов, мы минут 20 поболтали о погоде, а потом разошлись. Никто из нас не хотел углубляться, опасаясь поставить под угрозу нашу мужественность.

По словам Робина Хеммингса, руководителя кампании благотворительной компании Campaign to End Loneliness, именно эти мысли заставляют нас чувствовать себя одинокими.

«Социальные нормы о том, что значит быть мужчиной, могут мешать мужчинам строить отношения», — говорит он.«Мужчины думают, что они должны быть независимыми, не нуждающимися в социальной поддержке, и полезны в отношениях только в том случае, если они могут что-то предоставить — как они могли бы это сделать на работе или в семейной жизни.

«Таким образом, вступая в отношения« просто ради этого », люди могут чувствовать себя чужими и заставлять людей чувствовать себя ненужными или бесполезными». Я парень — мы должны быть стабильными и сильными, а не изливать душу тому, кого мы только что встретили в пабе. Тем не менее, в тяжелые времена, как это было, когда я недавно испытал стресс, связанный с открытием собственного дела, дружеское ухо не пропадет даром.На самом деле, это могло бы заставить меня перестать чувствовать себя таким несчастным.

ПОЧЕМУ ОБЩИЕ ИНТЕРЕСЫ НЕОБХОДИМО

Итак, что могут сделать такие люди, как я, чтобы нам не стало грустно и одиноко в старости? По моему опыту, бесполезно помещать двух одиноких людей в комнату и надеяться, что они подружатся.

Большинство местных общественных групп, в которых я побывал, были пустой тратой времени — мужчины были старше и увлекались моделями железных дорог и декоративно-прикладным искусством. Я больше люблю смотреть регби и пить пинту.

Робин Хеммингс соглашается.

«Мужчинам часто нужно делать то, что им интересно, но они не осознают, что заводят новые дружеские отношения».

В Великобритании существует организация под названием «Мужские навесы», которая предлагает более чем 10 000 мужчин возможность поработать над самые разные проекты — от фотографии до изделий из дерева.

Участники могут попробовать что-то новенькое среди единомышленников. Я только что зарегистрировался и планирую попробовать свои силы в столярном деле.

А пока я боролся со своими внутренними демонами и отправил дружеское послание своему пятидесятилетнему товарищу, которого я смутно знаю по работе.Он недавно развелся, так что у него есть время, чтобы убить.

В следующую пятницу пойдем за пирогом и пинтой. Скрестив пальцы, он тоже фанат регби.

Как мужчины стали «эмоциональными золотоискателями» — у мужчин нет друзей, а женщины несут бремя

Кайли-Энн Келли не может вспомнить точный момент, когда она стала единственным ее парнем, его парнем что бы я делал без вас , но она помнит, как пренебрегала собственными потребностями вплоть до госпитализации.«Я рассказал ему о его стремлениях, подтвердил его мнение и поддержал его карьеру. Мне пришлось быть его эмоциональным гуру, потому что он слишком боялся признать, что у него вообще есть какие-либо эмоции », — вспоминает 24-летняя учительница английского языка, которая в то время училась на докторскую степень. Парень Келли отказывался говорить о своих чувствах с другими мужчинами или терапевтом, поэтому он часто впадал в «фанк», устраивая бессмысленные ссоры, когда его что-то беспокоило. В конце концов, Келли стал его терапевтом по умолчанию, успокаивая его беспокойство, когда он беспокоился о работе или семейных проблемах.После трех лет совместной жизни, когда изнеможение и беспокойство привели ее в больницу и ее парень заявил, что он «слишком занят», чтобы навещать ее, они расстались.

История Келли, хотя и крайняя, является типичным примером современных американских отношений. Женщины продолжают нести бремя эмоциональной жизни мужчин, а почему бы и нет? На протяжении поколений мужчин учили отвергать такие качества, как мягкость и чувствительность, оставляя их без инструментов, чтобы справиться с внутренним гневом и разочарованием.Между тем, образ женщины-спасительницы продолжает романтизироваться на киноэкране (спасибо Диснею!), Что заставляет казаться совершенно нормальным — даже идеальным — найти мужчину внутри зверя.

В отличие от женщин, которых с юных лет поощряют к развитию глубокой платонической близости, американские мужчины — с их надутой грудью, ударами кулаков и неловкими объятиями — растут, полагая, что им следует вести себя не только как стоические роботы перед другими людьми. мужчин, но женщины — единственные, к кому им разрешено обращаться за эмоциональной поддержкой — если вообще к кому-либо.И поскольку современные отношения продолжают оказывать давление на «единственного», чтобы он был The Only One (где мужчины выбирают своих жен и подруг, чтобы играть лучшего друга, любовника, советника по карьере, стилиста, социального секретаря, эмоционального чирлидера, маму — ему , их будущих детей или и того, и другого — и, в конечном итоге, дежурного терапевта за вычетом 200 долларов в час), эта форма эмоционального поиска золота не только губительна для мужчин, но и утомляет целое поколение женщин.

Идея «эмоционального золотоискателя» была впервые затронута в 2016 году писательницей Эрин Роджерс в твите , который продолжает повторно размещаться в социальных сетях — как женщинами, вышедшими замуж за мужчин-феминисток, которые сами себя называют феминистами, так и тем, у кого более консервативные мужья.В последнее время это стало более популярным, поскольку женщины, чувствуя все большую обремененность неоплачиваемым эмоциональным трудом, осознали последствия токсичной мужественности, которая держит мужчин в изоляции и не может опираться друг на друга. Во всем спектре женщины, кажется, жалуются на одно и то же: читая бесчисленные книги по самопомощи, слушают подкасты, ищут консультантов по вопросам карьеры, обращаются к подругам за советом и поддержкой или тратят небольшое состояние на терапевтов, чтобы они справились. со старыми ранами и текущими проблемами мужчины в своей жизни просто полагаются на них.

Именно по этой причине художница Линдси Джонсон в шутку называет себя «Бек и девушка по вызову». Она не только заботится о своем муже и детях, она просто переехала к маме, чтобы заботиться о ней, потому что она знает, что ее братья не будут. Оба недавно развелись, ее братья уже обращаются к ней (но никогда друг к другу), чтобы поддержать своих жен.

«Мужчины истощают эмоциональную жизнь женщин», — говорит 41-летний мужчина, живущий в Нэшвилле, штат Теннесси.«Я люблю их, но, господи, они стали проклятием моего существования». Джонсон признает, что позволяет своим братьям постоянно говорить «да» — отчасти из чувства вины, но также отчасти потому, что ей нравится быть нужной, — «чувствовать себя важной», — объясняет Джонсон. «Это уловка 22, со временем этого становится слишком много, и я в конечном итоге устаю и обижен».

Как и Джонсон, большинство женщин, с которыми я говорила для этой статьи, считают, что их эго и самоуважение часто сводятся к тому, чтобы быть мужским костылем. Но чем старше становятся женщины, тем меньше у них желания казаться всем для мужчин — не только потому, что мы становимся более уверенными, мудрыми и, ну, устали с возрастом, но и потому, что наши обязанности накапливаются с каждым годом.Все знакомые мне пенсионерки заняты как никогда, заботятся о супругах, больных друзьях, внуках и родителях, а затем занимаются волонтерством на стороне. Между тем дела стареющего партнера женщины только ухудшаются.

«Мужчины обычно не прилагают усилий для поддержания дружеских отношений после того, как женятся», — говорит Джонсон. «Парни на работе — единственные люди, кроме меня, с которыми даже разговаривает мой муж, поэтому, когда некоторые из этих мужчин выходят на пенсию, они ожидают, что их жены станут их источником развлечения, и даже завидуют тому, что у них есть жизнь.Джонсон шутит, что женщины возраста ее мамы, кажется, ждут смерти мужей, чтобы наконец начать свою жизнь. «Мне позвонят и скажут, что такой-то пнул ведро, и, конечно же, его вдова через неделю отправится в кругосветный круиз со своими подругами».

Но, в отличие от женщин поколения наших матерей, представители поколения X и миллениалы начинают требовать от своих партнеров ответственности — или они просто уходят. Руби Марез, комедиантка в возрасте около 30 лет, живущая в Лос-Анджелесе, настолько устала от работы в качестве бесплатного терапевта, что поставила своему тогдашнему пятилетнему парню ультиматум: сходи психоаналитик или мы закончили.«У него не было оправдания, чтобы не поехать, поскольку за это платила его работа. Но вот я был фрилансером, который испытывал трудности, без каких-либо льгот и всегда находил способ расставить приоритеты в терапии и йоге ». Он отказывался в течение двух лет, а затем, наконец, согласился после многочисленных аргументов, хотя это потребовало от нее напоминаний. Он редко ходил туда, говорит Марез, часто обвиняя терапевта в планировании конфликтов; и только после того, как она выполнила всю работу по поиску терапевта и назначила встречи, согласилась на консультации для пар. Немного поумнел, Марез расстался с ее последней романтической перспективой после того, как сказал, что не нуждается в терапии, , потому что она была у него для этого .

«Мужчин учат, что чувства — это женское дело», — размышляет Джонсон, чей муж часто жалуется на ее желание «говорить глубоко». Хотя Джонсон хвастается тем, какой замечательный ее муж — благодарна, что он не утомляет ее своей нуждами, как многие ее замужние друзья, — она ​​все же хочет, чтобы мужчин поощряли исследовать и исследовать свои эмоции в безопасной обстановке, например, на терапии, прежде чем они переварить. «Я устала заменять другую сломанную тумбочку, потому что он не понимал, что ему нужно говорить о своих чувствах», — признается она.

Джонсон не одинок. Настойчивая идея о том, что обращение за терапией — это форма слабости , породила поколение мужчин, страдающих такими симптомами, как гнев, раздражительность и агрессивность, потому что они не только реже, чем женщины, обращаются за помощью в области психического здоровья, но и когда они это делают, им трудно выражать свои эмоции. (Это настолько распространено, что для этого есть даже технический термин: « нормативная мужская алекситимия ».) В частности, для мужчин миллениума главной проблемой является понимание того, что им в первую очередь нужна помощь.«Мужчин никогда не учили, как определять свои эмоциональные потребности, свои мысли и чувства или выражать, как кто-то может помочь им их удовлетворить», — объясняет доктор Анджела Берд, клинический психолог из отдела по делам ветеранов в Далласе, штат Техас. Вынужденная подвергать сомнению давние мужские идеалы, терапия может быть значимым и преобразующим процессом даже для ее самых упорных пациентов. «Никто никогда не спрашивал их, что для них значит мужественность, и они никогда не спрашивали себя», — говорит Бирд.«Они могут многое понять из этого процесса».

Но индивидуальная терапия, которая может стоить более 200 долларов за сеанс и редко покрывается страховкой, не является финансово жизнеспособной для всех. Групповая терапия является доступной альтернативой (от 50 до 75 долларов за сеанс), но эта практика сталкивается с дополнительной стигматизацией из-за ее связи со стационарными психиатрическими больницами и реабилитационными центрами, а также с назначенными судом методами лечения гнева, домашнего насилия, сексуальных преступлений, и злоупотребление психоактивными веществами.«У многих людей, мужчин и женщин, есть этот стереотип групповой терапии из таких фильмов, как« Управление гневом »Адама Сэндлера, где все сидят в кругу и плачут, а один человек рассказывает историю своей жизни, и это действительно неловко. Но групповая терапия не может быть ничего подобного », — объясняет Бирд, ведущий различные сеансы групповой терапии. Она объясняет, что когда к группе присоединяются новые мужчины, постоянные участники часто нормализуют для них терапию, объясняя, что это безопасное место для обсуждения глубоко личных переживаний.«Эти военнослужащие, некоторые из которых получили боевые травмы, испытывают огромное облегчение, когда их потребности подтверждают коллеги. Участники чувствуют себя достаточно комфортно, чтобы поделиться своим честным впечатлением о другом члене, открывая дверь для межличностной обратной связи, которую они, возможно, никогда не услышат в другом месте ».

Тем не менее, статистика унылая. Только пять процентов мужчин обращаются за амбулаторными услугами по охране психического здоровья, несмотря на то, что чувствуют себя более одинокими, чем когда-либо прежде (в недавнем британском исследовании 2,5 миллиона мужчин признались, что у них нет близких друзей).Более того, мужчины скрывают боль и болезнь гораздо чаще, чем женщины, и в три раза чаще, чем женщины, умирают от самоубийства. Черные мужчины сталкиваются с дополнительным набором препятствий, включая системную дискриминацию, расовые стереотипы и культурную стигму в отношении психических заболеваний. Итак, что же тогда делать мужчине, если ему нужна честная, беспристрастная поддержка со стороны кого-то, кроме своего партнера, но он не желает или не может попробовать терапию? Некоторые американские мужчины нашли мощное решение: мужские группы поддержки.

После нескольких неудачных отношений Скотт Шеперд понял, что, несмотря на то, что он был чутким и самосознательным парнем, ему все еще не хватало ключевого элемента своего эмоционального здоровья: нескольких хороших (проснувшихся) мужчин.

Раньше Шепард сильно полагался на женщин в вопросах эмоциональной близости, потому что — шокирующе — с ними он чувствовал себя в большей безопасности. Проблема заключалась в том, что он становился зависимым от женщин, которым открывался, и продолжал повторять цикл. «Я видел, что это действительно проблема , я . Не имело значения, кто эта девушка, одни и те же проблемы постоянно возникали », — признает Портленд, лидер приключений на природе из Орегона. «Эти старые шаблоны довольно глубоки. Мне нужна была поддержка и близость, которые не были связаны одними отношениями.Итак, Шеферд обратился к Интернету, загрузил руководство мужской группы и пригласил нескольких друзей-парней, которые, как он знал, будут восприимчивы. Он ограничил количество членов восемью и создал структуру с очень четкими границами; самый важный из , о чем говорят в мужской группе, остается в мужской группе .

Каждая встреча начинается с пятиминутной медитации, за которой следует обсуждение всего, от того, как справляться с трудностями в романтических отношениях, до обсуждения проблем на работе.Шеперд описывает, как «довольно мощно» сидеть в группе мужчин, когда один или несколько из них плачут. «Здорово не только для мужчин, которые так уязвимы, но и для тех, кто сидит там и свидетельствует об этом — удерживать это безопасное место, чтобы он мог плакать», — объясняет он. «Мужчину не учат слушать, просто старайтесь все исправить; ты не можешь плакать, только рассердись. Эта группа изменила это. Они начинают понимать, что принятие того, что мы отвергли из-за страха, что нас назовут «геем» или «киской», на самом деле является огромным подвигом.”

Поначалу Шеперд думал, что его мужская группа будет местом, где можно будет перегрузить кого-то, кроме женщины, но это стало больше, чем, по его мнению, все мужчины действительно хотят и нуждаются, но не может этого признать. «В нашей культуре мужчины всегда находили способы быть рядом друг с другом, но никогда не сосредотачивались на чувствах», — объясняет он. «Мужчин учат, что лекарство от горя — это напиваться со своими приятелями, превращать женщин в объективы, выходить на улицу и заниматься сексом; в основном дистанцироваться от своих чувств и направить их на агрессивный выход.Мы используем спорт как предлог, чтобы столкнуться друг с другом, мы так отчаянно нуждаемся в человеческом прикосновении и близости. Но такая близость основана на духе товарищества и агрессии, а не на уязвимости и доверии. Первое очень поверхностное и не так удовлетворительно, как второе ».

Шеперд узнала, что есть некоторые вещи, которые вы обрабатываете с партнером, но другие вещи, которые гораздо полезнее обрабатывать за пределами отношений. Вместо того, чтобы убегать или делать резкие заявления вроде «Боюсь, это не работает», он понял, что лучше сначала поговорить со здоровыми, честными мужчинами, чтобы получить ясность, а затем вернуться и сказать: Вот что я борюсь с .

Мой друг Стивен, который попросил меня не указывать его фамилию, чтобы защитить неприкосновенность частной жизни его семьи, на самом деле считает, что присоединение к мужской группе помогло ему найти необходимые инструменты для обеспечения здорового брака. «Это изменило мою жизнь и обеспечило стабильность моей семье», — признает он. Мужская группа Стивена, которая занимается всем: от постановки и достижения целей до переосмысления самой мужественности, является более крупной и организованной версией Shepherd’s с самоуправляемыми отделениями по всему миру.Но, как и Shepherd’s, он гордится своей конфиденциальностью — у группы нет веб-сайта, и новые участники принимают из уст в уста. «Я могу снять свой фасад и понять, чего я боюсь, или что мне грустно, стесняется или злится, и все это без осуждения или страха, что это выйдет из нашего конфиденциального круга», — говорит Стивен его группы. «Мы доставляем правдивые и сложные отзывы, даже если они могут быть плохо восприняты».

Группа не только научила его альтернативным способам быть мужчиной, мужем и отцом, но и дала Стивену возможность подумать о том, каким мужчиной он хочет быть.«Пока я не сделал эту работу, я не знал, что существует что-то, кроме единственного стандартного определения мужественности», — объясняет он, добавляя, что теперь он лучше слушает, более щедр в своих привязанностях и осознал важность «быть настоящее время.» Стивен общается со своей группой еженедельно, иногда даже ежедневно по тексту, в зависимости от того, сколько поддержки ему нужно, чтобы не сбиться с пути к его целям. «На самом деле мы сильнее всего, когда опираемся друг на друга и делаем это вместе», — говорит Стивен. По его словам, знание того, что у других мужчин есть проблемы, как бы это ни выглядело снаружи, заставляет его чувствовать себя менее одиноким и менее пристыженным.

Стыд, Брене Браун за годы своего исследования обнаружила, что является самой большой причиной токсичной мужественности. В то время как женщины испытывают стыд, когда им не удается оправдать нереалистичные, противоречивые ожидания, мужчин охватывает стыд за проявление признаков слабости. Поскольку уязвимость, к сожалению, по-прежнему воспринимается как слабость, а не как сила, мужчины часто стараются избегать трудных разговоров, связанных с уязвимостью. По этой причине, чтобы добиться положительных результатов от мужских групп поддержки, мужчины должны вступать в такие группы именно с этим намерением, а не только для того, чтобы найти друзей.

Независимо от того, являются ли они членами небольших групп, таких как Shepherd, или более распространенных групп, таких как Stephen, все мужчины, с которыми я разговаривал, согласились в одном: эти группы сделали их лучшими партнерами для женщин в их жизни. И это говорят не только мужчины. Я был свидетелем укрепления брака моей подруги Лиз после того, как ее муж Рэнди три года назад вместе со своим лучшим другом основал мужскую группу, которая предлагает мужчинам конфиденциальное, нейтральное пространство в их изолированном городке в Новой Англии, где они могут без осуждения делиться своими страхами.

«Это он не собирается пить пиво с парнями. Он найдет психологическую и эмоциональную поддержку у мужчин, которые понимают его проблемы, — объясняет Лиз. «Они собираются не просто для того, чтобы устроить сучий праздник, посплетничать или пожаловаться на свою жизнь. Они очень намеренно говорят о том, о чем говорят, почему и что для них важно ».

Группа Рэнди, которая ограничивает количество членов до шести человек в любой момент времени, чтобы завоевать доверие каждого члена, также придерживается строгих правил конфиденциальности.«Когда приходит время мужской группе собраться в одном из наших домов, жены убираются, таща за собой детей и младенцев, чтобы у парней было личное пространство для выполнения этой важной работы», — говорит Лиз, поясняя, что и ее муж разделяет бремя домашней работы — как и большинство мужчин в группе. Встречи часто проводятся позже по вечерам, чтобы мужчины сначала могли накормить своих детей и уложить их спать, а если Лиз занята в групповой мужской вечер, Рэнди наймет няню. «Он никогда не поверит, что я свободен, и он никогда не попросит меня отменить мои планы, чтобы он мог пойти в мужскую группу.

Групповая цепочка сообщений позволяет мужчинам связываться с другими участниками в перерывах между встречами, и для некоторых из этих мужчин это их первые по-настоящему подлинные отношения со сверстниками. «Это супер-раскрепощает, когда ты становишься уязвимым для такой группы», — говорит Рэнди, добавляя, что ему больше не нужно, чтобы Лиз была его единственной.

Точно так же, теперь, когда Шепард, лидер приключений на природе, больше не нуждается в партнере, чтобы чувствовать эмоциональную связь и понимание, он говорит, что может вступить в следующие отношения, не будучи эмоционально нуждающимся — или эгоистичным.»На самом деле вредно иметь все свои чипсы в одном контейнере с кем-либо». После просмотра Ted Talks, таких как Tony Porter’s A Call to Men и Justin Baldoni Why I’m Done Trying To Be Man Enough , , Шеперд осознала, насколько важно для мужчин начать заново определять, что это значит быть «хорошим» мужчиной по отношению к женщинам в их жизни. Он считает, что мужчинам приходится расплачиваться прямо сейчас — не только со своими прошлыми обидами как индивидуально, так и коллективно, как мы видели с #MeToo и #TimesUp, но с тем, кем они являются и кем хотят быть.«Наша культура настраивает мужчин против женщин и делает невозможным для мужчин чувствовать что-либо, кроме стыда, если они ведут себя слишком« женственно »перед другими мужчинами», — говорит он. «Но некоторые мужчины признают, что внутренне они и близко не настолько сильны, насколько они думают, что они есть «.

Мелани Гамлетт Мелани Хамлетт — комик, писатель и рассказчик, последние 12 лет выступала в Нью-Йорке и Лос-Анджелесе, а теперь в Европе, где она сейчас живет.

Почему у некоторых мужчин нет друзей-мужчин и что это значит

Если вы хотите понять, кто такой человек, для начала посмотрите на его друзей. Нравится нам это признавать или нет, но мы перенимаем привычки, манеру речи и ценности наших друзей.

Если вам нравится парень, друзья которого жестоко обращаются со своими подругами, вам следует отойти от него — скорее всего, он поступит так же.

Но иногда более тонкие знаки трудно заметить.

Например, если ваш парень или парень, который вам нравится, тусуется только

только с женщинами, вам нужно быть осторожным.

Если у вашего мужа или парня нет друзей, вам следует сначала взглянуть на свои собственные отношения. Вы контролируете? Вы ругали его друзей-мужчин до тех пор, пока он совсем не перестал проводить время?

Или у него никогда не было братьев для начала?

СВЯЗАННЫЙ: Почему вы так завидуете подругам своего парня

Вот почему этот образец дружбы, по крайней мере, желтый флаг — и почему вам следует избегать мужчин, у которых нет друзей-мужчин.

1. Часто бывает причина, по которой мужчины не тусуются с другими & парнями.

Парни, в частности, стараются извинить поведение других парней, потому что они не склонны придерживаться тех же высоких стандартов, что и девушки. Если парни избегают определенного парня, это часто происходит потому, что он сделал что-то ужасное.

Обычно нужно что-то вроде сна с женой друга или воровства, чтобы парни избегали вас, если вы мужчина. Вы действительно хотите встречаться с таким парнем?

2. Большинству парней нужно время братана.

Есть. Я сказал это. Точно так же, как у большинства женщин должна быть хотя бы одна подруга, с которой они могут ходить по магазинам или пить вино, у парней должны быть братья, с которыми они могут что-то делать.

Есть определенные вещи, которые они просто не могут обсуждать с девушками по той или иной причине. Если им не с кем выговориться, это может в конечном итоге отразиться на ваших отношениях.

3. Нежелание разговаривать с мужчинами также может быть индикатором недоверия к мужчинам в целом.

В большинстве случаев отказ разговаривать с парнями многое говорит о его отношении к мужчинам. Если он очень презирает мужчин, вы должны задаться вопросом, что заставляет его так ненавидеть свой пол. Подобно нехватке времени для брата, эта проблема может в конечном итоге возникнуть в ваших отношениях с ним.

СВЯЗАННЫЕ: Почему больше мужчин должны быть «просто друзьями» с женщинами

4. Парни, у которых почти полностью женские группы друзей, часто на самом деле не «просто друзья» со всеми из них.

Я встречался с несколькими парнями, у которых были почти исключительно подруги-женщины, и заметил, что в большинстве случаев это тонко завуалированный способ быть игроком.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим актуальным статьям от YourTango , лучшим советам экспертов и личным гороскопам , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Другими словами, у таких парней часто есть девушки, которые хотят заняться с ним сексом или встречаться с ним.Более того, они обычно знают об этом, даже если говорят, что нет.

Если вы чувствуете это чувство или чувствуете, что большинство девушек здесь только для того, чтобы получить шанс вместе с ним, вы можете переосмыслить отношения с этим парнем. Часто драма не стоит того.

5. В некоторых случаях это также признак того, что он лжет вам по поводу чего-то важного.

Правдивая история, одна из моих бывших солгала другим женщинам о статусе наших отношений. В итоге он встречался с тремя своими «друзьями» одновременно.Просто знайте, что это могло случиться.

6. I Если ты расстанешься, люди поверят ему больше тебя.

Во многих случаях этот вопрос идет рука об руку с двумя другими пунктами, которые я только что высказал. У парней, у которых много подруг, часто слухи разрывают его бывших в клочья.

СВЯЗАННЫЕ: 8 шагов, которые необходимо выполнить при расставании с нарциссом

Продолжение статьи

7. В какой-то момент у вас также могут быть проблемы с вашей уверенностью.

Даже у самой защищенной женщины бывают моменты, когда она нервничает, если ее парень постоянно окружен женщинами. Это трудный вопрос, который заставит вас бороться, и, честно говоря, не все женщины могут с этим справиться. Вот почему наличие всех женщин-друзей и отсутствие новых друзей иногда является препятствием для девушек.

8. Вы можете в конечном итоге обнаружить, что его подруги не любят вас, и попытаетесь разжечь с вами драму.

В некоторых случаях у парней, у которых есть исключительно женские группы друзей, может быть человек, с которым его друзья хотят видеть его в конечном итоге.Если вы не такой человек, может возникнуть драма. Опять же, это не всегда происходит, но на это стоит обратить внимание.

9. Могут быть моменты, когда он начинает сравнивать вас с подругами.

Я заметил, что парни, у которых нет друзей-мужчин, делают это довольно часто, особенно если в прошлом он был влюблен в своих друзей. Если он начнет это делать, ваш «желтый» флаг просто станет ярко-красным.

10. H общение с парнем, у которого нет друзей-парней, часто может указывать на то, что у него вообще нет настоящих друзей…. и обычно это серьезный красный флаг.

Вы уверены, что его подруги на самом деле друзья — или они просто болтаются с ним, потому что им плохо или они не знают, как уйти?

В то время как парни смелее и готовы быстро прекратить отношения, девушки часто боятся сказать «нет», опасаясь возмездия. Если у него нет друзей, действительно нужно задаться вопросом, почему.

СВЯЗАННЫЕ С: 5 предупреждающих знаков о том, что «приятный парень», с которым вы встречаетесь, разобьет вам сердце

Оссиана Тепфенхарт — писательница из Ред-Бэнка, штат Нью-Джерси, которая пишет в основном о стиле жизни, еде, финансах и отношения.Вы можете следить за ней в Twitter.

Мужчинам не нужно больше друзей. Возможно, им просто понадобится терапия.

ЕСТЬ ЧТО-ТО немного грустно из-за того, что мужчина почти средних лет проводит большую часть своего лета в размышлениях о том, есть ли у него друзья. Хорошо : Это очень грустно, но несколько месяцев назад, после того, как мои каналы в социальных сетях начали заполняться сообщениями и о кризисе мужской дружбы, у мужчин нет друзей! мужчины умирают от одиночества! мы даже дружить не можем! — Я посмотрел в зеркало и начал задавать несколько непростых вопросов.Есть ли у меня настоящие друзья? Был бы я счастлив с большим количеством друзей? И подождите, почему все до сих пор говорят о Friends ? Я имею в виду, все еще?

Каким-то образом мужчины и дружба стали единым целым, и чтобы понять, как и почему они стали единым целым, вам нужно взглянуть на самые известные и широко распространенные данные по этому вопросу. Он взят из так называемого Общего социального опроса, в ходе которого в 2004 году было опрошено более тысячи американцев и выявлены две тревожные тенденции: с 1985 года социальные сети мужчин и женщин сократились примерно на треть, причем оба пола заявили, что у них примерно два близких друга; и резко возросла социальная изоляция, особенно среди молодых белых мужчин.

.

Социальная изоляция — не шутка: бесчисленные исследования связывают ее с более высоким уровнем смертности, повышенным риском деменции и более высокой частотой сердечно-сосудистых заболеваний. (Исследование, проведенное в 2015 году Университетом Бригама Янга, показало, что у одиноких и изолированных людей ожидаемая продолжительность жизни может сократиться примерно на 30 процентов.) Это в буквальном смысле убийца, и я сделал себя особенно уязвимым. Я дважды переезжал в города за последние два года, каждый раз начинал все сначала, не зная ни одного человека, и я провел много тихих ночей дома в одиночестве — или, например, в продуктовых магазинах или слишком много смотрел Netflix — задаваясь вопросом, что люди в моем новом городе, те, у кого есть настоящие друзья, делали это.(Наверное, весело проводя время вместе. Или, по крайней мере, не чувствуя себя одиноким.) Я потерял счет тому, сколько раз я стоял на периферии группы парней, которые без усилий лгали, как настоящие друзья, и ругая себя за быть таким застенчивым и неловким с новыми людьми. Видеть? Печальный ! А также потенциально смертельный.

.

Итак, я сделал то, что сделал бы любой разумный, здравомыслящий, совершенно не беспокоящийся о скорой смерти и один человек.Я опросил дюжину социологов, психологов, антропологов и авторитетных специалистов о том, что значит завести и сохранить друга сегодня. Я прочитал сотни страниц исследований, отчетов и научных статей о том, как парни создают и поддерживают свои социальные сети. А затем я заказал свой собственный онлайн-опрос, чтобы оценить, какой я друг. Я произвольно выбрал около 70 человек из своего списка контактов, отправил им десять вопросов с несколькими вариантами ответов из Survey Monkey и пообещал им полную анонимность в обмен на несколько откровенно честных отзывов.Я познакомился со всеми из них на работе, в школе или просто будучи разумным, общительным человеком, и я начал с простого вопроса: «Считаете ли вы меня другом?» — и пошел немного глубже. (Учитывая анонимность, я не знаю, кто ответил и что они сказали, но несколько человек — друг? — прислали мне ответное письмо с комбинацией «WTF» и «Ты в порядке? Тебе нужно поговорить?» )

.

Через все мои тычки и исследования я многое узнал о том, как мужчины (включая меня и, возможно, вас) заводят и сохраняют друзей.Типа: все это про мужчин, у которых нет друзей и они более изолированы от общества, чем женщины? В основном неправильно. И: вам, вероятно, не следует считать свою жену своим лучшим другом, и наши жены, подруги и партнеры, возможно, на самом деле не имели этого в виду, когда просили нас поделиться с ними нашими надеждами, мечтами, разочарованиями и страхами. И: друзья — это здорово, и терапевты великолепны, но это не одно и то же. И, может быть, самое главное: нет единственного правильного способа завести, сохранить или стать другом, и, как и все остальное в нашей жизни, это, вероятно, то, в чем большинство из нас могло бы стать немного лучше.

.

ИЗ 70 КОНТАКТОВ человек, получивших опрос, 42 нашли время, чтобы не скучать на работе или пролистать Instagram, чтобы ответить на мои вопросы, и каждый из них сказал, что считает меня другом. (Остальные 28 были бы для меня мертвы, если бы я только знал, кто они такие.) И 42 друга — сильное, обнадеживающее число, которое я, наверное, не умру в одиночестве. Но тогда почему в недавнюю субботу вечером, когда у меня был лишний билет на боксерский матч, я должен был серьезно подумать, кого я приведу? (Для непосвященных: ночь бокса влечет за собой множество андеркартных боев и долгое ожидание главного события.Вам нужно чувствовать себя комфортно с кем бы вы ни были.)

Кейт Н. Хэмптон, доктор философии, социолог из Университета штата Мичиган, рассказывает мне о вариациях в моей социальной сети. «Мужчины, как правило, имеют более широкие и разнообразные социальные сети в целом, чем женщины», — объясняет Хэмптон, при этом мужчины более склонны сосредотачиваться на «наведении мостов» (создание более свободных и разнообразных сетей, которые помогают продвинуться в профессиональном плане), в то время как женщины «лучше». связь »(построение более близких, более интимных отношений).Большую часть прошедших, ох, 20 лет, я тратил большую часть своего времени и энергии на наведение мостов — почти половина всех моих опрошенных друзей считают меня «другом по работе», — а это почти всегда происходит за счет привязанности. Как выразился Хэмптон: «Время не бесконечно, так что это означает жертвовать одним ради другого».

Что имеет смысл, учитывая, как большинство из нас проводит большую часть времени бодрствования — на работе, верно? Но важно помнить, что, хотя налаживание дружеских отношений не обязательно менее ценно или важно, чем сближение — «оба одинаково важны», — подчеркивает Хэмптон, — они не помогут вам найти кого-то, с кем можно пообщаться в субботу вечером.

.

СРЕДНЯЯ ОЦЕНКА здесь было 4, а количество людей, которые сказали, что они чувствуют себя близкими мне (т. Е. Дали нашей дружбе 8 или выше), было три. Что звучит правильно: я знаю и люблю группу людей, но нет тонны людей, с которыми я чувствую себя близкими (или которые, очевидно, чувствуют себя близкими мне).

Тем не менее, трех близких друзей кажется достаточно — я пошел на боксерский матч не один — и это соответствует большей части исследований, посвященных дружбе.«Множественные исследования дали одинаковый результат для среднего размера американских дискуссионных сетей, — говорит Мэтью Браширс, доктор философии, социолог из Университета Южной Каролины, который изучает дружбу почти два десятилетия. В этих дискуссионных сетях — что примерно означает людей, с которыми вы общаетесь на регулярной основе — от двух до пяти человек для женщин, и мужчин, что заставляет меня задуматься обо всех этих историях о том, что у мужчин нет друзей, в моих социальных лентах.

Путаница, похоже, началась еще в 2004 году, когда GSS выпустило блокбастер, показывающий рост социальной изоляции.Эти данные породили 15-летние размышления об опасности того, что у мужчин меньше друзей. Единственная проблема в том, что данные были по крайней мере некорректными и, возможно, ошибочными.

Чтобы измерить социальную изоляцию, исследователи GSS попросили респондентов назвать людей, которых они считали достаточно близкими, чтобы «обсуждать важные вопросы» в течение последних шести месяцев. В исследовании никогда не определялось, что означает «важные дела» — важные жизненные события? мысли и чувства? плей-офф? — и Браширс (вместе с другими исследователями) с тех пор обнаружил, что большинство людей, которые ни с кем не разговаривали по важным вопросам, просто чувствовали, что им нечего сказать.Другими словами: мужчинам было с кем поговорить — они просто не думали, что есть о чем говорить.

.

«Что касается мужчин, это разница между тем, чтобы поговорить с кем-то и не говорить с ними, и не с кем поговорить», — говорит Марио Луис Смолл, доктор философии, профессор социологии Гарвардского университета, специализирующийся в этой области. в социальных сетях. (Смолл провел аналогичный опрос около 2000 респондентов и обнаружил, что в среднем человек имеет около пяти человек в их непосредственной социальной сети: женщин — пять с половиной, мужчин — четыре с половиной.)

Совсем недавно июльский опрос YouGov обнаружил аналогичную статистику: в то время как половина всех мужчин и женщин говорят, что у них одинаковое количество друзей (от одного до четырех), мужчины чаще, чем женщины, говорят, что им на самом деле не нужно друзей (30% против 23%), и они с большей вероятностью скажут, что дружба — это слишком много работы (23% против 17%). Может быть, поэтому рассказы о мужском отсутствии друзей и изоляции, как выразился Браширс, «скорее являются чувством, восприятием, чем реальностью. В целом, исследование показывает, что люди изолированы не больше, чем в прошлом.”

.

ПРЕВОСХОДНОЕ БОЛЬШИНСТВО моих друзей говорили: Я слишком замкнут и эмоционально отстранен. Это достаточно справедливый удар и по бренду с точки зрения традиционной мужественности.

«В среднем мужчинам менее комфортно выражать эмоции и делиться ими, чем женщинам», — говорит социолог Ричард Шварц, доктор философии. «У них меньше словарного запаса для эмоциональных вещей, и их дружба, как правило, основана на совместных делах, а не на том, чтобы сидеть лицом к лицу и разговаривать об интимных вещах.

Вспомните, когда в последний раз у вас был неприятный разговор с другом, в котором вы куда-то ходили, например, настоящее . Наверное, минута. И это тенденция с глубокими и сложными корнями. «Изначально мое внимание привлекли девочки», — говорит Аманда Дж. Роуз, доктор философии, психолог из Университета Миссури, специализирующаяся на том, как подростки строят и поддерживают отношения. «Я работал со своим наставником в аспирантуре и записывал детей на перемене с их друзьями.Вся литература того времени была сосредоточена на том, насколько у девочек дружба лучше, чем у мальчиков, особенно на том, что касается раскрытия информации и социальной поддержки ». (Прочтите: разговаривали друг с другом, помогали друг другу и т. Д.) «Но что я действительно заметил, особенно с одной парой девочек, так это то, что они все время говорили о проблемах, особенно о проблемах с мальчиком, и казалось, действительно вниз. Тем временем мальчики действительно весело проводили время и много играли вместе. И я думаю, что психологи отнесутся к этому с пренебрежением и подумают: Ну, мальчики на самом деле ничего не делают .Но возможность совместно заниматься делами и получать удовольствие, особенно когда вы имеете дело со своими проблемами, которые, возможно, вы не можете исправить, на самом деле действительно продуктивно. И действительно помогает эмоционально ».

.

То, что Роуз наблюдала среди мальчиков, называется моделью дружбы плечом к плечу — побуждением делать что-то рядом друг с другом (что более типично для мужчин), а не лицом к лицу (что более типично для женщин). ).Джеффри Л. Грейф, доктор философии, LCSW, автор книги Buddy System: Understanding Male Friendship и профессор Школы социальной работы Университета Мэриленда, считает, что модель «плечо к плечу» является частично эволюционной: «Часть из этого могли быть мы, потомки пещерных людей, которые раньше вместе выходили на охоту, плечом к плечу, в то время как женщины оставались дома, заботились о детях и больше занимались делами, которые объединяли их по-другому ».

.

Может быть. Танец природы и воспитания в целом сложен, и его невозможно разобрать, особенно если принять во внимание глубоко укоренившуюся социальную обусловленность мальчиков и юношей, которая продолжается уже пару тысячелетий. Рональд Левант, доктор медицинских наук, психолог и бывший президент Американской психологической ассоциации, провел десятилетия, изучая то, что было названо традиционной мужской идеологией — да, это TMI, для тех, кому нравятся ироничные аббревиатуры, — и в TMI Левант говорит: «Мы слышим, как взрослые мужчины говорят: В детстве мне говорили, что я должен быть крутым, не плакать, не быть слабаком .Мальчики рано усваивают, что кодекс мужественности требует полного отсутствия эмоций ». Левант использует здесь настоящее время, что в некоторых регионах нашей культуры и страны, вероятно, уместно — все еще есть папы (и мамы), которые говорят своим мальчикам перестать быть слабаками (или того хуже), и есть еще мальчики-подростки (и девочек), которые разрывают других детей в клочья за плач. Но в других сферах — и мы особенно видим это в усложнении гендерных норм среди поколения Z и младше — все меньше и меньше внимания уделяется тому, чтобы «вести себя как мужчина».”

.

Эрик Андерсон, доктор философии, профессор спорта, мужественности и сексуальности в Университете Винчестера, Англия, говорит, что многие из этих взглядов начали меняться примерно в 1993 году, «когда культурная гомофобия пошла на убыль. с тех пор. В 80-е годы гомосексуализм подвергся стигматизации, чего и следовало ожидать от гомофобии. И сегодня гомофобия подвергается стигматизации, и гомосексуализм принимается. Поэтому в ту минуту, когда мужчины перестали заботиться о том, считают ли они себя геями, дружба начала менять все.Что касается Андерсона, то все еще есть много парней, которым небезразлично, считают ли люди себя геями — и есть много, много, много мест, где гомофобия не подвергается стигматизации (например, вообще) — но можно с уверенностью сказать. стало меньше парней и меньше мест, чем было раньше. И с этим упадком пришли бромансы и I Love You, Man и так много всего этого.

Сказать очевидное: говорить о том, что вы чувствуете с близким другом и просить о помощи, когда она вам нужна, в основном хорошо, и три четверти моей нынешней команды хотят, чтобы я делал больше.Во-первых, это здорово. «Существует масса исследований, подтверждающих важность буквально простого разговора», — говорит Смолл. «В одном исследовании, посвященном женщинам, страдающим раком груди, людям случайным образом назначали либо говорить, либо не говорить о проблемах, с которыми они сталкиваются. А женщины, которые встречались раз в неделю, чтобы обсудить свой опыт, прожили почти в два раза больше месяцев, чем женщины, которым велели не говорить об этом. Дело не только в том, что приятно говорить о вещах, это действительно имеет значение ».

.

Но слишком много разговоров — позвольте доктору Роузу объяснить: «Разговор может превратиться из продуктивного в фактор риска депрессии или беспокойства. Это чаще случается с девушками и женщинами, чем с мальчиками и мужчинами: когда они слишком много говорят о проблемах, они на самом деле становятся более депрессивными и тревожными со временем, потому что они тратят большую часть своего времени на эти проблемы, а не на позитивные занятия. ” По ее словам, это психологическое состояние, называемое совместной работой, и оно может повлиять на обе стороны в дружбе.«Некоторые люди называют это стоимостью заботы, когда вы сталкиваетесь с проблемами других людей. В среднем мужчины могут не испытывать такой эмоциональной близости в дружбе, как женщины, но они также не проявляют поведения, которое делает их более депрессивными и тревожными ».

.

Дебора Таннен, доктор философии, лингвист и профессор из Джорджтауна, написавшая бестселлер по отношениям «Ты просто не понимаешь», видит аналогичные ловушки в очень разговорчивой дружбе.«Разговор не обязательно способствует лучшей дружбе, и немало женщин сказали мне, что предпочитают мужчин в качестве друзей, потому что они не хотят говорить все время. Одним из примеров является женщина, которая переживала развод, и человек, которому она была больше всего благодарна в то время, был мужчиной, который также переживал развод. Они не говорили об этом — они просто собирались вместе и часами катались на велосипедах. И они знали, что пережить то же самое, быть вместе, быть с кем-то, кто проходил через то же самое, действительно было исцелением.И тот факт, что тебе не нужно было об этом говорить, сделал это лучше ».

Означает ли тенденция женщин быть более открытыми и общительными со своими близкими друзьями, что они лучшие друзья, чем мужчины? Никто из тех, с кем я разговаривал, не пошел бы так далеко, и на самом деле большинство экспертов считали, что такие понятия, как лучше или хуже , не очень помогают в выяснении всего этого. « Одна вещь, которая действительно важна, — это извлечь из дружбы ценностное суждение», — говорит Таннен.«Для меня это самый пагубный аспект: женщины думают, что с мужчинами что-то не так, потому что они не разговаривают».

.

.

«ОДНА ИЗ вещей, которые возникли в моем исследовании, — говорит Таннен, — мужчины обычно говорили, что их лучшим другом была их жена или девушка. Но когда вы спрашивали женщин, они обычно отвечали другой женщине.Причина этого, по словам Грайфа, проста: «Мужчин не учат слушать, и они не способны обрабатывать эмоции так же хорошо, как женщины. Итак, женщины идут к своим мужьям, а их мужья хотят попытаться решить проблему, или муж не может цитировать-не цитировать выслушивать, и это их расстраивает ».

Результат, говорит Шварц, — «более тесные браки, но меньше дружбы. В целом, это не очень хорошо. И это слишком сильно давит на супругов, чтобы они были друг для друга всем.И когда это приводит к эмоциональной поддержке с односторонним движением — женщины должны выслушать, поддержать и сделать много того, что известно как эмоциональный труд; все мужчины говорят: «Вот что я сделал бы» или «Это то, что тебе нужно сказать Лорен», — это ведет к неприятностям.

Несколько лет назад писательница по имени Эрин Роджерс написала в Твиттере: «Я хочу, чтобы термин« золотоискатель »включал чуваков, которые ищут женщину, которая сделает за них тонну эмоционального труда». С тех пор, как отмечали наши друзья из Harper’s Bazaar, идея эмоционального золотоискателя стала определять человека определенного типа, который перекладывает все свои проблемы на свою партнершу и ожидает, что она уберет беспорядок, и Роджерс был прав называть чушью.Дамы, если он возлагает все свои проблемы к вашим ногам, монополизирует все ваше время и делает все, что связано с ним, , ним, ним : он не ваш мужчина. Он эмоциональная ручная граната.

Насколько я согласен с диагнозом, но я не согласен с решением. Такому типу парней не нужно больше друзей, потому что его друзья тоже не хотят иметь с ним дела. Вы знаете, откуда я знаю? Потому что я знаю этого парня. В то время как его партнер может думать, что он выпивает и развлекается со своими друзьями, на самом деле он выпивает, выплескивается и плачет, когда говорит о том, что его отец был социопатом и никогда не любил его.Я не хочу умалять этого бедного ублюдка или его проблемы, но есть время и место для таких эмоционально трудоемких разговоров, и это не платоническая дружба или романтические отношения. Это терапия, и больше мужчин должны ею пользоваться.

.

НЕКОТОРЫЕ ХОРОШИЕ новости / плохие новости здесь происходят. Да, каждый четвертый, кто называет меня другом прямо сейчас, говорит, что это, вероятно, не продлится из-за администрации Иванки Трамп, что меня отчасти расстраивает.Но затем, когда я вижу, что за последние десять лет я приобрел половину всех моих нынешних друзей, мне напоминают, что друзья — это возобновляемый ресурс. Вещи меняются, меняются люди, и друзья будут приходить и уходить из вашей жизни. И единственное, что мешает вам создавать новые, — это вы.

Итак, как я (или любой из нас) могу завести новых друзей или улучшить уже существующие дружеские отношения, продвигаясь вперед? Я могу начать с того, что, как я слышал, многие одинокие люди называют «выставлением себя вперед» — сигнализируя и говоря другим, что я хочу быть их другом.«Мужчинам сложно взять трубку или отправить текстовое сообщение и сказать:« Привет, я хочу тебя видеть ». Немного неловко хотеть кого-то еще в этом роде », — говорит Шварц. Но потом я вспоминаю, как я заводил друзей в детстве — и как я вижу, что мой девятилетний сын делает это сейчас — и обычно все начинается с простого вопроса: хочешь ли ты поиграть? Нет ничего сложнее, ребята.

После того, как вы установили эти связи, составьте планы, а затем составьте новые планы, а затем продолжайте строить планы, и, самое главное, не выпускайте под залог .Баскетбольные игры. Книжные клубы. Беговые клубы. Все, что на регулярной основе сближает вас с кем-то (ами). «Вместо того, чтобы просто предполагать, что вы встретитесь с другом, вам нужно это спланировать», — говорит Шварц. «Это самое большое изменение, которое могут сделать люди, чтобы дружба процветала. Если у вас есть регулярный способ делать что-то вместе, и это автоматически становится частью вашей жизни, это будет расти и укреплять связи. В этом есть что-то важное и мощное.”

.

А когда вы проводите время, если вы хотите поговорить о чем-то тяжелом или серьезном, помните, сколько вы раскрываете и чего ждете от собеседника. Прочтите комнату и поделитесь соответственно. «Если у всех нас есть пара отношений, в которых мы чувствуем, что нас действительно знает другой человек, — говорит Шварц, — мы все чувствуем себя лучше».

И ради любви к Джоуи, Россу и Чендлеру, избегайте соблазна относиться к другому человеку как к своему терапевту — это не его работа — решать ваши проблемы или помогать вам разобраться с вашими вещами.«Мы все должны стремиться к тому сладкому пятну, в котором мы наслаждаемся близкими отношениями, не будучи слишком отягощенными, слишком сильно взявшись за проблемы других людей, — говорит Роуз. Их работа, и ваша работа, проста: быть другом.

Действительно ли мужчины переживают «кризис дружбы»?

Джеймс К., 28-летний молодой человек, живущий в Калифорнии, рос, у него было много крепких друзей. Но через некоторое время после окончания школы эти некогда крепкие узы начали медленно разрушаться.

В наши дни Джеймс признает, что у него почти нет друзей (честно говоря, он только что переехал в новый город по работе) и напрягается при мысли о новых друзьях.

«Честно говоря, самая большая проблема, с которой я сейчас сталкиваюсь, — это« сделать ход », — сказал Джеймс, который, как и другие участники этой истории, попросил называть свое имя только для защиты своей конфиденциальности. «Никогда бы не подумал, что в 28 лет я буду испытывать такое же давление, чтобы заводить друзей, как 16-летний мальчик, пытающийся найти девушку».

Вместо того, чтобы нервничать из-за того, чтобы пригласить любимого человека на свидание, теперь речь идет о том, чтобы «стесняться сказать:« Эй, чувак, не хочешь ли ты когда-нибудь выпить пива? »Парню из вашей высшей лиги фрисби», Джеймс сказал HuffPost.

Подруга Джеймса пытается уговорить его проявить себя — она ​​посоветовала ему написать соседу, чтобы попросить выпить или, может быть, холст для политика и, надеюсь, найти друзей-единомышленников, — но Джеймс не особо старался.

«Я могу сказать, что она знает о моей изоляции и что мое бремя ложится и на нее», — сказал он.

Джеймс не одинок в своем … ну, одиночестве. Согласно анализу данных за два десятилетия, опубликованному в American Sociological Review за 2006 год, у белых гетеросексуальных мужчин меньше всего друзей в Америке.

Этот «кризис дружбы» имеет значение: одиночество и социальная изоляция могут убить. Дружба, особенно завязанная в детстве, способствует лучшему здоровью взрослых. По мере того как люди стареют, их социальные сети начинают истощаться, и если у вас изначально было мало друзей, вы можете оказаться в социальной изоляции, что связано с более высоким риском заболеваний, таких как сердечные заболевания, инсульт и рак.

Исследования показывают, что мужчины так же часто, как и женщины, говорят, что хотят эмоциональной близости в своих дружеских отношениях.Но, как предполагают многие аналитические статьи, наши представления о мужественности расходятся с этим: от мальчика, приближающегося к взрослой жизни, ожидается, что он будет стоиком, подавлять свои чувства и сдерживать любые сложные эмоции.

Мужественность, как нам говорят, оставляет мало места для , как того требует дружба с эмоциональной близостью. Но мужчины жаждут такой близости — даже те, у кого есть друзья, говорят, что не прочь бы сблизиться с ними, — сказал Роберт Гарфилд, психотерапевт и автор книги «Нарушение мужского кода: раскрытие силы дружбы».

Самый большой спад в мужской дружбе происходит на ранней стадии брака или длительных отношений, сказал Гарфилд HuffPost. Если на картинке появятся дети, то начальное падение будет еще более серьезным.

«Этот период может быть периодом тихого отчаяния для мужчин», — сказал он. «Понятно, что наиболее частыми объяснениями являются трудовая жизнь и усталость. Но следствием этого является то, что во время наиболее интенсивных изменений в развитии мужчины больше всего лишаются дружбы, которая могла бы им помочь.»

« Многие парни говорят, что они видятся или разговаривают со своими лучшими друзьями каждые два или три года, и «мы просто продолжаем с того места, на котором остановились» ».

— Роберт Гарфилд, психотерапевт и автор

В то время как женщины больше По словам Гарфилда, склонные к общению с другими женщинами и поддержанию давних дружеских отношений, мужчины склонны прятать свою дружбу, как бейсбольные карточки.

«Многие ребята говорят, что они видятся или разговаривают со своими лучшими друзьями каждые два или три года, и« мы просто продолжаем с того места, где остановились », — сказал Гарфилд.«Два-три года — это большой срок: люди болеют, женятся или разводятся, теряют членов семьи или имеют проблемы с работой. Без более регулярных контактов дружба не реализует весь свой потенциал ».

А как насчет гомосексуалистов? В то время как исследование American Sociological Review показало, что гетеросексуальные парни — самая одинокая демографическая группа, Гарфилд сказал, что квир-мужчины так же жаждут платонической дружбы.

«В нашем исследовании мужчины-геи были очень похожи на мужчин-натуралов в их стремлении к близкой дружбе с мужчинами и к близким друзьям-мужчинам с сильными эмоциональными навыками близости», — сказал он.

Почему мужчинам так чертовски трудно заводить друзей после подросткового возраста?

Мальчикам так же легко, как и девочкам, взрослеть, заводить дружбу и поддерживать себя. Ниобе Уэй, профессор Нью-Йоркского университета, изучающая дружбу среди подростков, обнаружила, что мальчики и девочки в равной степени склонны раскрывать свои самые глубокие и темные чувства к друзьям своего пола в молодости.

Но не столь тонкое изменение происходит в возрасте 15 лет: мальчики начинают сообщать, что им не нужно или у них не так много друзей.В этом возрасте растет опасение, что близкие мужские друзья будут сочтены «слишком девчачьими» или геями, сказала Уэй The New York Times в 2011 году.

«Это не академическое чтение, которое я делаю», — сказала она. Раз. «Мальчики осознают силу своих отношений. Они открыто говорят: «Я хочу его, я нуждаюсь в нем, я скучаю по нему — нет гомо!» А потом они вырастают и впадают в депрессию ». (Как отмечает Уэй в рассказе, это совпадает с возрастом, в котором американские мальчики умирают от самоубийства примерно в четыре раза чаще, чем девочки.)

В этом есть смысл: если вас поощряют быть стойким и сильным, вы можете поверить, что вам не нужна эмоциональная поддержка со стороны друзей.

«Я думаю, что одна из причин, по которой мужчинам труднее поддерживать дружеские отношения, заключается в том, что мужчин никогда не приучили к социальному и эмоциональному труду, как женщин».

— Бер, 31-летний репетитор английского языка

Взрослые мужчины скажут вам об этом. Джон Д., 34-летний управляющий имением, который живет в Тусоне, штат Аризона, сказал, что, будучи женатым взрослым, у него много «парных друзей», но очень мало собственных друзей.Он чувствует, что его научили делать это в одиночку (или с романтическим партнером).

«По моему опыту, мужчин учат, что они должны уметь делать что-то самостоятельно, что устраняет потребность в ком-либо еще», — сказал Джон. «Теперь я определенно полагаюсь на мою жену в плане эмоциональной поддержки. Я прихожу к ней со всем и вся. Она видела, как я плачу, она видела, как я злюсь, она видела каждую часть меня, которую можно увидеть ».

Бер, 31-летний репетитор английского языка, живущий в Сиэтле, интересуется тем, как по-разному социализируются мальчики и девочки.

«Я транс, поэтому у меня другая точка зрения на это, чем у цис-парня», — сказал он. «Я думаю, что отчасти мужчинам труднее поддерживать дружбу, потому что мужчин никогда не приучили к социальному и эмоциональному труду, как женщин. Девочек учат думать о чувствах других людей, помнить важные даты, проводить работу по установлению контактов и организации встреч ».

Социальное планирование ожидается от девочек, сказал он, но мужчины вступают во взрослую жизнь с дефицитом навыков: «Они могут хотеть дружбы, но не понимают, как ее получить», — сказал он.

Когда у мужчин в основном нет друзей, бремя ложится на женщин.

Во многих отношениях жены и подруги координируют общественную деятельность с другими парами. Они побуждают своего партнера ходить на вечеринки со старыми друзьями из колледжа. И что наиболее важно, они становятся для своего партнера универсальным магазином эмоциональной поддержки.

Эту идею писала Эрин Роджерс в 2016 году, когда она придумала термин «эмоциональный золотоискатель» для мужчин, которые берут и берут.Ее твит задел нерв; он продолжает ретвититься сегодня.

Я хочу, чтобы термин «золотоискатель» включал парней, которые ищут женщину, которая сделает за них тонну эмоционального труда.

— Эрин Роджерс (@ErinMRodgers) 2 июня 2016 г.

Джеки Пилоссоф, обозреватель Chicago Tribune, был женат семь лет и руководит сайтом группы поддержки «Разведенная девушка улыбается». В собственном браке она взяла на себя роль социального координатора. Но для многих женщин, которые пишут на ее сайт, дело идет глубже.

«Я получаю много писем от читателей, которые говорят мне, что их мужья антисоциальны и что это проблема в браке», — сказала она HuffPost. «А если пара в конце концов разведется, у женщины будет много подруг, а муж обычно потерян и изолирован».

Пилософ увидел, как эмоциональная зависимость может полностью перевернуть отношения, а также как окупается времяпрепровождение.

«Я думаю, когда мужчины становятся более зависимыми от своих жен, не только в социальном плане, но и когда им становится комфортно, когда она делает все для него, она начинает возмущаться этим и, возможно, теряет некоторое уважение к мужу», — сказала она.

Неправильно ли мы трактуем мужскую дружбу?

Мы знаем, на что похоже мужское существование без друзей, но как для них выглядит качественная дружба?

Аманда Дж. Роуз — психолог из Университета Миссури, изучающая, как подростки строят и поддерживают отношения. Она сказала, что мальчики, а позже и мужчины придерживаются модели дружбы плечом к плечу: их дружба меньше основана на раскрытии информации и больше основана на деятельности.

«Девушки и женщины склонны к более личному раскрытию информации; они обсуждают проблемы и делятся с друзьями как положительными, так и отрицательными новостями и событиями чаще, чем мальчики и мужчины », — сказала она.«Мальчики и мужчины также обмениваются информацией друг с другом, но больше времени они проводят в общих делах: смотрят спортивные игры или играют в видеоигры».

Раскрытие — сплетни, раскрытие своих сокровенных мыслей, улавливание мелких деталей жизни — это окончательный показатель успеха женской дружбы, но для мужчин это немного другое, — сказала Роуз.

«Данные показывают нам, что мальчики могут быть так же удовлетворены своими дружескими отношениями, как и девочки, на более низком уровне общения», — сказала она.

С этой целью мужчинам, которые чувствуют себя изолированными, не обязательно вместе погрязать в своих чувствах, но им нужно играть более активную роль в совместном планировании деятельности. (И прекратите отдавать эту работу на аутсорсинг женщинам, которые в их жизни.)

Гарфилд, исследователь, упомянутый ранее в истории, делает именно это: он фактически устанавливает предупреждения в календаре, чтобы напомнить ему позвонить определенным друзьям, особенно тем, кто живет за городом. . И у него постоянная встреча со своим ближайшим другом, которую он никогда не пропустит, ни в дождь, ни в солнечную погоду.

«Мы с моим лучшим другом Джейком встречаемся дважды в неделю, чтобы потренироваться и пообедать», — сказал он. «Мы страдаем или сердимся, если не видим друг друга. На данный момент мы занимаемся этим 37 лет. Близкие друзья берутся за работу, но она того стоит ».

Что значит, когда у мужчины нет друзей?

… Д. Аншутц / Digital Vision / Getty Images

Вы знаете человека, у которого нет друзей? Вы можете быть озадачены, почему этот человек предпочитает жить без друзей.Есть множество причин, но не все из них — по собственному желанию. Он может быть напуганным, недоверчивым или просто предпочитать побыть наедине с собой. Узнать больше о мужчине и его уникальной ситуации — единственный способ узнать наверняка, почему мужчине не хватает дружбы в его жизни.

1 Застенчивый и тревожный

Мужчина, у которого нет друзей, может быть социально тревожным, не иметь социальных навыков или от природы интроверт, говорит психолог Ирен Левин в колонке «Психология сегодня» «Почему у кого-то нет друзей?». Мужчина с социальной тревожностью боится, что ему будет неловко перед другими или что его будут осуждать негативно.Многим мужчинам с социальной тревожностью также не хватает социальных навыков, потому что у них не было возможности практиковаться в отношениях с другими. С другой стороны, интроверсия — это тип личности: мужчины-интроверты набирают силу, проводя время в одиночестве, и теряют свою социальную среду.

2 Психологические проблемы

Также могут быть психологические причины, по которым у мужчины может не быть друзей, говорит Левин. Мужчина, который часто подвергался издевательствам в детстве, может испытывать проблемы с доверием другим и с трудностями в установлении дружеских отношений.Один и тот же мужчина может справиться со своими собственными чувствами незащищенности и беспокойства, действуя напористо и пытаясь контролировать других — и то, и другое отталкивает других людей. Тем не менее некоторые мужчины страдают проблемами психического здоровья, такими как расстройства личности, которые затрудняют поддержание отношений.

3 Частых переезда

Возможно, он много раз менял место жительства в прошлом и у него не было времени на то, чтобы завязать дружеские отношения. Он также может жить в районе, где дружба затруднена — например, в отдаленной сельской местности или в месте, где мало людей его возраста.Частые переезды и изоляция могут заставить любого почувствовать себя посторонним. Если мужчина не обладает прекрасными социальными навыками и от природы общительным характером, он может страдать от недостатка дружбы из-за своих обстоятельств.

4 цели превыше всего

Некоторые мужчины сосредотачиваются на других целях в жизни, таких как образование, деньги и власть, исключая дружбу. Тодд Кашдан, профессор психологии Университета Джорджа Мейсона, утверждает в статье «Психология сегодня» «Почему мужчинам трудно заводить друзей?» что большинство мужчин не так искусны, как женщины, в установлении крепких дружеских отношений, потому что они не так сильно ценят отношения.Как говорится, наверху одиноко. К сожалению, большинство мужчин не осознают, что им может не хватать дружбы, которую они откладывают для достижения своих целей.

Почему у мужчин нет друзей и почему женщинам следует заботиться

Почему У мужчин нет друзей и почему женщинам следует заботиться

Автор Неизвестен

(Записка от Яна Страстей: I впервые получил копию это в классе по мужчинам и мужественность в UMass / Amherst в начале / середине 80-х.Хотя в мире многое изменилось — эта статья кажется такой же актуальной сегодня, как и тогда)

Он типичный парень. Неплохо выглядит, как многие здоровые американцы. Достаточно успешно. Он довольно легко знакомится с женщинами, и, если он не женат, у него была пара длительных отношений. На самом деле, вы, наверное, знаете и любите его. Он муж, любовник, брат или парень за соседним столом.

Если вы спросите его, он скажет, что его жизнь идет хорошо. И он прав. Вот только у него нет друга на свете.Он может не признавать этого — он может даже не знать об этом — а вам может быть все равно. Только его проблема может легко стать вашей проблемой. И именно она разрушает больше отношений и браков, чем все «другие женщины» в стране.

Конечно, у «среднего» Джо есть приятели — пьющие пиво, играющие в покер или рыбаки. Но с кем он говорит о себе — обсуждает проблемы, признает опасения, разделяет опасения, выявляет неудачи? Кого он просит о помощи и где подрывает защиту.Наверное, никуда и ни с кем. В нашем обществе мужчинам не разрешается даже прикасаться друг к другу, кроме рукопожатия. Это плохое правило; тот, который причиняет боль мужчинам и несправедливо обременяет их отношения с женщинами.

В отличие от мужской системы «приятелей», у женщин есть друзья. На самом деле женщин учат дружить, с детства разделяя доверие, доверие и чувства друг к другу. Одна молодая продавщица из Атланты определила дружбу: «Это означает уязвимость. Когда кто-то знает о тебе самое худшее, но при этом остается твоим другом.Домохозяйка из Сан-Франциско добавила: «Друг — это тот, с кем я могу быть полностью самим собой, с кем мне не нужно носить маски».

К сожалению, к большинству мужчин эти определения дружбы применимы редко. позволяют ли мужчинам роскошь такой открытости в отношениях друг с другом. И еще реже они осознают зияющие пустоты в своей эмоциональной жизни. Короче говоря, они не знают, чего им не хватает.

В недавнем исследовании, Британский социолог Мэрион Кроуфорд обнаружила, что мужчины и женщины среднего возраста имеют существенно разные определения дружбы.В подавляющем большинстве случаев женщины говорили о доверии и конфиденциальности, в то время как мужчины описывали друга как «кого-то, с кем я встречаюсь» или «кого-то, чье общество мне нравится». Исследование Кроуфорда показало, что 60 процентов мужчин, когда их спросили, кто их лучший друг, назвали супружескую пару, а 63 процента женщин назвали лучшими друзьями другую женщину. По большей части мужская дружба — или «интенсифицированные знакомства», как сказал исполнительный директор Milwaukee по инвестициям Т.Л. Нолан описывает их: они вращаются вокруг дел, а женская дружба — вокруг обмена.Мужчины даже используют термин «друг» гораздо более небрежно, — предполагает Элам Наннелли, соавтор программы для пар из Миннесоты. «Друзья — это люди, которых мужчины просто знают. Мужчина назовет кого-то« Мой очень хороший друг, Такой-то », и они встретились всего пять минут назад. Или, может быть, они время от времени вместе планируют теннис». Но друзья? Едва ли. По крайней мере, не по определению большинства женщин.

Почему отличия? Конечно, кондиционирование. Постоянная конкурентоспособность. И призрак гомосексуализма. В совокупности они представляют собой сокрушительный отвар чернокнижника, который успешно превратил большинство взрослых американских мужчин в эмоциональных поганок, прорастающих бок о бок, но изолированных от настоящих и значимых дружеских отношений друг с другом.По результатам случайной выборки некоторых ведущих психологов и терапевтов Америки мрачные оценки того, сколько мужчин когда-либо имели настоящего друга, варьировались от «почти недостаточно» до «слишком мало». Большинство оценок колеблется в районе 10-процентной отметки. Как говорит Кэмерон Джонсон, социальный работник и директор Семейной службы округа Вокеша, штат Висконсин: «Я предполагаю, что у мужчин, у которых есть такие отношения, есть это с другом, которого они знают со времен средней школы, колледжа или армии. Если эти ранние дружеские отношения не продолжатся, то я думаю, что новые отношения очень опасны для взрослого мужчины, чтобы они установились в более поздней жизни.«

Быть другом — значит становиться уязвимым и допускать интимность, теплоту и привязанность в отношения. Большинству мужчин никогда не давали такого разрешения. Женщины могут сказать друг другу:« Ты думаешь, из-за этого я выгляжу слишком толстым? » Если он не позвонит, я умру ».« Помогите мне, я чувствую, что я отклеиваюсь ». Мужчины не могут показать друг другу эти очень человеческие слабости, равно как и просить друг друга о помощи. поступить так, за пределами подросткового возраста, было бы признанием уязвимости, слабостью, показанной потенциальному конкуренту, и большинство мужчин были бы полностью убеждены, что все остальные мужчины являются потенциальными конкурентами.Харриет Лернер, клинический психолог из штата Manninger Foundation, объясняет обусловленность следующим образом: «Мужчины воспитаны таким образом, что им трудно принять в себя все, что можно было бы назвать« слабым », включая те здоровые потребности в зависимости, которые вы должны смириться с тем, что вы действительно близки с кем-то другим. Маленькие мальчики растут, что они должны быть боссами, желательно над другими мужчинами, а если это невозможно, по крайней мере, над женщинами и детьми. Мужчин учат быть настолько конкурентоспособными, настолько озабоченными тем, чтобы соответствовать своему имиджу и своей власти, что иногда, когда они ранены, ранены или каким-то образом угрожают, они просто сбегают с поля.Из-за нашей социализации и из-за нашей более тесной связи в воспитании детей женщины больше озабочены и созвучны чувствам других людей. Мужчины могут разгадывать математические загадки и даже не замечать, что кто-то в комнате плачет ».

Это не так. Дело в том, что мужчины по своей природе нечувствительны, сознательно отказывают в любви и тепле окружающим или даже любят брать в руки летучие мыши и мячи и возвращаться домой, когда сталкиваются с интимностью или эмоциональностью.Просто у большинства из них не было практики в искусстве близости или образцов для подражания, чтобы указать путь. Маленькие девочки могут ходить в школу, держась за руки, кататься, обниматься, плакать и говорить: «Ты мой лучший друг. Ты мне нужен. Я люблю тебя». Маленькие мальчики не посмеют. Огромное чернеющее облако гомосексуальности присутствует всегда, и разрушительная сила хихиканья проявляется еще в дни детских площадок. «Пидор» — это слово, которого каждый маленький мальчик учится бояться, и оно навсегда влияет на его поведение по отношению к другим мужчинам, которые могут стать его друзьями, и, в конечном итоге, по отношению к женщинам, которых он встретит.

«В глубине души я думаю, что мужчины хотели бы трогать и трогать их, дружить, — говорит клинический психолог из Кливленда Джозеф Зинкер, — но это запрещено. С раннего детства мужчин поощряют не вести себя близко к другим мужчинам. Среди гетеросексуальных мужчин преобладает страх перед гомосексуализмом, поэтому любое проявление тепла или физической привязанности вызывает подозрение и вызывает опасения ». Элам Наннэлли заявляет об этом еще более решительно: «Страх перед гомосексуализмом действительно выводит многих гетеросексуальных мужчин из себя.«Я гомик или нет?» Это то, о чем думает половина мальчиков-подростков в стране — или «Будут ли люди думать, что я такой, если я не буду действовать правильно?»!

Следовательно, «не трогай» стало грозным мужским табу. это еще больше отгораживает мужчин от физических аспектов дружбы, которые так утешают женщин. На самом деле, если бы это не было так грустно, ритуализация прикосновений между мужчинами была бы юмористической. Мужчины могут касаться друг друга, не вызывая подозрений, лишь несколькими способами » В аэропортах и ​​на автобусных станциях, — говорит Линн Шерман, — и это легкое похлопывание по заднице в спорте, когда кто-то забивает корзину или забивает приземление.»Пьянка, ночь в городе дает мужчинам еще одну возможность прикоснуться и проявить привязанность на публике. Большинство из нас улыбаются при виде двух собутыльников, идущих по улице, поющих и поддерживающих друг друга. Но в основном это все мужчины. разрешено, когда дело доходит до физического проявления привязанности или дружбы. «Держись на расстоянии», — они, кажется, говорят друг другу, по крайней мере, на безопасном расстоянии двух рук, как в формальном рукопожатии.

И у кого мальчик учится эти правила — игра «в самый раз» от отцов, футбольных тренеров, Джона Уэйна, Чарльза Бронсона, Фонца и тысячи других мужских фигур, которые также научились действовать «правильно» — никаких прикосновений, никаких внешних признаков слабости, никаких внешних признаков привязанности.Бывший всеамериканский квотербек и футболист «Нью-Йорк Джайентс» Боб Тимберлейк — сегодня 34-летний администратор больницы — хорошо вспоминает, как в детстве и в подростковом возрасте тренировался. «Многие мужчины получают первые сообщения от своих отцов. Мой отец проявлял гнев, интенсивность и агрессивность, когда они были уместными, но я никогда не припоминаю, чтобы он проявлял страх, печаль или одиночество, и очень редко он проявлял нежность или трогательность. физической любви к любому из его детей.У него были проблемы с близостью, и поэтому мне пришлось научиться этому самостоятельно. Другая трудность состоит в том, что в нашей культуре очень мало мужчин, по которым можно смоделировать себя, если кто-то хочет стать нежным и ранимым мужчиной. Еще один важный фактор — это среда, в которой работает большинство мужчин. .Есть кажется. быть табу в деловом мире, когда дело касается разговоров о любви к жене и наслаждении любовью своих детей, разговоров о нуждах и обидах, о грусти и одиночестве.В больнице немного проще, потому что там одна женщина в окружении. Я думаю, что мужчины способны быть такими же чувствительными и теплыми, как и женщины; Я просто не думаю, что это отрабатываемая способность ».

Что именно тогда практикуют мальчики и мужчины? Какое« правильное »поведение для них? Мужчины должны быть сильными, напористыми, конкурентоспособными, целеустремленными, компетентными и молчаливый, говорит телевизионный директор Дэн Хэвенс, «нас учат быть неприступными, а не уязвимыми. Чем мы сильнее, тем больше мы должны справляться со всем самостоятельно — не с чьей-то помощью — а в одиночку.Чем жестче и самодостаточнее мужчина, тем больше его считают успешным, первоклассным парнем, мужчиной-мужчиной. При формировании близких дружеских отношений мужчинам приходится пересекать не только физическую границу, но и эмоциональную. Это не просто разговоры — это важно. Это возможность передать то, что вы действительно чувствуете, а большинство мужчин не могут этого сделать. Я бы хотел иметь действительно близкие отношения с другим парнем, но всегда есть линия, по которой ты просто не подходишь достаточно близко, чтобы сформировать такие отношения.Есть эмоции и чувства. Они просто — не то, чем мужчина может поделиться с кем-то другим «.

Быть другом — это значит ослабить бдительность, и немногие мужчины, которых научили быть конкурентами, готовы рискнуть этим. Выявление беспокойства, страха неудачи , чувство неполноценности и неуверенность в себе — которые все мы время от времени испытываем — рассматриваются как преимущество перед оппонентом. Просьба о помощи или совете рассматривается как слабость, а в бизнесе раскрытие слабости считается плохой стратегией.

«Я считаю, что мужчины — конкуренты в жизни», — говорит Кэрол Дейли, 28-летняя медиа-покупательница из Нью-Йорка. «Конкуренция настолько важна для них, что я не думаю, что мужчина способен стать другом для другого человека. Им нужно получить дом и машину побольше; они должны прожить всю свою жизнь, обманывая друг друга. Кому они могут доверять «Каждый человек, которого я когда-либо знал по колледжу, был приятелем-приятелем. Им нравится вместе играть в софтбол или пить пиво, и все. Я действительно не могу представить, чтобы они изливали свои сердца друг другу.Мой муж никогда не мог по-настоящему дружить с кем-то, кто выше его или находится на том же уровне, например, в своей работе. Он живет по неписаному закону, который не позволяет ему открываться перед тем, кого он боится. Думая о мужчинах в моей сегодняшней жизни — моем отце, моих братьях, моем муже — их другом будет тот, с кем они могли бы пойти на свидание и обменяться хо-хо. По сути, они просто треплются, обманывая друг друга. Мужчины говорят о бизнесе, политике, женщинах и спорте, и все. Никакого самоанализа.По моим меркам, они не настоящие друзья. Женщины переходят к мелочам. Мы намного более открыты. У женщин больше друзей, потому что мы знаем, как это делать, и не боимся этого.

Для многих мужчин в духе товарищества по выходным даже присутствует соревновательность. Мужчины собираются вместе, чтобы порыбачить, сыграть в гольф или обменяться историями, и даже поднятие нескольких может быть неустановленным тестом того, кто может поднять мяч. Даже такая изначально неконкурентная деятельность, как бег трусцой, превращается в соревнование. «Я увлекаюсь бегом, — заявляет Кэмерон Джонсон, — но в этом все еще есть элемент соревнования среди мужчин.»

Антрополог из Висконсинского университета Патрисия Гринэджер подводит итог различию между мужчинами и женщинами по-другому.» Женщин социализировали по отношению к людям; мужчины были приобщены к вещам. Вы должны быть достаточно уверены в себе как личность, независимо от того, каковы ваши гениталии

, быть открытыми и делиться собой с кем-то еще, будь то уверенность или доверие или что-то еще. Вы рискуете и рискуете. «Вы выигрываете кое-что, а кое-что теряете, но тем в большей безопасности вы; тем меньше вас пугает уязвимость.

Многие правила мужской дружбы усваиваются, когда мужчины становятся подростками. Психолог Херб Голдберг, автор книги «Опасности быть мужчиной», говорит: «Годы средней школы для парня такие тяжелые. Так много поз, так много доказательств, что нет передышки ». По сути, все страхи, все условности, все конкурентные силы уже могут работать, не позволяя подростку пойти на риск, необходимый для формирования истинного образа жизни. Дружба.Врожденная девочка того же возраста, возможно, больше не желает или не может рисковать своей уязвимостью; но ей просто дали на это разрешение с рождения.Таким образом, модели поведения, которые будут сохраняться на протяжении всей жизни, уже прочно закрепили их на разных путях.

Когда типичная старшеклассница не назначается на выпускной бал, ее метод справиться с этой вполне реальной подростковой катастрофой — броситься через кровать, плакать и часами делиться своими страданиями по телефону со своей ближайшей подругой. . Она активно ищет комфорт, в котором она нуждается, и, вероятно, получает его с помощью простого средства честности. Ей приучили выражать свои эмоции, и это ей помогает.Сравните ее с ее коллегой-мужчиной, которому, возможно, было отказано, когда он пригласил девушку на выпускной бал. Изливает ли он свое разочарование и своим приятелям, чтобы они могли подбодрить его и заверить в том, что он в любом случае стоящий человек? Скорее всего, не. Когда его спросят, он, вероятно, понизит оценку выпускного вечера и проигнорирует весь бизнес, сказав: «Я никого не спрашивал в этом году. Кто хочет потратить сотню долларов на идиотский танец?» Единственный выход для тоски или несчастья, разрешенный в мире подростка мужского пола, — это пнуть несколько мусорных баков по дороге домой из школы, хлопнуть дверью своего шкафчика или напиться.

Резкие различия между мужской и женской дружбой усиливаются в дальнейшей жизни. Однажды вечером в муках развода одна знакомая мне женщина постучала в дверь дома своей лучшей подруги. Друг был коллекционером старинных плюшевых мишек. Когда дверь открылась, женщина просто сказала: «Я разваливаюсь на части. Мне нужно лечь на пол вашей гостиной и поговорить, и держать одного из ваших плюшевых мишек». Больше нечего было сказать. На противоположном конце спектра — один мой знакомый, который недавно был ошеломлен, когда жена его ближайшего друга покончила жизнь самоубийством.В течение нескольких лет у нее были глубокие эмоциональные проблемы. но ее муж ни разу за все это время ни словом не поделился своим беспокойством и беспокойством со своим «лучшим другом».

Голдберг объясняет этот феномен: «Мужчины пришли к выводу, что интимные отношения с другим мужчиной во взрослом возрасте — это каким-то образом остаток подросткового возраста. Взрослые мужчины так не относятся. или-сентиментальный. Вы не получаете привязанности или поддержки от другого мужчины. Вы получаете их от женщины в своей жизни.»

Итак, вот и мы. Мужчины, у которых на самом деле нет друзей и, вероятно, никогда их не было. Ну и что? У них есть друг друга в качестве приятелей по боулингу, и они вряд ли могут пропустить то, чего никогда не знали: кого мужчины в любом случае причиняют вред своим отсутствием близости? Пятьдесят миллионов женщин могут ответить: «Я!»

В браке разрывы дружбы в жизни мужа могут просто разорвать эту связь. «Я хочу, чтобы ты был моим лучшим другом — на всю жизнь». Но большинство мужчин не знают, как быть лучшим другом.Женщина привыкла делиться; мужчина привык к сокрытию и, честно говоря, теперь может верить, что товарищество — это то же самое, что и близость. Но жена с трудом может устроиться, потому что меньше, чем она знала всю свою жизнь. Когда дело доходит до доверия, они оба находятся на таких разных длинах волн, что ей часто невозможно сломать оболочку, которую общество построило вокруг его чувств. Стоит ли удивляться, что несколько лет спустя мы слышим жалобный крик стольких жен: «Он никогда не разговаривает со мной; Я не могу заставить его открыться.«? Как он мог? У него никогда не было обучения, опыта, возможности узнать, что откровение не является признаком слабости, и эмоциональное раздевание с другим человеком не означает обжечься.

» Муж может оценить близость как готовность его жены содержать дом в чистоте, что-то делать с ним и интересоваться им — как приятель, — заявляет Харриет Лернер. — Но у его жены другие критерии близости. Она может почувствовать, что они хорошие друзья, когда ее партнер действительно настроен на то, что она думает по поводу вещей.Он не может оправдать ее ожиданий, потому что он, возможно, никогда не испытывал их ». Джозеф Зинкер расширяет проблему:« Жена хотела бы поговорить больше; муж будет. люблю посидеть, попить пива и посмотреть футбольный матч в воскресенье днем. Тонкие вариации этого происходят все время, и женщины, вероятно, больше обеспокоены этой конкретной трудностью в браке, чем любой другой трудностью, которая заключается в том, чтобы не быть услышанным или не отвечать. Мужчин нельзя винить только потому, что они мужчины.У них просто нет навыков ».

Феномен« Он не разговаривает со мной »стал настолько широко распространенным, что сегодня он стал почти семейным клише, о чем свидетельствует тот факт, что неспособность общаться — теперь номер один. причина развода. Консультанты по всей Америке слышат одни и те же беды каждый день. «Когда жена жалуется на отсутствие близости и на то, что ее муж на самом деле не связан с ней, многие мужчины, которых я вижу на консультациях, не знают, что такое женщина говорит о «, — говорит Кэмерон Джонсон.«Это похоже на то, что жена просит его сделать что-то, для чего у него нет системы координат».

Ричард Фарсон, профессор Института гуманистической психологии в Сан-Франциско, добавляет следующее измерение: «Парадокс общения состоит в том, что чем больше у вас есть, тем больше вы хотите. Чтобы действительно жаждать глубокой дружбы, вы должны знать, что У миллионов людей в Америке не было ни одной минуты за всю свою жизнь, чтобы они могли «подвести» и поделиться с другим человеком своими более глубокими чувствами.Проблема в том, что брак не был создан для удовлетворения такой потребности в общении. Это ожидание, которым мы обременены относительно недавно. Хотя это может быть полезным, но бремя часто бывает катастрофическим ».

Если отсутствие опыта дружбы с мужчинами может иметь катастрофические последствия для брака, то какие еще более разрушительные личные последствия это может иметь для мужчины. Даже в хорошем браке, мужчина может стать полностью зависимым от своей жены в течение многих лет как от своей единственной эмоциональной отдушины — бремя, которое она может находить все более тяжелым: как утверждает Голдберг: «Пожилая женщина осознает, что вся его зависимость вложена в нее.Это затруднение и утечка, поэтому теперь она хотела бы облегчить бремя и переложить его на кого-нибудь другого. Однако к тому времени, двадцать лет спустя, он уже изрядно выгорел. Если он когда-либо был способен рисковать дружбой, это время давно прошло. Кроме того, эмоциональное подавление во многих случаях довольно интенсивно, поэтому многие взрослые мужчины сочтут друг другу скучную компанию. Они потеряли способность открываться, настраиваться на чувствительность. В результате они ограничиваются очень внешними типами разговоров и довольно быстро иссякают.

Возможно, первое осознание мужчинами своего изолированного состояния происходит после смерти супруга. К сожалению, многие пожилые мужчины начинают раньше пробуждаться и выражают желание умереть раньше своих жен. Есть жалкое осознание того, что они стали бы полноценными эмоциональными овощами без общения и социальных навыков женщины. Что бы они сделали в одиночку? Некоторые из них за двадцать лет даже не звонили по телефону из социальных сетей и не звонили членам семьи. Эти контакты традиционно были женским делом.Еще один проблеск истины часто случается с разводом. Мужчины внезапно снова оказываются брошенными на произвол судьбы в социальном море, без друзей и без жены, ведущей дорогу. Разведенные мужчины вступают в повторный брак быстрее, чем женщины, возможно, как единственное законное средство справиться с острой изоляцией и одиночеством.

Другая потенциальная опасность подавленных мужских дружеских отношений может заключаться в сокращении продолжительности жизни. Спекулирует Элам Наннэлли: «Если исследователи когда-либо смогут окончательно установить с некоторой точностью, чем объясняется разница в продолжительности жизни между мужчинами и женщинами, я.думаю, одна из вещей, которые они обнаружат, — это разница в выразительности «.

Каким бы мрачным это ни казалось, некоторые изменения начинаются. Сегодня молодые мужчины постепенно начинают осознавать ценность дружбы, и некоторые из них принимают необходимое риски. Миллионы слов, которые были написаны и сказаны о мужских обусловленностях и стереотипах, наконец-то проникают. По всей стране выросли группы по повышению сознания, и мужчины посещают их, как никогда раньше. Изменения в учебниках — начинают оказывать свое незаметное влияние , равно как и детские шаги СМИ в представлении более человечных мужских образцов для подражания и более значимых мужских дружеских отношений.Бутч Кэссиди, возможно, был просто более мачо-позером, но Песня Брайана была настоящей любовью. И настоящая дружба.

Но изменения происходят медленно и часто останавливаются. По словам Герхарда Нойбека из Миннесоты, нынешнего президента Американской ассоциации семейных консультантов, «в ближайшем будущем я не вижу большой надежды на большой прогресс. Тем не менее, я все же замечаю некоторое движение с мужчинами из среднего класса. Открытость семьи, вероятно, лучшая возможность помочь людям. молодые в этой области «. Кэрол Дейли соглашается. «Моему отцу ничто не поможет, — заявляет она, — поэтому сегодня мы должны начать с маленьких детей в доме.»И некоторые матери — и отцы — поощряют своих сыновей быть более выразительными, более открытыми, более чувствительными.

Отношение женщин к мужской дружбе тоже меняется. мальчики. Если мужская дружба когда-либо будет формироваться и процветать, семена должны будут прорасти из дружбы, а для этого потребуется время, время вдали от дома. И это должно потребовать поддержки со стороны женщин, выраженного признания того, что значимая дружба для мужчин не скорее признак слабости, чем для женщин.Большему количеству женщин придется решительно заявить, что дружба — это скорее признак силы, и тогда их мужчины поверят в это. Однако более важным может быть новое осознание и новая избирательность в отношении молодых женщин. «Я думаю, что сегодня все больше женщин ищут чувствительного мужчину, — говорит Линн Шерман, — и для нас действительно не имеет никакого значения, сможете ли вы поднять диван одной или двумя руками. Я думаю, что это отзывчивый друг. человека, которого сейчас хотят большинство молодых женщин. Многие другие женщины также разделяют чувства Херба Голдберга, когда он заявляет: «Если бы я была женщиной, я бы даже не была связана с мужчиной, у которого нет друзей.И точно так же я, как мужчина, не хочу женщин, у которых нет своих друзей ».

Для женщины, которая, возможно, уже оседлала друга без друзей: ответ может быть хорошим примером. . Поддерживайте дружеские отношения, празднуйте их и, если необходимо, оставьте Джо дома, сосущего большой палец и смотрящего телевизор. Это может показаться резким, но Голдберг и другие психологи согласны с тем, что это здорово. «Один из лучших способов заставить мужчину измениться. это поставить его в кризисную ситуацию. Я не верю в то, что ее задача — помогать ему заводить друзей.Я действительно верю в то, что она станет достаточно личностью, чтобы у нее были друзья, и она сообщила автономию, которая говорит: «Я хочу быть с тобой товарищем по играм, но я не хочу быть твоей матерью и чтобы ты был все время дома ». И я думаю, что женщина должна иметь дело со своей собственной скукой и признавать ее, когда она возникает, потому что находиться рядом с кем-то семь дней и семь ночей без какого-либо нового вклада мучительно скучно ».

Голдберг продолжает: «Ответ — это самосознание и забота о себе.Дело каждого человека — осознавать, как они разрушают себя.